посвята в старшокласники

1. ПОСВЯТА В СТАРШОКЛАСНИКИ
ПЕРЕБІГ ЗАХОДУ
1-й ведучий. Шановні пані та панове.
2-й ведучий. До вашої уваги…
1-й ведучий. Музично-розважальне…
2-й ведучий. Лірично-екстримальне шоу.
1-й ведучий
Глянь, народу скільки в залі
Принесли ключі лелечі.
Ми уявить собі не можем,
Що колись були малеча.
2-й ведучий
Ось вони прийшли на свято.
Дозвольте вам представити
Всіх, хто тут бешкетував,
Тих, хто шибки вибивав.
Хто одержував п’ятірки,
Одиниці, двійки, трійки.
1-й ведучий
Хто на лижах тут гасав,
Гол у ворота забивав,

2. Хто в директора бував,
Хто предмети добре знав,
В хорі голосно співав
І на сцені виступав.
Усі ми родом із дитинства
Прийшли колись сюди малі,
І ось тепер повиростали
І майже вже дорослі стали.
Виходять хлопці.
1-й хлопець. З якого приводу зібралися?
1-й ведучий. Частіше в школу треба ходити.
2-й ведучий. Сьогодні посвята в старшокласники.
1-й хлопець. Цікаво. А нас хтось про це питав?
1-й ведучий. Питав, не питав, традиція в школі така, а традиції треба шанувати.
2-й хлопець. Хвилиночку, це порушення наших прав. Ми скаргу подамо.
Скарга
1-й хлопець. Колективна.
2-й хлопець. Від чоловічої половини класу.
3-й хлопець. Ми, що нижче підписалися, учні 9 класу виступаємо проти наміру
адміністрації школи № 3 виперти нас із рідних стін школи ІІ ступеня, а потім і взагалі після
закінчення 9 класу зі школи, тим самим остаточно забравши в нас дитинство.
Вимагаємо залишити нас і забезпечити традиційно теплу атмосферу, гарне ставлення
й велику любов.
Сподіваємося на задоволення нашої скарги.
1-й хлопець. Аргументи.

3. 2-й хлопець. На цей момент не знайдено гідної заміни нашому класу.
3-й хлопець. Відсутність класу призведе до порушення загального біоритму шкільного
життя.
4-й хлопець. У результаті різко знизиться культурний та інтелектуальний рівень школи
ІІ ступеня.
1-й ведучий. Хлопці, ви що? У старшокласників стільки переваг!
2-й ведучий. Уже можна без дозволу класного керівника ходити на дискотеку.
1-ша дівчина. Фарбувати губи й очі.
2-га дівчина. Носити міні.
1-й ведучий. Пацани, це ж круто, в 10 класі можна прогулювати уроки.
2-й ведучий. Із класним керівником за руку привітатися (вітається).
1-й ведучий. Дивитися на вчителів не знизу вгору, а в очі.
2-й ведучий. І навіть згори вниз.
1-й хлопець. Добре. Ми згодні, посвячуйте.
2-й хлопець. Ну, що ж? Дозвольте відрекомендуватися.
3-й хлопець. Ми — учні 9 класу.
4-й хлопець. Нас 12 хлопців і 14 дівчат.
1-ша дівчина. Відмінники.
1-й хлопець. Футболісти.
2-га дівчина. Уболівальники футболістів.
2-й хлопець. Таланти школи.
1-ша дівчина. Ми — повноцінна сім’я.
1-й хлопець. У нас є тато і мама.
2-га дівчина. І нас найбільше по школі — 26.

