Tài liệu mô tả cách mà sự thân mật và kết nối giữa con người có thể được hình thành thông qua sự cởi mở và chân thành, bất kể trong bối cảnh nào. Keith Ferrazzi chia sẻ trải nghiệm cá nhân và nhấn mạnh tầm quan trọng của việc xây dựng mối quan hệ cứu sinh trong xã hội, cũng như phản hồi từ người khác để phát triển bản thân. Cuối cùng, tài liệu phản ánh về sự khác biệt văn hóa trong việc nhìn nhận và đánh giá mối quan hệ giữa cá nhân và cộng đồng.

1. Phần 2: Bốn đặc điểm tư duy
Kiến tạo nền tảng cho mối quan hệ cứu sinh
Quyền năng của sự thân mật
TTO - Nếu xét bản chất của con người là sợ hãi và che đậy, nếu chúng ta ngồi yên
chờ đợi cho tình bạn nảy sinh thì sẽ chẳng bao giờ xảy ra, và tất cả những gì
chúng ta thu góp được chỉ là những người quen xã giao trong đời mà thôi.
Sau khi xuất bản quyển sách Đừng bao giờ đi ăn một mình, tôi ngày càng thêm can
đảm để giới thiệu một “anh chàng Keith thật sự” trong những bài diễn thuyết vòng
quanh đất nước. Tôi bắt đầu chấp nhận rủi ro cao hơn.
Và tôi bắt đầu cảm thấy dễ dàng trò chuyện cởi mở với những người xa lạ, ban đầu là
trong một nhóm khán giả lớn, rồi dần dần với bạn bè, và cuối cùng là với các khách
hàng và cộng sự tại FG.
Có lần, khi mới vào nghề diễn thuyết, tôi trang bị cho mình mớ kiến thức mới, và lên
diễn đàn tại Houston để trao đổi với nhiều diễn giả khác. Trong lúc ăn trưa, tôi tình cờ
ngồi cạnh một diễn giả khác nổi tiếng hơn, và tôi hỏi ông nghĩ gì về bài nói chuyện buổi sáng của tôi. Cũng như bất
cứ người già dặn nào, ông không ngại nói thẳng ý kiến của mình.
“Đừng nên mở lòng quá như thế,” ông khuyên tôi.
Tôi hơi khựng lại, và nó thể hiện ra trên nét mặt của tôi. Đây không phải là câu trả lời tôi hy vọng, hay chờ đợi được
nghe. Tôi thật sự tôn trọng diễn giả này, và như tôi nói, trong khi tôi chỉ là một kẻ mới chập chững chen vào cộng
đồng diễn giả.
“Đám người dưới ghế khán giả như những con kiến vậy,” ông nói tiếp. “Họ chỉ muốn bám đuôi chúng ta và được
chúng ta chỉ bảo phải làm gì. Họ không muốn nhìn thấy cái phần người trong chúng ta. Họ muốn đặt chúng ta cao
trên những bệ thờ. Đừng bước chân từ trên đó xuống.”
Tôi cám ơn ông về lời khuyên và cắm cúi xuống món xà lách của mình. Đồng thời tôi cũng quyết định ngay tại thời
điểm đó rằng mình sẽ không thay đổi quan điểm. Từ trực giác tôi biết rằng những phản ứng từ khán giả cho thấy tôi
là một người diễn giả giỏi nhờ vào sự cởi mở này, và bản thân tôi cũng cảm thấy tốt hơn rất nhiều.
Công bằng mà nói, vị diễn giả trò chuyện với tôi là một người tuyệt vời - tôi luôn bật cười và học được rất nhiều sau
mỗi lần gặp ông - và lời khuyên ông trao cho tôi cũng là thường gặp. Tuy nhiên khoảng một tuần sau, khi chúng tôi
nhận được điểm đánh giá từ khán giả (những người tổ chức sự kiện muốn biết chắc rằng họ đã bỏ ra xứng đáng
đồng tiền), thì tôi đạt cao hơn ông cả một điểm tròn.
Thực sự là bài diễn thuyết của tôi được điểm cao nhất từ trước đến nay đối với nhà tổ chức này. Tôi kể ra câu
chuyện này không phải vì có ý khoe khoang - tôi đã học bài học này rồi - mà chỉ muốn nhấn mạnh rằng chúng ta đáp
ứng lại trước những người thẳng thắn, cởi mở, và thành thật. Và tôi đã làm được điều đó trên sân khấu trước hàng
ngàn người chỉ trong không đầy nửa giờ.
