Buoc tim hieu trong tinh yeu

1. Bước tìm hiểu trong tình yêu
Tác giả: Evelyn Miranda Feliciano
Lời Tựa của Fred M. Magbanua Jr.
1 Tình Yêu Giả Tạo
2 Chiều Kích Thật Sự của Tình Yêu
3 Không Chỉ là Ham Muốn Nhất Thời
4 Tìm Hiểu Nhau
5 Chúa ôi, Bối Rối quá!
6 Có phải Chúng Mình là Của Nhau không?
7 Có phải Hẹn Hò là Âu Yếm không?
8 Niềm Tin và “Mốt”
9 Xin Hãy Bỏ Tay Ra!
10 Bỏ Trốn Gia Đình hay Sống Thử Với Nhau?
Lời Tựa
Trãi qua nhiều năm trong chức vụ một Mục sư trẻ tuổi, tôi đã dành nhiều thì
giờ để hướng dẫn và khải đạo cho các học sinh và sinh viên trẻ. Họ có nhiều
nan đề liên hệ đến giai đoạn tìm hiểu trong tình yêu. Thường thì sau khi giúp
họ giải quyết những nan đề, tôi hay nghe họ thốt lên “Sao trước đây chẳng ai
nói cho tôi nghe về điều nầy hết?”
Lần nào cũng vậy, tôi ước ao có thể tìm được một quyển sách hay một tập
phụ trương nhỏ nào đó để giới thiệu cho họ, nhằm đem đến sự giúp đỡ tối
cần. Nhưng thật thất vọng, vì hầu hết những quyển sách có được đều không
dựa trên sự dạy dỗ của Kinh Thánh. Còn những quyển khác, do các tác giả
Cơ đốc phương Tây viết, lại dựa trên nền tảng văn hoá Tây phương nên
phần lớn không thích hợp với lối sống của người Philippine. Cuối cùng, đây
chính là quyển tôi đang mong đợi.
Tôi tin rằng cả thanh niên lẫn các bậc phụ huynh sẽ hoan nghênh quyển sách
của bà Evelyn Miranda Feliciano. Được viết bằng ngôn từ rõ ràng, dễ hiểu
theo nếp nghĩ của người Philippine, quyển “Bước Tìm hiểu trong Tình Yêu”
là quyển chỉ nam của thanh niên Philippine. Với kinh nghiệm giảng dạy tích
luỹ từ Viện Truyền giáo Philippine và trong sự dấn thân phục vụ giữa vòng
học sinh, sinh viên, bà Feliciano có đủ khả năng để áp dụng nguyên tắc
Thánh Kinh vào những vấn đề thường gặp ở giới trẻ. Với những tình huống
đời thật, độc giả sẽ dễ dàng nhận ra rằng quyển sách không phải chỉ mang
tính lý thuyết nhưng liên hệ những kinh nghiệm rất thật trong cuộc sống
hằng ngày. Tôi tin rằng với sự hỗ trợ của quyển sách này, các bạn trẻ sẽ
tránh được nhiều tình huống đau lòng.

2. Fred M. Magbanua, Jr.
Nguyên Giám đốc Điều hành Đài Phát thanh Viễn Đông
Tình Yêu Giả Tạo
Bên ngoài, trời se lạnh. Thành phố Sagay đang say trong giấc ngủ - đã khuya
lắm rồi. Jun trở mình trên chiếc giường kêu cót két. Ánh sáng từ ngọn đèn
đường bên ngoài hắt vào lung linh trên trần nhà như hình ảnh tươi cười của
Gloria. Ôi, sao mà anh muốn gặp cô thế, muốn được ở bên cô và có lẽ, ôm
cô trong tay. Ừ, tại sao không nhỉ? Jun vọt ra khỏi giường, vơ lấy cái quần
và chiếc áo sơ mi máng bên chiếc gương. Anh mặc vội vào và rón rén đi
xuống tầng dưới.
Rex, người bạn thân nhất của anh, phản kháng trong cơn ngái ngủ: “Cậu có
điên không? Làm sao cậu có thể gặp Gloria vào cái giờ khuya lơ khuya lắc
này? Bộ cậu muốn cả hai đứa mình bị bố em bắn chết à?”
Jun chống chế: “Tớ biết, nhưng tụi mình có thể ngồi ở trạm chờ xe bên kia
đường nhìn sang nhà em chứ phải không Rex?” Jun vừa nói vừa bóp chặt
cánh tay anh bạn thân, “Chỉ cần biết em có ở đó là tớ cũng thấy được an ủi
nhiều rồi”. Mắt Jun mơ màng nhìn lên trời, tay xoa ngực như muốn làm dịu
bớt một nỗi đau mơ hồ nào đó.
Rex chỉ còn biết gãi đầu trước “cơn điên” bất chợt của bạn.
Chữ “tình yêu” gợi lên trong tâm trí nhiều hình ảnh, nhiều ấn tượng và cảm
xúc khác nhau. Nó có thể gợi cho ta nhớ mũi tên của thần Cupid ghim hai
quả tim lại với nhau hoặc hình bóng dịu dàng của một đôi trai gái in trên nền
trời hồng sẫm dọc theo bức tường công viên Rizal. Hay hương thơm thoang
thoảng của ba cánh hồng đỏ thắm đang vươn cao trong chiếc bình hoa. Cũng
có thể là một mặt dây chuyền chứa đựng những hình ảnh được ấp ủ gần con
tim của chúng ta, hay chiếc nhẫn lóng lánh mà ta thường đưa lên môi mình.
Đôi khi lại là một sự đụng chạm làm ta cảm thấy ấm áp, rạo rực và đầy hứa
hẹn...
Kinh nghiệm của chúng ta trong tình yêu là những từng trãi vừa thoả lòng
vừa bực dọc, có cả vui sướng lẫn phiền muộn. Tình yêu là mối tương giao
đến từ Đức Chúa Trời như là một món quà thiêng liêng mà Ngài ban cho
trần gian, nhưng nó có thể đem đến cho thế giới của chúng ta màu sắc của
ánh nắng và cầu vồng cũng như bóng tối và tuyệt vọng. Tình yêu vốn thật
đẹp đẽ, nó đem lại niềm vui, sức mạnh và hoàn thiện nhân cách của chúng
ta. Tình yêu soi sáng cuộc sống, mang lại ý nghĩa cho sự tồn tại của chúng
ta. Và nó đồng thời là đặc quyền và trách nhiệm.
Tuy nhiên, với nhiều người trong chúng ta, những ai đã từng bị đau khổ

3. hoặc có lẽ đã từng làm người khác đau khổ, hai chữ “tình yêu” như một lưỡi
dao nhọn luôn gây ra thương tích. Nó làm tâm hồn ta đau đớn và khiến mắt
ta ứa lệ. Nó làm gợi nhớ đến một bức thư đoạn tuyệt với những lời lẽ cộc
lốc, xa lạ và dứt khoát. Hay một món quà gói trọn tình yêu bị hất hủi và gửi
trả lại không đoái hoài tới. Hoặc về lần đối thoại đầy cay đắng, theo sau là
một sự câm lặng và một lần chia tay không lời. Nó dường như là một cái gì
đó chứ không phải là tình yêu.
Nếu tình yêu mang đến nhiều hứa hẹn, tại sao chúng ta thường kinh nghiệm
sự đớn đau và thất vọng? Vì sao những nỗi đau vẫn dai dẳng dù trải qua
nhiều thời gian? Tại sao chúng ta không biết yêu như chúng ta đáng phải
yêu?
Vấn đề là do tội lỗi. Tội lỗi từng bóp méo nhiều phương diện của cuộc sống
chúng ta thì nó cũng phá hỏng mối tương quan giữa chúng ta với người
khác. Cũng vậy, tình yêu của chúng ta bị tính ích kỷ làm hư hoại. Thay vì
những đức tính chia xẻ, ban cho, chúng ta cứ hướng tình yêu mình đến chỗ
phục vụ cho bản ngã. Ngày nay, điều mà đa số bạn trẻ cho là tình yêu thì chỉ
đơn thuần là một cái bóng mập mờ của tình yêu chân thật, hay tệ hơn, đó
hoàn toàn chỉ là một thứ tình yêu giả tạo.
Chúng ta hãy làm sáng tỏ vài ý tưởng về những điều không phải là tình yêu!
1. Không phải là Tình Yêu nếu chỉ dựa trên cảm xúc và sự thoả mãn tình
dục.
Jun cho rằng mình đang yêu. Anh ta cảm thấy điều ấy - cái cảm xúc vô cùng
thích thú - ở sâu trong lồng ngực mình. Một sự rung động mà anh cảm thấy
không kiểm soát được. Những nhịp tim anh trở nên dồn dập rồi như chợt
ngưng lại mỗi khi anh nghe giọng nói của Gloria hay khi trông thấy bóng
dáng cô. Hơn thế nữa, luôn có một ước muốn rạo rực không diễn tả nổi mỗi
khi cô ở gần anh hay khi tay hai người chạm nhau. Những lúc như thế anh
muốn chiếm hữu cô, hoàn toàn chinh phục cô trên phương diện thể xác,
giống như những diễn viên được anh mến mộ vẫn làm với người tình của họ
trên màn ảnh. Nhiều lần, cái khát vọng đó quá mạnh đến nỗi Jun nghĩ rằng
anh sắp bùng nổ, hoặc chết trong thèm muốn.
Jun phản ảnh điều chúng ta thường thấy phủ đầy trên những chiếc xe
jeepney muôn màu: những tấm áp phích dán ngang dọc trên kính chắn gió
với hàng chữ: TÌNH YÊU LÀ MỘT CẢM XÚC TUYỆT VỜI. Và đúng như
thế, từ trẻ đến già đều tin như vậy. Ý tưởng cho rằng trong tình yêu cảm xúc
là tất cả thường được củng cố trong nhiều bộ tiểu thuyết, truyện ngắn, truyện
hài chúng ta đã đọc, qua những bản nhạc chúng ta hay nghe và trong những
cuốn phim chúng ta thường xem.
Nhưng thế thì điều ấy có gì sai trật? Nếu chúng ta lấy cảm xúc làm nền tảng

4. cho tình yêu, chúng ta đã phạm một sai lầm vô cùng to lớn. Cảm xúc sẽ qua
đi và chóng tàn. Nó thay đổi theo những trạng thái và hoàn cảnh trong cuộc
sống - nó có thể là niềm hạnh phúc hay là cơn giận dữ, nỗi sợ hãi hay niềm
thương mến. Cái “cảm xúc tình yêu” của chúng ta phồng lên và xẹp xuống.
Thường thì trong lứa tuổi thiếu niên, “cảm xúc” sớm tiêu tan. Chẳng hạn,
điều gì sẽ xảy ra nếu hai người có quan hệ tình dục hoặc kết hôn với nhau
lúc “cảm xúc tình yêu” dành cho nhau lên đến tuyệt đỉnh và rồi sau đó khám
phá ra cảm xúc không còn nữa? Một trong số bốn cuộc hôn nhân tại Mỹ kết
thúc bằng ly dị chính vì họ đã lấy “cảm xúc tuyệt vời” ấy làm nền tảng cho
tình yêu. Ngay tại đất nước chúng ta, nhiều cuộc hôn nhân chỉ dựa trên “cảm
xúc tình yêu” của các thiếu niên và thậm chí người trưởng thành đã tan vỡ
sau vài năm sống với tâm trạng phấn chấn.
Sự thật là, cảm xúc ấy thường phản ảnh những đòi hỏi tình dục. Có một ý
kiến khá phổ biến cho rằng bởi vì tình yêu là “cơn sốt trong lồng ngực” nên
nó phải được thỏa mãn, bất kể hậu quả ra sao. Nếu nó bị đè nén, chúng ta sẽ
rơi vào tình trạng bất bình thường hoặc căng thẳng. Có thể cho là điều này
đúng với nam giới hơn với nữ giới. Đó là lý do tại sao người nam thường bị
thôi thúc tìm kiếm những từng trãi tình dục trước khi kết hôn. Đây cũng là lý
do đưa đến câu hỏi dai dẳng từ những bạn trẻ: “Tình dục có ảnh hưởng hệ
trọng đối với sức khỏe không?”
Cốt lõi của vấn đề là cái tư tưởng cho rằng tình yêu chỉ thuần túy là tình dục.
Nhiều bạn trẻ dùng điều ấy như một thử nghiệm để xem người yêu có thật sự
yêu mình không. Họ bảo: “Hãy chứng tỏ đi, nếu em yêu anh, hãy cho anh
hôn. Hãy cho anh vuốt ve em. Nếu em yêu anh thì chúng mình hãy làm thế
đi!” Có bao nhiêu thanh niên, thiếu nữ nhẹ dạ đã phải chịu đựng hậu quả
suốt đời chỉ vì chứng tỏ tình yêu quá sớm?
Một đôi lứa dùng tình dục ngoài hôn nhân, nhằm chứng minh hay bày tỏ
tình yêu của họ cho nhau, chỉ cho thấy họ yêu nhau quá ít mà thôi. Ông
Trobisch viết: “Nếu cả hai người nghĩ rằng: ”Tối nay chúng tôi phải chung
đụng thể xác - nếu không người tình của tôi sẽ nghĩ rằng tôi không yêu anh
ấy hoặc anh ấy không yêu tôi", chính nỗi lo có thể bị thất bại cũng đủ để
ngăn cản thành công của thí nghiệm. Tình dục không phải là sự thử nghiệm
của tình yêu, bởi vì rõ ràng là chính cái điều được đem ra thử nghiệm đó sẽ
bị hủy hoại khi thử nghiệm."
“Hãy thử quan sát mình trong khi ngủ đi. Hoặc là bạn tự quan sát mình, bạn
sẽ không ngủ. Hoặc là bạn cứ ngủ và không quan sát được chính mình.” Ông
Trobisch viết tiếp: “Cũng tương tự như vậy với việc lấy tình dục thử nghiệm
tình yêu. Bạn thử tức là bạn không yêu. Còn nếu bạn yêu thì bạn sẽ không
dùng tình dục làm thí nghiệm.”
Ở đây không có ý nói rằng tình dục là cái gì đó nhục nhã hay đáng hổ thẹn.

