Oto drugi numer sztywnego jak skalary po 3 dniowym kręceniu kapiszonem Nito MegaZeen. Życzymy miłej lektury.

1. MegaZeen
NITO ze nadzieniem
Nr. 2009
corporation
2
Oto przed
Wami kolejny numer
szalonego periodyku Nito
MegaZeen. Do oglądnięcia sztywniutki
jak dupa Von Paulusa pod Stalingradem wywiad z
chirurgiem spaczonej miłości oraz pare innych atrakcji.
Nastały ponure czasy zimowego szaleństwa zatem wita Was
równie ponury numer jeszcze bardziej ponurego
we num3rze Ekskluzywny wywiad ze reka
i parszywego papierzydła. Szykujcie
dupska.
Ponury chirurg milosci
Cuchnaca cizemka
Kacik poetycki oraz humoru niedzielnego
DZiewczyny lubia braz
Wywiad z enigmatyczna NadReka

2. megazeen
NITO
Spis
Strona tytu Treś
łowa ci
Spis tresci-str.1,
ep-sstcr.za2p,omnianego placu Adolfa Hitlera-str.3,
Wst z
Jesienny li
Wywiad z ponurym Piele gniarzem Milosci-str. 4,5,6,7,
- 8,
Kacik niedzielnego humoru str.
Wyższa Szkoła Sarma
Tajemnica cuchn
ac cka-str. 9,
Dziewcz ej cizemki, czyli jacy naprawde s
yny lub
Nadwywiad a-str.10,11,12,13,
Reklam
ia braz
ze reka-str. -str. 1
4,
y-str.1 15,16,17,
1
8.

3. Witamy ponownie
Ponurzy redaktorzy witają Was z przepraszywego biurowca Nito Corporation. Miesiąc przed
lutym wjeżdża szalony drugi numer periodyku który uwielbiacie. Zmiany, zmiany, zmiany, inna
grafika ale ta sama liryka która rozejsrywa dupska jak lexigen. Zero tematów ze parszywych
szoferek bo jak wiadomo piździ jak pod Stalingradem we 1943 roku i kocmołuszki zamieniły
zimne kutazy na kubasy gorącego kakao. Numer obfity niczym kamszoty Petera Northa. Są
wiersze rebusy, dwa ekskluzywne wywiady z nadperfidnym pielęgniarzem miłości i ze
tajemniczą ręką. Ponadto akta sprawców Nito-afery. Jest Kurwa wszystko co niedzielne i to co
ze nadzieniem. Nadawaliśmy nawet ze krawędzi muszli. Nito Corporation wyszło frontem penta
do swoich psychofanów wypuszczając kolekcje fatałaszków ze samego Wewiednia. „Nito Wear
– styl, ubrania, poniżania”. Całość powstałą w rytmach legendarnej formacji wokalno tanecznej
„The Pixelz”, tak więc życzymy żeby każdy kamszot jak i każdy finezyjny brąz na porcelanie
powstawał w rytm tego gorącego szalonego gówna przy którym kapcie we tańcu palą się jak
krótkie stołeczki.
Jak zwykłe życzmy miłej i niedzielnej lektury i trzymamy kciuki żebyście się nie pojsrali
zejwrażenia, no chyba że na świeże bielusieńkie porcelaNITO.
2

4. Jesienny liść z zapomnianego placu Adolfa Hitlera
Powiało chłodem jak z łoża posłanki Senyszyn,
zrobiło się nadsentymenalnie, nastała pora kakao,
ciepłych kapci oraz Magdy M albo innego chujostwa,
które można spotkać we rodzimej telewizorni,
a dziwki szmaty dziwki szmaty jak nie było tak nie
ma. Tymczasem siedząc tak sobie w bezwzgldnej i
krystalicznej ciszy, rozmyślając o coraz to
odleglejszych montażach niczym kurwa pomysłowy
Dobromir, doszłem do wniosku, że jestem zbyt
ważny oraz przeniedzielny żeby tak bezczynnie
siedzieć i się rozmarzać bo jeszcze sie rozejszcze
zejszczęścia. Stworzyliśmy ten kącik razem z
NadLordem Koksem aby uświadomić wam
kocmołuchy jak enigmatycznie głeboka jest
zawartość naszych wiecznie nasranych procentami
dusz, czytaj szcześliwych dusz, to jasne.
Zatem wszem i wobec zapraszam do lektury wierszy
ze ultraparszywej stajni Nito Corporation.
Hrabia Lolo z.t.j. Zapraszam cię do Mego świata
dziwko z.t.j. Poszłem Kupywać we Wiedniu.
Nostalgia zimnych dni... Pilkarski poker
Zimowa bryza dotarła do mych progów Czy w promieniach słońca, czy blasku księżyca
Zimowa bryza niczym dar od Bogów Szukamy się we snach, aż zacznie świtać
Wypełniła pustke panującą w mej duszy Chce też się cieszyć i kochać życie
Z życiodajną mocą niczym deszcz po suszy Lecz powiedz mi jedno czy napierdalasz we fe?
Lord Koks
Lecz znów byłaś szybsza jak strzała z Tella kuszy
I narżniesz tak we kiblu że koń by sie udusił
Hrabia Lolo
3

