1. Уважаемые родители! Вечера будних дней и выходные в жизни вашего ребенка всецело
принадлежат вам, самым близким и дорогим для него людям — родителям. Чем заняться с
ребенком в это время? Почитать? Посмотреть новую телепередачу? А может быть,
отправиться в поход? Но нужно срочно заняться домашним хозяйством, ожидаются гости и
необходимо приготовить праздничный обед. Как найти в этой ситуации компромисс?
Вашему вниманию предлагаются игры, которые помогут удержать ребенка на месте. Игры
подойдут и для проведения занятия в детском саду.
Подвижные игры в детском саду или дома
Играем с мячом
Ход игры:
Сидя на стуле, прокатывать мяч диаметром 10-15 сантиметров стопами ног
поочередно вперед-назад, вправо-влево, по кругу. Катание босыми ногами деревянных или
шипованных мячей диаметром 4-6 сантиметров в течение трех минут.
Лежа на спине или сидя на стуле, поднимать и опускать ноги с зажатым между
ступнями мячом диаметром 15-20 сантиметров. Повторить упражнение 5-6 раз.
Сидя на стуле, перекатывать мячи диаметром 6-8 и 10-15 сантиметров правой и левой
ногой от ребенка к родителю и наоборот.
Ходьба и прыжки с продвижением вперед. Мяч зажат между коленями.
Играем со скакалкой
Ход игры:
Перепрыгнуть вперед через опущенную скакалку.
Скакалку, сложенную вдвое, вращать кистью, держа попеременно то в правой, то в
левой руке. Подпрыгнуть невысоко на двух выпрямленных ногах при ударе скакалки о пол.
Подвижные игры в детском саду или дома с дыхательными упражнениями
Жуки
Ребенок сидит на полу по-турецки, родитель произносит:
- Ж-ж-ж, сказал крылатый жук, — посиж-ж-жу.
Ребенок обхватывает себя за плечи и произносит:
- Поднимусь, полечу, громко-громко зажуж-ж-жу.
Ребенок и родитель разводят руки в стороны и перемещаются по комнате, произнося
звук «ж». Длительность упражнения — 2-3 минуты.
Медвежонок
Ребенок ложится на спину, руки кладет под голову. Делает глубокий вдох через нос,
на выдохе — «похрапывает». Родитель комментирует:
- Медвежата спят в берлоге Мишка проснулся, потянулся, перевернулся. Ребенок выполняет
движения, потягивается, сгибает ноги в коленях к животу, выполняя при этом глубокий
выдох через нос. Переворачивается и …опять «засыпает, похрапывая».
Хомячки
Ребенок и родитель сильно надувают щеки, как хомячки. Дышать при этом нужно
через нос. Задержав дыхание, родитель с ребенком курсируют по комнате. По сигналу
кулачками надавливают на щеки, выпуская при этом воздух через рот. Щеки становятся
«обычными».
Игра повторяется 5-6 раз.
2. Чей самолет улетит дальше
Ребенок и родители встают на одной линии. У каждого в руках бумажный самолетик.
По команде самолетики взлетают. Можно помогать самолетику, дуя на него и не давая тем
самым ему спикировать на пол.
Мама обнимает меня
Делаем вдох носом, руки разводим по сторонам, задерживаем дыхание на 3 секунды.
На выдохе обнимаем себя так крепко, как это обычно делает мама.
Уличный разведчик
Назовите ребенку первую букву алфавита и покажите вывеску или надпись на
рекламном щите, в которой встречается эта буква (например, «Аптека», «Альтаир»).
Предложите ему найти другую вывеску, где есть такая же буква. Тот, кто не сможет найти
подходящую надпись, пропускает ход.
Эта игра развивает у ребенка произвольное внимание, наблюдательность.
Разноцветное меню
Предложите малышу составить меню из продуктов одного цвета. Для начала
определите, сколько продуктов будет входить в меню. Например, «Красное меню» будет
состоять из трех овощей: помидора, перца, свеклы.
Эта игра помогает развить логическое мышление и воображение. Способствует
сенсорному развитию, усвоению сенсорного эталона цвета.
Угадай-ка!
Возьмите несколько предметов и внимательно рассмотрите их с ребенком. Завяжите
ребенку глаза шарфом. Заверните один из предметов в платок и предложите на ощупь
определить, что он держит в руках. А теперь ваша очередь угадывать.
