1. 100 Рожева
Мужской стриптиз
Рассказы и повесть
Ответы на F.A.Q.и (часто задаваемые вопросы)
Почему 100 Рожева?
Сторожева – это фамилия, под которой все «школьные годы чудесные» я
подскакивала на щербатом стуле от фраз: «открываем страницу СТО…» и
«вам дебилам, СТО раз повторять?» Зато теперь «СТО рож» - именно то, что
Вы в этой книжке найдете. Надеюсь, Вам будет нескучно. Не зря ж я
сгребала их в кучу! В рифму? Это случайно! Стихов не пишу. Я пишу
«срисуйки». Сунула нос в чужую жизнь, срисовала и высунула. Нос в
занозах, но это не останавливает пытливую меня, ибо нет ничего более
увлекательного и непредсказуемого, чем живой человек. Никакой
выпускнице литкурсов, ни на какой кухне не придумать того, что
придумывает ЖИЗНЬ вне отапливаемых помещений и литературного
образования.
В жизни - за каждой «рожей» своя, особенная история. А рож…ну Вы уже
догадались… СТО!
Почему мужской стриптиз?
Я люблю мужчин. В этом уже неприлично сознаваться, смущенно розовея
под голубым небом, но это так. Даже строгая оливье, я не могу отказать себе
в удовольствии сложить из морковки и двух вареных яиц композицию
«женское счастье» и помедитировать. Я люблю мужское тело, устройство
мужских мозгов, вечный двигатель желания и небритые уши охотника,
торчащие из самых безобидных комплиментов. Мне нравится
путешествовать по планете «Мужчина» без скафандра и охраны. Интерес и
презерватив – все, что я беру с собой в эти путешествия. Первое нужно
всегда, второе – как правило. И еще я люблю слушать. Может, поэтому мне
любят рассказывать. А рассказывая, невозможно не раздеться. Душевно или

2. физически.… Вспомните сами - когда открываешь душу, рука поневоле
тянется к гульфику. И своему и собеседника…
Почему рассказы?
«Чем короче произведение, тем меньше вранья» - сказал кто-то из великих
мужчин. В выборе жанра виновата правдивость повествования и принцип
«один мужчина – один рассказ». Длинней или короче, эротичней или
романтичней.… Все как в жизни. Мои инструменты познания личности –
общение и секс. Узко, скажете Вы? А Вы прочтите! И если не Ваше мнение,
то Ваши добрые читательские глаза непременно расширятся!
Ваша 100 Рожева
Рассказы
Человек - говно
- Слушай, а кто этот симпатичный мужик с большими яйцами? Так смотрит
на меня…, - спросила я у знакомой в тренажерном зале. – Знаешь его?
- Его тут все знают. А тебе лучше его не знать.
- Почему?
- Говорят о нем… много всякого…
- Ой! Интересно! И чего говорят?
- Ну, я слышала, что он порнушку снимает, с наркоманами связан, трепло
страшное, ни одну бабу не пропускает, а потом трепет об этом на всех углах.
В общем, человек - говно.… Не надо тебе его.
- А ты откуда все это знаешь? Сама знакома с ним?
- Сама – нет. Говорят…
Я незаметно сунула голову в дверь тренажерного зала. «Человек – говно»
бродил среди тренажеров, весело болтая с тренером. Убранные в хвост
густые черные волосы, стильные очки, широкие плечи, свободные штаны и
нечеловеческого размера яйца. Близорукий Отец индейцев. Совесть и яйца

