Этот документ представляет собой satirical космическую опера, в которой высмеиваются амбиции России по аннексии солнечной системы и проблемы, связанные с правами русскоязычного населения. Главные персонажи, включая фигуры из российской политики и украинского президента Януковича, сталкиваются с абсурдными ситуациями и переплетением реальности с элементами фантастики. Произведение насыщено ироничным юмором и критикой текущих событий и персонажей.

1. БОЛЬШОЕ КОСМИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Космическая опера с элементами несложного детектива и нарастающей кровавости,
посвященная амбициозным планам Великой России по освоению и аннексии Солнечной
системы, а также последним достижениям русской электроники и тяжелого машиностроения.
В произведении широко поднимаются проблемы защиты прав русскоязычного населения.
За резными иллюминаторами космической галеры "Раб Божий Владимир Путин"
светят звезды, но не радуют они легитимного президента Украины Виктора
Януковича, потому что в его персональной каюте нет иллюминаторов, а из
удобств есть только кровать, тумбочка и шкафчик, к дверце которого прилеплен
магнит с портретом гражданки Полежай в неглиже.
Янукович, скрючившись у тумбочки на чемодане с баксами, пишет своим
неумелым детским почерком письмо на неровно вырванном тетрадном листе в
косую линию:
"Здраствуйте дядя Путин я мальчек Толя бежынец из Донецка. Мы с бабушкой
когда убигали у миня был вирталет "Агуста" и в нем сабуфер а когда прибижали в
нижний тагил то там правый сектар атобрал у миня вирталет и убил дедушку
лапатой".
Подумав немного, Янукович зачеркивает слово "дедушку" и пишет сверху
"бабушку".
На стене каюты внезапно оживает радиоточка внутренней связи, из которой
раздается приятный женский голос, искаженный помехами: "...краинские каратели
разрезали беременной женщине живот и засунули туда... здец просто, говорят
местные жители... спасибо России. А сейчас новости с орбиты. Вторые сутки
продолжается беспрец... полет космической галеры "Раб Божий Владимир Путин"
к Луне, на поверхности которой, напомним, в канун Нового года космонавтами
станции "Мир" была найдена неразборчивая надпись на русском языке....читать
надпись и провести среди местного русскоязычного населения...бодный
референдум по присоединению Луны к России на правах субъекта фе... лично
отправился Верховный Правитель России Владимир Владимирович Путин. В
экспедиции его сопровождают депутаты Государственной Думы, деятели
культуры и искусства, политические лидеры братской Новороссии, а также
партнеры с Украины, изъявившие желание стать инвесторами проекта, -
президент Янукович, премьер-министр Азаров и генпрокурор Пш... Пшш...".
Янукович чертыхается, машинально ломает ручку, достает из чемодана новую и
продолжает писать: " Дядя Путин падари мне на старый новый год вирталет
"Агуста" а то бабушка говорит что у нас нет на вирталет денег все отобрала хунта
проклятая ".
Радиоточка снова оживает и говорит после звукового сигнала мужским басом:
"Вниманию отроков и отроковиц! Пришло время молитвы за здоровье царя
Владимира и дальнейший расцвет государства Российского. По окончании
таинства собраться в кают-компании на вечерний поклон Верховному Правителю
и пушкинские чтения".
Янукович запечатывает письмо в залапанный конверт и, кряхтя и матерясь,
неловко опускается на колени. Под кроватью он видит неведомо как попавшую
туда записку. В ней сказано: " Смерть лютая прийшла вже за тобой, підсосач
москальскій ".
***
Царь Владимир Ясно Крымушко сидит в кают-компании, удобно развалившись на
троне и сладострастно покряхтывая. У его ног на бархатном коврике возлежит
ухоженный мальчик в матросском костюмчике с георгиевским галстуком и
порочным, капризным лицом. Мальчик делает царю массаж ступней. За
расположенной по правую руку от Верховного Правителя барной стойкой

2. раздувает сапогом самовар председатель совета директоров холдинга
"Национальная Медиа Группа" Алина Кабаева. Лицо известной гимнастки
перепачкано сажей и следами от злых слез, отчего она почему-то похожа на
русскоязычного Пьеро.
- Вот так, Порфирушка, пяточку, пяточку еще, за славу земли русской, -
приговаривает Путин, поглаживая мальчика по волосам и счастливо улыбаясь.
Мальчик налегает на пяточку, Путин блаженно закрывает глаза, и Алина,
воспользовавшись случаем, украдкой отвешивает ребенку поджопник, после чего
вновь прячется за самовар. Ребенок, ахнув, зарывается Владимиру
Владимировичу куда-то под пиджак, Владимир Владимирович машинально
фиксирует его там за уши и, по-прежнему не открывая глаз, лениво говорит:
- Ну вот что ты, Алина Маратовна, за человек такой. Вот потому у нас и детей нет,
хотя я всегда хотел мальчика...
- Мальчика он хотел, - злобно бормочет Алина, остервенело работая сапогом. -
Еще бы ты его не хотел. Говорили мне подружки, а я не верила, дура...
- Дядя Вова, эта тетка мне не нравится, выбрось ее в открытый космос, - капризно
говорит мальчик, высовывая голову из-под пиджака Путина. - Пусть дядя Валуев
откусит ей ноги.
- Вот видишь, как ты пугаешь ребенка, - осуждающе смотрит царь на Алину, с
мягкой настойчивостью засовывая голову мальчика на прежнее место. - Иди-ка
лучше погуляй в машинное отделение, душа моя, через козла попрыгай, что ли.
- Через одного уже попрыгала, хватит, - шипит Кабаева с горькой гримасой, - и
вообще, сколько тебе раз объяснять, что козел - это спортивная гимнастика, а я
занимаюсь художественной!
- Ну пойди порисуй тогда, - рассеянно предлагает Путин, сосредоточившись на
приближающейся кульминации.
Алина с ненавистью разрывает сапог на кусочки и выбегает из кают-компании в
слезах. В дверях она сталкивается с Николаем Азаровым, торопящимся первым
успеть на вечерний поклон Верховному Правителю. Проводив женщину
понимающим взглядом, Азаров выходит на середину помещения и падает на
колени. Путин достигает кульминации.
- Аминь! - торжественно изрекает Азаров. - Как же ж хорошо опять говорить на
родном русском языке и не поганить себя этой проклятой мовой!
- Встань с колен, русский человек! - милостиво улыбается Путин, застегивая
пиджак. - Не притесняет ли кто тебя? Все ли уважают твое право говорить на
русском языке?
- Нет, не все, - неожиданно отвечает Азаров. - Вот надысь нацарапал мне кто-то
на стене каюты какую-то надпись на фашистской мове, а что оно такое, понять не
могу. Мол, скоро мне жаба цыцьки даст. Какая жаба? Какая цыцька?
- Может, с женой скоро встретишься, - пожимает плечами Путин.
- Ну вообще да, но почему скоро? - встревоженно говорит Азаров.
Дверь в кают-компанию с грохотом отворяется, и в помещение вбегает
расхристанный глава Новороссии Олег Царев, вслед за которым несется
полковник Игорь Гиркин в пионерском галстуке и папахе с красной ленточкой.
- Стой, фашистская гадина, стрелять буду! - зычно кричит Гиркин, размахивая
макетом автомата ППШ.
- Нихт шиссен, нихт шиссен! - булькающим от смеха голосом отвечает Царев и
пытается спрятаться за стойкой.
- Так получи же, гитлеровский выползень! - говорит Гиркин и, присев на колено,
вскидывает автомат: - Паф, паф, пдржь, ебл#сь! Ты убит, проклятый каратель!

