Dokumen tersebut merangkum teori komunikasi pernikahan dari John Gottman. Gottman mengidentifikasi empat gaya komunikasi yang dapat memprediksi perceraian (The Four Horsemen) dan tujuh prinsip untuk membuat pernikahan berhasil (The Seven Principles). Dokumen ini juga memperkenalkan latar belakang dan penelitian Gottman serta contoh penerapan prinsip-prinsipnya dalam komunikasi pasangan.

1. Vallyandra Prillya Adzani
210110130070
Mankom A
Marriage Communication Theory
Teori Komunikasi
Tim Dosen Pengampu:
DR. Antar Venus, M.A.Comm.
Meria Octavianti, S.Sos.,M.Si
Manajemen Komunikasi
Fakultas Ilmu Komunikasi
Universitas Padjajaran
2013/2014

2. Seputar Tokoh
Latar Belakang
Teori
The Four
Horsemen
The Seven
Principles for
Making Marriage
Work

3. Biodata John Gottman
Nama : John Mordecai Gottman
TTL : Republik Dominica, 26 April 1942
Pekerjaan : Profesor Psikologi
di University of Washington
Penghargaan :
1. National Institute of Mental
Health Research Scientist Awards
2. American Association for
Marriage and Family Therapy
Distinguished Research Scientist
Award
3. American Psychological
Association Division of Family
Psychology
4. 10 terapis paling berpengaruh
dari seperempat abad terakhir
(2007)
Buku – Buku :
1. Why Marriages Succeed or Fail:
What You Can Learn from the
Breakthrough Research to Make Your
Marriage Last (1994)
2. The Seven Principles for Making
Marriage Work (1999)
3. What Makes Love Last (2012)

4. Gottman bergabung dengan
University of Washington dan
memulai penelitian laboratorium
keluarga atau disebut dengan
Love Lab. Love Lab ini yang
menjadi sumber dari semua
penelitian Gottman.
Latar Belakang Teori

5. Dengan menggunakan kamera
video, kuisioner, dan observasi secara
langsung kepada para pasangan yang
dimonitori dalam melakukan aktifitas
hariannya seperti : bagaimana pasangan
dalam berkomunikasi, berdebat, dan
mencoba memecahkan masalah
bersama.Dan hasil penelitian tersebut
ditambahkan dengan pengukuran detak
jantung, tingkat stres, dan daya tahan
tubuh.

6. Penelitian itu menujukan informasi dengan akurasi
sekitar 94% dalam memprediksi apakah pasangan itu
akan bertahan atau akan bercerai. Lebih lanjut
lagi, pasangan mana yang bahagia tetap bersama atau
yang tidak bahagia.

7. 1992
Penelitian Gottman

8. 1998

9. 2000

10. Istilah Four Horsemen diambil dari
Apocalypse (Yunani) yang
menggambarkan metafora akhir
dalam Perjanjian Baru. Dan Gottman
menggunakan istilah ini untuk
menggambarkan gaya komunikasi yang
dapat memprediksi akhir hubungan.

11. A.Kritik
Kritik menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda dan
bukan terfokus pada kesalahan atau perilaku tertentu yang
mengganggu Anda. Mengkritik pasangan berbeda dengan
mengeluh.
Contoh :
Keluhan : “Saya takut jika Anda
pulang terlambat dan tidak
menelepon saya. Saya pikir kita
sudah sepakat tentang masalah
itu"
Kritik : "Anda tidak pernah
berpikir tentang bagaimana
perilaku Anda mempengaruhi
saya. Saya tidak percaya bahwa
Anda lupa untuk menelepon
saya, Anda hanya egois! Anda
tidak pernah memikirkan saya! "

12. B. PENGHINAAN
Ketika kita berkomunikasi dalam keadaan ini, kita benar-benar
memperlakukan orang lain dengan tidak hormat, mengejek mereka
dengan ejekan, nama panggilan, meniru, dan bahasa tubuh seperti
mata bergulir . Target penghinaan yang dibuat untuk merasa
dibenci dan tidak berharga.
Contoh :
"Kau lelah? Aku sudah bersama anak-anak sepanjang
hari, berlarian seperti orang gila untuk menjaga rumah ini. Apa
yang Anda lakukan ketika Anda pulang dari kerja hanya duduk
di sofa seperti anak kecil dan memainkan game-game
komputer konyol!”

