Documentul oferă o listă de drepturi personale esențiale pentru asertivitate, subliniind importanța exprimării propriilor nevoi și sentimente. De asemenea, discută despre diferențele între comportamentele pasive, agresive și asertive, precum și despre obstacolele pe care le întâmpină persoanele cu anxietate socială în a fi asertive. Se sugerează tehnici și metode pentru a dezvolta asertivitatea și pentru a gestiona interacțiunile sociale într-un mod sănătos.

1. ASERTIVITATEA
Lista drepturilor personale:
1. Am dreptul sa solicit ceea ce doresc.
2. Am dreptul sa refuz solicitarile carora nu le pot face fata.
3. Am dreptul sa-mi exprim sentimentele pozitive sau negative.
4. Am dreptul sa-mi schimb opiniile.
5. Am dreptul sa comit greseli si sa nu fiu intotdeauna perfect/a.
6. Am dreptul sa ma conformez propriilor mele sisteme de valori.
7. Am dreptul sa spun “nu” la tot ce mi se pare ca nu sunt pregatit/a sa fac,
este periculos sau imi incalca sistemele de valori si normele.
8. Am dreptul sa-mi stabilesc propriile sisteme de prioritati.
9. Am dreptul sa nu ma simt responsabil/a pentru comportamentele,
actiunile, sentimentele si problemele celorlalti.
10. Am dreptul sa solicit onestitate din partea celorlalti.
11. Am dreptul sa ma supar pe o persoana la care tin.
12. Am dreptul sa fiu eu insumi/insami.
13. Am dreptul sa ma simt speriat/a si sa spun acest lucru celorlalti.
14. Am dreptul sa spun „nu stiu“.
15. Am dreptul sa nu prezint “scuze” si sa nu-mi motivez comportamentul.
16. Am dreptul sa iau decizii bazate pe propriile mele sentimente.
17. Am dreptul sa-mi satisfac propriile trebuinte in timpul si locurile pe care
le consider potrivite.
18. Am dreptul sa ma distrez.
19. Am dreptul sa fiu mai sanatos/oasa decat cei din jurul meu.
20. Am dreptul sa ma aflu intr-o ambianta in care nu se abuzeaza de persoana
mea.
21. Am dreptul sa-mi fac prieteni si sa ma simt bine in preajma celorlalti.
22. Am dreptul sa ma schimb si sa evoluez.
23. Am dreptul la respect din partea celorlalti fata de propriile nevoi si
dorinte.
24. Am dreptul sa fiu tratat/a ca o persoana demna si plina de respect.
25. Am dreptul sa fiu fericit/a.
Te invit sa citesti lista de mai sus de mai multe ori si la fiecare drept in parte sa
notezi una sau mai multe situatii concrete in care tu sau alte persoane au incalcat
dreptul respectiv!

2. TEMA - de evaluat incalcarile asa cum am discutat respectand urmatoarele
etape:
1. Descrierea situatiei.
2. Cand are loc situatia problematica?
3. Care sunt persoanele implicate?
4. Ce anume te supara? (drept personal incalcat)
5. In aceasta situatie cred ca am dreptul sa ....
6. Cum te simti in momentul acela? (sentimente traite atunci)
7. Cum ai reactionat atunci si care sunt consecintele actiunii tale?
8. Descrie si alte modalitati de a actiona in situatia respectiva (exprimarea clara
a sentimentelor, a dorintelor mele.. etc.)
9. Avantajele si dezavantajele adoptarii unei alte modalitati de actiune.
10. Temeri legate de punerea in act a unui alt model de comportament.
Comportamentul asertiv reprezinta calea de mijloc intre doua extreme si implica
solicitarea propriilor drepturi sau refuzul unor sarcini intr-o maniera simpla,
directa, care nu urmareste sa nege, sa atace sau sa manipuleze pe altii.
Comportamentul asertiv presupune respect si consideratie fata de propria persoana
si fata de cei din jur.
Persoanele anxioase se comporta non-asertiv pentru ca si-au format o imagine de
sine de persoane amabile, gata sa faca pe plac oricui. Ele nu-si exprima in mod
deschis solicitarile, pentru a nu deteriora relatia cu partenerul, de care se simt
dependente.
Nu e greu de inteles de ce persoanele afectate de timiditate sau de anxietate sociala
considera ca este dificil sa se afirme, sa isi sustina punctele de vedere, in special
atunci cand se confrunta cu credintele si parerile diferite ale altora.
Trei tipuri de temeri sunt legate in mod evident de timiditate, anxietate sociala sau
de lipsa asertivitatii:
1. frica de a fi judecat /criticat sau evaluat in termeni peiorativi;
2. frica de a fi respins sau exclus;
3. frica de a fi transparent sau "surprins dorind";
Daca iti este teama sa iti arati "slabiciunile", probabil ca nu iti este deloc usor sa fii
asertiv. Asertivitatea se bazeaza in principal pe ideea ca nevoile, dorintele si
sentimentele tale nu sunt nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale
altor oameni: sunt egal de importante. Aceasta inseamna ca esti indreptatit sa-ti

