Recommended
More Related Content
What's hot
What's hot (20)
Viewers also liked
Viewers also liked (18)
Similar to 3.3 etkili i̇letişim becerileri
Similar to 3.3 etkili i̇letişim becerileri (20)
More from eabdep
More from eabdep (16)
3.3 etkili i̇letişim becerileri
- 1. Türkiye Bilimsel ve Teknolojik Araştırma Kurumu (TÜBİTAK) Anadolu Üniversitesi Bilimsel Araştırma Projeleri Birimi (BAP)
- 2. 3.3 Etkili İletişim Becerileri 2
- 3. 3.3 Etkili İletişim Becerileri 3 İletişim •«iki birim arasında bilgi, duygu, düşünce alışverişi» Kişiler arası iletişim • «bir kişinin bir başkası ya da başkalarına niyetli ya da niyetsiz olarak sözel ya da sözel olmayan mesajlarını iletmesi ve onun ya da onların mesajlarını alması süreci»
- 4. İletişim, düşüncenin sözel olarak (konuşma ile) karşılıklı değiş tokuşudur. İletişim, sayesinde dünyayı anlamlı kıldığımız ve bu anlamı başkaları ile paylaştığımız insani bir süreçtir. İletişim, katılanların bilgi üreterek birbirlerine ilettikleri, bu iletileri anlamaya, yorumlamaya çalıştıkları süreçtir. İletişim, insanların toplu halde yaşamaya başlamalarından itibaren, toplumsal etkileşimlerde rol oynayan, sembolik mesajların karşılıklı ulaştırılmasıyla bazı anlamların aralarında paylaşılması sürecidir. 3.3 Etkili İletişim Becerileri 4
- 5. İletişim, iki birim arasında birbiriyle ilişkili mesaj alışverişidir. İletişim, iki kişiyi ilişki içine sokan psiko-sosyal bir süreçtir. Kişilerarası iletişim, bilgi, duygu, düşünce, tutum ve kanılarla davranış biçimlerinin kaynak ile alıcı arasındaki bir ilişkileşme yoluyla bir insandan diğerine bazı oluklar kullanılarak ve değişim amacıyla aktarılması sürecidir. Duygu, düşünce veya bilgilerin akla gelebilecek her türlü yolla başkalarına aktarılması, bildirişim, haberleşme, komünikasyon. Bir düşüncenin, bir duygunun yüz anlatımı, el, kol ve baş hareketleri, konuşma yoluyla ya da yazı telefon, radyo, televizyon gibi bildirişim araç ve gereçlerinden yararlanarak bir kimseden başka bir kimseye iletimi. 3.3 Etkili İletişim Becerileri 5
- 6. Kişiler arası iletişimde en az iki insan vardır. Tek yönlü değil karşılıklıdır. Kişilerarası iletişim bir süreçtir. Bilginin, duygunun, düşüncenin ve yaşantının paylaşılmasıdır. Kişiler arasındaki iletişim sağlıklı- sağlıksız, etkili- etkisiz, doyurucu- mutsuz edici gibi nitelendirilebilir ama iletişim var-yok biçiminde nitelemek yanlış olur. 3.3 Etkili İletişim Becerileri 6
- 8. İletişimin öğeleri genel olarak; kaynak, mesaj, kanal, alıcı ve dönüt olarak sıralanabilir. Kaynak; iletişim sürecini başlatan kişi Mesaj; kaynaktan alıcıya gönderilen uyarıcılar Kanal; mesajın alıcıya iletilmesini sağlayan araç, yöntem ve teknikler Alıcı; gönderilen mesaja hedef olan kişi Dönüt; ise alıcının kaynak tarafından gönderilen uyarıcılara verdiği tepki 3.3.1 İletişimin Öğeleri 8
- 9. 3.3.1 İletişimin Öğeleri 9 Hedef/alıcı kaynaktan gelen bu mesajı aldıktan sonra bu mesajı açar yorumlar ve kendisi de mesaj üretir. Gönderilen bu mesaj karşıdaki kişiye yönelir ve karşıdaki kişi bu mesajı aldığı zaman hedef durumundadır. Kişilerarası iletişimde kaynak mesajı gönderendir.
