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人格養成系列--孩童的心靈世界
- 1. 孩童的心靈世界 任修女講述 財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會 http://www.jenlinst.org.tw/ 製作日期： 98 年 2 月
- 2. 《目錄 》 壹、【前言】─了解孩童的成長過程 貳、【孩童的成長階段】 一 . 發展培養能力的任務 二 . Erikson 四個孩童的心靈世界─發展階段論 ● 階段一 : 嬰兒期 ( 口腔期 ) 0-1 歲 ● 階段二 : 幼兒期 ( 肛門期 ) 1-3 歲 ● 階段三 : 學齡前期 ( 遊戲期 / 性器期 ) 3-5 歲 ● 階段四 : 學齡期 ( 潛伏期 ) 5 歲 - 青春期 参、【 Q&A 】 肆、【結語】
- 3. 壹、【前言】─了解孩童的成長過程 • 懷孕期間，嬰兒只知道自己跟每個人都沒有分 別，特別是跟媽媽沒有分別。 • 他出生後只有感受沒有理智，是天真柔軟的， 他肚子餓了哭，是告訴大人他有需要，是在溝 通。 • 成長時期，做大人的沒有給他足夠需要的滿足 ，他就受了傷害，以後可能就沒法發展人格。 在探討小孩子人格的發展時，也是要回 饋一下，瞭解自己的成長過程。
- 4. 貳、【孩童的成長階段】 一 . 階段任務 任務是指發展培養某種能力。 其原理是艾瑞克森 (Erikson) 的發展階段論 。 發展分成八個階段，每階段都有一個任務， 如果沒有完成，發展可能會受到障礙。 • 嬰兒期是學習信賴，所以這時期父母帶領 我們的方式會樹立信賴能力的根基。 • 信心（信賴能力）就是對未來雖然不清楚 ，可是我相信可以通過，這個相信非常重 要。
- 5. 二 . Erikson 四個孩童的心靈世界 ─發展階段論 進入發展階段前，懷孕期對孩童的影響 • 這階段父母不穩，小孩子雖然沒記憶，但已受影 響。不穩、沒信心、不安這種感受會在人生重演 ，覺得世界不可靠。 • 可是長大後開始明白心裡的不穩是小時的不安， 那要去跟內在那受傷的我溝通。就算未來生活變 動會發生，可是我相信，我們都會通過的，信心 可以現在開始自己培養。 所以現在要清楚為人父母的我，在懷 孕或孩子出生至九個月期間，是不是 因為我的不穩，而造成孩子受傷。
- 6. ● 階段一、嬰兒期（口腔期） 任務學習：信任。 • 從出生到一歲或九個月大。 • 這階段最重要的是基本生理上的需要被滿全。 • 基本生理需要就是被擁抱、喝飽奶、有新鮮空氣。 • 所以核心問題是嬰兒離開母體，需要發展內在的確 定感，就是信心，確認有人在愛他、照顧他。 當嬰兒離開溫暖的、緊緊的子宮，忽然感覺到沒有東西 包著他，就開始哭，這時他傳的訊息是不安。所以信不信 賴是要靠母親準時的餵奶，對嬰兒來說，你來餵、來管我 ，來撫摸我，都是讓我感到被關照，有人在打理我。
- 7. 關於信心 • 當小孩餓了卻沒人打理，這時就是生死的問題，會 感到生命有危險。這會影響他的人生，造成內心的 不信任。 不信任感會動者恆動 例如：母親種田，六個小時才回來，所 以肚子餓卻沒人理。 我怎麼努力也沒有用，老婆不理我，小 孩也是。我好失敗，我完蛋了…… 哇～～我要餓死了 長大後繼續「動則恆動」 ，都沒人理我，我 死定了，怎麼哭都 沒用。
