Tiga cerita pendek dibahas dalam dokumen tersebut. Pertama, dua orang berdebat tentang hasil perkalian empat kali tujuh lalu berkelahi dan dibawa ke hakim. Kedua, seorang pejabat baru berencana menggunakan sanjungan untuk menangani pejabat lain. Ketiga, beberapa orang buta mencoba meraba gajah.

1. Empat Kali Tujuh
“Empat kali tujuh adalah dua puluh delapan,” Kata seorang pria. “Empat kali tujuh
adalah dua puluh tujuh,” kata seorang yang lain. Dua orang itu bertengkar sampai menjadi
jengkel lalu berkelahi, dan dibawa menemui hakim setempat yang memerintahkan agar orang
pertama dipenjara. Orang itu berteriak memperotes. “Kamu sangat bodoh” kata hakim itu dengan
tenangnya, “sampai bertengkar dengan seseorang yang dengan tololnya mengatakan bahwa
empat kali tujuh adalah dua puluh tujuh. Bukankah kamu yang seharusnya dihukum?” Orang itu
akhirnya mengangguk setuju dan mengakui bahwa hakim benar.
Seratus Ungkapan Semanis Madu
Setelah lulus dari ujian negara di Beijing, seorang pria muda ditunjuk sebagai pejabat
pemerintahan ibu kota propinsi. Dia pergi untuk mengucapkan selamat tinggal kepada mentor-
nya, seorang menteri pemerintahan senior. “Bekerja di lokasi propinsi seperti itu tidaklah
mudah. Kamu harus berhati-hati.”
“Baiklah. Terima kasih bapak,” kata anak muda itu. “Mohon jangan khawatir. Saya telah
menyiapkan seratus ungkapan semanis madu di benak saya. Kalau nanti saya bertemu dengan
pejabat disana, saya akan menggunakannya. Dia pasti akan senang.”
“Bagaimana kamu dapat melakukan hal itu?” tanya mentor itu dengan tidak senang. Kita adalah
pria sejati. Kita mempunyai prinsip. Kita seharusnya tidak menggunakan sanjungan.”Sang murid
menjawab, “Sayangnya, pada kenyataannya kebanyakan orang senang disanjung. Hanya
beberapa pria yang benar-benar sejati seperti Anda yang tidak menyukai sanjungan” “Mungkin
kamu benar,” mentornya mengangguk sambil tersenyum. Kemudian pria ini menceritakan cerita
ini kepada temannya, “Saya sudah menggunakan satu dari persedianku. Sekarang saya memiliki
sembilan puluh sembilan ungkapan yang tersisa.”
PERMOHONAN
Ketika sudirman sedang mencangkul tanah dikebun, tiba tiba ketemu botol yang tertutup rapat,
dengan rasa penasaran dibukalah tutup botol tersebut, tiba tiba muncul sosok makhluk jin. yang
membuat sudirman terkejut sehingga jatuh terduduk.
Dengan tersenyum jin berkata :
"terima kasih tuan, atas berkat tuan saya terbebas, untuk membalas budi tuan saya akan
mengabulkan 3 permintaan, silahkan tuan minta sekarang"
sambil membenarkan celana kedodoran putus tali kolornya akibat terkejut tadi, sudirman berkata
:

2. "pertama saya minta rumah saya menjadi bagus bak istana, yang kedua kendaraan keluaran
terbaru"
Jin berkata :
" hohoho itu gampang tuan, silahkan tuan pejamkan mata sebentar"
setelah sudirman membuka mata nya permintaannya tadi sudah terkabul rumah mewah mobil
keluaran ter baru
"bagaiman tuan, tinggal satu lagi permintaan tuan" kata jin
"luar biasa, hemmmmmmm" pak dirman memuji sambil berpikir permintaan yang ketiga
"begini jin ini permintaan ketiga tolong saya berikan ilmu cara merayu cewek" kata sudirman
"Busyet kalo yang itu aku nggak bisa tuan soalnya aku juga nggak bisa ngerayu, mangkanya
sampe sekarang aku JOMBLO terus" jawab jin sambil garut garut kepalanya yang botak
UJI COBA
Pak guru +Robby Novianto Tri sedang menerangkan pelajaran Sains pada para siswa/i
" Segala sesuatu itu harus diuji coba untuk mengetahui kebenarannya dan hasilnya " pak Rob
menjelaskan dengan semangat yang tinggil maklum habis gajian.
" termasuk waktu pacaran ya pak " tiba-tiba +RAJANE NGOPI nyeletuk
" Dasar kutu kompret, ndak boleh kalo itu Raj, DOSA TAU , nikah dulu baru kawin jangan
kwalik kawin dulu baru nikah * mata pak Rob sambil melotot,
" kan kata bapak segala sesuatu harus uji coba, hehehe " jawab Raj ngeyel.
" Pokoknya ndak boleh *dosa* " kata pak Rob.
" ya nggak dosa lah pak, lah orang uji cobanya suruh buat kopi enak apa nggak , ye bapak ngeres
sih pikiranya " lanjut Raj
' O........... kalo itu boleh lah, bapak kira yang itu..........., hehehehe " kata pak rob tersenyum.
PAGI PAGI SIKUMATTTTT BERTANNYA
"pak dirman, kok aku didalam kereta bisa tidur" tanya Toel wae
"biar kami aja yang jawab, paling jawabannya usil lagi" kata Robi
"karena rodanya bulat" kata Wawen
"jalannya mulus" lanjut Roby dan Den mas ku
"salah, semua."jawabannya karena aku ngantuk, tau" jawab Toel wae
"tumben jawaban kamu nggak kumatttt, Toel wae " kata pak dirman

