Downloaded 240 times
Uploaded byMohammed Algarni
طفلك من الثانية إلى العاشر
يتناول هذا المستند توجيهات تربوية لرعاية الأطفال من سن سنتين إلى عشر سنوات، مع التركيز على مراحل التطور السلوكي والنفسي للطفل وكيفية التعامل معها. يشمل ذلك تقديم أساليب تربوية لدعم استقلالية الطفل، وتعزيز مهاراته اللغوية والاجتماعية، وكذلك كيفية التعامل مع التحديات السلوكية خلال هذه المراحل. يهدف المستند إلى مساعدة الأهل في فهم تغيرات أطفالهم وتعزيز علاقتهم بهم من خلال ممارسات تربوية مناسبة.
طفلك من الثانية إلى العاشر
- 1. طفلك من الثانيةإلى العاشرة توجيهات تربوية تأليف هاني آل عبدالقادر تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 1 www.mojama.net
- 2. بسم ال الرحمنالرحيم مقدمة بسم ال الرحمن الرحيم، الحمد ل رب العالمين حمدً يليق بجلل وجهه وعظيم ا سلطانه والصلة والسلم على قدوة المربين نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين. أقدم شكري ل أو ً ثم لخواتنا في اللجنة النسائية بالندوة العالمية للشباب ل السلمي بالجبيل الصناعية على جهدهن المشكور، أسأل ال _تعالى_ أن يكتب أجرهن ويعلي قدرهن، ثم الشكر لكم أيها المستمعون الكرام على صحبتكم الطيبة فأهلً وسهلً بكم. سبحانك ربي ما أعظمك، سبحانك ربي ما أكرمك، تواتر عطاؤك وتوالت آلؤك، اشتاقت نفوسنا لسماع الصيحة الولى لطفلنا الول فدعوناك فأجبتنا، ورجوناك فأعطيتنا، فلك الحمد عدد ما شئت، ها قد دوت الصيحة الحبيبة بعد طول انتظار ودعاء وقنوت واستغفار، فسجد ل شكرً من سجد، وحمد ال كثيرً من حمد، وعلت الفرحة ا ا وجه الدنيا. حوله شكرً لخالق البشر ا مذ بكى أضحك أجواء الدنا وقد اختار له أبهى صور قدر ال الذي صوره من أبيه ومزايا تنتظر كامل الخلقة فيه شبه غمر السرة بشرً و َ َر ا عم بدد الهم بإشراقته وبعيني أمه جالت عبر لمعت عينا أبيه بهجة جده حب ً وقد ُ ّ الخبر زف ا وتعالت خفقات القلب من سرً وجهرً وجأر ا ا حمد ال على أنعمه ودعا زهرة واجعل له أشهى ثمر أنبت اللهم من صورته لك جندياً وصنه من غير وتقبله وسدد سعيه اللهم ارزقنا شكرك على نعمة الولد وقرة العين بصلحهم والخلص في تربيتهم إنك سميع مجيب. نلحظ جميع ً تغيرات المراهق في سلوكه ونفسيته بوضوح؛ لنها حادة وتعاقبها ا ا سريع، ولكن قد ل نلحظ تغيرات الطفال قبل المراهقة؛ لنها تغيرات متباعدة خصوص ً بين الخامسة والعاشرة، ولنها أيض ً أقل حدة بكثير، هدف هذا اللقاء أن تلحظ تغيرات ا أولدك وتتعامل معها بكفاءة وراحة أكبر. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 2 www.mojama.net
- 3. ملخص حلقاتنا لبنكوبنتك تغيرات نفسية وسلوكية متوقعة تحدث بانتظام تغيرات متعاقبة مختلفة انتظرها واكتشفها وتفهمها وتقبلها وك ّف أساليبك التربوية ي معها، أسعد بصحبتكم الكريمة أينما كنتم على مدى هذه الحلقات نعرض خللها سمات المراحل العمرية والتعامل المقترح مع ما يرافقها من سلوكيات مزعجة أو قدرات أو احتياجات. آمل أن تساهم هذه المادة في تقرير مشكلتهم وإسعاد أطفالكم، وإلى بداية جولتنا وانطلقة رحلتنا. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 3 www.mojama.net
- 4. طفلك في الثانية طفل السنتين مقارنة مع المدة التي قبلها والتي بعدها يعد في مرحلة متوازنة ومريحة إلى حد ما بالنسبة للوالدين قدراته الحركية صارت أفضل، سقوطه أقل، وهذا يعطي ثقة في حركاته دورنا في تنمية قدراته الحركية توفير مساحات واسعة وآمنة وخالية من العوائق لتحسين توازنه وتناسق حركاته وقدرته على تصميم الجديد من هذه الحركات، ولنه يميل في هذا السن إلى ممارسة ألعاب فيها دفع وشد وفروا له سيارة يجرها وراءه مثلً أو لعبة كبيرة يدفعها وشاركوه الستمتاع بها، ابن السنتين نقرب له المكعبات وألعاب البناء ويعد اللعب بالكواب البلستيكية تمرين ً مفيدً وممتعا ً ا ا له يتمرن من خللها على وضع الشياء تحت بعضها وفوق بعضها وداخل بعضها. بسبب تحسن تحكمه بيده يبدأ ابن السنتين يمسك بالقلم من المنتصف ويشخبط على الورق قدموا له أقلم ً ملئمة وورق ً أو مطبوعات تخلو من اليات والحاديث، ا ا واجعلوه يلعب ويشخبط براحته، هذا اللعب والشخبطة تغرس الصداقة المبكرة بينه وبين المطبوعات تزداد عزيمته أكثر من السابق وهو بحاجة إلى هذه العزيمة لتحسين قدراته الحركية والهم أنها تنمي شعوره بالستقللية، دورنا تشجيع هذه الستقللية وتقويتها بأل نستعجل مساعدته أو أن نمنعها نهائي ً. ا أما دورنا في تنمية قدرته على الكلم، فهو أن نتحدث معه في هذا السن، بل منذ لحظة ولدته بلغة الكبار بدون الخطأ الشائع من كسر الكلمات وتبديل الحروف للتلطف مع الطفل ومناغاته، أختي الفاضلة استغلي كل فرصة ممكنة للحديث معه واطرحي عليه أسئلة وشاركيه الجابة عنها وع ّدي نفسك أختي الفاضلة عرفيه أنك تكلمي و ابنك: الول: أن تعيدي شرح كلمه بحيث يعرف أنك فهميته. والثانية: أن تنصتي له بدون تصحيح أخطائه اللغوية. وسيكون إنصاتكم له متعة من متعكم وهدية مهمة لطفلكم، اشتركي معه بانتظام في قراءة القصص المحتوية على أشياء مألوفة عنده، وسيستمتع برؤية الصور والرسوم الجميلة ويستمتع بتقليب الصفحات وينمي مع كل هذه المتع قدراته الخيالية ومهاراته الفكرية وثروته اللغوية وقدرته على الكلم كما يشير لذلك كتاب دليل التعليم المبكر لطفالنا. من ميزات هذا العمر تحسن تواصله مع الخرين وهدوئه بسبب زيادة قدرته على التعبير والفهم مما يقلل النزعاج السابق. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 4 www.mojama.net
- 5. انتهينا الن منالحديث عن عمر السنتين وكيفية رعاية التحسن الذي بدأ يظهر في حركاته ولغته واستقلليته. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 5 www.mojama.net
- 6. طفلك في الثانيةوالنصف ننتقل من الحديث عن عمر السنتين إلى الحديث عن عمر السنتين ونصف، عمر السنتين ونصف هو عمر السيد )ل( في عمر السنتين ونصف تبدأ مرحلة جديدة بالكامل نتوقع فيها تغيرً هائلً في سلوكه ويحتاج منا إلى تفهم وصبر. ا في هذا السن يكون الطفل غير مرن ما يستطيع يكيف نفسه أو يتخلى عن الشيء الذي يريده أو ينتظر حتى، يريد دائماً كل شيء حسب إرادته وفي الوقت الذي يريده، طفل السنتين ونصف يميل للستقللية إذا أراد أن ينفذ أمرً بنفسه ما يسمح ا لحد يساعده حتى ولو كان محتاج ً لهذه المساعدة، لذلك ممكن يتعبكم في الكل إذا ا عزم أنه يأكل بدون مساعدتكم، عمر السنتين ونصف عمر النفعالت التي تفقد الطفل توازن نفسيته وتوازن تصرفاته، كيف يبحث عن توازنه؟ يبحث عن توازنه من خلل تثبيت عاداته، لو قصيتي عليه قصتين قبل النوم على سبيل المثال أختي الفاضلة تجدين أنه يريد تثبيت هذه العادة غدً، يريد منك قصتين منك قبل النوم، ويمكن نفس ا القصتين، يريد أن يثبت على ملبس معينة أو أطعمة معينة ما يتقبل الجديد، أو يتقبل بصعوبة مع تمسكه بالشيء القديم، وتخيلي الصراعات والمتاعب التي تمر بها بعض المهات عندما يحاولن يلبسن أطفالهن أو يؤكلنهم شيئاً جديدً، الحقيقة مرحلة صعبة ا ونشيطة وعنيدة جدً، هذه مرحلة السيد )ل(، يكتشف من رد فعلكم قوة وتأثير هذه ا الكلمة كلمة )ل(، يسد نفسك، كلمة قلتي له قال )ل.. ل.. ل( ويتمسك بهذه الكلمة بشكل مزعج، أختى الفاضلة أمورك ما راح تمشي معه إل إذا تحايتلي على هذه الكلمة، كيف تتحايلين عليها؟ أقول لك ماذا تفعلين مع كلمة )ل(. أو ً: ل تسأليه أسئلة تحتمل الجابة بنعم أو ل، يعني إذا أردتي أن يشرب ل عصيرً فل تقولي له تريد عصيرً أم ل لنه ماذا يقول؟ يقول: ل، قولي له: تريد ا ا العصير قليل أو كثير؟ لحظتِ الفرق، الجواب ما فيه نعم أو ل، ل تقولي مثلً ما جاءك النوم؛ لنه ماذا يقول؟ يقول: ل، قولي تريد تنام الن أم بعد قليل، وهكذا. ثاني ً: استخدمي الوامر العملية، يعني أنتم على البحر ل تقولي له: هيا يا أحمد ا اذهب للسيارة ودعنا حتى نلم الغراض وننظف المكان، ماذا يقول؟ سيقول: ل، وإذا ما قالها بالكلم قالها بالفعل وراح يلعب، طيب ماذا تفعلين، تلمين الغراض وتخلصين كل شيء ثم تقولي: هيا يا أحمد نذهب للسيارة وتأخذينه بيده وتذهبين معه للسيارة مباشرة، هذه الوامر العملية ما فيها فرصة لكلمة )ل(. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 6 www.mojama.net
- 7. ل ثالث ً: خففوا من استخدام كلمة )ل( على مسامعه في كلمكم في البيت، مث ً ا شفت ولدك يا أخي يعمل شيئاً خطأ ل تصرخ تقول: ل، أبدلها بكلمة )وقف( أو تناديه باسمه تعال يا فلن، أو تصرفه عن الشيء الذي يفعله. هذه العناصر الثلثة تقلل _بإذن ال_ من ترديد ابنك الدائم لكلمة )ل(، نعيدها باختصار. نستخدم معه الختيارات. الوامر العملية. تقليل كلمة ل. هناك تح ّ كبير ينتظر الباء والمهات وهو تدريب الطفل على القيصرية أو د النونية أو مرحاض الطفال _أكرمكم ال_ ، مرحلة مهمة وصعبة، خصوصاً أن معظم الطفال يبدؤون التدرب في هذا العمر الصعب عمر السنتين ونصف، وإن كان بعضهم يبدأ التدرب في عمر السنتين، يتفاوت الطفال في مدة التدريب من أسابيع إلى شهور، نجاحكم في هذا الموضوع يرتبط إلى حد كبير باختيار التوقيت الصحيح، ولهذا التوقيت علمات منها أن يكون قادرً على البقاء جافاً لعدة ساعات ويستيقظ جاف ً في الصباح ا ا وبعد القيلولة، وكذلك يكون قادرً على توقع وقت حاجته ويطلب تغيير )الحفاظة( أو ا حينما يطلب هو استخدام القيصرية، تحتاجون الصبر وعدم الضغط واللحاح عليه، بالضافة إلى بعض الفكار الصغيرة، منها الحفاظ على نظام يومي ثابت لجلوسه على القيصرية عندما يستيقظ مث ً وبعد الوجبات الرئيسة والخفيفة، اجعليه في البداية ل يجلس حتى بدون خلع ملبس، بشكل عام انجحي نجاحات الصغيرة والبطيئة في هذا الموضوع، ويمكن وضع الملصقات التي يحبها على القيصرية بعد كل مرة يستخدمها بشكل سليم. كما يمكن تقليل حركته وعناده بقراءة القصص المصورة معه ومشاركته الترنم بأناشيد جميلة، ووضع ألعاب جذابة له أو دمى يعني تقوم البنت الصغيرة بتعليم هذه الدمى استخدام القيصرية خطوة خطوة، وسيسهل المر كثيرً لو وضعتي القيصرية ا بجانب سرير الطفل وجعلتيه في البداية ينام بملبس فضفاضة بدون ملبس داخلية حتى يسهل عليه الموضوع، وبعد ما يعتادها يسهل نقلها إلى الحمام _إن شاء ال_. ستة شهور تقريب ً وتنتهي هذه المرحلة الصعبة بمتاعبها. ا تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 7 www.mojama.net