5. Trong một bối cảnh chính đáng thì tình dục sẽ rất tốt đẹp. Không có gì xấu
xa hay dơ bẩn trong đó cả. Đức Chúa Trời không hề dựng nên người nam và
người nữ, giống cái và giống đực để rồi phải sống đơn độc. Chương trình
của Ngài là chúng ta sẽ tìm được sự hợp nhất trong tình cảm, tâm linh và
tinh thần với người sẽ bổ sung cho nhân cách của chúng ta. Và trong hôn
nhân, mối tương giao ấy được củng cố bằng sự hiệp một trong quan hệ tình
dục. Cho nên quan hệ tình dục tùy thuộc vào một điều kiện không hề thay
đổi là nó chỉ được tồn tại trong sự thánh khiết của hôn nhân mà thôi.
Tình dục ngoài hôn nhân cũng có thể đem đến sự thích thú, nhưng rồi cảm
giác ấy rất chóng qua. Sau đó nó thường dẫn đến hậu quả là sự hổ thẹn,
ngượng ngùng và mặc cảm phạm tội. Không có một người đàn ông hay phụ
nữ đứng đắn nào có thể thoát khỏi cảm giác mất mát và cô đơn sâu kín trong
tâm hồn sau một quan hệ tình dục vội vã, vụng trộm. “Mặc cảm phạm tội”
ấy cho thấy tình dục đúng là chỉ thuộc về một chỗ duy nhất của nó là mối
quan hệ hôn nhân thiêng liêng và lâu dài, ngoài ra không có chỗ nào khác cả.
Vì đỉnh cao của tình dục không chỉ giới hạn ở sự quan hệ xác thịt. Nó còn
nhiều và nhiều điều cao hơn nữa. Đó là sự tương giao chân thật, những hành
động yêu thương và nhân ái, sự tôn trọng lẫn nhau và một mối quan hệ vui
thỏa giữa vợ chồng. Đó chính là một mái ấm gia đình; với con cái quây quần
bên nhau, ngập tràn trong hạnh phúc và tiếng cười.
Vì thế, tình yêu không thể chỉ là cảm xúc và tình dục mà thôi.
2. Không phải là tình yêu nếu chỉ nhằm mục đích vật chất.
Ruby là một thiếu nữ 18 tuổi xinh xắn, hấp dẫn. Cô cho rằng mình yêu anh
Ernie 30 tuổi. Tính cách chững chạc và đáng tin cậy của anh thật thu hút.
Anh lại còn lịch lãm, ân cần và rất hào phóng. Mọi sự bắt đầu bằng việc anh
cho cô đi nhờ trên chiếc xe jeep với một lý do rất tự nhiên: “Ồ, tôi tiện
đường đi ngang, cô có muốn...?” Và bởi vì tiền bố mẹ cho cô hàng tháng
cũng ít ỏi, cô rất cảm kích lòng tốt của anh. Rồi khi tình bạn của họ chín
mùi, Ernie thường dúi vào quyển sổ tay của cô chút gì đó để ăn quà hay cho
một dự tính nào đó của cô, và dần dà là tiền đóng học phí mỗi khi tiền nhà
gửi lên chưa kịp. Sau đó là những món quà: từ ống kem đánh răng cho đến
giày dép, áo quần, kể cả những đồ dùng riêng tư mà Ruby rất cần.
Làm sao người ta có thể làm cho một người đàn ông rộng lượng như thế bị
thất vọng? Ernie thật đáng yêu. Đến một lúc Ruby đáp lại bằng cái điều duy
nhất cô nghĩ rằng mình có thể hiến dâng. Cô hiến thân cho Ernie và trở
thành một gái bao. Đối với mọi người, thì đây là một cuộc phiêu lưu tình ái
nhằm giải quyết cho những khoản cần thiết trong việc học hành. Thế nhưng
những người trong cuộc không thích gọi mối quan hệ của họ là một quan hệ
có tính cách “trao đổi”. Họ cho rằng họ làm thế vì họ đang thật sự yêu nhau.

6. Còn ai có thể bàn cãi gì được nào?
Không may, Ruby có thai. Cô phải nghỉ học và chẳng bao lâu bố mẹ cô hay
biết về cuộc tình nhớp nhúa ấy. Ernie cũng từ từ rút lui, vì vợ anh theo sát
nút. Rồi thì câu chuyện trở nên phức tạp hơn bất cứ một vở kịch dài nhiều
màn nào trên truyền hình.
Mối quan hệ với “người bảo trợ” là một hiện tượng ngày càng trở nên phổ
biến. Điều đáng thương là mối quan hệ đó lại được mạo nhận là “quan hệ
yêu đương”. Vì sợi dây ràng buộc không đủ mạnh để dẫn đến một quyết
định công khai gắn bó với nhau suốt đời, và vì mối tương quan nầy thiếu
chiều sâu của sự tôn trọng và tin cậy chân thật mà hôn nhân đòi hỏi, cho nên
những mối ràng buộc dễ dàng chấm dứt ngay trước những dấu hiệu bất lợi
đầu tiên, hay theo ý thích tùy hứng của phía mạnh hơn. Bi kịch là ở chỗ bất
cứ ai trong chúng ta cũng có thể sẵn sàng trao tình yêu chân thật để đổi lấy
một chút gì đó thoải mái, dễ chịu và tiện nghi của cuộc sống.
3. Không phải là tình yêu nếu chỉ là sự cố gắng để giống người khác.
Mối quan hệ được Chúa chúc phước này không thể bị hạ thấp xuống đến
mức được coi như một lớp ngụy trang giữa xã hội. Con người là một thực
thể xã hội và sự thúc ép phải hòa nhập với những bạn đồng lứa hay với xã
hội nói chung là điều dễ hiểu. Những nhóm đặc biệt hay các băng đảng, nhất
là trong vòng giới trẻ, thường duy trì những biểu hiện riêng biệt nào đó để
phân biệt mình với những người khác. Đó có thể là ngôn từ, là trang phục
hoặc những mối quan hệ. Câu chuyện về “ngũ quái” là một điển hình.
Gary, Pete, Manny, Joey và Les được người ta chú ý vì cách phục sức lố
lăng, lối để tóc du côn và những cô bồ của họ. Bạn gái là “nhu cầu” để tạo
tên tuổi nên bất cứ anh chàng tự trọng nào cũng phải có một cô. Manny, anh
chàng nhút nhát nhất bọn và cũng là người ít để ý đến con gái nhất luôn bị
chọc ghẹo, bị thúc đẩy và “dàn dựng” để kiếm một cuộc tình. Chàng ta kết
với Gina, lúc đầu chỉ miễn cưỡng, nhưng rồi từ từ đâm ra thích mối quan hệ
ấy. Gina vui tính, hòa đồng và khá thông minh. Từ khi hai người cặp với
nhau, cô trở thành cửa ngõ dẫn anh ta vào những buổi tiệc tùng và những
hoạt động khác ở trường. Manny cũng thấy ngạc nhiên về sự nổi tiếng và uy
tín của mình khi có Gina bên cạnh.
Manny mến Gina lắm và rất thích sự hiện diện sôi nổi của cô nhưng để nói
rằng anh ta yêu cô lại là một chuyện khác. Dĩ nhiên anh ta có tuyên bố tình
yêu của mình đối với cô, vì nếu không làm sao họ có thể cặp bồ với nhau?
Nhưng đó chỉ là việc anh cần chứng tỏ với nhóm bạn, còn ngoài ra chẳng là
gì đối với anh. Gina rất gợi cảm, rõ ràng là như vậy, nhưng thành thật mà
nói, Manny không bị hấp dẫn lắm về phương diện xác thịt đối với cô. Bây
giờ Manny bắt đầu suy nghĩ: “Đây là tình yêu, tình bạn hay là gì khác?” Còn

7. về vấn đề sẽ cưới Gina trong tương lai ư, điều ấy chưa bao giờ thoáng qua
trong óc chàng ta.
Nhiều quan hệ nam nữ cũng ở trong dạng của Manny. Hầu như ai cũng có
bạn trai hay bạn gái, như vậy đó chắc phải là điều đúng thôi. Và lý trí đồng ý
“tôi cũng phải có”. Thanh niên không muốn bị xem là lại cái hay đồng tính
luyến ái, thiếu nữ cũng không muốn bị gọi là “gái già”, cho nên ai cũng phải
cố mà kết mô-đen với một người. Điều ấy trở thành một cuộc chơi tưởng
tượng như để tự khẳng định bản thân trên phương diện tình cảm hay để gây
uy tín với bạn bè. Tình yêu được tuyên bố một cách vô tội vạ với những lý lẽ
có vẻ không đáng yêu tí nào. Có thể trong dạng quan hệ nầy, thực sự có một
sự ưa thích lẫn nhau, nhưng không đủ sâu đậm để xứng đáng được gọi là
một tình yêu trung thực và chân thành. Không hề có một mối tương giao sâu
sắc, chỉ là một sự ràng buộc tạm thời. Không có sự chia xẻ toàn tâm toàn ý,
chỉ là những biểu hiện ân cần, không có quan tâm sâu xa, chỉ là chú ý giả
tạo. Tất cả mọi thứ khác cũng chỉ nhằm để “trình diễn” mà thôi.
Chiều Kích Thật của Tình Yêu
Như vậy thì tình yêu chân thật là gì? Điều gì là tiêu chuẩn cho Cơ đốc nhân
trong lãnh vực tình yêu?
Bản chất của tình yêu chân chính cao hơn cảm xúc, hơn sự hấp dẫn về xác
thịt và tình dục, hơn tất cả mọi sự, mọi tình huống mà chúng ta có thể liên
tưởng đến khi nghĩ đến tình yêu. Tình yêu chân chính bao gồm những phẩm
chất đạo đức. Phaolô định nghĩa tình yêu cách đơn giản và hùng hồn trong
ICo1Cr 13:4-8
Tình yêu hay nhẫn nại và nhân từ tình yêu không ghen tị không khoe mình
hoặc kiêu căng; tình yêu không khiếm nhã, không ích kỷ không nhạy giận
tình yêu không nhớ mãi những lỗi lầm; tình yêu không vui vì điều ác; nhưng
vui trong sự thật. Tình yêu không bao giờ bỏ cuộc; niềm tin hi vọng và sự
kiên nhẫn của tình yêu không bao giờ mất đi.
Tình yêu trường tồn bất diệt.
Điều mà Phaolô đặt ra cho chúng ta hoàn toàn khác với ý niệm về tình yêu
của thế gian. Trong khi thế gian xem tình yêu là một nỗi đam mê ngự trị con
người và phải được thỏa mãn bằng mọi giá thì Thánh Kinh cho thấy rằng
tình yêu phải được kềm chế, khép vào kỷ luật và biết chờ đợi. Tình yêu đặt
nặng hạnh phúc và lợi ích của người khác cho nên tình yêu độ lượng và hữu
ích. Tình yêu không hề khoe khoang về thành tích xác thịt hay quyền lực chế
ngự ai vì tình yêu không bao giờ mắc sai phạm lợi dụng người khác. Tình
yêu rất đứng đắn, thận trọng và chính chắn.
Tình yêu chân chính tôn trọng nhân cách và quyền lợi của người được yêu.

