5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5
penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak
bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya
belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri
Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang
ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya
akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga
belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid,
bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih
sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga.
"Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian
Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari
NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang
kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak,
kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri.
Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan
ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak
Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel
sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Hukuman Presiden RI
(Maaf ini hanya guyonan tanpa bermaksud apa-apa)
Di akhirat"seorang"malaikat sedang manghakimi keempat presiden Indonesia.
Malaikat:"hai Soekarno karena jasamu kamu masuk surga,tapi kamu tidak boleh
beristri selamanya".
Soekarno:"baik malaikat,saya terima titahnya".

Malaikat:"hai Soeharto karena kejahatanmu kamu masuk neraka, tapi nggak boleh
kudeta sama malaikat neraka lainnya".
Soeharto:"baik malaikat".
Malaikat:"hai Habibie karena kepintaranmu,kamu masuk surga tapi nggak boleh
bikin CN-235 nanti jatuh bikin rusak surga".
Habibie:"mau bikin kapal PAL boleh nggak?".
Malaikat:"auk elap".
Malaikat:"Gus Dur karena kamu membabat habis korupsi di Indonesia,kamu nggak
masuk neraka".
Gus Dur:"Jadi masuk surga donk!".
Malaikat:"nggak juga!".
Gus Dus:"jadi?".
Malaikat:"Kamu ditugaskan Tuhan untuk mengurus korupsi para malaikat".
Senior Kami
Saat para setan penggoda manusia dari seluruh dunia,ditanya oleh Boss
setan.Cuma tentang para pelaku korupsi,di negara mereka masing masing
bertugas selama ini.
Boss: setan Amerika,bagaimana para koruptor di negaramu...?.
Amerika: mereka yang tertangkap di hukum seumur hidupnya.
Boss: kamu dari China,bagaimana nasib koruptor disana...?.
China: mereka yang tertangkap,pastilah di hukum mati.
Boss: kamu setan dari Indonesia,bagaimana koruptor disana..?.
Indonesia: maaf no coment,wah saya takut sama mereka.
Boss: kenapa...?.
Indonesia: masak sih melawan para senior senior saya.
Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan
Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya
yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku
membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus
SMA kata lelaki itu.
"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.
"Ya tentu saja"
"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu
"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan
negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.
"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu lagi

"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai
negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap
cerutu-nya.
"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi
seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan." kata
lelaki itu penuh harap
"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus
punya ijasah S1."

Telepon Ajaib Untuk Keluarga Cendana
Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat
melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si
Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem
Tutut : "Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal."
Inem : "Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih
buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut."
Tutut : "Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa
deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap."
Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di
tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua
keluarganya pada ikut ngomong.
Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan
telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.
Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator
tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon
operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia
pengen nelpon lagi.
Tutut : "Ooi mister bener tuh tagihannya cuman 53 ribu, murah banget, coba cek
lagi deh."
Operator :" Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin"
Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut
Operator : "Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu,
waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal.

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah
Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero
dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta
kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri
untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia ,
khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuatbuat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK
IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR
MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA
HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG.
KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN,
SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT
BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA
BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA
MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI
SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH
DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA
DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN
KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL
PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM
JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI
KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA
BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi
setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya
menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN
KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH
SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK
MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN
BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT
BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT
DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN KARENA CELANA DALAM
SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia
akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM
MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER /
VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARAGARA KOSTUM SAYA YANG SUPER MINIM INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT
UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN
SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM
LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN
GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN
DISANGKA SI KOMO.
Libur Nasional
Seorang presiden yang tetap berkuasa, tapi menyengsarakan rakyat,
bertanya kepada paranormal kapan dia meninggal.
Presiden : Pak Dukun, kapan saya mati..?..
Paranormal : nanti saat libur nasional.
Presiden : libur nasional banyak Pak Dukun, ada tanggal 17 Agustus, 17
Mei, 1 Juni, 13-14 Oktober, 25 Desember, dll.
Paranormal : bukan...bukan itu, libur yang saya maksudkan jika anda mati,
maka semua rakyat akan libur nasional semuanya.
Rakyat dan Wakil Rakyat
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru,
yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru
memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada muridmuridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus
dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan
harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus
dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus
dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita
bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"

Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat
apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gonogini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun
sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan
Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu
tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah
banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di
Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

1.

Berteori Lewat Humor

Humor memiliki banyak batasan pengertian, salah satunya yang terdapat
dalam Encyclopedia Of World Drama. Di situ disebutkan yang dimaksud dengan humor atau komedi
adalah sebuah imitasi dari kejelekan-kejelekan manusia yang didramatisir sehingga menimbulkan
tawa (Majalah PENTAS I/93, hal 6). Di atas tadi disebutkan kata humor dan komedi, apakah kedua
kata tersebut sama atau berbeda? Untuk itu selain batasan yang sifatnya luas, kita perlu mengetahui
batasan pengertian yang lebih kecil. Dalam dunia perhumoran, kita mengenal istilah humor itu sendiri,
lawak, komedi, anekdot, lelucon, dagelan, bebodoran, dan lain-lain. Sedangkan di luar negeri kita
mengenal istilah wit, pun, gag, humor, dan juga jokeMayoritas orang tidak begitu peduli dengan
berbagai istilah itu. Bagi mereka semua istilah itu sama dan mengarah pada hal yang sama yaitu
lucu. Namun ternyata ada beberapa pakar yang membedakan pengertian-pengertian berbagai istilah
tersebut. Profesor Danandjaja merupakan salah satu orang yang membedakan hal
tersebut. Menurutnya joke (lelucon)anecdot (anekdot) dan humor harus dibedakan (Anwari, 1999:910). Adapun perbedaannya adalah sebagai berikut:

Tabel 1.1. Perbedaan antara Joke (lelucon) dengan anecdot (anekdot)
Joke (lelucon)

