2. Два чувства нас спасают в жизни —
любовь и юмор.
Если у вас есть одно из двух, вы —
счастливый человек!
Если у вас есть оба — вы
непобедимы!
Давайте чаще смеяться!!!
2
3. 3Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто
мимо придорожного ресторана, останавливается
пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше.
Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг
обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и
говорит об этом деду. Тот с большой неохотой
разворачивается и всю обратную дорогу ругается,
кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности,
распаляясь все больше и больше.
Наконец они вновь подъезжают к ресторану,
старушка выходит и, когда ей остается сделать пару
шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно
мою шляпу и кредитку.
3
4. Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу
наращиваю.
— А жену—то, небось, тоже в фитнес—клуб
отправил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную
массу наращивает.
4
5. Звонок в call-центр:
-Помогите!!! Банкомат бабушку душит!
Оказалось, бабуля банковскую карту на веревочку себе
на шею повесила. Чтобы не потерять. Карту вставила в
банкомат. Но что-то, видно, неправильно набрала.
Банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабульку
потянуло....
Вот и верь прогрессу.. .
5
6. Женщина с любовником - качком лежат в
постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты
сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог
, скрутил ноги бы вырвал,
руки руки узлом завязал...
Из прихожей раздается
тонкий, тонкий несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
6
7. Фитнес—центр.
Немолодой банкир пытается сгонять вес под
руководством персонального тренера. В зал
впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров,
спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше
воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
7
8. Пришел как то еврей в фитнес-центр.
Заплатил 500 рублей за посещение. Так как
заниматься можно до конца дня, еврей
обошел все тренажеры, попарился во всех
банях, побывал во всех саунах, полежал во всех
ваннах!
В 23-59 служба безопасности
вылавливает тело еврея
из бассейна комплекса.
Еврей, чуть шевеля губами:
- У меня еще 30 секунд осталось!
8
9. — Что делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с
фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
.
9
10. Муж с женой загорают на пляже. Муж,
щуплый человек небольшого роста заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего
неподалеку крупного, мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у
нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он
держит там велосипед.
.
10
11. Бассейн. В бассейне, во время купания с
девушки слетели плавки от купальника.
Она хватает первую попавшуюся табличку,
прикрывает все свои прелести и бежит в отель.
Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка.
Но поглядев на себя в зеркале, читает на
табличке:
"Только для взрослых.
Глубина от 2 до 5 метров».
11
12. Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.
На встречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит:
-Мужик дай дёрну за яйца.
.
.
12
13. Стоят два спортсмена. Мимо них проходят
влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает
второй.
13
14. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя
на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной
Метров.
.
14
16. Напоминалка
Вы отправляетесь в спортзал и усердно
сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не
подозреваете о том,
что они терпеливо
ждут вас дома,
притаившись в
холодильнике!
.
16
18. Топ-менеджеры ведущих столичных банков
отправили своих детей в уже российский
"Артек».
А те по ночам мазали друг друга черной
икрой и рассказывали
страшные кредитные
истории...
.
18
19. 19
Есть можно все что угодно и когда угодно.
Но только перед зеркалом и голой.
(Ф. Раневская)
.
20. Идет реклама нового фильма про Аллу
Пугачеву, посвященного ее 65-летию...
Лицо актрисы, сыгравшей молодую
Примадонну, упорно не показывают.
Да ну, неужели опять Безруков?!
.
20
21. Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу - в постель.
Бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!
.
21
