Piratas informáticos hackearon el servidor de la ONU y revelaron fotos secretas. Las fotos muestran detalles privados de la ONU que fueron filtradas por cientos de piratas informáticos después de hackear el servidor.
Piratas informáticos hackearon el servidor de la ONU y revelaron fotos secretas. Las fotos muestran detalles privados de la ONU que fueron filtradas por cientos de piratas informáticos después de hackear el servidor.
This document contains a collection of short, unrelated statements on various topics ranging from photos and architecture to jokes and travel. The statements do not form a coherent narrative and instead provide snippets of independent thoughts or observations.
1. Culegere de bancuri Diaporam ă realizat ă de Delia Florea Imagini şi text : Net
2. Un b ă rbat st ă tea la soare, în pielea goal ă , pe plaj ă . Din raţiuni de comportament civilizat şi ca s ă le fereasc ă de arsura soarelui, şi-a pus o p ă l ă rie peste p ă rţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune must ă cind: "- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos p ă l ă ria !" El ridic ă o sprâncean ă şi îi r ă spunde: "- Dac ă ai fi ar ă tat mai bine, s-ar fi ridicat singur ă ..."
3. Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu dou ă nivele . La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri . La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu` se duce s ă vad ă ce se întâmpl ă . -De ce urlaţi în halul ă s ta? -NOI NU AVEM ŞOFER !!!
4. Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Doi beţivi: - B ă , tu care boal ă crezi c ă este mai grav ă , Parkinson sau Alzheimer? - Io zic c ă mai bine este s ă ai Parkinson. - De ce? - P ă i mai bine verşi jum ă tate de pahar pân ă îl duci la gur ă , decât s ă uiţi unde ai pus sticla.
5. Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
6. Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage c ă pitanului atenţia c ă pe o insu li ţ ă e un om zdrenţ ă ros care sare şi d ă din mâini lâng ă un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu ştiu, zice c ă pitanul, îns ă de câte ori trecem pe aici se bucur ă nespus!
7. Doamna Popescu se decide s ă -i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajuns ă faţ ă în faţ ă cu pictorul, îi spune: -Vreau s ă m ă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens ag ăţ at de el, br ăţă ri str ă lucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broş ă frumoas ă cu rubine la piept! -Dar doamn ă , zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! -Ştiu, zice dna Popescu, dar s ă n ă tatea mea este foarte precar ă , iar soţul meu m ă înşeal ă cu secretara sa. Când voi muri, sunt sigur ă c ă ei se vor c ă s ă tori, şi vreau ca târfa aia s ă înnebuneasc ă cautând dup ă aceste bijuterii!
8. Un englez sosit în România îl z ă reşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea s ă intre în vorb ă cu el : -Baddde cousesti? întreb ă englezul într-o român ă cam stricat ă . Badea Gheorghe se uit ă la el şi îşi vede în continuare de treaba lui. Englezul mai face o încercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l bag ă în seam ă . Disperat englezul întreab ă iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uit ă sictirit la englez şi-i r ă spunde: -You have an obsesion !
9. Einstein, Freud şi Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreşte trenul în mijlocul câmpiei. St ă o or ă , st ă dou ă , pustietate, stânci, etc. Freud zice: - M ă , eu m ă duc la mecanic s ă v ă d ce probleme s u nt. Poate l-a apucat o criz ă de anxietate, e depresiv, nu mai vrea s ă porneasc ă , m ă duc s ă -l rezolv. Vine dupa o or ă , nu f ă cuse nici ă sta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice şi el: - M ă , hai s ă ne d ă m toţi jos din tren şi s ă mai urc ă m o dat ă , poate porneşte. Einstein zice: - Las ă c ă m ă duc eu, sigur a p ăţ it ceva locomotiva. M ă duc s-o repar. Vine Freud dup ă 1 ora, nu reuşise s ă fac ă nimic, mecanicul era OK.
10. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intr ă un b ă rbat, în patru labe cu ceva în gur ă . Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţ ă ? B ă rbatul se târâie pân ă în colţul cabinetului. Doctorul îl urm ă reşte. - Un c ăţ eluş? B ă rbatul trece cu mâna pe lâng ă perete şi se târâie în cel ă lalt colţ. Doctorul nu renunţ ă - Ah! Cred c ă e un arici! Nu? O broasc ă ţestoas ă ? B ă rbatul scoate un cablu din gur ă şi zice : - Auziţi? M ă l ă saţi şi pe mine s ă v ă trag internetul sau nu?! Doctorul îl întreab ă pe unul dintre pacienţii "s ă riţi de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toat ă lumea c ă esti Napoleon, iar mie îmi spui c ă eşti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastr ă nu pot s ă v ă mint, sunteţi medicul meu.
11. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
12. Un cuplu foarte batrân îşi serbeaz ă cea de-a 75-a aniversare a c ă s ă toriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei: - Drag ă , vreau s ă te întreb ceva: dintotdeauna m-a framântat faptul c ă cel de-al şaselea copil al nostru nu a sem ă nat cu restul. Acum, dup ă 75 de ani, trebuie s ă ştiu: a avut el un alt tat ă ? Soţia se uit ă la el şi m ă rturiseşte: - Da, drag ă , ai dreptate, a avut un alt tat ă . - Şi poţi s ă -mi spui cine a fost? - Tu!
13. Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economic ă mondial ă ? Optimistul: -Vai, vom ajunge cu toţii s ă cerşim.. Pesimistul: – De la cine?!?
14. Arheologii englezi sap ă 10 metri şi g ă sesc fire de cupru şi dup ă trag concluzia: - Anglo-saxonii comunicau prin telefon înc ă de acum 500 de ani. Arheologii nemţi sap ă la ei şi g ă sesc câteva firişoare de sticl ă , la vreo 50 de m adâncime apoi trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticl ă înc ă de acum 1000 de ani. Se apuc ă şi arheologii români de s ă pat şi nu g ă sesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m…apoi trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
15. Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie s ă v ă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamn ă s ă continue. - Înainte s ă m ă însor, aveam de toate, explic ă Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groaz ă de bani. Un bun amic m-a sf ă tuit: “Însoar ă -te şi f ă -ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care s ă -ţi dea un pahar cu ap ă când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevast ă . Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iata-m ă aici. Şi ştiţi ceva? -Nici m ă car nu mi-e sete!
16. Toţi oamenii de ştiinţ ă jucau pititea în Rai. Se pune Einstein şi începe s ă numere. Toţi se ascund pe unde g ă sesc, numai Newton ia o cret ă , traseaz ă un p ă trat cu latura de 1 m şi se aşeaz ă în mijlocul lui. Dup ă ce termin ă de num ă rat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles îl vede pe Newton: Eistein: - Te-am v ă zut. Tu eşti Newton. Newton: - Îmi pare r ă u, dar nu sunt eu. Eistein: - Cum adic ă nu eşti tu? Te cunosc f . bine. Eşti Newton. Newton: - Ia priveşte mai atent. Ce vezi? Eistein: - Tu în mijlocul unui p ă trat cu latura de 1 m. Newton: - P ă i şi ce înseamn ă Newton pe metru p ă trat? Eistein: - Pascal. Newton: - P ă i vezi, el e!
17. C are este diferenţa dintre un om de ştiinţ ă , un filozof şi un teolog ? Omul de ştiinţ ă caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă . Filozoful caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă care nu este acolo. Iar teologul caut ă într-o camer ă întunecat ă o pisic ă neagr ă care nu este acolo dar el , spre deosebire de filozof , uneori o g ă seşte . END