3. OBROLAN MONYET
Monyet Cantik : “kaum manusia, aneh ya”
Monyet Ayu : “emangnya, kenapa?”
Monyet Cantik : “ setiap orang yang jelek, dibilang dasar moyet” tersinggung aku” apa salah
kaum kita ya “.
Monyet Ayu : “ terima ajalah nasib “
Monyet Cantik : “ padahal kaum kita, nggak ada yang Korupsi Kolusi Nepotisme Cuma yang
ada KKN doang”
Monyet Ayu : “ya, sama aja kalo gitu”
Moyet Cantik : “ Bukan KKN Korupsi, Kolusi Nepotisme. Tapi KKN nya adalah Kesana Kesini
Nangkring, tau”
Monyet Ayu : “ O………. gitu ya, dasar Monyet”.
ORANG KONYOL BERKUMPUL
CERITA INI CERITA SADURAN
Ketika orang konyol berkumpul datang daerah Lampung pas kebetulan belum pernah melihat
gambar bagaimana bentuk hewan tesebut apalagi memegangnya.Maklum mata mereka nggak
bisa liat alias buta. hehehehehe
Sampai dilampung Disuruhlah mereka memegang hewan tersebut dan menceritakan bentuknya
gajah.
+toel dalang kumat " wah gajah bentuknya lebar dan tipis ya "
kebetulan kepegang telingannya
+diajeng anggraini " bukan, gede lancip ujung bengkok keras salah kamu toel " kata diajeng
yang kepegang rupanya bagian gading
+Ayu detia " salah kamu orang yang bener keras agak lembut ujung berbulu "
yang kepegang buntutnya.
+Nyai Kelud " salah semua yang bener saya yang namanya hewan gajah itu bulet gede kaya
bola rasanya lembek lembek dikit "
RUPANYA yang kepegang nyai kelut Eek Gajah.

4. BELUM ADA JUDUL
Pada suatu hari yang cerah pada hari Kamis, seorang guru yang juga kebetulan adalah kepala
sekolah sebuah SMA Negeri yang cukup populer masuk ke ruang kelas sebagai pengawas ujian.
Kepala sekolah tersebut berperawakan gendut dan sering terlihat memakai peci, yang anehnya
selalu miring..
Pak Pengawas : Selamat pagi anak-anak!
Murid-murid : Pagi Paaak..
Pak Pengawas : Waaah, kalian semangat sekali ya..
Murid-murid : Iyaaa, inikan hari terakhir.
Pak Pengawas : Anak-anak, mengisi lembar jawabnya pake pulpen yaaa... jangan pake pensil..
Murid-murid : Lah Pak, biasanya kan pake pensil kenapa sekarang pake pulpen?
Pak Pengawas : Ini agar kalian belajar bahwa menghapus kesalahan itu tidaklah mudah..
Murid-murid : @$%^&## ??
PENDAFTARAN SISWA BARU
Suatu hari ada orang tua siswa yang akan mendaftarkan anaknya ke sebuah sekolah. Orang tua
tersebut datang bersama anaknya. Lalu ia berbincang-bincang dengan kepala sekolahnya
Orang tua : “Pak, saya mau mendaftarkan anak saya menjadi siswa di sekolah ini.”
Kepala Sekolah : “Baik, tapi anak anda harus memenuhi syarat calon siswa,”
Orang tua : “Tapi saya boleh tanya apa tidak Pak?”
Kepala Sekolah : “Silahkan.”
Orang tua : “Yang harus memenuhi syarat itu siswanya atau orang tuanya?”
Kepala Sekolah : (kepalanya menunduk dan malu)
BUANG SEMBARANGAN
Setiap kali Anto melewati Uci, pasti Uci membuang muka. Nggak tau kenapa. Mungkin
malu-malu monyeet. Karena Anto merasa terganggu dengan perilaku Uci, dia curhat ke Ane.
Anto : An, kenapa ya kalo gue lewat depan Uci pasti dia buang muka mulu
Ane : yaa mungkin karena gak tahan liat muka lo atau malu ada jerawat nyempil di
Idungnya. Hahaa.
Tapi kalo dipikir-pikir perilaku kaya gitu tuh yang bikin banjir SMAN 1 Kebumen tercinta inii
._.
Anto : kok loh?

5. Ane : lo bayangin aja kalo setiap orang yang liat muka lo buang muka sembarangan. Pasti
berceceran dimana-mana kan. Dan itu bisa menyumbat selokan. Pantes di depan kelas kita sering
banjiiir
Anto : --“
#facepalm