1. PRAVA "MOSTARKA"(LJEPŠA VERZIJA)
Da ne bude zabune, ne misli se na rođene, "fetive" Mostarke već na
prototip Mostarke, one napucane kuje koju svakodnevno srećemo po gradu.
Obično izgleda solidno, do jako dobro. Uvijek napucana i nabrijanog
izraza lica k'o da si joj nekog iz obitelji linčovao.
Na svaku pomisao prilaska tom tipu moraš biti spreman na uvredu i na
ponižavanje i moraš istrpjeti i poglede njene poružne prijateljice koja
je ufurana da je dobra pi*ka jer je izišla s NJOM. Inteligencija
nerijetko kao u hendikepirane vidre. Defaultna uzrečica joj je "Jao moja
ti", a nerijetko se može čuti i "Jao papka", "Nemoj me za*ebavat",
"Moja gledamo se ima dvije godine" i "Lažeeeeeš"! Studira ekonomiju
drugu godinu od 98. Više joj je stalo šta o njoj misli okolina nego ona
sama.
Ubila bi za dobru majicu, pa će nerijetko i bez marke u džepu izaći da
prodefilira u nečem novom, da se ogrebe za piće od bivšeg koji će je
počastiti s 200 kilometara i onda oko 22.15h otići kući pod izlikom da
je boli glava ili da joj je bezveze u Mostaru i da se nema gdje izaći (a
kad dođe kući potrošit će zadnje pfeninge s mobitela na poruke
kolegicama tipa "Gori li?" "Jel' prolazio Jozo?" i slično…
Napadati: Samo kad si dobro pijan i kad te boli neka stvar što
ćeš za par minuta biti izvrijeđan do bola a za par dana i oblajan kao
kakav kriminalac. Ako imaš novog BMW-a X5 i ako ti na košulji piše
"Terranova" (ili nešto slično samo neka je "marka").
Procenat šansi: (Stara mostarska, imaš 50% šansi, ti hoćeš ona neće)
Oprez: Ne čudi se ako imaš osjećaj da te svaka druga osoba gleda
preko oka. Sigurno te je već na jutarnjoj kavi opleo smrad kao nikad
dosada. Ako te poprijeko gleda kakav iz Top Guarda ne uzvraćaj pogledom
jer joj je to možda buraz koji je prvi saznao za tvoje rušenje letvice
na 2.80...
Sexometar: 2,7% (kad je raspoložena)
PRAVA MOSTARKA (RUŽNA VERZIJA)
U dubini sebe jako je svjesna da je šlapa, da je b.o i da tu večer nitko
nije poslao piće ili ne daj Bože prišao zbog nje, već zbog
prijateljice. Jako žudi za momkom, ili bar *ebačem. Ipak, pošto se druži
s ovom gornjom i ona mora u grad iznositi ove svoje neprirodne
postavke.
Inteligentnija je i obrazovanija od svojih prijateljica jer joj pogled u
ogledalo ne sugerira ništa drugo (ipak se nema para za Sinišu
Glumičića a sponzora neće naći ni uz pomoć vidovite Džemile) osim
budućnosti u fakultetu i knjizi. Ponaša se bahatije od ove, žuga na sve
i svakog i potiskuje onu želju odozgo za momkom ili bar *ebačem na
jako dobar način jer se već dobro ispraksala u tome.
Izbor garderobe joj je još za*ebaniji nego u ove gore jer se mora
truditi trostruko. Ipak, čak i nakon 10 votki vidjet ćete da je sise
ostavila kući, da se netko grubo našalio s njenim guzovima i da joj je
lice kao reljef Stoca.
Napadati: Samo ako ste muška inačica iste i ako si dvostruko pijaniji nego kod pokušaja napada na
onu lijepu verziju mostarske kuje.

2. Procenat šansi: Na prvu loptu će te degažirati kao Schmeichel u
najboljim danima, no ako se tu istu večer negdje i nekako doveže tvog
broja mobitela, ne čudi se ako ti u 4.20 ujutro dođe poruka tipa, "Pa
šta ima?" ...ako odgovoriš *ebo si od tave dršku...
Oprez: Ako te vidi neko od raje *ebo si ježa idućih pola godine.
Naći će ti neki nadimak nastao od izvedenice nekog od milion negativnih
atributa kojim dotična raspolaže. Kad god se razvalite bit ćeš u
centru pažnje provokacija, a ako spomenuta u tom trenu i naiđe, izlazak
je gotov jer ćeš se budala teško riješiti.
Sexometar: 1,3%( kad je opuštena)
BOSANSKE STUDENTICE U MOSTARU (SVE VERZIJE)
Ime grada odakle dolazi čuo si prvi put kad su te starci plašili i
govorili da će te cigani, ako ne budeš dobar odnijeti gore. Do rata
možda još par puta na dnevnicima i breaking newsa o katastrofama iz
rudnika ili višestrukog ubojstva čakijom. Poslije rata si kao član neke
postave Zrinjskog, Veleža, Galeba, Lokomotive...bla bla) u bilo kojem
sportu 6 sati putovao do tog mjesta, od toga zadnjih sat vremena
makadamom i čudio se zašto su svi na stadionu ili dvorani nabrijani na
vas, momke iz "velikog grada"...
