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腦筋急轉彎 笑話
- 18. 44944 有人買車, 牌號為: 00544( 動動我試試 ) , 大喜,行車於市,忽被撞,大怒,然下車細看,頓覺啞口無言, 對方車號為: 44944( 試試就試試 ) !
- 21. Not Long Enough 一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的 男士設定他的電腦,並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼,這位男士故意要她難堪,所以告訴她輸入“ PENIS “ ( 陰莖 ) ,她毫不考慮,也不發一語,直接就輸入這字當成密碼,結果電腦的回應 讓她當場笑翻 : *** Password Rejected. Not Long Enough **** 中文翻譯 ("*** 密碼被拒,不夠長 !!***)
- 32. 熱狗大亨 有兩個嗜酒如命的人。有一天,兩人相邀去喝酒, 卻發現兩人身上加起來的錢連一瓶酒也買不起。 其中一個人對另一人說:“沒關系,看我的。” 他們到了一家7 - 11買了兩條熱狗大亨,將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡,然后進了酒店大喝特喝,喝到差不多的時后,他們就互相趴到對方的褲襠, 吸吮起熱狗大亨。 酒店酒保看到就生氣的對他們吼:“滾出去! 不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齪的事!!” 他們就用這種方法一連喝了八家。 其中一人對另一人說:“今天喝的我好累!” 另一人說:“我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了!”
- 33. 比莊孝偉更糟的名字 有位先生到銀行辦理貸款- 先生:小姐妳好,我想辦理貸款。 小姐:好的,先生請問您貴姓。 先生:好,我姓高。 小姐:嗯,那名字呢? 先生:嗯 .... 叫我高先生就可以。 小姐:不好意思,可以請教您的大名嗎? 先生:沒關係 ... 叫我高先生就好了。 小姐:可是在我們這裡有很多姓高的客戶,所以請您必須講名字。 先生:呃 ~~~~ 好吧!我姓高,單名一個賽啦! 此時那位小姐已經笑到趴在桌上,但是為了客戶又不能笑出聲。 聽說這是現實生活中的真人真事,後來成為網路上的超級笑話, 哇哩勒 ~ 難到真有那麼衰的人啊 ! 要是這位先生姓 " 賈 " ,那全銀行員工不就笑翻了!
- 34. 只差一點點 有一天 .. 甲和乙坐飛機要去玩 .. 結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上 猶長說 :[ 你們兩個去找 100 個同樣的水果來 , 我就饒你們一命 !!] 他們兩個就去找了 ... 甲先帶了 100 個草莓回來 猶長說 :[ 把他們全部吞進口裡就饒你一命 甲就開始吞 ... 塞到 98 個的時候沒有事 可是塞到 99 個時候他 " 笑 " 了 ( 哈哈哈 ) 結果草莓通通噴出來了 ... 他就被殺掉了 到了天堂天使問他說 :[ 你差一個就免死 , 為什麼笑了呢 ?]* 甲說 :[ 因為我看到乙帶了 100 個榴槤回來 ]
- 36. 花木蘭上戰場 , 後來 話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰 不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了 因此體力不支 , 便暈倒過去 木蘭醒來之後 , 發現一名軍醫正在照料自己 軍醫說 : 你昏迷了好幾天終於醒過來了 有個不幸的消息告訴你 你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下 木蘭心想 : 真笨不知我是個女的 軍醫說 : 你傷的很重 , 好幾天都血流不止 到今天血終於止住了 傷口我已經幫你縫起來了 .... !
- 37. 為什麼一夜情找不到真愛 ? 某女子在夜店邂逅了一名男子,由於這名男子高大帥氣,而且又甜言蜜語, 女子以為遇到了真命天子,於是在乾柴烈火、你情我願, 而且在沒有任何防護措施下發生了一夜情! 在激情過後,女子覺得肚子餓了,就撒嬌地向男子說: 『我肚子餓了!你可不可以為我煮些愛的稀飯啊!……』 『沒問題啊!為了你我什麼事情都願意做!』男子起身準備穿褲子! 女子嬌羞的說道:『對了!親愛的!忘記告訴你!我有帶…愛…滋……』 這時候,突然男子的臉色大變,說了幾十句三字經,並打了女子一個耳光, 拿著衣服就走人!女子邊哭邊感嘆…為什麼一夜情找不到真愛? 為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難? 為什麼每次『 我有帶愛…之…味…脆…瓜 』 這句話都還沒講完,男生就會拂袖而去!
