Fan Fiction Project - Adaptation after Caragiale's play

2.  MARCUS ULPIUS PÂRTESCU, prefectul
judetului, văduv - Horatiu Mălăele

3.  AGAMEMNON DANDANACHE, revolutionar
cu acte

4.  ZAHARIA ASFALTACHE, presedintele partidului aflat la
guvernare, presedintele Comitetului permanent, Comitetului
electoral, Comitetului școlar, Proprietarul Parcărilor din Judet

5.  TACHE FARFURIDI, avocat, membru al partidului
 IORDACHE BRÂNZOVENESCU,
asemenea

6.  EMIL LILIPUTEANU, Presedintele Consiliului Judetean
 FLORIN PIERSIC
FLORIN OPINESCU, invitat permanent la
emisniunea lui Nae Caţavencu de la
“Senzaţional” TV

7.  VICTORAS URECHELNITĂ, co-presedintele partidului din
opozitie
 FLORICEL SOMNIFER, asemenea

8.  NAE CAȚAVENCU,
director-proprietar al
“Senzational TV” si
“Cancan Magazine”

9.  MADALIN FOTOGRAFIDI, paparazzo
 ARTENE POZAR, asemenea

10.  SPĂGAREL VULPESCU, Proprietar restaurant “Golden Sprit”
 HADRIAN MIRACULOSU’, lăutar restaurant
“Golden Sprit”

11.  CETATEANUL TURMENTAT, fan
“Senzational TV”

12.  GHIȚĂ PRISTANDA, seful Politiei
 JEAN CLAUDE GORILESCU, bodyguard
 ARNOLD CIOMAGEANU, asemenea

13.  COCOSEL ASFALTACHE, beizadea,
elev la liceul “Henri Matisse”
 EBOLA PROSPEREANU,
elev la liceul “Henri Matisse”,
pretendentul ILENEI

14.  LEFTER CĂRTURESCU, profesor la liceul “Henri
Matisse”
 Părintele Paisie Cucernicescu

15.  ZOE ASFALTACHE,
soția lui ZAHARIA ASFALTACHE
 ANDREEA TEVESCA, stiristă

16.  ILEANA CONSANZEANA PÂRTESCU, beizadea, elevă la liceul “Henri
Matisse”, fiica prefectului
 PAMELA “PITZI” CATAVENCU,
elevă la liceul “Henri Matisse”,
fiica lui CATAVENCU
 ALEGĂTORI, MESENI, LICEENI

17.  Zoe, Asfaltache’s young and beautiful wife, has a secret
relationship with the prefect; the corrupt journalist Catavencu
finds a love letter from Pârtescu to Zoe, and blackmails the two
lovers in order to be the party’s candidate for the City Hall by
publicly advertising on his late night TV show that he will give to
the public sensational’ proofs of the corruption and lack of
morals of the county’s high ranking officials. In turn, the prefect
orders the chief of Police to investigate Catavencu’s past, and
he discovers numerous scams.
 In the meantime, despite the fierce rivalry between their parents,
Cocoşel Asfaltache, Pamela Caţavencu and other sons of rich
and controversial political leaders are close friends and they all
go to the same posh highschool located in the city center. One
day they decide to skip classes and go to the Bamboozle club
where they take drugs. Mădălin Fotografidi, a self proclaimed
paparazzo who is always loitering around the aforementioned
club in the hope of striking gold, takes by chance a picture of
Cocoşel Asfaltache & co. doing drugs and plans to blackmail
their parents.

18.  During the electoral campaign all the political
leaders of the party attend a religious service held
with the occasion of the inauguration of a new
cathedral in town. They all pretend to be pious and
humble in the hope of getting some votes from the
parishioners whom they treat with despise except
when it comes to get their votes.
 Paisie Cucernicescu, priest at the newly buit
cathedral, sets his mind on also building a belfry like
one that he has seen in Constatinople and sees the
electoral campaign as a good chance to get some
much needed funding from the local state budget.
Since also some advertising at Caţavencu’s television
might convince many people to donate money for
the belfry, Cucernicescu decides that he would kill
two birds with one stone by convincing Caţavencu
and Pârtescu to make peace.

