1. Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca
nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il
intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti
se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir
foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii
cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o
magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata
amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din
coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie
timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie
de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile."
Un urs , un leu si un porc s-au
intalnit:
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate
animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu
ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de
groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut
o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza!"
BANC CU MORALA
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i
vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec
direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate
sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

2. -Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina
chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari
dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa
creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si
pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest
test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
> - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai
petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si
bogatii, cum vine asta?
> - Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
Romania este o tara deosebit de fertila: semeni
> functionari si cresc
> impozite...
>
> Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt
> prea multi romani care vor creier...ca numai are in depozitul cerului asa ceva...
> atunci D-zeu ii raspunde:
>- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!
>

3. >
> Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat
> mai des din aceleasi motive...
>
>
-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian
> Basescu?
> -Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.
>
>
Basescu la psihiatru:
> -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot
> mai atacat de opozitie
> si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
> sustinatorii fideli si
> scad vertiginos in sondaje.
> Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt
> autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
> Psihiatrul:
> -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si
> in ordine cronologica tot ce-ati facut.
> Basescu:
> -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...
>
>
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii
pretioase.
> -Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor
si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
> -De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
> -Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
>
>
Ambitia lui Emil Boc fost:
> "Ori premier ori nimic!"
> I-au reusit amandoua...
>
>
> Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
> S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu
> cureaua de la ceas!
>

4. >
> Concurs de minciuni:
> Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat
> si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
> -Mai,mai mai se minuna romanul!
> Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si
> pustiul a salvat-o de la inec!"
> -Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an!
> Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai
este Boc premier,mai este Boc premier?
>
>
Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana?
> Raspuns corect - Lucian
> Croitoru!
>
>
Conferinta tinuta pe internet de presedintele
Romaniei, Traian Basescu, care observa:
> - In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje
> cu aceeasi intrebare:
> "Vor fi candva majorate salariile?"
> ... Cred ca-i SPAM.
>
>
> Traian Basescu:
> -Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din
> cand in cand,sa creada
> lumea ca suntem doi!
>
>
> Sloganul electoral al PD-L:
> Frati romani!
> Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
> alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
>
>
> Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
> Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se
mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
> recunoscatori ca traiesc atat de bine !

5. > La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
> -Pai, Traiane,asta-i o spalatorie!
>
>
> Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
> drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
> Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe
> loc si isi vede mai departe de treaba.
> Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
> Anchetatorul il intreaba pe taran:
> -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul
> in viata?
> -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi
> pe astia?!
>
>
> Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul
> face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
> Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete
> eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in
> hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar
> Elena Udrea,cernita
> toata,jeleste telegenic si ecumenic.
> In trei cuvinte,mare jale mare!
> In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se
> apleaca discret la
> urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
> -Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
> Iar Traian Basescu o asigura:
> -Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
>
> Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi
> sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe
> soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
> "Incotro o luam, sefu'".
> "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului?
> Semnalizezi stanga."
> "Si fac la stanga?"
> "Bineinteles"
> Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la

6. > bifurcatie:
> "Incotro o luam, sefu'?".
> "Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
> "Si fac la dreapa?"
> "Sigur ca da"
> Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi
> bifurcatie:
> "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
> "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi
> dreapta, dar faci la
> stanga, ce, nu stii linia partidului?"
>
>
> Basescu ,in peregrinarile prin tara, vede o batrana
> mioapa batand matanii
> si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe
> cruce.
> Convins de popularitatea sa si de dragostea
> netzarmurita pe care i-o
> poarta "boborul" o intreaba:
> "De ce nu te inchini mai degraba la iubitul
> presedinte al Romaniei?!"
> "Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as
> mai face-o daca l-as
> vedea si pe el rastignit..."
>
>
> Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate
> sa aiba mai mult de
> 2 oua?
> Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci
> in fata si numeri
> exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic
> din urma.
>
>
> Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.Asistenta e convinsa
> ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
> -Ba dimpotriva!Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca
> era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la
> fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

7. > Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi
> cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea
> 50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
> - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost
> si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
> Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si
> vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
> - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce
salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
> Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului.
> Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
> La care acesta ii spune:
> - Nu pot sa primesc, d-le ministru...
> Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
> - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar..
> - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o
> fereastra acum.
Logica la copii - Partea I
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie
de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti
imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105
ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
***************************************
Logica la copii - Partea a II-a
In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza
unui copil care
statea pe scaun:
-Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in
varsta? Stii
ca pe batrani ii dor picioarele...
-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul
batranilor?
-Da, sigur!
-Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!
*********************************

8. Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de
inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
****************************
-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
-L-am ars si pe asta....
*****************************
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei
spune:
-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade
unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? I-ai legat mainile?
-Nu, i-am ascuns dintii.
*****************************
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe
client, incearca
Sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
******************************
O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de
acolo curge praf
galb en.
Vamesul:- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.
****************************
Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pish pe mine !
****************************
Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un
avion si il
intreaba pe taica-sau:

9. - Tata, tata, ala se mananca ?
- Nu fiule, numai miezul...
******************************
Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul
*******************************
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci...
********************************
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe
zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii
de ea si o
intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
*****************************
Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu....
*****************************
Intr-o zi un rrom se plimba cu un Mertan si face pana,
trage pe dreapta si scoate roata. Un alt rrom il vede:
- Ce faci, manca-ti-asi??
- Scot roata.
La care asta ia o piatra sparge geamul la portiera si
zice:
- Gata, frate, eu iau casetofonul!
O batrana intra in cabinetul doctorului.
Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o
vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros.
Orisicat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat
in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Bine,
zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: luati
piluelle astea de 3 ori pe zi si
veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si
zice: Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele< br>put ingrozitor, insa au ramas la fel de
silentioase.

10. OK, zice
doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem
ce putem face cu timpanul.
Intr-o noapte pe la ora 2, vine Vasile la Ion si
incepe sa bata la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese
Ion adormit si urla la el: "Cine-i?"
Vasile : "Eu! Vasile!"
Ion : "Si ce vrei la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, se aud
iar batai in geam. Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde".
Orele 4 noaptea. Ea se trezeste, iar el nu e in pat.
Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri.
Ea speriata coboara scarile, sta in usa bucatariei. El
la masa plangea cu
un pahar de vodca in mana.
Ea: -ce e draga ?
El: -pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi ?
Ea, emotionata: -daaa...
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o
cumparasem atunci ?
Ea, vizibil miscata: -da....cum sa nu....
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din
spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie
toata: -eh, cum
nu...
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte...
El: -si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau
de nevasta ma baga
la pusca
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte...
El: -si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau
de nevasta ma baga
la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: -da, dragul meu...

11. El: -ei, azi ma liberam......
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat
vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din
Ta ndarei. Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au
tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca -
zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot
degeaba.
Judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e
bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic
de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de
stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica
Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi
voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta
mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude
fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o
portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra a tîta. Da-le
astora vaca-napoi!...
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 c, salbaticiunile au 38 c iar
pasarile au chiar 41...Bula tu ma
asculti? te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 c, cand devin salbatici temperatura
creste la 38 c, iar cand vad o
pasarica au chiar 41...
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

12. I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina.. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar
liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care
facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de
la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si
dusese vestea in zonã!...

13. Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face
ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la
noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund....
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese
ochii bine la noi!...
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest
eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca
intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie
zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va
sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-
un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si
putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va
informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII
BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un
"omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la
pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

14. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe
un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai
rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe
geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in
sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

15. - Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare,
din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de
Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii
da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul,
stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca
sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa
verific!
De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina,
pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in
cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in

16. dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea
unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem
"bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem
"allomas" si scriem "gara".
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion
instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si
tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n
prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o
cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final
aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu
pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece"
si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu'
o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

17. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la
el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un
toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada
cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de
zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada
cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de
zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… Si se intrerupe curentul.
Sotia, suparata si ingrijorata, intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul, cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu
blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce,
a raspuns:
- La curve!
Un mosneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plîngînd. Un tip trece pa lîngă el si-l

18. întreabă de ce plînge. Printre lacrimi, bătrînul răspunde:
- Iubesc o fată de douăzecisicinci de ani…
- Si ce-i rău în asta?, întreabă tînărul.
Continuînd să plîngă, mosul răspunde:
- Nu întelegi… În fiecare dimineată, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de
prînz vine acasă, îmi pregăteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cît de
repede poate si mai facem o repriză de sex. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste
încontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vîrstă asa de înaintată. De
ce plîngi?
Printre lacrimi, bătrînul răspunde:
- Am uitat unde stau…
Bula isi duce trabantul la service.M-a lasat motorul,va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani.:
- Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai in zig-zag?
- Motor de stergator de parbrize.
Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
- Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
- M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cinci pe mine. M-au trantit jos si
m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
- Si cu mainile de ce nu dadeau?
- Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii ….
Al III-lea Razboi Mondial:
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe
barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ma desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

19. Banc criminal;
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu ' , va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna...
dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului
doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa,
abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte
a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare
cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in
aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un
moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care
era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut l tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de bozgor !
Orientare sexuala
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o
tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand

20. tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si
hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat, la care, fata ii spuse:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma
gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la
femei. Ba, ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la
femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt ... lesbiana.........
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din
cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine
mincaruri.
Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa !
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi

21. chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma
duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa
vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus
s-o invit pe vaduva la dans.

22. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc
nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli
in gura mare.
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va
bazaie mustele!
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

23. Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce
multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani
incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a
facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se
drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi
amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o
masina.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva

24. despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate
apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar
tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in
banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!

25. Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata
viata lui in apa?
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca

26. cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!