Эта игра развивает тактильное восприятие, мышление и воображение.
Маленький Шерлок Холмс
Поставьте перед ребенком 5-7 предметов. Предложите ему хорошо их рассмотреть и
запомнить. Затем попросите его отвернуться или крепко закрыть глаза, а сами уберите один
предмет. Теперь ребенок должен назвать исчезнувший предмет и описать его. Потом ваша
очередь запоминать предметы.
Игра помогает развить память, внимание и мышление.
Что любит Огненный дракон
Предложите ребенку представить, будто к вам в гости должен прийти сказочный
герой. А гостей нужно обязательно угощать. Пусть малыш подумает, чем угостить
сказочного героя. Например, дракону нужно есть очень много перца, чтобы лучше выпускать
огонь.
Проиграйте различные варианты со Снежной королевой, Карлсоном, Буратино и так
далее.
Эта игра помогает развить логическое мышление и воображение.
ПОМНИТЕ!
ВРЕМЯ, ПОТРАЧЕННОЕ НА ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ,
ВОЗНАГРАЖДАЕТ НАС, ВЗРОСЛЫХ, ГЛУБОКОЙ ДЕТСКОЙ
ПРИВЯЗАННОСТЬЮ
3. Родители могут попробовать сами на время стать психологами и проанализировать,
агрессивен ли ребенок. Мы предлагаем вам несложный психологический тест, который
можно использовать с детьми, начиная с 3-4 лет.
Итак, предложите ребенку порисовать. Вам понадобятся цветные карандаши и лист
бумаги. Попросите ребенка нарисовать «несуществующее животное», «животное, которого
не бывает в природе». Дети обычно сразу приступают к работе, задание не вызывает у них
удивления. Не ограничивайте ребенка, не подсказывайте ему и не торопите.
После того, как ребенок закончит рисовать, предложите ему придумать животному
название (имя) и попросите немного рассказать о нем. Вы можете задавать уточняющие
вопросы: «Где он живет и с кем?», «Чем он питается?», «Есть ли у него друзья и враги?» и
другие.
Обсуждая, внимательно рассматривайте рисунок. Вам нужно, прежде всего,
обратить внимание на следующие детали, чтобы судить об агрессивности:
сильный нажим карандаша говорит о внутреннем напряжении ребенка, наличии
невыраженных негативных эмоций;
хорошо прорисованные зубы, когти и особенно шипы на туловище животного
свидетельствуют о присутствии агрессивных тенденций, чем больше таких деталей,
тем ярче выражена агрессия;
шипы, направленные преимущественно вверх, говорят о желании ребенка защититься
от тех, кто «выше» его – родителей, воспитателей, об ощущении угрозы от этих
людей;
расположение рисунка не по середине, а близко к верхнему краю листа может
означать, что у ребенка есть нереализованные желания в принятии обществом,
которые он может реализовывать силовыми, агрессивными методами;
четко прорисованный рот с зубами говорит о склонности к вербальной (словесной)
агрессии.
Все эти гипотезы необходимо проверить в беседе с ребенком. Например, при наличии
шипов, клыков, важно уточнить «А зачем твоему животному шипы?». В обсуждении
старайтесь не давать никаких оценок «Ай-яй-яй, какое злое животное» и тому подобных.
Просто с интересом расспрашивайте ребенка. Важно понять, идет речь об агрессии
нападения или о защитной агрессии. Это легко распознать по ответам – либо у животного
много врагов и ему необходимо защищаться, либо оно любит нападать на других животных
само.
В случае защитной агрессии нужно расспросить ребенка о том, кто нападает на
животное и чего оно боится. Это даст информацию о самом ребенке и его ситуации.
В процессе проведения теста вы сами сможете обратить внимание и на другие детали,
задать нужные вопросы, почувствуете, в какую сторону лучше вести беседу.
Игры для снижения агрессивности детей
«Игрушка в кулаке»
Попросите ребенка закрыть глаза. Дайте ребенку в руку какую-нибудь красивую
игрушку, конфетку. Теперь попросите его сильно-сильно сжать кулак и подержать так какое-
то время. После этого пусть ребенок раскроет ручку и увидит красивую игрушку. Игра
способствует снятия напряжения и переключает на положительные эмоции.