19.  At the same event Mădălin Fotografidi shows up and
presents the two of them the pictures of their children
he had been taken in the club. The price for his
silence: naming his cousin Agamemnon
Dandanache (who, in fact, is the one who has found
the lost letter and gives it back to Zoe) as the party’s
candidate for mayor and making himself the star of
his own prime–time reality show on “Senzaţional TV”.
Since publishing the photos would ruin their public
image, they both come to terms with the fact that,
from now on, the new candidate will be the illustrious
unknown Agamiţă Dandanache.
 Everybody’s happy (except, of course, for Victoraş
Urechelniţă and Floricel Somnifer, the leaders of the
opposition) and they all bread a sigh of relief that
all’s well when it ends well. There may not be as good
as being mayor but there are still lots of pavements in
the city that need to be changed and contracts for
which the City Hall pays good money, so there should
be plenty of activity for everyone.


20.  ZOE ASFALTACHE, in masină, vorbind la telefon cu
MARCUS ULPIUS PÂRTESCU, care e in biroul său.
Ascultă muzică la radio (Alycia Keys: Girl on Fire;
Carla’s Dream POHUI; Paris Hilton: Stars are blind)

21.  ZOE: Si cum iti ziceam, iubitel, m-a sunat
Catavencu…
 MARCUS ULPIUS: Cine, găozaru’ ăla de la
Senzational TV?
 ZOE: Da,motanel, fraieru’ ăla fără dinti. Cică
vrea să ne intalnim in seara asta, inainte de
emisiune. Ceva in legătură cu o scrisoare.
Vrea sa reglăm această afacere într-un
chip mulţumitor pentru amândouă părţile
 MARCUS ULPIUS: O scrisoare? Hmmm,
ciudat… Păi, du-te, si apoi vii la Golden
Sprit. O să fiu acolo cu Liliputeanu.
 ZOE: Iubitel, la ce dracu’ l-ai mai chemat
pe pitic? Ai uitat că azi e ziua femeii?
Credeam că sărbătorim impreună, doar noi
doi, singuri-singurei…

22.  MARCUS ULPIUS: Lasă, fă, că-l expediez in
doi timpi si trei miscări. (Rade zgomotos.)
Ha, ha, ha, ca mi-am amintit! Hai sa-ti zic
una tare. Fii antena! Stii cum il enerveaza
nevasta pe Liliputeanu?
 ZOE: Hai, uimeste-ma! Cum?
 MARCUS ULPIUS: Ii pune cheile pe
frigider! Ha, ha, ha, ce-mi plac glumele
mele!
 ZOE: Glumă, glumă, da’ mie nu-mi
miroase bine povestea asta cu
Catavencu, si nu-mi place deloc că vrea
să mă văd singură cu el.

23.  MARCUS ULPIUS: Hai că ti-l trimit pe
Gorilescu sa te păzească. Iar pe
Catavencu ti-l aranjez eu, Joiţico, il sun
acum pe Pristanda să mi-l verifice. Să
stim tot, de cand sugea ţâţă la mă-sa si
pană acum.
 ZOE: Mulţu’, prinţişoru’ meu. Stiam eu că
mă pot baza pe tine.
 MARCUS ULPIUS: Hai, pa, blondino! Vezi
ce vorbesti cu găozaru! Să traiesti bine!
Rade zgomotos.) Ha, ha, ha, ce-mi plac
glumele mele!

24.  restaurantul Golden Sprit, MARCUS ULPIUS
PÂRTESCU si EMIL LILIPUTEANU la o masă, plină de
bucate. HADRIAN MIRACULOSU, MESENI.

