Дневник: Алхимия отношений. Первый опыт работы с клиенткой.

ВЯЧЕСЛАВ ГАРИН 1
ФОРМУЛА СОЗДАНИЯ УСПЕШНЫХ ОТНОШЕНИЙ:
Как создать успешные долгосрочные отношения с помощью сайтов знакомств Первый опыт
АЛХИМИЯ ОТНОШЕНИЙ
Эти дневниковые записи, публиковавшиеся в специальной закрытой группе на Facebook,
почти в реальном времени описывают мой первый опыт консультирования Юлии во время
её поисков мужа на сайтах знакомств. Для разработки алгоритма мне нужно было
фиксировать всё, что мы с Юлей делали: что работало успешно, а где были сложности и
ошибки. Во-вторых, мне была интересна обратная связь от читателей дневников — их
замечания, советы, настроение; пугает ли их этот путь или, напротив, вдохновляет.
Записи публиковались с согласия клиентки (её имя, конечно же, изменено).
Запись 1
Может, кому-то будет интересно,
а для меня это в некоторой
степени открытый дневник,
который я собираюсь какое-то
время вести. Зачем мне это надо?
Во-первых, чтобы не забыть.
Во-вторых, чтобы самого себя
заставить анализировать и
упорядочить этот анализ.
В-третьих, поделиться
с теми, кто, возможно, захочет
использовать эту методику для себя лично или для своих клиентов.
Во время карантина количество дел, доступных для реализации, резко уменьшилось.
Но в любом ограничении есть свой вызов. Это как суметь передать смысл любой книги в пяти
предложениях. Долго думаешь, по много раз правишь предложения, меняешь слова, еще
глубже проникаешь в смысл…
В общем, занялся я ещё одним проектом, вполне камерным. С совершенно конкретной целью
и непредсказуемым (пока) результатом. Одна женщина (назовем её Юлия) после некоей
спонтанной беседы стала моей клиенткой. Мы заключили договор, в соответствии с которым
я являюсь её личным продюсером (коучем, тренером) до момента её замужества.
Итак, цель договора: замужество или устойчивые отношения моей клиентки. Партнер должен
соответствовать ряду параметров: рост, вес, возраст и пр., но один из важных параметров —
он должен быть состоятельным человеком.
Мой гонорар состоит из двух частей:
1. ежемесячная плата за текущую работу
2. единовременный высокий гонорар, выплачиваемый в течение года после
свадьбы/сохранения их отношений.

Таким образом, у нас с моей подопечной не то что нет конфликта интересов, но напротив —
есть общая цель, стимулирующая нас обоих в сопоставимой степени. Я помогаю ей выстроить
её судьбу, она помогает мне стать несколько состоятельнее.
Здесь и далее я буду писать циничным языком бизнеса — никаких эмоциональных девиаций.
Я реализую бизнес-проект. Клиентка принимает мой рациональный подход. Если кому-то это
кажется циничным, я могу это понять — просто не читайте или отпишитесь.
В чем смысл методики работы с клиенткой? Об этом я думал много, поэтому методику для
себя расписал детально. Поделюсь с вами основными моментами:
 выделение уникальных черт характера клиентки и их развитие — доведение присущих
ей личностных сильных качеств до возможного максимума
 в течение первого месяца четкое понимание характеризации партнера
 развитие умений и навыков, нужных для привлечения и удержания партнера
 развитие кругозора, необходимого для того, чтобы быть интересной для партнера
 обучение хорошему разговорному английскому языку
А теперь самое интересное: всё теоретическое обучение идет параллельно с практикой
знакомств и реального общения с десятками мужчин с подходящими данными.
С чего мы начинаем?
Я составляю для Юлии перечень собственных жестких требований, которые она обязана
исполнять в ходе нашей совместной работы. За первые нарушения — предупреждение,
за повторные нарушения — штраф или разрыв контракта. Отныне она руководствуется не
только внутренним желанием устроить свою судьбу, но и ответственностью передо мной.
Каковы эти обязательства, буду пояснять по ходу. И конечно, в ее обязанности не входит
поддерживать коммуникацию с тем, кто ей неприятен. В свою очередь я гарантирую довести
её до уровня устойчивых (минимум на три месяца) отношений с одним или несколькими
партнерами, пока она сама не сделает свой окончательный выбор.
Запись 2
Партнеров мы договорились искать за
границей. Поэтому следующий шаг —
сайты знакомств. Именно они будут нашей
рабочей площадкой для практики
коммуникации и совершенствования
навыков клиентки.
Мы выбираем пару сайтов и вместе
заполняем длиннющие анкеты.
Не думайте, что это просто.

Именно с заполнения анкет и прохождения многочисленных тестов, предлагаемых на этих
сайтах, и начинается наше обучение. Очень важно делать это совместно. В первый раз мы
заполняли анкеты, находясь рядом, в одном помещении. Впоследствии мы перестали
встречаться и перешли исключительно на удаленное общение. Почему важно вместе
заполнять анкеты? (Сейчас я даже не принимаю во внимание языковой момент — анкеты
на английском, и я сам переводил и пояснял их Юле.)
1. Для меня это исключительная возможность узнать клиентку — её стиль
мышления и рассуждения, спектры видения, эмоциональность, интеллект,
ценности, приоритеты и пр.
2. Для клиентки такая практическая работа способствует лучшему пониманию
определенных качеств и личностных характеристик. Часто я замечал, что мы
совершенно по-разному понимали вопросы анкеты. В таких случаях я просил
Юлию пояснить, как она понимает тот или иной вопрос.
Например, мы отвечаем на такой вопрос анкеты (всего их на одном из сайтов
было несколько сотен): оцените свою эмоциональность от 0 (совсем не
присуще это качество) до 7 (качество присуще в высшей степени).
Юля сразу оценивает себя на 7 баллов.
Я — А как ты понимаешь эмоциональность?
Ю. — Это умение искренне радоваться, полностью отдаваться переживанию
счастья.
Я — А как насчет негативных эмоций — рыданий, истерик, битья посуды?
Ведь это тоже проявления эмоциональности.
Юля думает, рассуждает вслух и ставит себе 4 балла. Таким образом мы
отвечаем на каждый вопрос.
3. Наблюдая за клиенткой во время заполнения анкет и тестов, я делаю выводы о
ее трудолюбии, усердии и стрессоустойчивости. В какие-то моменты Юле
начинает надоедать бесконечно долго отвечать на разные каверзные вопросы,
она нервничает, ворчит, возмущается. Я напоминаю ей об обязательстве
следовать всем моим инструкциям (не оценивая их нужность и качество), Юля
вздыхает, успокаивается, улыбается, и мы продолжаем дальше.
Так началась наша совместная работа. Обращаю внимание, что Юлии уже приходится ломать
свои устоявшиеся привычки (например, бросать на полдороге дело, если оно не нравится,
раздражает, занимает много времени), и тем самым она формирует новые навыки, которые
ей пригодятся для выстраивания долгосрочных успешных отношений.