8. Tình yêu không xử sự khiếm nhã hay làm bất cứ điều gì khiến người khác
phải “xấu hổ đỏ mặt”. Tình yêu hướng đến sự chân thật và trong sáng. Sự
mập mờ và giả tạo là những khái niệm hoàn toàn xa lạ trong tình yêu. Khi
gặp khó khăn và những rắc rối trong cuộc sống, tình yêu càng trở nên vững
vàng, không sụp đổ hay thối lui. Ngược lại, tình yêu gắn liền với niềm tin và
hy vọng. Đây chính là loại tình yêu Đức Chúa Trời muốn chúng ta có trong
mối tương quan giữa chúng ta với Ngài và tha nhân. Đây cũng là loại tình
yêu đưa đến những cuộc hôn nhân tốt đẹp, tràn đầy hạnh phúc qua năm
tháng.
Nhưng tình yêu như vậy thì không đến dễ dàng. Phẩm chất của tình yêu mà
Phaolô mô tả chỉ có thể đến từ thiên thượng. Tình yêu của con người thường
hướng về những ham muốn ích kỷ của xác thịt và những dục vọng tối tăm.
Tình yêu ấy cần được phục hồi và thanh tẩy bởi quyền năng của Chúa Jesus
Christ trên thập tự giá. Điều nầy đòi hỏi chúng ta phải đến với Chúa một
cách cá nhân, nhận biết rằng tội lỗi đã phá hỏng cuộc đời mình và thừa nhận
chúng ta là những con người không xứng đáng.
Trong Đấng Christ, cho dù cuộc sống có thể vẫn ngắn ngủi và đầy dẫy khó
khăn, nhưng vô cùng sống động và tự do. “Vậy nếu Con buông tha các
ngươi, các ngươi sẽ thật được tự do” (GiGa 8:36). Tự do khỏi sự giả tạo, tự
do khỏi tội lỗi, tự do khỏi sự sợ hãi bên trong và bên ngoài. Chúng ta được
tự do là chính mình, tự do làm điều tốt và tự do yêu tha nhân.
Đây là lời làm chứng của Evelyn sau khi cô đã tiếp nhận Chúa Jesus Christ
làm Cứu Chúa của đời mình. Cô viết:
“Sau khi tin Chúa năm 14 tuổi, đời sống Cơ đốc hữu danh vô thực của tôi cứ
trôi theo những cơn lốc của các sinh hoạt trong Hội Thánh. Tôi cũng phải
giữ cho cái mác tôn giáo của tôi không bị ô nhiễm với ”những bợn nhơ của
thế gian". Hội Thánh của tôi rất khắc khe trong sự dạy dỗ, và chúng tôi,
những người trẻ, phải luôn ở bên trong những rào cản để giữ cho nếp sống
được ngay thẳng và đứng đắn. Nghĩa là có rất nhiều điều cấm kỵ đối với
chúng tôi.
“Trong bối cảnh như vậy, tôi cho rằng một tín hữu được đánh giá trên những
gì người ấy làm hay không làm, bất kể nội tâm người đó ra sao. Riêng tôi,
tôi được xem là có ”triển vọng" nhưng trong thâm tâm, tôi chẳng hơn gì thứ
rác rưởi. Tôi rất tự phụ, cứng cỏi và kiêu hãnh. Ngợi khen Chúa vì Ngài
không để mặc tôi trong tình trạng ấy mãi mãi.
“Lúc tôi đang học năm thứ nhất đại học, một kỳ trại của Đoàn Sinh Viêni đã
thay đổi toàn bộ quan điểm Cơ đốc của tôi. Chính Đấng Christ, chứ không
phải Hội Thánh, là Chủ của đời sống tôi. Ngài muốn chỉnh đốn lại hệ thống
tư tưởng, thái độ, hành vi và nguyên tắc của tôi. Và nếu tôi bước xuống khỏi
ngai lòng của mình, Ngài sẽ sẵn sàng kiểm soát hoàn toàn.

9. “Tôi thấy mình thật sự cần một sự tẩy thanh toàn bộ con người bên trong.
Tôi cần được Chúa Jêsus sắp xếp lại những gì rời rạc, chắp vá trong tôi lại
thành một con người hài hòa và toàn vẹn. Tôi đã quá mệt mỏi khi phải luôn
sống trong giả dối.
“Cuối cùng, vào một buổi sáng lạnh giá, trong giờ Tĩnh Nguyện của Trại, tôi
xin Chúa Jesus hãy chiếm hữu tôi. Từ đó trở đi, và mãi mãi, Ngài không
những chỉ là Cứu Chúa mà còn là Chủ Tể của đời sống tôi. Như ánh sáng
mặt trời chiếu xuyên qua đám mây, một tia vui mừng chiếu sáng tâm hồn
tôi. Sự chiếm hữu của Chúa là một sự giải thoát diệu kỳ đối với tôi”.
Chúa Jesus Christ không phải chỉ là một nhân vật tôn giáo khác thường.
Ngài là Con Đức Chúa Trời. Cái chết của Ngài trên Thập Tự Giá phục hồi
mối tương giao của chúng ta với Đức Chúa Trời, Đấng Tạo Hóa, cũng là
Chúa của sự sống và tình yêu. Rồi Ngài đã sống lại từ trong cõi chết để ban
cho những người đáp lại lời kêu gọi của Ngài một sự sống sâu nhiệm, giá trị
và đầy ý nghĩa. Tuy nhiên, chúng ta phải đến với Chúa với lòng ăn năn và
giải quyết mọi sự với Ngài cách cá nhân. Trước hết chúng ta cần phải thưa
rằng: “Lạy Chúa, con cần Ngài. Con là một tội nhân. Xin làm chủ cuộc đời
con”. Sự chân thành ấy sẽ làm đẹp lòng Cứu Chúa, Đấng đã hứa: “Phàm
những kẻ Cha cho ta sẽ đến cùng ta, kẻ đến cùng ta thì ta không bỏ ra ngoài
đâu” (GiGa 6:37).
Lời làm chứng của Evelyn cho thấy rằng tiếp nhận Chúa Jesus Christ làm
chủ cuộc đời có nghĩa là công nhận rằng chính Ngài có toàn quyền trên mọi
lãnh vực của đời sống chúng ta. Đó là sự ý thức rằng thân thể, tâm linh, ý
chí, tình cảm và trí tuệ của chúng ta đều thuộc về Ngài, và mối tương quan
ấy phải được đặt dưới sự điều động của Ngài. Phaolô đã kêu gọi điều này
đối với Cơ đốc nhân trong RoRm 12:1 khi ông viết: “Vậy hỡi anh em, tôi lấy
sự thương xót của Đức Chúa Trời khuyên anh em dâng thân thể mình làm
của lễ sống và thánh, đẹp lòng Đức Chúa Trời, ấy là sự thờ phượng phải lẽ
của anh em”.
Khi nghĩ về những điều Chúa đã làm cho chúng ta, đòi hỏi nầy có quá đáng
không?
Thừa nhận chủ quyền của Đấng Christ có nghĩa là tình nguyện phó thác bản
ngã và những gì thuộc về chúng ta cho Ngài. Chúng ta có quyền lựa chọn,
nhưng chúng ta biết chắc rằng Đấng Christ cai quản đời sống chúng ta tốt
đẹp hơn chúng ta nhiều, cho nên chúng ta hãy giao quyền tể trị cho Ngài.
Như Evelyn đã diễn tả - bước xuống khỏi ngai lòng để Ngài có thể kiểm soát
hoàn toàn.
Chúng ta hãy ghi nhớ điều này: Mối quan tâm của Đấng Christ đối với
chúng ta không phải chỉ gói gọn trong sự cứu rỗi linh hồn. Ngài còn chú ý
đến sự phát triển nhân cách chúng ta ngay từ bây giờ - sự triển khai tâm trí,

10. chế ngự tình cảm, rèn luyện ý chí và phong cách chúng ta đối xử với tha
nhân. Ngài lo lắng đến gia đình, nghề nghiệp và công việc của chúng ta.
Ngài biết chúng ta cần yêu và cần được yêu. Ngài hiểu, cảm thông những
thôi thúc tình dục trong chúng ta. Ngài thấy được ước muốn có người bạn
đời của chúng ta. Và Ngài có thể đáp ứng mọi nhu cầu của chúng ta cách dư
dật.
Chương 3: Không Chỉ Là Ham Muốn Nhất Thời
đâu, khi nào và làm thế nào tôi có thể tìm được người yêu dấu của tôi?”
“Phương cách nào tốt nhất để lựa chọn người bạn đời?”
“Làm thế nào tôi nhận biết được khi một cô gái yêu tôi?”
“Làm sao tôi biết được anh ấy chính là người Chúa chọn cho tôi?”
Trên đây là những câu hỏi mà các bạn thanh niên Cơ đốc hay hỏi trong
những buổi hội thảo, kỳ trại hoặc những buổi nhóm thông công của giới trẻ.
Câu hỏi đầu tiên đã tóm gọn những thắc mắc của nhiều người: Ở đâu? Khi
nào? Làm cách nào?
Nelly là một thiếu nữ Cơ đốc tốt. Cô đang học năm cuối tại trường Sư Phạm
Âm Nhạc. Cô yêu tha thiết Joe, một nhân sự trẻ rất có triển vọng trong Hội
Thánh. Bố mẹ Nelly không phản đối cuộc tình của họ. Tuy nhiên, ông bà
khuyên cô nên học cho xong rồi hẳn tính gì thì tính. Không may, Nelly và
Joe đều cảm thấy họ không thể đợi lâu hơn nữa. Nelly đoan chắc rằng sau
khi kết hôn, cô vẫn có thể hoàn tất chương trình học. Đến lúc này thì bố mẹ
Nelly công khai chống đối.
Bị lôi cuốn do mê đắm, Nelly đồng ý bỏ trốn theo người bạn trai. Bố mẹ cô
đau khổ nhưng không thể làm gì khác là cho họ kết hôn ở nhà thờ. Dĩ nhiên
cô không thể nào tiếp tục học được vì cô đã có thai. Rồi con cái cứ lần lượt
ra đời gần như năm một. Chồng cô tỏ ra là một người bất tài và thiếu trách
nhiệm. Cuộc sống cô bây giờ thật khốn khổ.
Khi nào tôi nên bắt đầu kết bạn?
Tôi xin trả lời: “Khi nào bạn sẵn sàng để kết hôn !”
Nhiều bạn trẻ sẽ phản đối: “Ồ, thôi nào, sao bà lại nói đến hôn nhân ở đây?
chúng tôi chỉ thích cặp bồ thôi mà.”
Thế các bạn quan niệm “cặp bồ” là gì? “Bồ” là gì? Có thể có hai nghĩa trong
từ này. “Bồ” là người mà bạn có thể gọi là “người yêu” - người bạn trai hay
bạn gái của mình. Bạn có người bồ này vì xem ra đó là một cái “mode” mà
mình phải có. Và ngoài ra, còn có một sự rung động hấp dẫn nếu có chàng
hay nàng nữa, phải không nào? Nhưng sau một thời gian, cả hai người có thể
chia tay vì đâu có ý định quan hệ nghiêm túc.

11. Trong trường hợp này, “cặp bồ” chỉ đơn thuần mang ý nghĩa có một cuộc
tình mà kết cuộc có thể là mái ấm gia đình, mà cũng có thể không. Đây là
quan niệm chung của các tác giả phương tây khi viết về chủ đề này.
Tuy nhiên, đối với nhiều người Philippine, “cặp bồ” là cái gì đó có ý nghĩa
hơn và bền vững hơn. Nó chính là một quan hệ riêng tư đặc biệt với một
người khác phái. Nó hứa hẹn một sự đính hôn và kết hôn trong tương lai.
Là người Cơ đốc, chúng ta không chấp nhận nghĩa thứ nhất. Dùng người
khác như một đồ vật, một trò chơi qua đường, hay một thú tiêu khiển để giết
thì giờ thì quá thấp so với tiêu chuẩn của ICo1Cr 13:4-8. Đức Chúa Trời
không muốn chúng ta đùa giỡn với cảm xúc và tình cảm của người khác.
Nhưng điều đáng buồn là có một số người xưng mình là Cơ đốc nhân lại
phản ánh quan niệm thế gian này chẳng những trong lời nói mà còn trong
hành động nữa.
Thanh niên Cơ đốc đôi khi lại vấp ngay lối suy nghĩ này. Do ảnh hưởng của
xã hội và thôi thúc của cảm xúc, họ thốt lên “Anh yêu em”, nhưng không hề
chuẩn bị sẵn sàng cho bước tiếp theo là “Em có bằng lòng kết hôn với anh
không?” Những người trẻ Cơ đốc nào ý thức được sự chủ trị của Đấng
Christ trong đời sống mình phải học cách phó thác tình cảm cho Ngài và biết
chờ đợi đúng thời điểm để bày tỏ tình yêu của mình.
Joel không phải là một thanh niên xuất sắc. Anh chỉ nghiêm chỉnh mời Chúa
vào làm chủ đời sống anh, kể cả tình yêu của anh. Trong khi theo học y
khoa, anh để ý Rhoda, một nữ sinh viên Cơ đốc đang học âm nhạc trong
cùng Viện Đại Học với anh. Nhưng anh quyết định không thổ lộ cho cô hay
bất cứ ai về tình cảm của mình. Anh cầu nguyện: “Lạy Chúa, nếu cô ấy
chính là người mà Chúa muốn con chọn làm vợ, thì xin Ngài giữ cô ấy cho
con cho đến khi con học xong y khoa.” Đức Chúa Trời đã đáp lời anh.
Năm năm sau anh mới có dịp thổ lộ tình yêu của mình với cô. Đến lúc đó thì
không còn chút nghi ngờ nào trong tâm trí, họ biết mình là của nhau. Hiện
nay, Joel và Rhoda sống sung sướng bên nhau, cùng hiệp một trong sự hầu
việc Chúa, với ba cô con gái xinh xắn làm cho hạnh phúc tràn ngập gia đình.
Yêu thì được rồi, nhưng yêu cũng phải biết suy nghĩ và sẵn sàng chờ đợi. Có
một điều thật rõ ràng, những cô bé, cậu bé học sinh và sinh viên Cơ đốc nào
vội vã muốn tìm biết xem người này hay người kia có phải là người bạn đời
mà Đức Chúa Trời đã chọn cho mình không, thường không nhận được câu
trả lời của Chúa vì một lẽ đơn giản: họchưa thích ứng với hôn nhân. Chúng
ta hãy đặt những điều ưu tiên của chúng ta theo thứ tự chính đáng. Trong khi
còn ở ghế nhà trường, Đức Chúa Trời muốn chúng ta phải học. Chúng ta và
bố mẹ sẽ vui vẻ hơn, nếu chúng ta đầu tư công sức vào việc học cũng như
kết thân với nhiều bạn hữu thay vì chỉ chú ý đến một hoặc hai người đặc
biệt.