- 10. 3.3.2 İletişim Süreci 10
- 11. Kodlama Kod açma Yorumlama Geri bildirim Gürültü 3.3.2 İletişim Süreci 11
- 12. 3.3.2 İletişim Süreci 12
- 13. Dil, temel bir kodlama biçimidir. Konuştuğumuz dildeki sözcükler birer simge ya da sembol olarak bir anlam taşırlar yani bir anlamı kodlarlar. El-kol hareketleri, jestler, mimikler, toplumsal tanıtıcı levhalar (trafik işaretleri vb.) da birer sembol ya da simge olarak mesajın oluşturulmasında işlev görürler. 3.3.2 İletişim Süreci 13
- 14. Kod açma ve yorumlama •Gönderilen mesajın ne anlama geldiğini anlamak ve buna ilişkin bir yorumda bulunmaktır. Kod açma •Size söylenmiş olan bir sözün ne anlama geldiğini anlamanızdır. Yorumlama •Bu sözün neden söylendiğine dair düşüncelerinizdir. 3.3.2 İletişim Süreci 14
- 15. 3.3.2 İletişim Süreci 15
- 16. 3.3.2 İletişim Süreci 16 Geribildirim Söylenilenin doğru anlaşılıp anlaşılmadığı ve nasıl yorumlandığının mesajı verene (kaynak) bildirilmesidir. Geribildirim hem iletişimin amacına ulaşmakta olup olmadığını, hem de iletişimin seyrini etkilemektedir. •Mesajı verene mesajı alanın verdiği yanıttır.
- 17. 3.3.2 İletişim Süreci 17
- 18. Gürültü • Kişilerarası iletişimde bireylerin, birbirinin ne söylemek ya da ifade etmek istediğini anlamalarına engel olan her türlü faktöre gürültü denilebilir. • Gürültü aynı zamanda iletişimin sağlıklı bir biçimde devam etmesine engel olan şeylerdir. 3.3.2 İletişim Süreci 18
- 19. Gürültü •Bir tarafın söylediği şeylerin karşı taraf tarafından doğru bir şekilde anlaşılmasını engelleyen bu faktörler mesajı gönderenden, mesajı alandan ya da mesajın iletildiği kanaldan kaynaklanabilir. •Bu faktörler birbirimizle anlaşmamızı engelleyen ve birbirimizi doğru bir biçimde anlamamızı güçleştiren faktörlerdir. 3.3.2 İletişim Süreci 19
- 20. Psikolojik süreçler • Karşımızdaki insanın bize söylediklerini yorumlama biçimimize etki eden ruhsal durumumuzdur. • Karşımızdaki insana ilişkin sahip olduğumuz duygu, düşünce ve tutumlarımız ya da iletişimin yapıldığı duruma ilişkin inançlarımız ve önyargılarımız yorumlamalarımızı etkilemektedir. 3.3.2 İletişim Süreci 20
- 21. 3.3.2 İletişim Süreci 21 Olumlu İletişim •Karşımızdaki kişiler ya da kurumlar hakkında olumsuz bir takım düşüncelere sahip olsak bile, sorunlarımızı çözmek için iletişime geçtiğimizde, olumlu ve sorunu çözmeye dönük bir iletişim için çaba sarf edersek sorunlarımızla daha kolay baş edebiliriz.
