Il documento narra le vicende di un gruppo di personaggi coinvolti in una festa esclusiva organizzata dal conte di Montegranaro, che attira l'attenzione della comunità locale. La storia si sviluppa tra intrighi, vendette e rivalità personali, culminando in un'operazione di polizia che porta all'arresto di figure di spicco. Tuttavia, sullo sfondo, rimane il dramma personale di Edmondo e le sue complicate relazioni amorose.

1. Ce sta ‘na scatola de fero. Lasciami vedere...
Tutta ‘ssa casciara per
quarche chilu de farina?
Non è farina.
Siamo ricchi!
DOPO QUALCHE MESE AL PORTO DI CIVITANOVA
ATTRACCA UN’IMBARCAZIONE SCONOSCIUTA: LA VENDETTA.
Mi raccomando Umbertuccio. Non tornerò prima
del vespro. Intanto preparami la pepata di cozze
e rimediami del verdicchio. Il migliore, ovviamente.
Sarà fatto, abate... Andate, andate.
Ci penso io alle derrate.
Dio mio!...

2. ‘Na madonna se so’ diventatu struttu...
Chi è che roppe li cojoni!
Sono l’abate Sbuscioni
Scusate abate, ma passa sempre
cossora che vene a chiede li sordi.
Lei è Caderusciu, vero?
Sono io... E questo è mio fratello. Fate come a casa
nostra... Prego. Ve potemo offrì un paccatello?
No, Ho poco tempo.
Vengo per conto di Edmondo Dantini.
Oh Dio... E che fine ha fatto?

3. Purtroppo è morto in galera e io ho avuto
la sfortuna di dargli l’estrema unzione.
E‘ morto?... Oh Dio... Cuscì
giovane e in galera.
Prima di morire mi ha lasciato 50.000
euro da dividere tra i suoi migliori
amici: lei, Fanglà e Fernando.
50.000 euri pe’ l’amici?
No...
Come “no”?
Cioè, scì... Però me li dovrio
tenètuttiioperchèquell’atri...
Altro che amici...
In che senso?

4. E‘ stati loro che l’ha mannato in galera, fra’,
perchè era invidiosi. Fanglà ha pijato lo posto de
la por’anima de Edmondo e addè la fabbrica
de scarpe è la sua e ha fatto un pacco de sordi.
Fernà je s’ha frecato la fidanzata, Mercedes,
se l’ha sposata e adè diventato sindeco. Alla
facciaccia sua che stava a marcì in galera.
E il prefetto Fortevilla?
Tra isso e lo fijo non se sa chi è più
stronzo. Se dice che sequestra la
troca e po’ la cunzuma cossoro.
Allora mi sembra più che
giusto darli a te questi soldi...
Sci, sci, sci... Che
a me me serve.
Prima però ho da
chiederti un favore...
Dica e sarà fatto...
Al porto è arrivato un vascello che si chiama La
Vendetta. Il proprietario è un uomo ricchissimo
che si fa chiamare Conte di Montegranaro. Si
dice che sia circondato da donne bellissime e
cocaina colombiana della migliore.
Me cojoni!
Ebbene il Conte mi
ha dato incarico di
invitare solo l’èlite
di Montegranaro ad
una festa... Un po’
privèe... Mi capisci
quando parlo?
No, non piscio
quando parli...

5. Posso invità anche
Cesare Paciotti?
Devi... E non scordarti anche
il sindaco e sua moglie, il
prefetto e il proprietario del
calzaturificio Pharaon.
Arrivederci...
Ah... Dimenticavo la parola d’ordine.
senza quella nessuno potrà entrare:
Mastice e tomaia.
Bravo. La festa si terrà
presso il vascello
sabato prossimo e tu
devi far sapere alle
persone giuste... Solo
a quelle giuste... Che il
Conte li aspetta.
Mastice e tomaia. Ok, Roger.
Te dico che entra solo li vippe...
Ma se ce va anche lo
pidocchio refatto de Gioà!
Sci, ma la moje adè
marchesina.
MONTEGRANARO DA GIORNI E’ IN FIBRILLAZIONE
IN ATTESA DELLA FESTA DEL CONTE

6. Oh Anna, famme li colpi de sole che
de notte su lo vascello se vede mejo.
DALLA PARRUCCHIERA
Fanglà, tu ce vai
a la festa de lo
Conte sabato?
E certo: so’ stato lo
primo a esse ‘nvitato.
Fernà, che tappezzeria
me metto pe’ la festa?
Oh Mercedes, ormai c’hai ‘na
certa età e dovresti avecce
l’esenzione come machina
d’epoca. Ah ah ah...
Oh pa’, non te prepari pe’ la festa?
Pare che a Montegranaro
non sia successo mai niente.
Tutti che parlano della festa
del Conte. Ma poi, chi cazzo
è questo Conte?!
Dice che vene dall’India, da Manali; è
stato nel triangolo d’oro, in Giamaica,
in Colombia e in Messico. E’ uno che
ha viaggiato e che fa viaggià gratise.
Daje pa’... Non perde tempo.
Sarà, ma questa storia
non mi convince.
DENTRO LA FABBRICA PHARAON
CASA PESSOLA UFFICIO
FORTEVILLA

7. Mastice e tomaia
TUTTI IN FILA AL MOLO PER ENTRARE ALLA FESTA SUL VASCELLO
Prego dottore,
si accomodi.
Mastice e tomaia
Oh presidente,
che piacere...
Puntale e contrafforte...
Mi dispiace Maresciallo,
ma non posso farla entrare.
Sarà per la prossima.
Cari amici, come un fantasma del passato
riemergo non per darvi notizie dei miei
trascorsi come molti sarebbero curiosi di
sapere, ma solo per darvi la possibilità
di passare una serata memorabile. Buon
divertimento! Evviva il Conte!!...evviva il Conte!!
Edoravilascioincompagniadelpiùfamoso
DJ del momento: da Multiradio Gigi!
CLAP
CLAP
CLAP
CLA
P

8. Quanti ottani sviluppa?
Che te frega...
Butta jò...
No Gigi.... No party!
Go.... Let’s dance!!
É una miscela esplosiva.
SNIIIIIIFFF
SNIIIIIIFFF

9. Digos?... E’ il momento.
Alt... Polizia!
...Una retata che ha
portato all’arresto di
figure eccellenti del
panorama politico ed
economicodellaMarche:
il prefetto Fortevilla, il
sindaco di Montegranaro
Fernando Pessola, noti
calzaturieri, il presidente
della Circoscrizione del
Musone e del Chienti e
molto altri...
Non ce posso crede... Tu dopo tutti
‘ss’anni. Edmondo... Edmondo!
Avevi detto che avresti
amato solo me...
Ma che dovio fa... M’avia
ditto che eri morto e io
c’ho bisogno ogni tanto de
qualcuno che me rettifica.
Mi dispiace, ma ora ho cambiato vita, ho cambiato
garage e ho cambiato anche donna...

10. FINE
Adesso sto con Isabella
Ferrari Testa Rossa.
Edmondo... ‘rtorna co’ me...
Cossè conzuma troppo!