3. - А тут я как будто бы такой уклонился и бросил в тебя самовар! - радостно
говорит Царев и бросает в Гиркина самовар. Обваренный Гиркин с проклятиями
прячется за другим концом барной стойки и кричит оттуда:
- Немедленно умри, нацистская сволочь! История не терпит сослагательных
наклонений!
- Мне нравятся эти дяди, - говорит мальчик на ухо Путину. - Осыпь их милостями и
дай мне тоже какое-нибудь оружие, я хочу с ними поиграть.
- Вот тебе оружие, - немедленно соглашается Путин и засовывает руку мальчика к
себе под пиджак, - только перезаряди его хорошенько... Эй, придурки, вы что тут
затеяли?!
- Это мой друг полковник Гиркин реконструирует знаменитый эпизод Великой
Отечественной войны "Пионер-герой Валя Котик убивает немецкого офицера", -
раздается в дверях наглый голос, и в кают-компанию входит деятель культуры и
искусства Иван Охлобыстин. Народный любимец держит в обеих руках большую
бутылку водки, хотя ему давно уже хватит.
- Позволь, полковник, я восстановлю историческую правду, - пьяно улыбаясь,
говорит Охлобыстин и, напрыгнув на Царева, начинает бить его головой об
иллюминатор со страшной силой, характерной для людей не в себе.
- Тише вы, ребенок пугается, - поморщившись, говорит Путин, успокаивающе
поглаживая мальчика по голове. - Эй, Валуев, ты где? Успокой-ка эту шелупонь,
достали уже.
В кают-компанию вваливается депутат Госдумы Николай Валуев, несущий на
спине рояль. Следом за ним величественно ступает депутат Госдумы Иосиф
Кобзон в черном смокинге и бабочке.
- Я рад приветствовать вас, друзья! - говорит Кобзон, жадно вглядываясь в лица
присутствующих. - Я смотрю, в этом зале много цветов и улыбок!
- Да вот как раз ни того ни другого, - сварливо отвечает Путин. - Лучше скажи, как
ты сумел рояль на борт протащить?
- У меня много поклонников, - самодовольно улыбается Кобзон. - Дмитрий
Анатольевич Медведев лично распорядился, чтобы багаж уважаемого Иосифа
Давыдовича шел без досмотра. Аплодисменты, друзья! Я знаю, что вы
истосковались по своей любимой песне "А у нас во дворе есть девчонка одна".
Елена Борисовна, пожалуйста!
Из-за спины Кобзона вихляющей походкой выходит депутат Госдумы Мизулина и,
кокетливо подтянув шерстяной носок, усаживается за рояль. По кают-компании
разносятся неприятные, булькающие аккорды.
- Хм, что такое, Елена Борисовна, ведь мы же репетировали! - недовольно
говорит Кобзон.
- Да все нормально, это я просто в рояль наблевал, - небрежно объясняет
Охлобыстин.
Мизулина, взвизгнув, отскакивает от инструмента и норовит броситься на шею к
Путину, но натыкается на предостерегающий взгляд перезаряжающего мальчика
и в ужасе замирает. Мальчик медленно облизывает пухлые губы и
демонстративно прижимается к Верховному Правителю, продолжая
перезаряжать. Мизулина, дрожа всем телом, пятится назад и попадает в объятия
Гиркина.
- Не бойтесь, сударыня, со мной ваша честь в безопасности, - церемонно говорит
Стрелок и щелкает каблуками. - Позвольте представиться, гвардии полковник от
инфантерии поручик Гиркин, штабс-капитан, приехал на побывку, имею ранения и
лично пожалованную батюшкой царем строевую кобылу за Мамаев курган.

4. Все с удивлением замечают, что Гиркин уже как-то успел незаметно переодеться
в белогвардейское. В кают-компанию тем временем входит мрачный, задумчивый
Янукович с конвертом в руке.
- Вот, Владимир Владимирович, письмо для вас прышло, - с фальшивой
беззаботностью в голосе говорит Янукович, протягивая Путину конверт, - от
какого-то мальчика Толи из Донецка.
- Опять, небось, вертолет просит? - с ухмылкой спрашивает Путин.
- Не знаю, я не распечатывал, - говорит Янукович, глядя в глаза Верховного
Правителя честным взглядом. - Но, думаю, если мальчик просит, то надо,
конечно, помочь.
- Ну вот ты и помоги, - отечески улыбается Путин и насильно засовывает конверт
Януковичу в карман. - Что головушку повесил, Федорыч? Не притесняет ли кто,
случаем, твое законное право говорить на русском языке?
- Да вот, блин, как говорят, прытесняет, - отвечает Янукович. - Нашел вот записку
под кроватью, на чертовой мове написана.
- Ось как! - ахает Азаров, от волнения переходя на украинский. - И шо там було
напийсано? Про то, шо скоро таби жаба цыцьки даст? Я имею рацию, так?
- Ничего там ни про какие про сиськи не было, - угрюмо говорит Янукович. - Меня
там каким-то подсосом москальским назвали, а еще...
- Что?! - рычит Путин. - Кто посмел? Немедленно танки и референдум!
За дверью кают-компании раздаются вопли, и в помещение вбегает трясущаяся
от страха Кабаева.
- Там!.. Там! - кричит Кабаева, бросаясь к Путину. - Там какой-то голый мужик.
Вова, он танцует! Голый! Мужик!
- Голый мужик? - нахмурившись, переспрашивает Мизулина, глаза ее мечут
молнии. - Кто такой? Гомосек? А может, педофил?!
- Дядя Вова, мне не нравится эта тетя, - капризно говорит мальчик, - она нас не
любит.
- Не знаю я! - истерически кричит Алина. - Я гуляла в машинном отделении, ну, в
общем, я там прыгала через козла, а тут смотрю - из секции солнечных батарей
выходит голый мужик, накачанный, голова лысая, а на голове будто хвост, как у
коня. И танцует такой страшный танец, знаете, когда подпрыгивают и ногами в
воздухе машут. Я как заору, как побегу, а он ко мне идет и улыбается так недобро.
Потом оказалось, что я за козла трусами зацепилась, так он меня отцепил и ушел.
- Мужика тебе надо хорошего, вот что, - покачав головой, говорит Мизулина. - И
чтоб оральным сексом не баловался, а то от него вот как раз такое и чудится.
Сколько я уже тебе советовала, Алиночка, возьми у Владимира Владимировича
семенной материал, потом сама меня благодарить будешь. У меня есть один
коновал знакомый, он даст хорошую цену...
- Что вы все на меня так смотрите? Это не я! - говорит Охлобыстин, допивая водку
из горлышка. - То есть да, вчера я бегал голым по коридору, не отрицаю, но я же
представлял, что на мне лыжи и собачья упряжь, а сегодня это точно был не я.
- Да и так ясно, что не ты, - морщится Путин. - Ну-ка, кто у нас еще отсутствует? Я
вот, например, не вижу украинского генпрокурора Пш... Пшш...
- Пшонка, - подсказывает Янукович. - Но, как говорят, не сильно он и накачанный.
А вот я еще тут не вижу этого вашего, как его, ну, которого в жопу ранили
недавно...
- То был есть не жопа, спасиба-пажалуйста, а спина-низ осколок мина! -
возмущенно говорит британский репортер "РашаТудэй" Грэм Филипс, входя в
кают-компанию с телевизионной камерой в руках. - Ты есть толстый здоровьяк, ты
не работал на лытейном и нэ привик к жарэ!