12. Trong khi đó, chúng ta cầu nguyện và chờ đợi. Một sự chờ đợi tin quyết nơi
Đức Chúa Trời. Ngài thấu hiểu nhu cầu cần có người bạn đời của mỗi người
cũng như Ngài đã từng hiểu và thỏa mãn nhu cầu ấy của Ađam trong buổi
bình minh của sự sáng tạo. Đavít, tác giả Thi Thiên đã động viên chúng ta:
“Hãy khoái lạc nơi Đức Giêhôva, thì Ngài sẽ ban cho ngươi điều lòng mình
ao ước. Hãy phó thác đường lối mình cho Đức Giêhôva. Và nhờ cậy nơi
Ngài, thì Ngài sẽ làm thành việc ấy” (Thi Tv 37:4, 5).
Tìm Hiểu Nhau
ối với các bạn nam nữ thanh niên Cơ đốc nào nghĩ đến hôn nhân một cách
nghiêm túc, chúng tôi xin đề nghị năm bước sau:
1. Cần có một thời gian tạo mối quan hệ tự nhiên, thân thiện với nhiều bạn
nam và nữ thanh niên Cơ đốc.
Bạn sẽ tìm được bạn bè trong phạm vi sinh hoạt của bạn - trong công việc, ở
nhà thờ, ở trường và nhiều hoàn cảnh khác. Nếu thấy khó tìm bạn ở những
nơi đó, bạn hãy chịu khó tham dự sinh hoạt, nhóm họp ở những nơi bạn có
thể tạo mối quan hệ với nhiều người hơn. Có những buổi họp bạn, cắm trại,
thông công, hội thảo và những hoạt động khác giúp chúng ta làm quen với
nhiều bạn mới đồng thời cũng được nhiều người biết đến mình. Tham dự
những nhóm học Kinh Thánh tại khu vực, gia nhập ban thanh niên hay nhóm
sinh viên. Hãy xông xáo, tháo vác. Đừng than thân trách phận, như trường
hợp có một cô nọ than mình chỉ có những bạn ngoài đời ái mộ mà không có
người nào là tín hữu cả. Làm sao có được khi cô lười đi nhà thờ mà cũng
không chịu tham dự những buổi nhóm thông công.
Tiến sĩ Isabelo Magalit cho rằng những buổi hội thảo rất hữu ích vì “nó tạo
điều kiện cho mọi người bộc lộ tâm tư một cách cởi mở”i. Nhưng đồng thời
ông cũng khuyến cáo: “Chúng ta phải cẩn thận đừng tập trung vào một
người nào trừ phi chúng ta đã sẵn sàng chấp nhận trách nhiệm của hành
động ấy. Chúng ta phải cố gắng tỏ ra đứng đắn chứ đừng sỗ sàng quá đáng.
“Nhất là chúng ta không ve vãn ai. Ve vãn, tán tỉnh là dấu hiệu của sự non
nớt tình cảm, hợm hỉnh và ích kỷ. Điều đó cũng cho thấy sự vô trách nhiệm
vì chúng ta chỉ tán tỉnh người khác để họ chú ý đến mình trong khi chúng ta
không hề có ý định nghiêm túc”. Và nguyên tắc này áp dụng cho cả nam lẫn
nữ.
2. Một thời gian để ý và cầu nguyện.
Không có gì lạ khi bạn thấy trong số những thiếu nữ bạn quen, có một vài cô
hay hay và hấp dẫn. Trong khi vẫn giữ quan hệ thân thiện với họ, bạn hãy

13. cầu nguyện. Hãy cầu nguyện như người đầy tớ của Abraham cầu nguyện để
tìm một người vợ xứng đáng cho Ysác. “Xin Chúa dẫn con đến người thiếu
nữ mà Ngài đã chọn” (SaSt 24:14). Và trong bạn cầu nguyện, hãy nhận xét.
Mặc dù tất cả phụ nữ đều có những bản năng của một người mẹ, nhưng
không phải tất cả đều có những đức tính để trở thành người vợ và người mẹ
tốt.
Thay vì bạn chỉ quan tâm đến nhan sắc (có người đàn ông nào chẳng thích
có vợ đẹp?) hãy tìm nét đẹp tiềm ẩn bên trong. Một phụ nữ có phẩm hạnh
cao quí và những giá trị tinh thần sẽ thích hợp với bạn hơn là một bà hoàng
xinh đẹp nhưng lại là gánh nặng cho bạn suốt cả cuộc đời.
Xin bạn cùng xem những nhận xét về phụ nữ của vua Salômôn được ghi lại
trong sách Châm Ngôn:
Một người đàn bà đẹp đẽ mà thiếu dè dặt, khác nào một vòng vàng đeo nơi
mũi heo (ChCn 11:22).
Người đàn bà nhân đức là mão triều thiên cho chồng nàng, còn vợ làm xấu
hổ khác nào sự mục trong xương cốt người (ChCn 12:4).
Người nữ khôn ngoan xây cất nhà mình, song kẻ ngu dại lấy tay mình mà
phá hủy nó đi (ChCn 14:1).
Một máng xối giột luôn luôn trong ngày mưa lớn và một người đàn bà hay
tranh cạnh cả hai đều y như nhau (ChCn 27:15).
Thà ở nơi xó nóc nhà, hơn là ở chung với người đàn bà hay tranh cạnh
(ChCn 21:9).
Ai tìm được một người vợ, tức tìm được một điều phước và hưởng được ân
điển của Đức Giêhôva (ChCn 18:22).
ChCn 31:10-31 mô tả hình ảnh đẹp nhất của một người vợ, người mẹ tin
kính. Những công việc của phụ nữ thời nay có thể khác, nhưng bản chất của
con người phụ nữ vẫn phải y như thế. Mỗi thanh niên có suy nghĩ nghiêm
túc cần phải đọc những câu Kinh Thánh trên cách cẩn thận. Nếu có một
quyết định nào mà người nam phải dùng đến lý trí chứ không phải tình cảm
(dù tình cảm cũng có đóng góp một phần) thì chính là khi chọn một người
vợ. Anh ấy phải quyết định bằng sự cầu nguyện, chứ không phải chỉ vì bị cái
núm đồng tiền của cô ta chinh phục.
Ngược lại, người thiếu nữ cần tìm kiếm những đức tính nào nơi người chồng
tương lai? Đây là một vấn đề quan trọng, cho thấy người thiếu nữ cũng có
trách nhiệm trong vấn đề này. Cô không nên chỉ đóng vai người đón nhận sự
ngưỡng mộ cách thụ động trong một cuộc theo đuổi, nhưng phải phán đoán
cách khôn ngoan và hãy làm cho những ứng viên không xứng đáng bỏ cuộc.
Đức Chúa Trời có một tiêu chuẩn rất cao đối với người chồng vì vai trò của
người chồng trong gia đình được ví sánh như mối tương quan giữa Chúa
Giêxu Christ với Hội Thánh. Trong Eph Ep 5:21-23, người chồng phải có

14. phẩm chất lãnh đạo vì Chúa đã chỉ định người chồng làm đầu của vợ và chủ
gia đình. Sự lãnh đạo này có được không phải do bạo lực hay ép buộc nhưng
do phẩm chất đạo đức và thuộc linh. Phụ nữ nên tìm cho mình những người
đàn ông trung thực có nguyên tắc đạo đức đáng tin cậy, những người mình
có thể tin tưởng vào lòng trung thành của họ. Phụ nữ phải học cách nói
“không” với những người yếu kém thuộc linh và đạo đức, những người thiếu
nghị lực và vô trách nhiệm, cho dù đó là người duy nhất và cuối cùng theo
đuổi mình trên trái đất này! Một thiếu nữ thà chờ đợi hoặc ở vậy còn hơn là
gắn chặt cuộc đời mình với một người chồng thô lỗ, nhu nhược, không có
bản lãnh, lập trường để rồi phải hối tiếc cả đời. Đã có quá nhiều những cuộc
hôn nhân khiến chúng ta phải đổ nước mắt như thế rồi.
Như Chúa Jêsus đã hy sinh chính mình cho Hội Thánh thì người chồng cũng
phải có tình yêu tận hiến dành cho vợ. Quanh ta có nhiều người đàn ông quá
vị kỷ và tự cao tự đại, họ luôn đòi hỏi người vợ phải chiều theo thói ích kỷ
ấy để họ được vui lòng. Những người yêu của họ - sau này là vợ - suốt đời
phải làm vừa ý họ, thay vì chia xẻ một cuộc sống đem đến cho nhau sự thỏa
lòng. Người yêu của bạn có thuộc loại cho mình là trung tâm của vũ trụ và
hư hỏng vì được nuông chiều quá không?
Các bạn gái thân mến, hãy tìm những chàng trai mình có thể nương nhờ
được. Có thể anh ta chưng diện bảnh bao, khéo ăn khéo nói, nhưng anh ta có
đủ khả năng chu cấp cho gia đình vợ con không? Một phần trách nhiệm của
anh ta là nuôi nấng, yêu thương vợ mình như chính mình. Nói một cách đơn
giản, một người đàn ông nghiêm túc trong tình yêu và hôn nhân là một
người có khả năng nuôi sống gia đình. Điều đáng buồn là có nhiều người
muốn lập gia đình, tận hưởng phước hạnh của một người có vợ, có mái ấm
gia đình nhưng lại không biết cách làm thế nào để có thể tự lập về kinh tế.
Cũng có thể là họ quá lười không muốn làm việc, vì có gì thì chạy về cầu
cứu má hay trút hết gánh nặng gia đình cho vợ. Đó rõ ràng là thái độ của
một người chồng trẻ con, “Tại sao tôi lại phải làm việc? Tôi muốn làm gì thì
làm”. Rồi tiếp tục nhậu nhẹt, cờ bạc, như thể thế giới này mắc nợ phải nuôi
sống anh ta vậy.
Cuối cùng, nếu là một người chồng giống như Chúa, người ấy phải có sự
sống tâm linh mạnh mẽ để kéo vợ, con và bản thân ngày càng gần hơn với
Chúa. Có nhiều cô đi tìm một “Cơ đốc nhân trưởng thành” hoàn hảo để làm
chồng. Điều ấy cũng khó như mò kim đáy bể! Thay vì thế, mỗi cô nên tìm
một chàng trai nhạy bén về tâm linh để sẵn sàng học hỏi, tăng trưởng qua
những kinh nghiệm trong cuộc sống, một người hết lòng kính sợ, vâng lời
Chúa trong mọi việc. Đó là một Cơ đốc nhân mà có thể đồng hành với mình
trên mọi nẻo đường đời, một người có thể cùng mình san sẻ phước hạnh
trong sự đầu phục Chúa.