4. «Мешочек гнева»
Если ребенок склонен к агрессивному поведению, заведите дома «мешочек гнева»,
чтобы ребенок мог воспользоваться им для выражения своих агрессивных эмоций. Для этого
возьмите обыкновенный воздушный шарик (найдите как можно прочнее), но вместо того,
чтоб надуть его, насыпьте туда муку, песок либо какую-то мелкую крупу (примерно
полстакана). После чего хорошенько завяжите шарик. Теперь познакомьте ребенка с новой
игрушкой, объяснив, что «мешочек гнева» нужно использовать каждый раз, когда на кого-то
злишься. Его можно кидать, бить им о стену или об стол. Детям обычно очень нравится это
занятие.
«Тух-тиби-дох»
Когда ребенок напряжен и зол на кого-то, предложите ему такую игру. Нужно ходить
по комнате и как можно злее говорить одну фразу «Тух-тиби-дух». Подбадривайте ребенка,
чтобы он говорил эту фразу как можно агрессивнее, выражая в ней всю свою злость и
напряжение. Вы увидите, что упражнение принесло свои плоды, когда ребенок больше не
сможет говорить эту фразу со злостью, так ему будет смешно.
«Кошка злая и добрая»
Предложите ребенку изобразить злую кошку, помогите ему использовать все
признаки злости. Пусть «кошка» выгнет спину, зарычит и так далее. Когда это получится,
предложите ребенку теперь изобразить добрую кошку. Убедитесь, что ребенок расслабился,
что у него изменилось выражение лица.
5. По статистике около 60% семей с детьми – это именно семьи с одним ребенком. В
наше время это далеко не редкость. Сознательный ли то выбор родителей, проблемы со
здоровьем или материальные проблемы – так или иначе, такой структурой семьи уже никого
не удивишь.
Об единственных детях можно услышать расхожее мнение, что они вырастают
эгоистами и, в целом, отстают в социальном развитии от своих сверстников, растущих с
братьями и сестрами. Однако, эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого
века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне
развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их
сверстниками.
Значит ли это, что родителям единственного чада беспокоиться не о чем? Это не
совсем так.
Ситуация развития в семье с несколькими детьми и с одним ребенком, действительно,
серьезно различается. Есть определенные особенности и риски, которые нужно учитывать
родителям в воспитании.
Рассмотрим основные из них:
Риск первый: ребенок – маленький взрослый.
Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки
зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу, он
общается преимущественно со взрослыми. Даже лексикон такого малыша бывает
«недетским», он часто не понимает детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, ему бывает
непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в
одиночестве.
Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не
умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра – основной инструмент социального
и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Конечно, родители могут сами
попытаться играть с ребенком, но он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый
может так искренне отдаваться игре, как ребенок.
Это связано еще и с тем, что ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой
один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один
подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально
другие отношения – отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения
выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой
вариант – отношения конкуренции с другими детьми.
Такое развитие событий может привести к тому, что в детском коллективе ребенок
станет либо «одиночкой» либо будет всячески противопоставлять себя коллективу,
привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Ну и ясно, что
самому ребенку в такой ситуации будет непросто. Эти трудности в отношениях могут
сохраниться и во взрослом возрасте.
Выход: дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками.
Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей,
ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального
обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку
компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома.
Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах.
Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить,
заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с
6. сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные
решения в отношениях с другими детьми.
Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В
таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками. Приглашайте в гости
двоюродных братьев и сестер, друзей с детьми, посещайте спортивные и другие секции,
группы кратковременного пребывания. Очень важно при этом, чтобы ребенок общался с
другими детьми не под постоянным надзором родителей, важно давать ему возможность
самому разрешать сложные ситуации, выстраивать отношения.
Риск второй: ребенок – центр Вселенной.
Очень часто семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи,
«детоцентрированными». Это означает, что вся Вселенная семьи крутится вокруг одного
центра – ребенка. Особенно этому способствует, если ребенок поздний и долгожданный.
Если детей в семье несколько, они так или иначе образуют свое сообщество,
внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье,
как минимум, постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока
двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают
соломку» и трясутся за каждое движение…
С одной стороны, такая концентрация на ребенке дает ему больше возможностей:
родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее
образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге, малыш
чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. И это, конечно же, важно.