- 8. طفلك في الثالثة في سن الثلث سنوات يعود الطفل إلى توازنه ويسهل التعامل معه، أبرز سمة ا في هذا السن النمو اللغوي المميز، في سن الثلث سنوات يكون الطفل أكثر استقرارً وثبات ً وشعورً بالمان؛ لذلك ما يحتاج يكرر نفس الشياء وبنفس الطريقة هذه العادة ا ا التي توفر لنا شيئ ً من المان في السابق، يعود في هذا السن إلى طاعة والديه بدل ا عناده وصعوبة التعامل معه قبل عدة أشهر فيقل عنده استخدام كلمة )ل( وتحل محلها كلمة )نعم( فيصبح أكثر طاعة وأكثر استجابة، علقاته مع الخرين تتحسن، فتقل مثلً مشاجراته مع إخوته ويزداد حبه للعب مع أولد آخرين، بسهولة يعقد صداقات وبسهولة يفسدها لقلة خبرته الجتماعية، يستفيد من أحاديثكم له عن الخرين وكيف ا أنهم يحبونه ومهتمين به، بل يحتاج أن تتحدثوا معه عن المشاعر والعواطف عموم ً لينمي المقدرة التي بدأت تظهر في هذا العمر وهي التعبير عن بعض العواطف كالحب والفخر والذنب كما أن هذا النوع من الحاديث يزيد فهمه لعواطف الخرين وتجاوبه مع حزن الذين يحبهم. في هذا السن ربما يسمح لول مرة بإعطاء إحدى ألعابه لشخص آخر رغم ميله للستئثار بأشيائه، بل بعض الطفال يصف نفسه من خلل ما يملكه )أنا دانه وأبوي جاب لي عروسة حلوة، وعندي كذا وكذا( لذلك جيد أن يساعد الوالدان الطفل على إدراك ذاته بالشارة دوم ً إليه من خلل اسمه وجنسه ودينه وقدراته التي أصبح ا يمتلكها محمد الولد المسلم، الذي يعرف يرتب ألعابه ويلبس ثيابه بنفسه ويذهب للحمام لوحده. بالمناسبة معظم الطفال في عمر الثلث سنوات عادة تخّوا عن الحفاضات ل لمزيد من تنمية هذا الجانب جانب الستقللية والعتماد على الذات امدحوا طفلكم واحضنوه إذا تحمل بعض المسؤولية وتجاهلوا أخطاءه إن كان بذل جهدً أحياناً يصيبه ا الحباط إذا أخفق في المحاولت، تقبلي منه هذا الشعور وأظهري له بصورة عملية مستمرة كيف تعبرين أنت عن الحباط بهدوء وأمل، وبدون فقدان سيطرتك على نفسك، وحاولي اكتساب هذه الصفة إن لم تكن لديك من أجلك أو ً ثم من أجل طفلك، ل سيستمتع ابن الثالثة أكثر بالعمال المختلفة إذا تم تحويلها إلى ألعاب، أبرز سمات سن الثالثة النمو اللغوي المميز يلتقط اللفاظ يتعلمها بسرعة يثبتها في ذاكرته ويستمتع بها ويمتعكم وستلحظون التأتأة، يقول كتاب )خطوات تطور الطفل(: "يبدأ الطفال في ا سن الثلث سنوات بالتأتأة؛ نظرً لن التزايد السريع في مفرداتهم ل يترك لهم وقت ً ا طويلً للتفكير واختيار أنسب اللفاظ، وهي مرحلة مؤقتة يجب فيها توفير الهدوء تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 8 www.mojama.net
- 9. والمان له، بحيثيستطيع أن يفكر فيما يريد قوله قبل أن يتكلم مع التغافل عن تأتأته". انتهى كلم المؤلف. إذن هذا النمو اللغوي السريع يعني أن بيئة الطفل تحتاج إلى عنصرين: أو ً: الطمئنان النفسي والسكينة، وعدم الستعجال في طلب إجاباته أو ملحظة ل أخطائه اللفظية. ثاني ً: أن نحافظ على نظافة مسامعه في كل سن، وبالذات في هذا السن حتى ا نحمي لغته ونحفظ لسانه. هذا السن فرصة لنجعل قاموسه اللغوي يستمد مفرداته من القرآن الكريم، من خلل كثرة قراءة القرآن في البيت على مسامعه من أفراد أسرته ومن خلل فكرة في غاية الهمية، وهي أن يسجل الب والم أو من يحسن التلوة منهما نسبي ً وأخطاؤه ا قليلة أن يسجلوا بأصواتهم قصار السور على شريط ويشغل في البيت باستمرار من خلل مسجل فيه خاصية تبديل وجه الشريط تلقائي ً أو غيرها من وسائل التقنية الحالية ا نحقق بذلك خمس فوائد هامة: ١ – السكينة. ٢ – طرد الشياطين. ٣ – تقليل الشجارات. ٤ – تحسين لغة الطفل. ٥ – تسهيل الحفظ. تلوة اليات بصوت الوالدين تضاعف ربط الطفل بالقرآن الكريم وتضاعف استفادته من الميزات السابقة، والمسألة كلها مسجل فقط، ويمكن لمن يرغب في زيادة الفائدة والثر وبتكلفة إضافية مناسبة أن يصل المسجل بعدة سماعات موزعة في أنحاء المنزل ومرتبطة بجهاز مركزي للتحكم في توزيع الصوت، الجهاز والسماعات متوافرة بأنواع مختلفة في المحلت المتخصصة بالصوتيات، وسيخدم الجهاز _بإذن ال_ على مدى سنوات طويلة في تشغيل مواد أخرى كالمحاضرات والدروس تسمعها الم أثناء عنايتها بمنزلها أو تشغيل الناشيد أثناء قيام الولد والبنات بالتزاماتهم ومهامهم في خدمة البيت فتسليهم وتحببهم في العمل وينشؤون على معانيها وهذا كله غير الفائدة الكبرى بتحفيظهم كتاب ال مع اللتزام ببرنامج تحفيظ يومي يبدأ بنصف السطر يومي ً. ا تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 9 www.mojama.net
- 10. الدكتور عمر المفدىفي كتابه )علم نفس المراحل العمرية( يؤكد على حاجة الطفل المضاعفة لمراجعة ما حفظه، كما يشير إلى أن عدم الطفل لليات ل يؤثر على حفظها. إذن نتوقع من طفلنا أن يمر في الثانية بمرحلة توازن نسبي، ثم عدم توازن في الثانية والنصف يم يعود التوازن في الثالثة، ثم عدم توازن مرة أخرى في الثالثة والنصف، وقبل الحديث عن ابن الثالثة والنصف أحب أن ألفت نظركم أن كل طفل هو حالة خاصة بحد ذاتها، ول يتطابق نموه مع أي طفل آخر، ولذلك ل غرابة إذا لم يتطابق وصف العمر المذكور في هذا اللقاء مع وصف طفلكم، فالمراهقون يتفاوتون في حدة تغيراتهم وتوقيتها من شاب لخر، ومع هذا فكلهم يمر بها كذلك الصغار يتفاوتون في حدة تغيراتهم وتوقيتها من طفل لخر، ومع هذا فكلهم يمر بها ويحتاج إليها في بنائه النفسي. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 01 www.mojama.net
- 11. طفلك في الثالثةوالنصف حديثنا التالي عن سن الثالثة والنصف، وهو متوسط العمر الذي يقدره المختصون لبدء ثورة العاطفة وهي مرحلة تحتاج إلى تفصيل مرحلة غير متوازنة وصعبة عادة على الوالدين، وسنرى سوي ً _بإذن ال_ كيف يفقد ابن الثالثة والنصف ا التوازن والتناسق الذي اتصف به في سن الثالثة، سواء من الناحية الحركية أو اللغوية أو العاطفية. يعني مثلً من الناحية الحركية يقل ضبطه لحركاته تكثر عثراته، وفي جانب اللغة يقل توازنه والتناسق اللفظي عنده وتظهر التأتأة لدى كثير من الطفال الذين ما مروا بها من قبل، وهذا طبعي جدً بسبب اختلل توازنه النفعالي، هذا الختلل في توازنه ا النفعالي يظهر وكأن هناك ثورة انفعالية تهز الطفل من الداخل ويلحظها َن حوله، م يشعر فيها الطفل بقلق وغيرة وخوف وعدم شعور بالمان وما ينتج عن كل هذه المشاعر من أمور تزعج الوالدين ككثرة بكائه والخوف عند خروج والديه وغيرها من المواقف، ربما تلحظون بعض آثار قلقه في قضم أظافره أو مص إبهامه أو كثرة العبث بأنفه، أعرف أنها محرجة أمام الناس، لكن أيضاً ل تبعدوا يده عن أنفه أو تنهروه؛ لن هذا يؤكد هذه العادات ويثبتها، وإنما نلفت نظره لشيء آخر أو نعطيه شيئاً يشغل يده ثم نركز على تخفيف شعوره بالقلق، تخفيف شعوره بالقلق هو العلج العميق نعطيه المزيد من جرعات المان، نقلل الصراخ عليه أو حوله، نبتعد عن الخلفات الزوجية أمامه، نكثر من السوالف والكلم الهادئ معه، نخفف من انتقاده، وبالذات في هذا العمر مهم أن نعطيه مساحات أوسع للعب لصرف هذا القلق في نشاط إيجابي، والهم من هذا كله أن نبتعد نحن عن القلق قدر المكان، ونزيد من مهدئات النفس كذكر ال والصلة وتمارين السترخاء والرياضة. إلى جانب سمة القلق عند ابن الثالثة والنصف هناك سمة الخوف عموماً من الحيوانات، من الظلم، من الوحدة، من المرتفعات، من الحرامي، من الصوات العالية من الغرباء، ربما تكون هذه المخاوف في غير هذا السن، لكننا نتوقعها في هذا السن أكثر هذه المخاوف تزيد من مقاومة الطفل لفكرة الذهاب إلى النوم؛ لنها تجمع الخوف من الظلم والخوف من الوحدة، ويمكن الخوف من الحرامي، وتزداد لذلك حاجته ورغبته في بقاء أمه أو أبيه إلى جواره، وتظل هذه المشكلة تزعج الباء والمهات كل ليلة، وبما أن هذه الرغبة ل يمكن تلبيتها لذلك تحتاجون لحل مشكلة الذهاب للنوم إلى شيء من الحزم والرفق مع ً، حددوا موعد النوم بدقة، ومراعاة لحتياجه الطبعي للنوم ا وموعد نوم السرة، ثم يتم احترام هذا الموعد بحزم، وسيسهل على الهل توجيه الطفل إلى غرفته في الوقت المحدد إذا أصبح المر عادة، ح ّدوا أيض ً إجراءات ا د تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 11 www.mojama.net