Sự thân mật có thể được hình thành chỉ trong khoảnh khắc, trên sân khấu, trước mặt một khách hàng mới, trước
một người bạn không quen tại bữa tiệc, hay khi ngồi cạnh một người xa lạ trên máy bay. Nó có thể được đưa vào
những mối quan hệ sẵn có thông qua sức mạnh của sự rộng lượng, chấp nhận tổn thương, và sự thẳng thắn. Ngoài
ra, thiết lập những mối quan hệ này cũng là một phần di sản của chúng ta.
KEITH FERRAZZI
Tất cả đã nằm trong máu

2. TTO - Năm trước tôi có quay lại Pennsylvania khi dì Rose của tôi đang hấp hối.
Tôi nắm tay bà khi bà trút hơi thở cuối cùng; điều này làm tôi cảm thấy cực kỳ
gần gũi với bà và với gia đình mình.
Trời đang đổ tuyết khi tôi rời bệnh viện, và những ngôi nhà nhỏ của những người thợ
mỏ trong tuổi thơ tôi chợt ánh lên vẻ ấm áp và dễ chịu.
Chỉ mới bốn giờ trước đó, tôi đã nhìn những ngôi nhà này một cách khinh miệt, tự cho
mình đã quá may mắn thoát ra khỏi Latrobe. Cha tôi đã liên tục khuyến khích tôi trải
rộng đôi cánh của mình: “Keith, cha muốn con đạt được nhiều hơn nữa...”
Nhưng chính giây phút ngồi bên cạnh dì tôi khi bà gần về trời, ngồi bên cạnh gia đình
mà tôi thương yêu, đã nhắc tôi nhớ lại những cảm xúc tuổi thơ.
Đây đã từng là nơi an toàn nhất trong cuộc đời tôi. Tôi thật ngạc nhiên khi thấy cả đời mình lại cố gắng thoát khỏi cái
thị trấn tỉnh lẻ mà tôi đã lớn lên; tôi luôn cảm thấy nó đang ngăn trở tôi, bao vây tôi. Nhưng vào thời điểm đó, trong
tim tôi đã trở về nhà thật sự, và tôi cảm thấy thật tuyệt.
Tâm hồn tôi đã quay lại với “bộ tộc” của mình.Tôi nhận thấy điều này không xảy ra một cách thường xuyên trong
cuộc đời mình.Và tôi nghĩ người khác cũng thế.Nhưng nó có thể xảy ra.Và chúng ta có thể giúp thúc đẩy nó xảy ra.
Tình hình thật đáng buồn là ngày càng có nhiều người trong chúng ta trông chờ vào những dịp như sinh con đẻ cháu
hay ma chay cưới hỏi để trốn thoát khỏi cuộc sống bận rộn năng động và thỏa mãn nỗi khát khao thiết lập những mối
quan hệ sâu đậm với mọi người.
Những thời khắc “bộ tộc” khi chúng ta kết nối sâu nặng với người khác, khi cuộc sống dường như có thêm ý nghĩa
và chúng ta tạm thời cảm nhận sự đồng cảm, những thời khắc này nên là một phần của cuộc sống thường nhật.
Chúng ta có quyền năng để tạo ra chúng cho bản thân mà không cần phải đợi một người thân quen nào của chúng
ta sinh em bé hay gặp khủng hoảng.
Chúng ta đã quên mất rằng khi chúng ta cùng chia sẻ chung một mục đích, “kết nối với nhau, với nhà lãnh đạo, với
một lý tưởng”, như Seth Godin đã viết trong quyển sách Tribes, chúng ta có thể đạt được nhiều hơn phép cộng của
từng cá nhân.Điều này không chỉ nhờ vào cơ chế hỗ trợ, mà còn bởi vì mọi bộ tộc đều tạo dựng những mối quan hệ
cứu sinh, và chính nhờ những mối quan hệ này mà chúng ta nhận ra điểm độc đáo của riêng mình.