С другой стороны, если с взрослением ребенка, этот уровень заботы и опеки не
снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье,
чувствует повышенную тревогу и страх и при выходе во «внешний мир».
Еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание
ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не
приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно,
необходим, для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи.
К тому же, при таком раскладе в школе ребенку бывает сложно принять
необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать,
шалить и другими способами привлекать внимание. Не исключены и случаи
психосоматических заболеваний – тошнота, боли в животе, головокружения – все это может
стать поводом для привлечения столь привычной заботы и внимания. Поводом, конечно,
неосознанным, просто реакция организма. Самолюбие таких детей становится болезненным:
отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то
делает не так.
Ну и, наконец, ревность. Единственные дети, избалованные родительским вниманием,
часто воспринимают родителей, как свою собственность. Пока мама или папа занимается с
ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой
либо занимаются своими делами, ребенка как подменяют. Он начинает закатывать истерики,
бросаться предметами, кричать. В итоге можно увидеть картину абсолютно измотанных
родителей, которые даже не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка.
Выход: децентрировать семейные отношения.
Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители
должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что
родители – это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка.
Ребенок должен понимать, что между мамой и папой тоже есть отношения, а не только
между каждым из них и ребенком.
Имеет смысл и контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку
самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от
опасности. Не держите ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие
и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе.
Нужно учить ребенка быть самостоятельным, мало того - заботиться о других. Даже
если вам совсем не сложно убрать за ребенком игрушки или налить себе воды, попросите об
7. этом малыша. Приучайте ребенка делать к праздникам подарки родным. Вспоминается опыт
одной мамы, в одиночку воспитывающей сына, которая лет с 7 до 14 (пока он не начал
подрабатывать) даже давала ребенку перед собственным днем рождением небольшую сумму
денег, чтобы он мог выбрать ей подарок или цветы. Это кажется немного странным, но суть
в том, что ребенок должен научиться любить и заботиться, а не только принимать любовь.
Ну и рекомендация организовать общение ребенка в детском коллективе тоже
остается актуальной.
Риск третий: ребенок – лучший друг мамы (папы).
Этот риск наиболее типичен для неполных семей с единственным ребенком, хотя
встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще
мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с
мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям.
Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы,
ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем.
Конечно, это не худшая модель детско-родительских отношений, но все же далеко не
самая оптимальная. Во-первых, при такой ситуации, у ребенка пропадает необходимость
поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье. Ясно, что во
взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от
родителей и создания своей семьи.
Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в
котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого
поведения».
Выход: оставаться для ребенка родителем.
Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и
даже нужно.
Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок)
все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он
решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила,
транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д.
Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры
учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается
гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с
единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил
со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь
родственная дружба – это дружба особая.
НУ И НАПОСЛЕДОК ХОЧЕТСЯ ЕЩЕ РАЗ НАПОМНИТЬ, ЧТО
ГЛАВНОЕ ДЛЯ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА ВСЕ ЖЕ – НЕ
КОЛИЧЕСТВО БРАТЬЕВ И СЕСТЕР, А ЛЮБЯЩИЕ И
РАЗУМНЫЕ РОДИТЕЛИ!
8. «Не хочу в детский са-а-а-д! Не пойду-у-у-у!»
Эти душераздирающие вопли вы слышите
теперь каждое утро. Иногда к воплям
добавляются жалобные стоны на тему того, что
у драгоценного чадушка болит животик, голова,
и вообще его тошнит от сада. В прямом и в
переносном смысле слова. А в более тяжелых
случаях у ребенка и в самом деле поднимается
температура, появляются боли в животе и
обостряются хронические заболевания.
Что же делать в такой ситуации?
Для начала разобраться, почему ваш малыш ни
за какие коврижки не соглашается приобщаться
к детскому коллективу. А причин для этого
может быть несколько.
Смена образа жизни
Дети – самые великие на свете
консерваторы. Это только на первый взгляд, кажется, что они постоянно стремятся к новым
приключениям и впечатлениям. На самом деле привычный ритм, когда они совершенно
точно знают, как одно событие сменяет другое, – это порядок и спокойствие в их жизни. А
тут – мама с утра отводит к незнакомой тете, где, кроме тебя, любимого, оказывается, еще
куча других детей, бросает там на произвол судьбы и неизвестно, свидишься ли с ней еще
когда-нибудь. В саду же все чужое – и, наверное, поэтому враждебное.
