Recommended
More Related Content
Similar to cokcak asmra
Similar to cokcak asmra (20)
cokcak asmra
- 1. ÇOCUKLARLA İLETİŞİM BOZYAZI ORTA OKULU REHBERLİK SERVİSİ
- 2. ÇOCUKLARINIZI TANIYOR MUSUNUZ? Newsweek dergisinin 10 Mayis’99 tarihli sayısının kapağındaki soru buydu. Amerikan toplumuna sorulan bu soru, “ana babaların çocuklarını ne denli tanıdığını” sorguluyordu. Amerika’da yaşanan şiddet olaylarını yaratan çocukların anne babaları, “onların böyle bir şey yapacaklarının akıllarının ucundan geçmediğini” söylemişlerdi. Pek çok anne baba için de durum hemen hemen aynıdır: “Benim çocuğum mu yapmis? Olamaz böyle şey. Benim çocuğum bunu yapmış olamaz.”
- 3. Ergenlerin sorunlarının çoğu kez ortaya çıkan bir olayla patlak verdiğini açıklayan araştırmalar, anne babaların önce bir sok yasadıklarını da belirtiyor. O zaman da yukarıdaki sorunun önemi çok büyük:
- 4. “Çocuklarınızı tanıyor musunuz? Ne ölçüde tanıyorsunuz? İç dünyalarını biliyor musunuz? Sizinle paylaştığı şeyleri var mi? Çocuğunuzun arkadaşlarıyla neler konuştuğunu merak ediyor musunuz? Çocuğunuzla arkadaş misiniz?
- 5. Bunu sorduğum her anne babanın önce tepkiyle karşılayıp, “Bilmez olur muyum, elbette tanırım, o benim çocuğum” dedikten sonra düşünmeye başladığını gördüm. Bir süre sonra “Tanıdığımı sanıyorum, ama belki de tam olarak tanımıyorum” dediklerini duydum. Hepimiz “çocuklarımızı tanıdığımızı” sanırız, ama nelerini tanırız, nelerini biliriz??
- 6. Bir anne, çocuğunun hangi yemekleri sevdiğini, hangilerini sevmediğini çok iyi bilir de “çocuğunun hayal kırıklıklarını” bilir mi? Bir baba, çocuğunun okuldaki derslerinin hangilerinde daha basarili olduğunu bilir, ama gelecekten neler beklediğini bilir mi?
- 7. “Çocuklarımızın nelerini bildiğimizi” söyle aklımızdan bir bir geçirirsek, “tutkularını, özlemlerini, korkularını, kaygılarını, kendisi hakkında neler hissettiğini” bilip bilmediğimizi sorgulayabiliriz. Böyle bir sorgulamayı gerçekten içtenlikle yaptığımız zaman, gerçekte çocuğumuzun iç dünyasındaki çok az şeyi bildiğimizi hayretle görürüz.
- 8. Bu durumun çok önemli nedenleri var. Özetle görürsek: •Yeni teknolojiler ve eğlence endüstrisi aile yapısını değiştiriyor, ergen çağındaki gençler daha çok yalnızlık içinde kalıyor. Evlerimizdeki televizyonlar, radyolar, bilgisayarlar, Internet, giderek “evdeki konuşma ortamı”nı kaldırıyor, bunun yerini, herkesin kendi algısına, kendi değerlendirmesine dayalı “tekil uğraşlar” alıyor.
- 9. . Bu durumun giderek artan oranda “yalnızlaşmaya, “birbirine yabancılaşmaya yol açtığı görülmektedir. Artik bir ev içindeki insanlar birbiriyle ancak günlük gereksinmeler için konuşmakta, duygu ve düşünce paylaşımı ortadan kalkmakta, böylece ortak yasam değerleri de silinmektedir.
- 10. • Gençlerin “özdeşleşim modelleri” büyük ölçüde değişmektedir. Toplumların olumlu örnekleri olan “bilim öncüleri”, “büyük sanatçılar”, “adalet savaşçıları”, “güçlü politik liderler” artik özdeşleşim örnekleri olmamakta, yeni örnekler “çıkar dünyasının”, “şiddet ortamlarının”, “hızlı zenginlerin” içinde aranmaktadır.
