Maksym Balaklytskyi, profile picture
Uploaded byMaksym Balaklytskyi
DOC, PDF151 views

Любовь Ряничева. Мой путь к Христу и со Христом

Документ представляет собой личные воспоминания автора о своем пути к вере в Бога, начиная с детства, относительно трагических событий войны и потерь, которые она пережила. Автор делится моментами спасения, связанными с ее матерью, и описывает, как они привели ее к вере, несмотря на атеистическое воспитание. В результате внутренних исканий и переживаний, автор приходит к глубокому осознанию любви и заботы Бога в своей жизни.

Embed presentation

Download to read offline
1 / 151
2 / 151
3 / 151
4 / 151
5 / 151
6 / 151
7 / 151
8 / 151
9 / 151
10 / 151
11 / 151
12 / 151
13 / 151
14 / 151
15 / 151
16 / 151
17 / 151
18 / 151
19 / 151
20 / 151
21 / 151
22 / 151
23 / 151
24 / 151
25 / 151
26 / 151
27 / 151
28 / 151
29 / 151
30 / 151
31 / 151
32 / 151
33 / 151
34 / 151
35 / 151
36 / 151
37 / 151
38 / 151
39 / 151
40 / 151
41 / 151
42 / 151
43 / 151
44 / 151
45 / 151
46 / 151
47 / 151
48 / 151
49 / 151
50 / 151
51 / 151
52 / 151
53 / 151
54 / 151
55 / 151
56 / 151
57 / 151
58 / 151
59 / 151
60 / 151
61 / 151
62 / 151
63 / 151
64 / 151
65 / 151
66 / 151
67 / 151
68 / 151
69 / 151
70 / 151
71 / 151
72 / 151
73 / 151
74 / 151
75 / 151
76 / 151
77 / 151
78 / 151
79 / 151
80 / 151
81 / 151
82 / 151
83 / 151
84 / 151
85 / 151
86 / 151
87 / 151
88 / 151
89 / 151
90 / 151
91 / 151
92 / 151
93 / 151
94 / 151
95 / 151
96 / 151
97 / 151
98 / 151
99 / 151
100 / 151
101 / 151
102 / 151
103 / 151
104 / 151
105 / 151
106 / 151
107 / 151
108 / 151
109 / 151
110 / 151
111 / 151
112 / 151
113 / 151
114 / 151
115 / 151
116 / 151
117 / 151
118 / 151
119 / 151
120 / 151
121 / 151
122 / 151
123 / 151
124 / 151
125 / 151
126 / 151
127 / 151
128 / 151
129 / 151
130 / 151
131 / 151
132 / 151
133 / 151
134 / 151
135 / 151
136 / 151
137 / 151
138 / 151
139 / 151
140 / 151
141 / 151
142 / 151
143 / 151
144 / 151
145 / 151
146 / 151
147 / 151
148 / 151
149 / 151
150 / 151
151 / 151
1 Оглавление Мой путь ко Христу 4 Мой путь со Христом 37 Крещение 37 Новогодняя ночь 38 Жажда познания 39 Поездка в Киев 40 Десятина 41 Джеймс Гилли и три сна 43 Конъюнктивит 45 Обрушившееся дерево 47 Мой первый урок в Субботней Школе 48 Евгения Ивановна 50 Голубь с неба 52 Огненный язык 54 Аленький цветочек 55 Губная помада – вызов Богу? 58 Трех-ангельская весть и мясо 61 Дела семейные 63 Псалом 237 64 Голгофа в окне 65 Смерть Юры 67 Вот, смотри 70 Сон от сатаны 72 Плач Иисуса Христа (Видение) 74 Об ангелах 77 Почему вас так не любят? 80 Какой Бог, Дима?! 81 Какой Бог, Люба?! 84 Сон об Успенском соборе 87 Небесный Иерусалим и II заповедь 88 II заповедь и Довженко 92 Трех-ангельская весть и эритема 93 Трех-ангельская весть и сестра В. 96 1000 опытов 99 Господь Бог и водитель бронетранспортера 100
2 Скажи Любе 102 Школа – интернат и стационар 103 Едь к Грушам 107 Плато 110 «Все было по-другому» 113 Верховинский опыт 115 Продолжение верховинского опыта 121 Зверь, выходящий из моря. 123 Первый взнос на дом молитвы 127 Око твое будет смотреть на врагов твоих (Пс.91:12) 129 А теперь пойди и купи себе груш. 131 Как та вдова (из 1000 опытов) 132 Вздох 133 Гладиолусы 135 За что? 136 Красивые ресницы (из 1000 опытов) 139 Панама из «Хуманы» 140 Ну, что – получила? 142 Молитва самодовольной лаодикийки 143 Кому нужен подолог? 145 Да! 146 Улыбка Иисуса Христа 149 Послесловие 152
3 Мой путь ко Христу
4 Мой путь ко Христу Во время моего недельного пребывания на прекрасной Кинбургской косе под Очаковом летом 2003 года я рассказала о моём пути ко Христу всему лагерному собранию. После этого порознь ко мне подошли два человека и, не сговариваясь, сказали, что я должна об этом написать. Я обрадовалась этому предложению и удивилась, что сама до него не додумалась, хотя рассказывала о нём моим братьям и сестрам в Одессе не раз. И ещё я поняла в этот момент, почему перестала писать стихи вот уже полгода. Бог таким образом подсказывал мне обратиться к другому занятию - к прозе, что я и делаю сейчас первый раз в жизни. Так что, пожалуйста, будьте снисходительны ко мне, я не писательница, я в прошлом - атеистка, комсомолка, дарвинистка, одним словом - грешница. А сейчас я более всего на свете хочу, чтобы моего Господа полюбило как можно больше людей, поэтому я и хочу рассказать, как Он вел меня к Себе. Всё началось ещё в раннем детстве. Когда до нашего местечка на Харьковщине дошли немцы, мне было три годика, братику - семь, а маме – двадцать семь лет. Мама решила уходить с отступавшей армией и тысячами таких же испуганных и растерянных людей, как и мы сами. Из вещей мама сумела взять сумку с документами и своё серое демисезонное пальто. Так вот, в одном селе на нас налетели немецкие самолёты и начали расстреливать с воздуха и бомбить. Мама попыталась впихнуть нас в погреб, где прятались от налётов местные жители, на её мольбу: “Дітей! Тільки дітей впустіть!” - её били по рукам, чтобы закрыть крышку погреба. Я помню, что делал это единственный мужчина - дедушка с бородой, остальных было немало, и это были женщины и дети, и я видела, что они сидели на кроватях. Пожалуйста, не удивляйтесь такому подробному описанию, вы сейчас поймёте, почему я это делаю. Вы можете не поверить, что это мои личные воспоминания, как не верил и мой родной брат Анатолий, но это - правда: я действительно это помню. Раньше я бы говорила, что это необъяснимое свойство детской памяти - откладывать в анналах яркие или стрессовые ситуации, сейчас я понимаю, что это было угодно Богу. Он уже тогда знал, что мне понадобится это описать спустя шестьдесят два года. Когда мама поняла, что нам уже негде спрятаться, она схватила нас с братиком за руки и побежала за сарай, там лежала огромная куча хвороста. Она бросила нас на хворост, сверху - своё пальто, а сама распласталась над нами, чтобы собою прикрыть от того ужаса, который происходил вокруг. Я не знаю, сколько продолжался этот ад, но всё время, пока мы были укрыты мамой, я слышала её голос, слов я не различала, но она что- то постоянно произносила. Многие годы спустя я узнала, что она молилась Богу. Когда налёт окончился, мы поднялись с земли, хвороста под нами не было, - он,
5 иссечённый и разбросанный, валялся вокруг, сарая не было, а на месте того погреба, куда нас хотела впихнуть мама, зияла глубокая воронка - в него попала бомба. Так Господь спас меня, моего братика и маму от верной смерти летом 1942 года, Прошло ещё три года, наша семья вслед за папой переехала в Западную Украину, и через десять дней его не стало. Бандеровцы схватили папу на второй день пасхи, больше мы его не видели. Мама сказала: “Дiти Бога нема. Якби Він був, ви б не стали сиротами в такий великий празник”. И в нашем доме в мои детские годы не пеклись пасхи, не красились яйца, не варилась кутья. В нашем доме не было икон, не было разговоров о Боге, ни хороших, ни плохих — никаких. Но дух противления Богу, посеянный мамой в моём детском сердце, поселился надолго, и он не просто находился во мне - он побуждал меня к конкретным делам и поступкам. Жили мы тогда в Станиславе, (ныне Ивано- Франковск), в этом городе было много разных церквей, костёл. И вот я, будучи школьницей ещё начальных классов, заходила в какую-нибудь церковь, выбирала безлюдное место и мелом писала на стенах хульные слова о Боге. Нет, не матерные, (мат был отвратителен мне и тогда, и теперь), а именно хульные слова о Господе. Это была моя личная позиция в отношении к Богу, несмотря на то, что личности этой было всего около десяти лет. Как же мы, старшие, ответственны перед Господом за детей, как серьёзно мы должны относиться к своим словам, как прочно укореняется зло и неверие в детских открытых и доверчивых сердцах. Но ещё раньше, через год после папиной гибели, когда мне было семь лет, я сильно заболела, температура достигала 41,6°, и никто не думал, что я выживу. Но мама боролась за мою жизнь до конца. Теперь я знаю, Кто дал ей такую самоотверженную любовь к детям и такой героизм и силу сохранять нас от всех бед. Еле живую она повезла меня из райцентра в областной - в Станислав, и, проявив настойчивость и бесстрашие, определила на лечение. Дело в том, что во всех больницах города маме отказывали госпитализировать меня, прямо заявляя, чтобы умирать везла меня домой. Городского транспорта не было, и она из больницы в больницу меня, почти семилетнюю, несла на руках. В последней больнице она добилась на приём к главврачу и просила лечить меня, но и здесь её ждал тот же ответ: “Я не возьму вашего ребёнка, так как не хочу увеличивать смертность вверенной мне больницы”. И тогда моя отчаявшаяся, измученная мамочка подошла к столу, за которым гдавврач - женщина пила чай, смахнула стакан с чаем на пол, положила меня на стол перед ней и заявила: “Я отсюда не уйду, а если она умрёт, то умрёт, у главврача на столе, и молчать об этом я не стану”. После этого главврач вызвала каталку, и меня увезли в операционную. Там мне сделали пункцию плевральной полости, откуда откачали три стакана гноя, и я не умерла. Но такая серьёзная болезнь не прошла для меня бесследно - я разучилась сидеть, стоять, ходить, я могла только лежать, смотреть, слушать, и всё же хоть
6 медленно, но поправлялась. Время было сталинское, режим работы должен был соблюдаться непреложно, за один невыход на работу людей сажали в тюрьму. Мы, дети войны, рано становились взрослыми и сознательными, с нами не панькались, и мы считали это нормой и не позволяли себе капризов. Поэтому я всегда спокойно отпускала маму, когда она, навестив меня один- два раза в неделю, торопилась на машину, доставляющую товары и пассажиров в райцентр. С делами старались управиться пораньше, чтобы засветло преодолеть расстояние в двадцать пять километров по разбомбленным послевоенным дорогам. По сути после войны с немцами в Западной Украине происходила гражданская война, и поездки были очень опасными. Но в тот раз, о котором я хочу рассказать, всё произошло по- другому. Когда моя мамочка проделала всё необходимое и начала собираться в обратный путь, я почувствовала тревогу, стала плакать и просить её не уезжать. Это казалось маме настолько невозможным, что она даже слушать меня не хотела, а решительно сняла с себя белый халат, повесила его на спинку кровати и быстро пошла к двери. Палата, в которой я лежала, напоминала казарму, такой огромной она была Моя кровать стояла в самом дальнем углу, и вот я лежу и вижу, как мама уходит от меня всё дальше и всё ближе к двери. И вдруг в этот момент внутри меня прозвучал голос! Мужской голос чётко и внятно на моём родном украинском языке, на уровне, доступном ребёнку, произнёс следующие слова: “Якщо вона зараз піде, ти більше ніколи її не побачиш”. Несмотря на то, что это было совершенно неожиданно, я сразу всё поняла, я не могла не понять - моей родненькой мамочки не станет, как не стало папы, и мы с братиком станем сиротами! Но что я могла сделать в тот момент?! Как могла удержать её?! Я даже сидеть не могла, не то что ходить или бегать. И вдруг поняла - я могу кричать! Весь свой страх потерять маму, всё желание вернуть её, весь ужас перед сиротством я вложила в тот крик. Он был таким неожиданно сильным и горьким, таким призывным и бесконечным, что ко мне подбежала не только мама, но и больные, и медсестры, и все стали уговаривать маму остаться со мной, чтобы состояние моего здоровья не ухудшилось от такого крика и страха. Как только мама подошла, я ухватила её руку своими двумя руками и уже не отпускала, и никакие уговоры не помогли - рук я не разжимала всю ночь, а утром спокойно отпустила её, и мама ушла. Вернувшись домой, она узнала страшную новость: на машину, на которой она должна была возвращаться вчера, напали бандеровцы, убиты были все тринадцать человек, и единственной, оставшейся в живых, была моя мама. Кто спас мамочку от смерти в тридцать лет, а нас с братиком от горького сиротства? - Мой Любящий Господь Бог, в Которого мы не верили, Которого мы не знали, да и не хотели знать. Это Он, Живой, Истинный, живым проникновенным голосом произнёс те спасительные слова, о которых я молчала многие годы и десятилетия. Подрастая, я старалась не помнить и не думать о них, потому что я не могла понять, что тогда
7 произошло, они не вписывались в мою жизнь, в которой ещё долго не было места Богу Спасающему. В суровую зиму 1953-54 года мы с мамой переехали на Кубань (брат мой в то время уже учился в Одессе). Жизнь на Кубани стала для меня самым приятным воспоминанием, - воистину, прутик, воткнутый в благодатную кубанскую землю, зазеленеет и расцветёт. Мама купила маленький, сказочно красивый и уютный домик, окружённый удивительным садом из самых разных прекрасных деревьев. Самые простые прекрасные цветы росли в саду, где хотели. Но венчающей эту красоту была айва. Я никогда не видела более прекрасного дерева, она была подобна огромному букету, поставленному в вазу нашего двора. Она была прекрасна в любое время года, её ветви заглядывали в моё окошко, и это было первое, что я видела всегда, просыпаясь. Теперь я благодарю Господа Бога моего за этот дивный сад, за ту красоту, которой Он окружил меня, за ту радость, которую я имела от каждого дня жизни. Это теперь, а тогда я просто жила - хорошо училась, была секретарём комсомольской организации школы и председателем совета дружины, о смысле жизни особенно не задумывалась. И вот в один действительно прекрасный день, проснувшись и открыв дверь дома, я шагнула в необычайную, великолепную свежесть розового утра. Вообще, к красоте привыкаешь, видишь её, любуешься ею, но острота восприятия, восторг проходят. Так было и со мной, но только не в то весеннее лучезарное утро. Розовым было всё: розовым был сад, цветущий персиками и абрикосами, розовой была земля в своей весенней розовой неге, розово сверкали цветы в россыпи розовой росы, розовым был воздух, напоенный розовым ароматом, розовым было небо в розовой нежности утренней зари, розовой была и я в мои шестнадцать розовых лет. Я захлебнулась от восторга перед открывшейся мне гармонией красоты, света, тепла, аромата и тишины. И тут впервые из глубины моего потрясённого сердца всплыли вопросы: “Что за дивный мир вокруг?! Кто стоит за ним? Почему он так прекрасен? И зачем я в нём? И неужели это всё - родиться и умереть? Зачем тогда эта красота, если я никогда больше не смогу ею наслаждаться? И неужели и я родилась только, чтобы умереть?!”. Целый рой вопросов, таких неожиданных для меня, всколыхнул безмятежность моей жизни, а ответов не было. Боже мой! Как долго их не было! Где только я их ни искала, в чём только ни участвовала, чем только ни занималась, пока измученная, обессилевшая, грязная не прильнула к источнику Воды Живой, текущей в жизнь вечную. На это ушли десятилетия, и не одно или два, а четыре раза по десять. До этого был ещё биофак Одесского университета, были пять лет обычной студенческой жизни, но вот о трёх событиях из этого периода я хочу рассказать особо. Закончив третий курс, я проводила своих подруг домой на летние каникулы, а сама осталась в ожидании теплохода. Он через три дня отплывал в кавказском направлении и должен был доставить меня до
8 Новороссийска, а оттуда - поездом до станции Тимашевская, где продолжала жить моя мама. Билет на теплоход я взяла заранее, написала о дне своего приезда маме, упаковала вещи в чемодан, застегнула чехол на нём на все пуговицы, то есть полностью собралась в путь, после чего, решила отправиться на море. В надежде встретить кого-нибудь из знакомых студентов я пошла на водную станцию университета в районе института Филатова. Там увидела знакомую девочку с химфака с двумя “мореходами”, но они не пригласили меня в свою компанию, и я, расположившись невдалеке от них, вошла в воду. Сказать, что это была просто чистая, тёплая морская вода - это не сказать ничего. Это было чудо - такое нежное, живое, ласковое, оно ожидало меня, открылось, приняло меня в себя, и я забыла обо всём: о глубине, о расстоянии, о силах, о времени - обо всём. Вывел меня из этого блаженного состояния гудок, раздавшийся за спиной. Оглянувшись, я увидела прогулочный катер и людей на борту, дружно приветствовавших “великую пловчиху”, услыхала ещё раз приветственный гудок и... Вот тут и обрушился на меня не просто страх, а настоящий ужас, потому что я не увидела берега, так далеко заплыыв, и поняла - обратно мне не доплыть. Подобное состояние - страх - самое нежелательное в моём положении, это я узнала позже из статистики, а тогда просто ощутила, как меня оставили силы, и это было так неожиданно, что я ещё больше испугалась и стала не плыть, а барахтаться. С каждым мгновением я всё больше ослабевала и всё чаще с головой уходила под воду. И тут вдруг я вспомнила о маме: как она будет ждать меня и не дождётся, как она будет страдать, горевать и плакать. Мне стало так жаль её, что я на какое-то время обрела некоторые силы, но не надолго, и снова стала тонуть. Я вспомнила, что в комнате общежития стоит чемодан в чехле, застегнутом на все пуговицы, с уложенными в него вещами, вспомнила о билете на теплоход, поняла, что все это мне уже не понадобится, и стала уходить под воду, все глубже погружаясь в мрак и холод. Раньше в своей жизни мне приходилось тонуть дважды - в пруду и в реке, но там можно было оттолкнуться от дна, всплыть на миг и ухватить глоток воздуха, здесь этой возможности не могло быть. И уже из глубины я вдруг мысленно обратилась к Господу: “Боже, не дай мне утонуть, потому что моя мама будет сильно горевать”. Правда, в тот момент я жалела не себя, а свою мамочку. И в то же мгновение какая-то сила вытолкнула меня из-под толщи воды на поверхность, я на миг увидела свет, судорожно захватила глоток воздуха, но снова стала уходить под воду. И в следующее мгновение что-то коснулось моего живота. Инстинктивно я ухватилась за это что-то, даже не понимая, что это такое. Действительно это правда, что утопающий хватается за соломинку, но в моем случае это была не соломинка, а подводная скала. Вершина ее не выступала из воды, поэтому я и не могла видеть ее, но Всезнающий Бог знает все в Своем необъятном царстве и приблизил меня прямо к ней. О, как я за нее ухватилась! Я
9 держалась за ее вершину и дышала, дышала, дышала; и вода больше не вливалась в меня, и я видела голубое небо, и силы возвращались ко мне. До берега оставалось недалеко, а я все не могла оставить свое прибежище - Господом посланную скалу. Позже, когда Сам Господь Бог стал для меня спасительной Скалой, братья и сестры объяснили мне, что Он мог специально для моего спасения воздвигнуть в море скалу. “Тот, Который Сына Своего не пощадил... как с Ним не дарует нам и всего?” Рим.8:22. Добравшись до берега, я была счастлива, что всё закончилось благополучно, и даже маме не рассказала об этом, чтоб не тревожить её. “Мне повезло”, “Я смогла”, - вот как для себя самой я объяснила этот случай и старалась вообще не думать о нём, а тем более благодарить Господа. “И призови Меня в день скорби; Я избавлю тебя, и ты прославишь Меня” Пс.49:15. Призвала ли я Господа? Да. Была услышана? Да. Прославила Его? Да, но через долгих тридцать лет, потому что тогда в моей груди билось ещё неблагодарное каменное сердце. Прошло лето, мы снова вернулись в Одессу на занятия, но нас послали убирать кукурузу в разные колхозы и совхозы. Когда мы снова собрались в общежитии, радость от встречи была искренней, сближали и совместные обеды. Моей заботой было закупать продукты, и когда я услышала, что к обеду надо купить бутылку вина, я вполне была с этим согласна. У меня никогда не было пристрастия к спиртному, но “за встречу!” - почему нет? Каждый день в течение месяца коллективные обеды стали сопровождаться вином, и это у нас, пяти девочек-студенток, не вызывало никаких опасений и тревог. В день перед стипендией мы вытряхнули кошельки, чтобы только хватило на бутылку вина, и даже в этот момент никто из нас не спохватился. Итак, зажав в руке копейки, по привычке перепрыгивая через две ступеньки, я устремилась вниз по лестнице выполнить поручение своих подруг. И вдруг, когда мне оставалось преодолеть последний лестничный пролёт, на последней лестничной площадке я остановилась, как вкопанная. Нет! Не я остановилась, а меня остановил голос внутри меня! Он прозвучал как гром среди ясного неба: “Куда ты бежишь?" - спросил Тот, Кто в раннем детстве спас от гибели мою маму, а нас с братиком - от сиротства, также обратившись ко мне Своим спасительным словом. “Куда ты бежишь?”, - больше не было сказано ничего, ни словечка, но этот вопрос встал передо мной стеной. Я как проснулась: “Да! Куда я бегу?!” И к своему ужасу я поняла, что бегу не 'за хлебом, не за молоком, - я спешу за вином! Я пережила просто потрясение - ведь последние копейки мы собрали, чтобы купить вина! Какое коллективное ослепление, если не безумие! Но мой Небесный Отец, Великий Бог и Великий Друг и тогда встал за меня, чтоб уберечь и от этой опасности. Сейчас сердце моё преисполнено самой искренней благодарностью Ему, а тогда я просто развернулась и пошла обратно. Когда я вошла в комнату, выражение моего лица сказало больше слов, а когда я изо всей силы ударила по столу, опуская деньги, это
10 закончило мой молчаливый монолог, никто не промолвил ни слова, но больше с вином мы не обедали. И знаете, я снова никому не сказала, что остановило меня тогда на пути за вином, а если и говорила, то приписывала себе: “Я подумала - куда я бегу?”. Мне, действительно, было легче жить с таким пониманием, ничего не надо было менять ни в своём мировоззрении, ни в самой жизни. Теперь, зная Своего Бога, я уверена, что тысячи и миллионы людей слышали Его любящий, озабоченный голос: “Куда ты бежишь?”. Он звучит к их сердцам, Он хочет остановить людей | на пути зла с единственной целью - успокоить, научить, уберечь, спасти. Ах, если бы мы распахнули для Него наши сердца! “Се, стою у двери и стучу...” (Откр.3:20). И вот пятый курс. Зима. Последняя факультативная дисциплина “Физиология высшей нервной деятельности”. Её читает нам всеобщий любимец студентов, доктор биологических наук, профессор, заведующий кафедрой P.O. Файтельберг. Он, будучи учёным с мировым именем, никогда не унижал студентов “неудами”, но находил в них знания на более высокие оценки. Мы сидим в небольшой аудитории, нас человек пятнадцать, и слушаем, что говорит профессор Файтельберг с большим интересом. А он говорит, что учёные создали электронный микроскоп с увеличением в двадцать семь тысяч раз. И когда при этом увеличении был исследован срез клеток головного мозга, то выяснилось, что они соединяются друг с другом через отростки необыкновенно тонко и точно. “Вот каких высот достигает в своём развитии современная наука”, - заканчивает своё изложение Рафаил Иосифович. И в этот самый момент я вдруг слышу внутри себя голос, знакомый с детства, и он обращается ко мне с другими словами: “Видишь, чем глубже наука проникает в творенье Божье, тем больше проявляется Его премудрость и совершенство как Творца”. Я обомлела - только что профессор Файтельберг говорит о достижении науки, и тут же Кто-то говорит мне абсолютно другое - о премудрости и совершенстве Творца. Я с опаской стала оглядываться по сторонам, всматриваться в лица моих соучеников - не отразится ли на них удивление и смятение, которое испытывала тогда я. Нет, все сидели, спокойно слушали, спокойно соглашались, что наука, действительно, открывает все новые тайны, и только я, ошеломлённая прозвучавшим внутри голосом, не могла оспаривать правоту профессора Файтельберга, и не могла, не была готова принять истину о Творце. Но Вездесущий Всеведущий Бог Дух Святой пробивался к моему сердцу, моему сознанию. Он видел, что придёт время, и эта дарвинистка порвёт со своим материалистическим прошлым, откажется от эволюционной теории возникновений и развития жизни на земле и примет Бога как Творца и Спасителя в своё сердце, в свою жизнь... "Не медлит Господь…, но долготерпит нас...” 2 Петра 3:9. И снова я промолчала, и снова я никому ничего не рассказала, я не знала, что делать с этими необъяснимыми фактами моей жизни, я боялась о них говорить не только с подругами, но даже с собой, я старалась не думать о них, чтобы ничего не менять в своей жизни.
11 Своими посещениями Любящий Премудрый Бог уже тогда ставил Свои вехи на моём жизненном пути, чтобы в будущую роковую ночь облегчить мне задачу и помочь сделать правильный выбор не только для этой жизни, но и для жизни вечной. А отделяли меня от этой ночи ещё долгих тридцать лет. Память подсказывает ещё один случай из моей жизни, когда чудесным образом Господь явил Своё присутствие, силу и любовь. К этому времени я вышла замуж и через два года родила сыночка. Когда ему было два годика, мы лежали с ним в инфекционной больнице. Состояние его здоровья было столь угрожающим, что в течение месяца все врачебные утренние совещания начинались с доклада о его здоровье. Жизнь моего Толечки висела на волоске. Врачи и медсестры были к нам очень участливы и внимательны, но одна из медсестёр была со всеми грубой и резкой. Однажды вечером она вошла к нам в бокс, чтобы сделать укол сыночку и, как всегда, потребовала, чтобы я не смотрела, как она это делает. Я послушно отошла от кровати и, чтобы не слышать детского плача, закрыла уши руками. Как вдруг через этот слуховой барьер до меня донесся крик, исполненный ужаса, - так кричать ребёнок не мог. Я оглянулась и увидела, что кричит медсестра, уставившись глазами на Толика. Я бросилась к нему, оттолкнула медсестру и в лучах заходящего солнца увидела, что поломавшаяся игла от шприца скрывается в мышцах его маленькой худенькой ягодицы. У меня на глазах она скрылась, и мышцы сомкнулись над ней. И тут произошло то, что называется чудом, потому что объяснить это невозможно. Когда я впилась в его тельце руками, я почувствовала, что в меня вошла какая-то сила и наполнила меня собою, я стала как бы магнитом, потому что в следующий миг игла была в моих руках. Я не верила, что это правда, я держала эту злополучную иглу, смотрела на неё и, потрясённая, не могла не понять, что это не я, а Кто- то другой дал мне силу и моими руками изъял иглу, чтобы спасти моего мальчика. Медсестра, увидев, что игла находится у меня, перестала кричать, упала передо мной на колени, стала благодарить и просить прощения. При всей своей грубости она сознавала, что ребёнок не перенёс бы никакой операции по извлечению иглы, и радовалась такому невероятному разрешению. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, как после всего могла жить и молчать, как будто ничего не произошло. Нет, рассказывая об этом случае, я говорила: “Я стала магнитом в тот момент”, - и этого мне казалось достаточным. Мне не хватало мужества и благодарности признать силу, вошедшую в меня, Богом. Я не знала Того, Кто был рядом в минуту той страшной опасности, Того, Кто дал и сохранил мне сыночка, Кто спас меня от страшного горя, а его - от смерти. Но самое страшное и стыдное - я не хотела знать Его. А Он? А Он знал, как я нуждаюсь в спасении, в любви, в помощи, в свете, в чистоте, - во всём, что мог дать только Он. И именно потому, что я не знала Господа и Его пути, враг Божий всё дальше уводил меня за собой, “выдавая себя за Бога” 2Фес.2:4 и ловко
12 убеждая, что со мной всё в полном порядке. Именно об этом следующий случай из моего атеистического прошлого. Когда мой сын закончил девятый класс, мы всей семьёй летом отправились на машине в путешествие по Армении и Грузии. В старой столице Грузии Мцхета со множеством храмов, церквей и церквушек во время экскурсии по кафедральному храму я услышала от гида рассказ об иконе “Образ нерукотворённый”. Он меня очень заинтересовал. Оказывается, если ты – человек праведный, то Иисус, Который на этой иконе изображён с закрытыми глазами, откроет их на тебя. Вы представляете мою непоследовательность? В Бога я не верю, но ведь так хочется думать о себе, что ты праведна! В большом храме при большом стечении людей обратиться к этому изображению было неудобно, но в одной удивительно маленькой тихой и безлюдной церквушке, где я увидела “образ нерукотворённый”, я останавливаюсь перед ним и говорю следующие слова; “Вот, я стою перед Тобой, чтобы получить подтверждение, что я праведна, что у меня нет грехов, и Ты это знаешь, поэтому я не уйду, пока Ты не откроешь на меня Свои глаза!” Я не знаю, прошло пять или десять минут, как вдруг я четко увидела, как ресницы на иконе дрогнули, веки стали медленно-медленно подниматься, открывая очи. Они открылись полностью, и прямо мне в глаза направился взор - долгий, пристальный и очень серьёзный. Итак, атеистка, материалистка, дарвинистка обратилась к изображению Иисуса Христа и получила ответ через обещанное чудо, что она праведна, что с ней всё в порядке, что она может продолжать жить по-прежнему, что Бог претензий к ней не имеет. Мне самой трудно было поверить в это, потому что, даже будучи весьма снисходительной к себе, я знала, что моя жизнь далеко не всегда была высоконравственной. Теперь-то я знаю, что в глазах Пречистого и Пресвятого Господа Бога на мне не было чистого места от греха и его зловония. Но кому надо было убаюкать меня и направить дальше по пути греха к вечной гибели? - сатане. “И если для этого тебе надо чудо - пожалуйста; с иконой? - почему нет? пожалуйста!” Вот вам и чудотворные иконы, вот вам и чудеса! Скажите, как может человек сам без Божьей помощи, без Библии, без церкви Божьей, без Духа Святого в этом разобраться?! Да никогда! Вот почему Великий Всемогущий Господь Сам стал и Путём, и Светом, и Хлебом, и Водою, чтобы только мы смогли увидеть Его, поверить в Него и пойти за Ним в жизнь вечную. Слава Ему ныне и вовеки веков. И всё равно, как стыдно сегодня осознавать своё бездумье, безумную беспечность, упрямство, слепоту и глухоту в ответ на Твои бескорыстные усилия спасти меня! «У Тебя, Господи, правда, а у нас на лицах стыд...» Дан.9:7. Шли годы. Как капля из океана отражает его состав, так я отражала тот мир, частью которого являлась и который сформировал меня. Где-то к 45-ти годам я очень увлеклась всевозможными гаданиями, волшебством, колдовством, спиритизмом. Как воронка на воде затягивает в
13 себя, так и я все глубже погружалась в этот мрак, не отдавая отчета себе, совершенно не понимая, что сама лезу прямо в пасть сатане. Теперь я с ужасом вспоминаю то время еще и потому, что везде были очереди из желающих за свои же деньги купить себе пропуск в погибель. Так я закончила платные курсы экстрасенсов, стала практиковать в этом качестве и даже имела успех и признание. Он знал, что умирает за недостойных, и всё равно молился за нас: “Отче! прости им, ибо не знают, что делают...” Лк. 23:34. Как непостижима Своей высоте Божья любовь! Как бескорыстна! Слава Ему! Приблизительно в это время я увидела сон. Снится, что я стою и смотрю в небо, и вижу высоко-высоко какую-то темную точку, движущуюся ко мне с неба. Она приближается ко мне стремительно и не плавно, а как бы рывками, и по мере ее приближения я уже могу различить, что это. А были это цветы, но какие цветы! Никогда ничего подобного мне видеть не приходилось: интенсивно розовые, но такие нежные и прекрасные, что даже будь я художницей, вряд ли мне удалось бы передать эту неземную красоту. И вот, когда я увидела их и поняла, что это чудо с неба предназначено для меня, я проснулась, но с какой светлой радостью! В Бога я еще не верила, понять этот сон до конца не могла, (а уж сны разгадывала!), но где-то подсознательно понимала, что он необычный и несет что-то очень хорошее и важное лично для меня. Я рассказывала его многим людям, но успокоилась; когда услышала толкование этого сна от одного заводского инженера М. В. Жучкова - честного и чистого, как ребенок, православного христианина, который сказал очень правдивые, вещие слова: “Вы будете счастливы в Господе”. Мне, грешнице, далёкой и противящейся Его любви, Он подарил эти цветы как обещание неизведанного мною блаженства и другой жизни - чистой и святой. О, Господи, как светла Твоя благодать! В это мрачное для меня время, когда я находилась в сильной власти сатаны, запутываясь все больше в спиритизме, милосердый Господь Бог и тогда посылал мне Свою поддержку, вот только мой омрачённый ум не мог правильно оценить и понять её. В течение длительного периода я посещала одну колдунью, и вот однажды мне приснился сон. Во сне я прихожу к этой колдунье, а в руках её какая-то книга, она раскрывает её, и тут я вижу то, что написано в книге обо мне. И слова эти появились на небе, буквы были размером в многоэтажный дом, и я прочитала следующее: “В вашей жизни произойдут коренные перемены, и она радикально изменится”. Именно в то время я была охвачена желанием уехать в Америку, поэтому и слова, написанные на небе, восприняла как подтверждение моим устремлениям. И только став на библейское основание, я поняла, что если речь шла о коренных изменениях, то они указывали не на место моего жительства, а на другое место - на сердце, в котором и скрыт корень всякого зла. “Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния...” Мф.15:19. Вот откуда Господь Бог и
14 обещал начать коренные перемены в моей жизни. В этот самый период я переживала очередной внутренний кризис, происходила мучительная переоценка ценностей, в результате чего обнаружилась духовная пустота, а чем её заполнить, я не знала. Поиски выхода из этой серой безнадёжности совершенно неожиданно привели меня к морю - да, это стало ещё одним откровением от Бога, только и этого тогда я понять не могла. В конце лета я на себе ощутила исцеляющую, успокаивающую и ободряющую силу, исходящую от моря, и от ежедневного купания в утренние часы я плавно перешла к моржеванию. В те годы я чётко организовала свой режим жизни, и это дало мне возможность не только выйти из кризиса, но и внутренне обновиться, приблизиться к Тому, Кто вёл меня к Себе, и Кто всё ещё был Неведом мне. Без четверти пять каждое утро я выходила из дома и бегом преодолевала путь от центра Черёмушек до пляжа Аркадия. Там я делала некоторые физические упражнения и затем купалась в море. Возвращалась таким же образом домой, пробежав в общей сложности километров 15, после чего - всё как у людей: работа, семья, дом. Как я уже писала, о Боге тогда я думала меньше всего, а если по правде - вообще не думала. Но! Каждое утро, когда я уже в Аркадии выбегала на одно место, передо мной одновременно распахивались небо и море во всей своей шири, высоте и красоте. Вы скажете: “Ну, и что ж? Мы тоже такое видели”. Да, и я такое тоже видела раньше, но вопрос не в этом. Дело в том, что в течение двух лет, то есть более 700 раз, и небо, и море были каждое утро другими! Вы можете себе это представить? Я - не могла, и даже сейчас до конца этого не понимаю. Ну, как это возможно, чтобы всего из 2-х элементов комбинация всегда была другая, неповторимая, неожиданная, всегда новая и всегда - прекрасная! Это было и остаётся для меня загадкой и чудом, хотя теперь я чётко знаю, Кто стоит за этим. Он так и говорит: “Поднимите глаза ваши на высоту небес и посмотрите, Кто сотворил их?...” Ис. 40:26. 6Я не знала тогда Творца, но восторг, который охватывал меня абсолютно каждое утро, был так велик во мне и неподделен, что я вслух всегда восклицала: “Господи! (Вы представляете? Неверующая чётко обращается к Творцу. Какая работа Святого Духа!) Ну, как это Ты делаешь, что и сегодня они другие? Они снова не такие, как раньше - и небо, и море! Это просто невозможно! Уж сегодня, думала я, подбегая к этому месту, уж сегодня я увижу и пойму, что я такими их уже видела - нет! Они и сегодня новые, неповторимые! Это замечательно!” И этот восторг наполнял меня такой радостью, что мне снова и снова хотелось его переживать. Не было утра ни зимой, ни летом, ни осенью, а тем более весной, чтобы я не восхищалась этой неповторимостью и красотой неба и моря, и чтобы я промолчала об этом. Самое же удивительное для меня открылось позже - оказывается, что эти слова к Богу были моей к Нему каждодневной утренней молитвой, а я и не знала. Я представляла, что молятся обязательно в церкви, при свечах, непонятными словами. На самом же деле Господь слышал мои искренние восторженные слова уже тогда, и был со мной, и охранял меня от злых людей (в ранние
15 часы в пустынных местах случалось разное), и снова - спас меня от гибели в море. Вот как это произошло. В то зимнее морозное утро я по обыкновению прибежала к вагончику, где переодевались “моржи” первой, открыла вагончик, разделась, сделала несколько упражнений и побежала к воде. На море был сильный шторм, но обычно это меня не останавливало, потому что зимой мы купались недалеко от берега. В тот момент, когда я бежала к воде, мысленно отметила, что почему-то бегу дольше обычного, но не придала этому значения. Когда же я стала плыть, то с первого же мгновения ощутила, что попала в необычайно сильное течение, и оно уносит меня в море. Оказывается, был не только сильный шторм, но и отлив, поэтому меня подхватило, как щепку, и понесло от берега. Море ревело, бушевало и бросало мне в лицо мелкие и крупные брызги, мешая спокойно дышать. Я сразу и трезво оценила ситуацию: кричать бесполезно, на берегу людей нет; да и без спасательной лодки чем они смогли бы мне помочь? Сама я долго в ледяной воде не продержусь, к тому же с каждым мгновением отдалялась от берега. Самое поразительное для меня даже сейчас, когда я пишу эти слова, в том, что я не испугалась, это невероятно, но это было именно так - страха не было. Как это возможно, да и возможно ли, чтобы, находясь в таком критическом положении и понимая это, - не испытывать страха? «Невозможное человекам возможно Богу». Лк. 18:27. Ну как тут не вспомнить и не сравнить этот случай с тем, когда я тонула в молодости, - помните? Там было лето, теплое спокойное море, мне было 20 лет, я была молодая и сильная, и происходило это днем. Здесь - все наоборот: зима, ночь, ледяная вода, шторм, отлив, мне уже около 50 лет, - и в том, первом случае меня страх парализовал, здесь же его просто не было. А все потому, что «Не бойся, ибо Я с тобою...» Ис.43:5 - а я и не знала! И вдруг - у меня стала квадратная голова! Я ничего не могла понять, но голова у меня стала большая и квадратная, и она стала держать меня на поверхности, как поплавок. Больше того - волны и брызги перестали заливать лицо, я была чем-то от них ограждена и получила возможность спокойно дышать. Эта квадратная голова продолжала держать меня на воде, и у меня появилась возможность и силы развернуться и плыть к берегу. Теперь понимаю, Кто дал мне столько силы, что я смогла преодолеть мощь морского штормового отлива и благополучно достичь берега! «Ибо сила Моя совершается в немощи (твоей)» 2Кор.12:9. Тогда же я была совершенно далека от понимания. Поэтому, когда я появилась в дверях вагончика, два наших “моржа” уставились на меня, не веря своим глазам, и закричали в один голос: “Вы купались?!” Очень взволнованно, перебивая друг друга, они объяснили мне, почему не стали делать этого в то утро и под конец задали совершенно естественный вопрос, - как мне удалось доплыть до берега, на что получили обескураживающий ответ: “У меня стала квадратная голова”. По-моему, ответ не только ничего им не объяснил, но дал повод усомниться, всё ли осталось в моей голове в порядке. В нашей
16 группе моржей из семнадцати человек я была единственной женщиной и всегда чувствовала к себе их особо уважительное отношение. А началось это раньше, когда они пригласили меня в свою компанию моржей, и я поставила им два условия – при мне не материться и пользоваться плавками. Условия были приняты и, наверное поэтому и в тот раз я услышала в ответ только настоятельную просьбу быть более благоразумной. Конечно, как я ни пыталась объяснить себе этот феномен с “квадратной головой”, у меня ничего не получалось, и я просто перестала об этом думать. Сделать же то, что теперь мне кажется таким естественным - поблагодарить Господа Бога за спасение, мне и в голову не приходило. Только когда я стала адвентисткой, стала познавать своего Спасителя, Дух Святой помог мне понять, что произошло тогда с моей круглой головой, и почему она стала квадратной. Господь надел на мою голову невидимый скафандр кубической формы, он-то и стал держать меня на воде, как поплавок, защитил от попадания множества брызг в рот и дал возможность не захлебнуться и не утонуть. Вот вам и “квадратная голова”, а правильнее сказать - вот что значит не иметь понятия о Господе Боге, не уметь видеть Его спасение, не возблагодарить и не прославить. Делаю это сейчас, делаю это уже 10 лет, и верю, что буду делать это всю вечность, но всё равно этого всегда будет мало по сравнению с тем, что сделал Он для меня и для каждого из нас. Великому Богу - великая слава! Вовеки слава! Аминь. И почти в 50-летнем возрасте моей жизни наступил переломный момент, когда я поверила в Бога. А произошло это так. Зимой мой муж уехал в санаторий, а сын-студент с друзьями - в Карпаты, и я осталась дома одна. В ту роковую для меня ночь легла спать в обычное время, около 11 часов, и сразу же уснула. Проснулась я оттого, что во мне прозвучал голос, и мне было сказано: “Сейчас что- то произойдёт”. От этого голоса, от этого сообщения я проснулась, как от толчка. И сразу же вспомнила, что моих мужчин дома нет, и что в квартире я одна, и мне стало страшно. Страх усиливался с каждым мгновением ожидания и подскочил во мне, когда я услышала, как со стороны передней начинает двигаться что-то невероятно тяжёлое, на что не была рассчитана наша “хрущевка” - прогибался и скрипел паркет, скрипела и дрожала мебель, звенели, ударяясь друг о друга, рюмки и фужеры в “горке”, даже люстра раскачивалась. Этот что-то или кто-то остановился около дивана, на котором я лежала не дыша, и вдруг всей своей тяжестью навалился на меня. Начал с ног, потом всё выше и выше, и вот я почувствовала, что дошёл уже до шеи. Впечатление было такое, будто на меня навалился пятиэтажный дом. О том, чтобы освободиться от этого давления, не могло быть и мысли, - я и пальцем шевельнуть не могла. И вот, когда началось удушье, я совершенно отчётливо вспомнила, что учила ещё в университете: при кислородном голодании первым погибает головной мозг. И я действительно ощутила, что мой мозг как бы угасает, отключается, и в нём продолжают жить и функционировать всего 2 клетки. Мне самой было удивительно, что в эти
17 предсмертные мгновения я ещё рассуждала в себе и о себе. И вот этими двумя клеточками, мысленно, (говорить я не могла), я обратилась двумя словами: “Господи, спаси!” Больше ничего, только два словечка мысленно: “Господи, спаси”, - и в то же мгновение я услышала звук, который возникает при лёгком дуновении, когда сдувают какую-то пылинку, как бы “пых”, - и этого было достаточно, чтобы пятиэтажный гигант слетел с меня моментально! Я не могла поверить, что всё закончилось - ведь только что на этом диване погибала, я умирала, меня хотела раздавить собой невероятно большая сила! И вот её нет! Её сдуло, как соринку! Я ещё некоторое время лежала в той же позе на спине, боясь шевельнуться, - а вдруг не получится? Но поняв, что руки и ноги послушны мне, я вскочила и включила свет. Я зажгла его по всей квартире, посмотрела на часы, было около 12-ти часов. Если бы вы только видели меня в то время: я бегала, заглядывала под кровати, в стенной шкаф, за холодильник, передвигала кресла - я искала, я хотела видеть того, кто только что приходил лишить меня жизни. Но не нашла никого и нигде, - его не было, хотя я точно знала, что он был! Спрятался? Но где и как? Чтобы не сойти с ума, я бросилась к телевизору. Но разве телевизор может успокоить? Тогда шёл какой-то художественный мистический фильм об отце, который бросил беременную жену, она вырастила сына и умерла. Сын же разыскал своего отца, богатого директора винзавода, и этот человек, не поняв, что перед ним сын, убивает его, заподозрив в покушении на своё богатство. А поняв, что он совершил, умирает с сыном рядом. И вот, как бы две души летят по длинному тоннелю, их встречает некое солнцеподобное существо, полное любви, и они в его присутствии обретают радость. Этот фильм ещё больше запутал меня: души, тоннель, солнцеподобное существо - это правда? Или фантазия, или вымысел? Я хотела думать о чём угодно, но только не о том, что произошло со мной этой ночью - я боялась думать, я боялась перемен в моём мировоззрении и жизни, я снова хотела, как и раньше: забыть и не думать. Но ещё больше я боялась, что может иметь повторение приход той злой силы, что посетила меня этой ночью. “Начало мудрости - страх Господень”. Пс. 110:10. Поэтому на этот раз моя уловка не удалась, и я снова и снова мысленно возвращалась к происшедшему. В эти ночные часы Великий Бог Дух Святой напомнил мне все факты Его явного присутствия, вмешательства, защиты и помощи в моей жизни: как я была спасена от смерти, от сиротства во время войны, от гибели в Чёрном море, как Он спас моего сыночка, как Он говорил мне о Себе как о Творце. Многое забытое тогда ожило в моей памяти, чтобы я могла сделать правильный вывод из всего. И вот часа в четыре утра размышления привели меня к такому заключению. Итак, реально существуют две невидимые силы. Одна из них пришла, чтобы погубить меня. Другая сила, тоже невидимая, предупредила меня об опасности, специально разбудив, чтобы я смогла хоть как-то
18 сориентироваться и попросить о помощи. То есть, эта вторая сила всё знала наперёд и всё время находилась рядом, когда я погибала, и только ждала моего обращения, чтобы тут же ринуться на помощь и спасти меня. И получается, что эта вторая сила и есть Господь, к Кому я обратилась за помощью и Кто спас меня от верной смерти. Кстати, как мудро, чутко и заботливо Господь обратился ко мне во сне: “Сейчас что-то произойдёт”. Он не сказал: “Придёт сатана”, или “Сейчас тебя попытаются уничтожить”, - это сразу бы лишило меня способности мыслить, Нет: “Сейчас что-то произойдёт”, - и предупредил, и разбудил, и не сказал ничего лишнего, проявляя именно мудрую заботу обо мне. Просто не хватает слов благодарности и восторга таким Богом! Слава Ему! Аллилуйя! Уже потом я размышляла о людях, которые неожиданно умирают, (тромб оторвался, сосуд лопнул и тому подобное), и всё больше убеждалась, что, не обратись в тот миг к Господу Богу, я бы пополнила список таких неожиданных смертей, и обо мне бы говорили: “И не жаловалась, и не болела, и умерла', - надо же!” А ведь никто не знает истинной причины смерти этих людей, потому что и тромб, и сосуд, и спазм - это следствие. А причина? Не в таком ли посещении, какое было ко мне в ту ночь? И вот так, сидя на диване, я обратилась к Господу и сказала такие слова: “Боже, я пришла к Тебе. Ты спас меня сегодня от верной смерти, я благодарна Тебе. Я хочу, чтобы эта губительная сила больше не угрожала мне”. Я не стала откладывать дело в долгий ящик, и уже через день знакомая повела меня к православному священнику домой, и мы договорились о моём крещении у меня дома. Почему к православному священнику? Да потому, что это было для меня само собой разумеющимся: все мои национальные, исторические и семейные корни уходили в православие, и мне в голову не приходило искать что-то другое. Когда мой сын вернулся из поездки домой и узнал о моём решении, он сказал: “Мама, и я с тобой”. А почему крещение решили совершить не в церкви, а дома? Чтоб не разглашать, чтобы не дошло до заводского руководства. Я в то время уже была начальником центральной лаборатории ПО “Точмаш”, и чтоб не пришлось объясняться по этому вопросу. И вот в один из вечеров обряд крещения был совершён для меня и моего сына. Моей “крёстной” стала жена крестившего священника, “матушка” Е.С. Наше знакомство с ней переросло в горячую и искреннюю дружбу. Было такое впечатление, что мы всю жизнь ждали этой встречи друг с другом, и теперь, когда она произошла, не могли нарадоваться и наговориться. Неплохо чувствовали себя друг с другом и мой муж с “батюшкой”, отцом А., оба любили хорошо выпить и закусить. Итак, мы стали дружить домами, все православные и семейные праздники мы проводили у них в семье, где встречались и с их сыном, тоже священником православной церкви. Мои познания о Боге равнялись нулю, и естественно, возникало множество вопросов, а удовлетворяющих меня ответов я получала мало. Моя “крёстная” давала мне какие-то переписанные ею
19 страницы из полюбившихся духовных книг, какие-то книги из “Жития святых”, но всё это не закладывало основ, не приносило ответа на главный вопрос - каков Бог? Что я должна знать о Нём, как должна жить, став христианкой, к чему стремиться, от чего отказаться? В моей практической жизни с приходом к Богу, как я тогда понимала, не изменилось ничего. Правда, по воскресеньям и по праздникам православной церкви я ходила в храм, постилась перед причастием, хотя не понимала, что это и зачем. Сердце мое искало Бога, мне казалось, что я должна понять что-то главное о Нём, чего никак не могла обрести. Во время богослужений мне, как и другим, была отведена роль пассивных зрителей; театрализованное действо, которое совершалось священнослужителями, не давало пищи для размышлений, не открывало Бога. К этому прибавлялись непонятные действия прихожан со свечами, просфорами, записками и грубые резкие слова продающих эти атрибуты. И о чём бы я ни спрашивала православных верующих в церкви или вне церкви, ответы были такими невнятными, туманными, необоснованными, а часто и противоречивыми, что я всегда уходила из храма неудовлетворенной и даже разочарованной. Вот о чём вспоминаю с удовольствием, что дало мне православие, так это музыка, хоры. Это было просто чудесно, она звучала так возвышенно, стройно, торжественно - просто прекрасно! Сердце наполнялось мелодиями, чистым звучанием голосов, и вот это я уносила в себе. Иногда дело принимало совсем неожиданный оборот. Стоишь, чтобы поставить свечи кому-то из святых, хочется думать о хорошем, чистом, как вдруг мужчина, стоящий рядом и тоже у иконы, делает предложение поближе познакомиться, провести вечер вдвоём и т.п. Одним словом, я не понимала - пришла я к Богу или не пришла. И если пришла, то почему живу по-прежнему, почему сама остаюсь прежней, а главное - почему я ничего не узнаю о Господе? И вот однажды ко мне пришла такая простая и радостная мысль - зачем я мучаюсь, ищу ответов у людей? Ведь есть книга, на которой воспитывались многие поколения православных христиан, литературные герои, даже в гимназиях были уроки, в училищах преподавали “Закон Божий”. Вот что мне надо - книга “Закон Божий”! Я купила себе эту книгу, хотя стоила она чуть меньше моей месячной зарплаты, и стала её читать. Не могу сказать, что всё мне было понятно, хотя с книгами я работать умела, но когда дошла до главы “Синайское законодательство", то вообще перестала понимать даже то немногое, что понимала раньше. Прочитав вторую заповедь, я поняла, что мы, православные христиане, нарушаем её, причём нарушаем так осознанно и демонстративно, что для нас она как бы и не заповедь Божья. Ведь каждая церковь так гордится и дорожит своими иконами и целыми иконостасами, что о каком страхе Божьем можно говорить при этом?
20 Я была просто в ужасе, я не могла понять - неужели это ясно только мне одной? Неужели другие не понимают этих однозначных слов “не делай никакого изображения... не служи и не поклоняйся им”? Почему такое конкретное повеление Божье мы, верующие люди, не исполняем? Становилось просто страшно, что это ставит нас в очах Божьих в число людей “ненавидящих Меня”; и не сулит нам и детям нашим до четвёртого рода ничего хорошего. Ибо Наказывающий не скрывал Своих намерений, а честно и строго объявлял, как поступит с нарушителями этой заповеди. Вы знаете, меня продолжение этой заповеди о милости Божьей не так поразило, как наказание нарушителей, потому что я относилась к последним , к нарушителям. Я пришла в ужас, что мой сын и его дети будут наказаны Господом из-за меня, из-за того, что я не исполнила вторую заповедь. Я приходила в смятение и от других мыслей - а как же люди, знающие вторую заповедь и нарушающие её, они что — не боятся Господа? Ведь Сам Бог дал Свой закон людям! Но вместе с тем миллионы христиан поклоняются изображениям - так что, они все ошибаются, а я одна такая умная, что сразу додумалась до правды? В чём здесь дело, и кто из нас прав: я или они? Тогда я ещё не знала, что прав всегда Бог, поэтому и побежала к священнику, крестившему меня, отцу А. Как раз тогда его, как говорят, “ушли” на пенсию, и он мог уделить мне внимание и время. Но он был краток, спокоен в своём ответе и на мой взволнованный монолог сказал следующее: “Ну, что Вы так волнуетесь, Любовь Гавриловна? Вам как легче молиться - к пустоте или к изображению? Тем более, что на иконе изображён именно Тот, Кому вы молитесь”. Я вдруг успокоилась от его слов и ответила: “Конечно, легче молиться, когда перед тобой изображение”, - “Ну, так и молитесь, а в мыслях представляйте Того, Кто изображён на иконе”. Вернулась откуда-то моя любимая Е.С., мы долго общались, и когда я уходила от них, на сердце был покой. Но когда вернулась домой, снова открыла “Божий закон” и прочитала всё те же слова: “Не делай, ... не поклоняйся, не служи”, - о каком покое можно было думать? Рой противоречивых мыслей, страх, недоумение и ещё большее желание понять - кто прав? - снова овладели мной. С третьей заповедью всё было ясно, не возникло никаких вопросов. Но вот когда я в первый раз прочитала четвёртую заповедь, удивлению моему не было предела. “Как - суббота?! При чём здесь суббота?! Какой такой седьмой день - суббота?! Не делай ничего в субботу?! Да ведь только и делаю, что в субботу - все домашние дела, готовясь к святому воскресению! О, Боже, помоги не сойти с ума! Помоги, помоги, помоги понять, что происходит?!” И куда со всем этим состоянием? Кто может объяснить? Конечно, отец А., крестивший меня православный священник и отец православного священника! Бегу в обеденный перерыв; прихватив часик рабочего времени - благо, сама себе начальник. Прибегаю, ни о чём другом говорить не могу, с порога: “Отец А., я ничего не понимаю!”, - ’’Что опять, Любовь Гавриловна?” - “Четвёртая заповедь! В ней чётко и ясно сказано, что святой день не воскресенье, а суббота! И что Сам Господь в
21 этот день почил и именно его освятил! Мы же нарушаем четвёртую заповедь, соблюдая воскресенье!” - “Ну, чего вы переполошились, Любовь Гавриловна? Вы любите Бога?” - “Ну, не знаю..., но думаю, что люблю”. - “Ну, вот и хорошо, что любите, и продолжайте любить. Но если вы действительно Его любите, а Он воскрес именно в воскресенье, то для вас как христианки может быть более важным другой день, кроме воскресенья?” - “Ну ..., наверное, не может”. - “Вот и хорошо, вот и продолжайте ходить в храм по воскресеньям, а, кстати, в субботу в храме тоже правят службу, - хотите, приходите и в субботу”. Так, ухожу с лёгким, успокоенным сердцем: “Какая красота! Как всё просто: любишь Христа? - поклоняйся в воскресенье, и всё будет хорошо! О, Боже, слава Тебе, что я всё поняла! Слава Тебе!” Вечером прихожу домой, после всех домашних дел открываю “Закон Божий” и читаю: “Помни день субботний, чтобы святить его”. О, Господи! Что мне делать? Кого слушать? Куда идти за объяснением? Где правда? Как поступить? Чем поступиться субботой или воскресеньем? Все мои переживания - сначала: “Лучше было и не брать эту книгу - “Закон Божий’’, она не только не помогла мне разобраться, как жить новой жизнью с Богом, но ещё больше запутала меня!” Подумать о другой Книге, Автором Которой является Сам Господь Бог, о Библии, мне ещё не хватало ума. Поиски истины продолжались, а самоуважение было таким высоким, как же - “Человек - это звучит гордо!” - что свету Божьему ещё было не пробиться через этот и подобные мирские барьеры. Но Он искал подходы. У нас на заводе была женщина - очень энергичная, быстрая, живая, а уж на язык остра! И вот получилось так, что она на меня обиделась и даже перестала отвечать на мои приветствия. Я к тому времени работала на заводе уже около тридцати лет, все меня знали, я знала всех, со всеми были нормальные отношения, и то, что произошло с М., меня огорчало, но как изменить ситуацию, я не знала. И вот прошло где-то около полугода, как я стала замечать, что М. изменилась - и та М., и другая: взгляд, выражение лица, голос - всё стало другим; спокойным, приятным. И как-то я не выдержала, подошла к ней и сказала: “М., что произошло с тобой? Ты стала другой”. Она просто и хорошо улыбнулась и ответила: “Да, ты не ошиблась, я действительно стала другим человеком: я пришла к Богу и приняла крещение в церкви христиан адвентистов. Если хочешь, давай зайдём к тебе в кабинет, мне есть, что сказать тебе”. Я согласилась, было обеденное время, мы закрылись у меня, и М. рассказала, что в январе в Одессу приезжал американский проповедник, в Украинском театре он говорил проповеди, а потом же-лающие приняли крещение, в том числе и она. И вот с тех пор она внутренне изменилась, изменились и её отношения с мужем, с сыном — наркоманом, соседями, сотрудниками, - так что я не ошиблась. А потом она стала петь какие-то необыкновенные песни о Боге, о Его любви к нам. Эти простые слова, простая и чистая мелодия, звучание её прекрасного голоса коснулись моего сердца, оно как бы ожило и открылось, состояние было такое лёгкое и светлое, что хотелось тоже петь и славить Господа. А в моём
22 кабинете, всегда прибранном, чистом, уютном, стало вдруг как-то по особенному светло и приятно, будто наполнился он чем- то незнакомым, но ощутимым, хотя и невидимым. Спустя годы я поняла, что Сам Бог Дух Святой и Божьи ангелы посетили тогда мой рабочий кабинет и трудились через М., чтобы моё сердце услышало Божий призыв. И когда М. закончила петь и пригласила меня посетить их собрание, я как бы очнулась, и моё гордое "я” ответило: “М., я в пятьдесят лет пришла в православие. Как ты думаешь, человек в этом возрасте может, принять правильное решение?”, - и с пафосом завершила: “Я и умру православной христианкой!” Когда я произносила эти слова, действительно верила, что так и будет, я не собиралась уходить в другую церковь. Но Всеведущий Бог всё видел и знал, что пройдёт ещё полтора года, и я отрекусь от своих слов, но в этот момент я была искренней как в своих словах, так и в своих заблуждениях, “...заблуждаетесь, не зная Писаний...” Мф. 22:29. Твоя правда, Господи, именно это и происходило со мной. И именно этим обстоятельством и воспользовалась другая личность, которая всегда старается удержать во тьме заблуждения всех ищущих Тебя. Итак, в одной православной церкви я купила икону с изображением Иисуса Христа: обычная икона, обычная цена, типографский отпечаток. Повесила её на стену между кроватями, где молилась по вечерам, и однажды во время молитвы я с замиранием сердца увидела, что икона оживает: вдруг правый глаз изображения стал, как живой, кровеносные сосуды порозовели, как бы наполняясь кровью, так бывает, когда мы вот-вот заплачем; глазное яблоко, действительно, увлажнилось слезою, и она собралась во внутреннем уголке глаза, готовая сорваться и скатиться по щеке. Это чудо повторялось каждый раз, когда я молилась или просто смотрела на икону, вызывая у меня уверенность, что Бог Иисус Христос и видит, и слышит меня. Видела это чудо не только я, но и моя подруга по университету, гостья из Запорожья. Другие, кого я приглашала посмотреть на чудотворную икону, этого не видели. Теперь-то я знаю, кто стоит за каждой иконой, за каждым изображением, изваянием, которым поклоняются как Богу, кто сделал "незрячими” многих верующих и повёл их по пути непослушания Богу и Его закону, - это враг Бога и людей - сатана. Тогда же это чудо подогревало во мне сознание моей исключительности и близости с Богом. А Он, Живой, настоящий Господь Бог, делал всё возможное, чтобы я узнала о Нём и познала Его. “... познайте, что Я - Бог” Пс.45-11. Так вот, как раз в этот период жизни у меня произошёл очень интересный опыт с Богом. В течение первых двадцати четырёх лет жизни не было случая, чтобы пользование мотоциклом не заканчивалось для меня аварией и страхом. И в двадцать четыре года после очередной неприятной истории я решила больше никогда не садиться на мотоцикл ни в каком качестве: ни водителя, ни пассажира. Прошло около тридцати лет, в течение которых я ни разу не изменила своему решению. Но вот однажды я ехала в село, где
23 мы купили хату, и события на дороге развивались так стремительно, что не успела я подумать, как уже сидела позади водителя, и мотоцикл двинулся. От первого же рокота мотора ожили все страхи, которые накопились во мне перед мотоциклом за годы моей молодости. Они так захлестнули меня, что я мысленно возопила: “Господи, не покинь меня!” И вдруг в следующее мгновение ясно услышала уже знакомый голос Того, к Кому обратилась: “Я - с тобой”. Могла ли я рассчитывать на такой ответ Господа? Я не поверила себе, я боялась, что мне это показалось, и уже с меньшим напряжением, но с ожиданием повторила своё обращение к Господу Богу. И снова, как и в первый раз, услышала тот же голос и те же слова: “Я - с тобой”. Вы знаете, Его голос был такой спокойный, интонация такая приятная, а пауза после “Я” была такой подчеркнутой, что все страхи мои исчезли бесследно, и по проселочной дороге мы не поехали, а полетели - мягко, плавно, как в прекрасном сне. Когда мы приехали в село, я всё ждала от водителя мотоцикла каких-то особенных слов и впечатлений от поездки, но их не последовало. Зато я летала целую неделю и не знала, что мне делать с этим пережитым счастьем - слышать такие дивные слова от Самого Господа! Мне хотелось всему миру сообщить об этом, но у меня ещё не было братьев и сестёр, которые могли бы разделить мою радость и понять её. Это было ещё впереди, и знать об этом я не могла. Теперь, описывая этот опыт (опыт как приобретение, не как эксперимент), я понимаю и знаю точно, что Живой Истинный Бог готов иметь живые отношения с верующими всех конфессий, если они искренне ищут Его, чтобы вывести их из заблуждения, спасти их и через них. “...ищущие Меня найдут Меня”. Притч. 8:17. Хочу отметить, что этот разговор с Господом состоялся не в церкви, не у икон, а в чистом поле под открытым голубым шатром неба, раскинутым Самим Творцом. “Я - Мои руки распростёрли небеса...”. Ис. 45:12. Слава Ему. Время шло. Моя старенькая мама, живя уже в селе Херсонской области, всё больше нуждалась в помощи. Во время очередного отпуска, летом девяносто третьего года, я снова отправилась к ней в Широкую Балку, чтобы с головой окунуться в бесконечную прорву сельских летних трудов. Я пыталась объять необъятное и к вечеру обычно падала от усталости. Мама лежала в больнице в соседнем селе, а на выходные дни приезжала домой. К тому времени она уже стала посещать православную церковь, проделывая путь к ней в три-четыре километра. И вот в один из выходных дней, приехав из больницы, она заявила: “А в больниці роблять віруючі - євангелісти, так їхня віра правильніша за нашу”. На мой вопрос, почему она так считает, мама ответила: “Бо вони моляться Живому Богу”. Больше она ничего не сказала, а я ничего не спросила - не дошли до меня её слова. Трудясь в мамином хозяйстве, я не щадила себя, но однажды поняла, что собрать и дать толк великолепной сладкой вишне я не успеваю,
24 и она может просто осыпаться. Я считала, что допустить этого нельзя и повесила на двери сельского магазина соответствующее объявление. В тот же день перед вечером у наших ворот появилась женщина на велосипеде и с вёдрами, - она приехала “спасать” вишню. Работы было ещё много, и каждая из нас занималась своим делом. Набрав два ведра вишни, женщина поблагодарила меня и направилась к калитке. Солнце уже садилось, жара спала, всё как бы приглашало нас к беседе. Мы обе были так утомлены, что с огромным удовольствием уселись на крылечке. И вот здесь и произошло то великое событие, которое вошло в мою жизнь - и изменило её, в моё сознание - и осветило его, в моё сердце - и наполнило его радостью: я услышала, что Бог Живой! Что со мной сделали эти два слова, мне не передать! В этих словах заключалось что-то такое важное, такое новое, такое правдивое и такое радостное, что “...вострепетала вся внутренность моя”. Авв. 3:16, Огромная радость хлынула в меня, подняла высоко-высоко, и с этой высоты я мгновенно смогла увидеть и понять самое главное: Бог-Живой! “Боже мой, так Ты - Живой? О, как я счастлива! О, как мне не хватало знать, что Ты Живой! Всё! Теперь я ничего не боюсь, потому что Ты Живой! Наконец-то я нашла Того, Кого искала - Живого Бога!” Тогда я ещё не знала, что это Он - мой Живой Господь Бог нашёл меня и вёл к Себе. “Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя...”. Иер.1:5, До конца понять, что открыли мне эти удивительные слова, я не могла, но знала наверняка, что моя жизнь круто повернулась к Живому Богу, и что возврата к православию не будет. Бог Живой - какое счастье! И я живая, и жизнь продолжается, и она будет счастливой, моя новая жизнь с Живым Богом! С того момента эти слова всегда придавали мне силы и радости. Работать по-прежнему приходилось много, и когда одолевала усталость, стоило мне подумать, что Бог Живой, как я начинала улыбаться и с радостью ощущала приток физических сил. Рита, моя новая знакомая, открывшая мне истину, что Бог Живой, стала приезжать каждый вечер и рассказывать мне о себе, о своём муже, о соседях, но я просто не могла дождаться, когда же мы снова будем говорить о Нём - о моём Живом Боге; а вопросов у меня было - поток!, а знаний - ноль! Рита, будучи первый год христианкой евангельской веры, пыталась кое-как кое-что мне объяснить. Я же была, как в горячке - скорее бы в церковь, где поклоняются Живому Богу, где я буду узнавать о Нём, где мне откроется что-то такое, что сделает меня ещё счастливее. Я чувствовала себя на пороге великих перемен, надо было переступить этот порог - порог Божьей церкви. Конечно, это должна быть церковь “Живая вода”, которую в Херсоне посещала Риточка. Эту церковь я найду в Одессе, там надо мной помолятся, и я ещё заговорю какими-то иноязыками! Дух захватывало от ожидания сближения с моим Живым Господом! Подошло время уезжать в Одессу, где я начала активно искать церковь “Живая вода”: перечитывала объявления на столбах, остановках, расспрашивала знакомых, сотрудников - никто не знал об этой
25 церкви, но я знала, что найду, обязательно найду церковь, поклоняющуюся Живому Богу! - это стало главным для меня. И вот как-то на работе моя приятельница привела ко мне свою любимую подругу. Эта подруга' за двенадцать лет их дружбы никогда не приходила на завод, а тут пришла. Читая это, вы, наверное, сразу почувствовали руку Господа, а я - нет: визитёров ко мне, как начальнику лаборатории, было всегда очень много, и я к этому привыкла. И у этой женщины была нужда в одном химическом препарате - я помогла, сколько смогла, и так как её привела моя приятельница, то я предложила им кофе или чай. К моему удивлению, женщина отказалась от того и другого, заявив, что они - адвентисты - не употребляют тонизирующих напитков. (К слову, когда я налила ей кофе, она выпила, - ну, что ж, теперь я знаю, что это на её совести). И так как разговор неожиданно коснулся религиозной темы, я тут же задала свой злободневный вопрос о церкви “Живая вода”. Л. ответила, что тоже ничего не знает о ней, но спросила, почему у меня интерес именно к этой церкви. Я объяснила, что эта церковь поклоняется Живому Богу. И тут Л. произнесла слова, от которых у меня округлились глаза, пропал дар речи и понимание услышанного: “Мы, адвентисты, тоже поклоняемся Живому Богу”. Этого я никак не ожидала, в моём понимании только церковь “Живая вода” поклоняется Живому Богу, а тут ещё какие-то адвентисты - туда же! Когда ко мне вернулась речь, я ни о чём больше не спрашивала, только об одном: действительно ли они, адвентисты, верят и поклоняются Живому Богу? Вы знаете, мне самой сейчас удивительно, но тогда я не могла успокоиться и повторяла, и твердила только один этот вопрос, так для меня было важно - не ошибиться и найти церковь Живого Бога. Ведь четыре года, проведённые в православии, я уже тогда считала потерянным временем, но как только я узнала, что Бог Живой, свет и радость наполнили меня, и ожидание счастья сделало меня по-настоящему счастливой. Поэтому я больше не хотела, не могла, не желала, не допускала мысли, что пойду снова не туда. И уже когда я узнала, что они собираются в ТЮЗе по субботам, уже когда Л. уходила из лаборатории, я даже при прощании задала всё тот же вопрос: “Так вы без обмана поклоняетесь Живому Богу?”. В этом для меня было всё. : В ближайшую пятницу я позвонила моей сотруднице М.., той адвентистке, что полтора года назад приглашала меня в их церковь, и сказала, что готова встретиться с ней завтра у ТЮЗа, чтобы вместе пойти на богослужение. Не дождавшись её в условленное время, я решила войти сама. Меня никто не остановил, и я вошла в полупустой зал и села у прохода подальше от людей. Ну, а потом началось невообразимое: мужчина без рясы, без кадильницы, в обычном темно-синем костюме и с книгой вышел на сцену и стал задавать вопросы. Люди из зала, тоже с книгами, отвечали на них, называли какие-то странные имена, ссылались на какие-то места, и что меня поразило - чувствовалось, что они готовились к этой беседе. Затем человек в темно-синем костюме произнёс какую-то странную молитву, где
26 всё говорилось обычными понятными словами, а потом они запели. О, как проигрывало их пение в сравнении с хорами в православных храмах! Но зато пели все. А потом этот мужчина в темно-синем костюме сошёл со сцены в зал, по проходу направился в мою сторону, подошёл ко мне, улыбнулся своими ямочками, протянул мне руку, поздоровался и пригласил приходить к ним ещё. Позже я узнала, что это был пастор В. В. Костюк, Не избалованная вниманием к себе в православных церквах, знаете, что я подумала в тот момент? “Заманивает”, - решила я яро себя. В течение недели, мысленно возвращаясь к этому дню, я чувствовала, что меня что-то настораживает, но не могла понять, в чём дело. А потом дошло, Раньше в помещении ТЮЗа был театр музкомедии, и мы частенько посещали его всей семьёй, а теперь эта ассоциация с театром мешала мне ощутить себя в церкви. Так и хочется спросить: “И вы думаете, что Бог не заметил моего смятения? И ничего не предпринял, чтобы направить меня куда надо?” Как раз наоборот: в лаборатории снова появляется та же адвентистка Л. и, узнав, что мне не хочется посещать церковь в ТЮЗе, называет ещё один адрес - Южная, 42. В субботу я снова направилась на богослужение уже по этому адресу. Найдя нужный номер, я вошла во двор и - попала в совершенно замечательное место; таким чудесным показался мне в тот момент этот, по сути, обычный одесский дворик. Он был наполнен особым солнечным светом, особой тишиной и особым покоем. Невозможно объяснить, как совершает чудеса Великий Бог, (иначе они перестали бы быть чудесами), каким образом Святой Дух влияет на наши сердца — вечная тайна Его, но то, что влияет, это точно. Ведь тогда я ничего не знала ни о Духе Святом, ни об истинной Божьей церкви, но состояние неожиданной и особенной торжественности, чистоты, просветлённости охватило меня. И когда я поставила ногу на широкий порог, чтобы шагнуть в зал, во мне чётко прозвучал голос - ”Ты пришла”. Зал, в который я вошла, был наполнен той же тишиной, покоем, светом, который я так отчётливо ощутила во дворе. И я присоединилась к верующим, поющим, славящим Бога, исследующим Его слово. Правда, петь я не могла - не знала мелодий, но “песенники” мне предлагали и слева, и справа; были внимательны, но ненавязчивы. Ушла я в тот раз с желанием снова посетить этот дом молитвы, осознав, что здесь я смогу утолить свою жажду в познании Живого Бога. Уже во время второго посещения богослужения на Южной, 42 я познакомилась с сестрой Изочкой Бариновой из Овидиополя. Десять лет нашей дружбы подтверждают мнение о любви с первого взгляда и наполняют сердце благодарностью Господу, что Он окружает новеньких вниманием, заботой и любовью и через Своих детей. После окончания богослужений по дороге домой я обязательно заходила на рынок “Привоз” за продуктами для семьи, откровенно радуясь, что нашла такую “удобную церковь” и не понимая, что этим нарушаю Божью заповедь и огорчаю Своего Господа.
27 В одну из таких суббот на Привозе я стала в очередь за сливами за своим знакомым заводчанином. До того дня у нас с ним были обычные отношения, и хотя мы и не беседовали друг с другом, но при встречах на заводе дружелюбно здоровались. Никогда между нами не возникало даже намёка на конфликт, но что произошло, с ним в ту субботу, передать невозможно! Красивый мужчина с ярко-зелёными глазами превратился вдруг в жуткое озлобленное чудовище, изрыгавшее отвратительные выражения в мой адрес, он кривлялся, гримасничал, а ненависть изменила даже цвет его глаз - они стали жёлтыми. Ошеломлённая и смущённая, я не могла понять, что произошло. Да и как я могла в тот момент разобраться в происходящем, если не знала почти ничего о великой борьбе, продолжающейся за каждого человека между нашим Любящим Господом и ненавидящим сатаной. Это он тогда через этого человека обрушил на меня свою ярость за моё желание прийти к Живому Богу и посещение церкви Божьей, тем более, что я появилась на “его” территории. А однажды всё той же благословенной осенью 1993 года в одну из суббот он водил меня полтора часа вокруг Южной 42, и я не могла найти нужный дом, но всё же добилась своего - пришла в собрание, хоть и с опозданием. А Господь вёл, вёл так внимательно, заботливо и выводил из затруднений, из сомнений, из духовного невежества, - не могу и сейчас сдержать слёз благодарности за тот труд со мной и во мне, которого я не стою, но который Он совершал и тогда, и сейчас по Своей удивительной милости, чистой и бескорыстной любви и светлой благодати. Кого же и славить, как не Его, Кого благодарить от глубины сердечной, как не моего Спасителя, Отца Небесного и Духа Святого - Живого Бога! Прости, Великий Господь, что не умею выразить словами всё, что переполняет моё сердце - успокаивает только то, что Ты видишь его и мою искренность! Слава Тебе, Боже! Слава Тебе! Итак, я продолжала посещать первую общину на Южной, 42 и присоединилась к группе людей, готовящихся ко крещению. После утреннего богослужения в малюсенькой комнатушке мы собирались, чтобы услышать от пастора Стеценко об основных доктринах вероучения церкви Адвентистов седьмого дня, задать безотлагательные и жгучие вопросы и получить на них ответы из Библии. Теснота не мешала, определённые неудобства не принимались в расчёт, мыслей об отдыхе не возникало - всё отступало перед возможностью каждый раз узнать новое о Живом Боге, причём голод в этом не утолялся, а даже наоборот - разгорался. Воистину “Вкусите и увидите, как благ Господь!”. Пс. 33:9. Пастор В.С. Стеценко был в моей жизни первым проповедником о Живом Боге, и я благодарна ему за это. С каждой субботней проповедью я всё больше узнавала о Господе нашем, понимала, из какой далёкой дали Он вёл меня к Себе, и как много мне ещё предстоит и узнать, и изменить в своей жизни. Виктор Степанович проповедовал просто и очень искренно, и когда обращался к залу со словами: “Дорогие мои”, - я верила, что все присутствующие и я действительно дороги ему.
28 Как-то пастор Стеценко обратился к нашей группе, а нас было человек десять, с вопросом: “Все ли уже написали заявление о своём желании принять водное крещение в церкви Адвентистов седьмого дня?” Взгляды всех устремились на меня, и я поняла, что только я и не написала такого заявления. “Я не подавала такого заявления и не подам его до тех пор, пока не буду убеждена, что церковь Адвентистов седьмого дня - это то, что я ищу”,— твёрдо заявила я. Больше к этому вопросу мы не возвращались никогда, и никто не оказывал на меня никакого давления. Ответ, в котором я так нуждалась - какая церковь есть Божья, истинная? - я получала из проповедей, из общения с адвентистами. Но не только - Великий Господь Бог, знающий все мои нужды и искренне желающий моего спасения, стал посылать мне сны. Три сна я увидела за этот период, и всякий раз это было в ночь перед субботой, и так 3 недели подряд. Первый сон самый короткий: я вижу руку Божью, (знаю, что это - Божья рука), она держит 2 фотографии. На одной изображён священник в убранстве католической церкви, на другой фотографии - священник в облачении православной церкви. Господь даёт мне рассмотреть эти фотографии, а затем поворачивает их изображением вниз и отодвигает от Себя Своею Божественной рукой. Всё, первый сон окончен - короткий и без слов, как он был мне понятен: ты ищешь Божью церковь? В католицизме и православии не ищи. Я тебе это показал. Второй сон через неделю в ночь перед субботой. Я - в чисто выбеленной большой комнате, знаю, что это какая-то церковь и получаю мысли: чисто выбеленная - это хорошо. В углу вижу много свёрнутых ковров и гору сырных головок; и снова мысли: зачем церкви так много материальных, земных богатств? И вижу женщину, (тогда я ещё не знала, что женщина в Библии символизирует церковь), она делает вульгарный жест рукой, который изображает как бы клятву: ногтем большого пальца она поддевает передний зуб резец. Таким жестом ещё в мои школьные годы клялись мальчишки - вульгарно, по-уличному. Увидев этот сон, я поняла, что эта церковь при общем и видимом благочестии ставит материальное на очень высокое место и грубо нарушает что-то очень важное в глазах Господа. “Кто это?”, - спрашиваю я, и тут же слышу в ответ: “Это - баптисты”. Со временем я больше узнала о церкви баптистов: они поклоняются Живому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу, крестятся путём полного погружения, Библия для них - единственный критерий веры (чисто выбеленная комната). Но их откровенным заблуждением являются: вера в бессмертие души, учение об аде и рае, тайное восхищение; что закон Божий отменён Христом (вульгарный жест). Итак, через эти два сна Господь показал мне, что три церкви - католическая, православная и баптистская - являются заблуждающимися. Третий сон я уже ждала, я чувствовала, что это ещё не конец, так оно и было. В ночь перед третьей субботой я получила самый мрачный сон. Хочу напомнить - приближался конец 1993 года, это
29 время религиозной свободы в Украине характеризовалось возникновением многих религиозных организаций и движений, в том числе и “Белого братства”. Тогда оно ещё не до конца показало свою губительную дьявольскую сущность и привело в свои ряды много молодёжи. И вот в третью ночь перед субботой я снова вижу сон. Мы с Господом Богом в мрачном низком сводчатом холодном и сыром подземелье. Господа Бога я не вижу, но чувствую Его близко-близко от себя справа и чуть позади. А перед нами спинами к нам и лицами к глухой стене стоят почти детские, скорее подростковые, фигуры. Они стоят, как бы спеленатые мрачными одинаковыми одеждами с головы до ног, напоминая безжизненные коконы, и каждый стоит в своей отдельной ячейке, а все ячейки обнесены высоким цельным металлическим каркасом. Лиц я не вижу, но в их тоненьких детских шейках, в их, таких слабеньких ссутулившихся худеньких плечиках, выражается столько обречённости и безнадёжности, что у меня сердце заныло от боли. Мне понятно, что хотя они ещё живые, жизнь их уже закончена, у них нет настоящего и, что самое страшное, - у них нет будущего. У них одна дорога - они обречены, эти горькие почти дети. И я с болью и ужасом задаю Господу вопрос: “Кто это?” И ясно слышу печальный страдающий Божий голос: “Это Белое братство’’. Всё, сон закончился, а где- то через полгода мы узнали из средств массовой информации об этом движении всё, что оставило такое же жуткое впечатление, как и мой третий последний сон, посланный Любящим Господом Иисусом Христом. Это о таких событиях говорится в Слове Божьем “Ибо многие придут под именем Моим и будут говорить: “я - Христос”, и многих прельстят”. Мф. 24:5. Больше в тот период у меня не было снов от Господа о церкви Божьей, а вопрос о ней для меня продолжал быть открытым. “Хорошо, - думала я, - и католическая, и православная, и баптистская церкви, и “Белое братство” - это не то, что я ищу. А адвентисты - это - то? А вдруг и эта церковь - не то?” Я боялась снова ошибиться, заблудиться, потерять время, меня продолжали мучить сомнения, на правильном ли я пути. Уже позже я много раз слышала проповеди, читала книги о признаках истинной Божьей церкви и пророчествах о ней, а самое главное - все они основывались на Библии. Какой же наш Господь Предобрый, что у нас есть Его Слово, а в нём - ответы на все вопросы и на этот тоже! Сколько людей стали в число народа Божьего, обрели мир душам своим в результате того, что Библия чётко указывает признаки Божьей церкви! А скольким людям ещё предстоит это сделать в своё время! И сколько ещё благодарных слов услышит наш Спаситель Иисус Христос и Он же Глава Церкви Своей за всё то, что Он сделал и делает, спасая каждого из нас в отдельности! Итак, передо мной тогда стоял всё тот же вопрос - является ли церковь Адвентистов седьмого дня действительно Божьей Церковью? Время шло, я продолжала посещать по субботам богослужения на Южной. И вот в одно из субботних богослужений во время проповеди я получила ответ на этот вопрос через видение. Оно было таким коротким, но таким
30 убедительным и ясным, что даже такой духовный младенец, каким была я в тот период, смог всё понять. Так вот, пастор Стеценко говорит проповедь, все слушают, я тоже, и вдруг... Зала уже нет, нет людей, а есть поле - необозримое и ровное - ровное до самого горизонта, ни холма, ни горки, ни тем более горы на нём нет. Ничего на этом поле не обещает приблизить к небу, ходи по нему хоть всю жизнь, ближе к небу не станешь. И тут я перевожу взгляд с поля на место, где я стою. И что же я вижу? Я стою на этом поле, а рядом с моими ногами справа от меня на расстоянии одного-единственного шага начинается дорога, наклонная, прямая и короткая, которая ведёт прямо в небо. Одна - единственная дорога на всём поле находится рядом со мной, один её конец прямо у моих ног, а другой упирается в самое небо. Мне ничего не надо искать, никуда не надо идти, просто - сделать один шаг вправо и встать на путь, ведущий к небу. И всё - видение закончилось, я снова в зале, пастор Стеценко продолжает проповедь, все слушают, а я сижу и уже твёрдо знаю, что я сделаю этот шаг вправо, чтобы встать на короткую и прямую дорогу, потому что она единственная ведёт прямо в небо, начинаясь из церкви Адвентистов седьмого дня. Я часто мысленно возвращаюсь к тому времени и всякий раз думаю: “Ну, кто я такая? Одна из шести миллиардов живущих на земле, грешница, (да ещё какая!), всё-всё Ему обо мне известно, и несмотря на это Он, Пресвятой, Пречистый, Вседержитель всего мироздания возится со мной, как с чем-то очень важным и нужным для Него! Невероятно, но я действительно Ему нужна! И Он не скрывает этого, наоборот - Он это показывает на каждом шагу. Он хочет, чтобы мы навсегда поверили, что Он любит нас и дорожит каждым человеком. Он показал это на Голгофе, Он умер за меня. А за тебя Он не умер? Умер! Он умер за каждого в отдельности и за всех нас. Почему Он сделал это? Из любви к нам, поэтому Он и ведёт Себя с каждым из нас так заботливо и нежно, чтобы мы не заблудились, чтобы мы нашли тот Путь, Которым Он Сам стал для нас - «Я есмь Путь». Ин,14:6. “...ибо Я ищу не вашего, а вас” 2 Кор. 12:14. “Господи! что есть человек, что Ты знаешь о нём, и сын (дочь) человеческий, что обращаешь на него внимание?” Пс. 143:3. «...любовью вечною Я возлюбил тебя». Иер.31:3. В ту субботу сразу после проповеди я подлетела к пастору Стеценко и просто выпалила: “Виктор Степанович, я всё поняла, - и я буду креститься. Спасибо Вам”. Он очень спокойно, радостно и просто ответил: “Спасибо не мне, а Духу Святому!” Теперь я понимаю так же, как он, что невыразимо трудный и долгий бой за меня вёл Невидимый, но Всемогущий Бог Дух Святой, и слава Ему великая за это вовеки! Казалось, теперь всё ясно и понятно: с Божьей помощью я нашла Божью Церковь, и сомнений у меня быть не может. И вдруг незадолго до дня крещения на наших встречах с крещаемыми Виктор Степанович объявил о том, что одна из доктрин церкви Адвентистов
31 седьмого дня не рекомендует читать мирскую литературу, посещать выставки, концерты и т. п. Моему возмущению, а не просто удивлению, не было границ: “Что за мракобесие?! - во всеуслышание заявила я, - как же это не читать Толстого, Чехова, Достоевского?! Не слушать прекрасную музыку Чайковского, Рахманинова, Глинки? Не любоваться великолепными полотнами Куинджи, Репина, Врубеля, уже не говоря о зарубежных авторах?! Кто же будет формировать мой внутренний духовный и моральный мир и поддерживать баланс?” Я действительно не могла этого ни понять, ни принять. Сколько я себя помню, я не расставалась с книгами и читала их с ненасытимым интересом, а когда стала жить в Одессе, постоянно стремилась приобщаться к культурной жизни нашего замечательного города: выставки, концерты, премьеры, гастроли - это было частью моей жизни. Много подобных слов произнесла я тогда по этому поводу. Из 11 человек нашей группы меня поддержали ещё двое, но пастор Стеценко продолжал утверждать: “Библия и чтение духовной литературы восполняют все наши духовные потребности и запросы”. Расстроенная, я ушла домой и не знала, как мне поступить. Борьба шла серьезная, тогда я еще не знала между кем. Я думала, что между моим прежним мировоззрением и доктринами церкви Адвентистов седьмого дня, но только потом узнала, что эта борьба продолжается больше, чем лет нашему миру; что началась она на небе за каждого ангела, а теперь продолжается на земле за каждого человека, - и идёт она между Творцом и восставшим творением. И если я не на стороне Бога, я - на стороне Его врага. Поэтому он, враг, старается всеми силами и средствами удерживать нас около себя через мирские понятия и ценности. Для нашего же спасения, чтоб удалить нас от этого влияния, Премудрый и Спасающий Господь и говорит: “Не любите мира, ни того, что в мире...” 1Ин.2:15. А тогда я размышляла в течение нескольких дней и, наконец, приняла решение - крещение я приму, исследовать Библию и читать духовную литературу буду, что же касается классики, истории - разберусь со временем. Боже мой, какое счастье, что Ты помог мне принять это решение! Теперь я знаю, что то лучшее творческое человеческое наследие, которое составляет классику, помогло многим людям в СССР в период атеизма, в числе которых была и я, избежать нравственной деградации; оно открывало перед нами мир евангельских ценностей и идеалов. И вот уже 10 лет я исследую Твоё слово, читаю книги Твоей вестницы Е. Уайт и братьев моих, одарённых и умудрённых Тем же Святым Духом, и у меня нет ни малейшего желания тратить время на другие источники “света”, потому что они есть тьма и “никто, возложивший свою руку на плуг и озирающийся назад, не благонадёжен для Царствия Божия" Лк.9:62. Только теперь, придя к Господу, я поняла, чем занималась всю жизнь: чтобы найти крупицы истины, я переворачивала горы песка, и когда мне казалось, что я что-то поняла, то следующий автор приводил меня к противоположным выводам, и эти поиски были бесконечным и, а главное -
32 безрезультатными. А вот когда я открыла для себя Библию, то поняла, что нашла самородок - чистейшее золото без малейших примесей. И когда всё моё атеистическое, материалистическое, дарвинистское мировоззрение разрушилось до основания, Господь стал закладывать в моём сознании совершенно иной фундамент и “краеугольным камнем” этого фундамента стал Сам Иисус Христос и Его Слово. Вот когда в моём миропонимании всё выстроилось основательно, надёжно, чётко и стройно; и теперь я знаю: любую ситуацию или явление не только возможно, но и необходимо разрешать по Слову Божьему, прося о помощи Святого Духа. И если книга, художественное полотно или музыка не приближают меня к Богу, не прославляют Его или показывают мне Его не таким, как Он Сам говорит о Себе в Слове Своём, - зачем они мне? В подтверждение своих размышлений предлагаю несколько цитат. Первая из них принадлежит-таки классику русской литературы Ф. М. Достоевскому: “Для чего слушать скучные песни земли тому, кто умеет слышать вечные песни неба?” Вторая принадлежит Самому Господу Богу. Мы знаем, что в Библии нет маловажных слов, но когда Он хочет к какой-то мысли привлечь наше внимание особо, то повторяет дважды предшествующие ей слова. Например, “Истинно, истинно говорю вам”, а затем изрекает самую мысль. Но есть в Библии три совершенно особенных места, когда прежде, чем высказать Свою мысль, Господь Бог три раза подряд повторяет предшествующее ей слово, а уже затем излагает самую мысль. Вот одно из таких мест — Иер. 22:29 “О, земля, земля, земля!” Вы представляете, насколько важно то, что хочет затем донести до нас Сам Господь, если троекратно не говорит, а восклицает: “О, земля, земля, земля!” И затем главное - “Слушай Слово Господне!” Вот оно! “Слушай Слово Господне”! то есть меньше внимания человеческому слову, всё внимание - Слову Божьему и по любому вопросу. А разве слова Самого Иисуса, “Исследуйте Писания ...ибо они свидетельствуют о Мне” Ин. 5:39, не являются для нас Его повелением, где нам черпать знание о Нём? А разве можно не согласиться с апостолом Павлом, когда он восклицает: “Да и всё почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался и всё почитаю за сор...” Фил.3:8. Я тоже - мне так жаль растраченной на пустое жизни, что оставшееся время я хочу использовать с наибольшим для себя результатом: больше и больше познавать своего Творца и Искупителя, и служить Ему в деле спасения людей для жизни вечной. Но и сегодня культура остаётся тем языком, с помощью которого Создатель взаимодействует с человечеством, а церковь Адвентистов седьмого дня - с обществом. Был в моей атеистической жизни ещё один эпизод, который вроде бы и не о Боге, но он помог мне потом лучше понять Его. .
33 Дело было летом, на заводе, во время обеденного перерыва. Мы, сотрудники центральной заводской лаборатории, сидели за общим обедом у широкого окна, выходящего на дорогу. Вдруг мы все увидели, как по этой дороге со стороны центрального склада в направлении нашей лаборатории быстро движутся двое: работница склада ведёт солдата с лицом, закрытым руками. И вдруг какая-то сила вырвала меня с места и я, подчиняясь ей, побежала через все кабинеты лаборатории навстречу этой паре. Единственный вопрос, который я задала женщине: “Что с ним?”. “Ожог глаз и лица азотной кислотой”, - услышала в ответ. Несмотря на то, что мы, химики, знали технику безопасности и как оказывать помощь, практически мы не были оснащены специальными средствами и приспособлениями для оказания профессиональной помощи. Но меня это не остановило, потому что я продолжала находиться во власти какого-то совершенно чёткого влияния. Ясно, собранно, немногословно я отдавала приказания своим сотрудникам - они молча, как в операционной, подавали мне нужные растворы, приспособления, материалы. Голова и руки у меня работали так согласованно, я действовала так оперативно и последовательно, как вроде меня готовили специально для этого. В химический зал, где это происходило, набилось много заводчан, все молчали и только смотрели, как я работала с этим человеком. Через время боковым зрением я увидела, что вошли люди в белых халатах, это приехала скорая помощь, вошли и остановились, наблюдая за моими действиями. Их, наверное, спросили, почему они не сменяют меня, доктор ответил: “Не надо, она всё делает правильно”. Когда я закончила своё дело, солдат сказал: “Я вижу нормально”. Конечно, глаза у него были воспалены, но зрение не пострадало. Скорая помощь увезла его в госпиталь, и когда врач-окулист проверил его состояние и всё выслушал, он сказал в присутствии сопровождающих солдат: “Пойди и поклонись в ноги этой женщине. Именно потому, что помощь была оказана своевременно и правильно, ты не ослеп”. Это внешняя сторона истории, но была у неё и другая, внутренняя. В тот момент, когда какая-то сила понесла меня навстречу пострадавшему солдату, она и дала мне абсолютно чёткое понимание моей ответственности за всю его дальнейшую жизнь и судьбу. Я сознавала, что от меня и только от меня зависело, будет видеть этот человек или нет, и никто другой в целом мире не мог ему помочь, даже его родная мама, - только я одна. Это был момент выбора, тогда я ещё могла отстраниться, я ещё могла не взять на себя груз ответственности, могла не включиться в борьбу. Момент выбора - как это серьёзно! Так кто помог мне его сделать? Кто руководил тогда всем моим поведением? Кто избрал тогда меня из восьми инженеров-химиков для спасения зрения этому солдату? Этого я тогда не знала, зато знаю сейчас - наш Великий Бог и Величайший Друг, Всемогущий Вездесущий Дух Святой. Слава Ему вовеки! Слава! Да, я решила, я приняла ответственность за чужую судьбу, но внутренне к этому я готова не была. Выразилось это в том, что о себе я уже
34 думать не могла, контролировать лично себя мне не хватило сил, и потому с первого же момента, как я приняла решение, я стала плакать. В тот период жизни я научила себя – если уж плакать, то наедине, чтоб никто не видел, но в описываемом случае всё было по-другому: я плакала всё время, пока работала с ним. Я плакала, когда его увезли. Я плакала по дороге домой. Я плакала, когда рассказывала обо всем сыну. Я плакала даже во сне, - я совершенно не оставила сил для себя и о себе не думала. Ну, а со следующего дня началось моё ожидание - я начала ждать спасённого от слепоты солдата. Первое время я ждала, что он придёт с огромным букетом цветов, потом ждала, что со скромным, потом ждала, что он придёт со словами особой благодарности, потом - что просто придёт сказать “спасибо”, а потом я узнала, что он демобилизовался и уехал к себе в Орловскую область. Он так никогда и не пришёл, он никогда не написал ни слова, он никогда не ответил на моё письмо - как будто ничего не произошло... Вы понимаете, почему я описываю этот случай? Там, в Гефсимании, у Него тоже ещё был выбор: брать или не брать на Себя наши грехи? Человек Иисус Христос тоже плакал, “тосковал смертельно”: “Отче, о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня!” Лк. 22:42, но Бог Иисус Христос принимает решение: “... но не чего Я хочу, а чего Ты”. Мк.14:36, Взял. Всё. Выбор сделан. Назад дороги нет. Момент выбора - как это серьезно! О, как несравнимы моя и Его ответственность, просто несравнимы! Как небо выше земли! Но если я так ждала, то как же ждёт Он! Как это важно понять! Ведь большей любви, большей ответственности, большей боли, большего, позоре большей жертвы и большего ожидания - не бывает. А мы? А мы живём, как-будто ничего не произошло... Да произошло! Произошло! “...Совершилось!” Ин, 19:30. Сам Всевышний Бог Всего Себя отдал нам, умер за нас, умер и воскрес, и Живой - ждёт нас. Ждёт нашей благодарности, признательности, ждёт понимания, ждёт покаяния - ждёт, ждёт, ждёт... Ждал меня долгих 50 лет, ждёт и вас. Мне ли судить солдата? Выбор за ним. Мне ли судить вас, если вы ещё не сказали Иисусу: “Прости”? - выбор за вами. Думайте, но не опоздайте: время - летит... Не знаю, всё ли я вспомнила, всё ли ожило в моей памяти, всё ли, подсказанное Духом Святым, услышало моё человеческое сердце о том, что совершил Господь Бог, спасая лично меня, - Бог знает. Ему я и посвящаю эту книгу, ибо это мой путь ко Христу.
35 Мой путь со Христом
36 Мой путь со Христом Какая же всё-таки прелесть маленькие дети! Они во всем такие непредсказуемые и неповторимые! А их слова! Они не только произносят их по-своему, они и слышат их по-другому. Ну, посудите сами: что общего между словом "спасибо" и как его произносил мой братик в свои 2 годика: "Пы-гы". "Пы-гы" - не больше и не меньше. Поэтому вам "Пы-гы" за то, что вы открыли эту книгу, а ещё большее "Пы-гы", что вы её читаете. И признаюсь - для меня время драгоценно и надеюсь, что для вас тоже, поэтому желаю и молюсь, чтобы оно не было потраченным напрасно и при написании, и при чтении. Крещение Итак, день заключения завета с Господом настал, это было 19 декабря 1993 года, и происходило это в Одессе на улице Южной 42. Нас, крещаемых, было 31 человек. В очереди перед погружением в баптистерий я оказалась тридцатой. И всё это время я думала только об одном, и ни о чём другом я думать не могла: "О, какой ужас! Я войду в эту стоячую воду, где физически до меня окунутся и оставят свой след 29 тел!" Вот чем были заняты мои мысли, - ни о чём другом только "Я - тридцатая! Я - тридцатая! Какой ужас!" Сейчас, когда я описываю это, я думаю тоже: "Какой ужас!", но по поводу моих тогдашних бездуховных мыслей. И это - ещё не всё! После крещения нас, крещенных, усадили в первых рядах, а над нашими головами была открытая форточка. Опасаясь обострения гайморита, я попросила её прикрыть, но мне объяснили, что в зале полно людей, а другие форточки не открываются зимой, - так что придётся потерпеть. И одна сестра протянула мне свой платок, чтобы я могла прикрыть им голову. Я протянула руку, взяла его и вдруг совершенно неожиданно для самой себя - бросила платок ей обратно. При этом я ничего ей не сказала, но мой жест был таким дерзким, вызывающим и неприличным, что я ему просто ужаснулась! Я была расстроена происшедшим, и тут же попросила прощения у сестры, но непонимание самой себя вызывало тревогу и даже страх. Понимание пришло, но не сразу, а спустя немалое время. Библия, труды Елены Уайт, проповеди, беседы, посещение домашних церквей прояснило многое из прошлого, настоящего и даже будущего. И описанный эпизод тоже был проявлением великой борьбы между Богом и сатаной за каждого человека и каждое мгновение, и закончится она только при втором пришествии. Дело в том, что рождаемся-то мы подданными сатаны. И если в сознательном возрасте мы открыто не перейдём на сторону Бога, мы непременно погибнем вместе с сатаной "в озере огненном". То есть сатана
37 является главным врагом всем: и своим сторонникам, и сторонникам Бога, потому что избрав для себя погибель, он тянет в погибель всех. И я, став успешным экстрасенсом, неосознанно исполняла волю сатаны и подталкивала своих клиентов на путь вечной гибели, чтобы вместе с сатаной и самой погибнуть навечно. Господь буквально вырвал меня из его пасти, чтобы не просто продлить мне жизнь, но подарить целую вечность. И сатана мстил, и мстил умело. Это его стараниями я и не пережила радости спасения в самый главный день в моей жизни - в день крещения или "рождение свыше". И укусы "в пяту" (Быт. 3:15) действительно очень болезненные, как пяточная шпора, но - не смертельны: ведь теперь наша жизнь "сокрыта в Господе" (Кол. 3: 3). Вот она - Божья любовь и защита в действии! Вот какой у нас Бог - Милующий и Спасающий, Прощающий и Милосердный, Премудрый и Всесильный, Верный и Живой! Великому Богу - великая слава! Новогодняя ночь А через 2 недели в ночь с пятницы на субботу наступал новый 1994 год. Наша сватья пригласила наших детей и нас новый год встретить в её доме. И когда вместе со всеми я подняла бокал с шампанским за уходящий старый год, снова произошла неожиданность. Я почувствовала, как кто-то невидимый просто выбил из моей руки бокал, он разбился и шампанское разлилось, все засуетились, огорчились и я тоже. И когда мне наполнили другой бокал, я держала его уже не одной рукой, а двумя и крепко. Мысленно я произносила: "Ах, ты ж сатана, - и здесь ты мне вредишь?! Не получится у тебя испортить мне новогоднюю ночь, хватит разбитого бокала и разлитого шампанского! Я всё же выпью шампанское - тебе назло!" И я его-таки выпила! А вот кому назло, я ещё не знала. А субботним утром я рассказала сёстрам про бокал и сатану. Как дружно и весело они смеялись, объясняя, кто в действительности выбил из моей руки бокал с шампанским и почему. Оказывается, даже не смотри на вино, как оно «искрится, ухаживается» - обойди его 10-й дорогой и даже не приближайся, потому что обязательно "ужалит, укусит, как аспид (Притч. 23:32). Обязательно - это обязательно, Бог никогда не ошибается. Поэтому адвентистам сегодня не до смеху в этом вопросе, - весь мир уже ужаленный, и планета пьяна и погибает на наших глазах. Поэтому - ни грамма, ни капли, ни смеху - Бог слишком Мудр, чтобы ошибаться. Усвоила. Великому Богу - великая слава!
38 Жажда познания А потом были курсы "Так говорит Библия", вел их пресвитер С. П. Майданюк. Там нам открывалось столько несравненно важного, нового и интересного о Господе Боге, что поздно вечером, часами простаивая в ожидании транспорта, мы и холода не замечали! Обсуждали, удивлялись, радовались, восхищались, посещали домашние церкви, и читали, и говорили! Сколько мы говорили о Боге, Он знает - молчать тогда было невозможно! И что удивительно - на всё хватало и времени, и сил, и желания! Замечательное было состояние! И что поразительно - знания о Боге как-то прочно и основательно укладывалось в памяти и - никогда не надоедало говорить, узнавать, размышлять о Нём! Так что ещё интересно - чем больше узнавали, тем больше хотелось знать о Боге Библии! Я и раньше по жизни увлекалась многим, читала, загоралась, но потом это проходило и - снова начинались поиски. Но здесь всё было так поглощающе и радостно, что можно сказать - взахлеб пила и не могла напиться воды живой! Жажда познания Господа! - я всем желаю испытать в своей жизни это незабываемое и непереходящее состояние! Когда только начинаешь познавать Господа Бога, всё остальное меркнет, отступает, теряет привлекательность перед этой невероятной возможностью, которая открывается перед тобой глубиной, высотой, необъятностью Своею, чистотой, святостью и бескорыстием Его любви. Бог! Непорочен путь Его Чисто слово Господа! Щит он для всех, Уповающих на него! (2-е Царств 22:31) О чём я сейчас вспоминаю с сожалением, так это о том, что мало освещалась роль Святого Духа в жизни отдельного человека и всей церкви, и поэтому мы мало молились о Нём и поэтому многое потеряли, не оценили и дали угасать той первой любви, которую Дух Святой зажёг в наших сердцах и желал, чтобы из искры возгорелось пламя. Никого не осуждаю, но сегодня радуюсь, что церковь Божья выходит из этого опасного состояния. И настанет долгожданное время, когда и Дух, и невеста скажут: "Гряди Господи Иисусе!" Великому Богу - великая слава!
39 Поездка в Киев Итак, прошли первые три месяца моей христианской жизни. А в марте 1994 года мы узнали, что от нас "забирают" нашего пастора Стеценко В.С. Мы просто всполошились: "А как же мы? Мы - то как же? ". Растерянные, как младенцы, которых хотят отнять от материнской груди, (духовный возраст большинства был 2 года), не помолившись Богу, ни с кем не посоветовавшись, мы решили ехать в Киев "отстаивать свои права". Нас было пять сестер, всю ночь в дороге мы только и говорили, что "не дадим свершиться несправедливости" и к утру решили, что "спикером" буду я, (в моём трехмесячном духовном возрасте!), а остальные будут "группой поддержки". С этим мирским духом несогласия, (а по Библии ропота), мы были приняты президентом УКК. Он очень доброжелательно и внимательно выслушал нас и пообещал, что наш вопрос будет рассмотрен, а решение мы узнаем в Одессе. Довольные собой, мы отправились в обратный путь. Правда, у "спикера" вдруг случился гипертонический криз, но по молитве сестер всё у меня нормализовалось, и в субботу мы снова встретились в общине. Какой же неожиданностью обернулась для меня это поездка в Киев! В субботу во второй части богослужения общине было прочитано письмо от нескольких членов одесских общин уже в Генеральную конференцию ЦАСД о целом ряде вопросов, которые мы требовали пересмотреть и принять наши предложения. Почему "мы" и "наши"? Потому что первой из всех фамилий в списке подписавшихся стояла моя, правда, пока без подписи. Удивлённая и возмущенная, я поднялась на сцену, чтобы сказать, что впервые слышу о письме и подписывать его не стану. Но уже у микрофона поняла, что у меня вдруг пропал голос сразу и полностью. Прямо там на сцене я вдруг поняла, что и гипертонический криз в Киеве, и одномоментная потеря голоса не случайны, а выражают отношение Бога к моим действиям, - и мне стало страшно. "Начало мудрости - страх Господень" (Притч. 15:7). Тут же на сцене я упала на колени и только шептала: "Господи, я не знала, что быть христианкой так непросто. Прости меня". А наш Милосердный Господь и не требует от кающегося человека громкой молитвы, для Него главное - сердце и его состояние. Великой Бог Святой Дух вел меня к пониманию, что неправильно привносить в церковь Божию свои личные или мирские представления и принципы, а лучше "Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь, и слушающих тебя." (1-е Тим. 4:16). А я и не знала этого. Собственно, история повторяется - при выходе из Египта ропот в основном поднимали не евреи, а присоединившиеся к ним иноплеменные
40 народы. То же самое сделала и я: не успела "вылупиться", а уже стала подавать свой несмышленый голос. И поэтому, и неизбежно враг Божий воспользовался мной, как своим каналом. Сейчас я хорошо понимаю, что сама дала шанс сатане использовать себя. И делюсь собственным горьким опытом особенно с начинающими, "молодыми" христианами: читайте, исследуйте Писание и молитесь. Помните: чем больше мы читаем Библию и молимся, тем более сильными христианами мы становимся по милости Божьей. И будем помнить - самое дорогое для Бога на земле - Его церковь. Являясь её Главой, именно ей Он доверил продолжать Его дело, - спасать людей для жизни вечной. Так давайте укреплять её единством с Богом и друг с другом и послушанием каждому Его слову. В идеале голова и тело должны быть в гармонии друг с другом. Но что говорит о нас, Его теле, Глава церкви, в Откр.3:17 "Ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг" - так что Он отрекается от Своей церкви, потому что она не соответствует Ему и Его требованиям и уйдет к другой? Послушайте Откр:18-20: ты приобрети, ты купи, ты излечись, - кого люблю, к тому стучусь, - открой, и Я буду с тобой и ты со Мной - вечно! Он Верен! И именно потому, что люблю и не оставлю, и не ищу другой - ты покайся, ты возродись, ты стань верной! Верен Бог, КЄоторый утвердит и нас и сохранит от лукавого! Имеющий уши да слышит, что Дух говорит церквам! (2-е Фес.3:3). Имеем? Услышим? Исполним? Решение - за каждым! Великому Верному Любящему Богу - великая слава! Аминь Десятина Время шло, становилось теплее – набирала силу весна 1994 года. И мы с сестрой Людмилой Ч., (она жила недалеко от меня), значительную часть пути в церковь проходили пешком. И почему-то, будучи членом церкви уже 2 или 3 года, она избрала для бесед со мной одну тему – о десятине. Утром – о десятине, обратно домой - о десятине, и так несколько суббот подряд. Наконец я взорвалась и сказала: «Все, хватит! О десятине – хватит! Если мне, например, подарят з́амок, я что – должна отхватить от него 1/10 и принести в церковь?! Как хочу, так и поступлю с десятиной!». Тогда я еще не знала, что Господь Бог знает все наши мысли и все слова наши слышит – буквально все. И даже в моем младенческом духовном возрасте Он решил просветить меня в вопросе о десятине. Мне приснился сон. Я стою у подножья горных хребтов, они окружают меня со всех сторон. И такие они высоченные и островерхие, что кажется, упираются в самое небо, и никто не сможет поколебать их в их первозданной вышине и монолитности. И я рядом с ними, как маленькая букашечка.
41 И вдруг сверху с неба раздался голос. О, что это был за голос! Никто и никогда не смог бы ничего подобного сделать с горами то, что сделал этот голос! Его сила, Его громкость, Его рокот, Его гнев заставили задрожать первозданные горы от самого основания до вершин! Горы пришли в движение и стали разрушаться. С треском, с шумом разламывались они, и огромные скалы, сокрушая все на своем пути, летели в долину, где находилась я. От ужаса, что происходил вокруг, я сжалась в комочек, обхватила голову руками и не двигалась. Наконец, все стихло. Еще не веря, что наступила тишина, я открыла глаза и выпрямилась. Вы и представить не можете, что я увидела! Я стою на равнине, горных кряжей нет и в помине, а вокруг меня ниже моих колен находятся маленькие невинные холмики, покрытые зеленой травкой. Вот во что превратились первозданные горы от одного единственного слова, произнесенного Великим Богом в Его гневе! И этим словом было слово: «Десятина-а-а-а!». Я проснулась, и вопрос о десятине отпал, во всяком случаи для меня, на всю оставшуюся жизнь. Я просто не имею права, говоря о десятине, не описать реальный факт, имевший место в жизни и смерти нашей сестры Любови К. Немолодая, но все еще красивая женщина, вдова, мать капитана дальнего плавания, Люба К. стала адвентисткой уже в старости. Она жила в одном доме с нашей сестрой Ниной О. напротив моего дома и посещала мою домашнюю церковь. Как-то сразу стало понятно, что при всем ее материальном благополучии, она очень экономна в приношениях, но, когда от нее мы узнали, что и десятину она не возвращает Богу, мы не оставили это без внимания. Несколько раз мы с Ниной посещали Любу у нее дома, объясняли из Библии, что значит десятина в очах Божьих, ссылались на места в Писании; на Мал. 3:10, я рассказывала свой сон о десятине – ничего не получилось, она сердилась, замыкалась и все. Вскоре Нина отказалась от визитов, а я, помня о своей недавней позиции в вопросе о десятине, продолжала навещать сестру Любу. Мы беседовали на разные духовные темы, включая и десятину. К тому времени я уже знала, что вопрос о десятине в Церкви АСД освещается достаточно глубоко и серьезно, но дальше – дело каждого, то есть дело веры и дело совести каждого человека. И если ты веришь и знаешь, что жизнь и все для жизни 100% получил от Бога, а еще и вечность такой ценой! – то неужели Он не заслужил 10%, тем более, что эти деньги идут нашим братьям – пасторам и их семьям, и это их, пасторов, единственный доход или вид заработка! К тому же я знала и другое: если ты знаешь о грехе брата или сестры, потому что Бог тебе это открыл, и не предостерег их, то «кровь его (их) взыщу с тебя» (Иез.3:18). То есть Господь Бог стремится разрушить в
42 народе Своем равнодушие к вечной участи друг друга. И мне казалось, что Люба все-таки радовалась, когда я приходила к ней для духовных бесед и молитв. Поэтому и неудивительно, что как-то днем в воскресенье она по телефону сообщила мне, что упала на рынке, скорая помощь доставила ее в еврейскую больницу, там установили перелом тазобедренного сустава и предложили операцию. Я и другие сестры посещали ее в больнице и наслушались от соседей Любы по палате много негативных отзывов о ее характере и поведении. Да мы и сами видели, как она агрессивна и возбуждена, и молились о ней. Когда же ее выписали из больницы и привезли домой, она вела себя однозначно неадекватно. Непросто объяснить, что происходило на духовном уровне – это знает только Бог, но поведение Любы К. невозможно было назвать нормальным. Необъяснимым остается и факт, что в ее квартире появились какие-то незнакомые и неприятные люди «цыганского» вида, они хозяйничали так смело, что опустели шкафы с дорогими шубами, исчезли картины, дорогая посуда и тому подобное. Почему-то не появилась родная сестра. Одним словом, таяла Люба, и таяло ее богатство. А на ум приходили слова из Библии о нарушителях «святыни» Господней – десятины: «проклятьем вы прокляты» (Мал.3:9). Не менее таинственными и мрачными были и похороны Любы К. вскоре после больницы – в гробе лежала не она, это становилось понятным при первом взгляде на труп. Я не стала выяснять этот вопрос – ведь среди присутствующих находилась ее младшая родная сестра Клавдия. Но когда уже на Таировском кладбище Клавдия подошла ко мне и спросила: «Люба, кого мы хороним?», - мне снова вспомнились слова «проклятьем вы прокляты». И пугающими эти слова не кажутся, а являются! Есть вопросы настолько важные и однозначные в Божьих глазах, что Господь применяет все виды разъяснений, лишь бы и для нас они стали тоже однозначными, и чем раньше мы их уясним, тем лучше. Одним из таких вопросов был и остается вопрос о десятине. Обкрадывая Бога десятинами, приношениями, мы подвергаем себя не просто Божьим проклятиям, но Божьим проклятиям «в квадрате», потому что единственный раз во всей Библии, в Мал.3:8-10, Он употребил выражение «Проклятьем вы прокляты», и пример Любы К. – убедительное тому доказательство. Наш Небесный Отец со Своими любящими детьми о серьезных вопросах говорит очень серьезно и открыто для нашей же пользы – чтобы подготовить и спасти нас для вечности. Поэтому Великому Богу нашему Небесному Отцу – великая слава! Джеймс Гилли и три сна В апреле 1994 года нам сообщили, что в Одессе в мае месяце будет проходить евангельская программа. Вновь, уже второй раз за последние два
43 года, к нам из США приедет брат Джэймс Гилли со своей семьей и командой. А 28 апреля состоялась его встреча с церковью Одессы в арендованном для программы Дворце спорта. Вспоминаю, как Джэимс вышел на сцену с переводчиком, как он помолился, а проснулась от шума кресел, когда в зале поднялись для заключительной молитвы. К стыду своему – я все проспала. Уже позже я поняла: для врага самое главное – отвлечь нас от слушания или чтения слова Божьего, а значит – от процесса освящения нашего сердца, а значит – помешать Богу укрепить нашего внутреннего человека, а значит – сделать нас уже в церкви плевелами, а не зерном. Враг многоопытен, и арсенал его средств богат и испытан. Сон во время богослужения один из них. И когда во время богослужения ко мне подкрадывается дрема, я делаю все – меняю позу, пью воду, молюсь, а если и это не помогает, встаю и где- нибудь у двери или у стены, стоя слушаю проповедь (стоя я еще не сплю). Конечно, не очень приятно писать об этом, но это лучше, чем промолчать. Мы все люди: возраст, усталость, различные бывают обстоятельства, но – великая борьба идет прежде всего за наши умы, за наши сердца. Надо учиться бодрствовать и духовно, и физически. Итак, евангельская программа началась. По всему городу были расклеены объявления, размещены растяжки, реклама по телевидению, тысячи пригласительных мы разнесли по домам – и во Дворец спорта повалил народ! Зал на 3,5 тысячи не вмещал посетителей, хотя программу проводили два раза в день, – для населения СССР настало время религиозной свободы, голод не хлеба, а голод Божьего слова, жажда слушания и познавания Бога Библии! Великий Бог Святой Дух трудился в сердцах многих украинцев. Трудился Бог и в Своем народе, и через Свой народ. Меня включили в команду, обслуживающую евангельскую программу, и я стала служить в молитвенной группе. И Бог начал посылать мне сны. В самые первые дни мне было показано большое поле, тучная жирная почва (добрая земля Матф.13:8), а по всему полю всходы, нежнейшие, даже прозрачные всходы зерновых в лучах восходящего солнца. Об этом сне я рассказала в молитвенной группе, ещё не зная его духовного смысла, а сёстры рассказали Джэимсу Гилли этот сон, и он очень обрадовался. Действительно, в результате этой месячной программы крестилось больше 800 человек, и в Одессе появилась новая IV община, Одесса - IV. А через короткое время мне снова был послан сон от Бога. Нас, собирающих грибы, целая группа, и все идут впереди меня и находят грибы, а я иду после них, и грибов для меня уже нет, но я всё же продолжаю искать, и вдруг нахожу и поднимаю грибницу. Вижу малюсенькие - премалюсенькие грибочки, и их много в моих руках. Вот и весь сон. Вроде и ясно, а вроде и нет. Короче, я сначала думала, что приведу, найду человека,
44 который будет полезен общине, взращивая только что образовавшиеся "грибочки" - "новеньких" членов церкви. И действительно, я подружилась с одной гостьей, она на программе крестилась и сразу включилась в работу церкви, я думала, что сон был о ней, сестре Ларисе. Но она, будучи человеком болезненным, вскоре умерла, а я уже после поняла, что это был сон обо мне - я нашла грибницу, мне и надо заниматься "малюсенькими грибочками" в общине. И действительно, уже через четыре года я открыла у себя домашнюю церковь, и уже больше 20 лет провожу у себя собрания домашней церкви, семинары, молитвенные группы. Великому Богу - Великая Слава! Он помогает, подсказывает, чем надо заниматься, каким служением, чтобы быть полезным Его телу (Церкви Божьей) и Его делу. Был и третий сон, который сначала никто не мог объяснить, но и для него нашлось объяснение. Итак, сон: идут археологические раскопки в поверхностных слоях земли. Специалисты очень аккуратно и бережно раскапывают какой-то предмет, а когда наконец его извлекают, он оказывается всего лишь пластмассовым креслом, отдаленно напоминающим престол. Когда его услышала сестра Артемьева А.А., адвентистска со стажем более 50 лет, она сразу же произнесла: "Всё понятно - копайте глубже. Это об истине". Этот совет Господь дает новым членам Церкви, чтобы уберечь от поверхностного чтения Своего Слова, чтобы мы при этом не полагались на разум свой, но для постижения глубины истины использовали и труды Елены Уайт, были серьезными учениками Субботней Школы и внимательными слушателями проповедей наших пасторов. И как это укрепляет нашу веру и приносит огромную радость, ведь вся Библия - о Нём, нашем дорогом Спасителе и Господе - Иисусе Христе! И чем больше мы узнаём о Нём, тем радостнее и счастливее становимся мы сами, и вся наша жизнь обретает и цель, и смысл, и мы научаемся любить, и верить, и ждать. Короче: Великому Богу - великая слава! Конъюнктивит Итак, в мае 1994 мне исполнилось 55 лет, а духовный возраст мой был 6 месяцев, то есть я была духовным младенцем, и в духовных вопросах мой возраст проявлялся очень ярко! Так, решив, что сейчас самое время поработать в огороде на нашей "фазенде", я решила отправиться туда. Мне и в голову не приходило, что в глазах Божьих моё участие в программе была значительно важнее, чем картошка и все остальные огородные культуры, вместе взятые. Итак, решение было принято вечером, а утром, проснувшись, я почувствовала что-то неладное с глазами, поэтому по дороге на автовокзал заехала в специализированную аптеку на углу Ольгиевской, (одесситы
45 знают это место - там скорая глазная помощь и клиника) и купив капли для глаз, поехала дальше. Добравшись до цели, я тут же решила закапать глаза. Но к своему удивлению ни капель, ни пипетки я в своей сумке не обнаружила. Я до сих пор не знаю, куда они могли деться. Ведь я точно помню, что положила их на дно надежной кожаной сумки. Так как в селе аптеки не было, глазам я помочь не могла, а до вечера работала в огороде. Проснувшись утром, я поняла, что глаза у меня не открываются, а когда кое-как посмотрела на себя в зеркало, испугалась того, что увидела и поняла – необходимо срочно возвращаться в Одессу. По дороге в институт Филатова я зашла во Дворец спорта и попросила нашу молитвенную группу молиться о моих глазах. Вы только послушайте, что произошло дальше! В институте Филатова тогда существовал строгий порядок, оно и понятно – Всесоюзного значения, всемирно известная глазная лечебница! Так вот тебя примут или с направлением от районного окулиста или если ты у них имеешь карточку (историю болезни). Как вы понимаете, у меня не было ни одного, ни другого. Не зная куда обратиться, в какой кабинет, к какому врачу, я, что называется просто с улицы вошла в первую попавшуюся дверь. Врач стояла ко мне спиной и вешала на вешалку свой рабочий халат. Когда она услышала, что дверь открылась, не глядя сказала: «Прием окончен», но так как ответа не последовало, взглянула на меня и молча снова надела халат и начала мыть руки. Позже она мне скажет: «Я работаю в институте 20 лет, но такого конъюнктивита не видела никогда!». Не потребовав от меня никаких бумаг и не получив от меня никаких денег, она уделила мне столько внимания и профессионализма, сколько было надо, чтобы я и сейчас благодарила моего Господа Бога, Иисуса Христа и Святого Духа за то, что Он открывал и двери, и сердца людей, чтобы сохранить зрение физическое и наделить зрением духовным эту беспомощную, но такую самонадеянную дочь Свою полугодовалую! Он учил не полагаться на разум свой, не быть мудрой в очах своих, но надеяться на Господа и познавать Его, чтобы "Он направлял стези твои" (Прит.3: 5-8). Хотите - верьте, хотите - как хотите, но и сейчас, спустя 25 лет, пишу, вспоминаю и плачу, - плачу слезами благодарности и радости, что я по милости, только по милости Божьей нахожусь в самых верных, в самых надёжных, в самых сильных, в самых чутких, в самых мудрых руках - в руках Бога, в руках благодати. Я не боюсь выглядеть или казаться однообразной, поэтому снова восклицаю: Великому Богу - великая слава! Аминь.
46 Обрушившееся дерево Описав этот опыт с конъюнктивитом, я решила сделать перерыв и пойти по делам - на почту, в магазин. Было около 3 часов, людей на улице было мало, а погода стояла такая жаркая и безветренная, что деревья казались застывшими, как декорация. Я шла вдоль нашего дома, и вдруг со страшным шумом и треском половина огромного зелёного дерева отламывается и обрушивается на тротуар! Причём, всё это происходит у меня на глазах. И я начинаю славить Господа за то, что никто из людей не пострадал. Две женщины находились вблизи дерева, но оно упало между ними, ни одной не причинив вреда. Я обратилась к каждой из них по отдельности, призывая прославить Господа за заботу о них - ведь каждой из них это падение реально грозило и здоровью, и даже жизни. Одна женщина, выслушав меня, молча проследовала дальше, а другая вместе со мной стала благодарить и славить Господа Бога. И вдруг я услышала Божьи слова, сказанные мне: "Это падение дерева было приготовлено врагом для тебя, но Я не допустил этого". И тут я поняла, почему после утренней молитвы Господь сказал: "И ничего не бойся». Тотчас я задала Господу Богу вопрос очень важный для меня: "Это было задумано сатаной в связи с книгой, которую я начала писать?" Как же меня обрадовал Его ответ: "Да". Вы знаете, я, наверное, толком и не смогу объяснить, почему я взялась за это дело - писать эту книгу: И «все, что может рука твоя, по силам делай» (Еккл.9:10); И «если можете не писать – не пишите» (Л. Толстой) И дефицит времени, и мои 80 лет – все вроде против. Но! – когда речь идет о деле Божьем, тут, я думаю, в силу вступает другой закон – закон «Все или ничего». Этот закон о сердечной мышце – или сердце сокращается, и человек живет, или – не сокращается, и человек умирает. Так вот, Иисус Христос сделал все, и даже больше, так-как и умер за нас и вместо нас, но и после воскресения продолжает нас спасать уже в новом качестве – в качестве Заступника, Ходатая, Первосвященника. С Ним ясно – Он сделал все! А я? Я сделала все? Нет! А если нет – то делай! Делай все! А я могу делать все? Павел мог, поэтому и сказал: «Я все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе», то есть не сам по себе я могу все, а когда меня укрепляет Иисус Христос. Как Иисус Христос укрепляет меня? Через Великого Бога Святого Духа! «Я уйду, но придёт другой Утешитель, и вам с Ним будет лучше, чем со Мной». Как это возможно? Да и возможно ли это? – думали ученики. А Спаситель продолжал и объяснял, потому что «Я был с вами, а Он будет и с вами, и в вас!». Именно поэтому, «Я все могу в укрепляющем через Святого Духа Иисусе Христе». Он, Великий Бог Дух Святой, и научит,
47 и наставит, и обличит, и разбудит, и будет освящать, и крестить! (Ин.16:13,17; 14:16,17; Флп.4:13). Он и поможет написать эту книгу! И раз сатане так не понравилось это мое начинание, что он решил уничтожить меня, обрушив на меня огромное дерево, лишь бы не появилась эта книга – значит, она нужна, значит – я буду ее писать и значит – она появится. Закон «все или ничего» - правильный закон, раз все три личности Божества делают все для нашего спасения. Я тоже решаю следовать этому закону – со своей стороны стараться делать все для спасения душ. Ведь мы должны делать наше звание и призвание твердым (2-е Петр.1:10). Тогда причем здесь мои 80 лет? Моисея только в 80 лет Бог призвал к служению! И более того – Божья вестница пишет: «Когда человек принимает правильное решение, Бог бросается ему на помощь» – не приходит, не оказывает, а именно бросается. И – таки бросился! – дерево сокрушилось, а я – целехонька! И я действительно не могу не писать о том, что уже совершил Господь Бог в моей жизни в сложные ее моменты. Я не хочу унести это с собой. Пусть это будет моей благодарной «лебединой песнью» о моем Господе – Отце, Сыне и Святом Духе, о моем Великом Боге и Великом Друге. Хвалящийся, хвались о Господе (2-е Кор.10:17), ибо Он достоин. Великому Богу – великая слава! Аминь. Мой первый урок в Субботней Школе Итак, евангельская кампания Джеимса Гилли закончилась, и в Одессе образовалась новая община Одесса – 4 Церкви АСД. Для нее арендовали большой зал станкостроительного техникума, так как крестилось тогда 800 человек. Нашего пастора первой общины призвали быть пастором в этой новой общине. Территориально она находилась намного ближе к жилому массиву Черемушки, и поэтому некоторые члены первой общины перешли в Одесса – 4. Сделала это и я. Но у меня был еще один мотив для перехода. Не знаю, как вы отнесетесь к этому моему признанию, но я его все же сообщу: «Надо помочь мужику, -думала я о пасторе Стеценко, - ведь ему будет непросто с новорождёнными восьмьюстами духовными младенцами». То, что «помощнице» отродясь было полгода, как-то меня не смущало. И как ни говорите, а в сравнении с восьмьюстами духовными младенцами все же я была старшей сестрой. Наверное, поэтому в Одесса – 4 я сразу из ученицы первого класса стала одной из учителей субботней школы. Руководителем отдела субботней школы стала Варвара Приходько. Ее духовный возраст составлял 2,5 года, и в моих глазах, и с ее способностями она была просто профессором по знанию Библии. Наши учительские собрания среди недели проводились у Варвары дома. На одном из них мне сообщили, что через субботу урок проводить буду я. Безусловно, я готовилась к нему, как я понимала и как я могла. А как я могла, я поняла в субботу.
48 Подойдя к Варваре в субботу утром, я сказала ей, какими словами хочу начать свое обращение к залу. В ответ она спросила: «А что тебе это даст?». Эти простые слова стали для меня просто сногсшибающими. В одно мгновение я вдруг осознала, поняла и ощутила, что я ничего не могу - ни ответить Варваре, ни вспомнить, что я готовила, ни тем более – что я скажу залу. Я стала полностью пустой – ни мысли, ни слова, ни просвета! В меня вошел такой страх, какого я в своей жизни еще не переживала. Этот страх вызвал у меня слезы, да такие горючие и обильные, что остановиться я уже не могла. А стояли мы с Варварой в самом центре сцены, и огромный зал, наполненный людьми, ждал. Он услышал слова приветствия от субботней школы и еще какие-то дополнительные слова от ведущей - она давала мне время успокоиться. А я стояла, плакала безудержно и про себя обреченно молилась (или мечтала?): «О, Господь, если бы мне сейчас стать мышкой, я бы юркнула в маленькую норку, лишь бы убежать от этого страха из этого зала и никогда бы сюда не вернуться!». И вот, когда Бог увидел, что я опустошена от самонадеянности, от уверенности в собственном красноречии и эрудиции, Он заговорил через меня. Бог провел этот урок блестяще! Откуда я это знаю? Во-первых, и это знаем все мы, Он все делает совершенным. А во-вторых, когда я спустилась в зал и объявили перерыв, вокруг меня собралась толпа желающих получить ответы на волнующие их духовные вопросы. И что удивительно, - они их получили, так как я все еще находилась под влиянием Великого Бога Святого Духа. Это Он, обещанный Иисусом величайший дар, и сегодня ведет Церковь и работает с каждым ее членом. Он дал мне пережить тот «страх Божий, который есть начало мудрости» (Прт.9:10). Начало – это только начало, но это и уже начало, поэтому «кому недостает мудрости, да просит ее у Бога» и дастся ему (Иак.1:5). Прошу и буду просить у Бога и мудрости, и водительства, и освящения Святого Духа, особенно сейчас, когда пишу эту книгу о Боге и Его делах в моей жизни. И повторюсь: есть вопросы настолько важные в очах Бога, что Он решительно и однозначно говорит в Библии: «Так говорит Господь», именно так и никак по-другому. Вопрос о том, чему учат в Церкви АСД – один из таких вопросов. Здесь мы постоянно не только учимся, а переучиваемся. Это – школа, где все – ученики, и где не бывает выпускников, учатся и те, кто учит, и те, кого учат. И это не продолжение высшего или среднего образования – здесь мы начинаем познавать Бога и Его волю. И эта наука – наука познания Бога - выше и важнее всех наук на земле – наука наук. Это был мой первый урок как учителя Субботней школы и Дух Святой научил меня на всю оставшуюся жизнь не просто читать и размышлять, но молиться и молиться много, потому что в Церкви Божьей должна звучать
49 истина и только истина, ведь Церковь Божья – столп и утверждение истины (1-е Тим.3:15). Я не стала тогда мышкой в норке, но продолжаю оставаться христианкой, и Дух Святой открывает и мне величие истины о Всемогущем и Любящем Боге. А Его удивительно простые слова «Без Меня, не можете делать ничего» (Ин.15:5) с того дня и доныне многократно убеждают меня в силе и истинности Божьего Слова. И поэтому снова из глубины сердца я восклицаю: Великому Богу Истины – великая слава! Аминь. Евгения Ивановна Я пришла на работу в лабораторию Одесского завода тяжелого весостроения с университетским дипломом, (т.е. без технических знаний), на должность лаборанта, но проработав 25 лет на разных должностях, стала начальником ЦЗЛ ПО «Точмаш» (так нас переименовали). К этому времени лабораторию перенесли в другое, более новое здание, сделали нам ремонт, и тут возникла проблема с уборщицей. По штату нам не полагалось иметь уборщицу только в лаборатории, и не меньше 10 уборщиц не подошли мне по качеству уборки. Лаборатория и чистота – обязательные и неразделимые понятия, поэтому я так откровенно обрадовалась нашей новой уборщице Евгении Ивановне. Очень спокойная, миролюбивая, добросовестная, немногословная, скромная, а уж аккуратная!, - она воплотила в себе все мои мечты об уборщице. Утверждать не стану, но думаю, что я молилась Господу Богу об этой проблеме, потому что я тогда находилась в состоянии первой любви к Господу - это были самые первые месяцы после заключения завета с Ним. Многие из нас помнят это удивительное время и состояние – держать рот закрытым, чтоб не говорить о Живом Любящем Господе Иисусе Христе было просто невозможно и нереально! Говорила и родным, и друзьям, и родственникам, и соседям, и сотрудникам, ну всем; говорила и нашей новой уборщице Евгении Ивановне. Это как правило происходило в обед в моем очень уютном и чистом кабинете, когда Евгения Ивановна заканчивала свою работу. Наши задушевные беседы в основном были об Иисусе Христе – о Его такой трогательной, жертвенной и несравненной Любви. В основном я отвечала на вопросы Евгении Ивановны, а Евгения Ивановна слушала, но как слушала! Этим глазам, этому миловидному лицу хотелось рассказать все, что я сама только начала узнавать об Иисусе, о Его плане спасения, о законе, о субботе. О наших житейских делах мы тоже говорили, но вскользь, главное было для нас – не умолкать об Иисусе Христе.