Выход: Постепенно приучайте малыша к смене режима. Если он привык поздно ложиться
и поздно вставать, придется аккуратно перевести кроху на более ранний подъем. Это
совершенно не страшно, смена режима происходит в течение 3-4 дней. Когда резко меняется
образ жизни, важно сохранить для ребенка «кусочек дома». Оптимальный вариант – если вы
сможете договориться с заведующей и воспитательницей о том, что сможете присутствовать
в группе вместе с ребенком в течение первой недели.
Кстати, во многих детских садах практикуют такие договоры на вполне официальной
основе, а в вальдорфских детских садах сами воспитатели настойчиво просят маму
находиться в группе вместе с ребенком хотя бы в течение десяти дней.
Если же это по каким-то причинам невозможно, подумайте о какой-то приятной
мелочи, которая будет напоминать вашему крохе о доме. Это может быть мягкая игрушка (с
ней так приятно вместе засыпать!), привычная еда в небольшом контейнере (желательно, не
очень пачкающая – подойдет морковка или яблоко). Или, возможно, вам захочется сделать
для своего малыша талисман удачи – например, небольшую плоскую игрушку, которую
можно всегда носить в кармашке или на шнурке. Когда ее маленький хозяин загрустит, пусть
он вспомнит о «волшебном талисмане», и тот непременно поможет справиться с невеселыми
мыслями.
Непривычная пища
Вспомните свое детство – наверняка в вашем детском саду был какой-то особенный
«шедевр» местных поваров, который вызывал у вас не самые приятные чувства.
Пресловутые пенки от молока, кисель, молочная каша или суп с луком – у каждого свои
воспоминания. Иногда воспитатели слишком рьяно пытаются накормить своих подопечных,
требуют съедать все до крошки, в быстром темпе – это тоже не каждому под силу.
Выход: Если ваш малыш наотрез отказывается питаться в детском саду,
договоритесь с воспитателями, чтобы они не настаивали на этом процессе. В конце концов,
еще ни один ребенок по собственной воле не умер от голода. Дома, перед садом, вполне
9. можно обойтись и без завтрака – больше шансов, что к моменту завтрака в садике малыш
успеет проголодаться и захочет попробовать что-нибудь с общего стола.
Если по садовским правилам ребенку разрешается брать какую-то еду из дома, то
пусть это будут красиво порезанные фрукты (яблоки, груши), овощи (огурец или морковка),
подойдет и банан. Старайтесь не давать ребенку сладости вроде конфет или печенья, эти
лакомства, конечно, могут утешить в первый момент, но вызовут нездоровый ажиотаж в
коллективе и окончательно испортят аппетит.
Нелюбимая воспитательница
Это серьезная проблема, и в идеале ее хорошо бы решить еще до поступления ребенка
в детский сад. Не зря же психологи рекомендуют перед тем, как определить малыша в то или
иное учреждение, обязательно познакомиться не только с заведующей и с набором игрушек
в группе, но и (что гораздо важнее!) с будущей воспитательницей. Именно она будет
проводить с вашим ребенком большую часть времени. Иногда бывает так, что к одной
воспитательнице дети буквально летят на всех парах, а к другой даже подходить не хотят,
жмутся к маме.
Выход: Для начала выясните, почему ваш малыш не любит воспитательницу.
Сделать это не так-то легко, ведь далеко не всегда маленький ребенок может рассказать о
своих впечатлениях и переживаниях. Но вам придут на помощь специальные игры. Вечером,
в спокойной обстановке поиграйте с малышом в детский сад с набором плюшевых зверушек
или пластмассовых человечков. Вы узнаете для себя массу интересных подробностей! Пусть
ребенок сам выберет для себя роль – будет ли он играть за себя самого, за своего
«одногруппника» или за ту самую воспитательницу.
Когда вы уясните для себя смысл конфликта, попробуйте обсудить его с
воспитательницей. Если же после этого не произойдет никаких положительных сдвигов
(педагог жестоко обращается с ребенком, не слышит его, позволяет другим детям дразнить и
обижать вашего малыша), то ситуация, увы, тупиковая. Придется подумать о смене детского
сада или группы. Причем, в этом случае предпочтительнее сменить сад, чем группу,
поскольку во всяком коллективе существует некая корпоративная этика – в том числе, и в
детском саду.
