1. Brancardierul roman
Andrei Plesu
Cand intri intr-un spital occidental, intri intr-o masinarie. Iar cand iesi, mort sau viu,
porti toate insemnele procedurilor standard prin care ai trecut. Nici o surpriza, nici o
aproximatie, nici un mister. Cand intri intr-un spital romanesc, intri intr-o pagina de
literatura. Lucrurile se desfasoara imprevizibil, ezita intre motaiala si perplexitate, intre
precipitari palpitante si lentori turcesti, intre reguli aspre si relativism balcanic. Ai parte si
de duiosii materne (capeti pastilute si papica, esti invitat sa ridici minutele si sa-ti scoti
pijamaluta), dar si de bruftuluiala pedagogica sau de plictisite raceli functionale. E
aventuros, e omeneste, e „plin de viata“. Precaritatea stimuleaza imaginatia. Toti, medici,
infirmiere si pacienti, cauta solutii ingenioase pentru probleme care, in mod normal, se
rezolva rutinier. Bunavointa alterneaza cu exasperarea, organizarea lasa mereu spatiu de
joc pentru manevre arbitrare, ghinioane sau noroace. E aventuros. E provocator. Nu te
plictisesti. Adica, e ca si in afara zidurilor spitalului. Nu esti in alta lume: esti acasa! si
fiecare se descurca cum poate.
In ultima vreme, am avut parte si de eficienta apuseana si de lirica proza autohtona. Am
amintiri de nesters. De pilda, intilnirea cu un brancardier din cutare spital (local), unde
trebuia sa fiu cercetat cardiologic. Cercetarea cu pricina implica, dupa incheierea ei, mai
multe ore de imobilitate. In banalele spitale capitaliste, esti dus la locul faptei cu patul (pe
rotile) din salon si esti adus inapoi cu acelasi pat. La noi, patul din salon e un pat stabil,
matrimonial, greu de mutat din loc. Asa ca te duci pe jos si te intorci pe o targa
ambulanta. Problema e ca trebuie sa ajungi de pe targa in pat fara sa te misti. Problema e
si ca targa nu incape in rezerva in care se afla patul. E momentul in care intra in scena
brancardierul: un baiat maruntel si binevoitor, obligat sa rezolve lucrurile prin mijloace
proprii. „Trebuie sa va pun in pat“, ma anunta, tehnic, amicul. „Si cum facem?“, intreb
eu, oarecum incurcat. „Va iau in brate!“ „Matale nu stii ce spui!“ – zic, surazand
zburdalnic. „Am peste o suta de kile!“ „Nu-i nimic, sint obisnuit!“, raspunde bonom
preopinentul, aducand un candid omagiu bunastarii dambovitene, cu efectele ei radicale
asupra siluetei. Pana sa fac o lista de argumente descurajante, omul se pune pe treaba.
Scoate dintr-o geanta un brau de piele, o chinga, o cingatoare din cele pe care si le pun
hamalii de mobile si piane, ca sa ridice greutatea mai usor, fara risc de hernie. Se
inhameaza rapid, cu miscari experte si, pana sa perorez compatimitor, ma ia in brate, ca
pe un prunc hipertrofic, lovit de dambla. Ma pomenesc cu nasul in gatlejul lui si vad o
mica apocalipsa organica: vene care se dilata, gata sa pocneasca si o parcela de piele care
se invineteste amenintator. Brancardierul e, poate, salvarea mea, dar eu sunt, cu siguranta,
apoplexia lui. Am ajuns in pat cu o constiinta vinovata si cu un durabil amor fratesc
pentru binefacatorul meu. Asa ceva nu poti trai intr-un „stabilament“ civilizat. Orice
contact uman, orice emotie, orice frison psihanalitic sunt excluse. Şi, in vreme ce spitalul
apusean e un loc fara memorie, spitalul nostru stramosesc e o interminabila sursa de
amintiri, ca aceea pe care tocmai am povestit-o. Apropo: exista scoli care sa formeze
brancardieri? Sau trebuie sa umplem spitalele cu filozofi reciclati, capabili sa ia in brate,
prin puterea gandului, pacienti de mare tonaj? Dar asta e o problema de reforma a
invatamantului, pe care guvernul si presedintia o vor transa ferm, daca nu acum, macar in
mandatul urmator.