Запись 3
И вот мы зарегистрировались,
заполнили анкеты и прошли тесты.
Для размещения профиля на
сайтах осталось только добавить
одну или несколько фотографий
Юлии.
Как и у многих девушек (невест),
у Юли есть набор фотографий,
сделанных на специальных
фотосессиях, а также масса
фотографий на смартфоне, сделанных в разное время и разных ситуациях. Я прошу Юлю
загрузить в одну папку как можно больше её фотографий — по возможности разнообразных.
Сделано. Теперь я прошу её отобрать 5 фотографий для профиля. И здесь начинается новый
практический тренинг.
Юля предсказуемо игнорирует “обычные” фотографии и выбирает пять штук из фотосессий —
ярких, отличного качества. Напоминаю Юле, что фотография — это message, послание,
несущее определенный смысл потенциальному партнеру, то есть такой же инструмент
коммуникации, как и слова.
Как только ты начинаешь говорить, писать, посылать что-то кому-то, ты хочешь, чтобы твой
адресат что-то делал, чувствовал, желал, независимо от того, осознаешь ты сам это или нет.
Соответственно, и в каждой фотографии ты что-то хочешь о себе рассказать, выделить некие
свои черты, которые важны для тебя, то есть ты хочешь, чтобы человек, рассматривающий
твои фото, почувствовал заложенный тобой смысл.
Прошу Юлю с этой позиции прокомментировать каждую фотографию — что ты хочешь сказать
мужчине этой фотографией, с этим выражением лица, в этом макияже и этой одежде, в этой
локации с этим освещением? По мере того как она рассуждает, она меняет 3 из 5 фотографий.
Мы заходим на наш сайт знакомств и рассматриваем фотографии других девушек (90% фото
также с фотосессий). Я прошу Юлю комментировать их послания. Затем переходим на
фотографии мужчин. Разительная разница — 90% мужских фотографий выглядят совершенно
небрежно. Не только никаких фотосессий, но и слабое качество, часть лица не входит в кадр,
средний и общий план, небрежная прическа, одежда.
Прошу Юлю прокомментировать мужские фото. Ее первая реакция — мужчины не ценят
отношения, пренебрегают женщинами и даже не утруждают себя подобрать приличную
фотографию. Остываем от возмущения, вызванного небрежностью мужчин, продолжаем
рассуждать. Постепенно с помощью моих вопросов Юля приходит к другим заключениям —

для мужчин красивая фотография выглядит неестественно, попыткой казаться лучше, чем есть
на самом деле, претенциозностью, напыщенностью и даже обманом. У большинства мужчин
в фотографиях заложено другое послание — моя внешность для серьезных отношений не
очень важна, зато я богат (умен, нежен, заботлив, обладаю уникальными умениями и т.п.).
Возвращаемся к фотографиям Юли. Теперь она смотрит на них под другим углом — с учетом
ценностей мужчин. Спрашивает, на какие её фото обратил бы внимание я, если бы искал
партнершу. Неожиданно для неё я выбираю несколько фотографий не из профессиональных
фотосессий, а обычных — где она в естественных условиях, с хорошей и естественной улыбкой,
при солнечном свете, а не в темноте фотостудии, некоторые — в окружении друзей и
родственников…
Возникает пауза.
— Конечно, — говорит Юля, — это хорошие фотографии, но ведь они совершенно не подходят
для сайтов знакомств!
— Твой выбор, — отвечаю я, — ты меня попросила, я сказал, что привлекло бы мое внимание.
Но на меня не стоит ориентироваться, я не единственный мужчина. Хотя высказал тебе честно
свой мужской взгляд и свой выбор.
В итоге Юля останавливается на одной фотографии, которая понравилась мне, но нравится и
ей тоже. Она идет на компромисс, что уже обнадеживает. Чтобы понравиться мне (как
мужчине-тренажеру), но не поступиться своим вкусом, она выбирает фотографию, сделанную
на фотосессии (я этого не заметил), но в естественных условиях — в парке, — одну из тех,
которую выбрал и я.
На этом этапе я не боюсь переоценить своё влияние на её выбор. В конце концов, я таки
мужчина и делаю так, чтобы мне все её характеризации тоже нравились, чтобы она меня
привлекала тоже. При этом я комментирую детально всё, что мне нравится (в её словах,
интонациях, выборе, внешности фото, реакциях и пр.), а что отталкивает. Юля запоминает,
делает выводы, старается — я это вижу и ценю. Честно говорю ей о каждом случае проявления
лучшей себя.
Фотография выбрана, определяем цель знакомства — серьезные отношения (замужество) и
нажимаем на кнопку. Профиль Юлии размещен на сайте.
Забыл упомянуть, что Юля дала мне пароль от одного своего имейла, который мы
использовали при регистрации на сайтах. У нас обоих есть доступ к электронной почте и к её
профилю на сайтах знакомств.