13. C. DEFENSIF
Ketika Anda mencoba untuk membela diri dari serangan yang
dirasakan dengan keluhan kontra berarti Anda sedang berperilaku
defensif. Cara lain untuk bersikap defensif adalah merengek
seperti korban yang tak berdosa. Sayangnya, defensif membuat
pasangan mengambil tanggung jawab untuk masalah dan
meningkat komunikasi negatif. Bahkan jika pasangan Anda
mengkritik Anda, pembelaan diri bukanlah cara untuk pergi. Ini
hanya akan memicu pertukaran buruk.

14. Contoh :
Dia : “Apakah Anda menelepon Bujas dan Andra
untuk memberi tahu mereka bahwa kita tidak datang
malam ini seperti yang Anda janjikan pagi ini ? "
Anda : "Saya terlalu sibuk hari ini. Anda tahu betapa
sibuk jadwal saya, mengapa Anda tidak melakukannya?”

15. D. STONEWALLING
Stone walling disebut juga diam seribu bahasa. Blokade
terjadi ketika pasangan menarik diri dari interaksi. Dengan
kata lain, blokade adalah ketika seseorang menutup dirinya
dari orang lain . Ini adalah kurang tanggapnya Anda terhadap
pasangan Anda dan interaksi diantara Anda berdua.
Contoh :
Daripada menghadapi masalah dengan mitra kami, kami lebih
memilih mengelak seperti keluar, berbalik, bertindak sibuk
, atau terlibat dalam perilaku obsesif.

16. Prinsip ini mengungkapkan bagaimana hubungan
yang sukses dan sifat-sifat yang sebaiknya dibangun untuk
membantu pasangan memperkuat hubungan mereka.
The Seven Principles for Making Marriage Work
tersebut adalah :
1) Enhance your love maps
2) Nurture your fondness and admiration
3) Turn toward each other instead of away
4) Let your partner influence you
5) Solve your solvable problems
6) Overcome gridlock
7) Create shared meaning

17. Dalam workshop penelitian ini, Gottman
menemukan bahwa sembilan bulan setelah
menghadiri workshop-nya, 640 pasangan memiliki
tingkat keembali ke kebiasaan buruk sebesar
20%, sedangkan terapi perkawinan standar memiliki
tingkat 30-50%. Pada awal workshop ini , 27%
pasangan yang berisiko tinggi untuk perceraian.
Tiga bulan kemudian, 6,7% berisiko. Enam bulan
kemudian, turun menjadi 0%.

18. A. Enhance your love maps
Meningkatkan peta cinta Anda. Pasangan bahagia adalah
pasangan yang sangat akrab dengan dunia pasangannya. Menurut
Gottman, pasangan bahagia ini memiliki "peta cinta kaya rinci”.
Love map adalah bagian dari otak Anda dimana Anda menyimpan
semua informasi yang relevan tentang kehidupan pasangan Anda.
Karena itu tingkatkanlah pengetahuan Anda tentang pasangan
Anda.
Contohnya seperti Anda mengetahui apa film favorit dari
pasangan Anda atau Anda mengetahui apa warna favorit dari
pasangan Anda.

19. B. Nurture your fondness and admiration
Peliharalah kemesraan Anda dan kekaguman. Pasangan yang
bahagia saling menghormati satu sama lain dan memiliki pandangan
positif satu sama lain. Gottman mengatakan bahwa kesukaan dan
kekaguman adalah dua elemen yang paling penting dalam sebuah
hubungan jangka panjang. Jika unsur-unsur ini benar-benar
hilang, maka pernikahan tidak bisa diselamatkan.
Contohnya seperti selalu memuji tentang kecantikan atau
ketampanan pasangan Anda. Atau memuji tentang masakan
pasangan Anda.