Anecdot (anekdot)

Kisah fiktif yang lucu dari anggota suatu
kelompok (folk), seperti suku bangsa
(etnis), golongan, kelas, ras, dan lain-lain

Kisah fiktif yang lucu dari pribadi tertentu

Merupakan sifat berdasarkan stereotip dari
suatu kelompok, seperti Tionghoa yang

“Riwayat hidup” fiktif seorang pribadi seperti

“diyakini” mata duitan, orang Arab yang

Albert Einstein yang dianggap pikun, dan

“diyakini” gemar kawin, dan sebagainya.

sebagainya

Lebih jauh lagi Danandjaja lelucon berdasarkan sasaran ketika dilontarkan perlu dibedakan
dengan humor.
Tabel 1.2. Perbedaan antara lelucon dengan humor
Lelucon

Humor
Sasaran: diri (pribadi) sendiri, atau

Sasaran: orang/kelompok lain

kelompoknya sendiri

Pelawak pembawa lelucon dapat disebut

Pelawak pembawa humor dapat disebut

sebagai seorang badut.

sebagai seorang humoris

Untuk istilah lain, seperti komedi, lawak dan dagelan termasuk bebodoran akan kita bahas di
bawah ini.

Tabel 1.3. Perbedaan antara komedi dengan lawak.

Komedi

Lawak
-

-

-

-

Pelakunya disebut komedian. Komedian
merupakan aktor, bukan kreator. Mereka
tidak bertanggungjawab untuk menciptakan
materi kelucuan. Hanya dituntut memiliki
kemampuan acting dan
kemampuan
menerjemahkan naskah komedi.
Naskah mempunyai peran yang sangat
penting.
Dalam
pertujukan
komedi,
naskahnya memang sudah lucu.
Kelucuan
yang
tercipta
adalah
kolektif. Maksudnya lucu diciptakan dari
gabungan berbagai unsur seperti naskah,
sutradara,lighting,
kostum, make-up,
setting,property, sound effect/musik, pelaku
atau
komedian
yang
bermain dan
sebagainya.

Pelakunya disebut pelawak. Seorang
pelawak adalah seorang kreator. Mereka
ahli dalam menciptakan materi-materi
kelucuan. Baik dari kecerdasannya maupun
dari karunia fisik yang memang lucu.
Seorang pelawak memiliki kepekaan yang
tinggi dalam mengolah kelucuan. Selain itu
mereka juga ahli improvisasi.
Naskah penting, namun tidak sepenting
dalam komedi. Naskah hanya digunakan
untuk membingkai alur cerita saja.
Selebihnya diserahkan kepada pelakunya
alias pelawak.
Kelucuan yang tercipta bergantung pada
kemampuan
pelawak
dalam
mengeksplorasi tema atau alur cerita.
Meski kolektivitas juga berperan penting,
akan tetapi faktor individu dari pelawak
dianggap lebih menentukan.

Tabel 1.4. Perbedaan antara lawak dengan dagelan.
Lawak
Pengertian lawak mencakup semua bentuk
pementasan humor yang dilakukan para
pelawak denga latar belakang kesenian
tradisional ludruk dan kethoprak, maupun
oleh para pelawak yang sama sekali tidak
memiliki latar belakang pengalaman pada
dua jenis kesenian tradisional.

Dagelan

Pengertian dagelan lebih sempit, yaitu
pementasan humor sebagai selingan dalam
pentas ludruk dan kethorak.
(Anwari, 1999:88)

Dalam istilah luar kita mengenal pun, yaitu sebuah permainan kata-kata. Seperti ciri khas
humor verbal di luar negeri yang suka mempermainkan kata-kata hingga timbullah kelucuan.
Sedangkan wit, merupakan semacam humor yang dilontarkan untuk menunjukkan derajat
intelektualitas seseorang. Wit popular pada abad pertengahan di Perancis. Para ilmuwan mempunyai
kebiasaan melemparkan wit, ilmuwan lain harus melawan wit yang dilontarkan, begitu seterusnya
sampai pada akhirnya adawit yang tak terkalahkan. Orang yang melontarkan wit terakhir inilah yang
mendapat prestis paling tinggi.

Terlepas dari perbedaan-perbedaan tersebut penulis memilih kata humor dalam judul skripsi
karena istilah humor dinilai lebih umum. Namun tetap tidak menutup kemungkinan untuk
menggunakan istilah-istilah lainnya.
“Humor itu serius”, karena sebenarnya banyak dimensi serius yang dimiliki oleh
humor. Selayaknya ilmu pengetahuan yang lain, humor juga memiliki teori-teori yang dapat dikaji
secara keilmuan. Selain itu dimensi keseriusan dari humor tampak dalam fungsi dari humor itu
sendiri. Alan Dundes mengatakan bahwa fungsi yang tergolong penting dari humor adalah sebagai
alat untuk melakukan protes sosial. Dengan fungsi tersebut humor bisa dilihat sebagai alat untuk
melihat realita di masyarakat. Karena humor dapat dengan leluasa memasuki semua wilayah yang
ada dalam masyarakat. Dia bisa masuk dalam wilayah elite politik namun juga bisa masuk dalam
wilayah rakyat biasa. Bisa dikatakan, humor dapat menjadi media yang dapat menjembatani
kepentingan pemerintah kepada rakyatnya dan rakyat kepada pemerintahnya. Karena sering banyak
hal yang tidak terkomunikasikan dengan baik antar keduanya sehingga sering menimbulkan konflik
yang tentunya merugikan kehidupan berbangsa dan bernegara. Termasuk mengganggu jalannya
stabilitas nasional.
Banyaknya humor berkembang dalam masyarakat menunjukkan masyarakat sudah dewasa,
jadi jika ada humor ditanggapi dengan kemarahan, berarti kita belum dewasa (Suhadi, 1989:58).
Humor juga dapat dipakai untuk melihat kualitas demokrasi suatu bangsa. Semakin berkembang
humor pada suatu masyarakat maka semakin dewasa masyarakat tersebut. Hal ini terkait dengan
sikap suatu bangsa dalam menyikapi kritik, terutama kritik yang disampaikan melalui media humor.
2.