Запись 4
Поскольку это мой первый опыт
“работы” на сайте знакомств,
я понятия не имел, как
функционирует система, и
представлял себе это так: после
размещения профиля мы начнем
просматривать профили мужчин,
отбирать понравившихся и
начинать с ними контактировать,
то есть отправлять для начала небольшие послания и наблюдать за реакцией получателей.
Однако на старте получилось всё иначе.
За первые сутки пришло более 80 посланий от мужчин со всего мира. Оказывается, на сайте
есть разнообразный инструментарий, позволяющий завести знакомство: внести в список
избранных, послать подмигивание, послать платный подарок — фото цветов или нечто иное,
ну и конечно — написать письмо.
Таким образом, нам даже не пришлось просматривать другие профили, у нас уже было около
80 заинтересованных мужчин. Понятия не имею, много это или мало по сравнению с другими
девушками — вполне вероятно, что новые пользователи столько и получают, — но для нас
(чувствую себя невестой тоже) это было более чем достаточно. У нас обоих начал проявляться
охотничий азарт, причем, кажется, у меня в большей степени.
Поэтому всю следующую онлайн-сессию мы посвятили отбору мужчин для последующей
переписки и знакомства. И здесь состоялось первичное формирование образа партнера.
Это во многих смыслах весьма интересный момент: насколько у клиентки жесткие/гибкие
представления о потенциальном партнере; каковы её приоритетные требования к партнеру —
богатство, род деятельности, интеллект, образование, наличие детей, рост, вес, цвет глаз,
хобби, национальность, цвет кожи и т.п.
Мы с Юлей просматривали каждый профиль, и она по моей просьбе комментировала
каждого. Мы сразу договорились, что есть параметры, описывая которые мужчина будет
наверняка честен (рост, наличие детей, хобби), есть те, которые проверить трудно (насколько
он богат, кем и где работает, вес, инвалидность, национальность, истинные намерения
знакомства), а есть такие, которые он проявит быстро в ходе общения (образование,
интеллект, отношение к женщинам). Мы отдавали себе отчет, что “наживка” женщины — её
внешность, а “наживка” мужчины – его богатство.
И даже при этом, честно сказать, я был очень удивлён (хотя постарался этого не выдать), что
несмотря на декларируемое желание заполучить богатого кандидата, Юля в первую очередь

обращала внимание не на его деятельность и состояние (хотя мы и говорили об условности
этих данных на сайте), а именно на очень определенные физиологические данные.
Я не вижу смысла указывать клиентке на такие расхождения в её декларациях и поступках,
но для меня самого это важные сигналы, стараюсь это хорошенько запомнить и учитывать
в дальнейшем для подбора ей подходящего партнера. Первый вывод — богатство для неё
не такой уж приоритет, о котором она заявляла с самого начала.
С одной стороны, это расширяет диапазон возможных партнеров, но с другой — уменьшает
возможность получения мною второй — самой большой — части гонорара. Первый конфликт
интересов. Тут уж наступает мой черед думать — направлять её внимание только на
обеспеченных мужчин или махнуть рукой на вторую часть вознаграждения и поставить
в приоритет счастливые отношения клиентки.
Хорошенько поразмыслив, выбираю второй вариант. Практический опыт исследования
“алхимии отношений” на данном этапе для меня приоритетнее гипотетического
вознаграждения. Отныне богатство кандидата не является для меня критерием при выборе
партнера для клиентки. Буду следовать её желаниям и предпочтениям, тщательно разбирая и
анализируя её выбор. Сильно подозреваю, что у неё самой нет четко сложившегося образа
партнера. В то же время вполне допускаю, что могу ошибаться.
Запись 5
Следуя моим советам как можно шире
рассматривать кандидатов в партнеры,
Юля отобрала в папку избранных
36 человек. Как я писал раньше, основное
внимание она обращала на
определенные физиологические
особенности, но при этом выражала
почти полное безразличие к возрасту
партнера — оставила мужчин от 34 до 67 лет. Ещё она отказалась общаться с партнерами из
некоторых стран, имея определенные сформированные ранее убеждения. Я решил оставить
пока работу с этими убеждениями, тем более что и так набралось кандидатов больше, чем я
рассчитывал.
Повторю, для меня это опыт новый, для Юлии, по её словам, тоже новый, поэтому мы вместе
обсуждали и принимали ближайшие планы. Для начала мы проанализировали послания всех
“избранных”. Грубо их можно разделить на три группы:
Первая — самая редкая. Пишут сразу относительно длинные письма, где (а) делают
комплимент девушке, (б) рассказывают о себе, (в) задают вопросы. Почти все письма

написаны грамотно, хорошим языком, выглядят искренне. Читая их внимательно, думаю,
что их авторов тоже можно разделить на тех, кто шлет заготовленный шаблон, меняя имя и
специфику комплиментов и вопросов, и тех, кто действительно пишет письмо личности по
имени Юлия, — таких меньше всего.
Но в любом случае длинное письмо уже немало говорит об авторе — человек, ценящий слова,
как правило, хорошо начитанный, образованный. Скажем, мне такие типы симпатичны, с ними
интереснее. Но я — не Юля, а что она по-настоящему ценит в мужчинах, мне пока не очень
ясно. Вообще стараюсь максимально осторожно выражать свои ценности, мы выстраиваем её
судьбу, а не мою.
Вторая группа “корреспондентов”: пишут несколько слов, например, “привет, как дела?”,
“отлично выглядишь на фотографии!”, “Привет! Ты такая красавица!”, “Я хочу начать
серьезные отношения и хотел бы узнать тебя лучше” и т.п. Все эти фразы взяты из реальных
писем, я не придумывал. Многие могут звучать несколько коряво из-за перевода — пишут на
своем языке (испанском, итальянском, шведском), а встроенная на сайте программа
автоматически переводит, причем гораздо хуже Google Переводчика.
Третья группа: ничего не пишут, но используют программные инструменты — подмигивают
и/или добавляют в свои списки избранных.
Принимаем с Юлей решение начать общение со всеми избранными сразу, не выделяя
приоритетов. Я рассказываю Юле о важности попадания в коммуникативный резонанс с
каждым психотипом. Говорим о подстройках, калибровках, ведении. Учимся по словам
определять истинную суть послания.
Договариваемся о том, что Юля будет писать им письма и отсылать их мне на “цензуру”.
Если я считаю, что письма по разным причинам не годятся, мы созваниваемся и я
рассказываю, почему “цензор” их не принял и что надо изменить. Если письма проверку
проходят успешно, я их при необходимости перевожу, возможно, чуть редактирую и отсылаю
адресату. Договорились.
Проходят первые сутки, не получаю от Юли ни одного письма. Несколько раз с ней
созваниваюсь, обсуждаем, обещает писать — не пишет. Что это — внутренний саботажник,
блоки, нехватка времени, неумение выражаться письменно? С выводами не спешу.
Некоторые адресаты настойчиво продолжают писать — ждут ответа. Понимаю — ещё день-
два — и первое приятное впечатление, вызванное удачной фотографией, будет подпорчено
игнорированием внимания кавалеров.
Что мне делать в этой ситуации? Есть идеи?