5. - В меня стрыляли! - возмущенно возражает Янукович. - Меня все хотели убить, и
хорошо, что я не ехал, как говорят, в машине, которая меня прыкрывала!
- Паселуй мою маму в салюпу, - презрительно говорит Грэм Филипс. - А тьеперь,
товарисчи, у нас будьет прямой съемка спасиба-пажалуйста, ха-ха-ха, коньечно
же в запис длья жительей планьеты Земьля, кто льюбит телеканал "РашаТудэй".
Всьем сидьеть, спасиба-пажалуйста.
Пока все рассаживаются за столом перед Путиным, Филипс включает камеру,
берет в руки микрофон и начинает говорить без всякого акцента:
- Друзья, мы находимся на космической галере "Раб Божий Владимир Путин", в
которой действительно находится Владимир Путин, а также политические и
культурные деятели России, Новороссии и так называемой Украины, и, конечно, я,
британский репортер Грэм Филипс, не правда ли, я хорошо говорю по-русски?
Меня здесь никто не притесняет за мой родной язык, а если попробует, Владимир
Путин меня защитит, ха-ха-ха! Особый гость нашей галеры - мальчик Порфирий,
победитель всероссийского конкурса маленьких путинят. Мальчик Порфирий, как
проходит полет?
Филипс с ослепительной улыбкой подносит микрофон к лицу Порфирия.
Порфирий молча сует микрофон в рот.
- Он все так же немногословен! - радостно констатирует Филипс, с трудом
вырывая микрофон обратно. Камера случайно выхватывает кадр, как Охлобыстин
украдкой блюет в самовар, и быстро отворачивается к Путину: - Что скажете,
уважаемый Владимир Владимирович, вы готовы взять под свою защиту
русскоязычное население Луны, если его кто-то захочет притеснить?
- Ээээ, ну, ммм, я вам скажу так: если есть русскоязычное население, то его
всегда кто-то хочет притеснить, - говорит Путин с приятной улыбкой. - Как вы
знаете, МКС обнаружила на Луне неразборчивую надпись по-русски, и чтобы
наши американские коллеги не обвиняли нас в каких-то провокациях, я решил
лично возглавить эту мммм... миротворческую экспедицию. На галере нет
никакого оружия, только гуманитарный груз - елки и новогодние подарки
маленьким лунянам. Здесь нет даже обслуживающего персонала - галера
полностью управляется современным российским компьютером "Лю Синь",
реагирующим только на мои голосовые команды. Вот смотрите. Лю Синь!
- Халасо, хазяина, я здеся, - немедленно отвечает компьютер.
- Хочу чаю, - говорит Путин.
- Халасо, пазалюсьта, хазяина.
К Путину тут же подъезжает столик с вонючим самоваром. Охлобыстин незаметно
прячется под стол, Янукович, зажав рукой рот, выбегает в гальюн.
- Ну что ж, пришло время прямой линии с нашими телезрителями! - объявляет
слегка побледневший Грэм Филипс. - Нам, конечно, сейчас трудно дозвониться,
но...
В динамиках кают-компании внезапно раздается звонок, после чего раздается
голос Януковича:
- Алло, алло, вы слышите, как говорят? Владимир Владимирович, алло!
- Да-да, - рассеянно говорит Путин, стараясь не смотреть на руку
перезаряжающего Порфирия.
- Ура, я дозвонился! Алло, я мальчик-беженец из Донецка, меня зовут Федя. Мы
когда бежали с бабушкой в Тынду, у нас были с собой земляные зайцы, как
говорят, самец и самочка. Самочку у нас отобрал Правый сектор, а бабушка
говорыт...
- Федя, а ты где взял номер этого телефона? - перебивает Путин.
В динамиках раздаются короткие гудки.
- Разъединили, - пожимает плечами Путин.

6. - Мне не нравится этот дядя, - решительно заявляет Порфирий.
- Не переживай, ему недолго осталось, - с улыбкой шепчет Путин и украдкой
целует Порфирия в живот.
В кают-компанию под издевательский хохот собравшихся врывается
взволнованный Янукович. Выбежав на середину комнаты, он некоторое время
переводит дыхание, а потом тихо говорит:
- Товарищи... Товарищи. Там это... Пшонку убили. А вы тут ржете, козлы.
***
Тело Пшонки стоит на коленях в мужском гальюне, голова бедняги плотно забита
в переполненный писсуар, рот залеплен скотчем, руки связаны за спиной, тога
римского патриция, в которую традиционно был одет покойный, порезана в
лоскуты, живот вспорот, золотой кадуцей, с коим никогда не расставался
легитимный генпрокурор, воткнут туда, куда раньше шутил ни о чем не
подозревавший Янукович.
- Какой-то больной придурок, - хрипло говорит Кобзон, качая головой.
- Он так всегда одевался в свободное время, - возражает Янукович сквозь зубы.
- Да я не о Пш... Пшш...
- Человека убили, а ты до сих пор фамилию его запомнить не можешь? -
взрывается Янукович. - Пшонка! Пшонка! Пшонка, биомать!
- А ну-ка всем разойтись, я его сейчас отпевать буду, - говорит Охлобыстин и,
упав лицом в соседний писсуар, начинает храпеть. Пустая бутылка на веревочке,
которую он собирался использовать вместо кадила, падает на плитку и
разбивается.
- Не нравится мне все это, господа, - мрачно говорит Гиркин.
- Да ты что! - саркастически кривится Янукович. - Ему, видите ли, не нравится, а
всем остальным, значит, нравится!
- Я не о Пш... Пшш...
Янукович издает утробное рычание и выбегает из гальюна, размахивая кулаками.
- Это кто-то из наших, - тихо говорит Гиркин. - Я такое в Славянске уже видел. Без
кадуцея, правда, но в остальном...
- И я видель! - восклицает Грэм Филипс. - Каждый ден укропски хунта казниль
русских ополченец и всем засовывал в жопа кадуцей!
Гиркин смотрит на Филипса пристальным взглядом, затем пожимает плечами и
выходит вслед за Януковичем.
- Надо сообщить в Кремль или хотя бы в ЦУП, - говорит Царев. - И вообще, среди
нас может в любой момент разыграться волынская резня. Предлагаю
возвращаться на Землю.
- Буду краток: Царев обосрался, - веско говорит Путин. - С такими вождями проект
Новороссия можно смело закрывать.
- Што? - ошалело выдыхает Царев.
- Ничего, - сухо говорит Путин. - Нам такой пиар не нужен. Этот полет - символ
встающей с колен России, понял? Дальше объяснять?
- Што?
- Дурак, если кто-то узнает о том, что случилось, тем более если мы вернемся с
полпути, Россия никогда не встанет с колен!
- Ага, а если не вернемся, то встанет, - сонно бормочет Охлобыстин в писсуар,
сомнамбулически извлекая из-за пазухи следующую бутылку.
Путин в сердцах бьет его ногой в живот, и отец Онуфрий мягко падает на плитку,
умело прижимая булькающую тару к груди.
- Беда, - говорит Охлобыстин, наощупь отхлебывая из горлышка. - Лобанов,
сегодня дежуришь в морге, скоро там будет жарко.

7. - Белая горячка, - констатирует Путин. - Вот что. Поступим следующим образом.
Валуев!
- Ы! - говорит Валуев.
- Сейчас оттащишь этого Пш... Пшш... гребаного Калигулу в транспортный отсек,
наденешь на него скафандр и запихнешь в луноход. Потом спишем труп на
лунную катастрофу, так оно даже интересней, и народ оценит наш подвиг по
достоинству. Выполнять!
- Ы!
Путин выходит из гальюна и широким шагом отправляется в рубку, где его уже
ждут Алина и мальчик Порфирий, коротая время за игрой в доктора. Тщательно
заперев за собой дверь, Путин широко улыбается и плюхается на диван.
- Лю Синь! Шампанского!
- Халасо, хазяина! Сколька много-много бокал, хазяина?
- Давай три, Порфирию тоже пора становиться мужчиной, - решает Путин, краем
глаза отмечая брезгливую гримасу, мелькнувшую на лице Алины. - Ну, с почином!
Все трое, чокнувшись, пьют большими глотками, особенно Порфирий, у которого
давно пересохло в горле.
- Хорошо, душа моя, ты с тем голым мужиком придумала, - подмигивает Путин
гимнастке, - это на некоторое время пустит следствие по ложному следу. Не
пойму только, почему он был голый и зачем танцевал?
- Да я, по правде говоря, вообще ничего не придумывала, - говорит Алина и
неожиданно краснеет.
- Дядя Вова, мне не нравится этот голый дядя, - предостерегающе говорит
Порфирий, зябко прижимаясь к царю.
- А мне нравится, - ляпает Алина.
БОЛЬШОЕ КОСМИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ - 2
Продолжение космической оперы о том, как Русский мир вышел за пределы земной орбиты в
атмосферу дружбы, братства и взаимопонимания, а Виктор Янукович сошелся с убийцей один
на один и бросил в него торшером.
(Продолжение. Начало см. здесь)
Янукович сидит за столом в личной каюте, сгорбившись и обхватив голову руками.
На столе лежит незаконченное письмо от мальчика-беженца Паши, у которого
Правый сектор забрал золотой батон, но не радует оно Януковича: он
подозревает, что Путин каким-то образом всякий раз догадывается, кто на самом
деле ему пишет.
- Даже фамилию ни одна тварь не запомнила, вот же суки! - бормочет Янукович,
горько улыбаясь. - Эх, Пш... Пшш... Гм. Блин, да и хрен с ним.
Янукович достает из шкафчика бутылку коньяку, два фужера и отправляется в
каюту Азарова напротив. Дверь оказывается незапертой, и Виктор Федорович
решительно открывает ее ногой.
- Эй, Яныч, не грусти, давай лучше за упокой покойного, не чокаясь!
Азаров сидит на кровати, уронив голову на стол. На мгновение Януковичу чудится,
что легитимный премьер умер, и в итоге выясняется, что так оно и есть. Голова
Николая Яновича плотно обтянута кульком, руки примотаны скотчем к ножкам
стола, а из спины торчит лопата, без которой Азаров категорически отказывался
подниматься на борт, мотивируя это тем, что хочет посадить на Луне добрую
грядку капусты, хотя Янукович прекрасно знал, что без лопаты осторожный старик
вообще никогда из дому не выходит.
Издав истерический вопль, Виктор Федорович бросается к дверям и обнаруживает
в них надвигающееся на него огромное волосатое чудовище.