Humor dan Kritik
Humor erat kaitannya dengan kritik. Hal itu terkait dengan salah satu fungsi humor sebagai
media untuk melakukan kritik sosial. Melalui media humor seseorang dapat melakukan kritik terhadap
masalah-masalah politik atau apa saja yang terjadi di masyarakat. Humor memungkinkan orang
dapat mengkritik dengan santun. Karena kritik yang tercipta meskipun sangat keras dan tajam,
namun tetap menghibur. Jadi kritik melalui media humor hanya tinggal berpikir tentang kemasannya
saja. Tentunya agar kritik yang disampaikan tetap menggigit namun menggelitik. Hal serupa
dikatakan oleh Suhadi, dia mengatakan bahwa seringkali kritik sosial yang disampaikan tertulis
(melalui media cetak) rentan menimbulkan bencana. Protes sosial yang disampaikan melalui media
humor tidak mungkin ditanggapi secara serius, karena yang menyuarakannya sama sekali tidak
bertanggungjawab. Tanggung jawabnya sudah diambil kolektif dan demikian kolektif yang
bertanggungjawab (Suhadi, 1989:38).
Di negara-negara maju humor mempunyai peran yang sangat vital dalam melakukan kontrol
terhadap kinerja lembaga publik. Karena melalui humor orang dapat secara leluasa memasuki
wilayah manapun. Selain itu kritik melalui media humor juga akan lebih masuk ke masyarakat.
Karena selain butuh kritik masyarakat juga membutuhkan hiburan sebagai media untuk melepaskan
diri dari ketegangan hidupnya. Selain itu humor merupakan media efektif untuk membuat orang
tertawa. Tertawa itu penting untuk mendewasakan kita dalam menghadapi kenyataan (Suhadi,
1989:54).
Karl Marx mengemukakan bahwa yang dimaksud dengan kritik itu sendiri merupakan sebuah
upaya untuk menegasikan sesuatu, dan dengan demikian memelihara kebenaran yang terdapat di
dalam sesuatu (http://www.marxists.org/indonesia/reference/smith/marx-hegel.htm). Tanpa adanya
kritik, berarti tidak ada yang menjalankan fungsi kontrol terhadap sesuatu. Akhirnya banyak hal yang

semakin jauh dari kebenaran. Hal ini bila dihubungkan dengan kinerja lembaga publik akan tampak
sangat jelas. Tanpa adanya kritik sebagai social corrective maka lembaga-lembaga publik itu akan
semakin melupakan kebenaran dengan melakukan tindakan-tindakan yang merugikan orang banyak.
Selain itu dalam dunia sastra dan seni, kritik diperlukan untuk menjaga kualitas karya seni atau
sastra. Orang yang menutup peluang kritik berarti orang itu adalah orang yang tidak mau kualitas
hidupnya semakin baik. Sama halnya dengan lembaga publik yang menolak kritik berarti mereka
menolak kebenaran.
Budaya kritik harus dilestarikan, minimal dengan melalui media humor. Hal itu untuk menjaga
agar tidak muncul kritik-kritik yang disampaikan secara anarkis atau agresi yang lebih bersifat fisik.
3.

Humor dan Tabu
Tabu memegang peranan penting terkait dengan bahasa, dalam hal ini bahasa yang
digunakan untuk menyampaikan humor politik. Dalam ilmu semantik tabu dianggap sebagai
penyebab berubahnya makna kata. Sebuah kata yang ditabukan tidak dipakai, kemudian digunakan
kata lain yang sudah mempunyai makna sendiri. Akibatnya kata yang tidak ditabukan itu
memperoleh beban makna tambahan. Jadi tabu tidak hanya menyangkut ketakutan terhadap roh
gaib, melainkan juga berkaitan dengan sopan santun dan tata krama pergaulan sosial, orang yang
tidak ingin dianggap “tidak sopan” akan menghindarkan penggunaan kata-kata tertentu
(Sumarsono dan Partana, 2002:106-107).
Tabu pada umumnya bisa diartikan sebagai bahasa yang dapat diterima dan tidak diterima
dalam masyarakat (Haviland, 1985:381). Hal itu terkait penempatan kata tertentu sesuai dengan
konteksnya. Konteks disini termasuk tempat, dan waktu penyampaiannya. Setiap daerah atau
tempat memiliki kata-kata tabu tersendiri. Suatu kata yang ditabukan di suatu daerah belum tentu di
tabukan di daerah lain. Selain itu tabu juga terkait dengan waktu atau era. Kata-kata tertentu yang
sekarang bisa bebas kita ucapkan belum tentu dapt kita perlakukan dengan sama pada era
sebelum atau setelah kita nanti.
James Danandjaja juga memasukkan kata tabu dalam salah satu sifat-sifat humor yang dapat
memicu tawa. Sifat humor yang dimaksud adalah sifat melanggar tabu, yakni mengungkapkan katakata yang dianggap tidak senonoh oleh adat masyarakatnya, seperti yang berhubungan dengan seks,
atau melecehkan pemimpin negara atau orang tua kita (Anwari, 1999:6).
Artinya, setiap hal yang melanggar tabu sangat berpotensi untuk mengundang tawa.
Akan tetapi bukan berarti setiap orang yang ingin mengundang tawa harus melanggar tabu. Karena
masih banyak sifat-sifat humor lainnya yang dapat mengundang tawa. Selain itu humor yang tercipta
melalui hal-hal yang bersifat tabu cukup sensitif bagi masyarakat, terutama masyarakat kita yang
masih berpegang teguh pada adat ketimuran. Misalnya ingin mengangkat masalah yang dianggap
tabu, benar-benar harus dipikirkan kemasan yang tidak mengusik sensitivitas tersebut. Minimal tetap
berpegang teguh pada norma dan etika dimana humor itu akan dipublikasikan.
Akan tetapi fenomena di atas masih berhenti dalam tataran idealitas. Faktanya,
masih banyak pelaku humor di Indonesia yang terus menerus mengeskploitasi masalah seks dengan
sangat vulgar. Etika yang seharusnya, tergadaikan oleh hasrat kapitalis industri televisi termasuk
pelaku humor itu sendiri. Hal ini jika dibiarkan terus menerus akan menyebabkan degradasi moral
yang semakin mengkhawatirkan.