Чужой среди своих
Иногда бывает так, что ребенок по каким-то причинам не вписывается в детский
коллектив, продолжая держаться особняком. Это может быть индивидуальная особенность –
просто у каждого ребенка разные потребности в общении, кому-то нужно общаться больше,
кому-то обходиться минимумом «деловых связей». Но если ваш ребенок в течение года так и
не занял в детской группе свою нишу, провел все это время как бы «за стеклянной стеной»,
лишь наблюдая за детской жизнью, стоит обратиться к психологу.
Выход: Если ребенку трудно подружиться со сверстниками, придется, как всегда,
брать дело в свои руки. Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и
детский). Понаблюдайте, кто из одногруппников наиболее симпатичен вашему ребенку, и
попробуйте подружиться с его родителями. Чаще приглашайте их в гости. Возможно,
поначалу, вам придется самой активно участвовать в их играх для того, чтобы ваш
«дикаренок» постепенно и сам мог в них включиться.
Еще один важный момент переходного периода – приучить малыша к мысли о том,
что далеко не всегда только с мамой ему может быть комфортно и интересно. Попросите
папу или бабушку в ваше отсутствие придумать с ребенком увлекательную игру. Неплохой
вариант – студия раннего развития, где дети постепенно вливаются в детский коллектив, не
теряя при этом связи с мамой. Другие дети и их игры должны быть, с вашей точки зрения,
весьма привлекательным и приятным занятием. Обращайте внимание малыша на то, как
детям и весело интересно вместе, как здорово они играют.
Чего делать нельзя
Поддаваться на уговоры и провокации. Если вы, несмотря на все детские стоны и
жалобные причитания, все-таки довели ребенка до дверей детского сада, но в последний
момент ваше родительское сердце не выдержало и вы повернули вместе с ребенком обратно
– это очень опасный путь. Малыш поймет, что слезами и криком он сможет добиться
10. желаемого, и в следующий раз ему придется лишь немного увеличить громкость и
интенсивность плача.
Водить ребенка в сад через день или пару раз в неделю. Для того чтобы детский сад
стал неизбежной данностью, малыш должен появляться там каждый день (разумеется, кроме
выходных). Лучше поначалу пораньше забирать его оттуда. Ничего страшного, если первые
недели или даже месяцы вы не будете оставлять его там на дневной сон. Лишь когда ребенок
полностью адаптируется к новым условиям жизни, попробуйте забрать его после дневного
сна.
Самим бояться разлуки с ребенком. Дети необыкновенно чувствительны. Им на
каком-то подсознательном уровне передаются все наши эмоции – и тревога, и спокойствие.
Душераздирающая сцена со слезами в раздевалке – совсем не лучшее начало дня для вашего
малыша. Отпускайте ребенка с уверенностью, что с ним все будет в порядке.
Как снять напряжение у ребенка после дня в детском саду? Наиболее
распространенный источник напряжения - это публичность, присутствие большого
количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок
имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке
и т.д.
Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило - он вспомнит
и расскажет сам, когда отдохнет.
Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому не следует, приведя его домой,
сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого,
пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть
с ним вдвоем, почитать или поиграть. Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка,
домой - небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на
вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при
этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей
других детей - как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.
Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что
спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном
ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа - это
тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.
А ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА СОБСТВЕННЫМ
РЕБЕНКОМ - К ЧЕМУ ОН ИНСТИНКТИВНО СТРЕМИТСЯ,
ВОЗВРАЩАЯСЬ, ДОМОЙ (БУДЬ ТО МУЗЫКА, ДОМАШНИЕ
ЖИВОТНЫЕ, АКВАРИУМ, БРАТ ИЛИ СЕСТРА, КНИГИ) - ТО
И ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ НЕГО ИСТОЧНИКОМ СТИХИЙНОЙ
ПСИХОТЕРАПИИ
11. «Как помочь ребенку преодолеть застенчивость?»
Некоторые воспитательные приемы для преодоления детской застенчивости:
Если у ребенка нет выраженных страхов перед
общением, низкой самооценки, у него есть желание
подружиться и общаться со сверстниками или
взрослыми, но он не знает, как, вы можете использовать
некоторые нехитрые варианты помощи.