50 И вдруг однажды Евгения Ивановна не вышла на работу, и мы узнали, что у нее умер муж. О нем она всегда говорила доброе и никогда плохого. А тут ее соседи-заводчане стали рассказывать, что он был человек крутого нрава и Евгении Ивановне с ним было непросто. Хоронили его не в Одессе, а в пригородном селе, откуда он был родом. Через несколько дней Евгения Ивановна вышла на работу и по всему было видно, что потеря мужа была для нее тяжелой, да это и понятно – потеря близкого человека всегда горе. Наши беседы в обед возобновились, и я рассказала Евгении Ивановне, что говорит Библия о смерти, о состоянии мертвых, о воскресении, о вечной жизни. В наших беседах, вспоминая о покойном муже, она как-то очень просто, незлобливо дала понять, что ей от него «попадало под горячую руку», и объясняла это Евгения Ивановна какими-то внешними причинами (устал, что-то нехорошее на работе и т.п.), не ставя ему в вину «горячую руку». И эта ее позиция меня так восхищала, потому что лично я не умела на зло отвечать добром, а уже знала, что именно этому учит Бог Библии Иисус Христос. Прошло еще некоторое время, наши духовные беседы были плодотворными, и во время одной из них Евгения Ивановна каким -то особенным тоном и даже изменившимся голосом произнесла слова не случайные для нее самой, а важные, выношенные, обдуманные и последние: «Вот, Любовь Гавриловна, завтра, в субботу, племянник повезет меня машиной на могилу мужа, а в следующую субботу я пойду с вами в вашу Церковь.» А в понедельник утром нам сообщили, что в воскресенье вечером, сидя во дворе на скамейке, Евгения Ивановна умерла. Я горевала о ней, потому что мы не только подружились с ней, но и духовно сблизились. Для меня оставался тогда необъяснимым вопрос – почему Господь Бог допустил ее смерть в такой неподходящий, на мой взгляд, момент. Тогда я еще не знала, что Бог никогда не ошибается, в том числе и в вопросе продолжительности жизни и часе смерти каждого человека, а по милости Своей делает это в тот момент, когда человек ближе всего к спасению. На похоронах ко мне подошли ее дочери, плачущие и скорбящие, и узнав, что я Любовь Гавриловна, благодарили за духовные беседы с их мамой, как оказалось, многое из них она пересказала своим детям. Каялась и до сих пор не понимаю, как я могла не предложить им встречаться, чтоб изучать вместе Библию, как с их мамой. Упустила такой удобный момент! Наверное, сказался и мой духовный возраст, и подавленность от смерти Евгении Ивановны.
51 Теперь успокаиваю себя тем, что Бог не единожды предоставляет людям возможность найти Себя и говорит такие обнадеживающие слова: «Ищущий Меня найдет Меня» (Прит.8:17). И еще: как важно вслух высказывать свое решение следовать за Господом, это дает Ему право действовать в жизни такого человека. И человек не должен откладывать свои действия на потом, потому что в Божьих словах «Ныне день спасения» великая правда и великая сила – завтра может просто не наступить, как не наступила для Евгении Ивановны следующая суббота. И все же я верю в нашу встречу с Евгенией Ивановной в вечности. Пусть она приняла свое решение в конце жизни, но она его приняла, а это для Господа Бога самое главное. Помните разбойника справа на кресте? Я благодарю моего Господа Святого Духа за ту особенную радость, которую Он дал мне испытать при последних словах Евгении Ивановны. Вы знаете, в такие моменты, когда понимаешь свою причастность к делу спасения конкретного человека, начинаешь и больше понимать, как радуется Спаситель, видя особенную радость нашу – тогда мы действительно внутренне, духовно уподобляемся Иисусу Христу! Только мы вложили в совместный с Богом труд маленькую часть сил, времени, а ОН! А Он – всего Себя, до капельки, без остатка, самозабвенно! Представляете, как огромна Его радость, когда мы, Его дети, помогаем Ему спасать людей? А если мы, Его дети, не помогаем?! Представляете, как Он огорчается?! Мои дорогие братья и сестры, и даже братики и сестрички, давайте и мы будем так стараться, так трудиться в Божьем, в значит, и в нашем деле, чтобы радовались и Небо, и земля, чтоб радовался и Бог, и Иисус, чтоб радовались и спасаемые, приобщаясь к особенной радости Господа Бога и Его народа, чтобы еще громче, радостнее и счастливее восклицали наши голоса. Великому Богу радости – великая слава! Голубь с неба Бывают сны настолько ясные и реальные, как сама явь, этот сон – из них. Вижу площадь похожую на трускавецкую около бювета, когда люди приходят «на водопой», так она запружена людьми; и я – среди них. Головы всех людей запрокинуты, глаза всех устремлены вверх, потому что всем видна темная точка, летящая с неба в направлении земли. На площади тихо, - ни разговоров, ни шума, - все смотрят в небо, и у всех один вопрос – что это? И несмотря на то, что проходят минуты за минутой, внимание к предмету, летящему с неба, не ослабевает. А он уже ближе, уже видно какое-то движение вокруг этого предмета, еще ближе – и я вижу, что движутся крылья; еще ближе – и я понимаю, что
52 летит с неба не предмет, а голубь. Белый голубь и крылья его трепещут, он готовится приземлится. Голубь с неба! Белый голубь с неба летит к земле! Нас на площади тысяч 10, а толпа просто замерла в благоговейной тишине. Даже во сне я вспомнила - голубь с неба однажды слетел на Иисуса Христа при Его крещении в Иордане. У голубя крылья трепещут, регулируя скорость, а у меня трепещет сердце и только от одного вопроса – к кому он летит? К кому Он летит? К кому? И вот я уже не стою, а вижу себя, присевшей на ограждение вокруг фонтана, и – о, Боже! Не может быть! – но голубь, белый голубь с неба, трепеща крыльями, опускается на мои колени! Я замерла, я не дышу, я не шевелюсь, я превратилась в созерцание этого чуда, сидящего у меня на коленях. Руки я держала на уровне груди, чтоб Ему было просторнее и удобнее, а глаза мои рассматривали и видели как-то по-особенному, как под микроскопом, эту совершенную красоту. Я видела Его сверху, - ну, что я могла видеть? Перышки, только перышки. Но чтобы я все-таки осознала неповторимость этой красоты и ее совершенство, и неповторимость этого момента, мне было приоткрыто и то, что не видно невооруженным глазом – я видела, как под микроскопом. Этим Господь как напомнил мне, что знает и мое прошлое, в котором был и микроскоп. Я знаю, что все видели перышки, - и что их описывать? Но я все-таки рискну это сделать, потому что они были так прекрасны, они так искусно были уложены и представляли замечательную картину единства в разнообразии: каждое перышко неповторимо своеобразно, а вместе – совершенство и гармония. Это – снаружи, так сказать невооруженным взглядом, но Творец каким-то чудным образом дал мне увидеть и более глубинную картину. Я увидела, что кроме пушинок – ворсинок (я не буду прибегать к научным терминам, простите), оно, перышко, имеет крючочки, и они – то, цепляясь за ворсинки, и создают своеобразный узор каждого перышка. Восхищенная невиданной красотой небесного белоснежного голубя, я забыла о времени, не знаю, сколько продолжалась эта сцена. И вдруг – я решаю его покормить и делаю всего лишь легкое движение левой рукой, и небесный голубь, вспорхнув с моих колен, перелетел и сел среди стайки голубей – сизарей рядом с фонтаном. И я проснулась. А проснувшись, я вспомнила этот сон и поняла, что я была удостоена великой милости от Бога, но по своему неразумию - потеряла ее. Я не могла ни молиться, ни каяться, только тихо безутешно и безнадежно плакала, повторяя одну и ту же фразу: «Что я наделала! Что я наделала!». Я корила себя за то, что не выразила Ему благодарности за все Его добро и заботу, за жизнь в надежде, за близость к народу Своему – за
53 Его любовь, а ничего лучшего не придумала, как покормить! Кого? – Самого Бога! От Него все на свете получила, - и я Его покормлю! Это продолжалось два дня, и наконец, видя, что слезы не кончаются, Он обратился ко мне: «Не плачь. Я здесь. Я рядом. Я с вами.». Плакать я перестала и поняла, для чего Великий Бог Святой Дух явился мне тогда. Он, Бог Библии, и поступает по Библии, как написано: «И старцам вашим будут снится сны», - вот и снятся. А для чего? Чтобы мы верили Богу и доверяли Его Слову, и знали Бог – Верен нам, и мы должны быть верны Ему. Великому Богу Библии – велика слава! Аминь. Огненный язык И в другой раз Великий Бог Святой Дух явился мне в библейском образе, и вот как это было. Летом 1995 года из США в Одессу приехал проповедник Ларри, чтобы провести месячную евангельскую программу. Финансировал ее брат Ковальский из Польши. Они с женой приняли решение собрать нужную сумму денег, чтобы жители Одессы могли услышать истину о Живом Боге, Боге Библии. Будучи уже немолодыми людьми и имея швейный бизнес, они три года работали без отпуска, чтобы собрать необходимую сумму. А за месяц до начала программы они похоронили свою дочь. Какую сильную веру надо иметь, как надо любить Господа и людей, чтоб перенося такое горе утраты, не отступить, не сломиться и на первое место поставить истину, духовное! Жена брата Ковальского не смогла приехать по состоянию здоровья, а сам брат Ковальский был так нежен и добр с членами команды и гостями, а особенно – с молодыми девушками. И только в конце программы мы узнали об их горе. Непосвященные люди могли бы причислить брата и сестру Ковальских к религиозным фанатам, но в Библии они названы героями веры (Евр.11), - видите, они есть и в наше время – скромные, сильные Духом люди, доверившиеся Богу и верные Его делу. Программа проходила в кинотеатре «Москва» в жилом массиве «Черемушки», и зал всегда был заполнен людьми, поэтому транспорт шел в сторону «Черемушек» переполненным, а тем более во время «пик», и поэтому я иногда опаздывала к началу собрания. Я была в числе молитвенной группы, которая каждый день молилась о самой евангельской программе и о просьбах, изложенных в записках гостей и членов Церкви. Молитвенная группа собиралась в отдельной комнате на втором этаже. И в тот день, о котором я хочу рассказать, я переступила порог комнаты, когда наш руководитель молитвенной группы уже молилась. Когда я еще находилась у порога, она приоткрыла глаза и, не видя меня, вслух попросила Господа: «Излей Святого Духа на нас четверых». Я была
54 пятая, и таким образом на меня ее молитва как бы не распространялась. И я, слыша это, обратилась мысленно к Богу с вопросом: «А я?», - то есть я тоже хотела получить излитие Святого Духа. Но глаза при молитве у меня были закрыты, и вот я четко вижу видение: передо мной на уровне моей головы появляется язык голубого огня. Он точно такой, как его рисуют на картинках, изображающих «Пятидесятницу». Он колеблется, как от движения воздуха, но не гаснет и не меняет форму, - живой огонь Святой Дух, видимым образом подтверждающий Свое Божественное присутствие с народом Божьим при молитвах Ему и о Нем (Деян.2). Для чего Он это делает? Я думаю, чтобы наша вера укреплялась, и мы знали – Третья Личность Божества «с нами и в нас пребывает» (Ин.14:16) Эммануил – Бог с нами! Великому Богу Библии Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аленький цветочек Итак, дважды Великий Бог Святой Дух явился мне видимым образом: в виде белого голубя во сне и в виде огненного языка в видении. В этих образах Он описан в Библии. Но однажды… Это произошло летом после сильнейшего гипертонического криза. Проходили день за днем, а я все не могла от него отойти. И вот в этом бессильном физическом состоянии поздно вечером у меня родилось стихотворение, прощальное по своему содержанию. Я не испытывала страха или отчаяния от осознания, что мое время пришло, но на коленях помолилась такой особенной молитвой, что как потом ни старалась ее вспомнить – не смогла, но помню состояние мира Божьего от того, что я Ему сказала все. А вот и то «прощальное» стихотворение: Любовь – это Голгофа Прикоснись, Иисус, Своей рукою К напряженной моей голове И сними давление и спазмы, Пока жизнь еще горит во мне. Пока сердце продолжает биться И стремится ближе быть к Тебе, Пока разум может мыслить ясно, Сознавая: жизнь – служить Тебе.
55 Пока очи поднимаю к небу, Ожидая встречи навсегда С Тем, Кого всю жизнь свою искала И в конце Кому сказала: «Да!». Это Ты, - Спаситель мой желанный, Это я – Твоя раба и дочь. Между нами нет греха – прощенный, Ты помог его мне превозмочь. Я не знаю дней своих – Ты знаешь, Все же главное – довериться вполне. Помнить – испытанье тоже благо, Смерть – короткий сон наедине. Все так просто, если веришь свято, «Все проходит», - и болезнь пройдет, Если к жизни - с Иисусом рядом, Если к смерти – Иисус грядет. Оставляю всех, кого любила, А тебя, сынок, больше всего На Иисуса, Он – моя надежда, С Ним не страшно в жизни ничего. Знаю – встреча впереди с Иисусом, Знаю – с вами вечность навсегда. Помните: любовь – это Голгофа! Он так ждет услышать ваше: «Да!» Да, стихотворение я переписала в тетрадь для стихов, открытой положила ее рядом с диваном, сверху – очки, чтобы сразу увидели и поняли, о чем я думала и молилась перед смертью, и легла умирать. Легла на спину поудобнее, сложила руки на груди, а когда спина затекла, я решила умирать на правом боку, и абсолютно умиротворенная, уснула. Утром проснулась и уже при свете дня открыла глаза и первое, что я увидела на противоположной стене, были не две картиночки акварелью, что висели на стене, их я не увидела, но из стены как-бы выплыл и явился аленький цветочек. Он был просто прекрасен, я даже не буду пытаться его описать – это просто невозможно! Я от восхищения даже дыхание затаила, а он дал собой налюбоваться и как бы утонул в стене, а на стене, как всегда, я увидела две картиночки акварелью.
56 Теперь я должна вам рассказать, не сказку об аленьком цветочке, а о моих отношениях со Святым Духом. Появление аленького цветочка для меня было полно смысла вот почему. Еще в детстве, как и большинство детей нашего времени, я читала много сказок, и моей любимой была сказка об аленьком цветочке. Там кто-то невидимый устраивал для младшей дочери купца все ее желания. И вот когда я стала адвентисткой и узнала из Библии о Святом Духе, я очень обрадовалась, что Всемогущий Бог Святой Дух, являясь невидимым, совершает на земле великие дела: ведет людей ко Христу, возрождает сердца, преобразует характеры христиан, делает их, по сути, новыми людьми, «созданными по Богу» (Еф.4:24). Я была просто счастлива, что «сказка стала былью», и в молитвах стала говорить об этой сказке и о своих ассоциациях Святому Духу, а со временем стала Его называть своим любимым Аленьким Цветочком. Вот почему я так обрадовалась в то утро не только тому, что я проснулась, но и тому, что произошло это с подачи и с участием, и с явлением Духа Святого в моем любимом образе – в образе аленького цветочка. Вы знаете, я очень часто благодарю нашего Господа Отца, Сына и Святого Духа за то, Он Такой, Какой Он есть – лучше Его не было, нет и не будет никогда и никого. Ну вот представьте: был бы Бог другим, и какая-то бабушка своим умилившимся разумом стала бы называть Его не Его именем, как Он Сам представился в Библии, а придумала для Него свое имя, и не только придумала, а стала с таким именем к Нему обращаться. Да человек в таких случаях поправляет другого человека и напоминает, как его зовут. А тут – Сам Великий Бог не только не возмущался, а принял тот самый образ, который придумала для Него бабушка! Кто-то может сказать: «А как же с благоговением перед Великим Богом?» Вы знаете, я не могу сказать о других, я описываю свой опыт с Богом. Прежде всего, личные отношения с человеком предполагает и начинает строить Бог. Будучи Жизнедателем и Творцом каждого человека, Он знает индивидуальные особенности каждого Своего творения, и к каждому у Него Свой подход. Отношения двух личностей Бога и человека проходят понятные этапы: знакомство человека с Богом, и с согласия человека оно перерастает в дружбу, дружба – в любовь; и чем больше Его узнаешь, тем больше твоя любовь к Нему. Именно поэтому Он предлагает: «Познайте Бога», потому что «Бог есть любовь» (1-е Ин.4:8), - чтобы Его любовь к нам стала взаимной. И Елена Уайт прямо заявляет: «Знать Бога – это любить Бога». А знаете, чему будет посвящена вечность? «Всю вечность мы будем Творца познавать. О большем мечтать кто-то мог?!» (это строчка из моего стихотворения в унисон трудам Божьей вестницы). И «совершенная любовь изгоняет страх» (1-е Ин.4:18), и это правда, это – истина, как и то, что не благоговение, а страх изгнан любовью. И чем
57 ближе к Богу и с Богом, тем Величественнее Он в очах твоих, и о панибратстве или фамильярности не может быть и речи. А благоговения, любви и радости от познания Господа становится больше. Вот какие опыты с Богом Святым Духом произошли у меня в первом десятилетии моей христианской жизни. Я не знаю, почему именно у меня, но знаю точно, что не по моим заслугам. В моем случае больше подходят слова - «кому много прощено, тот много любит» (Лк. 7:47), а еще может, потому что знал – постарается описать, что я сейчас и делаю. С тех пор прошло больше 15 лет, а я продолжаю верить, молиться, надеяться и радоваться, что мы как Церковь остатка станем тем Его воинством, армией, каким Иисус Христос видел нас: «грозной, как полки со знаменами», - для врагов Иисуса Христа и «прекрасной», как благоухание и свет, - для Его друзей, и это все – с помощью и при водительстве Великого Бога Святого Духа. Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Губная помада – вызов Богу? Вам, наверно, знакомо состояние, когда думаешь, как было бы хорошо, если об этом можно было бы промолчать. Вот такое состояние я и переживаю сейчас, - писать или не писать об этом? Если есть ложь по умолчанию, то следовательно есть и правда по умолчанию, а может тогда пришло время не молчать? Вобщем, решилась не молчать - пишу. Впервые придя на ул. Южная в общину Одесса – 1, я потрясенно подумала о верующих женщинах: «Какие страхолюдки!». Сразу я даже не могла понять, в чем причина, но вскоре дошло – косметики нет на их лицах! Вот и все, - они ничуть не хуже тех женщин, которые ходят по улицам, но те накрашенные, а эти- нет, вот и все. А потом пришло время решать и мне: кем мне становиться внешне – христианкой (а, следовательно, страхолюдкой), или оставаться в прежнем виде, как все нормальные женщины вокруг? Чем больше я узнавала о Господе Иисусе Христе, тем больше понимала, что надо становиться христианкой (хоть и страхолюдкой). С украшениями, которых у меня было немало, я рассталась легко, тем более, что они все перешли к моей любимой невестке. И косметикой я не злоупотребляла, но вот что касается губной помады, - это было мое слабое место. Дело в том, что еще в молодости я решила красить губы, увидев, как от этого выигрывает мое лицо. Привычка видеть свое лицо с накрашенными губами так укоренилась во мне, что я просто не узнавала себя в зеркале без помады на губах. Узнав из Библии об отношении Господа Иисуса Христа ко всему фальшивому, ненастоящему, обманчивому, я поняла – все, пришло время
58 отказаться и от губной помады. И однажды утром, собираясь на работу, я вышла из дома, не накрасив губы. По улице пошла не я. По улице пошла другая женщина. Смущенная, растерянная, невзрачная, чувствуя себя «дурнушкой», она жалась к домам или к краю тротуаров, стараясь не отрывать глаз от дороги, - чувствуя себя понастоящему несчастной, жалкой и потерянной. На заводе, где я проработала уже 30 лет, и где «знала меня каждая собака», люди вслух выражали мне свое недоумение и неодобрение, видя перемены в моей внешности и связывая это с моим «уходом в религию». Так прошли полгода, а мои страдания все продолжались. И вот однажды я подумала: «А кому это надо?! Разве Иисусу нужна несчастная, некрасивая, невзрачная, неуверенная, закомплексованная женщина!? Ведь Он так хочет видеть меня радостной, счастливой и уверенной в своей привлекательности женщиной, - и я буду ею! Буду! И если этого можно достичь с помощью губной помады, - почему нет?». От одной мысли, что я внешне стану прежней, на сердце посветлело. На следующее утро перед выходом из дома я подошла к зеркалу и подняла руку, чтобы взять с полки вожделенную губную помаду. В этот самый момент во мне прозвучал голос, знакомый мне с детства, - голос Божий. Он произнес слова, от которых я замерла перед зеркалом и с поднятой рукой долго, как парализованная, стояла, не двигаясь и не дыша, уставившись на себя в зеркале. Поверьте, я никогда не думала, что вопрос моей внешности так важен не только для меня, но и для Бога. Мне даже сейчас страшно от тех слов, которые я тогда услышала; я даже сейчас отодвигаю момент, когда, наконец, сообщу их. Ибо произнес Господь Бог вот такие слова: «А ведь это - вызов Богу». Когда параличь прошел, и вернулась способность мыслить и чувствовать, я пережила момент чудесного перерождения, - я освободилась от влияния мнения людей, и это было настоящее чудо! Никогда я не смогу понять, как совершает Великий Бог Святой Дух Свои чудеса в нашем мировоззрении и мировосприятии, но Он их совершает, и всякий раз это так неожиданно и так бесповоротно! Чаще это медленный, осторожный процесс, как постепенное просветление на рассвете, а иногда – просто океан света, мгновенное озарение и прозрение! Это было именно оно – мгновенное озарение и прозрение! Как?! Как?! Как?! – из-за этой ничтожной привычки красить губы я становилась противницей Богу и сторонницей сатане?! Противницей моего Спасителя Иисуса Христа?! Только не это! Только не это! Только не это! Он добровольно умирал на кресте ради моего спасения, а для меня губная помада повод для радости?! Не Его невероятная молитва, не Его победа на кресте, - а губная помада?! О Господи, мой Господи, прости, прости и прости! Я поняла: красота внешняя - она только внешняя и не больше, да и дается она человеку Тобою, - это не его заслуга, а Твоя.
59 И еще – для кого я красила губы? Для своего мужа? Нет, он видел меня дома и без губной помады. Тогда для кого? И зачем?!… Момент духовного прозрения очень болезненный процесс, это как операция без наркоза и хирург - Сам Господь Бог. Он отсекает нас от прежних взглядов, от прежних источников, понятий, представлений, норм , показывая их действительно губительную природу и направленность. И в такие моменты начинаешь понимать, как глубоко в твое сознание проник грех, и как ты свыклась с ним, сроднилась, срослась – грех стал твоей природой. Ты уже не замечаешь его мерзости и не ощущаешь его зловония; он - в тебе, и ты – в нем, вы - одно. И если в Павле жил Христос, то во мне благополучно устроился грех! И я действительно была ходячим грехом: я привыкла к оценивающим мужским взглядам, я «играла на публику» своими движениями, походкой, и самое стыдное сейчас для меня, что мне не было стыдно, - одним словом «ходячий грех». И этот «ходячий грех» пришел в церковь Божью и решил, что можно называться дочерью Бога, а внешне отражать вкусы и взгляды мира и сатаны, своего прежнего господина и врага Господа. Так можно или нельзя? Конечно можно – ведь никто не указывает на дверь, когда женщина из мира начинает посещать церковь АСД. А нельзя, когда ты уже знаешь отношение Господа Бога к моде и всем этим модным атрибутам (луночки, звездочки, запястья и прочие ногти – когти) и продолжаешь отдавать предпочтение им. Вспомни, умоляю – вспомни что произнес Господь в мой адрес: «А ведь это - вызов Богу!». А сегодня - не к тебе ли они? Помните, кто первый бросил вызов Богу, ставя свое мнение, свою точку зрения выше Божьих? Так неужели, зная Бога Библии, зная Библейскую истину, мы и сегодня будем заигрывать с князем этого мира и тем оскорблять святое имя Господа Бога себе же на погибель? Ведь день спасения – ныне, ныне надо принять и решение, - кем я избираю быть и внутренне, и внешне: угодной и подобной Богу или миру и его князю? Я тогда избрала для себя стать христианкой, и больше не страдала о внешней красоте, - ведь она суетна, приходяща (Притчи 31) а стала стремиться к той внутренней красоте, которую так высоко ценит Господь Бог, - к красоте характера. И я все еще на пути, но верю и знаю, что с помощью Святого Духа «я все могу» и «я все смогу в укрепляющем меня Иисусе» (Флп.4:13). Пусть поможет нам всем Великий Господь Бог Иисус Христос Своим Святым Словом! Помните, как Он молился в Иоанна 17, как Он верил, что мы будем Его славой здесь на земле. «Я прославился в них» стих 10 – то есть уже прославился. А стих 22 «Славу которую Ты дал Мне, Я дал им», -
60 нам уже принадлежит Его слава, надо только приняв ее, проявить в своей жизни и в малых, и в больших делах. И если Он так верил, что мы будем Его славою уже здесь и ныне, давайте постараемся и принесем: Великому Богу – великую славу! Аминь. Трех-ангельская весть и мясо Прошло три года с момента заключения завета с Богом, и я «заболела» трех-ангельской вестью. Я ее несла, и поверьте – она меня несла тоже. Я несла ее в домашние церкви, на молодежные и женские собрания, в клуб «За чашкой чая», в больницу водников, в стационар протезного завода, в школу для слабовидящих детей, в семьи моих родственников, друзей, на работе, в «случайных» встречах, - одним словом, где бы я не появлялась, там звучала трех-ангельская весть. Почему? Я поняла, что это весть – есть Евангелие для нашего времени и даже для христиан других конфессий, потому что они ее не знают, как и «живущие на земле» (Откр. 13:8). Духовным подспорьем для меня была брошюра Л. Одома «Весть трех ангелов». Я ее читала и перечитывала «вдоль и поперек» и понимала, что ее автор специалист, богослов и пастор, должен быть для меня авторитетом, и это правильно, - но я сердцем чувствовала, что она «тяжеловесна» для меня, значит, может быть, «тяжеловесной» и для слушающих. И я стала ее, если так можно сказать, упрощать. Со временем Дух Святой подсказал мне и я поняла, что разные аудитории должны слышать одну и ту же информацию, адаптированную к каждой аудитории, (т.е. быть ей доступной). И я радовалась, видя, что эта весть стала затрагивать людей, вызывать у них вопросы, даже спорить и не соглашаться. Господь, конечно же, видел мое стремление возвещать самую важную весть, доверенную Его Церкви, и обратил мое внимание на книгу Е.Уайт «Твое спасительное здоровье». Безусловно, книга нужная, важная, полезная, интересная, но было там для меня и то, что стало полнейшей неожиданностью, а именно – если ты употребляешь мясо, ты не сможешь нести трех-ангельскую весть! Но ведь я ее несла? Несла! И ела мясо! А с середины неба звучала весть? В полный ли голос? В силе ли Святого Духа? Оказывается – нет, не в полную силу! А я знала «Верьте Богу и пророкам Его, и будет вам успех!» (2 Пар. 20:20). Итак, передо мной, ребром встал вопрос – есть или не есть мясо. А я его не просто употребляла – я ела его каждый день, так как мой муж пищу без мяса называл пустой. Житейская разумность подсказывала, что две кухни в одной семье дело непростое, и я всегда старалась избегать этого (тем более, что для сына долго пришлось готовить особо)
61 Но в данном конкретном случае дело выходило за пределы земных масштабов, - оно простиралось в вечность, и от моего решения зависела чья- то вечная участь. И вот, когда я черным по белому прочитала, что открыл Сам Господь Бог Святым Духом Своей вестнице о роли мяса в деле провозглашения трех- ангельской вести, то и я, находясь под Его влиянием, сказала в себе: «Что-о- о?! Да если мясо может стать мне помехой в деле спасения душ, - да оно мне 100 раз не нужно! Если чья-то вечная жизнь будет зависеть от моего отношения к мясу, - сегодня же я в его сторону и смотреть не стану! Все! Решено – я от мяса отказываюсь раз и навсегда, потому что я хочу провозглашать трех-ангельскую весть с середины неба и громким голосом, - в полную силу Святого Духа, а не так, как до сих пор!». В тот же вечер в молитве я объявила Богу о своем решении: «Господь, я прочитала у Эллен Уайт и принимаю решение – я больше не стану употреблять в пищу мясо, потому что я хочу нести миру трех-ангельскую весть в Силе Святого Духа. Но я прошу Тебя – пусть это не будет для меня трудным делом, а пройдет легко. Ты все можешь – верю. Во имя Иисуса. Аминь.» На следующее утро мама, муж и я сели завтракать, и они услышали о моем решении. За завтраком Юра стал есть мясо, а я впервые пережила ассоциацию мяса с картонкой, и она возникает у меня с тех самых пор, - когда я вижу мясо, я вижу картонку. Вы бы захотели есть картонку? Картонка жаренная, картонка копченая, картонка вареная – она всегда картонка, - и есть ее ну совсем не хочется! За 23 года с тех пор у меня ни разу не возникло малейшего желания попробовать или понюхать мясо или мясные продукты. Чья воля и сила могли совершить это? Кто стоит за этим чудом? Да – чудом! – более 50 лет употреблять и активно – такой распространенный продукт и – сразу и навсегда – картонка! Конечно – Господь Бог, Бог Неба и земли, ибо нет иного Бога! Именно об этом пишет Его вестница: «Если человек принимает правильное решение, Бог бросается ему на помощь». И так как решение было правильным, Бог и бросился на помощь! Аллилуйя! Я не ставлю перед собой цель – уговорить вас последовать моему примеру. Я – не пример. Пример у нас один - Господь Бог Иисус Христос. Я делюсь опытом, как Бог ответил на мое решение последовать совету Его вестницы. Ну, как не благодарить Господа за то, что мы имеем такой великий дар Божий, как дух пророческий, которым Он обогатил, одарил народ Свой, Свою Божью Церковь! И это не только ее третий признак как Церкви Божьей, это – одно из Его Божьих средств в деле ее образования, развития, а сейчас – пробуждения и возрождения народа Божьего и его победного движения под освящающим влиянием Святого Духа.
62 Вы только послушайте, как четко, однозначно и грозно звучат пророческие слова в отношении аппетита: «Тысячи людей, оказавшись в плену своего аппетита, погибнут, а если бы они превозмогли свое чревоугодие, то обрели бы силу одержать победу над всеми другими искушениями сатаны. Но рабы аппетита не смогут достичь совершенства христианского характера.» «И по мере приближения конца времени сатана всеми силами искушает нас чревоугодием и дурными наклонностями». (Основы здорового питания) Так и подмывает закончить словами Хрущева Н.С. «Итак, цели – ясны, задачи – определены, за работу, товарищи!» - но – нет, для нас он давно уже не авторитет, и не случайно, - у нас есть Господь Бог и Его слово, - вечное, неизменное, истинное и благое, оно гласит: «и ныне изберите, кому служить Богу» или чреву. Принятие решений – дело каждого из нас лично, право выбора – от Бога. И пусть этот опыт будет нам – в помощь, а Ему – во славу. Великому Всемогущему Богу – великая слава! Аминь. Дела семейные Скажите – вы женились по любви? И мы – тоже. Скажите – вы сумели ее сохранить? Мы тоже не сумели. Скажите – вы знаете, в чем причина? Я тоже думала, что знаю. Сам классик советской поэзии В. Маяковский заявил: «Любовная лодка разбилась о быт». А так как быт –неизбежная реальность для каждой земной семьи, следовательно, катастрофа любовной лодки неминуемо неизбежна. Тогда что - автор семьи Сам Господь Бог ошибся, изрекая, что человеку плохо одному? Вы так думаете? Я тоже – думаю по-другому, и не только думаю, но точно знаю, что Бог единственный, Кто никогда не ошибается. Тогда почему? Почему 75% всех семей в мире уже не семьи? Почему семьи умирают? В поисках истины давайте обратимся к истине – к слову Божьему. Прочитайте Рим. 8, а я кратко изложу суть. Все люди, а, следовательно, и семьи, живут или по духу, или по плоти. Жить по плоти – это исполнять свою волю. Жить по духу – это исполнять Божью волю через Духа Святого, живущего в человеках. Живущие по плоти противятся Богу и поэтому погибнут для вечности. Живущие по духу, то есть водимые Духом Божьим, наследуют жизнь вечную. Итак – почему сегодня умирают семьи? Ответ: семьи умирают потому, что живут по плоти, а не по духу. (Некоторые могут сказать – уж слишком это просто, чтоб быть правдой. Бог в таких случаях так же просто отвечает: «Вкусите», то есть попробуйте.) Вы уже, наверное, догадались, что следующий мой опыт, и не один, о семье.
63 Все знают, что «выносить сор из избы» - неприлично. А молчать о великих делах Божьих, которые Он совершает для счастья в семьях, - не преступно ли? Да простит меня мой единственный любимый и любящий сын, но я избираю говорить: во-первых – из желания прославить Бога и во- вторых в надежде, что это поможет кому-то в решении семейных проблем. Псалом 237 Итак, когда я стала адвентисткой, нашей семье шел 30-й год. Мой муж Юра был человеком во всех отношениях достойным уважения, (вот тут бы и остановиться) – но! он был из тех людей, о которых говорят «любит выпить». Одно «но», но как оно все портит, точно ложка дегтя в бочке с медом. Однажды нам с сыном удалось добиться согласия Юры освободиться от алкогольного пристрастия с помощью иглоукалывания (Тогда я еще не знала, что «восточные» приемы – иглоукалывание, серогем, нуга бест и так далее – не для христиан). Уже после первого сеанса иглоукалывания Юра определил иглоукалывание как шарлатанство, но сдержал свое обещание и посетил все 10 сеансов. Продержался Юра 3 месяца. Когда я поняла, что он вернулся к прежнему увлечению, обратилась с короткой, но горячей молитвой: «Господи, я терплю это 30 лет! Не 3 года, Господи, но 30 лет! Может, хватит?!». Это было перед самым сном, а через 10 мин, я проснулась с готовым ответом. Во сне я увидела книгу «Псалмы Сиона», она открылась, и указательный палец остановился под номером псалма, а затем и голос произнес: «Псалом №237». Я проснулась от звука этого голоса, схватила книгу и прочитала: «Любить, любить всем сердцем и душою, В любви Христа живой родник открыть, Его тернистой следовать тропою, И беспредельно ближнего любить. Любить, любить, и Бога прославляя, В годину скорби терпеливым быть, С открытым сердцем людям помогая, Не порицать их строго, не судить… Любить, любить сознательно и ясно, С любовью руку недругу подать, Стремиться к жизни вечной и прекрасной, И никогда душой не унывать» (Здесь я сократила, - прочитайте полностью) Этот ответ от Господа и Его совет были для меня полнейшей неожиданностью. Оказывается, Его симпатии были на стороне Юры, потому
64 что он нуждался в любви, и мне Господь предлагал не оставлять мужа, а любить его. Несмотря на мой юный духовный возраст, Дух Святой все-таки открыл мне, что измениться должна я в отношениях с мужем, и поэтому я стала просить в молитвах учить меня и любить, и прощать, и думать прежде, чем говорить. И что вы думаете?! Уже через 3 месяца Юра сказал моей маме, которую любил и уважал: «Я рад, что Люба в этой церкви, - она стала другим человеком». Прошел год, и моя землячка по Кубани Татьяна К., православная христианка, подсказала Юре как главе семьи вернуть меня в православие. Он ответил ей так: «Ты что, Татьяна?! Я просто счастлив, что Люба посещает адвентискую церковь, она стала абсолютно другим человеком». Я узнала об этом через 25 лет за год до ее смерти. Каждый человек желает быть любимым. Недавно мама одного бывшего наркомана, наша сестра, рассказала мне, что дало ее сыну вырваться из этой мертвящей, убийственной зависимости - мои слова о том, что Бог любит его больше, чем меня. И Саша, так его зовут, поверил этим словам, они стали для него трамплином в новую трезвую жизнь, жизнь без наркотиков. Он назвал меня своей второй мамой. А я и не знала… Вы можете представить такое положение? Богословы подсчитали, что «Мужу желаний» Даниилу на его молитву из 9 главы Бог ответил через 17 минут, а мне на мою молитву в отношении мужа – через 10 минут! Я особенная? Нет, нет и нет - Господь Бог особенный! Потому и каждый из людей для Него особенный, ведь Господь Бог Сам сотворил каждого из нас и знает все особенности каждого, и строит Свои отношения с каждым, любя каждого Своей особенной Любовью. В чем же особенность Его особенной Любви? В ее вечной неизменности! «Смотрите, какую Любовь дал нам Отец!» Смотрите же! «Любовью вечною Я возлюбил тебя!» Радуйтесь же! (1-е Ин.3:1; Иер.31:3). Великому Богу Любви – великая слава! Голгофа в окне А вот что получилось, когда я «сорвалась». В один из летних дней, возвратившись с работы и только переступив порог, я увидела, что вручную выстиранное мной светлое покрывало постелено на столе и завалено какими-то деталями от автомобиля в масле, мазуте, грязи и т.п. (к чести Юры, ремонтом автомобиля он занимался сам, будучи по образованию инженером-механиком и толковым. Он брался за многое, и многое у него получалось – от паркета до самому покроить и пошить, сварить, сделать мебель, как говорится «работали и голова, и руки»). Я не буду описывать, что я почувствовала в тот момент, скажу кратко – я «открыла рот». Думаю, вы знаете, что это значит. Знал и Юра, но, по- видимому, считал, что жена – адвентистка уже не упадет со своей новой высоты, но она упала. А возможно, он уже и не мог думать, потому что была
65 опустошена бутылка водки. Не дослушав мою тираду, Юра молча освободил покрывало, переоделся и молча вышел, закрыв за собой дверь. И тут мне стало жутко – впервые за 30 лет мой муж ушел, не объяснившись, ничего не сказав. Я поняла – произошло что-то страшное, а может и непоправимое. И, наконец, я вспомнила о Боге! Я упала на колени и возопила к Нему. Я плакала, не находя покоя, и не могла успокоиться от рыданий, я только просила Господа вернуть Юру домой. Видя мое состояние и сжалившись надо мной, Он дал мне короткое, но очень четкое видение: Юра стоит у какого-то дома, держится за него, а идти не может, потому что у него сломана нога, и он держит ее на весу. Идти одной в ночь, не зная куда, я не решилась и осталась дома, ожидая утра. А ранним утром в дверь позвонили, и открыв, я увидела Юру точно в том же положении, что в видении, только там он держался за какой-то дом, а здесь за какого-то молодого человека. По слову Юры я позвонила нашему сыну, объяснила ситуацию, и вскоре они уехали в еврейскую больницу. Заехав вечером, Толик рассказал – перелом, гипс, госпитализация и «Папа просил, чтоб ты не приезжала». Все последующие дни были днями и ночами молитв, а тем более в субботу. Толику я все рассказала, он не видя моей вины, успокаивал меня, только успокоиться я не могла. Дух Святой обличал меня в недопустимом для христианки тоне, а тем более в отношении к пьяному человеку. И вот суббота. После служения еду в еврейскую больницу. По дороге снова и снова пытаюсь доказать себе и Богу, что я не виновата: Юра, кругом виноват Юра. Когда я появилась в палате и подошла к Юриной койке, все больные, даже с костылями, вышли из палаты. Однословные вопросы, однословные ответы и ни слова о главном. Время идет, больные заглядывают в палату, мне пора уходить, а о наших взаимоотношениях молчание, так как каждый считает, что виноват другой. Я поднимаюсь чтобы уйти, а юрина кровать стоит у окна, оно выходит во двор, на крыши молдаванских домов. Я бросаю взгляд в окно… Вы знаете, мне иногда кажется, что мы уже многое из Библии знаем, но еще чаще я вижу, что мы еще не понимаем или забываем, или не воспринимаем ее всерьез. Помните эти слова «Взирайте на Христа» (2-е Кор.3:18) то есть держите его в фокусе ваших рассуждений, мыслей, решений. А знаете, почему я сейчас пишу об этом? Потому что, когда я посмотрела в окно, я отчетливо увидела Голгофский холм, крест и на кресте распятого Иисуса. То есть моя позиция в этой семейной истории была настолько вопиюще нехристианской в Его Божьих очах, что Он поспешил мне на помощь. Он спасал меня, не Юру, потому что я с Ним в завете, чтобы я поняла. Я поняла – я на коленях и плакала, и просила прощения, и сострадала, и говорила слова надежды для нашей семьи. Когда я уходила, в глазах Юры, в выражении лица и в голосе проступили покой и облегчение.
66 Скажите, а если бы тогда, переступив порог и увидев все описанное, я бы взирала на Христа, – я бы начала орать? Думаю, что нет. Нет – уже точно знаю – не стала бы! А с тех пор я всегда в моменты искушений, испытаний проявляю христианский характер, самообладание, выдержку? Нет. А вы? А Он? Прощает, чтобы я поняла, что значит любить и прощать. Не простить, когда боль, страдания, позор уже в прошлом, а вот когда муки, позор, отвержение, одиночество – в апогее! Вот тогда простить! Вот тогда молиться! О ком? О тех, кто отверг, кто смеялся, кто распял! А я – не прощена Им? Или моя вина перед Ним меньше, чем юрина предо мной? Он применил ко мне самое сильное Свое средство - Голгофу. Почему? Ну пожурил бы: «Ай-ай-ай! Не стыдно?» - Нет, - Он поставил меня прямо перед Крестом, чтобы я поняла и поняв, - рассказала другим, что значит по- настоящему любить и прощать, как Бог. И особенно – в семье. Почему? Потому что, «если ты христианин в семье, ты будешь христианином везде». И еще потому что «семьи – стены церкви, и чем крепче семьи, тем сильнее церковь» Елена Уайт. Так как любить и прощать? Отвечает Слово Божье: «Взирайте на Христа». Это совет всем христианам на все века. Или нам мало Слова Божьего? А Голгофы? Тогда Великому Богу любви и прощения – великая слава! Смерть Юры Итак, прошли еще 2 года. Настало 26 ноября 1996 г. – последний день жизни для Юры, только мы об этом не знали. Тем утром, выйдя из спальни я увидела Юру, сидящим на диване. Всегда статный, даже величественный, в свете, падающем из окна, он показался мне маленьким, жалким и одиноким. Поняв, что он не спит не случайно и давно, я подбежала к нему, обняла, уложила, укрыла, и говорила, говорила слова, изливающиеся из моего сердца. Как никогда, мне так хотелось, чтоб между нами не осталось ничего от обид, упреков, недовольств, только мир и взаимопонимание. По его поведению я видела, что Юра испытывал похожее состояние. Дело в том, что еще 10 дней назад участковый врач назначила ему «cito» (срочно) уколы для поддержания работы сердца, но он решил ничего не менять в своем образе жизни и скрыл это от меня и от сына – врача, и в результате загрудинная боль спать ему уже не дала. Как обычно, по утрам я уходила из дома смотреть внучку. Поцеловав Юру, я не могла знать, что это наше последнее прикосновение друг ко другу. По дороге вызвала врача на дом, рассказала детям о юрином состоянии, и они уехали на работу.
67 Через полчаса позвонила моя мама, сообщила, что Юре плохо и нужна скорая помощь. А еще через 15 минут она снова позвонила и сказала, что скорая приехала сразу, но Юра был уже мертв. Я не хочу описывать, что я тогда чувствовала и переживала – те кто испытывал подобное, сами знают, а те кто не испытывали, еще испытают. Но только их я и хочу предостеречь: любите, пока есть кого любить. И любите таких, какие они есть, не переделывайте их. Сами молитесь и просите Господа Бога вас изменить, и ваши близкие заметят перемены в вас и оценят их. Нам всем необходимо учиться у Бога любить людей такими, как они есть, и учиться, пока не поздно. Ныне – день спасения. Наши дети жили тогда рядом с нами, но через дорогу. И я бежала, таща Машеньку за ручку, не помня ни о дороге, ни о машинах. Меня сопровождал какой-то страшный, нечеловеческий крик, но я не понимала, что это кричала я сама. Юра лежал на диване, но поверить, что он умер я не могла еще и потому что от него, как от печки, исходил жар. В моей голове все смешалось, я перестала понимать происходящее. Поверьте, я бы не стала описывать это мое состояние, - для меня это так тяжело! – но это необходимо, и вот почему. Когда я впервые оказалась на одесском еврейском кладбище, то удивилась, что на многих надгробных памятниках были выгравированы слова «За что?». Будучи атеисткой, я не могла понять, к кому обращен этот вопрос, но понимала, что в нем заключен ропот, несогласие, вызов. И вот теперь, уже будучи христианкой адвентисткой, веря в Живого Бога Библии, стоя над мертвым мужем, я вдруг ощутила, как где-то снизу во мне появился тот же вопрос – «За что?» И он начал во мне подниматься, заполнять меня, и вот сейчас он вырвется, я озвучу его, выплесну, изрыгну – свой вопрос-ропот Богу, Богу – Жизнедателю «За что?». Но мой Любящий, Сострадательный, Всеведущий и Всемогущий Бог не дал этому совершиться – в этот самый страшный миг внутри меня громко прозвучал голос, голос, который произнес всего два слова. Четко и ясно мне было сказано: «Славь Бога!». Дело в том, что существует так называемый закон взаимообратной связи между мыслями и словами. И знаем мы о нем, или не знаем, но этот закон, как и всякий другой закон, действует всегда. Лучше знать. Итак, если мысль не озвучена, она влияет на человека, но в значительно меньшей степени, чем когда она озвучена. То есть, когда мы облекаем мысли в слова, то есть произносим их вслух, сила влияния слов на наше собственное сознание, на нас самих многократно возрастает. И со временем, повторяя эти слова, мы становимся убежденными в том, что сначала было просто нашим предположением. По сути, нам с детства известны слова: «Сначала подумай, а потом говори» - они практически о том же. И вот в тот страшный для меня момент мой Господь по милости Своей хотел удержать меня от слов ропота,
68 зная, кто стоит за ними, и что эти слова могут стать трагическими для всей моей жизни. В тот момент Своими словами «Славь Бога!» Господь хотел вырвать меня из пучины горя, напомнить, что Он рядом, что Он сострадает и по Своей доброте подсказывает самый лучший способ облегчения для страждующего. Я тогда еще не знала, что силы тьмы покидают поле битвы с Божьими ангелами, когда человек даже в горе – и не только – вслух прославляет Господа Бога. Сатанинские ангелы не могут видеть, какая царит любовь между Богом и доверившимся Ему человеком – и почему? Потому что сами они имели и любовь, и мир, и радость, но потеряли и навсегда, так как не поверили Господу Богу, но пошли за врагом навстречу вечной гибели. Знаете как я сейчас понимаю те Его два слова «Славь Бога»? «Ты три года молилась о спасении твоего мужа, опираясь на Мои обетования. И именно сегодня, - и Я это вижу, - он был ближе всего к спасению. Поэтому именно сегодня Юра умер, но не для вечности, - для вечности он спасен, и поэтому «Славь Бога!». Так это сейчас, через 23 года, а в тот день, когда смерть нагрянула так внезапно, мое сознание помутилось, я ничего не могла- ни рассуждать, ни молиться, ни делать! А Господь? Ему Одному известным образом Святой Дух пробивается к моему обессиленному рассудку словами 90-го псалма, «с ним Я в скорби». Все! – помутнение рассудка прошло, а в сознании стали пульсировать эти самые нужные, незаменимые и полные надежды слова «с ним Я» - с ним – это со мной, со мной Он сейчас, я - не одна, Он, мой Бог, со мной! Ох, как же я вцепилась в эти слова! Знаете, как я себе это представляю? Я тону, тону в море горя, и мне бросают веревку, не круг-веревку спасения, и я цепляюсь за нее зубами. Теперь мое спасение в том, чтобы не разжать зубы, и вот, сжимая ихсо всей силой, я мысленно начинаю Ему говорить: «Ты обещал?! Ты обещал?! Ты обещал быть со мной в скорби?! Будь! Будь! Будь!». Эти слова беспрерывно неслись к Нему из моего истекающего горем сердца к Его сердцу, чуткому и сострадательному сердцу Бога. Это была самая невидимая, но самая реальная и жизненно важная для меня связь. И не только для меня, - для Него тоже. Он был со мной каждое мгновение, в каждом слове и деле, (а их со смертью близкого человека наваливается немало). Так, рано утром пришли сестры по вере, чтобы приготовить поминальный обед. Их было 4 человека, а пятая Ангелина М., прекрасная хозяйка и кулинар, проснулась со страшной головной болью. И вдруг, еще лежа, она услышала голос: «Встань и иди к Любе Ряничевой». Поняв, Кто говорит, она взмолилась: «Я не могу, Господи, очень болит голова». Но Господь повторил: «Встань и иди к Любе Ряничевой». Не смея больше прекословить, Ангелина начала собираться, чувствуя, что с каждой минутой ей становится легче. А когда она дошла всего до перекрестка, то почувствовала себя совсем хорошо.
69 В это самое время мои сестры ходили за мной по пятам в ожидании указаний к действиям. Особенно настойчивой была одна, сестра Л. Она неотступно следовала за мной со словами: "Люба, командуй! Люба, командуй!", а я была в том состоянии горя и бессилия, что о командовании и речи быть не могло, даже от ее слов хотелось бежать без оглядки. И в это самое время - звонок в дверь, открываю - на пороге Ангелина, и вы себе представить не можете, какими были её первые слова! "Командовать здесь буду я!" И, действительно, она все взяла в свои умелые руки. Сейчас пишу и плачу, что не могу найти слов благодарности за Божью верность Себе и даже нам, таким ещё не верным! Он воистину не человек, чтоб не исполнить обещанное. Раз сказал "с ним Я в скорби", - не оставит и не покинет, будет рядом, обнимет и утешит, и успокоит, и Сам заплачет, и даст надежду, - и все потому что любит, потому что Верный. Так можно не ответить на такую любовь!? Можно! И, к сожалению, многие так и делают. А я в мои первые пятьдесят лет жизни не среди них была? А сейчас зачем пишу и плачу? Потому что не знаю, станут ли читать?! Молюсь, чтобы хоть кто-то поверил, что Бог Библии и сегодня Тот же, чтобы ещё чья-то жизнь озарилась от встречи с Иисусом и приобрела смысл и цель. На каком языке умолять нас, люди, открыть Библию и Бога Библии, чтобы мы не отвергали язык Любви, язык Гефсимании и язык Голгофы?! Чтобы хоть сегодня мы поняли, что это о нас молился Он самой невозможной, невероятной молитвой любви, умирая на кресте вместо нас и за нас. И просит, и умоляет нас: "Придите! Придите!" Так придите же! … Придёте? Знаете, оглядываясь на эти два дня, день смерти и день похорон Юры, я вижу себя маленькой двухлетней девочкой, горюющей и плачущей у Иисуса на руках. Он прижимает меня к Своему сердцу, моя головка у Него на плече, а своими скрещенными позади руками Иисус нежно обнимает меня. Это не моя фантазия, я знаю - Он «плачет вместе с плачущими» (Рим.12:15). Он так умеет утешать. Он может всё. Бог! Он может всё. Бог! Он может всё. Бог! Великому Богу - Утешителю - великая слава! Вот, смотри А на следующее утро я открыла дверь в стенной шкаф, оборудованный Юрой, где хранились разные хозяйственные предметы и наша повседневная одежда. Напротив двери на вешалке висела юрина одежда, и от неё на меня пахнуло запахом Юры. И в эту секунду меня пронзила острая, как нож, мысль - Юры нет и не будет! Нет и не будет! В глазах у меня потемнело, ноги подкосились, резко заболело сердце, я ухватилась за полку, чтобы не упасть. И тут с закрытыми глазами я увидела, как когда-то под микроскопом, свою сердечную мышцу, и что отдельные её мышечные волокна разрываются, - и я поняла, что умираю. Не имея сил говорить, я мысленно обратилась к Господу Богу: "Господи Боже, я умираю, а моя мама
70 останется на невестку - с ней маме будет хуже". Всё - только эти слова буквально, только они. И в следующее мгновение я с закрытыми глазами вижу справа от себя правую руку Господа Бога от кисти до локтя. Она появляется на уровне моего сердца, не касаясь меня, и я слышу Божий голос: "Вот, смотри, - Я отодвигаю скорбь твою на 20 лет". И он делает движение, как бы действительно отодвигая от меня направо что-то невидимое. Всё - видение окончено. Я открываю глаза, сердце не болит, ноги держат надёжно, глаза видят чётко. Я вижу юрину одежду, слышу исходящий от неё знакомый юрин запах, но всё это уже не вызывает у меня никаких фатальных ассоциаций, а только легкий вздох, - как действительно бывает при воспоминании о тяжёлом событии двадцатилетней давности. Я выхожу из стенного шкафа. Рядом с ним стоит мамина кровать, и на ней моя мамочка горько и безутешно плачет о своем любимом зяте. Подхожу, спокойно, нежно, без слез говорю ей о том, что Господь сделал все возможное для спасения Юры, и нам надо верить и надеяться на встречу с ним в вечности. Что же это произошло и почему? Произошло чудо, то есть то, что человек не может даже объяснить. А вот почему оно произошло, беру на себя смелость сказать: «Я знаю». Господь Бог очень высоко ценит в человеке состояние самоотречения, самоотверженности, то есть самозабвенной заботы о других. Непревзойденную высоту самоотверженности показали Бог Отец, отдав Сына, и Иисус Христос, отдав Себя в буквальном смысле до последней капли Крови и до последнего дыхания ради каждого человека. Тысячи и миллионы верных христиан во все времена прославляли Своего Господа, являя Ему верность путем самоотверженности и бескорыстия. Что-то подобное Он увидел во мне, когда я, думая, что умираю, ни словом, ни полусловом ничего не попросила для себя, а всю свою любовь, тревогу и заботу проявила о маме. А как же у меня это получилось? Может, я, действительно, достигла той духовной высоты, которая описана словами «И уже не я живу, но живет во мне Христос.» (Гал.2:20). Нет, дорогие мои, нет! – не мне это удалось! А удалось это III – й Личности Божества – Великому Богу Святому Духу! Это через Него и сегодня Иисус с нами и в радости, «и в скорби». Так нужен нам с вами сегодня Дух Святой? Еще как! Тем более, что время великой скорби нас с вами стороной не обойдет! Но надо ли нам бояться великой скорби? Не надо! Потому что Господь Бог раньше изольет Поздний дождь на Свою Церковь, и мы таким образом станем побеждающими, а не побежденными. А чего нам надо бояться? Нам надо бояться быть неподготовленными Ранним дождем к принятию Позднего дождя, когда Он будет изливаться на Божью Церковь.
71 Это не «лирическое отступление» (или писательский прием), это – главное для христиан адвентистовVII – го дня, в этом мудрость наша сегодня и до самого II – го Пришествия Иисуса Христа. Наши отношения с Богом Святым Духом, а через Него – с Богом Отцом и Богом Сыном – это главное. Меня так и подмывает поделиться с вами не своим опытом с Богом, но тоже из этой серии – о самозабвенной заботе о других. Наш ныне покойный брат Сергей К. рассказал мне его больше 10 лет назад. Когда ему было 8 лет, мама не разрешала ходить без нее на море. Но как-то однажды старшим мальчикам со двора удалось уговорить ее, гарантируя, что с Сережей под их бдительным присмотром все будет в порядке. И все так бы и было, - но! В очередной раз прыгнув с пирса, Сережа так непонятно сплел свои руки и ноги, что не смог их расплести, и вот таким комочком он достиг дна. Воздух кончился, вода вливается в рот, а он ничего не может изменить! И тут он мысленно обратился к Богу: «Господь, вот я утону, а что мальчики скажут в свое оправдание моей маме?» Не о себе – о мальчиках молился ребенок. И в следующее же мгновение руки и ноги «сами» расплелись, и Сережа вылетел из глубины, как пробка из бутылки шампанского. Сами расплелись? Нет! «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Нав.1:5), «реки не потопят тебя» (Ис.43:2), ибо «Я – с тобою» (Ис.41:10)! Какое желание сейчас возникло в вашем сердце после прочтения этих опытов? Правда – радость, желание сказать Ему что-то особенное? И у меня тоже. Так давайте вместе воскликнем Великому Богу самоотречения – великая слава! Сон от сатаны Время шло, жизнь продолжалась уже без Юры, но он все еще оставался главной темой наших семейных воспоминаний, разговоров и даже снов. И вот мой сон. Я возвращаюсь домой и вижу Юру. Он сидит на табуретке в его привычной позе, поджав под себя ноги, на нем его обычная домашняя одежда, и весь он такой живой, такой родной, такой до капельки мой и такой желанный. Он улыбается мне так, как только Юра мог улыбаться, протягивает ко мне свои руки и до боли знакомым голосом говорит: «Иди ко мне». Между нами расстояние около двух метров, сердце мое полно радостью, голос и улыбка Юры, и его руки, и весь он вот он рядом и зовет! Юра, мой живой Юра! Где-то в голове промелькнула мысль, что Юра умер. Промелькнула и скрылась, но что-то удерживает меня сделать шаг ему навстречу, - а Юра? Он поднимается и идет ко мне: и его улыбка, и все жесты, и выражение глаз, и интонации его голоса, - Юра! Это он, это он – мой Юра!
72 Я уже готова броситься в его объятья, но тут резкий звонок в дверь. Открываю, за порогом Нина О., старшая сестра по вере и подруга. И я счастливым голосом сообщаю ей: «Юра вернулся!» Но она, глядя прямо мне в глаза, спрашивает: «Люба, ты что – все забыла?» И тут, о Боже ж мой, только тут я вспоминаю о Тебе, и о сатане, и о состоянии мертвых, и о Великой борьбе. И осознав, кто на самом деле посетил меня в образе моего мужа, чтоб обмануть и играя на моих чувствах, снова поймать меня в свои сети, я смело бросаюсь в бой. Резко подняв свою правую руку, (в ней вдруг оказалась «цыганская» игла), я изо всех сил вонзаю эту иглу ему в щеку. Но к моему величайшему удивлению, моя рука не почувствовала никакого сопротивления и просто провалилась в ничто, в пустоту. А он, этот «Юра», поняв, что «рыбка» сорвалась, и что ему уже не надо никого изображать, нагло, дерзко, издевательски не смеется, а просто «ржет» прямо мне в лицо. И я проснулась. Итак, сны и сновидения. Тема непростая, но и усложнять ее не надо. Сны бывают от Бога, от сатаны и от жизненных переживаний. Мой сон был точно от сатаны. Если для нас, верующих и ожидающих второго Пришествия Библия – истина и высочайший авторитет, будем доверять ей. «Не должен ли народ (Божий) обращаться к своему Богу? Спрашивают ли мертвых о живых? Обращайтесь к закону и откровению. Если они (люди) не говорят, как это слово, нет в них света». И зная, что «година искушения, которая придет на всю вселенную, чтоб испытать всех живущих на земле» уже пришла, и подтверждением этому является «христианский» спиритизм, то что делать нам, чтобы устоять в истине? (Ис.8:19,20; Откр.3:10). Делать то, чему Неизменный Бог учит Свой народ во все века: 1) Познавая истину, копать глубже, укореняться и возрастать в ней, живя по истине, то есть поставить духовное на первое место и найти время для него. Тогда для всего остального найдет время и место Бог. Почему я чуть не попалась «на удочку», когда во сне увидела «Юру»? Потому что забыла – мертвые спят бессознательным сном, а приходит сатана. А почему забыла? Потому что мысль из Библии не отрезвила меня. А почему не отрезвила? Потому что была поверхностной, а не укорененной, и я попросту отмахнулась от нее. А почему отмахнулась? Потому что позволила чувствам возобладать над разумом. А почему позволила? Потому что духовному не уделила должного внимания, то есть духовное не поставила на первое место. Итак круг замкнулся: духовному необходимо отдавать первое место!
73 2) Не быть падкими на чудеса и все интересное – их могут творить «бесовские духи», «чтоб прельстить, если возможно, и избранных» (Откр.16:13,14). То есть, все остальные уже прельщены; «а вот избранные-? Еще можно постараться!» И они стараются… А мы? Давайте постараемся и мы, чтобы смартфоны не стали для многих из нас «смертьфонами». Итак, истина должна стать наивысшей ценностью для Божьего народа. Тем более, что Тот, Кто не дремлет и не спит, хранит Израиля (Пс.120:4). Ему, Великому Богу истины – великая слава! Плачь Иисуса Христа (Видение) Вскоре после смерти Юры я решилась на ремонт квартиры. Для малярных работ я пригласила сына нашей сестры, но наши беседы на духовные темы так сдружили нас, что он предложил делать и все остальное, кроме электричества. Он сам пригласил знакомого парня – электрика, им оказался наш брат. Его мама и он были членами нашей общины. Электрик, (так мы будем его называть) за пару дней сделал свою работу, а потом и маляр стал посещать нашу церковь и через короткое время заключил завет с Господом. Прошло некоторое время, и электрик вернулся к прежнему не христианскому образу жизни. Конечно, все, кто знал его, такого молодого и красивого, переживали и молились о нем, а я решила и поститься. Компанию я себе для этого не искала, просто объявила Господу, что пощусь об электрике и о его возвращении к Богу. Сделала я это дважды и ни разу даже его маме не говорила о своем решении. Мне очень хотелось, чтобы он одумался, покаялся и жил, как учит Господь Бог в Библии. К великому нашему сожалению в жизни электрика ничего не менялось, и он все глубже погружался в болото разгульной жизни. Если нас, братьев и сестер во Христе, так волновала судьба этого человека, представляете, каково было его маме – христианке? В это время я физически очень уставала: днем на мне было двое внучат, вечером – старенькая лежачая мама, а ухаживая за ней, я спуску себе не давала – ни запахов, ни пролежней, а беспокойные ночи! – одним словом, я к ночи просто падала на свою кровать. И вот однажды именно в такой момент, уже закрыв глаза, но еще не погрузившись в сон я увидела перед собой глаза. Сердце подскочило так высоко, что казалось и биться перестало, потому что я сразу поняла – Иисус! Это были Его глаза – светлые и скорбные! А затем передо мной появилось и лицо Иисуса Христа. И тут я увидела, что Иисус плачет! Отчаяние, ужас, страх, боль и стыд наполнили мое
74 сердце, и оно замерло прежде, чем я мысленно спросила Его: «Ты плачешь из-за меня!?» Не испытывая мое терпение и не желая причинить мне лишние мучения, Он сразу же мысленно ответил: «Нет». От сердца отлегло, оно, наверное, снова забилось и снова мысленно я задала вопрос: «О ком Ты плачешь?» И Он, Иисус, мысленно, но ясно и четко назвал фамилию и имя электрика, затем последовала короткая пауза, и Иисус произнес еще три слова: «Он теряет вечность» Все. Видение прекратилось, и я осталась наедине со своим потрясением и воспоминанием о Нем. Я не берусь определить, сколько времени длилось оно, но я никогда не забуду, как плакал Иисус. Это страшно - плачущий Спаситель! Плачущий Бог - как это страшно! Мне было тогда 58 лет, за эти годы я видела много плачущих людей: и младенцев, и детей, и молодых, и стариков, и старух, и женщин, и даже мужчин, - это всегда вызывает и сочувствие, и жалость, и желание утешить, успокоить, помочь, приласкать, поплакать вместе. Но! – когда плачет Бог, ты вообще не знаешь и не понимаешь, что делать. И если и мысли Его, и пути Его так отличаются от наших, как Небо от земли, то поверьте, - и я, мои глаза видели это, - Он и плачет по-особому, совсем по-другому чем мы. Слезы из Его Божьих очей не капают, не текут, ни градом, ни ручьем – нет! Они – изливаются потоком по щекам, по небритой бороде; Божьи слезы льются, льются и льются... Так прискорбно и так безутешно не плачут ни дети, ни матери, ни женщины, - так плачет только Небесный Отец, только Любящий и Спасающий Бог, когда Его искупленные дети, заключив Завет с Ним, снова возвращаются к погибели, к сатане. И если Господь Бог Иисус Христос так откровенно горевал и скорбел об одном единственном человеке из Его народа, покидающем Его, то не обрекаем ли и мы Его, нашего Спасителя, на жестокие страдания своей неверностью, легкомыслием, невоздержанием, равнодушием, притворством, хитростью, ложью, непослушанием? Ведь мы знаем, какое у нашего Спасителя чуткое и нежное сердце! А нас у Него по миру 25 миллионов – и все несовершенные. К тому же от Него нет ничего сокрытого, все мы перед Ним, как «облупленные». Нам бы и Его пожалеть, и Ему посочувствовать, что у Него такие дети на земле. Он и нам хочет дать новое плотяное сердце и Дух новый, чтобы не бесславилось нами Его святое имя среди народов. (Иезек.36:21-27). Я осознаю великую ответственность свою за описываемое явление Иисуса Христа лично мне. Правильно говорят: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, и я увидела, а вот как рассказать, чтобы и другие смогли
75 представить и пережить состояние, подобное пережитому мной? Сама я не смогу, и я это знаю, поэтому и молюсь, и умоляю, и пишу, и переписываю, а главное – надеюсь на Великого Бога Святого Духа, о котором Сам Великий Бог Иисус Христос сказал, что Он научит вас всему и освятит, и вдохновит, и даст особое состояние сердца – полной зависимости от Него. Елена Уайт описывала плачущего Иисуса Христа при Его въезде в Иерусалим из-за непонимания происходящего иудеями. А я описываю, как Он плачет и страдает из-за непонимания происходящего нами спустя две тысячи лет. Неужели их горький опыт нас с вами ничему не научит? А знаете, о чем я стала мечтать, увидев Бога плачущим? Я стала мечтать о Его улыбке. И мечтала я о ней немного и немало – 20 лет! Мечта исполнилась, но об этом – потом. Конечно же, ночь никак не могла окончиться, - я с нетерпением ожидала рассвета, чтобы встретиться с электриком. Совсем ранним утром я была у его мамы. Рассказав ей о явлении Иисуса Христа и помолившись, мы вместе отправились к нему. Мы разбудили его и объяснили цель своего визита. Я была так взволнована и так остро чувствовала и понимала участниками какого великого события был каждый из нас, а тем более человек, из-за которого Сам Бог Иисус Христос так страдал и плакал. Я очень хотела найти те простые и проникновенные слова, которые смогли бы смягчить его ожесточившееся сердце. С ужасом видела я, что мои слова, мой рассказ были неинтересны ему. А потом он просто и откровенно стал зевать. Мы уходили от него, а в голове моей продолжали звучать слова нашего Спасителя: «Он теряет вечность». Прошло буквально несколько недель и события в жизни этого человека подтвердили силу и правду Божьих слов. Безусловно, я часто и слышу, и вспоминаю, и размышляю об огромном желании, действиях и способах Господа Бога спасти каждого человека, а тем более из числа Его народа. Причем, используя нас в качестве Своих соработников, Он и нас духовно укрепляет и приближает к Себе. Вот, Бог Библии – настоящий Бог, только «чтоб вам было хорошо»! Этот библейский принцип отражает суть любви Божьей, направленной на Его творение – отдавать, отрывать от Себя даже самое дорогое, даже Сына Единородного, лишь бы вам было хорошо! Как же прискорбно, что сегодня мы, Его народ, иногда слышим с кафедры призывы не к любви, а к самолюбию! Мол, если мы не научимся любить себя, мы не сможем любить ближнего. Но нам не надо учиться любить себя, так как после грехопадения мы рождаемся с этим свойством, оно присуще нашей греховной природе, ибо «каждый питает и греет плоть свою» (Ефес.5:29), а вот любить ближнего нам действительно нужно учиться.
76 Трудно, но представьте, что Иисус проявил бы себялюбие, а не любовь: был бы План спасения? Была бы Голгофа? Была бы молитва с креста? Была бы надежда для грешников? А первое «Совершилось!» - было бы? Ничего бы не было! Поэтому или любовь, или самолюбие – что-то одно. И как однозначно пишет об этом Божья вестница Елена Уайт: «На Голгофе Любовь и себялюбие встретились лицом к лицу!» То есть они по разные стороны креста, это два абсолютно противоположных друг другу состояния: или любовь, или самолюбие! Более того, - проследите: «При сотворении человек был совершенным существом, однако из-за непослушания себялюбие вытеснило из сердца любовь» (Путь ко Христу, ст.19), то есть у себялюбия, как и всякого греха, позиция очень активная, наступательная. А главное – она импонирует греховной человеческой природе, поэтому сегодня эта ересь благополучно проповедуется в Церкви Адвентистов седьмого дня и находит в умах и сердцах большинства радушный прием и массовый отклик. Я пришла просто в отчаяние, когда поняла это, но Господь Бог успокоил меня. И в ответ на мою слезную молитву я услышала слова Господа, неизменного в отношении греха: «Себялюбие - это эгоизм в действии». И было это в 2019 году. Иисус избрал и явил любовь. А ты? Что избираешь ты, христианин? Мысленно я часто возвращалась к вопросу – почему именно мне Он явился лично, - ведь молились многие? Не могу утверждать, но предполагаю, что по причине поста. Если христианин хоть чем-нибудь жертвует ради другого человека, незамеченным Богом это не останется. Я думаю, что мои 2 дня поста ради спасения электрика послужили причиной этого незабываемого Божьего явления. Но это мое предположение. Еще одной детали из Его ответа я хочу коснуться, хотя это и не деталь, а очень важное слово. Иисус произнес: «Он теряет вечность», не потерял, а теряет. Незавершенная форма глагола показывает, что это еще не конец, что этому человеку еще можно не потерять вечность, а вернуть, только надо этого захотеть и искренно покаяться перед Господом Иисусом Христом. Хотелось бы, чтобы этому человеку кто-то из прочитавших книгу напомнил бы об этом видении: может мама, а может кто из братьев и сестер (многие из одесских адвентистов знают, кто этот электрик). И именно потому, что Спаситель является и Богом надежды для каждого кающегося грешника, то есть и для каждого адвентиста, провозгласим вместе: «Великому Богу надежды – великая слава!» Аминь. Об ангелах Об ангелах много пишут и много рассказывают, и я о том же. Однажды во сне Бог показал мне ангела, который стоял в ногах моей кровати и, наверное, охранял мой сон. Рассмотрела я его очень внимательно,
77 ничто этому не мешало, и нашла я его просто прекрасным! Из всех ангелов, изображение которых мне довелось видеть, мой ангел был краше всех! Ростом не менее трех метров, он стоял выпрямившись, и наша «хрущевка» высотой 2,40м нисколько его не стесняла. А какое у него было прекрасное лицо! – губы, нос, брови - просто прелесть! Но о ресницах! О, о ресницах я могу заявить смело – уж ему с его ресницами в салоне красоты точно делать нечего: темные (не черные), густые и изогнутые, они прикрывали щеки до половины. Нежнейшие розовые губки «бантиком» придавали его лицу выражение мира и доброты. Одним словом, Господь создал такое чудное творение, что и Сам не может им налюбоваться и именно поэтому, думаю, показал ангела и мне. А однажды наша сестра, работая в аптечном киоске в поликлинике, беседовала с мужчиной, который представился ей как экстрасенс. И когда я проходила мимо и поздоровалась с ней, он воскликнул: «Кто она такая?! Я никогда не видел такой охраны, как у нее!» Видно, мой ангел и на него произвел должное впечатление! И еще одна история, связанная с ангелом. Прошло четыре года моего пребывание в церкви АСД, когда я поняла важность домашних церквей для духовного роста членов церкви и гостей. За эти годы я посещала две домашние церкви – сестры Александры Алексеевны Артемьевой и сестры Нины Владимировны Окуневой. Сколько я всего узнала, благодаря этим сестрам, важнейшего для моего становления как христианки, переоценить невозможно! Теперь я понимаю, что они трудились под влиянием Святого Духа, поэтому и они сами, и посетители духовно прозревали и росли. Но постепенно и неизбежно они старели, и я поняла, что пришло мое время открыть домашнюю церковь у себя. Мы с сестрой Ниной дружили, часто молились вместе, и она участливо помогала мне во время первого нашего собрания у меня. И так, прошла неделя и наступил день второй раз собраться домашней церковью у меня. Я и молилась, и готовилась к этому дню, и работу свою так постаралась организовать, что за 2 часа до начала собрания я уже стояла на остановке ул. Жуковского, (названия улиц старые) и по моим расчетам у меня было больше часа в запасе. Но я не учла очень важный временной фактор – время «пик», и это чуть не привело к срыву второго собрания домашней церкви. Когда я поняла, что реально опаздываю, мне оставалось надеяться только на чудо, и я стала молиться Богу. Я была так расстроена, что мысленно произносила только обрывочные восклицания: «О, Господи! О, Господи, помоги, - я опаздываю!» Я стояла на ул. Ленина, а она начинается от Оперного театра и, ожидая автобус, по-настоящему долгожданный, невольно видела гордость одесситов – Оперный театр. И вот я стою и вижу, как откуда-то от Оперного театра в нашем направлении вылетает маршрутка. Почему и как она появилась там, где не проходил ее маршрут, - знает только Бог! А я не знала и даже в мыслях не могла предположить, что это маршрутка 133, как раз и
78 нужная для меня. Но она, явно нарушая правила дорожного движения, со второй полосы резко переходит на первую полосу и останавливается прямехонько напротив меня. И я слышу радостный голос водителя: «Маршрутка 133!» Счастливая-пресчастливая я сажусь в чистенькую, новенькую, пустую маршрутку в одно из передних кресел, и мы едем! Я смотрю через переднее стекло на людей, желающих ехать и сочувствуя им, радуюсь, что я уже еду и не опаздываю. В это время я чувствую взгляд на себе, и в водительском зеркале встречаюсь с глазами водителя. Но что это? Он смотрит на меня, а в глазах его «синие брызги», - эти слова из песни в наше время выражали восторг и восхищение. От неожиданности я смутилась и стала смотреть в боковое окно, размышляя: он – совсем молодой человек, а мне – 60 лет, не может быть никаких «синих брызг», - мне просто показалось. И, успокоившись, я наблюдаю за ним. На нем фуражка какой-то непривычной для мужчин формы, - видно, что сзади она полна волос, и эти волосы золотого-золотистого цвета мелкими завитушками выбиваются из-под фуражки и лежат у него на шее. Это – еще ничего, но что он творит! Что творит! – всем до единого пассажира улыбается от уха до уха и при входе, и при выходе; говорит так дружелюбно и даже ласково, как с детьми, помогает погружать тяжелые вещи, выбегая для этого из машины, - и в маршрутке, и на лицахпассажиров так светло и радостно, как в прекрасном сне! И в любой более спокойный момент он смотрит на меня в зеркале все равно «синими брызгами», - я ничего не понимаю! И вот – моя остановка. Я выхожу и, стоя на тротуаре, готовлюсь закрыть дверь на роликах. А что делает водитель? Он садится боком к рулю, лицом ко мне, одна рука – на руле, другая – на спинке кресла, улыбаясь, смотрит мне в глаза с такой откровенной любовью и восхищением, что ко мне приходит озарение – ангел! Вот кого послал Господь Бог в ответ на мою молитву о домашней церкви - и маршрутку, и ангела! Но дверь захлопывается, и маршрутка срывается с места. А что было потом? А потом продолжается до сих пор – уже больше 20 лет домашние церкви у меня собираются регулярно, по 3-4 раза в неделю в различных видах: изучение Библии, субботняя школа, семинары о Святом Духе, молитвенные группы и комитеты, советы церкви, - с той самой первой подачи Божьей, когда Он наглядно показал мне, как высоко ценит Он Сам подобные служения Ему и людям. Грустно признаваться, но сейчас стало меньше и домашних церквей, и посетителей. Почему это происходит? Враг старается вредить народу Божьему везде и во всем, но под особым его вниманием находятся главные средства роста и развития Церкви. Их он особо старается скрыть от народа Божьего. И пока Церковь не оценит их по достоинству, враг еще долго может быть успешным в искусстве губить души, а Церковь будет оставаться слабой и бездуховной Лаодикией. Эти 2 средства – Святой Дух и домашние церкви. О Святом Духе позже, а вот
79 только послушайте, что написано о домашних церквях (они же малые группы) Божьей вестницей в книге «Христианское служение»: «Формирование домашних церквей (малых групп) как основы христианских усилий — это план, который был представлен мне Тем, Кто никогда не ошибается.» Что-то нужно еще сказать после этих слов? Только напомнить: пренебрежение Божьими советами трагично как для личности, так и для Церкви. И что решаете вы лично в отношении домашних церквей? Поэтому Великому Богу, Который никогда не ошибается, - великая слава! Почему вас так не любят? Итак, болезнь с диагнозом «трех-ангельская весть» не проходила. И осенью 1995 года я отправилась на еще одно «поле», чтобы оно стало миссионерским. Это была больница водников. В этот день на заводе я взяла отгул и в девять часов утра уже была, в приемной главврача, который оказался в отпуске. Его заместитель решал вопросы так оперативно, что и я рассчитывала вскоре быть принятой. Дело в том, что когда он появился у кабинета, его первые слова были: «Сначала пройдут сотрудники». Не меньше двух с половиной часов я просидела в приемной напротив его двери, чтобы он видел меня. А сотрудники все шли и шли, а я все молилась и молилась. Наконец он движением руки пригласил меня войти. На вопрос: «Что у вас?», - я протянула ему заявление с просьбой проводить библейские беседы у них в больнице. Быстро прочитав заявление, заместитель главврача поднял на меня глаза и очень серьезно задал единственный вопрос: «Почему вас, адвентистов, так не любят?» Ответ прозвучал молниеносно: «Потому, что истина никогда не была популярной». Он указал на стул и пригласил: «Присядьте». Тут же вызвал секретаршу и распорядился: «Немедленно пригласите ко мне старшую медсестру». Как только она появилась, он, указав на меня, как-то властно и даже торжественно произнес: «Эту женщину лично проведите по всем отделениям и передайте, что я разрешил ей проводить у нас библейские беседы». И мы вышли. Я до сих пор благодарю нашего Великого Бога Святого Духа, что все два с половиной часа из приемной несли мои молитвы, чтобы Сам Господь Бог управлял этой встречей и ее исходом. И как же Он ответил! Вы только подумайте, - один – единственный вопрос и какой! – «Почему вас, адвентистов, не любят?» Значит, этот человек интересовался духовными вопросами и знал, что именно адвентистов не любят. Кто не любит? Наверное, не мусульмане и не буддисты, - речь шла о христианах. Помните,
80 как Иисус молился: «Отче, Я передал им Слово Твое, и мир возненавидел их» (Ин.17:14). И тогдашние язычники (мир), и сегодняшние христиане традиционных и большинства протестантских церквей по сути отвергают Ветхий Завет, то Слово, которое открыл Своим ученикам Иисус Христос. Они прямо заявляют: «Мы живем по Новому завету». Так за что возненавидели учеников Христа? За слово Божие. И до сих пор или – или; или ты в истине, в Слове Божьем и тебя ненавидит мир, или ты с миром, даже называясь христианами. И еще так сказал Иисус Христос: «Тот кто не против вас, тот за вас» (Мрк.9:40). И этот человек, заместитель главврача, своим решением подтвердил истину и этих слов Иисуса Христа. А как вам понравился ответ? Мгновенный, краткий и – прямо в цель. Эти слова принадлежат не мне, а Божьей вестнице Елены Уайт и произнесла я их, находясь под влиянием Того, Кому молилась – Великого Бога Святого Духа. Целых четыре года мы с сестрой Н. Опуневой каждую неделю посещали больницу водников, и только в двух отделениях нам отказали из духовных соображений. Но и здесь слово Божие пришло нам на помощь: гонят вас в одном месте – идите в другое. Началом всех действий христианина должна быть молитва, искренняя и глубокая. Именно во время молитвы и чтения слова Божьего и происходит наше освящение. И если бы мы, христиане, помнили об этом, направление наших разговоров при встрече было бы абсолютно другим, и не только – мы бы становились и были другими. Именно потому, что два с половиной часа я молилась, (и раньше дома), сотни людей в больнице водников услышали трех - ангельскую весть, прочитали наши газеты и узнали о Живом Боге. Ему, Великому и Милосердному Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Какой Бог, Дима?! С виду – обычная женщина, а человек – необыкновенный, - такая моя сестра по вере и соседка Люба К. Что меня в ней поражало, так это ее любовь к своему мужу и своему сыну! Теперь вы, наверняка, удивляетесь моему заявлению, - а что здесь необычного? Так и должно быть! Да, должно, и только так! Ну, а если муж - пьяница, а сын – наркоман, и она их так любила, так ухаживала за ними, так обхаживала их, общалась с ними только на языке любви: ни гнева, ни раздражения, ни упреков, только когда падала от усталости – плакала. И что не менее удивительно – они к ней взаимно проявляли благодарность, нежность, доверие и любовь. Так они и жили в нашей парадной: одновременно счастливая и несчастная семья, в мире и любви друг с другом: муж – пьяница, сын –
81 наркоман и удивительная в своей жертвенной и верной любви жена и мать Люба К. И христианкой - адвентисткой она стала не случайно: еще с детства запомнила слова своей верующей мамы, которая ходила к человеку, имеющему Библию и слушала, воспринимала на слух Слово Божье, так как была неграмотной. Дочери же она внушала главное: «Дочко, Бог Живий. Про Нього Біблія». И у этого Живого Бога Неба и земли Люба черпала силы жить, когда уходили их жизни и сын, и муж. И Он, Живой Бог, трогательно и постоянно заботится о Своей дочери, послушной и доверчивой, как дитя. Бог сказал: «Исследуйте Писания», «Буду» - отвечает Люба - «Если не исследовать, то читать могу». И за 15 лет 44 раза читает Библию от Бытие до Откровения. И все-таки этот опыт не о Любе, а о Боге – Милующем, Спасающем и Любящем. И о роли матери, спасающей или губящей своих детей. Послушайте дальше. Во время пребывания в тюрьме за наркотики сын Любы Олег подружился тоже с наркоманом Димой А. Оба были люди мягкие, мирные, уступчивые. Выйдя из тюрьмы они оба стали жить у Любы, так как мама Димы сочла это более удобным для своего второго мужа (отец Димы умер), и Димы. Олег по состоянию здоровья был слабее Димы и нуждался в уходе и помощи, и Дима оказывал ему помощь и уход. Мы молились о духовном и физическом здоровье этих молодых людей, с ними встречался и наш брат Юрий Ластюк тоже молодой и очень перспективный человек, (позже он стал пастором Церкви АСД). И по нашим молитвам Дух Святой через Юру Ластюка все же успел донести до сердца Олега истину о Живом Боге. А Дима, на руках которого умер Олег, сын Любы, остался жить у нее. И любочкиной любви, лишившейся сына, хватило и для Димы. Удивленный таким отношением к себе, он с восхищением спрашивал: «Тетя Люба, вам действительно для меня ничего не жалко?!» Мне кажется, что это любочкина удивительная любовь, (хотя если она любовь, то она и удивительная), вызвала у Димы желание изучать Библию. И вскоре мы с ним начали работать по урокам «Так говорит Библия». Мне было радостно видеть, как от встречи к встрече меняется этот человек, становясь и восприимчивее к истине, и радостнее, и, не побоюсь этого слова, счастливее. Он похорошел, поправился, стал мечтать об освобождении от наркотической зависимости и молиться об этом Иисусу Христу. Мы продолжали изучать библейские уроки и уже дошли до 18го из 27, когда Дима А. произнес следующий незабываемый монолог: «Если бы мне, наркоману с 16-летним стажем, сказали, что однажды 24 мая я проснусь и мне не захочется уколоться, я бы не поверил! Но это произошло со мной.»
82 Я помню, как трепетал от радости его взволнованный голос, я помню его глаза, сияющие от счастья и слез, я видела перед собой человека, в котором Дух Божий произвел великое освобождение из вражьего плена и тьмы, ибо «Где Дух Господень, так свобода!» (2 Кор. 3:17) Свобода! Долгожданная Свобода по милости Божьей! Как хотелось бы здесь остановиться и поставить 100 «!», - но великая борьба между Богом и сатаной за каждого человека продолжается, не окончилась она и за Диму. Помните? – Враги человека – домашние его (Мтф. 10:36). Те домашние, которые не на стороне Бога, они обязательно на стороне врага – нейтральной позиции нет, даже если люди думают, что они сами по себе нейтральны; а уж если открытые враги – тем более враги и орудия сатаны. В случае с Димой таким врагом сыну стала мать. В свое время она закончила биологический факультет Одесского Государственного Университета, (где раньше училась и я, даже на одной с ней кафедре), и естественно, вышла оттуда атеисткой, материалисткой и дарвинисткой. И так получилось, что я присутствовала при роковой для Димы встрече с мамой. По всей вероятности, будучи наркоманом, он материально был зависим от нее и наверняка знал ее атеистическую позицию, потому что когда его мама появилась в комнате, Дима каким-то виноватым голосом скорее пролепетал, чем произнес: «Мама, знаешь? – Бог освободил меня от наркотиков.» Ответ прозвучал мгновенно, как автоматная очередь и прямо в цель, изрешетив мишень словами наповал: «Дима! Какой Бог?! Какой Бог?! Дима!» Ломать – не строить. В ее голосе была такая сила, сарказм и напор, что Дима не проронил больше ни слова этим вечером. Тот Божий свет, который проник в сердце сына и стал прогонять тьму, и дал почувствовать свободу, и познакомиться с надеждой, безжалостно и безвозвратно был угашен словами матери-атеистки с каменным, несмягченным Святым Духом сердцем. Она даже мысли в сердце не хотела допустить о существовании Бога, хотя Он не только мог освободить, Он уже освободил ее родного сына от страшной жизни и зависимости. Это можно сравнить с духовным абортом: не дав родиться сыну свыше от Духа Святого, мать прервала его духовное эмбриональное развитие. Своими словами мать убила в сыне веру в Спасающего Бога, своими руками она затолкала его обратно в клетку и до самой его смерти хладнокровно заливала его водкой, чтобы сын не вернулся к наркотикам. Итак: 2 матери – 2 сына – 2 пути – 2 конца: Одна мать – была орудием Бога Живого, привела к Нему сына, и перед ними - вечность. Другая мать – орудие сатаны, погубила себя и сына навечно.
83 Великому Богу – великая слава! Какой Бог, Люба?! Была и в моей новой жизни с Богом атака сатаны против меня с применением той же самой фразы. А было это так. Однажды вечером я вернулась домой после дня, проведенного с моими двумя внучатами. Уставшая и молчаливая, я опустилась у дивана на колени для молитвы. Обычно перед молитвой я испытываю особое состояние в зависимости от обстоятельств: или желание покаяться в конкретном грехе, или рассказать о чем-то сложном или радостном, или попросить благословений и помощи, - нам хорошо знакомо это состояние перед молитвой. А тут я стою на коленях и молчу, как будто и сказать Господу Богу нечего и незачем. Сейчас я понимаю, что тогда можно было бы пропеть псалом о Божьей любви, о Его верности, о Его желании всегда нас услышать. Да если бы я тогда, опустившись на колени, искренно и просто сказала Ему, что очень устала, что день был тяжелый у меня, что за дневной суетой я ни разу не подняла глаза к небу, чтобы попросить у Него сил, помощи, участия в моих самых земных, но важных делах в заботе о моих дорогих внучатах – все было бы по-другому. Но я молчала. И тут в мою голову, как черная молния, ворвалась четкая, как голос мысль: «Какой Бог, Люба?! Какой Бог?!» А за молнией – гром: «Перед кем ты стоишь на коленях?! Ты что – раба?! Что это за поза?! Поднимись, встань, выпрямись! Ты – человек! Слышишь? – какое гордое слово – человек! Ты за 50 лет своей жизни без Бога показала, что ты смогла понять и добиться многого! Ты еще в школе при переезде на Кубань справилась с конкретными трудностями – с украинского обучения на русское, с французского языка на английский, тобой вся школа восхищалась – ты через год уже была секретарем комсомольской организации школы! А как ты подняла учеников, убедила родителей и увлекла даже учителей ехать поднимать целину! Ты прочитала столько книг! Ты поступила в Университет, несмотря на конкурс! Ты смогла заставить учеников в школе, где ты работала первый и единственный год после университета, понять, полюбить и учить непростой предмет – химию! Тебя директор этой школы через 3 года пригласил ехать в Чехию преподавать химию, но ты подалась замуж! Тебе на твоей кафедре предложили поступать в аспирантуру, хотя ты не была дочерью обкомовских сотрудников. Ты и на заводе стала начальником ЦЗЛ объединения! Ты всего достигла сама! Человеку не нужен Бог, потому что человек сам для себя Бог! А сейчас – в кого ты превратилась?! Перед кем ты стоишь на коленях?! Кем ты стала?! Рабой Божьей?! Какой Бог, Люба?! Какой Бог?!»
84 Натиск был неожиданный, сильный, подчиняющий; факты из моей жизни были реальны, и я внутри себя просто замерла, - я не ожидала ничего подобного и ничего не отвечала, да и не могла. Сатана безошибочно выбрал момент атаковать меня, - и знаете почему? Он внимательно следит за каждым из народа Божьего, и видел, что я за весь день ни разу не вспомнила и вслух не обратилась к Богу с прославлением, за помощью, за благословениями, то есть вся погрузилась в «заботы житейские». Я не знаю, сколько времени я стояла опустошенная, как неживая – ни мыслей, ни чувств, ни желаний, ни слов, но – я продолжала стоять на коленях, не двигаясь, просто стояла на коленях, - и все. И вдруг в какой-то благословенный момент во мне несмело и робко появилось что-то живое, и оно сверху стало заполнять меня и, удаляя мою мертвость, оживлять меня, возвращать меня к Жизни, к Свету, к покаянию, к слезам радости, к Любви, к Богу. И теперь я знаю абсолютно точно, что это было не что-то, а вернул меня к Богу Живому Великий Бог Святой Дух, ибо Он оживляет, ведет, приближает ко Христу, удаляя от смерти – «Дух животворит, плоть не пользует нимало» (Ин 6:63). Вспоминая этот опыт, я с ужасом думаю, что было бы со мной, если бы я встала с колен, это могло бы стать для меня концом, но Дух Святой удерживал меня коленопреклоненной. И именно с этого случая я стараюсь молиться на коленях, - это видит не только Бог, но и враг, и пусть видит, что я – раба Божия, а не его раба. Раз уж я заговорила о позе в молитве, еще один опыт об этом. В одну из молитвенных суббот (у нас в общине это третья суббота месяца), я обращалась со словом к братьям и сестрам со сцены и говорила о молитве, чувствуя близость и силу Святого Духа, и когда призвала Церковь к молитве, стала на колени сама и взглянув в зал и увидев, что все стояли в полный рост, мысленно возопила к Богу: «Господи, а они стоят!», и в то же мгновение Он закончил мои слова Своими, произнеся два слова: «Как лес», и в Его голосе не было радости. Поза во время молитвы – не главное, но и не последнее дело. Но если человек не может встать на колени, - разве Всевидящий и Любящий Господь Бог не знает об этом и осудит его? И еще вы, наверное, заметили, что я не отвечала сатане, и это не случайно: я знаю повадки моего бывшего господина: переспорит, станет сеять сомнения и ложь, а главное – ничего доброго это тебе не принесет. У нас есть Христос? Есть! Вот к Нему и надо обращаться, когда нас искушает сатана, а Иисус Христос знает, что ему ответить и как поступить. И сатана, и все небожители знают, Кто вышел Победителем и в пустыне, и на Голгофе, а вот земляне не все верят и не все знают, что враг уже потерпел поражение, вот перед ними он и силу показывает, и страх вселяет.
85 А что Бог? А Он говорит: «Не бойся, ибо Я - с тобою, Я помогу тебе, я подкреплю тебя, Я поддержу тебя десницею правды Моей (Ис 41…) И так – каждый день: в Библии слова «не бойся» звучат 365 раз! Какой Бог! А Божьему народу сатана мстит, вызывая к ним или к Церкви Божьей вражду и ненависть даже у самых близких и родных: «Лучше бы ты стал(- ла) вором, наркоманом или проституткой, чем ты пошел(-ла) в эту секту» Виднейший французский писатель и философ 18 столетия Дидро Дени, пройдя путь от католицизма до атеизма, оставил свои «крылатые стихи» всем, кто не верит и не хочет знать своего Жизнедателя, Искупителя и Великого Друга: Мне даже страшно их повторять, но надо – врага надо знать в лицо. Вот они: Бог нашей драмой Коротает вечность: Сам сочиняет, Ставит и глядит! Вот, оказывается, чем занимается на небе Бог! Он устроил нам ад на земле, а теперь развлекается, глядя сверху на наши драмы, трагедии, горе, болезни, нищету, смерть! Так была Голгофа или не было?! Голгофа была! Была! А если вы такие ученые, что доверяете только научным фактам и доказательствам, то почему вы поверили бездоказательной теории Дарвина – ведь переходных или промежуточных форм так и не обнаружено, потому что их не было. А были буквальные 6 дней творения и 7 день- первая суббота на земле, день поклонения Богу – Творцу и Вседержителю. И первый Адам пал, и второй Адам пришел в лице Иисуса Христа, и показал, что Бог есть Любовь и искупил землян. И вот лишь некоторые небезызвестные и вам имена людей верующих, которые прославили Господа Бога как Премудрого Творца и Вседержителя своими открытиями: Ломоносов, Ньютон, Менделеев, Вавилов, Эйнштейн. Так была Голгофа или не было?! Была молитва с Креста в Небо от Бога Сына к Богу Отцу? – самая невероятная молитва о прощении распинающих при самой мучительной, позорной и добровольной смертной казни?! Была! Была! И все ради нас, чтоб нас спасти от нас самих, чтоб мы поняли: любить – это отдавать, даже Бога Сына отдал Бог Отец, чтоб поверили, чтоб пошли, чтоб познали, чтоб спаслись, чтоб не опоздали. Господь Бог не приказывает, он просит: «Расспросите, где путь добрый и идите по нему. И зачем вам умирать?...» (Иез.18:31) Почему Он так хочет спасти и тех, кто не верит в Него? Он любит, Он – Отец, и все мы – Его дети, и Он всю вечность будет радоваться о Своих послушных детях и скорбеть в сердце Своем о навечно потерянных. Великому Богу Любви – великая слава!
86 Сон об Успенском соборе И вскоре я получила еще один сон от Господа и недоумевала, зачем он мне. К тому времени я уже знала истину о Господе Иисусе Христе как о Женихе, Верном Своей единственной Невесте, которая из любви к Жениху соблюдает все 10 Его заповедей и одарена духом пророчества. Господь привел меня в Свою церковь, и из Библии я получила ответы на самые важные и животрепещущие вопросы, и были они «не вокруг и около», а четкие, убедительные ответы, и они еще больше разжигали интерес к Личности Господа Бога, Его советам, требованиям, словам. Я была просто счастлива, что стала членом Церкви Адвентистов седьмого дня, и никогда даже мысли не возникало уйти из Церкви Божьей. А тут – сон, в котором я спускаюсь по лестнице, ведущей в нижнюю часть Успенского собора. Именно туда я чаще всего ходила, когда была православной христианкой. Во сне мне не было показано, что я там делала, но вот я возвращаюсь, поднимаясь вверх по лестнице и испытывая чувство вины. Ставя ногу на следующую ступеньку, я внутренне, кому-то обвиняющему меня, заявляю с вызовом: «Ну, и что, если я туда ходила?». И снова: «Ну и что?», и «Ну, и что?» - и так до самого верха. Ответа я не слышала, пока не ступила на тротуар ул. Преображенской. И вот здесь голос Божий четко и внятно произнес ответ на все мои «Ну, и что?»: «Да, но там с тобой не было Духа Святого». И я проснулась. Я долго не могла понять, зачем мне был дан этот сон, пока, общаясь с сестрами, в прошлом православными христианками, не узнала, что некоторые из них продолжают посещать православные храмы и церкви и по праздникам, и при венчании, и при отпевании. Любя нас с вами Своей несравненной любовью, Господь Бог предостерегает нас, что нельзя служить двум господам; и что взявшись за плуг, не надо оглядываться назад; и что верный в малом будет верным в большом (Мтф.6:24, Лк.9:62, Лк.16:10), но и этого оказывается нам мало, - и тогда получите сон, а главное слова: «Да, но там с тобой не было Духа Святого». Кстати, если адвентист идет в другую церковь, он духовно опускается (идет вниз), а если уходит оттуда – духовно поднимается. Я надеюсь, что сегодня мы уже понимаем, что если со мной нет Духа Святого, то я непременно попадаю под влияние духа сатанинского. Конечно, мы сегодня живем на планете, которую узурпировал враг, и он сегодня ее князь, но когда мы в завете с Господом, с нами Святой Дух и святые ангелы – самая могучая сила. Однако, туда где поклоняются бесам, мы идем без защиты – там с нами нет ни Бога Святого Духа, ни Божьих ангелов. (1 Кор.10:20).
87 В ответе Божьем интересно слово «Да» - то есть да, ты можешь ходить, куда вздумается, - дело твое, но знай там ты беззащитна, а вокруг и рядом – враг Бога и твой враг. Думай. Только там, «где Дух Господень, там свобода» (1 Кор.3:17). Если бы вам Господь сказал такие важные слова о Святом Духе, вы бы молчали? И я не молчала. Сначала «не молчала» устно, теперь вот «не молчу» и письменно. Мы не должны молчать об опытах с Богом, о видения, о снах – это ведь не только для нас, но и через нас должно стать достоянием Церкви, чтоб мы становились счастливее, увереннее от близости Господа к нам и от Его водительства Церковью Божьей. Великому Богу свободы Святому Духу – великая слава! Аминь! Небесный Иерусалим и II заповедь И тем же летом 1994 года, находясь в отпуске у моей мамы в Херсонской области, я увидела сон – сон от Бога (помните, - у Иоиля: «и старцы ваши будут видеть сны»?). Даже пребывая во сне, я понимала, что нахожусь на небе, и на такой неизмеримой высоте, что смотрю на небесный город сверху. А он, этот небесный город, необъятных размеров, и при этом такой легкий, светлый и воздушный, как белое облако, что плывет по небу. И он действительно подобен облаку, потому что он ни на чем, просто парит в небе. И что интересно, ни одного строения со шпилем в готическом стиле я не увидела. Интересно и то, что я во сне чувствовала Божье присутствие справа и позади себя, но ни слова не было произнесено ни Им, ни мной, - показан только чудесный небесный город. Прошло не менее 10 лет, и в Одессе во второй общине проходила евангельская кампания. Ее проводил брат Антонюк. И в один из вечеров он сообщил всем присутствующим, что сейчас на экране будет показан фотоснимок, который недавно сделан учеными при помощи мощнейших современных телескопов, и на котором мы увидим небесный город И каково же было мое удивление, когда с первого же взгляда на экран, с первого же мгновения я узнала тот самый небесный город, который Господом Богом был показан мне во сне за много лет до открытия ученых. Я даже вскрикнула от удивления и от радости. Да, и от радости! И знаете, почему? Потому что Господь, Бог Библии именно Такой, Каким Он Сам о Себе говорит в Библии! Помните? – «Я покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь» - и показал и великое, и недоступное. И за это Ему, Живому, Великому Богу Неба и Земли - великая слава! А вот зачем? И почему мне? Конечно, я много размышляла об этом, ведь ничего случайно или просто так Господь не делает. И только сейчас, когда я стала писать эту книгу, мне стало ясно и понятно: уже тогда, летом 94-го, Он предузнал и предвидел, что через 25 лет я стану описывать те дела Божьи, которые снова и снова расскажут
88 читателям о Боге Библии, о Его стремлении приблизить нас к Себе, открыть и нашему поколению, как реально и прекрасно Небо, описанное в Библии и в трудах Божьей вестницы Эллен Уайт, и чтобы больше всего на свете мы, Его дети, Его народ стремились туда. И в своих трудах неоднократно Эллен Уайт призывает нас делиться своими опытами с Богом, чтобы подкреплялась и возрастала наша вера в Бога Библии. Это я и стараюсь делать сейчас. И есть еще одна радость, которой я хочу поделиться с вами. Господь начал открываться мне давно, о чем я описала в первой книге «Мой путь ко Христу», а вот почему именно мне, я не могла ни объяснить, ни понять. И особенно в последнее время я стала задавать Ему этот вопрос, но ответа на него не получала. И однажды, уже летом 2019 года, когда я снова спросила Господа: «Что ты нашел во мне доброго?» - Он ответил: «Ничего». Этому ответу я не удивилась нисколько и вот почему. Сколько я себя помню, чаще всего и от мамы, и от учителей, и от соседей в своей адрес я слышала мало лестных слов. Правда, училась я хорошо, за это меня хвалили и мама, и учителя – это был мой «козырь», но в остальном… «От, убоїще, - скільки вб'єш, стільки в’їдеш. Одоробло!» - ругала меня моя мама. До сих пор не знаю, что значит это колоритное слово «одоробло», но в контексте – точно ничего хорошего. Брат же мой, Толик, (он на 4 года старше меня), был само обаяние: красивый, добрый, отзывчивый, улыбчивый. «Хоч до рани клади», - говорила о нем наша мама. Да и соседи, не стесняясь моим присутствием, говорили маме: «Толік ваш, як сонечко, а Люба-а-а!!!» и только озадаченно качали головами, не находя слов. Подрастая, я слышала от мамы слова сочувствия моему будущему мужу: «Ой, сняться комусь кислиці, та не зна, протів чого». Языкатая, упрямая, сердитая – это обо мне, (те, кто знают меня, могут подумать «хорошо сохранилась». «Как сказать, - ведь все в сравнении» - отвечаю я). Вот поэтому я и не переставала удивляться и добиваться, что доброго нашел во мне Господь Бог. Его ответ «Ничего» не стал таким образом для меня неожиданностью, но сразу возник другой вопрос: тогда почему Бог избрал все же меня? В особо ответственные на Его взгляд моменты, начиная с раннего детства, Он говорил мне судьбоносные слова. Напомню: в мои 7 лет Господь сказал слова, благодаря которым не погибла наша мамочка, и мы с братом не стали круглыми сиротами. В 20 лет Господь Бог Своими словами предостерег меня от бездумного отношения к вину. На 22 году, заканчивая биофак ОГУ, я услышала Его голос, утверждавший, что во всех человеческих открытиях проявляется премудрость Бога как Творца и Вседержителя.
89 Он звал меня к Себе словами и делами из такой далекой дали, а мой путь уводил меня все глубже в бездонные глубины греха, что казалось – все, конец – я погибла для вечности. Кому казалось? Тому, кто губит нас и детей наших для вечной жизни и делает это неустанно и очень искусно – сатане. Но! – посмотрите, - каков Бог! По первому моему зову в последнее мгновение жизни рванулся мне на помощь и, как Давид овцу, вырвал меня из пасти врага. Почему? Да потому что наш Небесный Отец, обладая способностью видеть даже конец от самого начала, предузнал, то есть увидел наперед, что конкретно этот человек будет подобным образу Его Сына Иисуса Христа, и поэтому «предопределил его ко спасению и призвал, и оправдал, и прославил (Рим.8:29,30). И по этой самой причине и призваны все мы, Божьи дети. И именно поэтому Он проявляет к каждому человеку столько внимания и заботы, как будто этот человек единственный предмет Его внимания на всей земле. И Рим. 8:29,30: «Кого предузнал, тех и предопределил» к спасению, как раз об этом. И даже самым «отпетым» грешникам Милосердный Господь Бог дает надежду Своими словами: «Кому много прощено, тот много любит» (Лк.7:47), «И благодатью вы спасены, не от дел, чтоб никто не хвалился» (Еф.2:8). То, что наши достоинства не в нас самих, а в цене, за нас уплаченной, - вечная истина, да и аминь! И все же, и все-таки должно было быть в Библии еще что-то, еще какие- то более конкретные слова, отвечающие на мой давнишний вопрос – почему? Почему Он избрал меня? – ведь в полном и абсолютном смысле худшую даже из нас двоих, брат и я. И вот в августе 2019 года я – таки получила ответ на этот давно волнующий меня вопрос. В то утро я пришла на море, где должна была встретиться с нашей сестрой и ее подругой. Они пришли раньше меня, и я нашла их беседовавшими с очень взволнованным мужчиной. Атлетического телосложения, выше всех окружающих на полголовы, с крестом на шее, он громко и взволнованно доказывал что-то моим знакомым и раз за разом повторял: «Этого не может быть в Библии! Это неправда!» Когда наша сестра увидела меня, она обрадованно воскликнула: «А вот и Люба! Она сейчас Вам все объяснит!» Конечно, я бы очень хотела, чтобы ее заверение в отношении меня соответствовало действительности, но в том конкретном случае я действительно знала, где в Библии записаны слова, вызвавшие такую бурную реакцию «атлета». А слова были из второй заповеди Исх. 20:5 «Я, Господь Бог твой, Бог – ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» Мне так понравилась уверенность Виталия, (так он представился), в том, что не может Бог – Милосердный и Справедливый – вину и грех отцов взыскивать с детей, да еще с нескольких поколений. И я стала ему объяснять, что это неточность синодального перевода. Во многих других
90 переводах вместо слова «наказывающий» употреблено слово «посещающий». Т.е. будучи действительно Любящим, Милосердным и Справедливым по Своей Божественной природе, Господь Бог не наказывает, а посещает детей, родители которых ненавидели Бога и тому же научили своих детей. Понимая, что дети не виноваты, Он прилагает все Свое Божественное старание, чтобы такие дети пораньше в собственной детской жизни увидели, услышали, задумались и поняли, что Бог существует, и что Он добрый, заботливый и любящий. Услышав такое объяснение, Виталий успокоился, и Господь Святым Духом так расположил обстоятельства и его сердце, что он увез в Киев два комплекта наших уроков «Так говорит Библия» и «Новая жизнь». Увез он и «Мой путь ко Христу», которую прочитал шесть раз подряд. А самое интересное для меня произошло вечером того дня – я поняла, меня осенило, я получила ответ, почему Великий Господь Бог так вплотную и настойчиво занимался спасением такой малюсенькой незначительности, как я. Мне открыто было то недостающее звено, которое и замкнуло длинную цепь событий в моей жизни – я была одной из детей, которую посещал Сам Господь Бог, согласно 2 заповеди Его вечного и неизменного Закона. Ведь это Он Сам провозгласил и начертал Своим перстом о Себе Самом «посещающий детей», родители которых «ненавидящие Меня» (Исх. 20:5). Именно наша мама как раз и оказалась на стороне ненавидящих Бога, и мы с братом, так сказать, с ее подачи, по ее вине получили разрывные «духовные пули» в наши детские сердца. (Наверное, в очах Господа Бога я больше нуждалась в Его помощи и потому, что была младшей, и из-за унаследованных от маминой мамы черт характера). Но – каков Бог! Каков Бог! Преизобильно Любящий, Милосердный и Верный каждому Своему слову, а тем более – заповеди! И это Иисусу Христу принадлежат слова, что скорее небо и земля перестанут существовать, чем изменится хотя бы йота (апостроф) в Его законе (Мтф.5:18). Почему? Да потому, что - Божий закон отображает красоту Божьего характера. И малейшая неточность в переводе закона приводит к искаженному пониманию того, Каким является Бог. Синодальный перевод II заповеди не оставляет надежды на спасение детям, родители которых ненавидят Бога. Они, эти дети, получаются вдвойне несчастны: мало того, что родители их неправильно научили, так еще и Бог обещает «накажу»! Як і в українському прислів’ї: «На кого – Бог, на того й люди». Или израильская поговорка верна: «Родители ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина»? Нет, нет и нет. Это принципиальнейший вопрос в Библии. И через Иезекииля (18:2) и Иеремию (31:29,30) Господь провозглашает: «Живу Я! Не будут в Израиле говорить пословицу: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах
91 оскомина» ибо вот: «душа согрешающая, та умрет»» (Иез.18:4), то есть дети за отцов не отвечают. И Он их, детей, особо посещает, направляет, то есть особо учит, чтоб спасти для вечности их и их детей до третьего и четвертого рода. И я лично свидетельствую перед небом и землей своими опытам и с Богом, что с таким Любящим, Милосердным, Добрым, Долготерпеливым, Премудрым и Верным Господом Богом в тысячи раз легче спастись, чем погибнуть (даже такому одороблу, как я). Поэтому Великому Богу Милости и Справедливости – великая слава! Аминь. II заповедь и Довженко Но эта история была бы неполной, если бы она не коснулась еще одной личности – моего брата. Ведь мама своим заявлением, что Бога нет, пронзила и его сердце – он тоже вырос атеистом, может быть не таким воинственным, как я, но – атеистом. После окончания Одесского Университета он закончил еще одно учебное заведение и стал служить в КГБ. Довольно успешно продвигаясь по служебной лестнице, дорос до звания полковника, но генералом не стал из-за пристрастия к спиртному. Этот факт и стал причиной его внезапной смерти. Я к этому времени уже стала адвентисткой, и неизбежные разговоры о Боге с моим братом заканчивались часто одной фразой: «Бога надо иметь в сердце!», - взволновано кричал он мне. Не любить моего брата было просто невозможно – настолько он был обаятельным человеком, (хотя и у него в характере были свои недостатки). На гражданскую панихиду, устроенную по поводу его смерти, на мой взгляд, пришло пол- Одессы. А для меня он всегда был старшим братом – и не только по возрасту (4 года разницы), но и по уму, и по той помощи, которую он неоднократно оказывал и советом, и делом сначала мне, а потом и нашей с мужем семье. И сына нашего мы с мужем назвали Анатолием в честь моего брата. И вдруг – его смерть! К тому времени я уже похоронила мужа, а через несколько лет маму. Смерть всегда потрясает, но то потрясение, которое я пережила от смерти моего брата, я не могу даже описать. И я знаю, почему – там в обоих случаях у меня была надежда, надежда на встречу в вечности и с мужем, и с мамой – адвентисткой. Здесь же ее не было и просто не могло быть. Я ведь знала лаконичное однозначное и четкое определение Бога: «Пьяницы Царства Божьего не наследуют» (1 Кор. 6:9). Жить с осознанием того, что такой родной тебе человек потерян навеки, навсегда, и что уже никто ничего изменить не может, и ты – тоже, -это не просто ужас – это еще страшнее. Безнадежность и отчаяние, дополняя друг друга, делали мою жизнь мучительной и беспросветной.
92 За 11 лет жизни с Богом я уже привыкла все свои переживания, сложности и проблемы приносить Ему в молитве, а здесь – что я могла сказать? Я только безнадежно рыдала и винила себя, что не нашла тех нужных слов, которые могли бы стать спасительными для моего единственного родного и любимого брата. И так – день за днем, день за днем… Враг продолжал топить меня в безнадежности, горе и отчаянии, вгоняя во тьму и депрессию, чтобы так лишить надежды на радость встречи со Христом и родным дорогим человеком. И – вдруг! Да, - вдруг! В мое измученное сердце впорхнула надежда, как тихое веяние ветра. Это было так неожиданно и так реально, что я не могла не понять – Господь Бог послал мне надежду! Надежда не приходит сама по себе, надеждой не одаривает сатана. Надежду посылает только Бог! Только – Бог! Только Бог знает, о чем думает, о чем переживает человек в последние часы, минуты жизни. И больше того – Бог не только наблюдает за человеком, как статист, - нет! Он ведь Себя отдал за каждого человека, всю жизнь сражался за спасение его, и в конце – как на финише, Господь Бог бросает всю силу Святого Духа, чтоб человек покаялся. Вот Какой у нас с вами Бог! «Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждою» (Рим. 15:13). Вот я и живу в надежде, обогатившись надеждой на встречу с Иисусом Христом и самыми родными мне людьми, включая и родного моего брата Анатолия. Великому Богу надежды – великая слава! Аминь. Трех-ангельская весть и эритема Вскоре после истории с мясом осенью 2000 года нам объявили о евангельской кампании Стефана Яковца и зачитали список обслуживающей команды; я была в числе обслуживающих в зале. В предыдущих кампаниях я всегда была в молитвенной группе, и это не требовало от нас торжественной одежды, а теперь мне надо было одеваться соответственно служению. В отношении одежды решение было правильным, а в вопросе с обувью я выбрала ботинки, а не сапоги напрасно. Погода была прохладная, временами даже холодная, программа шла 4 недели, но зал Дворца Спорта был заполнен, крещенных было 383 человека, и все мы были счастливы. Но было одно «но», и оно коснулось моего здоровья, - ноги в ботинках постоянно переохлаждались, и у меня возникло ревматическое заболевание кожи ног или эритема. После месяца безуспешного лечения районный ревматолог направила меня в ревматологический центр. Когда я только поняла, что серьезно заболела, я стала задавать вопросы Господу Богу, - почему со мной это произошло?
93 Почему, спрашивала я, Ты этому допустил случиться? Я что – танцевать ходила целых 4 недели? Нет, я служила Тебе каждый вечер после рабочего дня. Я что – была недоброжелательна или невнимательна к людям на протяжении 4 недель? Нет, - наоборот, я даже подружилась с некоторыми из них, многих уже называла по именам. Я что – опаздывала или пропустила хотя бы один вечер? Тоже нет, я очень старалась, и мне удавалось быть на месте вовремя. Тогда – почему? Объясни мне, пожалуйста, для меня это очень важно. Ответа не было. Но – ответ пришел! Как только я приехала в ревматологический центр и подошла к кабинету врача в поликлинике и до самого последнего дня пребывания в ревматологическом отделении, все до единого, все без исключения дни я говорила о Боге. Как говорят, рот у меня не закрывался! И предмет разговоров был только один – Бог: Его Характер, Его Второе Пришествие, Его Закон, Его Слово, Его Церковь. Если бы только я могла видеть, как видел Господь Бог, чем я буду заниматься во время пребывания в ревматологическом центре, я не только бы не требовала у Него объяснений и ответов на мои «почему?», я бы сама просила Его не упустить эту счастливую для меня возможность послужить людям в деле их духовного просвещения! Дух Святой так все устроил, что не только моя палата, но еще целых две большие палаты ждали меня каждый день к себе на библейские встречи. Вы себе представить не можете, какая была у всех серьезно больных женщин радость от познания Бога Библии! И многие из них говорили, что теперь и дома они будут читать Библию. Они все стали молиться не заученными молитвами, а своими словами; они стали дружнее, радостнее, и когда я с Библией в руках входила к ним в палату, они буквально радовались, как дети, и не знали, куда меня усадить! А вопросов было море и разных, и Дух Святой давал ответы. И это было точно по Писанию 1 Петр. 1:7 «О сем радуйтесь, поскорбевши теперь немного, потому что вы полюбили Того, в Кого поверили и радуетесь радостью неизреченной», - это действительно происходило и с моими слушателями, и со мной, но для меня исполнился и 9 текст: «достигая наконец верою вашей спасения душ». Так Дух Святой на практике показывал, что отказ от мяса для проповеди трех- ангельской вести является великим преимуществом для адвентиста, избравшего служить Богу. Велик Бог! И каждый день после лечения и процедур я уезжала домой, - там меня ждала моя лежачая мамочка и она же – моя сестра во Христе, родившаяся от Духа Святого в день своего 80-летия.
94 Во время моего отсутствия за ней присматривала наша сестра, - благо, мы жили в одном дворе. И здесь Господь все предусмотрел и помог все организовать наилучшим образом! И я уже «не требовала ответов у Него» за все Его действия и испытания, а благодарила, радовалась, служила, трудилась и выздоравливала. Но это еще не все – выздоровление было не обычное, а чудесное! Поверьте, я бы и не знала, что Господь участвовал и в этом самым непосредственным образом, если бы не случай, происшедший накануне выписки. Мой лечащий врач наверняка расходился во взглядах на роль врача в выздоровлении больного с А.П. Чеховым–врачом – мужчина средних лет, кандидат медицинских наук, он не искал никаких отношений с больными, был равнодушным и сухим, если не сказать холодным. Но в то утром он в палату не вошел, а влетел; с ним была врач-аспирант арабского происхождения, которому он громко по-русски, нисколько не заботясь о том, какой будет моя реакция на его слова, пообещал: «Сейчас я покажу вам такую эритему, которой я никогда еще не видел и гарантирую – вы тоже». С этими словами он подлетел к моей кровати и даже мельком не взглянув в сторону моего лица, бросил, как в пустоту, два слова: «Поднимите простынь». Это были последние слова его в то утро у м оей постели, потому что через мгновение он потерял дар речи. А мгновение наступило, когда я исполнила его слова, и он увидел то, что он увидел, а не то, что он обещал показать. Это ему было показано, что Есть Тот, для Кого небывалая невиданная эритема лишь средство открыть Себя, напомнить о Себе и показать, что «невозможное человекам возможно Богу» (Лк.18:27). А видимым образом это выглядело так: врач остолбенел, умолк, неотрывно и потрясено глядя на мои ноги, постоял некоторое время, а потом стремительно развернулся и выскочил их палаты. За ним тихо и тоже молча вышел и аспирант, которому так и не удалось увидеть обещанную невиданную эритему, потому что ее не стало – она исчезла. «Как сон, как утренний туман»? Нет, ее описание сохранилось в истории болезни и в выписке из ревматологического центра. А вот что правда, то правда – мы с ней больше не встречались, хотя врачи мне говорили, что я буду у них на учете и два раза в год – осенью и весной – мне будут вводить гормон до конца моих дней. Врачи ошиблись, - в этом просто не было нужды. А чтобы «моя душа не забывала всех благодеяний Его» (Пс.102), на моих старушечьих ногах все же остались легкие пятнышки, но это им, ногам, уже не мешает, - ходят и слава Богу, тем более «по Твоим следам, Спаситель». За выпиской в ревматологический центр я пришла с Библией и вошла в кабинет моего лечащего врача. За три недели лечения в ревматологическом
95 центре он неоднократно видел меня за чтением ее и проповедью в разных палатах, наверно поэтому и не удивился, когда я, со словами «Это вам, доктор», положила Библию на его стол. Молча и бережно он переложил ее на другое место ближе к себе, - всего лишь жест, но он оставил в моем сердце надежду. На Него же я надеюсь и заканчивая опыт, что если Он дал мне желание писать, а вам читать до этого места, то Он же, Бог наш, поведет нас по жизни и дальше. Нам же надо помнить Его напутствие: «Верьте Богу и пророкам Его – и будет вам успех... Ибо Я знаю, какие намерения имею о вас, намерения во благо, а не во зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (2 Пар.20:20, Иер.29:11). Многим же сверстникам хочется пожелать: не стесняйтесь старости и своих ослабевших тел, ног. Помните: «Как прекрасны на горах ноги благовестника!» (Ис.52:7). Главное – какими Бог видит и помнит нас, потому что Бог смотрит в сердца наши. Молодых же сестер и сестричек умоляю: не щеголяйте в красивых тоненьких колготках «чтобы вам не изнемочь», провозглашая трех- ангельскую весть. И ко всем читателям-адвентистам – а как вы насчет мяса? Великому Богу нашей надежды – Великая Слава! Трех-ангельская весть и сестра В. И была у нас в общине сестра В. Позже она оценит свое отношение ко мне словами: «Я ненавидела тебя, потому что ты несла трех-ангельскую весть и призывала нас к этому, а я работала на трех-четырех работах, - и какая тут могла быть трех-ангельская весть?!». Но это она скажет через несколько долгих и непростых лет, а начиналось все так. В одну из зимних суббот в Доме молитвы во время перерыва ко мне подошла сестра В. и, передавая увесистый конверт, сказала: «Это тебе. Прочитаешь дома». Но перерыв затянулся, и я решила прочитать письмо, не откладывая. Не предполагая, что оно мне принесет, я спокойно открыла конверт и начала читать. Через минуту у меня потемнело в глазах от прочитанного, и я поняла, что его действительно надо читать дома. Но удар был такой сильный и прицельный, как выстрел в упор, и я просто не знала, что мне делать, куда идти и как жить. Я не ожидала, я не понимала, я страдала, а Господь уже все знал и видел, что делается в моем сердце, и что еще написано в этом послании, и Он уже спешил мне на помощь. В эту самую минуту подходит ко мне сестра Н., и глаза ее и голос выражали волнение и говорит мне следующие слова: «Я только что стояла у
96 стола в зале и вдруг услышала голос Божий, и Он произнес: «Подойди сейчас к Любе Ряничевой и скажи ей, что Я ее люблю». – Потом последовала короткая пауза, и Он добавил: «И тебя тоже». Она еще продолжала говорить, а я уже знала – я могу жить дальше, я буду жить, я буду еще радоваться, я буду еще познавать Господа, и я буду еще служить Ему, потому что Он любит меня, и потому что знает все и обо мне, и о сестре В. Господь любит меня! Какая это действительно несравненная радость, что Господь все знает, во всем разобрался и Ему ничего не надо ни объяснять, ни доказывать, ни оправдываться, - Он все видит и все знает доподлинно! Боль из сердца уходила, глаза стали видеть, мысли успокоились и пришли в порядок от осознания Божьей любви и ко мне, и к Н. и даже к сестре В.. По милости Своей и по любви к детям Своим Он и ей поможет во всем разобраться. Велик Бог! А дома, помолившись Господу Богу, я все же превозмогла нежелание читать это злополучное для меня письмо и дочитала его до конца. Оно было написано на 8 листах из тетради в клеточку, и в нем была дана оценка всем моим действиям, словам, поступкам, планам, начинаниям за все годы нашего с сестрой В. пребывания в Церкви Божьей. В ее глазах я выглядела виновницей во многих личных и семейных неприятностях, и если я что-то и приношу своим служением Богу и Его делу, то только вред. Создавалось впечатление, что за мной наблюдает очень зоркий и внимательный взгляд, он все видит, он все помнит, он ничего не упускает, но почему-то, так сказать, все со знаком минус или окрашенным только в темные тона. Я просто страшусь представить, что было бы со мной и моим служением Богу, если бы не слова Господа через сестру Н. Но ведь они были сказаны, они прозвучали именно тогда, когда надо было! И то, что перерыв затянулся, и что у меня появилось желание и возможность начать чтение письма еще в доме молитвы, - это все было организовано Господом Богом, чтобы сохранить меня и помочь мне разобраться в происходящем. А происходила все та же Великая борьба между Богом Иисусом Христом и дьяволом, сатаной – он и организовывает противостояние Богу даже в Церкви Божьей, он и клевещет на Господа Бога. И не дай нам Бог стать орудием сатаны: тогда мы начинаем видеть его глазами и людей, и события, и от нашей веры остаются только воспоминания, и мы сами не только можем потерять живую веру, но и помочь врагу разрушить Церковь Божью, лишая ее единства и братолюбия. Это и произошло с сестрой В. Поставив материальное, а не духовное в своей жизни на первое место, она предоставила сатане возможность ослепить ее разум и подчинить ему свою волю, и стала его орудием и исполнителем его воли и его планов.
97 После первого письма в течении 10 лет я получила от нее еще 3 «послания любви», - сатане надо было остановить меня, вызвав ответную неприязнь к сестре В. По великой милости Бога Святого Духа я только плакала и молилась Богу, прося спасти сестру В. от ее заблуждений. К сожалению, тогда я еще не любила эту сестру, но однажды, получив в четвёртый разгромное письмо, я помолилась Богу и написала ей одно - единственное короткое письмо. И вот когда я его писала, Великий Бог излил в мое сердце Свою любовь к сестре В. Я вручила это короткое послание по нашей почте, то есть из рук в руки, и через некоторое время я поняла, что она ищет встречи со мной. Господь и это нам организовал, и в субботу после вечернего служения мы вместе возвращались домой. Сестра В. очень осторожно, но дала понять, что в ее жизни произошли огромные перемены, что она многое переоценила и рада встрече со мной. А чуть позже она позвонила мне и сообщила, что перемены связанны с ее неизлечимой болезнью, и что у Бога не было другой возможности привести ее к прозрению и покаянию. Еще она рассказала, что бывая теперь в больницах, она дарит Библии желающим познавать Господа. Болезнь наступала, ей становилось все хуже, но мыслила она ясно и правильно. И с какого-то очередного телефонного разговора она начала призывать меня непрестанно и неустанно служить Господу и не обращать внимания на недовольство недовольных, потому что они будут всегда, пока не поймут, что главное – любить Господа Бога и спасать людей, возвещая им трех- ангельскую весть. В любви ко мне сестра В. объяснялась каждый день, а на память о себе посвятила мне стихотворение, которое у нее родилось впервые в жизни ко дню моего рождения. А еще она подарила мне очень теплые замшевые варежки, и я ношу их и не теряю, как и память о том, что может сделать Любящий Бог с нашими каменными сердцами и с нашим духом, духом ненависти. «И возьму из груди вашей сердце каменное и дам сердце плотяное», «и дух новый дам вам» и вы будете ходить в заповедях Моих (Иез.11:19, 36:26) в заповедях Любви. Миру известны слова «от любви до ненависти один шаг» А от ненависти до любви – сколько? Знает Бог – Бог Любви. Он и только Он ведет человека в этом направлении. И сестре В. Он помог сделать каждый шаг на этом пути. – от ненависти до Любви. Великому Богу Любви – великая слава! Если желаете прочитайте стихотворение сестры В., датированное 09.05.2013 с посвящением:
98 «Дорогой Любочке Ряничевой в день рождения» Нашу славную ромашку С днем рожденья поздравляем, Эти умненькие глазки Пусть горят святым огнем. Твоя нежность пусть прольется На людей, и на животных, Как Христа любовь обнимет Землю всю, наш дом земной Чтоб в потоках мирозданья Нам попасть в Небесный город, Чтобы нам не потеряться Среди бурной суеты. Я тебе желаю счастья И здоровья, и здоровья, Чтобы ярко проступили Христа небесные черты. С любовью целую В. Новая Рубрика 1000 опытов Я знаю, со мной согласятся все, кто имеет личные, близкие отношения с Богом, что для этого надо уделять больше внимания и времени Библии и молитве. А кому-то эти слова могут показаться избитыми или скучными и захочется чего-нибудь «этакого, поинтереснее, не такого приземленного». Будет, будет и «этакое, поинтереснее», - но сначала и до конца – послушание Богу, доверие Ему, Его Слову, Его Закону, чтоб не как я хочу, а как Ты хочешь, - то есть надо делать совершенно конкретные и реальные наши шаги, дела и решения. «Бог слишком мудр, чтобы ошибаться» - Эллен Уайт, и слишком благ, чтоб скрыть спасительное. И из этой «1000 опытов» я хочу описать только некоторые. Я была в Церкви АСД лет 15, и была вечеря Господня, помню, что происходило это зимой. Мы уже приняли символы Христовой плоти и крови, и была объявлена тихая молитва. Опустившись на колени, я еще не успела обратиться к Господу, как услышала одно – единственное словечко: «Прощена», - одно слово, но вголос, - и только одно слово.
99 В основном общение с Господом Богом происходит у меня на уровне мыслей т.е. в голове проходит мысль, и очень редко слышен голос. «Прощена» было сказано вслух. Конечно, я размышляла – по какому поводу Господь его произнес, ведь ни до, ни после во время вечерей Господних слов я больше не слышала, хотя надеюсь каждый раз на достойное участие и на прощение после вечери Господней. А иногда думаю – возможно, дело мое рассматривалось на суде Божьем и решение было в мою пользу – «Прощена», - не знаю. Бог знает, но факт был и по-любому он радостный. И поэтому Великому Богу радости – великая слава! Аминь. Господь Бог и водитель бронетранспортера 1 августа 1995г. прямо накануне своего восьмидесятилетия моя мамочка заключила завет с Господом и стала мне сестрой во Иисусе Христе (младшей!). Крещение происходило в море в селе Фонтанка, где была наша дача. Кроме крестившего пастора Павлиогло Н.И. присутствовали его жена, сестра Нина Окунева и я. Во время крещения Господь Бог открыл сестре Нине духовное зрение, и она воскликнула: «Все небо заполнено ангелами!» Вот как радовались небеса и Божьи ангелы, что еще один человек отрыто перешел на сторону Бога! Путь моей мамы к Господу Богу не был простым, и тем более небо ликовало, ангелы радовались, что все же, пусть и в 80 лет, но это произошло, - совершилось! Радовалась и земля, и особенно в моем лице, - я всегда любила маму и в любом возрасте, как я понимала. Но когда я сама стала матерью и поняла, какой это грандиозный труд и что такое жертвенная любовь, мама стала мне еще дороже. Ведь то, что пережили наши матери в годы войны и в послевоенное время, поймут только те, кто сами пережили его. А вдовы?! А ведь их – миллионы и с детьми на руках! И только познав Живого Бога, я поняла, что это по Его великой милости и наша мама сумела одна без мужа поднять, вырастить, выучить и воспитать двух детей, правда – атеистами. Но Он знал, что пройдет 50 безбожных лет жизни, и моя мамочка в 80 лет склонится к ногам Господа и получит милостивое прощение и «жребий с освященными» (Деян.26:18). Как Милосерд и Благ наш Господь! Слава Ему! И вот в один из летних дней перед вечером мы с мамой автобусом отправились в Одессу. Ничего не предвещало грозы, но она грянула, - с громом и молниями хлынул ливень! Вот тогда я увидела и поняла, что ливневый дождь для Пересыпи, района Одессы, - это разбушевавшаяся стихия! Из огромной территории города, расположенной выше, все дождевые и сточные воды устремились вниз в одно место – к Пересыпскому мосту, к самому уязвимому месту Пересыпи.
100 Движение транспорта замедлилось, а потом и прекратилось, вода прибывала на глазах, машины уже просто плавали. Когда дождь перестал, люди высыпали из трамваев, автобусов, дворов и по пояс в воде устремились каждый в своем направлении. Опустел и наш автобус, и мы с мамой остались в нем вдвоем, так как мама была «нетранспортабельной» в этих чрезвычайных обстоятельствах. За окном – тьма, наполненная взволнованными голосами, командами, звучащими по радио – к мосту прибыли военные с их вездеходами и бронетранспортерами. А мы сидели вдвоем в автобусе, одном из целой вереницы автобусов, и молились, чтобы Господь Бог послал нам Свою, «благовременную помощь» (Евр.4:16). Двери автобуса были открыты, и мы видели проплывающие мимо нас машины и людей, бредущих по пояс в грязной воде. Время шло, а мы все сидели, молились и ждали ответа от Господа на наши молитвы. И вдруг именно к нашему автобусу подъезжает бронетранспортер и останавливается напротив раскрытой двери автобуса. Молодой офицер перебрасывает неширокую доску и по ней переходит в наш автобус. Немного подумав, подхватывает маму на руки и ступает на доску, бросив мне через плечо: «А вы идите сами». Доска прогибается, офицер со своей ношей все же стоит не падает (хотя туфель с ноги ноши – таки падает в воду), и начинает медленно продвигаться к спасительному бронетранспортеру. А в это время по радио во всю его мощь звучат слова команды: «Командир такого-то (называется номер) бронетранспортера, срочно явитесь на командный пункт! Срочно явитесь на командный пункт!». И вдруг я слышу голос нашего офицера, который несет мою маму на руках, и он говорит: «Пока я не доставлю эту старушку в безопасное место, я не явлюсь на командный пункт». И снова звучит та же команда по радио, - и снова я слышу тот же его ответ – хорошо, что он произнес свои слова не в микрофон! Он говорил их или себе, но почему-то вслух, или Тому, Кто послал нам Свою «благовременную помощь». Это Тот, Кто еще 2700 лет назад пообещал Своим детям: «Не бойся, ибо ты – Мой. Будешь ли переходить через воды – Я с тобой, через реки ли – они не потопят тебя… Каждого, кто называется именем Моим, кого Я образовал для славы Моей», - вот оно! Он сделал то, что обещал 2700 лет тому, а теперь – чего Он ожидает от нас? Прославления! Славы! Ведь Он действительно ее достоин! (Ис.43:2,5,7). И когда и я тоже достигла цели, и бронетранспортер проехал под мостом и высадил нас в безопасном месте, только тогда офицер ответил командиру в микрофон: «Слышу вас. Направляюсь на командный пункт». Это опыт «1 из 1000», но сколько их, таких опытов у нас с вами! Я верю, если их все описать или озвучить, то их будет не 1000, а 10 тысяч! Так давайте откроем новую рубрику – «10 тысяч опытов». Что скажете? А сейчас и прославим Того, Кто любит нас, как мать – любовью жертвенной, святой и бескорыстной!