Sự nhận biết này đến từ những phản hồi nhận xét chúng ta dành cho nhau - một quy trình xây dựng nền tảng cho
những mối quan hệ cứu sinh. Mặc dù chúng ta đều biết và hiểu một cách căn bản cơ chế hoạt động của phản hồi và
nhận xét lên cá nhân, đa số chúng ta vẫn chưa biết đến vai trò hết sức quyền năng của chúng tác động lên cuộc
sống chúng ta.
Hậu quả của cuộc sống ngoài bộ tộc
TTO - Mọi cơ thể sống duy trì sự thăng bằng nội tại, sự hòa hợp và trật tự thông
qua khả năng điều chỉnh và tiến hóa từ phản hồi nó nhận được.
Trong thế giới tự nhiên, luôn có một vòng tròn phản hồi giữa các sinh vật và môi trường
để từ đó các sinh vật duy trì được sự ổn định, tự điều chỉnh khi phát sinh tình huống
mới.Đây là cơ chế năng động luôn biến đổi - sự phản hồi càng hiệu quả, sinh vật càng
điều chỉnh hợp lý, và cơ hội sinh tồn càng cao.
Điều này cũng đúng đối với thế giới loài người. Nhận được phản hồi hiệu quả từ người
khác giúp chúng ta nhận biết rõ ràng hơn về những gì chúng ta đang làm tốt và những
gì chưa tốt, từ những vấn đề thực tế (đánh giá điểm mạnh và điểm yếu) đến vấn đề tâm
linh (những thứ làm chúng ta hạnh phúc).
Một nguyên nhân đưa đến sự tiến hóa của các bộ tộc là khả năng hỗ trợ hiệu quả các
mối quan hệ. Trong quyển sách The Psychology of Helping and Altruism xuất bản năm 1995, David Schroeder và

3. những đồng nghiệp nghiên cứu đã chứng minh rằng khái niệm giúp đỡ lẫn nhau - mà các tác giả gọi là “quy tắc trao
đổi có qua có lại” - tồn tại trong mọi xã hội trên thế giới.
Nói cách khác, khái niệm giúp đỡ hỗ tương thật sự là một phần trong máu thịt của chúng ta.
Năm 2008 các nhà nghiên cứu tại Living Links Center thuộc Emory University đã thực hiện bài trắc nghiệm rất hay
trên bốn cặp khỉ mũ cái; họ nhận thấy các nàng khỉ cảm thấy được thỏa mãn khi chia sẻ thức ăn cho nhau.
Thí nghiệm như sau: Các nhà nghiên cứu cho mỗi con khỉ trong mỗi cặp được chọn một đồng xu có giá trị tương
đương hoặc (a) thưởng cho con khỉ có đồng xu một món ngon hoặc (b) thưởng cho cả hai con khỉ trong cặp một
món ngon. Các nàng khỉ nhất quán lựa chọn cơ hội chia sẻ nếu đối tác của nó là một nàng khỉ nó quen, nó nhìn thấy,
và được chia phần thưởng ngang nhau. Nói cách khác, nhìn thấy con khỉ kia được nhận phần ăn đã là một phần
thưởng đối với chúng.
Các nhà nghiên cứu nhấn mạnh rằng các nàng khỉ có khuynh hướng chia sẻ cao hơn khi chúng cảm thấy có mối dây
liên kết gắn bó; họ kết luận rằng “tình cảm tăng lên khi gần gũi về mặt xã hội trong cả loài khỉ lẫn loài người.”
Nhìn xa hơn, con người trên khắp thế giới, từ Tennessee đến Timbuktu, đều có một nhu cầu căn bản giống nhau là
được nối kết tình cảm. Nhưng mặc dù tìm đến nhau và kêu gọi sự hỗ trợ của nhau là một điều kiện tự nhiên, quá
trình tiến hóa xã hội đã đưa chúng ta đi lệch đường. Các yếu tố văn hóa đã tạo dựng bức tường ngăn cách, giữa các
quốc gia và giữa các cộng đồng trong một quốc gia, trong khi chúng ta vẫn cố gắng mở rộng vòng tròn những người
chúng ta tin cậy.
Tôi vẫn thường bị kết tội là làm cho người Mỹ cư xử theo kiểu người Italia (vì gốc gác gia đình tôi là từ Italia). Người
Italia đặt mối quan hệ - và Bốn Đặc điểm tư duy mà tôi sẽ đề cập trong phần này - lên trên hết trong mọi giao dịch
kinh doanh.Hãy thử nhìn lại thế giới kinh doanh tại Mỹ.