Если ребенок пришел в новую группу детского
сада или другую детскую компанию и никак не может
подружиться с ребятами, найдите игрушку, которую
ему можно дать с собой.
Важно выбрать такую игру, которой он смог бы заинтересовать других ребят, но при
этом таким образом, чтобы они не могли просто забрать
ее у него и играть сами. К примеру, это может быть
увлекательная настольная игра на нескольких человек.
Правила игры будет знать только ваш ребенок, а значит,
он станет незаменимым человеком в компании.
Найдите сами в группе детей одного ребенка, с
которым ваш малыш мог бы познакомиться и
подружиться. Может, это будет ребенок, который
также играет один, может, вы увидите, что у
какого-то ребенка есть общие интересы с вашим.
Предложите малышу направить свое внимание
именно на этого ребенка, он может просто подойти к нему и предложить поиграть вместе.
Будет еще лучше, если вы сможете договориться с мамой/папой потенциального друга для
того, чтобы скоординировать ваши действия.
Далее ребенку уже проще будет налаживать и другие контакты, когда за спиной
ощущается некий «тыл».
Обязательно проигрывайте с ребенком трудные
ситуации общения с помощью игрушек. Как быть, если
твой друг стал играть с другим мальчиком? Что делать,
если воспитательница не слышит твою просьбу? Как
отвечать, если тебя обзывают? Ответы на все эти
вопросы можно давать не впрямую, а в игре. Ребенок
неосознанно переносит все увиденные приемы и
способы поведения на свое общение с другими.
Хорошо воспринимают дети и рассказы
родителей из собственного опыта разрешения
аналогичных ситуаций в общении в их детстве. Полезно
бывает и заострить внимание на актуальных темах, если
они затронуты в просмотренном мультфильме, сказке.
12. «Заботимся о безопасности дошкольника»
Стоит ли учить ребенка не доверять незнакомцам?
Конечно, стоит. Такие времена... Впрочем, когда они были другими?
Но сомнения родителей понятны: что мы получим, если будем настойчиво убеждать
ребенка во враждебности окружающего мира? Угрюмого, подозрительного и замкнутого
человека? Не обязательно. Просто не нужно переусердствовать.
Что объяснять ребенку?
На самом деле, ребенок должен понимать всего одну простую и вполне объективную
вещь: есть люди добрые и люди злые, а от вторых нужно держаться в стороне. Вот и все.
Впрочем, эту истину ребенок постепенно постигает и сам, нужно просто сделать ее четкой в
его сознании. Ребенок видит добро и зло практически в любой сказке, мультфильме. Можно
просто акцентировать на этом его внимание, говоря о том, что так же обстоят дела и в нашем
реальном мире.
Вовсе не нужно нагружать маленького ребенка подробностями о маньяках-педофилах
и торговцах органами, психика малышей очень восприимчива. А вот подростку, кстати,
иногда не помешает дать почитать рубрику «Криминал» в газете: ведь в этом возрасте
мнение родителей перестает быть безусловным авторитетом, склонность к риску возрастает,
а значит, по-настоящему насторожить ребенка будет не так-то легко.
Дети в возрасте 2-3 лет обычно очень общительны: видя улыбающегося взрослого,
они готовы подойти и общаться с ним. А уж за обещание вкусной конфеты или дорогой
игрушки...
Итак, что родители могут предпринять, кроме обсуждения с ребенком абстрактных
вопросов о добре и зле?
Очень важно жестко установить правила относительно незнакомцев и следить за их
выполнением. В первую очередь, четко обозначьте для ребенка границу «свой - чужой».
Объясните ребенку: чужой – это любой человек, которого он не знает. Независимо от того,
как он себя ведет, кем себя представляет и так далее. Среднего тут не дано.
Обговорите и второе жесткое правило: прежде чем общаться с чужим человеком,
нужно спросить разрешения у мамы (папы, бабушки – обозначьте четкий круг лиц). Важно
строго следить за этим правилом. Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в
первый раз, следите за тем, чтобы ребенок спрашивал разрешения, прежде чем пойти куда-то
с ним, прежде чем взять подарок. Каким бы это не казалось излишним (вы же сами доверяете
человеку). Но без такой последовательности в требованиях ребенок не воспримет это как
настоящее правило.