Kekhawatiran ini semakin dipertajam oleh ulah para pelaku humor yang mulai tidak santun
dalam melontarkan kritik. Sehingga dapat mengganggu stabilitas politik nasional yang sedang ditata
ulang. Euphoriareformasi yang berujung pada kebebasan berekspresi diartikan salah oleh sebagian
kalangan. Kebebasan yang dimaksud bukanlah kebebasan yang sebebas-bebasnya namun
kebebasan yang bertanggungjawab. Termasuk dalam melontarkan kritik. Kritik yang baik adalah kritik
yang bertanggungjawab. Sebuah kritik yang tercipta harus didasari data yang benar-benar akurat.
Karena kalau tidak yang terjadi akhirnya asal mengkritik. Seperti yang terjadi pada pelawak-pelawak
kita yang sering mengkritik padahal tidak tahu benar apa yang dikritik. Kritik hanya menjadi sebuah
tren reformasi. Rasanya belum lengkap jika kita belum mengkritik. Akibatnya kritik bergeser dari
kewajiban menjadi ajang untuk gengsi-gengsian. Parahnya lagi, pelawak-pelawak kita banyak yang
tidak tahu ilmu mengkritik. Meskipun itu sebuah kritik namun tetap harus santun. Tidak boleh
menyinggung pribadi seseorang secara terang-terangan apalagi melecehkan. Menurut Kelik Pelipur
Lara pelecehan itu bukan humor. Kritik harus etis dan estetis. Selain itu kritik harus solutif, jadi
tidak waton. Kritik yang baik adalah kritik yang asosiatif. Artinya pelawak hanya menciptakan
wacana. Sedangkan yang memutuskan adalah audiens.
Terkait dengan seni, Hebert Marcuse mengatakan bahwa seni sebagai sebuah institusi
ditabukan untuk menghasilkan agresivitas, diskriminasi dan pandangan chauvinistic; sementara bagi
seni lawak agresivitas, diskriminasi, dan pandangan chauvinistic justru harus dijadikan tema yang tak
henti-hentinya dieksplorasi untuk dikritik secara cerdas melalui banyolan (Anwari,
1999:29). Pemaparan di atas menunjukkan bahwa tabu tergantung juga pada konteksnya. Di negara
kita ada beberapa kata atau kalimat tabu menyangkut masalah seks, ras, agama, dan juga
politik. Diantara tabu-tabu tersebut, tabu agama, ras, dan politik perlu mendapat perhatian yang
lebih. Karena tak jarang orang yang akhirnya mendekam di balik tralis besi gara-gara permasalahan
tersebut.
Ketika rezim Orde Baru masih berkuasa sangat terasa pendeklarasian berbagai kata atau
kalimat tabu. Tabu di sini menyangkut tabu politik terutama yang menyangkut pribadi Soeharto[1],
keluarga dan kroni-kroninya. Mengkritik istitusi pemerintah dianggap mengkritik pribadi yang berdiri
di balik institusi tersebut. Tabu politik ini juga menyelimuti dunia pertelevisian kita. Tidak hanya TVRI
yang kebetulan merupakan perusahaan televisi miliki negara, namun termasuk juga televisi swasta
yang kebetulan dimiliki oleh keluarga dan kroni Soeharto.
4.

Peran Televisi
Perkembangan teknologi televisi turut memepengaruhi perkembangan kehidupan humor di
Indonesia. Selain masalah pergantian format penyajian. Kehadiran televisi juga memungkinkan
sebuah tayangan humor dapat dinikmati khalayak yang lebih luas. Beberapa karakteristik televisi
sebagai salah satu bagian dari komunikasi massa memunculkan permasalahan tersendiri bagi
perkembangan humor.
Dunia humor semakin bergejolak ketika perkembangan teknologi akhirnya memunculkan
sejumlah stasiun televisi swasta di Indonesia. Perkembangan ini menyediakan alternatif pilihan bagi
para seniman humor untuk berkreasi dan mengembangkan karya-karya humornya.

5.

Demokratisasi, Ruang Publik dan Komunikasi Politik
Proses demokratisasi di Indonesia tidak bisa lepas dari momentum reformasi
1998. Reformasi sendiri merupakan sebuah upaya untuk membuka saluran-saluran komunikasi politik