25.  MARCUS ULPIUS: (Observă că s-a terminat
bateria de vin) Ce zici, Emile? Mai luăm ceva?
 EMIL LILIPUTEANU: Cum să nu, sefu’! De la cine?
 MARCUS ULPIUS: Doamne, sunt înconjurat de
idioţi! Băi, ia zi, Gulliver, i-ai luat ceva lu’
nevastă-ta azi, că cică e ziua femeii?
 EMIL LILIPUTEANU: Vai, sefu’, cu atata treaba
am si uitat!
 MARCUS ULPIUS: Nu se poate! Fac moarte de
om. Hai, marş la florărie si apoi fuguţa acasă!
 EMIL LILIPUTEANU: Sefu’, nu da sefu’, se uită
lumea la noi, ce dracu!...
 MARCUS ULPIUS: Mai, animalule, ştii tu ce i-am
făcut azi lu’ unu’ de a uitat de 8 Martie?
 EMIL LILIPUTEANU: Vai, şefu’, nu cred că vreau
să aflu…

26.  MARCUS ULPIUS: Cui îi pasă, mă, de ce vrei tu?
Ascultă la tata! Venind spre restaurant, am
întâlnit un puşti la semafor şi l-am întrebat
amabil: «Băi, piticanie, tu i-ai dat lu’ mă-ta vreo
floare azi?», la care el mi-a răspuns, obraznic,
«Nu, domnule prefect». Am coborât din maşină
şi i-am dat o mama buna de bataie, atât de
mult respect eu femeia”.
 EMIL LILIPUTEANU: Gata, sefu’! Acuşica fug.
Săru-mânuşiţele, şefu’!
 MARCUS ULPIUS: Hai, pa! Un doi, un doi, facem
pasu’ mai vioi. Nu de alta, dar vine Joiţica, şi n-
am chef să-ţi vadă faţa de retardat.
(Liliputeanu iese, intra ZOE, ingandurată,
urmată de Gorileanu. La o masă mai retrasă se
asează cei doi paparazzi, FOTOGRAFIDI si
POZAR).

27.  MARCUS ULPIUS: Hadriene, hai bag-o pe-
aia cu As da zile de la mine pentru
blondina mea, poate-l apare un suras
pe gura aia gingasă, manca-o-ar tata
de trandafir dulce! (Ii lipeste o bancnotă
de 100 $ pe frunte lăutarului.)
 HADRIAN MIRACULOSU’: Pentru cea mai
frumoasă blondă din tot judetu’, satu’ si
universu’, fără număr, fără CNP si fără
cod de
bareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!... I-auzi!
Do major, maestre! (Cantă melodia
cerută)

28.  La restaurantul Golden Sprit, MARCUS ULPIUS PÂRTESCU si ZOE
ASFALTACHE
 La masa din fund,
FOTOGRAFIDI si
POZAR scot aparatele foto.

29.  MARCUS ULPIUS: (vesel, cu voce tare) Chelner,
o sticlă de vin vechi pentru blondina mea
frumoasă si incă una pentru mine!
 Zoe: (vizibil supărată) Tie-ţi arde să bei, iubiţel, si
cand o să termin ce am să-ţi spun, o să vrei să
bei şi mai mult, dar de supărare!
 MARCUS ULPIUS: (râzand) Dar ce ai putea tu să-
mi spui asa important, Joiţico? Hai, scoate tot!
 Zoe: (abătută, uitandu-se cu atentie in jur si
vorbind in soaptă) Catavencu…m-am intalnit
cu Catavencu, motănel….
 MARCUS ULPIUS: Asta stiu deja (rade
zgomotos), mi-ai spus si ai uitat, dar ce-ai avut
tu de-a face cu ăla ca acum mă enervez?
 Zoe: (continuă in soaptă) Ala, Catavencu, are
biletul!...
 MARCUS ULPIUS: De ce bilet vorbesti, femeie?

