2. Plasztikai sebészeten:
- Doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse a ráncokat az arcomról?
- Százezer forintba.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- De van. Hordjon fátylat.
*
-Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom,
nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is !
*
A hipochondria az egyetlen betegség, amelyben még nem szenvedtem.
3.
4. A plasztikai sebész görögös arcélt varázsolt a hölgynek,
eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta.
- Mit tehetek még asszonyom? - kérdi az orvos.
- Tudna nekem nagy és kerek szemeket csinálni?
- Természetesen !
válaszol a sebész, majd így szól az asszisztensnőjéhez:
- Legyen szíves, mutassa meg a számlát a hölgynek!
*
- Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt,
és felvaratta az arcráncait?
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
6. Pszichológusnál:
- Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.
*
- Doktor úr, használt a kezelés!
- Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom
a legnagyobb a világon!
*
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet…
8. Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!
*
Két pszichológus találkozik.
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?
*
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
9. „Az ember, aki egyszerre vesz be az altatót és a hashajtót, kakiban ébred”
10. -A pszichiáter magyarázza a betegnek:
- Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik.
- Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?
*
A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket,
és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik,
úgy mutatkozik be, hogy „Pistike Nemszabad.”
11. Maga ostoba liba! Nem azt mondtam,
hogy forrázza le, hanem, hogy
fordítsa meg!
12. - Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket…
- Persze, engedéllyel...
*
- A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik,
a pszichológus pedig beszedi a lakbért.
*
- Uram, az ön betegsége pszichés eredetű,
azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
- Na még csak az kéne!
- Miért? Mivel foglalkozik?
- Emésztőgödröket tisztítok.
13. Úristen ! Nem a
prosztata
nagyobbodott meg,
gyereket vár !
14. Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,
ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal,
csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi a bajom?
- Végülis azt majd a boncolás mutatja meg…
*
Haldoklik az öreg paraszt, a városi rokon megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
16. - Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok!
-Reménytelen a helyzetem... Szeretnék véget vetni az életemnek!
- Nana! Ne hamarkodja el, a barátom! Bízza csak énrám!
*
Az orvos hosszú vizsgálatsor után
latinul lediktálja a diagnózist az asszisztensének.
- Mondja doktor úr - kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! - nyugtatja az orvos -,
teli vannak vele a temetők.
18. A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
- Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
- Maga most ne törődjön a pénzzel. Bízza ezt az örököseire!
*
A beteg előkészítve fekszik a műtőasztalon.
Már megkapta az érzéstelenítőt.
- Professzor úr, miért húz kesztyűt?
- Hogy ne maradjon ujjlenyomat.