- 22. 3.3.3 Etkili İletişim 22
- 23. Etkili ya da sağlıklı iletişim kişilerin birbirlerini doğru olarak anlayıp bunu birbirlerine iletmeleri, birbirlerine saygı ile davranmaları, anladıklarını ve anlaşıldıklarını hissetmeleriyle mümkündür. Etkili kişilerarası iletişim mesajı alan kişinin mesajın anlamını, veren kişinin iletmek istediği anlamda alması halinde gerçekleşir. Sağlıklı bir iletişim için sahip olmamız gereken bir takım beceriler vardır. İletişimin yeri, zamanı ve şekli gibi bir takım etkenler iletişimin sağlıklı olup olmaması üzerinde etki eder. 3.3.3 Etkili İletişim 23
- 24. İletişim becerilerinin doğuştan ve sezgi yoluyla gerçekleştiğini düşünenler olsa da pek çok çalışma iletişim tekniklerinin çoğu öğesinin öğrenilebilir ve öğretilebilir özelliktedir. İletişimimizi daha sağlıklı hale getirmek için bir takım hususları öğrenebiliriz ve bu yolla ailemizle, iş arkadaşlarımızla, çocuklarımızın öğretmenleriyle ve toplumdaki diğer insanlarla daha iyi ilişkiler kurabiliriz. Etkili iletişim becerileri edinirken sağlıklı iletişim kurmamızı engelleyen bir takım özelliklerimizden vazgeçmemiz ve yerine daha çok işimize yarayacak beceriler öğrenmemiz gerekecektir. 3.3.3 Etkili İletişim 24
- 25. 3.3.3 Etkili İletişim 25 İletişim becerileri sözel olan ve olmayan mesajlara duyarlılık, etkili olarak dinleme ve etkili olarak tepki vermedir. İletişim becerileri sözel, sese dayalı, bedensel, dokunsal, hareket içeren mesajları ve bu mesajların çeşitli karışımlarını içermektedir. İletişim her iki tarafta yer alan insanların sahip olması gereken bir takım özelliklerdir. Etkili bir iletişim kurabilmek için etkili bir şekilde dinlemek ve tepki vermek gerekmektedir.
- 26. 3.3.3.1 Saygı duymak 26
- 27. Etkili ve anlamlı bir iletişim kurabilmek için bireyin hem kendisine hem de karşısındaki kişiye saygı duyması gerekmektedir. Kendimize saygımız olduğunda kendimizi yanlışlarımız- doğrularımız, olumlu-olumsuz özelliklerimizle olduğumuz gibi kabul ederiz. Saygı insanlara yalnızca insan oldukları için değer vermek, önemsemek ve ilgi göstermektir. Karşımızdaki kişinin bizden ayrı bir birey olduğunu, onun da kendisine ait duygu, düşünce ve eylemleri olacağını ve bunu yapmada özgür olduğunu kabul etmemiz sağlıklı bir iletişim için önemlidir. 3.3.3.1 Saygı duymak 27
- 28. Karşımızdaki insanı yargılamamak, eleştirmemek, alay etmemek onu olduğu gibi kabul etmek önemlidir. Din, dil, ırk, statü, ekonomik gelir, cinsiyet vb. özellikleri ne olursa olsun saygı duyarak iletişime girmemiz önemlidir. Saygı konusunda üzerinde önemle durulması gereken noktalardan birisi boyun eğicilikle saygıyı birbirini karıştırmamaktır. 3.3.3.1 Saygı Duymak 28
- 29. Boyun eğicilik Bireyin sahip olduğu duygularını yansıtmada yetersiz kalarak başkaları hakkını çiğnediğinde buna karşı koyamamasıdır. Saygı insan olmaktan kaynaklanır ve bir tarafın boyun eğmesini gerektirmez. Bu türden bir karşılıklı saygı ile sağlıklı bir iletişim kurulabilir. 3.3.3.1 Saygı Duymak 29