Mặc dù người Mỹ xã giao thoải mái và cởi mở hơn, trong mắt thế giới chúng ta lại là một nhóm người rời rạc và ít khi
có những mối quan hệ sâu sắc như các đối tác tại Châu Âu hay Châu Á. (Nên nhớ chúng ta không thảo luận về
những gì diễn ra bên trong gia đình hay với bạn bè thân thiết, mà là trong cái vòng tròn lớn - với hàng xóm, với công
ty, v.v.) Trong kinh doanh, người Mỹ được xem là lúc nào cũng vội vã làm cho xong nghị trình.
Sự khác biệt giữa văn hóa các nước Viễn Đông (Trung Quốc, Hàn Quốc và Nhật Bản) và văn hóa phương Tây là rất
lớn về khía cạnh độc lập và tương thuộc, theo nghiên cứu của Shinobu Kitayama, Hazel Markus, và Dick Nisbett tại
Đại học Michigan. Người Châu Á vùng Viễn Đông thường có tính tương thuộc trong tư duy và giá trị so với người
phương Tây.
Điều này có nghĩa là họ nhận biết rõ về sự phụ thuộc lẫn nhau, và có khuynh hướng hiểu về “cái tôi” trong mối tương
quan với người khác và được xác định bởi người khác. Ngược lại, ở phương Tây, chúng ta có khuynh hướng độc
lập mạnh mẽ và chú trọng nhiều hơn đến quyền lợi và khả năng của cá nhân.
Sự khác biệt giữa hai nền văn hóa này được thể hiện ngoài thực tế dưới nhiều hình thức khác nhau. Ví dụ, các nhà
nghiên cứu đã chứng minh rằng ở phương Tây chúng ta có khuynh hướng rơi vào sai lệch quy kết nền tảng
(fundamental attributional error) - chúng ta giả định rằng hành động của con người chịu tác động chủ yếu của nhân
cách và phương pháp tư duy, thay vì các tác động của xã hội và môi trường.
Trong một cuộc nghiên cứu nổi tiếng năm 1967, những người tham gia được yêu cầu đọc các bài luận đưa ra luận
cứ ủng hộ và chống đối nhà lãnh đạo Cuba Fidel Castro. Thực tế, người viết những bài luận này đã tự tung đồng xu
để chọn xem mình sẽ viết luận cứ ủng hộ hay chống đối. Tuy nhiên khi những người tham gia được cho biết rằng
người viết luận đã được giao trách nhiệm phải chứng minh cho lập trường nhất định, họ vẫn tin rằng nhìn chung
những người viết bài ủng hộ về căn bản có cảm tình với Castro hơn.
Hậu quả của cuộc sống ngoài bộ tộc (tiếp theo)

4. TTO - Lối tư duy thiên vị ở phương Tây có tác động nhất định đến công việc kinh
doanh.Ví dụ, nếu một nhân viên bán hàng không thể thuyết phục một khách hàng
mới, phản ứng tự nhiên của chúng ta là đổ lỗi cho người bán hàng - anh ta làm
việc không tốt rồi phải không?
Một người khác thuộc văn hóa Viễn Đông, ngược lại, có thể cân nhắc tác động mạnh
của những yếu tố như nền kinh tế suy thoái, hoặc quyết định của người khách hàng,
hoặc thế mạnh của đối thủ.
Nisbett và các đồng nghiệp cho rằng tầm nhìn khác biệt này bắt nguồn từ thời của
những nền văn minh Hy Lạp và Trung Hoa. Trong khi nền văn minh Hy Lạp ủng hộ tính
cá nhân, lý luận, lối tư duy phân tích, nền văn minh Trung Hoa lại nhấn mạnh đến lối tư
duy biện chứng, tổng quan, và canh tác tập thể.
