詹翔霖副教授讨论了如何管理儿童情绪以及父母在这一过程中的角色和责任。文中描述了一系列因情绪失控而导致的家庭悲剧和社会事件，强调父母的情绪管理对孩子的重要性。同时，提到培养孩子情绪识别与应对能力的重要性，以促进健康的亲子关系。

1. 別鬧了 ! 掌握孩子情緒並不難 力人國小 詹翔霖副教授 [email_address] 0955-268997 教學部落格 http://mypaper.pchome.com.tw/chanrs 100.04.30

2. 資 歷 簡 介 政治大學科技管理研究所 博士後研究 美國西太平洋大學 企管博士 英國國立威爾斯大學 企管碩士 大陸清華大學醫藥經營管理 特聘副教授 大葉大學 企管系、休閒管理系 兼任副教授 文化大學 國企系 兼任副教授 職訓局 3C 核心職能講師 日本產經協會 MTP 講師 企業訓練聯絡網人力資源發展服務團顧問 行政院勞委會 / 青輔會 / 創業圓夢 創業諮詢輔導顧問 中山管理教育基金會諮詢輔導顧問 經濟部中小企業升級轉型諮詢輔導健診顧問 行政院勞委會員工協助方案師 行政院勞委會社會專業社工訓練師 美國 NGH 催眠協會認証合格催眠心理諮商師

3. 呼學生 9 巴掌 老師坦承冤枉 為了有學童互摸下體，老師一氣之下，打了一名張姓學童九個巴掌，震驚社會。這名呂老師最近在班級網頁上自首，他說經過查證後，發現自己冤枉了同學，他們並沒有實際的身體接觸，也寫了信向小朋友道歉，家長聽到消息，說終於還給孩子一個公道

4. 要求復合遭拒護士被前男友當街刺喉 愛不到妳就要殺死妳？高雄縣一名護士下班後，遭到前男友尾隨要求復合遭到拒絕，前男友一氣之下當街拿刀刺殺護士，她的頸部動脈被砍斷，當場血流滿地，急救後脫離險境，驚恐一幕讓路過民眾全都嚇壞了。

5. 兒唐詩不會背 狠父鞭臀咬耳 只因為唐詩不會背，這名父親酒後光火，居然脫掉兒子長褲拿皮帶狂抽，還咬小孩的耳朵出氣，事後男童負傷上課，被老師發現，報警將這名狠心父親送辦。 可憐小男童透露，最近 3 年經常挨打，言談中語帶驚恐，受創的心靈短時間恐怕難撫平。

6. 立院衝突／呂學樟被激推倒邱議瑩 趙麗雲又送醫綠諷作秀 2010 年 4 月 26 日 ... 被罵無恥的國民黨立委呂學樟情緒失控，動手把民進黨的 邱議瑩推倒 在地；而痛心直呼「我們是拿薪水來開會，不是拿薪水來打架」的國民黨立委趙麗雲激動落 ... 邱議瑩 今日仍然十分氣憤，她說，呂學樟「有暴力傾向」，而且還會動手打 ...

7. 很錯誤的觀念，以為跟孩子做朋友才是好父母 文 / 洪 蘭 最近報導，有個留美碩士回國找工作時嫌東嫌西，一直以為自己條件好，工作會自動送上門。四年了，一直沒有找到工作，跟他同時回國交往九年的女朋友最近卻升到了副總經理，要跟他分手，於是他開車撞她，而且兩度掉頭再撞，一定要置她於死地。

8. 這個案子最令人吃驚的是，兇手竟然把過錯怪到養育他的父母身上，認為是父母沒做好榜樣，提供優渥的生活使他失去奮鬥的意志。警察逮捕他時，從他車上搜出一封信，上面寫著：「 我最大問題是一直沒有辦法自立， 32 歲連自己都沒有辦法養活，這個家比人家差，你們做父母的責任很大，我們都還在讀書，你們就不努力工作了，子女有樣學樣，變得懶散、不積極，你們根本不應該買房子給我與弟弟，讓我們太早就不學會努力工作、、、 」

9. 孩子需學會尊敬父母 最近我連續看到好幾次小孩跟父母講話用頂撞、不禮貌的態度，而父母都表現得無可奈何，有時還會自嘲：「說還好啦，我的女兒至少還跟我說話，某某的女兒除了要錢，不然不跟父母說話。」 我很驚訝，也很憂心，如果還未成年，尚受父母撫育時，講話口氣就如此不尊敬，以後長大，還會將父母放在眼裡嗎？

