Dokument sadrži niz humorističnih i satiričnih priča i šala o životnim situacijama, ljubavi, muškarcima i ženama, kao i društvenim stereotipima. Kroz različite primjere i dijaloge, autor istražuje ljudsku prirodu i komične aspekte svakodnevnog života. Tematika se kreće od ljubavnih odnosa do socijalnih interakcija, koristeći ironiju i duhovitost.

1. SVEGA IMA LISTOPAD, 2009. BLINDEC U ovim godinama, kad ti srce zaigra pa stane...I osjetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli... I pamet ti se pomuti. Ne boj se! Nije to ljubav... To je infarkt!!! AL BI JOŠ OTIRAČ GODINE

2. Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...Vi ste pili? Što ste pili? Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisati.

3. U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se. Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se. Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.

4. Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

5. Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:- Hoćeš da ti razbijem dva jaja? A Mujo odgovori:- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???

6. Bok, ja sam zlatna želja! Mogu ti ispunit ribicu tri puta!

7. Albanac i Amazonke Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van držeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". - E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

8. Specijalitet s koride Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senjor. Ponekad i bik pobijedi.

9. Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva: - Da mi je mama kobila i tata konj bio bih konjić ... da mi je mama krava i tata bik ja bih bio bikić ... Vozač se naljuti i kaže klincu: - Mali, a što bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vozač tramvaja, valjda ...

10. - Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

11. - Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

12. - Pevačica zgodne spoljašnjosti pevala bi i u unutrašnjosti.

13. Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

14. Perica u dvoboju s učiteljicom Pita učiteljica maloga Pericu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Perica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

15. Pita učiteljica Husu: - Koja je nacija najugroženija od ptičje gripe? - Pa ... Crnogorci! - Kako to?, učiteljica će preneraženo. - Sve soko do sokola! - Mijenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

16. Tko je za liječenje Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Kako ljudožderi zovu atletičare? Fast food! Uvijek nešto zezne fotku

17. Dnevnik Jedne plavuše Dragi dnevniče prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " > Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! > Ako sam plava nisam glupa. > > S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

18. Nije teško učiniti ženu sretnom. Muškarac samo treba biti: 1. prijatelj 2. sudružnik 3. ljubavnik 4. brat 5. otac 6. učitelj 7. kuhar 8. električar 9. stolar 10. vodoinstalater 11. mehaničar 12. dekorater 13. stilist 14. seksolog 15. ginekolog 16. psiholog 17. istrebljivač štetočina 18. psihijatar 19. iscjelitelj 20. dobar slušaoc 21. organizator 22. dobar otac 23. veoma čist 24. simpatičan 25. atleta 26. topao 27. brižljiv 28. galantan 29. inteligentan 30. smiješan 31. kreativan 32. nježan 33. jak 34. pun razumijevanja 35. tolerantan 36. mudar 37. ambiciozan 38. sposoban 39. hrabar 40. odlučan 41. iskren 42. ovisan 43. strašan 44. milosrdan BEZ DA ZABORAVIMO: 45. redovito joj daje komplimente 46. voli ići u kupovinu 47. bude pošten 48. bude jako bogat 49. ne izlaze ju stresu 50. ne gleda druge žene U ISTO VRIJEME TREBA TAKODJER: 51. dati joj puno pozornosti, a da očekuje malo za sebe. 52. dati joj puno vremena, posebno vremena za nju. 53. dati joj dosta prostora, nikad se ne zapitati gdje ide. OVO JE JAKO VAZNO 54. Nikad ne zaboraviti: * rođendane * godišnjice * njene dogovore KAKO UCINITI MUSKARCE SRETNIM: 1. Pojavi se gola. 2. Donesi hranu. 3. donesi pivo.

19. Pričali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko može ponijeti više lubenica. "Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.", kaže Bosanac. Slovenac će na to:" Jaz pa morem tri: jednu pod vsaku roku in jednu nabijem na k…..!" Gleda ga Hrvat i ponosno izjavi: "Ja mogu nositi pet!". Ova dvojica ga pogledaju u čudu, a on im objasni: "Pod svaku ruku stavim jednu i nabijem Slovenca na k..!". SLOVENSK GRANIČNA PATROLA

20. LIČKI HAIKU Kupus, krumpir. Krumpir, kupus. Bukva. Vuk zavija, Ide medvid. Opet pada snijeg. HAIKU SPONZORUšE Nemam skole, imam sise Udat ću se, jebe mi se IMOTSKI HAIKU Zima je. Pivac stoji na jednoj nogi. Vitar gonja lepusinu po guvnu. Jes ladno, krvi ti Isusove. ZAGORSKI HAIKU Bara orje s kravami. Konj se vritnul, otpala mu potkova. Dosel Joza na gemista. DALMATINSKI HAIKU Leso blitva na pijatu. Furesti se guzvadu na vaporu. Ni ladovina nije ća je bila. BOSANSKI HAIKU Deset, s lukom. Ladno pivo. Nema raje na Basčarsiji. Ko će platit moje meze? SLAVONSKI HAIKU Kulen, sljiva, preorana njiva. Bekrija brke suče. Zora se pomalja. Kad će već ti poticaji?

23. GLOBALNO ZATOPLJENJE . Kako se na japanskom kaže 'Tko MI je ukrao odijelo? -----------Komi Mako Sako.

25. . Kako Hercegovci vode ljubav? -----------Imaju svoje ljude.

26. . Kako muški šovinist mijenja pregorjelu žarulju u kuhinji? -----------Nikako! Nek' glupa koza kuha u mraku.

27. U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "upustva za upotrebu"; - Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT - Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete - Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći. - Ne možete se vratiti na kat ispod. Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao'' I žena se odluči popeti na sljedeći kat Na vratima drugog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu'' I žena se odluči popeti na sljedeći kat Na vratima trećeg kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.'' Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti Na vratima četvrtog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima'' Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem, ali nešto je tjera i ode na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični'' Ž ena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše: Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam sto ste posjetili nas dućan.

28. Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Na prvom su katu žene koje vole sex. Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše. katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

29. Srdačne pozdrave