15. 3. Một thời gian tìm hiểu
Đây là thời điểm chàng trai cố gắng chinh phục cô gái chàng để ý. Hãy tỏ
cho cô ấy biết rằng bạn rất mến cô và mong cô cùng bạn cầu nguyện cho vấn
đề này. Ý chỉ của Chúa phải được cả hai bạn xác quyết cách cá nhân, chứ
không phải chỉ có một phía, nhất là của người đang tha thiết với cuộc tình.
Đây cũng là lúc các bạn tiếp tục tìm hiểu nhau kỹ càng hơn.
Lúc quyển sách này đang được viết, có một thanh niên Cơ đốc gương mẫu
đang ở giai đoạn này. Anh và cô gái anh đang để ý đã quyết định cầu nguyện
xin sự hướng dẫn rõ ràng của Chúa. Cô gái yêu cầu anh không đến gặp mình
cho đến cuối năm, lúc đó cô sẽ cho anh biết quyết định của mình. Cô giải
thích rằng trong thời gian đó, cô có thể cân nhắc lời đề nghị của anh một
cách khách quan hơn.
Điều chắc chắn là dù cô thiếu nữ này quyết định ra sao thì đó cũng là một
quyết định tốt đẹp và phải lẽ. Nếu cô ấy đáp “vâng” thì chữ “vâng” của cô sẽ
đứng vững suốt đời.
4. Một thời gian đính hôn, và
5. Lễ thành hôn
Những mục này được đề cập đầy đủ hơn trong quyển sách tiếp theo quyển
này.
Phong tục tập quán của chúng ta không chủ trương cho các cô gái đóng vai
người theo đuổi, thế thì các cô phải làm sao? Nhiều cô quá sợ “nhỡ tàu” nên
kết cuộc họ đã làm hỏng đời mình. Họ thấy chàng trai nào họ gặp cũng có
“triển vọng” nên họ tìm đủ mọi cách, đôi khi thật lố bịch, để thu hút sự chú ý
của các chàng. Chàng ta có thể sẽ cặp với các cô một thời gian, chỉ để lợi
dụng các cô tối đa, cũng có thể chàng ta chẳng bao giờ thèm đoái hoài đến
các cô.
Nếu bạn là một thiếu nữ Cơ đốc, phải biết xử sự đúng đắn. Sống không phải
chỉ là để lấy chồng. Hãy học tập cầu nguyện và giao phó cuộc đời mình cho
Chúa. Vì có nhiều thiếu nữ hơn thanh niên nên biết đâu Chúa lại muốn bạn
sống độc thân, hoặc cũng có thể Ngài muốn bạn sẽ lập gia đình. Dù gì đi
nữa, hãy cầu nguyện để những cảm xúc không đánh lừa bạn, dẫn bạn đến
quyết định sai lầm.
Nếu sống độc thân là đường lối Chúa dành cho bạn, hãy chấp nhận và sẵn
sàng. Một gương điển hình về “phước hạnh của đời sống độc thân” là lời
khuyên của bạn tác giả với các thiếu nữ: “Nếu một phụ nữ có gia đình sống
hạnh phúc thì người phụ nữ độc thân cũng thế. Họ có chung một Chúa và
cùng một nguồn năng lực thiên thượng, có phải không?” Như mọi cô gái
khác, cô ấy cũng đã từng mơ ước có một mái ấm gia đình (và đã có những

16. ứng viên theo đuổi rất nhiệt tình thời còn son trẻ). Nhưng Chúa đã từng bước
cho cô thấy đó không phải là hướng đi Ngài dành cho cô. Và cô đã vui vẻ
tuân theo sự chỉ dẫn của Ngài với lòng biết ơn. Thái độ thanh thản, dịu dàng
của cô thật trái ngược với thành kiến chung về một “cô gái già khó chịu”.
Hãy phát huy nhân cách bạn, dù sống độc thân hay lập gia đình. Tỏ ra gọn
gàng, hấp dẫn cả về thể hình lẫn đạo đức. Trau dồi tài năng sẵn có, học cách
hòa đồng với mọi người, và bày tỏ mối quan tâm đến tha nhân. Nhưng trên
hết, hãy kính sợ Chúa. Bởi vì “duyên là giả dối, sắc lại hư không, nhưng
người nữ nào kính sợ Đức Giêhôva, sẽ được khen ngợi” (ChCn 31:30).
Điều chúng ta tin chắc là thiếu nữ Cơ đốc nào tỏa ra bản tánh của Chúa qua
nhân cách mình thì không khi nào thiếu người ngưỡng mộ. Nếu cô ấy sống
độc thân, là do ý nguyện của cô vì một mục tiêu cao cả chứ không phải vì cô
bị “lỡ thời” hay thất tình.
Chúng ta hãy lắng nghe nghe lời cầu nguyện của Ruth Bell trước khi Chúa
đưa Billy Graham, bây giờ là nhà truyền giáo Mỹ trứ danh, đến cho cô:
“Lạy Chúa”, tôi cầu xin không chút sợ hãi (Cũng như những cô gái khác)
“Con không cần một người điển trai - Chỉ xin cho anh ấy giống như Ngài.
“Con không cần người to lớn vạm vỡ Cũng không cần người cao ráo, Không
cần người ấy là thiên tài, Hay giàu có chi cả, Chúa ơi.
“Nhưng Chúa ôi, xin cho đầu anh ấy ngước cao Và mắt anh ngời sáng, Anh
luôn đứng thẳng, dù tình thế ra sao, Dù hoàn cảnh thế nào.
“Xin cho mặt anh tỏ ra cương nghị, Một tâm thần mạnh mẽ, Và ôi Chúa xin
Cho cuộc sống anh bày tỏ, Mục đích duy nhất đời mình.
Và khi anh đến, chắc anh sẽ đến, Với ánh mắt rạng ngời - Con sẽ hiểu ngay
rằng, đấy là anh Người đã từ lâu con cầu xin Chúa.
Ruth Bell Graham
Chúa ôi, Bối Rối quá!
Một ngày kia, Pete đến gặp tôi với thái độ nghiêm trọng và căng thẳng. Thưa
bà, Dory là người Chúa chọn cho em, em có được phép có giờ tự do với cô
ấy không ạ?"
(giờ tự do là thì giờ đặc biệt mà Trường Kinh Thánh chúng tôi dành cho
những đôi bạn đang yêu và đang tìm hiểu nhau.)
Tin hay quá! Tôi đáp lời cậu ta. Nhưng em có chắc không?
Dạ chắc ạ, thưa bà, em ra- ắt chắc ạ, tay cậu ta đấm mạnh trong không khí
chứng tỏ sự đoan chắc.
Thế em cầu nguyện cho cô ấy bao lâu rồi? tôi hỏi tới.
Dạ... một tháng ạ, lần này thì cậu ta có vẻ hơi lúng túng.
Thế em đã quen Dory được bao lâu? tôi hỏi rõ hơn.

17. Từ khi mới nhập học ạ, cậu ta đáp. Tôi nhẩm tính chỉ mới hai tháng.
Một khoảnh khắc im lặng.
Pete này, tôi cố gắng nói thật nhẹ nhàng, tôi không phải là người chống lại ý
chỉ của Chúa, nhất là trong vấn đề tình cảm rất tế nhị này. Nhưng tôi mong
em hãy tỏ ra khách quan với Dory và với chính mình. Mới có hai tháng quen
biết và một tháng để cầu nguyện đối với tôi dường như quá ngắn ngủi để có
thể xác định cô ấy chính là người Chúa chọn cho em. Sao em không đợi
thêm một tháng nữa? Trong lúc ấy, hãy để ý Dory kỹ hơn, khách quan hơn.
Có thật cô ấy là người em muốn lấy làm vợ không? Sau một tháng, hãy trở
lại và cho tôi biết kết quả nhé."
Pete cuối xuống nhưng gật đầu đồng ý.
Riêng tôi, tôi rất thích cô ấy với em, tôi động viên cậu ta, nhưng vấn đề quan
trọng là tìm biết xem có thật cô ấy đến với em theo ý của..." tôi chỉ lên trời.
Có phải không?
Cậu ta lại gật, rồi đi.
Tôi biết đó là một quyết định khó khăn đối với Pete. Tình cảm cậu ấy đang
nồng nàn hướng về khuôn mặt dễ thương của cô bạn cùng lớp. Nhưng cậu ta
vẫn làm theo lời tôi. Sau đó không lâu, cậu ta quay lại gặp tôi với một nụ
cười gượng gạo.
Khoẻ chứ? tôi chào.
Bà đã nói đúng, thưa bà, Cậu ta bắt đầu. Tìm hiểu kỹ hơn, em thấy mình
không thích Dory lắm. Xin cám ơn lời khuyên của bà, dù lúc ấy em không
thích bà vì đã cho em lời khuyên ấy".
Thế còn ý Chúa ra sao rồi? tôi nhắc khéo.
Cậu ta chỉ nhe răng cười. Bây giờ thì cậu ta đã hiểu rõ hơn rồi.
Ý Chúa, chúng ta thường lạm dụng những từ nầy và đó chính là sự phạm
thượng đối với Chúa. Trong nhiều cuộc tình, người Cơ đốc hay dùng từ ấy
để dán cái nhãn thánh thiện lên những đam mê luông tuồng, vô lối. Andy và
Rita từng yêu nhau theo ý Chúa và cũng bởi ý Chúa họ xa nhau. Bây giờ
cũng lại là ý Chúa khi Andy là bạn trai của Cora, còn Rita là người yêu của
Rico. Liệu đó có phải là ý Chúa không khi họ đang sắp lập gia đình với hai
người ngoại?
Chúa đối với chúng ta bằng sự trân trọng và yêu thương. Ngài không đối xử
với chúng ta cách hời hợt. Mọi ân điển tốt lành cùng sự ban cho trọn vẹn đều
đến từ nơi cao và bởi Cha sáng láng mà xuống, trong Ngài chẳng có một sự
thay đổi..." (Gia Gc 1:17). Thế mà một thanh niên Cơ đốc lang thang từ
vòng tay người này sang vòng tay người khác mà miệng cứ xưng danh Chúa
thì đó là một kẻ phạm thượng, cũng là một kẻ dối trá. Anh ta sẽ phải trả lời
trước mặt Chúa về sự giả dối của mình.
Zac Poonen nói: Một Cơ đốc nhân không bao giờ nên đùa với tình cảm.

18. Tình yêu phải phát xuất từ tâm trí chứ không phải từ cảm xúc - vì cảm xúc
thường lừa dối chúng ta". Nói thế không có nghĩa trong tình yêu hoàn toàn
không có cảm xúc, nhưng đúng hơn là cảm xúc phải tuỳ thuộc vào sự chọn
lựa và quyết định tỉnh táo của chúng ta. Ông Poonen nói tiếp là điều ấy chỉ
có thể thực hiện được khi chúng ta để cho Thập Tự Giá hành động liên tục
trong đời sống, tiêu huỷ tất cả những dục vọng và chỉ tiếp nhận ý muốn của
Chúa.
Mỗi khi bạn gặp một người khác phái mà mình cảm thấy bị thu hút, bạn phải
để cho Thập Tự Giá hành động cách cương quyết trên cảm xúc đó để rồi bạn
có thể giữ mình tránh bị dây dưa tình cảm (dù kín đáo) với cô ấy hay anh ấy.
Chỉ khi đó bạn mới ở trong tình trạng thích hợp để nhận biết rõ ràng ý chỉ
của Chúa. Bạn phải kềm chế sự quan hệ tình cảm cho đến khi bạn đã tìm ra
ý Chúa. Nếu không, bạn sẽ thấy cảm xúc của bạn làm mờ lý trí và rồi cuối
cùng bạn sẽ đi chệch hướng." (Zac Poonen, tình yêu, tình dục và hôn nhân,
Gospel Literature Service: Bombay).
Cầu nguyện là bước đầu tiên để tìm biết ý Chúa trong những vấn đề liên
quan đến người bạn đời tương lai của chúng ta. Chúng ta bền lòng cầu
nguyện trước khi phán đoán xem người nào đó xứng đáng với tình cảm và
sự quan tâm trọn vẹn của mình. Chúng ta cầu nguyện xin Chúa kiểm soát và
hướng dẫn tình cảm mình, để những cảm xúc không dẫn chúng ta đến những
quan hệ không cần thiết chỉ đem lại đau lòng và hối tiếc. Chúng ta cầu
nguyện xin Chúa giúp mình đừng yêu quá sớm khi chưa sẵn sàng bước vào
hôn nhân. Chúng ta cầu nguyện, để đến đúng thời điểm và theo cách của
Chúa, Ngài sẽ bày tỏ rõ ràng người chồng hay người vợ Ngài đã chọn cho
chúng ta.
Bà cho rằng Chúa quan tâm đến người chồng tương lai của em à? một nữ
sinh viên xinh đẹp hỏi cách ngờ vực.
Ôi, em thấy bối rối lắm khi cầu nguyện về việc ấy! một cô khác vừa cười rút
rích, vừa chọc vào hông bạn,
Nếu Chúa đã chuẩn bị sẵn một người vợ cho em, giọng lè nhè của một cậu
đeo kính ngồi cuối lớp, thì cô ấy là ai? Cậu ta đứng lên, kéo trễ cặp kính
xuống chóp mũi rồi nhìn quanh với vẻ băn khoăn.
Một giọng nữ cất lên: Ở đây nè!
Tất cả phá ra cười.
Việc chúng ta phải cầu nguyện, cầu nguyện chuyên tâm cho vấn đề tìm
người bạn đời tương lai, thật sự là một điều quan trọng mà nhiều bạn trẻ Cơ
đốc cần biết. Trong số mười cô gái, chỉ có một hoặc hai người cầu nguyện
cách rõ ràng cho người chồng tương lai. Số còn lại chỉ bắt đầu cầu nguyện
sau khi đã được nhắc nhở. Còn với các bạn trai thì có lẽ không ngoa khi nói
rằng họ còn ít cầu nguyện hơn nữa!