5. 4

6. Czy jako reprezentant Szalonego
Weekendowego Stylu Dziwkarsko
Stręczycielskiego czujesz się zobowiązany by
strzec mrocznych wrót krainy miłości ? 5
Naturalnie. Każdy w życiu ma swoje powołanie. Ja
jestem nocnym portierem, strażnikiem ciemnej
strony krainy Erosa. Już jako absolwent Wyższej
Szkoły Sarmackiej, będąc jeszcze na stażu w
drużynie www.meathole.com miałem możność
uczenia się od najlepszych. Czego się nauczyłem ?
Mogę śmiało powiedzieć, że moja wiedza
popchnęła świat sexu na nowe, nie odkryte
obszary a ja sam jestem królem polskiej, taniej
porno opery.
Dorastamy w XXI wieku. Cz uważasz ze należy
uświadamiać płeć łatwą o tym jak świat poszedł
do przodu od czasów Teresy Orłowski ?
Oczywiście. Proponowałem jednej z partii
rządzących wprowadzenie w szkole zajęć ze
stymulacji analnej oraz stingu. Nie spotkało się to
jednak z aprobatą w związku z zaściankowym
charakterem naszego społeczeństwa. Jednak nic
nie stoi na przeszkodzie aby organizować imprezy Cóż...powiem szczerze, że romantyczne spacery
plenerowe jak love parade gdzie każdy na własne zginęły razem z rękopisem „ Dziadów”. Co do Reni
oczy będzie mógł zobaczyć jak w obecnych Grabowskiej – kocham ją jak siostrę... Szczególnie
czasach wygląda akt kopulacji. W polskich w długie, jesienne wieczory....
warunkach proponuję ogród zoologiczny. Chyba jak każdy z nas lubisz podróże. Miejsca
Idole z dzieciństwa? Augusto Pinochet czy które chciałbyś zobaczyć ?
bardziej Ernesto „Che” Guevara ? Trochę ich jest. Na krajowym podwórku na pewno
Zdecydowanie Augusto Pinochet. jest to aglomeracja kujawska ze stolicą w
Wiadomo, że interesujesz się sportem? Pikutkowie. Jeśli chodzi o zagranicę to
Ulubione drużyny ? zdecydowanie Dżalalabad w
Ooooo. Spodziewałem się tego pytania....dla mnie Afganistanie....miejsce mistyczne jak trójkąt
to temat rzeka. Przede wszystkim ultra prawicowe bermudzki. Miasto gdzie rzekomo psy chujami
Lazio, jednak nie można zapominać o naszych wodę piją i prąd zawraca.
krajowych klubach. Jak pewnie wiesz od pewnego czasu trwa akcja
Nie byłbym sobą jeśli nie wymieniłbym Swornicy „Oralna Lewatywa”, mająca na celu zrównać z
Czarnowąsy, Kamaxu Kańczugi, Juranda ziemią zgliszcza po tragicznie upadłym i
Bolechówko oraz Gladiatora Słoszewo. mrocznym romantyzmie, niczym ciemne
Może opowiesz nam o swoich gustach okulary Jaruzelskiego. Czy czujesz się częścią
kulinarnych. Wyjebane te z nadzieniem tego nurtu lozo cznego ?
miętowym, czy jednak truskawkowe, czy może Oczywiście. Musimy iść z duchem czasu. Nie ma w
bigos mieszany głową ? dzisiejszych czasach miejsca dla takich ludzi jak
Ostatnio miałem możność prowadzić program w Młody Werter, który po odrzuceniu przez kobietę
TV zatytułowany „Gotuj z Chirurgiem” i powiem strzelił sobie w łeb. Dziś nadeszły czasy Analnej
szczerze, że zarówno moje gusta jak i gusta Apokalipsy a jam jest Abaddon. Drżyjcie narody na
telewidzów najbardziej poruszyły Harbungieny i czele z płcią łatwą.
Hog – Dogi. Pytanie z gatunku tych niedzielnych. Naszych
Preferujesz spacery w poszukiwaniu czytelników interesują złote rady, co mógłbyś
pierwszych przebiśniegów oraz kasztanów we polecić na pierwszą randkę? brutalny ale
parku Ujazdowskim czy raczej przesztywną namiętny masaż migdałków kiełbadronem czy
randkę z rana z Renatą Grabowską ? coraz modniejszy anal na ślinę?

7. Leszek Pękalski czy Karol Kot?
6 Jerzy Paramonow. Zdecydowany faworyt, do tej
pory krążą o nim pieśni w pewnych kręgach. A z
powyższej dwójki lekka przewaga Leszka
Pękalskiego. Tu jako ciekawostkę nadmienię, że
król Leszek napisał list do naczelnika zakładu
karnego aby ten pozwolił mu mieć w celi lalkę
dmuchaną....Nie ma co. Poświęcił się dla sprawy.
Gdzie chciałbyś wygrać 6 milionów?
A co kurwa za różnica ?
Jak wiemy z kobietami źle a bez nich też nie
najlepiej, mimo że nie potra ą piłować na
stojąca. Jaki jest Twoi ideał? Czy Twoim
Nie nic z powyższych. Pierwsza randka musi być zdaniem prawdziwa dumna kobieta powinna
ezoteryczna i na stałe wyryć się w pamieci połknąć i zapić zimnym królewiczem czy
przedstawicielki płci łatwej. Dlatego proponuję wypluć w chusteczkę?
zaopatrzyć się w deskę klozetową oraz papier Jak wszyscy wiemy kobiety są na drabinie bytów
toaletowy. Zaczynamy naturalnie od gry wstępnej- niżej od mężczyzn ale wyżej od zwierząt. Każdy z
zakładamy partnerce deskę na głowę ( jak czytelników pewnie zna doskonale z autopsji
chomąto) oraz dla uzyskania lepszych walorów głupie pytania :
estetycznych przyozdabiamy papierem. Kobiety - gdzie żeś był i z kim się tak uchlałeś bydlaku jeden
lubią się stroić, więc na pewno chętnie przystaną ?!
na taką formę rozrywki. Po grze wstępnej - dlaczego nie byłeś na obiadku u mojej mamusi ?!
proponuję rozebrać partnerkę i zacząć kopulować. - wyjechałam na 4 dni a ty zdążyłeś zrobić z
Tutaj moja rada – wkłądamy partnerce głowę do mieszkania poligon i skup butelek ?!
sedesu i zaczynamy dudnić jak pies. UWAGA Oczywiście staraliście się odpowiadać z kulturą ale
kobieta to nie Otylia Jędrzejczak ( nie wytrzyma ile można.
długo bez powietrza ) więc po kilku ruchach Czas powiedzieć dość... parówkowym
posuwistych dajmy jej zaczerpnąć powietrza. A skrytożercom mówimy nie !
potem co ?...Żyli długo i szczęsliwie... Zatem jak jeszcze raz usłyszycie takie pytania
Sporo wiemy o Twoich podbojach i trofeach. odpowiadajcie w ten sposób :
Dlaczego większość z Twoich ex narzeczonych - gdzie żeś był i z kim się tak uchlałeś bydlaku jeden
twierdzi, że po nocy z Tobą czuja się jak ?!
Samantha Gaile po prywatce z Romanem Na księżycu z kosmitami....Negocjowałem warunki
Polanśkim. Zyskałeś miano oprawcy dekady i twojego porwania
honorowe wyróżnienie Anal Master Hole - dlaczego nie byłeś na obiadku u mojej mamusi ?!
Destroyer Crew. Bo śmierdzi jej smalcem w pokoju.
Dosyć kiepskie porównanie. Zawsze uważałem że - wyjechałam na 4 dni a ty zdążyłeś zrobić z
seks z nieletnimi jest karygodny to musimy sobie mieszkania poligon i skup butelek ?!
ustalić na wstępie. A dlaczego czują się inaczej ? Zrobiłem to dla naszego dobra !
Odpowiedź jest prosta – chyba nikt do tej pory nie Wracając do tematu bo rozmowa zeszła na psy
pokazał im Ciemnej Strony Krainy Erosa....Było kilka (doslownie) ideał kobiety to.....hmmm nie ma to
takich które myślały, że jak wzięły udział w biciu znaczenia, ważne aby miała wielkie cyce i była po
sexualnego rekordu świata to o sexie wiedzą zabiegu lobotomii. Leżała by tylko w łóżku nie
wszystko.... pisała by smsów, nie pierdoliłaby moralizatorskich
Otóż musiałem je bardzo szybko uświadomić o smutów i nie wypytywała by o wszystko...Ale za to
jego ciemnym obliczu....Jedna z wcześniej ( śmiech ) nigdy, nigdy, przenigdy nie odmówiła by
wymienionych gwiazdeczek po „szybkim” seksu.
zaznaczam SZYBKIM numerku ze mną,
powiedziała dość, wykastrowała sobie łechtaczkę i Ciag dalszy na następnej stronie
udała się w miejsce odosobnienia, aby
kontemplować nad sobą i zaistniałą sytuacją.

8. Jedyny mankament z takiej sytuacji to non stop Co z tymi co mieszą łbami bigos?
jedna i ta sama pozycja ale ostatnio czytałem w
5 Powinny wpaść do mnie i pomóc przy
prasie fachowej o linach które można świątecznych porządkach. Byle były dobrze
zamontować na su cie i co ? Jajco, poszła wychowane i umiały się zejszczyć do kuwety.
Szkocja idą Włochy... Kogo chciałbyś pozdrowić na łamach Nito
Nito Corporation rekrutuje? Na jakim Magazine i kogo chciałbyś zobaczyć na naszej
stanowisku widzisz się w tej rmie? rozkładówce?
Na pewno w zarządzie. Mam ogromne Przedewszystkim pozdrawiam redaktorów. To
doświadczenie w postępowaniu z kobietami, ludzie , którzy znają się na swojej robocie.
które nabyłem podczas pracy w ogrodzie Pozdrawiam także wszystkie przedstawicielki płci
zoologicznym, gdy opiekowałem się łatwej, które z niejednego pieca chleb jadły.
szympansami. Ponadto współpraca z Co do rozkładówki, jest mi to obojętne.
www.meathole.com także ugruntowała mój
światopogląd dlatego nie mówię nie. Jeśli Ogromne podziękowania dla Chirurga miłości:
dostanę konkretną propozycję na pewno ją Lord Loks oraz Hrabia Lolo.
rozważę...
DOBRANOC DOROTKO!!
7

9. Szalony rozejsrany
kacik nadhumoru niedzielnego
REBUSY
W
oraz
Do wygrania w naszym konkursie gówno albo jajco, do wyboru.
Odpowiedzi wysyłać na adres nitocorporation@gmail.com.
Pozdrowienia. Hrabia Lolo oraz Lord Koks.
8

10. S
WS
2008
Wyzsza Szkola Sarmacka
9

11. AKTA W SPRAWIE KARNEJ
Tajemnica smierdzacej cizemki czyli jacy naprawde sa
Lord Koks i Hrabia Lolo
1916 Cwks
Sygn. akt ..................................................................................
Nito Megazeen
.....................................
Nr. 2/2010
.....................................
10

12. Imię:
AKTA 11
Hrabia
Nazwisko:
Lolo
Miejsce urodzenia:
Warszawa: Tam gdzie diabeł mówi Dobranoc Dorotko.
Przesztywniutkie śródmieście południowe w oparach smrodu z armii kaszlaków, trapezów i szerszeni
we mieście gdzie szybkie pół kilko pod Stołecznego na Moście Poniatowskiego o 7 rano w towarzystwie
szajki doliniarzy jest niczym wycieczka do galerii Mokotów. Dla nas to nic takiego, a gimnazjalistki
z pod Małkini się jarają.
Przebieg edukacji:
1989-1997 Sztywniutko z mordeczką we aryjskiej podstawóweczke na Warszawskim Śródmieściu.
1998-1998 Liceum
1998-2000 2 Liceum
2000-2002 3 Liceum niedzielne – Tym razem na szczytach możliwości edukacyjnych polskiego
szkolnictwa. Liceum dla Niedzielnych. Pan się bawił.
2003-2009 – Wyższa Szkoła Zbijania Palet oraz Zarządzania Personelem Windziarskim.
2009 – Doktoryzacja w dziedzinie stylu dziwkarsko stręczycielskiego oraz aryjsko wkurwionej Fifuni 10.
Przebieg kariery:
1983-2009 Solidne opierdalanko prawie na samym szczycie łańcucha pokarmowego. Gry i zabawy.
Zainteresowania/Hobby:
Nie liczącz wielu eskapad montażowo podcinkowych oraz utylizacji hektolitrów wszechogólnie
ukochanego piwusia, posiadłem wiele umiejętności niezbędnych w szerzeniu nowych nurtów
lozo cznych na zgliszczach zatęchłego romantyzmu w dobie przekształceń moralno utylizatorskich.
Pomimo wielu intymnych godzin spędzanych przed Fifunią 10 oraz innymi ultrapoteżnymi tytułami,
występuje u mnie wiele zainteresowań artystycznych. Żeby było łatwiej wymienię je w pod punktach
aby lepiej zobrazować moją nadenigmatyczną osobowość:
- Gruby melanż. Jak ogólnie wiadomo, żeby się dobrze bawić trzeba się nasrać, zarzygać i dać komuś
we mordę. Dziwki, basen i machanie kutazem.
- Przewózeczki po alei kasztanowej w poszukiwaniu pierwszych przebiśniegów? Romantyzm to moje
drugie oblicze. Minimum z 15 minut trzeba ze Mną pochodzić lub zabrać do kina, nie koniecznie
na lm. Nie jestem łatwy niczym konstrukcja wind z końcówki lat 70 na aryjskim Ursynowie.
Oferta Zrębu zawsze na czasie.
.

13. AKTA
- Finezyjne brązy na porcelanie? To już chyba codzienność.
- Swoje talenty śpiewackie oraz koordynacyjno ruchowe realizuje w Szkole Tańca i Śpiewu mieszczącej się
przy ul. Łazienkowskiej 3.
- Trzydniowe przeciągi, a w poniedziałek stan przedzawałowy. Dla takich jak Ja, chciało by się powiedzieć,
że to codzienność. Coco Jambo i do przodu. To Nasze motto !!
- Posiadam licznie zainteresowania geogra czne. Widziałem kawał świata. Widziałem Mokotów, Powiśle.
Ulice Targową wyobraźcie sobie, że też widziałem. Tam to było życie.
- Sport. Szczególnie sztuki walki. Codzienne treningi kopanka kołdry do 3 rano dają mi poczucie bycia
prawdziwym mężczyzną. Artyści już tak mają.
- Płeć łatwa? Tylko stare, martwe, grube zwierzęta w ciąży z tłustym pierogiem przypominającym
dętkę od Jelcza wiszącym do samej podłogi niczym o ary systemu z nad Missisipi po wojnie secesyjnej.
Informacje dodatkowe:
Na podsumowanie chciałbym dodać, że miewałem kiedyś kłopoty ze zdrowiem ale zostały one
ostatecznie wypędzone. To wszystko wina tego śledzia. Ponadto w wolnych chwilach razem z dwoma
innymi synusiami rewolucji demoralizatorskiej równie parszywymi jak szóstka z Tennessee, realizujemy
się intelektualnie w Naszym przesztywniutkim periodyku, którego drugi numer rozpierdala właśnie półki
nawet w Biedronkach pod Mazowieckim Trójmiastem oraz innych Biedaszybach.
.
12

14. Imię: Lord
AKTA
Nazwisko: Koks
Miejsce urodzenia: Czysta jeszcze od ciapatych, małp i ping pongów Warszawa lat 80.
Miejsce wychowania: Legendarny plac Adolfa Hitlera na sztywniutkim Urysnowie
Edukacja:
Tutaj można by wiele napisać ale nigdzie mnie nie zrozumiano na tyle abym mogł w trybie indwidualnego
nauczyania rozwiajć się w materiach dla których zostałem poczęty czyli – sianie w gierki, piwusia, buki
i styl-dziwkarsko stręczycielski. Jedynym wyjątkiem było liceum gdzie do perefekcji roziwnąłem skill'a „
szybkie 200 pod peta”, bo jak wiadomo przerwa 5 minutowa nie trwa wiecznie. Tam też poznałem
„damę” która bardziej jarała się kamoszotami niż ja ostatnią edycją kurewsko szałowej Fifuni. Zuch
dziewczyna bo jak się okazało uwielbiała grać na Lordowskim ecie . Nie miał szczęcia moj następca,
gdyż na jego ecie chyba nie chciała grać więc spotkała ją zemsta dyrygenta i na mature dzwigała
już 6 miesięczny bęben. Na studiach sie wybitnie opieradalełem bo nie było czasu, dopier drugi fakultet
pozwolił owtorzyć przewód doktorski zakonczony wybitna pracą naukowo-rozrywkową.
Kariera:
Podobnie jak w przypadku edukacji to kolejeny okres wakacji w moim przeniedzielnym życiu.
2001-2005 – Firma jak każda inna. Przez cztery lata płacili mi za:
-przychodzenie na kurewskim kacu do biedaszybu;
-bębnienie 8 godzin na allegro, bwin, ogame i innych sewisach gdzie rozwijałem swoje wcielenia i talenty;
-przerabianiem kawy na mocz;
-wypalaniem 2 paczek stołecznych dzieki czemu już w połowie kwietnia zażywałem kapieli słonecznych
podczas przerw na peta które stanowiły lwią cześć mojego cięzkiego dnia pracy;
-planowanie naginek, podcinek i montaży oraz zamawianie gier na playstation;
Dzieki dostępowi do slużbowej poczty i dużej ilości wolengo czasu jaki sobie zoroganizwoałem
poznałem uroki życia w korporacji. Można powiedzieć, że przez lata młodości zalążek stylu
dziwkoarsko-stręczycielskiego dopiero w tej pierdolonej kopracji nabrał barw, siły i wybitnego
fejmu wśród żenińskiej części zatrudnionych. Mówiąc krótko nie ma innego lepszego miejsca gdzie
można wybierać w chetnych kobietach do uprawiania sexu w każdej jego odmianie. wiek, kolor włosów,
rozmiar cycków, koloro oczu, stan cywilny – nie ma to znaczenia, każda z nich jest do chętna do cięcia
wystraczy tylko poprosić, a dwa razy nigdy nie trzeba było. Uwierzcie każda korporacja jest oceanem
możliwości jeżeli chodzi o stosunki przerywane, jaźwowe, kitaniakowe, i każde kurwa inne które
sprawia że ajran się poleje jak krew w 72 w Irlandi Północnej.
13

15. Dziewczyny lubią brąz
Brąz na porcelanie, przez wielu NadRyśków,
którzy kończą srać i lecą do sklepu, uznawany jest
za stygmaty prawdziwgo niedzielnego
montażysty. Na temat brązu na porcelanie jako
przewybitny kierwa Lord Koks mógłbym napisać
12 tomowe lovestory, ale nie bądźmy nadgorliwi i
skupmy się na kwintesencji esencji jakże
modnych nezyjnych brązów zdobiących białe
jak mundurki Ku Klux Klanu muszli klozetowych,
a w przypływie niedzielnej fantazji i umywalek,
zlewów i chuj jeden wie co jeszcze. Brązy dla
wielu temat tabu, a dla każdego Ryśka priorytet
każdego srania. Jak wiadomo od narodzin
mężczyzny towarzyszą mu dwa dobra gatunku Patrząc na średnią wieku każdego NadRyśka
niedzielno naczelnych - Ręka (której daje to imponującą sumę nezyjnych brązów.
zastosowanie i niejedną role poznacie we Wychodzi na to, że każdy z nas ma kilka ładnych
wywiadzie ze Ręką) i gówno, które daje tysiączków na koncie jak przystało na
nieskończone możliwości ubarwienia niejednych niedzielnego NadRyśka. Oczywiście należy
bokserek i niejednego obskórnego szaletu. W wspomnieć jakie znacznie ma brąz na
niektórych kulturach brązy są czymś na wzór porcelanie na niezbadanym terenie, ja osobiście
lania wosku we Andrzejki, a wiadomo, że jaram się szaletami w restauracjach i innych
prawdziwny Ryszard musi co najmniej raz miejscach, gdzie KURWA NIE WYPADA
dziennie przyozdobić porcelanę brązem. Tak więc ZOSTAWIĆ BRĄZU!!!. Nie wypada, nie wypada.
możemy śmiało przyjąć jedno - Dupa nie wróżka, Nie wypada to tasować się pod Hankę
zajwsze prawdę powie!!! Wielu czytelników płci Gronkowiec. Choć jak wiadomo dobry koń i po
źeńskiej zapewne tego nie czuje, to może w błocie pójdzie jak Szkocja, a dobry brąz idzie jak
skrócie na prostym przykładzie Wam to Włochy. Pewnie wielu czytelników powie, że w
wytłumaczę. Tak więc drogie kocmołuszki dla nas każdym szalecie jest szczota, ale bądźmy
zostawienie brązu na porcelanie jest tak samo poważni i kulturalni - brąz na porcelanie to
istotne jak klaps na dupę podczas aktu kopulacji sztuka a szczota jest po to żeby podrapać się po
tudzież jak szalony kamszot na jagunie. pleckach, bo jak wiadomo plecki same się nie
Zastanawia mnie, czy Wy drogie Panie też jaracie zrobią a chińska czapa wcale uszu nie grzeje.
się brązem na muszelińskich, bo przyznam
szczerze, że wątpię. Jednego jestem pewien i Fani nezyjnych brązów nie lękajcie się ! Jest tyle
należy powiedzieć sobie to wprost. Wasze balasy muszli do obejsrania. Aha jeszcze jedno,
nie pachną stokrotkami jak się powszechnie korzystając z okazji apeluję do wszystkich o to,
przyjęło. Powiem więcej. Znam takie, które tak się aby nie sikać do umywalek, bo później jak się
zejsrają, że nawet jakby koń wszedł to by się rzyga to śmierdzi.
udusił. Domniemywam, że czasem też i Wam się
zdarzy walnąć 'taga" na bialusieńkiej porcelanie, Z krawędzi rozdziewiczonej muszli pisał Nad
ale niech to będzie Wasza słodka tajemnica. Lord Koks vel "Szybki Brąz is not a Crime"
Wracając do tematu, bo jest się czym chwalić,
każdy NadRysiek nakurwia średnio jeden brąz str.
1
4
dziennie

16. Ekskluzywny wywiad ze Nad Reka
Nadejszła jebana we dupe zima. Kurewsko wkurwieni redaktorzy Lord Koks i Hrabia Lolo,
niczym konfiguracja Kaczora Donalda ze Diabłem Tasmańskim, znudzeni niemożnością
wydudnienia hektolitrów piwusia na ławkoskiej postanowili skontaktować się z ponurym
przedstawicielem niedzielnej warstwy społecznej czyli ze Ręką. Jak ogólnie wiadomo ręka rękę
myje i chuj wie co jeszcze, i że ponurzy redaktorzy i tak na wszystkim się znają i generalnie
niczego od Ręki by się nie dowiedzieli, a poza tym nakręcili o tym 18 filmów o wątłej strukturze
dialogicznej, mimo tego sztywniutko z mordeczką postanowili zaaranżować miting. Miting jak to
miting, wiadome. Wjazd na klawiaturę, tornistry w kąt i ogień we fife. Potem montaż. Istna
MASIAKRA !!. Ale do rzeczy. W końcu nastał ten upragniony moment i doszło do poteżnego
wywiadu ze Nadręką….kurwa na migi. Nadcizia Ręka pomimo swojej ułomności na pytania
starała się odpowiadać najlepiej jak potrafił.
Co najbardziej pociąga Cię droga Ręko w sprawach łóżkowo jażwingowych?
Nie wypada mówić zbyt wiele o szczegółach, ale sami dobrze wiecie jak robicie wjazd w
barchany jakiegoś kocmołuszka i macie wrażnie jakbyście karmili konia!. Czasem się zapędze
w okolice Nito, ale od kiedy na wakacjach we Władku w rytm Karwi & Remi wjchałam w okolice
gwiazdki jednej z urlopowiczek i tam natkłam się na garaść rodzynów, że tak powiem solidnie się
wkurwiłam i do tego momentu bardziej drętwieje pod schaby o tematyce
jażwingowo-kamoszotowej.
Wiemy jak trudno w dzisiejszym, ponurym jak stara Gargamela w święta świecie mieć
prawdziwych przyjaciół i partnerów. Czy Tobie udało się złapać coś za jadwige?
Jak wiadomo prawdziwym przyjacielem każdej Rąsi jest mężczyzna, jest z nami od narodzin po
ostanie dni, to jest prawdziwa przyjaźń i układ oparty na prawdziwym partnerstwie takim jak
życzyła by sobie każda fanka „Magdy M” i „Domu nad rozlewiskiem” z jakże piękną Joanną
Brodzik która nawet we horrorze miałaby również wyraz twarzy dmuchanej lalki ze porno-shopu.
Za jadwigę staram się łapać na każdym kroku. Z tego miesca pozwole sobie pozdrowić Renatę,
jednego z ginekologów bo jak sama mowiła dzień w dzień zarobiona jest w jadwgiach po łokcie,
bo jak wiadomo od miłości do nienawiści jest tak blisko jak ze Stolicy do Tarczyna. Trzymaj się
Renata i ciesz się, że nie jesteś rąsią prokotologa.
15

17. Bumszakalaka czy bardziej Krew i Honor?
Bumszakalaka to jakaś plantacja bawełny na południu USA czy podwioska na planecie małp?
Jak pewnie słyszałeś, jakiś czas temu pojawiło się mnóstwo dowcipów o „Twojej Starej”.
Co ty na to?
Jajco kurwa! Brudny Harry to mój stary.
Sporo się mówi w kuluarach wyżyn literackich, że ostatnio stałaś się bardziej
sentymenalna niż Żółty jesienny liść Janusza Laskowskiego. Czy to prawda czy tylko
ordynarne plotki?
Każdy stara się rozwijać, obecnie faktycznie, może dość semymenalnie się zachowuje, ale nie
myślcie tylko że czas tasów pod ordynarne porno odszedł w zapomnienie. Po prostu szukam
inspiracji na każdym kroku swojego bytu. Nie jest łatwo być ręką nadlorda Koksa czy
ultrahrabiego Lolo. To wrażliwi artyści w każdym calu, a szczególnie na ostatnich 20 calach.
Poza tym nigdy nie zapomnę jak zamówić pięć piwuś.
Giętka łydka do rana i kojo, czy przekładka gaci na lewą stronę, ewentualnie bazmajtkowe
wożenie się po mieście i montaż z cyklu „Gdzie się podziały tamte prywatki” ?
Tylko bezmajtowy lans na melanżu, piwsko w ilościach hurtowych. Prywatki jak prywatki czasem
trzeba złapać za szufladę tak żeby kocmołuszek dostał wypieków a rano po montażu wiadomo
pierwsza rzecz jaką robie to drapanie po wąsie nad cygarem. Szybka randka ze nadpentem, 3
królewicze i dalej na melanżu bo jest ciepło, bardzo ciepło kurwa gorąco, aż palce mi się pocą
jakbym za jadwigę łapała w lipcowy wieczór.
Czy słyszałaś już może o Nadprojekcie edukacyjnym zwanym WSS czyli Wyższa Szkoła
Sarmacka? Nieskromnie powiemy, że jesteśmy twórcami tego niesławnego
przedsięwzięcia. Dziwki, wino i pianino, to nasze motto !!
Wiem wszystko jam jest Nadręka aka szybkie palce. Szkoła reprezentuje bardzo wysoki poziom,
czego brak obecnej młodzieży także polecam wszystkim rodzicom, którzy chcą aby ich synuś był
niedzielny choć w połowie jak nadlordunio bombunia. Motto jak najbardziej niedzielne. Jest
gorąca jak na melanżu.
Donkey Punch vel „ Klaps na dupe i co jest?” jak wiemy to jeden z przedmiotów na WSS.
Co tym sądzisz to chyba były cieżkie zajęcia niczym targania kraty piwska na 7 pietro bez
wewidny?
Prawda jest taka że Donkey Punche to mój fetysz i konik. Więcej wypłaciłam Donkey Punchy niż
niejeden czytelnik zostawił brązów na porcelanie. Wiem o nich wszystko, można powiedzieć, że
klaps na dupę to moje drugie imię. Każdy nadmotażownik wie czym są klapsy na dupę na
montażu. To jak być we lesie i nie zejsrać się pod sosną.
Hobby, ulubuone przedmioty, wyjebane jak te ze nadzieniem?
16

18. Tutaj mogłabym godzinami mówić ale skupmy się na najważniejszych rzeczach w życiu każdej
rąsi. Po pierwsze, zimna oszroniona butelczyna piwusia dla każdej rąsi to niczym „soul-mate”.
O wyższosci piwa doskonale wypowiedział się kilkanaście lat temu nadskaut piwny Janusz
„Keedy” Rewinski. Następnie pad od konsoli – to jest niedzielne, że pad, mogłabym z nim być
tyle samo czasu co z butelczyną a w zasadzie to uwielbiam trójkąt piwusio, pad i ja. Bawimy się
nadkurwa niedzielnie. Jak każda kobieta jestem trochę zazdrosna ale uwielbiam dla swojego
pana obejmować rudą która jest robiona na ławkowskiej pod peta. Ruda to dziwka dlatego
trzeba lać ja w mordę. Ale lubię ją właśnie taką słodka, zdradliwą i łatwo dostępną.
Czego życzysz sobie i czytelnikom w nowym 2010 roku?
Czytelnikom życzę aby patrzyli na świat przez pryzmat nadżurnalu Nito a nie przez palce
tudzież różową szybkie. Żeby w tym roku nie złapali jadwigi ze nadzieniem, zero pękniętych jeży
bo to ani sexowne ani niedzielne. Sobie życzę kolejny tysiąc wypłaconych klapsów na dupę i
odcisków jedynie ze siłowni. I oczywiście kolejnej przygody we Wiedniu.
17

19. ureklamy
njf df
www.elodix.pl
Niebawem Nito Wear
v
18