Bancuri i

Mica publicitate:
Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90 - 60 - 90, picioare 1.20, plina
de viata,
patimasa, exotica, salbatica in pat, VAND CAMION.
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
Rugaciunea Alinutzei:
Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris
la lucrarea de control ieri.
Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o
intreaba:
- Mama, cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine, Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!
Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii
intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In
stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce
calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten.
Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe...
- Foarte bine... Care dintre urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
- E simplu...cucul este raspunsul!
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale... Si... ai castigat un
miliard!!
Seara o scoate pe prietena - blonda -la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut.. toata lumea stie ca el traieste in ceas...
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit

ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING.
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si
cu o casa de lemn si le spune: acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa
se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu,... tu vroiai sa mancam
sanatos!
Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem...
- 4 cutii, va rog...
Trec vreo 20 de minute si tipul revine...
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da, avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom'le? Voi va futeti sau faceti compot?
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i
pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati, doamna, nu ma provocati...
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea
si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si
trist in acelasi timp."
Ea: "Ai cea mai buna p**a dintre toti prietenii tai!"
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept
si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n- a mai vazut
nimic!
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si
va bazaie mustele!
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
Intrebarea e ce o sa-i spun eu?
! Ce gandeste El si ce gandeste Ea, cand privesc impreuna la tv.
Ce gandeste el:
"Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua talonul.
Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu'
asta.
Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate.
Mai tre' sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i
reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici
un ban in ea".
Ce gandeste ea, in timpul asta:
"Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura?
O sa ne luam?
O sa avem copii?
De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede
subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...".
Ce gandeste el in continuare:
"Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova , ca altfel nu stiu cum scapam de
retrogradare.
A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu se-apuce iar de trantit meciuri.
Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la
Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi, Iasiu' si
Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau

Ce gandeste ea, in timpul asta:
"E incruntat, nimic nu-i place.
Oare sunt prea grasa?
Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da' cand sa mai am timp si de sala?
Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele.
Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt.
Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca
mine?".
Ce gandeste el mai departe:
"I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala
de Bogdan cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou'. Il duc odata cu
masina acasa si-i arat: "Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care
avea full de asi".
Ce gandeste ea:
"E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa discutam".
A doua zi dimineata.
El: "Ce faci, iubito?".
Ea, seaca: "Bine".
El: "Ai ceva?".
Ea: "N-am nimic".
El: "Ba ai".
Ea: "Da, am. Relatia noastra nu merge".
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: "Deci, aveam dreptate!". ' si scapam".
Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?

- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
___________
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
Treivulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu
5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o
gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate
vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia
gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in

mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care
suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si
ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
**** Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti
bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in
camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in
pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe
jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic
abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut

directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament
pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca
intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri?
Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de

prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu
trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este
rumuneste... In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti
"keskemet domokos polvon"...
Buna Dimineata Ardeal !!!!!!
Cea mai credibilă mărturie că Ardealul este un străvechi ţinut românesc, această poezie care
circulă pe internet:
Când pe-aici trecu Attila
Să ne ia pământ cu sila,
El trecu şi prin Ardeal
Călărind pe-un falnic cal.
Ajungând la Tisa Mare
Şi-opărindu-se la co**e
Coborâ să fac-o baie.
Insă, când ieşi la mal,
P*** haine, p*** cal!
Ei, şi-atunci poţi să mai zici
Că n-au fost români pe-aici?
GLUMITE PENTRU WEEK-END
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o
"Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.. Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;

- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu
cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că
nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean
scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
- Sustii ca asta este geanta care ti s-a furat?
- Da, domnule judecator.
- Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
- Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
- De ce rechinii nu ataca avocatii?
- Din colegialitate.
- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
Ce face o femeie in spatiul cosmic ? Curatenie...
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou
lui Bulisor.