8. - Сука позорная, за что деда порешил?! - кричит Янукович и изо всех сил бьет
чудовище бутылкой по голове.
- Ы, - говорит чудовище.
***
Полковник ФСБ штабс-капитан лейб-кавалерии поручик Гиркин в наглаженной
портупее на голое тело и лихо заломленной набекрень белогвардейской фуражке
идет по коридору жилого отсека и стучится во все двери подряд в поисках каюты
Мизулиной. В руках у него поднос с шампанским и трофейными презервативами
из гуманитарной помощи первого путинского конвоя.
- Отцвелиии уж давнооооо, - зычно мурлычет Гиркин, стуча в пятую по счету
дверь, - хризантееемы в адуууу... Черт, и тут не открывают, ну что за народ, с кем
Новороссию делать?..
Внезапно в конце коридора появляется туманная фигура в белом пеньюаре и
призывно машет ему рукой.
- Ах, Елена, милая Елена! - восклицает Гиркин. - Я лечу к тебе на крыльях любви!
Елена, сделав кокетливый книксен, от которого у Стрелкова сладко замирает
сердце, скрывается за поворотом коридора. Гиркин прибавляет шагу и внезапно
выскакивает в темное машинное отделение, в котором почему-то выкручены все
лампочки. Елена мутным пятном белеет прямо перед Гиркиным, и поручик от
инфантерии понимает, что это вовсе не Елена.
- Я так и знал, что это ты, - говорит Гиркин с досадой. - Послушай, нам с тобой
делить нечего, и...
Белая фигура, крякнув, бросает в лицо Стрелкову тяжелый огнетушитель, тот
ловко уворачивается и стреляет навскидку из пистолета, который он до этого
времени, как оказалось, прятал под подносом.
- Блиад! - шипит фигура и бросается наутек. Гиркин со всех ног несется следом,
но, пробежав не более десятка шагов, неожиданно врезается прямо посреди
коридора во что-то твердое и тяжелое и неловко падает на пол. Сверху на него,
соответственно, валится твердое и тяжелое. Уже теряя сознание, поручик
понимает, что это козел Алины Кабаевой.
***
Тщательно заперевшись в звуконепроницаемой каморке для тайных переговоров,
Путин опускается в кресло перед большим монитором и нажимает зеленую кнопку
на пульте. Сверхсекретная космическая линия правительственной связи,
разработанная российским ученым Цянь Ли, отзывается заунывным пиликаньем
саньсяна, хотя производитель уже несколько раз обещал поставить вместо него
российский гимн. Наконец, заставка в виде китайского герба пропадает, и вместо
нее Путин видит помятого премьер-министра РФ Дмитрия Медведева, который
еще полминуты назад явно спал за рабочим столом.
- О, - говорит Медведев удивленно. - А который час?
- Да у вас в Кремле как раз полдень пробило, - язвит Путин. - Вот скажи мне,
Дима, что ты по ночам делаешь?
- В игры играю на айфоне... - Медведев прикусывает язык, но поздно.

9. - На айфоне?! - шипит Путин. - Ах ты бл#дь. Я же русским языком тебе велел
выкинуть эту дрянь!
- Так я выкинул! - оправдывается Медведев. - А вчера вот не утерпел и купил
новый на Горбушке. Да ты не беспокойся, я надел усы и каблуки.
- Наденешь ты у меня яйца на уши, - обещает Путин. - Как там дела вообще?
Стабильность есть?
- Стабильность есть. Вчера даже доллар до ста рублей упал.
- Правда? - настораживается Путин. - А с чего вдруг?
- Ну, - мнется Медведев, - экономисты говорят, что это из-за того, что ты в космос
улетел. Еще бы, мол, кабы я тоже улетел, можно было бы ожидать доллар по
девяносто пять, а то и по девяносто четыре пятьдесят. Но на хрена оно мне надо?
- "На хрена оно мне надо", - передразнивает друга Путин. - Не понять тебе этого,
Димон. Вот потому-то именно я президент России, а не ты.
- Ну-ну, - загадочно хмыкает Медведев.
Путин некоторое время сверлит премьера холодным змеиным взглядом.
- Что-то ты мне в последнее время не нравишься, Дима, - цедит он сквозь зубы. -
Смотри не закончи так, как сегодня закончил Пш... Пшш...
- Пшонка, - кивает Медведев. - Уже успел? Круто. Быстро твой человек сработал.
- Не просто сработал, а концептуально - замочил в сортире, - самодовольно
говорит Путин. - Он уже и Азарова кончил, лопатой, чтоб не скиглил. Думаю, до
утра и Виктору Федоровичу будет со святыми упокой. Сели в луноход украинские
братья и в вулкан упали, бывает. И никакой Интерпол их искать уже не будет. Все,
конечно, будут догадываться, но где доказательства? Нету доказательств.
- И снова Путин всех переиграл, - лицемерно восторгается Медведев. - Все-таки
замечательный план ты придумал, Вова.
- Смотри мне. И запомни: найду айфон - не обижайся, - говорит Путин и, оборвав
связь, некоторое время сидит в задумчивости, уставившись невидящим взглядом
в китайский герб. Что-то в поведении Медведева не дает ему покоя, но он никак
не может уловить, что именно.
***
Янукович и Валуев в каюте Азарова допивают третью бутылку коньяка за
здоровье покойного. Перед покойным тоже стоит наполненная до краев рюмка с
уложенным на нее сверху традиционным куском хлеба. Лопату из его спины легко
вытащил могучий Валуев, и теперь она занимает почетное место в каюте
Януковича, заявившего, что когда Николай Янович будет объявлен героем России
посмертно, он загонит ее на аукционе за валюту.
- Ну, за здоровье отсутствующих здесь дам! - витиевато провозглашает Янукович,
поднимая рюмку.
- Ы, - кивает Валуев, поправляя повязку на лбу, под которой виднеется
фиолетовая шишка, не очень, впрочем, заметная на угловатом рельефе его
бугристого черепа.

