Documentul conține o serie de bancuri umoristice, majoritatea având ca subiect întâlniri între diferite personaje, în special cu teme legate de sex, neînțelegeri și umorul ardelean. În aceste istorii, interacțiunile dintre personaje reflectă situații comice și stereotipuri culturale. Tonul este satiric, subliniind aspecte absurde ale comportamentului uman și relațiilor interumane.

1. DIVERSE
After his exam the doctor said to the elderly
man: 'You appear to be in good health. Do
you have any medical concerns you would
like to ask me about?'
'In fact, I do,' said the old man. ' A fter I
have sex I am usually cold and chilly, and
then, after I have sex with her the second
time, I am usually hot and sweaty.'
After examining his elderly wife, the doctor
said: 'Everything appears to be fine. Do you
have any medical concerns that you would
like to discuss with me?'
The lady replied that she had no questions or
concerns.
The doctor then said to her: 'Your husband
had an unusual concern. He claims that he is
usually cold and chilly after having sex with
you the first time, and then hot and sweaty

2. after the second time. Do you know why?'
'Oh that crazy old fart,' she replied. 'That's
because the first time is usually in June and
the second time is in December.'
bancul cu sarpele sisiit :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe
registre si concluzioneaza catre rabin:
-Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
-Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
-Chiar totul?
-Tot.
-Si picaturile de la lumanari?
-Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand
in cand ne trimit o lumanare.

3. -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in
zeflemea...
-Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga
de pesmet.
-Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe
ele le reciclati?
-Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit
cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze.
Dintr-un turn de paza
> > > al unui fort din vestul salbatic, santinela
> striga:
> > > - Domnule capitan, vin indienii!!!
> > > - Prieteni sau dusmani? intreaba
> > > capitanul.
> > >
> > > - Cred ca-s prieteni, ca vin
> > > impreuna!
> > >
> > >
> > >
> > >
>
> > > Intr-o mica ferma, uitata in munti, a
> > > fost chemat doctorul ca sa asiste la
> > > o nastere. Neavand curent electric,
> > > fermierul aprinse un felinar in dreptul
> > > patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu
> > > trecu mult timp si aparu si al
> > >
> > > doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca
> > > apare si al treilea copil,
> > > fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa
> > > stingem felinarul,
> > > lumina ii atrage.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Un tip in stare de ebrietate, isi duce
> > > prietenii de pahar in apartamentul
> > > lui, sa-i culce. Langa pat
> > se afla un

4. > > > gong.
> > > - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii,
> > > clatinandu-se.
> > >
> > > - Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
> > > - Serioooos? Un ceas
> vorbitor?
> > > - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si
> > > apucand gongul trase o lovitura
> > > puternica in el.
> > >
> > > Curand, o voce de cealalta parte a
> > > peretelui, striga:
> > > - E 3 dimineata, boule!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Itic suna la Securitate :
> > > -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne
> > > !
> > > -Si ce e cu asta?
> > > -A gaurit si a introdus in fiecare lemn
> > > bijuterii, diamante, dolari si,
> > >
> > > probabil, ceva munitie adusa din America ,
> > > de la fratele lui.
> > > Apoi il suna pe Strul:
> > > -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis
> > > sa-ti sparga lemnele!
> > >
> > > -Pe cine ?
> > > -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut,
> > > de mi-au
> > sapat gradina.
> > >
>
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Tanarul indragostit se infiinteaza la
> > > tatal iubitei :
> > > - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica
> > > d-voastra .