101 Великому Богу благовременной помощи Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Святому Духу – великая слава! Аминь. Скажи Любе И еще один опыт из «1000» произошел с 11 по 13 ноября 2013 года. 11 ноября в моей жизни произошло духовное падение. Не описывая его, скажу только, что моя гордыня проявила себя так полно, ярко и однозначно, что я потеряла надежду на спасение. Я даже не могла просить Иисуса о прощении, а только плакала и повторяла: «Что я наделала!» Это были самые темные 3 дня из 26 лет моей жизни с Господом Богом (а тогда 20 лет) – не осталось надежды, не было будущего. Я решила, что Господь не сможет простить такую гордячку, какой я увидела себя. А Он ведь знал всегда, знал и до того, знал и в тот момент, что я собою представляю, и допустил, чтобы я прозрела в отношении себя. Прозреть-то я прозрела, но устроила себе самосуд и даже вынесла приговор: «Виновна», - и провалилась на 3 дня в бездонную тьму, смерти подобную. А что делал в это время Господь Иисус Христос, видя мои страдания? А, может, ничего не делал, а только сказал: «Так тебе и надо, гордячка ты этакая!» - умоляю, не думайте так об Иисусе Христе – эти мысли внедряет Его и наш враг, и он продолжает, ибо написано: «Бог гордым противится». – не верьте, он хочет нас добить! Спешу вас успокоить, написано также: «а смиренным дает благодать» (1-е Птр.5:5), - то есть только осознай свой грех и покайся и Бог, глядя на мое сердце, и видя, как я страдаю и ненавижу гордость в себе, говорит сестре Н. из нашей общины в субботу: «Подойди к Любе Ряничевой и скажи, что Я ее простил». Сестра сердца не видит – смотрит на лицо: разговариваю, общаюсь, отвечаю, - чего тут выполнять Божье слово? – не подошла, не сказала, «может Бог и не говорил, а показалось». Бог обращается к другой сестре уже из Харькова, мы с ней хорошо знаем друг друга, и ей говорит: «Позвони Любе Ряничевой из Одессы и скажи ей, что Я ее простил». День говорил, два говорил, три говорил – не звонит. А я в эти 3 дня – с субботы по понедельник просто духовно погибаю, - и наконец в понедельник вечером – звонок из Харькова: - Люба, что у тебя произошло? - Ничего. Все нормально. (Разве человек может понять?). - А почему же мне Господь 3 дня говорит: «Позвони Любе Ряничевой в Одессу, и скажи ей, что Я ее простил»? Вот так у нас и получается: Господь Бог одной сестре сказал – не подошла, другой сестре 3 дня говорил и через 3 дня – позвонила. Сестры во
102 Христе. Что сказать? Люди мы, просто люди, и я не сужу, я только констатирую. И я ведь не лучше. А сказать я хочу другое: Какое счастье, что Господь Бог не такой, как мы! Какое счастье, что Он такой, Какой Я Есмь т.е. и был, и есть, и будет! Любящий, Прощающий, Милующий, Милосердный и Верный. Великому Богу – великая слава! Мне дали перевод 22 псалма с древнееврейского языка, и там есть слова, точнейшим образом об описанном мной опыте. Вот послушайте: «Будут времена, когда Мне из-за Моей любви к тебе будет необходимо повести тебя в сильную тьму. В темноте ты, возможно, не сможешь увидеть Меня. Но всегда помни, что Я по-прежнему твой Пастырь, и у тебя есть Моё вечное обещание, что Я никогда не оставлю и не покину тебя». Это абсолютная правда: я решила, что такую меня Господь не захочет простить и принять, а Он с самого начала искал возможность принести мне и прощение, и мир Божий, которые превыше всякого человеческого ума. Но признаюсь, что услышав слова о прощении, я не имела сил даже для радости, потому что духовно находилась в состоянии анабиоза, т.е. в состоянии пограничном между жизнью и смертью. Но по милости Божьей ожила. И вот из тьмы к чудному Свету, к Истинному Богу, к Верному Другу, к Пастырю Доброму тянусь сердцем своим. А вот всем ли сердцем, - знает только Бог, но хочу – всем сердцем! А вы – тоже? Прекрасно! Тогда вместе: Великому Милосердному Богу – великая слава! Аминь. Школа – интернат и стационар В марте 94г., накануне женского праздника 8 марта в актовом зале нашего завода во время обеденного перерыва нам дали концерт совершенно неожиданные и трогательные до слез «артисты» - дети с ослабленным зрением, почти слепые дети, - школьники одесского интерната. Они пели тематические песни и рассказывали стихи, а все, находящиеся в зале и мужчины, и женщины, плакали. Это очень тяжело – видеть детей, которые не видят, да еще, когда их много. Я тогда была адвентисткой уже почти 3 месяца, и думаю, что Дух Святой вызвал у меня желание рассказать им о Живом Боге. Я зашла в профком завода, но у них не оказалось никаких координат этого интерната. Они дали мне телефон облсовпрофа, но и те не смогли ответить на мое обращение уже не помню по какой причине. Прошло несколько дней, а желание встретиться с незрячими детьми, чтобы они обрели надежду на Всемогущего Любящего Живого Бога, не оставляло меня. И вот однажды… В тот день я взяла себе «отгул» (это когда у тебя есть почти законное основание не выйти на работу в рабочий день), и не планируя, вдруг – оделась и пошла. Куда я пошла, я понимала – в школу для слабовидящих
103 детей, где я никогда не была и не знала, где она находится. Молча, никого не спрашивая, я шла, хотя правильнее сказать – меня вело, вело так целенаправленно, что минут через 15 я вошла в ворота большого огороженного двора, а подойдя к зданию, прочитала вывеску «Школа – интернат для детей с ослабленным зрением». Не удивившись, вошла в фойе, потом в коридор, увидела дверь с надписью «директор», и т.к. в приемной никого не было, постучала и вошла. Вышла я от нее, от директора, через 2 часа с разрешением проводить в актовом зале школы библейские беседы один раз в неделю с единственным условием: «Только уроков – не срывать». Не спрашивайте, что я могла говорить директору школы 2 часа – ведь мне от рождения свыше было всего 3 месяца и столько же – до рождения свыше я проходила в адвентистскую церковь. Но объяснение у меня есть: и вел меня, и говорил через меня Великий Бог Святой Дух, Который излился в обильной мере во время крещения. Для духовных младенцев при их рождении Дух Святой дает не просто духовное «молоко», а настоящее духовное «молозиво»! Вот чем объясняется и первая любовь, о которой все адвентисты вздыхают: «Ах! Какая была первая любовь!» А о ней не вздыхать надо, а молиться о большей мере Святого Духа, и первая любовь в нас переросла бы в зрелую, прибывающую любовь к Единому Живому Богу и ко всем людям земли, и Иисус Христос, видя и зная это, уже пришел бы на землю за Своими. Но слава Богу, что сейчас мы исправляем свои ошибки и в отношении роли Бога Святого Духа особенно, ведь Он действительно сейчас на земле продолжает Великие дела Божьи, начатые Господом Иисусом Христом, и по Его благодати мы как Церковь Божья пробуждаемся, возрождаемся, освящаемся и действуем, (если молимся об этом). От руки написанное фломастером объявление о дне и времени проведения первой библейской встречи в актовом зале я повесила на доске объявлений и в нужный день явилась в единственном лице для встречи. Открыв двери актового зала, я стояла и наблюдала, как в него целыми классами входили ученики в сопровождении учителей и воспитателей. И когда я увидела, как наполнился зал, я дрогнула - а смогу ли я? В то время я посещала курсы «Так говорит Библия», которые проводил пресвитер второй общины (ныне пастор) Майданюк С. П.. К счастью, у меня был его телефон; к счастью, он оказался дома, а не на работе; к счастью, соседи по коммунальной квартире пригласили его к телефону (небывалый случай!); к счастью машина была в порядке; к счастью, дороги была пусты; к счастью, брат Сергей не опоздал. И к славе Божьей он провел первую встречу блестяще: зал превратился не просто в одно большое ухо, а скорее в одно большое сердце, и по их лицам я видела, что слова о Божьй любви, о Его силе и верности донесли до них надежду.
104 Вы видите – 7 раз я употребила слово «к счастью», - и это действительно к счастью, когда Господь участвует в нашем служении Ему, поддерживая, помогая, устраняя помехи и проявляя Свою силу при нашей слабости, чтобы все-таки вдохновить нас на дальнейшее служение. И этих «к счастью» я увидела только 7, а на самом деле их значительно больше, и когда понимаешь это, знаешь это, веришь в это, и служить Ему хочешь постоянно, и сотрудничать с Ним почитаешь за великую честь. И начинаешь понимать этих 24 старца из книги Откровение, которые беспрестанно восклицают и поклоняются Сидящему на престоле «ибо Достоин Ты, Господи, принять славу, силу и честь». Но работал не только Бог, - трудился и враг: первая библейская встреча стала и последней. Оказалось, что несколько учителей привели детей не после уроков, а вместо уроков. И то единственное условие, которое поставила директор передо мной, было нарушено. Она разрешила, она и отменила эти встречи. Размышляя теперь об этой истории, я, «крепкая задним умом», понимаю, что проявила тогда и самонадеянность, и беспечность, и молилась мало о мудрости, о настойчивости, чтобы все-таки «удержаться» в интернате. Успокаиваю себя тем, что мой духовный возраст был всего 3 месяца. А что же все-таки было дальше? Поняв, что в интернате нам было отказано, я вышла на ул. Терешковой, повернула направо, прошла небольшое расстояние мимо общежитий, мимо рынка и за решетчатым забором увидела вывеску «Протезный завод». Вошла, осмотрелась, увидела дверь с надписью «главный инженер», постучала, вошла и через 30 минут вышла с разрешением проводить библейские встречи с инвалидами стационара. Вы видите, как работает Господь Бог с «новорожденными» христианами, чтобы их вдохновить на служение по спасению душ? «Новорожденные» - вперед! Бог с вами! Так вот, вернемся к инвалидам. Они приезжали со всех концов Украины и неделями проживали в стационаре в ожидании изготовления протезов. В «красном уголке» стационара и проходили наши встречи с ними. В свободной обстановке, (времени у них было предостаточно), один раз в неделю мы беседовали с ними на духовные темы, отвечали на вопросы, но целью была трех-ангельская весть. Люди в стационаре менялись, и это было очень удобно, т.к. контингент слушателей постоянно обновлялся, и мы радовались новым людям, которые начинали понимать, в какое ответственное время мы живем, и как важно знать, что суд на небе уже кончается, и Иисус Христос скоро придет за Своими. Да, я не объяснила, кто это «мы». Это сестра Ниночка О., старше меня и по физическому, и по духовному возрасту, жила она через дорогу от меня, и
105 она очень любила Господа и молиться Ему, и мы стали друзьями, и с Олей П. из второй Одесской общины. О ней чуть позже. Сотрудники стационара тоже изъявили желание изучать Библию по урокам «Так говорит Библия». Их было 4 человека: старшая медсестра, 2 медсестры и с-хозяйка. За 4 года нашего служения многие услышали трех- ангельскую весть, и одна женщина-инвалид, Мария Михайловна, заключила завет с Господом и стала членом Одесса-4. Последние 3 года я проводила служение в стационаре уже без сестер. Ниночка О. просто состарилась, а вот с Олей П. произошло событие пострашнее – она ушла из Церкви АСД в церковь реформационного движения адвентистов. Как же наш Господь Премудр и Благ, когда обращается в Слове Своем и к начальствующим, и к активным, и к деятельным, когда предостерегает «Кто думает, что стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12). Когда я только появилась в Церкви АСД, Оля П. во второй общине уже вела семинар по книге Откровение. Милая, привлекательная, она одна воспитывала 2 детей для Господа. Мы близко подружились, и когда по работе ей надо было уезжать в другой город, я оставалась с ее детьми. И вдруг – Оля уходит. Да вдруг ли? А Великая борьба? Она никогда не кончается, она действительно Великая и по задействованным в ней силам, и по длительности времени. Господь Бог очень ценит каждого из Своего народа, и доказательством этого является заплаченная Им наивысшая цена – Его Кровь на Кресте. Но и свобода выбора – тоже от Него, и в конце концов, уйти из Церкви АСД – это ее право. Хуже другое: уходя, они, эти люди, стараются увести с собой еще кого-нибудь. Оля П. не стала исключением. Звонок от Оли П. был для меня и неожиданным, и приятным. Она просила о встрече, и мы договорились увидеться у меня дома. Понятно, я молилась в надежде, что Оля хочет вернуться в Церковь, и наша предстоящая встреча друзей – это ее шаг к возвращению. Поэтому я была разочарована, когда увидела, что Оля пришла с Катей, тоже в прошлом сестрой из Одесса-2, а теперь «реформисткой». Разговор наш не был беспредметным. Они прочитали книгу «Мой путь ко Христу», она их впечатлила, и они пришли, чтобы помочь мне разобраться в некоторых особенностях Церкви АСД. Для этого они и пришли, а теперь, мол, моя очередь прийти к ним. Я отказалась сразу и наотрез словами: «Больше ни вы ко мне, ни я к вам – никогда, а в Церковь – возвращайтесь». Не вернулись. И нам никогда не понять, какая это боль и печаль для Господа Иисуса Христа, когда Его дети уходят от Него, потому что хоть влево шаг, хоть вправо шаг – это шаг от Света – во тьму, от единства с Богом – к разделению с Ним. И самая последняя молитва Иисуса об учениках после вечери (Ин. 17 глава), о единстве тех, за кого Он посвятил Себя.
106 «Да будут все едино, как Ты во Мне и Я в Тебе. И они да будут все едино, как Мы едино! Единству – да! Любой ценой? Нет! Истина – превыше! Истина – дороже! Истина – Бог! Единство – только на основании истины. Великому Богу истины – великая слава! Аминь. Едь к Грушам В районе 65 лет у меня участились гипертонические кризы, и переносила я их все тяжелее. Наконец, года через полтора, врач сказал, что еще 1 такой криз, и у меня будет или инфаркт, или инсульт. И тогда я поехала к Грушам. Кто такие Груши и почему я к ним поехала? Груша Николай – служитель нашей Церкви, с несколькими пасторами попал ко мне на ночлег в одно из областных служительских совещаний в Одессе. Еще как-то раз он приехал в Одессу со своей прелестной женой Олей, и они остановились у меня. Так я с ними и познакомилась. После первого криза, став на колени и молясь Господу об исцелении, я услышала впервые Его совет: «Едь к Грушам.» После каждого криза, в течении полутора лет, я слышала эти же слова: «Едь к Грушам». И я поехала? Да, но после слов врача об инфаркте или инсульте. Я не хочу прибавлять к тем грехам, которые проявляла на протяжении 1.5 лет, пренебрегая Божьими словами и Его заботой обо мне, поэтому хотя бы сейчас не буду прятаться за слова, что, мол, я не была уверена, правильно ли я слышу, не показалось ли мне это? – Нет, я их услышала и слышала, но ведь я тоже «умная» и не враг себе. И чего мне ехать к ним аж на север Херсонской области? И дорога, и автобус, и пересадка, и время, и расходы, и что такое Великая Александровка по сравнению с Одессой? И почему именно Груши? Филиппу Дух Святой сказал один раз идти на пустую дорогу в Газу, и пошел, и на пустую дорогу и пешком, и не спросил, - а зачем идти, если дорога пустая? Напрасно пошел? «Эфиопия прострет руки к Господу» (Пс. 67: 32) - сбывшееся пророчество, благодаря именно этой встрече Филиппа с евнухом эфиопским. Так что Бог Библии, Бог Неба и земли действительно многомилостивый и долготерпеливый, и все потому, что человеколюбивый – свидетельствую. Итак, созвонившись с Грушами, я отправилась в дорогу. К вечеру я доехала до Великой Александровки, там меня встретил прекрасный семейный дуэт Груш, привели в свой опять же прекрасный собственный дом
107 с прекрасным участком земли, спускающимся к не менее прекрасной реке с прекрасным причалом и лодкой. Это все я увидела утром, а вечером меня пригласили к прекрасно сервированному столу. Хозяин дома предложил мне помолиться, и я в молитве честно заявила Господу, что так и не знаю, зачем мне надо здесь быть. От горячей гречневой каши исходил такой приятный дух, и все остальное выглядело так аппетитно, но когда каша оказалась у меня во рту, я не знала, что мне с ней делать – проглотить мне ее не хотелось, такой невкусной она оказалась, а выплюнуть было стыдно. А тут еще брат Николай спрашивает: «Сестра, вкусно?» Я оказалась в еще более затруднительном положении: сказать правду – неприлично, солгать я не могла; и я молча отрицательно покачала головой. Итак, я с первого же вечера начала понимать, зачем Господь Бог полтора года повторял раз за разом, чтобы я ехала к Грушам – они питались правильно, совсем не так, как я. Оля Груша, участвуя в евангельских программах, проводила лекции о здоровом питании и образе жизни и внедрила это в своей семье, поэтому Господь Бог и видел, и знал, что и кто поможет мне в моих перекосах в питании, и ничего другого и не предлагал мне, только «едь к Грушам». Соль, сахар и молочные продукты были сведены к минимуму, а мясо и рыба – исключены. Четыре дня я с трудом ела пищу, а она – меня. И вот настало пятое утро – утро моего отъезда. Завтракала я одна, и Оля поставила передо мной тарелку с гречневой кашей, и вид, и запах которой аппетитно привлекали к себе, но я-то знала, что это обманчиво, а делать нечего – надо есть. И с первой же ложки я почувствовала, что это была необыкновенно вкусная каша, и я с интересном спросила Олю, с чем сегодня эта замечательная каша. «С таком» - ответила Оля, - «то есть ни с чем, - просто твои рецепторы за эти дни восстановились, стали нормально функционировать, и тебе стал приятен вкус натуральной пищи». «Вот это да!» - все, что я могла воскликнуть от восторга. По дороге домой я перебирала в памяти все, что происходило между нами за эти дни, какими близкими мы стали и по духу, и чисто по - человечески – и это тоже было от Господа Святого Духа, ведь это от Него между нами возникают «взаимоскрепляющие связи», - в общем, я возвращалась в Одессу, переполненная благодарностью и Господу, и Грушам за прекрасные дни и за прекрасную природу и тишину, за знакомство с новыми братьями и сестрами, за беседы, за братство во Христе Иисусе. Я понимаю, как трудился в нас Великой Бог Святой Дух, если нам, по-мирски чужим людям, было так хорошо вместе. И я знаю - это не случайно, потому что в доме Груш по субботам проходят богослужения Велико-Александровской общины. И если я уже заговорила о доме Груш, то я не промолчу о том, каким чудом он им достался.
108 На определенном этапе их семейной жизни они стали искать дом для себя. Понимая, насколько это важный для семьи вопрос, они много молились об этом Богу, много ездили, много видели и хороших домов, и разных, но все упиралось в цену, а они могли расчитывать только на ту суму, которая у них была. И вот они приехали в Великую Александровку. Конечно, этот городок не может не понравиться: с двух сторон он окружен лесом, а через городок протекает река, еще недавно судоходная и, как ни странно, в ней еще водится рыба. Городок чистый, ухоженный, аккуратный и тихий. И опять та же ситуация: если дом хороший – денег не хватает, и наоборот И тут вдруг им подсказали посмотреть дома на другом берегу реки, и они отправились туда. Детали я опущу, но Оля говорила, что когда они с продавцом дома подошли к калитке, а дом просто не просматривался из-за леса многолетних бурьянов, ее женское сердце подсказало ей – это здесь. И когда они наконец увидели за бурьяном неожиданно прекрасный дом, а потом открыли дверь и вошли в него, и он внутри оказался еще лучше, чем снаружи, и даже воздух в доме был сухой и чистый, они пришли в неописуемый восторг. Но пика их радость достигла, когда продавец назвал цену – сказочно несоответствующую рыночной, поэтому их денег не только хватило, но треть сумы еще и оставалась им на расходы. Продавец дома по профессии был инженером-строителем и дом строил для своей мамы – учительницы. И спроектирован, и построен дом был профессионально, толково и из лучших строительных материалов, – как для любимой мамы. Поэтому сын и не спешил его продавать после ее смерти, - он хотел, чтобы в нем жили хорошие, порядочные люди, и такими людьми стали в его глазах наши брат и сестра Груши. Вы только подумайте: дом простоял закрытым и не продавался 15 лет! О нем как забыли и продавец, и покупатели! Это Бог так устроил, чтобы именно Груши стали его покупателями и владельцами. И вот этому подтверждение. Когда они стали уже заниматься документами, появляется еще один покупатель и предлагает за дом свою цену – в 2,5 раза больше, чем продажная цена! И как вы думаете, что делает Бог? Он совершает чудо! – ибо продавец спокойно ему заявляет: «Я договорился с этими людьми и дом продам им». И это – человек из мира! Велик Бог? Велик и Достохвален! Вот что Он делает для Своих верных детей, служащих Ему! Помните, что говорит Господь Бог о служащих Ему: «в последний день – увидите, что значит служащий Ему и что значит не служащий?» (Мал.3). Но эта невыдуманная история с домом для Груш еще больше говорит о Боге: Он и сейчас показывает чудеса Своей заботы о верных Ему детях! Так еще не все! Когда все финансовые и документальные операции были завершены, и продавец уехал, в сараях были обнаружены 20 тон угля, (в советские времена учителям топливо поставлялось бесплатно и с избытком), и продав их, новые хозяева дома получили еще и немалый
109 доход. Не обещает ли Бог Библии, что «перед лицом всех народов изолью на вас благословения до избытка» (Мал 3:10). Верен Бог! Итак, я возвращалась в Одессу довольная и окрыленная этой поездкой к Грушам, но было одно дело, которое должна была сделать только я и никто другой. И что это было за дело? Я должна была принять решение о моем питании в дальнейшем – будет ли оно прежним или таким, как было показано мне у Груш. Я чувствовала, что Бог ждет, а я все молчу. Уже проехали Коблево, до Одессы остается час, и тут все взвесив, я принимаю решение питаться правильно – минимум соли, сахара и молочное исключить. Поверьте, если бы я знала, как мое решение обрадует Господа, я бы приняла его раньше! У меня в груди затрепетали крылья, - по-другому я не могу описать это ощущение, которое раньше в своей жизни не переживала никогда! Они трепетали так часто и так радостно, это 2 крыла у меня в груди, что я поняла, Кому они принадлежат, и кто так откровенно радуется, когда человек принимает правильное решение, - так небезразлично нашему Господу все, что касается нас, нашей жизни, нашего здоровья! Гипертонические кризы прекратились сразу, как будто их и не было никогда! Вот что значит каждое слово Божье, сказанное человекам. Оно действительно живо и действенно – только исполняйте! – и острее меча обоюдоострого, (даже хирургического скальпеля) и проникает всюду, где надо произвести разделение и составов, и мозгов, (особенно мозгов гордых и самодостаточных, какими они были все полтора года у автора этих строк). «Вот так история!» - скажете вы. «Вот так Бог у народа Божьего!» - давайте скажем все вместе! Великому Богу Библии – великая слава! Плато Однажды я увидела сон и поняла, что он от Бога. Мне было показано огромное горное плато, густо заполненное людьми. Все они стояли без движения и молча, а над ними нависло низкое серое небо без малейшего солнечного проблеска. Не знаю, была ли я в теле или в духе, но я видела это сверху, и не видела ни тела своего, ни горы, с которой смотрела. И вдруг с неба сверху опускается Божья рука, я вижу ее по локоть, и она одним движением разделяет всех людей на плато на две неравные части. Меньший сегмент, как я определила на глаз, составлял приблизительно 17%. И что интересно, после этого единственного разделяющего движения Божьей рукой не было никакого перемещения с одной части в другую, - разделение было окончательным и бесповоротным. Я смотрела на это и чувствуя присутствие Бога справа(одесную) и чуть позади от себя и указав на меньшую часть, спросила: «Кто это?» И тут же
110 получила ответ в словах: «Это адвентисты седьмого дня и еще кто-то». И я проснулась. Два дня я ходила и размышляла об этом сне и понимала, почему адвентисты отделены Богом от остального человечества – это Божья Церковь остатка, сохранившая для исполнения все 10 заповедей Закона Божьего, имеющая веру в Иисуса Христа и получившая дар пророческий в лице Эллен Уайт. Но вот почему кроме адвентистов в числе отделенных Богом «еще кто- то», понять не могла. Я просто напрочь забыла учение нашей церкви, основанное на Библии, о том, что Божий народ есть в каждой церкви, и когда адвентисты получат Поздний Дождь и провозгласят «громкий клич», то Божий народ выйдет из Вавилона, объединится на основании истины, и тогда будет один Пастырь и одно стадо. Это не то экуменическое движение, которое уже начала католическая церковь в христианском мире на основании учения католической церкви во главе с папой Римским, - от него предостерегает Слово Божье как в Ветхом Завете, так и в Новом Завете (Дан. 7; 2, Фес. 2 глава). Итак, не вспомнив эту забытую мной истину, я вдруг звоню конкретно сестре Вале Д. из Одесса-7, рассказываю ей свой сон и задаю свой вопрос: кто эти «еще кто-то»? И тут же я получаю ответ на нее. Валя через неделю будет делать заключение по уроку на эту же тему, (или вести урок на зал – не помню), и она уже готова была ответить мне. Представляете, - сколько нас адвентистов в городе, а Господь Бог направляет меня позвонить именно к тому человеку, который знает и готов ответить! Вскоре после этого в нашем учебнике Субботней Школы появилась предварительная информация наших богословов, что количество адвентистов и еще «кого-то», составит 15% от всех живущих на земле при втором Пришествии. Признаюсь, - я знаю, что Бог знает все обо всех и обо всем, но как-то привыкнуть к этому не могу! Это еще удивительно и вот почему – Он знает о нас все, и несмотря на это – любит нас! Я рада этому без конца, потому что часто сама себе бываю противной, а Ему – нет! Как это? И я начинаю понимать, как это и почему. Вот послушайте. У нас в доме живет семья, неблагополучная, и мы с ними по расположению квартир хорошо слышим друг друга. Лет 15 назад у них родился ребенок, и когда я впервые ее увидела, ей был один годик: маленькая, беленькая, курносенькая, голубоглазая – ну, просто прелесть! Время шло, девочка подросла, и соседи заговорили о ней плохо, а я ее жалела и жалею сейчас. Почему? Я слышала, в какой скандальной семье и обстановке она вырастала, в этих условиях эта бедная девочка просто не могла быть другой, у нее просто не было никакой реальной возможности быть другой девочкой. Я ее жалею всей душой и молюсь и буду молиться, и
111 при случае говорю ей, что я ее люблю и хочу быть ей другом, но она не понимает этого и не верит, что какая-то чужая бабушка жалеет ее и молится о ней. Просто не верит, хоть плачь. Так и Христос. Он ведь знает, что мы рождены грешными и окружены отовсюду грешниками, (ведь все согрешили!), поэтому непременно и неизбежно мы собой пополняем число грешников. И все мы всегда были и остаемся обреченными на гибель, только на гибель! И что делает Господь Бог для этой обреченной планеты Земля? Еще до ее создания, не предопределяя ее на погибель, а предвидя возможность грехопадения на ней, Он разрабатывает План ее спасения. И в качестве обязательной жертвы за грех Бог Сын предлагает Богу Отцу Себя. И это был Иисус Христос. И Бог Отец принимает предложенный Богом Сыном План спасения, как единственную возможность спасти нас от гибели навечно. Он нас жалеет, видя, как проказа греха сделала нас возмутительно уродливыми, а мы этого не видим, пока не увидим Какой Он. Но беда наша в том, что мы не можем Его увидеть, пока не поверим в Него. А мы не можем поверить, что вот так можно добровольно и бескорыстно пойти на муки, на позор, на крест, потому что мы абсолютно другие, - мы бы так не сделали никогда. И мы, все люди, а не только евреи, не верим, - хоть плачь! И Он плачет, плачет о нас, а не о Себе «с сильным воплем и слезами» просит у Бога Отца силы искупить нас, а для нас – «умолю Отца» о Святом Духе, чтобы «умилившись сердцами», мы смогли поверить, что Любовь есть и это – Бог, что любить – это отдавать, отдать Себя, отдать Сына. Какая невыразимо высокая цена заплачена за каждого человека, за каждую жизнь! И как мы не ценим ее, особенно чужую жизнь, (да не всегда и чужую), а не ценим просто жизнь другого человека! Как можно назвать аборт? Узаконенное убийство. Почему сейчас горит Австралия? Все уже знают – три месяца назад у них был принят закон, согласно которому ты только не дай родиться своему же ребенку, вот прямо накануне родов убей его и – ничего, закон разрешает. Вот так мы часто решаем свои проблемы в обход Божьей воли, Божьей заповеди, Божьего Слова. Так решаем или создаем новые? А потом во всеуслышание возмущаемся и негодуем: «Куда же смотрит ваш Всемогущий Бог?! Он что, не видит, что делается?! Как Он может такое допускать?». Отвечает Слово Божье: «Не медлит Господь, но долготерпит, чтоб никто не погиб» (2-е Петр.3:9). «Смотрите за собой» (Мк.13:9), Он – ждет. Может – Вас? Не опоздайте - одно движение и навсегда. Время последнее. На небе идет суд. Великому Богу Жизнедателю, Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Святому Духу – Великая Слава! Аминь.
112 «Все было по-другому» Этот опыт с Господом произошел у меня лет двенадцать тому, когда уже выйдя на пенсию и после других работ, я стал торговать зеркалами для пользования ими в контейнерах и других видах торговых точек. Я сама их нарезала, оформляла и реализовывала. И была часть работы, при выполнении которой я могла смотреть или слушать DVD, (от телевизора я тогда уже отказалась из духовных соображений). Мы часто говорим и слышим слова «Борьба между Богом и сатаной идет за человеческие умы», - и это действительно так. Только это особая борьба и приемы у нее тоже особые: очень неприметные, очень постепенные, смертельно ядовитые, но в таких мини-дозах, что на первый взгляд они кажутся безобидными. И именно в этом их опасность – мы постепенно впускаем в себя дух мира и незаметно отступаем от принципов Божьих, от библейских истин. Сглаживается контраст между светом и тьмой, размывается граница между истиной и заблуждением, между миром и Церковью, мы становимся духовно близорукими, беспечными с опасным, терпимыми к ереси, теряем бдительность – и вот именно к такому состоянию пришла я. Но давайте по порядку. Насмотревшись кинофильмов на библейские сюжеты с их музыкальным сопровождением, песнями, костюмами, богатым оформлением, выразительными лицами актеров, световыми эффектами и прочими режиссерскими «находками», я как-то охладела к самой Библии. Все перечисленное затмевало Божественную глубину и лаконичность, совершенство и полноту истины в форме, предложенной Богом в Его Слове и написанной писателями Библии под влиянием Самого Великого Бога Святого Духа. Когда я размышляла или вспоминала библейские истории, в памяти возникали не слова из Библии с их контекстом, а кадры из фильмов так, как их видел и представлял режиссер и как играли актеры. Ведь не зря известная поговорка заявляет: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», - вот увиденное и запечатлевалось в памяти. А насколько режиссерская интерпретация соответствовала библейскому изложению истины, я тогда это не затруднялась определить. Господь это видел, знал и терпел, пока однажды… Просмотрев очередной христианский фильм по DVD, я во время вечерней молитвы стала благодарить Господа за эту прекрасную возможность перенестись в те далекие времена и в те края, где жил, рос, мужал и служил Своему народу Сам Спаситель Иисус Христос. Я просила благословить создателей кинофильмов за их стремление донести до зрителей важнейшие события о жертве, о смерти, о воскресении Сына Божьего.
113 И вдруг я услышала голос Божий, тот, о котором Он Сам говорил: «Долго молчал Я, терпел, удерживался, - теперь буду кричать, как рождающая» (Ис.42:14). Кроткий, Любящий Спаситель, как же Он кричал! Как Он кричал! В Его голосе были и боль, и гнев, и отчаяние от того, что я дала себя обмануть, и огромное желание быть услышанным. Я притихла, я замерла, я растерялась, я не ожидала, я испугалась. Скажу правду – от страха я забыла многие слова, которые Господь Бог прокричал мне тогда, - о, как страшен Божий гнев! – но помню голос и слова, которые Он повторял многократно: «Ты слышишь?! Все было по-другому! Все было не так! Ты слышишь?! Ты слышишь?! Ты слышишь?! Все было по-другому! Ты слышишь?!» Его голос, громкий и незабываемый, был действительно «крик воинский и разрушающий» все, что в моем сознании и мировоззрении стал строить и созидать враг Божий и мой враг через мирские игровые фильмы. А как раз перед этим я посмотрела кинофильм «Иисус», поставленный баптистами по Евангелию от Луки, и он мне понравился. И я все-таки собралась с духом и «проблеяла» о нем Господу Богу. Ответ последовал мгновенно и тот же: «Все было не так! Все было по- другому! Ты слышишь?!». Этот крик, этот урок не был напрасным: куда ходить, что смотреть, что читать, о чем размышлять, о чем говорить и писать, Бог мне объяснил на всю оставшуюся жизнь. Я услышала. Да, услышала, услышала я – Иисус буквально докричался до меня. А вот я - докричусь ли я, чтобы услышали вы? И имею ли я это право – кричать на вас, как кричал на меня Иисус Христос? У меня нет ни права, ни сил, а быть услышанной хочу. А иначе – зачем я молюсь и пишу, пишу и молюсь? Вся моя надежда на Великого Бога и Сердцеведа Всемогущего Святого Духа – и то, что я не могу, сделает Он. Я не только верю Ему, – я Ему доверяю. Почему? Потому что, когда мы: 1) молимся; 2) исследуем Писание, (не читаем, а исследуем, то есть изучаем глубоко), мы освящаемся истиной – то есть Словом Божьим и Духом Божьим (Ин.17). В церковь входят и другие призывы – смотреть шире, а не глубже, - есть, мол, и другие источники, а не только Библия и Елена Уайт. Да они были и есть всегда – другие источники. Но – единственной книгой, автором Которой является Сам Великий Бог Святой Дух, была, есть и будет Библия. «Малый свет» - труды Елены Уайт, - Великий Бог, по великой милости Своей, дал Своей Церкви, чтобы мы смогли глубже понять и больше извлечь для себя спасительной истины из Писаний. И еще: надо ценить время как дар Божий. Именно за него мы должны будем дать Богу самый строгий отчет. Он спросит, на что мы направляли и как использовали отпущенное нам время. И если мы воспользуемся Его
114 советом и истину, (то есть и Слово), поставим на первое место, все остальное тоже расположится с Его помощью. Еще и поэтому – смотреть не шире, а глубже в Слово Божье и труды Божьей вестницы. Один, Имеющий власть над временем и пространством, - это Бог. «Ему дадим отчет» (Евр.4:13). Между спасительной, освящающей Истиной и нескончаемым потоком очень интересной информации – что изберете вы? Великому Святому Богу Истины – великая слава! Верховинский опыт Верховина – это высокогорный поселок городского типа (пгт), расположенный в горах Карпатских, так что мы с вами будем говорить и «размышлять о горнем», а не о земном, как и советует Бог Святой Дух в Библии, являясь ее автором (Кол.3:2). Итак, однажды ранним июньским утром, неожиданно для самой себя, я подумала, что мне надо поехать в Верховину на отдых. Там жила моя тетя Галя, младшая сестра моей мамы. В мои подростковые годы она жила в нашей семье в Станиславе, (ныне Ивано- Франковск), а потом, закончив торгово-бухгалтерскую школу, по назначению уехала в Верховину, вскоре вышла замуж и осталась там жить. Наши родственные отношения были и остаются очень теплыми, и мы, хоть и не часто, но бывали друг у друга в гостях. Прошло пару недель и однажды утром в воскресенье в утренней молитве я поставила Господа Бога в известность, что уезжаю на отдых в Верховину. И тут же я услышала Его четкий и ясный ответ: «Тебе не надо ехать в Верховину. Тебе нужно вести семинар». Я сразу поняла, о каком семинаре идет речь. Я уже год вела семинар о Святом Духе по книге Д. Уолквица «Схватка за обновление силы» у себя дома для желающих членов нашей общины. Услышав Божий ответ, что в связи с семинаром мне никуда не надо ехать, я поднялась с колен и поехала на вокзал за билетами. Билеты я приобрела туда обратно с разрывом в месяц и отправилась на отдых. У Бога в Библии уже был такой «кадр», которому Господь Бог сказал идти в Ниневию, а он отправился в противоположном направлении в Фарсис? Да, правильно, Иона; и вы помните, что было с ним? А теперь послушайте, что происходит с современными «Ионами», когда они не понимают по-хорошему и вынуждают великого Господа Бога Святого Духа применять к ним меры пожёстче, чтоб уберечь их от наказания за единственный непростительный грех – за хулу на Святого Духа. Через 15 минут после моего появления в тетином дворе я упала и при ударе правой руки перебила крупный кровеносный сосуд. Обещанная тете
115 помощь в огороде таким образом отодвинулась на неопределенное время, а рука от внутреннего кровоизлияния стала похожа на подушку синего цвета. Но не это было для меня самым удручающим, а те слова, которые я услышала при падении: «Тебе не надо было ехать в Верховину», - еще раз повторил Бог. До вечера на сердце у меня лежала тяжесть, и даже сказочно- прекрасные картины Карпатских лесистых гор и холодная, прозрачная, как роса, вода реки Черемош, и снежной белизны близкие облака, и щебет невидимых птиц, и воздух, пахнущий цветами, и негородская, как тихая песня, тишина – не смогли облегчить тяжесть в моем сердце. Вечером на молитве я постаралась объяснить Господу, почему я так захотела поехать хоть куда-нибудь, а тем более в Карпаты: я многие годы не выезжала из Одессы, круговерть меня закрутила, суета меня поглотила, а ведь человек так устроен, что ему просто необходимы новые впечатления, новые места, новые лица, а тем более я так люблю лес, что предпочитаю его морю. Я так убедительно говорила, чувствовала и понимала, что еще больше поверила, что Верховина была для меня просто необходима. А что касается семинара, я обещала обязательно проводить его по возвращении в Одессу. Извинившись перед Господом, попросив скорейшего исцеления, чтобы все-таки помочь тете с поспевающей клубникой, я отправилась спать. Через несколько дней наступила суббота, и я оправилась в местную общину церкви АСД. Внешне ничем непримечательный одноэтажный домик внутри оказался маленьким раем, особенно зал для богослужений. Он был отделан с такой любовью, профессионализмом и национальным украинским вкусом, - место для поклонения и встречи адвентистов Верховины со своим Господом. Я думаю, что такое почитание Господа и их служение со стороны маленькой верховинской общины не осталось незамеченным Господом Богом, и вот доказательство – в то лето их было 7 членов, а сейчас – 30! Они так обрадовались гостье из Одессы, а она от стыда за себя не знала, что и сказать Господу в свое оправдание. Мысли! Ох, эти мысли! И откуда они только берутся - чванливые, высокомерные, гордые (а разве не из лукавого, крайне испорченного сердца)? – что, мол, я смогу для себя почерпнуть в этой глуши, явившись из самой Одессы? «Ах, так? – подумал Господь Бог, читая мои мысли, - сейчас Я тебе покажу таких христиан, такую духовную их высоту, что тебе и глаза к небу будет стыдно поднять!» И показал, так показал! Субботняя школа – на высоте, и даже детская субботняя школа – двое детей из одной семьи, и знание Библии детьми, и обстановка в общине – благоговение и радость! Я действительно увидела и поняла – вот к чему нам нужно стремиться, адвентистам больших общин!
116 Причем, их пастора не было тогда с ними, все было подготовлено членами общины. А проповедь вообще превзошла все мои ожидания! По Откр.3:18 «Купите у меня» Иисус Христос был представлен во всей красоте Своей любви, во всей силе Своего долготерпения, желания оживотворить Свою бездействующую, ленивую, самодовольную и ослепленную Церковь. А после служения меня пригласили в гости брат и сестра, это их семья – 4 человека – по сути провела богослужение в общине. О них без восторга говорить просто невозможно: духовные и внешне привлекательные люди 30-35 лет, они вырастили двух детей в любви к Господу и Его Слову и в послушании родителям. Из обычной гуцульской дедовой хаты они сделали шедевр, соединивший в себе национальный колорит с современными элементами и удобствами. Они выкупили часть леса, прилегающую к их огороду, и ходят в лес, не выходя за пределы своего участка. Но и это еще не все! Работая главным инженером Верховинской РЭО, наш брат с помощью своего Небесного Отца вывел Верховинскую РЭО в передовую среди РЭО Ивано-Франковской области, и именно в Верховине решено было провести областное совещание главных инженеров. Хотите – верьте, нет! – верьте: вместо обычной попойки после совещания руководству была предложена неожиданная программа из хорового и сольного адвентистского репертуара, (артисты – адвентисты были приглашены из Ивано-Франковска), интересные сценки на библейскую тематику, а на «закуску» - вегетарианская кухня, естественно, без спиртного. А самое интересное – даже начальство смогло оценить старания главного инженера передовой Верховинской РЭО и разъехалось по домам трезвое и довольное. А газеты адвентистские с доставкой на дом читают 350 жителей Верховины, (и среди них есть и католики). Четыре стенда тоже с нашими газетами стоят на почте, на автостанции, в больнице и на рынке. И всё это - одна семья, служащая Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Духу Святому. И вот я у них в гостях, а правильные - в гостях у сказки, где все ново для меня и интересно: и прекрасный обед, и прогулка в лес, и ясная солнечная погода, и земляника, которую собирали дети и пересыпали мне из ладошек в ладошку, и стихи, и пение наших псалмов! Правда-всё это было! Было! Солнце клонится к закату, мы направляемся к дому. Марийка поддерживает меня под руку и - вдруг!, (вдруг ли?), я падаю так, что всем своим весом сажусь на свою согнутую в колене ногу и ощущаю такую резкую в колене боль, что темнеет в глазах, но держусь - не кричу. За чаем мысленно молюсь, чтобы не кричать, и чтобы ничего страшного с ногой. Когда меня привезли в дом тёти, и она увидела, в каком беспомощном состоянии я свалилась на её руки, она нашла в себе мужество подойти к моей кровати и произнести простые слова поддержки, а не обвинения и недовольства: "Нічого, Любочко, якось воно буде".
117 Она погасила свет, и для меня наступила ночь буквальная и во всех отношениях. Во-первых, ногу в колене разнесло до невероятных размеров, и боль нарастала. Я понимала, что меня надо транспортировать в Одессу, а там - операция и всё, что с этим связано, и что всё это так неожиданно свалится на сына и его семью. А расходы! Мысли роились в моей бедной голове, одна мрачнее другой, и всё это на фоне терзающей боли, страха и слёз. И тут я возопила к Богу! О, как я раскаивалась в своем своеволии и откровенном пренебрежении к Его словам: "Тебе не надо ехать в Верховину. Тебе надо вести семинар". Он ведь не просто сказал: "Не едь". Он объяснил и причину: "Тебе надо вести семинар". Вот то дело, которое в Его глазах было важнее, чем действительно полезный и нужный отдых на природе. И причём Бог ведь знал, что я в своих планах всего на месяц, единственный месяц прерву вести семинар о Святом Духе, а потом продолжу. Нет! Ему надо было сформировать во мне новое и единственно правильное понимание о Святом Духе - Великом Боге, во всех отношениях равного Великому Богу Отцу и Великому Богу Иисусу Христу! О Его несравненной роли для каждого человека, приходящего в жизнь, для всего человечества, а главное - для Церкви Божьей. И, безусловно, Святой Дух видел и знал, что у ведущей семинар нет еще полного понимания этого вопроса. И если бы после первой травмы я поняла роль Святого Духа и раскаялась, второго падения могло бы не быть. Не тогда, а теперь я пишу об этом последовательно и убежденно, стараясь, чтобы у нас в этом вопросе было единодушие и единомыслие. А тогда Я искренно обещала Богу, что если Он исцелит мою ногу, и я смогу передвигаться без посторонней помощи, я тут же уеду в Одессу: буду цепляться, (пусть даже с финансовыми потерями), за любую возможность добраться до неё, и там, в Одессе, я буду вести семинар, где только это будет возможно, и не только в Одессе. Я умоляла Его поверить мне, что я не сознавала, какое важнейшее и серьезнейшее дело было поручено мне через этот семинар. Помните Его самую невероятную молитву на кресте "Прости их, Отче, ибо не ведают"? Для Него незнание - это аргумент, но нежелание знать - не оправдание. Он однозначно заявляет об этом через пророка Осию "Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения" (Ос.4:6). Я знала, но не в той мере, а это и есть "недостаток ведения". Но не истреблять спешит Свой народ Великий Бог Святой Дух, а учить, как и обещал Иисус Христос, что это «Святое Помазание научит вас всему» (Ин.14:26). И учит, учит каждого с учетом всех обстоятельств и возможностей, чтоб спасти нас, а потом - и через нас. Не боюсь повториться: учит сначала по- хорошему, а если не понимают, Он вынужден применять более результативные, но и более жесткие меры.
118 Сердце терзал страх, колено - боль, а мочевой пузырь - нужда. К счастью, "удобства "были в доме. Расстояние метров в шесть, я преодолевала (какое громкое слово для моего способа передвижения!), 40 минут, (нет, не опоздала), и столько же обратно. Моя исповедь и покаяние перед Господом Богом Святым Духом продолжалась всю ночь, и уже брезжил рассвет, когда я уснула. Проснулась часа через три, всё вспомнила, но продолжала лежать, боясь пошевельнуться, потому что нога не болела. Очень осторожно с замиранием сердца стала её отпускать - не болит, несмело поднялась - не болит, со страхом сделала первый шаг - не болит, второй, третий - не болит, аккуратно дошла до кухни - не болит! Нога не болит! Какой невыразимой силы стоило мне не кричать от боли ещё 3 часа назад, а сейчас - не болит! Вы бы нашли слова, чтобы описать, что испытывает человек после описанных событий? И я - не могу, хотя этот человек - я! Радость - да! Счастье - да! Желание славить и благодарить Господа Бога - да! Желание всех обнять - да! Желание делать добро - да! Желание всем рассказать о Живом Любящем и Всемогущем Боге - да! Неописуемое состояние ликования сердца и полета чувств! Когда я вошла в кухню, тётя уже была там. От неожиданности, что она видит меня перед собой, да ещё в вертикальном положении, она открыла рот и забыла его закрыть, так ничего и не сказав. Я тоже без слов, молча подняла ночную сорочку выше колен. И когда тетя Галя увидела, что колено из невозможных размеров стало нормальным, как другое, она поняла, что произошло настоящее, невероятное, но чудо. А я тоже и тут же увидела чудо, но своими глазами, то есть видимое, и поверьте, оно меня так же потрясло, что и описать его толком я не смогу, но попытаюсь. У тети Гали глазки от природы были глубоко посажены, а в старости они только углубились, но тут вдруг на моих глазах они оставили свое место в глазницах и стали продвигаться наружу, пока не выкатились из глазниц, (как я поняла после этого случая выражение «глаза вышли из орбит» не столько надуманное, сколько редкое, но мне тогда удалось стать его очевидцем, от чего и у меня открылся рот). И вот вы только представьте такую картину: две старушки 70 и 80 лет стоят друг против друга с вытаращенными глазами и раскрытыми ртами и молчат – немая сцена! Если бы это изобразили актеры в кино или в театре, сказали бы – перебор, а если в жизни – нарочно не придумаешь. А для меня лучше всяких слов говорит Библия! Вот хотя бы эти: «Вечером – слезы, а утром – радость» (Пс.29:6)! Радость – да еще какая! Радость в Боге Отце, в Боге Сыне и в Боге Святом Духе! Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу радости – великая слава!
119 И эта радость уже для меня сделала прекрасными лесистые горы и чистейшую ледяную воду реки Черемош, и птицы пели уже для меня, и воздух, напоенный ароматом цветов, благоухал для меня, а как радостно улыбалось солнце! Все вместе со мной жило, пело, ликовало и радовалось во славу Любящего, Милующего и Спасающего Господа Бога! Почему? Да потому что Господь простил меня! И больше всего и всех радовался Сам Господь Бог, что я снова в круге этой взаимной любви с Господом и радости в Боге! Вы же помните - при перечислении качеств плода Святого Духа (Гал. 5: 22) Любовь и Радость - рядом и не случайно: если есть любовь, будет и радость! Но открытым оставался вопрос - уезжать мне или оставаться в Верховине. Я просила Господа ответить мне, и я "стояла на страже моей три дня" (Аввакум), но Бог молчал. Через 3 дня Он ответил мне такими словами: "Будешь ехать по билету". Представляете, как я снова и снова радовалась и благодарила и славила Его за милость ко мне, для которой даже Он, Автор Слова Божьего, не нашёл более подходящих слов, как "благодать на благодать"! То есть изливает, изливает милость и продолжает её изливать! Что - заслужила? Если бы заслужила, это не было бы милостью! А тогда как и почему? Ответ есть, он краток и истинен: из любви и по милости. Таков Бог Библии. Слава Богу! Слава Ему вовеки! Дни летели, клубника собиралась и варилась, великолепные молочные продукты возвращали в далёкое детство, домашние дела и делишки делались легко и просто, и вот памятные дни пребывания в Верховине закончились, и я еду в Одессу по билету. В сердце любовь и радость и благодарность Богу не кончаются, а желание проводить семинары о Святом Духе просто распирает - теперь я по- новому вижу и понимаю служение Святого Духа и Церкви, и миру и моё служение Святому Духу и Церкви. Но смогу ли я так рассказать этот Верховинский опыт, так передать главное о Святом Духе, чтобы братья и сестры услышали, приняли и загорелись таким же желанием познавать Господа Святого Духа и сотрудничать с Ним? Ведь я сама только начала прозревать в этом вопросе и то через год, и как мучительно это давалось мне! Я ещё в Верховине молилась об этом, продолжала и в поезде, и всё больше понимала, что и работать надо под влиянием Святого Духа, и надеяться, и молиться нам надо Ему - Великому Богу Святому Духу. Во Львове к нам в купе подсел мужчина лет 55, расположился тоже на нижней полке. Разговор ни о чём я постаралась перевести на духовные темы. Сначала небрежный и играющий на публику тон, (с нами на второй полке ехала молодая пара), от слова к слову сменился явным интересом и конкретными вопросами на духовные темы. В конце нашей беседы он просто потребовал: "Что вы везете из вашей литературы, всё вываливайте
120 мне и немедленно. Я получил ответы на те вопросы, которые я уже не надеялся получить". И Он рассказал свою историю. Живут они с семьей в Черкассах, и вместе с сыном работают в фирме. И вот фирма отправила их с сыном в командировку во Львов по делам фирмы и оплатила все расходы на 10 дней. А у них во Львове живут родственники, и для них эта поездка была вдвойне интересной. Деловую часть они решили на удивление очень быстро - всего за 2 дня, и оставалось ещё целая неделя оплаченного пребывания в интересном и прекрасном городе, да ещё встречи с родней. И вдруг безо всякой объяснимой или видимой причины утром третьего дня этот человек просыпается и заявляет сыну: "Мы сегодня уезжаем домой". Он сам признается, что даже вечером ни о чём подобном не думал, ночью ничего не снилось и не произошло, но утром "Едем домой и всё". Сдают билеты, покупают в разных вагонах, и вот - он мой сосед по купе. "Я знаю, где в Черкассах ваша церковь, я каждый день, идя на работу и обратно, прохожу мимо неё. И теперь я знаю, почему у меня возникло такое непреодолимое желание именно сегодня уехать из Львова, - чтобы состоялась эта беседа с вами". А я поняла, почему 3 дня Господь не давал мне ответа на вопрос, когда мне уезжать в Одессу, - Он готовил все обстоятельства, чтобы состоялась эта судьбоносная встреча для человека из Черкасс. Велик Бог! Велик и Достохвлен! Продолжение верховинского опыта Итак, начавшись в Верховине, этот мой опыт со Святым Духом продолжается и будет продолжаться, так как эпоха Святого Духа на земле не закончится до второго Пришествия. Просто он перешёл в Одесский период, и прошло с тех пор 10 непростых лет. С каким благоговением, радостью и благодарностью я пишу сейчас эти строки Богу Отцу - за Сына, Иисусу Христу - за Святого Духа, а Святому Духу - за Его Божественную кротость и долготерпение по отношению к нам, несовершенным и невозрождённым христианам, составляющим Церковь Божью на земле. Я спешу сообщить главное о Святом Духе - ни разу за эти годы служения я не чувствовала себя одинокой и беспомощной - Он, Великий Бог Святой Дух всегда был со мной и во мне, как и обещал Иисус. В ту первую субботу после моего возвращения из Верховины я очень хотела передать, перелить из моего сердца восхищение и радость о Святом Духе, которые переполняли меня после описанных событий. Я понимала - всё должно начинаться с познания, с личного познания Бога. Иисус умолял "Познайте" Меня (Пс.45: 11; Ис.33). Дух Святой через пророка Осию (6: 3) просит о том же: "Итак, познаем, будем познавать Господа, как утренняя
121 заря явление Его, и Он придёт, придет к нам, как дождь, как Поздний Дождь оросит землю"! С любой личностью отношения начинаются с простого знакомства и у большинства на этом этапе и заканчиваются, а с некоторыми через познание начинается сближение, а затем и дружба, и возможно - на всю жизнь. Вы только вдумайтесь - через Осию Бог Святой Дух предлагает христианам всех веков и народов пройти с Ним весь путь вплоть до Второго Пришествия Иисуса Христа! А с чего должно начаться? С познания! С изучения, с семинаров, с домашних церквей! Как день начинается с рассвета, с утренней зари, так и наши личные отношения с Ним непременно должны начинаться с познания Его как личности, Божественной, но личности. И тогда наши отношения с Ним будут развиваться до такой степени близости, что мы получим способность принять не только Ранний Дождь, но и Поздний Дождь, когда Он оросит землю. И для этого у Бога Святого Духа есть вернейшее средство - Библия, автором Которой Он, Великий Бог Святой Дух, и является. И как вы думаете, услышала тогда меня наша община? Не больше, чем миссионерские вести из дальних стран по субботам, хотя я стояла перед ними и говорила от первого лица о том, что произошло со мной и совсем недавно. Где-то в глубине души я надеялась, что "процесс пойдет" и мои братья и сёстры отзовутся на эту мою исповедь и начнется движение навстречу Богу Святому Духу. Но - увы... Тогда я ещё не знала, что по-другому и не могло быть. Почему? Потому что с тех пор, как Иисус приступил к новому служению в Небесном Святилище, а все Свои полномочия на земле передал Богу Святому Духу, Великая Борьба на земле не закончилась, а видоизменилась. Как для Святого Духа Церковь Божья стала главным средством в деле спасения душ, так для сатаны она стала главной мишенью в его делах злобы и разрушения. Коварный и мудрый враг знал, что в открытой борьбе он проиграет и блестяще применил хитрость, чтобы лишить Церковь Божью силы, любви и единства. Как? Он ослепил умы христиан, чтобы они недооценили роль и значение Бога Духа Святого в деле спасения душ и даже своих собственных. А ведь Святой Дух - Самый Великий дар Иисуса Христа для Церкви Божьей, приобретённый Самой Великой жертвой на кресте! И произошло это девятнадцать столетий тому, сразу, как ушло первое поколение христиан, получивших Святой Дух в "Пятидесятницу". И сегодня больше всего на свете сатана боится, что Церковь Божья прозреет в отношении роли и значении Святого Духа как для себя, для Церкви Божьей, так и для мира. А прозрев, станет молиться, познавать и каяться и выйдет из летаргического лаодикийского полуживого состояния, чтобы приготовиться самой и приготовить мир ко Второму Пришествию Иисуса Христа.
122 Поэтому Великий Бог Святой Дух и проницает наши сердца, чтобы вызвать пробуждение, прозрение, возрождение каждого сердца, ибо так произойдёт и возрождение Церкви Божьей - учит Божья вестница Елена Уайт. Великому Богу Святому Духу я обязана тем, что в течение 10 лет смогла трудиться и исполнять своё обещание, данное Ему в незабываемую ночь покаяния в Верховине, - я старалась использовать все возможности, которые Он предоставлял мне в городских и сельских общинах, в домашних церквях и даже, работая с одним человеком. С особым удовольствием я сейчас признаюсь вам: это было и остаётся желанием моего сердца. Я не боюсь этих слов - я не лукавлю. Бог Святой Дух знает и это. И ещё - Он никогда не оставил и не покинул меня. Он Верный. Он Любовь. Он Жизнь. И за сам этот опыт, и за описание его, и за прошлое, и за настоящее и за будущее Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу - великая слава! Зверь, выходящий из моря. Откровенно говорю, если Святой Дух при написании и этого опыта не поведет меня, вы едва ли меня поймете. Почему христианка, служащая Богу, мама взрослого сына, бабушка, женщина с рабочим стажем 40 лет, на протяжении более двадцати лет принимает довольно активное участие в жизни молодого человека, необременённого ни работой, ни учебой, ни обязанностями перед людьми и организациями, зная, что еще недавно таких людей прямо называли лодырями и тунеядцами? Я могу ответить на все эти «почему?» двумя словами: жалела и надеялась (на Бога). Жалела, потому что ребенок родился в семье пьющих родителей, где дети (2 сына), были заброшены и неухожены и с самого раннего детства поняли, что они хуже других детей и накормлены, и одеты, и обуты, и пострижены и так далее. К тому же младший братик родился с болезнью Дауна, и старшему часто приходилось делать недетскую работу вместо родителей. Я не буду описывать его жизнь подробно, хотя бы о главном. Его папа умер рано, оставив сыну в наследство привлекательную внешность, восприимчивый ум и мягкий характер. Мама успела выйти второй раз замуж и рано умерла, передав первенцу прекрасный голос, абсолютный музыкальный слух, а также брата инвалида. Это просто невосполнимая трагедия для детей, когда с ранних лет они не получают надежного основания для жизни – родительской любви и воспитания. И народная мудрость подтверждает это «Як немає щастя зранку, то не буде й до останку». Но! Есть Бог, Бог угнетенных и обездоленных.
123 Когда я появилась в церкви АСД, этот молодой человек - В. был уже пресвитером в одной из одесских общин, потом перешел в нашу общину, занимался молодежным служением и не без его участия Святой Дух привел в церковь много молодежи. Я познакомилась с ним и немного с историей его жизни и не осталась равнодушной к его проблемам, помогая, как я понимала и могла. Но через короткое время В. ушел из церкви, а потом был исключен, и только один Бог знает, почему это произошло, и кто виноват. Лично я, сталкиваясь с непонятными мне событиями в Библии или жизни, вслух произношу фразу, которая является для меня самой важной истиной о Боге: «Итак, Бог есть Любовь», и начинаю снова размышлять. Если все же понимание не приходит, тогда произношу вслух еще одну сакраментальную истину: «Великая борьба между Христом и сатаной продолжается, и в вечности откроется все». Главное – не допускать сомнений, но стоять в истине. К случаю с В. относилась, конечно, вторая фраза. Я молилась о В. и его возвращении в церковь и, надеясь на Господа Бога, верила, что это произойдет. У меня В. появлялся время от времени, и тогда я, не жалея времени и сил, старался убедить его, что Господь хочет видеть его любимым и счастливым. Неоднократно за эти двадцать лет В. делал какие-то шаги, попытки вернуться, но не более. Сколько братьев и сестер проявляли к нему внимание и заботу, помогая устроиться на работу, отремонтировать квартиру, но безрезультатно. В последний раз он оживился, загорелся во время очередной евангельской кампании, и сам сказал мне в один из евангельских вечеров: «Я буду креститься!», но в самый канун дня крещения без всяких объяснений В. заявил, что передумал и даже для меня, знакомой с подобными его «пируэтами», это было шоком. После заявления В. ушел, а я стала на колени, и простояв долго, так и не сумела собраться с мыслями, чтобы обратиться к Богу. Все, что я смогла сказать, это сказать, что мне нечего сказать, потому что я ничего не понимаю. Поднявшись с колен, я пошла спать. Но Богу было, что сказать мне в ответ на наши многолетние отношения с В., на события этого вечера и о дальнейших событиях в жизни этого человека и всего человечества. В эту же ночь Господь Бог ответил мне во сне на мое «не понимаю» ожившими образами из книги Откровение (гл.13:12). Правда, в Божьем «кино» появился еще один персонаж – это была я. Я стояла на берегу бушующего ночного моря и наблюдала за происходящим, (чтобы описать это только теперь). Море кипело, ревело, грохотало, бушевало, волны налетали на берег, а беззвездное мрачное небо так низко нависало над волнами, что казалось небо и море сейчас соединятся.
124 Не знаю, откуда мог изливаться свет в этой тьме, но несмотря на ночную мглу и мрак, часть моря и неба были освещены, и я видела себя, как я стою на самом берегу и смотрю на море. Одиноко стоящая на песке морском, освещенная таинственным светом, беззащитная и перепуганная, я своими глазами увидела зверя, выходящего из моря. Этот зверь был действительно страшным и ужасным: подобный барсу, с ногами, как у медведя, с пастью, как у льва, и с одной головой. Он даже глазом не повел в мою сторону - у него была другая цель, и он шел к ней. Но как шел! Как он шел! В его походке и каждом движении являла себя не сила, а силища, а ноги он выбрасывал так сильно и пружинисто, что с первого взгляда становилось ясно - идет хозяин. С трудом оторвав свой взгляд от зверя, я увидела недалеко от моря скалу. О, какая могучая была эта скала! Как победно и нерушимо возвышалась она и над бушующим морем, и над дерзкими волнами его. С яростью набрасываясь на скалу, чтобы поколебать ее, они, обессиленные и присмиревшие от ее непобедимости, откатывались в бушующее черное море. И тут, неожиданно для себя, я увидела человека в темной одежде, стоящего у Скалы и рукой держащегося за нее. Это к нему направлялся и приближался зверь, выходящий из моря. Человек продолжал стоять не двигаясь, не убегая от страшного зверя и держался за Скалу. Я понимала, схватка неизбежна и соотношение сил участников схватки не могло обещать победу человеку, но он оставался в том же положении, держась рукой за Скалу. Высокие набежавшие волны скрыли схватку от моего взора, и я не могла видеть, как она происходила, но вдруг я увидела, что потоки воды, текущие от Скалы, окрасились в красный цвет. Кровь! Напряжённо вглядываясь в направлении Скалы, я не увидела зверя. А человек?! А человек?! А человек стоял на том же месте и в том же положении - держась рукой за Скалу! Зверя я больше не видела, он - пал! Он был побежден! Он был побеждён человеком, держащимся за Скалу! Проснувшись утром и вспомнив весь сон, я возликовала о Господе! Не отмахнулся за множеством Своих Божьих дел, как будто В. и мои переживания за него - самое главное для Него! А вы знаете, - так оно и есть! Ведь кто-кто, а уж Господь Бог знает силу греха и невозможность человеку и человечеству в целом решить эту проблему без Него, поэтому именно у Бога и появился единственно возможный План спасения. И если первая часть этого Плана ознаменовалось победой Иисуса Христа - первым "Совершилось!", то вторая - эра Святого Духа - сейчас в полном разгаре, и самое главное сейчас для человека через Святого Духа крепко-накрепко держаться за Скалу. И только на этом условии каждый человек сможет победить любой грех, и даже самый страшный и ужасный
125 зверь отступит от человека, возложившего все свое упование на истинного Бога - Живую и Непобедимую Скалу. Узнав о сне, если бы вы были на месте В., что бы сделали вы? Я больше, чем уверена, нет - я просто убеждена, что большинство христиан, тронутые Божьей любовью и заботой, Его готовностью простить и снова принять, в самые короткие, сжатые сроки постарались бы восстановить свой завет с Богом. Правда же? А В. - нет! Вот видите, какая я самоуверенная - и за вас решила, и В. всем противопоставила! А Господь чему учит? Смотрите за собой, не спешите клеить другому ярлыки, не судите - каждому Бог дал право сделать свой выбор, а значит и решить свою вечную участь. А что должны делать мы в подобной ситуации? Молиться и проявлять любовь. И что произойдёт? Однозначного развития сюжета не получится. Почему? Мы все очень разные. В случае с В. было и продолжение. Он опять стал появляться в нашей общине и обедать у меня, он и ещё одна сестра, нуждающаяся в духовной поддержке. Потом это перешло только в совместные обеды. Даже это довольно странное сообщество продолжалось несколько лет, и в конце концов я поняла: - я сделала всё, что могла и мне нечего им больше дать. (А может, и не всё, - это знает только Господь Иисус Христос). Вот Он действительно сделал всё - и возможное, и невозможное и причём - для всего человечества и для каждого человека. А на сердце всё равно грустно и даже не пишется... С В. я сейчас не встречаюсь, но от общих знакомых знаю, что в его жизни особых перемен не произошло, если не считать, что теперь он сблизился со своим другом молодым православным священником. Вы знаете - снова В. появился - хлопочет о давнишней своей знакомой, чтобы я с ней изучала Библию. Я уже заказала два вида уроков и через 2 недели предложу ему быть наставником знакомой и самому взять Библию в руки, и надеюсь, и в сердце, и в жизнь. Жизнь В. продолжается и, зная, в Кого я поверила, я радуюсь тому, что Господь Бог Такой, Какой Он есть. В. Он примет также, как принял блудного сына в притче и меня - в жизни. Вы же помните: и высматривал, и побежал, и радовался, и целовал, и всё лучшее ему, и всех пригласил, - ну, вы хоть полслова упрёка от Отца услышали? А ведь было за что, - правда? Но на наш взгляд. И на взгляд старшего брата: тот всё, что удерживал многие годы, выдал Отцу в одном монологе - все упреки и обиды! Не дай Бог нам так "радоваться" возвращению блудных Божьих детей, как "радовался" старший брат, а ведь с виду - добропорядочный сын и христианин. И если с креста неслась в Небо молитва "прости" распинающих, то не для нас ли это пример - молиться о тех несчастных, которых уносит всё дальше от Скалы, у которых, по сути, нет ни настоящего, ни будущего, а ведь мы со Скалой, с Отцом, и Он прямо заявляет: "Всё Моё - твоё".
126 Молиться и сострадать. Молиться и ждать. Молиться и любить, - как любит, ждёт и спасает Бог бедных, угнетенных и обездоленных. Великому Богу милосердия - великая слава! I взнос на дом молитвы Когда к нам в общину прислали нового пастора Тытянечко Алексея, он удивился, что, не имея своего дома молитвы, мы не молимся о том, чтобы он у нас был. И на субботнем богослужении перед всеми он заявил: "У Одесса - 4 будет молитвенный дом!", и первым помолился об этом. И целый месяц по утрам до работы и учебы мы собирались в парке Горького и молились о том, чтобы Господь услышал нас и помог приобрести дом для Него. Господь как ждал этих молитв от нас, потому что очень скоро нам сообщили, что один из приближённых к Церкви Адвентистов седьмого дня пожертвовал нашей общине 70 тыс. долларов для приобретения участка. Руководство Южной конференции добавило ещё 30 тыс. и за 100 тыс. долларов был приобретен подходящий участок земли в районе посёлка Таирова. Согласитесь, что когда мы всей церковью молимся о чём-то важном и получаем конкретный ответ, мы ликуем, и это общее ликование сближает нас друг с другом и не только - и с Господом! И Господь радуется, когда Его дети ликуют о Господе Боге и Его делах для Божьего народа, помнят их, не забывают, благодарят и славят своего Небесного Отца за Его любовь, щедрость, заботу, за участие в наших нуждах и делах. А ещё Он радуется, когда и мы вносим свою лепту в дело Божье и тоже не скупясь. Как раз об этом и мой опыт. В ту же субботу, находясь дома, во время вечерней молитвы я сообщила Господу о своем решении - выделять 100 грн. ежемесячно на строительство дома молитвы. Учитывая размеры моего тогдашнего дохода, это было смелое решение. И опережая события, я спешу сообщить - за 10 лет строительства я никогда, ни разу не пожалела об этом. И хотя за 10 лет строительства сумма моих ежемесячных взносов на строительство Божьего дома значительно возросла, выражаясь образным библейским языком утверждаю "масло в моей кадке не кончается". Ну, а теперь - по порядку. Прямо на следующий день ранним утром, находясь в моей малюсенькой "хрущёвской" передней, я включила стиральную машину и вдруг ощутила сильное желание помолиться. Закрывая глаза, я увидела какую-то бумажку, пролетающую сверху вниз прямо у меня перед глазами. Коротко помолившись, я открыла глаза и стала осматриваться, - что это за бумажки летают с потолка у меня в передней? Вижу - лежит она на полу у моих ног, поднимаю и не могу глазам своим поверить - в руке у меня новехонькая стогривневая купюра!
127 Вы представляете? – вечером помолилась, а ранним утром - получите от Господа ваш первый взнос на Дом молитвы с доставкой на дом, чтоб вы не думали, что у Господа Бога хоть что-то остается незамеченным, особенно что-то доброе, достойное Божьего поощрения! Ну, как вам нравится наш Бог?! Мне – очень и уже давно, с тех самых пор, как я узнала, что Бог Живой! Я нарадоваться не могу, что Он Такой, Какой Он есть! И чем больше узнаю Его, тем больше Его люблю. Елена Уайт прямо пишет: «Знать Бога – это любить Бога»! Поэтому и Сам Он призывает: «Познайте Меня», - чтобы любовь стала взаимной. Я так благодарна Святому Духу, что центральной фигурой Библии является наш Спаситель Иисус Христос, и что пятикнижье Елены Уайт так дополняет Библию, что еще больше ценишь Бога Библии. А знаете, 19 октября 2019 г., когда мне как христианке исполнилось 25 лет и 10 месяцев, и в утренней молитве я благодарила и славила Его за Голгофу, Он ответил мне: «Люба, Люба, если бы ты только знала, как Я хотел умереть за вас!». Вы понимаете – Иисус пошел на этот подвиг не потому, что Отец приказал: «Иди!», а потому, что Он, Иисус Христос, Сам предложил Себя в жертву за нас, - жертву добровольную. «Я хотел умереть» - просто испытать, что такое смерть? Нет и нет! – за нас! Он хотел умереть за нас и вместо нас! За нас и детей, и внуков наших, родителей, мужей, жен! Добровольная жертва, добровольное приношение - что их объединяет? Они добровольные: и Он это сделал по Своей доброй воле, и я это делаю по моей доброй воле. Он – Себя не пожалел! А я буду деньги жалеть? Разве можно сравнить, что сделал Он на Голгофе и что делаю я, когда опускаю деньги в дароносицу? Я понимаю, что это несравнимо! Но и Он, и я – добровольно. Подумаем. От всей моей души я жалею тех братьев и сестер, которые сжимают руку свою, когда идет сбор добровольных приношений. О, если бы кто-то им сказал, что их потери могут быть невосполнимыми, и сказал бы сейчас, пока еще не поздно! А ведь Он так просит: Мне нужны вы, а не ваше! Мне нужны вы! Мы нужны Ему, ты и я, а не блага твои. (Пс.15:2) Я за это дело пока боюсь браться. Еще когда мне было 10 лет, моя мамочка сказала: «Люба, у тебе язик, як бритва». Мама не ошиблась. Конечно, за прошедшие 70 лет можно было бы и преобразиться, но пока прошу – скажите таким братьям вы. А молиться – буду. И вы?! Ну, тогда вместе: Великому Щедрому Небесному Отцу, Сыну и Святому Духу – Великая Слава от Его благодарных детей! И не забудьте: «Масло в кадке – не кончается». Хотя искренно доверяющие Отцу дети благодарят и славят Его не только за блага, но даже и за испытания: ведь все, что от Господа - нам во благо.
128 Великому Богу - великая слава! Око твое будет смотреть на врагов твоих (Пс.91:12) Моя заводская сорокалетняя трудовая эпопея закончилась, и через несколько лет началась абсолютно новая для меня работа на VII километре. У одесситов, (и не только), это словосочетание "седьмой километр", на слуху, потому что этот огромный оптовый рынок обслуживает не только наш город, но и всю Украину, и даже больше. Я торговала там зеркалами для пользования в контейнерах. VII километр весьма специфическое место - оно привлекает к себе не только людей, знающих торговый бизнес и занимающихся им, но и "специалистов невидимого фронта" - воров, фальшивомонетчиков, обманщиков всех масштабов и направлений: кидал, гадалок, ворожей и тому подобное. Поэтому особо подходящим для тружеников VII километра был и остается призыв "Не зевай!". Но была в то время в моей жизни и другая сторона, никак не связанная с VII километром, (так я тогда думала), и тоже новая - я открывала для себя Библию, и Бог Библии открывался мне. При чтении Библии возникало такое множество вопросов, что казалось, чем больше спрашиваешь и узнаешь, тем больше появляется вопросов. Может быть поэтому уже не обо всем спрашиваешь, что-то удается понять самому, а что-то просто "объезжаешь" и читаешь дальше, пока не упрешься в такой конкретный вопрос, что его и не "объехать", и тогда ищешь ответ. И Слава Богу, что в церкви всегда были и есть люди, не просто знающие Библию, но с готовностью и объяснят, и повторят, и снова ответят. И одним из тех Библейских стихов, который я "объехала", был 12 стих 91 Псалма, он - в заглавии. Я понимала, что этот стих не открывается мне, хотя я и размышляла о нём, но ни к кому не обращалась за помощью, и он, этот стих, "сидел" во мне, а я ждала объяснения. И вот что произошло одним летним понедельником, потому что в этот день самая оптовая торговля на VII километре, (точнее, торговля начиналась ночью, так что к утру главные торговые сделки уже были совершены). И мы с моей двоюродной сестрой, (это она по доброте взяла меня в свой бизнес), к обеду управились со своим товаром, и я направилась к маршрутке. По дороге я вышла на небольшую площадь, где стояло не меньше десяти цыганок. Собравшись в кружок, они, по обыкновению, громко и оживленно переговаривались между собой. И я вижу, как одна из них просто "прикипела" глазами к моему кошельку. Он висел у меня на шее, и в нём были все деньги, которые я наторговала в оптовый день. Я смотрела на эту цыганку, а она, не отрывая взгляда от моего кошелька, двигалась в моём направлении так, чтобы пройти мимо меня по касательной. Глядя на кошелёк, она не видела, что я неотрывно наблюдаю за ней. Вот оно - мои глаза смотрели на ту, которая и была моим врагом! Потому что в тот самый
129 момент, когда мы пересекались, она двумя пальцами отточенным движением берётся за движок "змейки" на кошельке, чтобы его открыть. В одной руке у меня сумка, а другой я крепко перехватывая её руку и со словами: "Только тебя мне и не хватало", отбрасываю её руку, и ни на миг не остановившись, продолжаю своё движение. И в это самое мгновение в моей голове чётко, ясно и внятно проходят слова "и око твое смотрит на врагов твоих". Я даже не могу точно утверждать, были это слова или мысль, - но как чётко донес Бог эти слова или мысль до моего сознания! Что бы то ни было, Господь Бог очень наглядно, убедительно и своевременно объяснил мне значение Своих слов из Библии, которые после этого я тоже хорошо поняла. И ещё я поняла, что Ему до всего есть дело, что касается нас - Его детей, Его народа. И зная, как мы остро и постоянно нуждаемся в Нём, а значит и в Его слове, Бог так настойчиво предлагает нам не только читать, но и понимать, исследовать Библию и для этого собираться в домашние церкви, семинары, учительские собрания, классы субботней школы. У нас в Одесском государственном университете один молодой преподаватель серьезно заболел и узнал, что у него остается совсем немного времени. Он написал своему маленькому сыну 3 письма в трёх конвертах. И подписал "Прочитать в 7 лет", "Прочитать в 14 лет", "Прочитать в 21 год". Мы узнали эту историю от сына, который к тому времени был уже студентом университета и вскоре вскрыл и третье письмо своего отца. Наставления в письмах были, естественно, очень разные, важные и нужные - наставления отца. Но все они начинали словами: "Мой родной и любимый сынок, если бы я был жив, я учил бы тебя" и дальше шли слова - заповеди от отца сыну. И последнее письмо заканчивалось "Я рад, что мои письма сберегли тебя от сиротства. Мне 24 года, и я ухожу, поэтому не могу вести тебя дальше по жизни. Теперь ты учи своего сына". И я очень благодарна моему и вашему Небесному Отцу за Его письмо мне и вам - это Библия, где есть советы, пожелания и предостережения на все случаи и на всю жизнь - единственно верные, единственно мудрые и действительно незаменимые. И ещё наше с вами счастье, что наш Небесный Отец Бессмертен и Верен, и нам с вами ни сейчас, ни на земле, ни потом на небе - никогда не угрожает сиротство. Великому Богу Вечному Небесному Отцу Сыну и Святому Духу - великая слава! А теперь пойди и купи себе груш. Итак, я продолжала торговать зеркалами и поэтому 2-3 раза в неделю появлялась на Привозе (так в Одессе называется центральный рынок). И была осень - пора груш. Летние груши даже сравниться не могут с
130 осенними! Вот это груши, так груши – крупные, пахучие, а уж сочные! И Привоз прямо-таки расцвел грушами, а продавцы еще умеют показать товар лицом, так что у покупателей при выборе глаза разбегались, - в общем пора груш! И только одно «но» - цены. Только они и отталкивали меня, и видя их, я проходила мимо груш; гляну на цены – и прохожу, гляну – и прохожу; и так было где-то с месяц, пока однажды… В то воскресное утро, налегке, (зеркала я держала на Привозе), я неторопливо прошлась к трамваю, по дороге заглядывая под ореховые деревья, и уже в конце пути вдруг обнаружила, что кошелек в моей руке открыт и стогривневая купюра в нем отсутствует. Тут же я развернулась и пошла обратно, на ходу доказывая Господу Богу, как важны и нужны для меня эти деньги. Уверенности, что я их найду, у меня не было, тем более, что по цвету они не отличались от листьев, покрывавших землю. Я прошла больше половины пути, когда увидела прямо у дороги свою вдвое сложенную купюру. О, как я обрадовалась и стала благодарить Господа, что и никто их не поднял, и ветер не унес, и я их увидела! (Точно по м аминой присказке: «Чого дурний радіє? Бо загубив та й знайшов!»). И уже когда я выразила свой восторг и благодарность, я абсолютно четко услышала голос Божий: «А теперь пойди и купи себе груш». Слышать голос Его живой, спокойный и доброжелательный – это ни с чем несравнимое наслаждение, но осознание того, что Самому Богу Неба и Земли, Вседержителю всего необъятного Мироздания, что Ему есть дело и до меня, и до моей жизни в целом, и даже до того, поем ли я в этом сезоне груш или буду прибедняться и не поем, - вы как хотите, но я ничего подобного не ожидала! Ну, неужели для Самого Великого Бога Неба и Земли – это важно?! Выходит, что важно! Тогда – кто мы Ему? Точно – дети! А Он – Кто нам? Точно – Отец! Нет! - больше – Папочка1 Да – Папочка! У нас с вами и у меня лично на Небе есть Папочка! И Он такой трогательно Заботливый, Внимательный, Добрый и Нежный, что я, практически не испытав с детства любви отчей, теперь в старости не могу ей нарадоваться! И этот случай с грушами он что – единственный факт Его заботы обо мне? Да их тысячи, этих фактов, только подумай, только вспомни, только представь, только сопоставь, - только «не забывай всех благодеяний Его» (Пс.102) и поводов для славы, хвалы, и радости в Господе будет столько, что и в 1000 не уложиться. Поэтому Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Как та вдова (из 1000 опытов)
131 У моей подруги по университету Гали Д. день рождения 1 февраля. В тот год этот день пришелся на воскресенье. По многолетней традиции я и в этот раз поехала к ним пораньше, чтобы пораньше и вернуться. Лютый сразу же решил показать свой характер, и т. к. день был холодный и выходной, людей в транспорте и на улицах было мало. Я вышла из трамвая, чтобы, завернув за угол, пересесть на троллейбус. И когда я завернула, так сразу же увидела, как мой троллейбус, захлопнув дверь, трогается с остановки. Я поняла, что должна уехать именно этим троллейбусом, потому что в воскресенье я буду ждать следующего до посинения. Я сразу же стала бежать, чтобы водитель троллейбуса, увидев серьезность моих намерений, впустил меня через заднюю дверь. Но он проигнорировал мой красноречивый рывок и продолжал двигаться в заданном направлении. И в этот самый момент в голове у меня появилась мысль о вдове из Евангелие от Луки 18 главы и, обращаясь мысленно к Богу, я первый раз сказала: «Господи, я как та вдова» т. е. я тоже принимаю решение не сдаваться и продолжала бежать за троллейбусом. Судя по тому, что троллейбус набирал скорость, его водитель не догадывался о моем решении, и расстояние между мной и троллейбусом все увеличивалось. Троллейбус перешел с первой полосы движения на вторую, и т.к. другого транспорта в поле моего зрения не было, я сделала то же самое. Итак, мы с троллейбусом двигались в одном направлении, по одной полосе, но с разной скоростью. Была еще одна разница, но довольно существенная – я все время держала Господа в курсе своего дела: я твердила раз за разом «Господи, я, как та вдова», и снова «Господи, я, как та вдова», и снова, и только эта фраза летела с улицы Успенской к Господу, а я – продолжала бежать. Троллейбус продолжал наращивать скорость, мои же «колеса» просто бежали, как могли, но бежали, и я не собиралась «сходить с дистанции», но продолжала держать связь с Господом сакраментальной (заветной, освящающей) фразой «Господи, я, как та вдова!». И вдруг, - о, это вдруг! Наконец-то оно произошло!, - и вдруг моя цель безо всякой видимой причины останавливается прямо на второй полосе между двумя остановками и – стоит! Стоит! А я бегу и продолжаю напоминать Господу, что я учусь неотступности, настойчивости у вдовы из Его притчи Лк. 18 главы. В свое время я занималась легкой атлетикой и греблей, может поэтому я и сейчас не показывала спринтерскую скорость, но троллейбус продолжал стоять на второй полосе, а я продолжала убеждать Господа, что «я, как та вдова». Когда я, наконец все-таки поравнялась с задней дверью, она открылась, я вбежала, и троллейбус тронулся, продолжая своей маршрут. Мне надо было ехать до последней остановки, и водитель открыл только переднюю дверь, и когда я проходила мимо него, надо было видеть
132 его взгляд, так как описать его просто невозможно! Он оторопело смотрел на меня, сам не понимая, как он мог так откровенно и сразу нарушить несколько правил движения и – ради кого?! Ради вот этой старушки?! О, я чуть не забыла, что нам с Галей в том году «стукнуло» не семнадцать, но семьдесят! А причина-то была не в старушке или водителе, а в силе Божьей, которой и подчинилась и старушка, и водитель. Он, водитель, даже предположить не мог, что стал участником великого урока веры, который Сам Бог Святой Дух преподал мне словами из Писания: «только веруй» и «Я Сам открою пред тобою дверь, и никто не сможет затворить ее (Лк.8:50, Откр.3:8). Поэтому я при выходе «одарила» водителя счастливой старушечьей улыбкой и, «как та вдова», покинула троллейбус. А еще я поняла, что «Слово Божье действительно живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения составов и мозгов» (Евр.4:12), и водителей троллейбусов тоже. Великому Богу Слова – великая слава! Аминь. Вздох Когда мне пришло время заняться протезированием зубов, я молилась и решила это делать в институте стоматологии, что в центре Одессы. Все приготовления были сделаны, и вот я у врача-протезиста. Уже позже я сама видела, какой плотный у него рабочий ритм – ни одной свободной минуты, все время – очередь из людей, один за другим. Но в тот первый раз мой визит к нему длился не меньше 30 минут. Он очень убедительно доказывал мне преимущества металлокерамических (фарфоровых) коронок перед пластмассовыми – они, безусловно были очевидными, но когда он назвал их стоимость, я поняла, что они – не дня меня и сказала об этом. Я не могу объяснить почему, но после моего ответа пошла вторая волна доказательств о преимуществах фарфоровых коронок, и я видела, с каким искренним вздохом сожаления врач стал составлять расчет на пластмассовые коронки. Вздохнула и я и тоже с сожалением. На следующее утро я с накладными из бухгалтерии подошла к кабинету, но врач, увидев меня, сам вышел мне навстречу. Он не стал брать у меня накладных, но сделал совершенно невероятное предложение: он поставит мне фарфоровые коронки, но по цене они будут в 10 раз дешевле. «Для вас сложились такие счастливые обстоятельства», - подытожил он свои слова о каких-то врачебных резервах, - «и именно вам я делаю это предложение». Предложение было хоть и неожиданным, но я приняла его с готовностью. И действительно, за 15 лет, прошедших с того времени, зубы не вызвали моего недовольства ни разу, скажу более – до сих пор и часто мне говорят «какие у вас красивые зубы!» Даже некоторые из моих родных, скептически заявлявшие, что меня, наивную, просто обманули и вместо
133 фарфора (керамики) поставили мне «фуфло», и я скоро в этом убежусь, теперь молчат. А я молчать не хочу. Множество раз я размышляла, как такое событие могло произойти в Одессе, в таких кругах, где все построено на деньгах, где у меня не было никаких влиятельных знакомств или связей, и я сама собой не могла представлять для врача никакого интереса – обычная 65 летняя клиентка – бабушка. Но все-таки это событие произошло, и произошло со мной и врачом – протезистом. Невозможное стало возможным, потому что для Господа Бога – есть ли что невозможное? Для Господа Бога нет ничего невозможного. Намерения Божьи могут быть остановлены? Намерения Божьи остановлены быть не могут. (Иов). Не обещал ли Бог излить благословения Свои до избытка на народ Свой, на служащих Ему? (Мал. 3 глава) Обещал и совершает – Верен Бог! А врач не понимал, да и не мог, что происходит с обстоятельствами, что они стали именно для меня счастливыми, что происходит с ним, что он так расположен ко мне. И когда при последней нашей встрече с ним я спросила, как мне правильно обращаться с зубами, чтобы их надольше хватило, он не ответил ничего, но во взгляде его я увидела ответ: это в вашем-то возрасте да еще по такой цене их надо беречь?! И он был прав: в моем возрасте и тогда, а тем более теперь, если что-то и беречь, то это помять о всех чудесных благодеяниях Господних и о зубах металлокерамических в том числе. И если для Него одного-единственного моего смиренного вздоха оказалось достаточным, чтоб вызвать такой отклик в сердце врача и создать «счастливые обстоятельства», то не близок ли к нам Господь настолько, что ближе нет никого! Действительно, желание сердца боящихся Его, детей Божьих, Он исполняет (Пс.144:19) – вот что и произошло по милости Божьей и когда писал Давид, и когда я ставила зубы, и когда сегодня я описываю этот опыт. Поэтому: Благослови, душа моя, Господа и не забывай всех благодеяний Его. (Пс.102). Великому и Близкому Богу – великая слава! Аминь. Гладиолусы Общеизвестно, что о вкусах не спорят – бесполезно: просто каждому нравится то, что ему нравится. Если о цветах, то мне, например, нравятся ландыши и фиалки, и никогда не нравились гладиолусы, даже когда они только появились у нас и произвели фурор. Мне приснился сон и во сне были гладиолусы, хотя сон был не о них.
134 Во сне я вижу себя с букетом прекрасных гладиолусов: они белоснежные, крупные, расцветшие и свежие. Я несу цветы к Голгофскому кресту. Подхожу к нему близко, останавливаюсь, рассматриваю его на уровне своего лица, вверх не смотрю. Я вижу ствол, гладко отполированный временем, с глубокими продольными трещинами тоже от времени. В сердце благоговение, трепет, тишина – Голгофа… Возлагаю цветы и отхожу на небольшое расстояние, и когда снова поворачиваюсь к кресту лицом, цветов своих не вижу. Недоумевая, снова подхожу к кресту и вижу, что мои прекрасные гладиолусы плавают в черной, густой и зловонной жиже, в которой и стоит крест. Вот и весь сон. У меня, наверное, «позднее зажигание» - часто я не сразу понимаю. Так и с этим сном. Понятно, - он не случайный: Голгофский крест, цветы от меня прямо к подножью, черная жижа, – но о чем он конкретно? Что Господь хочет сказать или к чему Он привлекает мое внимание? Тем более во сне я, значит, что-то для меня важное. Но что? Думаю, размышляю, молюсь. Именно в этой последовательности. (А если бы в обратной последовательности, возможно не было бы «позднего зажигания»?) Давайте по порядку. Итак, почему мне не нравятся гладиолусы? Они красивые? Да. Они торжественные? Да. Они в вазе смотрятся? Да. Они квартиру украшают? Да. Тогда – что, что – не так? Ответ на этот вопрос у меня появился от первого взгляда на них: они чванливые, они гордые, они всех хотят затмить собой, короче – они хотят показать себя. Даже общепризнанная царица цветов роза, и та ведет себя достойно и благородно, хотя царица есть царица. Уже не говоря о ландышах и фиалках – они, обладая поистине неповторимым ароматом и убранством из листьев, скромно себе цветут, в глаза никому не лезут и кислород при этом тоже выделяют! А эти – только появились и всем в глаза бросаются: «Смотрите, смотрите, видите, какие мы красивые?! То-то же!» Но почему-то во сне, что от Бога, к Голгофскому кресту я несу именно гладиолусы! Это ведь не случайно! Тогда – почему? Итак, Господь знает меня лучше, чем я себя, знает и мое отношение к гладиолусам. А может, у меня есть что-то общее с ними? Может что-то меня с ними роднит? И Он через образ гладиолусов хочет мне показать то, чего я в себе не замечаю, но что вредит мне? Ведь Он мог, глядя на мои замашки, мой язык, раздражительность, сказать примерно следующее: «Так, Люба, смотрю Я на тебя и вижу, что ты по-хорошему не понимаешь, а раз по- хорошему не понимаешь, будет тебе то, что ты заслужила, - получай!» Ничего подобного не было! А было, что Он по Своей несравненной любви, кротости, доброте, премудрости подбирает для каждого тот образ, тот способ, который и просветит, и обличит, и не ранит, и все же приведёт к покаянию.
135 А было вот что: «Люба, Я знаю, что тебе не нравятся гладиолусы из-за их чванливости, крикливости и гордости. Когда это у цветов – еще полбеды, а вот когда у Моих детей присутствуют эти качества – беда! Беда и для них, и для их семей, и для Церкви, и для дела Божьего – беда и для Меня. Ты видела, куда попали твои цветы? В черную зловонную жижу! Она не высыхает, она каждый день пополняется. Ты не одна приносишь Мне в дар то, что ценится миром, но в Моих глазах это достойно другого определения – грех. И хорошо, если к мирским ценностям ты научишься относиться, как они этого заслуживают – не прикасаться к ним, они – заразные, они только с виду безвредные – погубят, потому что они – грех. Хорошо, если ты оставишь их здесь, и они не смогут тебе повредить. Я рад, что ты задумалась и поняла. Осталось принять решение, Я буду ждать. Я люблю тебя.» Вот она – кротость в действии! Вот она – Божья нежность! (У слова кротость около двадцати пяти синонимов, но мне больше всего нравится нежность.) Но как научиться этому редчайшему состоянию сердца? У кого? Ответ есть! «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем», - говорит Христос (Матфея 11:29). Учителем вашим будет святое помазание – Святой Дух «Он научит вас всему» (Иоанна 14:26), даже кротости в сердце! Как говорится, было бы желание. Есть? И поскольку о вкусах не спорят, из цветов я выбираю милые и скромные ландыши и фиалки. А из двух личностей Христос или сатана я вновь избираю Христа. И сегодня этому событию в моей жизни 25 лет 11 месяцев и 2 дня плюс оставшиеся дни, (или годы - Бог знает), и плюс вся вечность. Это – мой выбор. А ваш? – Ну, раз так – тогда За все дела, которые Он совершает для сынов и дочерей человеческих Великому Богу кротости и смирения – великая слава! Аминь. За что? Как-то летом в нашей общине появилась сестра Люся Х., она переехала из тогдашнего Ленинграда в Одессу и не могла нарадоваться солнцу, теплу и морю. Интересно и как она нашла нас в Одессе. В субботу днем она шла по улице и услышала разговор трех наших сестер о Боге, о субботней проповеди и первая обратилась к ним с вопросом «Простите, вы адвентисты?» (Вот как важно всегда, а особенно в субботу, говорить, чтоб слышали, о Боге!) Коммуникабельная, дружелюбная, открытая для общения, она сразу влилась в нашу общину, стала посещать мою домашнюю церковь и со многими подружилась. Но у нее было Российское гражданство, и ей было удобнее жить в России, поэтому она вскоре переехала в Белгород,
136 Орловской области, граничащей с Харьковской областью. Сын Люси остался жить в Одессе, поэтому она изредка появлялась здесь в общине. И в один из таких дней она пригласила меня приехать к ней в Белгород в гости и я, недолго думая, ответила согласием. К тому же у меня появилась реальная возможность ехать к ней не поездом, а машиной прямо из Одессы до самого Белгорода с дочерью одной из наших сестер. Время ехать машиной согласно договоренности и пришло, и прошло, а я даже не позвонила, что не поеду. То же самое произошло и в отношении ехать поездом – просто не поехала и все. Я понимала, что поступила скверно, непорядочно, и Люсю огорчила, и совесть подсказывала, что надо хотя бы по телефону объясниться, но и на это меня не хватило. Ну, что я скажу?, – размышляла я, - скажу необдуманно пообещала, а потом поняла, что мне это не надо ни с какой стороны? А она скажет, что надо же отвечать за свои слова и поступки. Уж хотя бы позвонила!» и т.п. И понимая, что веду себя просто бессовестно, я продолжала молчать, и причина была одна – пренебрежение Святым Духом, взывающим к моей совести. Господь видел и знал, что произошло и что будет дальше, а я думала, что все закончится и разрешится само собой, как будто ничего и не было. Как же плохо я знала Господа Бога, если могла надеяться на такую концовку сюжета! Ведь Он четко и однозначно в Слове Своем не просто объясняет, советует: Было бы неплохо, если бы ты и т.п. – нет! Он повелевает: «Пусть твое да будет да, а твое нет – будет нет!» А почему только так и не по-другому? А потому что «все остальное от лукавого» (Мтф.5:37). Причем, Он не говорит: по-крупному – вот так, а в мелких делах можно и по-другому. Нет! «Верный в малом будет верен и в большом, а неверный в малом и в большом будет неверным!» (Лк.16:10). Сначала совесть мучила сильно, но я заглушала ее голос, отгоняя мысли о раскаянии и извинении, и со временем стало неплохо получаться: «Ну, подумаешь: поехала – не поехала! Это же не к больному, не к нуждающемуся, а просто в гости, «к теще на блины», ну, так пусть сама и ест те блины» и т.п. И видя, как я пренебрегала влиянием Святого Духа на мою совесть, Господь перешел к более жестким мерам моего воспитания – вынудила Бога! Как-то, проснувшись рано утром, я сделала пару шагов вдоль дивана, на котором спала, но при попытке сделать очередной шаг не почувствовала под собой ноги, как будто у меня ее и нет. С высоты своего роста со всего размаха грохнувшись на пол, я сильно ушибла правое плечо, и рука повисла плетью так, что поднять ее я не могла.
137 И именно когда я лежала на полу с острой болью в руке, я уже поняла, что это падение не случайно, поэтому к Господу Богу полетел мой немой вопрос: «За что, Господи?». Вот так на ровном месте, без всяких предпосылок, без головокружения, без потемнения в глазах, не поскользнувшись, обрушиться вниз, - самое время спросить Господа: «За что, Господи?». Ответ ждать долго не пришлось – в тот же вечер от Люси пришла SMS с дословным текстом: «Ну, что? Хорошо посмеялась надо мной?». Вот вроде и вся история, но это только кажется. Конечно пристыженная и раскаявшаяся, с ушибленной рукой, но с прояснившимися мозгами, я ответила ей тоже SMS с извинениями и просьбой простить меня. И когда через пару лет Люся снова переехала в Одессу, чтобы поселиться с сыном в его квартире, мы снова увиделись. Отношения между нами не были напряженными или натянутыми, но той прежней искренней радости, что всегда присутствовала между нами раньше, уже не было, и я понимала почему – из-за меня. А особенно виноватой я почувствовала себя позже, когда Люся умерла, и ее сын даже не поставил общину в известность. Встретившись с ним случайно, я все же осмелилась его спросить, почему он так поступил, и получила спокойный, но сдержанный и холодный ответ: «Не счел нужным». Как я тогда не сочла нужным поступить хотя бы просто добропорядочно с Люсей, такой ответ получила теперь от ее сына, точно по пословице: как аукнется, так и откликнется. А Господь Бог в Библии говорит: «Что посеет человек, то и пожнет». Признаюсь, мне не хотелось описывать этот случай, но это тоже мой опыт с Богом, для Которого важен каждый наш шаг и Который спас нас и на Голгофе, и продолжает спасать Свой народ от всякого греха и сейчас. А малых и больших грехов не бывает, - есть просто грех, вторая сила после Бога, поэтому только с Божьей помощью мы и сможем победить в этой великой и неравной борьбе с грехом. Великому Богу великих Побед – великая слава! Аминь. Красивые ресницы (из тысячи опытов) Моя любимая двоюродная сестра Надя продолжала работать на VII километре, и как-то осенью мы договорились с ней о встрече, и для этого я и ехала в маршрутке на VIIкм. Пока я стояла в ожидании маршрутки, молилась, чтобы Господь послал мне человека, «имеющего уши». Я вошла в маршрутку самой последней, но все вошедшие прошли в конец и там разместились, а для меня осталось свободным самое лучшее место впереди рядом с девушкой. Она никак не отреагировала, что кто-то садится рядом с ней и продолжала смотреть в окно. Я взглянула на нее и увидела только «вид
138 сбоку» - свисающие светлые волосы и ресницы. Ресницы были густые, красиво изогнутые и невольно я подумала «красивые ресницы». Мы проехали уже значительную часть пути, когда я услышала, что Господь обращается ко мне на уровне мыслей: «Заговори с этой девушкой». Я как-то растерялась: сидит человек, подчеркнуто отвернувшись, смотрит только в окно, - как с ним, незнакомым, заговорить? И я тоже мысленно Ему отвечаю? «Я не знаю, что ей сказать». Он буквально тут же отвечает: «Ну, скажи ей, что у нее красивые ресницы» (О наклеенных Господь Бог не сказал бы «красивые»). И еще добавил: «Не молчи – у тебя мало времени». Я и сама это вижу, мы уже подъезжаем. Не смея ослушаться Господа, я смущенно и растерянно обращаюсь к ее затылку и скорее блею, чем произношу: «Девушка, девушка, Господь повелел мне передать вам, что у вас красивые ресницы». Поворот головы на 180 градусов, и я впервые вижу ее лицо, - хорошее лицо, на котором и удивление, и непонимание и желание продолжать наш разговор. И она как-то требовательно говорит: «Повторите, повторите, что вы сказали». И мы уже вышли из маршрутки и стояли неподалеку, и я видела ее глаза, - там были и боль, и радость, и она быстро-быстро взволнованным, прерывающимся голосом продолжала мне изливать свою душу! «Вы знаете, меня сегодня растоптали, мне сказали слова, которые должны были меня как женщину просто уничтожить, если не навсегда, то надолго. И то, что сделал Господь через вас, передавая эти слова «У тебя красивые ресницы», - они больше, чем просто слова о ресницах! Я знаю Господа, и я в Его словах слышу «Я тебя люблю, продолжай жить.» И я благодарна и Ему, и вам, что вы осмелились и сделали это, - передали слова Господа. Я сидела и просила Его помочь мне, протянуть Свою руку и поддержать меня, - так плохо мне никогда не было. И Он сделал это, сделал, когда мне нужна была Его помощь. Именно тогда, когда я так нуждалась в Нем, Он снова оказался рядом и утешил, и успокоил, - и я уже не боюсь жить дальше.» Она говорила это и плакала, но глаза ее уже лучились жизнью и благодарностью. У нас не было возможности обменяться номерами телефонов, и я несколько рам повторила ей номер своего стационарного телефона, - он был очень легкий для запоминания, и она обещала, что сегодня же и непременно позвонит мне в 4 часа. Мы расстались, и я уже не шла по земле, но летела. Всем ведь знакомо это состояние, когда у тебя вырастают крылья, что ты послужила кому-то в качестве скорой помощи от Господа, Который Сам является «скорым Помощником в бедах» (Пс.45:2). Вернувшись домой, я обнаружила, что мой стационарный телефон молчит, и молчал он целых 2 недели. Так сатана напоминает, что Великая борьба продолжается на всех уровнях, как и его вредительская деятельность.
139 И пусть мы с этой девушкой так и не встретились ни в эфире, ни «живьем», я поняла, что надо предлагать человеку и адрес наш на Варненской, это действительно, надежно. Но Какой Бог! Какой Бог! Он такой трогательный в Своем желании приблизить нас к Себе! Помните, как Он сказал: «Ну, скажи ей, что у нее красивые ресницы». Меня просто растрогало это «ну», - «ну, скажи», - не в приказном порядке «скажи», а «ну, скажи» т.е. «сделай это, пожалуйста, и как-то так скажи ей, чтобы ей это было приятно». Он, конечно хотел, чтобы мы еще встретились, и все же главное Он сделал – поддержал, протянул руку утешения и надежды, надежды на Себя, Господа. Помните, как она сказала: «Я знаю, Господа», а тот, кто знает Своего Господа, тот услышит и Его заверение: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер.31:3). И именно за то, что «много скорбей у праведного, и от всех их избавит Он его» (Пс.33:20), и за любовь Его вечную и даже за красивые или обычные ресницы Великому Милосердному Богу – великая слава! Аминь. Панама из «Хуманы» Этот опыт один из «1000» - вроде он и не «крупно – масштабный», но вспоминаю, и так тепло на душе от мысли и сознания, что Великий Бог – Он же и Близкий Бог. Он даже в каких-то незначительных «делах человеческих» прокладывает Свою Божественную канву и создает великолепную законченность Божественного замысла. Сейчас вы услышите (т.е. прочитаете) и согласитесь со мной. Как-то летом я была в Николаеве и привезла себе оттуда панаму: ничего особенного, но – то, что надо – натуральная, светлая льняная ткань, простой без претензий крой и везде удобная, хоть на море, хоть по делам, - в общем, вещь по душе, практичная, удобная и нужная. Но был у нее один «недостаток» - она «не подавала голос», когда я ее теряла, а происходило это часто наверно потому, что раньше летом я не пользовалась головными уборами. И в какой-то раз это произошло окончательно и бесповоротно, и я поняла, что мне нужна именно такая панама, как та первая – и никакая другая. В то лето я часто бывала у моей землячки Тани, т.к. она болела очень серьезной неизлечимой болезнью. И в какой-то раз, проезжая по ее улице, я через окно троллейбуса увидела вывеску над магазином «Хумана», и в голове прошла четко сформулированная мысль «Здесь ты приобретешь панаму, подобную утерянной». Я поняла – говорит Бог. Мысль эту я зафиксировала в памяти, а т.к. лето было жаркое, и панама была нужна, уже через несколько дней, посетив Таню, я зашла в указанный магазин. Просмотрев все летние шляпки, я была разочарована, т.к. среди них не оказалось обещанной и нужной мне панамы. Недоумевая, я переспросила продавщицу, все ли шляпки она мне показала, и рассказала, какую я ищу. Я
140 удивилась ее ответу, что она ничего не скрыла от меня, и продолжала убеждать ее, что у них в магазине должна быть вот такая и такая панама. Теперь продавщица удивилась моей настойчивости и заверила меня, что у них и не было такой, как я хочу, панамы. Я стояла у прилавка в задумчивости и не уходила, - ведь я дословно помнила, что мне тогда было сказано Богом: «Здесь ты приобретешь себе панаму, подобную утерянной». Медленно, все замедляя шаг, я все же стала продвигаться к выходу. Я чувствовала, я понимала, что это еще не конец, - ведь Господь Бог Сам произнес те слова, а Он – Верен и в малом, и в большом. Помните, кто-то из юмористов прошлых лет говорил о себе: «Я спинным мозгом чувствовал», - поверьте, я тоже тогда переживала подобное состояние в отношении панамы – я знала, что Бог слов на ветер не бросает. И когда до двери оставалось несколько шагов, я услышала позади себя голос, но не продавщицы, голос новый, и он произнес: «Женщина!». Я не оглядывалась – если точно меня, она еще раз позовет; и снова: «Женщина!». Я оглянулась, у прилавка стояла женщина и смотрела на меня. Я вернулась и подошла к ней. «Вы ищете панаму?» - спросила она, я ответила утвердительно. «Какую?» - переспросила она. Я обрисовала. И тут она вынимает из своей сумки пакет, из пакета – панаму и показывая ее мне, задает вопрос: «Вот такую?» В руках у нее – панама! Точная копия той, утерянной! И цвет, и фасон, и размер, и материал, - все, как обещал Господь Бог! Наверно, лицо мое отразило ту радость, которая вспыхнула в моем сердце и не так от реальности панамы, как от счастья, что Верен и Близок Господь Бог, мой Господь Бог! Видя мой восторг, женщина взволнованным голосом рассказала свою часть сюжета: «Это панама моего сына, но он уехал и надолго, и ему эта панама не понадобится. Она пролежала у меня несколько месяцев, и вот именно сегодня я решила взять ее с собой и подарить тому человеку, которому она очень нужна! И в этом магазине я сегодня впервые!» И когда она вручила мне панаму, я чуть не подскакивала от радости – как чудно действует Господь в жизни Своего народа! И что я еще хочу сказать в связи с этим событием в моей жизни, (да! – для меня – это событие! – Бог показал Свою руку в такой «мелочи», - и она стала событием для меня), - надо верить и доверять Богу. Если бы я, поняв, что панамы нет, молча повернулась и ушла, - что было бы в итоге? Да, панамы бы не было у меня в тот день, - и все? Произошло бы худшее в духовном, в главном состоянии - моя вера, моя живая вера не возросла бы, не стала бы больше, а она должна расти, расти, как растут дети – незаметно, но каждый день, каждый день, - если она живая. Помните историю Иаира? Его и моя проблема – разве их можно сравнить? – Дочь умерла, уже умерла! И что сказал Иисус? «Только веруй!
141 Только веруй – и будет спасена!» Спасена – для вечности? Нет, сейчас, сегодня, ныне! Только веруй в Бога Всемогущего – «для Него есть ли что невозможное?» Верь, но и доверяй – Он сделает то, что в итоге лучше всего. Кстати о панаме – я ношу ее уже 3 год – и не теряю: ведь от Господа подарок! Великому Всемогущему Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Ну, что – получила? Этот опыт произошел совсем недавно, всего несколько месяцев назад. Я вошла в офис, чтобы пополнить счет за мобильный телефон. Было утро, за компьютером сидел сотрудник, но на мое предложение принять деньги он ответил отказом и объяснил, что он – управляющий несколькими магазинами «Life», и надо немного подождать оператора. Прошло некоторое время, оператор все не шел, а во мне начало появляться чувство недовольства, и я снова попросила управляющего обслужить меня. И когда он спокойно повторил, что он – управляющий и т.д., я стала ему высказывать свою точку зрения на функции руководителя и в пример привела себя: когда я была начальником ЦЗЛ объединения, я могла заменить любого лаборанта и инженера на любом приборе и в любом исследовании, и с вызовом закончила словами «и корона с меня не падала». В это время ему позвонил оператор и сообщил, что он уже рядом. И действительно, он скоро появился, мгновенно меня обслужил, и мне оставалось только уплатить по терминалу. Неожиданно для меня управляющий подхватился и чуть ли не бегом устремился к терминалу, чтобы помочь мне произвести необходимые при оплате действия. Мы стоим рядом, управляющий и я, у терминала, а Господь совершает чудесным образом, что я, продолжая там стоять, начинаю видеть все происходящее со стороны т.е. я как бы раздвоилась: я и у терминала, и я со стороны и теперь вижу происходящее Божьими глазами. И что же видит Бог и показывает мне? Я, христианка в 26-летнем духовном возрасте, стою рядом с мирским молодым человеком, и он, этот молодой человек, спокойным дружелюбным голосом говорит 80-летней бабушке следующие слова: «Мы с вами живем в очень непростое время, и нам надо помогать друг другу, потому что иначе нам будет еще сложнее». Выслушав его обращение, я искренно ему ответила: «За эти слова я прошу вас простить меня». На что управляющий отвечает: «И я вас прощаю». Все, видение закончилось, и я вышла на улицу. Я сделала всего несколько шагов и четко услышала голос-мысль (или мысль-голос?) Бога: «Ну, что – получила?» Мне ничего не оставалось, как ответить Ему: «Да, получила, Господи, и хорошо».
142 Господь показал мне, как Он видел и слышал эту сцену, где я, Божья дочь, была посрамлена человеком из мира, который ни словом не обмолвился о Боге, но проявил Его подход, Его стиль, Его Божий принцип в обычной житейской ситуации. «Если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире» (Рим. 12:18). Вот такой урок я получила и от Господа Бога, и от мирского человека. И еще я поняла, как часто я огорчаю моего Господа, даже не замечая. Ведь если бы Он не показал мне эту сцену со стороны, я бы могла и не понять, насколько она недопустима, вызывающа и парадоксальна в очах Божьих. Помните, в 1 Кор. 10 главе – «едите ли, пьете ли, или что иное делаете, - все делайте во славу Божью». Прославила ли я Господа в этом случае? Показала смиренный и кроткий характер? А ведь утром молилась и просила Господа Бога помочь мне Своим Святым Духом, чтобы не я жила, а жил во мне Христос. Так что – Бог виноват, раз у меня не получилось? Я и виновата – отвела взор от Христа и не Его показала, а себя. К сожалению, мы у Бога не первые, кто обещал и не исполнил. Помните, - у горы Синай: «Все, что повелел Господь, исполним!» - и поклонились тельцу. Так то было в начале, но сейчас – конец, конец близок. Нам ли медлить и не прославлять Господа во всем? Видите, - как быстро с больной головы – на здоровую, - так и я. Да только ли я? Поэтому Великому многомилостивому Богу – великая слава! Молитва самодовольной лаодикийки Этот опыт один из «1000», но для меня он был важным, надеюсь, что и для кого-нибудь он будет полезным. На 26-м году моей христианской жизни после одной утренней молитвы я, еще стоя на коленях, услышала ответ Того, Кому я молилась: «Это молитва самодовольной лаодикийки». Признаюсь, я меньше всего ожидала таких слов и даже растерялась на какой-то момент. Но потом собралась с духом и спросила Бога Святого Духа, что послужило причиной для такого Божьего, а значит и безошибочного, заключения. Продолжая стоять в той же позе и с закрытыми глазами, я вскоре получила ответ. Во время молитвы, когда я уже ходатайствовала перед Богом о нуждах братьев и сестер, я вспомнила о том, что не покаялась в конкретное греховной мысли и решила: «А! – лучше я еще о ком-то помолюсь.» От Господа Бога не ускользнуло и это мое мимолетное решение, и Он прямо, четко и своевременно отреагировал на него Своим заключением «это молитва самодовольной лаодикийки». Почему Бог обличил меня в самодовольстве? Потому что любит.
143 В обращении к лаодикийской Церкви в 3 главе Откровения Он обличает (17 стих), дает совет, как выйти из смертельно опасной ситуации (18 стих) и объясняется в любви (19 стих) «Кого Я люблю, тех обличаю... покайся». Казалось бы – ну, подумаешь! – мелочь какая, - случайная мысль! Но: - во-первых, она не случайная, во-вторых, я осознала ее греховность, в- третьих – я от нее тут же не отреклась, чтоб она действительно не стала во мне «свивать гнездо» (М. Лютер) и в-четвертых – чтоб во мне не выработалось привыкание ко греху. Грех – враг, и от него надо держаться подальше и бодрствовать, чтобы он не приблизился. Помните? – в Бытие 4 главе Господь говорит Каину: «Грех притаился у порога. Овладеть тобой он хочет, но ты должен господствовать над ним» (перевод Кулакова), т.е. поединок, кто кого: или человек господствует над грехом, или грех – над человеком. Но грех – вторая сила после Бога, т.е. сам человек без помощи Божьей никогда не сможет победить грех. И Господь предостерег Каина, но Каин не попросил у Него помощи и Каин проиграл. И произошло непоправимое горе – первое убийство на земле от руки человека, брат убил брата. А почему? Человек не послушал Господа. Теперь в XXI столетии, спустя 6 тысяч лет, Господь занимается мной, и – что Он видит снова? «А, - подумаешь – греховная мысль!». Да ведь с мыслей все и начиналось у Каина, все начинается и у меня! Разве Бог не сказал: «Каковы мысли в душе человека, таков и человек» (Притч.23:7). И что? – Бог безнадежно махнул рукой в мою сторону и отвернулся? Нет! Но «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти, буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Пс.31:8). Бог предпринимает все шаги, какие только возможно, чтобы я уже хоть на 26-м году моей христианской жизни научилась думать и понимать – «слово Божье тщетным не осталось ни одно» (И. Нав.23:14). Действительно, Господу с нами и непросто, и нелегко, и сколько надо терпения и выдержки, и прощения, и доброты, и – любви. И отвести от нас око просто невозможно – мы тут же впадаем в грех! И это – Его народ, Его уже великовозрастные дети. А ведь мы уже должны других вести ко Христу! Как же мы нуждаемся в Духе Святом – в Его освящении, крещении, покаянии, возрождении! Думаете, мне не стыдно писать о таких признаниях? Но лучше я все же напишу, - может, кто-то научится на моих ошибках! Зато с каким восхищением и благодарностью я снова восклицаю о Господе Боге и обращаюсь к вам в надежде, что мы все вместе провозгласим Великому Богу Любви и Милосердия – великая слава! Да, с таким Богом в 1000 раз легче спастись, чем погибнуть! Аминь.
144 Кому нужен подолог? И еще один опыт из «1000» произошел совсем недавно, летом 2019 года, а произошло вот что. 20 лет меня мучила мозоль между пальцами на ноге, она образовалась из-за искривленного пальца, и я ничего не могла с ней сделать, хотя она причиняла мне страданий все больше. (Я могла бы описать это так прочувствованно и живо, что заняло бы моего и вашего времени значительно больше, но в самом начале книги я обещала беречь время, драгоценное для вас и для меня.) Поэтому, меня мучила мозоль между пальцами, и я была безуспешной в борьбе с ней. И однажды я взмолилась к Господу Богу и… В то прекрасное августовское утро мы с сестрой-соседкой Любой К. отозвались на призыв моря и отправились куда ближе – в Аркадию. Расположились, я – поближе к воде, Люба – чуть дальше под зонтом. Люди приходили и уходили, и я почему-то перемещалась, пока не оказалась в удобном во всех отношениях месте. Женщина по соседству с нами попросила покараулить ее чемодан, а сама побежала поплавать в море. Позже мы разговорились и узнали, что она утром приехала в Одессу из Харькова на совещание мастеров-подологов и коротает время на пляже, чтобы в 12 часов поселиться в гостинице. А вы знаете, кто такие подологи? Я только он нее и узнала, что они, попросту, занимаются приведением в порядок стоп ваших ног: это и вросшие ногти, и натоптыши, и – вы правильно догадались – мозолей на пальцах и между пальцами. Тут же я получила от нее специальную прокладочку и номера телефонов ее коллег в Одессе. Ну, что вы можете сказать о Господе Боге?! Велик Бог? Велик Бог! Это же надо?! – как Он уже на пляже несколько раз перемещал меня, все время сокращая расстояние между мной и подологом, чтобы наша встреча и знакомство состоялось. В одно место, в одно время Он помещает меня и подолога! Ну, и что, если для этого ее надо доставить из Харькова? Она нужна? Доставим! Кому нужна? Процветающему бизнесмену? Мэру города? Моднице-красавице? Она нужна 80-летней бабушке Любе, которую 20 лет мучает мозоль между пальцами и которая – и это немаловажно, - взмолилась к Господу Богу Неба и Земли. Пусть вас не удивляет мой шутливый и радостный стиль изложения, - Богу нравится, когда мы искренно благодарим и радуемся, получая всевозможные подарки от Бога Неба и Земли и своего Господа. И если от благодарности и радости избавления я поднимаю к небу счастливое улыбающееся лицо, и в небо летит мой веселый, радостный старушечий смех, - разве это не вызовет ответной улыбки на лице моего Господа и моего Папочки?
145 Мы же с вами – дети Божьи, а значит и самые счастливые люди не только на земле, но и во всем огромном мироздании – ведь мы для Него самые дорогие из всех Его творений, и Он желает, чтобы мы радовались, улыбались и смотрели вперед, ожидая самой счастливой встречи за всю жизнь – встречи с Господом, с Живым Богом! Ожидание счастья – тоже счастье! (Это мое изречение и это мое убеждение). Но закончу я все же словами из Библии, хорошо вам известными (Флп. 4:4) «Радуйтесь всегда в Господе, и еще раз говорю: «Радуйтесь!». Великому Бога радости – великая слава! Аминь. Да! Когда я думала, что описала все опыты, о которых мне напомнил Святой Дух, Он дал мне вспомнить еще один. И произошло это ночью, когда мне не спалось, и я решила продолжить чтение книги «Желание веков». Там я читала о воскрешении Иисусом сына вдовы из Наина, когда Иисус коснулся его, произнеся слова: «Юноша, тебе говорю: «Встань», - и юноша открыл глаза. И вот тут я и вспомнила другого юношу, который открыл глаза по моей молитве Господу Богу, когда уже не оставалось надежды на связь с ним. В общем, дело происходило так. В клубе Леси Украинки происходила евангельская кампания, ее проводил проповедник из Австралии. Однажды вечером я ехала туда и, выйдя из трамвая, увидела в подворотне незрячую женщину, просящую милостыню. Чистенькая, аккуратно одетая, она одиноко стояла в стороне, и приятным, нежным голосом пела известную песню, но к ней никто не подходил. Мне захотелось поддержать ее, и я дала ей денежку, и заговорила с ней о евангельской кампании. Она проявила заинтересованность и пообещала прийти туда к началу. Я не стала ожидать ее, т. к. спешила в молитвенную группу, но обрадовалась, увидев ее среди гостей. Она стала ежедневно посещать евангельские встречи, а потом и мою домашнюю церковь. Мы подружились, и я узнала, что она живет недалеко от клуба слепых, который арендует наша община. У нее двое детей, и в ее однокомнатной квартире вместе с ней проживает старшая дочь с мужем; младший сын живет в другом городе. Она несколько раз приглашала меня к себе, и я с удовольствием и удивлением наблюдала, как хорошо незрячая немолодая женщина, ее звали Надя, ориентируется в пространстве. (Хотя пространства как такового и не осталось – три взрослых человека в однокомнатной квартире), но все было расставлено и разложено по своим местам и в порядке. Один раз она посетила субботнее Богослужение нашей общины. Мы проводим наши собрания в клубе слепых. И как раз эта ассоциация с клубом мешала Наде почувствовать себя в Божьем присутствии.
146 Когда мы познакомились, Надя была в отпуске, а с выходом на работу наши встречи сменились телефонными переговорами. Они почти прекратились, когда и сын приехал в Одессу, и их стало в однокомнатной квартире четверо. Прошло некоторое время и вдруг однажды позвонила Надя и очень взволнованным голосом сообщила, что ее сын при смерти, и она просит приехать срочно, чтобы помолиться. Через час я была у них. Не вдаваясь в подробности, она рассказала, что Сережа, так его звали, уже третий день в коме. У Нади в облздравотделе работал кто-то из родни, и благодаря его участию, к сыну приезжали три специализированных скорых помощи, но из коматозного состояния вывести его так и не смогли. Надя просила, чтобы я помолилась Господу о прощении грехов Сережи, пока он живой. Несмотря на то, что и Надя, и ее дочь были взволнованы, я все же узнала, что у Сережи с Господом Богом не было никаких отношений – он не молился, не посещал никакую церковь, Библию не читал. Еще по дороге к Наде я просила Господа умудрить меня, чтобы молитва моя была благоугодной Ему. И тут Дух Святой напомнил мне о разбойнике справа от Иисуса на Голгофском кресте, как он буквально в самом конце жизни поверил в Иисуса и получил заверение в спасении. И я поняла, что ходатайственная молитва о Сереже должна быть дополнена его согласием – и я стала молить, чтобы Господь вернул Сережу в сознание. Поверьте, когда мать и сестра теряют сына и брата, - это просто непередаваемое горе, а когда еще мать слепая, а сын такой молодой и такой прекрасный, каким я видела Сережу, вообще перестаешь понимать, что происходит, зачем и почему. Но Великий Бог Святой Дух дал мне не только сострадание, но самообладание и крепкую веру. «Ибо дал нам Бог не духа боязни, но Духа силы, любви и самообладания» (2-е Тим.1:5-7). Я молилась и верила, и надеялась, что Господь не случайно побудил Надю позвонить именно мне, Он поручил мне быть ходатаем перед Богом за умирающего человека. «Господь Бог не только призывает человека к служению, но и помогает, дает силы исполнить его» (Елена Уайт). Я не могу даже приблизительно сказать сколько длилась эта молитва – но думаю, что она не была продолжительной. А еще очень хотела, чтобы она была «с пылким рвением. Именно на такие молитвы Господь Бог изливает в сердце Свою любовь» (Елена Уайт). Мы стояли рядом с койкой, на которой лежал Сергей, слева – мама, справа – сестра и между ними я. Я молилась и время от времени открывала глаза, чтобы увидеть ответ на свою молитву. И вот этот момент наступил. Вдруг веки его дрогнули и широко распахнулись, как распахиваются ставни на окнах. Он никого не разглядывал, его глаза не скользнули, а прикипели ко мне. Он с первого же момента неотрывно и не мигая всматривался, вглядывался, поглощая своим взором меня.
147 И вдруг я поняла, что Сережа смотрел как будто через меня или поверх меня. Это не я так привлекла к себе все внимание его. Нет! За мной кто-то стоял, и я до сих пор не знаю, кто – или ангел, или ангелы, или Сам Бог – не знаю. Видя, что к Сереже вернулось сознание и боясь потерять хоть мгновение, я стала четкими, короткими фразами говорить ему о любви Иисуса Христа лично к нему, к Сергею. Говорила о желании Иисуса подарить ему, Сереже, вечную жизнь, если он прямо сейчас произнесет своему Спасителю Иисусу Христу одно – единственное слово согласия: «Да!». Мама и сестра поддержали меня, и мы втроем, как одна, умоляли: «Скажи Христу – Да! Скажи Христу – Да!». И я увидела, как собрав все свои силы, которых у него уже не было и быть не могло, Сергей не сказал, не произнес, а из глубины своего сердца и от всей души своей выдохнул свое первое и последнее в жизни слово Иисусу Христу: «Да!» Да! Свершилось! Еще одно спасение души для вечности свершилось! И тут же глаза его закрылись навсегда, и он снова впал в бессознательное состояние, а через полтора часа перестало биться и сердце. Вот такой опыт произошел в моей христианской жизни, и в заключение я хочу сказать о важности нашего отклика на призыв, на влияние, на побуждение Великого Бога Святого Духа. Что было бы, если бы я тогда, выйдя из трамвая, не отозвалась на побуждение Святого Духа и не подошла к Наде? Что было бы, если бы Надя не отозвалась на призыв Святого Духа и не стала посещать евангельскую кампанию, и мы не подружились? А если бы в то утро, которое было последним в жизни ее сына Сергея, она не позвонила мне? «Как мало могут сделать люди в работе по спасению душ, и как много, когда в них обитает Его Дух!» (Елена Уайт). Сами по себе, своими силами мы можем только грешить, но – «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп.4:13). Чем укрепляет нас наш Спаситель? Тем благословеннейшим даром Святого Духа, который вел Его Самого по жизни и чьей силой Христос исполнил Свою миссию: прославил Отца Небесного, искупил нас и приобрел для нас самый великий дар – дар Святого Духа, о служении которого Сам Спаситель сказал: «Я умолю Отца и даст вам другого Утешителя Духа истины, Он с вами пребывает и в вас будет, - и поэтому – верующий в Меня дела, которые Я творю, и он сотворит» (Ин.14:16,17,12). Итак: 1) Иисус Христос пообещал и сделал; 2) Бог Отец послал Обещанного Духа Истины; 3) Павел – «подвигом добрым подвизался, течение совершил, веру сохранил (2-е Тим.4:8), то есть все, что мог, делал. А мы? Мы можем и делаем? Или можем, но не делаем? А еще прямее спрошу, не прячась за «мы» - А я? Лично я – все могу и все делаю? Давайте с ответом не будем спешить – Богу отвечаем, Ему и дадим отчет.
148 Великому Богу истины Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава. Аминь. P.S. Описав этот опыт, я в утренней молитве обратилась к Господу, рассуждая, что так и не знаю, кто стоял тогда за мной у Нади на кухне, и получила ответ: «За тобой стоял Я». Так тем более Великому Богу – великая слава! Во веки слава! Аминь. Улыбка Иисуса Христа Вы, наверное, помните, что среди описанных опытов один был о плачущем Иисусе Христе. А я – так и забыть его и не могу, и не хочу. И с тех самых пор знаете, о чем я стала мечтать? Совершенно правильно – о Его улыбке, об улыбке Иисуса Христа. У меня и стихотворение есть об этом, оно начинается так: «С улыбкой Иисуса я все получу, За этой мечтою по жизни лечу». И летела я не много и не мало – 20 лет! Но все же дождалась! Он знал о моей мечте: и Он это видел в моем сердце, и я Ему говорила. А «желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 44:19). Исполнил Он и мое желание, но при таких обстоятельствах, когда я меньше всего этого ожидала. Да это и неудивительно, - помните «Мои мысли – не ваши мысли, но как небо выше земли, так мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:8,9). – у Господа на все Свой взгляд. Но давайте по порядку. В Одессе у меня была землячка по Кубани Татьяна К. И хотя на Кубани мы не были даже знакомы, (а учились в одной школе), здесь землячество нас сблизило. Может быть, друзьями мы и не были, но в трудных моментах ее жизни на протяжении 60 лет я как-то оказывалась рядом, и это стало привычным и само собою разумеющимся. А уж чего-чего, а трудностей в жизни Татьяны было предостаточно. От первого мужа она ушли уже не одна, а с сыном. Второй муж ушел от нее из-за ее сына.. Сын уже с подросткового возраста совершил несколько «ходок» в тюрьму, женился на наркоманке; их ребенок оказался им не нужным, и с 2-летнего его возраста бабушка Таня стала опекуншей своего внука. Внук «превзошел» отца в образе своей жизни и дошел до того, что силой отбирал пенсию у бабушки сначала на пропой, потом – на наркотики. А когда она заболела страшной неизлечимой саркомой и после 5 операций и облучений стала лежачей, и ей приносили еду православные сестры и я, он не стеснялся и здесь. Да, вот еще что: в вопросах веры и в наших духовных взглядах мы с Татьяной разошлись: она оставалась православной христианской, а я стала христианкой - адвентисткой. Последние годы жизни Татьяны были самые трудные во всех отношениях, я старалась быть ей полезной насколько могла. Господь это видел и помогал мне, давая и желание, и силы, и средства.
149 И вот 6 сентября 2017года, среда. По средам у меня проходили учительские собрания, подготовка к субботней школе, уборка квартиры, т.е. день загруженный, и я, как правило, по средам к Татьяне не ездила. Но в ту среду, почувствовав, (или ощутив) побуждение, звоню ей, и она сообщает, что два дня ей нечего есть, (внук постарался). И я ей отвечаю: «Выезжаю к тебе». Время 11 часов, день палящий. Быстро – все свои дела в сторону, рысью – на рынок «Черемушки», с двумя сумками – шагом на троллейбус, еду, приезжаю через 40 минут, все сгружаю у Татьяны и рысью – на троллейбус. Свободные места в троллейбусе только на солнечной стороне, сажусь (скорее - падаю), еду, 3 часа – жарюка страшная, разморило, мокрая, старая, засыпаю, но время от времени приоткрываю глаза, чтобы не проехать. Вижу и понимаю: ул. Космонавтов, следующая – моя остановка – ул. Филатова, надо вставать и ехать стоя, но по непонятной причине умудряюсь снова провалиться в сон и - ! Вот на этом перегоне от «Обжоры» до Филатова произошло то, что я ждала, на что надеялась, о чем мечтала 20 лет и – что превзошло все мои ожидания, и что абсолютно невозможно человеку передать словами. Мы знаем, что ни в Библии, ни в трудах Еллены Уайт мы нигде не находим описания внешности Господа Иисуса Христа. Почему? Есть то, что является более важным в Его понимании. И это Его характер, выраженный в Законе. Это его дела и свершения как Творца, Жизнедателя и Вседержителя. Это Его великий План спасения как проявление Его неизменной жертвенной Любви к Своим согрешающим детям. Это Он Сам Великий Я ЕСМЬ, Бог — Любовь, совокупность совершенств. И именно Он, Величье и Слава Неба, прервал Свое служение Первосвященника в Небесном святилище ради еще чего-то большего в Его Святых очах. И что же это могло быть? Это была старушка–христианка, которая 20 лет мечтала увидеть улыбку Иисуса Христа, потому что видела Его плачущим о ее брате во Христе. Этот брат «терял вечность», а она о нем молилась и постилась. И еще эта старушка больше 10 лет и сегодня тоже молилась настойчиво Святому Духу, сознавая несовершенства своего характера и возрастные немощи, управлять ею, чтобы быть там и делать то, что угодно Богу. И именно сегодня она, эта старушка, отодвинула все свои планы, чтобы оказать помощь голодной, больной, оставленной, скорбящей землячке православной-христианке Татьяне К. И Он, мой Спаситель и Бог, предстал предо мной, этой старушкой, со Своей лучезарной, радостной, светлой, счастливой и Божественно прекрасной улыбкой! Иисус сидел вполоборота, повернув голову ко мне и мы смотрели друг другу в глаза, Христос Иисус и я. И мне казалось, что Он остановил время, чтоб я смогла наполниться блаженством, созерцая улыбающееся и
150 счастливое лицо моего Спасителя, Спасителя моих детей, внуков (ведь Он, обещает и это совершить!), друзей, украинцев и всего мира. И как же не радоваться Иисусу, видя, что не напрасно Он умирал и молился, если это «одоробло і убоїще», эта атеистка и дарвинистка, этот экстрасенс и «ходячий грех», раскаиваясь, сегодня позволяет Святому Духу творить в ней «нового человека, созданного по Богу» (Еф. 4:25). И как же Ему не радоваться, если сегодня она, эта старушка-христианка, проявила пусть капельку, но жертвенной любви и самоотречения! И дело не в старушке, дело в Господе Боге и в той цене, которую Он уплатил за нее перед Отцом Неба и всей Вселенной – цене Крови, цене Жизни Господа Иисуса Христа. Так можете себе представить, насколько дорог Иисусу каждый искупленный Им человек, если к одной старушке-христианке столько внимания и любви от Самого Бога – Бога Неба и Земли! Поэтому «не нам, Господи, не нам, но имени Твоему дай славу!» (Пс. 113:9). И все же пришло мне время тогда в троллейбусе открыть глаза и вернуться в действительность. Я поднялась со своего места и, выпрямившись во весь рост, с удивлением произнесла вслух: «Как это?!» Как это, - недоумевала я, - только что мне улыбался Иисус Христос, и вот – я здесь?! Да – улыбался! И я снова живу мечтой: чтобы я, мои дети и внуки, моя родня, мои браться и сестры, мои друзья, одесситы, украинцы – все принявшие Иисуса Христа «из месяца в месяц, и из субботы в субботу приходили на поклонение» Своему Господу, видели Его улыбку, самую прекрасную во всем мироздании, слышали Его несравненный Божественный голос, пели Ему прекрасные песни, читали стихи о Нем, - я мечтаю о встрече со Христом Иисусом уже без разлук! И вы тоже?! Тогда уже объединимся в прославлении и превознесении Бога Отца, Господа Иисуса Христа и Господа Святого Духа, ибо Достоин! Великому Богу Любви, Радости и Жизни – великая Слава! Аминь. Послесловие Ну, вот, кажется и все, что напомнил мне и помог описать мой Вдохновитель и Наставник, мой Учитель, Великий Бог и Великий Друг Святой Дух, о моем пути со Христом. Я очень сожалею, что не делала пусть кратких записей о тех опытах, которые память не удержала, - не повторите моей ошибки. Помните, Господь Сам об этом говорит через Давида «не забывай, душа моя, всех благодеяний Его» (Пс.102). Это обогатит вашу духовную жизнь, а главное – прославит нашего Великого Бога, Живого и Истинного – Отца, Сына и Святого Духа, ибо Достоин.
151 Целью моей книги было прославить Господа Бога Неба и Земли и показать, что Бог Библии и сегодня Тот же. Ему – доверие. Ему – служение. Ему – жизнь. Достигнута ли цель, судить не мне. И для заключения Великий Бог Святой Дух дал родиться этим строкам: Прекрасна жизнь с Тобою, мой Спаситель, Прекрасна жизнь, хоть как она сложна! Дай мне испить чашу познанья Бога – Чашу познанья Радости до дна! Ты чашу пил не радости, а муки. Смирил Себя, как только может Бог, Чтоб Твой народ, встречая в жизни скорби, Явить, как Ты, смиренье б сердца мог. Я не река, чтоб мне бежать долиной, Все ниже устремляя жизни путь - Я человек, искупленный Исусом – Мне вверх, к Исусу! Только б не свернуть!