- 38. 大樹說話唷 天兵一號這天摸魚被抓… 班長:「看見 100 公尺外的那棵大樹沒?」 天兵:「報告班長!有。」 班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」 天兵:「啊?!」 班長:「啊什麼啊?快去!」 幾分鐘後…… 士兵:「報、報告班長!它沒有說話…」 班長:「混蛋!一定是你沒有用心聽!再給我過去!」 又幾分鐘後 …… 士兵:「報告班長!大樹說話了!」 班長:「喔?它說什麼?」 士兵:「它請班長過去一下,它有話對班長說…」
- 39. 撒謊的原因~我的身體並不好 一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裏,她傷心得大哭起來。 聽到哭聲,上帝出現了。上帝問道: " 我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊? " 女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。 上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著 珍珠 的 金 頂針,問女裁縫: " 這個頂針是你的嗎?“ " 不是。 " 女裁縫回答。 上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著 玉石 的 銀 頂針問: " 這個頂針是你的嗎?“ " 不是。 " 女裁縫搖了搖頭。 上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針,然後問: " 這個頂針是你的嗎?“ 女裁縫點點頭說: " 是的。 " 見這個女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。 幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河裏,很快就沉沒在水中。 女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ...... 上帝問 : " 我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊? " " 噢,上帝,我的丈夫掉進河裏了! " 上帝跳進水中撈出一個人,是大明星 喬治克魯尼 ,然後問 :" 這是你的丈夫嗎? " " 是的。 " 女裁縫哭泣著回答。 " 你撒謊!他並不是你的丈夫! " 上帝憤怒了。 女裁縫慌忙說道 : " 噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。 如果我說 喬治克魯尼 不是我的丈夫,您又會從水中撈出 布萊德彼特 , 我再說不是,您才會撈出我的丈夫, 最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。 您看, 我的身體並不好,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的 。
- 40. 猛男秀 有位舞男,由於他上班要靠一些外快,他就跳著舞, 跳著跳著就剩下一條丁字褲 , 就看到一位女子手拿一張五百元的鈔票,揮手叫他過來, 那猛男就高興的跳過去!那女子就在他的鬆緊帶的褲襠塞了一張五百塊 , 看著看著,那邊又有 一位女子手拿一張一千元的鈔票,也比手叫他過來, 又勾 在他的鬆緊帶的褲襠裡 ; 不得了 , 今天實在是高朋滿座 , 這時又有一位貴婦一直在動她的皮包! 貴婦 說道:『麻煩你轉過來……』 先生,請問你可不可以刷卡 ?
- 41. 分手的戀人 有位男的被他女友三振,分手過了一陣子, 看到他前女友跟一個新的男友從 motel 走出來, 他很不甘心,想上前修辱這男的一下 , 就拍拍她新男友的肩膀 他說 : 『喂 ! 這位先生我跟你講 , 這個女的是我不要的舊貨 ! 』 『你還把她當個寶一樣 . 』 結果這個女子還蠻強硬的就把她新的男友推開說 , 你不要管 , 女子說:『我給你講 , 什麼舊不舊』 外面 1 吋是舊的 , 裡面都是新的啦 !!
- 43. 有心機的搶匪 有位蒙面歹徒跑到銀行要去搶錢,結果他跑錯銀行,他跑去了『精子銀行』 搶匪想 : 『我怎麼會這麼倒楣』 , 不有點作為怎麼可以 . 他就對著其中的一位護士說 : 『就是妳啦 ! 』 就看到旁邊的試管說 : 『那是甚麼 ! 』 護士說 : 『那是剛才人家捐的啊 ! 』 歹徒說 : 『給我喝下去 ! 』 護士說 : 『我做不到』 歹徒說 : 『你要活命還是要 ... 』 護士說 : 『請你不要開槍 , 我喝就是了 ! 』接著歹徒又逼她喝下第二瓶 , 護士說 : 『先生 , 你要是開槍我也再喝不下了 ! 』 歹徒說 : :『好了 , 這樣也就夠了 ! 』 這時候歹徒突然把面罩拿下 , 那護士一看 : 『老公 , 怎麼是你呢 ! 』 結婚這麼多年,早就叫妳試一試 , 不難喝吧 !!
- 45. 老師的筆記簿 老師上課時,第一排穿短裙的女學生,腿就開開的 , 老師ㄧ看由於不太雅觀就蠻技巧地跟她說 : 『這位女同學 ,麻煩把你的書合起來好不好 ! 』 這個女學生也不太好意思 , 就很糗 . 結果當然老師年輕嘛 , 也有一點點的反應 . 女學生也看到就說 : 『老師 , 你也可以把你的筆放下來』 結果老師被這麼一講也是臉蠻紅的 , 那位女學生覺得乾脆化解一下 , 結果在下課的時候 , 女學生就說 : 老師啊 , 你要不要在我書上寫筆記 !!