这篇文档包含多个幽默短篇故事，涉及司机与乘客的互动、警察与扩张的对话、耶稣与撒旦的滑稽情节、以及日常生活中的搞笑段子，如夫妻之间的玩笑和孩子的天真言论。这些故事展示了人们的幽默感和智慧，同时也引发对生活理念的思考。

1. 司機和垃圾 有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮 的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹 坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉 開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥， 你心情不好哦！不然怎麼都不說話？ 小明冷冷的回答： 你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

2. 反應快且口才好的警察叔叔 記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要 罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！ 有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到 一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來， 警察說：『北杯（ = 老伯）！北杯！您不知道現在騎機車 不戴安全帽要罰錢嗎？』 老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三 砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在 騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』 結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？ 警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』

3. 耶穌也會搞笑 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天 , 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」 其中，撒旦拿了兩顆最小的。 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果， 撒旦的饅頭是最小的 ........... 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山， 到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說： 「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱 .......... 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小， 總該萬無一失。」 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們， 我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」 撒旦當場昏死過去 ............. 就這樣，撒旦背叛了耶穌。

4. 女人最喜歡什麼花 有個男人問女人： 妳們女人最喜歡什麼花？ 女人想了一下頑皮地回答： 我們女人最愛的花有兩種， 而且不管年紀大小，保證都管用。 男人興奮地說：真的！快告訴我。 女人回答：這兩朵花就是 ...... 有錢花 盡量花

5. ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚 小明的老師有天要他回家造個句子 ? 題目是 " 幾乎 " 小明說沒問題 隔天便把作業交給老師看 " 昨天姐夫 ( 台語 ) 帶我去公園玩 " 老師看完很生氣 ? 要他再回去再造個句子來題目是 " 能幹 " 小明隔天也把作業交給老師 ? " 中華民國政府真無能，幹 !" 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 只有一個字 " 問 " 小明隔天也是把作業給老師看 老師一看氣的快中風 ? 「 表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬 」

6. 沒有腦袋 幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。 其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢…」 那個小孩大笑 「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

7. 台語的誤會 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才 回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她， 「為什麼這麼晚才回來？！」 小英很累所以不耐煩的回答說： 「朗誦啦！」 父親聽了之後更生氣的說： 「 人爽 ( 台語 ) ？妳在爽啥咪？！ 」

8. 私下來 某天上工程數學時，教授跟同學說： 「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的 題目有任何問題的話，就 私下 來問我。」 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授， 此時教授發覺小明的書支離破碎的 .... 教授： 「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」 小明：「 教授你不是要我們 撕下 來問你嗎？ 」

9. 44944 有人買車， 牌號為： 00544( 動動我試試 ) ， 大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言， 對方車號為： 44944( 試試就試試 ) ！

10. 鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。 結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 好鬥的鸚鵡 鸚鵡說 : 「他媽的！不脫衣裳還真打不過他 ~ 」

11. 雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育， 太不公平了！」 誰管我叫過媽？ 牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶， 誰管我叫過媽？」

12. 秤體重 妻子站在秤上高興地對丈夫說： ” 親愛的，快來看我體重少了兩公斤 !” ” 親愛的，那是因為妳還沒有化妝”

13. 我的家 小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？ 80 分以下女子單打 70 分以下男子單打 60 分以下男女混合雙打

14. 有一天阿花在學校的教室裡面 突然覺得陰風陣陣 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ 她就遙遙頭回頭看 結果真的看到一隻鬼 然後她就問那隻鬼說 大白天ㄉ你怎麼會在這兒 結果那隻鬼說 我不小心考上日間部ㄌ

15. 幽默的阿嬤 因為是採用公祭的方式 , 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛 那 , 那時天氣很熱呀 ! 就有解凍後的水珠出現在身上 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫 「阿嬤 阿嬤」 「阿公在流汗耶…」 阿嬤就跟他回答說 「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」

16. 屋頂漏水的話該請哪一種神 ? 是是是 ..... 面桶拿來神 ( 台語 )

17. 比莊孝偉更糟的名字 有位先生到銀行辦理貸款－ 先生：小姐妳好，我想辦理貸款。 小姐：好的，先生請問您貴姓。 先生：好，我姓高。 小姐：嗯，那名字呢？ 先生：嗯 .... 叫我高先生就可以。 小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？ 先生：沒關係 ... 叫我高先生就好了。 小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，所以請您必須講名字。 先生：呃 ~~~~ 好吧！我姓高，單名一個賽啦！ 此時那位小姐已經笑到趴在桌上，但是為了客戶又不能笑出聲。 聽說這是現實生活中的真人真事，後來成為網路上的超級笑話， 哇哩勒 ~ 難到真有那麼衰的人啊 ! 要是這位先生姓 " 賈 " ，那全銀行員工不就笑翻了！

18. 只差一點點 有一天 .. 甲和乙坐飛機要去玩 .. 結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上 猶長說 :[ 你們兩個去找 100 個同樣的水果來 , 我就饒你們一命 !!] 他們兩個就去找了 ... 甲先帶了 100 個草莓回來 猶長說 :[ 把他們全部吞進口裡就饒你一命 甲就開始吞 ... 塞到 98 個的時候沒有事 可是塞到 99 個時候他 " 笑 " 了 ( 哈哈哈 ) 結果草莓通通噴出來了 ... 他就被殺掉了 到了天堂天使問他說 :[ 你差一個就免死 , 為什麼笑了呢 ?]* 甲說 :[ 因為我看到乙帶了 100 個榴槤回來 ]

19. 大樹說話唷 天兵一號這天摸魚被抓… 班長：「看見 100 公尺外的那棵大樹沒？」 天兵：「報告班長！有。」 班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」 天兵：「啊？！」 班長：「啊什麼啊？快去！」 幾分鐘後…… 士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」 班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」 又幾分鐘後 …… 士兵：「報告班長！大樹說話了！」 班長：「喔？它說什麼？」 士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

20. 最難看的一副畫 有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視， 看完一副畫就聲音很大聲地說 : 『老公啊 ! 我跟你講 ， 這副畫是我看過最難看的一副畫 ! 』 結果她先生就對他講 : 『小聲一點 ... 』 因為你剛才看到的是一面鏡子 !!