19. Lấy thí dụ trường hợp cô Trân Châu, một nữ tín hữu Trung Quốc. Cô ấy
không đẹp nhưng thông minh và duyên dáng. Ở tuổi 25, là một nhà truyền
giáo qua tài liệu, sách báo có nhiều kinh nghiệm, cô đã đi rất nhiều nơi.
Vốn quen biết cô khá lâu, tôi thân mật hỏi cô:
Em có bạn trai không?
Dạ không, cô đáp, nhưng ở nhà có một anh để ý em.
Thế em có cầu nguyện cho việc lập gia đình hay cầu nguyện cho anh ấy
không?" Tôi hỏi tiếp.
Dạ, chắc là không, cô trả lời tôi với ánh mắt láu lỉnh. Có quan trọng lắm
không? Đợi từ từ cũng được, phải không ạ?" Cô cười cười nói như vậy.
Người đàn ông bạn sẽ gọi là chồng suốt cuộc đời có là vấn đề quan trọng đối
với Chúa không ư? Anh ta sẽ là cha của con bạn. Anh ta sẽ là chủ của gia
đình và bạn sẽ phải thuận phục anh ấy như lời Chúa dạy. Anh ta sẽ là người
mà bạn sẽ gắn bó cả cuộc đời trong mối quan hệ thân thiết nhất, gần gũi
nhất. Thế thì anh ta có quan trọng không?
Còn nếu bạn là một thanh niên, bạn cho rằng Đức Chúa Trời không màng
đến người sẽ là vợ bạn, sẽ là mẹ của con cái bạn sao? Người phụ nữ này, bất
cứ cô ta là ai, hoặc sẽ gây dựng hoặc sẽ làm tan nát đời bạn. Cô ta có ảnh
hưởng lớn lao nhất và sâu đậm nhất đối với bạn. Và bất kể tốt hay xấu, bạn
cũng phải giữ lời hứa sẽ mãi yêu thương cô ta. Vì vấn đề quan trọng đến thế
nên bạn cần dành thì giờ cầu nguyện trình dâng cô ta cho Chúa, tìm kiếm ý
chỉ và sự xác quyết của Ngài.
Hôn nhân phải đợi là đúng thôi. Nhưng không có lúc nào là quá sớm để cầu
nguyện trong khi chúng ta chờ đợi ngày trọng đại ấy. Cơ đốc nhân cầu
nguyện cho nhiều lĩnh vực trong cuộc sống - học hành, tài chánh, nghề
nghiệp. Nhưng vì sao có nhiều người lại lặng thinh về cuộc sống tình cảm
của mình? Nếu chúng ta thật sự nhận Chúa Jesus Christ làm chủ đời mình,
chúng ta sẽ tâm sự với Chúa nỗi buồn khổ và cô đơn của chúng ta trong nếp
sống độc thân, và khao khát có được một vòng tay yêu thương che chở.
Chúng ta cũng sẽ tâm sự với Ngài về người yêu của mình (nếu chúng ta cảm
nhận rõ ràng sự hướng dẫn của Ngài trong mối quan hệ này), về những kế
hoạch chúng ta toan tính với nhau, cũng như những hy vọng trong tương lai.
Có điều gì quá riêng tư hay quá ngăn trở khiến chúng ta không thể nói cho
Cha mình nghe chăng? Vậy vì sao chúng ta lại bối rối vì những vấn đề của
con tim?
Điểm chính yếu là có những Cơ đốc nhân cũng cầu nguyện - nhưng cầu
nguyện quá trễ. Trước khi xin Chúa chọn cho mình, họ đã tự chọn rồi. Làm
sao Chúa có thể cho biết ý muốn của Ngài trong hoàn cảnh ấy? Sự cầu
nguyện của chúng ta là một việc làm vô ích trừ phi chúng ta có thể sẵn sàng
từ bỏ người mình đang đặt vấn đề cầu nguyện, nếu chúng ta nhận biết đó là

20. ý Chúa bày tỏ cho chúng ta. Nhưng trong nhiều trường hợp, chúng ta lại
không sẵn lòng vâng theo ý Chúa. Và thế là chúng ta cứ cầu nguyện - nhưng
không phải để tìm biết ý Chúa, mà để ép Chúa chấp nhận sự chọn lựa của
mình.
Tuy nhiên, cũng có một vài trường hợp những bạn trẻ rất nghiêm túc nhưng
lại rơi vào tình trạng đang có quan hệ với những người không xứng hiệp do
không biết, không hiểu hay không xử sự dựa trên sự hiểu biết chương trình
của Chúa. Có thể trước khi họ tin Chúa, họ đã đính ước với người nào rồi.
Cũng có thể trước khi họ ý thức được tầm quan trọng của việc tìm kiếm ý
Chúa, họ đã có quan hệ tình cảm sâu đậm. Vì đây thực sự là một vấn đề xảy
ra cho một số bạn, chúng ta sẽ bàn sau.
Điều chúng ta cần nhớ là: hôn nhân, cũng giống như tin nhận Chúa, là việc
hệ trọng suốt đời. Chúng ta không nên hối thúc Chúa trả lời trong khi bản
thân chúng ta chưa thích ứng với đời sống gia đình. Thay vì để mình bị ám
ảnh bởi vấn đề nầy, chúng ta nên tập trung vào những mục tiêu hữu ích
quanh mình như việc học, việc làm và vô số công tác trong sự phục vụ Chúa,
những điều đó sẽ mang lại niềm vui trọn vẹn cho chúng ta trong những năm
tháng còn độc thân.
Có Phải Chúng Mình là Của Nhau không?
Câu hỏi chúng ta phải tự hỏi trước khi cặp bồ không phải chỉ là Có phải cô
ấy là người thích hợp với tôi không? hoặc Tôi có phải là chàng trai dành cho
cô ấy không?" mà là Chúng tôi có phải là của nhau không?" Câu hỏi nhấn
mạnh đến sự tìm hiểu ý Chúa từ cả hai phía. Vì có thể một bên thấy được ý
Chúa là như vầy nhưng bên kia lại thấy ngược lại. Dĩ nhiên, hai người bất
đồng ý kiến không thể nào đi chung với nhau được.
Tôi hoàn toàn đồng ý với ông Poonen khi ông nói: Chỉ có Đức Chúa Trời
mới có thể dẫn bạn đến với người bạn đời thích hợp nhất. Thật sự, Chúa rất
muốn làm điều ấy nếu bạn sẵn sàng lắng nghe Ngài". Vì vậy, vấn đề quan
trọng là bạn sống gần với Chúa, cầu nguyện, chờ đợi và học hỏi lời Ngài.
Sau đây là vài câu hỏi chúng ta cần xem xét trước khi đi đến quyết định.
Những bảng chỉ đường này được rút ra từ Kinh Thánh và từ kinh nghiệm cá
nhân của những người đã từng đương đầu với những tình huống khó xử
tương tự.
Bảng chỉ đường 1
Cả hai bạn đều có mối tương giao riêng tư sống động và thiết yếu với Chúa
Jesus Christ chứ? Câu Kinh Thánh Chớ mang ách chung với kẻ chẳng tin"
rất là rõ ràng, không có cách nào để quanh co cả. Bởi vì công bình với gian

21. ác có hội hiệp nhau được chăng? Đấng Christ và Bêlian nào có hoà hiệp chi,
hay là kẻ tin có phần với kẻ chẳng tin?" (IICo 2Cr 6:14, 15). Sự tương phản
Phaolô đưa ra càng làm nổi bật sự không hợp lẽ của việc kết hôn giữa tín
hữu và người không tin Chúa. Căn bản là giữa họ không có một điểm chung
nào cả. Algernon Black đã nói rằng khi một người nam và người nữ khác
nhau trong niềm tin cùng những tiêu chuẩn tôn giáo tức là họ đã thực sự
khác nhau trong lối sống.
Một phụ nữ có gia đình đã khuyên người bạn trong vấn đề hóc búa lập-gia-
đình-với-người-khác-tín-ngưỡng như sau:
Tôi không thể đòi hỏi gì hơn nơi chồng tôi, ngoại trừ sự khác biệt về tôn
giáo, mà đó lại là vấn đề ảnh hưởng trên mọi chuyện (ngay cả trong việc nấu
ăn). Anh ấy tử tế, chu đáo, biết phụ tôi lo cho các cháu, chỉ thích vui vẻ với
mẹ con tôi. Chúng tôi đã có những giờ phút tốt đẹp bên nhau. Nhưng đến
Chúa nhật, tôi lại ngồi lẻ loi trong nhà thờ... Vâng, chúng tôi có nhau, nhưng
tôi không bao giờ có thể hoà hợp trọn vẹn với chồng như tôi muốn...
Có nhiều va chạm xảy ra giữa tôi và anh ấy đến độ chúng tôi hầu như không
dám nghĩ đến bạn bè nữa. Tôi trở nên dễ bị tổn thương khi biết những gì
người ta bàn tán về anh ấy và tôi. Chồng tôi không có chung sở thích với
những người bạn Cơ đốc của tôi, còn bạn tôi lại ngại mình không được hoan
nghênh lắm tại nhà tôi. Không, chúng tôi không hề muốn vậy, tự nó xảy ra
thế thôi, nhưng đó lại là cơn ác mộng mà tôi không thoát ra được.
Quyết định của bạn là quyết định gay go nhất, tôi biết thế. Xin Chúa cho bạn
có sự khôn ngoan để quyết định đúng đắn. Người ta có thể lập gia đình vì
yêu, nhưng hôn nhân là một chuỗi ngày sống chung. Tình yêu có thể làm
phong phú mối quan hệ vợ chồng, nhưng không thể khắc phục những trở
ngại không thể vượt qua được.
Cách đây không lâu tôi suýt mất cháu trai nhỏ của chúng tôi. Cháu phải nằm
trong lồng kính cầm cự với sự chết. Bây giờ cháu đã khoẻ, nhưng trong lúc
cháu đau, tôi phải qua lại phòng cháu nhiều lần trong đêm, để xem thử cháu
có khá hơn không. Chắc bạn cũng thấy nếu sức khoẻ của cháu đối với tôi
còn quan trọng như vậy, thì phần tâm linh của cháu còn hệ trọng tới đâu. Tôi
thật xót xa khi nhìn thấy những gì đang xảy ra đối với con cái.
Bạn ơi, tình yêu đòi một cái giá khá đắt đấy. Tôi xin bạn hãy dừng lại và suy
tính thiệt hơn. Đừng bán rẻ quyền lợi của các con như tôi đã làm.
Tôi không định bảo bạn phải làm gì, chỉ muốn bạn biết những gì sẽ xảy ra
thôi. Đó không phải chỉ là những gì bạn gây ra cho chính mình, nhưng còn là
những điều bạn sẽ đem đến những người bạn thương yêu, và điều đó càng
làm cho tình thế bi đát hơn.
Bi kịch đang là một mối đe doạ ngấm ngầm nhưng chắc chắn đối với những
tín hữu nào dự tính kết hôn với người khác niềm tin. Tình yêu lãng mạn hiện

22. tại có thể khiến bạn thấy vấn đề dường như xa vời hoặc không quan trọng,
dầu vậy nó vẫn hiện diện. Khi đã quá muộn để quay lại thì những nguy cơ sẽ
trở nên lớn hơn điều chúng ta tưởng nhiều. Câu Kinh Thánh Nếu một nhà tự
chia nhau thì nhà ấy không thể còn được. (Mac Mc 3:25) vẫn còn là một
nhận xét có giá trị. Và câu cách ngôn sau đây cũng vậy, Gia đình nào cùng
nhau cầu nguyện sẽ khắng khít với nhau.
Chấp nhận lời tỏ tình của một thanh niên người ngoại hay theo đuổi một
thiếu nữ không tin Chúa nhằm mục đích đem họ về với Chúa sau này là
phương cách truyền giảng đáng nghi ngại. Động cơ thực hiện điều đó là vị
kỷ và vì thế sai lầm. Để rồi hầu như chúng ta chỉ nhận được một sự tin Chúa
giả tạo. Thử hỏi có chàng trai đang yêu nào lại không cố gắng tham dự
những sinh hoạt tôn giáo của bạn? Có cô gái nào đang mê mẩn vì bạn mà lại
không sẵn sàng nhất trí về tất cả những gì bạn nói?
Có người chỉ ra cặp này cặp kia đang hạnh phúc vì chính người tín hữu đã
có thể dắt đưa người kia về với Chúa. Những trường hợp như vậy rất hiếm
hoi và lại càng không phải là điển hình để noi theo. Nhiều người rơi vào
trường hợp tương tự sẽ kể cho bạn nghe những tháng năm đầy nước mắt,
đau lòng, cô đơn, mâu thuẫn trước khi nhờ ơn thương xót của Chúa họ được
hoà hợp làm một. Chúng ta cũng phải nhớ rằng, tôn giáo cũng như nhiều
lãnh vực khác trong cuộc sống là một vấn đề của họ tộc. Ngay cả khi người
chồng hay người vợ không tin Chúa của bạn không gây áp lực với bạn thì
gia đình của họ sẽ làm. Nhiều tín hữu đã phải chịu khuất phục hay thoả hiệp
để được yên thân.
Bảng chỉ đường 2
Cả hai bạn có mong muốn đặt Chúa trên hết trong cuộc sống cá nhân và
trong quan hệ với nhau không? Việc cả hai bạn đều là con cái Chúa không
có nghĩa là các bạn đương nhiên được dành cho nhau. Các bạn còn phải có
cùng một trình độ thuộc linh nữa. Điều ấy không có nghĩa là tỏ ra ngoan
đạo, hay nhiệt tình tham gia mọi sinh hoạt ở nhà thờ. Cũng không có nghĩa
là coi những tối nhóm cầu nguyện như cái cớ để hẹn hò nhau. Điều đáng
buồn nhưng có thật là có nhiều cặp đã biến nhà thờ thành một nơi dành cho
những cuộc hẹn hò bất chính dưới danh nghĩa những buổi nhóm thanh niên,
những buổi tập hát hay những sinh hoạt khác.
Một bạn trai nhạy cảm đã thú nhận: Mỗi lần em muốn gặp cô gái em để ý,
em phải suy đi tính lại. Có những lần em viện cớ đến gặp cô ấy để bàn luận
trước những kế hoạch cho nhóm sinh viên mà cả hai cùng phụ trách, thật ra
chỉ vì em muốn gặp cô ấy thôi. Con tim đã dễ dàng lừa dối em khiến em
mang nặng mặc cảm có lỗi". Vấn đề ở đây là bạn phải thành thật cố gắng