dalam masyarakat yang plural. Keberadaan komunikasi politik sangat penting dalam sebuah negara
yang berciri demokrasi. Seperti dikatakan oleh Chesney seperti dikutip oleh Agus Sudibyo (Wibowo
(edit.), 2005:118), bahwa salah satu ciri negara demokrasi adalah adanya komunikasi politik yang
memungkinkan masyarakat terlibat aktif dalam proses pembentukan kebijakan publik. Hal itu senada
dengan pernyataan Habermas, seperti dikutip oleh F. Budi Hardiman (Wibowo (edit.), 2005:50), yaitu,
“negara hukum modern berciri demokratis, jika terjadi komunikasi politis intensif antara ruang publik
dan sistem politik” Jadi yang terpenting dari sebuah negara demokratis adalah adanya sinergi antara
ruang publik dengan sistem politik. Komunikasi merupakan jembatan ataupun media yang
menghubungkan kedua entitas tersebut. Namun selama Orde Baru berkuasa saluran komunikasi
politik tersumbat. Ruang publik untuk berkomunikasi politik pun tidak tersedia, karena semuanya telah
dikuasai Orde Baru. Media massa juga tidak berkutik untuk melakukan perlawanan yang berarti. Di
saat negara semakin parah karena krisis moneter, rakyat Indonesia dengan mahasiswa sebagai
garda depannya memilih untuk menggunakan saluran pengerahan massa atau demonstrasi.
Demonstrasi merupakan fenomena kontemporer dalam proses demokratisasi di Indonesia
yang menandai dimulainya reformasi. Bahkan sampai saat ini pun demonstrasi masih sering digelar.
Sepertinya kurang afdol jika dalam sebuah berita tidak ada liputan tentang demonstrasi. Wacana
demonstrasi yang mewabah di negara ini merupakan pertanda adanya perubahan wacana publik
yang bersifat terbuka, heterogen dan penggunaan bahasa politik yang langsung, dan terangterangan. Jauh berbeda dengan masa sebelumnya ketika Orde Baru yang penuh dengan
ketertutupan, homogenitas dan euphemisme politik (Ali,1999:x). Kondisi seperti itu membuat
pemerintah mempunyai peran yang sangat sentral dalam komunikasi untuk membentuk opini publik.
Jadi yang kita ketahui selama 32 tahun kemarin adalah opini publik yang dibentuk oleh rezim Orde
Baru.
Sekarang, setelah reformasi bergulir, kondisipun berubah. Prakarsa komunikasi dalam
pembentukan opini publik, lebih banyak datang dari anggota masyarakat. Hal ini berkaitan dengan
makin lemahnya hegemoni pemerintah sebagai satu-satunya penafsir tunggal berbagai peristiwa
politik (Ali, 1999:x). Namun ternyata kondisi ini bukan kondisi terbaik yang dapat membangun bangsa
ini menjadi lebih baik. Belenggu Orde Baru ternyata telah menimbulkan trauma tersendiri bagi
sebagian besar anggota masyarakat. Ketika rezim itu runtuh, masyarakat pun berlomba-lomba untuk
terbuka, untuk menghujat, dan untuk terus melawan apa saja yang berbau dengan Orde Baru.
Semua norma, sikap dan perilaku politik masa lalu itu ditolak dan dihujat demi reformasi. Protes
massa terjadi dimana-mana. Banyak keputusan politik, gagal atau tertunda lantaran aksi massa.
Unjuk rasa yang dilandasi oleh semangat demokrasi, segera menjadi kerusuhan dan anarkhi, karena
warisan otoritarianisme Orba belum hilang dalam kultur kita (Ali, 1999:x).
Tidak selamanya kebebasan membawa kepada kebaikan, jika tidak bisa menyikapi
kebebasan itu dengan tanggungjawab yang sama. Demokratis artinya rakyat mempunyai kedaulatan
tertinggi, itu benar. Namun dalam pelaksanaannya, kedaulatan tersebut diimplementasikan untuk
melakukan kontrol terhadap kinerja pemerintah. Itupun harus dilakukan dengan mekanisme yang
benar, agar tidak mengganggu kepentingan umum. Tidak seperti yang terjadi sekarang, hampir
kebanyakan demonstrasi berujung pada sikap-sikap anarkisme. Yang terjadi, bukannya negara
semakin sejahtera namun justru semakin sengsara. Orang sering asal demo, setiap kebijakan yang
mereka anggap tidak memihak rakyat mereka demo besar-besaran. Akan tetapi lagi-lagi cara yang
digunakan salah, demonstrasi yang dilakukan secara besar-besaran tentunya akan mengganggu
ketertiban umum. Dalam kerangka pemikiran yang lebih jauh, hal itu akan menghambat proses

stabilisasi ekonomi di negara kita. Kemacetan jalan, rusaknya fasilitas umum, perilaku yang tidak
beretika berdampak pada menurunnya nilai investasi di negara kita, yang berujung pada keadaan
ekonomi yang tidak stabil. Tentunya ini tidak menguntungkan bagi kita.
Dulu, rakyat sangat lemah di depan penguasa, lalu lahir arogansi kekuasaan. Sekaramg sebaliknya,
penguasa lemah dan rakyat kuat. Kekuasaan rakyat pun ternyata bisa menjadi arogan. Penjarahan
dan kerusuhan, termasuk pemaksaan kehendak melalui aksi-aksi massa, adalah realitas politik yang
sering kita saksikan sekarang ini. Agaknya, arogansi rakyat telah membuat mereka sudah
kebablasan dalam memahami demokrasi sehingga makna demokrasi berubah menjadi anarkisme
politik (Ali,1999:xii).
Lalu, seperti apa yang seharusnya dilakukan untuk menjadi negara demokratis? Inti dari
demokrasi menurut John Durham Peters (1995:3) adalah bagaimana the rule of the people terjadi
dalam praktik politik. “Syarat demokrasi”, lanjutnya, “Bagaimana rakyat mampu mengambil bagian
dalam diskusi dan pengambilan keputusan politik”. Rakyat memang harus terlibat dalam proses
pengambilan keputusan maupun kebijakan publik. DPR (Dewan Perwakilan Rakyat) dan MPR
(Majelis Permusyawaratan Rakyat) harusnya melakukan fungsinya dengan baik dalam mengemban
tugas menjadi wakil rakyat. Tidak mungkin semua rakyat dapat turut dalam berdiskusi, karena
demokrasi kita bukanlah demokrasi langsung. Namun hal tersebut setidaknya dapta disiasati
misalnya dengan menayangkan secaralive jalannya rapat-rapat pemerintah maupun rapat-rapat di
DPR dan MPR.
Terkait dengan tayangan live di atas, mau tidak mau instrumen yang harus digunakan adalah
media massa. Namun sepertinya hal di atas tidak diimplementasikan dengan baik oleh media massa.
Entah karena elit politik yang melarang atau media massa yang tidak mau meliput, karena
menganggap tayangan seperti itu tidak menguntungkan secara kapital. Kita sepertinya harus kecewa
dengan perkembangan mutakhir yang terjadi di negara kita. Merujuk pada pengalaman berbagai
negara yang menunjukkan bahwa, potensi demokratis media akan tenggelam ketika negara atau
modal (atau kombinasi keduanya) mulai mendominasi atau mengambil alih fungsi ruang publik
(Chesney, 1997 dikutip oleh Agus Sudibyo dalam Wibowo (edit.), 2005:123). Orde Baru telah
tumbang, rezim telah berganti, dan kondisi politik berkembang dengan cepat. Namun ternyata hal itu
tidak dialami oleh ruang publik di negara ini. Apa yang terjadi pada ruang publik belakangan ini tidak
ada bedanya dengan era Orde Baru. Banyak dijumpai hambatan-hambatan struktural yang
mengakibatkan media kesulitan untuk mempertahankan netralitas dan independensinya dalam
meliput fakta-fakta konflik.
Jadi anggapan yang mengatakan media sesungguhnya tidak pernah menjadi entitas yang
benar-benar bebas dan independen memang benar terjadi. Setidaknya ada dua macam rezim yang
turut mengintervensi media, yaitu rezim politik yang represif dan juga rezim pasar. Padahal, dalam
proses demokratisasi, media bisa mewujudkan ruang publik yang kondusif bagi bersemainya benihbenih masyarakt madani.
Potensi demokratis media terutama terletak dalam penciptaan ruang publik. Suatu area di mana
seluruh anggota masyarakat dapat berinteraksi, bertukar pikiran dan berdebat tentang masalahmasalah politik, tanpa perlu merisaukan intervensi penguasa ekonomi atau penguasa politik. Konsep
ruang publik menuntut perlakuan yang sama dalam memberitakan masalah-masalah publik, tanpa
memandang siapa yang berbicara atau siapa yang sedang diberitakan (Sudibyo, 2005:122-123).