10. 疑妻外遇 夫悶死老婆 小六兒勸自首 父失控殺母 兒冷靜收刀 台北市發生一起天倫悲劇，一名洗衣店的老板，因爲懷疑妻子有外遇，淩晨發生劇烈爭吵，並且情緒失控，用棉被活活悶死自己的妻子，而這名丈夫事後，還叫醒自己的小孩交代後事。 知道父親親手悶死母親後，嫌犯就讀小六的兒子和小學四年級的妹妹，主動帶他到警局主動投案， 3 個人一起走出家門的時候，還是手牽著手，而且還是小六兒子拉著爸爸走 。

11. 命案發生後，整個家裏面最冷靜的，竟然是才國小六年級的男童 先冷靜的檢查媽媽是不是還有生命迹象 收好家裏的 4 把刀子，免得父親情緒再度失控 費了一番工夫，鎮定地拉著父親的手向警察自首 在警局做筆錄時也不哭不鬧，冷靜的把過程講清楚 小兄妹再自行搭公車找外婆告知詳情 為了不讓老師和同學擔心，隔天也照常到校上課

12. 飆髒話 兄怒砍 27 刀 兄殺弟 屏東發生了哥哥殺死親弟弟的家庭悲劇！做哥哥的兄長，受不了弟弟長期酗酒鬧事，昨天弟弟喝完酒後又亂性，為了香煙和錢的舊帳和他吵得不可開交，最後甚至飆出三字經，還拿鐵管打他。忍無可忍之下，男子就隨手拿起一把水果刀，往弟弟身上刺了２７刀，送醫不治。知道自己犯下殺人大錯，楊姓男子主動帶著兇刀來到派出所自首 諷刺的是，做母親的似乎還渾然不覺兄弟平日累積的衝突已經引發了一場天倫悲劇，還在命案現場隔壁打著牌，這畫面叫人看了，實在無言以對。但哥哥手刃親弟弟，令人不解的是，做媽媽的卻還若無其事的照樣跟鄰居打牌。 上天最公平的事 ----------

13. 一碗陽春麵之親子情 一碗陽春麵 中的孝親、手足間的互助、父母親的堅毅， 以及對生命的熱忱、樂天知命態度 罹癌的媽媽吳慧萍 五兄妹的父親魏伯彥打零工維生，幫人噴農藥、砍竹子，但已有好一陣子沒工作了。

14. 消息曝光後，各界的愛心及捐款已經紛紛湧進。不過，魏伯彥夫婦已經婉謝，並表示社會上還有很多需要幫助的人，請大家記得他們的勇氣，把錢捐給更需要的人。 安寧病房社工黃秋鳳說，魏家的五個孩子都很懂得惜福。日前，她帶 3 位在病房陪媽媽的孩童到醫院餐廳吃午飯，沒想到他們 3 人竟同吃一碗陽春面。三姐弟說，另外兩碗麵要留給爸爸、媽媽吃。

15. 父母的 角色 扮演 當父母身分，子女當您仍父母般 當父母身分，子女當您仍朋友般 當朋友身分，子女當您仍父母般 當朋友身分，子女當您仍朋友般 愛的教育搭配鐵的紀律 ! 相信跟孩子做好朋友才是好的親子互動，但也有父母的原則，才是好的教養方法。

16. 跟孩子做好朋友才是父母之道 以為跟孩子做朋友才是好父母 = 跟孩子做好朋友才是父母之道 溺愛 = 疼愛 同樣的態度，只是不同的觀念 ! 畢竟，每個人都會變老，但不見的每個人都會長大 ! 父母疼愛子女，本是人性 ! 父母要認清自己是監督保護的角色， 也 是孩子的監護人， 更 是 兒女 的 好 朋友 才對 。 當今，親子溝通就因兩代之距離才產生隔閡。 跟孩子做好朋友才是父母的王道。

17. 情緒經驗的形成 就人類情緒表達的觀點來看，情緒表達的方式是天生的，惟情緒表達的方式是天生的，情緒表達的時機則與後天學習有關 人不須學習如何哭如何笑， 但卻學到何時哭何時笑。

19. 何謂情緒？ 電梯放屁 !

