Hai mai perso a morte qualcuno vicino a te? Passiamo attraverso un processo di dolore che è stato meglio descritto da Elizabeth Kublar-Ross in On Death and Dying. In esso parla delle cinque fasi che le persone attraversano: negazione e isolamento; rabbia; contrattazione; depressione e infine accettazione. I morenti, così come coloro che li amano, attraversano queste fasi anche se raramente allo stesso tempo e queste fasi non sono prevedibili

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Hai mai perso a morte qualcuno vicino a te? Passiamo attraverso un processo di dolore
che è stato meglio descritto da Elizabeth Kublar-Ross in On Death and Dying. In esso parla
delle cinque fasi che le persone attraversano: negazione e isolamento; rabbia;
contrattazione; depressione e infine accettazione. I morenti, così come coloro che li amano,
attraversano queste fasi anche se raramente allo stesso tempo e queste fasi non sono
prevedibili.
Potresti pensare di essere nella fase della rabbia, poi saltare alla depressione e poi di nuovo
alla negazione. Non ci sono rime o ragioni, solo ciò che è giusto per ogni individuo in quel
momento. Nessuno può prevedere quanto durerà una fase. Se sei in lutto e una persona
ben intenzionata suggerisce che non dovresti provare quello che stai provando, ringraziala
gentilmente per la loro preoccupazione, ma sappi che sei esattamente dove devi essere.
Tuttavia, con il dolore, a volte ti renderai conto che qualcosa non va bene. Potresti pensare:
"Dovrei averlo superato ormai" o "Non mi piace sentirmi in questo modo". Quando tu stesso
riconosci che è tempo di andare oltre il punto in cui ti trovi, allora fidati anche di quella
sensazione.
Vorrei parlare del dolore da una prospettiva della teoria della scelta. Questo probabilmente
richiederà diversi post per dare un senso a tutto. Devo iniziare con l'espressione della teoria
della scelta secondo cui tutti i comportamenti hanno uno scopo poiché il dolore è in realtà
solo un comportamento in termini di teoria della scelta. La teoria della scelta ci dice che tutto
ciò che facciamo in qualsiasi momento è il nostro miglior tentativo per ottenere qualcosa che
vogliamo, un'immagine che abbiamo nel nostro mondo della qualità che soddisferà in
qualche modo uno o più dei nostri bisogni. Il dolore non fa eccezione.

2. Una volta che hai capito che tutto il comportamento è intenzionale e che il dolore è il miglior
tentativo di una persona per ottenere qualcosa che vuole, allora diventa più facile sapere
cosa fare al riguardo. Cosa potremmo forse cercare di ottenere con il lutto? La maggior
parte delle persone direbbe che non c'è scelta. Quando qualcuno che amiamo muore,
dobbiamo piangere. Dico che è naturale che ci mancherà la presenza della persona nella
nostra vita, ma non è inevitabile che dobbiamo addolorarci, non nel modo in cui la maggior
parte delle persone pensa al lutto.
La prima cosa che credo che stiamo cercando di ottenere con il nostro dolore è la persona
che è morta. Quando ci addoloriamo, è il nostro miglior tentativo di mantenere in vita quella
persona, almeno nel nostro mondo percepito. Sappiamo che non esistono più nel mondo
fisico come lo conosciamo. Tuttavia, se continuiamo a pensarci, a struggerci per loro, a
rattristare la loro presenza, allora il pensiero di quella persona rimane attivo nella nostra
percezione e ci fa sentire meglio del vuoto totale o dell'assenza dell'altra persona.
Un altro possibile vantaggio del dolore è che mostra agli altri quanto ci tenevamo e
amavamo la persona che è morta. Non sto suggerendo che le persone siano manipolatrici
nel loro dolore. Quello che sto dicendo è che il dolore ha un vantaggio collaterale in quanto
mostra agli altri quanto ci tenevamo. Dice anche: "Guarda che bravo ___________ ero".
Compila lo spazio vuoto con marito, moglie, fidanzato, fidanzata, madre, padre, sorella,
fratello, ecc.
Il dolore è anche determinante per ottenere il sostegno di cui abbiamo bisogno dagli altri
durante il nostro periodo di lutto. Le persone fanno per noi cose che normalmente ci si
aspetterebbe di fare da soli. Ancora una volta, per favore, non pensare che io stia
suggerendo che una persona in lutto si svegli e "decide" di piangere così qualcuno si
fermerà a casa con un pasto. Niente di tutto questo è cosciente, ma sto semplicemente
sottolineando i potenziali vantaggi del dolore.
Una volta che diventiamo totalmente coscienti e consapevoli di ciò che il nostro dolore fa e
non fa per noi, arriva la parte difficile. Dobbiamo prendere alcune decisioni su come
vogliamo vivere.
Ci sono sempre almeno tre opzioni in ogni situazione e possono essere inquadrate in termini
di: lasciarlo, cambiarlo o accettarlo. Con la morte, potresti chiederti come farà qualcuno a
"lasciarla". Ebbene, alcuni modi possibili sarebbero la negazione maggiore della perdita, il
suicidio, l'abuso di droghe e / o alcol, o sprofondare profondamente nella malattia mentale,
tra gli altri.
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Quando siamo coinvolti nel cambiare le cose, possiamo continuare nel nostro dolore come il
nostro miglior tentativo di riavere la persona. Potrebbe sembrare un viaggio costante al
cimitero, conversazioni frequenti con il defunto, rifiutarsi di credere che se ne sia veramente
andato, parlare costantemente di colui che se n'è andato. Ci sono molte cose che possiamo
fare per tentare di cambiare la realtà della perdita.