30.  Zoe: (tare) Scrisoarea, motănel!
 MARCUS ULPIUS: Aoleo, scrisoarea! Despre ce
scrisoare vorbesti, nebuno?
 Zoe: (din nou in soaptă) Catavencu are scrisoarea
de amor pe care mi-ai trimis-o acum două zile si
biletele spre Hawaii.
 MARCUS ULPIUS: (nervos) Ce-ai zis? Cum? Cum?
Când ai pierdut biletele, Zoe?
 Zoe: (înecată) Nu ştiu... alaltăieri sera, când am
plecat de la tine, le aveam; când am ajuns acasă,
nu ştiu dacă le mai aveam; poate să fi scos batista
pe drum şi mi-a căzut scrisoarea: le aveam toate într-
un buzunar!
 MARCUS ULPIUS: A! Ce nenorocire!
 Zoe: M-am dus la Caţavencu... de la el veneam
acuma. Mi-a propus să-mi dea înapoi scrisoarea, cu
condiţia să-i asigurăm alegerea. Aminteri, dă la TV
tot poimâine... Bufonul ăla vrea să fie primar.

31.  MARCUS ULPIUS: Primar? (bea un pahar de vin
si incepe să plangă) (în prada agitaţiei) Lupta
este desperată. Vrea să ne omoare, trebuie să-
l omorâm!... Şi nu mai vine Ghiţă...
 Zoe: Pe Ghiţă l-am trimes eu la Caţavencu, să-i
cumpere scrisoarea cu orice preţ.
 MARCUS ULPIUS: (o intrerupe) Care va să zică
Ghiţă e acolo? Ii dam banii, cat vrea el pentru
scrisoare, dar sa ne dea inapoi si scrisoarea, si
biletele ca daca nu... Stai ca Ghiţă a intrat pe
facebook... sa-l intreb ca siguuur a facut si
Catavencu vreo afacere murdara cu
senzationalele lui.
 Zoe:Bine, iubitel, vezi ce vorbesti cu Ghita. Eu
plec acum, ca ma asteapta venerabilul
acasa. Ne-auzim, motanelul meu drag! (Cei
doi se imbratiseaza si se saruta. Paparazzi nu
pierd momentul. Iese Zoe).

32. Acasa la Asfaltache, decor luxos. ZAHARIA ASFALTACHE, apoi
ZOE ASFALTACHE.

33.  ZOE: (intră prin fund, fără să ia seama la
ASFALTACHE, care se ridică repede de pe canapea.)
A! Ce noapte!... Nu mai e urma de morala, nu mai e
nimic: interesul şi iar interesul...
 ASFALTACHE: Ei! Joiţico, ce e? Ia spune, te văd cam
schimbata!...
 ZOE: Ce sa fie neica, probleme de-ale mele... Dar,
tu, dragul meu, de ce esti ingandurat?
 ASFALTACHE: Ai puţintică răbdare, Joiţico... E
comedie mare, Caţavencu tună si fulgeră la TV, ca
are nişte documente senzaţionale şi nemaivăzute de
arătat.
 ZOE: (plimbându-se înfuriata) Nu se poate! O să-i rup
oasele mizerabilului!... Nu se poate!
 ASFALTACHE: Măi Joitico, ai puţintică răbdare, zi-i ce
am zis eu: omul minte de îngheaţă apele, doar doar
s-o uita cineva la emisiunea lui de doi bani.
 ZOE: (acelaşi joc) Mizerabilul!