Запись 6
Итак, что можно делать в ситуации,
когда клиентка замкнулась и на контакт
с потенциальными женихами не идет?
Увещевания, угрозы штрафов, попытки
разобраться ни к чему не приводят —
Юля не отказывается писать, обещает и
не пишет. А время идет.
В очередной раз звоню Юле и
предлагаю ей необычное решение:
“Давай я начну переписываться со
всеми твоими женихами сам от твоего
имени, а там посмотрим. От тебя прошу
только одно — читай внимательно, что
”ты” им пишешь и, конечно, их ответы. Нашу переписку будем обсуждать 1-2 раза в день”.
Юля облегченно вздыхает и, ни секунды не думая, соглашается, благодарит.
У меня начинается интересное время. Следующие три дня я закрываюсь в кабинете и веду
обширную оживленную переписку с мужчинами из Европы, Южной и Северной Америки,
Австралии и Азии. К концу второго дня, видя мою страстную увлеченность общением
с мужчинами, жена начинает видеть во мне латентного бисексуала и, кажется, ревновать.
Я же всё больше ощущаю себя 30-летней красавицей, к тому же остроумной, начитанной,
ироничной и с хорошим чувством юмора. Чем не идеал женщины?!
Уже ко второму дню получаю от большинства мужиков восторженные комплименты: пишут,
как со мной интересно общаться, какая я красивая (время от времени я досылаю кавалерам
другие фото Юли, уже не советуясь с ней в выборе), чуть ли не признания в любви и готовность
сближать дистанцию — почти все просят номер телефона для видеозвонков в мессенджерах!
Не скрою, мне приятно, когда меня приглашают на свои яхты, в горные домики
с потрясающими видами, пишут, как нежно целуют мои руки и бархатные щечки, ощущают
моё нежное дыхание, хотят коснуться моих волос… Волос у меня, к слову, на голове осталось
немного, зато если жесткую щетину на щеках можно назвать бархатной, то здесь — да…
Отступление: насколько оправдано мое участие в переписке вместо Юли? Однозначного
ответа нет. Не раз мне хотелось умыть руки и расторгнуть с клиенткой договор — у меня дел и
без неё предостаточно, и времени даже на гораздо более важные вещи не хватает.
С другой стороны, сдаваться не хотелось. Всегда помню, что на пути в океан реки текут
извилисто, прямых путей не существует. И понятие “алхимия” уж тем более не предполагает
легких и стандартных решений.

Кроме того, мне самому интересно разговорить и лучше прочувствовать кандидатов в женихи,
а также создать первичное хорошее представление о Юле, которое поддерживать потом
легче, чем сформировать изначально. Не скрою, хотелось раздразнить и Юлю — по сути ведь
влюбляются в меня, а не в неё, пусть даже видя её фотообраз. Пусть взревнует и отберет
у меня своих кавалеров. В общем, моя стратегия сработала.
Когда переписка в самом разгаре, предлагаю подключаться клиентке — ей уже не надо
придумывать, с чего начинать. Задача определенно упрощается — отвечать на вопросы и
задавать свои. Юля уже готова, соглашается сразу. Тогда я задачку конкретизирую: прежде чем
писать, ей надо научиться внимательно читать письма, выделять главную денотативную
информацию и коннотацию послания. Отталкиваясь от выделенной информации и настроения
кавалера, строить своё письмо.
Четвертый-седьмой дни у нас планируются переходные. Юля должна сама писать. Я буду по
необходимости редактировать её письма, переводить на английский и ещё какое-то время
писать свои от её имени.
Работы, кстати, прибавилось. Хоть Юля и не пишет пока, но ежедневно просматривает новых
кандидатов, интересующихся ею, и некоторых добавляет в избранные. К этому моменту у нас
уже 43 избранных. Было бы 44, но один (платиновый) меня забанил. Я спросила о его работе,
он послал меня в HR отдел своей компании, а я послала этого тщеславного самодовольного
самца еще дальше. Могу себе позволить!
Запись 7
Тема переписки настолько объемная и
сложная, что не знаю даже, с чего начать
её описывать. Письма с обеих сторон
можно анализировать бесконечно долго.
В этом смысле эпистолярная
коммуникация дает более глубокое
представление о людях, чем общение в
реальной жизни.
Занырнув в тему, я решил порыться в
интернете — изучить мнения
профессионалов по переписке онлайн.
Спустя несколько часов пришел к выводу, что все советы и яйца выеденного не стоят.
Вот, к примеру, совет именитого профи по знакомствам онлайн:
“…Расскажите о своих хобби, будьте открыты к получению нового опыта. Не будьте критичны к
увлечениям других людей, спросите, почему они выбрали именно этот вид досуга.
Вероятность того, что общение окажется не однодневным, а постоянным во многом зависит

именно от нахождения общих интересующих тем у собеседников. Анализируя вовлеченность
нового знакомого, вы сами поймете, каков перед вами человек. Следуя этим несложным
правилам, вы сможете с легкостью заводить знакомства в интернете, развивать ораторские
способности и находить новых друзей”.
Это всё равно, как если бы я студентам, приступившим неделю назад к изучению английского,
посоветовал бы: “Практикуя английский язык, старайтесь говорить с оксфордским
произношением, строить предложения грамматически правильно, использовать широкий
вокабуляр и при случае вставлять цитаты из Шекспира. Следуя этим несложным правилам, вы
сможете с легкостью заводить и поддерживать знакомства с англоязычными пользователями
интернета”.
Прихожу к новому для себя и несколько грустному промежуточному выводу: коммуникация —
очень нужное искусство, которому следовало бы учить людей с раннего детства.
Плохая коммуникация ведет к полному или частичному непониманию людьми друг друга,
конфликтам, разрыву отношений. Вроде бы ничего нового я не сказал. Но когда речь идет не
просто об очередном заумном утверждении, а о конкретных письмах людей друг другу —
ужас-ужас…
Я уже писал, что дал Юле четкие инструкции по структуре ответных писем на начальном этапе
переписки. Потом я планировал эту структуру усложнять. Юля всё поняла, записала,
повторила.
И вот присылает мне первую партию писем кавалерам, с которыми переписка у нас в разгаре.
Вау! Ура! Юля сама написала сразу 7 писем! Вдохновленный успехом, читаю письма…
Перечитываю… Моё вдохновение вытесняется унынием. Но спустя 10 минут место уныния
занимает озадаченность — что с этим делать?
Чтоб было понятнее, приведу пример (“Юля” — это я. Без кавычек — она сама).
“Юля” вкратце написала одному страстному и заботливому итальянцу о своём разводе и
разногласиях с бывшим мужем. Итальянца тема явно цепляет, и он задает с десяток вопросов
об отношениях с бывшим и причинах развода. Мне его вопросы очень понятны: с одной
стороны, он выглядит заботливым и заинтересованным в ее жизни, с другой — он примеряет
её конфликт на себя, то есть что ему грозит в будущем, если отношения с Юлей сложатся, и
стоит ли их вообще развивать.
Естественно, я не знаю нюансов её развода, поэтому прошу ответить Юлю. И вот она пишет:
“Привет, Игнасио! Как тебе удается привлекать людей в свой бизнес?”
Я перечитываю его письмо, её письмо… В конце концов звоню Юле. Забыл сказать, что у Юли
свой небольшой бизнес, которым она увлечена.
И вот Юля отвечает: “Мне совершенно не хочется копаться в теме моего развода, а вот как
развивать бизнес в период карантина, мне интересно!”