- 8. 任修女小提醒：大人要注意態度聲音對孩子的影響 任修女小提醒： • 有時對大人來說很小的動作，對孩子卻 不是一個愉快的經驗。因為孩子的心靈 是脆弱的，是需要被溫和的對待。 • 有時大人的態度、聲音、粗魯的動作， 都會讓小孩子不安，這時人格發展的障 礙就已經產生了。 哼！快給我喝下去！ 餵奶要輕輕軟軟的餵 跟小孩子開玩笑說你長得 要是餵奶像是跟爸爸打過 很醜哦，他也會嘠嘠笑的 架，然後奶瓶就往小孩嘴 ，因為你講的態度很好。 裡一躇，他會被嚇到，好 像外面來了一個敵人。
- 9. 有些爸媽覺得在銀行 裡面存錢，將來孩子 他是騙子，可是我沒 可以出國留學，但這 有力量離開他，因為 都沒有人跟我講那麼 個對他沒有用。 好聽的話，只有他關 心我，在我的旁邊。 因為小時沒得到愛，所以心裡就很弱，有個需要被人關愛的 我。這時來人給的就算是批霜毒藥，我也不管，雖然理智上 知道不可以，可是因為旁邊沒有別人，我需要人，這是孩童 心靈的孤單。 心靈的孤單 所以我們也要去看看自己當年是怎麼被對待的？有沒有 得夠，如果沒有，那麼要學習給我自己，意識到以後才能 調整，在團體裡化解受過的傷害，才能夠將感受跟事實分 開，才不會傷到自己。
- 10. 一、心理社會的形式 這時期父母代表全世界，假定父母不能信賴，那別 人也無法信賴，這是心理社會的危機。 • 重要的人物是母親，或是照顧的替代者。 • 當母親或照顧者心很穩，那嬰兒感覺到媽媽心穩， 他就安心，也會有自信。 • 有時媽媽穩定，可是卻忙事業或忙跟先生的關係， 這也會造成孩子感覺不到被關愛，就會受傷。 • 所以要讓嬰兒感覺到旁邊有人在愛他，在照顧他， 這樣才能發展出內在的確定感，還有對人的信賴。
- 11. 二、合理的解決跟順利的發展結果 • 母親或照顧者不穩定，當他哭卻沒人理，他會不安 ，覺得我沒有用，在人生的旅程裡也會不安。 • 懷孕時小孩熟悉媽媽的心跳，所以出生後感覺到照 顧者的心跳跟原來的不同，雖然沒有理智上的記憶 ，可是他卻能感覺到已經被送走，受傷了。 • 重點是如果這階段照顧者是同一 個人，嬰兒被人照顧的感覺是一 致的，他會感覺到有信心，對未 來會抱著強烈的動機，這很重要。 所以我們在自我認識的團體裡面，要回顧一下看看自己嬰兒期 是怎麼樣過來的。
- 12. 照顧者的影響 • 有些人因為工作，會把 孩子給老人帶，有時小 孩也會受傷，老人如果 對人生態度比較悲觀， 小孩子也會受到影響， 覺得人生好像完了。 • 要是年輕的父母，還可以創造，帶孩子 做很多事，會讓孩子覺得人生還可以去 創造，可以去愛別人，可以作大事，所 以這些是潛移默化的經驗。
- 13. 三、不合理的解決跟不健全的人格發展 • 照顧不妥當，缺乏撫愛跟擁抱，在個體的發展上， 會造成不信任，懷疑，恐懼。大人以為小孩什麼都 不懂，但他有感覺，就算沒有記憶，當感覺存留在 體內，也會莫名其妙的信以為真，讓受傷的感覺轉 變為「核心信念」，例如小時候哭沒人理，長大後 就相信自己怎麼努力也沒用。 • 所以現在就是要去看 核心信念的影響 我有那些莫名其妙的 算了，反正 我做什麼努 誰來理我？我 信念，很可能是在沒 力都沒用， 哭也沒用…… 不會有人理 要餓死了，救 有記憶的時候養成的。 命啊…… 我的。