-Domnule , zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei,adormi Bula
visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor
si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...Speriat,Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
-Ce e,unde,ce...ce s-antimplat !! ????Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un
ou.....
STICLA DE SAMPANIE
Stau la bar in localul meu preferat...... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care
am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem
sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e !
-scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla,ar trebui ca in
garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in
pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de
dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare
din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali,
Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume NU MI-
AS TAIA 10 cm.
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza
lucrurile.
-Ce-i asta Marie? intreaba tata-su.
-Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.
-Mare lucru, zice tatal.
-Da, asta ce-i?
-Pai asta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mancare inauntru si
intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de
sot ca sa-ti satistaci poftele.
Apoi obosita fiind, Maria pleaca la culcare. Batranul iese pe prispa
casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un
scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.

Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!
In tren, un oltean si-un ardelean ...
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o !
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul,regele
animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai
auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor...! s-au ciocnit elefantul si
hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc
sa donez sange
O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-E,cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.....
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă
şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank
Doi colegi stau de vorba:- Ai auzit? A murit sefu'..- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit
odata cu el.- De ce?- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?- Simplu: am 30 de
angajati si 20 de locuri de parcare.
La Biroul de Resurse Umane:- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce
sa va dam de lucru.- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu.
La interviu:- Sunteti casatorit?- Nu.- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze...
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se
angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in
receptor: -"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!" La celalalt capat al firului raspunde o voce
grava: -"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?" -"Nu",
raspunde tanarul angajat. -"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"-"Dar tu stii cu cine
vorbesti, dobitocule ?" tipa tanarul mai tare ca prima data. -"Nu" raspunde Directorul
surprins. -"Perfect!" ... si inchide.
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.1:-Ce ne facem cu ele?2:-Le ducem la
sectie.1:-Si daca explodeaza una pe drum?2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :- Nuztii! Nuutziii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!
Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:-Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa
ca te invat io.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la
care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o
consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea
mult". Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore
seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o
intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".
De ce nu au blondele notiunea timpului?Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul..
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde ? O speranta!
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica
masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in
spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda.
Intreaba:-Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum....-Nu-ti fa griji ca
am eu unul de rezerva in portbagaj.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune
americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal
american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe
tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic
lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost
alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai
sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat,
ai stat alaturi de mine;cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-
a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea
zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion!
Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa.. Cam dupa o ora,facandu-si in sfarsit
curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii
raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in
ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce
la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie.
Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante.
Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Cat? 200 de dolari?
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il
intreaba: - No bade departe-i Clujul? - Da` apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta adoarme
si mai spre dimineata se scoala si intreaba: - Bade da unde-i Clujul? - No acu-i departe!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt
pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de
trimitere la baile de noroi din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar
trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Un bulldog merge pe stradă si, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine
rău!" Sună el la poartă si îi răspunde un câine mititel.- Mă-ta-i acasă?- Nu.- Tactu-i acasă?-
Nu!- Atunci cine-i câinele rău?- Eu, că nu pap tot din farfurie...

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare
impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram
de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil
nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat si intreaba: - Ce este aia neagra
acolo? - Mac, boule, dar nu-i de vanzare.
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-
am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele
lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al
casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata..
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul
directiei: - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei: - inelarul -,
pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu,
cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba ... si numeri
bancnotele.
Vine un individ(nu dau nume) intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe
usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
> - Ionele, unde are ma femeia parul cret?
> In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate
de ce ar putea raspunde Ionel. In picioare langa doamne un politist.
> - Sub brat – raspunde Ionel.
> - Si mai unde au par cret?
> Doamnele se foiesc din nou.
> - In cap.
> - Si mai unde, ma?
> Una din doamne:
> - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
> Politistul raspunde plin de el:
> - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul “pizda”, ca-i fut una cu pulanu’ peste

coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul
cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent :
Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om..
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de
conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa..
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere
impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori!
se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu ?!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata
o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa
incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% -
sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20%
dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%..
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul
se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…
Americanii: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, il
face de tot rasul...
Rusii: - La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin....il injuram si noi, dar mai pe la
spate asa... poate mai aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii: - Eh si noi am exagerat putin... intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii
jos...