4. 2-й хлопець. Отже, ми багатодітна сім’я?
3-тя дівчина. Виходить так.
2-й хлопець. А кожна багатодітна сім’я повинна мати пільги. Свободу папугам!
3-й хлопець. Чого ти репетуєш?
3-тя дівчина. І як завжди не в тему.
2-й хлопець. А от і в тему. У мене заява-звернення до адміністрації школи.
Звернення
1-й хлопець. Враховуючи, що ми є багатодітною сім’єю, просимо забезпечити такі
пільги: виділити багатокімнатний клас.
2-й хлопець. За програмою «Шкільний автобус» виділити безкоштовно в користування
класу комфортабельний автобус для проведення екскурсій.
3-й хлопець. З водієм.
1-ша дівчина. А оскільки буде автобус, то ми просимо…
1-й хлопець. Наполягаємо…
2-й хлопець. Відкрити всім шенгенську візу.
3-й хлопець. Для повноцінної гармонії душі з тілом, бажання з можливостями —
обладнати класні кімнати за феншуєм.
2-га дівчина. Ага, щоб ти сидів на уроці в позі йогів, а відпочивав у куточку, на
ковбику, ногами на схід, головою на захід. Ото прикольно буде.
3-й хлопець. Прикольно-не прикольно — маю право.
1-ша дівчина. З вами не те, що в ЄС, а й у старшокласники вступити не можна!
Лунає пісня.
1-й ведучий. А зараз новини.
1-ша дівчина. У результаті дослідження, проведеного в 2010–2011 н. р., було
встановлено наявність у школі органічної форми життя у вигляді учнів 9 класу. Серія
експериментів, проведених учителями нашої школи, показала високу життєздатність

5. згаданої групи організмів. Позитивні рефлекси та реакції організмів на зовнішні чинники
дозволяють стверджувати, що цей вид придатний для існування в старшій школі й може бути
випущений на волю наприкінці поточного навчального року.
1-й хлопець. Учні 9 класу в поточному навчальному році провчилися 162 дні, відвідали
24359 уроків, із яких через поважні причини (захворів, проспав, склероз, розлад шлунка,
мама випрала штани, був у бабусі і просто облом) пропустили 2854 уроки. Звичним явищем
для учнів було запізнитися, з’явитися за 5 хвилин до закінчення уроку з незадоволеними
криками «чому урок розпочали без мене» або «не чув дзвінка». Отримали 20 доган від
учителів, 57 попереджень від завучів, 134 «втика» від класного керівника.
2-га дівчина. І на закінчення про погоду. Найважливіше в школі — це погода. А що
нам обіцяє шкільний гідрометцентр? (На фоні географічної карти.) У школі в найближчі часи
очікується сонячна погода: на першому поверсі — легкий землетрус від учнів початкових
класів. Найбільше постраждають учителі від радісних шумів і криків. Також до них
наближається повний штиль осінніх канікул. Біля кабінету хімії можливі опади у вигляді
окису свинцю або ртуті. На другому поверсі після появи учителя географії буде сонячно й
тепло. Очікуємо 12-бальний шквал оцінок.
Музична заставка.
Шкільні анекдоти
Один хвалько каже іншому:
— Чув про Атлантичний океан?
— Так.
— Я його переплив.
— А ти чув про Мертве море?
— Так.
— Я його вбив.
***
Мати (синові, що останнім часом почав говорити лайливі слова):

6. — Славчику, якщо пообіцяєш мені ніколи не казати «до дідька», то я дам тобі гривню.
Славчик:
— Гаразд, мамо. Але я знаю ще одне слово, яке коштує шість гривень.
***
Мати:
— Знову сьогодні вчителька скаржилася на тебе, Івасю.
Івась:
— Це якесь непорозуміння! Я ж сьогодні зовсім не був у школі.
***
— У мене весь ранок розписаний, — розповідає Христинка. — Встаю о шостій, роблю
зарядку, обливаюся холодною водою, застеляю ліжко, іду з песиком гуляти, повернувшись,
снідаю, збираюся і спокійно йду до школи.
— Як ти можеш щодня це витримувати? — дивується подруга.
— Не знаю, бо я щойно від завтра починаю.
***
— Петрусю, ти сьогодні не йдеш до школи? — питає батько, помітивши, що той не
збирає ранець.
— Ні.
— Чому?
— Учителька просила, щоб сьогодні до школи прийшов ти.
***
Син, вбігаючи до батька в кабінет:
— Тату, я на хвилинку, тільки попрощатися.
Батько:

