1. Culegere de bancuri Diaporam ă realizat ă de Delia Florea Imagini şi text : Net

2. Un b ă rbat st ă tea la soare, în pielea goal ă , pe plaj ă . Din raţiuni de comportament civilizat şi ca s ă le fereasc ă de arsura soarelui, şi-a pus o p ă l ă rie peste p ă rţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune must ă cind: "- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos p ă l ă ria !" El ridic ă o sprâncean ă şi îi r ă spunde: "- Dac ă ai fi ar ă tat mai bine, s-ar fi ridicat singur ă ..."

3. Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu dou ă nivele . La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri . La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu` se duce s ă vad ă ce se întâmpl ă . -De ce urlaţi în halul ă s ta? -NOI NU AVEM ŞOFER !!!

4. Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Doi beţivi: - B ă , tu care boal ă crezi c ă este mai grav ă , Parkinson sau Alzheimer? - Io zic c ă mai bine este s ă ai Parkinson. - De ce? - P ă i mai bine verşi jum ă tate de pahar pân ă îl duci la gur ă , decât s ă uiţi unde ai pus sticla.

5. Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

6. Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage c ă pitanului atenţia c ă pe o insu li ţ ă e un om zdrenţ ă ros care sare şi d ă din mâini lâng ă un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu ştiu, zice c ă pitanul, îns ă de câte ori trecem pe aici se bucur ă nespus!

7. Doamna Popescu se decide s ă -i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajuns ă faţ ă în faţ ă cu pictorul, îi spune: -Vreau s ă m ă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens ag ăţ at de el, br ăţă ri str ă lucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broş ă frumoas ă cu rubine la piept! -Dar doamn ă , zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! -Ştiu, zice dna Popescu, dar s ă n ă tatea mea este foarte precar ă , iar soţul meu m ă înşeal ă cu secretara sa. Când voi muri, sunt sigur ă c ă ei se vor c ă s ă tori, şi vreau ca târfa aia s ă înnebuneasc ă cautând dup ă aceste bijuterii!

8. Un englez sosit în România îl z ă reşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea s ă intre în vorb ă cu el : -Baddde cousesti? întreb ă englezul într-o român ă cam stricat ă . Badea Gheorghe se uit ă la el şi îşi vede în continuare de treaba lui. Englezul mai face o încercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l bag ă în seam ă . Disperat englezul întreab ă iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uit ă sictirit la englez şi-i r ă spunde: -You have an obsesion !

9. Einstein, Freud şi Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreşte trenul în mijlocul câmpiei. St ă o or ă , st ă dou ă , pustietate, stânci, etc. Freud zice: - M ă , eu m ă duc la mecanic s ă v ă d ce probleme s u nt. Poate l-a apucat o criz ă de anxietate, e depresiv, nu mai vrea s ă porneasc ă , m ă duc s ă -l rezolv. Vine dupa o or ă , nu f ă cuse nici ă sta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice şi el: - M ă , hai s ă ne d ă m toţi jos din tren şi s ă mai urc ă m o dat ă , poate porneşte. Einstein zice: - Las ă c ă m ă duc eu, sigur a p ăţ it ceva locomotiva. M ă duc s-o repar. Vine Freud dup ă 1 ora, nu reuşise s ă fac ă nimic, mecanicul era OK.

10. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intr ă un b ă rbat, în patru labe cu ceva în gur ă . Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţ ă ? B ă rbatul se târâie pân ă în colţul cabinetului. Doctorul îl urm ă reşte. - Un c ăţ eluş? B ă rbatul trece cu mâna pe lâng ă perete şi se târâie în cel ă lalt colţ. Doctorul nu renunţ ă - Ah! Cred c ă e un arici! Nu? O broasc ă ţestoas ă ? B ă rbatul scoate un cablu din gur ă şi zice : - Auziţi? M ă l ă saţi şi pe mine s ă v ă trag internetul sau nu?! Doctorul îl întreab ă pe unul dintre pacienţii "s ă riţi de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toat ă lumea c ă esti Napoleon, iar mie îmi spui c ă eşti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastr ă nu pot s ă v ă mint, sunteţi medicul meu.

11. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

12. Un cuplu foarte batrân îşi serbeaz ă cea de-a 75-a aniversare a c ă s ă toriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei: - Drag ă , vreau s ă te întreb ceva: dintotdeauna m-a framântat faptul c ă cel de-al şaselea copil al nostru nu a sem ă nat cu restul. Acum, dup ă 75 de ani, trebuie s ă ştiu: a avut el un alt tat ă ? Soţia se uit ă la el şi m ă rturiseşte: - Da, drag ă , ai dreptate, a avut un alt tat ă . - Şi poţi s ă -mi spui cine a fost? - Tu!

13. Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economic ă mondial ă ? Optimistul: -Vai, vom ajunge cu toţii s ă cerşim.. Pesimistul: – De la cine?!?

14. Arheologii englezi sap ă 10 metri şi g ă sesc fire de cupru şi dup ă trag concluzia: - Anglo-saxonii comunicau prin telefon înc ă de acum 500 de ani. Arheologii nemţi sap ă la ei şi g ă sesc câteva firişoare de sticl ă , la vreo 50 de m adâncime apoi trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticl ă înc ă de acum 1000 de ani. Se apuc ă şi arheologii români de s ă pat şi nu g ă sesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m…apoi trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

15. Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie s ă v ă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamn ă s ă continue. - Înainte s ă m ă însor, aveam de toate, explic ă Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groaz ă de bani. Un bun amic m-a sf ă tuit: “Însoar ă -te şi f ă -ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care s ă -ţi dea un pahar cu ap ă când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevast ă . Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iata-m ă aici. Şi ştiţi ceva? -Nici m ă car nu mi-e sete!

16. Toţi oamenii de ştiinţ ă jucau pititea în Rai. Se pune Einstein şi începe s ă numere. Toţi se ascund pe unde g ă sesc, numai Newton ia o cret ă , traseaz ă un p ă trat cu latura de 1 m şi se aşeaz ă în mijlocul lui. Dup ă ce termin ă de num ă rat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles îl vede pe Newton: Eistein: - Te-am v ă zut. Tu eşti Newton. Newton: - Îmi pare r ă u, dar nu sunt eu. Eistein: - Cum adic ă nu eşti tu? Te cunosc f . bine. Eşti Newton. Newton: - Ia priveşte mai atent. Ce vezi? Eistein: - Tu în mijlocul unui p ă trat cu latura de 1 m. Newton: - P ă i şi ce înseamn ă Newton pe metru p ă trat? Eistein: - Pascal. Newton: - P ă i vezi, el e!

17. C are este diferenţa dintre un om de ştiinţ ă , un filozof şi un teolog ? Omul de ştiinţ ă caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă . Filozoful caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă care nu este acolo. Iar teologul caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă care nu este acolo dar el , spre deosebire de filozof , uneori o g ă seşte . END