Chúng ta không khó khăn gì để tìm thêm những ví dụ văn hóa chứng minh ý kiến này. Từ bức tượng cưỡi ngựa nổi
tiếng của Hoàng đế Marcus Aurelius tại Campidoglio ở Rome đến Tuyên Ngôn Độc Lập của người Mỹ, người
phương Tây luôn coi trọng chủ nghĩa anh hùng cá nhân, phát minh, và thành tựu. Ngược lại, người Nhật có câu nói:
“Cây đinh tòi ra sẽ bị đóng lại ngay.” Trong xã hội Nhật Bản, một cá nhân đứng riêng lẻ không được xem là một điều
tích cực mà là một thứ cần điều chỉnh.
Tôi tin rằng đã đến lúc người phương Tây chúng ta quay lại với ADN cộng đồng. Các giá trị văn hóa của chúng ta đã
chuyển dịch quá xa hướng về sự cô lập, và trong nhiều trường hợp, đã làm tê liệt khuynh hướng tự nhiên của những
cá thể xã hội.
Tôi phát hiện ra rằng, rất nhiều khi chúng ta bị tách biệt khỏi nhau, ở nhà lẫn trong công việc (mà minh chứng là bản
thân tôi!)Rất nhiều người luôn muốn tự mình làm.Tôi có thể hiểu được tại sao. Trong văn hóa hôm nay, chúng ta đã
nhấn mạnh quá mức đến tính cá nhân, bỏ qua tinh thần đoàn kết, làm việc nhóm.
Giới truyền thông mang đến cho chúng ta liên tục những câu chuyện về các ngôi sao trong kinh doanh hay thể thao
hay chính trị - những siêu nhân dường như đạt đến đỉnh cao bằng chính nỗ lực của bản thân và một tầm nhìn tuyệt
vời nhưng đơn độc. Rất thường xuyên, chúng ta bị cái cảm giác đè nặng rằng những người tìm đến ta để giúp đỡ là
những người yếu đuối, thiếu tự tin, hoặc thiếu khả năng. Kết quả là rất nhiều người trong chúng ta mất phương
hướng, vấp ngã, khuỵu chân trên con đường leo đến đỉnh.
Chúng ta rất cẩn trọng khi mở lòng ra ngay cả với những người bạn thân thiết nhất, chứ đừng nói gì đến những đồng
nghiệp trong văn phòng.Chúng ta nhìn nhận khả năng dễ bị tổn thương, và đôi khi là sự tử tế của mình, là dấu hiệu
của sự yếu đuối.Chúng ta giữ riêng ý kiến của mình, bí mật của mình, những nỗi sợ của mình.
Sự thành thật bị xem là quá rủi ro, một bãi mìn chi chít, một thứ mà người khác không biết phải đáp ứng như thế nào
(trong khi đa số trường hợp chính chúng ta mới là người sợ hãi).Nên thay vì nói thẳng cho người khác biết cảm nhận
của mình, chúng ta lại cứ nói lòng vòng trong nhóm.
Kết quả ra sao? Thay vì đưa ra những lời khuyên chân thành, chúng ta đàm tiếu, nói cạnh khóe, nói bóng gió, và sử
dụng đồng nghiệp và bạn bè khác như là người đưa tin cửa sau. Chúng ta cư xử không khác gì khi còn học phổ
thông! Chúng ta nhìn nhận sự quảng đại là một thứ lỗi thời cần phải ném trả về quá khứ vốn không còn tồn tại.
Một vài người trong số chúng ta còn đi quá xa đến mức cho rằng khi ai đó đưa ra đề nghị giúp đỡ, người ta ắt hẳn
phải có một động cơ bên trong: Người này muốn gì ở ta đây? Và thế là chúng ta lại cứ tiếp tục đơn độc.
Cùng lúc, đứng ở khía cạnh văn hóa, chúng ta than phiền về sự thiếu cân bằng trong cuộc sống - rằng chúng ta
dành toàn bộ thời gian để làm việc, suy nghĩ về công việc, xả stress từ công việc, hay chuẩn bị cho công việc.
Tuy nhiên theo hai nhà kinh tế Ellen McGrattan và Richard Rogerson, thời gian làm việc của ta trên thực tế gần như
không thay đổi nhiều từ sau Chiến tranh Thế giới II. Thật ra một số nghiên cứu còn nhận định thời gian rảnh rỗi của
chúng ta đã tăng lên. (Lỗi của ai nếu bạn cứ dính chặt với chiếc BlackBerry trong khi bạn đi nghỉ hè hay đi tập thể
thao?)