10. - Ты прости меня, братан, я же не знал, что это тебя Путин за телом прыслал, я
думал, это ты его на лопату насадил, - в который раз извиняется Янукович, в
глубине души опасающийся, что знаменитый боксер все же затаил на него обиду
за предательский удар бутылкой. - Вот все-таки какой молодец Владимир
Владимирович, как он заботится о своих героях.
- Ы, - горячо кивает Валуев.
Януковичу явно приятно, что он может блистать красноречием на фоне
собеседника. Он ловит себя на мысли, что ему нравится этот немногословный,
надежный русский мужик.
- Эх, хорошо сидим, как говорят, вот бы баб еще сюда, - мечтательно говорит
Янукович и, достав из-под стола гитару, которую он притащил в каюту Азарова в
процессе очередной ходки за бутылкой, берет несколько мажорных аккордов,
после чего, залихватски подмигнув боксеру, начинает петь на известный
опереточный мотив:
Гражданка, гражданка, гражданка Полежай,
Ты создана лишь для развлеченья.
Изящна, беспечна гражданка Полежай,
Тебе непонятны любви му-чень-я!
- Ы, - широко улыбается Валуев.
- На самом деле она у меня, конечно, не такая, - печально вздыхает Янукович,
отставляя гитару. - Не изящная ни хрына, как говорят, да и времени для
наслаждений у нас было мало, все работа проклятая... Слышь, Коля, а у тебя
много баб было?
- Ы, - говорит Валуев.
- Вот и у меня тоже. А тут еще Пш убили, и вот Николая Яновича теперь. А меня
так вообще все всегда убить хотели. Думал, хоть тут не достанут, а оно вот как...
Знаешь, мне все не дает покоя отот голый мужик с конским хвостом на голове, что
перед Кабаевой танцевал. Как говорят, слышал я одну историю страшную про
такого козака Гаврылюка. Ты не слышал?
- Ы, - говорит Валуев.
- А я слышал, - мрачно говорит Янукович. - Был такой на Майдане козак
Гаврылюк, его когда наши беркуты вспоймали, то раздели догола и заставили
танцевать гопак.
- Ы, - широко улыбается Валуев.
- Это еще не ы. Ы в том, что мороз был тогда лютый, а козак танцевал себе хоть
бы хны, как говорят, потому что он был козак-характерник, ну, боевой колдун, по
ихнему, а от мороза он еще и мутировал, и теперь может ходить сквозь стены и
вообще где угодно. После того танца скитается его душа по миру, и нет ей нигде
покоя. Увидит москаля, станцует перед ним гопак свой богомерзкий, а потом
шаблюкой своей кишки ему выпустит.
- Ы, - осуждающе говорит Валуев.

11. - Отож, - кивает Янукович. - Так от я подозреваю, что это он корешков моих
положил. За предательство украинского народа, как говорят.
- Ы, - отмахивается Валуев.
- Сказки? Ничего себе сказки, два трупа за два часа! И главное записки эти с
угрозами на мове - и мне написал, и Азарову, и, наверно, Пш... Пшш... Короче,
всем написал. Все хотят меня убить. Пойду я.
- Ы?
- Пойду, говорю, к себе, жутко мне что-то, как говорят, сам на себя страху нагнал, -
кисло улыбается Янукович и, подхватив гитару, выходит из каюты. - Давай,
братуха, завтра встретимся, еще поп#здим.
- Ы, - улыбается Валуев и, схватив тело Азарова под мышку, уходит с ним в
транспортный отсек, где уже покоится в луноходе несчастный генпрокурор.
Янукович, зевая, запирается в каюте, спотыкается в темноте о лопату,
чертыхнувшись, пристраивает ее куда-то штыком вверх, некоторое время
пытается наощупь повесить гитару на гвоздик, но в конце концов сдается и кладет
инструмент на стол у кровати, а сам с наслаждением влезает под одеяло. Через
пять минут он уже спит, вздрагивая во сне и невнятно поминая Левочкина.
Когда сон легитимного президента, наконец, становится ровным и глубоким, в
стоящем у кровати шкафу раздается легкое шуршание. Дверца шкафа бесшумно
отворяется.
***
Путин просыпается от того, что кто-то изо всех сил колотит в дверь его
персональной каюты кулаком и, кажется, сапогами. Недовольно ворча, Верховный
Правитель осторожно, чтобы не потревожить мальчика Порфирия,
продолжающего трогательно чмокать даже во сне, вылезает из-под одеяла,
надевает красивый русский халат из натуральных качественных материалов
отечественного легпрома, расшитый дракончиками и иероглифами, и, на
цыпочках подкравшись к двери, резко распахивает ее, выставив перед собой
незарегистрированный наградной пистолет Собчака.
За дверью обнаруживается полковник Гиркин с распухшей щекой, зато одетый в
расшитый золотом камзол, белые гольфы и парчовые тапки с бантами. На голове
его завитый парик, а в руке табакерка.
Путин быстро нацеливает пистолет Гиркину в лоб.
- Что, поручик, пришли реконструировать убийство императора Павла? - холодно
интересуется он.
- Что? А, да, то есть, нет, - смущенно говорит Гиркин, пряча табакерку в карман. -
Привычка проклятая. Короче, император, вокруг вас зреет заговор. Я знаю, кто
убил Пшш. Я недавно имел с этим сударем перестрелку и одержал в ней победу,
но по дороге наткнулся на козла и потерял сознание. Доклад закончен, честь
имею!
- Хм, - озабоченно говорит Путин, не опуская оружия. - Хм. Вот как. И кто же этот,
гм, сударь?
- Немчура проклятая, - отвечает Гиркин. - Ваш любимый репортер "РашаТудэй"
Грэм Филипс.

12. - И совсем он мне не любимый, - привычно отпирается Путин, - я его, можно
сказать, в первый раз вижу. Кто его вообще на галеру пустил, хотел бы я знать. Не
удивлюсь, если это был Порошенко.
- Я заподозрил неладное еще тогда, когда Филипс последним пришел в кают-
компанию, - продолжает Гиркин, не обращая внимания на слова императора. - А
когда увидел, как именно был замучен старик с кадуцеем, сразу понял, чьих это
рук дело. Филипс был в Славянске, я знаю, что он агент ГРУ и заплечных дел
мастер, Ваше высочество, все очевидно. Видимо, он заметил, что я раскусил его,
и попытался меня убрать, но я был начеку. Честь имею!
- А почему сразу ГРУ? - надувшись, спрашивает Путин. - Может, СБУ?
- Ну так это почти одно и то же, - улыбается Гиркин. - Думаю, сейчас наступила
ситуация государственной важности, необходимо объявить общегалерную тревогу
и задержать убийцу.
- Нет, поднимать шум не стоит, - качает головой Путин. - Сделаем лучше вот как.
Ступайте-ка вы, поручик, в каюту к Мизулиной: сдается мне, что именно она будет
следующей жертвой этого маньяка, во всяком случае, на его месте я бы поступил
именно так.
- И я, - радостно подхватывает Гиркин.
- Вот и хорошо. Будуар Мизулиной - последний по коридору справа. Когда убийца
войдет к ней, вы тихо уберете его. А тело негодяя мы засунем в луноход, чтобы не
выносить мусор из избы. Вы согласны со мной, поручик?
- Так точно! - Гиркин возбужденно щелкает тапками. - Разрешите выполнять?
- Действуйте, поручик, вас ждет Звезда Героя.
Гиркин бросается бежать по коридору. Путин после некоторого колебания
тщательно прицеливается ему в спину и нажимает на спуск.
Пистолет дает осечку.
***
Януковича будит страшный грохот лопаты, упавшей на железный стол у кровати.
- Блиад! - раздается в темноте чей-то знакомый голос.
Издав тихий, но душераздирающий вопль, Янукович вскакивает с кровати и
хватает со стола гитару.
- Кто тут? Не подходи, убью!
В каюте зажигается свет, и Янукович видит перед собой хищно ухмыляющегося
Грэма Филипса. Плечо англичанина наспех перевязано бинтом, сквозь который
проступают пятна крови, в руках он держит большой заточенный подсвечник,
прихваченный, очевидно, из кают-компании, и здоровенный моток скотча.
- Умний толстый здоровьяк, прислониль к шкафу лопатка, лопатка разбудиль, -
неприятным голосом говорит Филипс. - Ньет, не умний - дурной, на лытэйном нэ