- 14. 有時小孩子在母胎裡面就能感覺，媽媽心情不好。所以小孩子 會受到傷害，就會帶著一個不安的心情來到世界。 • 今天我們學了以後不要隨便 懷孕的時候，因為怕孩 子像前面的孩子一樣流 去責備孩子，要給孩子那些 產，所以整個心情都很 不安，小孩出生了以後 我們沒有給他的。 ，就很會哭。 • 我們也不要怪自己沒管小孩 ，因為有時也不是故意沒給 你在擔心流產時，這 小孩在裡面說不定自己也 ，可能是因為我們也沒得到 怕被流出來，你就回去跟 他講話，說我知道你很不 ，所以忽略了小孩。 安，你很不放心，你很怕 • 這些都需要瞭解背景裡面的 像哥哥或者姊姊這樣子面 臨死亡。 傷害，需要長時期的療養。 孩子可能也不懂話裡面的意思，可是媽媽的態度 改變了以後，小孩就遂漸安定下來了。
- 15. ● 階段二、幼兒期（肛門期） 任務學習：自主的能力。 • 九個月大到三歲，幼兒期又分成兩階段，十八個月 以前叫做探索期，十八個月到三歲是分離期。 • 自主的能力：我不是被動的，我有勇氣，有主見。 自主的能力 • 這個階段沒過的話，就沒有辦法進到自動自發、勤 奮，雖然有成就，可是心情上卻沒辦法自我肯定。 自我肯定就是說我知道別人的情緒與我沒關，那只代表他背 景裡有受傷，需要調養、被肯定，現在只是又再發他的毛病 ，他還有地方沒有成長，所以我不用責備自己或擔心他對我 的看法。
- 16. 《階段二》之ㄧ 、探索期： 9 到 18 個月 自主就是自己要負責任，面對人生的經驗，所以需要在探 索中學習，認識環境，學習自己去應付。 • 小孩開始去探索，碰到痛了，就學會要注意。 這變成是人生經驗，才能幫助他學會自主。 • 因為怕他碰到危險，所以 父母要定範圍，讓他盡情 小孩很喜歡在牆上亂 畫，那就限定範圍， 的探索學習，他也會感覺 要畫就畫在這範圍裡。 安全。 • 但是在定範圍後，父母卻 假定超過範圍，打小屁股， 不堅持，放任他為所欲為 痛了才知道不可以超過範圍。 小孩子還沒理智的能力時， ，那麼反而會讓他感覺不 可以打小屁股、手心，但不 安全。 能打耳光。
- 17. • 如果不讓他去探索，小孩子的成長就受到障礙。 • 例如小孩想去走樓梯，是要學習自主，合情合理 的，我們可以在旁保護他。可是有的父母沒時間 陪他，就說不可以，甚至打的他害怕，不准去走 ，那這小孩可能會終身都受累。 例如： 有個太太來上這課程後，他發現兒子已經大三，卻跟爸爸常常唯 唯諾諾，不敢有任何的主見。然後這太太發現，當這孩子只有一歲 多，剛學會走路的時候，有一天剛好家裡有客人，他就一定要走樓 梯。爸爸當時因為有客人不願意他闖事不答應，他不聽一定要走， 然後爸爸就狠狠的揍了他一頓，從那一天開始，那個小孩就怕啦， 不敢違背爸爸。 父母只要一次就把他制伏，也把他孩子自主的能力殺掉了。所 以我們要來看一看我們自己或我們的過去，有沒有這樣子的謀 殺掉在探索期學習自主能力。
- 18. 《階段二》之二、分離期： 18 個月到三 歲 分離期就是有自己的主見 •這時期會說「不」，是成長的過程，是好事。 •有時爸媽因為沒時間，就不准小孩說不，那不准 他說不這樣子久了，就把他的自主都謀殺掉了。 所以要去看看自己是不是很順從， 沒主見，怕權威。想想在那階段父 母有沒有給我疆界跟規範？是不是 因為我要學習，很活力喜歡亂動， 想去探索，可是卻被父母說「不」 而謀殺掉了。