More Related Content

RTF
герман гессе демиан
byuslishsebya
 
PDF
О, эти древние дела...
byAlexandr Asargaev
 
RTF
Анна Данилова Волчья ягода
byLeonid Zavyalov
 
PDF
Сексус, Генри Миллер
byArtak Zargaryan
 
DOCX
11 клас Стивен Кинг "Мораль"
bydtamara123
 
DOC
Марго МП, Недостижимое. Поцелуй планет
byneformat
 
PPT
краснопеев. валя.
byOlga Antropova
 
RTF
Obmanutaya
bypata00
 
герман гессе демиан
byuslishsebya
 
О, эти древние дела...
byAlexandr Asargaev
 
Анна Данилова Волчья ягода
byLeonid Zavyalov
 
Сексус, Генри Миллер
byArtak Zargaryan
 
11 клас Стивен Кинг "Мораль"
bydtamara123
 
Марго МП, Недостижимое. Поцелуй планет
byneformat
 
краснопеев. валя.
byOlga Antropova
 
Obmanutaya
bypata00
 

What's hot

PDF
О.Б. Христофорова. «Слово о ядении» прп. Нифонта Констанцского в устной трад...
byDmitry Nikolaev
 
DOC
ариана хава инуаки, рептилия во мне. необыкновенные открытия о прошлом, нас...
by21bronko
 
PDF
мальцев о. против лома нет приема. том 1-2009г
bySystem2ss
 
PDF
сам. вести 3
byMaksym Balaklytskyi
 
PPTX
преступление образ сони и родиона
byKirrrr123
 
PDF
Жизнеописание грешника, Анастасия Суздальцева
byneformat
 
PDF
A ru-mg-ab-013-x
byЖурнал "Подключись!"
 
PDF
демидов валерий образ и подобие
byMaksym Balaklytskyi
 
DOC
Мир, где люди
byneformat
 
DOCX
хабаров дневник 2
byizdatkniguru
 
PDF
Путешествие по жизни
byneformat
 
PDF
Uptechka Zine
byPerspektivy Art Studio
 
DOC
день святого валентина2
byninlitvi
 
DOCX
сам. вести 29
byMaksym Balaklytskyi
 
DOC
Em
byzen7
 
PPT
современная русская поэзия петривняя
byDaniela K
 
PDF
мальцев о.хозяин лестницы вверх 2009
bySystem2ss
 
PDF
мальцев о. трое в стране чудес-2009г
bySystem2ss
 
DOC
Станислав Травкин, Последние судьи
byneformat
 
DOCX
Точка отсчёта
byBogider
 
О.Б. Христофорова. «Слово о ядении» прп. Нифонта Констанцского в устной трад...
byDmitry Nikolaev
 
ариана хава инуаки, рептилия во мне. необыкновенные открытия о прошлом, нас...
by21bronko
 
мальцев о. против лома нет приема. том 1-2009г
bySystem2ss
 
сам. вести 3
byMaksym Balaklytskyi
 
преступление образ сони и родиона
byKirrrr123
 
Жизнеописание грешника, Анастасия Суздальцева
byneformat
 
A ru-mg-ab-013-x
byЖурнал "Подключись!"
 
демидов валерий образ и подобие
byMaksym Balaklytskyi
 
Мир, где люди
byneformat
 
хабаров дневник 2
byizdatkniguru
 
Путешествие по жизни
byneformat
 
Uptechka Zine
byPerspektivy Art Studio
 
день святого валентина2
byninlitvi
 
сам. вести 29
byMaksym Balaklytskyi
 
Em
byzen7
 
современная русская поэзия петривняя
byDaniela K
 
мальцев о.хозяин лестницы вверх 2009
bySystem2ss
 
мальцев о. трое в стране чудес-2009г
bySystem2ss
 
Станислав Травкин, Последние судьи
byneformat
 
Точка отсчёта
byBogider
 

Similar to Любовь Ряничева. Мой путь к Христу и со Христом

PDF
Инна Кампен. Помни весь путь
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Степан Кампен. Отдых только в Боге
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Эфиопский евнух
byFreekidstories
 
PDF
иисус моя скала
byMaksym Balaklytskyi
 
DOC
Book
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
кобуховские вести 28
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
A ru-mg-am-086-x
byЖурнал "Подключись!"
 