- 11. Bütün bu etkenler birlikte düşünüldüğü zaman, yalnızlık duygusu, yeni dünya düzeni değerleri, 12-19 yas arası gençlerini büyük ölçüde değiştirmektedir.
- 12. ÇOCUKLARLA İLETİŞİM NASIL KURULUR? İletişim iki kişi arasındaki mesaj alışverişidir.Ancak her konuşma iletişim değildir. Örneğin ;anne ve babalar çocuklarına emir verip ;tepkilerini önemsemezlerse bu durum iletişim olmaz. Gerçek bir iletişimde konuşulanları anlama ve düşürdüklerini söyleme vardır.
- 13. İyi bir dinlemede çocuğu dinlerken rahat bir durumda oturmalısınız.Mümkün olduğunca göz temasını bırakmamalısınız. Çocuğun yüz ve ses ifadelerine dikkat etmek gerekmektedir. Örneğin anne ve babası boşana bir çocuk” hayır sizin boşanmanıza üzülmüyorum derken gözleri sulanıyorsa;çocuğun söyledikleriyle hissettiklerinin ayrı olduğunu gösterir.Bu durumda iyi bir dinleyici olmak için çocuğumuzun yüz, ses ve beden ifadelerini iyi gözlemleyip onları okumamız gerekmektedir.
- 14. Çocuklar konuşurken yüzüne bakan, yakın duran biriyle konuşmak ister; örneğin çocuk bir şey anlatırken ,”tamam sen anlat ben seni dinliyorum” diyen ve bu esnada yemek yapan bir anneye bir şeyler anlatıp sıkıntısını paylaşmak istemez.
- 15. Dinleme sırasında ,çocuğun sözünü kesmeden ,çocuk durakladığında “hmm ,evet, anlıyorum gibi” onay sözcükleri kullanmak daha etkili olacaktır. Çocuğun anlattığı önemsediği şeyleri pasifçe dinleyip tepkide bulunmamak, dinlememektir ve çocukla iletişime fazlasıyla zarar verir . Dinlenmeyen çocuk kendini değersiz hisseder. Olumsuz duygular yaşamasına sebep olur.
- 16. Aşağıda Etkili Dinlemeye Ait Örnekler Göreceksiniz ---”Matematik dersini hiç anlamıyorum” “Biraz daha dikkat edersen anlarsın yada sınıfta anlayan bir arkadaşına sor yerine; ----Sanırım matematik dersi sana zor geliyor,değil mi? ---Buna bir çözüm bulmaya ne dersin? ----Daha iyi anlaman için sence neler yapmalıyız? Gibi cümlelerle çocuğumuza yardımcı olabiliriz.
- 17. Çocuklara iletişimde “SEN DİLİ yerine ”BEN DİLİNİ kullanmalıyız. Örneğin;”Şu televizyonun sesini kapat,sağır mısın?” yerine, “Ses çok açıkken kulaklarım çok rahatsız oluyor. Çocuğunuz bir hata yaptığında;”Bunu nasıl yaparsın, ne laf anlamaz birisin,ne zaman adam olacaksın?” yerine; Ben dilini kullanarak,”Ben böyle bir şey yapmazdım, sen bunu yaptığın zaman ben sana yanlış şeyler öğrettiğimi düşünüyorum.” demek daha etkilidir.
- 18. Çocukla iletişim kurarken “EMPATİ “yöntemini kullanın. EMPATİ: Kendini karşısındakinin yerine koyarak olaylara onun gözleri ile, onun dünyasından bakmaya çalışmaktır. Örneğin;” Kedisi öldüğü için ağlayan bir çocuğa: “Ne varmış bir kedi için üzülecek” gibi bir iletişim engeli yerine, kendini çocuğun yerine koyarak, kedinin onun yaşamında ne denli önemli olduğunu anlamaya çalışmak, empati kurmaktır .
- 19. Herhangi bir sorun durumunda yapılacak en mantıklı şey "çocuk olsaydım böyle bir durumda ben ne yapardım ? " sorusunu cevaplamaktır. Böylece çocuğun karşısında yer almak yerine onun yanında olunacaktır.