13. работаль. Мог бы умэр во сне, без мучения, а так я тебья на рьемешок буду
рьезат.
- Ты - козак Гаврылюк? - дрогнувшим голосом спрашивает Янукович. - Слава
Украине, как говорят, героям слава! Я прочитал твою записку и раскаялся в
содеянном, готов предстать, как говорят.
- Жалький, глюпий толстый здоровьяк, - презрительно говорит Филипс. - Ньикакой
я не козак, я агент ГРУ, а запьиски я вам написаль, чтобы пустить сльедствие по
ложны сльед. Но тафольно разговор, умри.
С этими словами убийца наносит Януковичу страшный удар подсвечником, однако
тот закрывается гитарой. Инструмент с мелодичным треском разваливается, но
Виктор Федорович уже успевает перепрыгнуть стол и метнуть в репортера
сначала торшер, а потом и чемодан с баксами. Британец мастерским ударом
подсвечника рассекает крышку чемодана пополам, и на пол огромной кучей
валятся пятисотдолларовые банкноты.
Филипс столбенеет.
- Матьерь божья, это тьеперь что, все мое?! - сипло выдыхает он, не в силах
отвести взгляд от застилающего пол богатства.
- Нет, это мое! - возмущенно рычит Янукович и, подхватив с пола лопату, сует ее
Филипсу в живот, словно кочегар, закидывающий в топку добрый донецкий уголек.
Убийца роняет подсвечник и, издав отвратительный булькающий звук, падает в
доллары лицом вниз.
- Кому Россия матушка, тому и Путин батьюшка... - хрипит напоследок Филипс и
мучительно умирает.
Янукович поспешно закатывает тело убийцы лопатой под стол и принимается
лихорадочно трамбовать рассыпавшиеся доллары обратно в чемодан.
- Сказал тоже - мое, - возмущенно приговаривает он. - А ты их заработал? Ты на
шахте вкалывал? В тебя стрыляли?.. Козел собачий, сука.
БОЛЬШОЕ КОСМИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ - 3
Окончание космической оперы о торжестве русского разума над человеческим, переходящем
в братскую мясорубку по геополитическим соображениям, в финале которой выясняется, что
на самом деле все подстроил голый танцор, но так и непонятно, каким именно образом и кто
он, собственно, такой.
(Окончание. Читайте также начало и продолжение)
Премьер-министр России Дмитрий Медведев отвечает на вызов сверхсекретной
правительственной связи только с третьего раза. Он опять спал.
- Ну что там еще, блин-клинтон, кому не спится в ночь глухую? - приветствует он
Путина, одновременно зевая и протирая глаза.
- Какую ночь, Дима, у вас в Москве только темнеть начало, - шипит Путин. - Ты
что, днем не выспался?
- Я растущий организм, я пью специальные гормоны, поэтому мне нужно много
спать, - безмятежно отвечает Медведев. - Ты чего звонишь?
- Да как-то странно все, - говорит Путин. - Кто-то сточил на моем пистолете боек.

14. - И что теперь, будить занятого человека? - кисло говорит Медведев. - Ну сточил и
сточил. Может, Порфирий твой с напильничком игрался. Он же любит играть с
твоим напильничком, а?
Грязно выругавшись, Путин отключает связь и возвращается в спальню.
- Порфирий, подъем! - пронзительно орет он. - Вставай, маленькая тварь, я тебя
вычислил!
***
Поручик Гиркин осторожно стучит в дверь будуара Мизулиной. По случаю
пикантного визита он одет в ослепительно красную гусарскую форму с целой
связкой аксельбантов и скрипящие хромовые сапоги со шпорами. В руках он
держит дюжину шампанского.
- Поди прочь, грязный педофил! - раздается из-за двери дрожащий голос.
- Успокойтесь, сударыня, это я, гвардии лейтенант поручик Гиркин, - нежно
говорит Стрелков. - Я не люблю детей.
- А я их так просто ненавижу! - с жаром отвечает Мизулина, впуская поручика в
свою каюту. - Входите, Ржевский, я в печали.
- Кто опечалил вас, сударыня? - сурово спрашивает Гиркин, вываливая на стол
шампанское и присаживаясь рядом. - Назовите мне его имя, и я проткну ему
шомполом глаз.
- Вы заметили, как Владимир Владимирович смотрит на этого своего Порфирия? -
заговорщическим шепотом спрашивает Мизулина. - Готова спорить, они спят
вместе!
- Ну, если мальчику страшно одному... - осторожно говорит Гиркин.
- Так в том-то и дело! - восклицает Мизулина, всплеснув руками. - Это мы с вами
понимаем, что мальчику страшно, но что может подумать какой-нибудь враг
России, если увидит, как Владимир Владимирович играет с голым ребенком в
паровозик и строгого кочегара?! Тут надо что-то решать, и немедленно! В конце
концов, по нашей галере разгуливает голый педофил.
- Как, Владимир Владимирович уже и голым ходит? - поражается Гиркин.
- Да как вы могли подумать такое! - в ужасе говорит Мизулина. - Я говорю про
страшного танцора, который явился Алине Маратовне, когда она прыгала через
козла!
- Алина Маратовна преувеличивает, - пожимает плечами Гиркин. - Вы же сами
говорили, что у нее галлюцинации от орального секса.
- Да, но у меня-то орального секса не было, а я тоже видела! - запальчиво
восклицает Мизулина. - Вышла в коридор проверить, нет ли там педофилов, а он
тут как тут! Танцует, сволочь, и писюн у него как маятник, туда-сюда, туда-сюда...
Игорь Иванович, а у вас когда-нибудь был оральный секс?
- Что? У меня? - Стрелков вздрагивает, но быстро берет себя в руки. - Конечно
нет, фу!
- А я вот думаю, может, стоит попробовать? - жеманно говорит Мизулина и
запускает руку в штаны Гиркина.

15. - А вы издалека начали, сударыня, - одобрительно хмыкает Гиркин и, схватив со
стола бутылку с шампанским, с размаху проламывает Мизулиной голову.
- Карга старая, а туда же, - ворчит Стрелок, стирая отпечатки пальцев с бутылки. -
Просто вулкан страстей какой-то, кто бы мог подумать.
Тихо затворив за собой дверь будуара, Гиркин бесшумной тенью скользит по
коридору и, остановившись у каюты Кобзона, достает из кармана нож и отмычку.
Вслед ему пристально смотрит из глубины коридора голый накачанный мужчина с
оселедцем на голове. Мужчина лениво танцует гопак, на его губах играет легкая
презрительная усмешка.
***
Мальчик Порфирий висит вниз головой на люстре в покоях Верховного
Правителя. Все его тело покрыто синяками. Верховный Правитель стоит перед
ним, уперев кулаки в бока, в обеих руках у него по плетке, поверх абсолютно
голого тела надет латексный фартук с кармашком.
- Ну что, будешь говорить, сука? - вращая рыбьими глазами, шипит Путин. - Еще
раз спрашиваю: кто тебя подослал? Ну?!. Кто велел сточить боек на моем
пистолете?!. Я же тебе так доверял! У нас с тобой не было запретных тем!
Каждый мальчик в этой стране мечтает оказаться на твоем месте! А ты, ты!
Губы Порфирия шевелятся. Путин немедленно прекращает экзекуцию и
приближает ухо ко рту бедняги.
- Ну, говори, говори, мой мальчик, - зловеще причитает Верховный Правитель. -
Скажи правду, и я обещаю тебе безболезненную смерть.
- Дядя... Вова... - хрипит Порфирий. - Ты мне... не нравишься...
- Ах так? Ну хорошо, хорошо, - с безумной улыбкой говорит Путин и, достав из
кармашка фартука пистолет Собчака, приставляет его к голове мальчика. -
Считаю до трех. Не скажешь - стреляю. Раз, два, два с половиной, два на
ниточке... Три!
Оглушительно бухает выстрел. Путин недоуменно смотрит на пистолет.
- Тю, - говорит Путин растерянно, - там же боек сточен. Я же хотел просто
попугать... Ну ты, мужик, ну скажи ж, что я просто попугать хотел, ну!
Голый накачанный мужик с оселедцем лишь укоризненно качает головой, не
прекращая танцевать, а когда Путин, дико вращая глазами, пытается навести на
него пистолет, молча уходит сквозь стену в соседний отсек.
***
Когда Верховный Правитель входит в кают-компанию на некрасовские чтения, он
уже вымыт под душем, одет с иголочки и полностью владеет собой, разве что
подергивается правый глаз, но все вокруг знают, что это у него старая спортивная
травма после инъекции ботокса, поэтому не обращают внимания.
Впрочем, собравшимся не до разглядывания Правителя: все они столпились
вокруг кобзоновского рояля, из-под откидной крышки которого свисает нижняя
половина чьего-то тела в клетчатых штанах. Из левого кармана штанов торчит
горлышко водочной бутылки, а из правой почки - рукоятка финского ножа.
- Это что, Охлобыстин? - спрашивает Путин с легким злорадством в голосе. -
Допился, наконец?
- Ну как, не то чтобы допился, скорее доблевался, честь имею, - поясняет
подошедший сзади поручик Гиркин. - Докладываю диспозицию. Все знают, что
Охлобыстин по утрам любил блевать в рояль. Ну вот, значит, сунул он голову под
крышку и вперед. А потом говорит: "Ух ты, смотрите, Кобзон!" - и давай ржать, ну,