DOCX
кобуховские вести 30
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
55
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
сам. вести 6
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Рай, святой город и слава трона. Очевидец про Небесное Царство в подробностях!
byБогдан Шевчук
 
DOCX
сам. вести 48
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
кировские вести 18
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Pearl 27
byТамара Малеевская
 
DOCX
лопатников павел, владивосток
byrelikvija22
 
DOC
Freebuletin4
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
сам. вести 47
byMaksym Balaklytskyi
 
RTF
закруткин виталий. матерь человеческая
byvirtualtaganrog
 
DOCX
лука войно ясенецкий. я полюбил страдания
byserhio87
 
PDF
ЧТО ИИСУС СКАЗАЛ НА КРЕСТЕ.pdf
byFreekidstories
 
Инна Кампен. Помни весь путь
byMaksym Balaklytskyi
 
Степан Кампен. Отдых только в Боге
byMaksym Balaklytskyi
 
Эфиопский евнух
byFreekidstories
 
иисус моя скала
byMaksym Balaklytskyi
 
Book
byMaksym Balaklytskyi
 
кобуховские вести 28
byMaksym Balaklytskyi
 
A ru-mg-am-086-x
byЖурнал "Подключись!"
 
кобуховские вести 30
byMaksym Balaklytskyi
 
55
byMaksym Balaklytskyi
 
сам. вести 6
byMaksym Balaklytskyi
 
Рай, святой город и слава трона. Очевидец про Небесное Царство в подробностях!
byБогдан Шевчук
 
сам. вести 48
byMaksym Balaklytskyi
 
кировские вести 18
byMaksym Balaklytskyi
 
Pearl 27
byТамара Малеевская
 
лопатников павел, владивосток
byrelikvija22
 
Freebuletin4
byMaksym Balaklytskyi
 
сам. вести 47
byMaksym Balaklytskyi
 
закруткин виталий. матерь человеческая
byvirtualtaganrog
 
лука войно ясенецкий. я полюбил страдания
byserhio87
 
ЧТО ИИСУС СКАЗАЛ НА КРЕСТЕ.pdf
byFreekidstories
 

More from Maksym Balaklytskyi

PDF
Oparin
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Протестантизм в Україні. Волинь
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
РЕФОРМАЦІЯ ЯК СУСПІЛЬНЕ ЯВИЩЕ
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
медіа укр протестантів.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Українське-християнство-в-цифровому_монографія.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
DOC
Cuccaro case
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
Scene
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
Script
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Сергей Гаврюк. План "Б": путь к свободе
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
Sermon
byMaksym Balaklytskyi
 
DOC
Testim
byMaksym Balaklytskyi
 
DOCX
Rules
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
Think
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
50
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
джерела.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
PPTX
Meagan Clark. Why Religion Reporting Matters
byMaksym Balaklytskyi
 
PPTX
Ukraine2020
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
За кого воює Всевишній.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
PPTX
Coronavac
byMaksym Balaklytskyi
 
PDF
1
byMaksym Balaklytskyi
 
Oparin
byMaksym Balaklytskyi
 
Протестантизм в Україні. Волинь
byMaksym Balaklytskyi
 
РЕФОРМАЦІЯ ЯК СУСПІЛЬНЕ ЯВИЩЕ
byMaksym Balaklytskyi
 
медіа укр протестантів.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
Українське-християнство-в-цифровому_монографія.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
Cuccaro case
byMaksym Balaklytskyi
 
Scene
byMaksym Balaklytskyi
 
Script
byMaksym Balaklytskyi
 
Сергей Гаврюк. План "Б": путь к свободе
byMaksym Balaklytskyi
 
Sermon
byMaksym Balaklytskyi
 
Testim
byMaksym Balaklytskyi
 
Rules
byMaksym Balaklytskyi
 
Think
byMaksym Balaklytskyi
 
50
byMaksym Balaklytskyi
 
джерела.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
Meagan Clark. Why Religion Reporting Matters
byMaksym Balaklytskyi
 