- 12. روتينية ثابتة تسبقالذهاب إلى السرير وتهيئه للنوم يسمع قصة بعدها الحمام بعدها مداعبات خفيفة ثم الذكار التي يحفظها، وبعدها قبلة من أحد والديه، يمكن يماطل الطفل أريد قصة زيادة، عطشان يا والدتي، أريد لعبتي معي، أريد قبلة بعد، ما جاءني نوم، أريد ألعب معكِ أيض ً، حتى يحصل على المزيد من الوقت والنتباه من أمه أو ا أبيه، نلبي رغباته في حدود، وبعدين نقول له: طيب هذه آخر قصة مثلً ثم ل نتراجع أو تقولون إنكم تتركونه لحاله حتى يشير عقرب الساعة إلى رقم معين ثم ينفذ المر بدقة مع ترك نور خفيف في الغرفة. حاولوا أيض ً تجعلون النشطة المنزلية آخر نصف ساعة قبل النوم أنشطة هادئة ا ما فيها حركة ونشاط وضجيج، كما أن كثيرً من المتاعب مع الصغير ستقل إذا لم ا نجبره على النوم وإنما أقنعناه بأن كل واحد منا سيذهب إلى غرفة نومه في وقت محدد. هذا بالنسبة لمتاعب الذهاب للنوم. هناك متاعب أخرى، مثلً عند مغادرة أحد الوالدين المنزل في هذا السن أو غيره يخاف من فراق أمه مث ً فيتعلق بملبسها ويسحب نفسه على الرض وهي تمشي ل وصياح ودموع وشيء يقطع القلب، أكثر الباء والمهات يخادعون الطفل ويتسللون في غفلته، أفضل من أن تخادعه أن تودعه وهو يراك تغادر، اجعل هذه اللحظة قصيرة، وأظهر فيها الفرح وليس الحزن أو القلق على نفسية طفلك، وتدرج في غيابك، يعني هذه المرة ودعه وارجع بعد ساعة، المرة القادمة بعد ساعتين وهكذا، وسيدرك الطفل أنك ستعود أثناء غيابك اتصل وتحدث معه ممكن تقول له توقعات عن الشياء التي فعلها في البيت أو الكل الذي أكله أو اللعاب التي لعبها، وأفضل كذلك لو أنك ختمت مكالمتك بأنك تركت مفاجأة صغيرة في غرفة من غرف البيت يبدأ يبحث عنها وينسى أص ً أنك لست موجودً. ا ل أيض ً ص ّر نفسك بكاميرا فيديو وأنت تقرأ قصة مع ولدك سيهدأ في غيابك ا و ويستمتع بمشاهدة نفسه ومشاهدتك وسماع القصة وستحببه في القراءة أكثر وأكثر. بالنسبة لمخاوف الطفل بشكل عام تحتاج منك أيتها الم إلى بعض المراعاة، الحقيقة طفلك لن يشعر بالمن والطمأنينة إذا استهن ِ بهذا الخوف الذي عنده أو ت تجاهلتيه أو استهزأ ِ فيه، وكذلك لن يطمئن أبدً إذا بالغ ِ في مجاملته وإظهار حمايتك ت ا ت الزائدة له كلما ع ّر عن الخوف؛ لن طريقتك هذه تجعله يعتقد بأن الخطر حقيقي ب وج ّي، طفلك الخائف لن يطمئن إل إذا شعر أنكم تحترمون خوفه لكنكم ما تشاركونه د هذا الخوف وتتصرفون بطريقة هادئة تشعره بالطمأنينة، ومهم جدً أن نسيطر ولو ا ظاهرياً على مخاوفنا التي ننقلها بسلوكنا إلى أطفالنا، مثل: خوف البعض من الفأر تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 21 www.mojama.net
- 13. والصرصور والبريصي أوالوزر، كما تشير لذلك آنداكوس في كتابها القيم )طفلك من ثلث سنوات إلى ست سنوات(. دورنا مع الطفل في مختلف مراحله العمرية، وبالذات في هذه المرحلة التي يقدر متوسطها بسن الثلث سنوات ونصف أن نطمئن ونشعر بالمان من خلل احتضانه من خلل وجودنا وحديثنا معه ومشاركته اللعب والقراءة بالهدايا والعطيات بأن يرانا نتمتع بالسكينة والهدوء، بأن يستشعر لطفنا معه، يسمعنا ندعو له ال يحفظك ال يحميك، بأن نعلمه أن ال يحبه وهو الذي يحفظه، نعلمه أنه إذا خاف يلجأ إلى ال ويقول يا رب احفظني، يقول آية الكرسي والمعوذات، ربطه دائم ً بال وإشعاره دائماً ا بالمان ول نتخيل أبوين قلقين يستطيعان يريحان طفلهما القلق ويزيلن عنه التوتر أو أبوين متخاصمين أو أبوين يخوفانه عمدً يستغلن مخاوفه حتى يخضعانه لرادتهما ا في أمور ما تستاهل، ترى إن ما قعدت عاقل سأذهب بك إلى الطبيب، وإل هاه أجيب البرة، تعالي يا القطة، بياكلك الذيب، يأخذك الحرامي، أنادي الشرطي. إذا كنت تريد تربية ابنك على الشجاعة على الجهاد في سبيل ال على الصدق على الثقة في نفسه وفيك فابتعد عن هذه العبارات واستمع لما تقوله عابدة المؤيد العظم في كتابها )عبارات خطيرة( تقول: استخدام عبارات التخويف مع البن لتعجيل استجابة الطفل تجعله جباناً ضعيفاً يتعلم الطفل منها الكذب لتحقيق منافع عاجلة كما كانت أمه تستعجل هدوءه بالكذب عليه بمثل هذه العبارات المخيفة التي تضعف مصداقية الوالدين في نفس الطفل. انتهى كلمها. في سن الثلث سنوات ونصف تتأثر علقات الطفل بوالديه وبالخرين، تتأثر بسبب عدم اطمئنانه العاطفي يظهر عدم اطمئنانه العاطفي في كثرة بكائه وكثرة أسئلته عن حبكم له، يا أمي أن ِ تحبيني، يا أبي لماذا ما تحبني، تسمعون مثل هذه الكلمات ت أحيان ً، وتخيل الخطأ الكبير الذي يقع فيه الباء والمهات لما يقابلون هذه التساؤلت ا القلقة بضحكة بايخة ما تزيد الطفل إل قلق، أسوأ من هذا لما تتلعب بعض المهات بهذا الجانب الحساس بأن تعاقبه عند الخطأ، وتقول: ما أحبك وتصد عنه، خطأ كبير مع أي عمر، وبالذات مع هذا العمر، طيب ما المطلوب من الوالدين في هذه المدة؟ ل بد أن يع ّر الوالدان عن حبهم له وبكل كرم بالطرق اللفظية والحركية نتفنن في استخدام ب كلمات المحبة: تعال يا ابني يا بعد قلبي، تعال أحضنك، تعال أحطك في قلبي، يا بعد عمري أنت، أنت حبيبي، أنت روحي، أنت حياتي كلها، نسعده دائم ً بتقبيله واحتضانه ا والمسح على رأسه ووجه ولمسه في معظم جسمه، ل تفكري أن هذا يد ّ أو يفسده ل لما تسعدينه بكلماتك الحانية وتغمرينه بحركات المحبة وتذوبين الوقت معه، كلما ذكرت من رحمة الوالد بولده وهذه الرحمة أقرها رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 31 www.mojama.net
- 14. جاء في البخاريعن أبي هريرة _رضي ال عنه_ أنه قال: أتى النب ّ _صلى ال عليه ي وسلم_ رج ٌ ومعه صبي فجعل يضمه إليه، فقال النبي _صلى ال عليه وسلم_: ل "أترحمه قال: نعم. قال: فال أرحم بك منك به، وهو أرحم الراحمين". كان أحد الباء على عادته يق ّل أبناءه ويلعبهم ويحتضنهم ويداعبهم، وكانت ب بقربه بنت صغيرة من القارب عمرها سبع سنوات تتأمل حنان هذا الب على أولده، طالعت فيه وقالت: أنت حنون على عيالك، يا ليتك أنت أبونا وأنا بنتك.. إخواني وأخواتي ل تجعلوا أولدكم يتمنون آبا ً وأمهات غيركم.. رجا ً، أخبروا ء ء أولدكم عموماً وبالذات ابن الثالثة والنصف عن حب القارب له، جدك علي يحبك، جدتك فاطمة تحبك، وجدتك عائشة تحبك، وخالك العنقري يحبك، وع ّد له مع البقية، د والهم أن تذكره أمه دائم ً وتغرس في نفسه أن ال يحبه أكثر مما هي نفسها وأبوه ا وأقاربه يحبونه، أنا أحبك كثير وال يحبك أكثر، وأبوك يحبك كثير، وال يحبك أكثر، وفلنة تحبك كثير وال يحبك أكثر، وهكذا أكرر مع البقية، وأن ال _سبحانه وتعالى_ هو الذي يجعلني أحبك، وال هو الذي يجعل أباك يحبك، وال هو الذي يجعل جدك فلن يحبك، وال هو الذي يجعل جدتك فلنة تحبك، وهكذا أكرر مع البقية. إخواني وأخواتي.. إذا عرفنا أن في هذا السن تزيد عند الطفل مشاعر القلق والخوف من أن تتركونه أو يتوقف حبكم له، وفي هذه المرحلة التي يمر فيها نفترض أن نفسياتكم متوترة مشحونة غير قادرة على بث الطمأنينة في نفسه وإشعاره بالحب والحنان كما يجب، وفي هذه الظروف يرزقكم ال بطفل آخر يسرق منه ما تبقى من حبكم وعنايتكم التي يقتات عليها، وهو لم ينضج عنده مفهوم المشاركة بعد، ما يقبل أن يشاركه الخرون في لعبة، فض ً عن حب، هذه اللعبة إما لي أو لغيري، حب أمي ل وأبي إما لي أو لغيري، في هذه الظروف ماذا يصير للولد، حتى تحسين به كيف تكون غيرته، استشعري بس أختي المستمعة إحساسك كزوجة لما يتزوج عليك الزوج ثم ل يعدل في المعاملة ويوجه عواطفه وعنايته للزوجة الجديدة، لو فوق هذا ما أحد حس بك أو شعر بهمك، وليس فقط الزوج كل الذين حولك مهتمين بالزوجة الجديدة وفرحين بها ولم يهتموا بك، لو تخيلي خيا ً فقط، أن زوجك وبدون أي مراعاة جلس يغازلها ل أمامك ويظهر فرحته بها وشوقه لها، وأنت تشاهدينهم بعيونك، كيف غيرتك، كيف أملك، كيف عذابك، الطفل يمر بظروف أصعب وعذابه أشد، ما عنده مثلك مفهوم الرضا بقضاء ال وقدره، ما عنده مثلك مفهوم الصبر وثواب الحتساب، ما عنده مفهوم المشاركة، ثم إنك تنفسين عن همك لمن حولك هو ما يعرفه، أنت تتفاهمين مع زوجك وتأخذين وتعطين معه، هو ما يقدر، وإذا كان الزوج الذي تخافين تفقدينه جزء مهم وكبير من حياتك، صار الوالدان هم فع ً كل شيء لهذا الطفل، وإذا كان تعبير ل تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 41 www.mojama.net
- 15. الزوج عن حبهلزوجته الثانية ما يحصل أمام الولى، الولد ل كل شيء أمامه، يموت قهرً يا جماعة، لذلك نؤكد على أهمية الشباع العاطفي لطفلك بالكلمة والحركةا والهدية وقضاء الوقت معه في كل عمر، وبالذات عمر الثلث سنوات ونصف، وتزداد أهميتها بالتأكيد إذا كان الطفل يشعر بالغيرة. طيب هل توجد أفكار عملية للتعامل مع غيرة الطفل؟ نعم فيه، بداية تهيئة الكبير منذ مدة الحمل إلى أنه سيولد له أخ بحاجة إلى أن يهتم به ويرعاه، كما يشير لذلك كتاب )كيف تفهمين نفسية طفلك(، بعد الولدة تزداد العناية بالطفل الكبير، نضحك معه أكثر، نلعب معه أكثر، نتكلم معه أكثر، نطلع معه وحده أكثر، مع عدم المبالغة في العناية بالصغير أمامه، وخصوص ً أن الصغير ل يدرك ا حالياً معاني الغيرة، وهذه بحد ذاتها من نعم ال، أن تشبعوا حاجة الكبير للحب والهتمام بالقدر الذي يريحه ويسعده دون عوائق أو متاعب يخشى منها مع الصغير. تعليق لوحة خاصة بالكبير تعّق عليها نجوم وعبارات ثناء وتشجيع ينالها ل الكبير من خلل تصرفاتها الجيدة، هدف اللوحة أن تكون مصدرً لتقدير الذات يلجأ ا إليها كلما احتاج إلى إحساس وقيمته ومكانته عند والديه واستقلليته وأهميته. اطلبي من الكبير أن يساعدك في العناية بالصغير وأظهري فرحك بهذه المساعدة وحاجتك لها وشكرك له. ت كذلك بد ً من أن تتكلمي عن الصغير باسمه على مسامع الكبير، أحسن لو قل ِ ل ولدنا، ولدنا نام، ولدنا صحا، ولدنا يضحك لك، ولدنا يحبك، دائم ً اذكروا للكبير كيف ا كان هو وقت ما كان صغيرً، كيف كان شكله، كيف كانت فرحة الجميع به، ماذا قالوا ا عنه؟ كيف جاءت هدايا حلوة له، بمناسبة الهدايا، الزوار أحيان ً يحضرون هدايا ا ا للمولود وينسون الكبير، لذا و ّر عندك كمية من اللعاب حتى يأخذ الكبير هدية أيض ً ف ونشاركه اللعب بها، على ذكر الهدايا بين مدة وأخرى ق ّمي لعبة جميلة للولد أو البنت د الكبيرة وقولي لها: مريم حبيبتي هذا أخوك سليمان يحبك ووده يهديك بس ما يقدر علشان صغير، علشان كده أنا بأعطيكي هدية بدل سليمان تفضلي واكتبي عليها هدية من سليمان لختي الحبيبة مريم، كرروا هذه الهدايا حتى يبدأ تأثيرها اليجابي، ثم أثيروا رغبة البنت أو الولد ليقدم بدوره هدية للصغير، هذا بالنسبة للغيرة. فيه أمر مهم يمكن استغلله إيمانياً في غرس مراقبة ال، في السابق كان يظن الطفل أن أمه أو أباه يعرفون كل شيء يشوفه هو، يعني إذا طل من النافذة مث ً يتصور ل أن أمه ترى المناظر التي هو يراها حتى لو كانت أمه بعيدة عن النافذة، في سن الثالثة والنصف يبدأ يكتشف أنهم ما يرون كل شيء، وأنه ممكن يخبئ عنهم بعض الشياء، تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 51 www.mojama.net
