1. Examen la Scoala Profesionala.
Profesorul in fata clasei.
Prima intrebare pentru nota 10 : - La ce materie dati examen azi?
.......nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 2, pentru nota 7: - Cum ma numesc eu?
....nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 3, pentru nota 5: - Ce culoare are manualul dupa care ati invatat?
.... nici-un raspuns....liniste de mormant..... doar un comentariu stins din spatele
clasei:
-Ba al dracu’ vrea sa ne pice.
El si ea în pat.
Suna telefonul.
Ea raspunde.
Dupa ce ea se întoarce, el întreaba:
- Cine a fost?
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit..A zis ca mai sta înca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine!
Sotia: E buna ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?
O blonda ia cina împreuna cu sotul ei:"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de
serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era sa cad jos din pat!"
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru
atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de
trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

2. Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile
sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.
Într-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten.
Cei doi au început sa sporovaiasca.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat betivul.
- Luna, i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, dupa care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste în somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri râdea de el tot Senatul..
O discutie între doi copii în camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax..
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja
sau la piscina în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa dansezi, sa alergi, sa faci o
multime de lucruri.... fara ca nimeni
sa-si dea seama!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca..
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura.Nu aveti ceva
unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare...
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:

3. - Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
La gradinita :
- Închipuie-ti... am gasit acasa sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
Angajatii unei companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din
prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: si cu restul îmi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima îmi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: si cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Românul: Restul mi-l da mama.
Un tip isi savureaza berea intr-un bar.Din dorinta de a conversa, se apleaca spre
femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam
cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la
judo.. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.Cea
care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot
blonda.Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se
gandi:'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau
aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

4. Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare
de care apartin
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta..
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.Am spus ca
ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat
formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de
pensii.
La care nevasta-mea:"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie
de handicapat!"
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mainile?
- Ca mi-e frig
- Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile...
- Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata
nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este..
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea!
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
Doua blonde la dus:
- Da-mi te rog samponul tau!
- Dar ai unul langa tine..
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Gigi Becali este intrebat:

5. - Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura.
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice
si va plati pentru asta.....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si
este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa
particulara unde raspunde o baba.
- Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm
eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu ii plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
- Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
- Vitzica..
La care tipul zice:
- Boul de Ionescu!
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si
strabunic.I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:sotia, copiii,
nepotii si cativa stranepoti.Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu
va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-
am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci,
ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale...Masinile le-am folosit pentru
concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru
familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau

6. dintre toate?
- Ce, dragul nostru tata?
- NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:Cu ce sa-l imbrac?Sa-i pun costumul asta nou?....
lasa ca-i bun si treningul!Cu ce sa-l incalt?Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-
s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te tuci Vasileeeeeeee?Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si
au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au
luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un
supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat
3.000 kg TNT...total 3458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

7. dintre toate?
- Ce, dragul nostru tata?
- NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:Cu ce sa-l imbrac?Sa-i pun costumul asta nou?....
lasa ca-i bun si treningul!Cu ce sa-l incalt?Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-
s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te tuci Vasileeeeeeee?Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si
au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au
luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un
supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat
3.000 kg TNT...total 3458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!