23. suy nghĩ, nói năng và hành động giống như Chúa, trong khi chỉ có một mình
hay có mặt người khác.
Bảng chỉ đường 3
Bạn có thật sự chấp nhận con người của nhau không? Câu hỏi này nhằm giả
định rằng các bạn đã biết nhau khá lâu. Dành thời gian hai hay ba năm kết
thân nhau trong tình bạn, đồng thời suy xét trong sự cầu nguyện giúp chúng
ta có lợi thế hơn khi đánh giá lẫn nhau. Chấp nhận con người của nhau nghĩa
là yêu nhau vì chính con người thật của nhau - với những mụt mụn trên mặt
và tất cả những điều khác nữa! Và chúng tôi không chỉ nói về khía cạnh diện
mạo. Nếu bạn có thể thấy và nhận ra những phẩm chất tốt đẹp của nhau,
cũng như khám phá và sửa đổi những điều chưa tốt cho nhau, thì có thể các
bạn đúng là được dành cho nhau.
Một tình yêu trưởng thành sẽ sáng suốt hơn là mù quáng. Bạn phải chấp
nhận một thực tế là với hai con người khác biệt, các bạn có hai cá tính khác
biệt. Có nghĩa là tính khí, thái độ, cung cách và quan điểm của các bạn sẽ
khác nhau. Vì vậy bạn không nên uốn nắn người yêu thành bản sao của
mình, của mẹ mình hoặc của người bạn yêu thích nhất. Ngược lại, hãy để
người kia hoàn toàn tự do được sống thật với con người mình. Và hơn thế,
các bạn hãy tập thích nghi với những sự khác biệt của nhau. Chấp nhận ưu
và khuyết điểm của nhau là bằng chứng của một mối tương giao chín chắn.
Đó là mối tương giao không có sự giả tạo và lừa dối. Đúng là trong những
cuộc tình, bao giờ cũng có sự cố gắng làm vừa lòng và gây ấn tượng. Điều
ấy cũng tự nhiên thôi. Nhưng đừng bao giờ cố tình lừa phỉnh nhau. Một ông
có gia đình đã kể trong một buổi nhóm của các cô như sau: Khi tôi còn độc
thân, tôi ghét nhất những cô gái lẳng lơ và tự phụ, kiêu kì. Thật không ưa nổi
mấy người đó!" Những cô gái mà ng ấy đề cập đến lại là các cô học ở một
trường Kinh Thánh đấy.
Bảng chỉ đường 4
Các bạn thích có một mối tương giao thoải mái và cởi mở không? Các bạn
có thể trò chuyện thoải mái với nhau không? Không phải chỉ là những vấn
đề mưa hay nắng hoặc những chuyện vớ vẩn chẳng đâu ra đâu, nhưng là
những đề tài quan trọng liên quan đến chính mình cùng những khía cạnh của
cuộc sống? Sự chia xẻ cởi mở về con người mình trước đây và hiện nay, về
những hy vọng cùng ước muốn, về những nỗi thất vọng, và về gia đình sẽ
giúp các bạn dần dần hiểu nhau cách sâu sắc hơn.
Các bạn có thể phê bình thẳng thắn để giúp nhau ngày càng trở nên tốt hơn
không? Các bạn có sẵn sàng vui vẻ chấp nhận những sự phê phán không?
Các bạn có phê bình trong tình yêu thương không? Những lúc mệt mỏi yếu
đuối, cảm thấy cay đắng và thất bại, bạn có thể chia xẻ với người yêu và có

24. tin chắc rằng sẽ luôn nhận được sự yêu thương và cảm thông từ người ấy
không? Cần phải có sự bày tỏ, chia xẻ để có thể cảm thông nhau. Một cuộc
hôn nhân tốt đẹp và hạnh phúc không thể tiến triển dựa trên sự im lặng, hay
những tiếng thở dài và lằm bằm.
Trong suốt năm, sáu mươi năm sống với nhau các bạn cần phải đối thoại và
lắng nghe. Những khác biệt và mâu thuẫn trong đời sống gia đình có thể
được giải toả nếu cả hai bạn cùng biết đối thoại và lắng nghe lẫn nhau.
Bảng chỉ đường 5
Bạn có hiểu rõ vai trò trách nhiệm của bạn trong hôn nhân không? Nhiều
bạn trẻ đâm đầu vào hôn nhân mà không hề có một chút khái niệm nào về
gia đình và những gì hôn nhân đòi hỏi nơi chính mình. Mặc dù câu nói Tình
yêu chiến thắng tất cả thường được trích dẫn, chúng ta cần phải biết đó là
dạng tình yêu nào. Nếu cho rằng đó chỉ là sự gắn bó tình cảm qua lại, chắc
chắn tình yêu ấy không thể vượt qua được những tiếng la hét của con nít,
những đống tã lót hoặc khoản tiền thuê nhà. Những hấp dẫn ngoại hình, và
rung động tình cảm dù đóng vai trò căn bản, chỉ là những chi tiết hỗ trợ cho
hôn nhân mà thôi. Điều thiết yếu là phải hiểu rõ đặc quyền và trách nhiệm
của người chồng và vợ tương lai.
Bảng chỉ đường 6
Các bạn có sự an tâm vững vàng rằng cả hai bạn được dành sẵn cho nhau
không? An tâm không chỉ là không có điều gì bất ổn nhưng là thanh thản
trong tâm linh khi chúng ta làm những điều đúng đắn và chân thật. Giống
như một trọng tài bên trong chúng ta báo cho chúng ta biết khi nào đang đi
đúng hướng. Nếu quan hệ của bạn dựa trên tình yêu, sự chân thành và thiện
ý, thì không có lý do gì khiến bạn không thể an tâm.
Sự tin quyết sâu sắc và vững vàng đặt nền tảng trên những lời hứa của Đức
Chúa Trời trong Kinh Thánh sẽ làm cho hôn nhân của bạn được bền chắc
khi có mâu thuẫn xảy ra. Cầu xin sự bình an của Chúa Cứu Thế ngự trị trong
lòng anh em, phải sống hoà thuận với nhau vì anh em đều thuộc về thân thể
duy nhất của Chúa, hãy tạ ơn Ngài" (CoCl 3:15 - BDY).
Điều gì sẽ xảy ra nếu ...?
Một người hết lòng tìm kiếm có thể nhận biết ý Chúa không, ngay cả khi
người đó đã lỡ có quan hệ tình cảm hay đính ước với người khác rồi?
Rudy ở trong trường hợp khó xử này. Trước khi đi dự một kỳ trại dành cho
những người hướng dẫn, anh không hề biết rằng không những Chúa quan
tâm đến anh mà Ngài cũng quan tâm đến cả bạn gái của anh, là Nena nữa.
Nhưng trong một buổi thảo luận, điều ấy được đề cập đến.
Nếu hai người đã quan hệ với nhau một thời gian khá lâu, Rudy đánh bạo
hỏi, chúng ta có thể cho rằng Chúa đã sắp đặt cho họ đến với nhau không?"

25. Thế cả hai có nhất quyết tìm kiếm ý chỉ của Chúa trước khi quan hệ với
nhau không?" hướng dẫn viên vặn lại. Hay cả hai chỉ đến với nhau theo luật
hấp dẫn tự nhiên?"
Những người khác cũng bắt đầu bàn thảo từ khởi điểm ấy, còn Rudy ngồi
đăm chiêu suy nghĩ vì anh đang nhớ đến Nena. Nếu Chúa không có ý kết
hợp hai người với nhau thì Ngài nhẫn tâm quá. họ đã kết thân với nhau từ
năm lớp 12. Thật ra Nena là một tín hữu yếu đuối nhưng anh cũng đã định
giúp đỡ cô về vấn đề đó. họ phải là của nhau thôi - chắc chắn là như vậy,
anh tự xác định với mình. Nhưng kể từ đó, mối nghi ngờ luôn luôn dằn vặt
anh.
Thật khó xử khi chúng ta khám phá cách muộn màng một điều như vậy là ý
Chúa. Hoặc chúng ta sẽ biện hộ cho những hành động đã qua và hy vọng có
một kết cục như ý, hoặc chúng ta dám chấp nhận một bước khó khăn hơn -
tìm cầu ý Chúa, dứt bỏ ý riêng của mình và vâng theo bất cứ điều gì Chúa
muốn. Cho dù điều đó sẽ khiến chúng ta thật đau lòng. Chỉ có những người
can đảm và thuận phục mới có thể làm như vậy. ô... Hãy để Chúa đổi mới
tâm trí mình; nhờ đó anh em có thể tìm biết ý muốn của Thượng Đế và hiểu
rõ điều gì tốt đẹp, trọn vẹn, hài lòng Ngài." (RoRm 12:2 - BDY).
Nếu người yêu của bạn là một Cơ đốc nhân, Chúa vẫn có thể kết hợp hai bạn
với nhau - ai biết được? Sự đảm bảo cần có tiếp theo là không những các
bạn đã chọn nhau mà chính Đức Chúa Trời đã chọn hai bạn làm bạn đời của
nhau, điều đó sẽ đem lại sự gắn bó sâu đậm hơn trong mối quan hệ của các
bạn hiện nay và sau này.
Có phải hẹn hò là âu yếm không?
Sự ảnh hưởng lối sống Tây phương của người Philippine đã dẫn đến một xu
hướng mới trong sinh hoạt xã hội của giới trẻ. Đó là sự hẹn hò. Có nghĩa là
một đôi thanh niên nam nữ gặp gỡ nhau cách riêng tư và đưa nhau đi chơi ở
một nơi nào đó. Lối sống như vậy không hề có đối với những thế hệ trước
đây. Ngày nay thì khác. Các bạn thanh niên, nhất là những bạn ở đô thị và
những thành phố lớn, xem đó là việc bình thường trong cuộc sống, cũng
giống như các bạn đồng trang lứa ở phương Tây vậy.
Tuy nhiên, đại bộ phận dân chúng vẫn nhìn những cuộc hò hẹn với sự e dè
theo quan điểm bảo thủ vốn có của người Philippine. Các bậc phụ huynh vẫn
thích con gái họ được tìm hiểu và gặp gỡ bạn bè tại nhà hơn. Đây cũng là
điều hợp lý thôi. Nói chung, viễn cảnh phải đối mặt với bố mẹ cô gái đã làm
chùn bước những anh chàng có ý định không tốt. Ngoài ra, quan hệ công
khai mà cô gái duy trì trong tầm kiểm soát của gia đình sẽ đem lại sự tin
tưởng và tôn trọng lẫn nhau. Cha mẹ cô gái có dịp tìm hiểu chàng trai, còn