- 16. ساعده أيها البالكريم على وضوح هذا المفهوم عنده، ويمكن أن تلعب معه حالياً ألعاب ً وما تعرف أنها تساعده فع ً على وضوح هذا المفهوم عنده، مث ً لما تسوي ل ل ا نفسك تدور عليه تبي تصيده وهو يتخبى منك وراء الباب أو وراء الستارة أو بين الكنبات أو تحت الطاولة، وأول ما تصيده يعطيك الضحكة الحلوة وتشوف ابتسامته الكبيرة تمل وجهه يستأنس خصوص ً إذا فهم من تعابيرك أنك ما كنت تشوفه، من ا جانب آخر مهم جدً يا إخواني يا إخواتي أن نكرر على مسامعه بعد ما تنتهي اللعبة ا ونستأنس معه، بل في كل مناسبة ممكنة في هذا العمر وغيره، أنا ما أشوفك لكن ال يشوفك، أنا ما أدري وينك ال الذي يدري، ال يشوف كل شيء، ال يعرف كل شيء، أنت تعرف تتخبى عني وراء الستارة بس ما تعرف تتخبى عن ال، ونغرس في نفسه مراقبة ال من خلل اللعب، وهذا السن سن مناسب لغرس مراقبة ال عنده، أورد محمد نور سويد في كتابه القيم )منهج التربية النبوية للطفل( ما يجعل النسان يتعجب، كيف و ّق السلف الصالح إلى غرس مفهوم مراقبة ال في قلوب أطفالهم في الوقتف المناسب لغرسها، تأمل معي كيف كان محمد بن سوار يعلم ابن أخته سهل بن عبد ال التستري وهو ابن ثلث سنين أن يكرر في قلبه كل ليلة )ال معي، ال ناظري، ال شاهدي( حتى نشأ سهل على مراقبة ال فكان من العباد الزهاد، هي وال التربية الحقيقية أن تربي طفلك على مراقبة ال. سن الثلث سنوات ونصف مرحلة هامة في بناء الطفل النفسي، فهي من ناحية جرس إنذار للوالدين ليمنحاه أهم ما يحتاجه يمنحاه المان والحنان من خللهم ومن خلل الربط بال _سبحانه وتعالى_، ومن ناحية أخرى تنمي عند الطفل مقاومة للضغوط المختلفة والتي ينتظره الكثير منها في حياته، هذا هو طفل الثلث سنوات وكيفية التعامل مع ثورته العاطفية. ا إذن طفل السنتين متوازن يسهل على الوالدين التعامل معه إلى حد ما نظرً للتحسن العام الذي يمر فيه في مختلف النواحي، ثم تزداد حاجة الوالدين للحكمة والحلم والصبر في تعاملهم مع ابن السنتين ونصف السيد )ل( ذلك الطفل غير المتوازن المستقل الصعب، ثم يرتاح الوالدان نسبي ً لتوازن ابن الثالثة حافظ الكلمات ا وصانع القاموس، ثم متاعب الوالدين في تعاملهما مع القلق الخائف الباكي الغيور ابن الثالثة والنصف ويحرصا على توفير المان والحنان اللزم لحتواء ثورته العاطفية المؤقتة التي تنتهي عند بدء مرحلة جديدة، مرحلة ثورة السلوك، يقدر المختصون متوسطها بسن الربع سنوات. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 61 www.mojama.net
- 17. طفلك في الرابعة ثورة السلوك وسن الربع سنوات هي حديثنا التالي، في سن الربع سنوات، تنتهي ثورة العاطفة وتبدأ ثورة مؤقتة من نوع آخر، ثورة هامة للطفل ومتعبة للوالدين، في سن الربع سنوات تبدأ ثورة السلوك، من بعد ما كان يزعج والديه بخوفه وبكائه أصبح يزعجهم بحركته وعناده، ومن بعد ما كان يزعجهم بعدم ثقته في حب الخرين له بتوتره وقلقه أصبح يزعجهم بحركته وعدم سيطرتهم عليه. تحتاج منا شخصية الطفل الثائرة في هذه المرحلة الصعبة إلى الرضا بها وتقبلها رغم عيوبها مع بعض الجراءات التي نقوم بها، وهي في النهاية مرحلة مؤقتة ستتغير تلقائي ً _بإذن ال_ وقريب ً وبدون ما تستهلك أعصابك ويأتيك الضغط والسكر ا ا بالعكس هدئ نفسك، وتحمل ما يخالف في المدة المؤقتة، اعلم أن الكلم سهل، وأن الواقع عليكم صعب بمعنى الكلمة، أق ّر وال هذا الشيء ول أتجاهله، ابن الربع د سنوات ثائر حركي ً يضرب يتخانق يرفس يرمي الشياء يكسر الشياء يهرب ما تقدرين ا عليه، ثائر عاطفياً تجدينه يضحك ضحكات عالية بدون سبب يستاهل ثم يبدلها بثورات غضب، ثائر لغوي ً، ال يعينكم، اللفاظ الوسخة التي لقطها في سن الثلث سنوات ا وقبلها الن تخرج ما تعلم من أين أتى بها ممكن يردد شتائم أو كلمات متصلة بالنجاسات_أكرمكم ال_ ، وقد يتعمد تكراراها مع ضحكة يعني أنه يعرف معناها ومع ذلك يقولها عنادً، المهم أنه ما يكون أحد الوالدين يردد هذه اللفاظ والطفل يقلده، غير ا هذا المسألة سهلة وبسيطة؛ لن غالباً الولد يستلفت سمع والديه بهذه الكلمات، وبالتالي يمكن نزع الفتيل بعدم تحقيق ما يتمنى من لفت السماع والنظار، بل كأنه ما قال شيء ونغير الموضوع مع استغلل أقرب عمل جيد يقوم به الطفل لعطائه الشكر والثناء والهتمام، فنشبع حاجته للهتمام به مع ربط هذا الهتمام بالصواب ليس بالخطأ. إلى جانب ثورته الحركية واللفظية يكون ثائرً في علقاته مع من حوله، يعاند ا أباه وأمه ويستهين بأوامرهم وتوجيهاتهم وعقوبتهم، ما فيه مانع تشدون عليه إذا لزم المر مع توفير اهتمام أكبر عندما يفعل الصح بدون ما نقع في الرشوة، مث ً نرشيه ل بالخروج معنا إذا ما ضرب إخوانه، إنما نكافئه بدون وعود مسبقة، وسبحان ال الخالق العظيم، خلف كل الصور السلبية التي ذكرتها قبل قليل تختفي ميزة رائعة ومهمة جدً هي ثقته في نفسه وفي استقلله وأن له إرادة، هذه الثورة المؤقتة في ا سلوكه هي ولدة الثقة في نفسه ومظاهر تعامله الجديد معها لذلك يحتاج هذه الثورة تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 71 www.mojama.net
- 18. المؤقتة كما نحتاجنحن للرادة والثقة في أنفسنا، نعم نهذب هذه الثورة لكن ما نقمعها؛ لن الحزم الزائد سيؤدي إلى مزيد من العناد وتتأكد هذه الصفة عنده. يقول محمد كامل عبد الصمد في كتابه )طفلك الصغير هل هو مشكلة(: "الباء الذين يبالغون في الحزم والمر والنهي قد يثبتون في نفس الطفل أسلوب العناد والتحدي لثبات ذاته". انتهى كلمه. لكن متى ما كان الوالدان إيجابيين في نظرتهم لهذا التمرد مثلً استقبلوه على أنه بناء للشخصية ما له أي علقة بسيادتهم على البيت ارتاحوا وكسبوا كثيرً، كسبوا ا شخصية قوية لبنهم وعلقة أقوى معه مقابل قليل من الصبر في مدة بسيطة مؤقتة. مهم أيض ً مقابلة بعض مواقف الولد المزعجة بهدوء قدر ما تقدرون هدوء ا الفاهم لهذه المرحلة وبعد ما يهدأ الولد وينتهي الموقف نبدأ نناقشه بلطف ترونه يخجل ويستحي من نفسه، أحيان ً تكفي النتائج الطبيعية لخطائه كعقوبة له، مث ً الطفل عاندك ل ا وأصر عند الخروج أن يلبس شتوي في يوم حار، ننبهه في البداية، وإذا أصر أن يلبسه اترك الحر يلقنه الدرس نيابة عنك سيستفيد من هذه التجربة ربما أكثر من كلم. وقد ذكر الدكتور شحاتة محروس في أشرطته الرائعة )طفلك من الميلد حتى ست سنوات( أساليب التعامل مع أمثلة أخرى من العناد، ويمكن الرجوع إلى تفاصيل أكثر في أساليب ضبط الطفل في هذا العمر وغيره في كتاب )كيف تعالج متاعبك من سلوك ولدك( للدكتور محمد الحجار، وكتاب )حاول أن تروضني( وهو من إصدارات مكتبة جرير، وكتاب )انضباط الطفال( للدكتور بري برازلتون. فيه شيء يحتاج ننتبه له، في كثير من الحيان لما يعاند الطفل ويصمم على شيء، هو يتشبه بأبيه وأمه لما يصممون على فعل الذين يريدون بدون توضيح أو إقناع، وهذا خلف هدي النبي _صلى ال عليه وسلم_ الذي كان يوضح للطفل ويبرر له، أخرج البخاري ومسلم من حديث أبي هريرة _رضي ال عنه_ قال: أخذ الحسن بن علي تمرة من تمر الصدقة فجعلها في فيه، فقال _صلى ال عليه وسلم_: كخ كخ، ارم بها، أما علمت أ ّا ل نأكل الصدقة، تبرير وتوضيح طيب خاطر الطفل برفق في كلمات ن قليلة، أشار لذلك مصطفى بن العدوي في كتابه )فقه تربية البناء(. يمكن تخفيف عناد ابن الرابعة بإعطائه مساحة أكبر من الحرية وتقريب اللعاب الهادئة كألعاب الذكاء التعليمية والقصص، على أي حال نتوقع هدوء هذه الثورة في سن الربع سنوات ونصف تقريب ً وربما تنتهي مدة التمرد وثورة السلوك قبل ذلك إذا ا تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 81 www.mojama.net
- 19. أحسنا التعامل معها،وما تسببنا في إطالتنا بسوء تكيفنا مع هذه المرحلة، إذن سن الرابعة هو المتوسط المتوقع لمرحلة ثورة الطفل السلوكية أو مرحلة التمرد والعناد وهي مرحلة مؤقتة طبيعية وهامة للطفل رغم صعوبتها. ما ذكرناه _بإذن ال تعالى_ يقلل هذه الصعوبات ويزيد راحتكم ويعينكم على أن تنموا في طفلكم خللها الرادة والنضباط والثقة والستقللية التي يحتاجها في حياته دون أن تصنعوا داخله إنسان ً مدللً أو عنيدً. ا ا انتهى حديثنا الن عن ثورة السلوك عند ابن الرابعة. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 91 www.mojama.net
- 20. طفلك في الرابعةوالنصف ننتقل بكم للحديث عن ابن الرابعة والنصف وثورة جديدة هي ثورة العقل عند ابن الرابعة والنصف، كيف يمر ابن الرابعة والنصف في ثورة العقل وكيف نتعامل معها؟ الجابة عن هذه السئلة في حديثنا التالي _بإذن ال_، يبدأ طفلك في سن الربع سنوات ونصف تقريب ً مرحلة جديدة نسميها مرحلة الفيلسوف الصغير، إذا كانت الثلث ا سنوات ونصف ثورة العاطفة، والربع سنوات ثورة السلوك، الربع سنوات ونصف ثورة العقل يركز أكثر يناقش ويحاور أكثر ويستفسر أكثر ويسأل في كثير من المور سيثير ردود فعل مختلفة يثير إعجابكم ودهشتكم بأسئلته أحياناً وبعض أسئلته قد تربك الوالدين خصوص ً إذا ما كانوا يعرفون الجواب وفي نفس الوقت ما يريدون أن يشعر ا ابنهم بجهلهم وهذا خطأ طبع ً. ا وانظر بعد ذلك إلى )الترقيع والتصريف(، هذا ولد سأل أباه يا أبي لماذا البيض الذي نشتريه ما يفقس ويطلع كتاكيت، الب توهج ما يعرف، بغى يصرفها قال ل هم يعطون إبر مثل التي عند الطبيب علشان ما يفقس، يا سلم على الجواب، ل والولد قعد له، راح جاب بيضه وسأله وين مكان البرة فالب تورط مضبوط، ومع إلحاح الطفل اعترف بس متأخر، قال: وال يا ولدي ما أدري ليش البيض ما يفقس، يا ليت هذا الب ا من البداية قال وال سؤالك ذكي ول أعرف جوابه الن، لكن _بإذن ال_ نسأل واحدً يعرفه، هذا أفضل من أن يكذب ول يعترف بجهله ويهز مصداقيته عند ولده، ويثبت له عملياً أن أباه كذاب، أو يقول له معلومة غير صحيحة، إذا كنا نريد أن تبقى رغبة أطفالنا في التعلم حية فاهتمامنا بالجابة الجيدة عن أسئلته أفضل وسيلة لذلك، اهتمامنا بالجابة الجيدة عن أسئلته وسيلة لزيادة قاموسه اللغوي من خلل هذه الجابات، وسيلة ممتازة تشجع على التعبير عن نفسه من خلل السئلة، الطفل من خلل أسئلته يعبر عن اهتماماته وفضوله في تلك اللحظة، بل أحيان ً تعبر أسئلته حتى عن مخاوفه ا وقلقه وعن تساؤلت أخرى أكثر عمقاً وخطورة. لكل ما سبق نحتاج لبذل العناية الصادقة بأسئلة الطفل، أسئلة الفيلسوف الصغير أو ابن الرابعة والنصف تكون كثيرة جدً، ول يراعي عند طرحها التوقيت المناسب، ا فتحصل الب يريد ينام أو مصدع أو مشغول أو عنده مشكلة ومنفعل، وهذا جاء يسأل سؤال رايق، يا أبي لماذا السماء زرقاء؟ يزيدها فع ً على أبيه، المهم في مثل هذه ل الحالت أن يضبط الب ردة فعله، وجميل لو قال لبنه حبيبي أنا مشغول الن أو ودي أرتاح شوي لكن بعد صلة المغرب أقدر أسمع لك زين _بإذن ال_، وهي فرصة كذلك ليفكر في الجواب إذا ما كان يعرفه. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 02 www.mojama.net