Ruang publik dalam benak Habermas merupakan cerminan kualitas kedewasaan masyarakat dalam
alam demokratis. Demokrasi menurut Habermas hanya akan terjadi dalam masyarakat dewasa
(Mundigkeit), dimana ideologi-ideologi ditanggalkan dalam praktek komunikasi. Ruang publik yang
sehat menjadi infrastruktur utama dalam demokrasi (Wibowo (edit.), 2005:28). Humor khususnya
humor politik merupakan wahana alternatif dalam membangun ruang publik yang lebih sehat di
negara kita. Ketika saluran-saluran lain tidak bisa dimanfaatkan lebih maksimal. Humor menawarkan
sebuah langkah komunikasi politik yang lebih sehat, dengan jaminan tidak adanya tindak anarkisme.
Seperti jika komunikasi politik dilakukan melalui demonstrasi.
Sumber : Lupa lagi

Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1
permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk
mengantarnya pulang. “Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,
mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba
Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta
maaf kepada Susi. “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati
bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu
rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di
kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan
Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan
rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke
dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun
tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu,
jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang
yang satu juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata
istrinya.
Bardhono, “???”
========================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar
telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru
memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa
malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik,
jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari
tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia
mekar,” teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa
yang sedang KKN tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!”
hujat sang kakak.
========================================================================
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek
langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
=========================================================================
Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini
bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas.
“Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama
kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri
makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
terserah mereka mau makan di mana…!!”
=========================================================================
Pentol Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang
menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah.
bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah
budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab
sambil berteriak ‘ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak
badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya
jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
=========================================================================
Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tibatiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
=========================================================================
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa
karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si
pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati
ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke
pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”
=========================================================================
Lobi-lobi Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
=========================================================================
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya
rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan
ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang
Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”.
Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”
=========================================================================
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya
ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk
dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan
rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan
kebaikan orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”
=========================================================================
13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011

1.

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, Masa bidadari
disuruh jaga bidadari?’ — Hoek!

2.

Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih!
— Najis Loh!.

3.

Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.

4.

Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.

5.

Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.

6.

Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap
Menangkapmu!

7.

Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah
Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.

8.

Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah
Cahayanya^_^….

9.

Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku Atau Hidupmu”, Aku Bakal Jawab
Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku…

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti
Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu,
Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk
Tersenyum!!
12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari
Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
13. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut
Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!
=========================================================================
Memakai Jilbab

Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya
memakai jilbab, “Dengan alasan apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
====================================================================
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya
harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab dokter, “Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/
====================================================================
Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk
mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Untuk test
bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh
berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4
orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima
atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : “setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancangancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban

yang

sangat

bagus”,

sahut

si

Manager.

“Kalau

menurut

Anda?”,

tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan memang ada
ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam
rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau
MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
sumber: http://www.fokusoha.com/
====================================================================
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau
bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya kepada
hadirin, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin serempak menjawab,
“Tidak !” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang

tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar dan
meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun
menjawab, “Ya !”. Maka Nasruddin berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka
aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.” Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan
pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba
sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang
akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk pertanyaan itu, maka
sebagian dari mereka menjawab “Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah, kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada
sebahagian lainnya yang belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.
http://berandasuluk.blogsome.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/
====================================================================
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir
dimasukkan dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang kalian lakukan?’ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di
sekelilingnya. ‘Aku ini hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata:
‘Saudara, para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang-orang
sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya.
sumber: http://www.wiliam.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi
====================================================================
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Di
bursa pasar gelap, harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Setiap ada persediaan hampir bisa
dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu?
Mengapa bukan otak orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi,
yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa
justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan
bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis, otak orang Indonesia rata-rata masih
mulus. Soalnya jarang dipakai!”
Sumber: Koleksi Putu Widjaya, Kompas Online – Senin, 9 Desember 1996
====================================================================
Tarzan dan Sebuah Rahasia
Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana?

Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan
dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan
yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet

berkata,

“Pantesan

saja

dia

pakai

celana.

Rupanya

dia

malu,

sebab

ekor

dia

ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
====================================================================
Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan
tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau
lihat dulu anumu?! dan ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku
bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan
segel….
====================================================================
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh
Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di
sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor
harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata
tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah
seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan
mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia
menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki
depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya
kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya.
Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
====================================================================
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya
ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah
berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka
adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso
dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya
sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya.
Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.

“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa
membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”
====================================================================
Tiga Polisi Jujur
Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga,
polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI).” Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum
====================================================================
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan
penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November”
====================================================================
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya
bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
====================================================================
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh.
Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
====================================================================
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg! !!” teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
====================================================================
Pelayan Toko
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan

: $*%$

====================================================================
Bernyanyi
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada
orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si
pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan
tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran
piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang,
anjing

gua

langsung

ngambil

korannya

dan

membawanya

ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah.
Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai Fattah sedang merokok dengan
santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka
santri tadi mendekatinya dengan berkata, ”Sak sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap saja
sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam
memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si
empunya rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. ”Hei
rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.
====================================================================
Orang yang Gila NU
Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU, utamanya uyang datang ke
kediamannya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya.
”Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu
biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, ”tegas Gus Dur.

Orang NU jenis kedua, mereka yang meski sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk
membicarakan NU,” Itu namanya orang gila NU,” katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
”Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu
namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar.
====================================================================
Anak Durhaka
Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan
untuk mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya.
Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata :
“Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan”. Anak dari lelaki itu menimpali : “Itulah
balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!”.
====================================================================
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah
tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di
dekatnya.
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?” Dengan ramah
polisi itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda
langsung sampai ke ‘Capitol Building’.”
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang
sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol
Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda
masih menunggu di sini?”
Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”
====================================================================
Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget, namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk
ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan
Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya,
tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong
karena tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya
mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…”

Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Dokter : “^*&@^(*&@…T_T…”
====================================================================
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di
ikutin sama, wartawan.
Anak

2

:

Huh,..

masih

kalah

hebat

sama

Bapak

saya

dong,

yang

jadi

Bintang

film!

jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
====================================================================
Si Bibi Nemu Kondom
Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.
Pembantu : “Nyonya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…”
=============================================================================
Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.
Pada

saat

malam

pertama

maka

diadakanlah

pencoblosan

“moncong….”

Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : “Udah masuk ya Mas..??”
Suami :”Khan udah dari 15 menit yang lalu” sahut suaminya.
Mawar lalu berteriak histeris,
Mawar : “Aduh…pelan-pelan mas!!!!” (biar dikira masih perawan…)
====================================================================
Humor Jihad
Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‘menjamin’
tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
“Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?” tanya seorang wartawan kepada
Gus Dur.
Gus Dur pun menjawab, “Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun
teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau
pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia
dan ditahan oleh polisi.”

====================================================================
Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak
Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung
jawab membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum”
kata Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, “Aduh…, syukur!! tadinya kusangka bahwa
pajak harus dibayar dengan uang.”
====================================================================
Makan Sup Bebek
Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek itu sedang
berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-bebek itu terbang. Dengan
susah payah, Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan
duduk di pinggir kolam kecapekan. Karena tidak berhasil menangkap bebek, akhirnya Nasrudin mencelupkan
beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya.
Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem
Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek”.
====================================================================
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu,
kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan
Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris
sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara
tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )
====================================================================
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat

Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?
===============================================

ANEKDOT HUKUM PERADILAN
KPP
: Yang Mulia Hakim, saya tidak terima keluarga saya kehilangan pedati beserta kuda
dan dagangan di dalamnya karena jembatan yang dilalui roboh. Pembuat jembatan itu harus
dihukum.
Hakim

: baiklah akan saya segera proses! Pengawal…..pengawal!!!

Pengawal 1
memanggil

: iya, Yang Mulia dengan penuh rasa hormat, ada keperluan apa Yang Mulia
hamba?

(Pengawal 2 menyusul datang)
Hakim

: ngapain itu terlambat?

Pengawal 2

: maaf Yang Mulia tadi saya ketiduran.

Hakim

: tidur aja kerjaanmu. Cepat kalian panggilkan pembuat jembatan!!

Pengawal 1+2 : siap Yang Mulia!!
(berjalan berlawan arah lalu tubrukan)
Pengawal 1

: siap Yang Mulia ini pembuat jembatan.

KPP

: gara-gara kamu pedati beserta kuda dan barang dagangan saya hanyut.

PJ

: gara-gara saya? maaf, apa maksud pembicaraan Anda?

KPP

: iya, gara-gara kamu keluarga saya mengalami rugi besar.

Hakim

: sudah-sudah, diam! Jangan berbuat gaduh di sini!

PJ

: Yang Mulia, sebenarnya apa kesalahan hamba, sehingga hamba dipanggil kemari?

Hakim
: kesalahanmu sangat besar jembatan yang kamu bangun tidak kuat dan kokok
sehingga
menyebabkan jembatan itu roboh dan menyebabkan korban dan
kerugian cukup besar.
PJ
: saya? kenapa semua kesalahan tertuju kepada saya saja. Padahal kalau kita pikir
panjang kesalahan ini bukan sepenuhnya milik saya. bagaimana dengan tukang kayu?
Dia yang membawa kayu untuk membuat jembatan dan ternyata kayu yang dia bawa itu
jelek dan rapuh sehingga menyebabkan seseorang jatuh dan kehilangan pedati beserta
kudanya.
Hakim

: ya..ya..ya.. benar juga apa yang kamu katakan. Si tukang kayu yang bersalah.
Hai pengawal, bawa si tukang kayu kemari untuk mempertanggungjawabkan

perbuatannya.
Pengawal 1+2 : siap Yang Mulia!