Nenadjebivo su opuštene, ova dva tipa mostaris vulgarisa odozgo im tako
grozno zavidi na tome, ali ipak se neće spustiti na njihovu razinu (ili
podići?) jer je ipak važnije hoće li te mahala oblajati nego se dobro
provesti. Bajka da Bosanke govore uvijek "da" je potpuno neistinita.
Naime zadnje ankete su potvrdile da rekordnih 6% zna reći i "ne"...
Kad se potrefi ružna, onda možeš duže gledat i u sunce nego u nju, ali i
kad se okreneš u gužvi, njen napukli polupijani glas i hvatanje ritma
Cece ili Dragane te proganja poput sudbine. Tuče pivu iz boce bez
slamke. Pola prospe dok popije jer je već pijana i pleše i boli je capi
kako će se dovući do studentskog...
Kad naleti ljepotica onda se možeš samo izvrnut s nogu u kojem god si
stanju. Iznenadit će te njena komunikativnost i pomislit ćeš da nisi ti
toliko loš koliko ti je maloprije nagovorila jedna od dvije verzije
"mostaris vulgarisa". Ne pitaj se zašto joj je mobitel non stop u ruci.
Poruka se s nekim za koga nećeš nikada saznati.
Ne briga je što joj svi bulje u sise. Dapače drago joj je i trudi se da
pogleda bude što više. Malo će te pokolebati njen akcent, znaš da će te
raja hakati ali ti krećeš u napad, vidljivo alkoholiziran...
P.S. Imaju jako istančan radar za šupljake koliko se god to činilo nevjerojatnim.
Napadati: Ako imaš išta u glavi i željan si ako ništa dobrog
provoda, izabireš Bosanku. Barem nećeš biti ispljuvan i oblajan. Ne
pričaj joj svašta jer će samo klimati glavom, a u biti je boli capi šta
meljaš i roncaš. Potruditi se da se ne zaljubiš jer ti je inače
sprovod u roku od godinu dana…
Procenat šansi: Dosta solidan s obzirom da si ispao totalni
kreten jer si baš onda kad si govorio svoje ime kihnuo posred njene
face. Broj mobitela ćeš dobiti odmah, a ako odgovori na poruku ili prvi
poziv prolaz je na dohvat ruke.
Oprez: Na prvi spomen braka vadi jednosmjernu kartu za Plovdiv u

3. Bugarskoj i uplaćuj dvogodišnji boravak jer ćeš je se samo tako
kutarisat. Kad ode kući ne razbijaj glavu gdje je i očijukaj i flertuj
gdje stigneš… ostalo neka bude stvar osobnog izbora.
Sexometar: 64% (ako se ne preseravate)
CAPI IZ ZAPADNE HERCEGOVINE( SVE VERZIJE)
Napucane do boooolaaa. Do jaja. Moraš pogledat kakva je god, jer je na
njoj 15.000 km garderobe i nakita. Tata je vlasnik FEAL-a , a burazer
nekim mutnim kanalima izborio pravo generalnog zastupnika za Nestle,
Mercedes, Nike ili neku sličnu slabu firmu za sjevernu hemisferu.
Ističe se po tipičnom govoru prepunom iritantne ikavice koje se ne
odriču od koje se diže svaka dlaka na tijelu. Odakle je, to samo zna
gospođa potpisana na matičnom listu, te roditelji. Teško djetinjstvo,
kompleksi, izlaze na vidjelo poslije šestog vermuta ili campari juicea.
Impresionira je tzv. "Šešu du" ili dodžihar frizura, dakle na kocku.
Spušćani bemve poželjan, još ako je sa spojlerin i ako imaš više prijava
nego Ivo Andrić djela uspjeh je zagarantiran. Te djevojke osvjedoćeno
vole miris oktana...
Napadati: Ako ti neće smetati kad izađete na dnevni randes
naručivanje "kave s mlikon i puno pine", i ako ti neće smetati stalna
priča o tatinim posjedima i autima sve je ok.
Procenat šansi: Dobar ako raspolažete spomenutom frizurom i
navedenim autin... Vrlo dobro. Ukoliko se po prići svidite tati, ne
razmišljaj nego se ženi i uživaj u plodovima njegovog truda do kraja
života. Ako te od*ebe ne napadaj drug put jer bi te mog'o odradit kakav
snajperista kojeg je platio taj isti tata ili burazer.
Oprez: Ako se zaljubi nećeš joj pobjeći bez obzira na sve tvoje
stavove o braku, splengaće te i tvoja djeca će se skoro odgajati u
vrletima Posušja jer baba i dedo će tako htjeti (vaši se vjerujte neće
puno pitati). Ako se zaljubiš ti, pa navućeš na gotivu i raskineš
(fasuješ nogu), veliki su izgledi da postaneš alkoholičar ili narkoman,
tj. kockar...
Sexometar: Jako varljiv, kreće se od 2 do 80%