L'abbandono e la rinuncia nell'adozione

ADOTTIAMO L’ADOZIONE
1° Ciclo di Psicoaperitivi e proiezione di film in tema di Adozione
ioconvoi.wordpress.com
Ada Moscarella
Psicologa, Mediatrice Familiare
ada.moscarella@libero.it www.ampsico.it http://mifacciobene.wordpress.com
Abbandono o rinuncia?
di Ada Moscarella
Ho riflettuto molto sul significato di queste due parole, per capirne il senso. Ho pensato
a quando nella mia vita ho abbandonato o rinunciato. E' stato per me inevitabile
pensare a queste due parole nella mia esperienza di terapeuta. Mi è allora tornato alla
mente il lungo periodo passato al Policlinico, con alcolisti e tossicodipendenti. Casi
spesso complicati, doppie diagnosi, situazioni multiproblematiche, e spesso sentivo dire
- Oh sì, per questo non c'è proprio niente da fare! -
Non ho mai abbandonato questi pazienti, seppure la tentazione fosse forte. Ma col
tempo ho capito che queste terapie potevano funzionare solo nel momento in cui fossi
stata capace, io con i miei pazienti, di rinunciare. Rinunciare ad esempio che l'alcol sia
qualcosa che si può gestire, rinunciare all'idea che una vita da alcolista possa d'incanto
tornare la stessa, identica, a quella che c'era prima della dipendenza...
Allora ho tolto il primo strato, e ho scoperto che c'è una profonda differenza tra
l'abbandono e la rinuncia: LA SPERANZA.

Ada Moscarella
Messa alle strette com'ero da questi pazienti per cui non c'era niente da fare, spinta da
quella lieve arroganza e oppositività che mi caratterizza..., ho fatto studi approfonditi
sulla speranza, perché diffidavo, in fondo, di quel "non c'è niente da fare"...
Così ho fatto una scoperta interessante. La speranza non ha a che fare con l'ottimismo o
i buoni sentimenti. L'origine della parola greca da cui deriva "speranza" è "elpizo", che
significa IO SUPPONGO, io ipotizzo che...
E possiamo fare tante più ipotesi quanto più siamo capaci di non affezionarci
ostinatamente ad esse: cioè abbiamo tanto più speranze quanto più sappiamo
rinunciare a un'ipotesi per un'altra.
Così l'adozione, da parte della famiglia, nasce da una rinuncia. Come tale di certo
dolorosa e carica di incertezze, ma generatrice di speranze.
E' importante che la coppia possa vivere questo aspetto, perché le sarà molto utile nel
momento dell'incontro col bambino, il quale, invece, viene da una profonda esperienza
di abbandono.
Al netto dei reali fatti che hanno portato quel bambino fuori dalla sua famiglia di
origine, dobbiamo ricordarci che per il bambino tutto il mondo è in ciò che gli accade:
lui non ha la possibilità di dire "io suppongo", non ha la possibilità di immaginare

Ada Moscarella
alternative. Il suo mondo è nell'abbandono ed è importante, quindi, che entri in
contatto con la capacità di sperare dei suoi due nuovi genitori, che hanno saputo
rinunciare.
La relazione genitori-bambino, in generale nella famiglia "naturale", in maniera più
amplificata nelle famiglie adottive, si caratterizza per una costante dialettica tra:
- IMMAGINARE L'ALTRO => ossia "colonizzarlo" con le proprie proiezioni e
aspettative
- INCONTRARE L'ALTRO => ossia riconoscere l'altro, le distanze e le inevitabili
quote di estraneità
La guida all'interno di questa costante dialettica deve essere la capacità dei genitori di
"pensare i pensieri del bambino" (ossia...supporli!). Perché se indugiamo
nell'immaginazione, abbandoniamo il bambino a se stesso di nuovo... solo quando lo
incontriamo, quando possiamo interessarci a quella quota di estraneità, quando
possiamo interessarci alla sua reale immagine, non restando affezionati alla nostra idea
di come vorremmo che fosse, utilizzando la nostra capacità di rinunciare, possiamo
stare autenticamente con lui e permettere a lui di essere autentico con noi.
I rischi maggiori che si corrono nell'incontro col bambino, infatti sono:

Ada Moscarella
- Sottovalutare il disorientamento traumatico del bambino, che nel caso
dell'adozione internazionale cambia Paese o addirittura Continente
- Distrarre l'attenzione dal processo di distacco che il bambino sta vivendo in
favore della concentrazione sul processo di attaccamento alla nuova famiglia (->
i segreti e le bugie) => "LUNA DI MIELE": il bambino pur di adattarsi alla nuova
condizione, consapevole che gli occorre per sopravvivere e che è irreversibile,
cerca un iperadattamento rapido => azzeramento dell'identità precedente (Il
caso di Sergio).
Vorrei allora concludere con un pensiero per le coppie che stanno affrontando questo
percorso. Vorrei dire loro che non devono avere paura della paura, che il timore è per la
speranza compagno inseparabile, e che c'è un modo formidabile per rimpicciolire i
timori e amplificare le speranze: non fare da soli. Le relazioni sono la più grande fonte
di ipotesi, supposizioni, possibilità. Sono quindi la migliore e praticamente inesauribile
fonte di speranza!

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