20. C. Turn toward each other instead of away
Saling peduli satu sama lain bukannya pergi. Keromantisan
bukanlah kapal pesiar atau hadiah yang mewah. Sebaliknya, cinta
hidup dan tumbuh subur di sehari-hari, dari hal-hal kecil.
Misalnya, Anda mengirimkan voicenote untuk menggembirakan
pasangan Anda ketika Anda tahu dia mengalami hari yang buruk.
Atau Anda terlambat pergi ke kantor tetapi mengambil beberapa
menit untuk mendengarkan mimpi buruk pasangan Anda dan
mengatakan bahwa Anda akan membicarakannya nanti bukannya
mengatakan " Saya tidak punya waktu”

21. D. Let your partner influence you
Biarkan pasangan Anda mempengaruhi Anda. Pasangan
bahagia adalah tim yang mempertimbangkan perspektif dan
perasaan masing-masing. Mereka membuat keputusan
bersama dan mencari titik temu. Membiarkan pengaruh
pasangan Anda terhadap Anda adalah bukan tentang satu orang
yang memegang kendali, tetapi tentang menghormati satu
sama lain.
Contonya biarkanlah pasangan Anda memilihkan
baju yang akan Anda pakai untuk menghadiri
undangan pernikahan teman Anda.

22. E. Solve your solvable problems
Selesaikan masalah yang dapat diselesaikan. Gottman
mengatakan bahwa ada dua jenis masalah perkawinan :
a. Konflik yang dapat diselesaikan
b. Masalah abadi yang tidak bisa diselesaikan.
Sangat penting bagi pasangan untuk menentukan mana
masalah yang sedang dihadapi.
Menurut Gottman, "Salah satu cara untuk mengidentifikasi
masalah yang dapat dipecahkan adalah mereka tampaknya kurang
menyakitkan atau lebih sering dihadapi daripada masalah abadi.“

23. Gottman merancang langkah-langkah untuk
menyelesaikan masalah dengan pasangan :
a. Membahas masalah dengan lembut
b. Membuat dan menerima upaya perbaikan
c. Menenangkan diri dan menenangkan pasangan Anda
d. Kompromi
e. Ingatlah untuk bersikap toleran terhadap kesalahan
masing-masing

24. F. Overcome gridlock
Kemacetan adalah tanda bahwa Anda memiliki mimpi untuk
hidup Anda yang tidak ditangani atau dihormati oleh satu sama
lain, menurut Gottman. Pasangan yang bahagia percaya pada
pentingnya saling membantu mewujudkan impian mereka .
Jadi langkah pertama dalam mengatasi kemacetan adalah
menentukan mimpi yang menyebabkan konflik Anda. Langkah
berikutnya berbicara satu sama lain tentang impian Anda, mengambil
istirahat (karena beberapa pembicaraan ini bisa membuat stres) dan
berdamai dengan masalah tersebut.

25. G. Create shared meaning
Buat makna bersama. Pernikahan bukan hanya tentang
membesarkan anak-anak, pekerjaan, dan bercinta. Hal ini juga
dapat memiliki dimensi spiritual yang ada hubungannya dengan
menciptakan kehidupan batin bersama-sama, budaya yang kaya
dengan ritual, dan penghargaan untuk peran dan tujuan yang
menghubungkan Anda, yang menuntun Anda untuk memahami apa
artinya menjadi bagian dari keluarga Anda.

26. Dan itulah apa artinya untuk mengembangkan
makna bersama. Pasangan yang bahagia menciptakan
budaya keluarga yang meliputi impian mereka. Dalam
bersikap terbuka terhadap perspektif dan pendapat
masing-masing, kebahagiaan berpasangan akan datang
secara alami dan bersama-sama.

27. Nama : DR. Antar Venus, M.A.Comm.
TTL : Serang, 2 Juni 1968
Antar Venus adalah Pakar Komunikasi yang terobsesi
membumikan ilmu komunikasi. Sebagai pengampu mata kuliah
teori-teori Komunikasi di Universitas Padjadjaran, Dosen ini
menyebarkan motto “Learning communication
theories in practical way”.
Profil Dosen
DR. Antar Venus, M.A.Comm.

28. Profil Mahasiswa
Nama :
Vallyandra Prillya Adzani
TTL :
Sukabumi, 24 April 1995
Penulis merupakan mahasiswi S1 jurusan Manajemen
Komunikasi Fikom Unpad.
Setelah mempelajari teori ini, penulis merasa bahwa
sebuah hubungan dapat diprediksikan tingkat perceraian
maupun kebahagiaannya. Penulis juga merasa bahwa prinsip
dalam teori ini dapat diterapkan dan dapat membantu para
pasangan yang sedang mengalami masalah dalam
hubungannya.

29. Referensi
• http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/
7-research-based-principles-for-making-marriage-
work/
• http://www.acouplesplace.com/Gottmans_Four_Hor
semen_are_Divorce_Predictors.html
• http://en.wikipedia.org/wiki/John_Gottman