34.  ASFALTACHE: Şi nu te mai turbura, draguto,
pentru fitece mişelie. Nu vezi tu cum e
lumea noastră? Într-o societate fără moral şi
fără prinţip, nu merge s-o iei cu iuţeală,
trebuie să ai (cu fineţă) puţintică răbdare...
 ZOE: (turbata, aparte) Îl împuşc! Îi dau foc!
trebuie să mi-l aducă aci numaidecât, viu
ori mort, cu scrisoarea. (se repede în fund.)
Ghiţă! Ghiţă! Să vina poliţaiul!
 ASFALTACHE: (după ea până în fund) Ai
puţintică. (întorcându-se singur în scenă.) E
iute! n-are cumpăt. Altminteri bun fată,
deşteapta, frumoasă, dar iute. Într-o
societate fără moral şi fără prinţip... trebuie
să ai şi puţintică diplomaţie!
 ZOE: (întorcându-se din fund) Infamul!
Canalia! (deschide televizorul)

35.  La televiziunea din garsonieră a lui Caţavencu. O masă, în spatele
mesei un panou cu numele televiziunii scris mare “Senzaţional TV”.
Caţavencu stă în centru înconjurat de trei invitaţi permanenţi ai
emisiunii. Unul dintre ei moţăie, ceilalţi se prefac interesaţi de
discuţie.

36.  CAŢAVENCU: Stimaţi telespectatori, nu uitaţi să daţi sms la
1313 şi să răspundeţi cu “DA” sau “NU” la întrebarea
emisiunii “Credeţi că Partidul Neamului îi va da jos pe
ciocoi de la putere?” Ia spuneţi, domnu’Opinescu,
dumneavoastră ce credeţi?
 OPINESCU: Domnu’ Nae, credeţi că dacă nu credeam
mai intram în partid. Trebuie să scăpăm tara de lichelele
astea care s-au îmbogăţit pe banii poporului. Eu unu’ la
fel ca şi omu’ ăla simplu care trece pe zebră mă întreb de
unde dom’le au unii milioane când n-au muncit o zi în
viaţa lor. De douăzeci de ani tot auzim în preajma
alegerilor cum toate partidele spun cu surle şi trâmbite că
vor eradica marea corupţie. Unde-s dom’le sunt marii
corupţi? Care sunt aia? Nu cumva toate partidele sunt
mana în mână? Ce opoziţie? Ce partid de guvernare?
Ăştia-s cu toţii o mare familie.
(Din lateral intra o mireasă însoţită de câţiva nuntaşi.)
 CAŢAVENCU: Vă întrerup p clipă, domnu’ Opinescu. Iată
avem aici o tânără mireasa. Oamenii din ţara asta se mai
şi bucura din când în când şi vor să împartă momentele
de bucurie din viaţa lor şi cu noi, pentru că noi suntem
televiziunea poporului. Haideţi să facem cunoştinţă.
 Cum vă numiţi?

37.  MIREASA: Măricică
 CAŢAVENCU: Şi dumneavoastră?
 ―Dorel.
 ―Nuţi.
 ―Costică.
 CAŢAVENCU: Aveţi ceva de transmis pentru domnul
ginerică?
 ― Vrem două sticle de vin, un bax de bere şi o declaraţie
de dragoste dacă vrea să îi aducem mireasa înapoi.
 CAŢAVENCU: Aţi auzit domnu’ ginerică ce vor nuntaşii de
la dumnoavoastra. Multumin mult că aţi venit la
"Senzational TV " şi casa de piatră.
 Nuntaşii ies din cadru.
 CAŢAVENCU: Domnu Opinescu nu vă pierdeţi ideea. Că
tot veni vorba de familie şi de căsătorie, imediat după
publicitate revenim cu o informaţie senzaţională. Veţi
vedea cum oamenii din fruntea partidului nu doar că îşi
împart între ei funcţiile şi comisioanele grase din contracte
cu statul dar îşi împart şi nevestele. Nu nu schimbaţi
canalul fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. Revenim după 30
de secunde de publicitate cu o ştire bombă în
exclusivitate numai la "Senzaţional TV ".