20. 兒童情緒管理 莫名其妙地為了一點小事對小孩發脾氣，事後又懊悔不已 小孩堅持己見，還不可理喻地大發脾氣，讓為人父母的不知所措 當情緒的反應，委由周遭環境來決定，要學習駕馭自己的情緒就非常困難了

21. 體認自己的情緒 也就是，時時提醒自己注意：「我現在的情緒是什麼？」例如：當你因為朋友約會遲到而對他冷言冷語，問問自己：「我為什麼這麼做？我現在有什麼感覺？」如果你察覺你已對朋友三番兩次的遲到感到生氣，你就可以對自己的生氣做更好的處理。有許多人認為：「人不應該有情緒」，所以不肯承認自己有負面的情緒，要知道，人一定會有情緒的，壓抑情緒反而帶來更不好的結果，學著體察自己的情緒，是情緒管理的第一步。 想打敗敵人，一定要先弄清楚敵人是誰，想管理情緒就得先認清楚，是何種情緒在困擾著我。

22. 協助兒童處理負面情緒 孩子都是以哭、鬧、攻擊或是畏縮等最原始的方式來表達自己的不順意，他們通常需要透過學習，才能有較成熟的應對方式，孩子的學習對象主要是父母，所以如果父母是暴躁、易怒的性格，孩子在面對問題時，也容易有不耐煩或愛生氣的情緒反應，所以父母自己的情緒管理對孩子的影響很大。 瞭解及接納孩子的情緒，還須幫助孩子辨識其當下的情緒，這將使孩子將其注意力放在自己的情緒上，是因應情緒的重要起點。

23. 控制自我情緒 人都有不同的個性與生活背景，也因此每個人表達憤怒的方式也不盡相同。有的人暴跳如雷，有的人暗生悶氣，也有人會自我貶抑。無論是哪一種生氣模式，最要緊的是瞭解自己生氣的模式與原因，才能更有效的控制情緒，而非被情緒所控制做情緒的主人。

24. 瞭解自己的憤怒類型 爆發型生氣 - 被逼到極限時，會如同火山爆發 原因：沒有學習如何處理氣憤，只習慣性的忍耐直到忍無可忍，超出極限而爆發出來。 傷害：同理心和生氣很難並存，生氣那一刻你所說的話和所做的事，往往事過境遷後都會感到懊悔。 如何改善：先等氣消。美國威斯康辛州卡爾加里生氣管理專家羅奈爾得．佛恩（ Ronald Efron ）說：「神經學上的生氣反應僅會維持兩秒。生氣時心裡默數到十，看看原本要爆發的情緒是否消失了。

25. 自暴自棄型 他沒有幫助我都是我的錯，我是一個很糟糕的人。任何時間都把所有的錯歸咎於自己 原因：在內心某處，你的自尊心曾經被打敗，因此你認為有時候對自己生氣比對別人生氣還安全。 傷害：時常把生氣的情緒往內倒，可能會使連續失望，甚至感到沮喪。 如何改善：學習認清情況而非承受所有責任。學會自我欣賞，列出自己所有的優點，克服自我抱怨的關鍵之一，是建立名符其實的自我價值。

26. 逃避型 我很好，沒事，一切都很好。」即使火球已經蔓延到你的界線，依然掛上笑容掩蓋憤怒 原因：派特佛恩（ Potter-Efron ）表示：「特別是女人一再被告誡不管如何都要假裝很好，若生氣可能會失去名聲、婚姻、朋友和工作。」當你生長在一個充滿憤怒和辱罵的家庭環境中時，你很難相信生氣是可以控制，且可以冷靜表達的。 傷害：生氣最主要的功能是發出事情不對勁，需要解決的訊號；忽略這個警訊，便可能陷於自毀的行為，例如：暴食、無度的逛街購物。 如何改善：誠實的面對自己的感受，學習以健康的態度面對，以正面而有建設性的方式告訴惹你生氣的人。當然對方或許會意外，甚至因此而生氣，但他們將會意識到自己的錯誤而克服它。

27. 諷刺型生氣 「你遲到沒關係，這樣我才有時間抽一包菸。」拐彎抹角半微笑著來表達不滿。 原因：或許你相信直接表達負面情緒是不好的，因此你採用間接的方式表達。若人們生氣了，那是他們的錯，不是你的，畢竟你只是開玩笑，難道人們不能承受玩笑嗎？ 傷害：儘管有些人堅持嘲笑是智慧幽默感的一種，但尖銳的語言可能會損害你的人際關係。 如何改善：直接一點：「諷刺是被動抗議的溝通方式。」你可以向遲到的朋友說：「我希望你能準時赴約。」讓表達明確和清楚。尤其對待小朋友，你可以和善的表示：「不可以跳到傢俱上面。」來取代諸如：「別擔心，我們只要再存錢來買一組新的沙發。」等諷刺的言論。你可以在不高興前先說出你的感受。