2. Imperiul american este in declin
HotNews.ro Vineri, 23.10. 2009,
Datoria uriasa, in continua crestere pe care o au Statele Unite este dovada ca imperiul american este
in declin, in timp ce puterea Chinei sporeste, a declarat profesorul de istorie Niall Ferguson, care
preda la Harvard University. Intr-o declaratie pentru Yahoo! News, el a comparat starea actuala a
SUA cu cea a Spaniei in secolul al XVII-lea si cu Marea Britanie in secolul trecut.
"Oamenii au mai prezis si in trecut declinul Americii... si au gresit. Insa, sa fim
cinstiti. Daca incerci sa imprumuti 9 trilioane de dolari pentru a-ti salva sistemul financiar
si economia, iar jumatate din datoria ta publica este detinuta de straini, acest lucru nu este
semn al unui imperiu in dezvoltare, nu?", a spus profesorul Ferguson.
"Datoria excesiva este, de obicei, un semn al unor necazuri viitoare", a precizat
istoricul.
In acelasi timp, Ferguson e convins ca puterea Chinei este in crestere.
"Exista o relatie fundamentala intre schimbare economica si schimbare politica.
Cand economia Chinei va fi egala ca marime cu cea a SUA, lucru care s-ar putea petrece
in 2027... acest lucru inseamna nu doar ca China este un concurent economic major. Va
deveni si un concurent diplomatic si unul militar".
Declaratia sa a fost completata de cea a legendarului investitor american Jim
Rogers, care crede ca SUA isi pierd dominatia economica. Intr-un interviu pentru
Moneynews.com, Rogers a spus ca o parte a acestei pierderi a influentei va fi renuntarea
la dolar ca moneda principala de tranzactionare pe plan mondial.
"Dolarul este o moneda complet stricata. Suntem tara cu cea mai mare datorie din istoria
omenirii", a spus Rogers.
Solutie propusa de doi profesori universitari pentru
combaterea incalzirii globale: "Mancati-va" cainii!
HotNews.ro ,23 .10.2009,
Amprenta de carbon lasata de un caine de companie este dubla fata de cea produsa de un Land
Cruiser care merge 10.000 de km pe an, potrivit unor studii realizate de doi profesori universitari si
citate de publicatia The Dominion Post. Brenda si Robert Vale afirma in cartea lor "Time to Eat the
Dog: The real guide to sustainable living" ca proprietarii animalelor ar trebui sa inlocuiasca cainii si
pisicile cu animale pe care le pot manca, precum puii de gaina sau iepurii.
Cei doi profesori, care predau la Victoria University in Wellington (Noua
Zeelanda), afirma ca emisiile de dioxid de carbon produse de animalele de companie sunt
foarte mari, daca se iau in considerare si ingredientele folosite pentru mancarea de caini
si pisici, precum si terenul necesar pentru cultivarea plantelor.
"Daca ai un Ciobanesc german sau un caine de dimensiuni identice, impactul
anual este similar celui produs de o masina mare", a declarat Brenda Vale, adaugand:
"Multi oameni sunt ingrijorati ca au un SUV insa nu-si fac probleme ca detin un
Alsacian. Ceea ce noi afirmam este ca, poate, ar trebui sa-ti pui intrebari, deoarece
impactul asupra mediului este acelasi".
Cei doi profesori au publicat rezultatele mai multor analize in revista New

3. Scientist. Potrivit acestora, un caine de dimensiune medie produce un numar dublu de
emisii de carbon comparativ cu o Toyota Land Cruiser, condusa 10.000 de km anual.
Amprenta de carbon a unei pisici este putin mai mica decat cea a unui
Volkswagen Golf, un pestisor echivaleaza cu doua telefoane mobile, in timp ce emisiile
de carbon pentru doi hamsteri sunt identice cu cele produse de un televizor cu plasma.
Cei doi au declarat ca titul cartii urmareste sa socheze insa ei sunt convinsi ca
reintroducerea animalelor de companie necarnivore in orase va ajuta la incetinirea
incalzirii globale.
Publicatia precizeaza ca sotii Vale nu detin acasa caine sau pisica.
A N E C D O T E
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul
ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila
despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor,
Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.Clientul este impresionat si
se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou,
primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete
alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar
si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea
standard.
- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti a
devarati!...
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si
intreaba:
- Cine a pierdut 100$? Toti tac.Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Anunt la matrimoniale:
`Caut sotie`
Mii de raspunsuri:
`Ia-o pe-a mea!`
Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint?
Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie…
La brutarie in Scotia:
- As dori o piine de un kilogram. Cit costa?
- Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!

4. - Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.
- Nu sint suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au
gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva
cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un
discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a
marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de
munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea
trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot
sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am
trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a
scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa
fiu primul care s-a spovedit la el...
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.
Clasicul: `Ce-i aia?`, `Pai, Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!` Peste
cateva zile: `Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat
izmenele jos, sa stii ca are si el. ``Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io
aveam doua si i-am dat si lui una`. `Aaaaaa, bine !``Da` totusi...``Ce mai vrei fa?``
``Prost mai esti, ma`, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?`
Profesorul de anatomie:
- Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
- Da!
Profesorul:
- Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi
cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm , iar in erectie au 30 cm !
Profesorul:

5. - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
Un cetăţean beat se duce la un poliţist şi îi spune:
- Şefu’, vreau să-ţi spun un banc politic.
- Nu vezi că sunt poliţist?
- Nu-i nimic, ţi-l spun până-l pricepi.
Un beţiv se întoarce acasă cu nasul rupt. Soţia îl întreabă speriată:
- Ce-ai păţit dragă?
- Tocmai ieşisem din bar, când deodată asfaltul se ridică în faţa mea şi mă pocneşte direct
în nas…
- Ca să te vindeci, trebuie să renunţi total la băutură. numai aşa iţi poţi lungi zilele.
- Aveţi dreptate, domnule doctor.. De când m-am internat in spital, de 72 de ore nu am
băut nici o picătura de băutură şi cred că a avut deja efect. Mi s-au părut cele mai lungi
zile din viaţa mea….
Noua formulă de cerere în căsătorie:
“Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”
Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare:
- Cine scapă?
Răspuns:
- România!
Sub un pod stăteau doi cerşetori:
- Ai auzit de Bulă?
- Nu, ce s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă!
- Pentru bani ăla e în stare de orice!!!!
Un matematician, un contabil şi un economist candidează pentru acelaşi post.
Angajatorul îl întreabă pe matematician:
„Cât fac doi plus doi?“
„Patru“, răspunde matematicianul.
„Sigur patru?“, întreabă angajatorul.
„Sigur, sigur!“.
Angajatorul îl cheamă apoi pe contabil şi îi pune aceeaşi întrebare.
Contabilul răspunde:
„în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“.
Aceeaşi întrebare îi este pusă şi economistului. Acesta se ridică, închide uşa, trage
draperiile, dă drumul la muzică, se aşează lângă angajator şi îl întreabă: „Cât ai vrea să
facă?“.

6. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu
viteza si calca o gaina care mergea pe strada.Soferul,speriat, opreste si încearca sa-si
repare greseala, platindu-i omului gaina.Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea
Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade, e a matale gaina asta? - Badea
Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat: - No! Eu n-am gaini asa
late!
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ? Radio Erevan
raspunde:
- Cloroform.
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.Cand un barbat insurat de
10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune: - Cum ai ajuns aici? - Am
vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec,
de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici.
Dar tu? - Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`,
de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit
din masina.
Un vanator este intrebat:- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?- De patru: o
vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate
celelalte trei!
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La
un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce
vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie
sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca,
domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama
catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
- Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe
strada cu ea.
- Dar v-o impachetam!

7. Un caine fuge disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba
unde se grabeste. Cainele raspunde iritat: "Lasa-ma-n pace ca daca nu
gasesc un copac, fac pe mine!!!"
- Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula …
− Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o
aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta !
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e ?!
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punind intrebari incuietoare tuturor
capitanilor de pe vasele cucerite. intr-o zi, intilneste o nava franceza si, dupa ce o
cucereste, il intreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cite ai fi in stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta inspaimintat.
- Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.. A doua oara, piratul intilni o nava
britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara,
intilnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a
participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei.
Ducindu-se acolo, piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sint
prizonieri acum... Dar capitanul:
- Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cite fumezi? il intreba
piratul.
- Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cite ai fi in stare sa faci dragoste? Capitanul zice
tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sint numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?
Pacea interioara
Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns
sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti
obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi
dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de
Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba,

8. deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea
interioara...
Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea.. . Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica. Mai merge el… Intr-o poiana elefantul
manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat . Elefantul il
prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului,
pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’..
Declaratii:
Neamtul:
Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp,
mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul:
Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp
muncim.
Romanul:
Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine
Cugetare importanta a filozofului chinez Chang Ying Yue
“ Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si
seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un
veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”
RAZBUNARE FEMININA 1*
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara
pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este
ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
RAZBUNARE FEMININA 2*
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si
conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii
dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o
intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se
nasca fetita.

9. RAZBUNARE FEMININA 3*
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai
buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
RAZBUNARE FEMININA 4*
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune
ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de
ani. Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare
de sani, fese, liposuctii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea
taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon
in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- PROASTO, ITI JUR CA NU TE-AM MAI RECUNOSCUT !
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate
provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
− Mami, prostituatele au copii?
− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??
La ora de gramatică, învăţătoarea îl întreabă pe Andrei:
- Care este viitorul verbului "eu casc"? Andrei răspunde:
- "Eu dorm", doamna învăţătoare.
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe
care scria: `10 antricoate de miel, va rog.` Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o
punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum
opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in
statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul
apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul
`stop`, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga
la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un
raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si
asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul
incepe sa strige la tip, `Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!` Stapanul ii raspunde,
`Geniu, pe dracu! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.`

10. - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu
exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste!
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?Pentru ca nu suporta sa vada barbatul
fericit...
FILME
cu (sau fără) subtitrare
http://www.youtube.com/watch?v=OjCYUdj5zzU&feature=fvw Structuri
megalitice din Romania dan Braneanu
http://www.youtube.com/watch?v=8a3IzGKXHVc
http://www.youtube.com/watch?v=NFWEsXmtL6c
http://www.youtube.com/watch?v=Yurgg11gulQ&feature=related
http://www.simonscat.com/tvdinner.html
http://www.gandul.info/news/vezi-aici-imagini-cu-cel-mai-beat-om-din-lume-5020713