1. ŠYPSENAI

2. Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Prišliaužia krokodilas ir klausia:
- Na, varle, tai kaip vanduo?
- Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras!

3. - Kaip tu susipažinai su savo
žmona?
- Draugai paskambino,
pakvietė į vestuves. Sako,
jaunasis būsi. Galvojau,
pajuokavo....

4. Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
- Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai.

5. Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.
- Su ja jūs iš karto atjaunėjate 20 metų, - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

6. Mažasis Petriukas sako savo mamai:
- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.
Mama jam atsako:
- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik man.

7. Pagyvenęs vyras sėdi priešais damą gilia iškirpte, kurios
kaklą puošia grandinėlė su lėktuvėliu. Jis žvelgia į ją
kupinas pasitenkinimo.
- Jums patinka mano mažasis lėktuvėlis? - klausia ji.
- Ach, aš jo dar nemačiau. Dar tik žaviuosi oro uostu.

8. - Jeigu nevalgysi manų košės, pakviesiu laumę raganą!
- Mama, nejaugi tu manai, kad laumė ragana valgys šitą košę?

9. - Tėveli, ar visos pasakos prasideda žodžiais: „Seniai, labai seniai"?
- Ne, kai kurios prasideda žodžiais: „Kai mane išrinksite".

10. Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs
šiandien ne ta koja iš lovos
išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro
šliurėmis!

11. Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis
patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje
populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas
pieniškomis dešrelėmis.

12. - Klausyk, už ką tave pasodino?
- Tik pamanykit, paaiškėjo, kad valstybė išleidžia lygiai tokius pat
banknotus, kaip ir aš!

13. Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako:
- Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė.
Žmogelis ima lapą popieriaus ir kažką greitai rašo.
Gydytojas tęsia:
- Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime.
- Kas jums sakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų,
kuriems turėsiu įkąsti!

14. Supykusi žmona bara vyrą:
- Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš - tik antroje.
- Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.

15. Senelis prašo anūko:
- Pažiūrėk, vaikeli, ar
laikrodis eina.
Sugrįžęs vaikas sako:
- Seneli, laikrodis stovi kur
stovėjęs, bet uodegą
vizgina...

16. Kalbasi du škotai. Vienas sako:
- Tie anglai tokie pasiutę. Štai,
pavyzdžiui, vakar įbėga pas
mane vienas į viešbučio numerį
antrą valandą nakties ir
pradeda šaukti, keiktis.
- O tu ką?
- Nieko, toliau grojau savo
dūdmaišiu...

17. - Na ir muzika, - dūsauja močiutė. - Štai, kai aš buvau
jauna, muzika buvo gražesnė.
- Senele, tai ne muzika, - aiškina anūkėlė, - tai mama
įjungė plaktuvą.

18. Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją:
- Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai - Montblanc rašalinį parkerį
su pačia ploniausia plunksna.
- Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, - sako pardavėjas.
- O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių.

19. Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų.
Vairuotojas kartą klausia:
- Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
- Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

20. Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam
kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes.
- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.
- „Rūkyti draudžiama!"

21. - Ką mūsų mašinoj veikia tas
žmogus su akordeonu? -
klausia žmona vyro.
- Taigi magnetolą iš mašinos
neseniai vėl pavogė...

22. Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.
- Tai, kad maniškė šitokią turėtų, - palydi ją pavydžiu žvilgsniu.
Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.
- Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:
- Tai kur buvai?
- Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau...

23. - Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu?
- Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti.

24. - Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti.
Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis.
- Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas.

25. - Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio?
- Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites.
- Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį...

26. Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis.
- Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas.
- O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį
pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras.
- O jūs girdėjote apie mirusią jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!

27. Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis
klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga?" Tai taip suprantu, kad
tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda?...

28. Kartą jis pabandė...
Patiko vis labiau ir labiau...
Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.

29. Geros nuotaikos!