Другой пример. Швед пишет, что в этом году вынужден сидеть в снегах Швеции, а обычно
март-апрель проводил в Таиланде. Но хорошо, что есть яхта — можно плавать по морю и
озерам.
Юля отвечает ему: “Как ты можешь столько времени проводить на яхте, не укачивает? Как ты
один управляешься с яхтой столько месяцев?”
Мне недоумевающему она объясняет:
— Он же на яхте плавает в Таиланд! Вот мне и интересно…
— Как ты поняла, что он плавает в Таиланд на яхте?
— Это же очевидно! — удивляется моему тупоумию Юля.
Советую ей не спешить с выводом, а лучше спросить у него.
Ожидаемо для меня и неожиданно для Юли швед отвечает, что на яхте проводит несколько
часов в день, а в Таиланд летает на самолете.
Запись 8
Может сложиться впечатление, что Юля — дама недалекая. Я сам перечитал написанное и
поймал себя на таком впечатлении.
Поверьте, она вполне адекватная и
совсем не глупая. Ведь ей удается
вести свое дело, общаться
с сотрудниками. И когда с ней
говоришь, то ничего странного не
замечаешь. Такой диссонанс погрузил
меня в размышления — почему при
письменной коммуникации человек
выглядит иначе, чем при общении
живьем?
Думаю, причин несколько:
1. при общении вживую вербальная коммуникация вторична по отношению к
невербальной — мы вместе можем смеяться непонятно над чем, есть важный
тактильный контакт, вид партнера, мимика его лица, выражение глаз и т.п.
Особенно на первом этапе общения людей слова не так важны. Тем более если ты
заворожен физическими данными партнера — красотой, фигурой, улыбкой. Можно
влюбиться в человека, который просто выразительно молчит и загадочно улыбается, —
приписывайте ему любые качества, которые так цените сами. Кстати, у меня такое
периодически бывает — смотрю на кого-то с очень интересным лицом и молю бога,
чтобы он(а) не начал(а) говорить.

2. при общении вживую, если мы не понимаем собеседника, то быстро ориентируемся —
уточняем, переспрашиваем и пр. И это выглядит настолько естественным, что никак
не сказывается на отношении к партнеру. Правда, если не понимаем слишком часто,
то уже начинаем обращать внимание.
3. в течение первых 2-3 дней общения вживую у нас формируется фундамент образа
человека, для изменения формы которого требуются уже бóльшие усилия.
При письменном общении образ адресата формируется гораздо медленнее, и он
подвержен постоянным изменениям.
Например, один из кавалеров Юли пишет, что он профессор в университете, советник в
правительстве, владелец нескольких компаний, ведет передачи на ТВ — богатый и
известный. Сначала он занимает позицию свысока.
После очередного письма “Юли” он вдруг кардинально меняет позицию — стоит на
коленях (“я – испанский рыцарь из древнего благородного рода”), молит её о любви и
обещает все земные блага, если она ответит ему взаимностью.
Потом он шлёт ей серию своих домашних фото, в том числе весьма откровенных —
чисто сексуальный маньяк. А в следующем –— ссылку, где он таки ведет телепередачу,
берет интервью у знаменитостей — солидный джентльмен в дорогом костюме.
Как соединить все эти образы в один, укладывающийся в голове?
Когда читаешь подобные письма мужчин (а такого рода их немало), то задаешься сам
вопросом об истинной цели их общения на сайте знакомств. После примерно
недельной переписки я пришел к довольно неожиданному даже для себя выводу:
в самом главном мужчины в основной массе не лгут — они действительно хотят найти
ту единственную женщину, чтобы с ней счастливо провести остаток жизни.
Другое дело, что:
а) не стоит от них ждать быстрого предложения руки и сердца — ну а разве во
время живых свиданий это происходит иначе?
б) есть больше возможностей и соблазнов играть определенные роли (опять же,
вживую это тоже случается)
в) критерии и ожидания мужчин (как нередко и женщин) часто являются
взаимоисключающими.
Живой пример: у меня есть хороший приятель — американский израильтянин,
53 года, умный, состоятельный, симпатичный, спортивный, довольно
известный. Он всю жизнь мечтает жениться и иметь детей. Несколько раз даже
был обручен, но так и не женился. До сих пор мне звонит, жалуется на
несложившуюся судьбу. После долгих разговоров с ним я понял, что он никогда
и не женится. Почему? Например, он очень ценит в женщине ум и чувство