3. нации.… Не может обойтись без очков, но явно обходится без трусов, а то
бы парный мужской орган выглядел собранней. Почувствовав взгляд,
индеец обернулся и, улыбнувшись, подмигнул мне. «Говно, да еще и наглое
какое!» – смутилась я и прикрыла дверь, но зарубка на косяке в моем отделе
эротических приключений была уже поставлена…
Случайная связь
Мне оставалось дожарить морковку с луком для супа и доварить его
для семейства. Еще загрузить в стиральную машину белье и посуду в
посудомойку. Еще помыть унитаз и перебрать гречку. Золушка блин...
Полгода без бала.… Пока жарилась заправка, я залезла в ноутбук. Если бы у
золушки был на кухне ноутбук, она бы непременно вывесила на сайте
знакомств: «познакомлюсь с состоявшимся принцем, склонным к обувному
фетишизму». И принцы завалили ее просьбами отдать туфлю. Ну, так что у
нас там с принцами? А, вот!
Некий «Александр, 50» пишет на своей страничке: «Хочу познакомиться с
уравновешенной, стройной девушкой в возрасте от 20 до 45 лет для
нечастых (1-2 раза в месяц), непродолжительных (2-3 часа) встреч на моей
территории (квартира в районе м. Динамо) с целью занятия сексом при
взаимной симпатии. Материальная поддержка - 5000 руб. за встречу. При
отсутствии взаимной симпатии - оплачиваю девушке такси и мы прощаемся.
Уважительное отношение и чистоплотность гарантирую. Хорошо владею
своим телом. Нравится доставлять девушкам удовольствие, а также
заниматься сексом чувственно и неспеша»
Я в задумчивости помешала деревянной мешалкой лук с морковкой в
сковороде и ей же почесала за ухом. Интересно.… А что? Чем не бал?
Написано грамотно. И «чемнебал» звучит, как забытый глагол… Я еще раз
посмотрела фотографию Александра, на которой загорелое мужское тело
(голову видно не было) правило доской под парусом, вытерла руки о фартук
и ответила: «Попробуем?»
Сожженная скрипка

4. «Он пригласил меня в музей, хоть был мне не сестра» - изгалялась я
над старым советским стихом, шагая к Пушкинскому музею мимо нового
храма Христа спасителя, все равно напоминавшего памятник белотелым
посетителям бассейна в золотых резиновых шапочках.
К Пушкинскому музею я шагала на свидание. Мы зацепились друг за друга
в сети крючками мнений о живописи, выяснили, что оба любим
импрессионистов, и он пригласил меня на выставку в Пушкинский. Кстати,
вопрос, почему музей изобразительных искусств носит имя поэта, всегда
меня занимал. Вот его и задам ценителю художественного искусства с
антихудожественным ником «Нормальный парень». Отличный вопрос для
знакомства. Говорит обо мне и дает возможность поговорить ему, - решила
я и прибавила шаг.
Крупного брюнета в очках, в лихо закрученном вокруг шеи бордовом
шарфе, именно такого, как он себя описал, я увидела издалека. Он
прохаживался возле входа, перекатываясь с пятки на носок, словно крупная
птица, и поглядывал на часы. Я опаздывала. Высвистывать в голове
познания в орнитологии, чтобы вспомнить птицыну фамилию, было
некогда.
- Здравствуйте. Вы – нормальный парень?
Энергия желания
Этот рейс на Москву и так был поздним, да еще задержали почти на
час. Я заняла крайнее к проходу место в пока еще пустом ряду, надеясь, что
рядом не окажется храпун или вонючка, или, чего доброго, два этих везения
одновременно. Лететь почти четыре часа… Крупный мужчина в джинсовом
костюме навис надо мной мыслящей тучей. Разбирая буквы и цифры в
шифре посадочных мест, он, то поднимал на лоб, то опускал очки. Наконец,
крикнул кому-то позади себя:
- Вот наши места!
Пропустив вперед двух женщин, одну с ребенком на руках, и подростка,
радостно кивнул мне:

5. - Вместе полетим!
Я встала. В мой ряд нацелилась женщина без ребенка – непропеченная
блондинка с формой тела «лампочка накаливания»: накрашенный цоколь -
матовые плечи - попа, и подросток лет пятнадцати, заткнутый наушниками
и похожий на всех в своей популяции, кроме родителей.
- Садись к окошку, – приказала блондинка подростку, и тот, кивнув в ритм,
одним прыжком оказался в кресле.
Блондинка суетливо угнездилась рядом и полезла в сумку.
- Сережа, возьми ему платок, - повернулась она к джинсовому мужчине,
устроившемуся за нами.
- Да у него сухой нос! – Возразил мужчина.
- Возьми! – Потрясла платком за головой блондинка.
Мужчина вздохнул и взял платок.
Сонные ночники, моргая, посматривали за вялым рассаживанием
пассажиров. Самолет дремал, сотрясаемый запихиваемой ручной кладью и
ерзающими задами. Я уже предвкушала полет над бесконечностью.…
Только представить – подо мной будет десять тысяч километров черной
бездны! Дух захватывает! Хорошо, что не случилось рядом вонючки, но
плохо, что далеко от окна. Появится ли рассветное солнце к концу полета?
Наверное, нет - время первый час ночи.… Не успеет. Жалко…
Бульвар Сен-Жермен
Я вышла из конторы и, посмотрев на небо, остановилась под
козырьком крыльца. Дождь… Мелкий, противный, нудный, промозглый,
пакостный, мелочный, отвратительный, завистливый, подлый, двуличный,
козел.... Эпитеты перестали иметь хоть какое-то отношение к дождю.
Самому обычному осеннему дождю… Раскрыв зонт, я шагнула в
хлюпающую асфальтовую реку.
- Excusez-moi, mademoiselle! Вы не поможете мне? – Из мокрых кустов
вырос высокий пожилой мужчина в бежевом вельветовом костюме, с
растерянной улыбкой на красивом еще лице.
- Вы мне, извините? - Тоже растерялась я: возле нашей сраной конторы и
«еxcusez-moi, mademoiselle»…

6. - Здесь же больше нет никого...
Я оглянулась... Действительно.… Нет.
- А что случилось?
- Кажется, я заблудился. Вы не знаете, как эта улица называется?
- Это улица называется Погодинская. Этот город называется Москва и
сейчас 2010 год.
- Вы предугадали мои вопросы, - улыбнулся он, - но это еще не все. Мне
нужно попасть на Пироговку, а тут левого поворота нет. Хотя, мне кажется,
раньше он был…
- Нет, на Абрикосовском переулке нет левого поворота. Вам надо до
параллельного доехать. Не помню, как называется. Там есть.
- А может, Вы мне покажете? А я вас подвезу. Куда Вам надо?
- К метро «Фрунзенская».
- Отлично! Заодно вспомню, где метро.
Его бежевый пиджак уже начал промокать и темнеть на плечах…. Ну не
насиловать же меня собрался этот пришелец с вельветовой планеты? В его
то возрасте! А вдруг у них шестьдесят - это юность, и его цель —
распылить враждебное инопланетное семя в районе метро
«Фрунзенская»…?
- Хороший я, хороший, - вклинился пришелец в мои сомнения, как и
положено пришельцу. - Я могу позволить себе подвести понравившуюся
мне женщину?
«Наш! - Успокоилась я. Просто не заметил, как постарел…». - Вас не Гоша
зовут? Он же Гога, он же «все и всегда я буду решать сам на том простом
основании, что я мужчина»?
Он наморщил лоб, не понимая, о чем я… Я снова засомневалась в его
земном происхождении.
- А, это Вы этот фильм имеете в виду, который Оскара получил… как же
его… Забыл... Я, знаете, уже больше француз, чем русский…
- Хорошо, француз, покажу Вам, где метро «Фрунзенская».
Гаш