- 31. Empati Bir insanın, kendisini karşısındaki insanın yerine koyarak onun duygularını ve düşüncelerini doğru olarak anlamasıdır. Bir kişinin kendisini karşısındaki kişinin yerine koyarak olaylara onun bakış açısıyla bakması, o kişinin duygularını ve düşüncelerini doğru olarak anlaması, hissetmesi ve bu durumu ona iletmesi sürecidir. 3.3.3.2 Empati 31
- 32. Empati kuracak kişi, kendisini karşısındakinin yerine koymalı, olaylara onun bakış açısıyla bakmalıdır. Empati kurmuş sayılmamız için, karşımızdaki kişinin duygu ve düşüncelerini doğru olarak anlamamız gereklidir. Karşımızdaki insanın duygu ve düşüncelerini anladığımızı ona iletmeliyiz. 3.3.3.2 Empati 32
- 33. 3.3.3.3 Etkin dinlemek 33
- 34. Etkili iletişim becerilerinin en önemlilerinden birisi de karşımızdaki kişiyi tam ve verimli bir şekilde yani etkin dinlemektir. İletişimin sağlıklı olmasının en temel koşulu tarafların birbirini anlayabilmesidir. Birbirimiz anlayabilmemiz için önce ne söylenildiğini doğru bir biçimde dinlemek gerekmektedir. 3.3.3.3 Etkin dinlemek 34
- 35. Etkili dinlemeyi sağlayacak koşullar Sessizlik Anlatılmak istenenin ne olduğunu anlamaya çalışmak Anlatılanın altında yatan duyguyu anlamaya çalışmak Koşulsuz kabul ederek dürüst bir biçimde dinlemek 3.3.3.3 Etkin dinlemek 35
- 36. Fiziksel olarak karşımızdaki insana onu dinlediğimizi hissettirmek için Konuşanın yüzüne doğrudan bakmamız Beden olarak ona yönelik olmamız Gözle iyi bir ilişki kurmamız Konuşana doğru eğik durmamız Bu durumda rahat olabilmemiz gerekmektedir. 3.3.3.3 Etkin dinlemek 36
- 37. 3.3.3.3 Etkin dinlemek 37
- 38. 3.3.3.3 Etkin dinlemek 38
- 40. 3.3.3.4 Somut konuşmak 40 Karşımızdaki insan bizim söyleyeceklerimizi dinlemeye hazır olduğunda, açık ve anlaşılır bir biçimde konuşmamız gerekir. Kendimiz olduğumuzdan farklı, bilgili, karmaşık, ulaşılmaz göstermek için bir çabaya girmemeliyiz. Etkili bir iletişim için “kediye kedi demekte” yarar vardır. Kişilerarası ilişkilerde karşımızdaki insanın anlayabileceği biçimde duygularımızı, düşüncelerimizi ve isteklerimizi net bir biçimde ifade etmeliyiz.
- 41. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 41
- 42. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 42 Kendini açma •Bireyin kendi duygu, düşünce ve eğilimlerini istekli olarak başka birisiyle paylaşmasıdır. •Uzun süreli ve sağlıklı bir iletişimin temelidir.
- 43. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 43 Kendini açan bir birey gerçek duygu ve düşüncelerini ifade etmiş olur. Bu yolla karşımızdaki insanla güven temelinde bir ilişki kurmuş oluruz. Bir ilişkinin başında insanlar birbirlerine tam olarak açılmazlar. Zaman içerisinde güven oluştukça açılırlar. Güvenin oluşabilmesi için bireylerin birbirlerine karşı samimi ve dürüst olmalarında yarar vardır.