5. Như vậy nếu chúng ta vẫn làm việc với cùng một số giờ như trước đây, thậm chí ít hơn, tại sao chúng ta lại cảm giác
như mình phải gánh một trách nhiệm nặng nề hơn trong công việc và nhận về ít hơn so với nỗ lực của mình?
Tội đồ thật sự, như tôi đã phát hiện ra cho bản thân, là do chúng ta thiếu những mối quan hệ sâu sắc và thân thiết tại
nơi làm việc cũng như trong cuộc sống riêng. Chúng ta có quá nhiều người quen gật đầu chào mà lại thiếu những
cuộc gặp gỡ thân thiết làm phao cứu sinh.
Thật đáng buồn khi hầu hết những mối quan hệ của chúng ta đều vì mục đích đạt một nhiệm vụ hay dự án cụ thể,
thay vì chỉ đơn giản là phát triển và nuôi dưỡng những mối quan hệ thân tình. Không may thay, đây lại là chọn lựa
của chúng ta. Những giao dịch hàng ngày của chúng ta với đồng nghiệp hay khách hàng đa phần đều chỉ sượt trên
bề mặt. Đa số chúng ta hài lòng chỉ cần lướt trên mặt nước.
Kết quả là, trong công việc, sự trung thành ngày càng giảm đi trong số khách hàng, nhân viên và nhà tuyển dụng;
chúng ta không đạt được tối đa tiềm năng của mình trong nghề nghiệp vì chúng ta quá e ngại không dám tìm xin lời
khuyên, phản hồi, hay hỗ trợ từ người khác. Kết quả là, trong đời sống riêng, chúng ta cảm giác nặng nề nghĩ rằng
cuộc sống mình phải có cái gì khác hơn chứ.
NHẢ BỚT THẮNG
Bốn đặc điểm tư duy để hình thành những mối quan
hệ cứu sinh
TTO - Có Bốn Đặc điểm tư duy - đều có thể học và thực hành -
hình thành nên nền tảng hành vi kiến tạo mối quan hệ cứu sinh.
* Sự quảng đại. Đây là cái nền của tất cả những hành vi khác. Đây là quyết tâm hỗ trợ
lẫn nhau, thể hiện ban đầu là sẵn sàng xuất hiện và chia sẻ một cách sáng tạo những
kiến thức và ý kiến sâu sắc với thế giới.
Đây là lời hứa giúp đỡ người khác thành công bằng bất cứ công cụ nào bạn có thể huy
động được. Quảng đại đánh dấu cái kết thúc của cô lập bằng cách mở cánh cửa dẫn
đến môi trường tin cậy, một nơi tôi gọi là “không gian an toàn” - một dạng môi trường
cần thiết để kiến tạo những mối quan hệ, nơi những tư duy khác nảy nở.
* Chấp nhận tổn thương. Điều này có nghĩa là bạn hạ bức chắn bảo vệ, tạo điều kiện cho sự thấu hiểu hỗ tương
nảy sinh. Tại đây bạn chính thức bước qua ngưỡng cửa, đi vào không gian an toàn sau khi sự thân tình và tin cậy đã
giúp mở toang cánh cửa. Mối quan hệ được sinh ra từ sự quảng đại chuyển tiếp đến một không gian tình bạn không
e dè, nơi người ta chấp nhận rủi ro và chuyển giao cho nhau những lời mời gọi.
* Sự thẳng thắn. Đây là quyền tự do hoàn toàn thành thật với những người bạn tâm tình. Sự tổn thương đã dọn
đường cho phản hồi để bạn có thể chia sẻ hy vọng và sợ hãi của mình.Sự thẳng thắn cho phép chúng ta diễn giải,
đáp ứng và nắm giữ những thông tin đó với tinh thần xây dựng.
* Trách nhiệm. Trách nhiệm đề cập đến việc bạn sẽ theo đuổi đến cùng những lời hứa bạn đã đưa ra với người
khác. Đây là sự cho đi và nhận về tình cảm nồng nàn cần thiết để duy trì thay đổi thật sự.