16. вы знаете, как он это умеет. Мы все подошли посмотреть, кто-то подпорку задел,
крышка на Ваню бах - и дух из него, видимо, вон. Честь имею, доклад закончил.
- А нож? - удивленно спрашивает Путин.
- Какой нож?
-Ну вот же у него нож из почки торчит, поручик!
Некоторое время Гиркин тупо смотрит на рукоятку финки, потом ругается себе под
нос и зычно орет на всю кают-компанию:
- Всем немедленно отойти от рояля! Свершилось убийство!
- Прекратите орать, чертов солдафон! - шипит Путин в ухо Стрелку. - Лучше
скажите, вам удалось этой ночью убрать агента киевской хунты Грэма Филипса по
прозвищу Крывава Трембита?
- Увы, Ваше высочество, - сокрушенно вздыхает Гиркин. - Когда я пришел к
Мизулиной, она уже лежала на кровати с проломленной головой. Очевидно,
убийца успел раньше.
- К Мизулиной?! - поражается Путин. - Он что, совсем сдурел? А Янукович как же?
В этот момент в кают-компанию величаво входит Виктор Янукович, победно
потрясая окровавленной лопатой.
- Вот этой самой лопатой! - громко провозглашает Янукович. - Вот этими самыми
руками!
Сильно поредевшая толпа пассажиров галеры обступает легитимного президента,
засыпая героя вопросами.
- А он меня так раз, а я ему тыжжь! С прыжка в голову х#як! Тыць-пыз#ыць! А он
такой с пола ногами меня в грудак, а я ему в дыхало торшером! - разносится по
помещению захлебывающийся голос Януковича. - А потом я такой хватаю лопату
и говорю: "Это тебе за Николая Яновича, п#дорас!".
Путин отворачивается к роялю, в ярости кусая губы.
- Ничего не понимаю, а эту алкоголическую подорву тогда кто завалил? - мрачно
говорит он. - И где, в конце концов, этот гребаный Кобзон?
- Он тут, честь имею, - отзывается Гиркин, который уже успел поставить откидную
крышку рояля обратно на подпорку. - Не соврал Охлобыстин, земля ему пухом.
Подойдя к инструменту, Путин обнаруживает внутри него расплющенного Кобзона
с перерезанным горлом.
- Не одной ли финочкой их чикнули, а? - задумчиво говорит Путин. - Эй, Валуев!
- Ы!
- Вытащи этих деятелей, блин, искусства из рояля, но в луноход пока не неси,
будь все время рядом, а то неспокойно мне что-то.
Валуев молча вынимает трупы и относит их за стойку бара. Путин крутится рядом,
опасливо поглядывая по сторонам.
- Внимание-винимание! - внезапно раздается из динамиков корабля голос
русского компьютера Лю Синя. - Хазяина винимание! Наса корабля приплывать к
Луна, сийцяс будет производить посадка-шмасадка, пиросим всех занять месте

17. сагласна купленным билетам-шмалетам!
Пассажиры поспешно бросаются к выходу из кают-компании, но не тут-то было.
- А ну-ка всем стоять! - неожиданно рычит поручик Гиркин и дает поверх голов
собравшихся длинную очередь из автомата, который он ранее прятал под
Кобзоном.
Толпа инстинктивно пригибается и собирается в испуганную кучку у стойки,
норовя встать за спиной у Путина.
- Поручик! - строго говорит Путин срывающимся голосом. - Ты как на борт автомат
протащил?
- Ну, рояль большой, а поклонник Кобзона Дмитрий Анатольевич Медведев
распорядился его не досматривать, - издевательски ухмыляясь, говорит Гиркин. -
Я в нем много чего протащил, уж не обессудьте, честь имею.
- Што? - тупо спрашивает Царев.
- О, кстати, фашистская морда, чуть не забыл! - радостно говорит поручик,
поспешно надевая шапку с красной ленточкой и пионерский галстук. - Ты же чуть
не сломил мне весь ход истории и Великой Отечественной войны! Ну-ка, скажи
"нихт шиссен".
- Нихт шиссен, - говорит Царев.
Гиркин немедленно прошивает его очередью из автомата.
- Вот так пионер-герой Валя Котик совершил свой беспримерный подвиг,
уничтожив переодетого фашистского офицера! - победно говорит Стрелок. - Ура,
товарищи!
- Ы! - говорит Валуев и, набычившись, идет на Гиркина, прихватив со стойки
самовар, оскверненный покойным Охлобыстиным. Гиркин дает очередь ему под
ноги, и прославленный боксер останавливается, озадаченно уставившись на
дырку в самоваре, пробитую рикошетом.
- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, да? - задумчиво говорит Путин.
- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, - улыбаясь, кивает Гиркин.
- Значит, вон оно как.
- Значит, вот оно так.
- Да он же простое мелкое чмо, которое я тупо подобрал по росту, - горько говорит
Путин. - Оно же почти круглосуточно спит, как сурок под гормонами.
- Полегче на поворотах, честь имею, - угрожающе говорит Гиркин. - Дмитрий
Анатольевич Медведев - последняя надежда Новороссии. Он мне лично обещал,
что проект снова будет разморожен, если я перемочу здесь всю вашу бесстыжую
кодлу, и пусть я сложу голову в неравном бою...
- Идиот! - орет Путин. - Никто твою Новороссию не замораживал, это же военная
хитрость! Весной я всю Украину в крови утоплю, клянусь!

18. - Ну конечно, - издевательски кривится Гиркин. - А что ж ты киллера взял на
галеру, чтоб он Яныка и его банду загасил и выдал все за катастрофу лунохода?
Не ты ли обещал вернуть донецких пацанов в Киев на штыках благородных
ополченцев, честь имею?
- Да на хрена они кому нужны кроме Интерпола! Тихо закопали бы их на Луне, и
делу конец, - шипит Путин. - Ох, Гиркин, какой же ты тупой, доверчивый баран.
- Я что-то не понял, как говорят, - встряет Янукович, занося лопату над головой
Путина. - Так это ты, что ли, Яныча заказал? Тебя жаба задушила, чтоб он грядку
капусты на Луне твоей сраной посадил?
- Возьми себя в руки, донецкое бакланище, - говорит Гиркин светским тоном. - Не
убивай его пока. Нам эта плешивая тварь еще на некоторое время пригодится.
- Ага! - победно говорит Путин. - Я так и знал, что руки у вас всех коротки. А у
Медведева еще и ноги, ха-ха-ха! На что ты, Гиркин, вообще рассчитывал? Ведь
Лю Синь слушается только моего голоса. Ты ж на Землю не вернешься никогда.
- А вот и вернусь, - запальчиво отвечает Гиркин. - Дмитрий Анатольевич
Медведев заверил меня, что как только ты сдохнешь, компьютер галеры
автоматически запустит программу обратного полета прямо в Кремль...
Поручик неожиданно дает очередь от живота, и Алина Кабаева, охнув напоследок,
медленно сползает по барной стойке, оставляя на ней кровавый след.
- Дурак, Медведев все тебе наврал! - отчаянно кричит Путин. - Не будет никакой
Новороссии, ему кроме айфона и каблуков вообще в жизни не надо ничего, он из-
за этого гребаного айфона меня и заказал, чертов ты...
-...Так что тебя, Володенька, я убью последним, - заканчивает Гиркин как ни в чем
не бывало. - Но сначала ты у меня посмотришь, как будут умирать твои родные и
близкие. Меня так в твоем ФСБ научили, не обижа...
Внезапно корабль сотрясает мощный удар о лунную поверхность, и все
присутствующие в кают-компании кулями валятся на пол.
- Извените, хазяина, жесткий пасадка, я предупреждаль, - говорит с потолка Лю
Синь.
- Валуев! - орет Путин диким голосом. - Мочи Гиркина!
- Ы! - кричит Валуев и, вскочив на ноги, огромными прыжками несется на
поручика. Тот, встав на одно колено, хладнокровно прицеливается и начинает
поливать славного боксера вдоль и поперек. Пули прошивают могучее тело
смелого депутата, но рикошетят от головы, и Валуев продолжает упорно
наступать на противника, вытянув вперед руки со сжатыми кулаками.
Наконец, в автомате Гиркина кончаются патроны.
- Я иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин и, получив от Валуева чудовищной силы
удар в челюсть, улетает под рояль.
Некоторое время Валуев красиво стоит у инструмента, будто собираясь