- 44. Kendimizi anlatırken bazen duygularımızın yerine düşüncelerimizi söyleme eğiliminde olabiliriz. Kendi duygularımızı karşımızdakine açarak hem o anda neler hissettiğimize dair kendimiz bilgi sahibi oluruz hem de karşımızdaki bizim duygularımızı daha iyi anlayabilir. Hem duygularımızın farkında olmalı hem de neden bunları hissettiğimizi karşı tarafa açmalıyız. Bunu yaparken karşımızdaki insanı suçlayan, küçülten, ona saldıran bir dil kullanmamalıyız. Bu duruma “ben dili ile konuşmak” adı verilmektedir. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 44
- 45. Ben-diliyle konuşmak Kişinin o anda, karşılaştığı durum ya da davranış karşısında, kişisel tepkisini duygu ve düşüncelerle açıklayan bir ifade tarzıdır, yani duygu ve düşüncelerimizi içtenlikle ifade eden sözcüklerdir. Ben mesajları, kendimizle, gerçek düşünce ve duygularımızla, özümüzle ilgili iletimlerdir. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 45
- 46. 3.3.3.5 Uygun bir biçimde kendini açmak 46 BEN İLETİSİSEN İLETİSİ
- 47. 3.3.3.6 Tam ve tek mesaj yollamak 47
- 48. 3.3.3.6 Tam ve tek mesaj yollamak 48 SEN İLETİSİ BEN İLETİSİ
- 49. Kişilerarası ilişkilerde duygu ve düşüncelerin ben-diliyle ifade edilmesi kadar, isteklerin de ifade edilmesi önemlidir. Önce kendi gördüğümüz duyduğumuz durum her ne ise onu ifade edip ardından neler hissettiğimizi söyledikten sonra isteğimizi belirtmek yerinde olur. 3.3.3.6 Tam ve tek mesaj yollamak 49
- 50. 3.3.3.7 Sözel olmayan davranışlarımızla sözel davranışlarımızın uyumlu olması 50
- 51. Karşımızdaki insanlarla konuşurken verdiğimiz mesajların büyük bölümü söylediğimiz sözcüklerde değil duruşumuz, bakışımız, sesimizin tonu gibi konuşma dışındaki mesajlarda yatmaktadır. İnsanlarla iletişim kurarken sadece dilimizi değil bedenimizi de kullanırız. Bir insanı dinlerken ona doğru dönmek, hafifçe ona doğru eğilmek onu dinlemeye istekli ve açık olduğumuzu gösterir. Etkili bir iletişim için söylediklerimizle dile getirmediklerimizin uyumlu olması önemlidir. 3.3.3.7 Sözel olmayan davranışlarımızla sözel davranışlarımızın uyumlu olması 51
- 52. 3.3.4 İletişim Engelleri 52
- 53. Bazen karşımızdaki insanlarla iletişim kurduğumuzda derdimizi tam olarak anlatamadığımızı, karşımızdakinin bizi yeterince dinlemediğini ya da bu konuşma sırasında rahatsızlık duyduğumuzu hissedebiliriz. Söylemek istediğimiz bir şeyin istediğimiz biçimde söylememizi ve karşımızdaki insanın da tam da bizim anlatmak istediğimiz şekilde bunu anlamasını engelleyen tüm etkenlere iletişim engelleri diyebiliriz İletişim engelleri birçok nedenden kaynaklanabilmektedir. Bu engellerden birisi gürültü, kalabalık gibi fiziksel kökenli engellerdir. Bazen tarafların sorunu algılama biçimi yani sorunun nasıl bir sorun olduğuna dair yorum ve düşünceleri de iletişimi engelleyebilmektedir. 3.3.4 İletişim Engelleri 53
- 54. Uygun olmayan tepkilerimiz Emir vermek, yönlendirmek Karşımızdaki insan bir sorunu dile getirdiğinde bu sorunu detayları ile konuşmak yerine doğru çözümün ne olduğuna kendi zihnimizde karar verip karşımızdakine emir vermek iletişimimizin sağlıklı olması önünde bir engel oluşturabilir. Bu durumda sorunumuzu çözmek yerine kendimizi bir çatışmanın içinde bulabiliriz. 3.3.4 İletişim Engelleri 54
- 55. 3.3.4 İletişim Engelleri 55