38.  COCOSEL ASFALTACHE, EBOLA PROSPEREANU, ILEANA CONSANZEANA
PÂRTESCU, LEFTER CARTURESCU, LICEENI
 Liceul “Henri Matisse”, ora de limba romana.
Profesorul intra in sala;
licenii nu il observa, toti
sunt stransi in jurul lui Ebola
si Cocosel, care joaca table
pe catedra; fetele danseaza
pe muzica din telefonul ultimul
model al lui Cocosel
(Ruby – Stinge lumina)

39.  CARTURESCU: Buna ziua, dragii mei! Ce se
intampla aici?
 COCOSEL: O ardem Mafioso, profu’. Gangsta
style! L-am batut maxim, fraieru’ asta are sa-mi
dea o groaza de bistari.
 EBOLA: Bai, gainusa, nu ma face fraier, ca
acu’ sar la cafteala. Stii ca am sangele
fierbinte, fara Ginko-Biloba!
 COCOSEL: Relax, frate, nu mai tii la caterinca?
Cosanzeano, manca-ti-as cositele, calmeaza-l,
soro, pe nebun!
 CARTURESCU: Va rog, mergi cu totii la locurile
voastre! (Aparte) Adunatura de dementi!...
 EBOLA: Ba, gagica ca a mea nu mai are
nimenea! Zici ca danseaza chiar si-atunci
cand merge! Vino, mami, hai in banca mai
repede, n-auzi ca lu’ profu’ i s-a facut de
predat?

40.  ILEANA: Oh, my gosh, baby, acusica vin.
Profuuuuu’, da’ nu vrea sa vorbeste cu noi
despre ceva mai fashion, ca ne-am saturat de
poetii astia expirati, morti de o mie de ani, gen
Eminescu si Sadoveanu…
 CARTURESCU: D-soara Pârtescu, Sadoveanu nu
a fost poet…
 COCOSEL: LOL!... Esti varza, zano!
 EBOLA: Gata, sefule, ne intrecem cu gluma?
Nimeni nu se ia de gagica mea, capisci? Hai,
fa Consanzeano, lasa smiorcaiala, hai ca-ti iau
un Vuiton cand iesim de la bascalia asta!
 CARTURESCU: Domnule Prospereanu, te rog
respectuos sa iti controlezi limbajul. Imi crapa
obrazul de rusine sa te ascult vorbind astfel.

41.  EBOLA: Profu’, vrei sa spui ca noua ne e rusine
sa invatam la caterinca asta de liceu. Ma
intreaba baietii de baieti unde invat, ce sa le
zic, la Matiz? Ma fac de cacao maxim.
 CARTURESCU: Tinere, Matisse a fost unul dintre
cei mai străluciți reprezentanți ai artei secolului
al XX-lea…
 ILEANA: Bla, bla, bla…
 COCOSEL: Chiar asa, ce parcarile lu’ daddy
vrei? Nu putea sa se cheme si asta Ferrari,
Maybach, sau Mertan macar?
 CARTURESCU: Dragii mei, dragii mei, sa revenim
la lectia de astazi. Cine a citit “Iarna pe ulita”?
 ILEANA: Profu’, noi nu citim nici vara pe terasa.

42.  EBOLA: Bate cupa, baby! Maxim i-ai zis-o!
 CARTURESCU: Ce simpatici sunteti, dragii de voi!
(Aparte) Lua-v-ar gaia de inculti, pitipoance si
cocalari! Atatia ani de munca si de invatatura, sa ma
bage pustii astia de bani gata in spital. (Tare) A citit
cineva vreo poezie de Cosbuc?
 COCOSEL: Eu, profu’.
 ILEANA: Baaaai, Cocosele, ai febra, fata?
 COCOSEL: Decat titlu’, fraierilor! Maaaaxim v-am
dat-o!
 (Se aude soneria)
 EBOLA: Saved by the bell! (Canta) Eu si iarna sunt pe
val, n-astept sezonul estival!... Hai, gagico, repede la
cafeneaua de peste drum, sa te indulcesc c-o
savarina.
 CARTURESCU: Iar nu am apucat sa facem nimic.
(Aparte) Oricum, stricam orzul pe gaste. (Tare) La
revedere!
 TOTI: Hasta la vista, Profu’!