19. исполнить на нем Гимн России, затем его голова громко падает на клавиатуру.
- Так пал герой, - насмешливо говорит Путин, вставая с колен и отряхивая пыль с
пиджака.
- А лопатой по хлебалу не хочешь? - угрожающе интересуется Янукович. - Мы тут
только вдвоем с тобой остались, как говорят, а скоро останусь один я.
- И что дальше? - ехидно спрашивает Путин.
- А ничо, убью тебя да и все. За жизнь свою поломанную и за судьбу свою
пропащую, - с блатным надрывом говорит Янукович, занося лопату над головой. -
И чего я тебя слушался, дурак.
- Смотри, скрепа! - вдруг говорит Путин, показывая на потолок.
- Где? - удивленно спрашивает Янукович, рассматривая люстру.
Путин быстро достает из кармана пистолет Собчака и с надеждой нажимает на
спусковой крючок. Осечка.
- Ах ты брехун! - кричит Янукович и широко взмахивает лопатой. Путин
отскакивает, и видавший виды черенок шанцевого инструмента, отполированный
трудовыми мозолями покойного Николая Яновича, врезавшись в барную стойку,
ломается пополам.
Путин, хищно осклабившись, подскакивает к растерявшемуся Януковичу, до
последней секунды воображавшему лопату Азарова своим счастливым
талисманом, и, схватив противника за ногу, начинает ее выкручивать секретным
приемом дзюдо.
- Ну вот и все, быдло донецкое, капец тебе, - приговаривает Верховный
Правитель, кряхтя от напряжения. - Девятый дан по восточным единоборствам -
это верная смерть для любого противника!
Некоторое время Янукович с недоумением наблюдает за бесплодными потугами
Путина, затем брезгливо стряхивает его с ноги и, схватив за шиворот, кидает в
рояль.
С треском отломив откидную крышку инструмента, Путин приземляется у двери и,
злобно погрозив Януковичу кулаком, выбегает в коридор. Янукович, подхватив
обломок черенка, бросается следом.
Путин умело запутывает следы, петляя по коридорам, как опытный медведь-
шатун, уводящий стаю подсвинков от родной берлоги, но Янукович, будучи
бывалым охотником, преследует его по пятам и даже несколько раз на особо
крутых поворотах умудряется хорошенько засветить противнику в ухо. Проскочив
столовую, в которой Путин попытался ослепить Януковича, бросив ему в лицо
горсть салфеток, но промахнулся и получил по горбу автоматом для мороженого
российской фирмы "Дзынь Пу", оба влетают в машинное отделение, в котором
ночью выкрутил лампочки покойный Грэм Филипс. Путин тут же прячется за
маршевым двигателем производства российской фирмы "Леново", а Янукович, в
первое мгновение не учуявший подвоха, на огромной скорости налетает на козла

20. Алины Кабаевой и катится с ним в обнимку по полу, по ходу дела получая травмы,
не совместимые с жизнью.
Путин с победным кличем подскакивает к распростертому телу Януковича и
принимается с остервенением колотить его по голове прихваченным с пола
огнетушителем. Огнетушитель рикошетит от головы Виктора Федоровича, но
Путин, который совсем недавно убедился, что даже у Валуева в подобной
ситуации запас прочности черепа не бесконечен, не сдается и продолжает
наносить размашистые удары.
- Умри, умри же, наконец, тупорылая скотина! - кричит Путин в отчаянии, чувствуя,
как иссякают силы.
- А ты войди в правовое поле, как говорят, - хрипит Янукович и последним
усилием вгоняет в беззащитный живот маленького дзюдоиста заостренный
черенок лопаты Азарова.
- Ах, - потрясенно выдыхает Путин. Упав на Януковича сверху, он случайно
засовывает в рот противнику шланг огнетушителя и, тут же сообразив, что с этим
делать, рывком открывает вентиль. Раздается зловещее шипение, и тело Виктора
Федоровича, выгнувшись дугой, начинает стремительно увеличиваться в
размерах.
Через несколько секунд раздается взрыв, и мощная ударная волна вышвыривает
Путина в транспортный отсек. Из лобового стекла лунохода на него смотрят
укоризненные глаза Пшонки и Азарова.
- Привет, звездные короли, - говорит им Путин. - На пыльных тропинках далеких
планет останутся ваши следы.
Жизненная сила стремительно покидает тренированное тело Верховного
Правителя, но он сжимает волю в кулак и, вырвав из живота азаровский черенок,
относительно твердым шагом идет в шлюзовую камеру. Там русский автомат
"Синьюань" надевает на него скафандр и проводит до выхода на лунную
поверхность.
- Надо обязательно прочитать надпись, она должна быть прямо где-то здесь, -
говорит Путин сам себе, потягиваясь и разглядывая лунный пейзаж
осоловевшими глазами. - Несомненно, она доказывает мое божественное
происхождение, а значит, я не умру.
С трудом переставляя ноги по лунной поверхности, Верховный Правитель
ковыляет к ближайшей скале, радуясь малой силе тяжести. Почти сразу он
замечает, что галера прилунилась в полном соответствии с расчетами: на
поверхности скалы уже различимы родные русские буквы, от которых так и веет
балалайкой и березками. Блаженная улыбка проступает на тонких губах
Владимира Владимировича. Он уже различает первое слово, и, конечно же, слово
это - "ПУТИН". Верховный Правитель абсолютно уверен, что второе слово -
"СПАСИ".
Сделав еще несколько шагов в сладостном предвкушении, Владимир
Владимирович практически упирается носом в надпись и замирает в некотором
недоумении. На скале написано:

21. "ПУТИН ХУЙЛО".
Недоверчиво потрогав надпись руками, особенно второе слово, Владимир
Владимирович бессильно сползает вниз, опустившись задом на какую-то острую
кочку, и тут же рвет скафандр. Сквозь быстро расширяющуюся дыру в него
стремительно заползает ледяной холод космоса.
- Китайское говно, - с ненавистью говорит Путин и умирает.
К бездыханному телу Верховного Правителя подходит, пританцовывая, голый
мужик с оселедцем. Лениво попинав труп волосатой ногой, мужик поворачивается
к осиротевшей галере "Раб Божий Владимир Путин" и смотрит на нее долгим
немигающим взглядом.
***
На борту галеры внезапно приходит в себя нокаутированный Валуевым поручик
Гиркин. Издав долгий матерный вздох, Гиркин выползает из-под рояля, медленно
поднимается на ноги, влезает под обломки откидной крышки и находит внутри
большой ящик с пластиковой взрывчаткой.
- Я опять иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин, и замыкает контакты.
***
Беззвучный взрыв сотрясает лунную поверхность. Голый танцор с оселедцем
некоторое время любуется взметнувшимися ввысь ошметками галеры, затем,
удовлетворенно крякнув, оборачивается к скале и заботливо очищает русскую
надпись от космической пыли. Покончив с этим, он начинает невозмутимо плясать
гопак на костях Верховного Правителя. На его лице нет особой радости, но оно,
тем не менее, кажется вполне довольным.
Василий РЫБНИКОВ для
Цензор.НЕТИсточник:http://censor.net.ua/r319434Источник:http://censor.net.ua/r319434