- 21. أحياناً تسبب أسئلةالطفل إحراج ً للوالدين مثل سؤال كيف أنا جئت، أو بعض ا السئلة العقدية، أو أسئلة عن الطبيعة والكون والمخلوقات، وغيرها مما يصعب على الوالدين تقدير الجواب المناسب، توجد بعض الكتب القليلة التي تعين في هذا الجانب مثل )سلسلة أسئلة وأجوبة في العلوم(، وهي سلسلة قيمة تنشرها مكتبة العبيكان، صدر منها ستة كتب أنصح باقتنائها والحرص عليها سلسلة أسئلة وأجوبة في العلوم، وهناك كتاب )أسئلة طفلك الحرجة( لشاهيناز عبدالفتاح، وكتاب )السئلة العقائدية عند الطفال( للدكتور بسام العموش، كما يفيد في هذا الجانب شريط الدكتور عبد الكريم بكار )كيف نرتقي بفكر أطفالنا( ول تزال المكتبة المقروءة والمسموعة فقيرة في هذا الجانب. هذا النمو العقلي السريع عند طفلك يحتاج إلى استعدادك وصبرك واهتمام بأسئلته وإجابتك عنها الجابة الصادقة والصحيحة وله شرط قبل كل شيء، الشرط أن الذي تقوله يكون صحيح ً، بالضافة إلى صحة الجابة ابنك يفضل الجابة المحددة، ا يعني ما يريد تقول هذا طير مث ً يريد أن تحدد له، هذه حمامة أو غراب أو ببغاء ل وهكذا، بعض الطفال على خلف الشائع في هذا العمر ما يسألون، في هذه الحالة نحن نبادره بالتساؤلت المختلفة نستفز عقله بها، لماذا السمك ما يغرق في الماء، إيش يسوي العصفور الذي أمامنا؟ كيف ينزل المطر؟ ونعطيه فرصة للتفكير ونحاول أن نعطي قيمة ما لي محاولة إجابة وإن كانت خاطئة. وما أجمل أن تكلف الم الحريصة إحدى بناتها أو أولدها الكبر سن بتدوين أسئلة الطفل وهم غالباً سيرحبون بهذه المهمة، خصوص ً إذا لمس اهتمامكم وتشجيعكم ا كما أنهم قد يجدونها ممتعة لهم فمن ناحية نغرس في نفوس الكبار قيمة السؤال عموم ً وأنه موضع تقدير فيسألون كما نغرس في نفوسهم العناية بأسئلة أطفالهم ا مستقبلً حينما يصبحون آباء وأمهات ومن ناحية أخرى يكون عندكم دفتر بأسئلة ولدكم يساعدكم في البحث عن إجاباتها وتوقع أسئلة إخوانه وأخواته من بعده والستعداد لها، وسيكون هذا الدفتر قطعة غالية عليكم، وعليه بعد سنين وتستمتعون بتأمل نمو تفكيره ويكون ما جمعتم نواة لكتاب عن أسئلة طفل تربى في بيئتنا وثقافتنا كتاب كهذا ينتظره ويرغب في قراءته كثير من الباء والمهات، وكل هذه الفوائد بدون عناء يذكر من البوين كم يسعد الطفل عندما تبادرونه بإجابة عن سؤال من أسئلته السابقة وإن لم يذ ّركم به فاهتمامكم بالجابة الجيدة عن أسئلته سيكون لها أثر كبير ك بإذن ال عليه وعلى علقتكم معه ويؤهلكم لتكونوا مصدر المعرفة الول والموثوق فيه على مدى السنوات القادمة بد ً من تلقي معلوماته من مصادر مشبوهة خصوصاً فترة ل مراهقته. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 12 www.mojama.net
- 22. نحن نشبع احتياجهالمعرفة كل ما يريده منها اهتمامنا بأسئلته وصحة الجابة عنها وملءمتها لفهمه ومدى رغبته بالستماع ومن أهم وسائل الشباع المعرفي أن نحببه في القراءة ونربطه بالكتاب منذ سنواته الولى. من بين الساليب التي تحبب طفلك في القراءة أياً كان عمره أن تربط أسئلته ل بالكتاب خصوصاً التي ما تعرف إجابته حفاظاً على مصادقيتك ممكن يسألك مث ً فراشات إيش شكلها؟ أو كيف تطير الطائرة؟ إذا ما تعرف اطلب منه أن يشترك معك في البحث في مكتبة البيت مباشرة وحتى لو ما يعرف يقرأ تعال يا ولدي امسك الكتاب، وهذا الكتاب، بعد تعال اقعد في حضني أين صورة الفراشة؟ أين صورة الفراشة؟ نعم هذه صورة الفراشة خلنا نشوف ويش يقولون عنها، وإذا ما كان عندك كتب تجيب عن سؤاله، قل: الن أنا ما أدري، لكن _إن شاء ال_ إذا زرنا المكتبة نشوف كتاب يكلمنا عن الفراشات أو الطائرات ونفذ وعدك فع ً واحصل معه على الكتاب في أقرب فرصة ل من أكبر المكتبات وأكثرها تنوع ً. ا انتهى حديثنا عن ثورة العقل في سن الربع سنوات ونصف ومن قبلها ثورة السلوك في الرابعة وثورة العاطفة في الثالثة والنصف، الن بدأ طفلك يستقر ويهدأ. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 22 www.mojama.net
- 23. طفلك في الخامسة حديثنا التالي عن سن الخمس سنوات، سن الخمس سنوات تعد من أجمل سنوات الطفولة، في الخامسة تقريب ً يتوقع أن يكون الطفل في أحسن نفسية وأجمل ا صفات وتختفي التقلبات السلوكية، ويكون أكثر ثبات ً يتكيف مع الخرين بشكل إجمالي ا هادئ ولطيف ويبحث عن أدلة لمحبة الخرين يحب البيت راض عن أسرته وأوضاعها، في هذه المرحلة يتعلق الطفل بأمه بشكل أكبر من المعتاد، تجدينه دائم ً يا ا أختي قريب ً منك يقلد حركاتك، لذلك مهم أن يراعي الوالدان كونهما القدوة في علقتهم ا بال وفي كل سلوكياتهم، ابن الخامسة يعرض مساعدته على أمه ويتلذذ بطاعتها وأخذ توجيهاتها والستئذان منها، شجعيه يا أختي على الستقللية بأسلوب لطيف، شجعيه يأكل لوحده، ويرتدي ثيابه لوحده، وإذا بدأ يحاول في شيء ما ل تستعجلي مساعدته قبل أن يتسنى له الوقت الكافي للتجربة، وانتظري حتى يطلب المساعدة بنفسه ثم عمليه خطوة إضافية واحدة واتركيه ينجزها وامدحيه في بعض مراحل النشاط وليس في كلها. هذه الجراءات تكسب الطفل الستقللية والعتماد على الذات في هذا العمر وأي عمر. يا إخواني وأخواتي تغيرات سلوك الطفل المتصلة بعمره سواء صعوبة التعامل مع ابن السنتين ونصف أو سهولته مع ابن الثالثة أو ثورة العاطفة أو ثورة السلوك أو ثورة العقل أو مرحلة الهدوء والتزان والطاعة عند ابن الخامسة أو التغيرات التي سنذكرها بعد قليل _بإذن ال تعالى_ كلها تشبه الورقة التي يخرجها جهاز تخطيط القلب، الورقة إذا تذكرون يكون فيها خط تتخلله ارتفاعات ثم انخفاضات ثم ارتفاعات ثم انخفاضات وهكذا، ما معنى أنه إذا خرجت الورقة فيها خط مستقيم بدون ارتفاعات أو انخفاضات معناه أن هذا النسان مات توقف قلبه عن العمل، وهذا ما سيحصل لطفالنا فتموت شخصياتهم وتتوقف عن النمو إذا قررنا خطأ محاربة هذه التغيرات التي هيأها اللطيف الخبير لو حاربنا هذه التغيرات وقمعناها مش بس نتعب عيالنا وعلقتهم معنا، ل، نحن نحرمهم من فرصة الستفادة الطبيعية من المرحلة المؤقتة ا وسنهدر طاقتنا وأعصابنا ووقتنا في مقاومة فطرة ال التي فطر عليها الطفال عموم ً ومن بينهم أطفالنا. إذن دعونا نتفاعل مع هذه التغيرات المؤقتة بشكل إيجابي. ملحظة هامة: لسببين اثنين قد ل تلحظون السمات التي نذكرها لبعض المراحل في شخصية طفلكم أحيان ً أو تلحظون بعض سمات المراحل وليس كلها. ا تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 32 www.mojama.net
- 24. السبب الول: أنالعمر وسماته المتوقعة عامل مؤثر من بين عوامل أخرى مؤثرة قد تفوقها تأثيرً أحيان ً مثل الفروق الفردية أو البيئة وهي تشمل كل ما يحيط ا ا بالطفل، ومع هذا يظل العمر عاملً هام ً ومؤثرً جدً ويفيد الباء والمهات كثيرً في ا ا ا ا فهم واستيعاب وتربية أطفالهم. ا السبب الثاني: توقيت مرور ابنك بالمرحلة وسماتها قد يكون مبكرً أو متأخرً ا نسبي ً عن متوسط العمر المتوقع لها، يقول الدكتور فاخل عاقل في كتاب )سلوك ا الطفل(: "لو كان لدينا مئة طفل أعمارهم أربع سنوات فإن نصفهم سيسلكون السلوك المتوقع حدوثه في هذا العمر، وربعهم يكونون قد مروا به مبكرً وتجاوزوه، وربعهم ا لم يصل إليه بعد". انتهى كلمه. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 42 www.mojama.net
- 25. طفلك في السادسة حديثناالتالي _بإذن ال_ عن سن السادسة، سن السادسة هو المتوسط المتوقع لمرحلة جديدة يتمركز فيها الطفل حول ذاته يتوقع أن يكون ابن السادسة مندفع العاطفة أحيان ً قليلة بصورة إيجابيه تجاه غيره كحنانه على إخوانه الصغار وعطفه ا عليهم، ولكن الغلب أن يكون ابن السادسة مندفع العاطفة نحو ذاته فتجد عنده النانية والطمع يريد أن يكون له الولوية في كل شيء يريد أن يكون محبوب ً أكثر من غيره ا يريد أن يحصل على نصيب السد ط ّاع ما يصح تخيره بين لعبتين؛ لنه يريد الثنتين م واحرص أل تأخذ شيئاً من ممتلكاته وتعطيها طفلً آخر يلعب بها إل بإذنه ول تسمح لحد أن يأخذ دوره في اللعب أو غيره إل بإذنه ول حتى الكبار. فديننا العظيم الذي عّم الصغار الستئذان احترام ً لخصوصيات الكبار هو ذات ا ل الدين الذي عّم الكبار الستئذان من الصغار، سواء في عمر الست سنوات أو غيره ل احترام ً لخصوصياتهم ول هو استئذان ملطفة ما له قيمة، ل، بل وهب الصغار حق ا الرفض أو القبول وعّمنا احترام قرارهم، أخرج البخاري ومسلم من حديث سهل بن ل سعد الساعدي أن رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ ُتي بشراب فشرب منه وعن أ يمينه غلم وعن يساره أشياخ، فقال للغلم: أتأذن لي أن أعطي هؤلء؟ فقال الغلم: ل وال ما أوثر بنصيبي منك أحدً قال: فتله رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ في يده، ا أي: وضع الشراب في يده، ثم تأمل كيف أقر الصغير حقه في الرفض مع عظم قدر المستأ ِن وال ُستأ َن لهم، وهم النبي _صلى ال عليه وسلم_ وكبار الصحابة. م ذ ذ ابن السادسة لديه رغبة شديدة في الفوز وإذا انهزم ما يتحمل يصيح ويبكي، ويتهم إخوانه أنهم غشاشين، اندفاع عاطفته نحو ذاته يضعف قدرته على التعامل مع لحظات خسارته وإخفاقه وإحباطه، وهذا يجعل ابن السادسة عموم ً سريع البكاء ينفجر ا ويبكي بسهولة. إخواني أبناؤنا يتعلمون منا التعامل مع الحزن والخسارة والحباط مثل ما يتعلمون منا أي شيء آخر، لذلك طفل السادسة يراك أنت كيف تتعامل مع ما يحزنك أو يحبطك ويضايقك بصبر ورضا وروح رياضية وابتسامة، في المرحلة السابقة كانت أمه هي مركز العالم بالنسبة له هي محور اهتمامه، الن في السادسة يريد أن يكون هو مركز عالمه الخاص وبؤرة اهتمامه، ولذلك يتوقع أن تسوء علقته بأمه نسبياً بسبب تمركزه حول ذاته، وحتى مع غيرها تجده سلبي ً مع الخرين ينفر من الوامر ا ويتملص منها ويح ّلها على إخوانه ول يتقبل النقد واللوم بسهولة، وبما أنه يحتاج و بشدة للمديح والثناء فبإمكان الم الواعية ومن حول الطفل أن يحسنوا علقتهم معه تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 52 www.mojama.net
