1. BANCURI
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a
dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din
cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia
elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a
zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in
geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA
AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au
agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER."
Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia
spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe
pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se
pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului,
deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un
raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa
faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa.
In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a
intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea
observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie
de ;cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul
examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine
zgomotul.In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama
daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa
sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si
da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe
oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină"
fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :

2. - pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri ...........şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar
românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi
exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai
pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi
mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp !"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz
nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod
sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu
sunt cinstiţi.
Itzic lucra pt Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are
accident,are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar
sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o
sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam
ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da'

3. acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine
de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar
robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa
mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu
vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei
curve.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie
de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a
raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul
500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!"...
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si
incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.Din nou apare un
pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina
cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.La un moment dat o
batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?La care
politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig !...

4. - Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si
un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca
toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca
am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca
le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu
sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala
venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume
care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu
valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru
intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a
spovedit la el...
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub
pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Catorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!
La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa.
Meteorologul anunta vremea:
- Atmosfera este incarcata.... si daca continua sa se mai incarce mult,
o sa ploua cu rahat.
Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti
pasaroi va duceti in dreapta...

5. Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile,
au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe
printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram
ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si
mi-a dat o ranga-n gura!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il
intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am
facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si
pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie
era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida
pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru

6. Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui
tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are
cum sa stie marimea inca.
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
- De ce nu poarta unele femei sutien?
- Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata,
terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cer
onorariul de 80 Euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana
vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba
terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt

7. casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o
zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa
numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o
mare problema:
- Dle doctor, mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca
trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt
testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit
de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie:
trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul
accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi???