孩子的心我懂
- 2. 《一》他的成長有父母相伴
〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
來自嬰兒時期的傷害
一位成大女學生自殺,留下兩封遺書…
寫給祖母 寫給男朋友
『我很孤單,找不到一個人可 『面對這樣的一分感情,我已
以讓我不再孤單,決定要走是 經感到好累。我不要這樣的愛
因為活著對我而言,再也沒有 情,受不了這樣沒有安全感,
意義.....』 沒有歸屬感的愛。』
孤單就是人和自己的內在脫節
【內在脫節】--感覺不到自己情緒 感受只是一個感覺,並不是個事實
裡的感受。 這樣的感覺的來源,發生在嬰、幼兒時期
每個孩子剛出生時,都是沒有能力也沒有理智的,所有的就只有感受;
比方說剛誕生的嬰兒,本來在媽媽的子宮裡包得很緊、很溫暖,忽然間來到一個空空冷
冷的空間裡,這個空間會讓他覺得很慌。
- 3. 《一》他的成長有父母相伴
〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
媽媽不需要是大學畢業生
嬰兒期是孩子學習信賴他人的開始
小孩子一出生沒有理智,只有感受
人在嬰兒期的飢餓經驗,到成年時就會形成【這個世
界不值得我信賴】的感覺
別人都不尊重我
我怎麼努力都沒用
時間到了沒有人來管我的需要
我的生存受到了動搖
若餵奶時間還沒到,就給孩子喝奶了
這樣的愛就太多,就是「溺愛」
小孩有需求,需要爸媽來照顧,哭就是發出訊號,這是
孩子當時的工作
- 4. 《一》他的成長有父母相伴
〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
媽媽不需要是大學畢業生
媽媽情緒的穩定對小孩十分重要
孩子需要一個經常性的平衡
媽媽自己有沒有信心,她和爸爸的關係
好不好,她心臟跳動是不是很平穩,抱
著孩子的時候,孩子感覺得到
我們常認為小孩子不懂,所以我們愛講
什麼話就講什麼話,其實即使只是一個
嬰兒,我們也要好好地跟他講話,他的
確是什麼也不懂,可是有一天他會全
懂,不跟他講話就沒辦法刺激他學習
- 5. 《一》他的成長有父母相伴
〈幼兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
建立規範的關鍵時刻
幼兒期 -- 9個月~3歲大
在小孩3歲以前給他訂一個範圍,在範圍以外的就要說:「不」
人要能跟自己說「不」,跟自己說不就是自制
探索期 – 9個月~18個月
這個階段小孩已經開始學習很多機能:
會爬、會拿東西、會到處去看
如果把他帶去廚房,他最喜歡翻翻鍋子,拉拉抽屜,什麼東西都拿出來玩一玩
他很願意去認識周圍的東西,這些經驗變成他的一部份
我們容許他探索,可是又怕他危險:
給他一個範圍,只有在這個房間或這個房間的角落裡可以盡情的探索,而不容
許他到其他房間以避免危險
學習分離:
小孩開始有主見,有欲望要照顧自己的主意來行事
人必須要有規範,而這個規範就是【自制】的開始,自制就是自我控制
- 6. 《一》他的成長有父母相伴
〈心理誕生期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
容許孩子可以說「不」
幼兒期 -- 9個月~3歲大
學習分離的孩子需要講「不」
他會經常跟你意見相左,這是很健康的
如果不是有生命危險的事情,就讓他自己去
做,讓他自己去嘗試錯誤
讓他照自己的意思去嘗試錯誤,並不是要他變
成為所欲為的放任自己
聽話的孩子對父母來說都是好孩子,可惜聽話的孩子也都是沒主見的孩子。當他進
入社會,孩子會感到很慌、很亂。
- 7. 《一》他的成長有父母相伴
〈學前期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
與孩子分享人生的苦樂
學前期=遊樂期:3歲~5歲
在這個階段裡,我們需要經常跟孩子在一起,在跟他一起玩
的當中,讓他去學習
小孩子的扮家家酒就是在學習爸爸媽媽
在扮家家酒的時候,他就要學習做很多決定,因此,容許孩子去
玩是有其必要性
說故事給他聽
並不是真的拿一本故事來講,而是講我們日常生活中的經驗
經常和孩子分享日常生活中的經驗;分享你的痛苦與喜樂
例如:
爸爸是醫生,爸爸要告訴兒子:
今天我好累喔!我看了好多的病人,真的是很
累!但是今天爸爸看到一個小病人,爸爸的診斷
很正確,然後他吃了爸爸開的藥,很快就好了,
爸爸真的好高興!
- 8. 《一》他的成長有父母相伴
〈學前期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
以身心陪伴孩子獨立
學前期=遊樂期:3歲~5歲
如果父母從不跟孩子說故事,他們就不會了解生活的完整面貌,甚
至無法經驗到父母的存在
在學前期我們一定要自己陪孩子,讓孩子分享我們人生的高低起伏
一個人之所以能獨立,並不是年齡到了自然就會獨立
小孩從小就要媽媽的肯定,或者身邊照顧他的人給他適時的肯定
媽媽要常讓他感覺到:「你是有能力的,媽媽不在你也可以自己
做。」
要小孩子獨立自主,我們就必須經常跟他在一起
我們的「在」必須要身心靈的在
小孩跟父母打招呼,父母的眼睛都沒有看孩子一眼,這個「在」等於
不在
我們做父母的就是孩子精神上最大的支柱
我們必須去幫助我們的孩子,讓孩子內在擁有很大的安定與肯定,才
能夠做一個真正獨立的人
- 9. 《一》他的成長有父母相伴
〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
有父母在旁邊真好
小孩需要有人在他的旁邊,而不是替他做,而
是有人在他的旁邊,他的注意力就會拉長
學齡期的時候,很多媽媽說:
他的作業寫錯了,我都替他用橡皮
擦擦掉。
寶貝!沒關係,媽媽看你有在全心全意
做功課,雖然有地方錯了,但是從錯中
學到對,本來就是一個學習的過程。
其實這樣會害了孩子,他做錯了,要由他自己
負責,讓他自己來擦。你也不需要每一題都給
他訂正,讓他去給老師打幾個叉回來,他看到
小朋友們都沒有叉,而自己打了很多叉,第二
天他做功課就會不同。你只要在旁邊說:
- 10. 《一》他的成長有父母相伴
〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
有父母在旁邊真好
教導孩子跟己的內在來往,這比教育小孩子考第一名還
重要
人需要能夠陪伴自己,跟自己的感受在一起;你可以
好好的痛苦到底,你也可以放聲大叫:
『我什麼都不做了! 』
然後才能有力量再擔起來!
小孩子需要大人在旁邊及時地給他讚美
小孩子的棒棒糖給弟弟妹妹舔了一舔,這樣的
快感就減少了一些,因為甜味少了一點,可是
接著來的是爸爸媽媽的鼓勵與讚美:
『啊!寶貝你會跟人家分享了,長大了,跟隔
壁的大哥哥一樣大了。』小孩子就覺得自己很
傲人。
- 11. 《一》他的成長有父母相伴
〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
孩子的戀父戀母期
戀父戀母期
小孩小第一個戀愛的對象是他的異性父母,小孩子很容易就
製造一個三角關係:
小男生要把爸爸推掉,去佔有媽媽;小女生也努力把媽媽推
掉,想去佔有爸爸
小孩在學前期,男生會去學習爸爸討好媽媽,女生會學習媽
媽討好爸爸
有些父母關係不好,小孩子就真的會代替爸爸來照顧媽媽,
或者代替媽媽來照顧爸爸,這就是小孩子早期身份的認同
有些爸爸沒有好好負起做父親的責任,有時候長女就會負起
全家的責任,她就代替了媽媽爸爸來照顧全家,以至於全家
就成了她的責任,她也沒有辦法好好的發展自己
- 12. 《一》他的成長有父母相伴
〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 13歲
考得好還要更好?
中國人的父母經常在 猶太人的父母在小孩
小孩子放學回家後, 下課回家時,問的
跟孩子對話: 是:
猶太人培養出的孩子,
不但在技能上有很好
今天上課有沒有
的成就,人跟人的關係
不懂的地方?
你今天考了 也發展的很好
97分
幾分啊?
你今天上課有沒
有發問?問了幾
喔!那還差
個問題?
3分!
- 13. 《一》他的成長有父母相伴
〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 18歲
考得好還要更好?
在學齡期最重要的是--
培養人跟人的關係
良好的讀書習慣
先把「我的」功課做好了之後再去玩,也就
是負我自己的責任
有沒有考一百分不重要,有沒有第一名不重要,最重
要的是這個小孩子有沒有良好的學習習慣
進入學齡期,正好也可以考驗一下前面三個階段有沒
有過得很好
幼兒期沒通過,就沒有冒險的能力,小孩子進入
學校會感到很害怕
第一個關鍵是在3~6歲
第二個關鍵是在18歲之前
- 14. 《一》他的成長有父母相伴
〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 18歲
服從的新標準:傾聽.分辨.做決定
青春期--
乖孩子:
學著做個大人,學著自 任何事都聽爸媽的話,若不
己做決定的時期 出事情很運氣,若是出事情
是非常嚴重的事。
服從的新標準:
他完全沒有照顧自己的能力
傾聽 分辨 做決定 ,完全看大人的眼色行事。
爸媽講了一句話,
要我去做某件事情
自己必須加以分辨 決定要不要去做
怎麼做對自己比較
好
- 15. 《一》他的成長有父母相伴
〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 18歲
重生與創新做大人
青少年期是重生與創新的時期--
假定他有照顧自己的能力,他就可以從家庭中獨立出來,可以開始做
大人
讓他學習到:
要做一個平衡的人,就是要能夠察覺自己的情緒
感受是一個力量,這個力量通身體之後,才不會消耗自己的精力
幫我們的孩子通過他過去沒有獲得安全感的部份,將來戀愛的對象要
是無法給自己安全感時,自己可以坦然面對
別人不給我做飯,我自己有力量可以馬上去買一個飯盒
我們都很怕痛苦,在孩子青少年以前,我們必須讓孩子清楚的知道:
人可以有痛苦
痛苦時,我就默默地承受痛,就像生產過程一樣,若默默地在承受,你的
身體會讓這個痛通過;假如你反抗那個痛,大叫大閙的,你的孩子也很難
生出來
- 16. 《一》他的成長有父母相伴
〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期
出生 9個月 3歲 5歲 18歲
父母要做孩子的支柱
青春期--
孩子準備成為大人的重要翻身期
孩子要跟權威分開,過去他經常為反抗而反抗,現在學習了傾聽、分辨和做決定
在此之後,孩子需要快速確認自己將來所要擔當的社會角色和自我認同
他在此時知道自己有哪些缺點,哪些弱點
這也要靠大人跟他一起生活,常常去肯定他的優點,接受他的弱點
我們每一個人心裡面都有一個小小的受傷的我,這個受傷的我需要現在大大的我
去陪伴
當我們慌亂時,就是那個小時候受傷的我出來了,當他出來的時候,我們就很難
跟我們的孩子相安無事
對一個小小的嬰兒,不管他懂不懂,你都要跟他講話,並且最重要的是你的態度
要穩定
做父母的心情不是很好的時候,必須要自己先去陪伴自己,同時也必須注意到小
孩子的發展,因為他一直在感受你的心態
人可以有優點、有缺點、有正面、有反面,兩面都要有,這是我們必須給孩子的觀念
- 17. 《二》重建親子溝通模式
他還小,但是感覺很靈敏
小孩的感覺很靈敏,他們內心都 孩子在外面做錯事情,回來又要被罰一次
有很深很深的感覺,他們很懂, 在外面被打一頓,回來還要再被打一頓
這樣的教育,對孩子沒有好處,最重要的
可是說不出來 我們要了解孩子:
溝通主要是提高人的價值,建立
你被打了,你的心
親密關係 情一定很受不了
能夠把握住自己的內在,懂 你覺得委屈!
得自己的心情之後,才不會
遷怒,或者找孩子的麻煩
為了提高小孩子的自我價 你覺得佷冤枉!
值,並且培養親子關係,就
必須先認識我們自己的內在
孩子聽了這樣體諒的話就哭了,
哭了以後,他被打的心情會化解,
日後踫到同樣的情況,他便能有智慧來應付
- 18. 《二》重建親子溝通模式
化解內心的舊檔案
認識自己的內在:
先認識感受
感受和過去的經驗很有關係
在夫妻關係中,有些做太太的跟自己的爸爸關係不好,因此與先
生相處時,當先生對她大聲的時候,過去爸爸對她大聲的心情馬
上就衝出來了
過去的舊檔案不化解,會影響健康,影響自己跟孩子的關係
我們對孩子的感受是什麼?
我們心裡有種種的聲音,我們都沒有察覺到,這些聲音讓我
們有了喜歡孩子或討厭孩子的感受
孩子心裡會想:「你對待哥哥姐姐和對待我是不同,你總覺得我
太小什麼都不懂。」或者「我是女生他是男生」這些他都會感覺
到
- 19. 《二》重建親子溝通模式
感受沒有對錯之別
感受沒有對與錯,也沒有道德與不道德的分別,感受學習而來,是從父母家人
那裏學來的
例如:看到今天好多事情要做,我心裡急,有人說很急是不對的,其實它
沒有對錯
感受是從背景而來的
有些孩子可能從小爸爸媽媽就容許他們做事可以慢一點;有些父母卻要他
們快一點
孩子也有不同的天性,我們要接納他們
小孩只有一個「很想要」的感受
很多小孩子還子,他根本不懂什麼叫做偷人家東西,他不會分辨自己與他
人的界限,因此,不要在他還很小的時候,給他加上罪名
害怕和高與在每個人身上都會很自然的發生,你無法讓它不發生
有的人會說:「這麼小的事有什麼好害怕呢?」可是有的人就是會害怕
- 20. 《二》重建親子溝通模式
感受沒有對錯之別
不要把孩子看成是在搗亂,事 摔跤也要學習
實上他的本意是願意跟我們在 很多溺愛孩子的父母,從
一起,願意靠近我們 來不了解孩子需要在痛苦
小孩子很喜歡幫老師發本 中學習
子,幫老師改本子等 不容許孩子犯錯就是過分
對孩子來說每件事都是遊戲 保護
他沒什麼人生經驗,對某 很多父母都不容許孩子碰
些危險的事情他並不清楚 碰看,不給他挫折的經
驗,所以他容忍挫折的能
當他小的時候,我們就要
力很低
容許他可以碰傷,他才知
道這是尖的,需要躲開
- 21. 《二》重建親子溝通模式
別拿孩子出氣
父母對每個子女的情感可能很不一致
當無意中比較討厭某一個孩子的時候,必須要意識到,然後才
能通過自己的討厭心情,去平等地關愛每一個孩子
有些父母對自己沒信心,也不信任孩子
父母曾經受傷這個心情必須化解掉,不化解的話,孩子收到的
訊息是「你都不信任我」
自己是針對孩子的個人行為來幫助他、輔導他,還是藉著孩子出
另一個人的氣,或是對自己沒信心,卻把這份不放心投射到孩子
身上,自己都要清楚地意識到
可能是爸爸很小就交了女朋友,很怕自己的孩子走同樣的路。
一個男生小學四年級的時候,成熟度還不到戀愛的階段,可是聖誕節收到小女生寫來的聖誕卡,爸
爸媽媽緊張的追問這個女孩是誰,好像他們已經發生了關係。
父母一點都不信任他,一直追問到底。
從此以後沒有人敢打電話給他,因為每次有電話來,爸爸媽媽就把別人臭罵一頓,或是來個身家調
查。直到現在進入成年期,他還是朋友很少,可能就是在小時候交朋友上曾受過傷害。
他自己也覺得不想交朋友,交朋友就是給父母帶來麻煩,父母會問來問去。
- 22. 《二》重建親子溝通模式
父母自己沒有通過的心情
成功父母的關鍵:
能夠了解掌握自己的感受
察覺自己有什麼過不去的感受並掌握住
也能體會孩子的感受
體會孩子是一個沒成熟、沒有長大,常理不清頭緒、無法約束自
己的一個孩子
為人父母者,比較容易被觸動的情緒,就是自己沒有「通過」的
心情
當年自己書沒有唸好,一看到小孩子讀書就很擔心
媽媽很鎮定,媽媽很信任孩子,孩子也會感覺得到
很多時候,孩子在空氣中就感覺到「媽媽覺得我很差勁」,無聲
的語言比有聲的語言還厲害
- 23. 《二》重建親子溝通模式
父母自己沒有通過的心情
小孩不是要用來補償自己沒有的,做父母
要對小孩子因材失教
有些人要孩子補償自己過去的缺失,比
方說小時候沒有學鋼琴,現在孩子一定
要學鋼琴,不管他有沒這方面的能力
或者小孩子的智商也許沒有到大學的程
度,也一定要他念大學
人活得愉快就好,假定夫妻二人擺地攤很
愉快,高高興興地做平常人,為什麼一定
要戴方帽子呢?
- 24. 《二》重建親子溝通模式
掌握自己的情緒
讓孩子體會到我們大人「很急的情緒」,但我們不可
以有「很急的行為」
媽媽心裡很急,恨不
得孩子快點吃完早餐
可以準時出門
很急的行為
很急的情緒
媽媽真的很想對你大
對孩子大吼大叫
吼,也很想對你大叫,
媽媽心理急,很怕上班
會遲到,因為你上了學
我才能去上班
- 25. 《二》重建親子溝通模式
掌握自己的情緒
一個人能容忍消極情緒的能力是有限度的
就像一個杯子,這個杯子假定裝得很滿了,我們要再加
一滴水,它都會滿出來,因此我們必須要經常去化解自
己的情緒
化解自己的情緒要注意方法,要用一些不傷害自己也
不傷害別人的方法--
譬如等家裏的人都出去時,我們可以拍拍桌子,大罵幾
聲
當事人不在場,也沒有人聽到,但是我的情緒也化解了
- 26. 《二》重建親子溝通模式
讓孩子有犯錯的空間
自責是最糟的心情
孩子不聽話時
在工業社會,每一個人都很忙,
我們心裡面很緊、很急,也養成
長期不照顧自己的習慣
很緊、很急,就很容易發怒,很
容易讓怒火發出來,或者沒有理
由地處罰孩子,結果就很自責
怎麼啦?
我們要容許我們的孩子有時候可以 發生什麼什麼事情啦?
不聽話
而不是:
每一個孩子都喜歡聽話,可是當
他們有情緒時,就無法聽話 你這麼小就不聽話,那
將來還了得啊?
我們自己是大人,有些時候我
們也很不想去上班,所以小孩
子不想去上學也是理所當然
- 27. 《二》重建親子溝通模式
幫助他去經驗挫折
消極的感受有時是必要的
人生必須要有某些痛苦,而有些父母就從來不
讓孩子有痛苦
我們必須容許自己的孩子可以受苦,可以很難
過,也可以讓他接受挫折好好地哭一哭
做錯事情沒有好沒有壞
小孩子必須從錯做到對,重點是錯了以後,我
們要如何去陪伴這個孩子,要如何去跟他說話
當孩子碰到挫折的時候,不是一股勁兒的幫他
把挫折挪開,而是要幫忙他如何去體會這個挫
折,經驗這個挫折,才能夠幫忙他通過自己不
好的情緒,去出一條新路來
- 28. 《二》重建親子溝通模式
幫孩子疏導情緒
感受需要疏導和化解
哭和笑是化解情緒最好的方法
疏導感受首先要察覺
要意識到自己裡面的變化
感受需要去陪伴與體會,體會之後,身體本身就有能力
化解
有時候我們
就是因為你說了那句話,所以我才發怒
會說:
這句話是不負責任的。
假定我容納情緒的容器很空的話,別人講什麼
話都沒有關係,跟我有關係的部份,就是我小
時候這個地方受傷了,所以別人講這句話才會
踫到我的舊傷口。
- 29. 《二》重建親子溝通模式
幫孩子疏導情緒
能夠疏導情緒的小孩子,他雖然在青少年的時候吸
毒,但他不會終生吸毒
在美國有一項紀錄,美國人的青少年或多或少都會附
和別人而去吸毒
比方說年齡較大的同學會煽動他說:「啊!吃了那
個以後,好輕鬆!好愉快!你怎麼不去吃呢?」「你
不吃,就真是個土包子」
- 30. 《二》重建親子溝通模式
誰是孩子的依靠
孩子的生存全仰賴父母
孩子從幼小開始就對父母的關係、父母的健康、父母的安危等
都非常敏感
很多被奶奶帶大或外婆帶大的孩子,他說:「每當外婆在睡覺
時,我都要去看一看她有沒有呼吸,我很怕她死掉!」
小孩子的生存都要靠周圍照顧他的大人,因為奶奶的死活就是他
的福利所在,所以奶奶若死掉,他就無法生存
要小孩仰仗一個頭髮都白了,隨時都會死的人,對小孩而言隨時
都可能失去安全,所很沒有安全感
父母的關係不好,也直接影響到孩子
小孩很怕爸媽離婚,他覺得很不安全
完蛋了!你們要分手,那我們怎麼辦?
- 31. 《二》重建親子溝通模式
飆車孩子的心結
「生不如死」的感受
很多飆車的孩子說:
今天之所以要去飆車,是因為我覺得生不如
死。飆車還可以有一個刺激,讓我高興一下,
如果不幸死掉也可以,反正我生不如死
生不如死是一個感受,與事實完全不符合,可能在現實中我們都活得很好,可是偶爾也
因為被老闆當眾斥責,而有的感受。
有時候我們真的挫折,恨不得去死掉,但這只是一個情緒而已,通過了就沒有了,我們
還是可以活得好好的。
如果孩子在日常生活中沒有跟父母生活在一起,他不懂得人有情緒,不懂得人需要疏
導,也不懂得情緒與事實不符合,就覺得死掉算了。
- 32. 《二》重建親子溝通模式
聽出言外之意
媽媽買了兩件衣服,姐姐一件他一件,小孩子一看到衣服,就說
我不要!
你這個孩子不識抬舉!
媽媽覺得很奇怪,買了衣服給你,你不
要,就大聲斥責孩子
我們要盡量走進孩子的心裡面,看看這件事是否碰觸了他某種心情,
而不是馬上指責他、責備他做錯事情。
- 33. 《二》重建親子溝通模式
聽出言外之意
有時候小孩子說:「我不要去上學!」
急著把他控制 了解他的心情
是不是學校裡發生了什麼
小孩子怎麼可以不上學?
事情,讓你不喜歡上學?
每個孩子都要上學。
很多媽媽爸爸沒有時間跟孩子理論,一開始就罵,急著把他控制住,
其實最需要清楚的,是從事件上去了解他的心情,真正聽到孩子裡面
的心情。
- 34. 《二》重建親子溝通模式
父母怎樣跟孩子講話
媽媽在廚房裡做飯,上幼稚園小班的孩子搬了許多玩具到廚房去,
以前這位媽媽沒學過「積極傾聽」時,就會罵他:
不要來這裡嘛!
但那天媽媽沒有罵他,她對他說:
媽媽這邊有妳好多熱的東
西,把你燙傷了該怎麼
辦?
你很喜歡把玩具拿來,
她講了這兩句後,
和媽媽在一起喔!
小孩馬上把完具收
你很喜歡媽媽在哪裡,
走,自己去客廳玩
你就在哪裡。
了。
孩子還很小的時候,就可以開始對他用「積極傾聽」,他也許有時候
不懂,可是他感覺到你在體會他的心情,這樣就夠了。
- 35. 《三》如何培養孩子的自尊
別在無意中傷害孩子
我們跟孩子講話的時候,眼睛要看著他,而不是一面
洗菜,一面跟他講話,連看都不看他一眼
我們經常在無意中傷害了孩子卻不自知
譬如說我們和老師或鄰居談天,說到自己的孩子:
「他小時候曾經發高燒,可能腦子燒壞了。」這些話
無意當中,都會傷害我們的孩子
每個人都有自己的情緒與感受,假定是我們自己的
錯,我們必須向孩子表達,因為要青出於藍勝於藍的
話,就要讓他感覺被尊重
- 36. 《三》如何培養孩子的自尊
以溫和的態度和孩子交往
小孩理智未成熟,感受卻很靈敏,他會感受到生命受
到威脅,活下去有困難,此時他的心情會很不安
小孩從出生開始,無法得到照顧自己的能力,完全
要靠父母,當他生理上的需要沒有辦法得到滿足的
時候,他會很不安,會覺得自己很沒有價值
隔壁鄰居的小明,他很會幫
有時你會說: 媽媽做事
我沒有小明能幹,
隔壁鄰居的小明,他很漂亮
我不幫你做事
我沒有小明漂亮
隔壁鄰居的小明,他很會
可是他聽到的是: 照顧弟弟妹妹
- 37. 《三》如何培養孩子的自尊
以溫和的態度和孩子交往
人的自信,在嬰兒期就培養出來了
孩子已經很靈敏,假定在那個時候,我們沒有好好注意這個孩子,或者
有些孩子在月子裡就被父母親打,這個不被尊重的感受已深深的烙印在
他的人格上
孩子需要我們在態度上、感覺上十分的重視他
並不是你為他做了很多事情,為他存了很多錢,這些都不是他顧慮
的,他只顧慮你現在對他的態度
- 38. 《三》如何培養孩子的自尊
無條件的愛
人有長處也有短處,人需要很平靜的、很坦然的、很安心
的發展他自己,而不是常常被父母帶去獻寶
孩子本身智慧的高低不重要,假定特別偏愛這個孩子,
這個孩子的負擔也會很重,因為他經常要在人前表現得
很好
在個案中,常常看到很多小時候被父母親偏愛的孩子,是
因為長得特別漂亮,或是特別的能幹,不過卻也造成孩子
很大的壓力,好像經常要扮演明星那樣,要隨時隨地表現
得很好
還有些小孩子不懂事,在兄弟姊妹當中,以為自己是被爸
爸媽媽特偏愛的,就會去去欺負弟弟妹妹
小時候父母親對孩子的偏愛,造成兄弟
姊妹當中起了一起糾紛,到了成年之後
都還很難彌補
- 39. 《三》如何培養孩子的自尊
都是自己的感受在作祟
打是最傷尊嚴的一件事情
父母親對孩子的獎勵與懲罰必須很清楚,我們獎勵懲罰的是
孩子的行為
孩子行為不當時,如果年齡還小,理智未成熟的時候,我們要
打;
但長大以後,孩子已經懂得道理之後,就不用打
我們需要相信自己的孩子,而不是自己本身有問題的時候,就說
小孩子不尊重我們
三歲的孩子本來就會有自己的主見,很喜歡照自己的意思行
事,這是小孩子的反抗時期,他不是不尊重你
有的小孩三歲會說謊,我們要認清真相,是不是孩子說真話、
誠實的時候,做父母的反而打他、罵他,所以他敢講真話
對還不能夠明理的孩子,我們要打;可是等小孩懂得了道理,你
可以跟他談,可以讓他知道這東西的危險性時,就不可以再打了
- 40. 《三》如何培養孩子的自尊
培養孩子做自己的決定
第二次世界大戰後,在審判的戰
很多時候,我們做父母的經常要
犯中有一個希特勒的手下軍官,
小孩子服從、聽話,覺得他凡事
當他被審判時,就說:
都按照我們的意思做就是好孩
子,教育這孩子也許很容易,可
我都是執行上面的命令,我
是他卻沒有學會自己下決定
從來沒有做錯過什麼事情,
當年也許我是幫希特勒殺了
假定別人給我的命令是要我去傷害另 很多猶太人,可是我都是執
外一個人的生命,我要不要檢討一下 行上面的命令,所以我沒有
我能不能夠去做?或者別人要我一起 做錯,我沒有任何的罪。
去貪?這些都需要在孩子很小的時候
培養他做決定的能力,而不是要小孩
子無條件的服從。
- 41. 《三》如何培養孩子的自尊
了解孩子的天賦與成長的速度
一個受肯定的人,他可以有弱點,不被肯定的人才要八面玲瓏
我們常常要求自己面面都玲瓏,所以我們才會緊張,緊張使人消耗精力,當
精力消耗殆盡,孩子就沒辦法完全發展他的智慧與能力,所以要容許他可以
有弱點
每個人都有優點和弱點,雖然有些孩子的能力很強,
但他還是有弱點
我們做父母最重要的,就是要肯定他的優點,接納他的弱點,我們要了解
他、尊重他天賦上的能力,而不是要他跟其他人一樣聰明
智障的孩子來到這個家庭也都有他的使命,他的
使命就是他了不起的優點:
有個家庭有一個智障的孩子,這個智障孩子的確給父母
親增加了很多麻煩,全家人都把心擺在他的身上。本來
父母親經常吵架,自從這個智障孩子來了以後,兩人同
心協力地照顧孩子,變得十分合作,也學會了互相關
愛。
- 43. 《三》如何培養孩子的自尊
不管幾歲都要尊重他
為所欲為,想做什麼就做什麼,這樣的孩子常常是最沒
有安全感的孩子
我們要給小孩一個規範:
在幼兒期與遊戲期的孩子,他喜歡到房子裡
的每個地方東摸摸西踫踫的,我們就要告訴