- 26. ويؤثروا في سلوكهبأن يقللوا من النقد واللوم والوامر إلى أقل حد ممكن ويمدحونه على تصرفات محددة وليس مدح ً عام ً، كما ينقلون له ثناء الخرين عليه ويدعون ال ا ا له بما يحب وتهفو إليه نفسه فيربطون رغباته التي يتعلق بها بشدة في هذه المدة بمن يقضيها له بال _سبحانه وتعالى_ كما يحدثونه دائماً عن الجنة وما فيها من متع ورغبات يشتهيها ويتمناها فيشوقونه لها ويغرسون حبها والعمل لجلها في قلبه. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 62 www.mojama.net
- 27. طفلك في السابعة سن السابعة هي السن التي أمرك فيها حبيبك محمد _صلى ال عليه وسلم_ أن تأمر فيه أولدك بالصلة، يميل ابن السابعة أن ينسحب من مواقف كثيرة ويراقبها فقط يميل للتأمل والستقرار ويفضل الوحدة نسبي ً، وهذا التأمل وهذه العزلة النفسية التي ا هيأها الخالق العظيم لبن السابعة وأشارت إليها معاهد متخصصة في هذا المجال كمعهد ديزل لنمو الطفل في الوليات المتحدة، هذا التأمل وهذه العزلة عند ابن السابعة تكشف لنا جزءاً محتم ً من الحكمة الشرعية في تحديد سن السابعة بالذات لبدء أمر ل الطفل بالصلة كما في الحديث الصحيح الذي أخرجه أبو داود أن النبي _صلى ال عليه وسلم_ قال: "مروا أولدكم بالصلة وهم أبناء سبع سنين" اختيار هذا التوقيت سن السابعة تحديدً لبدء المر بالصلة له حكمته، ولعل من هذه الحكمة أن الصلة تحتاج ا إلى قدر من التدبر والتأمل والستقرار والسكون والعزلة النفسية عن العالم الخارجي وشواغله وهي صفات هيأها الخالق العظيم بحكمته البالغة _جل وعل_ في هذا العمر، فسبحان ال الخالق البارئ المصور الذي عّم من ل ينطق عن الهوى _صلى ال عليه ل وسلم_، نسأل ال أن يرزقنا حسن اتباعه والسير على هديه، هذه من ناحية الصلة. من ناحية النشطة والمهارات الحياتية التأمل والمراقبة عند ابن السابعة هي المرحلة الولى لتقان هذه النشطة والمهارات ويتبعها مراحل أخرى _كما سيأتي بإذن ال_ وكلها جعلها ال _سبحانه وتعالى_ إعدادً للطفل وعوناً لوالديه على تربيته، ا دورنا توجيه طاقة التأمل الذهبية المتفجرة في هذا السن إلى ما ينفع الطفل فيحرص الوالدان على إبعاد أو التقليل من الجهزة التي تنصرف فيها هذه الطاقة هدرً في غير ا ما ينفع ليخلو المجال أمامه فيتأمل ما يراه من أنشطة إيجابيه ومسؤوليات ومهام للب والم أي ً كانت هذه النشطة سواء نواح تعبدية أو اجتماعية أو مسؤوليات منزلية نافعة ا ترتيب تنظيف تصليح وأعمال المطبخ خصوصاً إذا كانت الم تشجع بناتها وأبناءها على دخول المطبخ ومشاركتها وتصبر على جهلهم وأخطائهم يمكن للب توجيه طاقة التأمل عند الطفل إلى الطبيعة ومن خلق هذا الكون وأن الخالق ال العظيم والمستحق وحده للعبادة، نخيم بالبر، أصعد معه جب ً صغيرً، أجلس معه على بحر نصيد، آخذه ا ل المزارع يرى رحمة الطيور وهي تطعم صغارها، الورقة التي سقطت من الشجرة آخذها وأضعها في يده وأقول له انظر هذه الورقة اليابسة انظر اللون الصفر، هذه الملح الزائدة التي تضر الشجرة، هذه الورقة جمعت هذه الملح الزائدة لتحمي أخواتها وسقطت وماتت وتصير سمادً تتغذى عليه الشجرة إذا احتاجت تموت الورقة ا لتحيى الشجرة كلها تتوقع كم ورقة سقطت من هذه الشجرة ليل نهار من وقت ما زرعت كثير صح! تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 72 www.mojama.net
- 28. وكل الشجرة ياولدي ما تكون قوية وعزيزة إل إذا تقدموا عيالها للموت ليل نهار من أجلها، تظن يا ولدي كم ورقة سقطت من كل هذه الشجار من وقت ما وضعت هذه الورقة في يدك؟ أنا وأنت ل نعرف، لكن ال _سبحانه وتعالى_ يعرف كل ورقة وع ده سقطت من كل شجرة في الدنيا في كل الزمان، يقول ال _سبحانه وتعالى_: " َ ِنْ َ ُ َ َا ِ ُ الْ َيْ ِ ل َعْ َ ُ َا ِ ّ ُ َ َ َعْ َ ُ َا ِي الْ َ ّ َالْ َحْ ِ َ َا تسْ ُ ُ ِنْ َ َ َ ٍ إ ّ َعْ َ ُ َا مف تح غ ب ي لمه إل هو وي لم م ف بر و ب ر وم َ قط م ورقة ِل ي لمه َل َ ّ ٍ ِي ُُ َا ِ ا َرْ ِ َل َطْ ٍ َل َا ِ ٍ إ ّ ِي ك َابٍ ُ ِي ٍ" )النعام:95(، وهذا و حبة ف ظلم ت لْ ض و ر ب و ي بس ِل ف ِت مب ن شيء يسير جدً جدً من علم ال _سبحانه_. ا ا انظر لهذه المواشي انظر كيف ُذبح، ال _سبحانه وتعالى_ هو الذي خلقها ت وخلقنا أمرنا أن نتقرب إليه وحده بذبحها، ونتقرب إليه وحده في كل عباداتنا، قل له وأنت تظهر اللم الشديد، تصدق يا ولدي أنه فيه ناس يعبدون البقر وناس يعبدون الثيران، وإذا كان البقر والثيران حية تتحرك، فيه ناس أردى بعد، فيه ناس يعبدون حتى الموات، تخيل يدعونهم ويذبحون لهم ويتبركون بهم، تصدق أنه فيه ناس يقولون إنهم مسلمون ويفعلون هذه الفاعيل؟ عسى ال يثبتنا على التوحيد ويميتنا عليه، هذه نعمة أنك تصير في أسرة توصيك بالتوحيد وتحذرك من أعظم مصيبة وأكبر وأقبح ذنب يقع فيه النسان تحذرك من الشرك. وهكذا تستغل كل مناسبة ممكنة في هذا العمر وغيره حتى آخر يوم في حياتك لتعظم عنده أمر التوحيد وتحذره من الشرك بأنواعه، تقرر هذه القضية في نفسه حتى يكون توحيد ال قضية حياته الكبرى، تأمل كيف جعلها ال أولى وصايا لقمان لبنه وأعظمها " َِذْ َا َ ُقْ َا ُ لبْ ِ ِ َ ُوَ َ ِظ ُ َا ُ َ ّ ل ُشْ ِكْ ِا ِ ِ ّ ال ّرْ َ َ ُلْ ٌ َ ِي ٌ" وإ ق ل ل م ن ِ نه وه يع ُه ي بني ت ر ب ّ إن ش ك لظ م عظ م ل )لقمان:31(، قضية التوحيد هي خير ما تستثمر فيه طاقة التأمل الذهبية عند طفلك وكذلك بقية وصايا لقمان وما يتفرع عنها. إذن في سن السابعة تقريب ً يميل الطفل إلى التأمل والفردية والعزلة النفسية ا بدون مشاركة. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 82 www.mojama.net
- 29. طفلك في الثامنة حديثنا التالي عن ابن الثامنة هل تستمر العزلة عند ابن الثامنة؟ ل، ابن الثامنة مغامر يتوقع المختصون أن يخرج من عزلته ويستشعر رغبة في المغامرة، هذه الرغبة هي الدافع الذي ينعم به ال على الطفل وعلى من يربيه ليسهل إكسابه خبرات واقعية من خلل المحاولة والخطأ، هذه المرحلة التي يمر بها ابن الثامنة هي مرحلة التجربة يمنحه خالقه فيها القدرة على تجاوز العثرات والخطاء دون يأس أكثر من المراحل الخرى، إذن ميزتان عن ابن الثامنة: ١ – رغبته في تجربة مختلف النشطة. ٢ – قدرته على تجاوز أخطائه الكثيرة. هاتان الميزتان تجعل هذه المرحلة ملئمة لبدء تعليم ابنك المهارات التي لم يتقنها من قبل تعليم ً عملي ً بالتجربة والمحاولة والخطأ، وإل أهدر هذا الطفل الميزتين ا ا التي أنعم ال بها عليه، وعليك الحذر فيما قد يكون عديم الفائدة، مثل: )السوني، بلي ستيشن(؛ لنه سيكون معزو ً عن العالم والحياة بعيدً عما ينفعه فع ً في دنياه ل ا ل وآخرته، وأنت أيها الب وأنت أيتها الم تسيرون بابنكم إلى هذا المآل إلى خوض التجارب الوهمية بدل التجارب الواقعية. إذا ظننتم أنكم تحمون ابنكم لما تمنعونه من تجربة أنشطة حياتية جديدة لمجرد أنكم تلحظون عليه العجلة وكثرة الخطاء هذا هو المتوقع من طفل، وهذا ليس مانعاً ا يحول دون حقه الطبعي في الممارسة الفعلية والتجربة، بل هذا الطفل الذي يغلط كثيرً هو الحوج للتجربة أكثر والمحاولة والخطأ، وهو الولى بعنايتك وصبرك وثقتك بالنجاح الذي حققه هذه الثقة يحتاجها لخوض تجاربه وهي فرصة ملئمة لتدعموا ثقته في نفسه وفيكم وفي علقتكم تحققون هذا الهدف الهام وهو دعم ثقته في نفسه من خلل عدة أنشطة، ومنها ما يلي: عّق ورقة لكل طفل ود ّن فيها المهام التي أمكنه القيام بها، وإن لم يكن أداؤه و ل مثالي ً كام ً وامنع نفسك من توبيخه ونقده ول حتى نصحه وتوجيهه دون طلبه أو ا ل المقارنة بينه وبين إخوانه، بل أظهر فرحتك وتشجيعك له عند إضافة مهام جديدة لهذه الورقة وانتهز أقرب الفرص لتفويضه في القيام بها إلى أن يتقنها تمام ً. ا اختر مع ابنك اسم ً مناسب ً لهذه الورقة مثل التحدي أو مهارات أو من قدراتي، ا ا أو أي اسم يعجبه واكتبها بطريقة لفتة ثم عّق أوراق أولدك الجديدة في لوحة أخبار ل البيت أو أي مكان بارز، وعّق القديم من هذه الوراق في غرفهم واتركهم يرفعون ل ثقتهم في أنفسهم وفي قدراتهم ويصنعون مكانتهم وقيمتهم بأعمالهم ومسؤولياتهم ويقبلون على تجارب وخبرات جديدة ويقللون العباء والمهام عن الوالدين. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 92 www.mojama.net