Chìa khóa chủ đạo trong việc xây dựng mối quan hệ thân thiết với những người bạn xem là cố vấn tin cậy trong sự
nghiệp hay trong đời sống riêng chính là cách kết hợp Bốn Đặc điểm tư duy này. Quá trình bắt đầu từ thái độ quảng
đại. Nó đẩy con người ra khỏi những mối quan hệ mang tính chất trao đổi có qua có lại „anh làm cho tôi cái này thì tôi
làm cho anh cái kia‟. Nếu chúng ta tích cực tìm đến và giúp đỡ người khác thì chúng ta sẽ có cơ hội và được phép
đưa mối quan hệ sang một tầm mức sâu sắc hơn.

6. Điều này cho phép chúng ta thể hiện sự thân tình, mà đỉnh cao là chấp nhận tổn thương và cởi mở với nhau. Nếu
chúng ta đã thiết lập được một không gian an toàn, một nơi chúng ta cảm thấy đủ an toàn để nói một cách trung thực
về suy nghĩ và cảm nhận của mình, chúng ta có thể chấp nhận rủi ro lớn hơn trong mối quan hệ.
Điều này dẫn chúng ta đến quyết tâm hỗ trợ lẫn nhau trong hoạn nạn khó khăn và buộc người kia phải chịu trách
nhiệm thực hiện những việc sẽ đưa chúng ta đạt đến giấc mơ và định mệnh của mình. Chấp nhận rủi ro như thế sẽ
khiến chúng ta kiến tạo một cái gì đó to tát hơn tình bạn - chúng ta kiến tạo những mối quan hệ cứu sinh cho một
tương lai tốt đẹp hơn.
Quá trình này là một vòng lặp.Bạn càng cho đi nhiều, bạn càng thân thiết hơn, và sự chia sẻ càng sâu sắc hơn. Điều
này củng cố không gian an toàn của bạn, cho bạn được tự do chấp nhận tổn thương và thành thật - và nó giúp mở
sâu rộng thêm các mối quan hệ. Niềm tin được xây dựng dần dần, theo từng giai đoạn, ngày càng sâu sắc và vững
mạnh khi các đặc điểm tư duy được thực hành một cách đam mê và trân trọng.
Trong nhiều năm kể từ khi tôi áp dụng những đặc điểm tư duy này vào cuộc sống của mình, chúng tôi cũng đã hệ
thống hóa chúng tại FG và giúp khách hàng tự tạo ra những mối quan hệ cứu sinh trong sự nghiệp của họ, mang
đến thành công to tát hơn cho bản thân và tập thể, phòng ban, tổ chức.
Đó thật sự là một trải nghiệm thú vị. Những nhóm khách hàng này bao gồm từ thành viên hội đồng quản trị đến ban
lãnh đạo cấp cao, từ những nhà lãnh đạo trẻ tuổi nhiều tiềm năng đến những nhân viên tương đối mới. Chúng tôi đã
áp dụng Bốn Đặc điểm tư duy để tái tạo sinh lực cho cả những đội ngũ bán hàng.
Nhưng cho dù các cá nhân và nhóm thuộc thành phần nào đi nữa, hay người ngoài nhìn vào thế nào đi nữa, thì bên
trong cái vòng tròn cố vấn tin cậy mà họ đã xây dựng và đối với sự hỗ trợ mà họ mang đến cho nhau, họ đều đồng
đẳng.
Tôi thấy cần phải nhắc lại một lần nữa: đồng đẳng.
Ngang hàng. Mặc dù một trong số họ có thể nắm giữ chức vụ cao hơn trong tổ chức - đi kèm với chức danh và
quyền ra quyết định - mọi thành viên hoạt động như những cá thể ngang hàng được tôn trọng, đưa ra những ý
tưởng sáng tạo, phản hồi và phê bình trung thực, trên tinh thần quan tâm đến người khác, và hết sức chú ý đến
trách nhiệm xoay quanh mục tiêu, đề ra mục tiêu, theo đuổi mục tiêu, và dĩ nhiên, kết quả sau cùng.
Mọi thành viên có quyền tự do, thoải mái, và được tôn trọng để chỉ cho người khác thấy khi họ không đạt thành quả
như mong muốn (bởi vì chúng ta ai cũng có lúc thất bại, và đa số chúng ta, như tôi biết rất rõ, thất bại thường
xuyên).
Bạn có muốn thành công hơn trong sự nghiệp và sống có ý nghĩa hơn?Vậy hãy bắt đầu.