3. exprimi propriile sentimente si opinii, asa cum si ceilalti sunt indreptatiti la ale lor.
Abilitatea-cheie aici este sa stii sa le exprimi, sa te asiguri ca sunt luate in serios si
sa decizi singur cata greutate dai parerilor si ideilor celorlalti. E adevarat ca unii
oameni vor sa gandesti diferit, si poate ca si tu vrei acelasi lucru de la ei, insa de la
dorinta pana la presiune e cale lunga.
Capcana este sa nu devii prea agresiv in incercarea ta de a trece de la pasiv la
asertiv.
Pasivitatea implica o lipsa de control, un comportament "pres". Daca nu vorbesti, s-
ar putea sa faci un lucru pe care nimeni n-a vrut sa-l faca, dar pe care toti dinaintea
ta au putut sa-l refuze. Asa ca "daca te comporti ca un pres, nu fi surprins cand altii
calca peste tine".
Agresivitatea are diferite avantaje pentru persoanele cu anxietate sociala: ii tine pe
ceilalti departe si scurteaza foarte mult interactiunile, ascunzand de fapt teama de a
fi ranit. Nici pasivitatea, nici agresivitatea nu sunt o solutie, din cauza sentimentelor
neplacute pe care le produc si din cauza incorectitudinii acestor comportamente.
Asertivitatea este cheia iesirii din impas, ajutandu-i pe oameni sa fie mai flexibili,
astfel incat sa se poata adapta fara a risca vreo pozitie extrema. Oamenii asertivi nu
se simt nici controlati, nici dornici sa controleze.
SCHIMBA-TE PE TINE, NU PE ALTII!
Pare natural sa iti doresti sa-i schimbi pe altii, in special atunci cand simti ca ai fost
tratat incorect. Atunci cand timiditatea sau anxietatea sociala iti apar in cale si te
impiedica sa iti aperi pozitia, ceilalti te vor lua mai putin in serios decat ar trebui,
sau vor profita de tine, iar tu te vei simti suparat, frustrat si plin de resentimente.
Exista multe motive pentru care persoanele cu anxietate sociala vor sa-i schimbe pe
ceilalti. Problema e ca singura persoana pe care o pot schimba sunt ei, si e usor sa
scapam din vedere acest truism. Daca vrei ca oamenii sa fie diferiti - mai
prietenosi, mai atenti cu tine - cum iti atingi scopul? Gaseste modalitati prin care te
poti face mai deschis catre prieteni, de a iti exprima sentimentele intr-o maniera in
care ar capta mai mult atentia altora. Interactiunile sociale au fost comparate cu un
dans, iar analogia este extrem de folositoare. Pasii unuia trebuie sa se potriveasca
cu pasii celuilalt. Daca iti schimbi pasii, si celalalt va trebui sa si-i schimbe pe ai
lui. Schimbarile pe care le faci vor precipita schimbarile celuilalt, si asa va veti
adapta unul altuia. Daca stii in ce directie vrei sa schimbi un lucru, va fi mai usor sa
te gandesti la pasii tai de dans, si asta te va ajuta sa iti cladesti increderea sociala si
asertivitatea.
INVATA SA SPUI NU, respectand urmatoarele indrumari:
- acorda-ti un ragaz
- nu te scuza in mod exagerat
- precizeaza continutul refuzului
- utilizeaza limbajul non-verbal de tip asertiv
- evita culpabilitatile inutile.

4. GASESTE-TI ECHILIBRUL
Daca a fi asertiv are legatura cu a fi corect fata de tine si fata de altii, vom enumera
actiunile echilibrante implicate in depasirea anxietatii sociale. Pozitiile extremiste
trebuie evitate : gandirea de tipul totul sau nimic (orice fac eu e rau sau orice fac eu
e bine), gandirea de tip alb sau negru (daca oamenii nu ma iubesc, inseamna ca ma
urasc), oscilarile sus-jos (te simti minunat cand ai o relatie, dar groaznic, incapabil
sau mizerabil cand esti singur).
− Fii interesat, dar nu bagacios;
− Focalizeaza-te pe experienta ta interioara, nu pe exterior sau doar pe ceea ce
zic oamenii;
− Vorbeste in loc sa asculti;
− Cauta informatii pe de o parte; ofera informatii pe cealalta;
− Vorbeste despre sentimente in loc sa vorbesti predominant despre fapte;
− Recunoaste efectele trecutului asupra ta, fara a fi dominat sau restrictionat de
acesta;
− Dezvaluie lucruri intime despre tine, fara teama ca ceilalti dobandesc un
ascendent asupra ta prin asta ;
− Gaseste calea de mijloc intre pasivitate si agresivitate.
Daca nici una din aceste cai nu a dat rezultate in cazul tau, apeleaza la un psiholog
cognitivist, care te va initia in invatarea deprinderilor de comportament asertiv.