- 19. 一、心理社會的形成 • 這時期小孩子學習處理大小便，也叫肛門 期，為了要培養他社會化，大小便要有規範。 • 這時如果過嚴，會讓小孩很緊張。 • 如果太放鬆，那小孩就沒辦法學自制。自制就是能 夠跟自己說不。 • 假定這時沒塑造這樣跟自己說不的經驗跟習慣，可 能終身都很難學到跟自己說不。 • 這時期會跟父母意見相左，父母要給他一個範圍， 讓他自由的探索，安全地完成這階段的任務，學習 活潑自主，沒有懷疑。
- 20. 過嚴的管教 •假定這時父母什麼都對他說不能，這樣的保護反 而會讓他沒有辦法發展，不但會造成無法自主， 也會讓他對自己羞愧懷疑。因為他沒有得到過嘗 試的機會，導致他會害怕講出來是錯的。 •很多的時候小孩子還不懂的時候，做父母的就是 要示範。 示範的疆界 就是什麼事我盡力就好，盡力了以後就可以了， 不是要完美，完美就讓小孩子很緊張。所以在很 小的時候，給小孩的人生態度，是我盡力了就好 ，而不是我一定要考 100 分，一定要怎麼樣。
- 21. 二、合理的解決與順利發展的結果 •父母訂了規範後要堅持，可是又要有彈性，這是因 為愛，而可以調。自我控制與堅強的意識力，要靠父 母的規範。 •感受的疏導是培養意志力的一個基本要素，所以要 培養孩子學習感受是要化解的，而不是要照感受去行 為。 發生什麼事了？你 在遵照規範時可以有彈性， 我今天不想 如果願意說的話， 容許孩子可以有感受，允許 這麼早上床 我可以陪你一下。 可是你還是要睡覺 他說出感受，化解情緒。可 睡覺。 ，不然明天會爬不 是行為方面不能夠完全照他 起來。 。 注意：父母若是訂了規範，但遇到事情卻是你想要怎樣就 怎樣吧，這種時候反而會造成小孩子不守規條，無法自制。
- 22. 三、不合理的解決或不健全的人格發展 •自我控制力堅強，就是在規條下，你可以表達感 受，可是你知道你的行為還是要靠你自己。 這樣的學習父母要容許孩子從錯到對，因為小孩子 需要從錯做到對，「錯」是到「對」的一個過程。 •如果父母自己都不容許做錯，或者說常常也不是 故意的，因為怕沒時間，所以趕快替孩子做對事情 ，這樣會導致孩子對自我能力就產生懷疑，沒辦法 培養自主能力，也會沒有信心。 •這也跟嬰兒期的信心有沒有發展出來有關。
- 23. ● 階段三、學齡前期（遊戲期、性器期） 任務學習：自動自發、性別角色 •三歲到五歲這個階段，是學齡前期。 《階段二》之ㄧ 、遊戲期 這個階段是小孩學習自動自發的時期。 •自動自發就是主動，這階段小孩子活 力充沛，有很強的力量，可是是沒有訓 練過的，是衝出來的，是沒組織、沒訓 練的活力，我們要幫忙他從衝動進到有 修養。
- 24. •小孩子的衝力是成長的過程，是好的，可是這個 小孩子的衝力是成長的過程 過程他還把握不住，所以我們要去陪伴他、接納他 ，讓他可以比較快的通過這個時期。 不要限制他，也不要笑話他，而是說沒 關係，可以慢慢學，要容許他可以做壞 了一些事，要接納他，容許他可以錯， 從經驗中學習是成長的過程。 哈哈，你笨死 了。 跟你說不行你還去 假定這時期不容許他做錯做壞， ，想被打啊？ 讓他因為這衝力被笑話、被處罰 了，小孩子就會退縮跟內疚，可 能就變成不敢、退縮了。