юмора. Но стоит женщине пошутить немного неосторожно про него самого, он
её тут же бросает. И подобных примеров много. Я почти уверен, что он тоже
сидит на сайтах знакомств.
г) в интернете каждый может иметь десятки “партнеров”, знаю не понаслышке,
а это постоянно рассеивает внимание и отвлекает от более глубокого общения
с человеком.
В общем, в очередной раз встретились мы с Юлей в видеочате и посвятили пару часов разбору
писем: кавалеров и её ответов. Мы пытались понять смысл писем, лежащий за словами,
настроение пишущего, его отношение к Юле и его ожидания. Затем я рассказал Юле о трёх
”церберах”, через которых должна пройти информация на пути в наш мозг: обобщение,
искажение и упущение (если интересно — в интернете полно материалов). После этого
попросил Юлю проанализировать свои ответы с точки зрения влияния на них ”церберов”. И тут
случилось почти чудо — моя подопечная увидела в своих письмах почти всё то же самое, что
видел я. Скажу заранее, впоследствии качество ее коммуникации выросло значительно.
Запись 9
Следует пояснить, что я здесь не
описываю каждый день работы с
клиенткой. Мы с Юлей приступили
к “проекту” во второй половине апреля.
В начале мая меня посетила мысль вести
записи, и с 11 мая я пишу и выкладываю
здесь эти заметки. Таким образом,
события опережают хронологию онлайн-
дневника.
Итак, спустя 8-10 дней после начала
переписки с кавалерами я практически
перестал писать сам. Но “цензурирую”
весь поток писем и ежедневно обсуждаю
с Юлей определенные моменты.
Дело в том, что в письменном общении есть целый ряд разнородных аспектов, формирующих
восприятие личности пишущего:
1. Насколько человек видит суть письма, главный его посыл.
Пример: американец пишет о том, что после развода дети проводят у него только
часть времени, но в основном живут с матерью. И ему настолько больно, неуютно
оставаться дома одному в выходные, что он берет палатку и уходит в лес, где
проводит по нескольку дней, гуляет вдоль реки, наблюдает за орлами и пр.

Юлю очень заинтересовали орлы, и она описала свои прогулки по лесу и наблюдения
за птицами. При этом никак не отреагировала на его тоску по детям.
2. Реакция на вопросы. Пример: немец почти в каждом письме спрашивает, можно ли
приехать в Украину, чтобы увидеться с Юлей. Она его вопросы игнорирует полностью.
3. Интерес к собеседнику. Если в письме нет ни одного вопроса, создается ощущение,
что партнер пишущему не интересен совсем. Кстати, в этом плане Юля выгоднее
отличается от некоторых мужчин — вопросы она задает всегда, а вот кавалеры чаще
всего просто на них отвечают, а сами вопросов Юле не задают.
4. Объём письма. Как правило, более объёмные письма пишут люди или привыкшие
писать, или эмоционально настроенные на партнера. Но иногда мужчина
наслаждается собственными речами, идеями, взглядами и готов предаваться
самолюбованию на протяжении нескольких страниц каждый день.
5. Грамотность речи. Комментировать не буду, всё ясно.
6. Проявление искренних эмоций (восхищения, удивления, сострадания).
Вообще, мужчина своими словами и поступками очень часто хочет впечатлить
женщину. И естественно, чем больше она впечатляется, тем больше он ее любит.
7. Интересность. В конечном итоге каждый для себя решает — интересно ему с этим
человеком или нет. Это проявляется и в письме — ты ждешь письмо от партнера или
тебе все равно? Тебе интересно читать его/её письма?
Все эти аспекты мы с Юлей обсуждаем и продолжаем анализ писем.
Запись 10
У меня периодически спрашивают —
знает ли Юлия, что я пишу заметки и
выкладываю их в Facebook?
Отвечаю — знает. Прежде чем их
публиковать, я рассказал ей, почему хочу
это делать, и попросил её разрешения
на публикацию на условиях полной
анонимности. Она подумала и разрешила.
Резон её был довольно зрелым —
возможно, этот опыт пригодится кому-то
ещё. Кроме того, мы договорились, что
читать мои записи она не будет до тех пор,
пока я не закончу их писать. После завершения дневника я ей перешлю его целиком.

Итак, недели через две после начала переписки мы вышли на “плато”. Далее путь только вниз
или вверх. Для пути вниз ничего менять не надо — само сойдет. Если вверх — надо
становиться интересной и/или давать номер телефона для общения в мессенджерах. До сих
пор удавалось отбиваться — писать про нехватку времени, маленьких детей рядом и пр.
Но мужчинам свойственно с понравившейся девушкой дистанцию сближать — ведь они ищут
себе не друга по переписке, а близкие отношения. Многие прямо пишут — тексты на сайте
просматриваются администраторами, а значит следует остерегаться писать о чём-то
откровенном.
Но это не главное: главное — хочется партнера слышать, видеть, переходить на более
интимные темы. Ставлю себя на место этих мужчин — и в общем целиком с ними солидарен.
Если бы партнерша по переписке писала мне суперинтересные письма, я бы тоже пытался
сблизиться с понравившимся мне человеком. И считал бы подозрительным и даже обидным
её постоянные отказы.
И вот во время очередного онлайн-обсуждения наших дел с Юлей она соглашается давать
свой номер телефона. Конечно, не сразу всем, а одному-двум наиболее понравившимся,
а потом по мере её интереса и остальным мужчинам.
Для меня задача усложняется — замечаю, что Юля мне пересылает уже не все сообщения
женихов, а избранные, по которым ей нужен мой совет. Узнал об этом случайно, когда она
сама рассказала мне вкратце о последних посланиях некоторых счастливчиков.
Подумав, оцениваю эту трансформацию как позитивную — значит, у неё начался собственный
диалог с мужчинами. Однако в большинстве случаев переписка продолжается на сайте.
Надо отдать должное зарубежным кавалерам — многие из них вполне толерантно отнеслись
к Юлиным причинам не давать номер телефона. Дети и работа — святое. Проникаюсь к ним
уважением.
Вообще за неполный месяц переписки с ними я ко многим прикипел, много о них знаю и
теперь уже несколько ревниво воспринимаю их общение с Юлей. Шучу.
Усложняю задачу и для Юли. Прошу её добавлять в каждое письмо некую информацию,
которая, во-первых, будет интересна для адресата, а во-вторых, будет раскрывать её личность
с выгодной стороны.
Например, итальянец пишет, что очень любит давать всё возможное любимой женщине.
Юля (не без моего совета) рассуждает о понятиях “давать” и “брать”, вспоминает каббалу,
приводит пример из своего опыта. Вуаля — письмо получается интересное, показывает Юлю
женщиной, которая интересуется каббалой и в то же время искренне делится случаями из
своей жизни! Сразу же замечаем рост интереса этого кавалера.