-------------------------------------------------Pengawal 1
TK

: Yang Mulia ini Si tukang kayu.
: Yang Mulia apa kesalahan saya, mengapa hamba dipanggil kemari?

Hakim
: kesalahanmu sangat besar . kayu yang kamu bawa sangat jelek dan rapuh
sehingga
menyebabkan seseorang kehilangan barang dagangan dan pedati
beserta kudanya.
Maka kamu harus dihukum dang mengganti seluruh kerugian
si tukang pedati ini!
TK
: maafkan hamba yang mulia, jika memang itu permasalahannya jangan salahkan
hamba. Salahkan saja Penjual kayu yang menjual kayu yang rapuh dan jelek.
Hakim
: yaa… benar juga apa yang dikatakan Tukang Kayu ini. Kalau si penjual menjual
kayu
yang bagus maka jembatan itu tidak akan roboh. Jadi dalang dari
permasalah ini ada si
penjual kayu. Yayaya… pengawal kemari!
Pengawal 2

: ada apa Yang Mulia?

Hakim

: cepat bawa Penjual Kayu kemari untuk mempertanggungjawabkan perbuatannya

Pengawal

: siap Yang Mulia!

Pengawal 1

: Yang Mulia yang terhormat, ini si penjual kayu!

TK

: ah, jadi gara-gara kamu penjual kayu, saya dipanggil ke pengadilan.

PJ
: iya, gara-gara kamu ini saya harus datang ke sini. Padahal saya ada seminar
membangun jembatan yang kuat dan kokoh.
KPP
: memang kamu itu ya, saya jadi rugi besar. Pokoknya kamu harus ganti rugi semua
kerugian saya mulai dari barang dagangan saya yang hanyut sampai pedati dan kuda
saya yang hilang.
PK
sehingga
macam ini.

: weehh, apa maksudnya ini? Yang Mulia dosa apa yang telah hamba perbuat
hamba harus datang kemari dan dihadapkan dengan permasalah

Hakim
: tenang-tenang. Semuanya mohon tenang saudara-saudara. Begini penjual kayu,
kesalahanmu amat sangatlah besar. Kamu telah menjual kayu yang jelek dan rapuh
kepada si Tukang kayu sehingga menyebabkan jembatan yang dibangun tidak kuat dan
kokoh dan menyebabkan seseorang kehilangan barang dagangan dan kuda beserta
pedatinya.
PK
: oh, baiklah jika itu permasalahannya. Jangan salahkan saya. salahkan saja
pembantu
saya yang meyediakan beragam jenis kayu untuk dijual. Dialah yang
member kayu yang
jelek kepada si tukang kayu itu.
Hakim

: pengawal cepat bawa pembantu penjual kayu kehadapanku!

Pengawal

: siap yang mulia

Pengawal 2

: Yang Mulia ini pembantu si penjual kayu

TK

: ya ini yang salah! Yang membuat kita harus datang kemari.

PK

: betul itu. kamu ini menyita waktu kami saja

KPP

: iya, kamu itu merepotkan saja. Parasit! Jadi beban orang lain saja

Pembantu1
dan

: yang mulia yang saya hormati, apa kesalahan saya sehingga saya dipanggil kemari
disalahkan banyak orang?

Hakim
: kesalahanmu benar-benar fatal, kamu telah menyediahkan kayu yang jelek dan
rapuh
kepada si Tukang Kayu. Dan si tukang kayu memberikan kayumu
yang jelek itu kepada
Pembuat jembatan. Sehingga kayumu yang rapuh dan jelek
itu digunakan membuat
jembatan dan sekarang jembatan yang dibangun itu
roboh dan mengakibat seseorang
kehilangan barang dagangnya dan pedati
beserta kudanya.
Pembantu1
dihukum

: baa..ba.. aikklaah yang mulia, jika itu semua adalah kesalahan saya. saya relah

Hakim
semua

: pengawaaaaaaaaaaaalllllllllll……. Masukkan si pembantu ini ke penjara dan sita
uangnya untuk mengganti kerugian

Pengawal

: siap Yang mulia…

Hakim

: hai pengawal, apakah hukuman sudah dilakasanakan?

Pengawal2
: maaf Yang Mulia hukuman belum kami laksanakan sulit sekali untuk
melaksanakan.
Hakim

: mengapa sulit? Bukankah kalian sudah sering melakukannya?

Pengawal1
tinggi

: sulit seekali yang mulia pembantu ini tidak punya uang, badannya juga terlalu
dan gemuk. Sehingga penjara ini tidak cukup untuknya.

Hakim

: Haash, bego sekali kalian! Cari pembantu yang kurus dan punya uang!

Pengawal

: ba..baa..ikk yang mulia

Pegawal

: Yang Mulia kami sudah bawakan pembantu yang kurus dan memiliki uang

Pembantu2
dipanggil

: maaf yang mulia yang saya hormati, saya tidak mengerti atas dasar apa saya
kemari. Seingat saya,saya tidak melakukan kesalahan apapun.

Hakim
Pembantu2
Hakim

: kesalahan kamu adalah kuruuuuus dan punyaaa uaaannnnnnnnggggggggggg!
: tapi Yang Mulia,
: Ah sudahlah,pengawal bawa pembantu ini ke dalam penjara dan semua uangnya!

Pengawal

: baik Yang Mulia

Hakim
hukuman

: saudara-saudara semua, bagaimanakah menurut pandangan kalian, apakah
untuk pembantu yang kurus dan punya uang ini adil?

Masyarakat

: Aaaadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllll

5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh

5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh

Recommended

Recommended

More Related Content

What's hot

What's hot (20)

Similar to 5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh

Similar to 5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh (8)

More from Adinda Khairunnisa

More from Adinda Khairunnisa (20)

Recently uploaded

Recently uploaded (20)

5 Penumpang Pesawat yang Terancam Jatuh