28. 消極抗議型 「喔！我將所有舊的書與東西清除了」不隱藏或壓抑憤怒，但你以隱晦的方式表達。 原因：你不喜歡對抗，但又不是容易被擊敗的對手。當人們感覺外界壓力威脅到自己的防護線上，原本個性謹慎的人便容易有消極抗議型的生氣模式出現。 傷害：你對人感到失望，讓別人不能獲得自己想要的生活中，卻不願為自己的快樂而奮鬥，但結果卻是沒有任何人會贏。 如何改善：告訴自己生氣是心理宣洩的管道，告訴別人你已經厭煩被壓迫。擁護自己，不要故意忘記工作應繳交的報告、開會遲到，而是鼓起勇氣告訴別人你的壓力過重或是你的觀點。

29. 習慣惱怒型 「我十分厭倦你向我借東西」這種脾氣隨時存在，除非你有意識的控制它。 原因：如過你一直心存不滿，而那種感受持續地滲透著你時，很可能是心中隱藏了一些憤怒、懊悔或挫折的感受。也許是你的同事得到提升而你沒有，或是你的婚姻失敗卻不知原因？ 傷害：若你總是容易發脾氣，你的朋友、家人及員工會花很大的功夫避免打攪你，或是避免和你在一起。這會是什麼結果呢？你會陷入惡性循環的困境。 如何改善：直接找問題核心，什麼事情讓你惱怒呢？若你挖根夠深，你會瞭解問題不在本像、如地板上的髒襪子、冰箱放置空的牛奶盒或是任何讓你洩氣的小事。當你生氣時，你是否會握拳、在房間裡踱步、抱怨、罵髒話或咬牙切齒呢？當你能辨識和感受個別生理學的反應，便可以謹慎小心的轉移情緒去做其它事情。 想像平和，利用這個方法來阻止上升的憤怒駕馭你。想像呼吸就像波浪，海浪的色彩，甚至是微風，感受它吸進吐出，最理想的呼吸是深沉且安靜的，聽著自己對自己或別人說話的平靜和柔和，每當你有這樣的想像，生氣的反射動作就會有一定程度的消失。

30. 《啟新健康世界雜誌》消氣妙方 1. 沐浴：可使人舒緩放鬆。 2. 出去走走：散散步讓自己平靜下來。 3. 運動或按摩來鬆弛緊張的肌肉並調整情緒。 4. 聽音樂，舒柔的音樂可緩和情緒。 5. 深呼吸。緩慢地吸氣與吐氣，待氣吐完，氣大概也消了。

31. 父母對孩子過多的愛、不當的愛， 會讓孩子產生七大負向性格 ： ．驕傲．憤怒．妒嫉 ．懶散．陷溺．貪婪 ． 暴食厭食 別讓你的愛成為易開罐的愛：廉價 、易開、隨取隨有。剝奪孩子面對問題的機會，不是愛他，是害他！ 易開罐的愛 只會害了孩子

32. IQ & EQ 人生的成就，只有 20% 歸 IQ ， 80% 則受其他因素的影響 能力好不一定會成功，但是情緒管理不好一定不會成功

33. EQ 管理技能 溝通技能 體驗情緒電梯 (-) 負向情緒 且慢發作 紓解壓力 面對逆境 面對心情低潮 包容 憤怒 悲傷 恐懼 怨恨 壓力 羞恥 良好 EQ 特質 良好內在修養 均衡處世態度 真誠待人 積極熱忱 (+) 正向情緒 快樂 喜悅 愛 驚喜 良好溝通 積極傾聽 幽默 拒絕的藝術

34. 協助孩子面對情緒的步驟 嘗試了解孩子的情緒意義，了解孩子情緒反應的真正原因，清楚掌握孩子的心裡需求。 同理心對待孩子的反應，接納孩子的情緒 幫助孩子辨識自己是哪一種情緒，生氣的表達方式是需要學習的 。 協助孩子處理情緒，並提供孩子解決問題的策略。

36. 教養小孩是誰的責任 ? 在教養子女的過程中，父親與母親同樣重要。

38. 治本之策 一個母親 --- 能勝過１００個教師 一個父親 --- 能勝過１００個校長 字 字 藏 愛、句 句 疼 惜 時 時 關 心、處 處 關 懷

39. 教導五招 -- 教 、 做 、 帶 、 看 、 讓 教孩子的絕招，就是： 「教你去做」、「做給你看」、 「帶著你做」、「看著你做」、「讓你去做」。 大人不放手 - 小人不放膽

40. 五教合一 教育別人先教育自己 有樣學樣，無樣自己想 / 說給他聽，做給他看 / 鼓勵他做做看 言教—耳提面命 身教—以身作則 境教—潛移默化 制教—賞罰規範 心教 - 心心相印

