1. 10 SECRETS
of
ABUNDANT
LOVE
Ancient Chinese Wisdom
To Enhance Your Life
"Love is not an unattainable fairy tale. Love is not
the result of luck or chance - love is created by you.
In the tradition of The Celestine Prophecy, this
inspiring story reveals the 10 Universal Laws which
rule everything in nature in life. Contained within
these laws are the secrets of abundant love."

2. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
ADAM J. JACKSON
LEÁNYOMNAK NATÁLIÁNAK, SZERETETTEL!
BEVEZETŐ............................................................................................................................................................3
ESKÜVŐI VENDÉG..............................................................................................................................................4
A TALÁLKOZÁS..................................................................................................................................................5
A GONDOLAT EREJE..........................................................................................................................................9
A TISZTELET EREJE.........................................................................................................................................14
AZ ADNI TUDÁS EREJE...................................................................................................................................17
A BARÁTSÁG EREJE.........................................................................................................................................22
AZ ÉRINTÉS EREJE...........................................................................................................................................25
A "SZABADNAK HAGYNI" ELV EREJE.........................................................................................................28
A hetedik titok................................................................................................................................31
A SZAVAK EREJE..............................................................................................................................................31
AZ ELKÖTELEZETTSÉG EREJE......................................................................................................................35
A SZENVEDÉLY EREJE....................................................................................................................................39
A BIZALOM EREJE............................................................................................................................................42
EPILÓGUS...........................................................................................................................................................46
A FORDÍTÓ JEGYZETE.....................................................................................................................................48
2

3. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
"… a szerelem keresi a szerelmet, hidd el, Téged is valaki úgy szerethet, ahogy szeretnéd, hogy szeressen…" (Edda)
BEVEZETŐ
"A világ legszebb és legcsodálatosabb dolgait nem lehet látni és hallani… a szívünkkel érezzük." (Helen Keller)
Mindannyian forrón vágyakozunk a szeretet és a szeretettel teli kapcsolatok után - talán mindennél jobban a világon
és mindannyian igyekszünk részesei lenni egy ilyen különleges kapcsolatnak, mindannyian ezt az egyetlen
kapcsolatot keressük. Akkor miért él annyi ember egyedül, keresve, kutatva és reménykedve, de ritkán rátalálva az
áhítottra? Ha mindennél jobban kívánjuk a szeretet és szerelmet, miért emelkedik az egekbe a válások
következtében szétszakadt családok száma?
Miért van annyi szülő, aki egyedül próbálja meg felnevelni gyermekét? A zsúfolt városokban, ahol oly sok ember él,
miért érzik annyian magukat annyira egyedül, annyira elszakítva a világtól? Lehet, hogy nem a megfelelő helyen
keressük a szeretetet?
A közhiedelemmel ellentétben, a szerelem nem a sors, vagy a szerencse eredménye, a szerelem nem "jön" és
"elmúlik" – mi hozzuk létre a szeretetet… és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy életre keltsük.
Mindannyiunkban megtalálható a képesség – képesség arra, hogy szeressünk és szeressenek bennünket,
mindannyiunkban megvan a képesség, hogy olyan kapcsolatot hozzunk létre, amelyben a lényeg: a szeretet. Nem
fontos, hogyan élünk most – egyedül, vagy egy boldogtalan, döglődő kapcsolat kelepcéjében, – az élet
megváltozhat és éppen mi vagyunk azok, akik képesek vagyunk megváltoztatni saját életünket.
Sok példázattól eltérően, e könyv hőseinek többsége élő személy (az öreg kínai kivételével, kinek jellegzetes
figurája több olyan bölcs férfi és nő személyéből áll össze, akikkel életem során találkoztam), nevüket természetesen
megváltoztattam. Remélem, hogy elbeszéléseik megihletik önöket, ahogy engem is és emlékeztetnek arra, hogy az
élet lehet olyan, amilyennek lennie kell – tele örömmel, csodálatos érzésekkel és bőségében a szeretetnek,
szerelemnek.
Adam Jackson
Hertfordshire
1995
3

4. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
ESKÜVŐI VENDÉG
Önök, bizonyára észre sem vették volna őt – ahogy a közel kétszáz vendég közül sem figyelt fel rá senki. A terem
távoli sarkában ült egy kis asztalnál; harminc év körüli fiatalember, középmagas, átlagos kinézettel és testalkattal. Fekete
szmokingot viselt, ahogy a férfi vendégek többsége.
Neki ugyanakkor úgy tetszett, hogy ő nagyon is kitűnik a vendégseregből, ahogy magányosan ül asztalánál. A többi
vendég, akikkel a vacsoránál egy asztalnál ült, most valamennyien táncoltak. Mivel természetéből fakadóan a fiatalember
visszahúzódó volt, és egyedül, barátnő nélkül jött, úgy döntött, hogy az asztalnál marad és nézelődik, mi történik körülötte..
Bármilyen mércével is mérjük, ez a fogadás fényűző volt, nem spóroltak anyagiak tekintetében. A koktél és pezsgő
után hatfogásos vacsorát szolgáltak fel. A fogások között a szünetekben héttagú dzsesszzenekar vidám zenéjére ropták a
táncot. A helyszín is nagyon előkelő – a város központjában, a legjobb osztályon felüli szállodák egyikének "Királyi bankett-
terme". Mindezen csodálatos külsőségek ellenére a fiatalember nem érezte magát túlzottan jól az eseményen. Ő sosem volt
különösebben barátkozó típus és más elképzelései voltak a szórakozásról, mint egy teremben lenni kétszáz ismeretlen
emberrel. Az egyetlen, akit ismert itt, az a vőlegény volt, régi barátja, akit több éve nem látott. Meg is volt lepve, hogy ide
egyáltalán meghívták.
Barátjára nézett, aki menyasszonyát szorosan magához ölelve táncolt. Olyan boldogoknak látszottak így együtt – a
fiatalember képtelen volt nem irigykedni rájuk, feltéve magának a kérdést: megtörténik-e ez vele valaha is.
"Miért van ez így, – gondolta magában – hogy mások összeházasodnak, családot alapítanak, gyermekeik lesznek, én pedig
nem tudok néhány hónapnál tovább tartó kapcsolatot kialakítani?" Nem az volt a problémája, hogy nehéz lett volna számára
találni lányokat, akikkel randevúzhatott volna, hanem az, hogy megtalálja azt az egyetlent, akivel egész életét együtt szerette
volna leélni.
Néha már maga ez a gondolat is nagy nyomással nehezedett rá. Azt képzelte, hogy nyilvánvalóan valami nincs rendben
vele, ha nem tud kialakítani hosszantartó igazi kapcsolatokat. Néha meg azt mondta magának, hogy egyszerűen nincs
szerencséje. Lehet, – ahogy a barátai mondták neki, – hogy ez a véletlen műve. A szerelem vagy meg van írva a csillagokban,
vagy nincs. És semmit sem lehet tenni, – vagy eljön egyszer, vagy nem.
Csak egy esetre emlékezett, két évvel ezelőtt, amikor úgy tűnt, hogy komolyan szerelmes lett egy lányba, de ez a
románc is csak három hónapig tartott. Akkor lehetetlen volt őt megvigasztalni, és teljesen magába roskadt, néhány hétig nem
tudott se enni, se aludni. Ez után az eset után eltökélte, hogy soha többé senkinek nem engedi magát így megsebezni.
Ültében, figyelve a párokat a teremben – ahogy egyesek kéz a kézben ülnek és nevetgélnek, mások táncolnak és
énekelnek, – azt mondta magának, hogy jobb egyedülállónak lenni. Végül is, milyen gyakran van az, hogy egy kapcsolat
hosszú életű? Milyen gyakran maradnak az emberek együtt? Ha egyedül marad, akkor legalább nem kell elviselnie a fájdalmat,
ha el kell válni valakitől, vagy elveszít valakit. Így független, szabad, akkor és oda megy, ahová akar.
De akkor, ahogy a fiatalember tekintete körbejárt a teremben, látott valamit, ami gondolatmenetét félbeszakította és
emlékeztette arra, hogy a szerelem és a hosszantartó igazi szeretettel teli kapcsolatok mégiscsak léteznek. A táncterem közepén
egy idős párt látott meg, akik egymást átölelve táncoltak, mosolyogva nézve egymás szemébe. Figyelve őket, a fiatalember azt
kérdezte magától – lehet, hogy valami csoda folytán, létezik valahol az, aki őt várja?
4

5. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
A TALÁLKOZÁS
– Egyedül van itt?
A fiatalember megfordult és egy idős kínai férfit látott meg maga mellett. Alacsony, ősz hajú ember volt, hatalmas
mosolygós barna szemekkel, amelyek beragyogták az arcát, amikor mosolygott. Ahogy a többi férfi a teremben, ő is
fekete szmokingot és fehér inget viselt, csokornyakkendővel.
– Igen, egyedül vagyok – felelte a fiatalember, viszonozva az öreg mosolyát.
– Én is – mondta az öreg. – Nem baj, ha csatlakozom önhöz?
– Legyen a vendégem – felelte a fiatalember.
– Csodálatos esküvő, ugye?
– Hát, ha önnek tetszenek az ilyen dolgok…– mondta a fiatalember
– Önnek miért nem tetszik egy esküvő? – kérdezte az öreg.
– Manapság ez az egész egy komédia, nem így van? – mondta a fiatalember, székén hátradőlve.
– Pontosan mire gondol? – kérdezte a kínai.
– A házasság.
– A házasság csak akkor komédia, ha azok ketten nem szeretik egymást.
– Szerelem! – kiáltott fel a fiatalember. – Mi az, hogy szerelem? Az emberek állandóan beleszeretnek egymásba és
elhidegülnek egymástól. Hol ragaszkodnak egymáshoz, hol rá sem tudnak nézni egymásra. Ha engem kérdez, –
mondta a fiatalember – a szerelmet érdemtelenül értékelik olyan magasra, a szerelem csak fájdalmat és szenvedést
okoz.
– Könnyű cinikusnak lenni, – válaszolta az öreg – de én biztosíthatom önt, hogy nem lehet nagyobb hibát elkövetni
az életben, mint cinikusan viszonyulni a szeretethez.
– És ugyan miért? – kérdezte a fiatalember, tekintetét az öregre fordítva.
– Higgye el, – mondta az öreg – amikor elér élete végére, az egyetlen, aminek valamilyen jelentősége lesz, - az, az a
szeretet, amit ön adott és kapott. A másik világba való utazásakor mit tud elvinni magával, - a szeretetet. Az
egyetlen értékes dolog, amit ebben a világban hagy, - az a szeretet. Semmi más. Ismertem embereket, akik sok
nehézségen mentek keresztül életükben és boldogok voltak, de még nem találkoztam olyan emberrel, aki elviselte
volna az életet szeretet nélkül.
Ez az, amiért a szeretet - az élet legnagyszerűbb ajándéka – magyarázta az öreg. –Értelmet ad az életnek. Ez az,
amiért érdemes élni.
– Én ebben nem vagyok ennyire biztos – mormolta a fiatalember elfordulva.
– Miért nem? – kérdezte az öreg.
A fiatalember rövid ideig hallgatott, mielőtt válaszolt volna.
– Tudja, mit gondolok? Nekem úgy tűnik, hogy szerelmesnek lenni ez egy romantikus mítosz. Bennünket arról
győzködnek, hogy egyszer majd találkozunk valakivel és beleszeretünk, de ez ritkán történik meg. És ha meg is
történik, akkor is rövid időre.
– Ááá, értem már! – mondta az öreg. – Persze, önnek teljesen igaza van. Szerelmesnek lenni - az romantikus mítosz!
A fiatalember odafordult az öreghez.
– Na, várjon csak – mondta – nekem úgy tűnt…
– A szerelem nem egy olyan dolog, ami csak úgy magától odajön hozzánk – folytatta az öreg mosolyogva – Mi
hozzuk létre, és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy létrehozzuk. Az emberek hibáznak, ha úgy tartják,
hogy ők majd "szerelembe esnek", és elképzelik, hogy egyszer, ahogy mennek az utcán, meglátnak valakit, és
bumm! De ez nem szerelem!
– Hanem mi? – szakította félbe a fiatalember.
– Fizikai vonzalom, hév. Csak nem szerelem! Persze a kölcsönös fizikai vonzalomból kifejlődhet a szerelem, de az
igazi szerelem nem lehet csak fizikai érzelem. Ahhoz, hogy szeressünk - igazán szeressünk - meg kell érteni a másik
embert, meg kell ismerni, és tisztelni kell. Igaz lélekkel gondoskodni kell a másik jólétéről és boldogulásáról. Ez
olyasmi, mint a bor.
– Mit akar ezzel mondani? – kérdezte a fiatalember.
– Mit gondol, megismerhetjük-e a bor zamatát, ha csak nézzük? – válaszolta az öreg.
– Természetesen nem. Szeretnénk megkóstolni.
5

6. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Persze. Más szavakkal: meg kell tudnunk nem csak azt, hogy milyen kívülről, hanem belülről is. Egyetért velem?
– Ezzel igen.
– Ugyanez vonatkozik az emberekre is – magyarázta az öreg. – Lehetetlen megítélni milyen ember áll maga előtt,
csak a külső alapján. Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, belülről is látni kell - természetét, lelkét vagy
szellemiségét. Van, amit a szemünkkel nem láthatunk. A nagybetűs Szerelemben a legfontosabbat csak a szívünkkel
vagyunk képesek látni.
Hát ezért van az, hogy a hosszantartó szerelmes kapcsolatok nem véletlenek, ezek nem csak úgy egyszerűen
megesnek, ez nem a véletlen műve. Ezeket a kapcsolatokat felépítik, felnevelik.
– Hogyan? – kérdezte sürgetően a fiatalember.
– Amikor gyermek voltam, édesanyám megtanított engem a szeretet aranyszabályára – magyarázta az öreg. –
"Nagyon egyszerű az egész, – mondogatta anyám – ha azt akarod, hogy szeressenek téged, neked kell szeretni."
Mindannyiunknak megvan a képessége, hogy szeretni tudjunk, hogy bennünket szeressenek, és létre tudunk hozni
igazi szeretetteljes kapcsolatokat életünkben. Éppen ezért olyan elszomorító, ha valaki úgy gondolja, hogy jobb
szeretet nélkül élni.
– Hogyan mondhat ilyet egyáltalán? – ellenkezett a fiatalember az öreghez fordulva. – Hogyhogy valaki úgy
gondolja, hogy jobb élni szeretet nélkül? Miért választana valaki ilyen életet?
Az öreg egyenesen a fiatalember szemébe nézett és úgy válaszolt:
– Némelyik ember úgy gondolja, hogy inkább nem szeret másokat, csak azért, hogy elkerülje a fájdalmat, amit
akkor érezne, ha a szeretett személytől el kellene válnia, vagy elvesztené.
A fiatalember érezte, hogy ezekre a szavakra arca elvörösödik és kiszárad a torka. Kényelmetlenül érezte magát,
mintha az öreg a gondolataiban olvasott volna.
– Higgye el nekem, – mondta az öreg – hogy a szerelemre mindenkinek van esélye. De választani kell.
Az öreg a közeli asztalnál ülő pár felé intett fejével, akik hevesen vitatkoztak.
– Itt van ön előtt egy jó példa; két ember, akik úgy vélik, inkább egy vitában győzedelmeskednek, mint a
szerelemben. Az élet gyakran állít bennünket választás elé. Választhatunk: igazunk legyen, vagy szeressenek
bennünket; választhatunk: megbocsássunk, vagy bosszút álljunk - egyedül legyünk, vagy társaságban. Ez mind
válaszút. Az emberek, akiknek életében nincs szeretet, nagyon gyakran - tudatosan, vagy nem - maguk választják
meg életkörülményeiket.
– Az emberek maguk választják meg életkörülményeiket? – ismételte a fiatalember.
– Természetesen. Bárhol is van az életben, bármilyenek legyenek is az életkörülményei, - az azért van, mert ezt
választotta. Egyedül van, vagy nem, boldog, vagy boldogtalan, annak csak egy oka van, egyetlen oka - azt
választotta magának. És megváltoztatni is csak mi magunk vagyunk képesek!
Sok ember hibázik, mert azt gondolja, hogy életükben csak akkor lehet szeretet, ha azt valaki másban megtalálják.
Úgy gondolják, hogy szerelmesek lesznek, ha a nagy ő megjelenik életükben. De valójában ők sohasem találják meg
a szerelmet a környezetükben élő emberek között, ha nem találják meg először magukban. Azok vagyunk, amit az
élettől kapunk és az kapjuk az élettől, amilynek vagyunk mi magunk. Nem egy kapcsolat hozza meg számunkra a
szeretetet, hanem mi viszünk szeretetet a kapcsolatba. Amikor megtanulunk szeretni, és olyanná válunk, aki szeret
másokat, elkerülhetetlenül olyan kapcsolataink alakulnak ki, amelyek tele vannak szeretettel. Hát ezért van az, hogy
bárki tud szeretni és bárkit szerethetnek, és mindenki - akármilyenek is legyenek az életkörülményei - képes
létrehozni igazi szeretetteljes kapcsolatot.
– Lehet, hogy így van, – mondta a fiatalember – de mégiscsak szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy valaki olyannal
találkozzunk, aki illik hozzánk. Érti, olyan embert, akivel vonzóak vagyunk egymás számára.
– A szerencsének itt nincs szerepe – mondta az öreg.
– Jó, ha nem a szerencse, akkor a sors.
Az öreg elmosolyodott.
A sors nyújthatja segítő kezét, és általában meg is teszi, de nekünk is ki kell venni a részünket belőle. Nem
valószínű, hogy találkozik valakivel, egyedül üldögélve egy sarokban. Lépni kell, hogy megtörténjen.
– Ez nem mindig olyan egyszerű – ellenkezett a fiatalember.
– Senki sem mondta, hogy ez egyszerű – válaszolta az öreg. – De ha szeretetet akar, akkor el kell felejtenie a
félelmeit, és ki kell használni a lehetőségeket, amelyeket az élet felkínál.
– Milyen lehetőségeket? – kérdezte a fiatalember.
6

7. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Hazámban él egy régi történet egy emberről, akinél hogy, hogy nem, egy éjjel megjelent egy angyal és csodálatos
dolgokról mesélt neki, amelyek az életben várnak rá: Minden lehetőség adott lesz számára, hogy hatalmas vagyonra
tegyen majd szert, a társadalom megbecsült tagja lehessen, és egy gyönyörű lányt vehessen feleségül.
Emberünk egész életében várta, hogy az ígért csodálatos dolgok válóra váljanak, de nem történt semmi és végül
egyedül, és szegényen halt meg. Amikor a Mennyország kapujához ért, meglátta az angyalt, aki sok-sok évvel
ezelőtt meglátogatta álmában és felelősségre vonta: " Te hatalmas vagyont ígértél nekem, társadalmi rangot, és
gyönyörű feleséget. Egész életemben vártam… de nem történt semmi."
" Én neked nem ígértem ezt, – válaszolt az angyal. – Én ezeknek a dolgoknak a lehetőségét ígértem neked, de te
elmulasztottál élni ezekkel a lehetőségekkel."
Az ember megdöbbent: "El sem tudom képzelni, miről beszélsz!" – mondta.
"Emlékszel? Egyszer volt egy ötleted, de te féltél, hogy nem sikerül, ezért nem tettél semmit? – kérdezte az angyal.
Az ember bólintott.
"Mivel te visszautasítottad a megvalósítást, az ötletet néhány év múlva egy másik embernek adták, aki nem ijedt
meg a nehézségektől, és ha visszaemlékszel, akkor ez az ember az egyik leggazdagabb ember lett a környéken."
"És arra emlékszel-e, – folytatta az angyal – volt egy eset, amikor egy nagy földrengés rázta meg a várost, sok házat
romba döntve, sok ezer ember nem tudott szabadulni a romok alól. Neked lehetőséged lett volna segíteni a
bajbajutottakon, és a túlélőket kimenteni, de te féltél, hogy ha elmész otthonról, akkor betörnek hozzád és kirabolják
a házadat, ezért nem mentél el segíteni a hívó szóra, hanem otthon maradtál.
Az ember szégyenkezve bólintott.
"Ez egy hatalmas lehetőség volt, hogy száz és száz ember életét megmentsd, a város összes életben maradt lakója
tisztelt volna téged." – mondta az angyal.
"És emlékszel arra az asszonyra, arra a gyönyörű, vörös hajú nőre, aki neked annyira tetszett? Nem hasonlított egyik
nőre sem, akikkel korábban, vagy későbbi életedben találkoztál, de azt gondoltad, hogy sose menne férjhez, egy
olyan emberhez, mint te vagy, féltél, hogy elutasít és elmentél mellette."
Az ember újra bólintott, de most már könnyekkel a szemében.
"Igen barátom, – mondta az angyal – ő a feleséged lett volna, vele sok gyermeket felneveltetek volna, vele igazán
boldogságban éltél volna egész életedben.
Hasonló lehetőségek mindannyiunknak adódnak az életében - köztük lehetőség a szerelemre - de gyakran, ehhez a
történetbeli emberhez hasonlóan, mi megengedjük, hogy a félelem felülkerekedjen rajtunk és megzavarjon
bennünket, hogy éljünk a lehetőségekkel.
– A félelem? – ismételte kérdőn a fiatalember.
– Igen a félelem. Mi nem megyünk oda másokhoz, mert félünk az elutasítástól, mi nem beszélünk az érzéseinkről,
mert félünk, hogy kinevetnek bennünket, és nem bízzuk rá magunkat más emberre, mert félünk a fájdalomtól, ha
elveszítjük.
A fiatalember nem tudott nem emlékezni azokra az esetekre, amikor a visszautasítástól való félelem miatt nem
merte megszólítani a neki tetsző lányokat. Mélyet sóhajtott, elkeseredve a sok elmulasztott lehetőség miatt.
– De, – folytatta az öreg, – nekünk van egy hatalmas előnyünk a történetbeli emberrel szemben.
– Milyen előny? – mormolta halkan a fiatalember.
– Mi még életben vagyunk! Mi elkezdhetjük kihasználni az előttünk álló lehetőségeket. Mi elkezdhetünk létrehozni
lehetőségeket saját magunk számára.
A fiatalember úgy érezte, hogy nagy része annak, amiről az öreg kínai beszélt, közvetlenül rá vonatkozik. Mindig
úgy gondolta, hogy a szerelem és az igazi szerelmes kapcsolat a szerencse dolga, a sors akarata. Vagy találkozol
ilyen emberrel, vagy nem. Észreveszel valakit, aki rögtön megtetszik neked és beleszeretsz; úgy gondolta, ez csak
így történhet, de most, az öreget hallgatva, már nem volt erről annyira meggyőződve.
Az öreg kínai felállt.
– Lehetetlen életre kelteni igazi szeretettel teljes kapcsolatot, ha nem tanulsz meg magad is szeretni. Amint olyanná
válsz, aki szeretni tud, elkerülhetetlenül kialakulnak majd a kapcsolatok is.
– És ön azt állítja, hogy bárki megtanulhat szeretni – mondta a fiatalember.
– Természetesen, – mosolyodott el a kínai. A szeretet - ez a világ legtermészetesebb állapota - szeretni magad,
másokat, szeretni az életet. Akármilyen helyzetbe kerülsz az életben, akármilyenek lehetnek az életkörülmények,
mindegyikünknek megvan a képessége, hogy szeretni tudjon, hogy szeressék és bőségében élvezze az igazi
szeretetet. Ehhez csak tudni kell ennek a titkait.
7

8. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Milyen titkokat?
– Az Igaz Szeretet Titkait.
– Az Igaz Szeretet Titkait? – kérdezte a fiatalember. – Melyek ezek?
– Az Igaz Szeretet Titkaival először ezer évvel ezelőtt ismertették meg az embereket a tapasztalt, öreg bölcsek. Ez a
tíz elv, amelynek segítségével létre lehet hozni életünkben nemcsak egyszerűen a szeretetet, hanem a szeretetet
olyan bőségben, hogy az egész életedben veled lesz.
– Ön bizonyára tréfál? – mondta a fiatalember – Ön azt állítja, hogy bárki megtalálhatja a szeretetet és szeretettel teli
kapcsolatot?
– Nem. Én azt állítom, hogy bárki létrehozhat szeretet és szeretettel teli kapcsolatot – válaszolt az öreg.
– Mitől olyan biztos ebben? – kérdezte a fiatalember.
– Ha összeütöm a tenyereimet, akkor hangot adnak? Ha meglököm ezt az asztalt, akkor elmozdul? Vannak a
Természetben törvények, általános érvényű törvények, amelyek mindannyiunkat irányítanak - a hullámzástól a
naplementéig. A tudósok sok ilyen törvényt felfedeztek és bizonyítottak ezek közül a törvények közül - fizikai
törvényszerűségeket, a mozgás, a gravitáció törvényszerűségeit. De vannak másféle törvények is - törvények,
amelyek az ember viselkedésére vonatkoznak, egészségre, boldogságra és… vannak törvények, amelyek a szeretetre
vonatkoznak.
– Olyan törvények, amelyek a szeretetre vonatkoznak? – kiáltott fel a fiatalember – Ha vannak ilyen, ahogy ön
mondja "törvények", akkor miért nem tudunk róluk semmit?
– Mert az életben néha eltévesztjük a helyes utat. Néha elveszítjük a kedvünket, csalódás ér bennünket,
elfeledkezünk róluk, és szükség van rá, hogy erre emlékeztessenek bennünket.
– Szeretet nélkül az életben – mondta az öreg – a világ hideg és kietlen hely lenne.
De ha van szeretet, akkor a világ paradicsominak tűnik. Thornton Wilder, az egyik nagy amerikai költő azt írta:
"Van az élők és a holtak világa, közöttük a híd - a szeretet... ez egyetlen esély a túlélésre, az egyetlen, ami
lényeges". Kövesd az Igaz Szeretet törvényeit, és akkor rájössz, mi a lényeg, teljesen megváltozik világod, és életed.
– Hogyan? – kérdezte a fiatalember.
Az öreg elmosolyodott és egy papírdarabot adott át a fiatalembernek. A fiatalember figyelmesen megnézte a papírt,
de azon csak tíz név és telefonszám volt. Megfordította a papírt, arra számítva, hogy ott még más is lesz, de a papír
másik oldala üres volt.
– Mi ez? – kérdezte feltekintve, de … az öregnek már nyoma sem volt. A fiatalember felállt és körbenézett a
teremben, sőt még a székre is felállt, hogy jobban lásson, de az öreget sehol sem látta. Visszaült az asztalhoz és
várakozott, remélve, hogy az öreg visszatér, de fél óra elteltével megértette, hogy ezen az estén már nem látja
viszont az öreg kínait.
Mielőtt a fiatalember eltávozott volna elbúcsúzott az ifjú pártól. Megköszönte a meghívást, s minden jót kívánva
nekik megkérdezte, melyikük ismeri az öreg kínait. A újdonsült pár biztos volt benne, hogy a meghívottak listáján
nem volt kínai. A fiatalember arra következtetett, hogy a kínai bizonyára a személyzethez tartozott, megkereste a
főpincért és megkérdezte tőle, hol találhatná meg az egyik pincért - egy öreg kínait. De a főpincér nem hallott róla,
nála nem dolgozott senki, akire illett volna a személyleírás.
A fiatalembernek furdalta az oldalát a kíváncsiság. Ki ez az öreg kínai? Honnan jött? És mik ezek - az Igaz Szeretet
titkai - amiről beszélt? Az esküvőről eltávozóban, markában szorítva a papírdarabkát a tíz névvel és telefonszámmal,
tisztában volt vele, hogy kérdéseire csak egy módon kaphat választ...
8

9. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Az első titok
A GONDOLAT EREJE
A következő napon a fiatalember mindenkit felhívott, aki a papírlapon lévő listán szerepelt. Ideges volt és nagyon
szégyellte magát, hogy teljesen ismeretlen embereket hív fel és az "Igaz Szeretet Titkairól" faggatja őket. De
meglepetésére mindannyian pontosan tudták miről van szó, és őszinte örömmel fogadták hívását. A fiatalember
sorban valamennyiükkel megegyezett, hogy a következő hetekben találkozni fog velük.
A fiatalember különösen a listán szereplő első emberrel való találkozásra volt kíváncsi.
Dr. Hugo Puchia, az emberi kapcsolatokról való őszinte szókimondásáról akadémia körökben is jól ismert,
nyugdíjas szociológia professzor volt. Több sikerkönyvet írt ebben a témában és gyakran hívták meg rádió-, illetve
televíziós fellépésekre. Mondanivalójának lényege az volt, hogy az emberiség, a tudományos és gazdasági fejlődés
utáni hajszában figyelmen kívül hagyja azt, ami az életben a legfontosabb.
Gyakran idézte azt a mondást, mely így hangzott:
Csak akkor, ha már kivágták az utolsó fát is,
Csak akkor, ha már elszennyezték az utolsó folyó is,
Csak akkor, ha már kifogták az utolsó halat is,
Csak akkor értjük meg, hogy a pénzt nem lehet megenni.
Dr. Puchia hatalmas termetű, 65 év körüli, barátságos természetű ember volt. Ősz haja leomlott széles vállaira,
jóságos, szinte gyermeki tekintetének hála, legalább húsz évvel fiatalabbnak nézett ki. Szélesre tárt karokkal fogadta
a fiatalembert, átölelve, mint egy régen látott kedves barátját. A fiatalember hirtelen nem tudta, hogyan reagáljon.
Nem volt hozzászokva, hogy teljesen ismeretlen emberek átölelik; az igazat megvallva, egyáltalán nem volt
hozzászokva, hogy bárkit is átöleljen, még a közeli rokonokat sem. Az üdvözlés általában egy visszafogott
kézfogásra korlátozódott.
– Tehát ön találkozott vele tegnap? – kérdezte Dr. Puchia, miközben hellyel kínálta a fiatalembert. – Hogy van az
öreg?
– Szerintem nagyszerűen! – válaszolta a fiatalember, miközben leült. – Ki ő tulajdonképpen? Honnan került ide?
– Én sem tudok róla többet, mint ön. Én is csak egyszer találkoztam vele, és azóta már több mint harminc éve telt el.
De akkor ő gyökeresen megváltoztatta az elképzelésemet az oktatásról és az életről.
Nem sokkal az után találkoztam vele, hogy tanítani kezdtem az egyetemen. Hat első évfolyamos osztálynak
tartottam előadásokat. Körülbelül tíz hét telt el a félévből, amikor észrevettem, hogy az egyik hallgató hiányzik az
előadásokról. Szimpatikus, vidám és okos lány volt, munkájában finom érzékenységet fedeztem fel. Már harmadik
hete nem láttam és megkérdeztem a diákokat, akik mellette ültek, hátha tudják, hogy mi van vele. Nem fogja elhinni
- nem elég, hogy nem tudták ki ő és hol van, de igazából egyiküket sem érdekelte. Azt sem tudták, hogy mi a lány
neve!
Az órák után bementem a titkárságra, hogy kiderítsem, hol van a lány és miért nem jár az előadásokra. "Ne
haragudjon, azt hittem tudja!" – mondta az adminisztrátor és behívott az irodájába. Ott mondta el, hogy a lány két
hete öngyilkos lett. Ez a gyönyörű, fiatal teremtés leugrott egy tízemeletes épület tetejéről.
A hírtől sokkolva ültem az előszobában, és azon gondolkodtam, hogy mi lehetett az, ami miatt ez a nagy jövő előtt
álló és tehetséges lány végett vetett életének. Nem tudom, mennyi idő telt el, amikor észrevettem, hogy ott ül
mellettem.
– Ki? – szakította félbe a fiatalember.
– Az öreg kínai – mondta dr. Puchia. – azt kérdezte, miért vagyok ilyen letört és én elmondtam neki, mi történt.
Néhány másodpercig hallgatott, majd felém fordult és olyat mondott, amit sohasem felejtek el.
"Tudja, – mondta – megtanítjuk a diákokat írni és olvasni, összeadni és kivonni, megtanítjuk nekik, amiről úgy
gondoljuk, hogy szükséges egy jó szakma alapjainak elsajátításához, de nem figyelünk oda a legfontosabbra… arra,
hogyan kell szeretni."
Szavai úgy hatottak rám, mint derült égből a villámcsapás. Én ösztönösen éreztem ezt valahol, de nem tudtam
szavakba önteni. Elbeszélgettünk az életről, a szeretetről és akkor, ettől az öregtől hallottam először az Igaz Szeretet
9

10. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
titkairól - a tíz örök elvről, melyek segítségével, szeretetet vihetünk életünkbe és a körülöttünk lévő emberek
életébe.
– Tehát ön hajlandó megerősíteni, hogy ezek a "titkok" tényleg segítenek? – szakította félbe a fiatalember.
– Hát, igen, ezek segítettek nekem és diákok százainak, akik alá tudják támasztani, hogy ezek a titkok nekik is
segítettek – magyarázta Dr. Puchia.
– Valószínűtlennek hangzik; túl szép, hogy igaz legyen – mondta a fiatalember – Csak megjegyzem, hogy ha
minden olyan egyszerű, akkor miért nem minden ember alkalmazza?
– Ez jó kérdés. – válaszolta Dr. Puchia – Lelke legmélyén minden ember a szeretetre vágyik a leginkább, de mi
néha, úgy gondolom, egyszerűen elfeledkezünk róla. Más célok elérésére tett erőfeszítéseink eltérítenek bennünket -
a karrier, a pénz, a gazdagság utáni vágy. Szórakozni, pihenni szeretnénk és azt, ami az életben a legfontosabb,
elveszítjük szem elől - mert mi lehet fontosabb a szeretetnél?
A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta.
– Mielőtt elbúcsúztunk volna, az öreg kínai egy papírdarabot nyomott a kezembe, melyen egy névsor volt
telefonszámokkal. A következő néhány hétben a listán szereplő valamennyi emberrel találkoztam és ők
megtanítottak engem néhány egyszerű és praktikus módszerre, amelyeket alkalmazva és amelyek szerint élve
életünk megtelik szeretettel.
Olyan módszerek, melyek segítségével a meg lehet tanulni hosszantartó, szeretettel teli kapcsolatok felépítését. Az
Igaz Szeretet titkai közül valamennyi egyformán fontos, de az, amelyik az én életemre közülük a leginkább
kihatással volt, az… a gondolat ereje.
– A gondolaté? – ismételte a fiatalember.
– Igen. Ez az egyszerű, de vitathatatlan tény: mi azzá, olyanná válunk, ahogyan gondolkodunk. Ha gondolatai
rosszindulatúak - rosszindulattal találkozik, ha örömmel teli gondolatai vannak - örömet fog érezni, ha gondolatai
boldogok - boldogságot érez… és ha a gondolatai szeretetteljesek, szeretetet fog érezni. Változtassa meg a
gondolatait és megváltozik az, amit átél. Ez ilyen egyszerű.
A fiatalember összevonta szemöldökét.
– Könnyű ezt mondani, de aligha ilyen könnyű megvalósítani.
– Igaza van, ez nem mindig könnyű, ezért is mondják, hogy: "Nagy az, aki legyőz egy hadsereget, de igazán nagy
az, aki legyőzi önmaga szellemét." De ez lehetséges. Mi magunk választjuk meg gondolatainkat, de már
gyerekkorunkban helytelen gondolatok kiválasztására tanítanak bennünket. A másik ember elítélésére tanítanak,
előítéletekkel viszonyulni azokhoz, akik különböznek tőlünk. A gyerekeket nem érdekli, más vallású-e a másik,
vagy más színű a bőre, ők az embert látják. Szeresd a gyermeket és a gyermek szeretni fog - mert ez része az emberi
természetnek - szeretni a másik embert. A probléma az, hogy a gyermek felfogását a szeretetről alapvetően a szülők
alakítják ki.
– Mit ért ez alatt? – kérdezte a fiatalember.
– Hiszen az, ahogyan a szülők egymáshoz és gyermekeikhez viszonyulnak, az alakítja ki a gyermek szeretetről
alkotott felfogását. Ha a gyermekkel állandóan kiabálnak és verik, akkor ők úgy fogják gondolni, hogy ez, az
egymást szerető emberek között megengedhető emberi viselkedésforma - lehet kiabálni a másikkal és lehet verni.
Hát ezért kell gyakran újra megtanulni, hogy mi is igazából a szeretet és mit jelent szeretettel viseltetni a másik
iránt. Módosítanunk kell a szeretetről bennünk kialakult képet és elveket.
– De hogyan lehet megváltoztatni azt, ami hosszú éveken keresztül rögzült bennünk?
– Elveink és meggyőződéseink megváltoztatásával kell kezdenünk, tehát gondolatink, gondolkodásunk
megváltoztatásával, mégpedig pozitív megerősítések (affirmációk) segítségével.
– Mi az a pozitív megerősítés?
– A pozitív megerősítés - az egy állítás, amelyet hangosan, vagy magunkban kijelentünk, és amelyet ha elég gyakran
ismétlünk, megváltoznak a gondolataink és meggyőződésünk. Például, ha ön úgy gondolja, hogy nem tud
hosszantartó szeretetteljes kapcsolatot kialakítani, akkor, ezzel a megerősítéssel kezdheti: "Szeretetet hozok létre
életemben, azáltal, hogy szeretek másokat. Ma mindenkihez szeretettel fogok viszonyulni."
"Könnyen alakítok ki szeretettel teli kapcsolatokat."
Vagy: " Képes vagyok szeretettel teli kapcsolatokat létrehozni életemben."
Ha pedig egyáltalán nem hiszi, hogy megtalálja az ön számára ideális partnert, vagy lélektársat, akkor mondhatja
azt, hogy "A számomra ideális partner a szükséges helyen és a szükséges időben jelenik meg az életemben."
10

11. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Az affirmációk megváltoztatják a gondolatok folyását és a tudatalatti meggyőződéseket. A gondolatok határozzák
meg cselekedeteinket, cselekedeteinkből összeáll viselkedésünk, viselkedésünk pedig meghatározza a sorsunkat.
– Milyen gyakran kell ismételni a pozitív megerősítéseket, hogy azok hatni kezdjenek? – kérdezte a fiatalember
érdeklődve ez iránt a technika iránt.
– Amilyen gyakran csak lehet. Némelyek fel is írják ezeket a megerősítéséket és jól látható helyre függesztik ki
őket, például autókban, vagy hűtőszekrényajtóra, hogy állandóan láthassák és olvashassák. De a minimum
háromszor naponta: egyszer reggel, ahogy felébredtünk, egyszer nappal, egyszer pedig este, elalvás előtt.
– Tehát, ahhoz, hogy megváltozzanak a gondolataink, elég ezeket a frázisokat ismételgetni? – kérdezte a
fiatalember.
– Nem. A megerősítések segítenek megváltoztatni a tudatalatti meggyőződéseket, de ezen kívül tudatosan
tisztáznunk kell, hogy mit jelent számunkra a szeretet, a szerelem, és mit jelent számunkra szeretni valakit. Ez
teljesen világosnak tűnik, de az én tapasztalatom az, hogy ennek nem sok ember szentel figyelmet. Ön például, mit
válaszolna erre a kérdésre?
A fiatalember megköszörülte a torkát.
– Khmm … hát …., hogyan is mondjam … szeretni valakit - az azt jelenti, hogy gondoskodni róla, mellette lenni,
amikor szükség van rá, segíteni.
– Kitűnő – mondta Dr. Puchia. – Más szavakkal: abból kiindulva cselekedni, hogy a másiknak a legjobb legyen. De
meg tudja-e ezt tenni, - gondoskodni valakiről, segíteni valakinek, - ha először nem gondolkodik el azon, hogy mire
van szüksége a másiknak?
– Nem. Feltételezem, hogy nem.
– Tehát, ha szeretni akarunk valakit, vagy valamit, elsőként a legfontosabb, amire szükség van, az az, hogy
gondoljunk rá, és vegyük figyelembe a kívánságait és azt, hogy mire van szüksége.
– Pályafutásom elején – folytatta Dr. Puchia – naivan azt hittem, hogy a tanároknak a tantárgyakat kell tanítani -
legyen az matematika, fizika, földrajz, vagy szociológia, - de hamarosan rájöttem, hogy a jó tanár nem a
tantárgyakat tanítja meg, hanem oktatja diákokat. Minden diáknak saját igényei vannak, saját tudásszintje és saját
módszere a tudás elsajátítására, és a jó tanár ezt figyelembe veszi, másként a diákok unatkoznak, vagy csalódottak,
frusztráltak lesznek. Ugyanez vonatkozik az életre is; ha olyan kapcsolatot szeretnél, amely szeretettel teli, akkor
figyelembe kell venni a másik ember igényeit. Ahhoz, hogy ezt megtegyük, a másik helyébe kell képzelnünk
magunkat, az ő szemszögükből kell nézni a világot. Például: sokan érzik magukat egy olyan kapcsolat csapdájában,
melyben nincs szeretet, és siránkoznak, hogy partnerük nem szereti őket. De ha az ember azt kérdezné magától,
hogy: "Mit tehetnék a partneremért?", ahelyett hogy: "Miért nem teszi meg ezt, vagy azt értem a partnerem?", akkor
okvetlenül azt tapasztalná, hogy partnere azt érezné, hogy szeretik őt, és ő is jobban szeretné társát. A probléma az,
hogy mi leggyakrabban saját szükségleteinkről gondolkodunk és nem a másik ember igényeit tartjuk szem előtt. Ha
nem gondolunk arra, mire van szüksége a másiknak, akkor nehéz szeretettel viszonyulni hozzá.
–Látja – folytatta Dr. Puchia – minden a gondolkodással, a gondolattal kezdődik - a szeretettel teli gondolatok
szeretettel teli cselekedetekhez és szeretettel teli események átéléséhez vezetnek.
– Igen, de van egy probléma – mondta a fiatalember – A gondolatok nem segíthetnek rátalálni szeretettel teli
kapcsolatokra, vagy létrehozni szeretettel teli kapcsolatokat.
– Ön bizonyára meg fog lepődni, – válaszolta, Dr. Puchia – de éppen ellenkezőleg; az ön gondolati nem csak
segítenek megtalálni az ilyen kapcsolatokat, de ezen kívül segítenek felismerni álmai asszonyát, amikor ő
megjelenik az életében.
– Nem értem, hogyan lehetséges ez – mondta a fiatalember.
– Hiszen mindenki abban reménykedik, hogy megtalálja azt az egyetlen különleges szerelmet, amely örökké tart.
Egyetért velem?
A fiatalember bólintott.
- Hát akkor mondja meg, ki az ön egyetlen, különleges szerelme?
- Nem tudom. Éppen ez a problémám. - mondta a fiatalember. - Nekem nincs ilyen.
- VAN, - válaszolt Dr. Puchia - biztosíthatom e felől. Csak még nem találkozott vele. A probléma az lehet, hogy
amikor ez a lány az életében megjelenik, hogyan fogja őt felismerni?
– Hogyan lehet egyáltalán felismerni, hogy egy ember, akivel találkozol, neked van-e teremtve? – kérdezett vissza a
fiatalember.
11

12. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Az egyetlen bevált módszer erre, amelyet ismerek – mondta Dr. Puchia – az, hogy tudni kell, ki az ideálod, még
mielőtt találkoznál vele. És az egyetlen módszer erre az, hogy el kell gondolkodni azokról a tulajdonságokról,
amelyek neked fontosak a másik emberben.
– Milyen tulajdonságokról beszél? – kérdezte a fiatalember.
– Fizika, szellemi, emocionális és lelki tulajdonságokról. Például: szőke, vagy barna hajú? Magas, vagy alacsony
termetű? Milyen színű a szeme? Vagy lehet, hogy a fizikai tulajdonságok nem is annyira fontosak? Mi a munkája,
hobbija, mi érdekli? Fontos-e, hogy legyen egy meghatározott spirituális, vagy vallási meggyőződése? Milyen
legyen a temperamentuma; extrovertált, vagy introvertált? Fontos-e, hogy okos legyen?
– Az igazság az, hogy ezekről nem sokat gondolkodtam – vallotta be a fiatalember – Ez valóban annyira fontos?
– Persze, hogy fontos! – helyeselt Dr. Puchia. – Ha nem tudja, hogy kivel akarja leélni az életét, hogyan akarja
felismerni ezt a személyt, ha egyszer megjelenik maga előtt?
– Hát nem látható rögtön az első találkozásnál, hogy ő az, vagy nem? – ellenkezett a fiatalember.
– Lehet, hogy van, akinek világos, – mondta a Dr. Puchia – de az ilyen ember is előzetesen maga elé képzelt
valamilyen képet erről az ideális partnerről. Ha nem gondolkodunk el ideális partnerünk tulajdonságairól, akkor
könnyen csapdába eshetünk, engedünk a szexuális vonzalomnak, vagy csupán félünk az egyedülléttől. Ennek
következtében pedig azon vesszük észre magunkat, hogy nem azzal, nem olyan emberrel élünk együtt, akire
vágytunk.
Például: az ön számára fontos, hogy partnere szeresse az állatokat. Találkozik valakivel, aki első látásra megtetszik,
de kiderül, hogy utálja az állatokat. Akkor tisztában lesz vele, hogy függetlenül attól, mennyire vonzódik
szexuálisan ehhez az emberhez, ő nem az ideális partner az ön számára. Tudja, a szerelem nem vak; a vágy és a
szexuális vonzódás viszont igen. Ha nem gondolkodik el arról, mire van szüksége partnerében, akkor könnyen
olyannal találja magát együtt, akivel egyáltalán nem illik össze. Másrészről, ha kialakít magában egy képet arról,
akivel együtt szeretne élni, akkor sokkal nagyobb az esélye rá, hogy felismeri az illetőt, amikor találkozni fog vele.
– De egy ilyen elképzelt partner képe bizonyára meghatározott korlátokkal bír? – kérdezte a fiatalember. – Azaz
reális-e, hogy megtaláljuk az ilyen ideális partnert?
– Dr. Puchia elmosolyodott.
– Ez egyáltalán nem reális… ez elkerülhetetlen. Ebben van a gondolat erejének lényege - ahhoz, hogy magunkhoz
vonzzunk valakit, vagy valamit életünkben, először el kell képzelnünk, hogy már velünk van. Persze, ideális
partnerének leírásakor annak némelyik tulajdonsága lehet, hogy nem feltétlenül fontos az ön számára, ugyanakkor
ideális partnerének képzeletbeli létrehozása lehetőséget ad átgondolni, hogy milyen tulajdonságok a valóban
lényegesek.
Ez olyan, mint a vásárlás. Ha nem tudja, mit akar venni, mit szeretne beszerezni, akkor könnyen hathatnak magára a
reklámok, vagy akciós hirdetések, és valószínűleg megvesz valamit, amire nincs is szüksége. Úgy mehet haza, hogy
egyetlen fontos dolgot sem vásárolt. Viszont, ha előre tudja, hogy mit akar venni, akkor egyenesen ahhoz a pulthoz,
vagy polchoz megy, ahol a kívánt terméket megtalálja. Ugyanez történik a kapcsolatokban is; ha hagyod, hogy az
élet sodorjon magával, és nem gondolkodsz azokról a tulajdonságokról, amelyek számodra fontosak egy emberben,
akkor könnyen hathatnak rád a fizikai, vagy szexuális vonzalom, és csak amikor ez a vonzalom halványodik, akkor
jössz rá, hogy a kiválasztott partnerben nincs semmi azokból a tulajdonságokból, amelyek számodra igazán sokat
jelentenek. De ha elgondolkodtál arról, milyen tulajdonságok fontosak számodra partneredben, akkor nagyobb
esélyed van rá, hogy megismered ezt az embert, amikor találkozol vele.
A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta:
– A szeretetnek az életben és a párkapcsolatban nem szabad harcnak lennie; az igaz, valóban dolgozni kell vele - ha
szeretetet akarunk, akkor meg kell tennünk azokat a dolgokat, amelyek szükségesek a szeretet létrehozásához - és
ahogy én feltételezem, hogy Igazi Szeretet valamennyi titka erről szól; mind emlékeztet a legfontosabb dolgokra,
amelyeken munkálkodni kell, hogy létre tudjuk hozni a szeretetet.
– És kiválasztani a helyes gondolatokat – ez egy ezek közül?
– Pontosan így van! A képesség, hogy szeressünk, és hogy szeressenek bennünket, az, hogy hosszantartó igazi
szeretettel teljes kapcsolatokat hozzunk létre, vagy az, hogy magunkhoz vonzzuk az ideális partnert - ez mind a
gondolat erejével kezdődik.
Ezen az estén a fiatalember összefoglalta a Dr. Puchiával való találkozásán feljegyzettek lényegét:
12

13. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Az Igazi Szeretet Első titka - a gondolat ereje.
A szeretet a gondolattal kezdődik.
Azzá válunk, amiről gondolkodunk. A szeretettel teli gondolatok szeretettel teli életet és szeretettel teli kapcsolatokat
hoznak létre.
A pozitív megerősítések meg tudják változtatni másokkal és magunkkal kapcsolatos meggyőződésünket és
gondolatainkat.
Ha szeretni akarsz valakit, akkor figyelembe kell venni az ő igényeit és kívánságait, elvárásait.
Az ideális partnerről kialakított elképzelés segít felismerni őt, amikor találkozol vele.
A fiatalember elképzelte, milyen lenne az ő ideális partnere - külseje, személyisége, mi tetszik, és mi nem tetszik
neki, milyen meggyőződései vannak. Amikor lehunyta a szemét, élesen kirajzolódott előtte egy kép; gyönyörű volt,
kicsit alacsonyabb nála, aranyló, gesztenyebarna, vállig érő hajjal, hatalmas zöld szemekkel, és elragadó mosollyal.
Magabiztos volt, kedves és jóságos. Okos volt, nem túl komoly, együttérző. Szerette az állatokat, vigyázott a
környezetére, élvezni tudta az élet apró örömeit, pl. sétálni az erdőben, vagy üldögélni a tűz mellett egy hideg téli
estén.
A fiatalember felírta ezeket a tulajdonságokat egy papírlapra, hátradőlt székében és újra elolvasta. "Hmm.., –
mormolta maga elé – bárcsak …" – összehajtotta a lapot és akkurátusan elhelyezte a könyvespolcon.
13

14. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
A második titok
A TISZTELET EREJE
A fiatalember listáján a sorban Dr. Millie Hopkins szerepelt másodikként. Dr. Millie Hopkins a városi egyetem
pszichológia professzora volt - az első nő, akit az egyetem történetében professzornak neveztek ki. Különleges
népszerűségnek örvendett, a diákok és a kollégák egyaránt nagyon szerették és tisztelték.
A professzornő hangjából ítélve teljesen világos volt a fiatalember számára, hogy a nő örül a hívásnak.
Ragaszkodott hozzá, hogy már a következő napon találkozzanak valamikor. Délután öt órában egyeztek meg, Dr.
Millie Hopkins egyetemi dolgozószobájában várta a fiatalembert.
64 éve ellenére Dr. Millie Hopkins egy elsőéves hallgató energiájával és elszántságával rendelkezett. Hangja élettel
és szinte gyermeki izgatottsággal telivé vált, amikor a fiatalember megemlítette az öreg kínait.
Dr. Millie Hopkins középmagas, széles csípőjű, jó testfelépítésű asszony volt, elegánsan öltözködött, klasszikus
sötét kosztümöt viselt, fehér blúzzal. Aranyló gesztenyebarna, hátul egy csattal összetűzött haja a válláig ért. Arca,
bár ráncok tarkították, szívélyes és barátságos mosolyt tükrözött.
– Talán húsz éve, hogy a kínaival találkoztam – mondta Dr. Millie Hopkins a fiatalembernek. – Akkor még teljesen
más ember voltam; egy hajléktalan narkós.
A fiatalember álla leesett a csodálkozástól.
– Ön bizonyára viccel, ugye? – kérdezte idegesen.
– Egyáltalán nem! – válaszolta a nő, a legkisebb szégyenkezés, vagy elpirulás nélkül. – Meg sem tudtam számolni,
hányszor, olyan gyakran vittek be kórházba kábítószer-túladagolással. Azután, ahogy kiengedtek, rögtön
visszatértem az utcára és az egész újra megismétlődött.
Aztán egyszer, egy következő alkalommal, amikor kimosták a gyomromat, arra tértem magamhoz a kórházi ágyon,
hogy az ágyamon ott ül a doktor és a kezemet fogja. Kedves, megnyerő arca volt, és lágyan, igazi odafigyeléssel
beszélgetett velem. Ő volt az első ember, aki egy pici figyelmet is fordított rám, mint személyiségre. Először
éltemben beszélt velem szemtől-szembe valaki úgy, mint egy emberrel. Hát ezért nem felejtem el soha az öreg
kínait.
Sokáig beszélgettünk. Beszéltem neki arról, amiről soha senkinek még nem beszéltem; a családomról,
gyermekkoromról, arról, hogy élek az utcán. Mindenről. És tudja mi történt? - Egyszerűen attól, hogy
elbeszélgettünk vele minderről, hogy elmondtam neki mindazt, ami a lelkemet nyomta - máris jobban éreztem
magam. Azt mondta, hogy neki vannak barátai, akik tudnak nekem segíteni. Ideadta a neveket és a telefonszámokat,
és én találkoztam ezekkel az emberekkel. És hála az Égnek, hogy találkoztam velük, mert ők megmutatták nekem az
utat, hogyan kell újra kezdeni az életet.
– Az Igaz Szeretet titkaira gondol? – kérdezte a fiatalember.
– Igen. Megtudtam az alapvető okát annak, miért nincs szeretet az életemben. Mert én nem szerettem önmagam.
Ezért volt számomra olyan fontos, az Igaz Szeretet titkai közül a második titok … a tisztelet ereje.
Tudja, én nem tiszteltem senkit és semmit. És ha nincs benned tisztelet, akkor nem vagy képes szeretni. Ahhoz,
hogy megszeress valamit, vagy valakit, először tisztelned kell. És mindenekelőtt magunkat kell tisztelnünk. Ha nem
tiszteled magad, akkor nem vagy képes szeretni magad; és ha nem szereted magad, akkor nagyon nehéz szeretni
másokat.
A fiatalember felírt valamit, miközben Dr. Millie Hopkins folytatta.
– Ez volt az én legnagyobb problémám - nem szerettem és nem tiszteltem magamat.
– De miért nem?
– Gondolom, – magyarázta Dr. Millie Hopkins – hogy ennek a gyökerei gyermekkoromra nyúlnak vissza. -
"Törvénytelen" gyerek voltam. Anyám akkor ment férjhez, amikor én már három éves voltam. Anyám mindig
szégyellt engem, mostohaapám pedig valami érthetetlen okból egyszerűen utált engem. Emlékszem arra, amikor -
úgy hat éves koromban - egyszer anyám átölelte a húgaimat és én is odaszaladtam hozzá, hogy engem is átöleljen.
Hirtelen egy erős taszítást éreztem a hátamon és a padlóra estem. Soha nem felejtem fölém magasodó mostohaapám
arcát, ahogy azt mondta: "Ő már az én gyermekeim anyja, te kis torzszülött"
– És mit mondott erre az ön anyja? – kérdezte a fiatalember.
Hihetetlenül hangzott számára, amit válaszként hallott.
14

15. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Anyám egyáltalán nem szólt. Oda se figyelt rám, mintha ott sem lennék és tovább foglalkozott a testvéreimmel.
Ugye nehéz elhinni, hogy szülők ilyen kegyetlenek lehetnek? De higgye el nekem, hogy találkoztam olyan
emberekkel, akiknek a szülei sokkal több gonoszságot követtek el velük szemben, mint az én szüleim. Nem
mondom, hogy engem gyakran vertek, de nekem nem jutott se szeretet, se kedvesség, vagy figyelem. Akárhogyan is
volt, a saját szüleim nem foglalkoztak velem, nem figyeltek rám, ellöktek engem maguktól. Elutasítottnak éreztem
magamat, olyannak, akit nem szeretnek, és ezért ki nem állhattam az életet. Tudja, ez egy elterjedt probléma. Sok
ember nem tiszteli saját magát. Nem tetszik, ahogy kinéznek, hogy milyen a hangjuk vagy intellektusuk, és ezért
elvesztik a maguk iránti tiszteletet és kisebbrendűnek érzik magukat, másokhoz viszonyítva. Hát ezért volt nekem
szükségem először megtanulnom tisztelnem és szeretnem magamat, mielőtt megtapasztalhattam, hogy engem valaki
más is szeret.
– No, és ön hogyan tanulta meg tisztelni magát? – kérdezte a fiatalember. – Nem hiszem, hogy ez olyan egyszerű
lenne.
Millie elmosolyodott.
– Önnek igaza van. Ez nem mindig könnyű, de azért megvalósítható. Meg kell tanulnunk elfogadni magunkat,
értékelni magunkat, függetlenül attól, hogy mások mit mondanak rólunk. Meg kell tanulnunk, hogy mindennek és
mindannyiunknak meg van a maga helye a földön. Valamennyien egyediek vagyunk. Tudja például, hogy sohasem
volt még senki éppen olyan, mint ön és soha nem is lesz még egyszer? Már emiatt az egy tény miatt, bárkit, minden
élőt - legyen az gazdag, vagy szegény, fehér, vagy fekete, férfi, vagy nő - érdemes tisztelni. Van egy gyönyörű
mondás: "Aki megment egy lelket, az egész világot menti meg!". Ez azt jelenti, hogy mindenki felbecsülhetetlenül
értékes - akármilyen színű a bőre, akármilyen a vallása - mindenkinek joga van élni.
– Ez elméletben nagyon jól hangzik, de a valóságban másként néz ki. – mondta a fiatalember.
– Persze, de ezt mindenről el lehet mondani, nem? – válaszolta Dr. Millie Hopkins. Ugyanakkor ez nem jelenti azt,
hogy ez lehetetlen. Ha én meg tudom tenni, akkor meggyőződésem, hogy más is meg tudja tenni. Csak meg kell
találni azt a jellemvonást, amiért tiszteli magát és másokat.
– Ezt nem értem – mondta a fiatalember.
– Elmagyarázom. Az agyunk - egy elképesztő berendezés, és még napjainkban is, a modern orvostudomány
kutatásainak eredményei ellenére, csak kis részét ismerjük az agy képességeinek. Az egyik hihetetlen képessége,
hogy választ talál bármilyen feltett kérdésre. Lehet persze, hogy helytelen választ ad, de valamilyen választ mindig
talál. Így például, ha felteszi magának a kérdést, hogy mit tisztel, mit szeret magában, az agya megválaszolja ezt a
kérdést. Az a helyzet, hogy az öreg kínai pontosan ezt a kérdést tette fel nekem. Először azt feleltem, hogy semmit
sem tisztelek és semmit sem szeretek magamban.
És akkor azt mondta:
"Tudom, de ha esetleg mégis lenne valami, akkor mi lenne az?"
Akkor még egy kicsit elgondolkodtam és eszembe jutott néhány dolog. Tudtam, hogy jó eszem van, az iskolában
mindig a legjobb voltam az osztályban, tiszteltem, hogy egyedül is kibírtam, és az elkeserítő helyzetem ellenére
soha nem loptam és nem csaptam be, nem sértettem meg senkit. Fokozatosan kezdtem jobban viszonyulni
magamhoz.
A fiatalember feljegyzett valamit a noteszébe, aztán tekintetét Dr. Millie Hopkinsra emelte.
– Tehát megkérdezni magunktól, hogy mit tisztelünk és mit szeretünk magunkban - ez a módja annak, hogy
fejlesszük és felépítsük a tiszteletet magunk iránt.
– Mindenesetre ez nekem egyértelműen segített. Ha pedig nekem segített, akkor másnak is segíthet. Ezért ha
megkérdezi: "Mit tisztelek magamban?", az agya felelni fog rá.
– És mi van, ha semmi tisztelni való sincs?
– Mindig van valami, és nagyon gyakran egyszerre több dolog is eszünkbe jut. Például lehet, hogy tiszteli azt, hogy
ön becsületes, hogy van munkája, vagy azt, hogy rendszeresen tornázik. Nem fontos, hogy ez mi, ha talál legalább
valamit, amit tisztelhet magában. Hasznos még feltenni a kérdést magunknak a többi emberről, különösen azokról,
akik önnek nem tetszenek.
– De miért? – kérdezte a fiatalember.
– Mert akkor az agya arra összpontosít, hogy ön mit tisztel bennük és nem arra, ami önnek nem tetszik. És amikor ez
bekövetkezik, akkor ön megtanul az emberekhez szeretettel viszonyulni.
– Amikor azt mondja "szeretettel", ez alatt mit ért?
15

16. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Jósággal és figyelemmel viszonyulni hozzájuk. Gyakran venni észre, hogy sok ember úgy viselkedik a másikkal,
mintha a másik egy jelentéktelen senki lenne - folytatta Dr. Millie Hopkins, - de valójában mi egy Teremtőtől
származunk, egyforma lények vagyunk. Az egyike a legnagyobb hibáknak, amelyet az életben elkövethetünk, az az,
hogy túlságosan lebecsüljük az egyes emberek erejét, mire képes egy ember önmagában. Mindenki meg tudja
változtatni a világot, és mindenki a maga módján ezt meg is teszi. Amikor tiszteljük egy ember igazi értékeit, akkor
elkezdünk másként viselkedni vele
Emlékszem, amikor egyszer az utcán a nyílt ég alatt aludtam, egy éjjel arra ébredtem, hogy az arcomra egy rendőr
vizel.
– Micsoda!? – kiáltott fel a fiatalember. – Hogy az ördögbe tehetett ilyet?
– Nyilvánvalóan megvetéssel viszonyult az olyan hajléktalanokhoz, mint én – válaszolt a professzor. Ő nem érzett
egy fikarcnyi tiszteletet, mint ember iránt, irányomban, és sosem felejtem, ahogy állt felettem és röhögött. Ez neki
egy nagyon jó vicc volt.
Meg vagyok róla győződve, hogy a világban a problémák része abból adódik, hogy elveszítjük a tiszteletet - magunk
és mások iránt - az élet iránt. Ennek eredményeként nincs bennünk szeretet. Az egész világon észre lehet venni
ennek az eredményét - az arabok és a zsidók, a feketék és a fehérek, a protestánsok és a katolikusok - bárcsak
tudnánk tisztelni egymás hitét és meggyőződését, és elkezdhetnénk szeretni egymást.
Amikor valaki értékeli és megérti saját értékeit, akkor kezdi majd értékelni és megérteni mások értékeit, és akkor
kezdi majd tisztelni a másik embert. És amikor tisztel valakit, akkor lesz képes lesz majd szeretni is azt az embert.
Én például, csak amikor megtanultam tisztelni és szeretni magam, akkor vált számomra kellemessé más emberek
társaságában lenni. Kiderült, hogy amikor tiszteletre érdemes vonásokat keresek az emberekben, a hozzájuk való
viszonyom megváltozik és könnyebben viseltetek szeretettel irányukban.
A fiatalember elmosolyodott magában, ahogy feljegyzett valamit a jegyzetfüzetébe. Ez olyan egyszerűnek tűnt, és
annyira ésszerűnek, ugyanakkor ő korábban tényleg sosem gondolt a tisztelet szerepére a szeretet és a szeretetteljes
kapcsolatok kialakításában.
– De mondja el nekem, kérem,– mondta – hogyan lett önből professzor, azok után, hogy az utcán élt?
Dr. Millie Hopkins elmosolyodott.
– Az egyik személy az öreg kínai listáján egy apáca volt. Csodálatos ember volt, nagyon sokat tett értem, hogy
segítsen nekem; magához vett az utcáról és helyet talált nekem a kolostorban. Megbeszéltük, hogy ott lakhatom,
cserébe házimunkát végeztem - főztem, kertészkedtem, takarítottam. Elvégeztem mindent. Már az első napon úgy
fogadtak, mintha egy lennék a nővérek közül, családtagként kezeltek. Sosem kezeltek úgy, mint lecsúszott nőt,
nincstelen alkoholistát; számukra egy közeli hozzátartozó voltam, akinek segítségre van szüksége, és ők segítettek
nekem. Ez számomra egy új élmény volt - először életemben éreztem, hogy valakinek szüksége van rám.
Ez az apáca tanácsolta és ő biztatott, hogy folytassam a tanulást. Azt mondta, hogy jó ésszel vagyok megáldva, és
élnem kell ezzel az adottságommal. Soha korábban senki nem bátorított még így. Elmentem az esti iskolába. A
kolostorban támogatták igyekezetemet és hét év múlva megkaptam a diplomámat - kitüntetéssel. A következő évben
tudományos munkatárs lettem és rá három évre doktori fokozatot szereztem. Ez egy feledhetetlen élmény, életem
legszebb napja volt számomra. A kolostorból valamennyi apáca eljött a diploma kiosztó ünnepségre, és sosem
felejtem el azt a percet, amikor szólítottak, kimentem az emelvényhez, hogy átvegyem az oklevelemet. Amikor
átadták, odafordultam azokhoz, akik a galérián voltak. Az a pillanat örökre emlékezetes marad számomra; húsz
apáca, állva, mosolyogva tapsolt és fütyült nekem. Aztán amikor lejöttem az emelvényről, megláttam még egy
embert, aki a terem másik végében állt. Az öreg kínai volt, felemelt kézzel tapsolt nekem, arcán szétáradó mosollyal.
Aznap este a fiatalember összefoglalta feljegyzéseinek lényegét, melyeket Dr. Millie Hopkinsszal való találkozás
alkalmával készített.
Az Igaz Szeretet második titka - a tisztelet ereje
Nem lehet szeretni valamit, vagy valakit, ha nem tiszteltük korábban.
Mindenek előtt magunkat kell tisztelnünk.
Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban magunk iránt, kérdezzük meg magunktól: "Mit tisztelek magamban?"
Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban mások iránt - azok iránt is, akik nem tetszenek nekünk - kérdezzük
meg magunktól: "Mit tisztelek ebben az emberben?"
16

17. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Az harmadik titok
AZ ADNI TUDÁS EREJE
A boldogságért és a szeretetért vívandó harc Mrs. Geraldine Williams számára már akkor megkezdődött, amikor
lábak nélkül és egy karral született meg. Ő egy csecsemő volt a sok ezerből, a hatvanas évek Thalinomid
tragédiájának egyik áldozata, akik szörnyűséges testi fogyatékossággal jöttek a világra. A terhes nőknek felírt
nyugtató készítmény, mint arra csak később derült fény, borzasztó mellékhatásaként fizikailag megnyomorítva
születtek meg ezen anyák gyermekei.
A fiatalember képtelen volt nem kényelmetlenül érezni magát, amikor a tolókocsijában ülő Mrs. Williams műkezét
nyújtotta neki üdvözlésként.
– Annyira örültem, amikor felhívott – kezdte Mrs. Williams, a legkisebb jelét sem adva, hogy észrevette volna a
fiatalember feszengését, ahogy bevezette őt a szobába. – Már több mint tíz év telt el azóta, hogy találkoztam az öreg
kínaival, de mintha tegnap történt volna.
Mrs. Williams intett a fiatalembernek, hogy foglaljon helyet a kanapén, és lerögzítette tolószékét vele szemben.
– Egy nyári estén találkoztam vele a parkban. Ezen az estén egy táncos összejövetel volt az iskolában. Emlékszem,
ahogy ott ültem a naplementét nézve, és azon töprengtem, hogy a szüleimen kívül soha senki sem fog szeretni
olyannak, amilyen vagyok. Egyszerűen el sem tudtam képzelni, hogy engem valaha is felkér valaki táncolni. És
elsírtam magam.
Ekkor hirtelen egy férfi hangját hallottam, aki azt kérdezi, hogy minden rendben van- e velem. Felemeltem a fejem
és megláttam őt… az öreg kínait, aki mellettem állt. Adott egy zsebkendőt, hogy letörölhessem a könnyeimet, és
leült mellém egy padra. Odanyújtotta a kezét, megérintve kissé az enyémet és azt kérdezte:
– Lehet, hogy segíthetek valamiben önnek?
– Nekem senki sem tud segíteni – mormogtam.
– Miért nem? – kérdezte.
– Senki sincs, aki az én problémámat meg tudná oldani! – mondtam neki.
– Nálunk, az én hazámban, – mondta – úgy tartják, hogy minden új probléma magával hoz egy még nagyobb
ajándékot, amely gazdagíthatja életünket.
– Higgye el, hogy az én problémámban nincs semmi olyan, amitől gazdagabb lehetne az életem – válaszoltam.
– Van egy barátom, – folytatta – rendkívüli ember. Tíz évvel ezelőtt motorozott, amikor az útra hirtelen kifordult
eléje egy teherautó. Nem volt ideje, hogy félrerántsa a kormányt, hogy elkerülje az ütközést és mentse az életét, csak
annyit tudott tenni, hogy megpróbált oldalára bukni a teherautó alá. Ez sikerült, de amikor csúszott az úton
megsérült a benzintank és egy pillanat múlva lángra kapott a ruhája. Három nap múlva tért magához, szörnyű
fájdalmak között, testének hetven százalékán harmadfokú égési sérüléseket szenvedett. Arca felismerhetetlenségig
összeégett, ujjai az ökléig szintén elégtek, és csípőtől lefelé megbénult. De neki volt és maradt valami, ami nagyon
sok embernek nincs: megingathatatlan lelkiereje. Annak ellenére, hogy a felesége otthagyta, mert nem akart élni,
ahogy az asszony kifejezte magát, egy "grillezett nyomorékkal", ő, a szó jobbik értelmében, kiügyeskedte, hogy
tovább folytassa az életét és végül milliomos lett. Egy ember, iszonyatos ábrázattal, tolókocsihoz szögezve, kezén
még ujjai sem voltak, mert az ökléig égtek. Nehéz elképzelni ennél súlyosabb sérülést. Az ismerősei közül senki
sem hitte, hogy egyáltalán normális életet tud élni, nemhogy megtalálni a szerelmet. Most majd elkeseredett lesz,
mérges és sértődött a sorsára. Hiszen mi értelme van még az életének? De, tudja, mindannyian tévedtek. Ő nem
keseredett el, nem volt sértődött és haragos, mert tudta, hogy belül ugyanolyan maradt, amilyen mindig is volt.
Megmaradtak az álmai, céljai, amelyeket el akart érni és ezért meg is tett mindent. Sikeres üzletember lett belőle és
lelkierőt adó forrás mindazok számára, akik ismerték. És mindehhez találkozott azzal a nővel, akit álmai
asszonyának képzelt és feleségül vette!
Odafordultam az öreg kínaihoz:
– Ilyen ember a valóságban létezik? – kérdeztem.
– Ez az ember egyszerűen és helyesen viszonyult az élethez: választhatjuk az életet, vagy választhatjuk a halált. Ő
még nem volt felkészülve a halálra.
Akkor azt kérdeztem az öregtől, hogyan sikerült a barátjának megtalálni a szerelmet. Az öreg úgy mondta, mintha ez
teljesen természetes lenne:
– Ahogy bárki más. Az Igaz Szeretet titkai szerint és törvényeinek megfelelően viselkedett.
17

18. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Akkor hallottam először ezekről a titkokról; a tíz elvről, amelyek segítségével - ahogy arról az öreg kínai
igyekezett meggyőzni - nem egyszerűen szeretetet tudunk életünkbe vinni, de a szeretetnek olyan bőségét, melyről
nem is álmodunk.
– Ez túl jól hangzik, hogy igaz legyen – jegyezte meg a fiatalember.
– Én is így gondoltam, de ezek a titkok nekem valóban segítettek. Ha pedig nekem segítettek, – mondta Mrs.
Williams – akkor úgy gondolom, hogy mindenkinek segíthetnek. Az én életemre a leginkább hatást gyakorló titok,
az az ajándékozás, adományozás vagy egyszerűbben: adás, adni tudás ereje volt.
– Adni tudás? – ismételte a fiatalember.
– Igen. Számomra adni - ez valamennyi titok közül a legfantasztikusabb, hiszen annyira egyszerű - ha szeretet akar
kapni, önnek csak adnia kell. És minél többet ad, annál többet kap.
– Nem egészen világos számomra szavainak lényege – mondta a fiatalember, elővéve kedvenc noteszét és tollát –
Tudna egy példát mondani?
– Természetesen! Amikor mosolyog valakire, mi történik általában?
– Visszamosolyognak – válaszolta a fiatalember.
– És ha valakit átölel, a feltétlenül viszonozza az ölelést. Egy jó szó, ajándék, telefonhívás, levél… bármi, amivel
kimutatja a másik embernek, hogy gondol rá, foglalkozik vele, visszakapja, méghozzá kamatostul.
– De nem mindenki reagál így – mondta a fiatalember.
– Nem mindenki. De a többség igen. A szeretet olyan, mint a bumeráng, mindig visszatér. Lehet, hogy nem mindig
attól az embertől, akinek adott, de akkor is visszatér. És sokszorosan. De mindig emlékeznünk kell arra, hogy az
anyagiakkal ellentétben a szeretetből végtelen tartalékunk van. Nem veszítünk el belőle, amikor adunk. Valójában
az egyetlen mód, hogy kivesszen a szeretet belőlünk, az, hogy - nem adunk belőle másoknak.
– De hát, egyáltalán megpróbálni némelyik emberhez szeretettel viszonyulni - az egyszerűen felesleges
időpocsékolás – mondta a fiatalember.
– Miért is? – kérdezte Mrs. Williams.
– Hát… azért, mert egyes emberek tele vannak gyűlölettel, mintha üres lenne a szívük.
– Engedje meg, hogy megkérdezzem – válaszolt Mrs. Williams. – Ha volna valamilyen magja, amelyekből
csodálatos növények és virágok fejlődnek ki, hová ültetné? Gyönyörű erdőkbe, csodálatosan zöldellő ligetekbe,
vagy egy üres mezőre?
– Nem egészen értem mire céloz – mondta a fiatalember.
– Tehát, milyen földnek van inkább szüksége a vetésre, és melyik földön mutatkozik meg jobban az eredmény?
– Az üres mezőn.
– Pontosan. És, ha az a mag a szeretet magja, hol van rá inkább szükség? Azokban a szívekben, amelyek tele vannak
szeretettel, vagy az elkeseredett szívekben, magányos embereknél?
– Értem már miről beszél – mondta a fiatalember – De ez nem mindig ilyen egyszerű.
– Ahhoz, hogy mosolyogjunk, pontosan annyi erőfeszítés kell, mint ahhoz, hogy összeráncoljuk a szemöldökünket.
Ahhoz, hogy barátságos szavakat mondjunk, pontosan annyi idő kell, mint a kritizáláshoz. Választhatunk -
ugyanolyan könnyen viszonyulhatunk szeretettel másokhoz, mint ahogy inkább viszonyulunk haragosan, vagy
közönnyel.
Az egyik probléma az, hogy sokan közülünk nem akarnak elsőként adni. Akkor adunk, amikor már adtak nekünk.
Azt, hogy szeretetet adjunk, túl gyakran feltételekhez kötjük; azt mondjuk: "Csak akkor foglak szeretni, ha Te fogsz
szeretni engem". Mi állandóan arra várunk, hogy valaki megteszi az első lépést. És ez az egyik oka, hogy az
emberek ritkán érzik a szeretetet - azt várják, hogy valaki először őket szereti meg. De ez hasonlatos ahhoz, mintha a
zenész azt mondaná: "Akkor fogok játszani, ha az emberek elkezdenek táncolni."
Az igazi szeretet nincs feltételekhez kötve, semmit sem kér cserébe. Egyszer olvastam egy gyönyörű történetet egy
kislányról, akinek gerincvelő átültetésre volt szüksége az életben maradáshoz. Szerencsére a kislány öccse alkalmas
volt donornak. Az orvosok elmagyarázták a kisfiúnak, hogy a nővére meghalna, ha nem kap új vért. De nem
mindegy milyen vért adnak neki, hanem az ő vérére van szükségük. A kisfiú a legkisebb kétely, vagy ellenvetés
nélkül beleegyezett, hogy segít a nővérén. De mielőtt elaltatták volna, a kisfiú az orvosra nézett és megkérdezte: "És
amikor meghalok, az nem fog fájni?" A hetedik évét be nem töltött kisfiú azt gondolta, hogy az összes vérét, tehát az
életét adja, hogy megmentse a nővérét. Manapság nem nagyon talál ilyen tiszta és igaz szeretetet, mint ahogy ez a
kisfiú szerette a nővérét.
– Ez így van. De hát a családtagjainkat sokkal könnyebb szeretni, nem igaz? – kérdezte a fiatalember.
18

19. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Nem feltétlenül. Némelyik ember, nem csak hogy nem szereti, hanem egyszerűen utálja családja másik tagját.
A fiatalember bólintott. Eszébe jutott Dr. Millie Hopkins, akit semmibe vettek a szülei, amikor gyermek volt, és aki
családtagjaival szembeni kölcsönös gyűlöletben nőtt fel.
– Egy teremtőtől származunk – folytatta Mrs. Williams – Belül ugyanolyan a vérünk és sejtjeink. Valójában egy
nagy család tagjai vagyunk. Nekem úgy tűnik, hogy ebben van a szeretet lényege – képesnek lenni meglátni
magunkat másokban.
Látja hát, ha Igazi Szeretetet szeretne átélni, akkor késznek kell lenni szeretetet adni, feltételek nélkül, anélkül, hogy
kérne valamit cserébe. Különben az nem szeretet. Az ajándék nem ajándék, ha nem ingyen adjuk és cserébe várunk
érte valamit. A szeretet nem szeretet, ha feltételekhez kötjük. Ezért az egyik legcsodálatosabb módja átélni az
ajándékozás örömét és az így életre hívott szeretetet – ez jót cselekedni, csak úgy.
– Mire gondol? – kérdezte a fiatalember.
– Csak úgy, valami jót cselekedni, spontán módon adni valakinek valamit, ok nélkül, csak az ajándékozás öröméért.
Ez lehet valami kézzel fogható, de lehet egy érzés is. Meglátni egy embert az utcán, aki szomorkodik és adni neki
egy szál virágot. Vagy megdicsérni valakinek a külsejét, vagy munkáját. Minden, ami meglepi az embereket és
mosolyt csal az arcukra, - a kedvességnek ez az egyszerű megnyilvánulása szeretetet hoz létre. Ez a szeretet ott
marad abban az emberben, akinek adta. Örökre.
– A fiatalember rövid feljegyzést készített. Megtetszett neki ez a kifejezés: "Cselekedjünk jót, csak úgy!"
– Tehát ön valóban úgy gondolja, hogy az egyszerű ajándékozás és jó cselekedetek "csak úgy" segítettek önnek
szeretetet vinni az életébe? – kérdezte a fiatalember.
– Persze! Teljesen megváltozott az addigi viszonyom magamhoz. Egész életemben áldozatként tekintettem
magamra, de az ajándékozás erejének segítségével rájöttem, hogy bár nyomorék vagyok, sok olyan dolog van, amit
meg tudok tenni másokért, amivel segíthetek másoknak, hogy életük jobbra forduljon.
– Ön tett valaha valakiért valamit csak úgy, mert segíteni akart neki, bármilyen hátsó szándék nélkül?
A fiatalember bólintott.
– Persze!
Emlékezett rá, hogy nem is olyan régen, néhány héttel ezelőtt, mikor meglátott egy kismamát, aki nehezen tolta
felfelé a babakocsit a lépcsőn. Csúcsforgalom volt, az emberek észre sem véve siettek el a nő mellett. Ő megállt és
segített neki felvinni a kocsit a lépcsőn.
– Hogy érezte magát? Örömmel töltötte el, hogy segített, ugye?
A fiatalember ismét bólintott. Büszke volt magára. Ahogy segített ennek a nőnek, az mintha energiát adott volna
neki.
– Ezt az erőt érezzük, ha adunk – mondta Mrs. Williams. – És ez nem csak abban segít, hogy megtapasztaljuk a
szeretetet, hanem segít egy szeretettel teli kapcsolat létrehozásában is. Ez egy olyan valami, ami mindig működik.
Adni - ezen kívül biztos garanciát jelent két ember boldogságára és szerelmére, egész életükre.
– Miért? – kérdezte a fiatalember.
– Ez nagyon egyszerű: ha arra figyel, hogy mit tud adni a kapcsolatába és nem arra, hogy mit tud kivenni belőle,
akkor sohasem követ el hibát. A kapcsolatok lényege abban áll, hogy adjunk és kapjunk, ezzel egyetért?
– Igen.
– Ha többet akar kivenni a kapcsolatból, mint amennyit ad, akkor elkerülhetetlenül problémákkal találja szembe
magát, bármilyen kapcsolatban. Más oldalról nézve, ha arra gondol, hogy mit tud adni partnerének, nem hibázhat.
Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépne, az emberek többsége csak azon gondolkodik, hogy partnere mit tud
számára adni. Ha más oldalról néznék, és e helyett azt kérdeznék: "Mit tudok tenni partneremért?", akkor arra
fordítanának figyelmüket, milyen kincseket tudnak bevinni a kapcsolatba, nem pedig arra, hogy mit tudnak kivenni
belőle. Egy partnerkapcsolatban csak az ilyen szeretettel való viszonyulás tud segíteni a szerelem kialakulásában.
A fiatalember elgondolkodott és minél tovább töprengett a hallottakon, annál inkább logikusnak tűnt számára.
Mindig úgy tartotta, hogy a szeretet valami olyasmi, amit a másik embertől kapunk. Sosem jutott eszébe, hogy
szeretetet úgy érezhetünk, ha mi adjuk. Lehetséges, hogy éppen itt követte el a hibát eddigi kapcsolataiban; csak arra
gondolt, hogy neki mire van szüksége partnerétől és nem arra, hogy ő mit tud adni másoknak.
– Engedje meg, hogy elmeséljek egy szinte hihetetlen esetet, ami öt évvel ezelőtt történt. Egy televíziós
dokumentumfilmet néztem a mexikói gyógyszerbotrányról - a Thalidomidot még 25 évvel a történtek után is felírták
az orvosok, miután a nyugati országokban már be lett tiltva.
– Ez felháborító! – kiáltott fel a fiatalember fejét rázva.
19

20. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Az, de mennyire! Nem akartam hinni a szememnek. Ennyi időn múltán is olyan sok apró gyermeket tesznek
értelmetlenül szörnyűségesen nyomorékká. Az egyik pici lány megragadta a figyelmemet. Hét, vagy nyolc éves volt,
és ő is, mint ahogy én, lábak nélkül született, de ezen túl még az arca is torzult. Ő megtanult élni így, de nagy
fájdalmakat kellett kiállnia minden nap. Szegény gyermek elég sötét jövő elé nézett.
A kislány szegény családban született, nem engedhették meg maguknak sem az orvosi kezelést, ami szükséges lett
volna, ahhoz, hogy a kislány rendesen tudjon közlekedni, sem a plasztikai sebészeti beavatkozást a kislány arcán.
Nem elég, hogy a művégtagok, amiket kapott nagyon kezdetlegesek voltak, de rosszul illeszkedtek és
kényelmetlenek is voltak. Fájdalmas volt bennük a járás, és a kislány nem tudott leülni, csak ha levette a
protéziseket. El tudja hinni, hogy az iskolai autóbusz vezetője nem engedte meg a kislánynak, hogy felszálljon a
buszra, mert nem tudott leülni, ha rajta voltak a művégtagok?
A fiatalember lassan, hitetlenkedve ingatta a fejét.
– Rögtön tudtam, hogy segítenem kell ennek a gyermeknek. Egyszer azt olvastam, hogy a szeretet - ez csupán annyi,
hogy megtaláljuk magunkat másokban, az öröm, hogy felismerjük magunkat. Eddig a napig nem értettem igazából,
mit is jelent ez. Nem csak egy mozgássérült, jobb sorsa érdemes kislányt láttam, de benne megláttam magamat is.
Ugyanazt a keresztet hordtuk. Először az életben arra gondoltam, hogy szenvedéseimnek van valamilyen célja. A
következő hónapokban jótékonysági gyűjtőakciót szerveztem, hogy összegyűjtsek annyi pénzt, amennyiből telik egy
pár modernebb végtagra, és a fizikoterápiás kezeléshez, hogy a kislány rendesen tudjon ülni. Szenvedélyesen
akartam neki segíteni abban is, hogy elvégezhessék a plasztikai műtétet és helyrehozzák az arcát. Ezért estélyeket
szerveztem, nyereményjátékokat, jótékonysági vásárokat, és adományokat kértem, akitől és ahol tudtam. Másfél év
múlva összeszedtem a pénzt, sőt sikerült rábeszélnem egy ismert plasztikai sebészt, hogy ingyen elvégezze a
plasztikai beavatkozást.
A kezelések és a testhez szabott műlábak elkészítése után elutaztam, hogy találkozzam a kislánnyal. Ahogy a
kislány meglátott engem, már szaladt is hozzám, könnyekkel a szemében. Karjaival átölelt és úgy kiáltozta:
"Köszönöm, köszönöm, köszönöm!" Újra és újra. Akkor éreztem először ilyen túláradó szeretetet, olyan bőségét a
szeretetnek, hogy minden gátlásomat feledve sírtam. Patakzottak a könnyeim. Soha még nem sírtam így az örömtől,
mint azon a napon, átölelve a kislányt.
Csak akkor kezdtem megérteni, mit értett ez alatt az öreg kínai, amikor azt kérdezte tőlem: "Vajon ki sérült nagyobb
mértékben? Az, aki nem tud járni, vagy beszélni, hallani, vagy látni, vagy az, aki nem képes nevetni, sírni és
szeretni?" Először értettem meg, hogy még az én fizikai állapotomban, mozgássérültként is belül olyan vagyok, mint
bárki más. És azon a napon értettem meg, hogy minden nehézségem ellenére, az élet csalárdságai, a nehéz
életkörülmények ellenére is, ha a szívünket szeretettel töltjük meg, az élet olyan gyönyörű lehet.
Egy év múlva találkoztam egy férfival - egy kedves, jóságos, rendkívüli emberrel. Szociális munkás volt a helyi
közösség központjában, ahová jártam. Mi rögtön megtetszettünk egymásnak, nem tudom, hogy történt, mi volt az,
de valami kattant ott az első pillanatban. Hamarosan jó barátok lettünk, és néhány hónap múlva tényleg megtörtént a
csoda, amiről álmodtam… felkért egy táncra!
Egy évre rá összeházasodtunk és mára két szép gyermekünk született. Látja, az öreg kínainak igaza volt - minden
probléma magával hoz egy még nagyobb ajándékot, amely gazdagíthatja életünket. Amíg képes magából egy részt
odaajándékozni, amíg képes valahogy segíteni, addig képes megtalálni a szeretetet.
Ezen az estén a fiatalember átolvasta feljegyzéseit, amit a Mrs. Williams-szel való találkozás alkalmával készített.
20

21. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Az Igaz Szeretet harmadik titka - az adni tudás ereje.
Ha szeretetet akarsz kapni, egyszerűn csak adnod kell. Minél többet szeretetet adsz, annál többet kapsz.
Szeretni - azt jelenti, hogy egy részt adsz magadból, fizetséget nem kérve és feltételek nélkül.
Cselekedj jót, csak úgy!
Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépnél, ne azt kérdezd magadtól, hogy a másik ember mit tud adni a számodra,
hanem azt, hogy te mit tudsz adni a másik embernek.
Az egész életre szóló, boldog szerelmes kapcsolatok titkos receptje a következő: sohasem arra kell figyelni, hogy mit
kaphatunk, hanem mindig azt kell nézni, hogy mit adhatunk.
21

22. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
A negyedik titok
A BARÁTSÁG EREJE
A fiatalember listáján negyedikként Mr. William Bachman szerepelt a sorban. Mr. Bachman szabadúszó újságíró
volt, cikkei rendszeresen jelentek meg különböző lapokban, ő a szerzője a "Barátok és Szerelmesek" nagysikerű
könyvnek. Magas, vékony férfi, éles, szögletes arcvonásokkal, de ez az arc ragyogott az örömtől, amikor házában
üdvözölte a fiatalembert.
Az Igazi Szeretet titkai – vallotta Mr. Bachman – teljesen megváltoztatták az életemet. Több mint tíz évet töltöttem
el, keresve azt az egyetlen különleges kapcsolatot, hogy megtaláljam azt, akivel megoszthatnám az életemet. És
hosszú időn keresztül úgy tűnt, hogy ez egyszerűen sohasem történhet meg. De egy évre rá, hogy elsajátítottam az
Igaz Szeretet titkait nemcsak álmaim asszonyát találtam meg, hanem teljesen megváltozott a családomhoz és
kollégáimhoz fűződő viszonyom is.
– Hogyan változott? – kérdezte a fiatalember.
– Nézze, minden kapcsolatom közelibbé és szorosabbá vált.
– Ezek a titkok ilyen erősen befolyásolták volna az életét? – kérdezte a fiatalember, tekintetével mintha kétségbe
vonná Mr. Bachman szavait.
Mr. Bachman elmosolyodott.
– Bizony így van. Tudom, hogy ez kissé utópisztikusan hangzik, de amikor kipróbálja, majd meglátja, hogy tényleg
működik.
Bár a tíz titok közül valamennyi titok segített nekem valami módon, mégis volt egy, ami a leginkább fontosnak
bizonyult számomra és bizonyára erre volt a legnagyobb szükségem. Ez a barátság ereje volt.
– A barátság ereje? – ismételte a fiatalember. – Mit ért ez alatt pontosan?
– Tudja, én azt gondoltam, hogy a szerelem lényege a két ember közötti romantikus vonzalomban rejlik. Ne értsen
félre, ez így is van. Csakhogy a szerelem - az sokkal több is ennél. A lényeg a gondoskodásban van, abban, hogy
mellette legyünk a másiknak, ha szükség van ránk, ezért az igazi szerelem több, mint egyszerű romantikus vonzalom
- az barátság is.
A fiatalember elővette jegyzetfüzetét és feljegyzett valamit, míg Mr. Bachman folytatta.
– Ahogy sok más ember, én is kerestem mindenütt, ahol tudtam, azt a társat, akit szerethetnék. Jártam az
egyedülállók klubjában, eljártam társas rendezvényekre, szórakozóhelyekre és bár sok nővel megismerkedtem,
mégsem találtam meg azt, akire szükségem van. Emlékszem, hogy egy belvárosi kávézóban ültem egyik este,
amikor valahonnan egy öreg kínai termett a mellettem lévő széken. Felemelte a poharát és azt mondta:
"Egészségünkre!", és én is felemeltem a poharam válaszként. Beszélgetésbe elegyedtünk. Megkérdezte, hogy nős
vagyok-e. Mondtam, hogy: "Nem". "Barátnő?" – kérdezett újra. Ismét mondtam, hogy: "Nem". "Miért?" – kérdezte.
"Mert még nem találtam meg a nekem való lányt" – válaszoltam. És akkor olyat mondott, ami alaposan
elgondolkodtatott a helyzetemen. Azt mondta: "Lehet, hogy nem megfelelő helyen keresed azt a lányt!"
– Nem megfelelő helyen? – ismételte a fiatalember. – Mi az, hogy nem megfelelő hely?
– Pontosan ezt kérdeztem tőle én is – mondta Mr. Bachman. Elmondtam neki, hogy jártam már a magányosok
klubjában, éjszakai bárokban, ahová sok egyedülálló nő jár. Ő teljesen meglepve nézett rám és hangosan felnevetett.
Megkérdeztem tőle, hogy mi olyan mulatságos, erre azt kérdezte: "És sikerült megismerkedned valakivel a
klubokban, vagy a bárokban?"
"Több nővel is megismerkedtem"– mondtam, de amikor tovább kérdezősködött, be kellett vallanom, hogy ezek a
kapcsolatok nem értek többet néhány hétnél.
– Miért, vajon helytelen klubokba és bárokba járni, hogy megismerkedjünk valakivel? – kérdezte a fiatalember.
– Egyáltalán nem. – mondta Mr. Bachman. – Néha szerencsénk lehet, de ahogy az öreg kínai elmagyarázta nekem,
ha hosszantartó kapcsolatot és szerelmet keresünk, a homályosan megvilágított, füstös helyiségek, fülsértő zajában,
ahol kiabálni kell, hogy hallják, mit mondasz, bizonyára nem a legmegfelelőbb hely, hogy megtaláljuk.
– Akkor mi a legjobb hely? – erősködött a fiatalember, aki gyakran járt szórakozóhelyekre, abban a reményben,
hogy sikerül lányokkal megismerkednie.
– Hát, ez attól függ!
– Mit akar ezzel mondani?
22

23. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
– Ahogy az öreg kínai magyarázta nekem: "Ha igazi szerelmet akarsz találni, először igazi barátot kell találnod." Ez
annyira egyszerű, és korábban mégsem gondoltam erre. Gyakran hisszük, hogy az erős fizikai vonzalom - ez a
szerelem alapvető követelménye. Nem azt mondom, hogy a fizikai vonzalom nem fontos egy szerelmes
kapcsolatban, de ha igazi szerelmet akarunk, - észre kell vennünk, mit takar a külső, mit rejtőzik az emberben.
Az igazi szerelem alapja nem a fizikai vonzalom, hanem a barátság. Vagy, ahogy a francia író, Antoine de Saint-
Exupéry mondta: szeretni - az nem egymást nézni, hanem együtt nézni ugyanabba az irányba. Még a Bibliában is az
áll, hogy nem tudnak ketten együtt utazni, ha nincs közöttük egyetértés. A közös meggyőződés, a célok, érdeklődési
kör, a kölcsönös tisztelet és elragadtatás - a hosszantartó szerelmes kapcsolat alapja.
– Ez tényleg annyira fontos? – kérdezte a fiatalember, felemelve tekintetét a jegyzetfüzetéből.
– Efelől ne legyenek kétségei. Egy amerikai egyetemről egy csoport szociológus bebizonyította, mennyire fontos a
barátság a hosszantartó szeretetteljes kapcsolatokban. Megkérdeztek több száz, ötven, vagy még több évet együtt
leélt házaspárt, minek tulajdonítják sikerüket, és az ő válaszaikban általánosan egy jellemző dominált… a barátság.
Valamennyi megkérdezett úgy nyilatkozott, hogy társa - egyben a legjobb barátja. Ezeknek a pároknak közös
meggyőződéseik voltak, közös érdeklődési körük, közös céljaik és közös irányvonalban haladt az életük. Az összes
többi, beleértve a fizikai jellemzőket, az anyagiakat, végső soron nem voltak annyira fontosak számukra.
Az egész életen át tartó szerelmes kapcsolatot éppen a barátság köti össze. Éppen ez adta az ihletet, hogy megírjam a
"Barátok és Szerelmesek" című könyvemet. Sokan a mai napig hibát követnek, amikor azt gondolják, hogy a
szerelem a fizikai vonzalomból jön létre. De a külső nem örök, a szépség napról napra halványul.
Más oldalról nézve, a szerelem, amely barátságból és tiszteletből fejlődik, minden egyes nappal erősebb lesz.
Mondja, mennyire szép az a nő, aki hazudik és becsap, vagy mennyire megnyerő az a férfi, aki veri a barátnőjét?
Ezért ahelyett, hogy csak a fizikai vonzódásra fordítanánk a figyelmet kapcsolataink kialakításánál, jobb, ha olyan
társat keresünk, aki osztja nézeteinket, egyetért értékrendünkkel, és közös céljaink lehetnek.
A fiatalember egyetértően bólogatott. Ösztönösen érezte, hogy ez így van. Dr. Puchiával való találkozása után
elképzelte, hogy milyen az ideálja, és tulajdonságai között, ahogy elképzelte ideális barátnőjét, szerepelt, hogy a
lány ugyancsak szereti a természetben tett sétákat.
– Értem önt, – mondta a fiatalember – De mégis - valahogy meg kell találni ezt a barátot, egyetért velem?
– Egyetértek, – válaszolt Mr. Bachman. – De ahhoz, hogy közeli barátaink legyenek, csupán barátságosnak kell
lennünk azokkal, akik osztják véleményünket, meggyőződéseinket és hasonló dolgok érdeklik őket.
– Ezt könnyebb mondani, mint megtenni. – mondta a fiatalember.
– Miért? Önt mi érdekli, mi tetszik önnek?
– Hát, szeretek hétvégeken kirándulni, szörfözni. Szeretek az operába járni.
– No, akkor hol fog hamarabb barátokat találni? Egy füstös szórakozóhelyen, vagy egy turista klubban, szörfösök
között, vagy az operában?
– Értem, mire gondol – válaszolt a fiatalember. – És mi van azokkal az emberekkel, akiknek nincs semmilyen
különleges érdeklődési körük, vagy hobbijuk?
– Nekik ideje elgondolkodniuk arról, hogy találjanak maguknak valami elfoglaltságot, ami érdekli őket. Olyat, ami
nagyon tetszik nekik, nem fontos, hogy ez mi - ez lehet sport, foci, tenisz, úszás, kerékpározás, vagy társasági élet,
tánc, színház, túrázás, de akár a politika. Ahogy megtalálod mi az érdekes számodra, könnyen találsz más
embereket, akiknek hasonló az érdeklődési körük, hiszen van bennetek valami közös. Ha nincs bennünk semmi
közös egy másik emberrel, akkor nem valószínű, hogy hosszantartó közeli kapcsolat tud kialakulni köztünk.
– Amikor ezt így elmondja, annyira egyszerűnek tűnik.
– Ez ilyen egyszerű is, de ugyanakkor gyakran elfeledkezünk róla. Az emberek túlságosan el vannak foglalva azzal,
hogy társat találjanak - férjet, vagy feleséget - pedig, ha ehelyett arra törekednének, hogy barátságot építsenek ki,
akkor rájönnének, hogy a szerelem onnan már csak egy lépés.
– De egyedül az, hogy valakivel barátkozunk, még nem jelenti azt, hogy ez az ember önnek tetszik és kialakul egy
szerelmes kapcsolat. – mondta a fiatalember.
– Nem jelenti azt, ebben teljesen igaza van. De ha önök nem barátok, akkor az önök kapcsolata nem valószínű, hogy
hosszú életű lesz.
– De hiszen vannak olyan esetek, amikor két ember először szerelmes lesz - vagy inkább úgy mondanám, először
fizikailag vonzódik egymáshoz, azután lesznek barátok – mondta a fiatalember.
– Igen. Ez persze lehetséges – értett egyet Mr. Bachman – ez előfordul, és nem is ritkán. A lényeg a barátság - ez a
legfontosabb eleme a hosszantartó szerelmes kapcsolatnak, mert ez a szerelem legfontosabb része.
23

24. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka
Éppen ezért, az egyik legjobb kérdés, amit feltehet magának az ember, amikor azon gondolkodik, hogy megfelel-e
nekünk a másik ember arra, hogy leéljük vele az életünket, ez a következő: "Ő a legjobb barátom?" Ha a válasz
"nem", akkor nagyon alaposan le kell gondolkodni, mielőtt ennek az embernek szentelnénk életünket.
A fiatalember feljegyzett valamit a jegyzettömbjébe, majd felnézett.
– És mi van azokkal az emberekkel, akik már elkötelezettek? – kérdezte. – Nekik bizonyára már késő gondolkodni a
barátság erejéről.
– Semmi esetre sem – válaszolt Mr. Bachman. – Sok kapcsolatot mentett már meg a barátság. A barátságot fel lehet
építeni, csak meg kell találni a közös pontokat, közös érdeklődési kört, olyat, amit együtt tudnak folytatni. Két
ember újra közelebb kerülhet egymáshoz, újra barátok lehetnek és helyreállíthatják a kapcsolatukat, mert amikor
erősödik a barátság, együtt nő a szeretet érzése is.
– Az utolsó kérdés – mondta a fiatalember felállva, indulásra készen. – Ön találkozott álmai asszonyával?
Mr. Bachman elmosolyodott.
– Persze – mondta. – És össze is házasodtunk. Egy természetjáró klubban találkoztunk Rachellel. Először nem
vonzódtam hozzá egyáltalán, és ezzel ő is így volt, de amikor jobban megismertük egymást, valami kezdett
megváltozni. Olyan jó volt vele együtt lenni; ő volt az első nő, akivel arról tudtam beszélni, ami számomra fontos.
Kiderült, hogy nagyon sok dolog van, ami mindkettőnket érdekel, hasonló az értékrendünk, hasonló hullámhosszon
vagyunk, mintha lélektársak lennénk. Nagyon közeli barátok lettünk. És egyszer rájöttem, hogy szeretem őt és vele
akarom leélni az életem.
Amikor a fiatalember hazament elolvasta feljegyzéseit, amelyet a Mr. Bachmannel való találkozáskor készített.
Az Igaz Szeretet negyedik titka - a barátság ereje
Ahhoz, hogy megtaláljuk az igaz szerelmet, először igaz barátra kell lelnünk.
Szeretni azt jelenti, hogy nem egymásra nézünk, hanem együtt nézünk azonos irányba.
Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, azért kell szeretnünk őt, aki, nem azért, ahogy kinéz.
A barátság – táptalaj, ahol a szerelem életre kelhet.
Ha szerelmet akarsz vinni egy kapcsolatba, akkor először barátságot kell vinni bele.
24