- 25. 這種衝力的表達，常常使 例如：剛到鄰居家…… 用語言跟身體接觸外界。 媽媽他們家裡 的廁所好臭。 回家後再好好跟他好 好的說，寶貝你可以 媽媽的回答二 這樣講，但這要回家 跟媽媽講。 媽媽的回答一 你胡說八道什麼？小孩子不 懂事，以後不要亂說話。 寶貝，安靜點， 過份的修改了他，罵的他 我們回家再說。 以後有話都不講了。 •因為孩子有感受，這是沒好沒壞的，可是什麼時候 能講要給他規範，而不是把他堵住，不准他表達。 •這個階段孩子求成功的心情很大，所以父母要注意 不是小孩子做的成功我才愛他，或者長的很漂亮我去 愛他，而是要說你不成功我也關心你啊。
- 26. 《階段二》之二、性器期： 學習扮演性別角色，怎麼樣去對待異性。 •這時的孩子會想佔有異性父母，這樣是沒好沒壞的。 健康的 如果父母關係不好，女兒可能會代替媽媽照顧 家庭父 爸爸，或是媽媽會抓住老大兒子，讓他來代替 配偶。這樣孩子就無法學習到怎麼成為男性或 母關係 女性，這時候小孩子的成長就受了傷害。 好，當 子女想要佔有異性 •所以要看看自己是不是一個被媽 父母時，父母要清 媽抓住的兒子，或是被爸爸抓住的 楚的告訴孩子，我 女兒？ 們很愛你，可是你 無法佔有我們，你 是的話也沒關係，現在還可以調整， 要長大後自己去找 並讓我們的孩子可以跟我們一起成長， 愛人。 一起擁有男性或女性的尊嚴。
- 27. 一、心理社會的形成 •孩子想對周圍的情況有所認識，常發問，所以需要很有耐 心回答他，因為這時期就是會影響到小孩子怕懲罰。 •沒信心的父母希望孩子很成功，百分之一百的完美不做錯 。有信心的父母會給孩子的規條是你 盡力就好，盡力後還有 錯，可以再修正。 小孩子會想平衡家裡的氣氛，而選擇角色 假定父母關係很壞，孩子會想 我是要成績好， 讓爸媽高興起來 平衡，例如用求成功，或者作 不吵架了。還是 個低成就者，讓父母來注意他 要成績爛，讓爸 媽一起來打我， ，就不會吵架這樣的方式來平 才不會互相吵？ 衡家裡的關係。
- 28. 出生順序的可能影響 孩子出生的順序角色扮演，會影響到 老公都不愛 我，只顧著 婚姻，也會影響工作。例如老么習慣 上班打電腦賺錢， 被照顧，或說大人沒照顧我，那到成 我想離婚……嗚 年時都還渴望被照顧，所以選擇配偶 ，也跟心理需要有關。 •孩子這時會不自覺就做了決定，選擇一個角色， 這決定也會成為未來人生的核心信念。 •所以有些時候，有些人不論跟他講什麼，甚至於罵他，他 也是在笑，因為他可能小的時候哭了，哭了以後罵的更兇， 所以學會用笑可以避免被罵，這就是從小學會了不打理裡面 的情緒，而把精神用在平衡家庭裡的經驗。
- 29. 二、合理的解決跟順利的發展結果 •這個階段裡兒童常發問，是因為他願意學，所以家人要有 耐心聽取兒童問題，並加以指導，可以幫助他自動積極的發 展，學習怎麼做決定。但有時父母沒耐心，會用高壓手段要 孩子順從，這樣動則恆動的順從容易造成孩子沒主見。 順從是美德，可是也容易讓我們變成沒主見，不負責任的人。 關於衝力的培養重點 良心組成的根基要確立目標： •我們要鼓勵，容許他可以錯，但要確立目標，給他良心組成 的一個根基，讓他瞭解那件事情是可行的，那件是不可以的。 假定媽媽買了香蕉跟蘋果， 就問：寶貝你喜歡香蕉還是蘋果？你自己要去選 擇。香蕉、蘋果只能選一個。 所以開始的時候，給他範圍就是父母給他的規範 。