Ukraine2020
byMaksym Balaklytskyi
 
За кого воює Всевишній.pdf
byMaksym Balaklytskyi
 
Coronavac
byMaksym Balaklytskyi
 
1
byMaksym Balaklytskyi
 

Любовь Ряничева. Мой путь к Христу и со Христом

  • 1.
    1 Оглавление Мой путь коХристу 4 Мой путь со Христом 37 Крещение 37 Новогодняя ночь 38 Жажда познания 39 Поездка в Киев 40 Десятина 41 Джеймс Гилли и три сна 43 Конъюнктивит 45 Обрушившееся дерево 47 Мой первый урок в Субботней Школе 48 Евгения Ивановна 50 Голубь с неба 52 Огненный язык 54 Аленький цветочек 55 Губная помада – вызов Богу? 58 Трех-ангельская весть и мясо 61 Дела семейные 63 Псалом 237 64 Голгофа в окне 65 Смерть Юры 67 Вот, смотри 70 Сон от сатаны 72 Плач Иисуса Христа (Видение) 74 Об ангелах 77 Почему вас так не любят? 80 Какой Бог, Дима?! 81 Какой Бог, Люба?! 84 Сон об Успенском соборе 87 Небесный Иерусалим и II заповедь 88 II заповедь и Довженко 92 Трех-ангельская весть и эритема 93 Трех-ангельская весть и сестра В. 96 1000 опытов 99 Господь Бог и водитель бронетранспортера 100
  • 2.
    2 Скажи Любе 102 Школа– интернат и стационар 103 Едь к Грушам 107 Плато 110 «Все было по-другому» 113 Верховинский опыт 115 Продолжение верховинского опыта 121 Зверь, выходящий из моря. 123 Первый взнос на дом молитвы 127 Око твое будет смотреть на врагов твоих (Пс.91:12) 129 А теперь пойди и купи себе груш. 131 Как та вдова (из 1000 опытов) 132 Вздох 133 Гладиолусы 135 За что? 136 Красивые ресницы (из 1000 опытов) 139 Панама из «Хуманы» 140 Ну, что – получила? 142 Молитва самодовольной лаодикийки 143 Кому нужен подолог? 145 Да! 146 Улыбка Иисуса Христа 149 Послесловие 152
  • 3.
  • 4.
    4 Мой путь коХристу Во время моего недельного пребывания на прекрасной Кинбургской косе под Очаковом летом 2003 года я рассказала о моём пути ко Христу всему лагерному собранию. После этого порознь ко мне подошли два человека и, не сговариваясь, сказали, что я должна об этом написать. Я обрадовалась этому предложению и удивилась, что сама до него не додумалась, хотя рассказывала о нём моим братьям и сестрам в Одессе не раз. И ещё я поняла в этот момент, почему перестала писать стихи вот уже полгода. Бог таким образом подсказывал мне обратиться к другому занятию - к прозе, что я и делаю сейчас первый раз в жизни. Так что, пожалуйста, будьте снисходительны ко мне, я не писательница, я в прошлом - атеистка, комсомолка, дарвинистка, одним словом - грешница. А сейчас я более всего на свете хочу, чтобы моего Господа полюбило как можно больше людей, поэтому я и хочу рассказать, как Он вел меня к Себе. Всё началось ещё в раннем детстве. Когда до нашего местечка на Харьковщине дошли немцы, мне было три годика, братику - семь, а маме – двадцать семь лет. Мама решила уходить с отступавшей армией и тысячами таких же испуганных и растерянных людей, как и мы сами. Из вещей мама сумела взять сумку с документами и своё серое демисезонное пальто. Так вот, в одном селе на нас налетели немецкие самолёты и начали расстреливать с воздуха и бомбить. Мама попыталась впихнуть нас в погреб, где прятались от налётов местные жители, на её мольбу: “Дітей! Тільки дітей впустіть!” - её били по рукам, чтобы закрыть крышку погреба. Я помню, что делал это единственный мужчина - дедушка с бородой, остальных было немало, и это были женщины и дети, и я видела, что они сидели на кроватях. Пожалуйста, не удивляйтесь такому подробному описанию, вы сейчас поймёте, почему я это делаю. Вы можете не поверить, что это мои личные воспоминания, как не верил и мой родной брат Анатолий, но это - правда: я действительно это помню. Раньше я бы говорила, что это необъяснимое свойство детской памяти - откладывать в анналах яркие или стрессовые ситуации, сейчас я понимаю, что это было угодно Богу. Он уже тогда знал, что мне понадобится это описать спустя шестьдесят два года. Когда мама поняла, что нам уже негде спрятаться, она схватила нас с братиком за руки и побежала за сарай, там лежала огромная куча хвороста. Она бросила нас на хворост, сверху - своё пальто, а сама распласталась над нами, чтобы собою прикрыть от того ужаса, который происходил вокруг. Я не знаю, сколько продолжался этот ад, но всё время, пока мы были укрыты мамой, я слышала её голос, слов я не различала, но она что- то постоянно произносила. Многие годы спустя я узнала, что она молилась Богу. Когда налёт окончился, мы поднялись с земли, хвороста под нами не было, - он,
  • 5.
    5 иссечённый и разбросанный,валялся вокруг, сарая не было, а на месте того погреба, куда нас хотела впихнуть мама, зияла глубокая воронка - в него попала бомба. Так Господь спас меня, моего братика и маму от верной смерти летом 1942 года, Прошло ещё три года, наша семья вслед за папой переехала в Западную Украину, и через десять дней его не стало. Бандеровцы схватили папу на второй день пасхи, больше мы его не видели. Мама сказала: “Дiти Бога нема. Якби Він був, ви б не стали сиротами в такий великий празник”. И в нашем доме в мои детские годы не пеклись пасхи, не красились яйца, не варилась кутья. В нашем доме не было икон, не было разговоров о Боге, ни хороших, ни плохих — никаких. Но дух противления Богу, посеянный мамой в моём детском сердце, поселился надолго, и он не просто находился во мне - он побуждал меня к конкретным делам и поступкам. Жили мы тогда в Станиславе, (ныне Ивано- Франковск), в этом городе было много разных церквей, костёл. И вот я, будучи школьницей ещё начальных классов, заходила в какую-нибудь церковь, выбирала безлюдное место и мелом писала на стенах хульные слова о Боге. Нет, не матерные, (мат был отвратителен мне и тогда, и теперь), а именно хульные слова о Господе. Это была моя личная позиция в отношении к Богу, несмотря на то, что личности этой было всего около десяти лет. Как же мы, старшие, ответственны перед Господом за детей, как серьёзно мы должны относиться к своим словам, как прочно укореняется зло и неверие в детских открытых и доверчивых сердцах. Но ещё раньше, через год после папиной гибели, когда мне было семь лет, я сильно заболела, температура достигала 41,6°, и никто не думал, что я выживу. Но мама боролась за мою жизнь до конца. Теперь я знаю, Кто дал ей такую самоотверженную любовь к детям и такой героизм и силу сохранять нас от всех бед. Еле живую она повезла меня из райцентра в областной - в Станислав, и, проявив настойчивость и бесстрашие, определила на лечение. Дело в том, что во всех больницах города маме отказывали госпитализировать меня, прямо заявляя, чтобы умирать везла меня домой. Городского транспорта не было, и она из больницы в больницу меня, почти семилетнюю, несла на руках. В последней больнице она добилась на приём к главврачу и просила лечить меня, но и здесь её ждал тот же ответ: “Я не возьму вашего ребёнка, так как не хочу увеличивать смертность вверенной мне больницы”. И тогда моя отчаявшаяся, измученная мамочка подошла к столу, за которым гдавврач - женщина пила чай, смахнула стакан с чаем на пол, положила меня на стол перед ней и заявила: “Я отсюда не уйду, а если она умрёт, то умрёт, у главврача на столе, и молчать об этом я не стану”. После этого главврач вызвала каталку, и меня увезли в операционную. Там мне сделали пункцию плевральной полости, откуда откачали три стакана гноя, и я не умерла. Но такая серьёзная болезнь не прошла для меня бесследно - я разучилась сидеть, стоять, ходить, я могла только лежать, смотреть, слушать, и всё же хоть
  • 6.
    6 медленно, но поправлялась.Время было сталинское, режим работы должен был соблюдаться непреложно, за один невыход на работу людей сажали в тюрьму. Мы, дети войны, рано становились взрослыми и сознательными, с нами не панькались, и мы считали это нормой и не позволяли себе капризов. Поэтому я всегда спокойно отпускала маму, когда она, навестив меня один- два раза в неделю, торопилась на машину, доставляющую товары и пассажиров в райцентр. С делами старались управиться пораньше, чтобы засветло преодолеть расстояние в двадцать пять километров по разбомбленным послевоенным дорогам. По сути после войны с немцами в Западной Украине происходила гражданская война, и поездки были очень опасными. Но в тот раз, о котором я хочу рассказать, всё произошло по- другому. Когда моя мамочка проделала всё необходимое и начала собираться в обратный путь, я почувствовала тревогу, стала плакать и просить её не уезжать. Это казалось маме настолько невозможным, что она даже слушать меня не хотела, а решительно сняла с себя белый халат, повесила его на спинку кровати и быстро пошла к двери. Палата, в которой я лежала, напоминала казарму, такой огромной она была Моя кровать стояла в самом дальнем углу, и вот я лежу и вижу, как мама уходит от меня всё дальше и всё ближе к двери. И вдруг в этот момент внутри меня прозвучал голос! Мужской голос чётко и внятно на моём родном украинском языке, на уровне, доступном ребёнку, произнёс следующие слова: “Якщо вона зараз піде, ти більше ніколи її не побачиш”. Несмотря на то, что это было совершенно неожиданно, я сразу всё поняла, я не могла не понять - моей родненькой мамочки не станет, как не стало папы, и мы с братиком станем сиротами! Но что я могла сделать в тот момент?! Как могла удержать её?! Я даже сидеть не могла, не то что ходить или бегать. И вдруг поняла - я могу кричать! Весь свой страх потерять маму, всё желание вернуть её, весь ужас перед сиротством я вложила в тот крик. Он был таким неожиданно сильным и горьким, таким призывным и бесконечным, что ко мне подбежала не только мама, но и больные, и медсестры, и все стали уговаривать маму остаться со мной, чтобы состояние моего здоровья не ухудшилось от такого крика и страха. Как только мама подошла, я ухватила её руку своими двумя руками и уже не отпускала, и никакие уговоры не помогли - рук я не разжимала всю ночь, а утром спокойно отпустила её, и мама ушла. Вернувшись домой, она узнала страшную новость: на машину, на которой она должна была возвращаться вчера, напали бандеровцы, убиты были все тринадцать человек, и единственной, оставшейся в живых, была моя мама. Кто спас мамочку от смерти в тридцать лет, а нас с братиком от горького сиротства? - Мой Любящий Господь Бог, в Которого мы не верили, Которого мы не знали, да и не хотели знать. Это Он, Живой, Истинный, живым проникновенным голосом произнёс те спасительные слова, о которых я молчала многие годы и десятилетия. Подрастая, я старалась не помнить и не думать о них, потому что я не могла понять, что тогда
  • 7.
    7 произошло, они невписывались в мою жизнь, в которой ещё долго не было места Богу Спасающему. В суровую зиму 1953-54 года мы с мамой переехали на Кубань (брат мой в то время уже учился в Одессе). Жизнь на Кубани стала для меня самым приятным воспоминанием, - воистину, прутик, воткнутый в благодатную кубанскую землю, зазеленеет и расцветёт. Мама купила маленький, сказочно красивый и уютный домик, окружённый удивительным садом из самых разных прекрасных деревьев. Самые простые прекрасные цветы росли в саду, где хотели. Но венчающей эту красоту была айва. Я никогда не видела более прекрасного дерева, она была подобна огромному букету, поставленному в вазу нашего двора. Она была прекрасна в любое время года, её ветви заглядывали в моё окошко, и это было первое, что я видела всегда, просыпаясь. Теперь я благодарю Господа Бога моего за этот дивный сад, за ту красоту, которой Он окружил меня, за ту радость, которую я имела от каждого дня жизни. Это теперь, а тогда я просто жила - хорошо училась, была секретарём комсомольской организации школы и председателем совета дружины, о смысле жизни особенно не задумывалась. И вот в один действительно прекрасный день, проснувшись и открыв дверь дома, я шагнула в необычайную, великолепную свежесть розового утра. Вообще, к красоте привыкаешь, видишь её, любуешься ею, но острота восприятия, восторг проходят. Так было и со мной, но только не в то весеннее лучезарное утро. Розовым было всё: розовым был сад, цветущий персиками и абрикосами, розовой была земля в своей весенней розовой неге, розово сверкали цветы в россыпи розовой росы, розовым был воздух, напоенный розовым ароматом, розовым было небо в розовой нежности утренней зари, розовой была и я в мои шестнадцать розовых лет. Я захлебнулась от восторга перед открывшейся мне гармонией красоты, света, тепла, аромата и тишины. И тут впервые из глубины моего потрясённого сердца всплыли вопросы: “Что за дивный мир вокруг?! Кто стоит за ним? Почему он так прекрасен? И зачем я в нём? И неужели это всё - родиться и умереть? Зачем тогда эта красота, если я никогда больше не смогу ею наслаждаться? И неужели и я родилась только, чтобы умереть?!”. Целый рой вопросов, таких неожиданных для меня, всколыхнул безмятежность моей жизни, а ответов не было. Боже мой! Как долго их не было! Где только я их ни искала, в чём только ни участвовала, чем только ни занималась, пока измученная, обессилевшая, грязная не прильнула к источнику Воды Живой, текущей в жизнь вечную. На это ушли десятилетия, и не одно или два, а четыре раза по десять. До этого был ещё биофак Одесского университета, были пять лет обычной студенческой жизни, но вот о трёх событиях из этого периода я хочу рассказать особо. Закончив третий курс, я проводила своих подруг домой на летние каникулы, а сама осталась в ожидании теплохода. Он через три дня отплывал в кавказском направлении и должен был доставить меня до
  • 8.
    8 Новороссийска, а оттуда- поездом до станции Тимашевская, где продолжала жить моя мама. Билет на теплоход я взяла заранее, написала о дне своего приезда маме, упаковала вещи в чемодан, застегнула чехол на нём на все пуговицы, то есть полностью собралась в путь, после чего, решила отправиться на море. В надежде встретить кого-нибудь из знакомых студентов я пошла на водную станцию университета в районе института Филатова. Там увидела знакомую девочку с химфака с двумя “мореходами”, но они не пригласили меня в свою компанию, и я, расположившись невдалеке от них, вошла в воду. Сказать, что это была просто чистая, тёплая морская вода - это не сказать ничего. Это было чудо - такое нежное, живое, ласковое, оно ожидало меня, открылось, приняло меня в себя, и я забыла обо всём: о глубине, о расстоянии, о силах, о времени - обо всём. Вывел меня из этого блаженного состояния гудок, раздавшийся за спиной. Оглянувшись, я увидела прогулочный катер и людей на борту, дружно приветствовавших “великую пловчиху”, услыхала ещё раз приветственный гудок и... Вот тут и обрушился на меня не просто страх, а настоящий ужас, потому что я не увидела берега, так далеко заплыыв, и поняла - обратно мне не доплыть. Подобное состояние - страх - самое нежелательное в моём положении, это я узнала позже из статистики, а тогда просто ощутила, как меня оставили силы, и это было так неожиданно, что я ещё больше испугалась и стала не плыть, а барахтаться. С каждым мгновением я всё больше ослабевала и всё чаще с головой уходила под воду. И тут вдруг я вспомнила о маме: как она будет ждать меня и не дождётся, как она будет страдать, горевать и плакать. Мне стало так жаль её, что я на какое-то время обрела некоторые силы, но не надолго, и снова стала тонуть. Я вспомнила, что в комнате общежития стоит чемодан в чехле, застегнутом на все пуговицы, с уложенными в него вещами, вспомнила о билете на теплоход, поняла, что все это мне уже не понадобится, и стала уходить под воду, все глубже погружаясь в мрак и холод. Раньше в своей жизни мне приходилось тонуть дважды - в пруду и в реке, но там можно было оттолкнуться от дна, всплыть на миг и ухватить глоток воздуха, здесь этой возможности не могло быть. И уже из глубины я вдруг мысленно обратилась к Господу: “Боже, не дай мне утонуть, потому что моя мама будет сильно горевать”. Правда, в тот момент я жалела не себя, а свою мамочку. И в то же мгновение какая-то сила вытолкнула меня из-под толщи воды на поверхность, я на миг увидела свет, судорожно захватила глоток воздуха, но снова стала уходить под воду. И в следующее мгновение что-то коснулось моего живота. Инстинктивно я ухватилась за это что-то, даже не понимая, что это такое. Действительно это правда, что утопающий хватается за соломинку, но в моем случае это была не соломинка, а подводная скала. Вершина ее не выступала из воды, поэтому я и не могла видеть ее, но Всезнающий Бог знает все в Своем необъятном царстве и приблизил меня прямо к ней. О, как я за нее ухватилась! Я
  • 9.
    9 держалась за еевершину и дышала, дышала, дышала; и вода больше не вливалась в меня, и я видела голубое небо, и силы возвращались ко мне. До берега оставалось недалеко, а я все не могла оставить свое прибежище - Господом посланную скалу. Позже, когда Сам Господь Бог стал для меня спасительной Скалой, братья и сестры объяснили мне, что Он мог специально для моего спасения воздвигнуть в море скалу. “Тот, Который Сына Своего не пощадил... как с Ним не дарует нам и всего?” Рим.8:22. Добравшись до берега, я была счастлива, что всё закончилось благополучно, и даже маме не рассказала об этом, чтоб не тревожить её. “Мне повезло”, “Я смогла”, - вот как для себя самой я объяснила этот случай и старалась вообще не думать о нём, а тем более благодарить Господа. “И призови Меня в день скорби; Я избавлю тебя, и ты прославишь Меня” Пс.49:15. Призвала ли я Господа? Да. Была услышана? Да. Прославила Его? Да, но через долгих тридцать лет, потому что тогда в моей груди билось ещё неблагодарное каменное сердце. Прошло лето, мы снова вернулись в Одессу на занятия, но нас послали убирать кукурузу в разные колхозы и совхозы. Когда мы снова собрались в общежитии, радость от встречи была искренней, сближали и совместные обеды. Моей заботой было закупать продукты, и когда я услышала, что к обеду надо купить бутылку вина, я вполне была с этим согласна. У меня никогда не было пристрастия к спиртному, но “за встречу!” - почему нет? Каждый день в течение месяца коллективные обеды стали сопровождаться вином, и это у нас, пяти девочек-студенток, не вызывало никаких опасений и тревог. В день перед стипендией мы вытряхнули кошельки, чтобы только хватило на бутылку вина, и даже в этот момент никто из нас не спохватился. Итак, зажав в руке копейки, по привычке перепрыгивая через две ступеньки, я устремилась вниз по лестнице выполнить поручение своих подруг. И вдруг, когда мне оставалось преодолеть последний лестничный пролёт, на последней лестничной площадке я остановилась, как вкопанная. Нет! Не я остановилась, а меня остановил голос внутри меня! Он прозвучал как гром среди ясного неба: “Куда ты бежишь?" - спросил Тот, Кто в раннем детстве спас от гибели мою маму, а нас с братиком - от сиротства, также обратившись ко мне Своим спасительным словом. “Куда ты бежишь?”, - больше не было сказано ничего, ни словечка, но этот вопрос встал передо мной стеной. Я как проснулась: “Да! Куда я бегу?!” И к своему ужасу я поняла, что бегу не 'за хлебом, не за молоком, - я спешу за вином! Я пережила просто потрясение - ведь последние копейки мы собрали, чтобы купить вина! Какое коллективное ослепление, если не безумие! Но мой Небесный Отец, Великий Бог и Великий Друг и тогда встал за меня, чтоб уберечь и от этой опасности. Сейчас сердце моё преисполнено самой искренней благодарностью Ему, а тогда я просто развернулась и пошла обратно. Когда я вошла в комнату, выражение моего лица сказало больше слов, а когда я изо всей силы ударила по столу, опуская деньги, это
  • 10.
    10 закончило мой молчаливыймонолог, никто не промолвил ни слова, но больше с вином мы не обедали. И знаете, я снова никому не сказала, что остановило меня тогда на пути за вином, а если и говорила, то приписывала себе: “Я подумала - куда я бегу?”. Мне, действительно, было легче жить с таким пониманием, ничего не надо было менять ни в своём мировоззрении, ни в самой жизни. Теперь, зная Своего Бога, я уверена, что тысячи и миллионы людей слышали Его любящий, озабоченный голос: “Куда ты бежишь?”. Он звучит к их сердцам, Он хочет остановить людей | на пути зла с единственной целью - успокоить, научить, уберечь, спасти. Ах, если бы мы распахнули для Него наши сердца! “Се, стою у двери и стучу...” (Откр.3:20). И вот пятый курс. Зима. Последняя факультативная дисциплина “Физиология высшей нервной деятельности”. Её читает нам всеобщий любимец студентов, доктор биологических наук, профессор, заведующий кафедрой P.O. Файтельберг. Он, будучи учёным с мировым именем, никогда не унижал студентов “неудами”, но находил в них знания на более высокие оценки. Мы сидим в небольшой аудитории, нас человек пятнадцать, и слушаем, что говорит профессор Файтельберг с большим интересом. А он говорит, что учёные создали электронный микроскоп с увеличением в двадцать семь тысяч раз. И когда при этом увеличении был исследован срез клеток головного мозга, то выяснилось, что они соединяются друг с другом через отростки необыкновенно тонко и точно. “Вот каких высот достигает в своём развитии современная наука”, - заканчивает своё изложение Рафаил Иосифович. И в этот самый момент я вдруг слышу внутри себя голос, знакомый с детства, и он обращается ко мне с другими словами: “Видишь, чем глубже наука проникает в творенье Божье, тем больше проявляется Его премудрость и совершенство как Творца”. Я обомлела - только что профессор Файтельберг говорит о достижении науки, и тут же Кто-то говорит мне абсолютно другое - о премудрости и совершенстве Творца. Я с опаской стала оглядываться по сторонам, всматриваться в лица моих соучеников - не отразится ли на них удивление и смятение, которое испытывала тогда я. Нет, все сидели, спокойно слушали, спокойно соглашались, что наука, действительно, открывает все новые тайны, и только я, ошеломлённая прозвучавшим внутри голосом, не могла оспаривать правоту профессора Файтельберга, и не могла, не была готова принять истину о Творце. Но Вездесущий Всеведущий Бог Дух Святой пробивался к моему сердцу, моему сознанию. Он видел, что придёт время, и эта дарвинистка порвёт со своим материалистическим прошлым, откажется от эволюционной теории возникновений и развития жизни на земле и примет Бога как Творца и Спасителя в своё сердце, в свою жизнь... "Не медлит Господь…, но долготерпит нас...” 2 Петра 3:9. И снова я промолчала, и снова я никому ничего не рассказала, я не знала, что делать с этими необъяснимыми фактами моей жизни, я боялась о них говорить не только с подругами, но даже с собой, я старалась не думать о них, чтобы ничего не менять в своей жизни.
  • 11.
    11 Своими посещениями ЛюбящийПремудрый Бог уже тогда ставил Свои вехи на моём жизненном пути, чтобы в будущую роковую ночь облегчить мне задачу и помочь сделать правильный выбор не только для этой жизни, но и для жизни вечной. А отделяли меня от этой ночи ещё долгих тридцать лет. Память подсказывает ещё один случай из моей жизни, когда чудесным образом Господь явил Своё присутствие, силу и любовь. К этому времени я вышла замуж и через два года родила сыночка. Когда ему было два годика, мы лежали с ним в инфекционной больнице. Состояние его здоровья было столь угрожающим, что в течение месяца все врачебные утренние совещания начинались с доклада о его здоровье. Жизнь моего Толечки висела на волоске. Врачи и медсестры были к нам очень участливы и внимательны, но одна из медсестёр была со всеми грубой и резкой. Однажды вечером она вошла к нам в бокс, чтобы сделать укол сыночку и, как всегда, потребовала, чтобы я не смотрела, как она это делает. Я послушно отошла от кровати и, чтобы не слышать детского плача, закрыла уши руками. Как вдруг через этот слуховой барьер до меня донесся крик, исполненный ужаса, - так кричать ребёнок не мог. Я оглянулась и увидела, что кричит медсестра, уставившись глазами на Толика. Я бросилась к нему, оттолкнула медсестру и в лучах заходящего солнца увидела, что поломавшаяся игла от шприца скрывается в мышцах его маленькой худенькой ягодицы. У меня на глазах она скрылась, и мышцы сомкнулись над ней. И тут произошло то, что называется чудом, потому что объяснить это невозможно. Когда я впилась в его тельце руками, я почувствовала, что в меня вошла какая-то сила и наполнила меня собою, я стала как бы магнитом, потому что в следующий миг игла была в моих руках. Я не верила, что это правда, я держала эту злополучную иглу, смотрела на неё и, потрясённая, не могла не понять, что это не я, а Кто- то другой дал мне силу и моими руками изъял иглу, чтобы спасти моего мальчика. Медсестра, увидев, что игла находится у меня, перестала кричать, упала передо мной на колени, стала благодарить и просить прощения. При всей своей грубости она сознавала, что ребёнок не перенёс бы никакой операции по извлечению иглы, и радовалась такому невероятному разрешению. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, как после всего могла жить и молчать, как будто ничего не произошло. Нет, рассказывая об этом случае, я говорила: “Я стала магнитом в тот момент”, - и этого мне казалось достаточным. Мне не хватало мужества и благодарности признать силу, вошедшую в меня, Богом. Я не знала Того, Кто был рядом в минуту той страшной опасности, Того, Кто дал и сохранил мне сыночка, Кто спас меня от страшного горя, а его - от смерти. Но самое страшное и стыдное - я не хотела знать Его. А Он? А Он знал, как я нуждаюсь в спасении, в любви, в помощи, в свете, в чистоте, - во всём, что мог дать только Он. И именно потому, что я не знала Господа и Его пути, враг Божий всё дальше уводил меня за собой, “выдавая себя за Бога” 2Фес.2:4 и ловко
  • 12.
    12 убеждая, что сомной всё в полном порядке. Именно об этом следующий случай из моего атеистического прошлого. Когда мой сын закончил девятый класс, мы всей семьёй летом отправились на машине в путешествие по Армении и Грузии. В старой столице Грузии Мцхета со множеством храмов, церквей и церквушек во время экскурсии по кафедральному храму я услышала от гида рассказ об иконе “Образ нерукотворённый”. Он меня очень заинтересовал. Оказывается, если ты – человек праведный, то Иисус, Который на этой иконе изображён с закрытыми глазами, откроет их на тебя. Вы представляете мою непоследовательность? В Бога я не верю, но ведь так хочется думать о себе, что ты праведна! В большом храме при большом стечении людей обратиться к этому изображению было неудобно, но в одной удивительно маленькой тихой и безлюдной церквушке, где я увидела “образ нерукотворённый”, я останавливаюсь перед ним и говорю следующие слова; “Вот, я стою перед Тобой, чтобы получить подтверждение, что я праведна, что у меня нет грехов, и Ты это знаешь, поэтому я не уйду, пока Ты не откроешь на меня Свои глаза!” Я не знаю, прошло пять или десять минут, как вдруг я четко увидела, как ресницы на иконе дрогнули, веки стали медленно-медленно подниматься, открывая очи. Они открылись полностью, и прямо мне в глаза направился взор - долгий, пристальный и очень серьёзный. Итак, атеистка, материалистка, дарвинистка обратилась к изображению Иисуса Христа и получила ответ через обещанное чудо, что она праведна, что с ней всё в порядке, что она может продолжать жить по-прежнему, что Бог претензий к ней не имеет. Мне самой трудно было поверить в это, потому что, даже будучи весьма снисходительной к себе, я знала, что моя жизнь далеко не всегда была высоконравственной. Теперь-то я знаю, что в глазах Пречистого и Пресвятого Господа Бога на мне не было чистого места от греха и его зловония. Но кому надо было убаюкать меня и направить дальше по пути греха к вечной гибели? - сатане. “И если для этого тебе надо чудо - пожалуйста; с иконой? - почему нет? пожалуйста!” Вот вам и чудотворные иконы, вот вам и чудеса! Скажите, как может человек сам без Божьей помощи, без Библии, без церкви Божьей, без Духа Святого в этом разобраться?! Да никогда! Вот почему Великий Всемогущий Господь Сам стал и Путём, и Светом, и Хлебом, и Водою, чтобы только мы смогли увидеть Его, поверить в Него и пойти за Ним в жизнь вечную. Слава Ему ныне и вовеки веков. И всё равно, как стыдно сегодня осознавать своё бездумье, безумную беспечность, упрямство, слепоту и глухоту в ответ на Твои бескорыстные усилия спасти меня! «У Тебя, Господи, правда, а у нас на лицах стыд...» Дан.9:7. Шли годы. Как капля из океана отражает его состав, так я отражала тот мир, частью которого являлась и который сформировал меня. Где-то к 45-ти годам я очень увлеклась всевозможными гаданиями, волшебством, колдовством, спиритизмом. Как воронка на воде затягивает в
  • 13.
    13 себя, так ия все глубже погружалась в этот мрак, не отдавая отчета себе, совершенно не понимая, что сама лезу прямо в пасть сатане. Теперь я с ужасом вспоминаю то время еще и потому, что везде были очереди из желающих за свои же деньги купить себе пропуск в погибель. Так я закончила платные курсы экстрасенсов, стала практиковать в этом качестве и даже имела успех и признание. Он знал, что умирает за недостойных, и всё равно молился за нас: “Отче! прости им, ибо не знают, что делают...” Лк. 23:34. Как непостижима Своей высоте Божья любовь! Как бескорыстна! Слава Ему! Приблизительно в это время я увидела сон. Снится, что я стою и смотрю в небо, и вижу высоко-высоко какую-то темную точку, движущуюся ко мне с неба. Она приближается ко мне стремительно и не плавно, а как бы рывками, и по мере ее приближения я уже могу различить, что это. А были это цветы, но какие цветы! Никогда ничего подобного мне видеть не приходилось: интенсивно розовые, но такие нежные и прекрасные, что даже будь я художницей, вряд ли мне удалось бы передать эту неземную красоту. И вот, когда я увидела их и поняла, что это чудо с неба предназначено для меня, я проснулась, но с какой светлой радостью! В Бога я еще не верила, понять этот сон до конца не могла, (а уж сны разгадывала!), но где-то подсознательно понимала, что он необычный и несет что-то очень хорошее и важное лично для меня. Я рассказывала его многим людям, но успокоилась; когда услышала толкование этого сна от одного заводского инженера М. В. Жучкова - честного и чистого, как ребенок, православного христианина, который сказал очень правдивые, вещие слова: “Вы будете счастливы в Господе”. Мне, грешнице, далёкой и противящейся Его любви, Он подарил эти цветы как обещание неизведанного мною блаженства и другой жизни - чистой и святой. О, Господи, как светла Твоя благодать! В это мрачное для меня время, когда я находилась в сильной власти сатаны, запутываясь все больше в спиритизме, милосердый Господь Бог и тогда посылал мне Свою поддержку, вот только мой омрачённый ум не мог правильно оценить и понять её. В течение длительного периода я посещала одну колдунью, и вот однажды мне приснился сон. Во сне я прихожу к этой колдунье, а в руках её какая-то книга, она раскрывает её, и тут я вижу то, что написано в книге обо мне. И слова эти появились на небе, буквы были размером в многоэтажный дом, и я прочитала следующее: “В вашей жизни произойдут коренные перемены, и она радикально изменится”. Именно в то время я была охвачена желанием уехать в Америку, поэтому и слова, написанные на небе, восприняла как подтверждение моим устремлениям. И только став на библейское основание, я поняла, что если речь шла о коренных изменениях, то они указывали не на место моего жительства, а на другое место - на сердце, в котором и скрыт корень всякого зла. “Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния...” Мф.15:19. Вот откуда Господь Бог и
  • 14.
    14 обещал начать коренныеперемены в моей жизни. В этот самый период я переживала очередной внутренний кризис, происходила мучительная переоценка ценностей, в результате чего обнаружилась духовная пустота, а чем её заполнить, я не знала. Поиски выхода из этой серой безнадёжности совершенно неожиданно привели меня к морю - да, это стало ещё одним откровением от Бога, только и этого тогда я понять не могла. В конце лета я на себе ощутила исцеляющую, успокаивающую и ободряющую силу, исходящую от моря, и от ежедневного купания в утренние часы я плавно перешла к моржеванию. В те годы я чётко организовала свой режим жизни, и это дало мне возможность не только выйти из кризиса, но и внутренне обновиться, приблизиться к Тому, Кто вёл меня к Себе, и Кто всё ещё был Неведом мне. Без четверти пять каждое утро я выходила из дома и бегом преодолевала путь от центра Черёмушек до пляжа Аркадия. Там я делала некоторые физические упражнения и затем купалась в море. Возвращалась таким же образом домой, пробежав в общей сложности километров 15, после чего - всё как у людей: работа, семья, дом. Как я уже писала, о Боге тогда я думала меньше всего, а если по правде - вообще не думала. Но! Каждое утро, когда я уже в Аркадии выбегала на одно место, передо мной одновременно распахивались небо и море во всей своей шири, высоте и красоте. Вы скажете: “Ну, и что ж? Мы тоже такое видели”. Да, и я такое тоже видела раньше, но вопрос не в этом. Дело в том, что в течение двух лет, то есть более 700 раз, и небо, и море были каждое утро другими! Вы можете себе это представить? Я - не могла, и даже сейчас до конца этого не понимаю. Ну, как это возможно, чтобы всего из 2-х элементов комбинация всегда была другая, неповторимая, неожиданная, всегда новая и всегда - прекрасная! Это было и остаётся для меня загадкой и чудом, хотя теперь я чётко знаю, Кто стоит за этим. Он так и говорит: “Поднимите глаза ваши на высоту небес и посмотрите, Кто сотворил их?...” Ис. 40:26. 6Я не знала тогда Творца, но восторг, который охватывал меня абсолютно каждое утро, был так велик во мне и неподделен, что я вслух всегда восклицала: “Господи! (Вы представляете? Неверующая чётко обращается к Творцу. Какая работа Святого Духа!) Ну, как это Ты делаешь, что и сегодня они другие? Они снова не такие, как раньше - и небо, и море! Это просто невозможно! Уж сегодня, думала я, подбегая к этому месту, уж сегодня я увижу и пойму, что я такими их уже видела - нет! Они и сегодня новые, неповторимые! Это замечательно!” И этот восторг наполнял меня такой радостью, что мне снова и снова хотелось его переживать. Не было утра ни зимой, ни летом, ни осенью, а тем более весной, чтобы я не восхищалась этой неповторимостью и красотой неба и моря, и чтобы я промолчала об этом. Самое же удивительное для меня открылось позже - оказывается, что эти слова к Богу были моей к Нему каждодневной утренней молитвой, а я и не знала. Я представляла, что молятся обязательно в церкви, при свечах, непонятными словами. На самом же деле Господь слышал мои искренние восторженные слова уже тогда, и был со мной, и охранял меня от злых людей (в ранние
  • 15.
    15 часы в пустынныхместах случалось разное), и снова - спас меня от гибели в море. Вот как это произошло. В то зимнее морозное утро я по обыкновению прибежала к вагончику, где переодевались “моржи” первой, открыла вагончик, разделась, сделала несколько упражнений и побежала к воде. На море был сильный шторм, но обычно это меня не останавливало, потому что зимой мы купались недалеко от берега. В тот момент, когда я бежала к воде, мысленно отметила, что почему-то бегу дольше обычного, но не придала этому значения. Когда же я стала плыть, то с первого же мгновения ощутила, что попала в необычайно сильное течение, и оно уносит меня в море. Оказывается, был не только сильный шторм, но и отлив, поэтому меня подхватило, как щепку, и понесло от берега. Море ревело, бушевало и бросало мне в лицо мелкие и крупные брызги, мешая спокойно дышать. Я сразу и трезво оценила ситуацию: кричать бесполезно, на берегу людей нет; да и без спасательной лодки чем они смогли бы мне помочь? Сама я долго в ледяной воде не продержусь, к тому же с каждым мгновением отдалялась от берега. Самое поразительное для меня даже сейчас, когда я пишу эти слова, в том, что я не испугалась, это невероятно, но это было именно так - страха не было. Как это возможно, да и возможно ли, чтобы, находясь в таком критическом положении и понимая это, - не испытывать страха? «Невозможное человекам возможно Богу». Лк. 18:27. Ну как тут не вспомнить и не сравнить этот случай с тем, когда я тонула в молодости, - помните? Там было лето, теплое спокойное море, мне было 20 лет, я была молодая и сильная, и происходило это днем. Здесь - все наоборот: зима, ночь, ледяная вода, шторм, отлив, мне уже около 50 лет, - и в том, первом случае меня страх парализовал, здесь же его просто не было. А все потому, что «Не бойся, ибо Я с тобою...» Ис.43:5 - а я и не знала! И вдруг - у меня стала квадратная голова! Я ничего не могла понять, но голова у меня стала большая и квадратная, и она стала держать меня на поверхности, как поплавок. Больше того - волны и брызги перестали заливать лицо, я была чем-то от них ограждена и получила возможность спокойно дышать. Эта квадратная голова продолжала держать меня на воде, и у меня появилась возможность и силы развернуться и плыть к берегу. Теперь понимаю, Кто дал мне столько силы, что я смогла преодолеть мощь морского штормового отлива и благополучно достичь берега! «Ибо сила Моя совершается в немощи (твоей)» 2Кор.12:9. Тогда же я была совершенно далека от понимания. Поэтому, когда я появилась в дверях вагончика, два наших “моржа” уставились на меня, не веря своим глазам, и закричали в один голос: “Вы купались?!” Очень взволнованно, перебивая друг друга, они объяснили мне, почему не стали делать этого в то утро и под конец задали совершенно естественный вопрос, - как мне удалось доплыть до берега, на что получили обескураживающий ответ: “У меня стала квадратная голова”. По-моему, ответ не только ничего им не объяснил, но дал повод усомниться, всё ли осталось в моей голове в порядке. В нашей
  • 16.
    16 группе моржей изсемнадцати человек я была единственной женщиной и всегда чувствовала к себе их особо уважительное отношение. А началось это раньше, когда они пригласили меня в свою компанию моржей, и я поставила им два условия – при мне не материться и пользоваться плавками. Условия были приняты и, наверное поэтому и в тот раз я услышала в ответ только настоятельную просьбу быть более благоразумной. Конечно, как я ни пыталась объяснить себе этот феномен с “квадратной головой”, у меня ничего не получалось, и я просто перестала об этом думать. Сделать же то, что теперь мне кажется таким естественным - поблагодарить Господа Бога за спасение, мне и в голову не приходило. Только когда я стала адвентисткой, стала познавать своего Спасителя, Дух Святой помог мне понять, что произошло тогда с моей круглой головой, и почему она стала квадратной. Господь надел на мою голову невидимый скафандр кубической формы, он-то и стал держать меня на воде, как поплавок, защитил от попадания множества брызг в рот и дал возможность не захлебнуться и не утонуть. Вот вам и “квадратная голова”, а правильнее сказать - вот что значит не иметь понятия о Господе Боге, не уметь видеть Его спасение, не возблагодарить и не прославить. Делаю это сейчас, делаю это уже 10 лет, и верю, что буду делать это всю вечность, но всё равно этого всегда будет мало по сравнению с тем, что сделал Он для меня и для каждого из нас. Великому Богу - великая слава! Вовеки слава! Аминь. И почти в 50-летнем возрасте моей жизни наступил переломный момент, когда я поверила в Бога. А произошло это так. Зимой мой муж уехал в санаторий, а сын-студент с друзьями - в Карпаты, и я осталась дома одна. В ту роковую для меня ночь легла спать в обычное время, около 11 часов, и сразу же уснула. Проснулась я оттого, что во мне прозвучал голос, и мне было сказано: “Сейчас что- то произойдёт”. От этого голоса, от этого сообщения я проснулась, как от толчка. И сразу же вспомнила, что моих мужчин дома нет, и что в квартире я одна, и мне стало страшно. Страх усиливался с каждым мгновением ожидания и подскочил во мне, когда я услышала, как со стороны передней начинает двигаться что-то невероятно тяжёлое, на что не была рассчитана наша “хрущевка” - прогибался и скрипел паркет, скрипела и дрожала мебель, звенели, ударяясь друг о друга, рюмки и фужеры в “горке”, даже люстра раскачивалась. Этот что-то или кто-то остановился около дивана, на котором я лежала не дыша, и вдруг всей своей тяжестью навалился на меня. Начал с ног, потом всё выше и выше, и вот я почувствовала, что дошёл уже до шеи. Впечатление было такое, будто на меня навалился пятиэтажный дом. О том, чтобы освободиться от этого давления, не могло быть и мысли, - я и пальцем шевельнуть не могла. И вот, когда началось удушье, я совершенно отчётливо вспомнила, что учила ещё в университете: при кислородном голодании первым погибает головной мозг. И я действительно ощутила, что мой мозг как бы угасает, отключается, и в нём продолжают жить и функционировать всего 2 клетки. Мне самой было удивительно, что в эти
  • 17.
    17 предсмертные мгновения яещё рассуждала в себе и о себе. И вот этими двумя клеточками, мысленно, (говорить я не могла), я обратилась двумя словами: “Господи, спаси!” Больше ничего, только два словечка мысленно: “Господи, спаси”, - и в то же мгновение я услышала звук, который возникает при лёгком дуновении, когда сдувают какую-то пылинку, как бы “пых”, - и этого было достаточно, чтобы пятиэтажный гигант слетел с меня моментально! Я не могла поверить, что всё закончилось - ведь только что на этом диване погибала, я умирала, меня хотела раздавить собой невероятно большая сила! И вот её нет! Её сдуло, как соринку! Я ещё некоторое время лежала в той же позе на спине, боясь шевельнуться, - а вдруг не получится? Но поняв, что руки и ноги послушны мне, я вскочила и включила свет. Я зажгла его по всей квартире, посмотрела на часы, было около 12-ти часов. Если бы вы только видели меня в то время: я бегала, заглядывала под кровати, в стенной шкаф, за холодильник, передвигала кресла - я искала, я хотела видеть того, кто только что приходил лишить меня жизни. Но не нашла никого и нигде, - его не было, хотя я точно знала, что он был! Спрятался? Но где и как? Чтобы не сойти с ума, я бросилась к телевизору. Но разве телевизор может успокоить? Тогда шёл какой-то художественный мистический фильм об отце, который бросил беременную жену, она вырастила сына и умерла. Сын же разыскал своего отца, богатого директора винзавода, и этот человек, не поняв, что перед ним сын, убивает его, заподозрив в покушении на своё богатство. А поняв, что он совершил, умирает с сыном рядом. И вот, как бы две души летят по длинному тоннелю, их встречает некое солнцеподобное существо, полное любви, и они в его присутствии обретают радость. Этот фильм ещё больше запутал меня: души, тоннель, солнцеподобное существо - это правда? Или фантазия, или вымысел? Я хотела думать о чём угодно, но только не о том, что произошло со мной этой ночью - я боялась думать, я боялась перемен в моём мировоззрении и жизни, я снова хотела, как и раньше: забыть и не думать. Но ещё больше я боялась, что может иметь повторение приход той злой силы, что посетила меня этой ночью. “Начало мудрости - страх Господень”. Пс. 110:10. Поэтому на этот раз моя уловка не удалась, и я снова и снова мысленно возвращалась к происшедшему. В эти ночные часы Великий Бог Дух Святой напомнил мне все факты Его явного присутствия, вмешательства, защиты и помощи в моей жизни: как я была спасена от смерти, от сиротства во время войны, от гибели в Чёрном море, как Он спас моего сыночка, как Он говорил мне о Себе как о Творце. Многое забытое тогда ожило в моей памяти, чтобы я могла сделать правильный вывод из всего. И вот часа в четыре утра размышления привели меня к такому заключению. Итак, реально существуют две невидимые силы. Одна из них пришла, чтобы погубить меня. Другая сила, тоже невидимая, предупредила меня об опасности, специально разбудив, чтобы я смогла хоть как-то
  • 18.
    18 сориентироваться и попроситьо помощи. То есть, эта вторая сила всё знала наперёд и всё время находилась рядом, когда я погибала, и только ждала моего обращения, чтобы тут же ринуться на помощь и спасти меня. И получается, что эта вторая сила и есть Господь, к Кому я обратилась за помощью и Кто спас меня от верной смерти. Кстати, как мудро, чутко и заботливо Господь обратился ко мне во сне: “Сейчас что-то произойдёт”. Он не сказал: “Придёт сатана”, или “Сейчас тебя попытаются уничтожить”, - это сразу бы лишило меня способности мыслить, Нет: “Сейчас что-то произойдёт”, - и предупредил, и разбудил, и не сказал ничего лишнего, проявляя именно мудрую заботу обо мне. Просто не хватает слов благодарности и восторга таким Богом! Слава Ему! Аллилуйя! Уже потом я размышляла о людях, которые неожиданно умирают, (тромб оторвался, сосуд лопнул и тому подобное), и всё больше убеждалась, что, не обратись в тот миг к Господу Богу, я бы пополнила список таких неожиданных смертей, и обо мне бы говорили: “И не жаловалась, и не болела, и умерла', - надо же!” А ведь никто не знает истинной причины смерти этих людей, потому что и тромб, и сосуд, и спазм - это следствие. А причина? Не в таком ли посещении, какое было ко мне в ту ночь? И вот так, сидя на диване, я обратилась к Господу и сказала такие слова: “Боже, я пришла к Тебе. Ты спас меня сегодня от верной смерти, я благодарна Тебе. Я хочу, чтобы эта губительная сила больше не угрожала мне”. Я не стала откладывать дело в долгий ящик, и уже через день знакомая повела меня к православному священнику домой, и мы договорились о моём крещении у меня дома. Почему к православному священнику? Да потому, что это было для меня само собой разумеющимся: все мои национальные, исторические и семейные корни уходили в православие, и мне в голову не приходило искать что-то другое. Когда мой сын вернулся из поездки домой и узнал о моём решении, он сказал: “Мама, и я с тобой”. А почему крещение решили совершить не в церкви, а дома? Чтоб не разглашать, чтобы не дошло до заводского руководства. Я в то время уже была начальником центральной лаборатории ПО “Точмаш”, и чтоб не пришлось объясняться по этому вопросу. И вот в один из вечеров обряд крещения был совершён для меня и моего сына. Моей “крёстной” стала жена крестившего священника, “матушка” Е.С. Наше знакомство с ней переросло в горячую и искреннюю дружбу. Было такое впечатление, что мы всю жизнь ждали этой встречи друг с другом, и теперь, когда она произошла, не могли нарадоваться и наговориться. Неплохо чувствовали себя друг с другом и мой муж с “батюшкой”, отцом А., оба любили хорошо выпить и закусить. Итак, мы стали дружить домами, все православные и семейные праздники мы проводили у них в семье, где встречались и с их сыном, тоже священником православной церкви. Мои познания о Боге равнялись нулю, и естественно, возникало множество вопросов, а удовлетворяющих меня ответов я получала мало. Моя “крёстная” давала мне какие-то переписанные ею
  • 19.
    19 страницы из полюбившихсядуховных книг, какие-то книги из “Жития святых”, но всё это не закладывало основ, не приносило ответа на главный вопрос - каков Бог? Что я должна знать о Нём, как должна жить, став христианкой, к чему стремиться, от чего отказаться? В моей практической жизни с приходом к Богу, как я тогда понимала, не изменилось ничего. Правда, по воскресеньям и по праздникам православной церкви я ходила в храм, постилась перед причастием, хотя не понимала, что это и зачем. Сердце мое искало Бога, мне казалось, что я должна понять что-то главное о Нём, чего никак не могла обрести. Во время богослужений мне, как и другим, была отведена роль пассивных зрителей; театрализованное действо, которое совершалось священнослужителями, не давало пищи для размышлений, не открывало Бога. К этому прибавлялись непонятные действия прихожан со свечами, просфорами, записками и грубые резкие слова продающих эти атрибуты. И о чём бы я ни спрашивала православных верующих в церкви или вне церкви, ответы были такими невнятными, туманными, необоснованными, а часто и противоречивыми, что я всегда уходила из храма неудовлетворенной и даже разочарованной. Вот о чём вспоминаю с удовольствием, что дало мне православие, так это музыка, хоры. Это было просто чудесно, она звучала так возвышенно, стройно, торжественно - просто прекрасно! Сердце наполнялось мелодиями, чистым звучанием голосов, и вот это я уносила в себе. Иногда дело принимало совсем неожиданный оборот. Стоишь, чтобы поставить свечи кому-то из святых, хочется думать о хорошем, чистом, как вдруг мужчина, стоящий рядом и тоже у иконы, делает предложение поближе познакомиться, провести вечер вдвоём и т.п. Одним словом, я не понимала - пришла я к Богу или не пришла. И если пришла, то почему живу по-прежнему, почему сама остаюсь прежней, а главное - почему я ничего не узнаю о Господе? И вот однажды ко мне пришла такая простая и радостная мысль - зачем я мучаюсь, ищу ответов у людей? Ведь есть книга, на которой воспитывались многие поколения православных христиан, литературные герои, даже в гимназиях были уроки, в училищах преподавали “Закон Божий”. Вот что мне надо - книга “Закон Божий”! Я купила себе эту книгу, хотя стоила она чуть меньше моей месячной зарплаты, и стала её читать. Не могу сказать, что всё мне было понятно, хотя с книгами я работать умела, но когда дошла до главы “Синайское законодательство", то вообще перестала понимать даже то немногое, что понимала раньше. Прочитав вторую заповедь, я поняла, что мы, православные христиане, нарушаем её, причём нарушаем так осознанно и демонстративно, что для нас она как бы и не заповедь Божья. Ведь каждая церковь так гордится и дорожит своими иконами и целыми иконостасами, что о каком страхе Божьем можно говорить при этом?
  • 20.
    20 Я была простов ужасе, я не могла понять - неужели это ясно только мне одной? Неужели другие не понимают этих однозначных слов “не делай никакого изображения... не служи и не поклоняйся им”? Почему такое конкретное повеление Божье мы, верующие люди, не исполняем? Становилось просто страшно, что это ставит нас в очах Божьих в число людей “ненавидящих Меня”; и не сулит нам и детям нашим до четвёртого рода ничего хорошего. Ибо Наказывающий не скрывал Своих намерений, а честно и строго объявлял, как поступит с нарушителями этой заповеди. Вы знаете, меня продолжение этой заповеди о милости Божьей не так поразило, как наказание нарушителей, потому что я относилась к последним , к нарушителям. Я пришла в ужас, что мой сын и его дети будут наказаны Господом из-за меня, из-за того, что я не исполнила вторую заповедь. Я приходила в смятение и от других мыслей - а как же люди, знающие вторую заповедь и нарушающие её, они что — не боятся Господа? Ведь Сам Бог дал Свой закон людям! Но вместе с тем миллионы христиан поклоняются изображениям - так что, они все ошибаются, а я одна такая умная, что сразу додумалась до правды? В чём здесь дело, и кто из нас прав: я или они? Тогда я ещё не знала, что прав всегда Бог, поэтому и побежала к священнику, крестившему меня, отцу А. Как раз тогда его, как говорят, “ушли” на пенсию, и он мог уделить мне внимание и время. Но он был краток, спокоен в своём ответе и на мой взволнованный монолог сказал следующее: “Ну, что Вы так волнуетесь, Любовь Гавриловна? Вам как легче молиться - к пустоте или к изображению? Тем более, что на иконе изображён именно Тот, Кому вы молитесь”. Я вдруг успокоилась от его слов и ответила: “Конечно, легче молиться, когда перед тобой изображение”, - “Ну, так и молитесь, а в мыслях представляйте Того, Кто изображён на иконе”. Вернулась откуда-то моя любимая Е.С., мы долго общались, и когда я уходила от них, на сердце был покой. Но когда вернулась домой, снова открыла “Божий закон” и прочитала всё те же слова: “Не делай, ... не поклоняйся, не служи”, - о каком покое можно было думать? Рой противоречивых мыслей, страх, недоумение и ещё большее желание понять - кто прав? - снова овладели мной. С третьей заповедью всё было ясно, не возникло никаких вопросов. Но вот когда я в первый раз прочитала четвёртую заповедь, удивлению моему не было предела. “Как - суббота?! При чём здесь суббота?! Какой такой седьмой день - суббота?! Не делай ничего в субботу?! Да ведь только и делаю, что в субботу - все домашние дела, готовясь к святому воскресению! О, Боже, помоги не сойти с ума! Помоги, помоги, помоги понять, что происходит?!” И куда со всем этим состоянием? Кто может объяснить? Конечно, отец А., крестивший меня православный священник и отец православного священника! Бегу в обеденный перерыв; прихватив часик рабочего времени - благо, сама себе начальник. Прибегаю, ни о чём другом говорить не могу, с порога: “Отец А., я ничего не понимаю!”, - ’’Что опять, Любовь Гавриловна?” - “Четвёртая заповедь! В ней чётко и ясно сказано, что святой день не воскресенье, а суббота! И что Сам Господь в
  • 21.
    21 этот день почили именно его освятил! Мы же нарушаем четвёртую заповедь, соблюдая воскресенье!” - “Ну, чего вы переполошились, Любовь Гавриловна? Вы любите Бога?” - “Ну, не знаю..., но думаю, что люблю”. - “Ну, вот и хорошо, что любите, и продолжайте любить. Но если вы действительно Его любите, а Он воскрес именно в воскресенье, то для вас как христианки может быть более важным другой день, кроме воскресенья?” - “Ну ..., наверное, не может”. - “Вот и хорошо, вот и продолжайте ходить в храм по воскресеньям, а, кстати, в субботу в храме тоже правят службу, - хотите, приходите и в субботу”. Так, ухожу с лёгким, успокоенным сердцем: “Какая красота! Как всё просто: любишь Христа? - поклоняйся в воскресенье, и всё будет хорошо! О, Боже, слава Тебе, что я всё поняла! Слава Тебе!” Вечером прихожу домой, после всех домашних дел открываю “Закон Божий” и читаю: “Помни день субботний, чтобы святить его”. О, Господи! Что мне делать? Кого слушать? Куда идти за объяснением? Где правда? Как поступить? Чем поступиться субботой или воскресеньем? Все мои переживания - сначала: “Лучше было и не брать эту книгу - “Закон Божий’’, она не только не помогла мне разобраться, как жить новой жизнью с Богом, но ещё больше запутала меня!” Подумать о другой Книге, Автором Которой является Сам Господь Бог, о Библии, мне ещё не хватало ума. Поиски истины продолжались, а самоуважение было таким высоким, как же - “Человек - это звучит гордо!” - что свету Божьему ещё было не пробиться через этот и подобные мирские барьеры. Но Он искал подходы. У нас на заводе была женщина - очень энергичная, быстрая, живая, а уж на язык остра! И вот получилось так, что она на меня обиделась и даже перестала отвечать на мои приветствия. Я к тому времени работала на заводе уже около тридцати лет, все меня знали, я знала всех, со всеми были нормальные отношения, и то, что произошло с М., меня огорчало, но как изменить ситуацию, я не знала. И вот прошло где-то около полугода, как я стала замечать, что М. изменилась - и та М., и другая: взгляд, выражение лица, голос - всё стало другим; спокойным, приятным. И как-то я не выдержала, подошла к ней и сказала: “М., что произошло с тобой? Ты стала другой”. Она просто и хорошо улыбнулась и ответила: “Да, ты не ошиблась, я действительно стала другим человеком: я пришла к Богу и приняла крещение в церкви христиан адвентистов. Если хочешь, давай зайдём к тебе в кабинет, мне есть, что сказать тебе”. Я согласилась, было обеденное время, мы закрылись у меня, и М. рассказала, что в январе в Одессу приезжал американский проповедник, в Украинском театре он говорил проповеди, а потом же-лающие приняли крещение, в том числе и она. И вот с тех пор она внутренне изменилась, изменились и её отношения с мужем, с сыном — наркоманом, соседями, сотрудниками, - так что я не ошиблась. А потом она стала петь какие-то необыкновенные песни о Боге, о Его любви к нам. Эти простые слова, простая и чистая мелодия, звучание её прекрасного голоса коснулись моего сердца, оно как бы ожило и открылось, состояние было такое лёгкое и светлое, что хотелось тоже петь и славить Господа. А в моём
  • 22.
    22 кабинете, всегда прибранном,чистом, уютном, стало вдруг как-то по особенному светло и приятно, будто наполнился он чем- то незнакомым, но ощутимым, хотя и невидимым. Спустя годы я поняла, что Сам Бог Дух Святой и Божьи ангелы посетили тогда мой рабочий кабинет и трудились через М., чтобы моё сердце услышало Божий призыв. И когда М. закончила петь и пригласила меня посетить их собрание, я как бы очнулась, и моё гордое "я” ответило: “М., я в пятьдесят лет пришла в православие. Как ты думаешь, человек в этом возрасте может, принять правильное решение?”, - и с пафосом завершила: “Я и умру православной христианкой!” Когда я произносила эти слова, действительно верила, что так и будет, я не собиралась уходить в другую церковь. Но Всеведущий Бог всё видел и знал, что пройдёт ещё полтора года, и я отрекусь от своих слов, но в этот момент я была искренней как в своих словах, так и в своих заблуждениях, “...заблуждаетесь, не зная Писаний...” Мф. 22:29. Твоя правда, Господи, именно это и происходило со мной. И именно этим обстоятельством и воспользовалась другая личность, которая всегда старается удержать во тьме заблуждения всех ищущих Тебя. Итак, в одной православной церкви я купила икону с изображением Иисуса Христа: обычная икона, обычная цена, типографский отпечаток. Повесила её на стену между кроватями, где молилась по вечерам, и однажды во время молитвы я с замиранием сердца увидела, что икона оживает: вдруг правый глаз изображения стал, как живой, кровеносные сосуды порозовели, как бы наполняясь кровью, так бывает, когда мы вот-вот заплачем; глазное яблоко, действительно, увлажнилось слезою, и она собралась во внутреннем уголке глаза, готовая сорваться и скатиться по щеке. Это чудо повторялось каждый раз, когда я молилась или просто смотрела на икону, вызывая у меня уверенность, что Бог Иисус Христос и видит, и слышит меня. Видела это чудо не только я, но и моя подруга по университету, гостья из Запорожья. Другие, кого я приглашала посмотреть на чудотворную икону, этого не видели. Теперь-то я знаю, кто стоит за каждой иконой, за каждым изображением, изваянием, которым поклоняются как Богу, кто сделал "незрячими” многих верующих и повёл их по пути непослушания Богу и Его закону, - это враг Бога и людей - сатана. Тогда же это чудо подогревало во мне сознание моей исключительности и близости с Богом. А Он, Живой, настоящий Господь Бог, делал всё возможное, чтобы я узнала о Нём и познала Его. “... познайте, что Я - Бог” Пс.45-11. Так вот, как раз в этот период жизни у меня произошёл очень интересный опыт с Богом. В течение первых двадцати четырёх лет жизни не было случая, чтобы пользование мотоциклом не заканчивалось для меня аварией и страхом. И в двадцать четыре года после очередной неприятной истории я решила больше никогда не садиться на мотоцикл ни в каком качестве: ни водителя, ни пассажира. Прошло около тридцати лет, в течение которых я ни разу не изменила своему решению. Но вот однажды я ехала в село, где
  • 23.
    23 мы купили хату,и события на дороге развивались так стремительно, что не успела я подумать, как уже сидела позади водителя, и мотоцикл двинулся. От первого же рокота мотора ожили все страхи, которые накопились во мне перед мотоциклом за годы моей молодости. Они так захлестнули меня, что я мысленно возопила: “Господи, не покинь меня!” И вдруг в следующее мгновение ясно услышала уже знакомый голос Того, к Кому обратилась: “Я - с тобой”. Могла ли я рассчитывать на такой ответ Господа? Я не поверила себе, я боялась, что мне это показалось, и уже с меньшим напряжением, но с ожиданием повторила своё обращение к Господу Богу. И снова, как и в первый раз, услышала тот же голос и те же слова: “Я - с тобой”. Вы знаете, Его голос был такой спокойный, интонация такая приятная, а пауза после “Я” была такой подчеркнутой, что все страхи мои исчезли бесследно, и по проселочной дороге мы не поехали, а полетели - мягко, плавно, как в прекрасном сне. Когда мы приехали в село, я всё ждала от водителя мотоцикла каких-то особенных слов и впечатлений от поездки, но их не последовало. Зато я летала целую неделю и не знала, что мне делать с этим пережитым счастьем - слышать такие дивные слова от Самого Господа! Мне хотелось всему миру сообщить об этом, но у меня ещё не было братьев и сестёр, которые могли бы разделить мою радость и понять её. Это было ещё впереди, и знать об этом я не могла. Теперь, описывая этот опыт (опыт как приобретение, не как эксперимент), я понимаю и знаю точно, что Живой Истинный Бог готов иметь живые отношения с верующими всех конфессий, если они искренне ищут Его, чтобы вывести их из заблуждения, спасти их и через них. “...ищущие Меня найдут Меня”. Притч. 8:17. Хочу отметить, что этот разговор с Господом состоялся не в церкви, не у икон, а в чистом поле под открытым голубым шатром неба, раскинутым Самим Творцом. “Я - Мои руки распростёрли небеса...”. Ис. 45:12. Слава Ему. Время шло. Моя старенькая мама, живя уже в селе Херсонской области, всё больше нуждалась в помощи. Во время очередного отпуска, летом девяносто третьего года, я снова отправилась к ней в Широкую Балку, чтобы с головой окунуться в бесконечную прорву сельских летних трудов. Я пыталась объять необъятное и к вечеру обычно падала от усталости. Мама лежала в больнице в соседнем селе, а на выходные дни приезжала домой. К тому времени она уже стала посещать православную церковь, проделывая путь к ней в три-четыре километра. И вот в один из выходных дней, приехав из больницы, она заявила: “А в больниці роблять віруючі - євангелісти, так їхня віра правильніша за нашу”. На мой вопрос, почему она так считает, мама ответила: “Бо вони моляться Живому Богу”. Больше она ничего не сказала, а я ничего не спросила - не дошли до меня её слова. Трудясь в мамином хозяйстве, я не щадила себя, но однажды поняла, что собрать и дать толк великолепной сладкой вишне я не успеваю,
  • 24.
    24 и она можетпросто осыпаться. Я считала, что допустить этого нельзя и повесила на двери сельского магазина соответствующее объявление. В тот же день перед вечером у наших ворот появилась женщина на велосипеде и с вёдрами, - она приехала “спасать” вишню. Работы было ещё много, и каждая из нас занималась своим делом. Набрав два ведра вишни, женщина поблагодарила меня и направилась к калитке. Солнце уже садилось, жара спала, всё как бы приглашало нас к беседе. Мы обе были так утомлены, что с огромным удовольствием уселись на крылечке. И вот здесь и произошло то великое событие, которое вошло в мою жизнь - и изменило её, в моё сознание - и осветило его, в моё сердце - и наполнило его радостью: я услышала, что Бог Живой! Что со мной сделали эти два слова, мне не передать! В этих словах заключалось что-то такое важное, такое новое, такое правдивое и такое радостное, что “...вострепетала вся внутренность моя”. Авв. 3:16, Огромная радость хлынула в меня, подняла высоко-высоко, и с этой высоты я мгновенно смогла увидеть и понять самое главное: Бог-Живой! “Боже мой, так Ты - Живой? О, как я счастлива! О, как мне не хватало знать, что Ты Живой! Всё! Теперь я ничего не боюсь, потому что Ты Живой! Наконец-то я нашла Того, Кого искала - Живого Бога!” Тогда я ещё не знала, что это Он - мой Живой Господь Бог нашёл меня и вёл к Себе. “Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя...”. Иер.1:5, До конца понять, что открыли мне эти удивительные слова, я не могла, но знала наверняка, что моя жизнь круто повернулась к Живому Богу, и что возврата к православию не будет. Бог Живой - какое счастье! И я живая, и жизнь продолжается, и она будет счастливой, моя новая жизнь с Живым Богом! С того момента эти слова всегда придавали мне силы и радости. Работать по-прежнему приходилось много, и когда одолевала усталость, стоило мне подумать, что Бог Живой, как я начинала улыбаться и с радостью ощущала приток физических сил. Рита, моя новая знакомая, открывшая мне истину, что Бог Живой, стала приезжать каждый вечер и рассказывать мне о себе, о своём муже, о соседях, но я просто не могла дождаться, когда же мы снова будем говорить о Нём - о моём Живом Боге; а вопросов у меня было - поток!, а знаний - ноль! Рита, будучи первый год христианкой евангельской веры, пыталась кое-как кое-что мне объяснить. Я же была, как в горячке - скорее бы в церковь, где поклоняются Живому Богу, где я буду узнавать о Нём, где мне откроется что-то такое, что сделает меня ещё счастливее. Я чувствовала себя на пороге великих перемен, надо было переступить этот порог - порог Божьей церкви. Конечно, это должна быть церковь “Живая вода”, которую в Херсоне посещала Риточка. Эту церковь я найду в Одессе, там надо мной помолятся, и я ещё заговорю какими-то иноязыками! Дух захватывало от ожидания сближения с моим Живым Господом! Подошло время уезжать в Одессу, где я начала активно искать церковь “Живая вода”: перечитывала объявления на столбах, остановках, расспрашивала знакомых, сотрудников - никто не знал об этой
  • 25.
    25 церкви, но язнала, что найду, обязательно найду церковь, поклоняющуюся Живому Богу! - это стало главным для меня. И вот как-то на работе моя приятельница привела ко мне свою любимую подругу. Эта подруга' за двенадцать лет их дружбы никогда не приходила на завод, а тут пришла. Читая это, вы, наверное, сразу почувствовали руку Господа, а я - нет: визитёров ко мне, как начальнику лаборатории, было всегда очень много, и я к этому привыкла. И у этой женщины была нужда в одном химическом препарате - я помогла, сколько смогла, и так как её привела моя приятельница, то я предложила им кофе или чай. К моему удивлению, женщина отказалась от того и другого, заявив, что они - адвентисты - не употребляют тонизирующих напитков. (К слову, когда я налила ей кофе, она выпила, - ну, что ж, теперь я знаю, что это на её совести). И так как разговор неожиданно коснулся религиозной темы, я тут же задала свой злободневный вопрос о церкви “Живая вода”. Л. ответила, что тоже ничего не знает о ней, но спросила, почему у меня интерес именно к этой церкви. Я объяснила, что эта церковь поклоняется Живому Богу. И тут Л. произнесла слова, от которых у меня округлились глаза, пропал дар речи и понимание услышанного: “Мы, адвентисты, тоже поклоняемся Живому Богу”. Этого я никак не ожидала, в моём понимании только церковь “Живая вода” поклоняется Живому Богу, а тут ещё какие-то адвентисты - туда же! Когда ко мне вернулась речь, я ни о чём больше не спрашивала, только об одном: действительно ли они, адвентисты, верят и поклоняются Живому Богу? Вы знаете, мне самой сейчас удивительно, но тогда я не могла успокоиться и повторяла, и твердила только один этот вопрос, так для меня было важно - не ошибиться и найти церковь Живого Бога. Ведь четыре года, проведённые в православии, я уже тогда считала потерянным временем, но как только я узнала, что Бог Живой, свет и радость наполнили меня, и ожидание счастья сделало меня по-настоящему счастливой. Поэтому я больше не хотела, не могла, не желала, не допускала мысли, что пойду снова не туда. И уже когда я узнала, что они собираются в ТЮЗе по субботам, уже когда Л. уходила из лаборатории, я даже при прощании задала всё тот же вопрос: “Так вы без обмана поклоняетесь Живому Богу?”. В этом для меня было всё. : В ближайшую пятницу я позвонила моей сотруднице М.., той адвентистке, что полтора года назад приглашала меня в их церковь, и сказала, что готова встретиться с ней завтра у ТЮЗа, чтобы вместе пойти на богослужение. Не дождавшись её в условленное время, я решила войти сама. Меня никто не остановил, и я вошла в полупустой зал и села у прохода подальше от людей. Ну, а потом началось невообразимое: мужчина без рясы, без кадильницы, в обычном темно-синем костюме и с книгой вышел на сцену и стал задавать вопросы. Люди из зала, тоже с книгами, отвечали на них, называли какие-то странные имена, ссылались на какие-то места, и что меня поразило - чувствовалось, что они готовились к этой беседе. Затем человек в темно-синем костюме произнёс какую-то странную молитву, где
  • 26.
    26 всё говорилось обычнымипонятными словами, а потом они запели. О, как проигрывало их пение в сравнении с хорами в православных храмах! Но зато пели все. А потом этот мужчина в темно-синем костюме сошёл со сцены в зал, по проходу направился в мою сторону, подошёл ко мне, улыбнулся своими ямочками, протянул мне руку, поздоровался и пригласил приходить к ним ещё. Позже я узнала, что это был пастор В. В. Костюк, Не избалованная вниманием к себе в православных церквах, знаете, что я подумала в тот момент? “Заманивает”, - решила я яро себя. В течение недели, мысленно возвращаясь к этому дню, я чувствовала, что меня что-то настораживает, но не могла понять, в чём дело. А потом дошло, Раньше в помещении ТЮЗа был театр музкомедии, и мы частенько посещали его всей семьёй, а теперь эта ассоциация с театром мешала мне ощутить себя в церкви. Так и хочется спросить: “И вы думаете, что Бог не заметил моего смятения? И ничего не предпринял, чтобы направить меня куда надо?” Как раз наоборот: в лаборатории снова появляется та же адвентистка Л. и, узнав, что мне не хочется посещать церковь в ТЮЗе, называет ещё один адрес - Южная, 42. В субботу я снова направилась на богослужение уже по этому адресу. Найдя нужный номер, я вошла во двор и - попала в совершенно замечательное место; таким чудесным показался мне в тот момент этот, по сути, обычный одесский дворик. Он был наполнен особым солнечным светом, особой тишиной и особым покоем. Невозможно объяснить, как совершает чудеса Великий Бог, (иначе они перестали бы быть чудесами), каким образом Святой Дух влияет на наши сердца — вечная тайна Его, но то, что влияет, это точно. Ведь тогда я ничего не знала ни о Духе Святом, ни об истинной Божьей церкви, но состояние неожиданной и особенной торжественности, чистоты, просветлённости охватило меня. И когда я поставила ногу на широкий порог, чтобы шагнуть в зал, во мне чётко прозвучал голос - ”Ты пришла”. Зал, в который я вошла, был наполнен той же тишиной, покоем, светом, который я так отчётливо ощутила во дворе. И я присоединилась к верующим, поющим, славящим Бога, исследующим Его слово. Правда, петь я не могла - не знала мелодий, но “песенники” мне предлагали и слева, и справа; были внимательны, но ненавязчивы. Ушла я в тот раз с желанием снова посетить этот дом молитвы, осознав, что здесь я смогу утолить свою жажду в познании Живого Бога. Уже во время второго посещения богослужения на Южной, 42 я познакомилась с сестрой Изочкой Бариновой из Овидиополя. Десять лет нашей дружбы подтверждают мнение о любви с первого взгляда и наполняют сердце благодарностью Господу, что Он окружает новеньких вниманием, заботой и любовью и через Своих детей. После окончания богослужений по дороге домой я обязательно заходила на рынок “Привоз” за продуктами для семьи, откровенно радуясь, что нашла такую “удобную церковь” и не понимая, что этим нарушаю Божью заповедь и огорчаю Своего Господа.
  • 27.
    27 В одну изтаких суббот на Привозе я стала в очередь за сливами за своим знакомым заводчанином. До того дня у нас с ним были обычные отношения, и хотя мы и не беседовали друг с другом, но при встречах на заводе дружелюбно здоровались. Никогда между нами не возникало даже намёка на конфликт, но что произошло, с ним в ту субботу, передать невозможно! Красивый мужчина с ярко-зелёными глазами превратился вдруг в жуткое озлобленное чудовище, изрыгавшее отвратительные выражения в мой адрес, он кривлялся, гримасничал, а ненависть изменила даже цвет его глаз - они стали жёлтыми. Ошеломлённая и смущённая, я не могла понять, что произошло. Да и как я могла в тот момент разобраться в происходящем, если не знала почти ничего о великой борьбе, продолжающейся за каждого человека между нашим Любящим Господом и ненавидящим сатаной. Это он тогда через этого человека обрушил на меня свою ярость за моё желание прийти к Живому Богу и посещение церкви Божьей, тем более, что я появилась на “его” территории. А однажды всё той же благословенной осенью 1993 года в одну из суббот он водил меня полтора часа вокруг Южной 42, и я не могла найти нужный дом, но всё же добилась своего - пришла в собрание, хоть и с опозданием. А Господь вёл, вёл так внимательно, заботливо и выводил из затруднений, из сомнений, из духовного невежества, - не могу и сейчас сдержать слёз благодарности за тот труд со мной и во мне, которого я не стою, но который Он совершал и тогда, и сейчас по Своей удивительной милости, чистой и бескорыстной любви и светлой благодати. Кого же и славить, как не Его, Кого благодарить от глубины сердечной, как не моего Спасителя, Отца Небесного и Духа Святого - Живого Бога! Прости, Великий Господь, что не умею выразить словами всё, что переполняет моё сердце - успокаивает только то, что Ты видишь его и мою искренность! Слава Тебе, Боже! Слава Тебе! Итак, я продолжала посещать первую общину на Южной, 42 и присоединилась к группе людей, готовящихся ко крещению. После утреннего богослужения в малюсенькой комнатушке мы собирались, чтобы услышать от пастора Стеценко об основных доктринах вероучения церкви Адвентистов седьмого дня, задать безотлагательные и жгучие вопросы и получить на них ответы из Библии. Теснота не мешала, определённые неудобства не принимались в расчёт, мыслей об отдыхе не возникало - всё отступало перед возможностью каждый раз узнать новое о Живом Боге, причём голод в этом не утолялся, а даже наоборот - разгорался. Воистину “Вкусите и увидите, как благ Господь!”. Пс. 33:9. Пастор В.С. Стеценко был в моей жизни первым проповедником о Живом Боге, и я благодарна ему за это. С каждой субботней проповедью я всё больше узнавала о Господе нашем, понимала, из какой далёкой дали Он вёл меня к Себе, и как много мне ещё предстоит и узнать, и изменить в своей жизни. Виктор Степанович проповедовал просто и очень искренно, и когда обращался к залу со словами: “Дорогие мои”, - я верила, что все присутствующие и я действительно дороги ему.
  • 28.
    28 Как-то пастор Стеценкообратился к нашей группе, а нас было человек десять, с вопросом: “Все ли уже написали заявление о своём желании принять водное крещение в церкви Адвентистов седьмого дня?” Взгляды всех устремились на меня, и я поняла, что только я и не написала такого заявления. “Я не подавала такого заявления и не подам его до тех пор, пока не буду убеждена, что церковь Адвентистов седьмого дня - это то, что я ищу”,— твёрдо заявила я. Больше к этому вопросу мы не возвращались никогда, и никто не оказывал на меня никакого давления. Ответ, в котором я так нуждалась - какая церковь есть Божья, истинная? - я получала из проповедей, из общения с адвентистами. Но не только - Великий Господь Бог, знающий все мои нужды и искренне желающий моего спасения, стал посылать мне сны. Три сна я увидела за этот период, и всякий раз это было в ночь перед субботой, и так 3 недели подряд. Первый сон самый короткий: я вижу руку Божью, (знаю, что это - Божья рука), она держит 2 фотографии. На одной изображён священник в убранстве католической церкви, на другой фотографии - священник в облачении православной церкви. Господь даёт мне рассмотреть эти фотографии, а затем поворачивает их изображением вниз и отодвигает от Себя Своею Божественной рукой. Всё, первый сон окончен - короткий и без слов, как он был мне понятен: ты ищешь Божью церковь? В католицизме и православии не ищи. Я тебе это показал. Второй сон через неделю в ночь перед субботой. Я - в чисто выбеленной большой комнате, знаю, что это какая-то церковь и получаю мысли: чисто выбеленная - это хорошо. В углу вижу много свёрнутых ковров и гору сырных головок; и снова мысли: зачем церкви так много материальных, земных богатств? И вижу женщину, (тогда я ещё не знала, что женщина в Библии символизирует церковь), она делает вульгарный жест рукой, который изображает как бы клятву: ногтем большого пальца она поддевает передний зуб резец. Таким жестом ещё в мои школьные годы клялись мальчишки - вульгарно, по-уличному. Увидев этот сон, я поняла, что эта церковь при общем и видимом благочестии ставит материальное на очень высокое место и грубо нарушает что-то очень важное в глазах Господа. “Кто это?”, - спрашиваю я, и тут же слышу в ответ: “Это - баптисты”. Со временем я больше узнала о церкви баптистов: они поклоняются Живому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу, крестятся путём полного погружения, Библия для них - единственный критерий веры (чисто выбеленная комната). Но их откровенным заблуждением являются: вера в бессмертие души, учение об аде и рае, тайное восхищение; что закон Божий отменён Христом (вульгарный жест). Итак, через эти два сна Господь показал мне, что три церкви - католическая, православная и баптистская - являются заблуждающимися. Третий сон я уже ждала, я чувствовала, что это ещё не конец, так оно и было. В ночь перед третьей субботой я получила самый мрачный сон. Хочу напомнить - приближался конец 1993 года, это
  • 29.
    29 время религиозной свободыв Украине характеризовалось возникновением многих религиозных организаций и движений, в том числе и “Белого братства”. Тогда оно ещё не до конца показало свою губительную дьявольскую сущность и привело в свои ряды много молодёжи. И вот в третью ночь перед субботой я снова вижу сон. Мы с Господом Богом в мрачном низком сводчатом холодном и сыром подземелье. Господа Бога я не вижу, но чувствую Его близко-близко от себя справа и чуть позади. А перед нами спинами к нам и лицами к глухой стене стоят почти детские, скорее подростковые, фигуры. Они стоят, как бы спеленатые мрачными одинаковыми одеждами с головы до ног, напоминая безжизненные коконы, и каждый стоит в своей отдельной ячейке, а все ячейки обнесены высоким цельным металлическим каркасом. Лиц я не вижу, но в их тоненьких детских шейках, в их, таких слабеньких ссутулившихся худеньких плечиках, выражается столько обречённости и безнадёжности, что у меня сердце заныло от боли. Мне понятно, что хотя они ещё живые, жизнь их уже закончена, у них нет настоящего и, что самое страшное, - у них нет будущего. У них одна дорога - они обречены, эти горькие почти дети. И я с болью и ужасом задаю Господу вопрос: “Кто это?” И ясно слышу печальный страдающий Божий голос: “Это Белое братство’’. Всё, сон закончился, а где- то через полгода мы узнали из средств массовой информации об этом движении всё, что оставило такое же жуткое впечатление, как и мой третий последний сон, посланный Любящим Господом Иисусом Христом. Это о таких событиях говорится в Слове Божьем “Ибо многие придут под именем Моим и будут говорить: “я - Христос”, и многих прельстят”. Мф. 24:5. Больше в тот период у меня не было снов от Господа о церкви Божьей, а вопрос о ней для меня продолжал быть открытым. “Хорошо, - думала я, - и католическая, и православная, и баптистская церкви, и “Белое братство” - это не то, что я ищу. А адвентисты - это - то? А вдруг и эта церковь - не то?” Я боялась снова ошибиться, заблудиться, потерять время, меня продолжали мучить сомнения, на правильном ли я пути. Уже позже я много раз слышала проповеди, читала книги о признаках истинной Божьей церкви и пророчествах о ней, а самое главное - все они основывались на Библии. Какой же наш Господь Предобрый, что у нас есть Его Слово, а в нём - ответы на все вопросы и на этот тоже! Сколько людей стали в число народа Божьего, обрели мир душам своим в результате того, что Библия чётко указывает признаки Божьей церкви! А скольким людям ещё предстоит это сделать в своё время! И сколько ещё благодарных слов услышит наш Спаситель Иисус Христос и Он же Глава Церкви Своей за всё то, что Он сделал и делает, спасая каждого из нас в отдельности! Итак, передо мной тогда стоял всё тот же вопрос - является ли церковь Адвентистов седьмого дня действительно Божьей Церковью? Время шло, я продолжала посещать по субботам богослужения на Южной. И вот в одно из субботних богослужений во время проповеди я получила ответ на этот вопрос через видение. Оно было таким коротким, но таким
  • 30.
    30 убедительным и ясным,что даже такой духовный младенец, каким была я в тот период, смог всё понять. Так вот, пастор Стеценко говорит проповедь, все слушают, я тоже, и вдруг... Зала уже нет, нет людей, а есть поле - необозримое и ровное - ровное до самого горизонта, ни холма, ни горки, ни тем более горы на нём нет. Ничего на этом поле не обещает приблизить к небу, ходи по нему хоть всю жизнь, ближе к небу не станешь. И тут я перевожу взгляд с поля на место, где я стою. И что же я вижу? Я стою на этом поле, а рядом с моими ногами справа от меня на расстоянии одного-единственного шага начинается дорога, наклонная, прямая и короткая, которая ведёт прямо в небо. Одна - единственная дорога на всём поле находится рядом со мной, один её конец прямо у моих ног, а другой упирается в самое небо. Мне ничего не надо искать, никуда не надо идти, просто - сделать один шаг вправо и встать на путь, ведущий к небу. И всё - видение закончилось, я снова в зале, пастор Стеценко продолжает проповедь, все слушают, а я сижу и уже твёрдо знаю, что я сделаю этот шаг вправо, чтобы встать на короткую и прямую дорогу, потому что она единственная ведёт прямо в небо, начинаясь из церкви Адвентистов седьмого дня. Я часто мысленно возвращаюсь к тому времени и всякий раз думаю: “Ну, кто я такая? Одна из шести миллиардов живущих на земле, грешница, (да ещё какая!), всё-всё Ему обо мне известно, и несмотря на это Он, Пресвятой, Пречистый, Вседержитель всего мироздания возится со мной, как с чем-то очень важным и нужным для Него! Невероятно, но я действительно Ему нужна! И Он не скрывает этого, наоборот - Он это показывает на каждом шагу. Он хочет, чтобы мы навсегда поверили, что Он любит нас и дорожит каждым человеком. Он показал это на Голгофе, Он умер за меня. А за тебя Он не умер? Умер! Он умер за каждого в отдельности и за всех нас. Почему Он сделал это? Из любви к нам, поэтому Он и ведёт Себя с каждым из нас так заботливо и нежно, чтобы мы не заблудились, чтобы мы нашли тот Путь, Которым Он Сам стал для нас - «Я есмь Путь». Ин,14:6. “...ибо Я ищу не вашего, а вас” 2 Кор. 12:14. “Господи! что есть человек, что Ты знаешь о нём, и сын (дочь) человеческий, что обращаешь на него внимание?” Пс. 143:3. «...любовью вечною Я возлюбил тебя». Иер.31:3. В ту субботу сразу после проповеди я подлетела к пастору Стеценко и просто выпалила: “Виктор Степанович, я всё поняла, - и я буду креститься. Спасибо Вам”. Он очень спокойно, радостно и просто ответил: “Спасибо не мне, а Духу Святому!” Теперь я понимаю так же, как он, что невыразимо трудный и долгий бой за меня вёл Невидимый, но Всемогущий Бог Дух Святой, и слава Ему великая за это вовеки! Казалось, теперь всё ясно и понятно: с Божьей помощью я нашла Божью Церковь, и сомнений у меня быть не может. И вдруг незадолго до дня крещения на наших встречах с крещаемыми Виктор Степанович объявил о том, что одна из доктрин церкви Адвентистов
  • 31.
    31 седьмого дня нерекомендует читать мирскую литературу, посещать выставки, концерты и т. п. Моему возмущению, а не просто удивлению, не было границ: “Что за мракобесие?! - во всеуслышание заявила я, - как же это не читать Толстого, Чехова, Достоевского?! Не слушать прекрасную музыку Чайковского, Рахманинова, Глинки? Не любоваться великолепными полотнами Куинджи, Репина, Врубеля, уже не говоря о зарубежных авторах?! Кто же будет формировать мой внутренний духовный и моральный мир и поддерживать баланс?” Я действительно не могла этого ни понять, ни принять. Сколько я себя помню, я не расставалась с книгами и читала их с ненасытимым интересом, а когда стала жить в Одессе, постоянно стремилась приобщаться к культурной жизни нашего замечательного города: выставки, концерты, премьеры, гастроли - это было частью моей жизни. Много подобных слов произнесла я тогда по этому поводу. Из 11 человек нашей группы меня поддержали ещё двое, но пастор Стеценко продолжал утверждать: “Библия и чтение духовной литературы восполняют все наши духовные потребности и запросы”. Расстроенная, я ушла домой и не знала, как мне поступить. Борьба шла серьезная, тогда я еще не знала между кем. Я думала, что между моим прежним мировоззрением и доктринами церкви Адвентистов седьмого дня, но только потом узнала, что эта борьба продолжается больше, чем лет нашему миру; что началась она на небе за каждого ангела, а теперь продолжается на земле за каждого человека, - и идёт она между Творцом и восставшим творением. И если я не на стороне Бога, я - на стороне Его врага. Поэтому он, враг, старается всеми силами и средствами удерживать нас около себя через мирские понятия и ценности. Для нашего же спасения, чтоб удалить нас от этого влияния, Премудрый и Спасающий Господь и говорит: “Не любите мира, ни того, что в мире...” 1Ин.2:15. А тогда я размышляла в течение нескольких дней и, наконец, приняла решение - крещение я приму, исследовать Библию и читать духовную литературу буду, что же касается классики, истории - разберусь со временем. Боже мой, какое счастье, что Ты помог мне принять это решение! Теперь я знаю, что то лучшее творческое человеческое наследие, которое составляет классику, помогло многим людям в СССР в период атеизма, в числе которых была и я, избежать нравственной деградации; оно открывало перед нами мир евангельских ценностей и идеалов. И вот уже 10 лет я исследую Твоё слово, читаю книги Твоей вестницы Е. Уайт и братьев моих, одарённых и умудрённых Тем же Святым Духом, и у меня нет ни малейшего желания тратить время на другие источники “света”, потому что они есть тьма и “никто, возложивший свою руку на плуг и озирающийся назад, не благонадёжен для Царствия Божия" Лк.9:62. Только теперь, придя к Господу, я поняла, чем занималась всю жизнь: чтобы найти крупицы истины, я переворачивала горы песка, и когда мне казалось, что я что-то поняла, то следующий автор приводил меня к противоположным выводам, и эти поиски были бесконечным и, а главное -
  • 32.
    32 безрезультатными. А воткогда я открыла для себя Библию, то поняла, что нашла самородок - чистейшее золото без малейших примесей. И когда всё моё атеистическое, материалистическое, дарвинистское мировоззрение разрушилось до основания, Господь стал закладывать в моём сознании совершенно иной фундамент и “краеугольным камнем” этого фундамента стал Сам Иисус Христос и Его Слово. Вот когда в моём миропонимании всё выстроилось основательно, надёжно, чётко и стройно; и теперь я знаю: любую ситуацию или явление не только возможно, но и необходимо разрешать по Слову Божьему, прося о помощи Святого Духа. И если книга, художественное полотно или музыка не приближают меня к Богу, не прославляют Его или показывают мне Его не таким, как Он Сам говорит о Себе в Слове Своём, - зачем они мне? В подтверждение своих размышлений предлагаю несколько цитат. Первая из них принадлежит-таки классику русской литературы Ф. М. Достоевскому: “Для чего слушать скучные песни земли тому, кто умеет слышать вечные песни неба?” Вторая принадлежит Самому Господу Богу. Мы знаем, что в Библии нет маловажных слов, но когда Он хочет к какой-то мысли привлечь наше внимание особо, то повторяет дважды предшествующие ей слова. Например, “Истинно, истинно говорю вам”, а затем изрекает самую мысль. Но есть в Библии три совершенно особенных места, когда прежде, чем высказать Свою мысль, Господь Бог три раза подряд повторяет предшествующее ей слово, а уже затем излагает самую мысль. Вот одно из таких мест — Иер. 22:29 “О, земля, земля, земля!” Вы представляете, насколько важно то, что хочет затем донести до нас Сам Господь, если троекратно не говорит, а восклицает: “О, земля, земля, земля!” И затем главное - “Слушай Слово Господне!” Вот оно! “Слушай Слово Господне”! то есть меньше внимания человеческому слову, всё внимание - Слову Божьему и по любому вопросу. А разве слова Самого Иисуса, “Исследуйте Писания ...ибо они свидетельствуют о Мне” Ин. 5:39, не являются для нас Его повелением, где нам черпать знание о Нём? А разве можно не согласиться с апостолом Павлом, когда он восклицает: “Да и всё почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался и всё почитаю за сор...” Фил.3:8. Я тоже - мне так жаль растраченной на пустое жизни, что оставшееся время я хочу использовать с наибольшим для себя результатом: больше и больше познавать своего Творца и Искупителя, и служить Ему в деле спасения людей для жизни вечной. Но и сегодня культура остаётся тем языком, с помощью которого Создатель взаимодействует с человечеством, а церковь Адвентистов седьмого дня - с обществом. Был в моей атеистической жизни ещё один эпизод, который вроде бы и не о Боге, но он помог мне потом лучше понять Его. .
  • 33.
    33 Дело было летом,на заводе, во время обеденного перерыва. Мы, сотрудники центральной заводской лаборатории, сидели за общим обедом у широкого окна, выходящего на дорогу. Вдруг мы все увидели, как по этой дороге со стороны центрального склада в направлении нашей лаборатории быстро движутся двое: работница склада ведёт солдата с лицом, закрытым руками. И вдруг какая-то сила вырвала меня с места и я, подчиняясь ей, побежала через все кабинеты лаборатории навстречу этой паре. Единственный вопрос, который я задала женщине: “Что с ним?”. “Ожог глаз и лица азотной кислотой”, - услышала в ответ. Несмотря на то, что мы, химики, знали технику безопасности и как оказывать помощь, практически мы не были оснащены специальными средствами и приспособлениями для оказания профессиональной помощи. Но меня это не остановило, потому что я продолжала находиться во власти какого-то совершенно чёткого влияния. Ясно, собранно, немногословно я отдавала приказания своим сотрудникам - они молча, как в операционной, подавали мне нужные растворы, приспособления, материалы. Голова и руки у меня работали так согласованно, я действовала так оперативно и последовательно, как вроде меня готовили специально для этого. В химический зал, где это происходило, набилось много заводчан, все молчали и только смотрели, как я работала с этим человеком. Через время боковым зрением я увидела, что вошли люди в белых халатах, это приехала скорая помощь, вошли и остановились, наблюдая за моими действиями. Их, наверное, спросили, почему они не сменяют меня, доктор ответил: “Не надо, она всё делает правильно”. Когда я закончила своё дело, солдат сказал: “Я вижу нормально”. Конечно, глаза у него были воспалены, но зрение не пострадало. Скорая помощь увезла его в госпиталь, и когда врач-окулист проверил его состояние и всё выслушал, он сказал в присутствии сопровождающих солдат: “Пойди и поклонись в ноги этой женщине. Именно потому, что помощь была оказана своевременно и правильно, ты не ослеп”. Это внешняя сторона истории, но была у неё и другая, внутренняя. В тот момент, когда какая-то сила понесла меня навстречу пострадавшему солдату, она и дала мне абсолютно чёткое понимание моей ответственности за всю его дальнейшую жизнь и судьбу. Я сознавала, что от меня и только от меня зависело, будет видеть этот человек или нет, и никто другой в целом мире не мог ему помочь, даже его родная мама, - только я одна. Это был момент выбора, тогда я ещё могла отстраниться, я ещё могла не взять на себя груз ответственности, могла не включиться в борьбу. Момент выбора - как это серьёзно! Так кто помог мне его сделать? Кто руководил тогда всем моим поведением? Кто избрал тогда меня из восьми инженеров-химиков для спасения зрения этому солдату? Этого я тогда не знала, зато знаю сейчас - наш Великий Бог и Величайший Друг, Всемогущий Вездесущий Дух Святой. Слава Ему вовеки! Слава! Да, я решила, я приняла ответственность за чужую судьбу, но внутренне к этому я готова не была. Выразилось это в том, что о себе я уже
  • 34.
    34 думать не могла,контролировать лично себя мне не хватило сил, и потому с первого же момента, как я приняла решение, я стала плакать. В тот период жизни я научила себя – если уж плакать, то наедине, чтоб никто не видел, но в описываемом случае всё было по-другому: я плакала всё время, пока работала с ним. Я плакала, когда его увезли. Я плакала по дороге домой. Я плакала, когда рассказывала обо всем сыну. Я плакала даже во сне, - я совершенно не оставила сил для себя и о себе не думала. Ну, а со следующего дня началось моё ожидание - я начала ждать спасённого от слепоты солдата. Первое время я ждала, что он придёт с огромным букетом цветов, потом ждала, что со скромным, потом ждала, что он придёт со словами особой благодарности, потом - что просто придёт сказать “спасибо”, а потом я узнала, что он демобилизовался и уехал к себе в Орловскую область. Он так никогда и не пришёл, он никогда не написал ни слова, он никогда не ответил на моё письмо - как будто ничего не произошло... Вы понимаете, почему я описываю этот случай? Там, в Гефсимании, у Него тоже ещё был выбор: брать или не брать на Себя наши грехи? Человек Иисус Христос тоже плакал, “тосковал смертельно”: “Отче, о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня!” Лк. 22:42, но Бог Иисус Христос принимает решение: “... но не чего Я хочу, а чего Ты”. Мк.14:36, Взял. Всё. Выбор сделан. Назад дороги нет. Момент выбора - как это серьезно! О, как несравнимы моя и Его ответственность, просто несравнимы! Как небо выше земли! Но если я так ждала, то как же ждёт Он! Как это важно понять! Ведь большей любви, большей ответственности, большей боли, большего, позоре большей жертвы и большего ожидания - не бывает. А мы? А мы живём, как-будто ничего не произошло... Да произошло! Произошло! “...Совершилось!” Ин, 19:30. Сам Всевышний Бог Всего Себя отдал нам, умер за нас, умер и воскрес, и Живой - ждёт нас. Ждёт нашей благодарности, признательности, ждёт понимания, ждёт покаяния - ждёт, ждёт, ждёт... Ждал меня долгих 50 лет, ждёт и вас. Мне ли судить солдата? Выбор за ним. Мне ли судить вас, если вы ещё не сказали Иисусу: “Прости”? - выбор за вами. Думайте, но не опоздайте: время - летит... Не знаю, всё ли я вспомнила, всё ли ожило в моей памяти, всё ли, подсказанное Духом Святым, услышало моё человеческое сердце о том, что совершил Господь Бог, спасая лично меня, - Бог знает. Ему я и посвящаю эту книгу, ибо это мой путь ко Христу.
  • 35.
  • 36.
    36 Мой путь соХристом Какая же всё-таки прелесть маленькие дети! Они во всем такие непредсказуемые и неповторимые! А их слова! Они не только произносят их по-своему, они и слышат их по-другому. Ну, посудите сами: что общего между словом "спасибо" и как его произносил мой братик в свои 2 годика: "Пы-гы". "Пы-гы" - не больше и не меньше. Поэтому вам "Пы-гы" за то, что вы открыли эту книгу, а ещё большее "Пы-гы", что вы её читаете. И признаюсь - для меня время драгоценно и надеюсь, что для вас тоже, поэтому желаю и молюсь, чтобы оно не было потраченным напрасно и при написании, и при чтении. Крещение Итак, день заключения завета с Господом настал, это было 19 декабря 1993 года, и происходило это в Одессе на улице Южной 42. Нас, крещаемых, было 31 человек. В очереди перед погружением в баптистерий я оказалась тридцатой. И всё это время я думала только об одном, и ни о чём другом я думать не могла: "О, какой ужас! Я войду в эту стоячую воду, где физически до меня окунутся и оставят свой след 29 тел!" Вот чем были заняты мои мысли, - ни о чём другом только "Я - тридцатая! Я - тридцатая! Какой ужас!" Сейчас, когда я описываю это, я думаю тоже: "Какой ужас!", но по поводу моих тогдашних бездуховных мыслей. И это - ещё не всё! После крещения нас, крещенных, усадили в первых рядах, а над нашими головами была открытая форточка. Опасаясь обострения гайморита, я попросила её прикрыть, но мне объяснили, что в зале полно людей, а другие форточки не открываются зимой, - так что придётся потерпеть. И одна сестра протянула мне свой платок, чтобы я могла прикрыть им голову. Я протянула руку, взяла его и вдруг совершенно неожиданно для самой себя - бросила платок ей обратно. При этом я ничего ей не сказала, но мой жест был таким дерзким, вызывающим и неприличным, что я ему просто ужаснулась! Я была расстроена происшедшим, и тут же попросила прощения у сестры, но непонимание самой себя вызывало тревогу и даже страх. Понимание пришло, но не сразу, а спустя немалое время. Библия, труды Елены Уайт, проповеди, беседы, посещение домашних церквей прояснило многое из прошлого, настоящего и даже будущего. И описанный эпизод тоже был проявлением великой борьбы между Богом и сатаной за каждого человека и каждое мгновение, и закончится она только при втором пришествии. Дело в том, что рождаемся-то мы подданными сатаны. И если в сознательном возрасте мы открыто не перейдём на сторону Бога, мы непременно погибнем вместе с сатаной "в озере огненном". То есть сатана
  • 37.
    37 является главным врагомвсем: и своим сторонникам, и сторонникам Бога, потому что избрав для себя погибель, он тянет в погибель всех. И я, став успешным экстрасенсом, неосознанно исполняла волю сатаны и подталкивала своих клиентов на путь вечной гибели, чтобы вместе с сатаной и самой погибнуть навечно. Господь буквально вырвал меня из его пасти, чтобы не просто продлить мне жизнь, но подарить целую вечность. И сатана мстил, и мстил умело. Это его стараниями я и не пережила радости спасения в самый главный день в моей жизни - в день крещения или "рождение свыше". И укусы "в пяту" (Быт. 3:15) действительно очень болезненные, как пяточная шпора, но - не смертельны: ведь теперь наша жизнь "сокрыта в Господе" (Кол. 3: 3). Вот она - Божья любовь и защита в действии! Вот какой у нас Бог - Милующий и Спасающий, Прощающий и Милосердный, Премудрый и Всесильный, Верный и Живой! Великому Богу - великая слава! Новогодняя ночь А через 2 недели в ночь с пятницы на субботу наступал новый 1994 год. Наша сватья пригласила наших детей и нас новый год встретить в её доме. И когда вместе со всеми я подняла бокал с шампанским за уходящий старый год, снова произошла неожиданность. Я почувствовала, как кто-то невидимый просто выбил из моей руки бокал, он разбился и шампанское разлилось, все засуетились, огорчились и я тоже. И когда мне наполнили другой бокал, я держала его уже не одной рукой, а двумя и крепко. Мысленно я произносила: "Ах, ты ж сатана, - и здесь ты мне вредишь?! Не получится у тебя испортить мне новогоднюю ночь, хватит разбитого бокала и разлитого шампанского! Я всё же выпью шампанское - тебе назло!" И я его-таки выпила! А вот кому назло, я ещё не знала. А субботним утром я рассказала сёстрам про бокал и сатану. Как дружно и весело они смеялись, объясняя, кто в действительности выбил из моей руки бокал с шампанским и почему. Оказывается, даже не смотри на вино, как оно «искрится, ухаживается» - обойди его 10-й дорогой и даже не приближайся, потому что обязательно "ужалит, укусит, как аспид (Притч. 23:32). Обязательно - это обязательно, Бог никогда не ошибается. Поэтому адвентистам сегодня не до смеху в этом вопросе, - весь мир уже ужаленный, и планета пьяна и погибает на наших глазах. Поэтому - ни грамма, ни капли, ни смеху - Бог слишком Мудр, чтобы ошибаться. Усвоила. Великому Богу - великая слава!
  • 38.
    38 Жажда познания А потомбыли курсы "Так говорит Библия", вел их пресвитер С. П. Майданюк. Там нам открывалось столько несравненно важного, нового и интересного о Господе Боге, что поздно вечером, часами простаивая в ожидании транспорта, мы и холода не замечали! Обсуждали, удивлялись, радовались, восхищались, посещали домашние церкви, и читали, и говорили! Сколько мы говорили о Боге, Он знает - молчать тогда было невозможно! И что удивительно - на всё хватало и времени, и сил, и желания! Замечательное было состояние! И что поразительно - знания о Боге как-то прочно и основательно укладывалось в памяти и - никогда не надоедало говорить, узнавать, размышлять о Нём! Так что ещё интересно - чем больше узнавали, тем больше хотелось знать о Боге Библии! Я и раньше по жизни увлекалась многим, читала, загоралась, но потом это проходило и - снова начинались поиски. Но здесь всё было так поглощающе и радостно, что можно сказать - взахлеб пила и не могла напиться воды живой! Жажда познания Господа! - я всем желаю испытать в своей жизни это незабываемое и непереходящее состояние! Когда только начинаешь познавать Господа Бога, всё остальное меркнет, отступает, теряет привлекательность перед этой невероятной возможностью, которая открывается перед тобой глубиной, высотой, необъятностью Своею, чистотой, святостью и бескорыстием Его любви. Бог! Непорочен путь Его Чисто слово Господа! Щит он для всех, Уповающих на него! (2-е Царств 22:31) О чём я сейчас вспоминаю с сожалением, так это о том, что мало освещалась роль Святого Духа в жизни отдельного человека и всей церкви, и поэтому мы мало молились о Нём и поэтому многое потеряли, не оценили и дали угасать той первой любви, которую Дух Святой зажёг в наших сердцах и желал, чтобы из искры возгорелось пламя. Никого не осуждаю, но сегодня радуюсь, что церковь Божья выходит из этого опасного состояния. И настанет долгожданное время, когда и Дух, и невеста скажут: "Гряди Господи Иисусе!" Великому Богу - великая слава!
  • 39.
    39 Поездка в Киев Итак,прошли первые три месяца моей христианской жизни. А в марте 1994 года мы узнали, что от нас "забирают" нашего пастора Стеценко В.С. Мы просто всполошились: "А как же мы? Мы - то как же? ". Растерянные, как младенцы, которых хотят отнять от материнской груди, (духовный возраст большинства был 2 года), не помолившись Богу, ни с кем не посоветовавшись, мы решили ехать в Киев "отстаивать свои права". Нас было пять сестер, всю ночь в дороге мы только и говорили, что "не дадим свершиться несправедливости" и к утру решили, что "спикером" буду я, (в моём трехмесячном духовном возрасте!), а остальные будут "группой поддержки". С этим мирским духом несогласия, (а по Библии ропота), мы были приняты президентом УКК. Он очень доброжелательно и внимательно выслушал нас и пообещал, что наш вопрос будет рассмотрен, а решение мы узнаем в Одессе. Довольные собой, мы отправились в обратный путь. Правда, у "спикера" вдруг случился гипертонический криз, но по молитве сестер всё у меня нормализовалось, и в субботу мы снова встретились в общине. Какой же неожиданностью обернулась для меня это поездка в Киев! В субботу во второй части богослужения общине было прочитано письмо от нескольких членов одесских общин уже в Генеральную конференцию ЦАСД о целом ряде вопросов, которые мы требовали пересмотреть и принять наши предложения. Почему "мы" и "наши"? Потому что первой из всех фамилий в списке подписавшихся стояла моя, правда, пока без подписи. Удивлённая и возмущенная, я поднялась на сцену, чтобы сказать, что впервые слышу о письме и подписывать его не стану. Но уже у микрофона поняла, что у меня вдруг пропал голос сразу и полностью. Прямо там на сцене я вдруг поняла, что и гипертонический криз в Киеве, и одномоментная потеря голоса не случайны, а выражают отношение Бога к моим действиям, - и мне стало страшно. "Начало мудрости - страх Господень" (Притч. 15:7). Тут же на сцене я упала на колени и только шептала: "Господи, я не знала, что быть христианкой так непросто. Прости меня". А наш Милосердный Господь и не требует от кающегося человека громкой молитвы, для Него главное - сердце и его состояние. Великой Бог Святой Дух вел меня к пониманию, что неправильно привносить в церковь Божию свои личные или мирские представления и принципы, а лучше "Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь, и слушающих тебя." (1-е Тим. 4:16). А я и не знала этого. Собственно, история повторяется - при выходе из Египта ропот в основном поднимали не евреи, а присоединившиеся к ним иноплеменные
  • 40.
    40 народы. То жесамое сделала и я: не успела "вылупиться", а уже стала подавать свой несмышленый голос. И поэтому, и неизбежно враг Божий воспользовался мной, как своим каналом. Сейчас я хорошо понимаю, что сама дала шанс сатане использовать себя. И делюсь собственным горьким опытом особенно с начинающими, "молодыми" христианами: читайте, исследуйте Писание и молитесь. Помните: чем больше мы читаем Библию и молимся, тем более сильными христианами мы становимся по милости Божьей. И будем помнить - самое дорогое для Бога на земле - Его церковь. Являясь её Главой, именно ей Он доверил продолжать Его дело, - спасать людей для жизни вечной. Так давайте укреплять её единством с Богом и друг с другом и послушанием каждому Его слову. В идеале голова и тело должны быть в гармонии друг с другом. Но что говорит о нас, Его теле, Глава церкви, в Откр.3:17 "Ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг" - так что Он отрекается от Своей церкви, потому что она не соответствует Ему и Его требованиям и уйдет к другой? Послушайте Откр:18-20: ты приобрети, ты купи, ты излечись, - кого люблю, к тому стучусь, - открой, и Я буду с тобой и ты со Мной - вечно! Он Верен! И именно потому, что люблю и не оставлю, и не ищу другой - ты покайся, ты возродись, ты стань верной! Верен Бог, КЄоторый утвердит и нас и сохранит от лукавого! Имеющий уши да слышит, что Дух говорит церквам! (2-е Фес.3:3). Имеем? Услышим? Исполним? Решение - за каждым! Великому Верному Любящему Богу - великая слава! Аминь Десятина Время шло, становилось теплее – набирала силу весна 1994 года. И мы с сестрой Людмилой Ч., (она жила недалеко от меня), значительную часть пути в церковь проходили пешком. И почему-то, будучи членом церкви уже 2 или 3 года, она избрала для бесед со мной одну тему – о десятине. Утром – о десятине, обратно домой - о десятине, и так несколько суббот подряд. Наконец я взорвалась и сказала: «Все, хватит! О десятине – хватит! Если мне, например, подарят з́амок, я что – должна отхватить от него 1/10 и принести в церковь?! Как хочу, так и поступлю с десятиной!». Тогда я еще не знала, что Господь Бог знает все наши мысли и все слова наши слышит – буквально все. И даже в моем младенческом духовном возрасте Он решил просветить меня в вопросе о десятине. Мне приснился сон. Я стою у подножья горных хребтов, они окружают меня со всех сторон. И такие они высоченные и островерхие, что кажется, упираются в самое небо, и никто не сможет поколебать их в их первозданной вышине и монолитности. И я рядом с ними, как маленькая букашечка.
  • 41.
    41 И вдруг сверхус неба раздался голос. О, что это был за голос! Никто и никогда не смог бы ничего подобного сделать с горами то, что сделал этот голос! Его сила, Его громкость, Его рокот, Его гнев заставили задрожать первозданные горы от самого основания до вершин! Горы пришли в движение и стали разрушаться. С треском, с шумом разламывались они, и огромные скалы, сокрушая все на своем пути, летели в долину, где находилась я. От ужаса, что происходил вокруг, я сжалась в комочек, обхватила голову руками и не двигалась. Наконец, все стихло. Еще не веря, что наступила тишина, я открыла глаза и выпрямилась. Вы и представить не можете, что я увидела! Я стою на равнине, горных кряжей нет и в помине, а вокруг меня ниже моих колен находятся маленькие невинные холмики, покрытые зеленой травкой. Вот во что превратились первозданные горы от одного единственного слова, произнесенного Великим Богом в Его гневе! И этим словом было слово: «Десятина-а-а-а!». Я проснулась, и вопрос о десятине отпал, во всяком случаи для меня, на всю оставшуюся жизнь. Я просто не имею права, говоря о десятине, не описать реальный факт, имевший место в жизни и смерти нашей сестры Любови К. Немолодая, но все еще красивая женщина, вдова, мать капитана дальнего плавания, Люба К. стала адвентисткой уже в старости. Она жила в одном доме с нашей сестрой Ниной О. напротив моего дома и посещала мою домашнюю церковь. Как-то сразу стало понятно, что при всем ее материальном благополучии, она очень экономна в приношениях, но, когда от нее мы узнали, что и десятину она не возвращает Богу, мы не оставили это без внимания. Несколько раз мы с Ниной посещали Любу у нее дома, объясняли из Библии, что значит десятина в очах Божьих, ссылались на места в Писании; на Мал. 3:10, я рассказывала свой сон о десятине – ничего не получилось, она сердилась, замыкалась и все. Вскоре Нина отказалась от визитов, а я, помня о своей недавней позиции в вопросе о десятине, продолжала навещать сестру Любу. Мы беседовали на разные духовные темы, включая и десятину. К тому времени я уже знала, что вопрос о десятине в Церкви АСД освещается достаточно глубоко и серьезно, но дальше – дело каждого, то есть дело веры и дело совести каждого человека. И если ты веришь и знаешь, что жизнь и все для жизни 100% получил от Бога, а еще и вечность такой ценой! – то неужели Он не заслужил 10%, тем более, что эти деньги идут нашим братьям – пасторам и их семьям, и это их, пасторов, единственный доход или вид заработка! К тому же я знала и другое: если ты знаешь о грехе брата или сестры, потому что Бог тебе это открыл, и не предостерег их, то «кровь его (их) взыщу с тебя» (Иез.3:18). То есть Господь Бог стремится разрушить в
  • 42.
    42 народе Своем равнодушиек вечной участи друг друга. И мне казалось, что Люба все-таки радовалась, когда я приходила к ней для духовных бесед и молитв. Поэтому и неудивительно, что как-то днем в воскресенье она по телефону сообщила мне, что упала на рынке, скорая помощь доставила ее в еврейскую больницу, там установили перелом тазобедренного сустава и предложили операцию. Я и другие сестры посещали ее в больнице и наслушались от соседей Любы по палате много негативных отзывов о ее характере и поведении. Да мы и сами видели, как она агрессивна и возбуждена, и молились о ней. Когда же ее выписали из больницы и привезли домой, она вела себя однозначно неадекватно. Непросто объяснить, что происходило на духовном уровне – это знает только Бог, но поведение Любы К. невозможно было назвать нормальным. Необъяснимым остается и факт, что в ее квартире появились какие-то незнакомые и неприятные люди «цыганского» вида, они хозяйничали так смело, что опустели шкафы с дорогими шубами, исчезли картины, дорогая посуда и тому подобное. Почему-то не появилась родная сестра. Одним словом, таяла Люба, и таяло ее богатство. А на ум приходили слова из Библии о нарушителях «святыни» Господней – десятины: «проклятьем вы прокляты» (Мал.3:9). Не менее таинственными и мрачными были и похороны Любы К. вскоре после больницы – в гробе лежала не она, это становилось понятным при первом взгляде на труп. Я не стала выяснять этот вопрос – ведь среди присутствующих находилась ее младшая родная сестра Клавдия. Но когда уже на Таировском кладбище Клавдия подошла ко мне и спросила: «Люба, кого мы хороним?», - мне снова вспомнились слова «проклятьем вы прокляты». И пугающими эти слова не кажутся, а являются! Есть вопросы настолько важные и однозначные в Божьих глазах, что Господь применяет все виды разъяснений, лишь бы и для нас они стали тоже однозначными, и чем раньше мы их уясним, тем лучше. Одним из таких вопросов был и остается вопрос о десятине. Обкрадывая Бога десятинами, приношениями, мы подвергаем себя не просто Божьим проклятиям, но Божьим проклятиям «в квадрате», потому что единственный раз во всей Библии, в Мал.3:8-10, Он употребил выражение «Проклятьем вы прокляты», и пример Любы К. – убедительное тому доказательство. Наш Небесный Отец со Своими любящими детьми о серьезных вопросах говорит очень серьезно и открыто для нашей же пользы – чтобы подготовить и спасти нас для вечности. Поэтому Великому Богу нашему Небесному Отцу – великая слава! Джеймс Гилли и три сна В апреле 1994 года нам сообщили, что в Одессе в мае месяце будет проходить евангельская программа. Вновь, уже второй раз за последние два
  • 43.
    43 года, к намиз США приедет брат Джэймс Гилли со своей семьей и командой. А 28 апреля состоялась его встреча с церковью Одессы в арендованном для программы Дворце спорта. Вспоминаю, как Джэимс вышел на сцену с переводчиком, как он помолился, а проснулась от шума кресел, когда в зале поднялись для заключительной молитвы. К стыду своему – я все проспала. Уже позже я поняла: для врага самое главное – отвлечь нас от слушания или чтения слова Божьего, а значит – от процесса освящения нашего сердца, а значит – помешать Богу укрепить нашего внутреннего человека, а значит – сделать нас уже в церкви плевелами, а не зерном. Враг многоопытен, и арсенал его средств богат и испытан. Сон во время богослужения один из них. И когда во время богослужения ко мне подкрадывается дрема, я делаю все – меняю позу, пью воду, молюсь, а если и это не помогает, встаю и где- нибудь у двери или у стены, стоя слушаю проповедь (стоя я еще не сплю). Конечно, не очень приятно писать об этом, но это лучше, чем промолчать. Мы все люди: возраст, усталость, различные бывают обстоятельства, но – великая борьба идет прежде всего за наши умы, за наши сердца. Надо учиться бодрствовать и духовно, и физически. Итак, евангельская программа началась. По всему городу были расклеены объявления, размещены растяжки, реклама по телевидению, тысячи пригласительных мы разнесли по домам – и во Дворец спорта повалил народ! Зал на 3,5 тысячи не вмещал посетителей, хотя программу проводили два раза в день, – для населения СССР настало время религиозной свободы, голод не хлеба, а голод Божьего слова, жажда слушания и познавания Бога Библии! Великий Бог Святой Дух трудился в сердцах многих украинцев. Трудился Бог и в Своем народе, и через Свой народ. Меня включили в команду, обслуживающую евангельскую программу, и я стала служить в молитвенной группе. И Бог начал посылать мне сны. В самые первые дни мне было показано большое поле, тучная жирная почва (добрая земля Матф.13:8), а по всему полю всходы, нежнейшие, даже прозрачные всходы зерновых в лучах восходящего солнца. Об этом сне я рассказала в молитвенной группе, ещё не зная его духовного смысла, а сёстры рассказали Джэимсу Гилли этот сон, и он очень обрадовался. Действительно, в результате этой месячной программы крестилось больше 800 человек, и в Одессе появилась новая IV община, Одесса - IV. А через короткое время мне снова был послан сон от Бога. Нас, собирающих грибы, целая группа, и все идут впереди меня и находят грибы, а я иду после них, и грибов для меня уже нет, но я всё же продолжаю искать, и вдруг нахожу и поднимаю грибницу. Вижу малюсенькие - премалюсенькие грибочки, и их много в моих руках. Вот и весь сон. Вроде и ясно, а вроде и нет. Короче, я сначала думала, что приведу, найду человека,
  • 44.
    44 который будет полезенобщине, взращивая только что образовавшиеся "грибочки" - "новеньких" членов церкви. И действительно, я подружилась с одной гостьей, она на программе крестилась и сразу включилась в работу церкви, я думала, что сон был о ней, сестре Ларисе. Но она, будучи человеком болезненным, вскоре умерла, а я уже после поняла, что это был сон обо мне - я нашла грибницу, мне и надо заниматься "малюсенькими грибочками" в общине. И действительно, уже через четыре года я открыла у себя домашнюю церковь, и уже больше 20 лет провожу у себя собрания домашней церкви, семинары, молитвенные группы. Великому Богу - Великая Слава! Он помогает, подсказывает, чем надо заниматься, каким служением, чтобы быть полезным Его телу (Церкви Божьей) и Его делу. Был и третий сон, который сначала никто не мог объяснить, но и для него нашлось объяснение. Итак, сон: идут археологические раскопки в поверхностных слоях земли. Специалисты очень аккуратно и бережно раскапывают какой-то предмет, а когда наконец его извлекают, он оказывается всего лишь пластмассовым креслом, отдаленно напоминающим престол. Когда его услышала сестра Артемьева А.А., адвентистска со стажем более 50 лет, она сразу же произнесла: "Всё понятно - копайте глубже. Это об истине". Этот совет Господь дает новым членам Церкви, чтобы уберечь от поверхностного чтения Своего Слова, чтобы мы при этом не полагались на разум свой, но для постижения глубины истины использовали и труды Елены Уайт, были серьезными учениками Субботней Школы и внимательными слушателями проповедей наших пасторов. И как это укрепляет нашу веру и приносит огромную радость, ведь вся Библия - о Нём, нашем дорогом Спасителе и Господе - Иисусе Христе! И чем больше мы узнаём о Нём, тем радостнее и счастливее становимся мы сами, и вся наша жизнь обретает и цель, и смысл, и мы научаемся любить, и верить, и ждать. Короче: Великому Богу - великая слава! Конъюнктивит Итак, в мае 1994 мне исполнилось 55 лет, а духовный возраст мой был 6 месяцев, то есть я была духовным младенцем, и в духовных вопросах мой возраст проявлялся очень ярко! Так, решив, что сейчас самое время поработать в огороде на нашей "фазенде", я решила отправиться туда. Мне и в голову не приходило, что в глазах Божьих моё участие в программе была значительно важнее, чем картошка и все остальные огородные культуры, вместе взятые. Итак, решение было принято вечером, а утром, проснувшись, я почувствовала что-то неладное с глазами, поэтому по дороге на автовокзал заехала в специализированную аптеку на углу Ольгиевской, (одесситы
  • 45.
    45 знают это место- там скорая глазная помощь и клиника) и купив капли для глаз, поехала дальше. Добравшись до цели, я тут же решила закапать глаза. Но к своему удивлению ни капель, ни пипетки я в своей сумке не обнаружила. Я до сих пор не знаю, куда они могли деться. Ведь я точно помню, что положила их на дно надежной кожаной сумки. Так как в селе аптеки не было, глазам я помочь не могла, а до вечера работала в огороде. Проснувшись утром, я поняла, что глаза у меня не открываются, а когда кое-как посмотрела на себя в зеркало, испугалась того, что увидела и поняла – необходимо срочно возвращаться в Одессу. По дороге в институт Филатова я зашла во Дворец спорта и попросила нашу молитвенную группу молиться о моих глазах. Вы только послушайте, что произошло дальше! В институте Филатова тогда существовал строгий порядок, оно и понятно – Всесоюзного значения, всемирно известная глазная лечебница! Так вот тебя примут или с направлением от районного окулиста или если ты у них имеешь карточку (историю болезни). Как вы понимаете, у меня не было ни одного, ни другого. Не зная куда обратиться, в какой кабинет, к какому врачу, я, что называется просто с улицы вошла в первую попавшуюся дверь. Врач стояла ко мне спиной и вешала на вешалку свой рабочий халат. Когда она услышала, что дверь открылась, не глядя сказала: «Прием окончен», но так как ответа не последовало, взглянула на меня и молча снова надела халат и начала мыть руки. Позже она мне скажет: «Я работаю в институте 20 лет, но такого конъюнктивита не видела никогда!». Не потребовав от меня никаких бумаг и не получив от меня никаких денег, она уделила мне столько внимания и профессионализма, сколько было надо, чтобы я и сейчас благодарила моего Господа Бога, Иисуса Христа и Святого Духа за то, что Он открывал и двери, и сердца людей, чтобы сохранить зрение физическое и наделить зрением духовным эту беспомощную, но такую самонадеянную дочь Свою полугодовалую! Он учил не полагаться на разум свой, не быть мудрой в очах своих, но надеяться на Господа и познавать Его, чтобы "Он направлял стези твои" (Прит.3: 5-8). Хотите - верьте, хотите - как хотите, но и сейчас, спустя 25 лет, пишу, вспоминаю и плачу, - плачу слезами благодарности и радости, что я по милости, только по милости Божьей нахожусь в самых верных, в самых надёжных, в самых сильных, в самых чутких, в самых мудрых руках - в руках Бога, в руках благодати. Я не боюсь выглядеть или казаться однообразной, поэтому снова восклицаю: Великому Богу - великая слава! Аминь.
  • 46.
    46 Обрушившееся дерево Описав этотопыт с конъюнктивитом, я решила сделать перерыв и пойти по делам - на почту, в магазин. Было около 3 часов, людей на улице было мало, а погода стояла такая жаркая и безветренная, что деревья казались застывшими, как декорация. Я шла вдоль нашего дома, и вдруг со страшным шумом и треском половина огромного зелёного дерева отламывается и обрушивается на тротуар! Причём, всё это происходит у меня на глазах. И я начинаю славить Господа за то, что никто из людей не пострадал. Две женщины находились вблизи дерева, но оно упало между ними, ни одной не причинив вреда. Я обратилась к каждой из них по отдельности, призывая прославить Господа за заботу о них - ведь каждой из них это падение реально грозило и здоровью, и даже жизни. Одна женщина, выслушав меня, молча проследовала дальше, а другая вместе со мной стала благодарить и славить Господа Бога. И вдруг я услышала Божьи слова, сказанные мне: "Это падение дерева было приготовлено врагом для тебя, но Я не допустил этого". И тут я поняла, почему после утренней молитвы Господь сказал: "И ничего не бойся». Тотчас я задала Господу Богу вопрос очень важный для меня: "Это было задумано сатаной в связи с книгой, которую я начала писать?" Как же меня обрадовал Его ответ: "Да". Вы знаете, я, наверное, толком и не смогу объяснить, почему я взялась за это дело - писать эту книгу: И «все, что может рука твоя, по силам делай» (Еккл.9:10); И «если можете не писать – не пишите» (Л. Толстой) И дефицит времени, и мои 80 лет – все вроде против. Но! – когда речь идет о деле Божьем, тут, я думаю, в силу вступает другой закон – закон «Все или ничего». Этот закон о сердечной мышце – или сердце сокращается, и человек живет, или – не сокращается, и человек умирает. Так вот, Иисус Христос сделал все, и даже больше, так-как и умер за нас и вместо нас, но и после воскресения продолжает нас спасать уже в новом качестве – в качестве Заступника, Ходатая, Первосвященника. С Ним ясно – Он сделал все! А я? Я сделала все? Нет! А если нет – то делай! Делай все! А я могу делать все? Павел мог, поэтому и сказал: «Я все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе», то есть не сам по себе я могу все, а когда меня укрепляет Иисус Христос. Как Иисус Христос укрепляет меня? Через Великого Бога Святого Духа! «Я уйду, но придёт другой Утешитель, и вам с Ним будет лучше, чем со Мной». Как это возможно? Да и возможно ли это? – думали ученики. А Спаситель продолжал и объяснял, потому что «Я был с вами, а Он будет и с вами, и в вас!». Именно поэтому, «Я все могу в укрепляющем через Святого Духа Иисусе Христе». Он, Великий Бог Дух Святой, и научит,
  • 47.
    47 и наставит, иобличит, и разбудит, и будет освящать, и крестить! (Ин.16:13,17; 14:16,17; Флп.4:13). Он и поможет написать эту книгу! И раз сатане так не понравилось это мое начинание, что он решил уничтожить меня, обрушив на меня огромное дерево, лишь бы не появилась эта книга – значит, она нужна, значит – я буду ее писать и значит – она появится. Закон «все или ничего» - правильный закон, раз все три личности Божества делают все для нашего спасения. Я тоже решаю следовать этому закону – со своей стороны стараться делать все для спасения душ. Ведь мы должны делать наше звание и призвание твердым (2-е Петр.1:10). Тогда причем здесь мои 80 лет? Моисея только в 80 лет Бог призвал к служению! И более того – Божья вестница пишет: «Когда человек принимает правильное решение, Бог бросается ему на помощь» – не приходит, не оказывает, а именно бросается. И – таки бросился! – дерево сокрушилось, а я – целехонька! И я действительно не могу не писать о том, что уже совершил Господь Бог в моей жизни в сложные ее моменты. Я не хочу унести это с собой. Пусть это будет моей благодарной «лебединой песнью» о моем Господе – Отце, Сыне и Святом Духе, о моем Великом Боге и Великом Друге. Хвалящийся, хвались о Господе (2-е Кор.10:17), ибо Он достоин. Великому Богу – великая слава! Аминь. Мой первый урок в Субботней Школе Итак, евангельская кампания Джеимса Гилли закончилась, и в Одессе образовалась новая община Одесса – 4 Церкви АСД. Для нее арендовали большой зал станкостроительного техникума, так как крестилось тогда 800 человек. Нашего пастора первой общины призвали быть пастором в этой новой общине. Территориально она находилась намного ближе к жилому массиву Черемушки, и поэтому некоторые члены первой общины перешли в Одесса – 4. Сделала это и я. Но у меня был еще один мотив для перехода. Не знаю, как вы отнесетесь к этому моему признанию, но я его все же сообщу: «Надо помочь мужику, -думала я о пасторе Стеценко, - ведь ему будет непросто с новорождёнными восьмьюстами духовными младенцами». То, что «помощнице» отродясь было полгода, как-то меня не смущало. И как ни говорите, а в сравнении с восьмьюстами духовными младенцами все же я была старшей сестрой. Наверное, поэтому в Одесса – 4 я сразу из ученицы первого класса стала одной из учителей субботней школы. Руководителем отдела субботней школы стала Варвара Приходько. Ее духовный возраст составлял 2,5 года, и в моих глазах, и с ее способностями она была просто профессором по знанию Библии. Наши учительские собрания среди недели проводились у Варвары дома. На одном из них мне сообщили, что через субботу урок проводить буду я. Безусловно, я готовилась к нему, как я понимала и как я могла. А как я могла, я поняла в субботу.
  • 48.
    48 Подойдя к Варварев субботу утром, я сказала ей, какими словами хочу начать свое обращение к залу. В ответ она спросила: «А что тебе это даст?». Эти простые слова стали для меня просто сногсшибающими. В одно мгновение я вдруг осознала, поняла и ощутила, что я ничего не могу - ни ответить Варваре, ни вспомнить, что я готовила, ни тем более – что я скажу залу. Я стала полностью пустой – ни мысли, ни слова, ни просвета! В меня вошел такой страх, какого я в своей жизни еще не переживала. Этот страх вызвал у меня слезы, да такие горючие и обильные, что остановиться я уже не могла. А стояли мы с Варварой в самом центре сцены, и огромный зал, наполненный людьми, ждал. Он услышал слова приветствия от субботней школы и еще какие-то дополнительные слова от ведущей - она давала мне время успокоиться. А я стояла, плакала безудержно и про себя обреченно молилась (или мечтала?): «О, Господь, если бы мне сейчас стать мышкой, я бы юркнула в маленькую норку, лишь бы убежать от этого страха из этого зала и никогда бы сюда не вернуться!». И вот, когда Бог увидел, что я опустошена от самонадеянности, от уверенности в собственном красноречии и эрудиции, Он заговорил через меня. Бог провел этот урок блестяще! Откуда я это знаю? Во-первых, и это знаем все мы, Он все делает совершенным. А во-вторых, когда я спустилась в зал и объявили перерыв, вокруг меня собралась толпа желающих получить ответы на волнующие их духовные вопросы. И что удивительно, - они их получили, так как я все еще находилась под влиянием Великого Бога Святого Духа. Это Он, обещанный Иисусом величайший дар, и сегодня ведет Церковь и работает с каждым ее членом. Он дал мне пережить тот «страх Божий, который есть начало мудрости» (Прт.9:10). Начало – это только начало, но это и уже начало, поэтому «кому недостает мудрости, да просит ее у Бога» и дастся ему (Иак.1:5). Прошу и буду просить у Бога и мудрости, и водительства, и освящения Святого Духа, особенно сейчас, когда пишу эту книгу о Боге и Его делах в моей жизни. И повторюсь: есть вопросы настолько важные в очах Бога, что Он решительно и однозначно говорит в Библии: «Так говорит Господь», именно так и никак по-другому. Вопрос о том, чему учат в Церкви АСД – один из таких вопросов. Здесь мы постоянно не только учимся, а переучиваемся. Это – школа, где все – ученики, и где не бывает выпускников, учатся и те, кто учит, и те, кого учат. И это не продолжение высшего или среднего образования – здесь мы начинаем познавать Бога и Его волю. И эта наука – наука познания Бога - выше и важнее всех наук на земле – наука наук. Это был мой первый урок как учителя Субботней школы и Дух Святой научил меня на всю оставшуюся жизнь не просто читать и размышлять, но молиться и молиться много, потому что в Церкви Божьей должна звучать
  • 49.
    49 истина и толькоистина, ведь Церковь Божья – столп и утверждение истины (1-е Тим.3:15). Я не стала тогда мышкой в норке, но продолжаю оставаться христианкой, и Дух Святой открывает и мне величие истины о Всемогущем и Любящем Боге. А Его удивительно простые слова «Без Меня, не можете делать ничего» (Ин.15:5) с того дня и доныне многократно убеждают меня в силе и истинности Божьего Слова. И поэтому снова из глубины сердца я восклицаю: Великому Богу Истины – великая слава! Аминь. Евгения Ивановна Я пришла на работу в лабораторию Одесского завода тяжелого весостроения с университетским дипломом, (т.е. без технических знаний), на должность лаборанта, но проработав 25 лет на разных должностях, стала начальником ЦЗЛ ПО «Точмаш» (так нас переименовали). К этому времени лабораторию перенесли в другое, более новое здание, сделали нам ремонт, и тут возникла проблема с уборщицей. По штату нам не полагалось иметь уборщицу только в лаборатории, и не меньше 10 уборщиц не подошли мне по качеству уборки. Лаборатория и чистота – обязательные и неразделимые понятия, поэтому я так откровенно обрадовалась нашей новой уборщице Евгении Ивановне. Очень спокойная, миролюбивая, добросовестная, немногословная, скромная, а уж аккуратная!, - она воплотила в себе все мои мечты об уборщице. Утверждать не стану, но думаю, что я молилась Господу Богу об этой проблеме, потому что я тогда находилась в состоянии первой любви к Господу - это были самые первые месяцы после заключения завета с Ним. Многие из нас помнят это удивительное время и состояние – держать рот закрытым, чтоб не говорить о Живом Любящем Господе Иисусе Христе было просто невозможно и нереально! Говорила и родным, и друзьям, и родственникам, и соседям, и сотрудникам, ну всем; говорила и нашей новой уборщице Евгении Ивановне. Это как правило происходило в обед в моем очень уютном и чистом кабинете, когда Евгения Ивановна заканчивала свою работу. Наши задушевные беседы в основном были об Иисусе Христе – о Его такой трогательной, жертвенной и несравненной Любви. В основном я отвечала на вопросы Евгении Ивановны, а Евгения Ивановна слушала, но как слушала! Этим глазам, этому миловидному лицу хотелось рассказать все, что я сама только начала узнавать об Иисусе, о Его плане спасения, о законе, о субботе. О наших житейских делах мы тоже говорили, но вскользь, главное было для нас – не умолкать об Иисусе Христе.
  • 50.
