Эту небольшую книжечку мы написали и издали более десяти лет назад. Сейчас подготовили новое издание, фактически это новая книга. В ней мы обобщаем наш теперь уже почти сорокалетний если считать на двоих, родительский опыт. Есть очень много книжек о том, что надо делать родителям, как им получше ребенка контролировать, учить, воспитывать. Наша книжка о другом. Она скорее о том, чего делать не надо. Мы убеждены что невозможно научить расти дерево, или невозможно из семечка яблони вырастить дуб. Все самое лучшее уже заложено в ребенке! В нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным и зрелым взрослым. От нас зависит лишь создать условия для того чтобы это лучшее проявилось. Понимание этого делает воспитание детей делом и более легким и более радостным. Пропадает необходимость ориентироваться не на подгонку ребенка под стандарты общества и на то «Что люди скажут». Пропадает необходимость в наказаниях. Зато появляется возможность понимать его и ПОМОГАТЬ РЕБЕНКУ РАСТИ. Михаил и Галина Городок. http://svoboda-psychology.blogspot.com/

2. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
1
Эррядиѓвѐжя
вжспѓиаѐѓя
кян ѐаданаѐѓй
Михаил и Галина Городок
С любовью посвящаем нашим сыновьям: Егору и Илье
© Авторы издания, 2013
Рисунки Галины Городок
Печать: Частная типография ЧП Синельникова, (04143) 4-00-14
7я.org.ua

3. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
2
Эту книгу иначе можно было бы назвать «Антипедагогическая
поэма». Взгляды, изложенные в ней, отражают диаметральную
противоположность педагогического и психотерапевтического
подходов к воспитанию.
Содержание
Глава 1. Главный секрет воспитания ............................................3
Глава 2. Традиционный способ воспитания – контроль
поведения ребенка ......................................................................144
Глава 3. Когда дети "плохо" себя ведут, что это означает?...177
Глава 4. А родители хорошо себя ведут? .................................255
Глава 5. Как менялось отношение к детям на протяжении
истории.........................................................................................378
Глава 6. Чем отличается патологическое воспитание от
здорового?....................................................................................455
Глава 7. Что такое наказания и можно ли без них обойтись? 53
Глава 8. Что вместо наказаний, крика и упреков? Позитивные
методы воспитания .....................................................................566
Глава 9. Что на самом деле важно для будущего вашего
ребенка? .........................................................................................72

4. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
3
Лучший способ сделать детей хорошими —
это сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд
"Дорогие педагоги! Уважаемые родители! Ваши дети
подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний
ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря.
Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их,
нельзя использовать силу, унижать, преувеличивать их ошибки.
Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и
тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они
исполнят свой долг, предначертанный Богом"
А. Фурутан
Гоава 1. Гоавѐєй сядзяи вжспѓиаѐѓя
Как воспитывать наших детей? Этот вопрос задает себе
каждый родитель. И каждому любящему родителю знаком страх за
будущее ребенка. Мы можем мысленно представлять себе, что он
попадет в дурную кампанию, начнет употреблять наркотики и
алкоголь. Боимся, что если он не будет хорошо учиться в школе, то
не сможет достичь в жизни успеха. Боимся, что скажут про нас и
наших детей окружающие. Продолжать можно до бесконечности.
Такой страх за детей мобилизует нас, но он же и парализует,
сковывает, заставляет совершать совершенно ненужные действия.
Порой воспитание кажется чем – то очень сложным. Ведь о нем
написаны тысячи умных книг, разработаны сотни научных теорий,
которые противоречат одна другой. Как разобраться во всем этом, да
еще и заниматься работой, кормить семью? С другой стороны мы
можем видеть вокруг сотни примеров того, что «не боги горшки
обжигают», что успешность воспитания прямо не связана ни с
уровнем образования, ни с профессией родителей, ни с богатством

5. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
4
или положением. Сын простой уборщицы, матери - одиночки, может
вырасти жизнерадостным, отзывчивым и успешным человеком, а
рядом сын директора школы окажется наркоманом. Какой же секрет
известен успешным родителям? Попытаемся ответить на этот
вопрос.
Секрет легкого и гармоничного воспитания
действительно существует. Надо перестать тратить
энергию на то, чтобы подогнать ребенка под какие-
либо стандарты, и направить ее на создание здоровой
атмосферы, в которой он будет расти.
В профессиональной литературе можно встретить много
дискуссий на тему, какой стиль воспитания лучше. И, поскольку
жестокость уже давно никто не считает нормой по отношению к
детям, дискуссия в основном разгорается вокруг другого вопроса.
Чего в воспитании должно быть больше: дисциплины или доброты?
Вопрос на самом деле важный, но он уводит в сторону от более
важного вопроса: в чем состоят потребности ребенка? Мы для себя
нашли ответ на этот вопрос и собственно вся книжка является
развернутым ответом на него. Тем не менее, постараемся дать и
краткий ответ. Ответ будет состоять из нескольких пунктов:
1. Важна и дисциплина, и доброта, и принятие. Причем
доброта и принятие важнее дисциплины.
2. Любой стиль воспитания, не основанный на жестокости и
безразличии, поможет воспитать здорового, счастливого человека,
полноценного гражданина. (Подробнее о стилях родительского
поведения мы поговорим в главе 4.)
3. Если сто лет назад во всем мире преобладал авторитарный
стиль, то сейчас самые популярные- строгий и либеральный.
Строгий стиль основан на практике контроля детского поведения.
Именно по этой причине так популярна идея о необходимости
дисциплины.

6. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
5
4. Для большинства людей сама мысль о том, что может быть
эффективным воспитание, основанное не на контроле, а на чем- то
другом, является чисто умозрительной, абстрактной. Мы будем
говорить о своем опыте помогающего стиля, но решать вам.
5. Вывод следующий: Вы можете выбирать для себя стиль, в
котором дисциплины и контроля может быть больше или меньше. И
на том и на другом пути возможно достижение хороших результатов.
Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО является важным, так это научиться лучше
понимать потребности ребенка, и помогать ему их реализовывать.
Давайте разберем эти потребности подробнее:
I. Потребность в безопасности. Безопасность -базовая
потребность любого живого существа. Она нужна и детям, и
взрослым. Тем не менее, взрослые довольно быстро забывают, что в
детстве их страшило. Они склонны недооценивать важность
детских переживаний. Для того чтобы чувствовать себя в
безопасности, ребенку надо знать две вещи. Первая: родители меня
любят и защищают, они не являются угрозой для меня. Вторая – они
достаточно сильные, чтобы защитить меня от угроз внешнего мира.
Тем не менее, в жизни ребенка встречаются ситуации,
несовместимые с чувством безопасности. Часто это такие ситуации,
появления которых родители могли бы избежать. Но они этого не
делают, поскольку не считают чем- то важным. Что это может быть?
Домашние ссоры. Когда папа с мамой ссорятся, это немалый стресс
для ребенка. Не менее травмирующими являются конфликты с
родственниками и любыми другими людьми. Причем конфликты это
не только крик, ругань, драка. Сюда же относится то, когда в
присутствии ребенка кто- то кого- то ругает, «пилит», упрекает,
оскорбляет, незаслуженно обвиняет, критикует, высмеивает. Если
объектом такого воздействия является сам ребенок, о чувстве
безопасности говорить вообще не приходится. И уж конечно, такие
ситуации, как развод родителей или ситуации физического насилия
это очень сильный стресс. О психологических травмах, наносимых
родителями говорить не принято, обычно о них вспоминают лишь на

7. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
6
приеме у психотерапевта. Но именно близкие люди ранят больнее
всего. Представьте ситуацию. На приеме у психотерапевта уже
немолодой военный. Он прожил достойную жизнь, был в горячих
точках, многого достиг. Но в то же время с семьей не сложилось, да
и вообще в жизни он много кому то что то доказывал, но мало
радовался. И вот во время мысленного возвращения в детство,
вспоминает ситуацию. Он стоит рядом с отцом на каком то
возвышении. И отец говорит ему: «Падай спиной назад, я тебя
поймаю!». Он падает, и больно ушибается, отец его не поймал. И
тогда отец говорит ему, что это урок. Урок, что никому нельзя верить
и что этот урок пригодится ему в жизни. Трудно сказать, почему
отец решил дать сыну такой урок. Скорее всего, он сам пережил в
жизни драматическую ситуацию предательства, которая воспитала в
Пжсижяѐѐєя сяеяйѐєя ссжзє ѐясжвеясиѓеє с
сйвсивже кянжпасѐжсиѓ зякяѐда. Пязвая вамѐая
вяуь, джижзйю ежгйи сляоаиь зжлѓияоѓ лоя свжѓё
ляияй – ѐайсѓиься пжллязмѓваиь еѓз в сяеья!

8. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
7
нем именно такое ограничивающее убеждение. Наверняка, он по
своему желал сыну добра. На деле же нанес психологическую
травму, которая во многом определила всю жизнь сына.
Потеря территории. Ребенку, как и любому живому существу для
ощущения безопасности важно иметь свою, привычную территорию.
Важно чтобы у ребенка была своя собственная территория,
неприкосновенная для всех других. Своя комната или хотя бы свой
уголок. Главное, чтобы никто не имел права посягать на нее. Как
угроза безопасности, как стресс воспринимаются: переезд на новую
квартиру, смена садика (школы), вообще любая резкая смена
обстановки. Для маленького ребенка даже нагрянувшие гости –
угроза территории, особенно если с ними дети, которых заставляют
развлекать, делиться с ними его комнатой и его игрушками. Вообще
то ребенок вполне может делиться своим, главное не заставлять его
делать это. Потеря родителей (родителя), разлука: развод,
командировка отца, госпитализация мамы. Частое отсутствие
родителей дома тоже является для ребенка аналогом потери
родителей и фактором угрозы безопасности. Игнорирование. Когда
ребенку уделяют мало внимания, когда его игнорируют, не слышат,
не замечают, это тоже воспринимается как небезопасная ситуация.
Не обязательно быть с ним двадцать четыре часа в сутки, но если
маленький мальчик прибежал и лезет на колени к маме, которая
работает за компьютером, не стоит говорить ему : «Уйди, я занята».
Лучшим вариантом будет сказать: «Я тебя люблю!», поцеловать и
чем- то занять. Рождение брата или сестры. Мамино внимание,
похоже, без остатка занято новорожденным. А вдруг любви на всех
не хватит? Не заберет ли всю ее младенец? Появляется угроза
лишиться маминой любви. Наказания. Наказание – умышленное
причинение страданий (физических или моральных) обычно с целью
коррекции поведения в будущем. Однако вне зависимости от цели и
от способа наказания страдание не является тем, что увеличивает у
ребенка чувство безопасности. Реальные угрозы. Взрослые склонны
недооценивать детские страхи. Злая собака, конфликт в песочнице,
темнота в спальне или злая учительница – для ребенка все эти угрозы

9. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
8
реальны. Мы не можем сделать мир абсолютно безопасным, но мы
вполне в силах сделать главное. Можем научиться вести себя так,
чтобы ребенок был уверен: мама и папа всегда на моей стороне. Они
всегда меня услышат и отнесутся серьезно к моим проблемам. Они
сделают все возможное, чтобы помочь. Так, например, если ребенок
плачет и не хочет идти в садик, надо разобраться, что его страшит, а
не убеждать его, что в садике очень хорошо, просто он этого не
понимает. И еще один важный фактор. Всем нам присущи страхи,
сомнения, неуверенность, раздражение, досада, гнев. Но надо
помнить о том, что восприятие ребенка сильно отличается от
восприятия взрослого. Информацию о сложных жизненных
ситуациях и о своих переживаниях детям лучше сообщать в
безопасной для них форме. Если папа потерял работу, то
естественны переживания родителей по этому поводу. При этом
важно, в какой именно форме мама сообщает ребенку об этом.
Реплика в духе «Ну все, теперь мы умрем с голоду!» совсем не то же
самое, что «Будет тяжело, но мы справимся!». И фраза «Как мне с
вами тяжело!» значительно безопаснее чем «Лучше бы я тебя не
рожала!». Нельзя перекладывать на ребенка переживания о том, чего
он не в силах изменить. Не в том наша сила, чтобы его, слабого,
подчинить своей воле.
Наша сила в том, чтобы с
нами он чувствовал себя
в безопасности. У
ребенка еще будет
возможность столкнуться
со всеми сложностями
взрослого мира, но
форсировать этот процесс
и глупо и опасно.
II. Потребность в любви и принятии. Казалось
бы, ни у кого это не вызывает сомнений, тем не менее, далеко не
каждый ребенок имеет возможность пользоваться БЕЗУСЛОВНОЙ

10. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
9
любовью родителей. Поскольку
традиционное воспитание
полностью базируется на контроле
поведения ребенка, любовь тоже
превращается в инструмент
контроля. Ребенок получает ее не
просто так, по факту своего
существования, а в случае
определенного «хорошего»
поведения или определенных действий. Для нас важно вести себя
так, чтобы ребенок понимал: мы любим его вне зависимости от
обстоятельств и принимаем его целиком: со всеми достоинствами и
недостатками, всю его внешность, все черты характера, все его
эмоции и переживания. На практике принятие ребенка родителем
бывает частичным. В силу каких либо своих собственных
комплексов родители могут «не принимать» какую- то особенность
внешности ребенка, эмоцию, определенное поведение. Они часто в
его присутствии говорят об этой особенности с негативным
оттенком. Вариантов тут множество. Например, отец мечтал о сыне,
а родилась дочь. Он вроде как смирился, но порой говорит в
присутствии дочери о том, как хотел сына. Если это продолжается
систематически и сопровождается холодностью отца, она начинает
ненавидеть себя за то, что она девочка. Или сын внешне напоминает
матери ее первого мужа, с которым у нее связаны негативные
воспоминания. Порой родители не могут принять в ребенке какие то
черты внешности (цвет волос, форму носа, слишком худой или
слишком полный, слишком высокий или наоборот.) Или непринятие
касается особенностей темперамента, стиля мышления. Родителям
может оказаться тяжело принять слишком подвижного или,
наоборот, медлительного ребенка. Часто родители не могут
принимать определенную эмоцию ребенка. Например, бурную
радость, страх, гнев. Обычно это связано с особенностями
воспитания самих родителей. Большинство из нас выросли в
условиях довольно сурового воспитания. Кому- то не позволяли

11. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
10
открыто проявлять гнев, раздражение, недовольство. Кому –то
плакать. Но гнев – естественная реакция человека на определенную
ситуацию. Несомненно, задача родителей – помочь детям научится
контролировать свои эмоции и выражать их социально приемлемым
способом. Но такое обучение не имеет ничего общего с запретом на
эмоцию. Непринятие родителями определенной эмоции детей,
приводит лишь к формированию психологических деформаций
личности и к возникновению соматических заболеваний. Пытаясь
заслужить любовь родителей, ребенок тоже начинает не принимать
часть себя, ненавидеть себя за что-то. Мы не говорим сейчас о
дурных привычках, от которых родители пытаются отучить детей,
указывая на них. Речь идет о вещах, являющихся органичной частью
индивидуальности человека. О том, избавиться от чего он может,
только совершив насилие над собой. Девочке постоянно говорят о
том, какие у нее некрасивые волосы, мальчику всякий раз делают
замечание, когда он заливается радостным смехом или выражает
свой характер. Родители часто просто не понимают, что совершают
эмоциональное насилие.
Скептический читатель: Ну хорошо, я согласен с
тем что внешность и темперамент детей необходимо
принимать безусловно и безоговорочно. Но я никак не могу
согласиться с тем, что родители должны принимать любые
поступки детей. Ведь дети часто шалят, капризничают,
делают что то назло, или просто ведут себя неразумно. Если
родители будут все это принимать, они окажут детям дурную
услугу, воспитают их безответственными, капризными,
эгоистичными!
Наш ответ: Естественно, мы живые люди и нам может не
нравиться тот или иной поступок нашего ребенка. И если ребенок
обижает сестру, включает слишком сильно музыку или забывает
выполнить свои обязанности по дому, мы говорим ему о своем
неудовольствии. Более того, нам нет необходимости притворяться и
скрывать чувства, которые вызвал у нас тот или иной поступок:

12. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
11
гнев, досаду, горечь, обиду, возмущение, страх, смех. Это то, что
называется «Закон прозрачности». Что мы чувствуем, то и выражаем,
что думаем, то и говорим. Не пытаемся казаться лучше, умнее,
добрее, чем мы есть на самом деле. Дети очень чувствительны к
нечестности и несправедливости. Они скорее простят родителю
сделанную в сердцах оплеуху, чем обман. Такое честное выражение
недовольства не является непринятием ребенка. Но! Чтобы
неудовольствие поступком не переросло в непринятие необходимо:
Во первых, родители никогда не говорят ребенку фраз
типа: «Если ты будешь так себя вести, я не буду тебя любить.»
Это табу! Есть смысл говорить о неприемлемости конкретного
поступка, но обязательно нужно пояснить, почему он неприемлемый.
Что бы ни совершил ребенок, мы ведем себя так, что он уверен: ни
при каких обстоятельствах он не потеряет нашу любовь. Мы можем
говорить о том, что его поступок будет иметь какие- то последствия,
но таким последствием не может быть лишение любви. Думаем,
излишне говорить о том, что родители сами не должны поступать
таким образом, который осуждают.
Во вторых, речь идет исключительно о данном поступке.
Никаких обобщений типа: «Ты всегда ….!» или «Ты никогда….!».
Никакого навешивания ярлыков: лодырь, неблагодарный, эгоист,
тряпка, трус, жадина, тупица.
В третьих: родители вполне могут выражать непринятие
того или иного поступка, даже осуждать его, но не может
подвергаться осуждению эмоция ребенка, какой бы
неприемлемой она нам не казалась. Запрет на проявление эмоции
может приводить к серьезным деформациям личности.
В четвертых, осуждение поступков не может быть
систематическим, иначе оно из непринятия поступка перерастает в
непринятие ребенка. Если поступки ребенка часто кажутся вам
неприемлемыми, значит, причина не в нем. Кого он копирует? Какой
внутренний конфликт есть у вас внутри? Насколько удовлетворены
базовые потребности ребенка? Насколько доверительные у вас

13. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
12
отношения? Надо искать причину и решать ее. Возможно, вам нужна
помощь семейного психолога или семейного психотерапевта.
III. Потребность в общении и позитивных
примерах. Основной способ обучения у всего живого – усвоение
ролевых моделей поведения. Отношения родителей между собой,
отношение к людям, к работе, позитивный или негативный взгляд на
жизнь, отношение к деньгам, к вредным привычкам, к порядку. Все
это и многое, многое другое дети усваивают, копируя в первую
очередь родителей, а потом и других людей с которыми общаются.
Именно поэтому английская пословица гласит: «Не воспитывайте
детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!» У
нас же говорят: «Яблоко от яблони далеко не падает!» Часто
родители избирают путь строгости и наказаний из страха за будущее
ребенка. Они страшатся того, что он может попасть под дурное
влияние, сбиться с пути. Такие страхи заставляют контролировать
поведение ребенка. На самом деле существует огромное
количество исследований
психологов и
психотерапевтов,
которые со всей
однозначностью говорят
нам: ВСЕ случаи отклоняющегося поведения взрослых связаны
с нереализованными детскими потребностями. Каждая трагедия
индивидуальна, но любой маньяк, убийца, алкоголик или домашний
тиран в детстве сталкивались совсем не с недостатком контроля.
Обычно оказывалось, что в детстве не были реализованы его
потребности в безопасности, безусловной любви и принятии. Причем
жестокость многолика. Воображение сразу подсказывает нам
классическую неблагополучную семью, где родители ведут
антисоциальный образ жизни, пьют, бьют ребенка. Но бывают
внешне вполне благопристойные варианты подавления ребенка. При
этом общая схема однотипна. Она состоит в том, что родители,
пытаясь сделать ребенка послушным и удобным для них, начинают

14. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
13
подавлять его естественные желания, чувства, интересы. Они
пытаются взять под контроль его жизненную энергию, заставить ее
течь в том направлении, куда им хочется. Парадоксальным образом в
одном лагере оказываются и антисоциальные родители, толкающие
ребенка на дурной путь, и гиперсоциальные. Последние пытаются
выстроить воспитание ребенка по желаемой для них схеме (пусть
даже и очень позитивной), но не желают при этом считаться с его
собственными интересами, не обеспечивают для своего ребенка
безусловных любви, принятия, уважения. У ребенка жизненную
энергию которого подавляли, есть лишь два выхода: либо душевно
сломаться, либо со временем научиться подавлять и уничтожать
жизненную энергию других людей.
Монстры вырастают в семьях, где детей подавляли, будь
то семьи алкоголиков, священников или учителей.
У сторонников жесткого подхода в воспитании всегда
найдется пара –тройка примеров, когда ребенок вырастал совсем не
таким, как родители. Например: Мальчик растет во внешне
благополучной семье. Мама учительница, папа руководитель. Обоих
на работе характеризуют как прекрасных дисциплинированных
работников, оба не имеют вредных привычек. Дом полная чаша,
порядок идеальный, дети не испытывают недостатка ни в игрушках,
ни в поездках, ни еще в чем то, что принято считать важным. И вот
неожиданно выясняется, что сын связался с уличной бандой,
употребляет наркотики и так далее. Все знакомые в шоке: как такое
могло случиться? Это просто невозможно! Версий много и все они
не связаны с родителями. Тут мы услышим и про влияние
телевизора, и про недоработки школы, и про гены, и про какого-
нибудь родственника, который подал дурной пример. Мало кто
поинтересуется тем, какой на самом деле была его жизнь в семье за
благополучным фасадом. А на поверку окажется, что в банде его
принимали таким, какой он есть, а дома нет. Тут он почувствовал

15. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
14
себя в безопасности, потому что тут все за одного. Дома же его
постоянно жестко критиковали и высмеивали. Может, били, а может,
просто эмоциональное давление было невыносимым. Возможно, в
банде он впервые почувствовал, что его любят просто так. И
обделенный в базовых потребностях ребенок не будет разбираться,
извращенные ли методы безопасности и любви в той среде, которую
он нашел. Ему на это будет просто плевать.
Гоава 2. Тзалѓђѓжѐѐєй спжсжк
вжспѓиаѐѓя – джѐизжоь пжвяляѐѓя
зякяѐда
Отношение к детям в
обществе постепенно меняется.
Уже довольно редким стало
традиционное авторитарное
воспитание. И бьют детей уже
значительно реже. Но есть
нечто, что прямо является
наследием традиционного
стиля. Это привычка родителей
обращать внимание на
внешнюю сторону, на
поведение детей. И удивительная слепота к факторам, с
неизбежностью приводящим к такому поведению. Родители, каким-
то волшебным образом умеют придавать огромное значение
«плохому» поведению ребенка и абсолютно игнорировать «плохое»
поведение взрослых.
Ребенок сказал неправду – ужасно!
Бабушка назвала маму никчемной матерью –
неважно
Мальчик ударил сестру – ужасно

16. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
15
Папа пришел выпивши – не имеет значения
Ребенок не хочет идти в школу: что за капризы ?
Семья переехала на новую квартиру (в другой город)
-Да что же тут такого?
Ребенок просит новую игрушку - разбаловали!
Мама с папой равнодушно отреагировали на то, что
сын смастерил– да заняты просто были!
Традиционный подход привычен. Но эта привычность
заставляет уделять больше внимания менее важному в ущерб
действительно важному. Например, родители готовы много сил и
энергии потратить на то, чтобы заставить ребенка хорошо учиться. И
в то же время не предпринимать никаких усилий чтобы прекратить
конфликты между супругами. А ведь атмосфера в семье в конечном
итоге значительно важнее для будущего ребенка, чем школьные
оценки!
Традиционный способ воспитания исходил из предпосылки,
что ребенок – глина, из которой можно вылепить все, что пожелает
воспитатель. И только менее ста лет назад появилось понимание
того, что ребенок подобен семени, в котором уже заложена
программа его жизни. Программа, которую он может реализовать,
если позволят условия. Появилось понимание того, что добродетель
жестокостью не воспитывается, нужна любовь и позитивные
примеры. Традиция предписывала родителям воспитывать
детей. Сейчас появляется понимание, что детям надо помогать
расти. Если сравнивать воспитателя с садовником, то вопрос в том,
какой инструмент важнее: садовые ножницы или лейка.
Зацикленность на контроле поведения приводит к тому, что мы

17. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
16
имеем огромное количество литературы, описывающей, как еще
более искусно контролировать детей, как лучше манипулировать
ими, как заставить их выполнять требования родителей. Но мало кто
задается вопросом, насколько эти требования полезны. Досадно
мало информации о том, как
детей лучше понимать,
помогать, поддерживать. На
одну книжку про лейку
двадцать книжек про
ножницы! Окружающие
скорее заметят «плохое» поведение детей, обратят внимание на их
невоспитанность, нечуткость, неблагодарность. И очень редко
посоветуют родителям обратить внимание на собственное поведение.
Контроль привычен. Контроль повсеместен. Но вот парадокс: в
прежние времена он был действительно необходим. Ведь целью
воспитания считалась подготовка для общества послушных,
исполнительных людей. Сейчас же многие родители уже понимают,
что для успеха в жизни неплохо быть смелым, инициативным,
предприимчивым. Надо уметь выходить за рамки, принимать
нестандартные решения, принимать на себя ответственность. Только
вот контроль в этом не помощник. Лучше всего об этом сказал Томас
Гордон: «Один из распространенных мифов относительно
воспитания детей состоит в том, что если родители заставляют детей
делать что-либо, они станут дисциплинированными и
ответственными людьми. Действительно, некоторые дети могут
совладать с сильным родительским авторитетом, будучи
послушными, конформными, подчиненными, но они обычно
оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в
контроле собственного поведения. Будучи взрослыми, они
демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по
жизни, бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того,
чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы или для того, чтобы
найти контроль своему поведению».

18. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
17
Вжспѓиаѐѓя, жсѐжваѐѐжя ѐа джѐизжоя
пжвяляѐѓя пжёжмя ѐа пжпєидй вежѐиѓзжваиь в
сжнѐаѐѓя зякяѐда «сѓсияей лѓсиаѐђѓжѐѐжгж
йпзавояѐѓя».
Гоава 3. Кжгла ляиѓ "пожёж" сякя вялйи,
сиж эиж жнѐасаяи?
Теперь давайте разберемся, что означает «плохое» поведение
детей. Ведь на самом деле всегда, когда ребенок "плохо" себя ведет,
для этого всегда существуют веские причины . Он поступает так не в
силу своей изначально порочной натуры, и не для того, чтобы
причинить нам зло. Он сигнализирует нам о том, что не все в
порядке, либо просто экспериментирует, познает мир.
1. Нереализованная (фрустрированная) потребность. Мы с вами
уже говорили о базовых потребностях ребенка . Таких как
безопасность, безусловная любовь, принятие, позитивный пример.
Если потребность важна, она должна быть удовлетворена, иначе
проблемы неизбежны. И дети учатся удовлетворять свои
потребности любым доступным им способом. Что делает младенец,

19. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
18
когда ему нужно внимание? Методом проб и ошибок он быстро
находит способ получить его. Для этого нужно сделать что- то
плохое. Разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от
телефона и даст какое-нибудь внимание - пусть отрицательное, но
внимание! В мозгу ребенка формируется устойчивый условный
рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо. Рефлекс появился
"нечаянно", но заработал, и даже стал настолько прочен, что
продолжает срабатывать в любом возрасте. Муж уделяет мало
внимания - будет скандал или пересоленный ужин, дети обделяют
вниманием – сердце заболит. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в
нашей жизни принято больше внимания уделять "плохому", а не
хорошему поведению. Дети не умеют сказать нам, чего им не
хватает, да и не всегда сами понимают это. И в ход идет «плохое
поведение». На самом же деле когда ребенок обижает сестренку ему,
возможно, не хватает любви, грубит бабушке – чувствует исходящую
от нее угрозу безопасности, не хочет спать – переживает стресс,
связанный с потерей территории. Традиционный взгляд на
воспитание подсказывает родителям, что такие недопустимые формы
поведения должны быть пресечены. В результате человек с
нереализованной потребностью получает наказание. В лучшем
случае - совет о том, как ему правильно себя вести. Но когда вы
голодны, совет успокоиться и почитать газету поможет реализовать
вашу потребность? Единственно правильным вариантом будет
понять, какая потребность ребенка не удовлетворена, и решить
проблему настолько, насколько вы сможете. Какие стрессовые
ситуации происходили недавно? Чего и кого боится ребенок?
Поговорите с ним. Вообще всегда, когда есть сложная ситуация,
стоит поговорить. Это то, в чем невозможно переборщить. Спросите
его, как дела. Что его волнует? Что хорошего и что плохого
происходило за последнее время? Что вы можете сделать для того,
чтобы он почувствовал себя более защищенным? Сделайте что то,
чтобы он почувствовал: его любят, принимают таким, какой он есть,
его ценят. Возможно, после разговора вам придется поменять свои
планы, но поверьте, оно стоит того!

20. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
19
2. Борьба за влияние. Поведение по типу "А что ты мне сделаешь? "
Порой вам кажется, что ребенок бросает вам вызов. Он смотрит вам
в глаза, и как бы говорит «Я знаю, что ты хочешь от меня, но я этого
не сделаю! Возможно, речь идет о таком глубинном свойстве
человеческой природы, как борьба за лидерство. Это качество
является естественным и проявляется очень рано. Или это просто
экспериментирование со своим поведением. А возможно, это мы
ведем себя как-то не так. Представьте ситуацию: вы идете по улице
незнакомого города и вам надо спросить дорогу. Скорее всего, вы не
зададите вопрос первому встречному, а выберете из толпы лицо,
вызывающее большую симпатию. Человек всегда излучает какую- то
энергию, соответствующую его эмоциональному состоянию. Ребенок
может не понимать, что именно с нами не так, но он чувствует
исходящую от нас энергию. Какая она? Энергия любви и нежности
или раздраженность? Оптимизм и уверенность или страх? Если
исходящая от нас энергия беспокоит ребенка, он реагирует на это
изменением поведения. Во многих книгах по воспитанию мы можем
прочитать советы о том, что родители ни в коем случае не должны
уступать, если ребенок бросает им вызов, иначе это подорвет их
авторитет. Но если вы решите, что поведение ребенка это вызов и
примете его, между вами действительно начнется борьба за
лидерство. Такие советы исходят из традиций контроля поведения.
Они оставляют за скобками причину проблемы. Должны вам
признаться, что мы тоже когда-то использовали в воспитании
контроль. Потребовалось немало времени чтобы понять: полезнее
заглянуть в себя и поискать проблему там. И как только нам удается
гармонизировать свое внутреннее состояние, проблема волшебным
образом исчезает.
Что делать, если вы уже включились в игру «Кто лидер?» Стоит
подумать не о том, как победить в такой борьбе, а о том, как выйти
из игры, не разрушив доверие. Возможно, доверие придется
восстанавливать заново. Это может оказаться непростым делом. Как
мы уже говорили, обратить внимание на собственное эмоциональное
состояние. Попытаться понять, что на самом деле творится в душе

21. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
20
ребенка в данный момент. Отбросить принцип «победа любой
ценой!», взять паузу. Задать себе вопрос: «что именно я отстаиваю и
почему это важно?». Если то, что вы отстаиваете, действительно
важно, поговорите с ребенком, объясните ему. Вообще начните
традицию вырабатывать правила исключительно совместно, на
семейных советах. Просто удивительно, насколько легче детям
соблюдать те правила, которые они сами придумали. Самому тоже
придерживаться принятых правил. Сохранять самообладание и
терпение. Показать свою любовь. Быть готовыми к тому, что
восстановление доверия займет немало времени. Придумать, как дать
возможность ребенку проявить силу, дать право делать
самостоятельный выбор, помочь почувствовать себя свободным и
значимым в какой –то сфере. Перестать бояться того, что ребенок
пробует проявлять свою волю. На самом деле надо привыкнуть к
тому, что сильный, незадавленный ребенок ВСЕГДА будет
испытывать установленные границы на прочность. Единственным
конструктивным поведением с вашей стороны будет постепенное
увеличение пространства свободы. Вообще нужно давать
ребенку ровно столько свободы, сколько он уже готов взять
вместе с соответствующими такому уровню свободы
обязанностями. Несоблюдение родителями такого простого
правила приводит к тому, что наступает момент естественного бунта
против родительского авторитета. Он происходит неожиданно и
принимает нежелательные, порой катастрофические формы. Именно
неумение взрослых вовремя пересмотреть границы и приводит к
появлению проблемы, которая называется в
педагогике «подростковый возраст». На самом же
деле нет никакого кризиса подросткового возраста.
Просто ребенок уже окреп, почувствовал в себе
силу. Он уже не хочет быть зажатым в тесные
рамки, хочет хотя бы иногда сам управлять
собственной жизнью. А родители не замечают!
Или замечают, но стремятся во что бы то ни стало

22. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
21
сохранить контроль. Если ребенок развивается быстрее, чем
родители готовы меняться, кризис неизбежен.
3. Отстаивание своих интересов. Очень часто то, что выглядит как
капризы, является защитой реальных интересов. Ребенок отстаивает
свое право заниматься тем, что ему нравится, способ, каким
выполнять то или иное действие, свои вкусы, пристрастия.
Поскольку большинство родителей традиционно озабочены
контролем поведения ребенка, у них не остается времени на то,
чтобы понять его чувства и интересы. Кроме того, мы часто
озабочены тем, что скажут окружающие. Еще у нас есть собственные
вкусы и нам тяжело понять, что кто- то думает иначе. В результате
девять десятых требований, по поводу которых разгорается
конфликт с ребенком, на самом деле являются такими, на каких нет
смысла настаивать. Но ведь от нас зависит не только безопасность
ребенка, но и то, получит ли он в детстве навыки защиты своих
интересов. Слишком часто можно видеть, как родители сначала
погружают ребенка в атмосферу гиперопеки, а потом жалуются на
его несамостоятельность, нерешительность, безответственность. Наш
собственный родительский опыт научил нас тому, что требований по
отношению к ребенку не должно быть много. Для начала родителям
неплохо самим разобраться со своими требованиями к детям. Чего
мы от них хотим? Почему мы этого от них хотим? Кому и какая
именно от этого польза? Это действительно нужно моему ребенку
или это просто попытка подстроиться под какой-то общественный
стереотип? Если требования ребенка не идут вразрез с интересами
других людей и являются выполнимыми, нет никакого смысла
отстаивать свою правоту. Когда родители встают на путь воспитания
без наказаний, это автоматически означает, что их дети будут расти
более сильными. Такой ребенок действительно отличается от того,
свободу которого подавляют. У него иные представления о свободе,
о правилах, о дисциплине. У него выше притязания и у него больше
сил для того, чтобы отстаивать свои интересы. Вам придется
смириться с тем, что традиционные методы воспитания для него уже
не подходят. И это означает в частности, что вам есть смысл

23. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
22
отстаивать только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ правила и
требования. И что эти правила лучше вырабатывать вместе с ним.
Если вы попробуете контролировать каждый его шаг, то это
вымотает вас, заберет все силы, и все равно вы потерпите фиаско.
Или же вам придется вернуться на путь «Черной педагогики».
4. Месть. Поведение, смысл которого
«вредить в ответ на обиду» Порой
ребенок «плохо» себя ведет потому что
переживает внутреннюю боль, которую
нанесли, может быть и вы. Ощутив свою
никчемность, страх, обиду, человек
склонен попытаться выместить на ком –
то свою боль. Ребенок живой человек и
для него естественно и обижаться и
пытаться «насолить» обидчику.
Естественная реакция для большинства
родителей - доказать свою правоту. Это
не работает!!! Упорство, отрицание своей вины или ошибки, только
усугубят проблему, подорвут доверие, а наказание послужит для
ребенка оправданием последующей агрессивности. Надо найти в
себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению. Дети
действительно могут очень многое простить своим родителям.
Поэтому признание родителями своей ошибки полезнее и для
сохранения авторитета и для сохранения ДОВЕРИЯ.
5. Реакция на неискренность и несправедливость. Дети очень
тонко чувствуют ложь, фальшь, несправедливость. Конечно, они
замечают несоответствие между тем, что родители говорят и тем,
что они делают. Мир взрослых очень далек от идеального. Просто
взрослые уже научились более –менее спокойно реагировать на него.
Мы привыкли к тому, что есть несоответствие между реальным и
декларируемым, между ожидаемым и получаемым. Мы загрубели
душой, чтобы испытывать меньше боли. И забыли о том, как больно
такое несоответствие ранило когда то нас. Что же делать? Мы не в
состоянии сделать так, чтобы весь мир по мановению волшебной

24. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
23
палочки стал идеальным. Но мы можем сами научиться искренности
во взаимоотношениях с детьми. Никто не идеален. У взрослых могут
быть вредные привычки, вроде пристрастия к курению или
алкоголю, они порой обманывают друг друга и детей, бывают
непоследовательными, не выполняют обещаний, поступают
несправедливо или выплескивают негативные эмоции на детей. Но
для детей настолько естественно любить родителей, что они могут
простить нам очень многое. Да, они могут простить. Но
неискренность и фальшь разрушает ДОВЕРИЕ. А доверие для
воспитания в стиле принятия так же важно, как страх для
авторитарного стиля. Поэтому наиболее разумным будет не
пытаться выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Будьте сами
собой и постарайтесь быть с детьми настолько искренними,
насколько сможете. Конечно же, наш ребенок столкнется с
несовершенством мира. И мы не в состоянии изменить весь мир, но
мы в состоянии изменить его малую часть. Важно, чтобы ребенок
понимал, что мы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Первая
наша реакция всегда: «Мы на твоей стороне, мы тебя защитим!».
Вокруг нашего ребенка всегда будет какое- то количество людей с
недобрыми намерениями. Соседские дети, которые забрали игрушку,
учительница, несправедливо занизившая оценку, или родственники,
ругающие за то, что он «не так воспитан!». Могут оказаться
ситуации, в которых и наш ребенок окажется неправым, в этом
необходимо разобраться и спокойно обсудить. Но самое главное для
родителей все же научиться вести себя так, чтобы ваш ребенок вырос
с абсолютной, непоколебимой уверенностью в том, что вы на его
стороне! Это даст ему необходимый запас жизненных сил и
оптимизма для того чтобы спокойно реагировать на любые
проявления несовершенства и несправедливости окружающего нас
мира.
Разумеется, любая классификация мотивов и причин
«плохого» поведения очень приблизительна. Вообще условно само
деление на «плохое» и «хорошее» поведение. Ведь часто поведение,
которое привычно называют «хорошим» это фасад, за которым

25. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
24
скрывается что- то иное, более глубокое и не всегда позитивное.
Самый простой пример: мальчик воспитанный, послушный,
вежливый. Окружающие не нарадуются: «Ну просто чудо, какой
ребенок!». Но ведь окружающим все равно, каким путем выработаны
эти качества. Они понятия не имеют, ведет ли он себя так, потому
что берет пример с родителей, или просто боится наказания. Или он
старается быть пай-мальчиком, надеясь заслужить таким образом
любовь родителей, которой ему катастрофически не хватает. Не
всегда «хорошее» для людей означает «хорошее» для самого
ребенка. Порой мы путаем «плохое» и естественное поведение детей.
Для ребенка естественно исследовать окружающий мир. Но у него
еще нет, и не может быть такого уровня ответственности, как у нас.
В вжспѓиаѐѓѓ лжвязѓя вамѐяя авижзѓияиа!

26. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
25
Например, ребенок разбил вазу, помыл кошку краской для волос,
разрисовал новые обои, вынес на улицу и забыл какую -то вещь, что-
то спустил в унитаз, что то поломал, пытаясь понять, как оно
работает. Ответственность надо воспитывать, но это постепенный
процесс. До поры до времени ответственность за поведение детей
лежит на родителях. И я должен понимать, что когда мой маленький
сынишка нашел новенький смартфон и напустил туда слюней, в
результате чего смартфон навсегда замолчал, виноват я, а не он. Это
я не сумел выработать у себя привычку класть ценные вещи в
недоступное для ребенка место. Я могу сколько угодно
расстраиваться, приходить в ярость или отчаяние, но у меня нет
права срывать на ребенке злость за событие, произошедшее по моей
вине. Надо соотносить поведение ребенка с возрастом и не ждать от
него чрезмерно развитого чувства ответственности.
Гоава 4. А зжлѓияоѓ ёжзжтж сякя вялйи?
— Да, Машенька, разбаловали мы тебя, придется тебя
наказывать…
— Как это? Разбаловали ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Родителям важно понять, что на ребенка оказывают влияние
не какие- то специальные «воспитательные» действия родителей, а
вообще ВСЕ их поведение. И что разные стили поведения родителей
приводят к разным результатам.
1. Авторитарный стиль:
Авторитарные родители сами живут по жестким правилам, и
стремятся навязать эти правила своим детям. Обычно такой стиль
присущ людям, которые пережили тяжелое детство, и вообще их
жизнь была полна лишений. Они выжили ценой того, что стали
буквально «стальными людьми». Не представляют, что жизнь может

27. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
26
быть иной, чем была у них. Видят мир в черно – белых тонах: черное
и белое, хорошо и плохо, правильно – неправильно. В своем
крайнем варианте жестокий авторитарный стиль является
проявлением психических расстройств родителей. На другом полюсе
родители, которые по-своему любят детей, но тепла дать не могут,
потому что сами его не получали в детстве. Свобода их страшит,
ассоциируется с вседозволенностью, распущенностью, анархией.
Родители отдают приказы и ждут, что они будут выполнены
беспрекословно. «Потому что я так сказал!» «В моем доме ты
будешь жить по моим правилам!»- вот их типичные высказывания.
Общение происходит в виде указаний, назиданий, нотаций.
Устанавливают жесткие правила и ограничения, не допускают их
обсуждения. Не позволяют детям перечить, проявлять
независимость. Для воспитания применяют все виды наказаний,
включая физические. Считают, что таким образом приносят пользу
своим детям. Уверены, что только строгостью и наказанием
воспитываются добродетели. Наказания применяют в первую
очередь для того, чтобы приучить ребенка к беспрекословному
повиновению. Вообще главный проступок, который карается
немедленно и жестко – своеволие, попытки перечить, противиться.
Для более полного подчинения воли ребенка используют
манипуляцию с помощью негативных эмоций. (Страх, вина, стыд).
Похвалы и поощрения обычно не применяют, считают, что это
может ребенка разбаловать, он может о себе «возомнить невесть
что!» Игнорируют интересы и потребности ребенка. Продолжают
контролировать его жизнь даже после того, как он становится
взрослым. В том числе контролируют его семейную жизнь, его
детей. Обычно такие попытки приводят к краху семьи. В аграрно –
индустриальную эпоху авторитарный стиль воспитания был
преобладающим, поскольку позволял воспитать человека
оптимально адаптированного к обществу. Он вырастал привыкшим к
жестокому отношению, беспрекословному повиновению, был удобен
и безопасен, ничего не пытался изменить.
Ключевое слово: послушание, покорность

28. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
27
Сила. Сила является основой абсолютной власти родителей. Для ее
демонстрации применяются наказания.
Дети: эти дети умеют себя хорошо вести из страха: «Если я не буду
слушаться, то буду наказан!». На уровне развития личностных
качеств возможны два крайних сценария: 1 вариант – развитие
слабой жизненной позиции: потеря чувства собственного
достоинства, способности принимать решения, отвечать за выбор,
потеря собственных
желаний. 2 вариант –
развитие деспотической
личности: решение
вопросов только силой (кто
сильнее, тот и прав),
агрессивность,
конфликтность. Грубое,
циничное, и хамское
отношение к окружающим,
когда это им самим ничем
не угрожает. В
подростковом возрасте наиболее сильные бросают вызов родителям.
Некоторые уходят в криминал, вызывающее или асоциальное
поведение, в наркотическую или игровую зависимость. Другим
удается найти позитивный вариант ухода: спорт, увлечение, работа.
Покидают родительский дом, как только могут себе это позволить.
Более слабые ломаются и полностью теряют собственную волю, не
совершают попыток решать что-либо самостоятельно. Девочки часто
остаются пассивными и зависимыми, находят себе партнеров типа
сурового отца. Мальчики часто становятся правонарушителями,
домашними тиранами или выбирают профессию, допускающую
социально одобряемое насилие (военный полицейский). Склонны
идеализировать родителей: «Меня отец бил, поэтому я человеком
вырос!»

29. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
28
2. Строгий (Авторитетный) стиль
Такие родители отличаются
последовательностью, твердым
контролем за детьми и в то же время
заботливым, теплым отношением к
ним. Родительский авторитет
завоевывают личным примером.
Честны и последовательны, они
предъявляют к себе такие же
высокие требования, как к детям.
Внимательны и заботливы, но
убеждены что «нам лучше знать, что
нужно ребенку», поэтому последовательно пресекают любые
отклонения от того поведения, которое считают правильным.
Ориентированы на общественные нормы. Для них важно «А что
люди скажут?» Физические наказания применяют сравнительно
редко, обычно для пресечения нежелательного поведения. Любовь и
признание дети получают в случае хорошего поведения. Для
предотвращения нежелательного поведения также применяют
манипуляцию с помощью негативных эмоций (страха, вины, стыда).
Контроль постоянный и жесткий. Такие родители обычно боятся, что
без строгой дисциплины дети «покатятся по дурной дорожке»,
«поддадутся дурному влиянию, «попадут в объятья греха».
Парадоксальным образом они рискуют переусердствовать с
контролем и на фазе подросткового бунта получить именно тот
результат, которого боялись. Когда такое случается, обычно относят
результат к «дурному влиянию общества». Свое поведение считают
правильным, просто нужно было «еще больше контроля!». Родители
стремятся во что бы то ни стало передать детям свои идеи, ценности,
правила. Имеют в голове образ того, каким должен быть ребенок, что
он должен уметь, что любить, чем заниматься, чего достичь. Именно
в таких семьях дети должны реализовывать нереализованные мечты
родителей. В лучших своих вариантах строгий стиль родителей по
мере взросления детей эволюционирует к помогающему. В худших –

30. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
29
по мере подросткового бунта скатывается к авторитарному. Порой
такой стиль выбирают для себя родители, которые не могут его
последовательно применять. Например, сами не могут исполнять то,
чего требуют от детей, непоследовательны в требованиях.
Недостаточно сильны для того, чтобы настоять на своем, додавить,
дожать. Недостаточно честны для того, чтобы сохранить авторитет.
В таком случае результаты могут оказаться прямо противоположны
желаемым. Дети, как впрочем, и любые люди, очень болезненно
реагируют на ограничение их свободы. Они моментально заметят
любую фальшь в родительском поведении и будут бунтовать.
Вообще это энергетически тяжелый стиль воспитания, он требует от
родителей всех их сил без гарантии результата. Подходит тем
родителям, которые сами являются людьми дисциплинированными и
последовательными.
Ключевое слово: Дисциплина, контроль, авторитет
Сила является основой авторитета родителей. Для ее демонстрации
используется личный пример, наказания и поощрения.
Дети: С точки зрения поведения такие дети послушны, вежливы,
легки в управлении. Они делают то, что им говорят. Учатся обычно
хорошо или отлично, поскольку для них это возможность получить
родительскую любовь. Вырастая, показывают хорошие результаты в
работе, требующей дисциплины, исполнительности.
Законопослушные граждане. Консервативны, негибки,
дискомфортно чувствуют себя в ситуациях высокой
неопределенности, в которых надо проявлять инициативу,
творчество, принимать нестандартные решения. Не имеют опыта
прислушиваться к своей интуиции, склонны больше ориентироваться
на внешнюю оценку. С недоверием относятся к переменам, боятся
их. Испытывают сложности с принятием и проявлением чувств,
поскольку в детстве их приучили сдерживать чувства. Возможны
эмоциональные расстройства: комплекс неполноценности или
непринятие каких-то своих черт, которые были неприемлемы для
родителей. Возможны сложности в установлении близких
отношений, поскольку требования, предъявляемые к партнеру

31. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
30
высокие и жесткие, а навык принятия невысокий. В семейной жизни
продолжают быть сильно ориентированы на мнение родителей, что
нередко приводит к проблемам, вплоть до распада семьи. Порой
результаты могут быть такими же, как в случае авторитарного стиля.
Например, ребенок с сильным характером, который бросает вызов.
Родитель в свою очередь боится потерять контроль и усиливает
давление, скатываясь к авторитарному стилю.
3. Помогающий стиль:
"Счастье — это когда тебя понимают"
Из фильма "Доживем до понедельника"
При таком стиле воспитания родители не считают своей
задачей формирование ребенка по какому –то конкретному образцу,
идеалу. В незначительной степени они ориентированы и на
стандарты, предъявляемые обществом. Свою роль видят в том,
чтобы помочь ребенку вырасти и реализовать свой собственный
жизненный сценарий. Такие родители ориентированы не столько на
контроль поведения ребенка, сколько на то, чтобы понять его и
помочь расти. Понять индивидуальные особенности: темперамент,
стиль мышления, тип интеллекта, задатки, способности. Понять
причины того или иного поведения ребенка, его потребности,
которые не удовлетворены в данный момент. Такие родители
стремятся гибко реагировать на ситуацию, а не держать все под
контролем. Ориентированы на сотрудничество и на создание
доверительных отношений. Практикуют обсуждение в семейном
кругу правил поведения , установленных для всей семьи, и вообще
любых сложных вопросов. Основа воспитания – безусловная любовь,
принятие и личный пример. Физические наказания исключены.
Исключена манипуляция с помощью негативных эмоций (страха,
вины, стыда). Контроль присутствует, но он касается только
действительно важных вещей. Поощрения применяют, но
осторожно, чтобы ребенок не испытывал необходимости
подстраиваться под вкусы родителей, не пытался заслужить любовь

32. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
31
какими то конкретными действиями. Хорошей метафорой такого
стиля будет выражение «Добрый дом». У дома есть стены. Они не
добрые и не злые, они прочные. Стены ограничивают свободу
перемещения. Но внутри определенных границ свобода полная.
Помогающий стиль тоже предполагает послушание детей, но это
послушание другое, чем в стилях 1 и 2, его природа другая. Оно
базируется на доверии и эмоциональной связи ребенка с родителями,
а не на страхе наказания. Ребенок прекрасно знает, что родитель
сильнее, опытнее. У него есть естественная потребность следовать
за родителем. Но так же естественно для ребенка порой перечить,
сопротивляться. Ребенок познает окружающий мир, развивается. В
том числе он развивает и собственную волю. Бывают моменты, когда
он чувствует себя неуверенно и в такой момент ему хочется
довериться родителям, слушаться их. Но стоит ему почувствовать
свою силу, и он естественным образом будет проявлять своеволие.
Родитель для него - тихая гавань, куда ребенок возвращается в
промежутках между вылазками в большой мир. И он сам решает,
когда ему хочется слушаться, а когда нет. Именно здесь проявляется
главная разница в стилях. Родитель авторитарного стиля жестко
пресекает любое своеволие, так как видит в нем угрозу своей
абсолютной власти. Строгий родитель тоже будет настаивать на
послушании, так как боится потерять авторитет и контроль над
ребенком. Поддерживающий родитель иначе реагирует на
непослушание. В некоторых ситуациях он будет жестко настаивать
на своем, если понимает, что это важно для безопасности ребенка
или еще для чего –то. В других ситуациях он готов уступить, если
видит что для ребенка это очень важно. Он не боится «потерять
авторитет», поскольку их отношения с ребенком базируются не на
авторитете, а на доверии. В третьих ситуациях он будет с ребенком
договариваться, как с взрослым. В мире часто бывает несовпадение
интересов. Нет никаких оснований считать, что мир может быть без
конфликтов, как нет оснований считать, что в конфликте обязательно
кто- то должен выиграть. Ребенок с детства усваивает модель
поведения в конфликте и учится как настаивать на своем, так и

33. Михаил и Галина Городок 7я.org.ua
32
уступать по собственному желанию. Родитель с поддерживающим
стилем играет роль скорее не воспитателя, а помогателя, понимателя,
защитника. Такой родитель может попросить прощения у ребенка,
когда был не прав. По мере взросления детей стиль эволюционирует
к партнерскому. Если маленькому ребенку правила даются без
обсуждения и степень контроля довольно высока, то по мере
взросления увеличивается степень свободы, правила
вырабатываются в совместном обсуждении, контроль по мере
увеличения самостоятельности уменьшается до нуля. Высказывает
веру в успех самостоятельной деятельности ребенка. Готов прийти
на помощь в случае необходимости. Он вообще никогда не
отказывает ребенку в помощи, пытаясь искусственно ускорить
самостоятельность детей, «не тянет морковку за ботву вверх». Здесь
ребенок сам решает, что именно он сделает самостоятельно, а в чем
попросит помощь. Родитель готов дать ребенку больше свободы и
поощряет инициативу, но не спешит сразу переложить на ребенка
ответственность. На семейном совете может быть принято решение,
что кормить рыбок – обязанность сына. Но если рыбки сдохли с
голоду, родитель понимает, что он должен был напомнить сыну про
них. Поддерживающий родитель тоже стремится передать ребенку
свою систему ценностей, но в основном личным примером. Не
пытается «вживить в голову» ребенка систему дистанционного
управления, наоборот, поощряет самостоятельность мышления. В
наших условиях родители с поддерживающим стилем часто
сталкиваются с осуждением со стороны окружающих, которые
называют их безответственными, пугают катастрофическими
последствиями для детей.
Ключевое слово: Потребности, доверие, сотрудничество
Сила. Как и в других стилях, здесь тоже присутствует понятие силы.
Но здесь сила заключается в том, что ребенок уверен: в любой
ситуации родитель на его стороне и будет его защищать, не взирая
ни на что.
Дети: хорошо адаптируются, уверены в себе, у них развиты
самоконтроль и социальные навыки, учатся хорошо или средне.