他:
你只可以在這個房間,在這個角落,隨你爬
來爬去,這那兒是沒有危險的
- 44. 《三》如何培養孩子的自尊
不管幾歲都要尊重他
能夠把握住自己的生活,這對小孩來說很自傲的,他會覺得很
驕傲:「我跟大人一樣」
這感覺足以讓孩子產生一種尊嚴
有時小孩會忘掉一些事情,這種忘掉事情的偶發事件我們也不
需要處罰,因為大人也會發生同樣的情形
我們只需要想盡辦法幫忙他,給他喜歡的東西,讓他有動力來
培養一個新的習慣,這是一種尊重
要和顏悅色的對他說:
不是經常跟他說:
我知道你不是故意的,你並
我就知道,這把傘你用三
不想把傘丟掉,所以現在爸
天就會丟掉,你的記性就
爸媽媽要來幫忙你想辦法,
這麼壞
看看怎麼樣能夠不丟掉
- 45. 《三》如何培養孩子的自尊
及時的肯定
孩子在學校裡和同學朋友來往的經驗,和老師來往的
經驗,都需要被父母肯定
會做事的人,他不一定能感受到自己有做事的能力
需要被肯定了以後,才能夠踏踏實實的感受到自己的能
力
人生有正面也有反面,小孩子除了正面表現需要肯定,
有時候意外做錯事,也需要被我們接納
- 46. 《三》如何培養孩子的自尊
讚美的力量
我們做父母的,常看到小孩子有錯就急著去矯正他,急
著告訴他哪裡的錯,反倒很少給他讚美
經常讚美我們的孩子,讓讚美來增強他的自尊
我們獎勵或懲罰孩子是針對他的行為,而不是針對他這
個人
我們要獎勵的是他的行為:
我們不要說:
寶貝好漂亮,所以媽媽要買 你按媽媽講的,鬧鐘一響自
新衣服給你穿 己就起來了,媽媽很高興!
這就會很傷別的孩子,特別旁邊有
一個孩子會說:「我不夠漂亮!」
漂亮是與生俱來的,孩子沒有辦法
改變
- 47. 《三》如何培養孩子的自尊
在孩子心中種下「內在天平」
每個人都需要一個內在天平,我自己知道我在哪些地方比較弱,
哪些地方比較強
別人講我的弱點時,我不需要跟人家打一架,或者極力證明我
這方面很行
自己也能肯定自己,因為我自己知道我有我的價值
有三個大學生來找教授聊天,其中有兩個有過性經驗。聊天時,那兩個有性經驗
的就自以為了不起,覺得他們可以去踫女人了。
一會兒,那兩個學生走了,教授就問這個學生:「他們講話這樣眨低你,我聽了
都替你抱不平,你怎麼沒反應?」
學生說:「在我很小的時候,我媽媽就告訴我,要做個肯定自我的人。大約在我
讀小學二年級時,鄰居小朋友來找我挑戰,他在我家門口兩手扠腰說:『你有種
就出來跟我打一架。』媽媽對我說:『媽媽知道你很有種,不要因為怕人家說你
沒種,就被人牽了鼻子走喔!』『出去打架很容易,忍住不出去打架,那才真是
有種!』」
- 48. 《三》如何培養孩子的自尊
我們與孩子都是平等的
要以一種合夥人的態度去跟我們自己的孩
子相處
我們和孩子之間的是平等的關係
我們要徵求他的意見,看他需要什麼,
他感覺怎麼樣,而非完全的控制關係
有時候我們必須容許我們的孩子有權利
改變主意,也有權利不在乎別人的看法
很多不夠自我肯定的人都是別人說什麼就
照單全收,根本沒有自己的想法
- 49. 《三》如何培養孩子的自尊
做孩子的知心朋友
有一位太太說:
我的孩子是一個對什麼事都無所謂的孩子,遲到也
無所謂,考試考不好也無所謂,讚美他、處罰他,
他都無所謂,對這樣的孩子我應該用什麼樣的方法
來對待他?
我們先接納孩子對事情的「無所謂」
態度,然後再不斷的走進他心裡面
去。要不斷的走進到他心裡,就必須
先跟他做朋友。