7. — Ти спізнився, мій дорогенький. Мама вже забігала прощатися й вигребла все, що
було в моїх кишенях.
***
— Тату, пригадуєш, ти обіцяв мені 100 гривень, якщо я з гарними оцінками закінчу
другу чверть?
— Так, так, звичайно. Ну то як твої справи?
— Вітаю тебе, тату. Ти заощадив 100 гривень!
***
— Чи не здається вам, що сучасна молодь жахливо вдягається? Наприклад, оцей юнак...
— Це моя дочка.
— Пробачте, я не знав, що ви її батько.
— Я її мати.
***
Учитель до учня:
— Сподіваюся, сьогодні ставлю тобі «двійку» востаннє!
— Невже більше не будете мене викликати?
***
— Мамо, я сьогодні зробив дуже добру справу.
— Яку саме?
— Двоє запізнювалися на поїзд. Я нацькував на них нашого пса, і вони так втікали від
нього, що встигли.
***
Прийшов захеканий Миколка зі школи. Поставив важкий портфель на підлогу й
зітхнув.
— Ну, що там у школі? — вийшла з кухні матуся.

8. — П’ять, п’ять, п’ять.
— Молодець! І з яких предметів?
— Ні з яких...
— Тобто... Ти ж сам сказав: «П’ять, п’ять, п’ять».
— Так... П’ять гривень треба завтра принести на подарунки до дня вчителя, п’ять — на
новий підручник і п’ять — на ремонт класу...
***
Оголошення:
«Пропав шестикласник Андрій Петренко. Особливі прикмети: вуха відстовбурчені,
руки немиті, штани невідпрасовані, а в портфелі — жодного підручника. Утік з уроків
у невідомому напрямку. Якщо хто знайшов, просимо не турбуватися і до нас його не
приводити.
Директор школи».
***
На уроці до класу заходить Миколка із забинтованою головою.
Роздратований учитель:
— Ну, що трапилося цього разу?
— Упав з п’ятого поверху.
— І що, летів цілих два уроки?
***
— А ти чому запізнився на урок? — запитує в учня вчитель.
— На мене напали хулігани й пограбували.
— Що вони в тебе взяли?
— Зошит із домашнім завданням.
***

9. Приходить син «нового» українця до батька й каже:
— Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю «одинадцять» із
математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила «шість», а сьогодні — «п’ять». Разом
буде «одинадцять». Давай обіцяні бакси!
— Hема базаpу, — відповідає батько й дістає гроші. — Ось тобі один долаp, а ось ще
один. Разом — одинадцять! Учи й далі так математику, синку!
***
Батько переглядає щоденник сина:
— Так, арифметика — відмінно, поведінка — 2. Що тебе, шибенику, питали?
— Скільки буде п’ять разів по сім, — одказує син.
— Ну, а ти що сказав?
— Тридцять п’ять. А вчителька знову: «Скільки буде сім раз по п’ять?»
— А що, воно хіба не один чорт? — здивувався батько.
— Та й я так само відповів.
***
На уроці хімії.
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
— Жовтого.
— Молодець, сідай. А в тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай. А в тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Класе, лягай!!!
1-й хлопець. Оце все ми. А що скаже про нас класний керівник?
Класний керівник

10. Клас оцей неординарний,
Він у школі — легендарний.
Про цей клас можна сказати —
Вміють учні працювати.
Клас цей — скриня діамантів.
Скільки в ньому є талантів:
І поетів, співаків,
І спортсменів й диваків.
Є майбутні журналісти,
Є банкіри й фінансисти,
Модельєри, танцюристи.
Половина буде в вузах,
Іншу колихає муза.
1-й хлопець. Сьогодні…
2-й хлопець. Зараз…
3-й хлопець. І тут…
Усі. Ми приймаємо наш статут, старшокласники.
Гордо ймення це понесемо,
В навчанні і праці — перші будемо!