5. > > > - Cu sotia ati vorbit deja ?
> > >
> > > - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la
> > > fiica d-voastra
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre
> > > Cluj cu caruta cu nevasta si
> > > copilul. Ajungind in dreptul Teatrului,
> > > copilul intreaba:
> > > - Tata, da' casa aiasta mare cu doi
> > > catei pe ea ce-a fi?
> > >
> > > - Nu stiu, dragu' tatii.
> > > Apoi, in Piata Unirii:
> > > - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal,
> > > cine-o fi?
> > > - Nu stiu, dragu' tatii.
> > >
>
> > > In fine, linga Parcul Mare:
> > > - Tata, da' la balta aiasta mica, oare
> > > cum i-a zice?
> > > - Nu stiu, dragu' tatii."
> >
> > > Femeia, agasata de insistentele copilului,
> > > intervine:
> > >
> > > - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma
> > > copile, nu vezi ca-i trudit?!
> > > La care taranul raspunde cu bonomie
> > > ardeleneasca:
> > > - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca
> > > numa' asa invata!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Un ardelean vine acasa mai devreme de la

6. > > > camp si aude zgomote in dormitor.
> > > Se duce in fuga si-si gaseste nevasta
> > > dezbracata complet, intinsa pe pat,
> > > transpirata si gafaind...
> > >
> > > -Ce-i ma, nevasta, ce ai?
> > > -Am infarct..... zice ea.
> > >
> Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe
> > > doctor, cand copilul lui de 4 ani
> > > zice:
> > >
> > > -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub
> > > pat in pielea goala...
> > > Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l
> > > vede pe Gheorghe sub pat
> > > dezbracat si
> > zice:
> > >
> > > -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea
> > > moare de inima si tu umbli ca un
> > > bezmetic prin casa in pielea goala de-mi
> > > sperii copilul...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Doi ardeleni se intalnesc pe
> > > strada:
> > > - De ce esti amarat, Ioane?
> > > - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un
> > > bou..
> > > - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti,
> > > unu' dupa altu'!...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
>
> > >
> > >
> > > Stefan cel Mare in razboi cu turcii,
> > > inaintea unei batalii. Fiecare tabara
> > > era instalata pe un deal. La un moment dat,

7. > > > un strajer intra la Stefan in
> > > cort si ii spune speriat:
> > >
> > > - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul
> > > lor!
> > > - Nu-i nimic, infige un steag in
> > > pamant...
> > > Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar
> > > istericu:
> > >
> > > -
> > Maria Ta, inca un tun!
> > > - Mai pune un steag ma....
> > > Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de
> > > tunuri, pe dealul moldovenilor
> > > erau 100 de steaguri.
> > >
> > > Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in
> > > cap si nu intelege ce se
> > > intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se
> > > retrage. Gata, pleaca, ma
>
> > > rog...
> > >
> > > Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur
> > > Stefan cu Baiazid la un cockteil.
> > > Turcul intreaba:
> > > - Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia
> > > cu steagurile? Pentru fiecare
> > >
> > > tun al meu tu ai infipt un steag in
> > > pamant?
> > > - Am vrut sa-ti arat ca mi se
> > > falfaie...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma
> > > întrebam si
> > > eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi
> > > avut?". Pana la
> > > urma am zis sa întreb cu voce tare,
> > nu

8. > > > numai in gand,
> > >
> > > da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un
> > > gentleman, ce
> > > pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se
> > > face ca nu stiu
> > > niciodata cand ai
> orgasm?" Si stiti ce
> > > mi-a raspuns:
> > >
> > > "Pai n-are rost sa te tot sun la
> > > servici si sa te
> > > deranjez pentru atâta lucru"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Un tip suna la usa unui apartament. Usa
> > > se deschide si apare o gagica
> > > tare...
> > > - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
> > > fara nici un cuvant, gagica ii
> > >
> > > tranti usa in nas.
> > > A doua zi, tipul iar suna la usa , iar
> > > deschide gagica...
> > > - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
> > > La fel de suparata, gagica ii
> > >
> > > tranteste usa in nas.
> > > Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce
> > > si cum. Acesta din urma decide
> >
> > > sa ramana a doua zi cu ea.
> Bineinteles,
> > > soneria se face auzita a doua zi.
> > >
> > > Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita
> > > intrebare:
> > > - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti
> > > sex?
> > > Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa

9. > > > gata sa intervina, gagica
> > >
> > > raspunde:
> > > - Da!
> > > - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul
> > > dumneavoastra ca sa-mi lase
> > > nevasta in pace .
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Cineva suna la usa , iar barbatul
> > > deschide... Moartea, in fata lui, ii
> > > spune:
> > > - Am venit dupa viata ta!
> > > Barbatul o striga pe nevasta-sa:
> > >
> > > - Viata mea, pe tine te cauta!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >
> > *Bestial *
> > > Doi prieteni discuta pe strada:
> > > - Tu ai facut vreodata sex in trei?
> > > - Nu!
> > > - Atunci,
> > du-te repede acasa, poate mai
> > > apuci!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Unu evadeaza de la inchisoare. Intra
> > > intr-o casa si da peste un cuplu in
> > > pat. Ii cere tipului sa se ridice si il
> > > leaga de un scaun, apoi, in timp ce

10. > > > o lega pe femeie de pat, se apropie de ea,
> > > si o saruta pe gat, apoi se
> > >
> > > ridica si merge la toaleta.
> > > Barbatul ii spune femeii:
> > > - Uita-te la infractor! a stat multi ani la
> > > inchisoare si n-a mai vazut
> > > demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat
> > > pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
> > >
> > > opui, sa nu tipi, da-i
> satisfactie, chiar
> > > daca iti este sila de el! e
> > > periculos, iar daca o sa se infurie, ne va
> > > ucide. Sa fii tare, iubita mea!
> > > Te iubesc!
> > >
> > > Femeia:
> > > - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la
> > > ureche. Mi-a spus ca e homosexual
> >
> > > si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat
> > > daca avem vaselina in casa. Eu
> > >
> > > i-am spus ca este in baie. Fii tare,
> > > iubitule! Si eu te iubesc!
> > >
> > >
> > >
> > > *
> > > **
> > > Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa
> > > pe Maria cu Gheorghe facand
> > > sex.
> > > - Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc
> > > ca prostul si iti aduc de
> > >
> > > toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma
> > > faci de rusine. Si tu,
> > > Gheorghe,
> ma, Gheorghe, macar
> > > opreste-te
> > > cand vorbesc eu!*
> > >
> > >
> > >

11. > > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat
> > > casatoriti, stateau de vorba:
> > > - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai
> > > avut inaintea mea?
> > > - Pe Florica.
> > >
> > > - Numai pe ea?
> > > - Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla
> > > bla.
> > > - Sa
> > stii ca sunt geloasa.
> > > - Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai
> calificat
> > in
> > > finalã..
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > .
> > >
> > > Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au
> > > dus la un preot foarte priceput,
> > > care le-a spus ca ar trebui sa se duca la
> > > biserica din Paris si sa aprinda
>
> > > o lumanare. Zis si facut.
> > >
> > > Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca
> > > o vizita. Ajunge acasa la ei,
> > > suna la usa si deschide usa o fetita.
> > >
> > > - Buna ziua, mama e acasa?
> > > - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus
> > > sa sa aduca pe lume al saselea
> > >
> > > copil.
> > > - Si tata?
> > > - S-a dus sa stinga lumanarea.
Mike was attending his 4X4 club's monthly meeting and had just told them he

12. > couldn't make the upcoming camping trip because his wife wouldn't let him
> go.
> After listening to the jeers and other derisive remarks from his fellow 4X4
> friends Mike left to go back home to his wife.
>
>
> When Mike 's friends started arriving to set up camp the following week who
> should be there but Mike sitting up in front of his truck, tent up ,
>
> fishing rod in hand, camp oven roast stewing away in a hot bed of coals.
>
> "How did ya talk your wife into letting you go Mike ?"
>
>
> "I didn't have to" was Mike 's reply.
>
>
>
> "When I left the meeting I went home and slumped down in my chair with a
> beer to drown my sorrows. Then my wife snuck up behind me and covered my
> eyes and said, surprise!!
>
>
> When I peeled her hands back she was standing there in a beautiful see
> through negligee and she said, "Carry me into the bedroom, tie me to the
> bed and you can do whatever you want."
>
>
> So Here I am!