- 56. Uygun olmayan tepkilerimiz Uyarma, gözdağı vermek Karşımızdaki insanın davranmasını istediğimiz şekilde davranmaması durumunda ona yaptırımlar uygulayacağımızı dile getirmektir. Eğer karşımızdaki bir çocuksa onun kendine olan güvenini zedeleyerek korkular yaşamasına ya da boyun eğen davranışlar geliştirmesine yol açabiliriz. Çocuk daha sonra başka insanlarla iletişiminde de gözdağı veren birinden çekinerek onlara da boyun eğebilir. Uyarı ya da gözdağı verdiğinizde karşınızdaki insan gücenebilir, kızgınlık ve isyan duyguları yaşayabilir. 3.3.4 İletişim Engelleri 56
- 57. Uygun olmayan tepkilerimiz Ahlak dersi vermek Bazen karşımızdaki insanların yaptıkları bir davranışın uygun olmadığını fark ederiz. Yapılan davranışa ilişkin düşüncemizi dile getirirken ahlak kurallarını hatırlatan türden bir ifade kullanırız. Bu durumu karşımızdaki insana ahlak dersi vermek olarak tanımlayabiliriz. 3.3.4 İletişim Engelleri 57
- 58. 3.3.4 İletişim Engelleri 58
- 59. Uygun olmayan tepkilerimiz Öğüt vermek, çözüm getirmek Öğüt vermek diğer bir deyişle nasihat etmek belki de en verimsiz iletişim biçimlerinden birisidir. Öğüt veren kişi iyi bir iş yaptığını düşünebilir. Ancak öğütleri dinlemek zorunda kalan kişi aynı duyguları yaşamaz ve bundan sıkıntı duyar. Öğütler çoğu zaman işe de yarayabilir ancak bunu öğüt vereceğiniz kişinin talep etmesi durumunda onun istediği kadar yapmanız koşuluyla geçerlidir. 3.3.4 İletişim Engelleri 59
- 60. Uygun olmayan tepkilerimiz Öğüt vermek, çözüm getirmek Bazı durumlarda bireylerin bazı kararlarına, davranışlarına ve tutumlarına katılmayabilirsiniz. Bu durumlarda da çoğu kez insanlar karşısındaki insanlara bu basit gerçekleri öğretme yoluna gidebilmektedirler. Öğretim tekniği olarak çoğu kez süslü bir nutuk çekmeyi deneyebilmektedirler. Öğreten insan olmak karşımızdakini öğrenen insan konumuna sokmaktadır. Öğretmen rolünü oynayan her ne kadar bundan memnun olsa da payına öğrenci rolü düşen kişi bundan o kadar memnun olmayabilir. Çocuğunuzla kurduğunuz ilişkide de nutuk çekmek yerine müzakere etmek daha faydalı olacaktır. 3.3.4 İletişim Engelleri 60
- 61. Uygun olmayan tepkilerimiz Yargılamak, eleştirmek, suçlamak Karşımızdaki insanlarda hoşumuza gitmeyen bir takım özelliklerle ilgili olarak kafamızda bir takım düşünceler oluşur. Karşımızdaki insanın yeterince olgun davranmadığı, uzak görüşlü olamadığı, gerçekleri tam olarak kavrayamadığı, sürekli hata yaptığı gibi düşünceler bunlara örnek oluşturabilir. Bu insanla yaşadığımız her hangi bir sorunda da bu yargılarımızı kullanarak durumu açıklamaya çalışabiliriz. İşe yarasa bile karşıdaki insanı rahatsız ettiğinden, ona eleştiri ve suçlama getirdiğinden, o insan tarafından kabul edilmeyebilinirler. İnsanların eleştirilmekten, suçlanmaktan ve yargılanmaktan çoğu kez memnun olmayacağını anımsamakta yarar vardır. 3.3.4 İletişim Engelleri 61
- 62. 3.3.4 İletişim Engelleri 62
- 63. Uygun olmayan tepkilerimiz Övmek, aynı düşüncede olmak Kişilerarası iletişim sürecinde sağlıklı ilişkiler kurmaya çalışırken bazen olumlu bir iş yaptığımızı düşünüp olumsuzluklara da yol açabiliriz. Bir insanla iletişimde çatışma yaşamamak için her zaman karşımızdakinin huyuna gitmek, onu övmek ya da hep onunla aynı fikirde olmak da sağlıklı bir iletişimi bozan faktörler arasında yer alabilmektedir. Sürekli övgü ile yaklaştığınız insanlar belirli bir durum karşısında övmeyi ihmal ederseniz onları eleştirdiğinizi düşünebilirler. Sorunların çözümünde karşımızdaki insanla uygun bir dille iletişim kurmak önemlidir ancak bu her zaman karşımızdaki insanla aynı fikirde olmak zorunda olduğumuz ya da onları her durumda övmemiz gerektiği gibi bir anlama gelmemektedir. 3.3.4 İletişim Engelleri 63