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa
cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se
spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic
Numele dumneavoastra?
>- Abdallah Hamid.
>- Sex?
>- De 4 ori be sabtamana...
>- Nu, domnule, barbat sau femeie?
>- Barbat, femeie, cateodata si una camila
>------------------------------------------------------------------------------------------------
>
>Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
>Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
>
>------------------------------------------------------------------------------------------------
>Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris ,
asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
>"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
>Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
>toata gradina."
>Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
>"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
>La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
>gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
>Dezamagiti, pleaca toti.
>A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
>"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut
face pentru tine"
>
>------------------------------------------------------------------------------------------------
>Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
>- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
>- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
>- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
>La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
>- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
>
>------------------------------------------------------------------------------------------------
>Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de
acolo:
>- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
>- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
>- Pui pariu ca merge?

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa
pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva
la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos
ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in
brate, ma duce in dormitor,ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din
nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate,
oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!

- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga
acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne
socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe
iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci
si rupe iarba!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.Intra tiptil in casa,asa ca sa nu fie auzit si se
indreapta catre scara ce duce la dormitor.Din nefericire ,greseste prima treapta si,incercand
sa se agate de balustrada,se rasuceste si cade in fund.Cele doua sticle de whiskey din
buzunarele din spate,se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere,se
ridica,isi da jos pantalonii si se uita la oglinda,in hol.Fundul lui,taiat in zeci de
locuri,sangera puternic.Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare cu plasturi si,cu ajutorul
oglinzii,incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand.Cu chiu,cu vai,reuseste
apoi sa ajunga in pat.
Dimineata,sotia sa se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta,intreaba el,cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata deschisa.Poate nu din cauza cioburilor de pe
trepte.Poate nu din cauza ochilor tai injectati.Dar,cu siguranta,din cauza plasturilor lipiti pe
oglinda!
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza
catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste
incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o
lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne
controleze
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care
scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul
ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana
la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o pata
mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie."
Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial. Sotul se
pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica
abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider,
alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si
totul este absolut OK.
Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai
bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si striga:
- Femeie! Sotul tau e acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta
casa:
- Femeie! Sotul tau e acasa?

- Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors
nici pâna acum!
- Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa
vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati si mobila, salvati si mobila!
Vanatorul si nevasta padurarului - Categoria: Vanatori
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins
noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara
sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge
la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand
iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald,
padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi
dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca
toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
Doua prietene vorbesc:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Nu... A fost un dezastru! Barbatu-meu a venit acasa, a mincat cina in 3 minute, s-a suit pe
mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-meu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina,
ne-am plimbat o ora. Cind am ajuns acasa, el a aprins luminari prin toata casa si am avut o
ora de preludiu.

Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora.
A fost ca-n basme !!!
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mincat,
i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
-- A fost oribil! Am ajuns acasa si nu aveam ce minca fiindca se oprise curentul electric pina
dimineata... De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atit de scump ca
n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora!!! Eram atit de furios
cind am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o
ora... In sfirsit, cind am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora...
Timp in care ea a vorbit intr-una!!!
Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
− Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
− Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
− V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la
pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
− Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
− Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
− Pai... ce era sa punem?
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu
fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors.
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?

- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani, xine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- BASE! - striga poporu'.
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii
si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt
de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in
al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in
delegatie si nu are cum sa stie marimea.....inca
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul
in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto fund !
O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef
de o partida il stiga pe taur:Zambileee!
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga
vaca:
Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard.
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud,
si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie,
sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies
sa le ud,
ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.

Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua
saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de
mai mare dragul...
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede,
ii spune :
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum
ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar
cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud
batai in usa.
Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
...
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
.