43.  In curtea liceului, COCOSEL, înconjurat de colegi,
vede o fata noua – PAMELA si se duce hotarat spre ea.

44.  COCOSEL: Vaaaaaai, da’ ce-avem noi aicea?
(Aparte) O colega noua! Si ce bucatica!...
(Canta) Fenomenala, deloc banala,
dementiala, chiar fatala, originala si senzuala.
(Aparte) Sa suflec maneca, sa se vada Rolexu’
mai bine. (Tare) Ce faci fetele, te plimbi?
 PAMELA: (Il analizeza de sus pana jos) Da,
frate, tocmai am iesit de la solar. Tu cine esti?
 FETELE: (Canta) Baiat de bani gata, pe fete le
da gata, e un Lady Killa’…
 PAMELA: Baaaa, esti nebun!?! Fataaaaa, si voi
stati asa, pe langa el ca molia la bec?
 FETELE: Adevarat, fata, ne miscam in jurul lui ca
balerinele pe poante. (Canta) E un
heartbreaker, body inspector, bine macar ca
n-are verigheta.

45.  PAMELA: Bine, frate, cum ziceai ca te
cheama?
 COCOSEL: Cocosel, enchante! (Aparte) Hmm,
iata o pereche de picioare frumoase. La ce
ora deschideti? (Tare) Intra la mine pe
facebook, da-mi friend request sa ma cunosti
mai bine. Hai ca intru si eu, papusel, si-ti dau
like la toate pozele.
 FETELE: Baiatu’ lui Asfaltache. Nu fii fraiera, fata,
in loc de loc de muncă alege un băieţel cu
tată de top!
 COCOSEL: Frumoaso, trebuie sa fii tare obosita,
pentru ca toata ziua ai umblat prin mintea
mea. Hmmm, tensiunea-n vene creste!...
 PAMELA: Mister lover, mister rude boy, ce vrei
de la moi?
 COCOSEL: Nu vreau sa faci nimic, papuse,
except to be mine!

46.  PAMELA: Sa stii, baby, nu-s o fetita usoara, am 53 de kg, calitate
superioara!
 COCOSEL: Ce vrei sa spui ca sunt golan?..ai grija. Ca s-ajungi la
mine acasa stii ca-ti trebuie viza.
 PAMELA: Glumetule!... Ooooo, dar ce ceas dragu’ ai, baby! Wow,
ai si iphone 5! (Aparte) Sta bine cu monetaru’, agariciu’ asta! (Tare)
Si decapotabila aia rosie de-afara, tot a ta e?
 COCOSEL: Sigur, papuse! Ale mele e toate: si Ferrariu’, si iphonu’ si
Rolexu’. Si mai am la daddy in garaj inca trei decapotabile, un
Jeep, plus un motor de cad fetele pe spate.
 PAMELA: Pai, hai, invita-ma la o praji’ atunci! Trebuie neapărat să-mi
pove’!
 COCOSEL: Vino mami atunci să-ţi explic puţin, arată-le la toţi că-ţi
place să trăieşti periculos. (O ia de mana si merg impeuna spre
masina lui). Vai, baby, esti hot, arzi toata gen desert Sahara. Vrei
conturile pline, pisi, dare eu te vreau goala.
 PAMELA: (Canta) Tu imi spui ca ai vrea sa fiu doar a ta, hai arata-mi
tot ce imi poti da. Baby, un cadou mi-ar spune exact cine esti.


47. Scumpa mea Zoe,
venerabilul merge
deseară la întrunire
Eu trebuie să stau
acasă, pentru că
aştept telefon de la
Bucureşti, la care
trebuie să răspund
pe dată; poate chiar
să mă cheme
ministrul la
videoconferinţă.
Nu mă aştepta, prin
urmare, şi vino tu,
Joiţico, la motănelul
tău, care te adoră,
ca totdeauna, şi te
sărută de o mie de
ori, Marcus Ulpius