3. Se e quando arriviamo ad accettarlo, possiamo sperimentare una certa misura di pace e
ricongiungerci ai vivi. Un passo sano in questo processo è trovare un modo per mantenere
in qualche modo la presenza di quella persona nelle nostre vite. Ora, questa è una cosa
molto individuale e devi stare molto attento a non giudicare le scelte delle persone in lutto.
La maggior parte delle persone ha visto Meet the Parents. In esso, il personaggio di Robert
DiNero conservava le ceneri di sua madre in un'urna sul suo mantello. Molte persone lo
fanno con i resti cremati dei loro cari. Altri mettono delle ceneri in una collana e la indossano
al collo. Alcuni istituiranno borse di studio o memoriali. Quando mio marito è morto, io e la
sua famiglia abbiamo creato un fondo per una borsa di studio di wrestling per un lottatore di
liceo locale. Quando la mia amica ha perso suo figlio di 8 anni, aveva lo zoo di Houston che
chiamava la mostra delle rane dopo di lui!
Esistono tutti i tipi di modi creativi per mantenere la presenza della persona. Non c'è modo
sbagliato. Qualunque cosa porti conforto alle persone in lutto dovrebbe essere supportata da
coloro che li circondano. Ricorda che solo perché una persona sta scegliendo qualcosa che
potrebbe essere disgustoso o sbagliato per te, non lo rende sbagliato per quella persona.
Quando si verifica l'accettazione, la persona in lutto può iniziare a riassimilarsi nella propria
vita e nelle vite di coloro che la circondano, ma non accadrà dall'oggi al domani. Abbiamo
bisogno di pazienza e comprensione amorevole per coloro che tornano dal dolore.
Un'altra possibile scelta è la persona che non sembra affatto addolorata. Potrebbero esserci
molte spiegazioni per questo comportamento. La persona può essere molto riservata e non
piangerà dove gli altri possono vedere. Un'altra possibilità è che la persona stia cercando di
essere forte per tutti gli altri. So che volevo che i miei figli sapessero che stavo per stare
bene. Non volevo che credessero che dovevano prendersi cura di me. Ad alcuni sembrava
che non fossi abbastanza addolorato.
Se sei in lutto o sei coinvolto nella vita di qualcuno che sta soffrendo, per favore non
giudicare te stesso o loro. Comprendi che tutti i comportamenti sono propositivi e che la
persona sta ottenendo qualcosa da ciò che sta facendo. Quando diventano consapevoli che
c'è una scelta, allora possono prendere una decisione consapevole su quale delle tre scelte
vogliono fare. Una volta che conoscono la direzione in cui vogliono andare, devono
rimpolpare i dettagli del loro piano