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte
ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa
astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se
executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si
se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati,
promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."
.
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri
daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei
prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost
atacat de doi arabi nenorociti!..."
.
Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu
nerabdare calatoria ?
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au
mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai
frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal
ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si
descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.

Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la
usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda
din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat
in trombon.
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker
Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii
contribuabililor.
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie
estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si
de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie
estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds,
unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.

Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar
daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce
pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit
vanzatorului.
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana
fara sa lucreze...
- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...
Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se
prezinta la director care ii spune:
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem
rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te
platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o
craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o
sucursala.
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca
gheata ...
Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era
un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"
Ion: - Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie: - Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile: - Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit
s-o fac pe-a me.
Văsălie: - Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa: - Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se
bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre
pretini.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Văsălie, de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:

"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am, dar nu-s
acasă..........!!!!!!"
Un individ intra intr-un cabinet de tatuaj si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
Simplu:
- unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
- doi: imi place sa vad cum imi creste averea;
- trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun:
-`Ia d'aci!`
VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri
bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE
FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROS...ERIE: putin
atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri
de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu
accesorii: unul de 3 ani si unul de 5 ani. Rog seriozitate....
Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si
epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!
Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata,
mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!
La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?
Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea
exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la
pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii
de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre
picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu
mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme
tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre
Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este
necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse
Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va
cacati pe ea.
CONDUCEREA
Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie…!
– Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul…

Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un
moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?
„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi
coboară.
Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”
„Da?”, întrebă hipiotul.
„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage,
deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti
Dumnezeu”.
Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în
prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar
sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări
bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”.
Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă
gândesc!
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba
pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in

mod sigur la poștă...
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.
O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”.
Blonda: Păi, și care e șparla?
Țăranul: Iti mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
…Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul …
Țăranul: Auzi, fă …..io dacă ma joc cu țățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu
innebunești ?
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate
tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…
- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.
Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot
care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai
frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.
În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei
iese în prispa casei şi strigă:

- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce
Dumnezeu e aceea bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un
exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din
ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule
alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la
un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa
vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le
ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama
ma-si de afacere, ratze trebuia sa cumpar".
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana...
Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se
proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite...
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul
duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica..
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul
pentru martie ................
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare
zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea
si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat
treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca
griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a
te trezi futut.
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita
dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de
femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange,
ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa
identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul
[roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea
p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
( Pentru PEPE !)
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-
l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru
mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca
mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa
el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul

trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta
procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate
trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu
o privire tâmpă de analfabet.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o
țâpat hărăbaia în gios...
- Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestesti. Fii, te rog, mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui asa?
Ieri, la ora 14:03, un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de incidentă cu cel de asezare, a
intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut rapid si ireversibil altitudine, astfel încât
s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde știi termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine !
Rabi primeşte de ziua lui, de la un prieten din America o papagaliţă.
O aduce acasă şi cum pune colivia pe masa, papagaliţa începe să strige:
- Sunt desteapta, sunt frumoasa, imi place sa ma f.... ! Sunt desteapta, sunt frumoasa, imi place sa
ma f.... !Un prieten îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în
rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel
bun.
Ia prietenul papagaliţa acasă, o bagă în cuşca papagalilor.
Aceştia nemişcaţi stau cufundaţi în rugăciune.
Nu trece mult şi papagaliţa începe:
- Sunt desteapta, sunt frumoasa, imi place sa ma f.... ! Sunt desteapta, sunt frumoasa, imi place sa
ma f.... !
La care unul dintre papagali îi dă un ghiont celuilalt:
- Vezi, bă fraiere, că nu ne-am rugat degeaba
Intra batrânul ardelean în cârciuma si cere o palinca.
Câtiva tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i faca mosului.
Într-un moment când batrânul nu-i atent, îi arunca o Viagra în palinca. Batrânul o da peste gât.
Dupa scurt timp se duce la WC.
Când se întoarce, vad tinerii ca pantalonii lui îi sunt complet uzi si
îl întreaba:

- Ce s-a întâmplat bade ?
- Am iesit la WC, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea, si am bagat-o la loc.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si
voi da drumul la o pisica salbatica
sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela
va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva ,
o zgarie pe picioare, o musca.
Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca,
se ridica mai sus si observa intre picioare
doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si
la un moment dat, observa ca un soricel
ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,
Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege:
femeia spala vasele!!!
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U. si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de dolari cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris.
Acolo in doua zileface praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!? - Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!
Ion este tare bolnav. Intra la doctor.
Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: - No?
Ion: - Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala ...
Marie: - Anala? Ce-i aia?
Ion: - Da nu stiu, tu, Marie! ...
Marie: - Pai du-te de-l intreaba ...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor ...
Iese imediat afara.
Marie: - No?
Ion: - Pai o zis ca-i pe cale rectala ...
Marie: - Da' aia ce-i?
Ion: - Nu stiu, tu, Marie! La-s ca vaz acasa ...
Marie: - Ba du-te de-l intreba acum.
Ion: - Nu mai intru a treia oara ...
Marie: - Ba du-te!
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: - No?
Ion: - Vezi, tu, Marie? Acu’ s-o’nervat, si o zis sa mi le bag in c...!
Un tip avea un hobby: canta la vioara.
Dar de la un timp ori de cate ori canta i se scula sula intr-o erectie fantastica.
Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul.
Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca
a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui.

A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului,
cat si sula pacientului erau intr-o erectie de zile mari.
Sta doctorul pe ganduri si zice: "Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca
o pizda".
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
-Voi aia din spate sinteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste
dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
-Ia mai zi o data, ma, care sint dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde p*** mea sa mai stiu ,ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
Haz de necaz!
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine, mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.
Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total.
Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în
chiloţii unei
blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ? - Ce crezi, unde eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist.
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie numai sa o privesc si aveam o erectie puternica....
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o
iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...
Si cand v-ati dat seama ca e beata?
Cand am primit un SMS de pe telefonul ei: "Suna-ma, ca nu-mi gasesc telefonul"
Si una pentru ilustrul prof. Ioan Coja

- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Itzik.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar
Moise, surd, a auzit Transiordania.
Un taran se plange unui cioban:
-"Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze."
-"Pai nici o problema-spune ciobanul, poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi
daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.
Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le
vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le
rezolva pe toate.
A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa...
-"Unde stau oile,la soare sau la umbra?"
-"La umbra".raspunde aceasta.
Le ia din nou le suie in ARO, la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare
o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra.
Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.
Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii
raspunde:
-"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si
claxoneaza ca nebunele"
Parola !
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru
logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus
parola dorita,
a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata
monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.
( Parola respinsa....nu este destul de lunga)
Din jurnalul unei eroine :)
Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile

frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest
voiaj.
Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini.
Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care
pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, de asemeni, cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am
simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent
si atractiv.
Ziua a patra
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat 100 euro. Capitanul m-a invitat sa iau
dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-
a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub
nici o forma.
Ziua a cincea
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar
si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi.
El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte
dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda
vasul. Am fost stupefiata...
Ziua a sasea
Am salvat 1.600 de suflete astazi... de patru ori !!!!!
Ion catre Maria:
>-Mărie,esti ca un nor.
>Maria,cu zâmbetul pe buze:
>-Alb si pufos?
>Ion:
-Nu. Atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!
>Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
>- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
>Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi
începe să ţipe:

>-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L,
ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte
calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga
mine...
Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povesteşti şi mie?
- Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o
scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş.
Ah, cât era de drăguţ...
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
>>>>(... demential!!!)
Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de
sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul,
criminalistul [român] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acum
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul

aleargă, tancul după el.
Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic.
Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul
după el ...
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?

Bancuri i

Recommended

Recommended

More Related Content

Similar to Bancuri i

Similar to Bancuri i (20)

More from Biro Bela

More from Biro Bela (20)

Bancuri i