- 20. Çocuklarla devamlı uzun ve sıkıcı öğütler ya da mantıklı açıklamalar yerine bir şeyin ne kadar çok istendiğini ona hissettirin .Böylece çocuğun gerçeği kabullenmesi kolaylaşır
- 21. Çocuğun hatalarını şamar gibi yüzüne vurmak,problemi çözmek yerine,içinden çıkılmaz bir hal olmasına yol açar.Oysa sorunu dile getirip ,açıklık kazandırmak ,çocukların o anda yapmaları gerekeni kendi kendilerine bulmalarına yardımcı olacaktır.Çünkü çocuk suçlanmak yerine konu hakkında bilgilendiklerinde yapması gerekeni anlar.
- 22. ÇOCUĞUNUZDA İSTEDİĞİNİZ DAVRANIŞI NASIL ARTTIRIRSINIZ? a) Överek, b) Gülümseyerek, sarılarak, öperek, c) Sevdiği bir işi yaparak d) Küçük bir hediye vererek Unutmayın ki çocuk ödüllendirildiğinde başardığını anlayacaktır ve bu onun bu davranışı sürdürmesini
- 23. Eğer yaptıkları bir davranış için ödüllendirilirler se çocuklar o davranışı tekrarlarlar. Bu yüzden istediğiniz davranışı ödüllendirin ve böylece o davranışı arttırmış olun.
- 24. Unutmayın ki, övgü ana babaların da kendilerini iyi hissetmelerini sağlar, devamlı eleştirmek ve tehdit etmek ana babaların da kendilerini kötü hissetmelerini sağlar.
- 25. Bağırarak, vurarak, küserek de olsa ilgilenmek istenmeyen davranışları arttırır. Sürekli eleştiri bir süre sonra çocuk için anlamsızlaşır. Eğer HAYIR sözünü çok sık duyarsa kulaklarını tıkamaya başlayacaktır. Bu nedenle HAYIR demenizin çok önemli olduğuna karar verdikten sonra bunu sürdürmelisiniz.
- 26. Net ve açık kurallar koyun: Örneğin yatağa yatış saati, yemek zamanları belli değişmez düzen içinde gerçekleşsin. Bu tür bir değişmezlik çocuğun kendini güvende hissetmesini sağlar. Neyin kabul edilir, neyin kabul edilemez olduğunu çocuk daha iyi bilir. Evdeki tüm erişkinlerin bu kurallar konusunda anlaşması gereklidir. Farklı ve uyumsuz mesajlar çocuğun kafasını karıştırır.
- 27. Yapmasını istediğiniz şeyleri net ve tutarlı biçimde anlatın: Çocuğunuzun sizin ne söylediğinizi tam anladığından emin misiniz?
- 28. Çocuğunuza olumlu tutumları öğretirken eleştiri yerine işbirliği yaparak birlikte çalışın. Şunları yapmaktan kaçının: 1. Suçlamak: " Yine kardeşini ağlattın. " 2. İsim takmak: " Kıskanç bir çocuksun."
- 29. 3. Emir vermek: " Hemen derslerini bitirmeni istiyorum.“ 4. Acındırma cümleleri: " Böyle davranman yüzünden hastalanıyorum, görmüyor musun? Senin yüzünden ölüp gideceğim." 5. Kıyaslamalar: " Komşunun kızları ne kadar iyi notlar alıyor, sen neden onlar gibi değilsin."
- 30. 6. O andaki duygunuzu çocuğun kişiliğine saldırmadan net şekilde anlatın: “ Notlarının düşük olmasına çok üzüldüm.” 7. Kendi beklentinizi ifade edin: “ İkinci dönem notlarının daha yükseleceğini umarım.” 8.. Çocuğa kendini affettirme yolu gösterin: “ Derslerine daha fazla zaman ayırarak bunu halledebilirsin.”
- 31. Çocuğunuz kötü bir karne getirdiğinde de; BEN DİLİNİ kullanmak daha iyi olacaktır. “ Bu karne senin için de çok üzücü olmalı.”