Documentul este o colecție de glume și anecdote scurte, care abordează teme variate precum infidelitatea, umorul polițistului, și situații comice în viața de zi cu zi. Glumele sunt fie despre interacțiuni amuzante dintre personaje, fie despre absurditățile percepute în situații cotidiene. Fiecare povestire se încheie cu o întorsătură comică, care subliniază umorul situativ.

1. Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care
scria: "SFARSITULE APROAPE, CAITI-VA ! "
Pe langa ei treceau masini si dupa fiecare masina se auzea o bubuitura si o explozie.
Dupa o vreme cantorul intreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT ?
INFIDELITATE!
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia
infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
- Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame.
L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o
fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca
erau cadoude la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadoude ziua ta
si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu
te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti
l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoacaalergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ...
În faţa unui dozatorde cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un
buton; tipul îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un
buton şi- i cade cafeaua. Foarte fericit acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să
le introducă în dozator..
Tot bagă fise, apasă pe buton, ia cafeaua, o punea deoparte şi iar bagă o fisă, şi tot aşa
în continuare.
La un momen dat un tip de la coadăce se făcuse între timp îi spune:
- Hai dom’le, odată! Că m- am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
- Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?

2. - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fostcinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin
Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu
Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...
GHICITORINEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC
1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i
flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece,
s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma
Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine....
Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!

3. După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator...
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
Resursele umane de la Pentagon descoperaca in ultima vreme aveau prea multi
generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde
pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru
fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe
corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet
pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de
975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor
de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec
de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa
fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de
la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri
frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu
e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si
dea jos uniforma. Scoateruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu'
"In Vietnam ."
S-a intamplat la vot in turul 1 la Sectia de votare !
O babuta pensionara la cabina de vot, sta 15 minute.
Toata lumea o asteapta.
Iese baba cu pixul in mana si intreaba:
- Maica, futu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?
La dealersip-ul de masini exotice…

4. Intr-o dupa amiaza, o lady intra la un dealer de masini exotice, si se plimba prin show
room, uitandu-se la automobile. Deodata, ochind pe cea mai frumoasa decapotabila, se
duce tinta la ea sa o inspecteze mai indeaproape… Dar, in momentul in care se apleaca
si-i simte pielea fina, un mic part ii scapape neasteptate, fara a mai putea fi retinut, sau
macar controlat…
Jenata si incurcata, doamna se uita ingrijorata in jur sa vada daca faptul a fost remarcat
si de altcineva , sperand totodataca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai
atunci, sa amusineze zona. Dar, cand colo, observa ca langa ea statea deja un
vanzator…
Cu un zambet larg, acesta se prezinta :
“Ce zi frumoasa, stimata Doamna! Eu sint Richard…Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer cit mai controlat si sofisticat si sa actioneze
ca si cum nimic nu sa-ar fi intamplat, Doamna zambeste la rindul ei si-la intreaba:
“Spune-mi te rog…Richard…, si care ar fi pretul acestui vehicul deosebit de atractiv ?”
La care, Richard cu un zambet si mai larg, ii raspunde:
“Stimata Doamna…, imi pare foarte rau… dar trebuie sa va previn… ca daca doar la
atingerea materialului masinii, de emotie v-a scapatun vant…exista un risc extrem de
pronuntat, ca literalmente sa va c…ti pe Dvs. daca va voi comunica pretul…!”
O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.

5. Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spreel:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
Mona mulge vaca. In lac se vede invers.