Вначале Юле справиться с такой задачей трудно. Она выискивает факты в Википедии, читает
материалы по истории и географии страны кавалера. И просит меня комментировать письма,
написанные с “интересом”.
Честно говоря, стремление Юли учиться и совершенствоваться меня восхищает. Я уже не так
тщательно выбираю слова, когда ее критикую. Она не проявляет и тени обиды, недовольства.
Наоборот — уточняет, задает больше вопросов, иногда по несколько раз переписывает
письмо.
За последнюю неделю что-то в ней изменилось — она стала относиться к процессу намного
внимательнее и ответственнее. Пока не понимаю причины — может, ей в самом деле кто-то
понравился (мне она не говорит, я её тоже не пытаю), а может, она увидела пользу такого
практического тренинга в чем-то ещё, например, в своём бизнесе. В любом случае, прогресс
налицо. Теперь почти каждый день она отправляет одному-двум кандидатам номер телефона,
общение всё больше переходит в WhatsApp и Viber.
Запись 11
Любопытным образом
изменилось и наше с Юлей
взаимодействие. Если раньше я
“навязывал” ей определенные
психологические максимы,
“заставлял” её развивать
определенные
коммуникативные умения и
навыки, то теперь инициатива
идет от неё. Письма на
проверку мне поступают всё
реже, а запросы от самой Юли
всё чаще.
Примеры её запросов:
 Как относиться к различиям людей, выросших в разных культурах? Иногда обращения,
обороты речи, шутки Юле не очень ясны и, с точки зрения нашей культуры, выглядят
странно, если не обидно. Но у неё хватает мудрости понять, что скорее всего дело не
в них, а в её восприятии. Мы анализируем каждую фразу отдельно.
 Насколько глубоко стоит описывать свои проблемы с бывшим, какое впечатление это
может произвести на того или иного человека? Мы “изучаем” письма определенного
адресата и приходим к общему выводу. До этого я говорил ей не раз, что не существует

общих правил общения со ВСЕМИ людьми. Искусный коммуникатор умеет
подстраиваться под настроение и ритм своего собеседника.
 Стоит ли задавать собеседнику вопросы, по-настоящему её волнующие, например, о
каких-то моментах воспитания детей, о бизнесе и др.? Опять же — рассматриваем
личность того, кому она хочет задавать вопросы.
 Стоит ли ей самой проявлять инициативу в развитии отношений или лучше дожидаться
инициативы от партнера?
 Как лучше себя вести при первой встрече? Это вопрос ко мне как к мужчине —
о мужских ожиданиях и реакциях.
Нет смысла описывать все её вопросы, суть и направление ясны. Как ясно и другое.
Внимание! Барабанная дробь! Бинго — Юле кое-кто понравился!!!
Это легко понять из её вопросов и анализа переписки. Причем её рейтинг выглядит так:
на первом месте, намного опережая других, стоит некто N. За ним следует M. А за M
расположились в один ряд ещё несколько, которых она характеризует как “очень милых”.
И вот уже Юля просит меня освободить её от обязанности писать всем остальным,
и я с радостью соглашаюсь. Заходим на сайт и ещё раз согласуем, кого оставить.
Набралось 8 человек, к переписке с которыми привыкла и Юля. Что делать с остальными?
Я предлагаю такой вариант: пишем прощальное письмо и рассылаем всем адресатам.
Цель не только красиво уйти, но и проверить их реакцию. Интересно ведь, кто как отреагирует.
Юля соглашается, и мы составляем письмо, в котором довольно убедительно объясняем
причины, по которым она приняла решение покинуть сайт знакомств — нужно уделять время
детям, работе, а кроме того, пообщавшись на сайте знакомств, она поняла, что такой путь
поиска партнера не для неё.
Лукавства в письме практически никакого нет. Юля пишет все письма раз в день после того,
как укладывает детей спать, то есть после 23 часов. Мне пакет с письмами она присылала к
двум часам ночи. Я утром их редактировал, переводил и рассылал. Если ещё учесть, что Юля
много работает и трижды в неделю посещает языковые курсы, то определенно её режим дня
весьма напряженный.
Письмо перевели и всем разослали. Ответили, кажется, все. Примерно две трети просто
пожелали удачи и попрощались, а треть мужчин написали серьезные письма. Например, один
пишет, что согласен насчет неэффективности онлайн отношений и просится приехать в Украину
летом для личного знакомства. Другой написал, что понимает мотивы Юли, относится к ним
с уважением и предлагает перевести общение в email, чтоб не разрывать отношения
полностью. Ещё один написал длинное письмо, где рассказал о своих предыдущих
отношениях. Оказывается, его первая жена была испанка, а вторая украинка. И он твердо
убежден, что украинки — лучшие женщины в Европе. Он очень сожалеет о том, что они

разошлись и теперь мечтает о новой жене — обязательно украинке. Клянется и божится, что
сделал выводы из предыдущего конфликта и более не допустит такой ситуации.
И ещё несколько подобных писем. Честно говоря, я испытывал некоторую жалость по
отношению к этим мужчинам. Но — отбор Юлии они не прошли. И я ожидал, что она хотя бы
им что-то утешительное напишет.
Однако, когда через день я зашел на сайт, я там ничего не обнаружил. — Как? Где все мои
наработанные трудом и потом мужчины?! — Звоню Юле.
“Я, – говорит, – удалила свой профиль. Больше он мне не нужен, у меня уже всё складывается
как надо. Мы с N договорились одновременно удалить свои профили и общаться только
в WhatsApp. И знаешь что — пожалуй, дальше я буду сама переписываться…”
Юля меня искренне многословно поблагодарила, и на этом мы с ней расстались.
Договорились, что она будет держать меня в курсе своего прогресса отношений (если захочет),
и она вольна обращаться ко мне за помощью.
Вот оно как сложилось спустя месяц после начала работы с клиенткой! Алхимия это или нет?
На днях в последней записи я попробую подвести некоторые итоги этой истории, надо самому
как-то всё переварить…
Если интересно, могу выслать желающим в личном сообщении фото тех, с кем Юля сохранила
переписку, включая и самого-самого. Попробуете угадать, кто занял первое место в её
рейтинге, кто второе, а кто –— коллективно третье?
Запись 12
Вы не находите, что мой дневник похож на
сказку со счастливым концом?
А ведь нам — тем, кому за 40 (подчас весьма
глубоко за 40), не свойственно верить ни в
сказки, ни в хорошие концы.
Однако — во что мы верим в глубине души,
то с нами и происходит. Разочарование
приходит тогда, когда мы не получаем
выигрыш. Хотя поленились или поскупились
купить лотерейный билет.
Всё то же самое происходило и в случае
с Юлией. С той лишь разницей, что
лотерейный билет за нее добывал я.