- 30. 學習傾聽分辨： 在小時候讓他學習要傾聽身體需要吃什 麼？教他問問自己的身體啊，因為身體 是有智慧的，然後學習分辨。 培養他自制能力，學習跟自己說 不： 要培養孩子他有能力對自己說不，去分辨什麼是好的，而不是 喜歡就全都要。全都想要只是一個感受，如果這時沒有給予規 範，任他去做，那會造成他無法自制。 感受的分辨（快感和喜樂） 所以家人需要耐心 我們要讓孩子知道感受是一匹野馬， 的給他確立目標， 要學會對自己說不，這是小時就要培 教導他傾聽分辨對 養的自制。這樣做雖然快感少了，可 錯，什麼可以自動 是得到的卻是被欣賞、被讚美，是一 、積極的。 種喜樂。
- 31. 三、不合理的解決或不健全的人格發展 •這時期大人對小孩感到不耐並加以嘲弄，還恥笑他，會導 致小孩有壓抑、被動而內疚的人格。因為別人對他沒耐心，他 會對自己也沒耐心。所以要看一看自己的成長過程跟現在我是 怎樣陪伴我的孩子，這都是父母要學習的重點。 都是以前媽媽說一就 我說這樣就是這樣， 你連發現計畫有 是一，說二就二，導 你敢有意見？ 問題都不問，還 致我被壓抑，不敢問 去執行，我要你 問題。 不敢… 這麼笨的員工幹 嗚…… 什麼？給我滾！ 父母要學習從內心聽取兒童問題，並加以指導，幫忙他一起 傾聽，分辨作決定，然後能夠確立目標並鼓勵他自動積極。 小孩子因為有父母這樣的陪伴，有示範、傾聽、分辨、決定 的習慣，小孩子自然而然就是會自動，不光是嘴巴講。
- 32. ● 階段四、學齡期（潛伏期） 任務：培養勤奮 •六歲到青春期為學齡期。 努力和社交能力， •這時期會考驗前面的任務，信心？ 跟人建立關係，相 自主？自動自發？假定前面沒有完 成，那這時期，也很難通過。 愛關係的能力。 •潛伏期是說此時性別分的很清楚，男生歸男 生，女生歸女生。 •兒童進到家庭以外的學校，跟人來往的範圍 ] 更廣，要面對外界的挑戰跟考驗能力，此時 大人要教他跟人來往合作，要學習社交能力 和學識、社會技能。 •但是，父母卻常常只要求子女在學識方面有 成就，卻沒有意識到社交能力的培養。
- 33. •社交能力：有能力做事很重要 一直強調學識能力的培養，可是卻 社交能力： 沒注意到他跟別人講話時，態度是 ，但跟人相處也重要，這時相處 不是平等的，有沒有注意別人。 的人除家人外，也有了跟鄰居、 老師、同學的人際關係。 小朋友，可不可以過 來幫我一個忙？！ •培養勤奮努力也需要和人建立 關係：小孩子學習勤奮努力需要 關係： 推力和關愛，需要人的關係。 哼～ 這時期不適宜的教導跟要求，有時甚至沒看到他的成 就，會造成小孩自卑，失掉信心。所以大人要即時給 這次考試又第二 他肯定。很多時候我們長大有能力後，內心卻常感覺 名了，一定會被 罵，我哪有時間 到不安，是因為小時沒被肯定。 幫工友忙！ 所以在自我認識中察覺了傷害，看到成長的階段哪裡受過傷 ，就可以自己開始注意、調整，雖然可能很慢才能進到現在年 齡該進到的心理階段，但減少傷害的感覺，能從五十次減少到 四十次，這就是不斷的成長。