    50 И вдруг однаждыЕвгения Ивановна не вышла на работу, и мы узнали, что у нее умер муж. О нем она всегда говорила доброе и никогда плохого. А тут ее соседи-заводчане стали рассказывать, что он был человек крутого нрава и Евгении Ивановне с ним было непросто. Хоронили его не в Одессе, а в пригородном селе, откуда он был родом. Через несколько дней Евгения Ивановна вышла на работу и по всему было видно, что потеря мужа была для нее тяжелой, да это и понятно – потеря близкого человека всегда горе. Наши беседы в обед возобновились, и я рассказала Евгении Ивановне, что говорит Библия о смерти, о состоянии мертвых, о воскресении, о вечной жизни. В наших беседах, вспоминая о покойном муже, она как-то очень просто, незлобливо дала понять, что ей от него «попадало под горячую руку», и объясняла это Евгения Ивановна какими-то внешними причинами (устал, что-то нехорошее на работе и т.п.), не ставя ему в вину «горячую руку». И эта ее позиция меня так восхищала, потому что лично я не умела на зло отвечать добром, а уже знала, что именно этому учит Бог Библии Иисус Христос. Прошло еще некоторое время, наши духовные беседы были плодотворными, и во время одной из них Евгения Ивановна каким -то особенным тоном и даже изменившимся голосом произнесла слова не случайные для нее самой, а важные, выношенные, обдуманные и последние: «Вот, Любовь Гавриловна, завтра, в субботу, племянник повезет меня машиной на могилу мужа, а в следующую субботу я пойду с вами в вашу Церковь.» А в понедельник утром нам сообщили, что в воскресенье вечером, сидя во дворе на скамейке, Евгения Ивановна умерла. Я горевала о ней, потому что мы не только подружились с ней, но и духовно сблизились. Для меня оставался тогда необъяснимым вопрос – почему Господь Бог допустил ее смерть в такой неподходящий, на мой взгляд, момент. Тогда я еще не знала, что Бог никогда не ошибается, в том числе и в вопросе продолжительности жизни и часе смерти каждого человека, а по милости Своей делает это в тот момент, когда человек ближе всего к спасению. На похоронах ко мне подошли ее дочери, плачущие и скорбящие, и узнав, что я Любовь Гавриловна, благодарили за духовные беседы с их мамой, как оказалось, многое из них она пересказала своим детям. Каялась и до сих пор не понимаю, как я могла не предложить им встречаться, чтоб изучать вместе Библию, как с их мамой. Упустила такой удобный момент! Наверное, сказался и мой духовный возраст, и подавленность от смерти Евгении Ивановны.
  • 51.
    51 Теперь успокаиваю себятем, что Бог не единожды предоставляет людям возможность найти Себя и говорит такие обнадеживающие слова: «Ищущий Меня найдет Меня» (Прит.8:17). И еще: как важно вслух высказывать свое решение следовать за Господом, это дает Ему право действовать в жизни такого человека. И человек не должен откладывать свои действия на потом, потому что в Божьих словах «Ныне день спасения» великая правда и великая сила – завтра может просто не наступить, как не наступила для Евгении Ивановны следующая суббота. И все же я верю в нашу встречу с Евгенией Ивановной в вечности. Пусть она приняла свое решение в конце жизни, но она его приняла, а это для Господа Бога самое главное. Помните разбойника справа на кресте? Я благодарю моего Господа Святого Духа за ту особенную радость, которую Он дал мне испытать при последних словах Евгении Ивановны. Вы знаете, в такие моменты, когда понимаешь свою причастность к делу спасения конкретного человека, начинаешь и больше понимать, как радуется Спаситель, видя особенную радость нашу – тогда мы действительно внутренне, духовно уподобляемся Иисусу Христу! Только мы вложили в совместный с Богом труд маленькую часть сил, времени, а ОН! А Он – всего Себя, до капельки, без остатка, самозабвенно! Представляете, как огромна Его радость, когда мы, Его дети, помогаем Ему спасать людей? А если мы, Его дети, не помогаем?! Представляете, как Он огорчается?! Мои дорогие братья и сестры, и даже братики и сестрички, давайте и мы будем так стараться, так трудиться в Божьем, в значит, и в нашем деле, чтобы радовались и Небо, и земля, чтоб радовался и Бог, и Иисус, чтоб радовались и спасаемые, приобщаясь к особенной радости Господа Бога и Его народа, чтобы еще громче, радостнее и счастливее восклицали наши голоса. Великому Богу радости – великая слава! Голубь с неба Бывают сны настолько ясные и реальные, как сама явь, этот сон – из них. Вижу площадь похожую на трускавецкую около бювета, когда люди приходят «на водопой», так она запружена людьми; и я – среди них. Головы всех людей запрокинуты, глаза всех устремлены вверх, потому что всем видна темная точка, летящая с неба в направлении земли. На площади тихо, - ни разговоров, ни шума, - все смотрят в небо, и у всех один вопрос – что это? И несмотря на то, что проходят минуты за минутой, внимание к предмету, летящему с неба, не ослабевает. А он уже ближе, уже видно какое-то движение вокруг этого предмета, еще ближе – и я вижу, что движутся крылья; еще ближе – и я понимаю, что
  • 52.
    52 летит с небане предмет, а голубь. Белый голубь и крылья его трепещут, он готовится приземлится. Голубь с неба! Белый голубь с неба летит к земле! Нас на площади тысяч 10, а толпа просто замерла в благоговейной тишине. Даже во сне я вспомнила - голубь с неба однажды слетел на Иисуса Христа при Его крещении в Иордане. У голубя крылья трепещут, регулируя скорость, а у меня трепещет сердце и только от одного вопроса – к кому он летит? К кому Он летит? К кому? И вот я уже не стою, а вижу себя, присевшей на ограждение вокруг фонтана, и – о, Боже! Не может быть! – но голубь, белый голубь с неба, трепеща крыльями, опускается на мои колени! Я замерла, я не дышу, я не шевелюсь, я превратилась в созерцание этого чуда, сидящего у меня на коленях. Руки я держала на уровне груди, чтоб Ему было просторнее и удобнее, а глаза мои рассматривали и видели как-то по-особенному, как под микроскопом, эту совершенную красоту. Я видела Его сверху, - ну, что я могла видеть? Перышки, только перышки. Но чтобы я все-таки осознала неповторимость этой красоты и ее совершенство, и неповторимость этого момента, мне было приоткрыто и то, что не видно невооруженным глазом – я видела, как под микроскопом. Этим Господь как напомнил мне, что знает и мое прошлое, в котором был и микроскоп. Я знаю, что все видели перышки, - и что их описывать? Но я все-таки рискну это сделать, потому что они были так прекрасны, они так искусно были уложены и представляли замечательную картину единства в разнообразии: каждое перышко неповторимо своеобразно, а вместе – совершенство и гармония. Это – снаружи, так сказать невооруженным взглядом, но Творец каким-то чудным образом дал мне увидеть и более глубинную картину. Я увидела, что кроме пушинок – ворсинок (я не буду прибегать к научным терминам, простите), оно, перышко, имеет крючочки, и они – то, цепляясь за ворсинки, и создают своеобразный узор каждого перышка. Восхищенная невиданной красотой небесного белоснежного голубя, я забыла о времени, не знаю, сколько продолжалась эта сцена. И вдруг – я решаю его покормить и делаю всего лишь легкое движение левой рукой, и небесный голубь, вспорхнув с моих колен, перелетел и сел среди стайки голубей – сизарей рядом с фонтаном. И я проснулась. А проснувшись, я вспомнила этот сон и поняла, что я была удостоена великой милости от Бога, но по своему неразумию - потеряла ее. Я не могла ни молиться, ни каяться, только тихо безутешно и безнадежно плакала, повторяя одну и ту же фразу: «Что я наделала! Что я наделала!». Я корила себя за то, что не выразила Ему благодарности за все Его добро и заботу, за жизнь в надежде, за близость к народу Своему – за
  • 53.
    53 Его любовь, аничего лучшего не придумала, как покормить! Кого? – Самого Бога! От Него все на свете получила, - и я Его покормлю! Это продолжалось два дня, и наконец, видя, что слезы не кончаются, Он обратился ко мне: «Не плачь. Я здесь. Я рядом. Я с вами.». Плакать я перестала и поняла, для чего Великий Бог Святой Дух явился мне тогда. Он, Бог Библии, и поступает по Библии, как написано: «И старцам вашим будут снится сны», - вот и снятся. А для чего? Чтобы мы верили Богу и доверяли Его Слову, и знали Бог – Верен нам, и мы должны быть верны Ему. Великому Богу Библии – велика слава! Аминь. Огненный язык И в другой раз Великий Бог Святой Дух явился мне в библейском образе, и вот как это было. Летом 1995 года из США в Одессу приехал проповедник Ларри, чтобы провести месячную евангельскую программу. Финансировал ее брат Ковальский из Польши. Они с женой приняли решение собрать нужную сумму денег, чтобы жители Одессы могли услышать истину о Живом Боге, Боге Библии. Будучи уже немолодыми людьми и имея швейный бизнес, они три года работали без отпуска, чтобы собрать необходимую сумму. А за месяц до начала программы они похоронили свою дочь. Какую сильную веру надо иметь, как надо любить Господа и людей, чтоб перенося такое горе утраты, не отступить, не сломиться и на первое место поставить истину, духовное! Жена брата Ковальского не смогла приехать по состоянию здоровья, а сам брат Ковальский был так нежен и добр с членами команды и гостями, а особенно – с молодыми девушками. И только в конце программы мы узнали об их горе. Непосвященные люди могли бы причислить брата и сестру Ковальских к религиозным фанатам, но в Библии они названы героями веры (Евр.11), - видите, они есть и в наше время – скромные, сильные Духом люди, доверившиеся Богу и верные Его делу. Программа проходила в кинотеатре «Москва» в жилом массиве «Черемушки», и зал всегда был заполнен людьми, поэтому транспорт шел в сторону «Черемушек» переполненным, а тем более во время «пик», и поэтому я иногда опаздывала к началу собрания. Я была в числе молитвенной группы, которая каждый день молилась о самой евангельской программе и о просьбах, изложенных в записках гостей и членов Церкви. Молитвенная группа собиралась в отдельной комнате на втором этаже. И в тот день, о котором я хочу рассказать, я переступила порог комнаты, когда наш руководитель молитвенной группы уже молилась. Когда я еще находилась у порога, она приоткрыла глаза и, не видя меня, вслух попросила Господа: «Излей Святого Духа на нас четверых». Я была
  • 54.
    54 пятая, и такимобразом на меня ее молитва как бы не распространялась. И я, слыша это, обратилась мысленно к Богу с вопросом: «А я?», - то есть я тоже хотела получить излитие Святого Духа. Но глаза при молитве у меня были закрыты, и вот я четко вижу видение: передо мной на уровне моей головы появляется язык голубого огня. Он точно такой, как его рисуют на картинках, изображающих «Пятидесятницу». Он колеблется, как от движения воздуха, но не гаснет и не меняет форму, - живой огонь Святой Дух, видимым образом подтверждающий Свое Божественное присутствие с народом Божьим при молитвах Ему и о Нем (Деян.2). Для чего Он это делает? Я думаю, чтобы наша вера укреплялась, и мы знали – Третья Личность Божества «с нами и в нас пребывает» (Ин.14:16) Эммануил – Бог с нами! Великому Богу Библии Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аленький цветочек Итак, дважды Великий Бог Святой Дух явился мне видимым образом: в виде белого голубя во сне и в виде огненного языка в видении. В этих образах Он описан в Библии. Но однажды… Это произошло летом после сильнейшего гипертонического криза. Проходили день за днем, а я все не могла от него отойти. И вот в этом бессильном физическом состоянии поздно вечером у меня родилось стихотворение, прощальное по своему содержанию. Я не испытывала страха или отчаяния от осознания, что мое время пришло, но на коленях помолилась такой особенной молитвой, что как потом ни старалась ее вспомнить – не смогла, но помню состояние мира Божьего от того, что я Ему сказала все. А вот и то «прощальное» стихотворение: Любовь – это Голгофа Прикоснись, Иисус, Своей рукою К напряженной моей голове И сними давление и спазмы, Пока жизнь еще горит во мне. Пока сердце продолжает биться И стремится ближе быть к Тебе, Пока разум может мыслить ясно, Сознавая: жизнь – служить Тебе.
  • 55.
    55 Пока очи поднимаюк небу, Ожидая встречи навсегда С Тем, Кого всю жизнь свою искала И в конце Кому сказала: «Да!». Это Ты, - Спаситель мой желанный, Это я – Твоя раба и дочь. Между нами нет греха – прощенный, Ты помог его мне превозмочь. Я не знаю дней своих – Ты знаешь, Все же главное – довериться вполне. Помнить – испытанье тоже благо, Смерть – короткий сон наедине. Все так просто, если веришь свято, «Все проходит», - и болезнь пройдет, Если к жизни - с Иисусом рядом, Если к смерти – Иисус грядет. Оставляю всех, кого любила, А тебя, сынок, больше всего На Иисуса, Он – моя надежда, С Ним не страшно в жизни ничего. Знаю – встреча впереди с Иисусом, Знаю – с вами вечность навсегда. Помните: любовь – это Голгофа! Он так ждет услышать ваше: «Да!» Да, стихотворение я переписала в тетрадь для стихов, открытой положила ее рядом с диваном, сверху – очки, чтобы сразу увидели и поняли, о чем я думала и молилась перед смертью, и легла умирать. Легла на спину поудобнее, сложила руки на груди, а когда спина затекла, я решила умирать на правом боку, и абсолютно умиротворенная, уснула. Утром проснулась и уже при свете дня открыла глаза и первое, что я увидела на противоположной стене, были не две картиночки акварелью, что висели на стене, их я не увидела, но из стены как-бы выплыл и явился аленький цветочек. Он был просто прекрасен, я даже не буду пытаться его описать – это просто невозможно! Я от восхищения даже дыхание затаила, а он дал собой налюбоваться и как бы утонул в стене, а на стене, как всегда, я увидела две картиночки акварелью.
  • 56.
    56 Теперь я должнавам рассказать, не сказку об аленьком цветочке, а о моих отношениях со Святым Духом. Появление аленького цветочка для меня было полно смысла вот почему. Еще в детстве, как и большинство детей нашего времени, я читала много сказок, и моей любимой была сказка об аленьком цветочке. Там кто-то невидимый устраивал для младшей дочери купца все ее желания. И вот когда я стала адвентисткой и узнала из Библии о Святом Духе, я очень обрадовалась, что Всемогущий Бог Святой Дух, являясь невидимым, совершает на земле великие дела: ведет людей ко Христу, возрождает сердца, преобразует характеры христиан, делает их, по сути, новыми людьми, «созданными по Богу» (Еф.4:24). Я была просто счастлива, что «сказка стала былью», и в молитвах стала говорить об этой сказке и о своих ассоциациях Святому Духу, а со временем стала Его называть своим любимым Аленьким Цветочком. Вот почему я так обрадовалась в то утро не только тому, что я проснулась, но и тому, что произошло это с подачи и с участием, и с явлением Духа Святого в моем любимом образе – в образе аленького цветочка. Вы знаете, я очень часто благодарю нашего Господа Отца, Сына и Святого Духа за то, Он Такой, Какой Он есть – лучше Его не было, нет и не будет никогда и никого. Ну вот представьте: был бы Бог другим, и какая-то бабушка своим умилившимся разумом стала бы называть Его не Его именем, как Он Сам представился в Библии, а придумала для Него свое имя, и не только придумала, а стала с таким именем к Нему обращаться. Да человек в таких случаях поправляет другого человека и напоминает, как его зовут. А тут – Сам Великий Бог не только не возмущался, а принял тот самый образ, который придумала для Него бабушка! Кто-то может сказать: «А как же с благоговением перед Великим Богом?» Вы знаете, я не могу сказать о других, я описываю свой опыт с Богом. Прежде всего, личные отношения с человеком предполагает и начинает строить Бог. Будучи Жизнедателем и Творцом каждого человека, Он знает индивидуальные особенности каждого Своего творения, и к каждому у Него Свой подход. Отношения двух личностей Бога и человека проходят понятные этапы: знакомство человека с Богом, и с согласия человека оно перерастает в дружбу, дружба – в любовь; и чем больше Его узнаешь, тем больше твоя любовь к Нему. Именно поэтому Он предлагает: «Познайте Бога», потому что «Бог есть любовь» (1-е Ин.4:8), - чтобы Его любовь к нам стала взаимной. И Елена Уайт прямо заявляет: «Знать Бога – это любить Бога». А знаете, чему будет посвящена вечность? «Всю вечность мы будем Творца познавать. О большем мечтать кто-то мог?!» (это строчка из моего стихотворения в унисон трудам Божьей вестницы). И «совершенная любовь изгоняет страх» (1-е Ин.4:18), и это правда, это – истина, как и то, что не благоговение, а страх изгнан любовью. И чем
  • 57.
    57 ближе к Богуи с Богом, тем Величественнее Он в очах твоих, и о панибратстве или фамильярности не может быть и речи. А благоговения, любви и радости от познания Господа становится больше. Вот какие опыты с Богом Святым Духом произошли у меня в первом десятилетии моей христианской жизни. Я не знаю, почему именно у меня, но знаю точно, что не по моим заслугам. В моем случае больше подходят слова - «кому много прощено, тот много любит» (Лк. 7:47), а еще может, потому что знал – постарается описать, что я сейчас и делаю. С тех пор прошло больше 15 лет, а я продолжаю верить, молиться, надеяться и радоваться, что мы как Церковь остатка станем тем Его воинством, армией, каким Иисус Христос видел нас: «грозной, как полки со знаменами», - для врагов Иисуса Христа и «прекрасной», как благоухание и свет, - для Его друзей, и это все – с помощью и при водительстве Великого Бога Святого Духа. Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Губная помада – вызов Богу? Вам, наверно, знакомо состояние, когда думаешь, как было бы хорошо, если об этом можно было бы промолчать. Вот такое состояние я и переживаю сейчас, - писать или не писать об этом? Если есть ложь по умолчанию, то следовательно есть и правда по умолчанию, а может тогда пришло время не молчать? Вобщем, решилась не молчать - пишу. Впервые придя на ул. Южная в общину Одесса – 1, я потрясенно подумала о верующих женщинах: «Какие страхолюдки!». Сразу я даже не могла понять, в чем причина, но вскоре дошло – косметики нет на их лицах! Вот и все, - они ничуть не хуже тех женщин, которые ходят по улицам, но те накрашенные, а эти- нет, вот и все. А потом пришло время решать и мне: кем мне становиться внешне – христианкой (а, следовательно, страхолюдкой), или оставаться в прежнем виде, как все нормальные женщины вокруг? Чем больше я узнавала о Господе Иисусе Христе, тем больше понимала, что надо становиться христианкой (хоть и страхолюдкой). С украшениями, которых у меня было немало, я рассталась легко, тем более, что они все перешли к моей любимой невестке. И косметикой я не злоупотребляла, но вот что касается губной помады, - это было мое слабое место. Дело в том, что еще в молодости я решила красить губы, увидев, как от этого выигрывает мое лицо. Привычка видеть свое лицо с накрашенными губами так укоренилась во мне, что я просто не узнавала себя в зеркале без помады на губах. Узнав из Библии об отношении Господа Иисуса Христа ко всему фальшивому, ненастоящему, обманчивому, я поняла – все, пришло время
  • 58.
    58 отказаться и отгубной помады. И однажды утром, собираясь на работу, я вышла из дома, не накрасив губы. По улице пошла не я. По улице пошла другая женщина. Смущенная, растерянная, невзрачная, чувствуя себя «дурнушкой», она жалась к домам или к краю тротуаров, стараясь не отрывать глаз от дороги, - чувствуя себя понастоящему несчастной, жалкой и потерянной. На заводе, где я проработала уже 30 лет, и где «знала меня каждая собака», люди вслух выражали мне свое недоумение и неодобрение, видя перемены в моей внешности и связывая это с моим «уходом в религию». Так прошли полгода, а мои страдания все продолжались. И вот однажды я подумала: «А кому это надо?! Разве Иисусу нужна несчастная, некрасивая, невзрачная, неуверенная, закомплексованная женщина!? Ведь Он так хочет видеть меня радостной, счастливой и уверенной в своей привлекательности женщиной, - и я буду ею! Буду! И если этого можно достичь с помощью губной помады, - почему нет?». От одной мысли, что я внешне стану прежней, на сердце посветлело. На следующее утро перед выходом из дома я подошла к зеркалу и подняла руку, чтобы взять с полки вожделенную губную помаду. В этот самый момент во мне прозвучал голос, знакомый мне с детства, - голос Божий. Он произнес слова, от которых я замерла перед зеркалом и с поднятой рукой долго, как парализованная, стояла, не двигаясь и не дыша, уставившись на себя в зеркале. Поверьте, я никогда не думала, что вопрос моей внешности так важен не только для меня, но и для Бога. Мне даже сейчас страшно от тех слов, которые я тогда услышала; я даже сейчас отодвигаю момент, когда, наконец, сообщу их. Ибо произнес Господь Бог вот такие слова: «А ведь это - вызов Богу». Когда параличь прошел, и вернулась способность мыслить и чувствовать, я пережила момент чудесного перерождения, - я освободилась от влияния мнения людей, и это было настоящее чудо! Никогда я не смогу понять, как совершает Великий Бог Святой Дух Свои чудеса в нашем мировоззрении и мировосприятии, но Он их совершает, и всякий раз это так неожиданно и так бесповоротно! Чаще это медленный, осторожный процесс, как постепенное просветление на рассвете, а иногда – просто океан света, мгновенное озарение и прозрение! Это было именно оно – мгновенное озарение и прозрение! Как?! Как?! Как?! – из-за этой ничтожной привычки красить губы я становилась противницей Богу и сторонницей сатане?! Противницей моего Спасителя Иисуса Христа?! Только не это! Только не это! Только не это! Он добровольно умирал на кресте ради моего спасения, а для меня губная помада повод для радости?! Не Его невероятная молитва, не Его победа на кресте, - а губная помада?! О Господи, мой Господи, прости, прости и прости! Я поняла: красота внешняя - она только внешняя и не больше, да и дается она человеку Тобою, - это не его заслуга, а Твоя.
  • 59.
    59 И еще –для кого я красила губы? Для своего мужа? Нет, он видел меня дома и без губной помады. Тогда для кого? И зачем?!… Момент духовного прозрения очень болезненный процесс, это как операция без наркоза и хирург - Сам Господь Бог. Он отсекает нас от прежних взглядов, от прежних источников, понятий, представлений, норм , показывая их действительно губительную природу и направленность. И в такие моменты начинаешь понимать, как глубоко в твое сознание проник грех, и как ты свыклась с ним, сроднилась, срослась – грех стал твоей природой. Ты уже не замечаешь его мерзости и не ощущаешь его зловония; он - в тебе, и ты – в нем, вы - одно. И если в Павле жил Христос, то во мне благополучно устроился грех! И я действительно была ходячим грехом: я привыкла к оценивающим мужским взглядам, я «играла на публику» своими движениями, походкой, и самое стыдное сейчас для меня, что мне не было стыдно, - одним словом «ходячий грех». И этот «ходячий грех» пришел в церковь Божью и решил, что можно называться дочерью Бога, а внешне отражать вкусы и взгляды мира и сатаны, своего прежнего господина и врага Господа. Так можно или нельзя? Конечно можно – ведь никто не указывает на дверь, когда женщина из мира начинает посещать церковь АСД. А нельзя, когда ты уже знаешь отношение Господа Бога к моде и всем этим модным атрибутам (луночки, звездочки, запястья и прочие ногти – когти) и продолжаешь отдавать предпочтение им. Вспомни, умоляю – вспомни что произнес Господь в мой адрес: «А ведь это - вызов Богу!». А сегодня - не к тебе ли они? Помните, кто первый бросил вызов Богу, ставя свое мнение, свою точку зрения выше Божьих? Так неужели, зная Бога Библии, зная Библейскую истину, мы и сегодня будем заигрывать с князем этого мира и тем оскорблять святое имя Господа Бога себе же на погибель? Ведь день спасения – ныне, ныне надо принять и решение, - кем я избираю быть и внутренне, и внешне: угодной и подобной Богу или миру и его князю? Я тогда избрала для себя стать христианкой, и больше не страдала о внешней красоте, - ведь она суетна, приходяща (Притчи 31) а стала стремиться к той внутренней красоте, которую так высоко ценит Господь Бог, - к красоте характера. И я все еще на пути, но верю и знаю, что с помощью Святого Духа «я все могу» и «я все смогу в укрепляющем меня Иисусе» (Флп.4:13). Пусть поможет нам всем Великий Господь Бог Иисус Христос Своим Святым Словом! Помните, как Он молился в Иоанна 17, как Он верил, что мы будем Его славой здесь на земле. «Я прославился в них» стих 10 – то есть уже прославился. А стих 22 «Славу которую Ты дал Мне, Я дал им», -
  • 60.
    60 нам уже принадлежитЕго слава, надо только приняв ее, проявить в своей жизни и в малых, и в больших делах. И если Он так верил, что мы будем Его славою уже здесь и ныне, давайте постараемся и принесем: Великому Богу – великую славу! Аминь. Трех-ангельская весть и мясо Прошло три года с момента заключения завета с Богом, и я «заболела» трех-ангельской вестью. Я ее несла, и поверьте – она меня несла тоже. Я несла ее в домашние церкви, на молодежные и женские собрания, в клуб «За чашкой чая», в больницу водников, в стационар протезного завода, в школу для слабовидящих детей, в семьи моих родственников, друзей, на работе, в «случайных» встречах, - одним словом, где бы я не появлялась, там звучала трех-ангельская весть. Почему? Я поняла, что это весть – есть Евангелие для нашего времени и даже для христиан других конфессий, потому что они ее не знают, как и «живущие на земле» (Откр. 13:8). Духовным подспорьем для меня была брошюра Л. Одома «Весть трех ангелов». Я ее читала и перечитывала «вдоль и поперек» и понимала, что ее автор специалист, богослов и пастор, должен быть для меня авторитетом, и это правильно, - но я сердцем чувствовала, что она «тяжеловесна» для меня, значит, может быть, «тяжеловесной» и для слушающих. И я стала ее, если так можно сказать, упрощать. Со временем Дух Святой подсказал мне и я поняла, что разные аудитории должны слышать одну и ту же информацию, адаптированную к каждой аудитории, (т.е. быть ей доступной). И я радовалась, видя, что эта весть стала затрагивать людей, вызывать у них вопросы, даже спорить и не соглашаться. Господь, конечно же, видел мое стремление возвещать самую важную весть, доверенную Его Церкви, и обратил мое внимание на книгу Е.Уайт «Твое спасительное здоровье». Безусловно, книга нужная, важная, полезная, интересная, но было там для меня и то, что стало полнейшей неожиданностью, а именно – если ты употребляешь мясо, ты не сможешь нести трех-ангельскую весть! Но ведь я ее несла? Несла! И ела мясо! А с середины неба звучала весть? В полный ли голос? В силе ли Святого Духа? Оказывается – нет, не в полную силу! А я знала «Верьте Богу и пророкам Его, и будет вам успех!» (2 Пар. 20:20). Итак, передо мной, ребром встал вопрос – есть или не есть мясо. А я его не просто употребляла – я ела его каждый день, так как мой муж пищу без мяса называл пустой. Житейская разумность подсказывала, что две кухни в одной семье дело непростое, и я всегда старалась избегать этого (тем более, что для сына долго пришлось готовить особо)
  • 61.
    61 Но в данномконкретном случае дело выходило за пределы земных масштабов, - оно простиралось в вечность, и от моего решения зависела чья- то вечная участь. И вот, когда я черным по белому прочитала, что открыл Сам Господь Бог Святым Духом Своей вестнице о роли мяса в деле провозглашения трех- ангельской вести, то и я, находясь под Его влиянием, сказала в себе: «Что-о- о?! Да если мясо может стать мне помехой в деле спасения душ, - да оно мне 100 раз не нужно! Если чья-то вечная жизнь будет зависеть от моего отношения к мясу, - сегодня же я в его сторону и смотреть не стану! Все! Решено – я от мяса отказываюсь раз и навсегда, потому что я хочу провозглашать трех-ангельскую весть с середины неба и громким голосом, - в полную силу Святого Духа, а не так, как до сих пор!». В тот же вечер в молитве я объявила Богу о своем решении: «Господь, я прочитала у Эллен Уайт и принимаю решение – я больше не стану употреблять в пищу мясо, потому что я хочу нести миру трех-ангельскую весть в Силе Святого Духа. Но я прошу Тебя – пусть это не будет для меня трудным делом, а пройдет легко. Ты все можешь – верю. Во имя Иисуса. Аминь.» На следующее утро мама, муж и я сели завтракать, и они услышали о моем решении. За завтраком Юра стал есть мясо, а я впервые пережила ассоциацию мяса с картонкой, и она возникает у меня с тех самых пор, - когда я вижу мясо, я вижу картонку. Вы бы захотели есть картонку? Картонка жаренная, картонка копченая, картонка вареная – она всегда картонка, - и есть ее ну совсем не хочется! За 23 года с тех пор у меня ни разу не возникло малейшего желания попробовать или понюхать мясо или мясные продукты. Чья воля и сила могли совершить это? Кто стоит за этим чудом? Да – чудом! – более 50 лет употреблять и активно – такой распространенный продукт и – сразу и навсегда – картонка! Конечно – Господь Бог, Бог Неба и земли, ибо нет иного Бога! Именно об этом пишет Его вестница: «Если человек принимает правильное решение, Бог бросается ему на помощь». И так как решение было правильным, Бог и бросился на помощь! Аллилуйя! Я не ставлю перед собой цель – уговорить вас последовать моему примеру. Я – не пример. Пример у нас один - Господь Бог Иисус Христос. Я делюсь опытом, как Бог ответил на мое решение последовать совету Его вестницы. Ну, как не благодарить Господа за то, что мы имеем такой великий дар Божий, как дух пророческий, которым Он обогатил, одарил народ Свой, Свою Божью Церковь! И это не только ее третий признак как Церкви Божьей, это – одно из Его Божьих средств в деле ее образования, развития, а сейчас – пробуждения и возрождения народа Божьего и его победного движения под освящающим влиянием Святого Духа.
  • 62.
    62 Вы только послушайте,как четко, однозначно и грозно звучат пророческие слова в отношении аппетита: «Тысячи людей, оказавшись в плену своего аппетита, погибнут, а если бы они превозмогли свое чревоугодие, то обрели бы силу одержать победу над всеми другими искушениями сатаны. Но рабы аппетита не смогут достичь совершенства христианского характера.» «И по мере приближения конца времени сатана всеми силами искушает нас чревоугодием и дурными наклонностями». (Основы здорового питания) Так и подмывает закончить словами Хрущева Н.С. «Итак, цели – ясны, задачи – определены, за работу, товарищи!» - но – нет, для нас он давно уже не авторитет, и не случайно, - у нас есть Господь Бог и Его слово, - вечное, неизменное, истинное и благое, оно гласит: «и ныне изберите, кому служить Богу» или чреву. Принятие решений – дело каждого из нас лично, право выбора – от Бога. И пусть этот опыт будет нам – в помощь, а Ему – во славу. Великому Всемогущему Богу – великая слава! Аминь. Дела семейные Скажите – вы женились по любви? И мы – тоже. Скажите – вы сумели ее сохранить? Мы тоже не сумели. Скажите – вы знаете, в чем причина? Я тоже думала, что знаю. Сам классик советской поэзии В. Маяковский заявил: «Любовная лодка разбилась о быт». А так как быт –неизбежная реальность для каждой земной семьи, следовательно, катастрофа любовной лодки неминуемо неизбежна. Тогда что - автор семьи Сам Господь Бог ошибся, изрекая, что человеку плохо одному? Вы так думаете? Я тоже – думаю по-другому, и не только думаю, но точно знаю, что Бог единственный, Кто никогда не ошибается. Тогда почему? Почему 75% всех семей в мире уже не семьи? Почему семьи умирают? В поисках истины давайте обратимся к истине – к слову Божьему. Прочитайте Рим. 8, а я кратко изложу суть. Все люди, а, следовательно, и семьи, живут или по духу, или по плоти. Жить по плоти – это исполнять свою волю. Жить по духу – это исполнять Божью волю через Духа Святого, живущего в человеках. Живущие по плоти противятся Богу и поэтому погибнут для вечности. Живущие по духу, то есть водимые Духом Божьим, наследуют жизнь вечную. Итак – почему сегодня умирают семьи? Ответ: семьи умирают потому, что живут по плоти, а не по духу. (Некоторые могут сказать – уж слишком это просто, чтоб быть правдой. Бог в таких случаях так же просто отвечает: «Вкусите», то есть попробуйте.) Вы уже, наверное, догадались, что следующий мой опыт, и не один, о семье.
  • 63.
    63 Все знают, что«выносить сор из избы» - неприлично. А молчать о великих делах Божьих, которые Он совершает для счастья в семьях, - не преступно ли? Да простит меня мой единственный любимый и любящий сын, но я избираю говорить: во-первых – из желания прославить Бога и во- вторых в надежде, что это поможет кому-то в решении семейных проблем. Псалом 237 Итак, когда я стала адвентисткой, нашей семье шел 30-й год. Мой муж Юра был человеком во всех отношениях достойным уважения, (вот тут бы и остановиться) – но! он был из тех людей, о которых говорят «любит выпить». Одно «но», но как оно все портит, точно ложка дегтя в бочке с медом. Однажды нам с сыном удалось добиться согласия Юры освободиться от алкогольного пристрастия с помощью иглоукалывания (Тогда я еще не знала, что «восточные» приемы – иглоукалывание, серогем, нуга бест и так далее – не для христиан). Уже после первого сеанса иглоукалывания Юра определил иглоукалывание как шарлатанство, но сдержал свое обещание и посетил все 10 сеансов. Продержался Юра 3 месяца. Когда я поняла, что он вернулся к прежнему увлечению, обратилась с короткой, но горячей молитвой: «Господи, я терплю это 30 лет! Не 3 года, Господи, но 30 лет! Может, хватит?!». Это было перед самым сном, а через 10 мин, я проснулась с готовым ответом. Во сне я увидела книгу «Псалмы Сиона», она открылась, и указательный палец остановился под номером псалма, а затем и голос произнес: «Псалом №237». Я проснулась от звука этого голоса, схватила книгу и прочитала: «Любить, любить всем сердцем и душою, В любви Христа живой родник открыть, Его тернистой следовать тропою, И беспредельно ближнего любить. Любить, любить, и Бога прославляя, В годину скорби терпеливым быть, С открытым сердцем людям помогая, Не порицать их строго, не судить… Любить, любить сознательно и ясно, С любовью руку недругу подать, Стремиться к жизни вечной и прекрасной, И никогда душой не унывать» (Здесь я сократила, - прочитайте полностью) Этот ответ от Господа и Его совет были для меня полнейшей неожиданностью. Оказывается, Его симпатии были на стороне Юры, потому
  • 64.
    64 что он нуждалсяв любви, и мне Господь предлагал не оставлять мужа, а любить его. Несмотря на мой юный духовный возраст, Дух Святой все-таки открыл мне, что измениться должна я в отношениях с мужем, и поэтому я стала просить в молитвах учить меня и любить, и прощать, и думать прежде, чем говорить. И что вы думаете?! Уже через 3 месяца Юра сказал моей маме, которую любил и уважал: «Я рад, что Люба в этой церкви, - она стала другим человеком». Прошел год, и моя землячка по Кубани Татьяна К., православная христианка, подсказала Юре как главе семьи вернуть меня в православие. Он ответил ей так: «Ты что, Татьяна?! Я просто счастлив, что Люба посещает адвентискую церковь, она стала абсолютно другим человеком». Я узнала об этом через 25 лет за год до ее смерти. Каждый человек желает быть любимым. Недавно мама одного бывшего наркомана, наша сестра, рассказала мне, что дало ее сыну вырваться из этой мертвящей, убийственной зависимости - мои слова о том, что Бог любит его больше, чем меня. И Саша, так его зовут, поверил этим словам, они стали для него трамплином в новую трезвую жизнь, жизнь без наркотиков. Он назвал меня своей второй мамой. А я и не знала… Вы можете представить такое положение? Богословы подсчитали, что «Мужу желаний» Даниилу на его молитву из 9 главы Бог ответил через 17 минут, а мне на мою молитву в отношении мужа – через 10 минут! Я особенная? Нет, нет и нет - Господь Бог особенный! Потому и каждый из людей для Него особенный, ведь Господь Бог Сам сотворил каждого из нас и знает все особенности каждого, и строит Свои отношения с каждым, любя каждого Своей особенной Любовью. В чем же особенность Его особенной Любви? В ее вечной неизменности! «Смотрите, какую Любовь дал нам Отец!» Смотрите же! «Любовью вечною Я возлюбил тебя!» Радуйтесь же! (1-е Ин.3:1; Иер.31:3). Великому Богу Любви – великая слава! Голгофа в окне А вот что получилось, когда я «сорвалась». В один из летних дней, возвратившись с работы и только переступив порог, я увидела, что вручную выстиранное мной светлое покрывало постелено на столе и завалено какими-то деталями от автомобиля в масле, мазуте, грязи и т.п. (к чести Юры, ремонтом автомобиля он занимался сам, будучи по образованию инженером-механиком и толковым. Он брался за многое, и многое у него получалось – от паркета до самому покроить и пошить, сварить, сделать мебель, как говорится «работали и голова, и руки»). Я не буду описывать, что я почувствовала в тот момент, скажу кратко – я «открыла рот». Думаю, вы знаете, что это значит. Знал и Юра, но, по- видимому, считал, что жена – адвентистка уже не упадет со своей новой высоты, но она упала. А возможно, он уже и не мог думать, потому что была
  • 65.
    65 опустошена бутылка водки.Не дослушав мою тираду, Юра молча освободил покрывало, переоделся и молча вышел, закрыв за собой дверь. И тут мне стало жутко – впервые за 30 лет мой муж ушел, не объяснившись, ничего не сказав. Я поняла – произошло что-то страшное, а может и непоправимое. И, наконец, я вспомнила о Боге! Я упала на колени и возопила к Нему. Я плакала, не находя покоя, и не могла успокоиться от рыданий, я только просила Господа вернуть Юру домой. Видя мое состояние и сжалившись надо мной, Он дал мне короткое, но очень четкое видение: Юра стоит у какого-то дома, держится за него, а идти не может, потому что у него сломана нога, и он держит ее на весу. Идти одной в ночь, не зная куда, я не решилась и осталась дома, ожидая утра. А ранним утром в дверь позвонили, и открыв, я увидела Юру точно в том же положении, что в видении, только там он держался за какой-то дом, а здесь за какого-то молодого человека. По слову Юры я позвонила нашему сыну, объяснила ситуацию, и вскоре они уехали в еврейскую больницу. Заехав вечером, Толик рассказал – перелом, гипс, госпитализация и «Папа просил, чтоб ты не приезжала». Все последующие дни были днями и ночами молитв, а тем более в субботу. Толику я все рассказала, он не видя моей вины, успокаивал меня, только успокоиться я не могла. Дух Святой обличал меня в недопустимом для христианки тоне, а тем более в отношении к пьяному человеку. И вот суббота. После служения еду в еврейскую больницу. По дороге снова и снова пытаюсь доказать себе и Богу, что я не виновата: Юра, кругом виноват Юра. Когда я появилась в палате и подошла к Юриной койке, все больные, даже с костылями, вышли из палаты. Однословные вопросы, однословные ответы и ни слова о главном. Время идет, больные заглядывают в палату, мне пора уходить, а о наших взаимоотношениях молчание, так как каждый считает, что виноват другой. Я поднимаюсь чтобы уйти, а юрина кровать стоит у окна, оно выходит во двор, на крыши молдаванских домов. Я бросаю взгляд в окно… Вы знаете, мне иногда кажется, что мы уже многое из Библии знаем, но еще чаще я вижу, что мы еще не понимаем или забываем, или не воспринимаем ее всерьез. Помните эти слова «Взирайте на Христа» (2-е Кор.3:18) то есть держите его в фокусе ваших рассуждений, мыслей, решений. А знаете, почему я сейчас пишу об этом? Потому что, когда я посмотрела в окно, я отчетливо увидела Голгофский холм, крест и на кресте распятого Иисуса. То есть моя позиция в этой семейной истории была настолько вопиюще нехристианской в Его Божьих очах, что Он поспешил мне на помощь. Он спасал меня, не Юру, потому что я с Ним в завете, чтобы я поняла. Я поняла – я на коленях и плакала, и просила прощения, и сострадала, и говорила слова надежды для нашей семьи. Когда я уходила, в глазах Юры, в выражении лица и в голосе проступили покой и облегчение.
  • 66.
    66 Скажите, а еслибы тогда, переступив порог и увидев все описанное, я бы взирала на Христа, – я бы начала орать? Думаю, что нет. Нет – уже точно знаю – не стала бы! А с тех пор я всегда в моменты искушений, испытаний проявляю христианский характер, самообладание, выдержку? Нет. А вы? А Он? Прощает, чтобы я поняла, что значит любить и прощать. Не простить, когда боль, страдания, позор уже в прошлом, а вот когда муки, позор, отвержение, одиночество – в апогее! Вот тогда простить! Вот тогда молиться! О ком? О тех, кто отверг, кто смеялся, кто распял! А я – не прощена Им? Или моя вина перед Ним меньше, чем юрина предо мной? Он применил ко мне самое сильное Свое средство - Голгофу. Почему? Ну пожурил бы: «Ай-ай-ай! Не стыдно?» - Нет, - Он поставил меня прямо перед Крестом, чтобы я поняла и поняв, - рассказала другим, что значит по- настоящему любить и прощать, как Бог. И особенно – в семье. Почему? Потому что, «если ты христианин в семье, ты будешь христианином везде». И еще потому что «семьи – стены церкви, и чем крепче семьи, тем сильнее церковь» Елена Уайт. Так как любить и прощать? Отвечает Слово Божье: «Взирайте на Христа». Это совет всем христианам на все века. Или нам мало Слова Божьего? А Голгофы? Тогда Великому Богу любви и прощения – великая слава! Смерть Юры Итак, прошли еще 2 года. Настало 26 ноября 1996 г. – последний день жизни для Юры, только мы об этом не знали. Тем утром, выйдя из спальни я увидела Юру, сидящим на диване. Всегда статный, даже величественный, в свете, падающем из окна, он показался мне маленьким, жалким и одиноким. Поняв, что он не спит не случайно и давно, я подбежала к нему, обняла, уложила, укрыла, и говорила, говорила слова, изливающиеся из моего сердца. Как никогда, мне так хотелось, чтоб между нами не осталось ничего от обид, упреков, недовольств, только мир и взаимопонимание. По его поведению я видела, что Юра испытывал похожее состояние. Дело в том, что еще 10 дней назад участковый врач назначила ему «cito» (срочно) уколы для поддержания работы сердца, но он решил ничего не менять в своем образе жизни и скрыл это от меня и от сына – врача, и в результате загрудинная боль спать ему уже не дала. Как обычно, по утрам я уходила из дома смотреть внучку. Поцеловав Юру, я не могла знать, что это наше последнее прикосновение друг ко другу. По дороге вызвала врача на дом, рассказала детям о юрином состоянии, и они уехали на работу.
  • 67.
    67 Через полчаса позвониламоя мама, сообщила, что Юре плохо и нужна скорая помощь. А еще через 15 минут она снова позвонила и сказала, что скорая приехала сразу, но Юра был уже мертв. Я не хочу описывать, что я тогда чувствовала и переживала – те кто испытывал подобное, сами знают, а те кто не испытывали, еще испытают. Но только их я и хочу предостеречь: любите, пока есть кого любить. И любите таких, какие они есть, не переделывайте их. Сами молитесь и просите Господа Бога вас изменить, и ваши близкие заметят перемены в вас и оценят их. Нам всем необходимо учиться у Бога любить людей такими, как они есть, и учиться, пока не поздно. Ныне – день спасения. Наши дети жили тогда рядом с нами, но через дорогу. И я бежала, таща Машеньку за ручку, не помня ни о дороге, ни о машинах. Меня сопровождал какой-то страшный, нечеловеческий крик, но я не понимала, что это кричала я сама. Юра лежал на диване, но поверить, что он умер я не могла еще и потому что от него, как от печки, исходил жар. В моей голове все смешалось, я перестала понимать происходящее. Поверьте, я бы не стала описывать это мое состояние, - для меня это так тяжело! – но это необходимо, и вот почему. Когда я впервые оказалась на одесском еврейском кладбище, то удивилась, что на многих надгробных памятниках были выгравированы слова «За что?». Будучи атеисткой, я не могла понять, к кому обращен этот вопрос, но понимала, что в нем заключен ропот, несогласие, вызов. И вот теперь, уже будучи христианкой адвентисткой, веря в Живого Бога Библии, стоя над мертвым мужем, я вдруг ощутила, как где-то снизу во мне появился тот же вопрос – «За что?» И он начал во мне подниматься, заполнять меня, и вот сейчас он вырвется, я озвучу его, выплесну, изрыгну – свой вопрос-ропот Богу, Богу – Жизнедателю «За что?». Но мой Любящий, Сострадательный, Всеведущий и Всемогущий Бог не дал этому совершиться – в этот самый страшный миг внутри меня громко прозвучал голос, голос, который произнес всего два слова. Четко и ясно мне было сказано: «Славь Бога!». Дело в том, что существует так называемый закон взаимообратной связи между мыслями и словами. И знаем мы о нем, или не знаем, но этот закон, как и всякий другой закон, действует всегда. Лучше знать. Итак, если мысль не озвучена, она влияет на человека, но в значительно меньшей степени, чем когда она озвучена. То есть, когда мы облекаем мысли в слова, то есть произносим их вслух, сила влияния слов на наше собственное сознание, на нас самих многократно возрастает. И со временем, повторяя эти слова, мы становимся убежденными в том, что сначала было просто нашим предположением. По сути, нам с детства известны слова: «Сначала подумай, а потом говори» - они практически о том же. И вот в тот страшный для меня момент мой Господь по милости Своей хотел удержать меня от слов ропота,
  • 68.
    68 зная, кто стоитза ними, и что эти слова могут стать трагическими для всей моей жизни. В тот момент Своими словами «Славь Бога!» Господь хотел вырвать меня из пучины горя, напомнить, что Он рядом, что Он сострадает и по Своей доброте подсказывает самый лучший способ облегчения для страждующего. Я тогда еще не знала, что силы тьмы покидают поле битвы с Божьими ангелами, когда человек даже в горе – и не только – вслух прославляет Господа Бога. Сатанинские ангелы не могут видеть, какая царит любовь между Богом и доверившимся Ему человеком – и почему? Потому что сами они имели и любовь, и мир, и радость, но потеряли и навсегда, так как не поверили Господу Богу, но пошли за врагом навстречу вечной гибели. Знаете как я сейчас понимаю те Его два слова «Славь Бога»? «Ты три года молилась о спасении твоего мужа, опираясь на Мои обетования. И именно сегодня, - и Я это вижу, - он был ближе всего к спасению. Поэтому именно сегодня Юра умер, но не для вечности, - для вечности он спасен, и поэтому «Славь Бога!». Так это сейчас, через 23 года, а в тот день, когда смерть нагрянула так внезапно, мое сознание помутилось, я ничего не могла- ни рассуждать, ни молиться, ни делать! А Господь? Ему Одному известным образом Святой Дух пробивается к моему обессиленному рассудку словами 90-го псалма, «с ним Я в скорби». Все! – помутнение рассудка прошло, а в сознании стали пульсировать эти самые нужные, незаменимые и полные надежды слова «с ним Я» - с ним – это со мной, со мной Он сейчас, я - не одна, Он, мой Бог, со мной! Ох, как же я вцепилась в эти слова! Знаете, как я себе это представляю? Я тону, тону в море горя, и мне бросают веревку, не круг-веревку спасения, и я цепляюсь за нее зубами. Теперь мое спасение в том, чтобы не разжать зубы, и вот, сжимая ихсо всей силой, я мысленно начинаю Ему говорить: «Ты обещал?! Ты обещал?! Ты обещал быть со мной в скорби?! Будь! Будь! Будь!». Эти слова беспрерывно неслись к Нему из моего истекающего горем сердца к Его сердцу, чуткому и сострадательному сердцу Бога. Это была самая невидимая, но самая реальная и жизненно важная для меня связь. И не только для меня, - для Него тоже. Он был со мной каждое мгновение, в каждом слове и деле, (а их со смертью близкого человека наваливается немало). Так, рано утром пришли сестры по вере, чтобы приготовить поминальный обед. Их было 4 человека, а пятая Ангелина М., прекрасная хозяйка и кулинар, проснулась со страшной головной болью. И вдруг, еще лежа, она услышала голос: «Встань и иди к Любе Ряничевой». Поняв, Кто говорит, она взмолилась: «Я не могу, Господи, очень болит голова». Но Господь повторил: «Встань и иди к Любе Ряничевой». Не смея больше прекословить, Ангелина начала собираться, чувствуя, что с каждой минутой ей становится легче. А когда она дошла всего до перекрестка, то почувствовала себя совсем хорошо.
  • 69.
    69 В это самоевремя мои сестры ходили за мной по пятам в ожидании указаний к действиям. Особенно настойчивой была одна, сестра Л. Она неотступно следовала за мной со словами: "Люба, командуй! Люба, командуй!", а я была в том состоянии горя и бессилия, что о командовании и речи быть не могло, даже от ее слов хотелось бежать без оглядки. И в это самое время - звонок в дверь, открываю - на пороге Ангелина, и вы себе представить не можете, какими были её первые слова! "Командовать здесь буду я!" И, действительно, она все взяла в свои умелые руки. Сейчас пишу и плачу, что не могу найти слов благодарности за Божью верность Себе и даже нам, таким ещё не верным! Он воистину не человек, чтоб не исполнить обещанное. Раз сказал "с ним Я в скорби", - не оставит и не покинет, будет рядом, обнимет и утешит, и успокоит, и Сам заплачет, и даст надежду, - и все потому что любит, потому что Верный. Так можно не ответить на такую любовь!? Можно! И, к сожалению, многие так и делают. А я в мои первые пятьдесят лет жизни не среди них была? А сейчас зачем пишу и плачу? Потому что не знаю, станут ли читать?! Молюсь, чтобы хоть кто-то поверил, что Бог Библии и сегодня Тот же, чтобы ещё чья-то жизнь озарилась от встречи с Иисусом и приобрела смысл и цель. На каком языке умолять нас, люди, открыть Библию и Бога Библии, чтобы мы не отвергали язык Любви, язык Гефсимании и язык Голгофы?! Чтобы хоть сегодня мы поняли, что это о нас молился Он самой невозможной, невероятной молитвой любви, умирая на кресте вместо нас и за нас. И просит, и умоляет нас: "Придите! Придите!" Так придите же! … Придёте? Знаете, оглядываясь на эти два дня, день смерти и день похорон Юры, я вижу себя маленькой двухлетней девочкой, горюющей и плачущей у Иисуса на руках. Он прижимает меня к Своему сердцу, моя головка у Него на плече, а своими скрещенными позади руками Иисус нежно обнимает меня. Это не моя фантазия, я знаю - Он «плачет вместе с плачущими» (Рим.12:15). Он так умеет утешать. Он может всё. Бог! Он может всё. Бог! Он может всё. Бог! Великому Богу - Утешителю - великая слава! Вот, смотри А на следующее утро я открыла дверь в стенной шкаф, оборудованный Юрой, где хранились разные хозяйственные предметы и наша повседневная одежда. Напротив двери на вешалке висела юрина одежда, и от неё на меня пахнуло запахом Юры. И в эту секунду меня пронзила острая, как нож, мысль - Юры нет и не будет! Нет и не будет! В глазах у меня потемнело, ноги подкосились, резко заболело сердце, я ухватилась за полку, чтобы не упасть. И тут с закрытыми глазами я увидела, как когда-то под микроскопом, свою сердечную мышцу, и что отдельные её мышечные волокна разрываются, - и я поняла, что умираю. Не имея сил говорить, я мысленно обратилась к Господу Богу: "Господи Боже, я умираю, а моя мама
  • 70.
    70 останется на невестку- с ней маме будет хуже". Всё - только эти слова буквально, только они. И в следующее мгновение я с закрытыми глазами вижу справа от себя правую руку Господа Бога от кисти до локтя. Она появляется на уровне моего сердца, не касаясь меня, и я слышу Божий голос: "Вот, смотри, - Я отодвигаю скорбь твою на 20 лет". И он делает движение, как бы действительно отодвигая от меня направо что-то невидимое. Всё - видение окончено. Я открываю глаза, сердце не болит, ноги держат надёжно, глаза видят чётко. Я вижу юрину одежду, слышу исходящий от неё знакомый юрин запах, но всё это уже не вызывает у меня никаких фатальных ассоциаций, а только легкий вздох, - как действительно бывает при воспоминании о тяжёлом событии двадцатилетней давности. Я выхожу из стенного шкафа. Рядом с ним стоит мамина кровать, и на ней моя мамочка горько и безутешно плачет о своем любимом зяте. Подхожу, спокойно, нежно, без слез говорю ей о том, что Господь сделал все возможное для спасения Юры, и нам надо верить и надеяться на встречу с ним в вечности. Что же это произошло и почему? Произошло чудо, то есть то, что человек не может даже объяснить. А вот почему оно произошло, беру на себя смелость сказать: «Я знаю». Господь Бог очень высоко ценит в человеке состояние самоотречения, самоотверженности, то есть самозабвенной заботы о других. Непревзойденную высоту самоотверженности показали Бог Отец, отдав Сына, и Иисус Христос, отдав Себя в буквальном смысле до последней капли Крови и до последнего дыхания ради каждого человека. Тысячи и миллионы верных христиан во все времена прославляли Своего Господа, являя Ему верность путем самоотверженности и бескорыстия. Что-то подобное Он увидел во мне, когда я, думая, что умираю, ни словом, ни полусловом ничего не попросила для себя, а всю свою любовь, тревогу и заботу проявила о маме. А как же у меня это получилось? Может, я, действительно, достигла той духовной высоты, которая описана словами «И уже не я живу, но живет во мне Христос.» (Гал.2:20). Нет, дорогие мои, нет! – не мне это удалось! А удалось это III – й Личности Божества – Великому Богу Святому Духу! Это через Него и сегодня Иисус с нами и в радости, «и в скорби». Так нужен нам с вами сегодня Дух Святой? Еще как! Тем более, что время великой скорби нас с вами стороной не обойдет! Но надо ли нам бояться великой скорби? Не надо! Потому что Господь Бог раньше изольет Поздний дождь на Свою Церковь, и мы таким образом станем побеждающими, а не побежденными. А чего нам надо бояться? Нам надо бояться быть неподготовленными Ранним дождем к принятию Позднего дождя, когда Он будет изливаться на Божью Церковь.
  • 71.
    71 Это не «лирическоеотступление» (или писательский прием), это – главное для христиан адвентистовVII – го дня, в этом мудрость наша сегодня и до самого II – го Пришествия Иисуса Христа. Наши отношения с Богом Святым Духом, а через Него – с Богом Отцом и Богом Сыном – это главное. Меня так и подмывает поделиться с вами не своим опытом с Богом, но тоже из этой серии – о самозабвенной заботе о других. Наш ныне покойный брат Сергей К. рассказал мне его больше 10 лет назад. Когда ему было 8 лет, мама не разрешала ходить без нее на море. Но как-то однажды старшим мальчикам со двора удалось уговорить ее, гарантируя, что с Сережей под их бдительным присмотром все будет в порядке. И все так бы и было, - но! В очередной раз прыгнув с пирса, Сережа так непонятно сплел свои руки и ноги, что не смог их расплести, и вот таким комочком он достиг дна. Воздух кончился, вода вливается в рот, а он ничего не может изменить! И тут он мысленно обратился к Богу: «Господь, вот я утону, а что мальчики скажут в свое оправдание моей маме?» Не о себе – о мальчиках молился ребенок. И в следующее же мгновение руки и ноги «сами» расплелись, и Сережа вылетел из глубины, как пробка из бутылки шампанского. Сами расплелись? Нет! «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Нав.1:5), «реки не потопят тебя» (Ис.43:2), ибо «Я – с тобою» (Ис.41:10)! Какое желание сейчас возникло в вашем сердце после прочтения этих опытов? Правда – радость, желание сказать Ему что-то особенное? И у меня тоже. Так давайте вместе воскликнем Великому Богу самоотречения – великая слава! Сон от сатаны Время шло, жизнь продолжалась уже без Юры, но он все еще оставался главной темой наших семейных воспоминаний, разговоров и даже снов. И вот мой сон. Я возвращаюсь домой и вижу Юру. Он сидит на табуретке в его привычной позе, поджав под себя ноги, на нем его обычная домашняя одежда, и весь он такой живой, такой родной, такой до капельки мой и такой желанный. Он улыбается мне так, как только Юра мог улыбаться, протягивает ко мне свои руки и до боли знакомым голосом говорит: «Иди ко мне». Между нами расстояние около двух метров, сердце мое полно радостью, голос и улыбка Юры, и его руки, и весь он вот он рядом и зовет! Юра, мой живой Юра! Где-то в голове промелькнула мысль, что Юра умер. Промелькнула и скрылась, но что-то удерживает меня сделать шаг ему навстречу, - а Юра? Он поднимается и идет ко мне: и его улыбка, и все жесты, и выражение глаз, и интонации его голоса, - Юра! Это он, это он – мой Юра!
  • 72.
    72 Я уже готоваброситься в его объятья, но тут резкий звонок в дверь. Открываю, за порогом Нина О., старшая сестра по вере и подруга. И я счастливым голосом сообщаю ей: «Юра вернулся!» Но она, глядя прямо мне в глаза, спрашивает: «Люба, ты что – все забыла?» И тут, о Боже ж мой, только тут я вспоминаю о Тебе, и о сатане, и о состоянии мертвых, и о Великой борьбе. И осознав, кто на самом деле посетил меня в образе моего мужа, чтоб обмануть и играя на моих чувствах, снова поймать меня в свои сети, я смело бросаюсь в бой. Резко подняв свою правую руку, (в ней вдруг оказалась «цыганская» игла), я изо всех сил вонзаю эту иглу ему в щеку. Но к моему величайшему удивлению, моя рука не почувствовала никакого сопротивления и просто провалилась в ничто, в пустоту. А он, этот «Юра», поняв, что «рыбка» сорвалась, и что ему уже не надо никого изображать, нагло, дерзко, издевательски не смеется, а просто «ржет» прямо мне в лицо. И я проснулась. Итак, сны и сновидения. Тема непростая, но и усложнять ее не надо. Сны бывают от Бога, от сатаны и от жизненных переживаний. Мой сон был точно от сатаны. Если для нас, верующих и ожидающих второго Пришествия Библия – истина и высочайший авторитет, будем доверять ей. «Не должен ли народ (Божий) обращаться к своему Богу? Спрашивают ли мертвых о живых? Обращайтесь к закону и откровению. Если они (люди) не говорят, как это слово, нет в них света». И зная, что «година искушения, которая придет на всю вселенную, чтоб испытать всех живущих на земле» уже пришла, и подтверждением этому является «христианский» спиритизм, то что делать нам, чтобы устоять в истине? (Ис.8:19,20; Откр.3:10). Делать то, чему Неизменный Бог учит Свой народ во все века: 1) Познавая истину, копать глубже, укореняться и возрастать в ней, живя по истине, то есть поставить духовное на первое место и найти время для него. Тогда для всего остального найдет время и место Бог. Почему я чуть не попалась «на удочку», когда во сне увидела «Юру»? Потому что забыла – мертвые спят бессознательным сном, а приходит сатана. А почему забыла? Потому что мысль из Библии не отрезвила меня. А почему не отрезвила? Потому что была поверхностной, а не укорененной, и я попросту отмахнулась от нее. А почему отмахнулась? Потому что позволила чувствам возобладать над разумом. А почему позволила? Потому что духовному не уделила должного внимания, то есть духовное не поставила на первое место. Итак круг замкнулся: духовному необходимо отдавать первое место!
  • 73.
    73 2) Не бытьпадкими на чудеса и все интересное – их могут творить «бесовские духи», «чтоб прельстить, если возможно, и избранных» (Откр.16:13,14). То есть, все остальные уже прельщены; «а вот избранные-? Еще можно постараться!» И они стараются… А мы? Давайте постараемся и мы, чтобы смартфоны не стали для многих из нас «смертьфонами». Итак, истина должна стать наивысшей ценностью для Божьего народа. Тем более, что Тот, Кто не дремлет и не спит, хранит Израиля (Пс.120:4). Ему, Великому Богу истины – великая слава! Плачь Иисуса Христа (Видение) Вскоре после смерти Юры я решилась на ремонт квартиры. Для малярных работ я пригласила сына нашей сестры, но наши беседы на духовные темы так сдружили нас, что он предложил делать и все остальное, кроме электричества. Он сам пригласил знакомого парня – электрика, им оказался наш брат. Его мама и он были членами нашей общины. Электрик, (так мы будем его называть) за пару дней сделал свою работу, а потом и маляр стал посещать нашу церковь и через короткое время заключил завет с Господом. Прошло некоторое время, и электрик вернулся к прежнему не христианскому образу жизни. Конечно, все, кто знал его, такого молодого и красивого, переживали и молились о нем, а я решила и поститься. Компанию я себе для этого не искала, просто объявила Господу, что пощусь об электрике и о его возвращении к Богу. Сделала я это дважды и ни разу даже его маме не говорила о своем решении. Мне очень хотелось, чтобы он одумался, покаялся и жил, как учит Господь Бог в Библии. К великому нашему сожалению в жизни электрика ничего не менялось, и он все глубже погружался в болото разгульной жизни. Если нас, братьев и сестер во Христе, так волновала судьба этого человека, представляете, каково было его маме – христианке? В это время я физически очень уставала: днем на мне было двое внучат, вечером – старенькая лежачая мама, а ухаживая за ней, я спуску себе не давала – ни запахов, ни пролежней, а беспокойные ночи! – одним словом, я к ночи просто падала на свою кровать. И вот однажды именно в такой момент, уже закрыв глаза, но еще не погрузившись в сон я увидела перед собой глаза. Сердце подскочило так высоко, что казалось и биться перестало, потому что я сразу поняла – Иисус! Это были Его глаза – светлые и скорбные! А затем передо мной появилось и лицо Иисуса Христа. И тут я увидела, что Иисус плачет! Отчаяние, ужас, страх, боль и стыд наполнили мое
  • 74.
    74 сердце, и онозамерло прежде, чем я мысленно спросила Его: «Ты плачешь из-за меня!?» Не испытывая мое терпение и не желая причинить мне лишние мучения, Он сразу же мысленно ответил: «Нет». От сердца отлегло, оно, наверное, снова забилось и снова мысленно я задала вопрос: «О ком Ты плачешь?» И Он, Иисус, мысленно, но ясно и четко назвал фамилию и имя электрика, затем последовала короткая пауза, и Иисус произнес еще три слова: «Он теряет вечность» Все. Видение прекратилось, и я осталась наедине со своим потрясением и воспоминанием о Нем. Я не берусь определить, сколько времени длилось оно, но я никогда не забуду, как плакал Иисус. Это страшно - плачущий Спаситель! Плачущий Бог - как это страшно! Мне было тогда 58 лет, за эти годы я видела много плачущих людей: и младенцев, и детей, и молодых, и стариков, и старух, и женщин, и даже мужчин, - это всегда вызывает и сочувствие, и жалость, и желание утешить, успокоить, помочь, приласкать, поплакать вместе. Но! – когда плачет Бог, ты вообще не знаешь и не понимаешь, что делать. И если и мысли Его, и пути Его так отличаются от наших, как Небо от земли, то поверьте, - и я, мои глаза видели это, - Он и плачет по-особому, совсем по-другому чем мы. Слезы из Его Божьих очей не капают, не текут, ни градом, ни ручьем – нет! Они – изливаются потоком по щекам, по небритой бороде; Божьи слезы льются, льются и льются... Так прискорбно и так безутешно не плачут ни дети, ни матери, ни женщины, - так плачет только Небесный Отец, только Любящий и Спасающий Бог, когда Его искупленные дети, заключив Завет с Ним, снова возвращаются к погибели, к сатане. И если Господь Бог Иисус Христос так откровенно горевал и скорбел об одном единственном человеке из Его народа, покидающем Его, то не обрекаем ли и мы Его, нашего Спасителя, на жестокие страдания своей неверностью, легкомыслием, невоздержанием, равнодушием, притворством, хитростью, ложью, непослушанием? Ведь мы знаем, какое у нашего Спасителя чуткое и нежное сердце! А нас у Него по миру 25 миллионов – и все несовершенные. К тому же от Него нет ничего сокрытого, все мы перед Ним, как «облупленные». Нам бы и Его пожалеть, и Ему посочувствовать, что у Него такие дети на земле. Он и нам хочет дать новое плотяное сердце и Дух новый, чтобы не бесславилось нами Его святое имя среди народов. (Иезек.36:21-27). Я осознаю великую ответственность свою за описываемое явление Иисуса Христа лично мне. Правильно говорят: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, и я увидела, а вот как рассказать, чтобы и другие смогли
  • 75.
    75 представить и пережитьсостояние, подобное пережитому мной? Сама я не смогу, и я это знаю, поэтому и молюсь, и умоляю, и пишу, и переписываю, а главное – надеюсь на Великого Бога Святого Духа, о котором Сам Великий Бог Иисус Христос сказал, что Он научит вас всему и освятит, и вдохновит, и даст особое состояние сердца – полной зависимости от Него. Елена Уайт описывала плачущего Иисуса Христа при Его въезде в Иерусалим из-за непонимания происходящего иудеями. А я описываю, как Он плачет и страдает из-за непонимания происходящего нами спустя две тысячи лет. Неужели их горький опыт нас с вами ничему не научит? А знаете, о чем я стала мечтать, увидев Бога плачущим? Я стала мечтать о Его улыбке. И мечтала я о ней немного и немало – 20 лет! Мечта исполнилась, но об этом – потом. Конечно же, ночь никак не могла окончиться, - я с нетерпением ожидала рассвета, чтобы встретиться с электриком. Совсем ранним утром я была у его мамы. Рассказав ей о явлении Иисуса Христа и помолившись, мы вместе отправились к нему. Мы разбудили его и объяснили цель своего визита. Я была так взволнована и так остро чувствовала и понимала участниками какого великого события был каждый из нас, а тем более человек, из-за которого Сам Бог Иисус Христос так страдал и плакал. Я очень хотела найти те простые и проникновенные слова, которые смогли бы смягчить его ожесточившееся сердце. С ужасом видела я, что мои слова, мой рассказ были неинтересны ему. А потом он просто и откровенно стал зевать. Мы уходили от него, а в голове моей продолжали звучать слова нашего Спасителя: «Он теряет вечность». Прошло буквально несколько недель и события в жизни этого человека подтвердили силу и правду Божьих слов. Безусловно, я часто и слышу, и вспоминаю, и размышляю об огромном желании, действиях и способах Господа Бога спасти каждого человека, а тем более из числа Его народа. Причем, используя нас в качестве Своих соработников, Он и нас духовно укрепляет и приближает к Себе. Вот, Бог Библии – настоящий Бог, только «чтоб вам было хорошо»! Этот библейский принцип отражает суть любви Божьей, направленной на Его творение – отдавать, отрывать от Себя даже самое дорогое, даже Сына Единородного, лишь бы вам было хорошо! Как же прискорбно, что сегодня мы, Его народ, иногда слышим с кафедры призывы не к любви, а к самолюбию! Мол, если мы не научимся любить себя, мы не сможем любить ближнего. Но нам не надо учиться любить себя, так как после грехопадения мы рождаемся с этим свойством, оно присуще нашей греховной природе, ибо «каждый питает и греет плоть свою» (Ефес.5:29), а вот любить ближнего нам действительно нужно учиться.
  • 76.
    76 Трудно, но представьте,что Иисус проявил бы себялюбие, а не любовь: был бы План спасения? Была бы Голгофа? Была бы молитва с креста? Была бы надежда для грешников? А первое «Совершилось!» - было бы? Ничего бы не было! Поэтому или любовь, или самолюбие – что-то одно. И как однозначно пишет об этом Божья вестница Елена Уайт: «На Голгофе Любовь и себялюбие встретились лицом к лицу!» То есть они по разные стороны креста, это два абсолютно противоположных друг другу состояния: или любовь, или самолюбие! Более того, - проследите: «При сотворении человек был совершенным существом, однако из-за непослушания себялюбие вытеснило из сердца любовь» (Путь ко Христу, ст.19), то есть у себялюбия, как и всякого греха, позиция очень активная, наступательная. А главное – она импонирует греховной человеческой природе, поэтому сегодня эта ересь благополучно проповедуется в Церкви Адвентистов седьмого дня и находит в умах и сердцах большинства радушный прием и массовый отклик. Я пришла просто в отчаяние, когда поняла это, но Господь Бог успокоил меня. И в ответ на мою слезную молитву я услышала слова Господа, неизменного в отношении греха: «Себялюбие - это эгоизм в действии». И было это в 2019 году. Иисус избрал и явил любовь. А ты? Что избираешь ты, христианин? Мысленно я часто возвращалась к вопросу – почему именно мне Он явился лично, - ведь молились многие? Не могу утверждать, но предполагаю, что по причине поста. Если христианин хоть чем-нибудь жертвует ради другого человека, незамеченным Богом это не останется. Я думаю, что мои 2 дня поста ради спасения электрика послужили причиной этого незабываемого Божьего явления. Но это мое предположение. Еще одной детали из Его ответа я хочу коснуться, хотя это и не деталь, а очень важное слово. Иисус произнес: «Он теряет вечность», не потерял, а теряет. Незавершенная форма глагола показывает, что это еще не конец, что этому человеку еще можно не потерять вечность, а вернуть, только надо этого захотеть и искренно покаяться перед Господом Иисусом Христом. Хотелось бы, чтобы этому человеку кто-то из прочитавших книгу напомнил бы об этом видении: может мама, а может кто из братьев и сестер (многие из одесских адвентистов знают, кто этот электрик). И именно потому, что Спаситель является и Богом надежды для каждого кающегося грешника, то есть и для каждого адвентиста, провозгласим вместе: «Великому Богу надежды – великая слава!» Аминь. Об ангелах Об ангелах много пишут и много рассказывают, и я о том же. Однажды во сне Бог показал мне ангела, который стоял в ногах моей кровати и, наверное, охранял мой сон. Рассмотрела я его очень внимательно,
  • 77.
    77 ничто этому немешало, и нашла я его просто прекрасным! Из всех ангелов, изображение которых мне довелось видеть, мой ангел был краше всех! Ростом не менее трех метров, он стоял выпрямившись, и наша «хрущевка» высотой 2,40м нисколько его не стесняла. А какое у него было прекрасное лицо! – губы, нос, брови - просто прелесть! Но о ресницах! О, о ресницах я могу заявить смело – уж ему с его ресницами в салоне красоты точно делать нечего: темные (не черные), густые и изогнутые, они прикрывали щеки до половины. Нежнейшие розовые губки «бантиком» придавали его лицу выражение мира и доброты. Одним словом, Господь создал такое чудное творение, что и Сам не может им налюбоваться и именно поэтому, думаю, показал ангела и мне. А однажды наша сестра, работая в аптечном киоске в поликлинике, беседовала с мужчиной, который представился ей как экстрасенс. И когда я проходила мимо и поздоровалась с ней, он воскликнул: «Кто она такая?! Я никогда не видел такой охраны, как у нее!» Видно, мой ангел и на него произвел должное впечатление! И еще одна история, связанная с ангелом. Прошло четыре года моего пребывание в церкви АСД, когда я поняла важность домашних церквей для духовного роста членов церкви и гостей. За эти годы я посещала две домашние церкви – сестры Александры Алексеевны Артемьевой и сестры Нины Владимировны Окуневой. Сколько я всего узнала, благодаря этим сестрам, важнейшего для моего становления как христианки, переоценить невозможно! Теперь я понимаю, что они трудились под влиянием Святого Духа, поэтому и они сами, и посетители духовно прозревали и росли. Но постепенно и неизбежно они старели, и я поняла, что пришло мое время открыть домашнюю церковь у себя. Мы с сестрой Ниной дружили, часто молились вместе, и она участливо помогала мне во время первого нашего собрания у меня. И так, прошла неделя и наступил день второй раз собраться домашней церковью у меня. Я и молилась, и готовилась к этому дню, и работу свою так постаралась организовать, что за 2 часа до начала собрания я уже стояла на остановке ул. Жуковского, (названия улиц старые) и по моим расчетам у меня было больше часа в запасе. Но я не учла очень важный временной фактор – время «пик», и это чуть не привело к срыву второго собрания домашней церкви. Когда я поняла, что реально опаздываю, мне оставалось надеяться только на чудо, и я стала молиться Богу. Я была так расстроена, что мысленно произносила только обрывочные восклицания: «О, Господи! О, Господи, помоги, - я опаздываю!» Я стояла на ул. Ленина, а она начинается от Оперного театра и, ожидая автобус, по-настоящему долгожданный, невольно видела гордость одесситов – Оперный театр. И вот я стою и вижу, как откуда-то от Оперного театра в нашем направлении вылетает маршрутка. Почему и как она появилась там, где не проходил ее маршрут, - знает только Бог! А я не знала и даже в мыслях не могла предположить, что это маршрутка 133, как раз и
  • 78.
    78 нужная для меня.Но она, явно нарушая правила дорожного движения, со второй полосы резко переходит на первую полосу и останавливается прямехонько напротив меня. И я слышу радостный голос водителя: «Маршрутка 133!» Счастливая-пресчастливая я сажусь в чистенькую, новенькую, пустую маршрутку в одно из передних кресел, и мы едем! Я смотрю через переднее стекло на людей, желающих ехать и сочувствуя им, радуюсь, что я уже еду и не опаздываю. В это время я чувствую взгляд на себе, и в водительском зеркале встречаюсь с глазами водителя. Но что это? Он смотрит на меня, а в глазах его «синие брызги», - эти слова из песни в наше время выражали восторг и восхищение. От неожиданности я смутилась и стала смотреть в боковое окно, размышляя: он – совсем молодой человек, а мне – 60 лет, не может быть никаких «синих брызг», - мне просто показалось. И, успокоившись, я наблюдаю за ним. На нем фуражка какой-то непривычной для мужчин формы, - видно, что сзади она полна волос, и эти волосы золотого-золотистого цвета мелкими завитушками выбиваются из-под фуражки и лежат у него на шее. Это – еще ничего, но что он творит! Что творит! – всем до единого пассажира улыбается от уха до уха и при входе, и при выходе; говорит так дружелюбно и даже ласково, как с детьми, помогает погружать тяжелые вещи, выбегая для этого из машины, - и в маршрутке, и на лицахпассажиров так светло и радостно, как в прекрасном сне! И в любой более спокойный момент он смотрит на меня в зеркале все равно «синими брызгами», - я ничего не понимаю! И вот – моя остановка. Я выхожу и, стоя на тротуаре, готовлюсь закрыть дверь на роликах. А что делает водитель? Он садится боком к рулю, лицом ко мне, одна рука – на руле, другая – на спинке кресла, улыбаясь, смотрит мне в глаза с такой откровенной любовью и восхищением, что ко мне приходит озарение – ангел! Вот кого послал Господь Бог в ответ на мою молитву о домашней церкви - и маршрутку, и ангела! Но дверь захлопывается, и маршрутка срывается с места. А что было потом? А потом продолжается до сих пор – уже больше 20 лет домашние церкви у меня собираются регулярно, по 3-4 раза в неделю в различных видах: изучение Библии, субботняя школа, семинары о Святом Духе, молитвенные группы и комитеты, советы церкви, - с той самой первой подачи Божьей, когда Он наглядно показал мне, как высоко ценит Он Сам подобные служения Ему и людям. Грустно признаваться, но сейчас стало меньше и домашних церквей, и посетителей. Почему это происходит? Враг старается вредить народу Божьему везде и во всем, но под особым его вниманием находятся главные средства роста и развития Церкви. Их он особо старается скрыть от народа Божьего. И пока Церковь не оценит их по достоинству, враг еще долго может быть успешным в искусстве губить души, а Церковь будет оставаться слабой и бездуховной Лаодикией. Эти 2 средства – Святой Дух и домашние церкви. О Святом Духе позже, а вот
  • 79.
    79 только послушайте, чтонаписано о домашних церквях (они же малые группы) Божьей вестницей в книге «Христианское служение»: «Формирование домашних церквей (малых групп) как основы христианских усилий — это план, который был представлен мне Тем, Кто никогда не ошибается.» Что-то нужно еще сказать после этих слов? Только напомнить: пренебрежение Божьими советами трагично как для личности, так и для Церкви. И что решаете вы лично в отношении домашних церквей? Поэтому Великому Богу, Который никогда не ошибается, - великая слава! Почему вас так не любят? Итак, болезнь с диагнозом «трех-ангельская весть» не проходила. И осенью 1995 года я отправилась на еще одно «поле», чтобы оно стало миссионерским. Это была больница водников. В этот день на заводе я взяла отгул и в девять часов утра уже была, в приемной главврача, который оказался в отпуске. Его заместитель решал вопросы так оперативно, что и я рассчитывала вскоре быть принятой. Дело в том, что когда он появился у кабинета, его первые слова были: «Сначала пройдут сотрудники». Не меньше двух с половиной часов я просидела в приемной напротив его двери, чтобы он видел меня. А сотрудники все шли и шли, а я все молилась и молилась. Наконец он движением руки пригласил меня войти. На вопрос: «Что у вас?», - я протянула ему заявление с просьбой проводить библейские беседы у них в больнице. Быстро прочитав заявление, заместитель главврача поднял на меня глаза и очень серьезно задал единственный вопрос: «Почему вас, адвентистов, так не любят?» Ответ прозвучал молниеносно: «Потому, что истина никогда не была популярной». Он указал на стул и пригласил: «Присядьте». Тут же вызвал секретаршу и распорядился: «Немедленно пригласите ко мне старшую медсестру». Как только она появилась, он, указав на меня, как-то властно и даже торжественно произнес: «Эту женщину лично проведите по всем отделениям и передайте, что я разрешил ей проводить у нас библейские беседы». И мы вышли. Я до сих пор благодарю нашего Великого Бога Святого Духа, что все два с половиной часа из приемной несли мои молитвы, чтобы Сам Господь Бог управлял этой встречей и ее исходом. И как же Он ответил! Вы только подумайте, - один – единственный вопрос и какой! – «Почему вас, адвентистов, не любят?» Значит, этот человек интересовался духовными вопросами и знал, что именно адвентистов не любят. Кто не любит? Наверное, не мусульмане и не буддисты, - речь шла о христианах. Помните,
  • 80.
    80 как Иисус молился:«Отче, Я передал им Слово Твое, и мир возненавидел их» (Ин.17:14). И тогдашние язычники (мир), и сегодняшние христиане традиционных и большинства протестантских церквей по сути отвергают Ветхий Завет, то Слово, которое открыл Своим ученикам Иисус Христос. Они прямо заявляют: «Мы живем по Новому завету». Так за что возненавидели учеников Христа? За слово Божие. И до сих пор или – или; или ты в истине, в Слове Божьем и тебя ненавидит мир, или ты с миром, даже называясь христианами. И еще так сказал Иисус Христос: «Тот кто не против вас, тот за вас» (Мрк.9:40). И этот человек, заместитель главврача, своим решением подтвердил истину и этих слов Иисуса Христа. А как вам понравился ответ? Мгновенный, краткий и – прямо в цель. Эти слова принадлежат не мне, а Божьей вестнице Елены Уайт и произнесла я их, находясь под влиянием Того, Кому молилась – Великого Бога Святого Духа. Целых четыре года мы с сестрой Н. Опуневой каждую неделю посещали больницу водников, и только в двух отделениях нам отказали из духовных соображений. Но и здесь слово Божие пришло нам на помощь: гонят вас в одном месте – идите в другое. Началом всех действий христианина должна быть молитва, искренняя и глубокая. Именно во время молитвы и чтения слова Божьего и происходит наше освящение. И если бы мы, христиане, помнили об этом, направление наших разговоров при встрече было бы абсолютно другим, и не только – мы бы становились и были другими. Именно потому, что два с половиной часа я молилась, (и раньше дома), сотни людей в больнице водников услышали трех - ангельскую весть, прочитали наши газеты и узнали о Живом Боге. Ему, Великому и Милосердному Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Какой Бог, Дима?! С виду – обычная женщина, а человек – необыкновенный, - такая моя сестра по вере и соседка Люба К. Что меня в ней поражало, так это ее любовь к своему мужу и своему сыну! Теперь вы, наверняка, удивляетесь моему заявлению, - а что здесь необычного? Так и должно быть! Да, должно, и только так! Ну, а если муж - пьяница, а сын – наркоман, и она их так любила, так ухаживала за ними, так обхаживала их, общалась с ними только на языке любви: ни гнева, ни раздражения, ни упреков, только когда падала от усталости – плакала. И что не менее удивительно – они к ней взаимно проявляли благодарность, нежность, доверие и любовь. Так они и жили в нашей парадной: одновременно счастливая и несчастная семья, в мире и любви друг с другом: муж – пьяница, сын –
  • 81.
    81 наркоман и удивительнаяв своей жертвенной и верной любви жена и мать Люба К. И христианкой - адвентисткой она стала не случайно: еще с детства запомнила слова своей верующей мамы, которая ходила к человеку, имеющему Библию и слушала, воспринимала на слух Слово Божье, так как была неграмотной. Дочери же она внушала главное: «Дочко, Бог Живий. Про Нього Біблія». И у этого Живого Бога Неба и земли Люба черпала силы жить, когда уходили их жизни и сын, и муж. И Он, Живой Бог, трогательно и постоянно заботится о Своей дочери, послушной и доверчивой, как дитя. Бог сказал: «Исследуйте Писания», «Буду» - отвечает Люба - «Если не исследовать, то читать могу». И за 15 лет 44 раза читает Библию от Бытие до Откровения. И все-таки этот опыт не о Любе, а о Боге – Милующем, Спасающем и Любящем. И о роли матери, спасающей или губящей своих детей. Послушайте дальше. Во время пребывания в тюрьме за наркотики сын Любы Олег подружился тоже с наркоманом Димой А. Оба были люди мягкие, мирные, уступчивые. Выйдя из тюрьмы они оба стали жить у Любы, так как мама Димы сочла это более удобным для своего второго мужа (отец Димы умер), и Димы. Олег по состоянию здоровья был слабее Димы и нуждался в уходе и помощи, и Дима оказывал ему помощь и уход. Мы молились о духовном и физическом здоровье этих молодых людей, с ними встречался и наш брат Юрий Ластюк тоже молодой и очень перспективный человек, (позже он стал пастором Церкви АСД). И по нашим молитвам Дух Святой через Юру Ластюка все же успел донести до сердца Олега истину о Живом Боге. А Дима, на руках которого умер Олег, сын Любы, остался жить у нее. И любочкиной любви, лишившейся сына, хватило и для Димы. Удивленный таким отношением к себе, он с восхищением спрашивал: «Тетя Люба, вам действительно для меня ничего не жалко?!» Мне кажется, что это любочкина удивительная любовь, (хотя если она любовь, то она и удивительная), вызвала у Димы желание изучать Библию. И вскоре мы с ним начали работать по урокам «Так говорит Библия». Мне было радостно видеть, как от встречи к встрече меняется этот человек, становясь и восприимчивее к истине, и радостнее, и, не побоюсь этого слова, счастливее. Он похорошел, поправился, стал мечтать об освобождении от наркотической зависимости и молиться об этом Иисусу Христу. Мы продолжали изучать библейские уроки и уже дошли до 18го из 27, когда Дима А. произнес следующий незабываемый монолог: «Если бы мне, наркоману с 16-летним стажем, сказали, что однажды 24 мая я проснусь и мне не захочется уколоться, я бы не поверил! Но это произошло со мной.»
  • 82.
    82 Я помню, кактрепетал от радости его взволнованный голос, я помню его глаза, сияющие от счастья и слез, я видела перед собой человека, в котором Дух Божий произвел великое освобождение из вражьего плена и тьмы, ибо «Где Дух Господень, так свобода!» (2 Кор. 3:17) Свобода! Долгожданная Свобода по милости Божьей! Как хотелось бы здесь остановиться и поставить 100 «!», - но великая борьба между Богом и сатаной за каждого человека продолжается, не окончилась она и за Диму. Помните? – Враги человека – домашние его (Мтф. 10:36). Те домашние, которые не на стороне Бога, они обязательно на стороне врага – нейтральной позиции нет, даже если люди думают, что они сами по себе нейтральны; а уж если открытые враги – тем более враги и орудия сатаны. В случае с Димой таким врагом сыну стала мать. В свое время она закончила биологический факультет Одесского Государственного Университета, (где раньше училась и я, даже на одной с ней кафедре), и естественно, вышла оттуда атеисткой, материалисткой и дарвинисткой. И так получилось, что я присутствовала при роковой для Димы встрече с мамой. По всей вероятности, будучи наркоманом, он материально был зависим от нее и наверняка знал ее атеистическую позицию, потому что когда его мама появилась в комнате, Дима каким-то виноватым голосом скорее пролепетал, чем произнес: «Мама, знаешь? – Бог освободил меня от наркотиков.» Ответ прозвучал мгновенно, как автоматная очередь и прямо в цель, изрешетив мишень словами наповал: «Дима! Какой Бог?! Какой Бог?! Дима!» Ломать – не строить. В ее голосе была такая сила, сарказм и напор, что Дима не проронил больше ни слова этим вечером. Тот Божий свет, который проник в сердце сына и стал прогонять тьму, и дал почувствовать свободу, и познакомиться с надеждой, безжалостно и безвозвратно был угашен словами матери-атеистки с каменным, несмягченным Святым Духом сердцем. Она даже мысли в сердце не хотела допустить о существовании Бога, хотя Он не только мог освободить, Он уже освободил ее родного сына от страшной жизни и зависимости. Это можно сравнить с духовным абортом: не дав родиться сыну свыше от Духа Святого, мать прервала его духовное эмбриональное развитие. Своими словами мать убила в сыне веру в Спасающего Бога, своими руками она затолкала его обратно в клетку и до самой его смерти хладнокровно заливала его водкой, чтобы сын не вернулся к наркотикам. Итак: 2 матери – 2 сына – 2 пути – 2 конца: Одна мать – была орудием Бога Живого, привела к Нему сына, и перед ними - вечность. Другая мать – орудие сатаны, погубила себя и сына навечно.
  • 83.
    83 Великому Богу –великая слава! Какой Бог, Люба?! Была и в моей новой жизни с Богом атака сатаны против меня с применением той же самой фразы. А было это так. Однажды вечером я вернулась домой после дня, проведенного с моими двумя внучатами. Уставшая и молчаливая, я опустилась у дивана на колени для молитвы. Обычно перед молитвой я испытываю особое состояние в зависимости от обстоятельств: или желание покаяться в конкретном грехе, или рассказать о чем-то сложном или радостном, или попросить благословений и помощи, - нам хорошо знакомо это состояние перед молитвой. А тут я стою на коленях и молчу, как будто и сказать Господу Богу нечего и незачем. Сейчас я понимаю, что тогда можно было бы пропеть псалом о Божьей любви, о Его верности, о Его желании всегда нас услышать. Да если бы я тогда, опустившись на колени, искренно и просто сказала Ему, что очень устала, что день был тяжелый у меня, что за дневной суетой я ни разу не подняла глаза к небу, чтобы попросить у Него сил, помощи, участия в моих самых земных, но важных делах в заботе о моих дорогих внучатах – все было бы по-другому. Но я молчала. И тут в мою голову, как черная молния, ворвалась четкая, как голос мысль: «Какой Бог, Люба?! Какой Бог?!» А за молнией – гром: «Перед кем ты стоишь на коленях?! Ты что – раба?! Что это за поза?! Поднимись, встань, выпрямись! Ты – человек! Слышишь? – какое гордое слово – человек! Ты за 50 лет своей жизни без Бога показала, что ты смогла понять и добиться многого! Ты еще в школе при переезде на Кубань справилась с конкретными трудностями – с украинского обучения на русское, с французского языка на английский, тобой вся школа восхищалась – ты через год уже была секретарем комсомольской организации школы! А как ты подняла учеников, убедила родителей и увлекла даже учителей ехать поднимать целину! Ты прочитала столько книг! Ты поступила в Университет, несмотря на конкурс! Ты смогла заставить учеников в школе, где ты работала первый и единственный год после университета, понять, полюбить и учить непростой предмет – химию! Тебя директор этой школы через 3 года пригласил ехать в Чехию преподавать химию, но ты подалась замуж! Тебе на твоей кафедре предложили поступать в аспирантуру, хотя ты не была дочерью обкомовских сотрудников. Ты и на заводе стала начальником ЦЗЛ объединения! Ты всего достигла сама! Человеку не нужен Бог, потому что человек сам для себя Бог! А сейчас – в кого ты превратилась?! Перед кем ты стоишь на коленях?! Кем ты стала?! Рабой Божьей?! Какой Бог, Люба?! Какой Бог?!»
  • 84.
    84 Натиск был неожиданный,сильный, подчиняющий; факты из моей жизни были реальны, и я внутри себя просто замерла, - я не ожидала ничего подобного и ничего не отвечала, да и не могла. Сатана безошибочно выбрал момент атаковать меня, - и знаете почему? Он внимательно следит за каждым из народа Божьего, и видел, что я за весь день ни разу не вспомнила и вслух не обратилась к Богу с прославлением, за помощью, за благословениями, то есть вся погрузилась в «заботы житейские». Я не знаю, сколько времени я стояла опустошенная, как неживая – ни мыслей, ни чувств, ни желаний, ни слов, но – я продолжала стоять на коленях, не двигаясь, просто стояла на коленях, - и все. И вдруг в какой-то благословенный момент во мне несмело и робко появилось что-то живое, и оно сверху стало заполнять меня и, удаляя мою мертвость, оживлять меня, возвращать меня к Жизни, к Свету, к покаянию, к слезам радости, к Любви, к Богу. И теперь я знаю абсолютно точно, что это было не что-то, а вернул меня к Богу Живому Великий Бог Святой Дух, ибо Он оживляет, ведет, приближает ко Христу, удаляя от смерти – «Дух животворит, плоть не пользует нимало» (Ин 6:63). Вспоминая этот опыт, я с ужасом думаю, что было бы со мной, если бы я встала с колен, это могло бы стать для меня концом, но Дух Святой удерживал меня коленопреклоненной. И именно с этого случая я стараюсь молиться на коленях, - это видит не только Бог, но и враг, и пусть видит, что я – раба Божия, а не его раба. Раз уж я заговорила о позе в молитве, еще один опыт об этом. В одну из молитвенных суббот (у нас в общине это третья суббота месяца), я обращалась со словом к братьям и сестрам со сцены и говорила о молитве, чувствуя близость и силу Святого Духа, и когда призвала Церковь к молитве, стала на колени сама и взглянув в зал и увидев, что все стояли в полный рост, мысленно возопила к Богу: «Господи, а они стоят!», и в то же мгновение Он закончил мои слова Своими, произнеся два слова: «Как лес», и в Его голосе не было радости. Поза во время молитвы – не главное, но и не последнее дело. Но если человек не может встать на колени, - разве Всевидящий и Любящий Господь Бог не знает об этом и осудит его? И еще вы, наверное, заметили, что я не отвечала сатане, и это не случайно: я знаю повадки моего бывшего господина: переспорит, станет сеять сомнения и ложь, а главное – ничего доброго это тебе не принесет. У нас есть Христос? Есть! Вот к Нему и надо обращаться, когда нас искушает сатана, а Иисус Христос знает, что ему ответить и как поступить. И сатана, и все небожители знают, Кто вышел Победителем и в пустыне, и на Голгофе, а вот земляне не все верят и не все знают, что враг уже потерпел поражение, вот перед ними он и силу показывает, и страх вселяет.
  • 85.
    85 А что Бог?А Он говорит: «Не бойся, ибо Я - с тобою, Я помогу тебе, я подкреплю тебя, Я поддержу тебя десницею правды Моей (Ис 41…) И так – каждый день: в Библии слова «не бойся» звучат 365 раз! Какой Бог! А Божьему народу сатана мстит, вызывая к ним или к Церкви Божьей вражду и ненависть даже у самых близких и родных: «Лучше бы ты стал(- ла) вором, наркоманом или проституткой, чем ты пошел(-ла) в эту секту» Виднейший французский писатель и философ 18 столетия Дидро Дени, пройдя путь от католицизма до атеизма, оставил свои «крылатые стихи» всем, кто не верит и не хочет знать своего Жизнедателя, Искупителя и Великого Друга: Мне даже страшно их повторять, но надо – врага надо знать в лицо. Вот они: Бог нашей драмой Коротает вечность: Сам сочиняет, Ставит и глядит! Вот, оказывается, чем занимается на небе Бог! Он устроил нам ад на земле, а теперь развлекается, глядя сверху на наши драмы, трагедии, горе, болезни, нищету, смерть! Так была Голгофа или не было?! Голгофа была! Была! А если вы такие ученые, что доверяете только научным фактам и доказательствам, то почему вы поверили бездоказательной теории Дарвина – ведь переходных или промежуточных форм так и не обнаружено, потому что их не было. А были буквальные 6 дней творения и 7 день- первая суббота на земле, день поклонения Богу – Творцу и Вседержителю. И первый Адам пал, и второй Адам пришел в лице Иисуса Христа, и показал, что Бог есть Любовь и искупил землян. И вот лишь некоторые небезызвестные и вам имена людей верующих, которые прославили Господа Бога как Премудрого Творца и Вседержителя своими открытиями: Ломоносов, Ньютон, Менделеев, Вавилов, Эйнштейн. Так была Голгофа или не было?! Была молитва с Креста в Небо от Бога Сына к Богу Отцу? – самая невероятная молитва о прощении распинающих при самой мучительной, позорной и добровольной смертной казни?! Была! Была! И все ради нас, чтоб нас спасти от нас самих, чтоб мы поняли: любить – это отдавать, даже Бога Сына отдал Бог Отец, чтоб поверили, чтоб пошли, чтоб познали, чтоб спаслись, чтоб не опоздали. Господь Бог не приказывает, он просит: «Расспросите, где путь добрый и идите по нему. И зачем вам умирать?...» (Иез.18:31) Почему Он так хочет спасти и тех, кто не верит в Него? Он любит, Он – Отец, и все мы – Его дети, и Он всю вечность будет радоваться о Своих послушных детях и скорбеть в сердце Своем о навечно потерянных. Великому Богу Любви – великая слава!
  • 86.
    86 Сон об Успенскомсоборе И вскоре я получила еще один сон от Господа и недоумевала, зачем он мне. К тому времени я уже знала истину о Господе Иисусе Христе как о Женихе, Верном Своей единственной Невесте, которая из любви к Жениху соблюдает все 10 Его заповедей и одарена духом пророчества. Господь привел меня в Свою церковь, и из Библии я получила ответы на самые важные и животрепещущие вопросы, и были они «не вокруг и около», а четкие, убедительные ответы, и они еще больше разжигали интерес к Личности Господа Бога, Его советам, требованиям, словам. Я была просто счастлива, что стала членом Церкви Адвентистов седьмого дня, и никогда даже мысли не возникало уйти из Церкви Божьей. А тут – сон, в котором я спускаюсь по лестнице, ведущей в нижнюю часть Успенского собора. Именно туда я чаще всего ходила, когда была православной христианкой. Во сне мне не было показано, что я там делала, но вот я возвращаюсь, поднимаясь вверх по лестнице и испытывая чувство вины. Ставя ногу на следующую ступеньку, я внутренне, кому-то обвиняющему меня, заявляю с вызовом: «Ну, и что, если я туда ходила?». И снова: «Ну и что?», и «Ну, и что?» - и так до самого верха. Ответа я не слышала, пока не ступила на тротуар ул. Преображенской. И вот здесь голос Божий четко и внятно произнес ответ на все мои «Ну, и что?»: «Да, но там с тобой не было Духа Святого». И я проснулась. Я долго не могла понять, зачем мне был дан этот сон, пока, общаясь с сестрами, в прошлом православными христианками, не узнала, что некоторые из них продолжают посещать православные храмы и церкви и по праздникам, и при венчании, и при отпевании. Любя нас с вами Своей несравненной любовью, Господь Бог предостерегает нас, что нельзя служить двум господам; и что взявшись за плуг, не надо оглядываться назад; и что верный в малом будет верным в большом (Мтф.6:24, Лк.9:62, Лк.16:10), но и этого оказывается нам мало, - и тогда получите сон, а главное слова: «Да, но там с тобой не было Духа Святого». Кстати, если адвентист идет в другую церковь, он духовно опускается (идет вниз), а если уходит оттуда – духовно поднимается. Я надеюсь, что сегодня мы уже понимаем, что если со мной нет Духа Святого, то я непременно попадаю под влияние духа сатанинского. Конечно, мы сегодня живем на планете, которую узурпировал враг, и он сегодня ее князь, но когда мы в завете с Господом, с нами Святой Дух и святые ангелы – самая могучая сила. Однако, туда где поклоняются бесам, мы идем без защиты – там с нами нет ни Бога Святого Духа, ни Божьих ангелов. (1 Кор.10:20).
  • 87.
    87 В ответе Божьеминтересно слово «Да» - то есть да, ты можешь ходить, куда вздумается, - дело твое, но знай там ты беззащитна, а вокруг и рядом – враг Бога и твой враг. Думай. Только там, «где Дух Господень, там свобода» (1 Кор.3:17). Если бы вам Господь сказал такие важные слова о Святом Духе, вы бы молчали? И я не молчала. Сначала «не молчала» устно, теперь вот «не молчу» и письменно. Мы не должны молчать об опытах с Богом, о видения, о снах – это ведь не только для нас, но и через нас должно стать достоянием Церкви, чтоб мы становились счастливее, увереннее от близости Господа к нам и от Его водительства Церковью Божьей. Великому Богу свободы Святому Духу – великая слава! Аминь! Небесный Иерусалим и II заповедь И тем же летом 1994 года, находясь в отпуске у моей мамы в Херсонской области, я увидела сон – сон от Бога (помните, - у Иоиля: «и старцы ваши будут видеть сны»?). Даже пребывая во сне, я понимала, что нахожусь на небе, и на такой неизмеримой высоте, что смотрю на небесный город сверху. А он, этот небесный город, необъятных размеров, и при этом такой легкий, светлый и воздушный, как белое облако, что плывет по небу. И он действительно подобен облаку, потому что он ни на чем, просто парит в небе. И что интересно, ни одного строения со шпилем в готическом стиле я не увидела. Интересно и то, что я во сне чувствовала Божье присутствие справа и позади себя, но ни слова не было произнесено ни Им, ни мной, - показан только чудесный небесный город. Прошло не менее 10 лет, и в Одессе во второй общине проходила евангельская кампания. Ее проводил брат Антонюк. И в один из вечеров он сообщил всем присутствующим, что сейчас на экране будет показан фотоснимок, который недавно сделан учеными при помощи мощнейших современных телескопов, и на котором мы увидим небесный город И каково же было мое удивление, когда с первого же взгляда на экран, с первого же мгновения я узнала тот самый небесный город, который Господом Богом был показан мне во сне за много лет до открытия ученых. Я даже вскрикнула от удивления и от радости. Да, и от радости! И знаете, почему? Потому что Господь, Бог Библии именно Такой, Каким Он Сам о Себе говорит в Библии! Помните? – «Я покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь» - и показал и великое, и недоступное. И за это Ему, Живому, Великому Богу Неба и Земли - великая слава! А вот зачем? И почему мне? Конечно, я много размышляла об этом, ведь ничего случайно или просто так Господь не делает. И только сейчас, когда я стала писать эту книгу, мне стало ясно и понятно: уже тогда, летом 94-го, Он предузнал и предвидел, что через 25 лет я стану описывать те дела Божьи, которые снова и снова расскажут
  • 88.
    88 читателям о БогеБиблии, о Его стремлении приблизить нас к Себе, открыть и нашему поколению, как реально и прекрасно Небо, описанное в Библии и в трудах Божьей вестницы Эллен Уайт, и чтобы больше всего на свете мы, Его дети, Его народ стремились туда. И в своих трудах неоднократно Эллен Уайт призывает нас делиться своими опытами с Богом, чтобы подкреплялась и возрастала наша вера в Бога Библии. Это я и стараюсь делать сейчас. И есть еще одна радость, которой я хочу поделиться с вами. Господь начал открываться мне давно, о чем я описала в первой книге «Мой путь ко Христу», а вот почему именно мне, я не могла ни объяснить, ни понять. И особенно в последнее время я стала задавать Ему этот вопрос, но ответа на него не получала. И однажды, уже летом 2019 года, когда я снова спросила Господа: «Что ты нашел во мне доброго?» - Он ответил: «Ничего». Этому ответу я не удивилась нисколько и вот почему. Сколько я себя помню, чаще всего и от мамы, и от учителей, и от соседей в своей адрес я слышала мало лестных слов. Правда, училась я хорошо, за это меня хвалили и мама, и учителя – это был мой «козырь», но в остальном… «От, убоїще, - скільки вб'єш, стільки в’їдеш. Одоробло!» - ругала меня моя мама. До сих пор не знаю, что значит это колоритное слово «одоробло», но в контексте – точно ничего хорошего. Брат же мой, Толик, (он на 4 года старше меня), был само обаяние: красивый, добрый, отзывчивый, улыбчивый. «Хоч до рани клади», - говорила о нем наша мама. Да и соседи, не стесняясь моим присутствием, говорили маме: «Толік ваш, як сонечко, а Люба-а-а!!!» и только озадаченно качали головами, не находя слов. Подрастая, я слышала от мамы слова сочувствия моему будущему мужу: «Ой, сняться комусь кислиці, та не зна, протів чого». Языкатая, упрямая, сердитая – это обо мне, (те, кто знают меня, могут подумать «хорошо сохранилась». «Как сказать, - ведь все в сравнении» - отвечаю я). Вот поэтому я и не переставала удивляться и добиваться, что доброго нашел во мне Господь Бог. Его ответ «Ничего» не стал таким образом для меня неожиданностью, но сразу возник другой вопрос: тогда почему Бог избрал все же меня? В особо ответственные на Его взгляд моменты, начиная с раннего детства, Он говорил мне судьбоносные слова. Напомню: в мои 7 лет Господь сказал слова, благодаря которым не погибла наша мамочка, и мы с братом не стали круглыми сиротами. В 20 лет Господь Бог Своими словами предостерег меня от бездумного отношения к вину. На 22 году, заканчивая биофак ОГУ, я услышала Его голос, утверждавший, что во всех человеческих открытиях проявляется премудрость Бога как Творца и Вседержителя.
  • 89.
    89 Он звал меняк Себе словами и делами из такой далекой дали, а мой путь уводил меня все глубже в бездонные глубины греха, что казалось – все, конец – я погибла для вечности. Кому казалось? Тому, кто губит нас и детей наших для вечной жизни и делает это неустанно и очень искусно – сатане. Но! – посмотрите, - каков Бог! По первому моему зову в последнее мгновение жизни рванулся мне на помощь и, как Давид овцу, вырвал меня из пасти врага. Почему? Да потому что наш Небесный Отец, обладая способностью видеть даже конец от самого начала, предузнал, то есть увидел наперед, что конкретно этот человек будет подобным образу Его Сына Иисуса Христа, и поэтому «предопределил его ко спасению и призвал, и оправдал, и прославил (Рим.8:29,30). И по этой самой причине и призваны все мы, Божьи дети. И именно поэтому Он проявляет к каждому человеку столько внимания и заботы, как будто этот человек единственный предмет Его внимания на всей земле. И Рим. 8:29,30: «Кого предузнал, тех и предопределил» к спасению, как раз об этом. И даже самым «отпетым» грешникам Милосердный Господь Бог дает надежду Своими словами: «Кому много прощено, тот много любит» (Лк.7:47), «И благодатью вы спасены, не от дел, чтоб никто не хвалился» (Еф.2:8). То, что наши достоинства не в нас самих, а в цене, за нас уплаченной, - вечная истина, да и аминь! И все же, и все-таки должно было быть в Библии еще что-то, еще какие- то более конкретные слова, отвечающие на мой давнишний вопрос – почему? Почему Он избрал меня? – ведь в полном и абсолютном смысле худшую даже из нас двоих, брат и я. И вот в августе 2019 года я – таки получила ответ на этот давно волнующий меня вопрос. В то утро я пришла на море, где должна была встретиться с нашей сестрой и ее подругой. Они пришли раньше меня, и я нашла их беседовавшими с очень взволнованным мужчиной. Атлетического телосложения, выше всех окружающих на полголовы, с крестом на шее, он громко и взволнованно доказывал что-то моим знакомым и раз за разом повторял: «Этого не может быть в Библии! Это неправда!» Когда наша сестра увидела меня, она обрадованно воскликнула: «А вот и Люба! Она сейчас Вам все объяснит!» Конечно, я бы очень хотела, чтобы ее заверение в отношении меня соответствовало действительности, но в том конкретном случае я действительно знала, где в Библии записаны слова, вызвавшие такую бурную реакцию «атлета». А слова были из второй заповеди Исх. 20:5 «Я, Господь Бог твой, Бог – ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» Мне так понравилась уверенность Виталия, (так он представился), в том, что не может Бог – Милосердный и Справедливый – вину и грех отцов взыскивать с детей, да еще с нескольких поколений. И я стала ему объяснять, что это неточность синодального перевода. Во многих других
  • 90.
    90 переводах вместо слова«наказывающий» употреблено слово «посещающий». Т.е. будучи действительно Любящим, Милосердным и Справедливым по Своей Божественной природе, Господь Бог не наказывает, а посещает детей, родители которых ненавидели Бога и тому же научили своих детей. Понимая, что дети не виноваты, Он прилагает все Свое Божественное старание, чтобы такие дети пораньше в собственной детской жизни увидели, услышали, задумались и поняли, что Бог существует, и что Он добрый, заботливый и любящий. Услышав такое объяснение, Виталий успокоился, и Господь Святым Духом так расположил обстоятельства и его сердце, что он увез в Киев два комплекта наших уроков «Так говорит Библия» и «Новая жизнь». Увез он и «Мой путь ко Христу», которую прочитал шесть раз подряд. А самое интересное для меня произошло вечером того дня – я поняла, меня осенило, я получила ответ, почему Великий Господь Бог так вплотную и настойчиво занимался спасением такой малюсенькой незначительности, как я. Мне открыто было то недостающее звено, которое и замкнуло длинную цепь событий в моей жизни – я была одной из детей, которую посещал Сам Господь Бог, согласно 2 заповеди Его вечного и неизменного Закона. Ведь это Он Сам провозгласил и начертал Своим перстом о Себе Самом «посещающий детей», родители которых «ненавидящие Меня» (Исх. 20:5). Именно наша мама как раз и оказалась на стороне ненавидящих Бога, и мы с братом, так сказать, с ее подачи, по ее вине получили разрывные «духовные пули» в наши детские сердца. (Наверное, в очах Господа Бога я больше нуждалась в Его помощи и потому, что была младшей, и из-за унаследованных от маминой мамы черт характера). Но – каков Бог! Каков Бог! Преизобильно Любящий, Милосердный и Верный каждому Своему слову, а тем более – заповеди! И это Иисусу Христу принадлежат слова, что скорее небо и земля перестанут существовать, чем изменится хотя бы йота (апостроф) в Его законе (Мтф.5:18). Почему? Да потому, что - Божий закон отображает красоту Божьего характера. И малейшая неточность в переводе закона приводит к искаженному пониманию того, Каким является Бог. Синодальный перевод II заповеди не оставляет надежды на спасение детям, родители которых ненавидят Бога. Они, эти дети, получаются вдвойне несчастны: мало того, что родители их неправильно научили, так еще и Бог обещает «накажу»! Як і в українському прислів’ї: «На кого – Бог, на того й люди». Или израильская поговорка верна: «Родители ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина»? Нет, нет и нет. Это принципиальнейший вопрос в Библии. И через Иезекииля (18:2) и Иеремию (31:29,30) Господь провозглашает: «Живу Я! Не будут в Израиле говорить пословицу: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах
  • 91.
    91 оскомина» ибо вот:«душа согрешающая, та умрет»» (Иез.18:4), то есть дети за отцов не отвечают. И Он их, детей, особо посещает, направляет, то есть особо учит, чтоб спасти для вечности их и их детей до третьего и четвертого рода. И я лично свидетельствую перед небом и землей своими опытам и с Богом, что с таким Любящим, Милосердным, Добрым, Долготерпеливым, Премудрым и Верным Господом Богом в тысячи раз легче спастись, чем погибнуть (даже такому одороблу, как я). Поэтому Великому Богу Милости и Справедливости – великая слава! Аминь. II заповедь и Довженко Но эта история была бы неполной, если бы она не коснулась еще одной личности – моего брата. Ведь мама своим заявлением, что Бога нет, пронзила и его сердце – он тоже вырос атеистом, может быть не таким воинственным, как я, но – атеистом. После окончания Одесского Университета он закончил еще одно учебное заведение и стал служить в КГБ. Довольно успешно продвигаясь по служебной лестнице, дорос до звания полковника, но генералом не стал из-за пристрастия к спиртному. Этот факт и стал причиной его внезапной смерти. Я к этому времени уже стала адвентисткой, и неизбежные разговоры о Боге с моим братом заканчивались часто одной фразой: «Бога надо иметь в сердце!», - взволновано кричал он мне. Не любить моего брата было просто невозможно – настолько он был обаятельным человеком, (хотя и у него в характере были свои недостатки). На гражданскую панихиду, устроенную по поводу его смерти, на мой взгляд, пришло пол- Одессы. А для меня он всегда был старшим братом – и не только по возрасту (4 года разницы), но и по уму, и по той помощи, которую он неоднократно оказывал и советом, и делом сначала мне, а потом и нашей с мужем семье. И сына нашего мы с мужем назвали Анатолием в честь моего брата. И вдруг – его смерть! К тому времени я уже похоронила мужа, а через несколько лет маму. Смерть всегда потрясает, но то потрясение, которое я пережила от смерти моего брата, я не могу даже описать. И я знаю, почему – там в обоих случаях у меня была надежда, надежда на встречу в вечности и с мужем, и с мамой – адвентисткой. Здесь же ее не было и просто не могло быть. Я ведь знала лаконичное однозначное и четкое определение Бога: «Пьяницы Царства Божьего не наследуют» (1 Кор. 6:9). Жить с осознанием того, что такой родной тебе человек потерян навеки, навсегда, и что уже никто ничего изменить не может, и ты – тоже, -это не просто ужас – это еще страшнее. Безнадежность и отчаяние, дополняя друг друга, делали мою жизнь мучительной и беспросветной.
  • 92.
    92 За 11 летжизни с Богом я уже привыкла все свои переживания, сложности и проблемы приносить Ему в молитве, а здесь – что я могла сказать? Я только безнадежно рыдала и винила себя, что не нашла тех нужных слов, которые могли бы стать спасительными для моего единственного родного и любимого брата. И так – день за днем, день за днем… Враг продолжал топить меня в безнадежности, горе и отчаянии, вгоняя во тьму и депрессию, чтобы так лишить надежды на радость встречи со Христом и родным дорогим человеком. И – вдруг! Да, - вдруг! В мое измученное сердце впорхнула надежда, как тихое веяние ветра. Это было так неожиданно и так реально, что я не могла не понять – Господь Бог послал мне надежду! Надежда не приходит сама по себе, надеждой не одаривает сатана. Надежду посылает только Бог! Только – Бог! Только Бог знает, о чем думает, о чем переживает человек в последние часы, минуты жизни. И больше того – Бог не только наблюдает за человеком, как статист, - нет! Он ведь Себя отдал за каждого человека, всю жизнь сражался за спасение его, и в конце – как на финише, Господь Бог бросает всю силу Святого Духа, чтоб человек покаялся. Вот Какой у нас с вами Бог! «Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждою» (Рим. 15:13). Вот я и живу в надежде, обогатившись надеждой на встречу с Иисусом Христом и самыми родными мне людьми, включая и родного моего брата Анатолия. Великому Богу надежды – великая слава! Аминь. Трех-ангельская весть и эритема Вскоре после истории с мясом осенью 2000 года нам объявили о евангельской кампании Стефана Яковца и зачитали список обслуживающей команды; я была в числе обслуживающих в зале. В предыдущих кампаниях я всегда была в молитвенной группе, и это не требовало от нас торжественной одежды, а теперь мне надо было одеваться соответственно служению. В отношении одежды решение было правильным, а в вопросе с обувью я выбрала ботинки, а не сапоги напрасно. Погода была прохладная, временами даже холодная, программа шла 4 недели, но зал Дворца Спорта был заполнен, крещенных было 383 человека, и все мы были счастливы. Но было одно «но», и оно коснулось моего здоровья, - ноги в ботинках постоянно переохлаждались, и у меня возникло ревматическое заболевание кожи ног или эритема. После месяца безуспешного лечения районный ревматолог направила меня в ревматологический центр. Когда я только поняла, что серьезно заболела, я стала задавать вопросы Господу Богу, - почему со мной это произошло?
  • 93.
    93 Почему, спрашивала я,Ты этому допустил случиться? Я что – танцевать ходила целых 4 недели? Нет, я служила Тебе каждый вечер после рабочего дня. Я что – была недоброжелательна или невнимательна к людям на протяжении 4 недель? Нет, - наоборот, я даже подружилась с некоторыми из них, многих уже называла по именам. Я что – опаздывала или пропустила хотя бы один вечер? Тоже нет, я очень старалась, и мне удавалось быть на месте вовремя. Тогда – почему? Объясни мне, пожалуйста, для меня это очень важно. Ответа не было. Но – ответ пришел! Как только я приехала в ревматологический центр и подошла к кабинету врача в поликлинике и до самого последнего дня пребывания в ревматологическом отделении, все до единого, все без исключения дни я говорила о Боге. Как говорят, рот у меня не закрывался! И предмет разговоров был только один – Бог: Его Характер, Его Второе Пришествие, Его Закон, Его Слово, Его Церковь. Если бы только я могла видеть, как видел Господь Бог, чем я буду заниматься во время пребывания в ревматологическом центре, я не только бы не требовала у Него объяснений и ответов на мои «почему?», я бы сама просила Его не упустить эту счастливую для меня возможность послужить людям в деле их духовного просвещения! Дух Святой так все устроил, что не только моя палата, но еще целых две большие палаты ждали меня каждый день к себе на библейские встречи. Вы себе представить не можете, какая была у всех серьезно больных женщин радость от познания Бога Библии! И многие из них говорили, что теперь и дома они будут читать Библию. Они все стали молиться не заученными молитвами, а своими словами; они стали дружнее, радостнее, и когда я с Библией в руках входила к ним в палату, они буквально радовались, как дети, и не знали, куда меня усадить! А вопросов было море и разных, и Дух Святой давал ответы. И это было точно по Писанию 1 Петр. 1:7 «О сем радуйтесь, поскорбевши теперь немного, потому что вы полюбили Того, в Кого поверили и радуетесь радостью неизреченной», - это действительно происходило и с моими слушателями, и со мной, но для меня исполнился и 9 текст: «достигая наконец верою вашей спасения душ». Так Дух Святой на практике показывал, что отказ от мяса для проповеди трех- ангельской вести является великим преимуществом для адвентиста, избравшего служить Богу. Велик Бог! И каждый день после лечения и процедур я уезжала домой, - там меня ждала моя лежачая мамочка и она же – моя сестра во Христе, родившаяся от Духа Святого в день своего 80-летия.
  • 94.
    94 Во время моегоотсутствия за ней присматривала наша сестра, - благо, мы жили в одном дворе. И здесь Господь все предусмотрел и помог все организовать наилучшим образом! И я уже «не требовала ответов у Него» за все Его действия и испытания, а благодарила, радовалась, служила, трудилась и выздоравливала. Но это еще не все – выздоровление было не обычное, а чудесное! Поверьте, я бы и не знала, что Господь участвовал и в этом самым непосредственным образом, если бы не случай, происшедший накануне выписки. Мой лечащий врач наверняка расходился во взглядах на роль врача в выздоровлении больного с А.П. Чеховым–врачом – мужчина средних лет, кандидат медицинских наук, он не искал никаких отношений с больными, был равнодушным и сухим, если не сказать холодным. Но в то утром он в палату не вошел, а влетел; с ним была врач-аспирант арабского происхождения, которому он громко по-русски, нисколько не заботясь о том, какой будет моя реакция на его слова, пообещал: «Сейчас я покажу вам такую эритему, которой я никогда еще не видел и гарантирую – вы тоже». С этими словами он подлетел к моей кровати и даже мельком не взглянув в сторону моего лица, бросил, как в пустоту, два слова: «Поднимите простынь». Это были последние слова его в то утро у м оей постели, потому что через мгновение он потерял дар речи. А мгновение наступило, когда я исполнила его слова, и он увидел то, что он увидел, а не то, что он обещал показать. Это ему было показано, что Есть Тот, для Кого небывалая невиданная эритема лишь средство открыть Себя, напомнить о Себе и показать, что «невозможное человекам возможно Богу» (Лк.18:27). А видимым образом это выглядело так: врач остолбенел, умолк, неотрывно и потрясено глядя на мои ноги, постоял некоторое время, а потом стремительно развернулся и выскочил их палаты. За ним тихо и тоже молча вышел и аспирант, которому так и не удалось увидеть обещанную невиданную эритему, потому что ее не стало – она исчезла. «Как сон, как утренний туман»? Нет, ее описание сохранилось в истории болезни и в выписке из ревматологического центра. А вот что правда, то правда – мы с ней больше не встречались, хотя врачи мне говорили, что я буду у них на учете и два раза в год – осенью и весной – мне будут вводить гормон до конца моих дней. Врачи ошиблись, - в этом просто не было нужды. А чтобы «моя душа не забывала всех благодеяний Его» (Пс.102), на моих старушечьих ногах все же остались легкие пятнышки, но это им, ногам, уже не мешает, - ходят и слава Богу, тем более «по Твоим следам, Спаситель». За выпиской в ревматологический центр я пришла с Библией и вошла в кабинет моего лечащего врача. За три недели лечения в ревматологическом
  • 95.
    95 центре он неоднократновидел меня за чтением ее и проповедью в разных палатах, наверно поэтому и не удивился, когда я, со словами «Это вам, доктор», положила Библию на его стол. Молча и бережно он переложил ее на другое место ближе к себе, - всего лишь жест, но он оставил в моем сердце надежду. На Него же я надеюсь и заканчивая опыт, что если Он дал мне желание писать, а вам читать до этого места, то Он же, Бог наш, поведет нас по жизни и дальше. Нам же надо помнить Его напутствие: «Верьте Богу и пророкам Его – и будет вам успех... Ибо Я знаю, какие намерения имею о вас, намерения во благо, а не во зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (2 Пар.20:20, Иер.29:11). Многим же сверстникам хочется пожелать: не стесняйтесь старости и своих ослабевших тел, ног. Помните: «Как прекрасны на горах ноги благовестника!» (Ис.52:7). Главное – какими Бог видит и помнит нас, потому что Бог смотрит в сердца наши. Молодых же сестер и сестричек умоляю: не щеголяйте в красивых тоненьких колготках «чтобы вам не изнемочь», провозглашая трех- ангельскую весть. И ко всем читателям-адвентистам – а как вы насчет мяса? Великому Богу нашей надежды – Великая Слава! Трех-ангельская весть и сестра В. И была у нас в общине сестра В. Позже она оценит свое отношение ко мне словами: «Я ненавидела тебя, потому что ты несла трех-ангельскую весть и призывала нас к этому, а я работала на трех-четырех работах, - и какая тут могла быть трех-ангельская весть?!». Но это она скажет через несколько долгих и непростых лет, а начиналось все так. В одну из зимних суббот в Доме молитвы во время перерыва ко мне подошла сестра В. и, передавая увесистый конверт, сказала: «Это тебе. Прочитаешь дома». Но перерыв затянулся, и я решила прочитать письмо, не откладывая. Не предполагая, что оно мне принесет, я спокойно открыла конверт и начала читать. Через минуту у меня потемнело в глазах от прочитанного, и я поняла, что его действительно надо читать дома. Но удар был такой сильный и прицельный, как выстрел в упор, и я просто не знала, что мне делать, куда идти и как жить. Я не ожидала, я не понимала, я страдала, а Господь уже все знал и видел, что делается в моем сердце, и что еще написано в этом послании, и Он уже спешил мне на помощь. В эту самую минуту подходит ко мне сестра Н., и глаза ее и голос выражали волнение и говорит мне следующие слова: «Я только что стояла у
  • 96.
    96 стола в залеи вдруг услышала голос Божий, и Он произнес: «Подойди сейчас к Любе Ряничевой и скажи ей, что Я ее люблю». – Потом последовала короткая пауза, и Он добавил: «И тебя тоже». Она еще продолжала говорить, а я уже знала – я могу жить дальше, я буду жить, я буду еще радоваться, я буду еще познавать Господа, и я буду еще служить Ему, потому что Он любит меня, и потому что знает все и обо мне, и о сестре В. Господь любит меня! Какая это действительно несравненная радость, что Господь все знает, во всем разобрался и Ему ничего не надо ни объяснять, ни доказывать, ни оправдываться, - Он все видит и все знает доподлинно! Боль из сердца уходила, глаза стали видеть, мысли успокоились и пришли в порядок от осознания Божьей любви и ко мне, и к Н. и даже к сестре В.. По милости Своей и по любви к детям Своим Он и ей поможет во всем разобраться. Велик Бог! А дома, помолившись Господу Богу, я все же превозмогла нежелание читать это злополучное для меня письмо и дочитала его до конца. Оно было написано на 8 листах из тетради в клеточку, и в нем была дана оценка всем моим действиям, словам, поступкам, планам, начинаниям за все годы нашего с сестрой В. пребывания в Церкви Божьей. В ее глазах я выглядела виновницей во многих личных и семейных неприятностях, и если я что-то и приношу своим служением Богу и Его делу, то только вред. Создавалось впечатление, что за мной наблюдает очень зоркий и внимательный взгляд, он все видит, он все помнит, он ничего не упускает, но почему-то, так сказать, все со знаком минус или окрашенным только в темные тона. Я просто страшусь представить, что было бы со мной и моим служением Богу, если бы не слова Господа через сестру Н. Но ведь они были сказаны, они прозвучали именно тогда, когда надо было! И то, что перерыв затянулся, и что у меня появилось желание и возможность начать чтение письма еще в доме молитвы, - это все было организовано Господом Богом, чтобы сохранить меня и помочь мне разобраться в происходящем. А происходила все та же Великая борьба между Богом Иисусом Христом и дьяволом, сатаной – он и организовывает противостояние Богу даже в Церкви Божьей, он и клевещет на Господа Бога. И не дай нам Бог стать орудием сатаны: тогда мы начинаем видеть его глазами и людей, и события, и от нашей веры остаются только воспоминания, и мы сами не только можем потерять живую веру, но и помочь врагу разрушить Церковь Божью, лишая ее единства и братолюбия. Это и произошло с сестрой В. Поставив материальное, а не духовное в своей жизни на первое место, она предоставила сатане возможность ослепить ее разум и подчинить ему свою волю, и стала его орудием и исполнителем его воли и его планов.
  • 97.
    97 После первого письмав течении 10 лет я получила от нее еще 3 «послания любви», - сатане надо было остановить меня, вызвав ответную неприязнь к сестре В. По великой милости Бога Святого Духа я только плакала и молилась Богу, прося спасти сестру В. от ее заблуждений. К сожалению, тогда я еще не любила эту сестру, но однажды, получив в четвёртый разгромное письмо, я помолилась Богу и написала ей одно - единственное короткое письмо. И вот когда я его писала, Великий Бог излил в мое сердце Свою любовь к сестре В. Я вручила это короткое послание по нашей почте, то есть из рук в руки, и через некоторое время я поняла, что она ищет встречи со мной. Господь и это нам организовал, и в субботу после вечернего служения мы вместе возвращались домой. Сестра В. очень осторожно, но дала понять, что в ее жизни произошли огромные перемены, что она многое переоценила и рада встрече со мной. А чуть позже она позвонила мне и сообщила, что перемены связанны с ее неизлечимой болезнью, и что у Бога не было другой возможности привести ее к прозрению и покаянию. Еще она рассказала, что бывая теперь в больницах, она дарит Библии желающим познавать Господа. Болезнь наступала, ей становилось все хуже, но мыслила она ясно и правильно. И с какого-то очередного телефонного разговора она начала призывать меня непрестанно и неустанно служить Господу и не обращать внимания на недовольство недовольных, потому что они будут всегда, пока не поймут, что главное – любить Господа Бога и спасать людей, возвещая им трех- ангельскую весть. В любви ко мне сестра В. объяснялась каждый день, а на память о себе посвятила мне стихотворение, которое у нее родилось впервые в жизни ко дню моего рождения. А еще она подарила мне очень теплые замшевые варежки, и я ношу их и не теряю, как и память о том, что может сделать Любящий Бог с нашими каменными сердцами и с нашим духом, духом ненависти. «И возьму из груди вашей сердце каменное и дам сердце плотяное», «и дух новый дам вам» и вы будете ходить в заповедях Моих (Иез.11:19, 36:26) в заповедях Любви. Миру известны слова «от любви до ненависти один шаг» А от ненависти до любви – сколько? Знает Бог – Бог Любви. Он и только Он ведет человека в этом направлении. И сестре В. Он помог сделать каждый шаг на этом пути. – от ненависти до Любви. Великому Богу Любви – великая слава! Если желаете прочитайте стихотворение сестры В., датированное 09.05.2013 с посвящением:
  • 98.
    98 «Дорогой Любочке Ряничевойв день рождения» Нашу славную ромашку С днем рожденья поздравляем, Эти умненькие глазки Пусть горят святым огнем. Твоя нежность пусть прольется На людей, и на животных, Как Христа любовь обнимет Землю всю, наш дом земной Чтоб в потоках мирозданья Нам попасть в Небесный город, Чтобы нам не потеряться Среди бурной суеты. Я тебе желаю счастья И здоровья, и здоровья, Чтобы ярко проступили Христа небесные черты. С любовью целую В. Новая Рубрика 1000 опытов Я знаю, со мной согласятся все, кто имеет личные, близкие отношения с Богом, что для этого надо уделять больше внимания и времени Библии и молитве. А кому-то эти слова могут показаться избитыми или скучными и захочется чего-нибудь «этакого, поинтереснее, не такого приземленного». Будет, будет и «этакое, поинтереснее», - но сначала и до конца – послушание Богу, доверие Ему, Его Слову, Его Закону, чтоб не как я хочу, а как Ты хочешь, - то есть надо делать совершенно конкретные и реальные наши шаги, дела и решения. «Бог слишком мудр, чтобы ошибаться» - Эллен Уайт, и слишком благ, чтоб скрыть спасительное. И из этой «1000 опытов» я хочу описать только некоторые. Я была в Церкви АСД лет 15, и была вечеря Господня, помню, что происходило это зимой. Мы уже приняли символы Христовой плоти и крови, и была объявлена тихая молитва. Опустившись на колени, я еще не успела обратиться к Господу, как услышала одно – единственное словечко: «Прощена», - одно слово, но вголос, - и только одно слово.
  • 99.
    99 В основном общениес Господом Богом происходит у меня на уровне мыслей т.е. в голове проходит мысль, и очень редко слышен голос. «Прощена» было сказано вслух. Конечно, я размышляла – по какому поводу Господь его произнес, ведь ни до, ни после во время вечерей Господних слов я больше не слышала, хотя надеюсь каждый раз на достойное участие и на прощение после вечери Господней. А иногда думаю – возможно, дело мое рассматривалось на суде Божьем и решение было в мою пользу – «Прощена», - не знаю. Бог знает, но факт был и по-любому он радостный. И поэтому Великому Богу радости – великая слава! Аминь. Господь Бог и водитель бронетранспортера 1 августа 1995г. прямо накануне своего восьмидесятилетия моя мамочка заключила завет с Господом и стала мне сестрой во Иисусе Христе (младшей!). Крещение происходило в море в селе Фонтанка, где была наша дача. Кроме крестившего пастора Павлиогло Н.И. присутствовали его жена, сестра Нина Окунева и я. Во время крещения Господь Бог открыл сестре Нине духовное зрение, и она воскликнула: «Все небо заполнено ангелами!» Вот как радовались небеса и Божьи ангелы, что еще один человек отрыто перешел на сторону Бога! Путь моей мамы к Господу Богу не был простым, и тем более небо ликовало, ангелы радовались, что все же, пусть и в 80 лет, но это произошло, - совершилось! Радовалась и земля, и особенно в моем лице, - я всегда любила маму и в любом возрасте, как я понимала. Но когда я сама стала матерью и поняла, какой это грандиозный труд и что такое жертвенная любовь, мама стала мне еще дороже. Ведь то, что пережили наши матери в годы войны и в послевоенное время, поймут только те, кто сами пережили его. А вдовы?! А ведь их – миллионы и с детьми на руках! И только познав Живого Бога, я поняла, что это по Его великой милости и наша мама сумела одна без мужа поднять, вырастить, выучить и воспитать двух детей, правда – атеистами. Но Он знал, что пройдет 50 безбожных лет жизни, и моя мамочка в 80 лет склонится к ногам Господа и получит милостивое прощение и «жребий с освященными» (Деян.26:18). Как Милосерд и Благ наш Господь! Слава Ему! И вот в один из летних дней перед вечером мы с мамой автобусом отправились в Одессу. Ничего не предвещало грозы, но она грянула, - с громом и молниями хлынул ливень! Вот тогда я увидела и поняла, что ливневый дождь для Пересыпи, района Одессы, - это разбушевавшаяся стихия! Из огромной территории города, расположенной выше, все дождевые и сточные воды устремились вниз в одно место – к Пересыпскому мосту, к самому уязвимому месту Пересыпи.
  • 100.
    100 Движение транспорта замедлилось,а потом и прекратилось, вода прибывала на глазах, машины уже просто плавали. Когда дождь перестал, люди высыпали из трамваев, автобусов, дворов и по пояс в воде устремились каждый в своем направлении. Опустел и наш автобус, и мы с мамой остались в нем вдвоем, так как мама была «нетранспортабельной» в этих чрезвычайных обстоятельствах. За окном – тьма, наполненная взволнованными голосами, командами, звучащими по радио – к мосту прибыли военные с их вездеходами и бронетранспортерами. А мы сидели вдвоем в автобусе, одном из целой вереницы автобусов, и молились, чтобы Господь Бог послал нам Свою, «благовременную помощь» (Евр.4:16). Двери автобуса были открыты, и мы видели проплывающие мимо нас машины и людей, бредущих по пояс в грязной воде. Время шло, а мы все сидели, молились и ждали ответа от Господа на наши молитвы. И вдруг именно к нашему автобусу подъезжает бронетранспортер и останавливается напротив раскрытой двери автобуса. Молодой офицер перебрасывает неширокую доску и по ней переходит в наш автобус. Немного подумав, подхватывает маму на руки и ступает на доску, бросив мне через плечо: «А вы идите сами». Доска прогибается, офицер со своей ношей все же стоит не падает (хотя туфель с ноги ноши – таки падает в воду), и начинает медленно продвигаться к спасительному бронетранспортеру. А в это время по радио во всю его мощь звучат слова команды: «Командир такого-то (называется номер) бронетранспортера, срочно явитесь на командный пункт! Срочно явитесь на командный пункт!». И вдруг я слышу голос нашего офицера, который несет мою маму на руках, и он говорит: «Пока я не доставлю эту старушку в безопасное место, я не явлюсь на командный пункт». И снова звучит та же команда по радио, - и снова я слышу тот же его ответ – хорошо, что он произнес свои слова не в микрофон! Он говорил их или себе, но почему-то вслух, или Тому, Кто послал нам Свою «благовременную помощь». Это Тот, Кто еще 2700 лет назад пообещал Своим детям: «Не бойся, ибо ты – Мой. Будешь ли переходить через воды – Я с тобой, через реки ли – они не потопят тебя… Каждого, кто называется именем Моим, кого Я образовал для славы Моей», - вот оно! Он сделал то, что обещал 2700 лет тому, а теперь – чего Он ожидает от нас? Прославления! Славы! Ведь Он действительно ее достоин! (Ис.43:2,5,7). И когда и я тоже достигла цели, и бронетранспортер проехал под мостом и высадил нас в безопасном месте, только тогда офицер ответил командиру в микрофон: «Слышу вас. Направляюсь на командный пункт». Это опыт «1 из 1000», но сколько их, таких опытов у нас с вами! Я верю, если их все описать или озвучить, то их будет не 1000, а 10 тысяч! Так давайте откроем новую рубрику – «10 тысяч опытов». Что скажете? А сейчас и прославим Того, Кто любит нас, как мать – любовью жертвенной, святой и бескорыстной!
  • 101.
    101 Великому Богу благовременнойпомощи Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Святому Духу – великая слава! Аминь. Скажи Любе И еще один опыт из «1000» произошел с 11 по 13 ноября 2013 года. 11 ноября в моей жизни произошло духовное падение. Не описывая его, скажу только, что моя гордыня проявила себя так полно, ярко и однозначно, что я потеряла надежду на спасение. Я даже не могла просить Иисуса о прощении, а только плакала и повторяла: «Что я наделала!» Это были самые темные 3 дня из 26 лет моей жизни с Господом Богом (а тогда 20 лет) – не осталось надежды, не было будущего. Я решила, что Господь не сможет простить такую гордячку, какой я увидела себя. А Он ведь знал всегда, знал и до того, знал и в тот момент, что я собою представляю, и допустил, чтобы я прозрела в отношении себя. Прозреть-то я прозрела, но устроила себе самосуд и даже вынесла приговор: «Виновна», - и провалилась на 3 дня в бездонную тьму, смерти подобную. А что делал в это время Господь Иисус Христос, видя мои страдания? А, может, ничего не делал, а только сказал: «Так тебе и надо, гордячка ты этакая!» - умоляю, не думайте так об Иисусе Христе – эти мысли внедряет Его и наш враг, и он продолжает, ибо написано: «Бог гордым противится». – не верьте, он хочет нас добить! Спешу вас успокоить, написано также: «а смиренным дает благодать» (1-е Птр.5:5), - то есть только осознай свой грех и покайся и Бог, глядя на мое сердце, и видя, как я страдаю и ненавижу гордость в себе, говорит сестре Н. из нашей общины в субботу: «Подойди к Любе Ряничевой и скажи, что Я ее простил». Сестра сердца не видит – смотрит на лицо: разговариваю, общаюсь, отвечаю, - чего тут выполнять Божье слово? – не подошла, не сказала, «может Бог и не говорил, а показалось». Бог обращается к другой сестре уже из Харькова, мы с ней хорошо знаем друг друга, и ей говорит: «Позвони Любе Ряничевой из Одессы и скажи ей, что Я ее простил». День говорил, два говорил, три говорил – не звонит. А я в эти 3 дня – с субботы по понедельник просто духовно погибаю, - и наконец в понедельник вечером – звонок из Харькова: - Люба, что у тебя произошло? - Ничего. Все нормально. (Разве человек может понять?). - А почему же мне Господь 3 дня говорит: «Позвони Любе Ряничевой в Одессу, и скажи ей, что Я ее простил»? Вот так у нас и получается: Господь Бог одной сестре сказал – не подошла, другой сестре 3 дня говорил и через 3 дня – позвонила. Сестры во
