Kumpulan cerita anekdot lucu yang mencakup berbagai topik seperti jin pengabul permintaan, beras warisan sang istri, salah masuk tempat mandi, bodrex, peternak sapi, pentol korek, kesetrika, sepatu buaya, lobi-lobi skripsi, rahasia orang dewasa, dan orang kaya yang baik hati.

1. -->
Kumpulan Cerita Anekdot
Anekdot adalah sekumpulan cerita lucu yg dulunya dibuat untuk
menyindir seseorang..
Berikut Ane bagiin beberapa teks anekdot , kira-kira 20+'an
lah...
Langsung ajah.. Cekidot >>
Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan
aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras
terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas
dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget
!!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik
cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok
dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu
banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?

2. Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
================================================================
========
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri,
Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan
rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama
berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang
tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil
mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono
bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti
besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu
rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak
kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur.
Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng
beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya
minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak
sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh,
saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab,
“Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia
padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali,
sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap
saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan
pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu
untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras
itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???”
================================================================
========
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata,
red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat
mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu
yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat
mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.

3. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang sedang
buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis
pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di
antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis,
mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh gadis
cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup
resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat
‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,” teriak sang
gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang
kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN
tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu
terompet, jadi aku meniupnya!” hujat sang kakak.
================================================================
========
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba
kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum
obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
================================================================
=========
Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus
ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang
menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri
makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi
ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda
2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang
kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak
beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan
di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan
hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi
ini…??” tanya si petugas.

4. “Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini
saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka
mau makan di mana…!!”
================================================================
=========
Pentol Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu
Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo
Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap
tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘
Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa
Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena
jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru
yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke
depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si
budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya
bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‘
Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek
api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru.
================================================================
=========
Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang
terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya.
Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering,
karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya
dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang
satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
================================================================
=========
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit
buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

5. “Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si
pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko,
perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil
membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang
membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan
terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang
baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan!
Yang ini juga tidak memakai sepatu.”
================================================================
=========
Lobi-lobi Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya?
Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat
saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
================================================================
=========
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo
setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang
dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau
semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang
Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada
ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa
beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah
tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku
peluklah bapakmu ini!!!”
================================================================
=========
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di
suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada
seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu
mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya
saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk
dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”

6. Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh
orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang kaya
itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu
bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk
mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang.”
================================================================
=========
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak
akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab, “Dengan alasan
apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar
kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok
================================================================
====
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi
si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya harus menunggu sampai
saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab dokter, “Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai
pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
================================================================
====
Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang
pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir
dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat
diajukan. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan
dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk,
dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil
ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka
akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya
tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : “setahu Anda, apa
yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja di dalam
kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja
dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang
saya tahu”.

7. “Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut
Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa
kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang
bergerak paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan
memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa
cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir
keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya,
“Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di
taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan
dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”,
pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas
bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan
jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu
kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat
BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah
berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
================================================================
====
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk
menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar
hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk
mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin
bertanya kepada hadirin, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya
sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin serempak menjawab, “Tidak
!” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya keinginan untuk
berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun
tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun
dari mimbar dan meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya
lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang
pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya !”. Maka
Nasruddin berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang
akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang
sangat berharga.” Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan

8. pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan
akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan
mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan
khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi
bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya
sampaikan dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap
untuk pertanyaan itu, maka sebagian dari mereka menjawab
“Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah, kalau begitu sebahagian
yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang
belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.
================================================================
====
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya
ke kuburan. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang
lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul
tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang kalian lakukan?’
katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya.
‘Aku ini hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan.
Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara, para dokter
bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.
Orang-orang sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana
mestinya.
================================================================
====
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di
antara calon penerima donor otak manusia. Di bursa pasar gelap,
harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Setiap
ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang
terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak
orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi
dalam bidang teknologi, yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak
otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa
justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata persepsi para
penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar
umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis, otak orang
Indonesia rata-rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!”
================================================================
====

9. Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang
baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan tentang pengalaman
malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata
demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah
!dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku
tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan
ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu
yang membuat aku bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit
kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….
================================================================
====
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu
dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan,
tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor
itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke
hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung
sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah,
ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar
sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu.
Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si
pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya
berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia
masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan,
dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil
mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik
mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu
bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya,
malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab
harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
================================================================
====
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang
kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi

10. rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena
menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang
punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor
satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah
neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan
jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat
terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang
digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang
jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau
meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung,
ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang
bersama dua kakaknya itu.
“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya,
tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”
================================================================
====
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru
tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu
memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Sa klitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya
(S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November”
================================================================
====
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu
mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
================================================================
====
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”

11. Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono,
jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak
kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
================================================================
====
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng!
Dageeeeennngg! !!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua…”
================================================================
====
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka.
Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia
nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua
langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
================================================================
====
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri
di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah. Malam itu listrik
sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai
Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. Tidak berapa
lama, salah seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang
merokok, maka santri tadi mendekatinya dengan berkata, ”Sak
sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap saja
sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di

12. pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang
sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun
menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si empunya rokok,
seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok
sang kiai. ”Hei rokokku ojo digawa (jangan dibawa kabur)!”
teriak sang kiai.
================================================================
====
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang
membicarakan kehebatan ayahnya masing-masing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya kan
seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di ikutin sama,
wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang
jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia,
kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
================================================================
====
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk
perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk
perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu,
kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus :
“Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus
ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada
kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan
sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang
mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak
jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus
minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus
berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

13. Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur
perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
================================================================
====
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang
sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan
ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan
seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si
bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong ama
bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah dengernya:
two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )
================================================================
====
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

14. Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film
Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?