- 30. ا أخيالفاضل وأختي الفاضلة، إضافة لهتمامك بقائمة قدرات عيالك هناك أيض ً استشارتهم جماعياً وفردي ً وتخصيص وقت أسبوعي لكل منهم، وإيداع كل واحد منهم ا أسرار خاصة بينك وبينهم، وملحظة إيجابياتهم وتقليل نقدك ونصحك وحرصك على العدل والمساواة فيما بينهم كلها تبني الثقة في أعماق كل فرد من عيالك ثقته في ذاته وثقته في مكانته في السرة وفي علقته مع والديه، هذا ما يحتاجه منكم على المدى الطويل لمواجهة المراهقة، وهذا ما يحتاجه أيض ً على المدى القريب ليقبل على تجارب ا وخبرات ومسؤوليات جديدة وهذا ما نريده اجعله يخوض تجارب جديدة، يشارك في أعمال منزلية لم يكن يشارك فيها، كان في السابق يتأمل النباتات، الن في الثامنة اجعله يزرعها في وعاء أو في زاوية الحديقة أو يجمع نماذج منها في ألبوم خاص، كان يتأمل كيف تحيى الحيوانات، وكيف تتم رعايتها. الن في الثامنة اجعله يربي طير كناري أو حيوان أليف يرعاه بنفسه مع مساعدة من حوله عند الحاجة، وقد أقر رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ هذا في الحديث الذي رواه البخاري ومسلم "يا أبا عمير ما فعل النغير"، ومن هذا الحديث أباح العلماء حبس الطير بشرط إطعامه، كان في السابعة يتأمل كيف يذبح الخروف تقرب ً ل، الن في الثامنة اجعله يعتاد على فصل رأس الذبيحة بنفسه بعد قطع أوداجها ا وخروج روحها ويشارك في سلخها _إن أمكن_. انتهى حديثنا عن سن الثمان سنوات سن المغامرة وتجربة المهارات، هذه المهارات نتوقع أن يتقنها في المرحلة القادمة سن التسع سنوات. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 03 www.mojama.net
- 31. طفلك في التاسعة عن سن التسع سنوات يدور حديثنا التالي، نتوقع من ابن التاسعة أنه أتقن المهارات المختلفة مر بمرحلة مشاهدة النشطة وتأملها بدون مشاركة في السابعة ج ّبها في الثامنة وتدرب عليها أتى بها مرة صح ومرتين غلط، الن في التاسعة نتوقعر أنه أتقن مهارات وأنشطة مختلفة سواء تعبدية أو منزلية أو اجتماعية. ابن التاسعة لديه ثقة في نفسه مع هدوء داخلي، هذه الثقة وهذا الهدوء عاملن يساعدانه ليكون أكثر استقللية عن والديه سواء استقللية فكرية أو استقللية اجتماعية تجد من استقلله الفكري عن آراء الكبار أنه رغم اهتمامه بهذه الراء وتأثره بها إل أنه يجادل فيها ويتحداها أحيان ً فينتقد الكبار يهيئ نفسه ويهيئكم ا لستقلله الفكري المنتظر في مراهقته، علينا أن نتجنب فرض آرائنا الشخصية عليه بل نعرضها عرض ً ونحترم آراءه قد يزداد عدم تقبل ابن التاسعة لراء الكبار إذا لم ا يجد منا من يحرص على الستماع إليه ومعرفة ما يدور في ذهنه من اعتراضات أو آراء مخالفة فيتحاور مع ابنك بشكل سليم ويحترم حقه في أن يكون له رأيه الخاص. بالمناسبة احترامك لرائه ل يعني بالضرورة موافقتها، يقول الدكتور عبد اللطيف خياط في كتابه المميز )دليل الم للعمار من ٨ – ٤١ سنة(: "ل يعني احترامك لبنائك الموافقة على كل ما يفعلون أو يقولون، وإنما يعني أن تعتقدي وتظهري أن لهم الحق أن يكون لهم آراؤهم ومشاعرهم". انتهى كلمه. ابن التاسعة يهيئ نفسه وأسرته لستقلل آخر غير الستقلل الفكري، يهيئ نفسه وأسرته للستقلل الجتماعي المنتظر في مراهقته، فتجده يهتم بأصدقائه أكثر ا مما يهتم بالعائلة واستعدادً لمثل هذا الستقلل الجتماعي نخلق بدورنا الفرص مبكرً ا لحتكاكه بالبيئات الجتماعية المنتقاة التي تعينه على الفضيلة، سواء على الصعيد السري في اختيار منطقة السكن واختيار السر التي نوثق علقتنا بها أو على الصعيد المدرسي _إن أمكن_ من خلل المدارس الهلية السلمية المميزة أو على القل ذات السمعة الجيدة من المدارس الحكومية ثم تشجعه أيها الب على حسن اختيار الصديق وتكرم أصدقاءه وتتودد لهم وتحرص أن تكون أنت أقرب أصدقائه إلى قلبه. الستقللية الجتماعية الناشئة عنده تجعلنا نحرص أكثر وأكثر على تنمية مراقبته ل هذه المراقبة التي بدأناها منذ سن الثالثة واستمرت نختار المواقف م يك ن م ن و ث ث ة المناسبة في الحياة لنتلو على مسامعه قول ال _تعالى_: " َا َ ُو ُ ِنْ َجْ َى َل َ ٍ ِ ّ ُ َ َا ِ ُ ُمْ َل َم َ ٍ إ ّ ُوَ َا ِ ُ ُمْ َل أدْ َى ِنْ َ ِ َ َل َكْ َ َ إ ّ ُوَ َ َ ُمْ َيْنَ َا إل هو ر بعه و خ ْسة ِل ه س دسه و َ ن م ذلك و أ ثر ِل ه معه أ م تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 13 www.mojama.net
- 32. َا ُوا ُّ ُ َ ّ ُ ُمْ ِ َا َ ُِوا َوْمَ الْ ِ َام ِ ِ ّ ا َ ِ ُ ّ َيْ ٍ َ ِي ٌ" )المجادلة: من الية 7(، قي َة إن ّ بكل ش ء عل م ل ك ن ثم ينبئه بم عمل ي نردد كثيرً مثل هذه الية من سورة المجادلة ونربطها بحياتنا حتى ينغرس معناها في ا نفسه وتبقى حاضرة في ذهنه تؤتي أكلها كل حين. في هذا السن يعكس ابنك حالته النفسية والمزاجية على جسده أحيان ً يعني ممكن ا يده تؤلمه لما يصير عليه واجب مث ً، أو بطنه يؤلمه لما يكون لزم يرتب غرفته، ما ل أستعجل في تصديق أو تكذيب ادعائه أتحقق أكثر إذا تبين فع ً أنها صورة للهروب مما ل يكره أتصرف بلطف وأشاركه شعوره أن هذا العمل ممل ومتعب فع ً إنما يجب القيام به ل وأبذل جهدي لجعل العمل أكثر متعة، فإذا تجاوب أدعو له بالتوفيق وأتابعه وأثني على جهده يعني مث ً بنتك يا أختي ما حلت الواجب وبدأت تتعذر أن عيونها تعورت، ليه يا ل بنتي عسى ما شر وريني عيونك خليني أشوفها إذا حسيتي أن ما فيها شيء، آه ال يعينك أنت عندك واجب القواعد فيه تعب علي ِ، أنا أعرف غير أنه ممل وثقيل دم صح! ك الشكوى ل بعد، ال يعينك وريني الدفتر أشوف، إيش رأيك إذا خلص ِ الحل نزين ت الواجب نحط ملصقات ونعدل فيه ونخليه أحلى واجب تشوفه أبلتك، إيش رأيك خلص ماشي يل أنا سآتي الن ملصقات وبعض الحركات والزينة، وأن ِ خلص ابدئي ال ت يقويك، بعد ذلك ما ننسى المتابعة ثم الدعاء والثناء على جهدها بعد النجاز، كان هذا المثال هو ختام حديثنا عن سن التسع سنوات. إذن تحدثنا عن ابن السنتين، ثم السيد )ل( ابن السنتين ونصف، ثم جامع القاموس ابن الثالثة، ثم وصفنا الثورات الثلث )ثورة العاطفة وثورة السلوك وثورة العقل( على التوالي عند ابن الثالثة والنصف وابن الرابعة وابن الرابعة والنصف، ثم مرحلة التوازن والهدوء والتمركز حول الم في الخامسة، ثم التغلب والتمركز حول الذات في السادسة، ثم المراحل الثلث لتقان المهارات والنشطة وهي على التوالي مرحلة التأمل ومرحلة التجربة ومرحلة التقان وظهور الستقلل أيض ً في السابعة ا والثامنة والتاسعة، وكما ذكرنا سابقاً كل طفل هو حالة خاصة ول يتطابق نموه مع أي طفل آخر ول يوجد الطفل المتوسط الذي يقاس عليه فل غرابة إذا لم يطابق وصف عمر ما في هذه المادة حال طفلكم. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 23 www.mojama.net
- 33. طفلك في العاشرة حديثنا التالي عن مرحلة هامة هي سن العاشرة، سن العاشرة هي السن التي أمرك فيها حبيبك محمد _صلى ال عليه وسلم_ أن تلزم فيها أولدك بالصلة، في سن العاشرة يطلب ابنك المكانة السرية والعتراف بقيمته حالي ً بأساليب سلمية، وتتغير ا هذه الساليب مدة مراهقته إذا لم تتجاوب معها، كان في التاسعة يهيئ ذاته وأسرته لشباع حاجته للستقلل الفكري والجتماعي القادم في مرحلة المراهقة. الن في سن العاشرة يهيئ ذاته وأسرته لشباع حاجة عميقة أخرى من حاجات المراهقة هي الحاجة للمكانة السرية، الحاجة للثقة والتقدير والعتراف بقيمته كل جنس بما يلئمه، الولد يحتاج لتقدير سمات الرجولة الناشئة في أعماقه وإن ما ظهرت في شكله كقدراته البدنية وتحمله المسؤولية وحمايته للسرة ورعايته لها وقيمة رأيه وقراره ورغم أهمية ثنائكم على هذه السمات إل أن ما يشعر بالقبول الحقيقي هو ثقتك فيه واعتمادك عليه، البنت أيض ً تحتاج وبشكل كبير جدً إلى تقدير سمات النوثة ا ا الناشئة عندها كجمالها الخاذ وأناقتها الفريدة وذوقها الرفيع ورقة إحساسها وحنانها على الجميع ومع حاجتها الماسة جدً لثنائكم على كل هذا فإنما يشعرها بقبولها ا الحقيقي أن تشعروها بحبكم لها وبشكل دائم ل يكاد ينقطع، ثناؤكم الدائم وحبكم غير المشروط في غاية الهمية ويحميها من البحث عنه خارج المنزل مدة مراهقتها. يسعى ابن العاشرة لنيل مكانته في أسرته والحصول على ثقتهم وتقديرهم بالساليب السلمية بالسلوك الذي يجتهد أن يكون جيدً، وكما يريده الوالدان سيحرص ا على طاعتك ورضاك وإعجابك أملً في المكانة الجيدة المترتبة على هذه الطاعات والرضا والعجاب ولذلك هذه المرحلة مرحلة ذهبية هذه مرحلة الستجابة والطاعة والقرب من الوالدين. ابن العاشرة يهتم كثيرً بكلمتكم وتؤثر فيه أكثر من الهتمام أو الثر الذي ا تتوقعونه أو تعودتم عليه، كلمتكم عنده قانون من القوانين في كل شيء حتى في نظرته لنفسه، يريد منا أن ننظر له نظرة جديدة وهو يستحق ذلك فع ً ما الذي سيحصل ل بعد سنوات قليلة إذا لم ينتبه الوالدان لهذا المر ولم يشبعا حاجاته على المدى البعيد ليستنتج بتجربته الطويلة أن السلوك الذي حاول أن يكون مثالياً في السرة ل يؤدي إلى شيء يذكر من إشباع حاجته للتقدير والثقة والمكانة السرية يعني ما يوكل عيش. فإذا أضفنا لهذا طبيعة المراهقة أدركنا أنا على وشك النتقال من المسالمة التي جربها وما جابت نتيجة إلى النفجار والصدام والتمرد رغم حبه الشديد والصادق تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 33 www.mojama.net