- 35. 二、合理的解決跟順利的發展結果 •兒童的工作能夠獲得讚許、被肯定，就會有信心。 小孩子願意學習，是因為他有過學會後有被肯定、讚美的經驗 。如果沒有父母的肯定，那小孩子雖然知道別人也會稱讚他， 可是感覺還是無能為力、很慌。 因為沒有被愛的經驗，小孩子很難學習，沒有任何的推力。 媽，這是我畫 唉～～考 學習動力減少 的～～老師他 100 分媽媽 說…… 小孩子從學校裡頭拿回來的 大概也不會 畫，拿給媽媽看，媽媽眼睛 想理我。 都沒看，在那裡就說知道了 、知道了，那小孩子沒有得 好好～知道了 到鼓勵，沒有得到讚美，學 ，知道了～～ 別吵我～～ 習的動力就減少了很多，
- 36. •當孩子學習競爭時，就算有人比他行，父母還是要肯定他， 因為雖然他沒辦法比別人好，但可以安於自己。 •可是作父母的卻常常說：「別人好你也可以努力啊，可以跟 他一樣好。」這是因為做父母的沒有安於自己，所以只看到 不能跟人家一樣好，就心裡覺得很糟，對自己不滿，這時候 才會產生很多問題。 不能安於自己是現代社會常見的問題。 我跟他一起畢業，也結婚了，他 卻當上經理，而且另外還有女朋友 安於自己：就是說別人是因為有 安於自己： ，唉～～我真是太遜了，對了！今 晚騙老婆加班，找阿美看電影好了 他的背景才能，所以我不管別人比 。她好像對我有意思。 我好，我容許我可以比別人不行， 我有的就是最好的，我珍惜愛護我 外遇的起因 有的才能，我只要把我的濳能發展 也常常是不安 於自己。 ，就與眾不同，不需要跟別人一樣 ，這十分的重要。
- 38. 參、 Q1: 同性戀的問題【 Q&A 】 A1: 同性戀我是沒有研究很多啦，在國外我聽到的是，有些學派說他是與 生俱來的，就是有這樣傾向的，所以在美國很風行，不去矯正他們，有些 學派又說是後天造成的，因為我現在沒有特別研究，沒有辦法給你一個定 論，那在台灣我自己經驗到的個案，我會，也許是很武斷的說啦，就是很 多的時候，父母親有些過份的緊張，在小男生或小女生還沒有過學齡期的 ，所謂的潛伏期，男生跟男生在一起，跟女生沒有來往，就是好像不可以 的樣子，所以有時候他們來談話，我的經驗是小孩子還沒有通過那個時期 ，或者是他在家裡面，女生跟異性、跟父兄沒有一個接觸的經驗的話，他 到外面去，他當然很難去接觸其他的異性，所以他們來的時候，我自己個 人常常是鼓勵他們先有一些異性的關係，有一些可能是單親家庭，還是可 以帶回去跟舅舅啦，跟其他我們比較可靠的異性，讓他們有一些經驗，然 後再看我們的孩子是不是還是繼續找同性，這樣處理好嗎，因為我自己沒 有在這方面的研究。
- 41. 家庭是人生的起點，而生命成長與婚姻締結是家庭的萌芽。 任兆璋修女林美智老師教育基金會是生命、婚姻和家庭教育的推動者 期望建立一個永續學習平台，讓台灣甚至是全世界的華人社會 在自我價值與生存意義感的追尋同時，邁向更成熟具創造性的婚姻家庭生活。 請上基金會網頁 http://www.jenlinst.org.tw/ ◆ 成立愛家社區讀書會 ◆ 報名任林愛家學苑成長團體與公益講座 ◆ 利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆ 參加讀書會帶領志工培訓 ◆ 連結專業心理諮商輔導資源 來電索取 [ 愛的種子與園丁 ] 雙月刊 (02)2778-0703 把愛傳出去，成為愛的家園守護者
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