Есть еще одна причина, по которой дети могут попасться на удочку
недобросовестных людей. В этой «группе риска» хорошо воспитанные, скромные мальчики
и девочки, которые хорошо усвоили, что со взрослыми нужно быть предельно вежливыми и
доброжелательными. Перечить и грубить им нельзя, даже незнакомым. Такого ребенка
нужно научить ключевой фразе: «Я Вас не знаю, Вы не мой папа (мама)». Нужно дать понять
ребенку, что он имеет право ответить отказом любому взрослому.
К тому же, если окружающие видят, как ребенок общается на улице со взрослым на
повышенных тонах, они могут посчитать эту сцену просто семейной ссорой. Если же ваш
ребенок будет повторять указанную фразу, это обратит на себя внимание других людей, и
они смогут прийти ему на помощь.
Не помешает провести и парочку обучающих экспериментов, чтобы проверить
усвоение этих правил. Например, маме или папа могут договориться со своим знакомым,
13. которого ребенок не знает, чтобы он попробовал познакомиться с малышом, пригласить его
пойти с собой. После эксперимента, конечно, нужно разобрать с ребенком его реакцию.
Опасные ситуации
Еще несколько нюансов обеспечения безопасности. Когда ребенок остается один
дома, он должен четко понимать, что дверь нельзя открывать НИКОМУ, кроме мамы (папы,
бабушки – опять же жестко оговорите круг лиц). При этом желательно научить ребенка
отвечать, что он дома не один, но его мама или папа пока не могут подойти, потому что спят,
в душе, заняты и так далее. Такое жесткое правило, конечно, может иногда привести к тому,
что на пороге квартиры будут дожидаться вашего прихода вполне знакомые и близкие люди.
Но лучше уж попасть в такую неловкую ситуацию, чем подвергнуть риску безопасность
ребенка.
Вообще, родителям нужно постараться очертить все возможные границы опасности.
Что это значит? Можно привести простой пример. Ребенок четко знает, что если незнакомый
предлагает ему конфету, то он идти с ним не должен. Но стоит взрослому предложить ему
пойти посмотреть щенка, пойти к маме на работу или что-то еще, ребенок уже не
воспринимает это как опасность. И он не виноват, значит, так ему объяснили. Объясняйте
так, чтоб ребенок понял – ЛЮБОЙ незнакомец с ЛЮБЫМИ просьбами должен быть
отвергнут до получения разрешения от мамы (в конце концов, у ребенка постарше для этого
может быть мобильный телефон).
Отдельно в разговорах с ребенком 6-7 лет стоит остановиться на взаимодействии с
другими детьми. Часто, особенно в общении со старшими детьми, происходит ситуация,
когда ребенка подталкивают к различным рискованным действиям: прыгнуть с крыши
гаража, засунуть гвоздь в розетку, перебежать дорогу прямо перед машиной и так далее.
Важно заранее обговорить с ребенком возможность такой ситуации. Объяснить малышу, что
старший ребенок – еще не взрослый и нельзя доверять ему, когда он говорит, что это
безопасно.
Зачем так жестко?
Почему нужно действовать с помощью таких жестких правил?
Все очень просто. И вы даже можете пояснить это чуть подросшему ребенку. Дело в
том, что у маленького ребенка еще нет достаточной возможности различить по-настоящему
«злого» и «доброго» человека. Единственный критерий, данный каждому практически с
рождения – это улыбка, младенец воспринимает улыбающегося человека как «доброго».
Увы, этот критерий слишком ненадежен. Итак, пока ребенок не владеет механизмами
эмпатии и понимания людей, пока не набрал соответствующего опыта, ему придется
опираться на родительский.
А лет с 6-7 можно начинать учить ребенка разбираться в людях. Как? Тут уж каждый
родитель будет передавать собственный опыт. Обсуждая жизненные ситуации, анализируя
героев детских фильмов. По мере взросления ребенка, накопления опыта, по мере того, как
он будет учиться разбираться в людях, можно будет постепенно отказаться от жестких
правил, заменив их более гибкими.
И вот еще. В этой «охоте на ведьм» нужно не забывать и о том, чтобы учить ребенка
получать настоящее удовольствие от общения с близкими людьми, друзьями. Такая вот
палка о двух концах. Как и всегда в воспитании.