26. chàng ta ngược lại cũng có cơ hội nhận xét gia đình mà chàng sẽ gia nhập
một ngày nào đó.
Có thể điều này dường như qua lỗi thời đối với một số bạn trẻ ngày nay. Có
thể là như vậy, Nhưng chúng ta phải đối diện với sự thật là xã hội chúng ta
không giống xã hội bên Mỹ hay bất cứ quốc gia Phương Tây nào. Hôn nhân
ở Philippine không chỉ là sự liên kết giữa hai người yêu nhau. Nó còn phải là
sự hợp tác của gia đình hai bên nữa. Dĩ nhiên ngày nay các bạn trẻ được tự
do hơn trong sự lựa chọn người bạn đời, nhưng những bậc lão thành cũng có
nhiều điều cần góp ý.
Vì thế, gia đình không phải là chỗ chúng ta chạy trốn khỏi đó để đến nơi
khác hẹn hò. Đó là nơi tốt nhất và an toàn nhất để tình yêu chân chính phát
triển giữa vòng đôi lứa. Một thanh niên Cơ đốc khôn ngoan sẽ mong muốn
gặp người yêu tại nhà - nếu không luôn luôn thì cũng phần lớn thì giờ. Để có
thể biết được người yêu của mình sau này sẽ trở thành người vợ, người mẹ
như thế nào, cậu ta cần biết được hiện giờ cô ấy là người con, người chị như
thế nào trong gia đình.
Nhưng mặt khác, không phải lúc nào cũng có thể gặp nhau tại nhà. Các bạn
trẻ đổ về thành phố để học hành hay làm việc. Tại đó họ được tự do hơn.
Những người bảo hộ hay những bà giám thị phụ trách thường tỏ ra hiểu biết"
hơn và cho phép họ hẹn hò. Cơ đốc nhân có cho phép mình lợi dụng những
cơ hội như thế để dẫn đến những cuộc tình vụng trộm không?
Không cần thiết phải như vậy. Một người thật sự đầu phục Chúa, dù ở đâu,
luôn xử sự đứng đắn và chân thật. Anh ta không cần phải cư xử giả tạo để tô
điểm cho con người mình. Không cần phải thế. Trong mối quan hệ với
người thiếu nữ mình yêu cũng như vậy. Anh ta gặp gỡ người yêu ở những
nơi đàng hoàng, trong sáng. Cha mẹ cô gái hay người bảo hộ biết họ đi đâu,
khi nào trở về. Mọi người có thể tin cậy họ hoàn toàn.
Khi một chàng trai thích gặp người yêu ở một góc vắng vẻ, rồi dắt cô ta đến
một nơi nào đó không ai biết, anh ta đang có những hành động không xứng
đáng với cương vị một thanh niên Cơ đốc. Và chắc chắn có điều gì đó sai
trật khi một thiếu nữ Cơ đốc đồng ý một cuộc gặp gỡ mờ ám như vậy. Thái
độ tại -sao-tôi-phải-cho-mọi-người-biết-chuyện-riêng-tư-của- tôi phản ánh
một tình yêu giả dối và thiếu tự trọng. Một mối quan hệ chân chính không có
gì cần phải giấu giếm. Cũng giống như bất cứ lãnh vực nào khác của cuộc
sống Cơ đốc, chúng ta hãy bước đi cách hẳn hoi như giữa ban ngày" (RoRm
13:13), và phải bước đi trong sự sáng - như chính ngài ở trong sự sáng"
(IGi1Ga 1:7).
Thật ra, hẹn hò ở bên ngoài gia đình cũng giúp hoàn thiện một số chức năng
quan yếu trong cuộc sống một bạn trẻ. Theo ý kiến của ông Dwight Harvey
Small trong quyển Khuôn mẫu cho Hôn Nhân Cơ đốc", hẹn hò góp phần

27. trong sự trưởng thành về mặt xã hội của một con người.
Hẹn hò có thể tạo cơ hội phát huy khả năng giao tiếp của một người, phát
triển những mối quan tâm mới về xã hội, văn hoá và tăng thêm sự hấp dẫn
của người ấy. Tuy nhiên chúng ta phải thừa nhận rằng, cách thức hẹn hò
chúng ta nghe được rất nhiều từ phương Tây ấy mang một ý nghĩa hạn chế
hơn trong xã hội chúng ta. Đối với nhiều gia đình người ngoại và gia đình
Cơ đốc, sự hẹn hò chỉ được dành cho những cặp đã thật sự yêu nhau hay đã
hứa hôn mà thôi. Nói cách khác, thông thường không có hẹn hò trong giai
đoạn đang tìm hiểu. Một thiếu nữ chỉ đồng ý đi chơi với bạn trai sau khi họ
đã đạt đến một mức độ nào đó trong sự hiểu biết lẫn nhau.
Thế nên, khi một thanh niên cơ đốc Philippine hẹn hò với người yêu ở ngoài
gia đình, tốt nhất cả hai phải nhớ hai điều: Thứ nhất, họ là người Cơ đốc, và
thứ hai, họ còn trẻ và đang yêu nhau. Là người Cơ đốc, Chúa Jesus Christ là
tiêu chuẩn của hành vi và đạo đức của họ. Còn trẻ, họ dễ bị cuốn hút theo
cảm xúc bồng bột. Bạn trai có ham muốn và nhu cầu tình dục mạnh hơn, chủ
động hơn trước sự hiện diện của cô gái anh ta yêu. Ước muốn bẩm sinh của
phái nữ là được ôm ấp, được hôn và được thuộc về một người nào đó.
Những cảm xúc này chắc chắn sẽ đặt lập trường Cơ đốc của họ vào sự thử
nghiệm. Như vậy, khi hẹn hò cả hai nên khôn ngoan lưu ý đến những điều
sau:
1. Động cơ.
Anh bạn trẻ, điều gì thôi thúc anh muốn được ở riêng với người con gái anh
yêu? Có phải anh muốn đạt được sự hoà hợp giữa hai người qua sự hiểu biết
quan điểm, tính khí và cung cách của cô ấy ? Để tìm hiểu xem cô ấy có
những phẩm chất bạn yêu cầu nơi người vợ không? Có thật bạn muốn cô ấy
trở thành mẹ của con cái bạn chăng? Hay chính sự gần gũi cô ấy là cái cớ để
bạn thoả mãn những đòi hỏi của bản năng tình dục, sự rung động và thích
thú qua cử chỉ âu yếm?
Và cô bạn trẻ ơi, điều gì khiến cô muốn đi chơi riêng với anh bạn cô thích?
Có phải để hiểu rõ anh ta hơn không? Anh ta có phải là người cô có thể sống
chung từ năm này qua năm khác không? Hay cô chỉ muốn tìm cảm giác thoả
mãn tạm thời trong vòng tay anh ấy?
Sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau của các bạn có sâu sắc hơn sau mỗi lần
hẹn hò không? Hay các bạn trở về với mặc cảm tội lỗi, cảm giác bị lừa dối
và tự ghét chính mình?
Đúng là cái ước muốn được yêu và ôm ấp luôn luôn thôi thúc khi các bạn ở
gần nhau. Nhưng nếu điều đó trở thành mục đích chính yếu mỗi khi hẹn hò,
nó không còn là tình yêu nữa mà chỉ là nhục dục.
Thánh Phaolô nhắc nhở chúng ta: vậy, anh em hoặc ăn, hoặc uống hay là

28. làm sự chi khác (hẹn hò) hãy vì sự vinh hiển Chúa mà làm" (ICo1Cr 13:31).
Nhưng ngay cả khi đã vì sự vinh hiển Chúa mà làm rồi, cũng cần phải cảnh
giác. Những ý định tốt nhất cũng có thể kết thúc thảm hại vì sự khống chế
của tình dục. Điều quan trọng hơn hết là động cơ của chúng ta phải trong
sáng, nhưng chưa đủ. Chúng ta cũng cần nhìn lại con người mình một cách
thực tế khách quan. Và điều này sẽ dẫn chúng ta đến điều lưu ý thứ nhì.
2. Chín chắn trong cảm xúc.
Những ý định tốt phải đi đôi với sự đánh giá chính xác tính chất của cảm xúc
mỗi người. Đúng là nói về mặt tính dục, có những người có khả năng tự chế
rất cao. Hoặc là tự nhiên hoặc do tự kỷ luật, họ tỏ ra điềm tĩnh và kiềm chế.
Nhưng đại đa số đàn ông như sự mô tả của ông D.H. Small trong quyển sách
đề cập trước đây rất nhạy lảy cò. Họ rất hăng. Thôi thúc tình dục của họ rất
mạnh -và càng mạnh hơn khi chỉ có một mình với cô gái mà họ đang thèm
muốn.
Một thanh niên cơ đốc phải chân thực đủ để chấp nhận nam tính của mình.
Hẹn hò có thể dẫn tới đam mê quá mạnh khiến cả hai bạn bị hại. một phút
mất tự chủ có nghĩa là ân hận và nuối tiếc cả đời. Dù mạnh hay yếu về tình
dục, điếu tốt nhất cần nhận thức là tình dục có thể đáng ngã một người. Cần
phải ý thức sự hiện diện của Chúa liên tục để thoát ra khỏi một tình huống
cám dỗ như thế.
Điều này tuỳ thuộc vào chính người phụ nữ. Cô ấy thường xuyên ấn định
tiêu chuẩn hành vi của bạn trai mình tiến đến chỗ kích dục hay một tiếng
không khẳng định được bày tỏ qua thái độ của cô. Cô phải từ chối không đến
những chỗ hẹn hò đáng ngờ nơi sự cám dỗ chìu theo những trò mơn trớn quá
lớn.
Một cuộc hẹn trọn vẹn và thoả lòng phải luôn luôn có mục đích. Vì vậy hẹn
hò cũng phải được bàn thảo. Cám dỗ âu yếm chỉ xảy ra khi ta có quá nhiều
thì giờ mà lại chẳng có việc gì phải làm. Những cuộc hẹn bộc lộ con người
thật của mình khi đem chúng ta ra khỏi chính mình. Hãy biến những lần hẹn
hò của các bạn đầy ý nghĩa khi những lần hẹn ấy chú mục vào một sinh hoạt
đã trù tính trước mà cả bạn lẫn người yêu đều tham dự chứ không phải chỉ là
quan sát viên. Những sinh hoạt như chơi ném bóng, bơi lội, đi nghe hoà
nhạc, thăm viện bảo tàng, nhà triển lãm hoặc chỉ đơn giản là cùng nhau góp
phần vào một chương trình nào đó của hội thánh cũng đủ hài lòng rồi.
Hãy đặt ra giới hạn thì giờ mỗi lần hẹn nhau. Để tình yêu lớn lên cần có kỷ
luật- cả phương diện cảm xúc, thời gian và cả những lãnh vực khác nữa. Khi
bạn hứa có mặt ở nhà vào giờ nào đó- hãy đúng hẹn. Hãy nhắc nhở nhau nếu
cần. Như vậy bạn sẽ tạo được niềm tin cho mọi người.
Và điều nhắc nhở rất quan trọng này: Khi bạn đến cuộc hẹn hò hãy đem

29. Chúa theo với. Xin Chúa Thánh hoá ngay cả những giây phút lãng mạn nhất
của các bạn. Đây là phút giây mà con số ba không phải là đám đông. Một
cuộc tình có sự chứng kiến của Chúa sẽ nhận được phước hạnh từ Ngài.
3. Văn hoá địa phương.
Đừng bất chấp phong tục địa phương hoặc thái độ của mọi người đối với
cuộc hẹn hò. Ở những vùng ngoại nơi mọi liên hệ không liên quan đến cá
nhân nào, những đôi hẹn hò có thể là hình ảnh bình thường. Nhưng ở thị trấn
hay vùng bạn ở, lại không phải là điếu bình thường. Ở đó cuộc sống của bạn
lại là việc chung của mọi người theo một liên hệ láng giềng. Tân tiến có học
thức, hoặc từ thành phố về không phải là lý do chính đáng để bất chấp lệ
làng. Nếu ở đó hẹn hò bên ngoài gia đình không được chấp nhận, thì đừng
có sánh đôi với cô bạn ở ngoài đường hay đi dạo với cô ấy ở những nơi vắng
vẻ. Cô ấy và gia đình sẽ hứng chịu những lời không hay ho. Sự phớt lờ
những hạn chế đạo đức đặc biệt này sẽ ngăn trở lời làm chứng về Chúa của
chúng ta. Thánh Phaolô nhắc nhở chúng ta rằng: vậy đừng để sự lành mình
trở nên cớ gièm chê (RoRm 14:16).
Niềm Tin và Mốt
Trong trường học, thường thì các nam sinh thường than phiền về những
chiếc váy đầm ngắn củn hở hang của các cô, còn phía nữ sinh thì lại phản
đối mái tóc dài phủ vai của cánh đàn ông. Các cô giận dữ phản bác: Họ
muốn chúng tôi giống ai chứ?... Mấy chàng ngốc! Bộ họ yếu đến mức thấy
cái mini-jupe là té lăn kềnh ra sao? Quái thật!"
Trong trại bên nam, sự phẫn uất cũng không kém. Mấy cô ả lắm mồm!ọ Sao
họ không lo để ý đến chuyện của mình? Tóc của tôi sạch lắm chứ! Bộ họ
không biết à?"
Và thế là trận chiến về thời trang bùng nổ. Chỉ vì vấn đề chiều dài của chiếc
váy thôi, các quan chức nhà trường sẽ mất nhiều tuần lễ để quyết định xem
chiếc váy đồng phục sẽ cao hay thấp hơn đầu gối một phân, hai phân hay ba
phân. Cầm thước trong tay, các vị giám thị và giáo viên đo từng cái gấu
áo...!
Thời trang đã thay đổi, những ngày mặc váy thiếu vải và để tóc dài tạm thời
chấm dứt. Mốt quần áo và kiểu dáng tóc là hình ảnh luôn thay đổi, mới mẻ,
và mỗi thế hệ thanh niên cần phải lý giải thời trang theo quy tắc phù hợp với
Cơ đốc giáo. Một viên chức nhà nước bảo thủ mà chúng tôi biết đã không có
quan hệ thân thiện với một cộng tác viên người nước ngoài có tư tưởng cấp
tiến chỉ vì vấn đề thời trang. Có một số Mục sư đã đem vấn đề mốt ăn mặc
hiện nay lên toà giảng. Các phụ huynh rất hưởng ứng còn đám trẻ thì ngọ