Garść sucharów branżowych? Wykluczone! Każdy znajdzie kąsek dla siebie!

1. HUMOR PRAWNICZY www.facebook.com/studentlex

2. W trakcie procesu- Jest pan oskarżony o to ,że uderzył pan poszkodowanego trzy razy w twarz . Oskarżony chce pan coś dodać- Nie dziękuje Wysoki Sądzie myślę , że mu to wystarczy

3. Przed sądem zeznaje łysy świadek: - ...I kiedy zobaczyłem oskarżonego z zakrwawionym nożem w ręce, włosy zjeżyły mi się na głowie! - Uprzedzam pana - przerywa sędzia - zeznaje pan pod przysięgą.

4. Daję głowe, że mój klient jest niewinny - mówi adwokat. - Proponuję żeby głowe obrońcy włączyć do akt - stawia wniosek prokurator.

5. Adwokat przyszedł na widzenie ze swoim klientem:- Mam dla pana dwie informacje: dobrą i złą.- To zacznij pan od złej.- Badania krwi wykazały, że był pan na miejscu morderstwa.- A ta dobra wiadomość?- Spadł panu poziom cholesterolu.

6. W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Mąż przez chwile milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

7. Adwokat z Charlotte, Północna Karolina zakupił pudło bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar, po czym ubezpieczył je od ognia. W ciągu miesiąca wypaliwszy je wszystkie, nawet bez zapłaty pierwszej raty za polisę ubezpieczeniową, zgłosił do firmy ubezpieczniowej żądanie odszkodowania. W swoim pozwie adwokat napisał, że cygara zostały utracone w "całej serii drobnych spaleń". Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, jako że ubezpieczony zużył cygara w "normalny sposób". Adwokat założył sprawę w sądzie i wygrał! W uzasadnieniu sędzia zgodził się z firmą ubezpieczeniową, że żądanie jest niepoważne. Tym niemniej stwierdził, że adwokat właściwie się ubezpieczył i w polisie było zaznaczone, że cygara są ubezpieczone na wypadek ognia, bez określenia, co znaczy "normalny lub nienormalny sposób utraty przez spalenie". Zamiast złożyć sprawę do sądu apelacyjnego, firma ubezpieczeniowa zaplaciła adwokatowi $15,000 za cygara utracone w wyniku spalenia. Natychmiast, jak adwokat zrealizowal czek, firma ubezpieczeniowa zgłosila do prokuratury 24 przypadki celowego podłożenia ognia i adwokat zostal aresztowany. Z jego zeznaniami ze sprawy o odszkodowanie w ręku firma ubezpieczeniowa poszła do sądu i adwokat został skazany za celowe spalenie swojego ubezpieczonego mienia na 24 miesiące więzienia i $ 24,000 odszkodowania.

8. Sąd w USA wymierzył wyrok 130 lat więzienia. Sędzia pociesza skazańca: - Niech się pan nie martwi - nie jesteśmy biurokratami. Odsiedzi pan tyle ile pan będzie mógł…

9. Kupiec łódzki w przededniu rozprawy sądowej musiał wyjechał w interesach do Krakowa. Prosi więc swojego adwokata, aby ten telegraficznie zawiadomił go o wyniku rozprawy. Po rozprawie adwokat nadaje depeszę:- "Sprawiedliwość zwyciężyła!"Kupiec przesyła odpowiedź:- "Natychmiast wnieś pan apelację!"

10. Facet ma sprawę za pobicie żony.Prokurator: - Czym pan uderzył małżonkę?- Pomidorami.- Pomidorami??? To skąd te siniaki na głowie żony?? - Nooo.. Pomidory były w puszce...

11. Wszystkiego najlepszego z okazji Nowego Roku - mówi strażnik do więźnia. - Jaki nowy rok? Przecież jest lipiec... - Właśnie prokurator dołożył ci rok do wyroku.

12. W procesie przed Sądem Najwyższym stanął po raz pierwszy młody adwokat, który podczas wygłaszania swego przemówienia włożył rękę do kieszeni. Przewodniczący przerwał mu i dość ostrym głosem zwrócił uwagę na niewłaściwościwe zachowanie. - Bardzo przepraszam - tłumaczył się młody adwokat, mocno speszony. - Nie wiedziałem, że trzymając rękę w kieszeni dotykam pana przewodniczącego...

13. Adwokat zwraca się do swojego klienta skazanego za morderstwo: - Mam dla pana dwie wiadomości: dobra i zła. Zła jest taka, że zostanie pan stracony jutro na krześle elektrycznym. - Boże święty! - krzyczy skazany. - To jaka jest ta dobra wiadomość? - Udało mi się wynegocjować niewielkie zmniejszenie woltażu.

14. Trudna sprawa karna, zeznania świadków coraz bardziej pogrążają oskarżonego. Po kolejnych zeznaniach adwokat zwraca się do sądu z wnioskiem: - Wysoki Sądzie, oskarżony powierzył mi swoją obronę, moim obowiązkiem jest wnieść o zbadanie jego poczytalności. - Kolego, czy to nie za wiele samokrytycyzmu? - wtrącił tubalnym szeptem pełnomocnik prawny poszkodowanego.

15. Rozprawa w sądzie: - A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego? - Tak, przyznaję się. - A czy oskarżony może wskazać jakieś okoliczności łagodzące? - Gajowy ma na nazwisko Zając.

16. Na przyjęciu rozmawia lekarz z prawnikiem. Co chwila ktoś im przeszkadza, pytając lekarza o darmową poradę w sprawie jakiejś dolegliwości. Po godzinie takiej przerywanej rozmowy zrozpaczony lekarz pyta prawnika:- Co pan robi, żeby ludzie przestali pana pytać o sprawy zawodowe, kiedy jest pan poza biurem?- Daję im rady - mówi prawnik - a potem przesyłam im rachunek. Lekarz trochę się zszokował, ale postanowił spróbować. Następnego dnia, czując się nieco winnym, przygotował rachunki. Kiedy poszedł do swojej skrzynki pocztowej, znalazł rachunek od prawnika.

17. Samolot pasażerski miał problemy z silnikiem, więc pilot wydał instrukcję załodze, aby wszyscy pasażerowie zajęli swoje miejsca, pozapinali pasy i przygotowali się awaryjnego lądowania.Po paru minutach pilot pyta stewardesę, czy wszyscy pasażerowie są przygotowani do lądowania.- Tak, wszyscy są przygotowani - odpowiedziała stewardesa - z wyjątkiem prawników, którzy wciąż chodzą po samolocie i rozdają wizytówki.

18. Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......