Documentul conține o serie de bancuri și povestiri umoristice cu personaje diverse, precum ursul, lupul și măgarul, care discuta despre votcă, și alte întâmplări hazlii între italieni, francezi și români despre experiențele lor intime. De asemenea, sunt prezentate situații comice cu medici, ciobani și pescari, fiecare anecdote având un final surprinzător sau ironic, întremând astfel umorul caracteristic folclorului românesc. Întreaga compunere dezvăluie o gamă variată de umor, de la situații de viață cotidiene până la farse elaborate.

1. Bancuri
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de
masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot
trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut
sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a
incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului
profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca
asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...
Se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de
diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu:
- ZII CE VREI.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic
venind dinspre rai.- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn
de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute ...
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 250 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie.
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o
colivie.

2. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma:
AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce
in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina
de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca
simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseza pe o piatra. La scurt timp soseste si cainele care, gafaind, ii
zice:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti ?'
- Avem, dar nu-i gasim !'
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc
ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul
dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
- La ce ?
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa
laude ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai
vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari
franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica
numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata
casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!"

3. Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez...
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se
supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si
casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?
Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc
lumea. Stirile sunt mult mai bune!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu
motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h ... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat
controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma
depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o
coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de
tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?

4. Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc,
si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2
motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt...
traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă , dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!