2. Viena draugė pasakoja kitai:
- Koks siaubas! Vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom.
- O kas atsitiko?
- Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visas žuvis, po to ne taip moviau slieką, vėliau
blogai užmetinėjau, bet baisiausia, kad prigaudžiau daugiau žuvies negu jis...
3. Prie gimdymo namų privažiuoja automobilis, iš jo iššoka vairuotojas. Atidaro vienas
dureles, kitas ir sušunka:
- Dieve mano! Žmoną užmiršau namuose!
4. - Žinai, paskutinį kartą vykdamas į medžioklę pamiršau šautuvą.
- Kada tai pastebėjai?
- Įteikdamas žmonai kiškį!
5. Teisėjas teisme:
- Teisiamasis, tai jūs teigiate, kad ežere nebrakonieriavote.
- Taip, ponas teisėjau, nebrakonieriavau.
- Tai kodėl į ežerą buvote įsibridęs su meškere?
- Nuo ešerių apsiginti.
6. Kalbasi dvi blondinės:
- Kai dingsta elektra, ką darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu.
7. Susitinka du žydai:
- Klausiausi „The Beatles", nepatiko... Raidžių neištaria, švepluoja, ir ką tie žmonės juose randa?
- O kur tu jų klausei?
- Man Moišė padainavo...
8. Suskamba durų skambutis. Prieangyje - netikėti svečiai.
- Nors būtumėt perspėję, kad atvyksit..., - priekaištauja šeimininkai.
- Kad norėjosi jus namuose rasti...
9. Vakar mus su draugu išmetė iš viešbučio. Ir ne už tai, kad per garsiai dainavome.
O už tai, kad dainavome prie laužo.
10. Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams.
- Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau!
- Kaip pas jus atvažiuoti? - teiraujasi ugniagesiai.
- Negi jau neturite tų raudonų automobilių? - nustemba ponia.
11. - Tu kas?
- Miegančioji gražuolė!
- Tai kodėl tokia baisi?
- Tik ką atsibudau.
12. Vyras - žmonai:
- Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis...
13. Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoto alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
- Daktare, bet aš juk vyras...
- Galite ir toliau skustis barzdą.
14. Prieš šventes vairuotoją sustabdo kelių policininkai.
- Papūskite.
Vairuotojas papučia.
- Betgi jūs visai negėrėte!
- Na, taip...
- Be reikalo, pas mus šventinės nuolaidos...
15. Moteris verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu jums pasiūlyti savo kompaniją?..
- O kodėl jūs norite ją parduoti?
16. - Sakykite, kiek laiko žmogus gali būti kosmose be skafandro?
- Praktiškai amžinai.
17. Iš lėktuvo išlipa piktas keleivis:
- Kokia nesąmonė! Tai užsisegti diržus, tai atsisegti, net kelnės nusmuko.
18. Pagyvenęs vyras guodžiasi bičiuliui:
- Na ir sulaukiau dėkingumo iš sūnaus! Kiek jėgų atidaviau, kad jis taptų gydytoju!
Žinai, kaip jis man už tai atsidėkojo?
- Kaip?
- Uždraudė gerti ir rūkyti.
