1. Ζεστά και.. κρύα!!!
- Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από
τη φούστα της;
- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το
παντελόνι σου;
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας
έχει αντικλείδι...!!!
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
- Μωρό μου έχω πρόβλημα....
- Μη λες "έχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά
σου είναι ΚΑΙ δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ, θα γεννήσει το
παιδί ΜΑΣ...!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.
"Τη κάνις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και
παρεξηγήθηκε .............!!!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
- Πέτρο θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε πούστη μου, δεν έχεις το Θεό σου!!!
♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂
- Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω
όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;
♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀1

2. Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας
Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη
διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω
τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ'
αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος
πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το
κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια
γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"
2

3. Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης
ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή
και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή
προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει
σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο
πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και
εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με!
Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω
καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το
προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους
προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και
δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο
μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανέλαβε
μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;
.... Τις καλλιεργημένες.
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
3

4. - Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν
κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...
- Toblerone;
- Ε, τι, τσάμπα δουλεύει;
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Δύο φίλοι συζητούν:
- Ρε μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
- Να την φέρεις σπίτι σου.
- Και τι να κάνω;
- Να της κάνεις το τραπέζι.
- Και μετά και μετά;
- Μετά να της βάλεις να πιει ένα ποτό.
- Και μετά και μετά;
- Μετά να την πας στο κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
- Και μετά και μετά;
- Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
- Και μετά και μετά;
- Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
4

5. - Γιατί οι γυναίκες προτιμούν γέρους
γυναικολόγους;
- Γιατί τρέμουν τα χέρια τους.
♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16...
Έτσι λοιπόν... δημιουργήθηκε το string!
☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼
5

6. Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει
σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το
πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον
ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Ποιο είναι το χειρότερο;
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι
παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου
πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
3) ή… Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη
βέρα σου;
►→→◄→►→→◄→►→→◄→►→→◄→►→→◄→◄
-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να
μιλήσετε με την γυναίκα σας...
-Μωρό μου να μας ζήσει... Ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις...
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι του
σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα....
Σκέφτεται δύο, τρεις ώρες και τότε η γυναίκα του
απορημένη τον ρωτά....
- Καλά ρε Γιώργο.. Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε γυναίκα !.... Γιώργος … Γιώργος.....
Κ.Φ.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥♥♥ ♥ ♥ ♥6

7. Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει
σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το
πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον
ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Ποιο είναι το χειρότερο;
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι
παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου
πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
3) ή… Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη
βέρα σου;
►→→◄→►→→◄→►→→◄→►→→◄→►→→◄→◄
-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να
μιλήσετε με την γυναίκα σας...
-Μωρό μου να μας ζήσει... Ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις...
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι του
σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα....
Σκέφτεται δύο, τρεις ώρες και τότε η γυναίκα του
απορημένη τον ρωτά....
- Καλά ρε Γιώργο.. Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε γυναίκα !.... Γιώργος … Γιώργος.....
Κ.Φ.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥♥♥ ♥ ♥ ♥6