7. Мы сидели на стульях, сосланных на балкон за хромоту. Руслан
раскуривал гаш, забивая дым в полулитровую бутылку «Аква минерале». Я
смотрела. Старые деревянные рамы застекленного балкона вздрагивали от
его движений и ветра.
- Держал большие бутылки. Мать выбрасывает, когда приезжает разбираться.
Маленькую не замечает. - Он затянулся дымом, крякнул как утка. - Меня
друзья зовут Руслан Дак, ну типа утка. Я всегда крякаю, когда дым глотаю.
Будешь? – протянул он мне бутылку.
- Нет.
- А ты вообще пробовала?
- Нет.
- Попробуй. Советую. Это не наркотик.
- Ага. Я в курсе. Не буду.
- Зря. Трахаться хорошо потом. Такие картины в голове.
- Сказала, не буду!
- Патчему? Боишься сесть?
- Боюсь. Я точно сяду. Хватит мне того, что я знаю, что такое хороший секс.
- С кем он у тебя был?
- Какая разница, с кем. Знаю.
- И что?
- Ничего. Ищу его теперь.
- Где ищешь?
- Везде.
- Находишь?
- Редко…
Он сделал еще несколько затяжек из бутылки. Сизый дым извивался в ней,
словно запертый дух порока. Открытое окно швырнуло пару скомканных
березовых листьев. Они упали на стол в крошки гаша. Руслан смахнул их
рукавом и встал, пнув стул по хромой ноге.
- Пошли. Холодно здесь.
Крутой перец
- Привет, это Влад. Мы с тобой год назад встречались. У меня тогда
инфинити была, и мы в ней… ну, в общем.… Помнишь? - Голос в трубке не
сомневался, что его помнят.

8. - Помню. Привет, Влад.
- Давай встретимся?
- Зачем?
- Ну, как зачем…., - поник голос. - Мне очень надо тебя увидеть… Я твой
номер потерял, поэтому не звонил. А теперь восстановил все. Из-за тебя
только старый телефон в ремонт сдавал, между прочим. Чтобы тебя найти…
Честное слово…
Мы встретились в его машине. Он стал еще больше похож на карпа, только
теперь на небритого карпа. Зрачки в его прозрачных глазах цвета лесного
пруда также замирали в водорослях ресниц и плыли мимо меня, как и год
назад. «Инфинити» он сменил на «мерседес», короткую шубу из лисы на
дубленку, отпустил бачки и кудри и оброс щетиной, а лесной пруд его глаз
стал холодней и глубже…
- Поцелуемся? – Наклонился он ко мне.
Его язык со вкусом чизбургера и молочного коктейля сделал пару мокрых па
у меня во рту.
- Клубничный, - определила я.
- Ага. Пока тебя ждал, в Макдак сгонял. А ты не изменилась. По-прежнему
хорошо целуешься.
- Спасибо. И ты молодец. Машину новую купил.
- Да я вообще крутой перец! – Зло сказал он. - Я и квартиру купил. И не одну.
Вам только все не так и все мало!
- Таак! Понятно. Если «ВАМ все не так», стало быть, допекла юношу
женская общественность?
- Ты прозорлива как всегда.
- Ну, рассказывай.
Мужской стриптиз
Желание хлопнуть по крепкой мужской заднице, сказав при этом что-
нибудь типа: «покажи себя, мальчик!» - знакомо, думаю, любой женщине.
Стеснительные стесняются этого желания, воспитанные не говорят вслух, а
свободные от первого и второго идут в стриптиз клуб. Я иду в клуб. Туда, где
ликвидируют перекос в равноправии полов, где желание женщины возведено
в абсолют и где установку «ты женщина и поэтому ты должна…» можно
засунуть в.… да, именно туда. И получить от этого удовольствие. Плюс

9. можно выбрать, кому сказать «покажи себя, мальчик!» и не сублимировать
сексуальные желания в корпоративный энтузиазм.
В этот вечер в клубе три стриптизера достойны моего равноправного
внимания.
Дядя
Мой дядя самых честных правил, не на шутку обрадовался разбудившему
его бестактному «тук-тук» в моем телефоне в полвторого ночи по местному
времени. «Тук-тук» сопровождал очередное пришедшее мне смс-сообщение.
Двадцать смс дядя проспал в кресле перед телевизором, бубнившего на
иврите, а двадцать первое его разбудило. Я была у него в гостях и
почувствовала себя неудобно. Дядя сонно потер большой еврейский нос и
спросил, кивнув на телефон:
- Как его зовут?
- Паша, - виновато ответила я, ожидая сразу двух вопросов: «он охренел
писать в такое время?» и «а как же муж?»
- Давно это у вас? – Спросил дядя.
- Пять лет почти.
- Спать не хочешь? Пойдем чаю попьем? С печенюшками. – Предложил он.
– Неа, спать не хочу…. Пойдемте.
Окно
На этом подоконнике можно было разместить кого-нибудь, если убрать не
допитую бутылку французского вина и не начатую пачку презервативов.
Правда, этот кто-нибудь ноги все равно бы не вытянул, потому что
подоконник был широкий, но короткий. Ноги пришлось бы поджать к
животу или лечь на бок. Лицом в комнату «кто-нибудь» увидел бы меня,
стоящую у окна в новом белье из магазина Агент Провокатор. Увидел бы
очень близко. На черном полупрозрачном – бархатные горошки, черные
атласные вставки и ленточка цвета перезревшей фиалки. Красиво. Чуть
маловат бюстик, но если не прыгать, грудь остается в рамках приличий.
Лицом к окну «кто-нибудь» увидел бы дом песочного цвета постройки 50-х
годов прошлого века с высокими узкими окнами и пристроенной снаружи

10. шахтой лифта, похожей на прозрачный пенал с болтающимся вверх-вниз
ластиком кабины. Сейчас ластик застрял на втором этаже.
Фото jpg
Я набираю в Яндексе название твоей компании и моментально получаю
картинку с тобой. Ты стоишь в окружении тетенек, чуть наклонившись,
вежливо рассматривая то, что они тебе предлагают рассмотреть. Твоя работа
связана с тетеньками. Вокруг тебя всегда их много. Они все улыбаются
корпоративными улыбками. Это выставка, презентация, дегустация, я не
знаю, что. Они разные, эти женщины, у них наверно есть мужья и
любовники, скорей всего им нет до тебя никакого дела, но во мне закипает
ревность, словно горячий шоколад, который забыли на огне… Бежевые
пузыри взрываются с чмоканьем и брызгами. Я врываюсь к тебе. Я
сворачиваю рекламный буклет рупором, выхожу на середину и ору изо всех
сил: «Отошли от него все! Все!!! К стене! Руки за голову! Не подходить! Он
мой! Вы слышите! Мооой! Убью любую, кто дотронется до него!» Из
сумочки я достаю гранату, для аргументации выдергиваю чеку и с
удовлетворением наблюдаю, как все они с перекошенными крашеными
мордами бросаются от тебя врассыпную…
Света есть!
Повесть
1
- Слушаю вас. Что будете кушать? – Тетка раздатчица напоминала матрешку
– железнодорожника. Обеденное время заканчивалось, а поезд из подносов
все громыхал на стыках вдоль ее отполированных боков. Мой поднос с

11. одинокой вилкой подъехал к вареным крабам теткиных ручищ. Голодная
ассоциация.…
- Рыба еще осталась? Здрасьте! – Бодро поинтересовалась я.
- Рыба по-гусарски закончилась. Тефтели, бефстроганов и солянка, - устало
перечислила тетка и шевельнула клешнями.
- По-гусарски – это как? С лихо закрученными костями? – Пошутила я и
запнулась. Идиотская манера шутить в самых неподходящих ситуациях…
Матрешка взялась за половник.
- Возьмите тефтели.
- А они из чего?
- Хорошие.
- Ну, давайте…
- Хлеба надо?
- Лучше зрелищ, – снова сморозила я. Вот тупица…
Две лысых тефтельки в оспинках риса сиротливо жались друг к другу. Это
были, наверное, два брата. Туманным осенним утром они выдвинулись по
грибы, но младший, слегка приплюснутый, шумно загребал ногой, и их
услышал повар, бродящий неподалеку в поисках отдохновения. Или нет, это
пара влюбленных, у которых таки получилось умереть в один день. В
погожий октябрьский денек, когда бордовым от желаний листьям хочется
унестись подальше, а двум влюбленным тефтелькам слиться в одну большую
тефтелину и замереть от счастья…
- Приятного аппетита! К вам можно присесть? – Дама в зеленой шали
нависла над моими лирическими раздумьями шерстяной тучей. Любезно
улыбаясь, она уже тащила к себе за спинку упирающийся стул.