- 34. واحترامه العميق والحقيقيلك وإن أوحت الصدامات بخلف ذلك ليس فقط يبدأ في صدامات وتمرد بل سيتوجه أيض ً للمجتمع الخارجي لتحقيق العتراف بوجوده وإرادته ا وقيمته ولو كلفه ذلك الوقوع في السرقة أو المخدرات أو التفحيط وغير هذا، يطلب العتراف بشجاعته ومهارته ويطلب تحقيق المكانة في الشلة بعد ما يئس منها في السرة، وهذه آثار عدم إشباع حاجته للثقة والتقدير والمكانة على المدى البعيد أما على المدى القريب فسيضعف شعوره بالتوازن والمن والطمأنينة ويصبح ابن العاشرة عصبي ً أكثر وقلقاً وتبدأ تظهر عليه مظاهر مثل أحلم اليقظة والغيرة من إخوانه، وقد ا يصبح نمام ً ينم على إخوانه أو غيرهم لعله يلفت النظر بذلك إلى ميزاته هو من خلل ا الشارة لخطاء إخوانه أو يحصل على مكانه من خلل نقل الكلم لمن يهتم بسماعه أتأكد أو ً أنني قد تجنبت أنا شخصي ً النميمة، وأنني ل أمثل قدوة سيئة له وأتوجه ا ل بالعتب على نفسي وإن لم أقع في هذا الخلق فأنا َن ألجأته إلى النميمة وعل ّ أن ي م أعالج جذور المشكلة التي غرستها بإهمالي، أشبع حاجاته من جديد وأريحه وأعيد إليه شعوره المفقود بالتوازن والتقدير والطمأنينة، هذا ما أفعله على المدى البعيد أما التعامل المباشر مع النميمة عند الطفل سواء في هذا السن أو في العمار المبكرة أنك ترفض يا أخي وترفضين يا أختي سماع هذا النوع من الكلم، واسألي الولد بلطف يا ولدي أنا طلبت منك تقول لي أخطاء الناس أو أنا طلبت منك تنقل لي الكلم الذي سمعته من ضيوف أبيك وحتى لو طلبت منك يجوز تقول لي! ما يجوز، معليش يا ولدي أنا آسفة أنا صحيح أحبك، ومع هذا ما أحب أبدً تنقل الكلم ل لي ول لغيري ثم و ّهي ج ا عتابك الداخلي لنفسك وليس له. أخي الكريم وأختي الكريمة وفري على نفسك معالجة ظاهرة النميمة والجهد الكبير بعد ذلك في التعامل مع صور التمرد المتعبة والمصائب التي قد يقع بها مدة مراهقته من خلل حسن تعاملك مع احتياجاته، واسأل نفسك ما الذي يدعو ولدك مستقبلً لمزيد من الثوران والهيجان والصدامات وأنت قد بدأت إشباع حاجاته مبكرً؟ ا ما الذي يدعو بنتك مستقبلً أختي الكريمة لمزيد من القلق والضطراب والمتاعب وأنت قد بدأ ِ إشباع حاجاتها مبكرً ور ّزت على هذا السن، سن العاشرة، هذه المرحلة ا ك ت الذهبية مرحلة الطاعة والستجابة والقرب من الوالدين وسبحان ال الخالق الحكيم هذه المرحلة وما يتصف فيها الناشئ من طاعة وامتثال وما فيها من رابط نفسي قوي بينه وبين والديه، كأن هذه المرحلة تأمين للعلقة من اهتزازات المرحلة القادمة وكأنها ربط لحزام السلمة قبل النطلق في رحلة المراهقة، وسبحان ال هذا الرابط النفسي القوي بين الب وابنه في سن العاشرة يجعلنا نتعرف على جزء محتمل من الحكمة الشرعية في كون سن العاشرة هو سن اللزام بالصلة والضرب عليها في السن التي يكون فيها في أعلى مستويات طاعة الوالدين مما يجعل احتمالت امتناع تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 43 www.mojama.net
- 35. الولد عن الصلةوضربها عليها من الحتمالت القليلة وإن حصلت فلن يكون لها أثر سلبي ُذكر فسبحان ال الخالق الحكيم اللطيف الخبير سبحانك ربي ما أجل حكمتك وما ّ ي ألطفك بخلقك وما أرحمك بالوالد وما ولد. هذا التدبير اللهي العظيم في أمر الباء والمهات بضرب أولدهم على الصلة وفي هذا التوقيت من عمر الطفل ما هو إل للحتياط لنهم لن يكونا في حاجة للضرب عليها أص ً إل إذا كانا كسولين قصرً هم شخصي ً في محافظتهما على الصلة وقصرا ا ا ل في تنشئة أولدهما على الصلة ولم يلتزما بوصية رسول ال _صلى ال عليه وسلم_"مروا صبيانكم بالصلة لسبع" ولو فعل حق ً لكانت دورة تدريبية عملية على ا الصلة مدتها ثلث سنوات يصلي الطفل خللها ٥٧٤٥ فريضة أي ٥١٦٨١ ركعة، هذا ونحن لم نحسب السنن والنوافل أل تتأصل بذلك هذه العبادة العظيمة عبادة الصلة بعد هذا الرقم الكبير ٥٧٤٥ فريضة ما يعادل ٥١٦٨١ ركعة ستصبح بعدها الصلة أهم جزء من حياة الناشئ ل يحتاج بعدها للضرب أص ً وفي أسوأ الحوال صارت عادة ل ثابتة من عاداته وإل فالمر يختلف كثيرً إذا نجح الوالدان بتوفيق ال ثم بحكمتهما ا وإخلصهما إلى جعل أولدهما يتلذذون بها، ثم تأمل كيف كان البدء في التدريب على الصلة قبل التوقيت المتوقع للبلوغ بكثير بفترة تكفي لتكون أهم وأعظم جانب في حياته قبل أن يصل سن البلوغ وحتى قبل المراهقة المبكرة التي تسبق البلوغ بكثير ليس فقط لنه سيحاسب عليها بعد بلوغه، هذا طبع ً أمر عظيم وخطير وهو الصل ل ا شك بل أيض ً لن المراهق يصارع أمواج المراهقة وحده يواجه صعوباتها ويتلقى ا ضرباتها ويحيى تغيراتها ويحتمل قلقها وضغطها الهائل الذي ل يتصوره من حوله لذلك يحتاج كثيرً للصلة واللجوء إلى ال حاجة من تهيج به أمواج البحار. ا أيها الباء والمهات ارحموا أنفسكم وعيالكم ور ّوا أولدكم على الصلة، صلة ب المراهق هي طوق نجاته، بعض الباء والمهات يقذفون بضناهم في بحر المراهقة بل طوق نجاة أي قلب ميت عند هؤلء وأذكرك يا من تتمنى أن يكون أولدك من أهل الصلة والصف الول وتكره أن ترى منهم تهاوناً في إقامتها، أذ ّرك أن أولدك ك يرغبون في تقليد أفعالك أكثر من طاعة أقوالك في هذا الجانب وغيره، ابدأ بنفسك وتأمل الدعاء القرآني العظيم " َ ّ اجْ َلْ ِي ُ ِي َ ال ّل ِ َ ِنْ ذ ّ ّ ِي َ ّ َا َ َ َ ّلْ ُ َا ِ" رب ع ن مق م ص ة وم ُريت ربن وتقب دع ء )إبراهيم:04(، حرصك على صلتك أنتقبل حرصك على صلة عيالك، أفعالك رسائل مستترة توجهها لبنائك، ليس فقط في صلتك، ل أبدً بل في كل حياتك، ضع جهدك ا وه ّك في مواجهة عدوك الحقيقي في سبيل تربية فلذات كبدك، عدوك الحقيقي هي تلك م المساحة الفاصلة بين أقوالك وأفعالك. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 53 www.mojama.net
- 36. إخواني وأخواتي.. اقتربنامعكم من نهاية هذا اللقاء الذي تحدثنا خلله عن المراحل العمرية بدأناها بابن السنتين، ثم السيد )ل( ابن السنتين ونصف، ثم جامع القاموس ابن الثالثة، ثم توقفنا عند ال َ ِق الخائف ابن الثالثة والنصف، ثم المتمرد قل العنيد ابن الرابعة، ثم الفيلسوف الصغير ابن الرابعة والنصف، ثم تحدثنا عن مرحلة التوازن والهدوء في الخامسة، ثم التقلب وحب الذات في السادسة، ثم المراحل الثلث مرحلة التأمل والعزلة في السابعة، والتجربة والمغامرة في الثامنة، والتقان في التاسعة وما في هذا السن سن التاسعة من بداية الستقلل الفكري والجتماعي، ثم انتقلنا معكم للحديث عن مرحلة طلب المكانة السرية بالساليب السلمية وذلك في سن العشر سنوات عرضنا سمات المراحل والساليب العملية للتعامل مع الظواهر المرافقة للنمو سواء قدرات وطاقات أو سلوكيات تزعج الوالدين عاد ً، وسبحان ال الخالق ة ل العظيم القائل في كتابه الكريم: " َ َدْ َ َ َ ُمْ َطْ َارً" )نوح:41(، ولعل جزءً محتم ً ا وق خلقك أ و ا من معاني هذه الية الكريمة تأملناه خلل رحلتنا التي سعدنا بصحبتكم فيها. خلصة هذه الرحلة ما يلي: لبنك وبنتك تغيرات نفسية وسلوكية متوقعة تحدث بانتظام، تغيرات متعاقبة مختلفة انتظرها واكتشفها وتفهمها وتقبلها وك ّف أساليبك التربوية معها، هذه خلصة ي هذا اللقاء. أرجو من ال العلي العظيم بم ّه وكرمه أن يكون لقاؤنا قد ح ّق هدفه، وهدف ق ن لقائنا أن تلحظ تغيرات أولدك وتتعامل معها بكفاءة وراحة أكبر. أخي القارئ وأختي القارئة.. ربما كنت خلل هذه الرحلة تقارن طفلك مع الوصف الوارد لعمره في هذه المادة، وهي في الواقع ليست مهمتك الحقيقية، مهمتك أن تقارن طفلك مع ذاته مع ما كان عليه في الماضي وما يمكن أن يكون عليه في المستقبل، وعلى كاهلك وحدك تقع مهمة من أشق مهام البوة والمومة وهي أن تكتشف وتق ّر شخصية طفلك الفريدة التي وهبها ال خصيص ً له، ثم مهمة شاقة أخرى ا د تنتظرك وهي أن تعرف المحيط الذي يحتاجه طفلك في كل مرحلة قدر المكان ثم تحيطه به ول أحد يطلب منك أيها الب الكريم وأيتها الم الكريمة أن تحيط ابنك بمحيط مثالي مئة بالمئة ول أن تكون أب ً كام ً أو أم ً كاملة فل وجود لهذا الب ولهذه الم فل تجلد ا ا ل ذاتك لتقصيرك مع أولدك وطالما اتفقنا على أنك لن تكون كام ً أبدً فعليك أن تقبل ل ا أيض ً أن طفلك لن يكون كاملً أبدً هو الخر فاقبل بطفل جيد ولكنه ليس كام ً. ل ا ا إخواني وأخواتي.. أطفالكم في حاجة ماسة لكم ولكل تعديل إيجابي في تربيتكم كيف ل وأنتم هبة ال الكبرى لهم وليس لهم بعد ال غيركم، أسأل ال _تعالى_ أن يغفر تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 63 www.mojama.net
- 37. لكم أيها الباءوالمهات، وأن يغفر لي ولمي وأبي، وأن يب ّل سيئاتهم حسنات، رب د ارحمهما كما ربياني صغيرً، اللهم أطلق لساني بالدعاء لهما وجوارحي في ب ّهما، ر ا وأذقني لذة التذلل عند قدميهما، اللهم اجمعني بهم وبزوجتي أم علي وذريتي في الفردوس العلى من الجنة وبالمؤمنين عامة و َن أ ّن على دعائي خاصة. م م تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 73 www.mojama.net
- 38. وفي الختام أدعوكل من شاركني هذا اللقاء أن يشاركني المتعة والفائدة مع الصدارات التربوية التالية: إصدارات تربوية ينصح بها الستاذ هاني المؤلف اسم الصدار نوع الصدار ألبوم طفلك من الميلد حتى د . شحاتة محروس شريط ست سنوات الشارات النبوية للسرة د . ميسرة طاهر شريط المسلمة د . عبد الكريم بكار ألبوم الكذب عند الطفال شريط د . عمر المديفر كيف نتحدث مع أطفالنا شريط د . عبد الكريم بكار كيف نرتقي بفكر أبناءنا شريط تجارب واقعية للباء والمهات أ . هيا بنت عبد ال الصنيع كتاب في تعويد الولد على الصلة تربية الطفل .. ٠٠١١ وسيلة آن باكوس كتاب عملية تربية الطفل من ٣ سنوات إلى آن باكوس كتاب ٦ سنوات محمد رشيد العويد إضاءات تربوية كتاب ٢٠٠٢ طريقة لظهار حبك سندي هاينز كتاب لطفالك كتب تحتاج لنفس طويل اللمسة النسانية .. لمحات في د . محمد محمد بدري كتاب فن تربية البناء د . جوب لوستاين هكذا يصبح الطفل قائ ًا د كتاب توجيهات تربوية .. دليل الم ترجمة : د . عبد اللطيف خياط كتاب للعمار من ٨ إلى ٤١ سنة دوروثي أينون دليل التعليم المبكر كتاب د . هاييم جيجينو التربية المثالية كتاب إليزابيث التربية المثالية كتاب إصدار جرير كتيب الجيب للباء والمهات كتيب ورجائي من إخواننا القائمين على التسجيلت والمكتبات في كل مكان توفير الشرطة والكتب المذكورة في هذا اللقاء وما سبق. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 83 www.mojama.net
- 39. أخي الكريم وأختيالكريمة.. أرجو أن تكون قراءتك لهذه الحلقات بين مدة وأخرى، والصدارين السباقين من أجل أبنائنا وأساليب عملية في التعامل مع المراهقين عوناً لك على زيادة راحتك وزيادة استمتاعك في تربية أبنائك وبناتك. دعواتي لكم بذرية صالحة وتربية مريحة ناجحة، وجزاكم ال خيرً، ول تنسونا ا من دعائكم، وصلى ال وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين والسلم عليكم ورحمة ال وبركاته. تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 93 www.mojama.net