  • 102.
    102 Христе. Что сказать?Люди мы, просто люди, и я не сужу, я только констатирую. И я ведь не лучше. А сказать я хочу другое: Какое счастье, что Господь Бог не такой, как мы! Какое счастье, что Он такой, Какой Я Есмь т.е. и был, и есть, и будет! Любящий, Прощающий, Милующий, Милосердный и Верный. Великому Богу – великая слава! Мне дали перевод 22 псалма с древнееврейского языка, и там есть слова, точнейшим образом об описанном мной опыте. Вот послушайте: «Будут времена, когда Мне из-за Моей любви к тебе будет необходимо повести тебя в сильную тьму. В темноте ты, возможно, не сможешь увидеть Меня. Но всегда помни, что Я по-прежнему твой Пастырь, и у тебя есть Моё вечное обещание, что Я никогда не оставлю и не покину тебя». Это абсолютная правда: я решила, что такую меня Господь не захочет простить и принять, а Он с самого начала искал возможность принести мне и прощение, и мир Божий, которые превыше всякого человеческого ума. Но признаюсь, что услышав слова о прощении, я не имела сил даже для радости, потому что духовно находилась в состоянии анабиоза, т.е. в состоянии пограничном между жизнью и смертью. Но по милости Божьей ожила. И вот из тьмы к чудному Свету, к Истинному Богу, к Верному Другу, к Пастырю Доброму тянусь сердцем своим. А вот всем ли сердцем, - знает только Бог, но хочу – всем сердцем! А вы – тоже? Прекрасно! Тогда вместе: Великому Милосердному Богу – великая слава! Аминь. Школа – интернат и стационар В марте 94г., накануне женского праздника 8 марта в актовом зале нашего завода во время обеденного перерыва нам дали концерт совершенно неожиданные и трогательные до слез «артисты» - дети с ослабленным зрением, почти слепые дети, - школьники одесского интерната. Они пели тематические песни и рассказывали стихи, а все, находящиеся в зале и мужчины, и женщины, плакали. Это очень тяжело – видеть детей, которые не видят, да еще, когда их много. Я тогда была адвентисткой уже почти 3 месяца, и думаю, что Дух Святой вызвал у меня желание рассказать им о Живом Боге. Я зашла в профком завода, но у них не оказалось никаких координат этого интерната. Они дали мне телефон облсовпрофа, но и те не смогли ответить на мое обращение уже не помню по какой причине. Прошло несколько дней, а желание встретиться с незрячими детьми, чтобы они обрели надежду на Всемогущего Любящего Живого Бога, не оставляло меня. И вот однажды… В тот день я взяла себе «отгул» (это когда у тебя есть почти законное основание не выйти на работу в рабочий день), и не планируя, вдруг – оделась и пошла. Куда я пошла, я понимала – в школу для слабовидящих
  • 103.
    103 детей, где яникогда не была и не знала, где она находится. Молча, никого не спрашивая, я шла, хотя правильнее сказать – меня вело, вело так целенаправленно, что минут через 15 я вошла в ворота большого огороженного двора, а подойдя к зданию, прочитала вывеску «Школа – интернат для детей с ослабленным зрением». Не удивившись, вошла в фойе, потом в коридор, увидела дверь с надписью «директор», и т.к. в приемной никого не было, постучала и вошла. Вышла я от нее, от директора, через 2 часа с разрешением проводить в актовом зале школы библейские беседы один раз в неделю с единственным условием: «Только уроков – не срывать». Не спрашивайте, что я могла говорить директору школы 2 часа – ведь мне от рождения свыше было всего 3 месяца и столько же – до рождения свыше я проходила в адвентистскую церковь. Но объяснение у меня есть: и вел меня, и говорил через меня Великий Бог Святой Дух, Который излился в обильной мере во время крещения. Для духовных младенцев при их рождении Дух Святой дает не просто духовное «молоко», а настоящее духовное «молозиво»! Вот чем объясняется и первая любовь, о которой все адвентисты вздыхают: «Ах! Какая была первая любовь!» А о ней не вздыхать надо, а молиться о большей мере Святого Духа, и первая любовь в нас переросла бы в зрелую, прибывающую любовь к Единому Живому Богу и ко всем людям земли, и Иисус Христос, видя и зная это, уже пришел бы на землю за Своими. Но слава Богу, что сейчас мы исправляем свои ошибки и в отношении роли Бога Святого Духа особенно, ведь Он действительно сейчас на земле продолжает Великие дела Божьи, начатые Господом Иисусом Христом, и по Его благодати мы как Церковь Божья пробуждаемся, возрождаемся, освящаемся и действуем, (если молимся об этом). От руки написанное фломастером объявление о дне и времени проведения первой библейской встречи в актовом зале я повесила на доске объявлений и в нужный день явилась в единственном лице для встречи. Открыв двери актового зала, я стояла и наблюдала, как в него целыми классами входили ученики в сопровождении учителей и воспитателей. И когда я увидела, как наполнился зал, я дрогнула - а смогу ли я? В то время я посещала курсы «Так говорит Библия», которые проводил пресвитер второй общины (ныне пастор) Майданюк С. П.. К счастью, у меня был его телефон; к счастью, он оказался дома, а не на работе; к счастью, соседи по коммунальной квартире пригласили его к телефону (небывалый случай!); к счастью машина была в порядке; к счастью, дороги была пусты; к счастью, брат Сергей не опоздал. И к славе Божьей он провел первую встречу блестяще: зал превратился не просто в одно большое ухо, а скорее в одно большое сердце, и по их лицам я видела, что слова о Божьй любви, о Его силе и верности донесли до них надежду.
  • 104.
    104 Вы видите –7 раз я употребила слово «к счастью», - и это действительно к счастью, когда Господь участвует в нашем служении Ему, поддерживая, помогая, устраняя помехи и проявляя Свою силу при нашей слабости, чтобы все-таки вдохновить нас на дальнейшее служение. И этих «к счастью» я увидела только 7, а на самом деле их значительно больше, и когда понимаешь это, знаешь это, веришь в это, и служить Ему хочешь постоянно, и сотрудничать с Ним почитаешь за великую честь. И начинаешь понимать этих 24 старца из книги Откровение, которые беспрестанно восклицают и поклоняются Сидящему на престоле «ибо Достоин Ты, Господи, принять славу, силу и честь». Но работал не только Бог, - трудился и враг: первая библейская встреча стала и последней. Оказалось, что несколько учителей привели детей не после уроков, а вместо уроков. И то единственное условие, которое поставила директор передо мной, было нарушено. Она разрешила, она и отменила эти встречи. Размышляя теперь об этой истории, я, «крепкая задним умом», понимаю, что проявила тогда и самонадеянность, и беспечность, и молилась мало о мудрости, о настойчивости, чтобы все-таки «удержаться» в интернате. Успокаиваю себя тем, что мой духовный возраст был всего 3 месяца. А что же все-таки было дальше? Поняв, что в интернате нам было отказано, я вышла на ул. Терешковой, повернула направо, прошла небольшое расстояние мимо общежитий, мимо рынка и за решетчатым забором увидела вывеску «Протезный завод». Вошла, осмотрелась, увидела дверь с надписью «главный инженер», постучала, вошла и через 30 минут вышла с разрешением проводить библейские встречи с инвалидами стационара. Вы видите, как работает Господь Бог с «новорожденными» христианами, чтобы их вдохновить на служение по спасению душ? «Новорожденные» - вперед! Бог с вами! Так вот, вернемся к инвалидам. Они приезжали со всех концов Украины и неделями проживали в стационаре в ожидании изготовления протезов. В «красном уголке» стационара и проходили наши встречи с ними. В свободной обстановке, (времени у них было предостаточно), один раз в неделю мы беседовали с ними на духовные темы, отвечали на вопросы, но целью была трех-ангельская весть. Люди в стационаре менялись, и это было очень удобно, т.к. контингент слушателей постоянно обновлялся, и мы радовались новым людям, которые начинали понимать, в какое ответственное время мы живем, и как важно знать, что суд на небе уже кончается, и Иисус Христос скоро придет за Своими. Да, я не объяснила, кто это «мы». Это сестра Ниночка О., старше меня и по физическому, и по духовному возрасту, жила она через дорогу от меня, и
  • 105.
    105 она очень любилаГоспода и молиться Ему, и мы стали друзьями, и с Олей П. из второй Одесской общины. О ней чуть позже. Сотрудники стационара тоже изъявили желание изучать Библию по урокам «Так говорит Библия». Их было 4 человека: старшая медсестра, 2 медсестры и с-хозяйка. За 4 года нашего служения многие услышали трех- ангельскую весть, и одна женщина-инвалид, Мария Михайловна, заключила завет с Господом и стала членом Одесса-4. Последние 3 года я проводила служение в стационаре уже без сестер. Ниночка О. просто состарилась, а вот с Олей П. произошло событие пострашнее – она ушла из Церкви АСД в церковь реформационного движения адвентистов. Как же наш Господь Премудр и Благ, когда обращается в Слове Своем и к начальствующим, и к активным, и к деятельным, когда предостерегает «Кто думает, что стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12). Когда я только появилась в Церкви АСД, Оля П. во второй общине уже вела семинар по книге Откровение. Милая, привлекательная, она одна воспитывала 2 детей для Господа. Мы близко подружились, и когда по работе ей надо было уезжать в другой город, я оставалась с ее детьми. И вдруг – Оля уходит. Да вдруг ли? А Великая борьба? Она никогда не кончается, она действительно Великая и по задействованным в ней силам, и по длительности времени. Господь Бог очень ценит каждого из Своего народа, и доказательством этого является заплаченная Им наивысшая цена – Его Кровь на Кресте. Но и свобода выбора – тоже от Него, и в конце концов, уйти из Церкви АСД – это ее право. Хуже другое: уходя, они, эти люди, стараются увести с собой еще кого-нибудь. Оля П. не стала исключением. Звонок от Оли П. был для меня и неожиданным, и приятным. Она просила о встрече, и мы договорились увидеться у меня дома. Понятно, я молилась в надежде, что Оля хочет вернуться в Церковь, и наша предстоящая встреча друзей – это ее шаг к возвращению. Поэтому я была разочарована, когда увидела, что Оля пришла с Катей, тоже в прошлом сестрой из Одесса-2, а теперь «реформисткой». Разговор наш не был беспредметным. Они прочитали книгу «Мой путь ко Христу», она их впечатлила, и они пришли, чтобы помочь мне разобраться в некоторых особенностях Церкви АСД. Для этого они и пришли, а теперь, мол, моя очередь прийти к ним. Я отказалась сразу и наотрез словами: «Больше ни вы ко мне, ни я к вам – никогда, а в Церковь – возвращайтесь». Не вернулись. И нам никогда не понять, какая это боль и печаль для Господа Иисуса Христа, когда Его дети уходят от Него, потому что хоть влево шаг, хоть вправо шаг – это шаг от Света – во тьму, от единства с Богом – к разделению с Ним. И самая последняя молитва Иисуса об учениках после вечери (Ин. 17 глава), о единстве тех, за кого Он посвятил Себя.
  • 106.
    106 «Да будут всеедино, как Ты во Мне и Я в Тебе. И они да будут все едино, как Мы едино! Единству – да! Любой ценой? Нет! Истина – превыше! Истина – дороже! Истина – Бог! Единство – только на основании истины. Великому Богу истины – великая слава! Аминь. Едь к Грушам В районе 65 лет у меня участились гипертонические кризы, и переносила я их все тяжелее. Наконец, года через полтора, врач сказал, что еще 1 такой криз, и у меня будет или инфаркт, или инсульт. И тогда я поехала к Грушам. Кто такие Груши и почему я к ним поехала? Груша Николай – служитель нашей Церкви, с несколькими пасторами попал ко мне на ночлег в одно из областных служительских совещаний в Одессе. Еще как-то раз он приехал в Одессу со своей прелестной женой Олей, и они остановились у меня. Так я с ними и познакомилась. После первого криза, став на колени и молясь Господу об исцелении, я услышала впервые Его совет: «Едь к Грушам.» После каждого криза, в течении полутора лет, я слышала эти же слова: «Едь к Грушам». И я поехала? Да, но после слов врача об инфаркте или инсульте. Я не хочу прибавлять к тем грехам, которые проявляла на протяжении 1.5 лет, пренебрегая Божьими словами и Его заботой обо мне, поэтому хотя бы сейчас не буду прятаться за слова, что, мол, я не была уверена, правильно ли я слышу, не показалось ли мне это? – Нет, я их услышала и слышала, но ведь я тоже «умная» и не враг себе. И чего мне ехать к ним аж на север Херсонской области? И дорога, и автобус, и пересадка, и время, и расходы, и что такое Великая Александровка по сравнению с Одессой? И почему именно Груши? Филиппу Дух Святой сказал один раз идти на пустую дорогу в Газу, и пошел, и на пустую дорогу и пешком, и не спросил, - а зачем идти, если дорога пустая? Напрасно пошел? «Эфиопия прострет руки к Господу» (Пс. 67: 32) - сбывшееся пророчество, благодаря именно этой встрече Филиппа с евнухом эфиопским. Так что Бог Библии, Бог Неба и земли действительно многомилостивый и долготерпеливый, и все потому, что человеколюбивый – свидетельствую. Итак, созвонившись с Грушами, я отправилась в дорогу. К вечеру я доехала до Великой Александровки, там меня встретил прекрасный семейный дуэт Груш, привели в свой опять же прекрасный собственный дом
  • 107.
    107 с прекрасным участкомземли, спускающимся к не менее прекрасной реке с прекрасным причалом и лодкой. Это все я увидела утром, а вечером меня пригласили к прекрасно сервированному столу. Хозяин дома предложил мне помолиться, и я в молитве честно заявила Господу, что так и не знаю, зачем мне надо здесь быть. От горячей гречневой каши исходил такой приятный дух, и все остальное выглядело так аппетитно, но когда каша оказалась у меня во рту, я не знала, что мне с ней делать – проглотить мне ее не хотелось, такой невкусной она оказалась, а выплюнуть было стыдно. А тут еще брат Николай спрашивает: «Сестра, вкусно?» Я оказалась в еще более затруднительном положении: сказать правду – неприлично, солгать я не могла; и я молча отрицательно покачала головой. Итак, я с первого же вечера начала понимать, зачем Господь Бог полтора года повторял раз за разом, чтобы я ехала к Грушам – они питались правильно, совсем не так, как я. Оля Груша, участвуя в евангельских программах, проводила лекции о здоровом питании и образе жизни и внедрила это в своей семье, поэтому Господь Бог и видел, и знал, что и кто поможет мне в моих перекосах в питании, и ничего другого и не предлагал мне, только «едь к Грушам». Соль, сахар и молочные продукты были сведены к минимуму, а мясо и рыба – исключены. Четыре дня я с трудом ела пищу, а она – меня. И вот настало пятое утро – утро моего отъезда. Завтракала я одна, и Оля поставила передо мной тарелку с гречневой кашей, и вид, и запах которой аппетитно привлекали к себе, но я-то знала, что это обманчиво, а делать нечего – надо есть. И с первой же ложки я почувствовала, что это была необыкновенно вкусная каша, и я с интересном спросила Олю, с чем сегодня эта замечательная каша. «С таком» - ответила Оля, - «то есть ни с чем, - просто твои рецепторы за эти дни восстановились, стали нормально функционировать, и тебе стал приятен вкус натуральной пищи». «Вот это да!» - все, что я могла воскликнуть от восторга. По дороге домой я перебирала в памяти все, что происходило между нами за эти дни, какими близкими мы стали и по духу, и чисто по - человечески – и это тоже было от Господа Святого Духа, ведь это от Него между нами возникают «взаимоскрепляющие связи», - в общем, я возвращалась в Одессу, переполненная благодарностью и Господу, и Грушам за прекрасные дни и за прекрасную природу и тишину, за знакомство с новыми братьями и сестрами, за беседы, за братство во Христе Иисусе. Я понимаю, как трудился в нас Великой Бог Святой Дух, если нам, по-мирски чужим людям, было так хорошо вместе. И я знаю - это не случайно, потому что в доме Груш по субботам проходят богослужения Велико-Александровской общины. И если я уже заговорила о доме Груш, то я не промолчу о том, каким чудом он им достался.
  • 108.
    108 На определенном этапеих семейной жизни они стали искать дом для себя. Понимая, насколько это важный для семьи вопрос, они много молились об этом Богу, много ездили, много видели и хороших домов, и разных, но все упиралось в цену, а они могли расчитывать только на ту суму, которая у них была. И вот они приехали в Великую Александровку. Конечно, этот городок не может не понравиться: с двух сторон он окружен лесом, а через городок протекает река, еще недавно судоходная и, как ни странно, в ней еще водится рыба. Городок чистый, ухоженный, аккуратный и тихий. И опять та же ситуация: если дом хороший – денег не хватает, и наоборот И тут вдруг им подсказали посмотреть дома на другом берегу реки, и они отправились туда. Детали я опущу, но Оля говорила, что когда они с продавцом дома подошли к калитке, а дом просто не просматривался из-за леса многолетних бурьянов, ее женское сердце подсказало ей – это здесь. И когда они наконец увидели за бурьяном неожиданно прекрасный дом, а потом открыли дверь и вошли в него, и он внутри оказался еще лучше, чем снаружи, и даже воздух в доме был сухой и чистый, они пришли в неописуемый восторг. Но пика их радость достигла, когда продавец назвал цену – сказочно несоответствующую рыночной, поэтому их денег не только хватило, но треть сумы еще и оставалась им на расходы. Продавец дома по профессии был инженером-строителем и дом строил для своей мамы – учительницы. И спроектирован, и построен дом был профессионально, толково и из лучших строительных материалов, – как для любимой мамы. Поэтому сын и не спешил его продавать после ее смерти, - он хотел, чтобы в нем жили хорошие, порядочные люди, и такими людьми стали в его глазах наши брат и сестра Груши. Вы только подумайте: дом простоял закрытым и не продавался 15 лет! О нем как забыли и продавец, и покупатели! Это Бог так устроил, чтобы именно Груши стали его покупателями и владельцами. И вот этому подтверждение. Когда они стали уже заниматься документами, появляется еще один покупатель и предлагает за дом свою цену – в 2,5 раза больше, чем продажная цена! И как вы думаете, что делает Бог? Он совершает чудо! – ибо продавец спокойно ему заявляет: «Я договорился с этими людьми и дом продам им». И это – человек из мира! Велик Бог? Велик и Достохвален! Вот что Он делает для Своих верных детей, служащих Ему! Помните, что говорит Господь Бог о служащих Ему: «в последний день – увидите, что значит служащий Ему и что значит не служащий?» (Мал.3). Но эта невыдуманная история с домом для Груш еще больше говорит о Боге: Он и сейчас показывает чудеса Своей заботы о верных Ему детях! Так еще не все! Когда все финансовые и документальные операции были завершены, и продавец уехал, в сараях были обнаружены 20 тон угля, (в советские времена учителям топливо поставлялось бесплатно и с избытком), и продав их, новые хозяева дома получили еще и немалый
  • 109.
    109 доход. Не обещаетли Бог Библии, что «перед лицом всех народов изолью на вас благословения до избытка» (Мал 3:10). Верен Бог! Итак, я возвращалась в Одессу довольная и окрыленная этой поездкой к Грушам, но было одно дело, которое должна была сделать только я и никто другой. И что это было за дело? Я должна была принять решение о моем питании в дальнейшем – будет ли оно прежним или таким, как было показано мне у Груш. Я чувствовала, что Бог ждет, а я все молчу. Уже проехали Коблево, до Одессы остается час, и тут все взвесив, я принимаю решение питаться правильно – минимум соли, сахара и молочное исключить. Поверьте, если бы я знала, как мое решение обрадует Господа, я бы приняла его раньше! У меня в груди затрепетали крылья, - по-другому я не могу описать это ощущение, которое раньше в своей жизни не переживала никогда! Они трепетали так часто и так радостно, это 2 крыла у меня в груди, что я поняла, Кому они принадлежат, и кто так откровенно радуется, когда человек принимает правильное решение, - так небезразлично нашему Господу все, что касается нас, нашей жизни, нашего здоровья! Гипертонические кризы прекратились сразу, как будто их и не было никогда! Вот что значит каждое слово Божье, сказанное человекам. Оно действительно живо и действенно – только исполняйте! – и острее меча обоюдоострого, (даже хирургического скальпеля) и проникает всюду, где надо произвести разделение и составов, и мозгов, (особенно мозгов гордых и самодостаточных, какими они были все полтора года у автора этих строк). «Вот так история!» - скажете вы. «Вот так Бог у народа Божьего!» - давайте скажем все вместе! Великому Богу Библии – великая слава! Плато Однажды я увидела сон и поняла, что он от Бога. Мне было показано огромное горное плато, густо заполненное людьми. Все они стояли без движения и молча, а над ними нависло низкое серое небо без малейшего солнечного проблеска. Не знаю, была ли я в теле или в духе, но я видела это сверху, и не видела ни тела своего, ни горы, с которой смотрела. И вдруг с неба сверху опускается Божья рука, я вижу ее по локоть, и она одним движением разделяет всех людей на плато на две неравные части. Меньший сегмент, как я определила на глаз, составлял приблизительно 17%. И что интересно, после этого единственного разделяющего движения Божьей рукой не было никакого перемещения с одной части в другую, - разделение было окончательным и бесповоротным. Я смотрела на это и чувствуя присутствие Бога справа(одесную) и чуть позади от себя и указав на меньшую часть, спросила: «Кто это?» И тут же
  • 110.
    110 получила ответ всловах: «Это адвентисты седьмого дня и еще кто-то». И я проснулась. Два дня я ходила и размышляла об этом сне и понимала, почему адвентисты отделены Богом от остального человечества – это Божья Церковь остатка, сохранившая для исполнения все 10 заповедей Закона Божьего, имеющая веру в Иисуса Христа и получившая дар пророческий в лице Эллен Уайт. Но вот почему кроме адвентистов в числе отделенных Богом «еще кто- то», понять не могла. Я просто напрочь забыла учение нашей церкви, основанное на Библии, о том, что Божий народ есть в каждой церкви, и когда адвентисты получат Поздний Дождь и провозгласят «громкий клич», то Божий народ выйдет из Вавилона, объединится на основании истины, и тогда будет один Пастырь и одно стадо. Это не то экуменическое движение, которое уже начала католическая церковь в христианском мире на основании учения католической церкви во главе с папой Римским, - от него предостерегает Слово Божье как в Ветхом Завете, так и в Новом Завете (Дан. 7; 2, Фес. 2 глава). Итак, не вспомнив эту забытую мной истину, я вдруг звоню конкретно сестре Вале Д. из Одесса-7, рассказываю ей свой сон и задаю свой вопрос: кто эти «еще кто-то»? И тут же я получаю ответ на нее. Валя через неделю будет делать заключение по уроку на эту же тему, (или вести урок на зал – не помню), и она уже готова была ответить мне. Представляете, - сколько нас адвентистов в городе, а Господь Бог направляет меня позвонить именно к тому человеку, который знает и готов ответить! Вскоре после этого в нашем учебнике Субботней Школы появилась предварительная информация наших богословов, что количество адвентистов и еще «кого-то», составит 15% от всех живущих на земле при втором Пришествии. Признаюсь, - я знаю, что Бог знает все обо всех и обо всем, но как-то привыкнуть к этому не могу! Это еще удивительно и вот почему – Он знает о нас все, и несмотря на это – любит нас! Я рада этому без конца, потому что часто сама себе бываю противной, а Ему – нет! Как это? И я начинаю понимать, как это и почему. Вот послушайте. У нас в доме живет семья, неблагополучная, и мы с ними по расположению квартир хорошо слышим друг друга. Лет 15 назад у них родился ребенок, и когда я впервые ее увидела, ей был один годик: маленькая, беленькая, курносенькая, голубоглазая – ну, просто прелесть! Время шло, девочка подросла, и соседи заговорили о ней плохо, а я ее жалела и жалею сейчас. Почему? Я слышала, в какой скандальной семье и обстановке она вырастала, в этих условиях эта бедная девочка просто не могла быть другой, у нее просто не было никакой реальной возможности быть другой девочкой. Я ее жалею всей душой и молюсь и буду молиться, и
  • 111.
    111 при случае говорюей, что я ее люблю и хочу быть ей другом, но она не понимает этого и не верит, что какая-то чужая бабушка жалеет ее и молится о ней. Просто не верит, хоть плачь. Так и Христос. Он ведь знает, что мы рождены грешными и окружены отовсюду грешниками, (ведь все согрешили!), поэтому непременно и неизбежно мы собой пополняем число грешников. И все мы всегда были и остаемся обреченными на гибель, только на гибель! И что делает Господь Бог для этой обреченной планеты Земля? Еще до ее создания, не предопределяя ее на погибель, а предвидя возможность грехопадения на ней, Он разрабатывает План ее спасения. И в качестве обязательной жертвы за грех Бог Сын предлагает Богу Отцу Себя. И это был Иисус Христос. И Бог Отец принимает предложенный Богом Сыном План спасения, как единственную возможность спасти нас от гибели навечно. Он нас жалеет, видя, как проказа греха сделала нас возмутительно уродливыми, а мы этого не видим, пока не увидим Какой Он. Но беда наша в том, что мы не можем Его увидеть, пока не поверим в Него. А мы не можем поверить, что вот так можно добровольно и бескорыстно пойти на муки, на позор, на крест, потому что мы абсолютно другие, - мы бы так не сделали никогда. И мы, все люди, а не только евреи, не верим, - хоть плачь! И Он плачет, плачет о нас, а не о Себе «с сильным воплем и слезами» просит у Бога Отца силы искупить нас, а для нас – «умолю Отца» о Святом Духе, чтобы «умилившись сердцами», мы смогли поверить, что Любовь есть и это – Бог, что любить – это отдавать, отдать Себя, отдать Сына. Какая невыразимо высокая цена заплачена за каждого человека, за каждую жизнь! И как мы не ценим ее, особенно чужую жизнь, (да не всегда и чужую), а не ценим просто жизнь другого человека! Как можно назвать аборт? Узаконенное убийство. Почему сейчас горит Австралия? Все уже знают – три месяца назад у них был принят закон, согласно которому ты только не дай родиться своему же ребенку, вот прямо накануне родов убей его и – ничего, закон разрешает. Вот так мы часто решаем свои проблемы в обход Божьей воли, Божьей заповеди, Божьего Слова. Так решаем или создаем новые? А потом во всеуслышание возмущаемся и негодуем: «Куда же смотрит ваш Всемогущий Бог?! Он что, не видит, что делается?! Как Он может такое допускать?». Отвечает Слово Божье: «Не медлит Господь, но долготерпит, чтоб никто не погиб» (2-е Петр.3:9). «Смотрите за собой» (Мк.13:9), Он – ждет. Может – Вас? Не опоздайте - одно движение и навсегда. Время последнее. На небе идет суд. Великому Богу Жизнедателю, Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Святому Духу – Великая Слава! Аминь.
  • 112.
    112 «Все было по-другому» Этотопыт с Господом произошел у меня лет двенадцать тому, когда уже выйдя на пенсию и после других работ, я стал торговать зеркалами для пользования ими в контейнерах и других видах торговых точек. Я сама их нарезала, оформляла и реализовывала. И была часть работы, при выполнении которой я могла смотреть или слушать DVD, (от телевизора я тогда уже отказалась из духовных соображений). Мы часто говорим и слышим слова «Борьба между Богом и сатаной идет за человеческие умы», - и это действительно так. Только это особая борьба и приемы у нее тоже особые: очень неприметные, очень постепенные, смертельно ядовитые, но в таких мини-дозах, что на первый взгляд они кажутся безобидными. И именно в этом их опасность – мы постепенно впускаем в себя дух мира и незаметно отступаем от принципов Божьих, от библейских истин. Сглаживается контраст между светом и тьмой, размывается граница между истиной и заблуждением, между миром и Церковью, мы становимся духовно близорукими, беспечными с опасным, терпимыми к ереси, теряем бдительность – и вот именно к такому состоянию пришла я. Но давайте по порядку. Насмотревшись кинофильмов на библейские сюжеты с их музыкальным сопровождением, песнями, костюмами, богатым оформлением, выразительными лицами актеров, световыми эффектами и прочими режиссерскими «находками», я как-то охладела к самой Библии. Все перечисленное затмевало Божественную глубину и лаконичность, совершенство и полноту истины в форме, предложенной Богом в Его Слове и написанной писателями Библии под влиянием Самого Великого Бога Святого Духа. Когда я размышляла или вспоминала библейские истории, в памяти возникали не слова из Библии с их контекстом, а кадры из фильмов так, как их видел и представлял режиссер и как играли актеры. Ведь не зря известная поговорка заявляет: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», - вот увиденное и запечатлевалось в памяти. А насколько режиссерская интерпретация соответствовала библейскому изложению истины, я тогда это не затруднялась определить. Господь это видел, знал и терпел, пока однажды… Просмотрев очередной христианский фильм по DVD, я во время вечерней молитвы стала благодарить Господа за эту прекрасную возможность перенестись в те далекие времена и в те края, где жил, рос, мужал и служил Своему народу Сам Спаситель Иисус Христос. Я просила благословить создателей кинофильмов за их стремление донести до зрителей важнейшие события о жертве, о смерти, о воскресении Сына Божьего.
  • 113.
    113 И вдруг яуслышала голос Божий, тот, о котором Он Сам говорил: «Долго молчал Я, терпел, удерживался, - теперь буду кричать, как рождающая» (Ис.42:14). Кроткий, Любящий Спаситель, как же Он кричал! Как Он кричал! В Его голосе были и боль, и гнев, и отчаяние от того, что я дала себя обмануть, и огромное желание быть услышанным. Я притихла, я замерла, я растерялась, я не ожидала, я испугалась. Скажу правду – от страха я забыла многие слова, которые Господь Бог прокричал мне тогда, - о, как страшен Божий гнев! – но помню голос и слова, которые Он повторял многократно: «Ты слышишь?! Все было по-другому! Все было не так! Ты слышишь?! Ты слышишь?! Ты слышишь?! Все было по-другому! Ты слышишь?!» Его голос, громкий и незабываемый, был действительно «крик воинский и разрушающий» все, что в моем сознании и мировоззрении стал строить и созидать враг Божий и мой враг через мирские игровые фильмы. А как раз перед этим я посмотрела кинофильм «Иисус», поставленный баптистами по Евангелию от Луки, и он мне понравился. И я все-таки собралась с духом и «проблеяла» о нем Господу Богу. Ответ последовал мгновенно и тот же: «Все было не так! Все было по- другому! Ты слышишь?!». Этот крик, этот урок не был напрасным: куда ходить, что смотреть, что читать, о чем размышлять, о чем говорить и писать, Бог мне объяснил на всю оставшуюся жизнь. Я услышала. Да, услышала, услышала я – Иисус буквально докричался до меня. А вот я - докричусь ли я, чтобы услышали вы? И имею ли я это право – кричать на вас, как кричал на меня Иисус Христос? У меня нет ни права, ни сил, а быть услышанной хочу. А иначе – зачем я молюсь и пишу, пишу и молюсь? Вся моя надежда на Великого Бога и Сердцеведа Всемогущего Святого Духа – и то, что я не могу, сделает Он. Я не только верю Ему, – я Ему доверяю. Почему? Потому что, когда мы: 1) молимся; 2) исследуем Писание, (не читаем, а исследуем, то есть изучаем глубоко), мы освящаемся истиной – то есть Словом Божьим и Духом Божьим (Ин.17). В церковь входят и другие призывы – смотреть шире, а не глубже, - есть, мол, и другие источники, а не только Библия и Елена Уайт. Да они были и есть всегда – другие источники. Но – единственной книгой, автором Которой является Сам Великий Бог Святой Дух, была, есть и будет Библия. «Малый свет» - труды Елены Уайт, - Великий Бог, по великой милости Своей, дал Своей Церкви, чтобы мы смогли глубже понять и больше извлечь для себя спасительной истины из Писаний. И еще: надо ценить время как дар Божий. Именно за него мы должны будем дать Богу самый строгий отчет. Он спросит, на что мы направляли и как использовали отпущенное нам время. И если мы воспользуемся Его
  • 114.
    114 советом и истину,(то есть и Слово), поставим на первое место, все остальное тоже расположится с Его помощью. Еще и поэтому – смотреть не шире, а глубже в Слово Божье и труды Божьей вестницы. Один, Имеющий власть над временем и пространством, - это Бог. «Ему дадим отчет» (Евр.4:13). Между спасительной, освящающей Истиной и нескончаемым потоком очень интересной информации – что изберете вы? Великому Святому Богу Истины – великая слава! Верховинский опыт Верховина – это высокогорный поселок городского типа (пгт), расположенный в горах Карпатских, так что мы с вами будем говорить и «размышлять о горнем», а не о земном, как и советует Бог Святой Дух в Библии, являясь ее автором (Кол.3:2). Итак, однажды ранним июньским утром, неожиданно для самой себя, я подумала, что мне надо поехать в Верховину на отдых. Там жила моя тетя Галя, младшая сестра моей мамы. В мои подростковые годы она жила в нашей семье в Станиславе, (ныне Ивано- Франковск), а потом, закончив торгово-бухгалтерскую школу, по назначению уехала в Верховину, вскоре вышла замуж и осталась там жить. Наши родственные отношения были и остаются очень теплыми, и мы, хоть и не часто, но бывали друг у друга в гостях. Прошло пару недель и однажды утром в воскресенье в утренней молитве я поставила Господа Бога в известность, что уезжаю на отдых в Верховину. И тут же я услышала Его четкий и ясный ответ: «Тебе не надо ехать в Верховину. Тебе нужно вести семинар». Я сразу поняла, о каком семинаре идет речь. Я уже год вела семинар о Святом Духе по книге Д. Уолквица «Схватка за обновление силы» у себя дома для желающих членов нашей общины. Услышав Божий ответ, что в связи с семинаром мне никуда не надо ехать, я поднялась с колен и поехала на вокзал за билетами. Билеты я приобрела туда обратно с разрывом в месяц и отправилась на отдых. У Бога в Библии уже был такой «кадр», которому Господь Бог сказал идти в Ниневию, а он отправился в противоположном направлении в Фарсис? Да, правильно, Иона; и вы помните, что было с ним? А теперь послушайте, что происходит с современными «Ионами», когда они не понимают по-хорошему и вынуждают великого Господа Бога Святого Духа применять к ним меры пожёстче, чтоб уберечь их от наказания за единственный непростительный грех – за хулу на Святого Духа. Через 15 минут после моего появления в тетином дворе я упала и при ударе правой руки перебила крупный кровеносный сосуд. Обещанная тете
  • 115.
    115 помощь в огородетаким образом отодвинулась на неопределенное время, а рука от внутреннего кровоизлияния стала похожа на подушку синего цвета. Но не это было для меня самым удручающим, а те слова, которые я услышала при падении: «Тебе не надо было ехать в Верховину», - еще раз повторил Бог. До вечера на сердце у меня лежала тяжесть, и даже сказочно- прекрасные картины Карпатских лесистых гор и холодная, прозрачная, как роса, вода реки Черемош, и снежной белизны близкие облака, и щебет невидимых птиц, и воздух, пахнущий цветами, и негородская, как тихая песня, тишина – не смогли облегчить тяжесть в моем сердце. Вечером на молитве я постаралась объяснить Господу, почему я так захотела поехать хоть куда-нибудь, а тем более в Карпаты: я многие годы не выезжала из Одессы, круговерть меня закрутила, суета меня поглотила, а ведь человек так устроен, что ему просто необходимы новые впечатления, новые места, новые лица, а тем более я так люблю лес, что предпочитаю его морю. Я так убедительно говорила, чувствовала и понимала, что еще больше поверила, что Верховина была для меня просто необходима. А что касается семинара, я обещала обязательно проводить его по возвращении в Одессу. Извинившись перед Господом, попросив скорейшего исцеления, чтобы все-таки помочь тете с поспевающей клубникой, я отправилась спать. Через несколько дней наступила суббота, и я оправилась в местную общину церкви АСД. Внешне ничем непримечательный одноэтажный домик внутри оказался маленьким раем, особенно зал для богослужений. Он был отделан с такой любовью, профессионализмом и национальным украинским вкусом, - место для поклонения и встречи адвентистов Верховины со своим Господом. Я думаю, что такое почитание Господа и их служение со стороны маленькой верховинской общины не осталось незамеченным Господом Богом, и вот доказательство – в то лето их было 7 членов, а сейчас – 30! Они так обрадовались гостье из Одессы, а она от стыда за себя не знала, что и сказать Господу в свое оправдание. Мысли! Ох, эти мысли! И откуда они только берутся - чванливые, высокомерные, гордые (а разве не из лукавого, крайне испорченного сердца)? – что, мол, я смогу для себя почерпнуть в этой глуши, явившись из самой Одессы? «Ах, так? – подумал Господь Бог, читая мои мысли, - сейчас Я тебе покажу таких христиан, такую духовную их высоту, что тебе и глаза к небу будет стыдно поднять!» И показал, так показал! Субботняя школа – на высоте, и даже детская субботняя школа – двое детей из одной семьи, и знание Библии детьми, и обстановка в общине – благоговение и радость! Я действительно увидела и поняла – вот к чему нам нужно стремиться, адвентистам больших общин!
  • 116.
    116 Причем, их пасторане было тогда с ними, все было подготовлено членами общины. А проповедь вообще превзошла все мои ожидания! По Откр.3:18 «Купите у меня» Иисус Христос был представлен во всей красоте Своей любви, во всей силе Своего долготерпения, желания оживотворить Свою бездействующую, ленивую, самодовольную и ослепленную Церковь. А после служения меня пригласили в гости брат и сестра, это их семья – 4 человека – по сути провела богослужение в общине. О них без восторга говорить просто невозможно: духовные и внешне привлекательные люди 30-35 лет, они вырастили двух детей в любви к Господу и Его Слову и в послушании родителям. Из обычной гуцульской дедовой хаты они сделали шедевр, соединивший в себе национальный колорит с современными элементами и удобствами. Они выкупили часть леса, прилегающую к их огороду, и ходят в лес, не выходя за пределы своего участка. Но и это еще не все! Работая главным инженером Верховинской РЭО, наш брат с помощью своего Небесного Отца вывел Верховинскую РЭО в передовую среди РЭО Ивано-Франковской области, и именно в Верховине решено было провести областное совещание главных инженеров. Хотите – верьте, нет! – верьте: вместо обычной попойки после совещания руководству была предложена неожиданная программа из хорового и сольного адвентистского репертуара, (артисты – адвентисты были приглашены из Ивано-Франковска), интересные сценки на библейскую тематику, а на «закуску» - вегетарианская кухня, естественно, без спиртного. А самое интересное – даже начальство смогло оценить старания главного инженера передовой Верховинской РЭО и разъехалось по домам трезвое и довольное. А газеты адвентистские с доставкой на дом читают 350 жителей Верховины, (и среди них есть и католики). Четыре стенда тоже с нашими газетами стоят на почте, на автостанции, в больнице и на рынке. И всё это - одна семья, служащая Богу Отцу, Богу Сыну и Богу Духу Святому. И вот я у них в гостях, а правильные - в гостях у сказки, где все ново для меня и интересно: и прекрасный обед, и прогулка в лес, и ясная солнечная погода, и земляника, которую собирали дети и пересыпали мне из ладошек в ладошку, и стихи, и пение наших псалмов! Правда-всё это было! Было! Солнце клонится к закату, мы направляемся к дому. Марийка поддерживает меня под руку и - вдруг!, (вдруг ли?), я падаю так, что всем своим весом сажусь на свою согнутую в колене ногу и ощущаю такую резкую в колене боль, что темнеет в глазах, но держусь - не кричу. За чаем мысленно молюсь, чтобы не кричать, и чтобы ничего страшного с ногой. Когда меня привезли в дом тёти, и она увидела, в каком беспомощном состоянии я свалилась на её руки, она нашла в себе мужество подойти к моей кровати и произнести простые слова поддержки, а не обвинения и недовольства: "Нічого, Любочко, якось воно буде".
  • 117.
    117 Она погасила свет,и для меня наступила ночь буквальная и во всех отношениях. Во-первых, ногу в колене разнесло до невероятных размеров, и боль нарастала. Я понимала, что меня надо транспортировать в Одессу, а там - операция и всё, что с этим связано, и что всё это так неожиданно свалится на сына и его семью. А расходы! Мысли роились в моей бедной голове, одна мрачнее другой, и всё это на фоне терзающей боли, страха и слёз. И тут я возопила к Богу! О, как я раскаивалась в своем своеволии и откровенном пренебрежении к Его словам: "Тебе не надо ехать в Верховину. Тебе надо вести семинар". Он ведь не просто сказал: "Не едь". Он объяснил и причину: "Тебе надо вести семинар". Вот то дело, которое в Его глазах было важнее, чем действительно полезный и нужный отдых на природе. И причём Бог ведь знал, что я в своих планах всего на месяц, единственный месяц прерву вести семинар о Святом Духе, а потом продолжу. Нет! Ему надо было сформировать во мне новое и единственно правильное понимание о Святом Духе - Великом Боге, во всех отношениях равного Великому Богу Отцу и Великому Богу Иисусу Христу! О Его несравненной роли для каждого человека, приходящего в жизнь, для всего человечества, а главное - для Церкви Божьей. И, безусловно, Святой Дух видел и знал, что у ведущей семинар нет еще полного понимания этого вопроса. И если бы после первой травмы я поняла роль Святого Духа и раскаялась, второго падения могло бы не быть. Не тогда, а теперь я пишу об этом последовательно и убежденно, стараясь, чтобы у нас в этом вопросе было единодушие и единомыслие. А тогда Я искренно обещала Богу, что если Он исцелит мою ногу, и я смогу передвигаться без посторонней помощи, я тут же уеду в Одессу: буду цепляться, (пусть даже с финансовыми потерями), за любую возможность добраться до неё, и там, в Одессе, я буду вести семинар, где только это будет возможно, и не только в Одессе. Я умоляла Его поверить мне, что я не сознавала, какое важнейшее и серьезнейшее дело было поручено мне через этот семинар. Помните Его самую невероятную молитву на кресте "Прости их, Отче, ибо не ведают"? Для Него незнание - это аргумент, но нежелание знать - не оправдание. Он однозначно заявляет об этом через пророка Осию "Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения" (Ос.4:6). Я знала, но не в той мере, а это и есть "недостаток ведения". Но не истреблять спешит Свой народ Великий Бог Святой Дух, а учить, как и обещал Иисус Христос, что это «Святое Помазание научит вас всему» (Ин.14:26). И учит, учит каждого с учетом всех обстоятельств и возможностей, чтоб спасти нас, а потом - и через нас. Не боюсь повториться: учит сначала по- хорошему, а если не понимают, Он вынужден применять более результативные, но и более жесткие меры.
  • 118.
    118 Сердце терзал страх,колено - боль, а мочевой пузырь - нужда. К счастью, "удобства "были в доме. Расстояние метров в шесть, я преодолевала (какое громкое слово для моего способа передвижения!), 40 минут, (нет, не опоздала), и столько же обратно. Моя исповедь и покаяние перед Господом Богом Святым Духом продолжалась всю ночь, и уже брезжил рассвет, когда я уснула. Проснулась часа через три, всё вспомнила, но продолжала лежать, боясь пошевельнуться, потому что нога не болела. Очень осторожно с замиранием сердца стала её отпускать - не болит, несмело поднялась - не болит, со страхом сделала первый шаг - не болит, второй, третий - не болит, аккуратно дошла до кухни - не болит! Нога не болит! Какой невыразимой силы стоило мне не кричать от боли ещё 3 часа назад, а сейчас - не болит! Вы бы нашли слова, чтобы описать, что испытывает человек после описанных событий? И я - не могу, хотя этот человек - я! Радость - да! Счастье - да! Желание славить и благодарить Господа Бога - да! Желание всех обнять - да! Желание делать добро - да! Желание всем рассказать о Живом Любящем и Всемогущем Боге - да! Неописуемое состояние ликования сердца и полета чувств! Когда я вошла в кухню, тётя уже была там. От неожиданности, что она видит меня перед собой, да ещё в вертикальном положении, она открыла рот и забыла его закрыть, так ничего и не сказав. Я тоже без слов, молча подняла ночную сорочку выше колен. И когда тетя Галя увидела, что колено из невозможных размеров стало нормальным, как другое, она поняла, что произошло настоящее, невероятное, но чудо. А я тоже и тут же увидела чудо, но своими глазами, то есть видимое, и поверьте, оно меня так же потрясло, что и описать его толком я не смогу, но попытаюсь. У тети Гали глазки от природы были глубоко посажены, а в старости они только углубились, но тут вдруг на моих глазах они оставили свое место в глазницах и стали продвигаться наружу, пока не выкатились из глазниц, (как я поняла после этого случая выражение «глаза вышли из орбит» не столько надуманное, сколько редкое, но мне тогда удалось стать его очевидцем, от чего и у меня открылся рот). И вот вы только представьте такую картину: две старушки 70 и 80 лет стоят друг против друга с вытаращенными глазами и раскрытыми ртами и молчат – немая сцена! Если бы это изобразили актеры в кино или в театре, сказали бы – перебор, а если в жизни – нарочно не придумаешь. А для меня лучше всяких слов говорит Библия! Вот хотя бы эти: «Вечером – слезы, а утром – радость» (Пс.29:6)! Радость – да еще какая! Радость в Боге Отце, в Боге Сыне и в Боге Святом Духе! Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу радости – великая слава!
  • 119.
    119 И эта радостьуже для меня сделала прекрасными лесистые горы и чистейшую ледяную воду реки Черемош, и птицы пели уже для меня, и воздух, напоенный ароматом цветов, благоухал для меня, а как радостно улыбалось солнце! Все вместе со мной жило, пело, ликовало и радовалось во славу Любящего, Милующего и Спасающего Господа Бога! Почему? Да потому что Господь простил меня! И больше всего и всех радовался Сам Господь Бог, что я снова в круге этой взаимной любви с Господом и радости в Боге! Вы же помните - при перечислении качеств плода Святого Духа (Гал. 5: 22) Любовь и Радость - рядом и не случайно: если есть любовь, будет и радость! Но открытым оставался вопрос - уезжать мне или оставаться в Верховине. Я просила Господа ответить мне, и я "стояла на страже моей три дня" (Аввакум), но Бог молчал. Через 3 дня Он ответил мне такими словами: "Будешь ехать по билету". Представляете, как я снова и снова радовалась и благодарила и славила Его за милость ко мне, для которой даже Он, Автор Слова Божьего, не нашёл более подходящих слов, как "благодать на благодать"! То есть изливает, изливает милость и продолжает её изливать! Что - заслужила? Если бы заслужила, это не было бы милостью! А тогда как и почему? Ответ есть, он краток и истинен: из любви и по милости. Таков Бог Библии. Слава Богу! Слава Ему вовеки! Дни летели, клубника собиралась и варилась, великолепные молочные продукты возвращали в далёкое детство, домашние дела и делишки делались легко и просто, и вот памятные дни пребывания в Верховине закончились, и я еду в Одессу по билету. В сердце любовь и радость и благодарность Богу не кончаются, а желание проводить семинары о Святом Духе просто распирает - теперь я по- новому вижу и понимаю служение Святого Духа и Церкви, и миру и моё служение Святому Духу и Церкви. Но смогу ли я так рассказать этот Верховинский опыт, так передать главное о Святом Духе, чтобы братья и сестры услышали, приняли и загорелись таким же желанием познавать Господа Святого Духа и сотрудничать с Ним? Ведь я сама только начала прозревать в этом вопросе и то через год, и как мучительно это давалось мне! Я ещё в Верховине молилась об этом, продолжала и в поезде, и всё больше понимала, что и работать надо под влиянием Святого Духа, и надеяться, и молиться нам надо Ему - Великому Богу Святому Духу. Во Львове к нам в купе подсел мужчина лет 55, расположился тоже на нижней полке. Разговор ни о чём я постаралась перевести на духовные темы. Сначала небрежный и играющий на публику тон, (с нами на второй полке ехала молодая пара), от слова к слову сменился явным интересом и конкретными вопросами на духовные темы. В конце нашей беседы он просто потребовал: "Что вы везете из вашей литературы, всё вываливайте
  • 120.
    120 мне и немедленно.Я получил ответы на те вопросы, которые я уже не надеялся получить". И Он рассказал свою историю. Живут они с семьей в Черкассах, и вместе с сыном работают в фирме. И вот фирма отправила их с сыном в командировку во Львов по делам фирмы и оплатила все расходы на 10 дней. А у них во Львове живут родственники, и для них эта поездка была вдвойне интересной. Деловую часть они решили на удивление очень быстро - всего за 2 дня, и оставалось ещё целая неделя оплаченного пребывания в интересном и прекрасном городе, да ещё встречи с родней. И вдруг безо всякой объяснимой или видимой причины утром третьего дня этот человек просыпается и заявляет сыну: "Мы сегодня уезжаем домой". Он сам признается, что даже вечером ни о чём подобном не думал, ночью ничего не снилось и не произошло, но утром "Едем домой и всё". Сдают билеты, покупают в разных вагонах, и вот - он мой сосед по купе. "Я знаю, где в Черкассах ваша церковь, я каждый день, идя на работу и обратно, прохожу мимо неё. И теперь я знаю, почему у меня возникло такое непреодолимое желание именно сегодня уехать из Львова, - чтобы состоялась эта беседа с вами". А я поняла, почему 3 дня Господь не давал мне ответа на вопрос, когда мне уезжать в Одессу, - Он готовил все обстоятельства, чтобы состоялась эта судьбоносная встреча для человека из Черкасс. Велик Бог! Велик и Достохвлен! Продолжение верховинского опыта Итак, начавшись в Верховине, этот мой опыт со Святым Духом продолжается и будет продолжаться, так как эпоха Святого Духа на земле не закончится до второго Пришествия. Просто он перешёл в Одесский период, и прошло с тех пор 10 непростых лет. С каким благоговением, радостью и благодарностью я пишу сейчас эти строки Богу Отцу - за Сына, Иисусу Христу - за Святого Духа, а Святому Духу - за Его Божественную кротость и долготерпение по отношению к нам, несовершенным и невозрождённым христианам, составляющим Церковь Божью на земле. Я спешу сообщить главное о Святом Духе - ни разу за эти годы служения я не чувствовала себя одинокой и беспомощной - Он, Великий Бог Святой Дух всегда был со мной и во мне, как и обещал Иисус. В ту первую субботу после моего возвращения из Верховины я очень хотела передать, перелить из моего сердца восхищение и радость о Святом Духе, которые переполняли меня после описанных событий. Я понимала - всё должно начинаться с познания, с личного познания Бога. Иисус умолял "Познайте" Меня (Пс.45: 11; Ис.33). Дух Святой через пророка Осию (6: 3) просит о том же: "Итак, познаем, будем познавать Господа, как утренняя
  • 121.
    121 заря явление Его,и Он придёт, придет к нам, как дождь, как Поздний Дождь оросит землю"! С любой личностью отношения начинаются с простого знакомства и у большинства на этом этапе и заканчиваются, а с некоторыми через познание начинается сближение, а затем и дружба, и возможно - на всю жизнь. Вы только вдумайтесь - через Осию Бог Святой Дух предлагает христианам всех веков и народов пройти с Ним весь путь вплоть до Второго Пришествия Иисуса Христа! А с чего должно начаться? С познания! С изучения, с семинаров, с домашних церквей! Как день начинается с рассвета, с утренней зари, так и наши личные отношения с Ним непременно должны начинаться с познания Его как личности, Божественной, но личности. И тогда наши отношения с Ним будут развиваться до такой степени близости, что мы получим способность принять не только Ранний Дождь, но и Поздний Дождь, когда Он оросит землю. И для этого у Бога Святого Духа есть вернейшее средство - Библия, автором Которой Он, Великий Бог Святой Дух, и является. И как вы думаете, услышала тогда меня наша община? Не больше, чем миссионерские вести из дальних стран по субботам, хотя я стояла перед ними и говорила от первого лица о том, что произошло со мной и совсем недавно. Где-то в глубине души я надеялась, что "процесс пойдет" и мои братья и сёстры отзовутся на эту мою исповедь и начнется движение навстречу Богу Святому Духу. Но - увы... Тогда я ещё не знала, что по-другому и не могло быть. Почему? Потому что с тех пор, как Иисус приступил к новому служению в Небесном Святилище, а все Свои полномочия на земле передал Богу Святому Духу, Великая Борьба на земле не закончилась, а видоизменилась. Как для Святого Духа Церковь Божья стала главным средством в деле спасения душ, так для сатаны она стала главной мишенью в его делах злобы и разрушения. Коварный и мудрый враг знал, что в открытой борьбе он проиграет и блестяще применил хитрость, чтобы лишить Церковь Божью силы, любви и единства. Как? Он ослепил умы христиан, чтобы они недооценили роль и значение Бога Духа Святого в деле спасения душ и даже своих собственных. А ведь Святой Дух - Самый Великий дар Иисуса Христа для Церкви Божьей, приобретённый Самой Великой жертвой на кресте! И произошло это девятнадцать столетий тому, сразу, как ушло первое поколение христиан, получивших Святой Дух в "Пятидесятницу". И сегодня больше всего на свете сатана боится, что Церковь Божья прозреет в отношении роли и значении Святого Духа как для себя, для Церкви Божьей, так и для мира. А прозрев, станет молиться, познавать и каяться и выйдет из летаргического лаодикийского полуживого состояния, чтобы приготовиться самой и приготовить мир ко Второму Пришествию Иисуса Христа.
  • 122.
    122 Поэтому Великий БогСвятой Дух и проницает наши сердца, чтобы вызвать пробуждение, прозрение, возрождение каждого сердца, ибо так произойдёт и возрождение Церкви Божьей - учит Божья вестница Елена Уайт. Великому Богу Святому Духу я обязана тем, что в течение 10 лет смогла трудиться и исполнять своё обещание, данное Ему в незабываемую ночь покаяния в Верховине, - я старалась использовать все возможности, которые Он предоставлял мне в городских и сельских общинах, в домашних церквях и даже, работая с одним человеком. С особым удовольствием я сейчас признаюсь вам: это было и остаётся желанием моего сердца. Я не боюсь этих слов - я не лукавлю. Бог Святой Дух знает и это. И ещё - Он никогда не оставил и не покинул меня. Он Верный. Он Любовь. Он Жизнь. И за сам этот опыт, и за описание его, и за прошлое, и за настоящее и за будущее Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу - великая слава! Зверь, выходящий из моря. Откровенно говорю, если Святой Дух при написании и этого опыта не поведет меня, вы едва ли меня поймете. Почему христианка, служащая Богу, мама взрослого сына, бабушка, женщина с рабочим стажем 40 лет, на протяжении более двадцати лет принимает довольно активное участие в жизни молодого человека, необременённого ни работой, ни учебой, ни обязанностями перед людьми и организациями, зная, что еще недавно таких людей прямо называли лодырями и тунеядцами? Я могу ответить на все эти «почему?» двумя словами: жалела и надеялась (на Бога). Жалела, потому что ребенок родился в семье пьющих родителей, где дети (2 сына), были заброшены и неухожены и с самого раннего детства поняли, что они хуже других детей и накормлены, и одеты, и обуты, и пострижены и так далее. К тому же младший братик родился с болезнью Дауна, и старшему часто приходилось делать недетскую работу вместо родителей. Я не буду описывать его жизнь подробно, хотя бы о главном. Его папа умер рано, оставив сыну в наследство привлекательную внешность, восприимчивый ум и мягкий характер. Мама успела выйти второй раз замуж и рано умерла, передав первенцу прекрасный голос, абсолютный музыкальный слух, а также брата инвалида. Это просто невосполнимая трагедия для детей, когда с ранних лет они не получают надежного основания для жизни – родительской любви и воспитания. И народная мудрость подтверждает это «Як немає щастя зранку, то не буде й до останку». Но! Есть Бог, Бог угнетенных и обездоленных.
  • 123.
    123 Когда я появиласьв церкви АСД, этот молодой человек - В. был уже пресвитером в одной из одесских общин, потом перешел в нашу общину, занимался молодежным служением и не без его участия Святой Дух привел в церковь много молодежи. Я познакомилась с ним и немного с историей его жизни и не осталась равнодушной к его проблемам, помогая, как я понимала и могла. Но через короткое время В. ушел из церкви, а потом был исключен, и только один Бог знает, почему это произошло, и кто виноват. Лично я, сталкиваясь с непонятными мне событиями в Библии или жизни, вслух произношу фразу, которая является для меня самой важной истиной о Боге: «Итак, Бог есть Любовь», и начинаю снова размышлять. Если все же понимание не приходит, тогда произношу вслух еще одну сакраментальную истину: «Великая борьба между Христом и сатаной продолжается, и в вечности откроется все». Главное – не допускать сомнений, но стоять в истине. К случаю с В. относилась, конечно, вторая фраза. Я молилась о В. и его возвращении в церковь и, надеясь на Господа Бога, верила, что это произойдет. У меня В. появлялся время от времени, и тогда я, не жалея времени и сил, старался убедить его, что Господь хочет видеть его любимым и счастливым. Неоднократно за эти двадцать лет В. делал какие-то шаги, попытки вернуться, но не более. Сколько братьев и сестер проявляли к нему внимание и заботу, помогая устроиться на работу, отремонтировать квартиру, но безрезультатно. В последний раз он оживился, загорелся во время очередной евангельской кампании, и сам сказал мне в один из евангельских вечеров: «Я буду креститься!», но в самый канун дня крещения без всяких объяснений В. заявил, что передумал и даже для меня, знакомой с подобными его «пируэтами», это было шоком. После заявления В. ушел, а я стала на колени, и простояв долго, так и не сумела собраться с мыслями, чтобы обратиться к Богу. Все, что я смогла сказать, это сказать, что мне нечего сказать, потому что я ничего не понимаю. Поднявшись с колен, я пошла спать. Но Богу было, что сказать мне в ответ на наши многолетние отношения с В., на события этого вечера и о дальнейших событиях в жизни этого человека и всего человечества. В эту же ночь Господь Бог ответил мне во сне на мое «не понимаю» ожившими образами из книги Откровение (гл.13:12). Правда, в Божьем «кино» появился еще один персонаж – это была я. Я стояла на берегу бушующего ночного моря и наблюдала за происходящим, (чтобы описать это только теперь). Море кипело, ревело, грохотало, бушевало, волны налетали на берег, а беззвездное мрачное небо так низко нависало над волнами, что казалось небо и море сейчас соединятся.
  • 124.
    124 Не знаю, откудамог изливаться свет в этой тьме, но несмотря на ночную мглу и мрак, часть моря и неба были освещены, и я видела себя, как я стою на самом берегу и смотрю на море. Одиноко стоящая на песке морском, освещенная таинственным светом, беззащитная и перепуганная, я своими глазами увидела зверя, выходящего из моря. Этот зверь был действительно страшным и ужасным: подобный барсу, с ногами, как у медведя, с пастью, как у льва, и с одной головой. Он даже глазом не повел в мою сторону - у него была другая цель, и он шел к ней. Но как шел! Как он шел! В его походке и каждом движении являла себя не сила, а силища, а ноги он выбрасывал так сильно и пружинисто, что с первого взгляда становилось ясно - идет хозяин. С трудом оторвав свой взгляд от зверя, я увидела недалеко от моря скалу. О, какая могучая была эта скала! Как победно и нерушимо возвышалась она и над бушующим морем, и над дерзкими волнами его. С яростью набрасываясь на скалу, чтобы поколебать ее, они, обессиленные и присмиревшие от ее непобедимости, откатывались в бушующее черное море. И тут, неожиданно для себя, я увидела человека в темной одежде, стоящего у Скалы и рукой держащегося за нее. Это к нему направлялся и приближался зверь, выходящий из моря. Человек продолжал стоять не двигаясь, не убегая от страшного зверя и держался за Скалу. Я понимала, схватка неизбежна и соотношение сил участников схватки не могло обещать победу человеку, но он оставался в том же положении, держась рукой за Скалу. Высокие набежавшие волны скрыли схватку от моего взора, и я не могла видеть, как она происходила, но вдруг я увидела, что потоки воды, текущие от Скалы, окрасились в красный цвет. Кровь! Напряжённо вглядываясь в направлении Скалы, я не увидела зверя. А человек?! А человек?! А человек стоял на том же месте и в том же положении - держась рукой за Скалу! Зверя я больше не видела, он - пал! Он был побежден! Он был побеждён человеком, держащимся за Скалу! Проснувшись утром и вспомнив весь сон, я возликовала о Господе! Не отмахнулся за множеством Своих Божьих дел, как будто В. и мои переживания за него - самое главное для Него! А вы знаете, - так оно и есть! Ведь кто-кто, а уж Господь Бог знает силу греха и невозможность человеку и человечеству в целом решить эту проблему без Него, поэтому именно у Бога и появился единственно возможный План спасения. И если первая часть этого Плана ознаменовалось победой Иисуса Христа - первым "Совершилось!", то вторая - эра Святого Духа - сейчас в полном разгаре, и самое главное сейчас для человека через Святого Духа крепко-накрепко держаться за Скалу. И только на этом условии каждый человек сможет победить любой грех, и даже самый страшный и ужасный
  • 125.
    125 зверь отступит отчеловека, возложившего все свое упование на истинного Бога - Живую и Непобедимую Скалу. Узнав о сне, если бы вы были на месте В., что бы сделали вы? Я больше, чем уверена, нет - я просто убеждена, что большинство христиан, тронутые Божьей любовью и заботой, Его готовностью простить и снова принять, в самые короткие, сжатые сроки постарались бы восстановить свой завет с Богом. Правда же? А В. - нет! Вот видите, какая я самоуверенная - и за вас решила, и В. всем противопоставила! А Господь чему учит? Смотрите за собой, не спешите клеить другому ярлыки, не судите - каждому Бог дал право сделать свой выбор, а значит и решить свою вечную участь. А что должны делать мы в подобной ситуации? Молиться и проявлять любовь. И что произойдёт? Однозначного развития сюжета не получится. Почему? Мы все очень разные. В случае с В. было и продолжение. Он опять стал появляться в нашей общине и обедать у меня, он и ещё одна сестра, нуждающаяся в духовной поддержке. Потом это перешло только в совместные обеды. Даже это довольно странное сообщество продолжалось несколько лет, и в конце концов я поняла: - я сделала всё, что могла и мне нечего им больше дать. (А может, и не всё, - это знает только Господь Иисус Христос). Вот Он действительно сделал всё - и возможное, и невозможное и причём - для всего человечества и для каждого человека. А на сердце всё равно грустно и даже не пишется... С В. я сейчас не встречаюсь, но от общих знакомых знаю, что в его жизни особых перемен не произошло, если не считать, что теперь он сблизился со своим другом молодым православным священником. Вы знаете - снова В. появился - хлопочет о давнишней своей знакомой, чтобы я с ней изучала Библию. Я уже заказала два вида уроков и через 2 недели предложу ему быть наставником знакомой и самому взять Библию в руки, и надеюсь, и в сердце, и в жизнь. Жизнь В. продолжается и, зная, в Кого я поверила, я радуюсь тому, что Господь Бог Такой, Какой Он есть. В. Он примет также, как принял блудного сына в притче и меня - в жизни. Вы же помните: и высматривал, и побежал, и радовался, и целовал, и всё лучшее ему, и всех пригласил, - ну, вы хоть полслова упрёка от Отца услышали? А ведь было за что, - правда? Но на наш взгляд. И на взгляд старшего брата: тот всё, что удерживал многие годы, выдал Отцу в одном монологе - все упреки и обиды! Не дай Бог нам так "радоваться" возвращению блудных Божьих детей, как "радовался" старший брат, а ведь с виду - добропорядочный сын и христианин. И если с креста неслась в Небо молитва "прости" распинающих, то не для нас ли это пример - молиться о тех несчастных, которых уносит всё дальше от Скалы, у которых, по сути, нет ни настоящего, ни будущего, а ведь мы со Скалой, с Отцом, и Он прямо заявляет: "Всё Моё - твоё".
  • 126.
    126 Молиться и сострадать.Молиться и ждать. Молиться и любить, - как любит, ждёт и спасает Бог бедных, угнетенных и обездоленных. Великому Богу милосердия - великая слава! I взнос на дом молитвы Когда к нам в общину прислали нового пастора Тытянечко Алексея, он удивился, что, не имея своего дома молитвы, мы не молимся о том, чтобы он у нас был. И на субботнем богослужении перед всеми он заявил: "У Одесса - 4 будет молитвенный дом!", и первым помолился об этом. И целый месяц по утрам до работы и учебы мы собирались в парке Горького и молились о том, чтобы Господь услышал нас и помог приобрести дом для Него. Господь как ждал этих молитв от нас, потому что очень скоро нам сообщили, что один из приближённых к Церкви Адвентистов седьмого дня пожертвовал нашей общине 70 тыс. долларов для приобретения участка. Руководство Южной конференции добавило ещё 30 тыс. и за 100 тыс. долларов был приобретен подходящий участок земли в районе посёлка Таирова. Согласитесь, что когда мы всей церковью молимся о чём-то важном и получаем конкретный ответ, мы ликуем, и это общее ликование сближает нас друг с другом и не только - и с Господом! И Господь радуется, когда Его дети ликуют о Господе Боге и Его делах для Божьего народа, помнят их, не забывают, благодарят и славят своего Небесного Отца за Его любовь, щедрость, заботу, за участие в наших нуждах и делах. А ещё Он радуется, когда и мы вносим свою лепту в дело Божье и тоже не скупясь. Как раз об этом и мой опыт. В ту же субботу, находясь дома, во время вечерней молитвы я сообщила Господу о своем решении - выделять 100 грн. ежемесячно на строительство дома молитвы. Учитывая размеры моего тогдашнего дохода, это было смелое решение. И опережая события, я спешу сообщить - за 10 лет строительства я никогда, ни разу не пожалела об этом. И хотя за 10 лет строительства сумма моих ежемесячных взносов на строительство Божьего дома значительно возросла, выражаясь образным библейским языком утверждаю "масло в моей кадке не кончается". Ну, а теперь - по порядку. Прямо на следующий день ранним утром, находясь в моей малюсенькой "хрущёвской" передней, я включила стиральную машину и вдруг ощутила сильное желание помолиться. Закрывая глаза, я увидела какую-то бумажку, пролетающую сверху вниз прямо у меня перед глазами. Коротко помолившись, я открыла глаза и стала осматриваться, - что это за бумажки летают с потолка у меня в передней? Вижу - лежит она на полу у моих ног, поднимаю и не могу глазам своим поверить - в руке у меня новехонькая стогривневая купюра!
  • 127.
    127 Вы представляете? –вечером помолилась, а ранним утром - получите от Господа ваш первый взнос на Дом молитвы с доставкой на дом, чтоб вы не думали, что у Господа Бога хоть что-то остается незамеченным, особенно что-то доброе, достойное Божьего поощрения! Ну, как вам нравится наш Бог?! Мне – очень и уже давно, с тех самых пор, как я узнала, что Бог Живой! Я нарадоваться не могу, что Он Такой, Какой Он есть! И чем больше узнаю Его, тем больше Его люблю. Елена Уайт прямо пишет: «Знать Бога – это любить Бога»! Поэтому и Сам Он призывает: «Познайте Меня», - чтобы любовь стала взаимной. Я так благодарна Святому Духу, что центральной фигурой Библии является наш Спаситель Иисус Христос, и что пятикнижье Елены Уайт так дополняет Библию, что еще больше ценишь Бога Библии. А знаете, 19 октября 2019 г., когда мне как христианке исполнилось 25 лет и 10 месяцев, и в утренней молитве я благодарила и славила Его за Голгофу, Он ответил мне: «Люба, Люба, если бы ты только знала, как Я хотел умереть за вас!». Вы понимаете – Иисус пошел на этот подвиг не потому, что Отец приказал: «Иди!», а потому, что Он, Иисус Христос, Сам предложил Себя в жертву за нас, - жертву добровольную. «Я хотел умереть» - просто испытать, что такое смерть? Нет и нет! – за нас! Он хотел умереть за нас и вместо нас! За нас и детей, и внуков наших, родителей, мужей, жен! Добровольная жертва, добровольное приношение - что их объединяет? Они добровольные: и Он это сделал по Своей доброй воле, и я это делаю по моей доброй воле. Он – Себя не пожалел! А я буду деньги жалеть? Разве можно сравнить, что сделал Он на Голгофе и что делаю я, когда опускаю деньги в дароносицу? Я понимаю, что это несравнимо! Но и Он, и я – добровольно. Подумаем. От всей моей души я жалею тех братьев и сестер, которые сжимают руку свою, когда идет сбор добровольных приношений. О, если бы кто-то им сказал, что их потери могут быть невосполнимыми, и сказал бы сейчас, пока еще не поздно! А ведь Он так просит: Мне нужны вы, а не ваше! Мне нужны вы! Мы нужны Ему, ты и я, а не блага твои. (Пс.15:2) Я за это дело пока боюсь браться. Еще когда мне было 10 лет, моя мамочка сказала: «Люба, у тебе язик, як бритва». Мама не ошиблась. Конечно, за прошедшие 70 лет можно было бы и преобразиться, но пока прошу – скажите таким братьям вы. А молиться – буду. И вы?! Ну, тогда вместе: Великому Щедрому Небесному Отцу, Сыну и Святому Духу – Великая Слава от Его благодарных детей! И не забудьте: «Масло в кадке – не кончается». Хотя искренно доверяющие Отцу дети благодарят и славят Его не только за блага, но даже и за испытания: ведь все, что от Господа - нам во благо.
  • 128.
    128 Великому Богу -великая слава! Око твое будет смотреть на врагов твоих (Пс.91:12) Моя заводская сорокалетняя трудовая эпопея закончилась, и через несколько лет началась абсолютно новая для меня работа на VII километре. У одесситов, (и не только), это словосочетание "седьмой километр", на слуху, потому что этот огромный оптовый рынок обслуживает не только наш город, но и всю Украину, и даже больше. Я торговала там зеркалами для пользования в контейнерах. VII километр весьма специфическое место - оно привлекает к себе не только людей, знающих торговый бизнес и занимающихся им, но и "специалистов невидимого фронта" - воров, фальшивомонетчиков, обманщиков всех масштабов и направлений: кидал, гадалок, ворожей и тому подобное. Поэтому особо подходящим для тружеников VII километра был и остается призыв "Не зевай!". Но была в то время в моей жизни и другая сторона, никак не связанная с VII километром, (так я тогда думала), и тоже новая - я открывала для себя Библию, и Бог Библии открывался мне. При чтении Библии возникало такое множество вопросов, что казалось, чем больше спрашиваешь и узнаешь, тем больше появляется вопросов. Может быть поэтому уже не обо всем спрашиваешь, что-то удается понять самому, а что-то просто "объезжаешь" и читаешь дальше, пока не упрешься в такой конкретный вопрос, что его и не "объехать", и тогда ищешь ответ. И Слава Богу, что в церкви всегда были и есть люди, не просто знающие Библию, но с готовностью и объяснят, и повторят, и снова ответят. И одним из тех Библейских стихов, который я "объехала", был 12 стих 91 Псалма, он - в заглавии. Я понимала, что этот стих не открывается мне, хотя я и размышляла о нём, но ни к кому не обращалась за помощью, и он, этот стих, "сидел" во мне, а я ждала объяснения. И вот что произошло одним летним понедельником, потому что в этот день самая оптовая торговля на VII километре, (точнее, торговля начиналась ночью, так что к утру главные торговые сделки уже были совершены). И мы с моей двоюродной сестрой, (это она по доброте взяла меня в свой бизнес), к обеду управились со своим товаром, и я направилась к маршрутке. По дороге я вышла на небольшую площадь, где стояло не меньше десяти цыганок. Собравшись в кружок, они, по обыкновению, громко и оживленно переговаривались между собой. И я вижу, как одна из них просто "прикипела" глазами к моему кошельку. Он висел у меня на шее, и в нём были все деньги, которые я наторговала в оптовый день. Я смотрела на эту цыганку, а она, не отрывая взгляда от моего кошелька, двигалась в моём направлении так, чтобы пройти мимо меня по касательной. Глядя на кошелёк, она не видела, что я неотрывно наблюдаю за ней. Вот оно - мои глаза смотрели на ту, которая и была моим врагом! Потому что в тот самый
  • 129.
    129 момент, когда мыпересекались, она двумя пальцами отточенным движением берётся за движок "змейки" на кошельке, чтобы его открыть. В одной руке у меня сумка, а другой я крепко перехватывая её руку и со словами: "Только тебя мне и не хватало", отбрасываю её руку, и ни на миг не остановившись, продолжаю своё движение. И в это самое мгновение в моей голове чётко, ясно и внятно проходят слова "и око твое смотрит на врагов твоих". Я даже не могу точно утверждать, были это слова или мысль, - но как чётко донес Бог эти слова или мысль до моего сознания! Что бы то ни было, Господь Бог очень наглядно, убедительно и своевременно объяснил мне значение Своих слов из Библии, которые после этого я тоже хорошо поняла. И ещё я поняла, что Ему до всего есть дело, что касается нас - Его детей, Его народа. И зная, как мы остро и постоянно нуждаемся в Нём, а значит и в Его слове, Бог так настойчиво предлагает нам не только читать, но и понимать, исследовать Библию и для этого собираться в домашние церкви, семинары, учительские собрания, классы субботней школы. У нас в Одесском государственном университете один молодой преподаватель серьезно заболел и узнал, что у него остается совсем немного времени. Он написал своему маленькому сыну 3 письма в трёх конвертах. И подписал "Прочитать в 7 лет", "Прочитать в 14 лет", "Прочитать в 21 год". Мы узнали эту историю от сына, который к тому времени был уже студентом университета и вскоре вскрыл и третье письмо своего отца. Наставления в письмах были, естественно, очень разные, важные и нужные - наставления отца. Но все они начинали словами: "Мой родной и любимый сынок, если бы я был жив, я учил бы тебя" и дальше шли слова - заповеди от отца сыну. И последнее письмо заканчивалось "Я рад, что мои письма сберегли тебя от сиротства. Мне 24 года, и я ухожу, поэтому не могу вести тебя дальше по жизни. Теперь ты учи своего сына". И я очень благодарна моему и вашему Небесному Отцу за Его письмо мне и вам - это Библия, где есть советы, пожелания и предостережения на все случаи и на всю жизнь - единственно верные, единственно мудрые и действительно незаменимые. И ещё наше с вами счастье, что наш Небесный Отец Бессмертен и Верен, и нам с вами ни сейчас, ни на земле, ни потом на небе - никогда не угрожает сиротство. Великому Богу Вечному Небесному Отцу Сыну и Святому Духу - великая слава! А теперь пойди и купи себе груш. Итак, я продолжала торговать зеркалами и поэтому 2-3 раза в неделю появлялась на Привозе (так в Одессе называется центральный рынок). И была осень - пора груш. Летние груши даже сравниться не могут с
  • 130.
    130 осенними! Вот этогруши, так груши – крупные, пахучие, а уж сочные! И Привоз прямо-таки расцвел грушами, а продавцы еще умеют показать товар лицом, так что у покупателей при выборе глаза разбегались, - в общем пора груш! И только одно «но» - цены. Только они и отталкивали меня, и видя их, я проходила мимо груш; гляну на цены – и прохожу, гляну – и прохожу; и так было где-то с месяц, пока однажды… В то воскресное утро, налегке, (зеркала я держала на Привозе), я неторопливо прошлась к трамваю, по дороге заглядывая под ореховые деревья, и уже в конце пути вдруг обнаружила, что кошелек в моей руке открыт и стогривневая купюра в нем отсутствует. Тут же я развернулась и пошла обратно, на ходу доказывая Господу Богу, как важны и нужны для меня эти деньги. Уверенности, что я их найду, у меня не было, тем более, что по цвету они не отличались от листьев, покрывавших землю. Я прошла больше половины пути, когда увидела прямо у дороги свою вдвое сложенную купюру. О, как я обрадовалась и стала благодарить Господа, что и никто их не поднял, и ветер не унес, и я их увидела! (Точно по м аминой присказке: «Чого дурний радіє? Бо загубив та й знайшов!»). И уже когда я выразила свой восторг и благодарность, я абсолютно четко услышала голос Божий: «А теперь пойди и купи себе груш». Слышать голос Его живой, спокойный и доброжелательный – это ни с чем несравнимое наслаждение, но осознание того, что Самому Богу Неба и Земли, Вседержителю всего необъятного Мироздания, что Ему есть дело и до меня, и до моей жизни в целом, и даже до того, поем ли я в этом сезоне груш или буду прибедняться и не поем, - вы как хотите, но я ничего подобного не ожидала! Ну, неужели для Самого Великого Бога Неба и Земли – это важно?! Выходит, что важно! Тогда – кто мы Ему? Точно – дети! А Он – Кто нам? Точно – Отец! Нет! - больше – Папочка1 Да – Папочка! У нас с вами и у меня лично на Небе есть Папочка! И Он такой трогательно Заботливый, Внимательный, Добрый и Нежный, что я, практически не испытав с детства любви отчей, теперь в старости не могу ей нарадоваться! И этот случай с грушами он что – единственный факт Его заботы обо мне? Да их тысячи, этих фактов, только подумай, только вспомни, только представь, только сопоставь, - только «не забывай всех благодеяний Его» (Пс.102) и поводов для славы, хвалы, и радости в Господе будет столько, что и в 1000 не уложиться. Поэтому Великому Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Как та вдова (из 1000 опытов)
  • 131.
    131 У моей подругипо университету Гали Д. день рождения 1 февраля. В тот год этот день пришелся на воскресенье. По многолетней традиции я и в этот раз поехала к ним пораньше, чтобы пораньше и вернуться. Лютый сразу же решил показать свой характер, и т. к. день был холодный и выходной, людей в транспорте и на улицах было мало. Я вышла из трамвая, чтобы, завернув за угол, пересесть на троллейбус. И когда я завернула, так сразу же увидела, как мой троллейбус, захлопнув дверь, трогается с остановки. Я поняла, что должна уехать именно этим троллейбусом, потому что в воскресенье я буду ждать следующего до посинения. Я сразу же стала бежать, чтобы водитель троллейбуса, увидев серьезность моих намерений, впустил меня через заднюю дверь. Но он проигнорировал мой красноречивый рывок и продолжал двигаться в заданном направлении. И в этот самый момент в голове у меня появилась мысль о вдове из Евангелие от Луки 18 главы и, обращаясь мысленно к Богу, я первый раз сказала: «Господи, я как та вдова» т. е. я тоже принимаю решение не сдаваться и продолжала бежать за троллейбусом. Судя по тому, что троллейбус набирал скорость, его водитель не догадывался о моем решении, и расстояние между мной и троллейбусом все увеличивалось. Троллейбус перешел с первой полосы движения на вторую, и т.к. другого транспорта в поле моего зрения не было, я сделала то же самое. Итак, мы с троллейбусом двигались в одном направлении, по одной полосе, но с разной скоростью. Была еще одна разница, но довольно существенная – я все время держала Господа в курсе своего дела: я твердила раз за разом «Господи, я, как та вдова», и снова «Господи, я, как та вдова», и снова, и только эта фраза летела с улицы Успенской к Господу, а я – продолжала бежать. Троллейбус продолжал наращивать скорость, мои же «колеса» просто бежали, как могли, но бежали, и я не собиралась «сходить с дистанции», но продолжала держать связь с Господом сакраментальной (заветной, освящающей) фразой «Господи, я, как та вдова!». И вдруг, - о, это вдруг! Наконец-то оно произошло!, - и вдруг моя цель безо всякой видимой причины останавливается прямо на второй полосе между двумя остановками и – стоит! Стоит! А я бегу и продолжаю напоминать Господу, что я учусь неотступности, настойчивости у вдовы из Его притчи Лк. 18 главы. В свое время я занималась легкой атлетикой и греблей, может поэтому я и сейчас не показывала спринтерскую скорость, но троллейбус продолжал стоять на второй полосе, а я продолжала убеждать Господа, что «я, как та вдова». Когда я, наконец все-таки поравнялась с задней дверью, она открылась, я вбежала, и троллейбус тронулся, продолжая своей маршрут. Мне надо было ехать до последней остановки, и водитель открыл только переднюю дверь, и когда я проходила мимо него, надо было видеть
  • 132.
    132 его взгляд, таккак описать его просто невозможно! Он оторопело смотрел на меня, сам не понимая, как он мог так откровенно и сразу нарушить несколько правил движения и – ради кого?! Ради вот этой старушки?! О, я чуть не забыла, что нам с Галей в том году «стукнуло» не семнадцать, но семьдесят! А причина-то была не в старушке или водителе, а в силе Божьей, которой и подчинилась и старушка, и водитель. Он, водитель, даже предположить не мог, что стал участником великого урока веры, который Сам Бог Святой Дух преподал мне словами из Писания: «только веруй» и «Я Сам открою пред тобою дверь, и никто не сможет затворить ее (Лк.8:50, Откр.3:8). Поэтому я при выходе «одарила» водителя счастливой старушечьей улыбкой и, «как та вдова», покинула троллейбус. А еще я поняла, что «Слово Божье действительно живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения составов и мозгов» (Евр.4:12), и водителей троллейбусов тоже. Великому Богу Слова – великая слава! Аминь. Вздох Когда мне пришло время заняться протезированием зубов, я молилась и решила это делать в институте стоматологии, что в центре Одессы. Все приготовления были сделаны, и вот я у врача-протезиста. Уже позже я сама видела, какой плотный у него рабочий ритм – ни одной свободной минуты, все время – очередь из людей, один за другим. Но в тот первый раз мой визит к нему длился не меньше 30 минут. Он очень убедительно доказывал мне преимущества металлокерамических (фарфоровых) коронок перед пластмассовыми – они, безусловно были очевидными, но когда он назвал их стоимость, я поняла, что они – не дня меня и сказала об этом. Я не могу объяснить почему, но после моего ответа пошла вторая волна доказательств о преимуществах фарфоровых коронок, и я видела, с каким искренним вздохом сожаления врач стал составлять расчет на пластмассовые коронки. Вздохнула и я и тоже с сожалением. На следующее утро я с накладными из бухгалтерии подошла к кабинету, но врач, увидев меня, сам вышел мне навстречу. Он не стал брать у меня накладных, но сделал совершенно невероятное предложение: он поставит мне фарфоровые коронки, но по цене они будут в 10 раз дешевле. «Для вас сложились такие счастливые обстоятельства», - подытожил он свои слова о каких-то врачебных резервах, - «и именно вам я делаю это предложение». Предложение было хоть и неожиданным, но я приняла его с готовностью. И действительно, за 15 лет, прошедших с того времени, зубы не вызвали моего недовольства ни разу, скажу более – до сих пор и часто мне говорят «какие у вас красивые зубы!» Даже некоторые из моих родных, скептически заявлявшие, что меня, наивную, просто обманули и вместо
  • 133.
    133 фарфора (керамики) поставилимне «фуфло», и я скоро в этом убежусь, теперь молчат. А я молчать не хочу. Множество раз я размышляла, как такое событие могло произойти в Одессе, в таких кругах, где все построено на деньгах, где у меня не было никаких влиятельных знакомств или связей, и я сама собой не могла представлять для врача никакого интереса – обычная 65 летняя клиентка – бабушка. Но все-таки это событие произошло, и произошло со мной и врачом – протезистом. Невозможное стало возможным, потому что для Господа Бога – есть ли что невозможное? Для Господа Бога нет ничего невозможного. Намерения Божьи могут быть остановлены? Намерения Божьи остановлены быть не могут. (Иов). Не обещал ли Бог излить благословения Свои до избытка на народ Свой, на служащих Ему? (Мал. 3 глава) Обещал и совершает – Верен Бог! А врач не понимал, да и не мог, что происходит с обстоятельствами, что они стали именно для меня счастливыми, что происходит с ним, что он так расположен ко мне. И когда при последней нашей встрече с ним я спросила, как мне правильно обращаться с зубами, чтобы их надольше хватило, он не ответил ничего, но во взгляде его я увидела ответ: это в вашем-то возрасте да еще по такой цене их надо беречь?! И он был прав: в моем возрасте и тогда, а тем более теперь, если что-то и беречь, то это помять о всех чудесных благодеяниях Господних и о зубах металлокерамических в том числе. И если для Него одного-единственного моего смиренного вздоха оказалось достаточным, чтоб вызвать такой отклик в сердце врача и создать «счастливые обстоятельства», то не близок ли к нам Господь настолько, что ближе нет никого! Действительно, желание сердца боящихся Его, детей Божьих, Он исполняет (Пс.144:19) – вот что и произошло по милости Божьей и когда писал Давид, и когда я ставила зубы, и когда сегодня я описываю этот опыт. Поэтому: Благослови, душа моя, Господа и не забывай всех благодеяний Его. (Пс.102). Великому и Близкому Богу – великая слава! Аминь. Гладиолусы Общеизвестно, что о вкусах не спорят – бесполезно: просто каждому нравится то, что ему нравится. Если о цветах, то мне, например, нравятся ландыши и фиалки, и никогда не нравились гладиолусы, даже когда они только появились у нас и произвели фурор. Мне приснился сон и во сне были гладиолусы, хотя сон был не о них.
  • 134.
    134 Во сне явижу себя с букетом прекрасных гладиолусов: они белоснежные, крупные, расцветшие и свежие. Я несу цветы к Голгофскому кресту. Подхожу к нему близко, останавливаюсь, рассматриваю его на уровне своего лица, вверх не смотрю. Я вижу ствол, гладко отполированный временем, с глубокими продольными трещинами тоже от времени. В сердце благоговение, трепет, тишина – Голгофа… Возлагаю цветы и отхожу на небольшое расстояние, и когда снова поворачиваюсь к кресту лицом, цветов своих не вижу. Недоумевая, снова подхожу к кресту и вижу, что мои прекрасные гладиолусы плавают в черной, густой и зловонной жиже, в которой и стоит крест. Вот и весь сон. У меня, наверное, «позднее зажигание» - часто я не сразу понимаю. Так и с этим сном. Понятно, - он не случайный: Голгофский крест, цветы от меня прямо к подножью, черная жижа, – но о чем он конкретно? Что Господь хочет сказать или к чему Он привлекает мое внимание? Тем более во сне я, значит, что-то для меня важное. Но что? Думаю, размышляю, молюсь. Именно в этой последовательности. (А если бы в обратной последовательности, возможно не было бы «позднего зажигания»?) Давайте по порядку. Итак, почему мне не нравятся гладиолусы? Они красивые? Да. Они торжественные? Да. Они в вазе смотрятся? Да. Они квартиру украшают? Да. Тогда – что, что – не так? Ответ на этот вопрос у меня появился от первого взгляда на них: они чванливые, они гордые, они всех хотят затмить собой, короче – они хотят показать себя. Даже общепризнанная царица цветов роза, и та ведет себя достойно и благородно, хотя царица есть царица. Уже не говоря о ландышах и фиалках – они, обладая поистине неповторимым ароматом и убранством из листьев, скромно себе цветут, в глаза никому не лезут и кислород при этом тоже выделяют! А эти – только появились и всем в глаза бросаются: «Смотрите, смотрите, видите, какие мы красивые?! То-то же!» Но почему-то во сне, что от Бога, к Голгофскому кресту я несу именно гладиолусы! Это ведь не случайно! Тогда – почему? Итак, Господь знает меня лучше, чем я себя, знает и мое отношение к гладиолусам. А может, у меня есть что-то общее с ними? Может что-то меня с ними роднит? И Он через образ гладиолусов хочет мне показать то, чего я в себе не замечаю, но что вредит мне? Ведь Он мог, глядя на мои замашки, мой язык, раздражительность, сказать примерно следующее: «Так, Люба, смотрю Я на тебя и вижу, что ты по-хорошему не понимаешь, а раз по- хорошему не понимаешь, будет тебе то, что ты заслужила, - получай!» Ничего подобного не было! А было, что Он по Своей несравненной любви, кротости, доброте, премудрости подбирает для каждого тот образ, тот способ, который и просветит, и обличит, и не ранит, и все же приведёт к покаянию.
  • 135.
    135 А было вотчто: «Люба, Я знаю, что тебе не нравятся гладиолусы из-за их чванливости, крикливости и гордости. Когда это у цветов – еще полбеды, а вот когда у Моих детей присутствуют эти качества – беда! Беда и для них, и для их семей, и для Церкви, и для дела Божьего – беда и для Меня. Ты видела, куда попали твои цветы? В черную зловонную жижу! Она не высыхает, она каждый день пополняется. Ты не одна приносишь Мне в дар то, что ценится миром, но в Моих глазах это достойно другого определения – грех. И хорошо, если к мирским ценностям ты научишься относиться, как они этого заслуживают – не прикасаться к ним, они – заразные, они только с виду безвредные – погубят, потому что они – грех. Хорошо, если ты оставишь их здесь, и они не смогут тебе повредить. Я рад, что ты задумалась и поняла. Осталось принять решение, Я буду ждать. Я люблю тебя.» Вот она – кротость в действии! Вот она – Божья нежность! (У слова кротость около двадцати пяти синонимов, но мне больше всего нравится нежность.) Но как научиться этому редчайшему состоянию сердца? У кого? Ответ есть! «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем», - говорит Христос (Матфея 11:29). Учителем вашим будет святое помазание – Святой Дух «Он научит вас всему» (Иоанна 14:26), даже кротости в сердце! Как говорится, было бы желание. Есть? И поскольку о вкусах не спорят, из цветов я выбираю милые и скромные ландыши и фиалки. А из двух личностей Христос или сатана я вновь избираю Христа. И сегодня этому событию в моей жизни 25 лет 11 месяцев и 2 дня плюс оставшиеся дни, (или годы - Бог знает), и плюс вся вечность. Это – мой выбор. А ваш? – Ну, раз так – тогда За все дела, которые Он совершает для сынов и дочерей человеческих Великому Богу кротости и смирения – великая слава! Аминь. За что? Как-то летом в нашей общине появилась сестра Люся Х., она переехала из тогдашнего Ленинграда в Одессу и не могла нарадоваться солнцу, теплу и морю. Интересно и как она нашла нас в Одессе. В субботу днем она шла по улице и услышала разговор трех наших сестер о Боге, о субботней проповеди и первая обратилась к ним с вопросом «Простите, вы адвентисты?» (Вот как важно всегда, а особенно в субботу, говорить, чтоб слышали, о Боге!) Коммуникабельная, дружелюбная, открытая для общения, она сразу влилась в нашу общину, стала посещать мою домашнюю церковь и со многими подружилась. Но у нее было Российское гражданство, и ей было удобнее жить в России, поэтому она вскоре переехала в Белгород,
  • 136.
    136 Орловской области, граничащейс Харьковской областью. Сын Люси остался жить в Одессе, поэтому она изредка появлялась здесь в общине. И в один из таких дней она пригласила меня приехать к ней в Белгород в гости и я, недолго думая, ответила согласием. К тому же у меня появилась реальная возможность ехать к ней не поездом, а машиной прямо из Одессы до самого Белгорода с дочерью одной из наших сестер. Время ехать машиной согласно договоренности и пришло, и прошло, а я даже не позвонила, что не поеду. То же самое произошло и в отношении ехать поездом – просто не поехала и все. Я понимала, что поступила скверно, непорядочно, и Люсю огорчила, и совесть подсказывала, что надо хотя бы по телефону объясниться, но и на это меня не хватило. Ну, что я скажу?, – размышляла я, - скажу необдуманно пообещала, а потом поняла, что мне это не надо ни с какой стороны? А она скажет, что надо же отвечать за свои слова и поступки. Уж хотя бы позвонила!» и т.п. И понимая, что веду себя просто бессовестно, я продолжала молчать, и причина была одна – пренебрежение Святым Духом, взывающим к моей совести. Господь видел и знал, что произошло и что будет дальше, а я думала, что все закончится и разрешится само собой, как будто ничего и не было. Как же плохо я знала Господа Бога, если могла надеяться на такую концовку сюжета! Ведь Он четко и однозначно в Слове Своем не просто объясняет, советует: Было бы неплохо, если бы ты и т.п. – нет! Он повелевает: «Пусть твое да будет да, а твое нет – будет нет!» А почему только так и не по-другому? А потому что «все остальное от лукавого» (Мтф.5:37). Причем, Он не говорит: по-крупному – вот так, а в мелких делах можно и по-другому. Нет! «Верный в малом будет верен и в большом, а неверный в малом и в большом будет неверным!» (Лк.16:10). Сначала совесть мучила сильно, но я заглушала ее голос, отгоняя мысли о раскаянии и извинении, и со временем стало неплохо получаться: «Ну, подумаешь: поехала – не поехала! Это же не к больному, не к нуждающемуся, а просто в гости, «к теще на блины», ну, так пусть сама и ест те блины» и т.п. И видя, как я пренебрегала влиянием Святого Духа на мою совесть, Господь перешел к более жестким мерам моего воспитания – вынудила Бога! Как-то, проснувшись рано утром, я сделала пару шагов вдоль дивана, на котором спала, но при попытке сделать очередной шаг не почувствовала под собой ноги, как будто у меня ее и нет. С высоты своего роста со всего размаха грохнувшись на пол, я сильно ушибла правое плечо, и рука повисла плетью так, что поднять ее я не могла.
  • 137.
    137 И именно когдая лежала на полу с острой болью в руке, я уже поняла, что это падение не случайно, поэтому к Господу Богу полетел мой немой вопрос: «За что, Господи?». Вот так на ровном месте, без всяких предпосылок, без головокружения, без потемнения в глазах, не поскользнувшись, обрушиться вниз, - самое время спросить Господа: «За что, Господи?». Ответ ждать долго не пришлось – в тот же вечер от Люси пришла SMS с дословным текстом: «Ну, что? Хорошо посмеялась надо мной?». Вот вроде и вся история, но это только кажется. Конечно пристыженная и раскаявшаяся, с ушибленной рукой, но с прояснившимися мозгами, я ответила ей тоже SMS с извинениями и просьбой простить меня. И когда через пару лет Люся снова переехала в Одессу, чтобы поселиться с сыном в его квартире, мы снова увиделись. Отношения между нами не были напряженными или натянутыми, но той прежней искренней радости, что всегда присутствовала между нами раньше, уже не было, и я понимала почему – из-за меня. А особенно виноватой я почувствовала себя позже, когда Люся умерла, и ее сын даже не поставил общину в известность. Встретившись с ним случайно, я все же осмелилась его спросить, почему он так поступил, и получила спокойный, но сдержанный и холодный ответ: «Не счел нужным». Как я тогда не сочла нужным поступить хотя бы просто добропорядочно с Люсей, такой ответ получила теперь от ее сына, точно по пословице: как аукнется, так и откликнется. А Господь Бог в Библии говорит: «Что посеет человек, то и пожнет». Признаюсь, мне не хотелось описывать этот случай, но это тоже мой опыт с Богом, для Которого важен каждый наш шаг и Который спас нас и на Голгофе, и продолжает спасать Свой народ от всякого греха и сейчас. А малых и больших грехов не бывает, - есть просто грех, вторая сила после Бога, поэтому только с Божьей помощью мы и сможем победить в этой великой и неравной борьбе с грехом. Великому Богу великих Побед – великая слава! Аминь. Красивые ресницы (из тысячи опытов) Моя любимая двоюродная сестра Надя продолжала работать на VII километре, и как-то осенью мы договорились с ней о встрече, и для этого я и ехала в маршрутке на VIIкм. Пока я стояла в ожидании маршрутки, молилась, чтобы Господь послал мне человека, «имеющего уши». Я вошла в маршрутку самой последней, но все вошедшие прошли в конец и там разместились, а для меня осталось свободным самое лучшее место впереди рядом с девушкой. Она никак не отреагировала, что кто-то садится рядом с ней и продолжала смотреть в окно. Я взглянула на нее и увидела только «вид
  • 138.
    138 сбоку» - свисающиесветлые волосы и ресницы. Ресницы были густые, красиво изогнутые и невольно я подумала «красивые ресницы». Мы проехали уже значительную часть пути, когда я услышала, что Господь обращается ко мне на уровне мыслей: «Заговори с этой девушкой». Я как-то растерялась: сидит человек, подчеркнуто отвернувшись, смотрит только в окно, - как с ним, незнакомым, заговорить? И я тоже мысленно Ему отвечаю? «Я не знаю, что ей сказать». Он буквально тут же отвечает: «Ну, скажи ей, что у нее красивые ресницы» (О наклеенных Господь Бог не сказал бы «красивые»). И еще добавил: «Не молчи – у тебя мало времени». Я и сама это вижу, мы уже подъезжаем. Не смея ослушаться Господа, я смущенно и растерянно обращаюсь к ее затылку и скорее блею, чем произношу: «Девушка, девушка, Господь повелел мне передать вам, что у вас красивые ресницы». Поворот головы на 180 градусов, и я впервые вижу ее лицо, - хорошее лицо, на котором и удивление, и непонимание и желание продолжать наш разговор. И она как-то требовательно говорит: «Повторите, повторите, что вы сказали». И мы уже вышли из маршрутки и стояли неподалеку, и я видела ее глаза, - там были и боль, и радость, и она быстро-быстро взволнованным, прерывающимся голосом продолжала мне изливать свою душу! «Вы знаете, меня сегодня растоптали, мне сказали слова, которые должны были меня как женщину просто уничтожить, если не навсегда, то надолго. И то, что сделал Господь через вас, передавая эти слова «У тебя красивые ресницы», - они больше, чем просто слова о ресницах! Я знаю Господа, и я в Его словах слышу «Я тебя люблю, продолжай жить.» И я благодарна и Ему, и вам, что вы осмелились и сделали это, - передали слова Господа. Я сидела и просила Его помочь мне, протянуть Свою руку и поддержать меня, - так плохо мне никогда не было. И Он сделал это, сделал, когда мне нужна была Его помощь. Именно тогда, когда я так нуждалась в Нем, Он снова оказался рядом и утешил, и успокоил, - и я уже не боюсь жить дальше.» Она говорила это и плакала, но глаза ее уже лучились жизнью и благодарностью. У нас не было возможности обменяться номерами телефонов, и я несколько рам повторила ей номер своего стационарного телефона, - он был очень легкий для запоминания, и она обещала, что сегодня же и непременно позвонит мне в 4 часа. Мы расстались, и я уже не шла по земле, но летела. Всем ведь знакомо это состояние, когда у тебя вырастают крылья, что ты послужила кому-то в качестве скорой помощи от Господа, Который Сам является «скорым Помощником в бедах» (Пс.45:2). Вернувшись домой, я обнаружила, что мой стационарный телефон молчит, и молчал он целых 2 недели. Так сатана напоминает, что Великая борьба продолжается на всех уровнях, как и его вредительская деятельность.
  • 139.
    139 И пусть мыс этой девушкой так и не встретились ни в эфире, ни «живьем», я поняла, что надо предлагать человеку и адрес наш на Варненской, это действительно, надежно. Но Какой Бог! Какой Бог! Он такой трогательный в Своем желании приблизить нас к Себе! Помните, как Он сказал: «Ну, скажи ей, что у нее красивые ресницы». Меня просто растрогало это «ну», - «ну, скажи», - не в приказном порядке «скажи», а «ну, скажи» т.е. «сделай это, пожалуйста, и как-то так скажи ей, чтобы ей это было приятно». Он, конечно хотел, чтобы мы еще встретились, и все же главное Он сделал – поддержал, протянул руку утешения и надежды, надежды на Себя, Господа. Помните, как она сказала: «Я знаю, Господа», а тот, кто знает Своего Господа, тот услышит и Его заверение: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер.31:3). И именно за то, что «много скорбей у праведного, и от всех их избавит Он его» (Пс.33:20), и за любовь Его вечную и даже за красивые или обычные ресницы Великому Милосердному Богу – великая слава! Аминь. Панама из «Хуманы» Этот опыт один из «1000» - вроде он и не «крупно – масштабный», но вспоминаю, и так тепло на душе от мысли и сознания, что Великий Бог – Он же и Близкий Бог. Он даже в каких-то незначительных «делах человеческих» прокладывает Свою Божественную канву и создает великолепную законченность Божественного замысла. Сейчас вы услышите (т.е. прочитаете) и согласитесь со мной. Как-то летом я была в Николаеве и привезла себе оттуда панаму: ничего особенного, но – то, что надо – натуральная, светлая льняная ткань, простой без претензий крой и везде удобная, хоть на море, хоть по делам, - в общем, вещь по душе, практичная, удобная и нужная. Но был у нее один «недостаток» - она «не подавала голос», когда я ее теряла, а происходило это часто наверно потому, что раньше летом я не пользовалась головными уборами. И в какой-то раз это произошло окончательно и бесповоротно, и я поняла, что мне нужна именно такая панама, как та первая – и никакая другая. В то лето я часто бывала у моей землячки Тани, т.к. она болела очень серьезной неизлечимой болезнью. И в какой-то раз, проезжая по ее улице, я через окно троллейбуса увидела вывеску над магазином «Хумана», и в голове прошла четко сформулированная мысль «Здесь ты приобретешь панаму, подобную утерянной». Я поняла – говорит Бог. Мысль эту я зафиксировала в памяти, а т.к. лето было жаркое, и панама была нужна, уже через несколько дней, посетив Таню, я зашла в указанный магазин. Просмотрев все летние шляпки, я была разочарована, т.к. среди них не оказалось обещанной и нужной мне панамы. Недоумевая, я переспросила продавщицу, все ли шляпки она мне показала, и рассказала, какую я ищу. Я
  • 140.
    140 удивилась ее ответу,что она ничего не скрыла от меня, и продолжала убеждать ее, что у них в магазине должна быть вот такая и такая панама. Теперь продавщица удивилась моей настойчивости и заверила меня, что у них и не было такой, как я хочу, панамы. Я стояла у прилавка в задумчивости и не уходила, - ведь я дословно помнила, что мне тогда было сказано Богом: «Здесь ты приобретешь себе панаму, подобную утерянной». Медленно, все замедляя шаг, я все же стала продвигаться к выходу. Я чувствовала, я понимала, что это еще не конец, - ведь Господь Бог Сам произнес те слова, а Он – Верен и в малом, и в большом. Помните, кто-то из юмористов прошлых лет говорил о себе: «Я спинным мозгом чувствовал», - поверьте, я тоже тогда переживала подобное состояние в отношении панамы – я знала, что Бог слов на ветер не бросает. И когда до двери оставалось несколько шагов, я услышала позади себя голос, но не продавщицы, голос новый, и он произнес: «Женщина!». Я не оглядывалась – если точно меня, она еще раз позовет; и снова: «Женщина!». Я оглянулась, у прилавка стояла женщина и смотрела на меня. Я вернулась и подошла к ней. «Вы ищете панаму?» - спросила она, я ответила утвердительно. «Какую?» - переспросила она. Я обрисовала. И тут она вынимает из своей сумки пакет, из пакета – панаму и показывая ее мне, задает вопрос: «Вот такую?» В руках у нее – панама! Точная копия той, утерянной! И цвет, и фасон, и размер, и материал, - все, как обещал Господь Бог! Наверно, лицо мое отразило ту радость, которая вспыхнула в моем сердце и не так от реальности панамы, как от счастья, что Верен и Близок Господь Бог, мой Господь Бог! Видя мой восторг, женщина взволнованным голосом рассказала свою часть сюжета: «Это панама моего сына, но он уехал и надолго, и ему эта панама не понадобится. Она пролежала у меня несколько месяцев, и вот именно сегодня я решила взять ее с собой и подарить тому человеку, которому она очень нужна! И в этом магазине я сегодня впервые!» И когда она вручила мне панаму, я чуть не подскакивала от радости – как чудно действует Господь в жизни Своего народа! И что я еще хочу сказать в связи с этим событием в моей жизни, (да! – для меня – это событие! – Бог показал Свою руку в такой «мелочи», - и она стала событием для меня), - надо верить и доверять Богу. Если бы я, поняв, что панамы нет, молча повернулась и ушла, - что было бы в итоге? Да, панамы бы не было у меня в тот день, - и все? Произошло бы худшее в духовном, в главном состоянии - моя вера, моя живая вера не возросла бы, не стала бы больше, а она должна расти, расти, как растут дети – незаметно, но каждый день, каждый день, - если она живая. Помните историю Иаира? Его и моя проблема – разве их можно сравнить? – Дочь умерла, уже умерла! И что сказал Иисус? «Только веруй!
  • 141.
    141 Только веруй –и будет спасена!» Спасена – для вечности? Нет, сейчас, сегодня, ныне! Только веруй в Бога Всемогущего – «для Него есть ли что невозможное?» Верь, но и доверяй – Он сделает то, что в итоге лучше всего. Кстати о панаме – я ношу ее уже 3 год – и не теряю: ведь от Господа подарок! Великому Всемогущему Богу Отцу, Сыну и Святому Духу – великая слава! Аминь. Ну, что – получила? Этот опыт произошел совсем недавно, всего несколько месяцев назад. Я вошла в офис, чтобы пополнить счет за мобильный телефон. Было утро, за компьютером сидел сотрудник, но на мое предложение принять деньги он ответил отказом и объяснил, что он – управляющий несколькими магазинами «Life», и надо немного подождать оператора. Прошло некоторое время, оператор все не шел, а во мне начало появляться чувство недовольства, и я снова попросила управляющего обслужить меня. И когда он спокойно повторил, что он – управляющий и т.д., я стала ему высказывать свою точку зрения на функции руководителя и в пример привела себя: когда я была начальником ЦЗЛ объединения, я могла заменить любого лаборанта и инженера на любом приборе и в любом исследовании, и с вызовом закончила словами «и корона с меня не падала». В это время ему позвонил оператор и сообщил, что он уже рядом. И действительно, он скоро появился, мгновенно меня обслужил, и мне оставалось только уплатить по терминалу. Неожиданно для меня управляющий подхватился и чуть ли не бегом устремился к терминалу, чтобы помочь мне произвести необходимые при оплате действия. Мы стоим рядом, управляющий и я, у терминала, а Господь совершает чудесным образом, что я, продолжая там стоять, начинаю видеть все происходящее со стороны т.е. я как бы раздвоилась: я и у терминала, и я со стороны и теперь вижу происходящее Божьими глазами. И что же видит Бог и показывает мне? Я, христианка в 26-летнем духовном возрасте, стою рядом с мирским молодым человеком, и он, этот молодой человек, спокойным дружелюбным голосом говорит 80-летней бабушке следующие слова: «Мы с вами живем в очень непростое время, и нам надо помогать друг другу, потому что иначе нам будет еще сложнее». Выслушав его обращение, я искренно ему ответила: «За эти слова я прошу вас простить меня». На что управляющий отвечает: «И я вас прощаю». Все, видение закончилось, и я вышла на улицу. Я сделала всего несколько шагов и четко услышала голос-мысль (или мысль-голос?) Бога: «Ну, что – получила?» Мне ничего не оставалось, как ответить Ему: «Да, получила, Господи, и хорошо».
  • 142.
    142 Господь показал мне,как Он видел и слышал эту сцену, где я, Божья дочь, была посрамлена человеком из мира, который ни словом не обмолвился о Боге, но проявил Его подход, Его стиль, Его Божий принцип в обычной житейской ситуации. «Если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире» (Рим. 12:18). Вот такой урок я получила и от Господа Бога, и от мирского человека. И еще я поняла, как часто я огорчаю моего Господа, даже не замечая. Ведь если бы Он не показал мне эту сцену со стороны, я бы могла и не понять, насколько она недопустима, вызывающа и парадоксальна в очах Божьих. Помните, в 1 Кор. 10 главе – «едите ли, пьете ли, или что иное делаете, - все делайте во славу Божью». Прославила ли я Господа в этом случае? Показала смиренный и кроткий характер? А ведь утром молилась и просила Господа Бога помочь мне Своим Святым Духом, чтобы не я жила, а жил во мне Христос. Так что – Бог виноват, раз у меня не получилось? Я и виновата – отвела взор от Христа и не Его показала, а себя. К сожалению, мы у Бога не первые, кто обещал и не исполнил. Помните, - у горы Синай: «Все, что повелел Господь, исполним!» - и поклонились тельцу. Так то было в начале, но сейчас – конец, конец близок. Нам ли медлить и не прославлять Господа во всем? Видите, - как быстро с больной головы – на здоровую, - так и я. Да только ли я? Поэтому Великому многомилостивому Богу – великая слава! Молитва самодовольной лаодикийки Этот опыт один из «1000», но для меня он был важным, надеюсь, что и для кого-нибудь он будет полезным. На 26-м году моей христианской жизни после одной утренней молитвы я, еще стоя на коленях, услышала ответ Того, Кому я молилась: «Это молитва самодовольной лаодикийки». Признаюсь, я меньше всего ожидала таких слов и даже растерялась на какой-то момент. Но потом собралась с духом и спросила Бога Святого Духа, что послужило причиной для такого Божьего, а значит и безошибочного, заключения. Продолжая стоять в той же позе и с закрытыми глазами, я вскоре получила ответ. Во время молитвы, когда я уже ходатайствовала перед Богом о нуждах братьев и сестер, я вспомнила о том, что не покаялась в конкретное греховной мысли и решила: «А! – лучше я еще о ком-то помолюсь.» От Господа Бога не ускользнуло и это мое мимолетное решение, и Он прямо, четко и своевременно отреагировал на него Своим заключением «это молитва самодовольной лаодикийки». Почему Бог обличил меня в самодовольстве? Потому что любит.
  • 143.
    143 В обращении клаодикийской Церкви в 3 главе Откровения Он обличает (17 стих), дает совет, как выйти из смертельно опасной ситуации (18 стих) и объясняется в любви (19 стих) «Кого Я люблю, тех обличаю... покайся». Казалось бы – ну, подумаешь! – мелочь какая, - случайная мысль! Но: - во-первых, она не случайная, во-вторых, я осознала ее греховность, в- третьих – я от нее тут же не отреклась, чтоб она действительно не стала во мне «свивать гнездо» (М. Лютер) и в-четвертых – чтоб во мне не выработалось привыкание ко греху. Грех – враг, и от него надо держаться подальше и бодрствовать, чтобы он не приблизился. Помните? – в Бытие 4 главе Господь говорит Каину: «Грех притаился у порога. Овладеть тобой он хочет, но ты должен господствовать над ним» (перевод Кулакова), т.е. поединок, кто кого: или человек господствует над грехом, или грех – над человеком. Но грех – вторая сила после Бога, т.е. сам человек без помощи Божьей никогда не сможет победить грех. И Господь предостерег Каина, но Каин не попросил у Него помощи и Каин проиграл. И произошло непоправимое горе – первое убийство на земле от руки человека, брат убил брата. А почему? Человек не послушал Господа. Теперь в XXI столетии, спустя 6 тысяч лет, Господь занимается мной, и – что Он видит снова? «А, - подумаешь – греховная мысль!». Да ведь с мыслей все и начиналось у Каина, все начинается и у меня! Разве Бог не сказал: «Каковы мысли в душе человека, таков и человек» (Притч.23:7). И что? – Бог безнадежно махнул рукой в мою сторону и отвернулся? Нет! Но «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти, буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Пс.31:8). Бог предпринимает все шаги, какие только возможно, чтобы я уже хоть на 26-м году моей христианской жизни научилась думать и понимать – «слово Божье тщетным не осталось ни одно» (И. Нав.23:14). Действительно, Господу с нами и непросто, и нелегко, и сколько надо терпения и выдержки, и прощения, и доброты, и – любви. И отвести от нас око просто невозможно – мы тут же впадаем в грех! И это – Его народ, Его уже великовозрастные дети. А ведь мы уже должны других вести ко Христу! Как же мы нуждаемся в Духе Святом – в Его освящении, крещении, покаянии, возрождении! Думаете, мне не стыдно писать о таких признаниях? Но лучше я все же напишу, - может, кто-то научится на моих ошибках! Зато с каким восхищением и благодарностью я снова восклицаю о Господе Боге и обращаюсь к вам в надежде, что мы все вместе провозгласим Великому Богу Любви и Милосердия – великая слава! Да, с таким Богом в 1000 раз легче спастись, чем погибнуть! Аминь.
  • 144.
    144 Кому нужен подолог? Иеще один опыт из «1000» произошел совсем недавно, летом 2019 года, а произошло вот что. 20 лет меня мучила мозоль между пальцами на ноге, она образовалась из-за искривленного пальца, и я ничего не могла с ней сделать, хотя она причиняла мне страданий все больше. (Я могла бы описать это так прочувствованно и живо, что заняло бы моего и вашего времени значительно больше, но в самом начале книги я обещала беречь время, драгоценное для вас и для меня.) Поэтому, меня мучила мозоль между пальцами, и я была безуспешной в борьбе с ней. И однажды я взмолилась к Господу Богу и… В то прекрасное августовское утро мы с сестрой-соседкой Любой К. отозвались на призыв моря и отправились куда ближе – в Аркадию. Расположились, я – поближе к воде, Люба – чуть дальше под зонтом. Люди приходили и уходили, и я почему-то перемещалась, пока не оказалась в удобном во всех отношениях месте. Женщина по соседству с нами попросила покараулить ее чемодан, а сама побежала поплавать в море. Позже мы разговорились и узнали, что она утром приехала в Одессу из Харькова на совещание мастеров-подологов и коротает время на пляже, чтобы в 12 часов поселиться в гостинице. А вы знаете, кто такие подологи? Я только он нее и узнала, что они, попросту, занимаются приведением в порядок стоп ваших ног: это и вросшие ногти, и натоптыши, и – вы правильно догадались – мозолей на пальцах и между пальцами. Тут же я получила от нее специальную прокладочку и номера телефонов ее коллег в Одессе. Ну, что вы можете сказать о Господе Боге?! Велик Бог? Велик Бог! Это же надо?! – как Он уже на пляже несколько раз перемещал меня, все время сокращая расстояние между мной и подологом, чтобы наша встреча и знакомство состоялось. В одно место, в одно время Он помещает меня и подолога! Ну, и что, если для этого ее надо доставить из Харькова? Она нужна? Доставим! Кому нужна? Процветающему бизнесмену? Мэру города? Моднице-красавице? Она нужна 80-летней бабушке Любе, которую 20 лет мучает мозоль между пальцами и которая – и это немаловажно, - взмолилась к Господу Богу Неба и Земли. Пусть вас не удивляет мой шутливый и радостный стиль изложения, - Богу нравится, когда мы искренно благодарим и радуемся, получая всевозможные подарки от Бога Неба и Земли и своего Господа. И если от благодарности и радости избавления я поднимаю к небу счастливое улыбающееся лицо, и в небо летит мой веселый, радостный старушечий смех, - разве это не вызовет ответной улыбки на лице моего Господа и моего Папочки?
  • 145.
    145 Мы же свами – дети Божьи, а значит и самые счастливые люди не только на земле, но и во всем огромном мироздании – ведь мы для Него самые дорогие из всех Его творений, и Он желает, чтобы мы радовались, улыбались и смотрели вперед, ожидая самой счастливой встречи за всю жизнь – встречи с Господом, с Живым Богом! Ожидание счастья – тоже счастье! (Это мое изречение и это мое убеждение). Но закончу я все же словами из Библии, хорошо вам известными (Флп. 4:4) «Радуйтесь всегда в Господе, и еще раз говорю: «Радуйтесь!». Великому Бога радости – великая слава! Аминь. Да! Когда я думала, что описала все опыты, о которых мне напомнил Святой Дух, Он дал мне вспомнить еще один. И произошло это ночью, когда мне не спалось, и я решила продолжить чтение книги «Желание веков». Там я читала о воскрешении Иисусом сына вдовы из Наина, когда Иисус коснулся его, произнеся слова: «Юноша, тебе говорю: «Встань», - и юноша открыл глаза. И вот тут я и вспомнила другого юношу, который открыл глаза по моей молитве Господу Богу, когда уже не оставалось надежды на связь с ним. В общем, дело происходило так. В клубе Леси Украинки происходила евангельская кампания, ее проводил проповедник из Австралии. Однажды вечером я ехала туда и, выйдя из трамвая, увидела в подворотне незрячую женщину, просящую милостыню. Чистенькая, аккуратно одетая, она одиноко стояла в стороне, и приятным, нежным голосом пела известную песню, но к ней никто не подходил. Мне захотелось поддержать ее, и я дала ей денежку, и заговорила с ней о евангельской кампании. Она проявила заинтересованность и пообещала прийти туда к началу. Я не стала ожидать ее, т. к. спешила в молитвенную группу, но обрадовалась, увидев ее среди гостей. Она стала ежедневно посещать евангельские встречи, а потом и мою домашнюю церковь. Мы подружились, и я узнала, что она живет недалеко от клуба слепых, который арендует наша община. У нее двое детей, и в ее однокомнатной квартире вместе с ней проживает старшая дочь с мужем; младший сын живет в другом городе. Она несколько раз приглашала меня к себе, и я с удовольствием и удивлением наблюдала, как хорошо незрячая немолодая женщина, ее звали Надя, ориентируется в пространстве. (Хотя пространства как такового и не осталось – три взрослых человека в однокомнатной квартире), но все было расставлено и разложено по своим местам и в порядке. Один раз она посетила субботнее Богослужение нашей общины. Мы проводим наши собрания в клубе слепых. И как раз эта ассоциация с клубом мешала Наде почувствовать себя в Божьем присутствии.
  • 146.
    146 Когда мы познакомились,Надя была в отпуске, а с выходом на работу наши встречи сменились телефонными переговорами. Они почти прекратились, когда и сын приехал в Одессу, и их стало в однокомнатной квартире четверо. Прошло некоторое время и вдруг однажды позвонила Надя и очень взволнованным голосом сообщила, что ее сын при смерти, и она просит приехать срочно, чтобы помолиться. Через час я была у них. Не вдаваясь в подробности, она рассказала, что Сережа, так его звали, уже третий день в коме. У Нади в облздравотделе работал кто-то из родни, и благодаря его участию, к сыну приезжали три специализированных скорых помощи, но из коматозного состояния вывести его так и не смогли. Надя просила, чтобы я помолилась Господу о прощении грехов Сережи, пока он живой. Несмотря на то, что и Надя, и ее дочь были взволнованы, я все же узнала, что у Сережи с Господом Богом не было никаких отношений – он не молился, не посещал никакую церковь, Библию не читал. Еще по дороге к Наде я просила Господа умудрить меня, чтобы молитва моя была благоугодной Ему. И тут Дух Святой напомнил мне о разбойнике справа от Иисуса на Голгофском кресте, как он буквально в самом конце жизни поверил в Иисуса и получил заверение в спасении. И я поняла, что ходатайственная молитва о Сереже должна быть дополнена его согласием – и я стала молить, чтобы Господь вернул Сережу в сознание. Поверьте, когда мать и сестра теряют сына и брата, - это просто непередаваемое горе, а когда еще мать слепая, а сын такой молодой и такой прекрасный, каким я видела Сережу, вообще перестаешь понимать, что происходит, зачем и почему. Но Великий Бог Святой Дух дал мне не только сострадание, но самообладание и крепкую веру. «Ибо дал нам Бог не духа боязни, но Духа силы, любви и самообладания» (2-е Тим.1:5-7). Я молилась и верила, и надеялась, что Господь не случайно побудил Надю позвонить именно мне, Он поручил мне быть ходатаем перед Богом за умирающего человека. «Господь Бог не только призывает человека к служению, но и помогает, дает силы исполнить его» (Елена Уайт). Я не могу даже приблизительно сказать сколько длилась эта молитва – но думаю, что она не была продолжительной. А еще очень хотела, чтобы она была «с пылким рвением. Именно на такие молитвы Господь Бог изливает в сердце Свою любовь» (Елена Уайт). Мы стояли рядом с койкой, на которой лежал Сергей, слева – мама, справа – сестра и между ними я. Я молилась и время от времени открывала глаза, чтобы увидеть ответ на свою молитву. И вот этот момент наступил. Вдруг веки его дрогнули и широко распахнулись, как распахиваются ставни на окнах. Он никого не разглядывал, его глаза не скользнули, а прикипели ко мне. Он с первого же момента неотрывно и не мигая всматривался, вглядывался, поглощая своим взором меня.
  • 147.
    147 И вдруг японяла, что Сережа смотрел как будто через меня или поверх меня. Это не я так привлекла к себе все внимание его. Нет! За мной кто-то стоял, и я до сих пор не знаю, кто – или ангел, или ангелы, или Сам Бог – не знаю. Видя, что к Сереже вернулось сознание и боясь потерять хоть мгновение, я стала четкими, короткими фразами говорить ему о любви Иисуса Христа лично к нему, к Сергею. Говорила о желании Иисуса подарить ему, Сереже, вечную жизнь, если он прямо сейчас произнесет своему Спасителю Иисусу Христу одно – единственное слово согласия: «Да!». Мама и сестра поддержали меня, и мы втроем, как одна, умоляли: «Скажи Христу – Да! Скажи Христу – Да!». И я увидела, как собрав все свои силы, которых у него уже не было и быть не могло, Сергей не сказал, не произнес, а из глубины своего сердца и от всей души своей выдохнул свое первое и последнее в жизни слово Иисусу Христу: «Да!» Да! Свершилось! Еще одно спасение души для вечности свершилось! И тут же глаза его закрылись навсегда, и он снова впал в бессознательное состояние, а через полтора часа перестало биться и сердце. Вот такой опыт произошел в моей христианской жизни, и в заключение я хочу сказать о важности нашего отклика на призыв, на влияние, на побуждение Великого Бога Святого Духа. Что было бы, если бы я тогда, выйдя из трамвая, не отозвалась на побуждение Святого Духа и не подошла к Наде? Что было бы, если бы Надя не отозвалась на призыв Святого Духа и не стала посещать евангельскую кампанию, и мы не подружились? А если бы в то утро, которое было последним в жизни ее сына Сергея, она не позвонила мне? «Как мало могут сделать люди в работе по спасению душ, и как много, когда в них обитает Его Дух!» (Елена Уайт). Сами по себе, своими силами мы можем только грешить, но – «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп.4:13). Чем укрепляет нас наш Спаситель? Тем благословеннейшим даром Святого Духа, который вел Его Самого по жизни и чьей силой Христос исполнил Свою миссию: прославил Отца Небесного, искупил нас и приобрел для нас самый великий дар – дар Святого Духа, о служении которого Сам Спаситель сказал: «Я умолю Отца и даст вам другого Утешителя Духа истины, Он с вами пребывает и в вас будет, - и поэтому – верующий в Меня дела, которые Я творю, и он сотворит» (Ин.14:16,17,12). Итак: 1) Иисус Христос пообещал и сделал; 2) Бог Отец послал Обещанного Духа Истины; 3) Павел – «подвигом добрым подвизался, течение совершил, веру сохранил (2-е Тим.4:8), то есть все, что мог, делал. А мы? Мы можем и делаем? Или можем, но не делаем? А еще прямее спрошу, не прячась за «мы» - А я? Лично я – все могу и все делаю? Давайте с ответом не будем спешить – Богу отвечаем, Ему и дадим отчет.
  • 148.
    148 Великому Богу истиныОтцу, Сыну и Святому Духу – великая слава. Аминь. P.S. Описав этот опыт, я в утренней молитве обратилась к Господу, рассуждая, что так и не знаю, кто стоял тогда за мной у Нади на кухне, и получила ответ: «За тобой стоял Я». Так тем более Великому Богу – великая слава! Во веки слава! Аминь. Улыбка Иисуса Христа Вы, наверное, помните, что среди описанных опытов один был о плачущем Иисусе Христе. А я – так и забыть его и не могу, и не хочу. И с тех самых пор знаете, о чем я стала мечтать? Совершенно правильно – о Его улыбке, об улыбке Иисуса Христа. У меня и стихотворение есть об этом, оно начинается так: «С улыбкой Иисуса я все получу, За этой мечтою по жизни лечу». И летела я не много и не мало – 20 лет! Но все же дождалась! Он знал о моей мечте: и Он это видел в моем сердце, и я Ему говорила. А «желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 44:19). Исполнил Он и мое желание, но при таких обстоятельствах, когда я меньше всего этого ожидала. Да это и неудивительно, - помните «Мои мысли – не ваши мысли, но как небо выше земли, так мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:8,9). – у Господа на все Свой взгляд. Но давайте по порядку. В Одессе у меня была землячка по Кубани Татьяна К. И хотя на Кубани мы не были даже знакомы, (а учились в одной школе), здесь землячество нас сблизило. Может быть, друзьями мы и не были, но в трудных моментах ее жизни на протяжении 60 лет я как-то оказывалась рядом, и это стало привычным и само собою разумеющимся. А уж чего-чего, а трудностей в жизни Татьяны было предостаточно. От первого мужа она ушли уже не одна, а с сыном. Второй муж ушел от нее из-за ее сына.. Сын уже с подросткового возраста совершил несколько «ходок» в тюрьму, женился на наркоманке; их ребенок оказался им не нужным, и с 2-летнего его возраста бабушка Таня стала опекуншей своего внука. Внук «превзошел» отца в образе своей жизни и дошел до того, что силой отбирал пенсию у бабушки сначала на пропой, потом – на наркотики. А когда она заболела страшной неизлечимой саркомой и после 5 операций и облучений стала лежачей, и ей приносили еду православные сестры и я, он не стеснялся и здесь. Да, вот еще что: в вопросах веры и в наших духовных взглядах мы с Татьяной разошлись: она оставалась православной христианской, а я стала христианкой - адвентисткой. Последние годы жизни Татьяны были самые трудные во всех отношениях, я старалась быть ей полезной насколько могла. Господь это видел и помогал мне, давая и желание, и силы, и средства.
  • 149.
    149 И вот 6сентября 2017года, среда. По средам у меня проходили учительские собрания, подготовка к субботней школе, уборка квартиры, т.е. день загруженный, и я, как правило, по средам к Татьяне не ездила. Но в ту среду, почувствовав, (или ощутив) побуждение, звоню ей, и она сообщает, что два дня ей нечего есть, (внук постарался). И я ей отвечаю: «Выезжаю к тебе». Время 11 часов, день палящий. Быстро – все свои дела в сторону, рысью – на рынок «Черемушки», с двумя сумками – шагом на троллейбус, еду, приезжаю через 40 минут, все сгружаю у Татьяны и рысью – на троллейбус. Свободные места в троллейбусе только на солнечной стороне, сажусь (скорее - падаю), еду, 3 часа – жарюка страшная, разморило, мокрая, старая, засыпаю, но время от времени приоткрываю глаза, чтобы не проехать. Вижу и понимаю: ул. Космонавтов, следующая – моя остановка – ул. Филатова, надо вставать и ехать стоя, но по непонятной причине умудряюсь снова провалиться в сон и - ! Вот на этом перегоне от «Обжоры» до Филатова произошло то, что я ждала, на что надеялась, о чем мечтала 20 лет и – что превзошло все мои ожидания, и что абсолютно невозможно человеку передать словами. Мы знаем, что ни в Библии, ни в трудах Еллены Уайт мы нигде не находим описания внешности Господа Иисуса Христа. Почему? Есть то, что является более важным в Его понимании. И это Его характер, выраженный в Законе. Это его дела и свершения как Творца, Жизнедателя и Вседержителя. Это Его великий План спасения как проявление Его неизменной жертвенной Любви к Своим согрешающим детям. Это Он Сам Великий Я ЕСМЬ, Бог — Любовь, совокупность совершенств. И именно Он, Величье и Слава Неба, прервал Свое служение Первосвященника в Небесном святилище ради еще чего-то большего в Его Святых очах. И что же это могло быть? Это была старушка–христианка, которая 20 лет мечтала увидеть улыбку Иисуса Христа, потому что видела Его плачущим о ее брате во Христе. Этот брат «терял вечность», а она о нем молилась и постилась. И еще эта старушка больше 10 лет и сегодня тоже молилась настойчиво Святому Духу, сознавая несовершенства своего характера и возрастные немощи, управлять ею, чтобы быть там и делать то, что угодно Богу. И именно сегодня она, эта старушка, отодвинула все свои планы, чтобы оказать помощь голодной, больной, оставленной, скорбящей землячке православной-христианке Татьяне К. И Он, мой Спаситель и Бог, предстал предо мной, этой старушкой, со Своей лучезарной, радостной, светлой, счастливой и Божественно прекрасной улыбкой! Иисус сидел вполоборота, повернув голову ко мне и мы смотрели друг другу в глаза, Христос Иисус и я. И мне казалось, что Он остановил время, чтоб я смогла наполниться блаженством, созерцая улыбающееся и
  • 150.
    150 счастливое лицо моегоСпасителя, Спасителя моих детей, внуков (ведь Он, обещает и это совершить!), друзей, украинцев и всего мира. И как же не радоваться Иисусу, видя, что не напрасно Он умирал и молился, если это «одоробло і убоїще», эта атеистка и дарвинистка, этот экстрасенс и «ходячий грех», раскаиваясь, сегодня позволяет Святому Духу творить в ней «нового человека, созданного по Богу» (Еф. 4:25). И как же Ему не радоваться, если сегодня она, эта старушка-христианка, проявила пусть капельку, но жертвенной любви и самоотречения! И дело не в старушке, дело в Господе Боге и в той цене, которую Он уплатил за нее перед Отцом Неба и всей Вселенной – цене Крови, цене Жизни Господа Иисуса Христа. Так можете себе представить, насколько дорог Иисусу каждый искупленный Им человек, если к одной старушке-христианке столько внимания и любви от Самого Бога – Бога Неба и Земли! Поэтому «не нам, Господи, не нам, но имени Твоему дай славу!» (Пс. 113:9). И все же пришло мне время тогда в троллейбусе открыть глаза и вернуться в действительность. Я поднялась со своего места и, выпрямившись во весь рост, с удивлением произнесла вслух: «Как это?!» Как это, - недоумевала я, - только что мне улыбался Иисус Христос, и вот – я здесь?! Да – улыбался! И я снова живу мечтой: чтобы я, мои дети и внуки, моя родня, мои браться и сестры, мои друзья, одесситы, украинцы – все принявшие Иисуса Христа «из месяца в месяц, и из субботы в субботу приходили на поклонение» Своему Господу, видели Его улыбку, самую прекрасную во всем мироздании, слышали Его несравненный Божественный голос, пели Ему прекрасные песни, читали стихи о Нем, - я мечтаю о встрече со Христом Иисусом уже без разлук! И вы тоже?! Тогда уже объединимся в прославлении и превознесении Бога Отца, Господа Иисуса Христа и Господа Святого Духа, ибо Достоин! Великому Богу Любви, Радости и Жизни – великая Слава! Аминь. Послесловие Ну, вот, кажется и все, что напомнил мне и помог описать мой Вдохновитель и Наставник, мой Учитель, Великий Бог и Великий Друг Святой Дух, о моем пути со Христом. Я очень сожалею, что не делала пусть кратких записей о тех опытах, которые память не удержала, - не повторите моей ошибки. Помните, Господь Сам об этом говорит через Давида «не забывай, душа моя, всех благодеяний Его» (Пс.102). Это обогатит вашу духовную жизнь, а главное – прославит нашего Великого Бога, Живого и Истинного – Отца, Сына и Святого Духа, ибо Достоин.
  • 151.
    151 Целью моей книгибыло прославить Господа Бога Неба и Земли и показать, что Бог Библии и сегодня Тот же. Ему – доверие. Ему – служение. Ему – жизнь. Достигнута ли цель, судить не мне. И для заключения Великий Бог Святой Дух дал родиться этим строкам: Прекрасна жизнь с Тобою, мой Спаситель, Прекрасна жизнь, хоть как она сложна! Дай мне испить чашу познанья Бога – Чашу познанья Радости до дна! Ты чашу пил не радости, а муки. Смирил Себя, как только может Бог, Чтоб Твой народ, встречая в жизни скорби, Явить, как Ты, смиренье б сердца мог. Я не река, чтоб мне бежать долиной, Все ниже устремляя жизни путь - Я человек, искупленный Исусом – Мне вверх, к Исусу! Только б не свернуть!