43. 哪個媽媽不抓狂 英國女性作家費 ‧ 威爾登曾說 ： 「不生小孩最大的優點是 ， 你可以 繼續相信自己是個好人 ； 一旦有 了小孩 ， 就會明白戰爭是怎麼打 起來的 。」 她家的小孩也是這樣的心有戚戚焉 -- 上天給 小孩的意義何在 --

44. 提升 親子 EQ 三部曲 高 IQ 未必代表有能力面對挑戰或 解決問題，良好的情緒管理才是 引領孩子走向幸福快樂的不二法 門。

45. 行為技術改變 古典制約 接近律 望梅止渴 操作制約 效果律 食髓知味 認知學習 模仿律 殺雞警猴

46. 掌握自己的情緒 讓孩子體會到我們大人「很急的情緒」，但我們不可以有「很急的行為」 很急的情緒 媽媽心裡很急，恨不得孩子快點吃完早餐可以準時出門 媽媽真的很想對你大吼，也很想對你大叫，媽媽心理急，很怕上班會遲到，因為你上了學我才能去上班 很急的行為 對孩子大吼大叫

47. 讓孩子有犯錯的空間 自責是最糟的心情 在工業社會，每一個人都很忙，我們心裡面很緊、很急，也養成長期不照顧自己的習慣 很緊、很急，就很容易發怒，很容易讓怒火發出來，或者沒有理由地處罰孩子，結果就很自責 我們要容許我們的孩子有時候可以不聽話 每一個孩子都喜歡聽話，可是當他們有情緒時，就無法聽話 我們自己是大人，有些時候我們也很不想去上班，所以小孩子不想去上學也是理所當然 孩子不聽話時 怎麼啦 ? 發生什麼什麼事情啦？ 而不是： 你這麼小就不聽話，那將來還了得啊？

48. 幫助他去經驗挫折 消極的感受有時是必要的 人生必須要有某些痛苦，而有些父母就從來不讓孩子有痛苦 我們必須容許自己的孩子可以受苦，可以很難過，也可以讓他接受挫折好好地哭一哭 做錯事情沒有好沒有壞 小孩子必須從錯做到對，重點是錯了以後，我們要如何去陪伴這個孩子，要如何去跟他說話 當孩子碰到挫折的時候，不是一股勁兒的幫他把挫折挪開，而是要幫忙他如何去體會這個挫折，經驗這個挫折，才能夠幫忙他通過自己不好的情緒，去出一條新路來

49. 同理心的五個層次 層次一 : 未專注於個案所表達的感受 層次二 : 注意到 當事人 的感受 , 程度比 當事人 自己知道的少 層次三 : 可以表達出與 當事人 完全相同的情感和意義 層次四 : 能表達出 當事人 沒有表達出來較深層的感覺 層次五 : 能表達出更多當事人沒表達出來的更深層的感覺

50. 同理回應 技巧 重複語句 用開放式 的問題 給予肯定 和體諒 反映感受 反映內容

51. 感同他人的情緒～同理心 抓住對方的情緒 ( 形容詞 ) ，然後重複，引對方作更深入的回應 我覺得很沮喪 對呀，你真的很沮喪 我覺得不公平 對呀，我也覺得很不公平 真的是很不公平…… 聆聽  聽到了  聽懂了 就好像剝洋蔥一樣->鸚鵡式回應

52. 我們要聆聽 … 同理 同理聆聽及回應 聆聽 vs. 同理聆聽

53. 耐心傾聽 -80/20 法則 : 80% 聆聽 , 20% 說服 - 注視對方 : 有助集中注意力 , 還可以看清楚說話者的臉部表情跟肢體語言 - 注重肢體語言 : 微笑和點頭可以表示你有把對方的話聽進去 - 適時地提出問題 : 可使對方感到你全神貫注地傾聽 , 如 : “ 然後呢 ?” 最佳表達者通常是最佳聆聽者 - 聽

54. 以 朋友 的態度和孩子交往 小孩理智未成熟，感受卻很靈敏，他會感受到自我受到威脅，活下去有困難，此時他的心情會很不安，會覺得自己很沒有價值

56. 傾之以愛 曉之以理 導之以行 動之以情 立之以信 規之以範 獎之以續

57. 名 利 貪 不要為了追逐更多一點的財富 而喪失了生活樂趣 不要為了追逐更高一點的名位 而失去了家庭樂趣 不要為了追逐更好一點的分數 而少掉了青春歲月

58. 歡迎翻印 - 廣為流傳 - 若簡疏漏 - 望請指教 世出世間之事 - 不出於因果 . 故業力勝神通 世出世間之理 - 不出於心性 . 故唯心能轉業