- 64. 3.3.4 İletişim Engelleri 64
- 65. Uygun olmayan tepkilerimiz Ad takma, alay etme İnsanlarla iletişimde beğenmediğimiz ya da değişmesini istediğimiz özelliklerine yönelik fikirlerimizi uygun bir şekilde dile getirmek oldukça önemlidir. Karşımızdaki insanın olumsuz duygular yaşamasına ve bize tepki duymasına yol açacak eylemlerden birisi de ad takmak ya da alay etmektir. Bunun yerine saygın ve karşımızdaki insanın kendisini değersiz ve önemsiz hissetmeyeceği biçimde davranmak önemlidir. 3.3.4 İletişim Engelleri 65
- 66. 3.3.4 İletişim Engelleri 66
- 67. Uygun olmayan tepkilerimiz Yorumlama, analiz etme İletişim halinde olduğumuz insanların davranışlarının arkasında bir takım nedenler olabilir. İnsanlar bir amaç uğruna bu davranışları gerçekleştiriyor olabilirler. Bunun farkına varmamız nedenlerini ve amaçlarının analiz etmemiz sorunlarla baş ederken işimize yarayabilir. Karşımızdaki insanın bu şekilde davranmasının amaç ve nedenlerini ona iletmemiz işimizi kolaylaştıran ya da ilişkimizi daha olumlu hale getiren bir girişim olmayabilir. 3.3.4 İletişim Engelleri 67
- 68. 3.3.4 İletişim Engelleri 68
- 69. Uygun olmayan tepkilerimiz Güven vermek, duyguları paylaşmak Bazen karşımızdaki insanlar çeşitli sorunlar yaşadığında bununla baş edebilmeleri için onlara destek olmaya çalışırız. Bu yaklaşım her zaman işe yarar ve doğru olmayabilir. Karşımızdaki insan bizim onu yeterince anlayamadığımızı düşünüp kızgınlık duyguları yaşayabilir. Karşımızdaki insanı avutmaya çalışmak yerine onun hissettiklerini dile getirebilmesi için kapı aralamak daha çok işe yarayabilir. 3.3.4 İletişim Engelleri 69
- 70. Uygun olmayan tepkilerimiz Sınama, soru sorma, çapraz sorgulama Sorunlarla baş ederken sorunun ortaya çıkma sürecinde neler yaşandığını bilmek sorunun anlaşılması ve doğru bir çözümün üretilebilmesi için oldukça önemlidir. Bunu yaparken soru sorma biçimimizi dikkatli seçmemiz, sorundan uzaklaşmadan ve karşımızdaki insanda olumsuz duygular yaşanmadan olan biteni anlamamıza yardımcı olabilir. Karşımızdaki insanı çapraz sorguya alıp üst üste sorularla bunalttığımızda aslında bir diğer iletişim engeli olan suçlamayı da işin içine katarak sorunu ağırlaştırdığımızı da aklımızın bir köşesinde bulundurmalıyız. 3.3.4 İletişim Engelleri 70
- 71. Uygun olmayan tepkilerimiz Konuyu saptırma Bazı durumlarda sorunlarla baş etmede kendimize güvenmediğimiz anlar olabilir. Birçok insan bu durumda konuyu saptırarak var olan sorunu konuşmamayı ya da bunu ertelemeyi tercih edebilir. Çoğu zaman sorunu önemsiz gördüğümüzde ya da üzerinde konuşmaya değer bulmadığımızda bu yola başvurabiliyoruz. Bu durumun çocuk ya da yetişkin olsun karşımızdaki insanda olumsuz duygulara yol açacağını bilmemiz gerekmektedir. Bazen de o konuyu konuşacak ve sorunları çözecek kadar yeterli bilgi ve deneyime sahip olmadığımızdan da konuyu saptırma yolunu seçebiliriz. 3.3.4 İletişim Engelleri 71