Напомню основные стадии состояния моей клиентки в течение месяца, когда я с ней плотно
работал.
1. Идеалистическое желание иметь рядом с собой сильного и обеспеченного партнера.
Хочется любви. И нужна поддержка — ей самой, ее детям, ее бизнесу.
Юлия знает, что раньше нравилась многим мужчинам. Но сейчас происходит что-то
непонятное — мужчины вроде и делают комплименты, вроде зовут на свидания, но
отношения не складываются. Поведение мужчин всё больше разочаровывает.
Юлей начинает овладевать цербер по имени “обобщение” — всем мужикам надо
только одно. В этой стране истинных джентльменов мало, да и те женатые.
Теоретически — такие могут быть за границей.
Но интуиция Юли подсказывает — сама я с этим не справлюсь, нет ни упорства, ни
времени, да и эмоции часто захлестывают. Надо привлечь кого-то, кто может меня
провести по этому пути до позитивного результата. Риск небольшой, если на карту
поставлена судьба моя и моих детей. Всего лишь гонорар за месяц. И гипотетически —
ещё один по достижении результата, но дай бог, чтоб этот результат был.
2. Уже на стадии заполнения анкет на сайтах знакомств поднимает голос внутренний
саботажник Юлии — ты чем занимаешься? Это унизительно, неправильно, нечестно,
противно — прекрати немедленно! Ты всегда нравилась мужчинам, найдешь своего
единственного обязательно в реальной жизни! Зачем тебе нужно вступать в общество
виртуальных извращенцев, да ещё при этом раскрывать всем всё самое-самое про
себя?! Кому это нужно?!
Однако, шантажируя Юлю условиями договора, я прохожу с ней этот этап. Поджав
губы, Юля решает про себя формально следовать договору, “не теряя свой души и
не поступаясь принципами”.
Она уже жалеет, что ввязалась в эту авантюру.
3. Проявление первого интереса, пока слабого, но всё же.
Интерес появляется после получения более 80 посланий от мужчин в течение первых
суток. Я пытаюсь разжечь этот интерес, но не сильно преуспеваю.
Мы вместе на протяжении нескольких часов изучаем профили каждого кавалера.
И абсолютно каждого Юля безжалостно критикует, вынося им уничижительные
приговоры — страшненький, заумный, жигало, карлик, ушастый, самовлюбленный
эгоист и т.п.
Тем не менее, я добиваюсь от неё определения важных для неё критериев и, следуя
им, мы отбираем первых 36 человек для переписки.

4. Уход в глухую оборону.
Формально Юля не отказывается продолжать проект, но на практике, полагаю, она для
себя решила не тратить “на эту чушь” ни время, ни силы. Она мысленно уже
попрощалась с гонораром за месяц, который я предусмотрительно взял авансом. Её
внутренний саботажник расправил плечи и полностью контролировал поведение Юли.
Вместо того чтобы бороться с саботажником, я сам занялся перепиской с кандидатами.
Задач было несколько:
 отсеять неинтересных и явных авантюристов;
 проявить черты личности кандидатов;
 сформировать первое приятное впечатление о Юле;
 вызвать интерес “Юлиной внутренней женщины” и задвинуть в тень
саботажника.
В целом я своей цели достиг.
5. Оживление женского любопытства.
Это происходит, когда оставшиеся после моего отсева кавалеры начинают развернуто и
откровенно делиться с Юлей своими жизненными обстоятельствами, задавать
заинтересованные вопросы.
В действительности женское любопытство — вполне здоровое качество.
Женщина начинает интересоваться, сопереживать, участвовать (хоть и мысленно на
первых порах) в жизни других людей. Ей становится небезразлично. У неё возникают
два базовых желания: узнать ещё больше и давать советы. На эти два крючка я и ловлю
Юлю, побуждая её начать писать письма самой. На этом этапе женское любопытство
активно сражается с саботажником.
В итоге Юля пишет, но не о том, что её по-настоящему волнует. Складывается забавная
ситуация — письма получаются суховатые и корявые, а мне она звонит и задает
вопросы про кавалеров, которые её действительно интересуют. Когда я ей советую
задавать вопросы не мне, а адресатам напрямую, она искренне удивляется —
а что, так можно? — Так нужно!
6. Зарождение личных эмоций по отношению к нескольким мужчинам. Теперь эти
мужчины уже не карлик, уродец и ушастый, а совсем иные. Спортивный и богатый,
добрый и надежный, милый и умный, интересный и отзывчивый. Но пока эмоции не
столь сильны, ради работы или детей ими вполне можно пожертвовать.
7. Усиление эмоций в развивающихся отношениях. Чувства приобретают ценность.
Переписка становится важной частью повседневной жизни Юлии.
На этом этапе Юля отстраняет меня от своей переписки.

Я не хочу обобщать, утверждая, что каждая женщина, приходящая на сайт знакомств,
в обязательном порядке проходит все эти стадии, особенно первые. Но мне кажется, что всё
же некая эволюционная логика в этих стадиях присутствует. И может так статься, что кому-то
из вас или ваших клиентов может пригодиться видение этой эволюции. Ведь проходить через
страшные пещеры с монстрами легче с открытыми глазами, зная наверняка, что на другом
конце вас ждет солнечный свет.
Стал бы я советовать одиноким людям, желающим найти партнера, сайт знакомств?
Однозначно — да. Безусловно, на таких сайтах есть множество людей, решающих для себя
самые разные задачи, зачастую далекие от поиска серьезных отношений.
Безусловно, есть немало людей с психическими проблемами.
Безусловно, есть искатели приключений, ищущие девушек для развлечений.
Но для меня очевидно и другое: именно на этих площадках больше всего людей, которые,
как и Юлия, ищут серьезных отношений. То есть концентрация “целевой аудитории” самая
высокая именно на этих сайтах.
Также стоит помнить, что в наше время всё больше людей проводит огромное количество
времени именно в сети — не в библиотеках или клубах, а именно перед экраном компьютера
и/или телефона. И эта тенденция будет сохраняться.
Поэтому, если у ищущего хватит терпения и мудрости, то она/он обязательно найдет себе
подходящего партнера.

Дневник: Алхимия отношений. Первый опыт работы с клиенткой.

Recommended

Recommended

More Related Content

Similar to Дневник: Алхимия отношений. Первый опыт работы с клиенткой.

Similar to Дневник: Алхимия отношений. Первый опыт работы с клиенткой. (20)

Дневник: Алхимия отношений. Первый опыт работы с клиенткой.