киркор и гарабед

Киркор и Гарабед, арменци, радио Ереван
1.
- Гарабед, хайде да играем на морски вълни.
- Не мога, душо, не умея да плувам.
- А, то е много просто: аз ще любя жена ти, а ти ще се вълнуваш!
2.
Въпрос към радио "Ереван":
- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!
3.
Гарабед и Хрипсиме се връщат късно вечер от гости. Той, достатъчно
пийнал, се удря в един стълб.
- Олеле, лошо се удари! - възкликва Хрипсиме.
- Ти, ако можеш, се удари по-хубаво!
4.
Гарабед пита Киркор:
- Какво търсиш, бе Киркор, защо бъркаш с тази пръчка в клозета?
- А бе, падна ми мрежата вътре, та искам да я извадя.
- Ти за една мрежа ли си? Зарежи я и си купи нова.
- Не съм за една мрежа, но закуската ми е вътре.
5.
Гарабед се връща от чужбина. В багажа му митничарите откриват две
големи торби с едри кафяви зърна.
- Какво е това?
- Храна за канарчето.
- Ама това е чисто бразилско кафе!
- Абе аз да си направя човещината, пък животинчето, ако ще да яде -
отговаря невъзмутимо Гарабед.
6.

Киркор и Гарабед били на гости в едно село. Яли нещо развалено и
веднага хукнали към тоалетната. А единият да влезе пръв, а другият.
Накрая влезли и двамата. Тоалетната била стара, с прогнили дъски,
продънили се и двамата паднали в ямата. Затънали до основата на
устите си в лайна. Киркор попитал:
- А сега какво ще правим?
- Не знам, важното е да не правим вълни!
7.
Киркор и Гарабед пътуват във влака. При тях влиза млада жена.
- Има ли място? – попитала тя.
- Моля! – казал Киркор.
Когато повдигнала тежкия си багаж, станало "Пръц!". Ужасена, тя
казала:
- Моля ви, господа! Аз съм актриса. Нека си остане между нас.
- Гарабед! – викнал Киркор. – Отвори прозореца! Никакво между нас!
8.
Киркор и жената на Гарабед се харесали. Издебнали го, когато заминал
на работа и се мушнали в леглото. Гарабед обаче се върнал внезапно.
Ядосал се, набил жена си, а Киркор изчукал.
След седмица влюбените направили втори опит да съгрешат. Резултатът
– същият. Третият път жената проследила мъжа си, уверила се, че няма
да се върне и звъннала на Киркор.
- Със сигурност замина за София – видях го да се качва на влака –
заувещавала го тя.
- Ами, защо да идвам тогава...
9.
Отишъл Гарабед на среща с гаджето си и както си му е редът, по някое
време решил да я целуне. Навел се към нея, а тя му казала:
- Гарабед, извинявай, ама ти мирише устата.
- Ами ти да видиш краката...
10.
Попитали радио Ереван:
- Как може при полов акт, мъжът да накара жената да вика в
продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...
11.

- Защо птиците летят на юг?
- Защото ще им е трудно да вървят пеша!- отговорили оттам.
12.
- Вярно ли е, че Весо Бончев е Dark Avenger?
- Вече не е...
13.
- Моята фирма направи правописен коректор. В колко книги трябва да
издам документацията?
- Във четири. Първа книга: "Ръководство за потребителя.", втора книга:
"Някои по-важни бъгове", трета и четвърта книга: "Списък на
печатните грешки"
14.
Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава
последни наставления.
- Деца мои, пазете евреите!
- Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си - казва тихо големият син.
- Деца мои, пазете евреите!
- Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите?
- Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат с тях, ще започнат с
нас.
1.
Млада калугерка се помолила пред иконата на Дева Мария:
- О, пресвета майко, ти, която си заченала без да съгрешиш, научи ме
как да съгреша без да зачена!..
Останалите вицове от тази категория:
1.
Клинтън отишъл при Папата:
- Свети отче, какво ще стане, ако наруша една от божиите заповеди?
- Ще останат оше 9, сине мой.
2.

На брега на Галилейското езеро един горненец попитал лодкаря колко
ще му вземе, за да го превози до другия бряг.
- Петдесет долара.
- Много, бе! - стреснал се горненецът.
- Трябва да знаете, че по езерото е вървял сам Исус Христос, и то пеша! -
напомнил лодкарят.
- Нищо чудно, при такава цена!
3.
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави - пари да носят, помогни и тоя
тир с бензин да мине границата и ни пази от пандиза... - за момент дочул
в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за
мляко... и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!
4.
Дошъл в село владиката, отишъл при попа. А пък попът в градината
"правел разни работи" със слугинята. Върнал се след малко в църквата,
вижда владиката и се разтреперва:
- В градината бях, владико, сливи събирах!
- Аз видях и като ги друсаше – отговорил владиката.
5.
Един човек имал три топки и все печелел басове. Веднъж казал на дядо
поп:
- Попе, знаеш ли, че моите и твоите правят пет?
- Абе, синко, ти хич ли нямаш, бе? – отговорил попът.
6.
Игуменката изпраща млада послушница да вземе някакви манастирски
пари. Послушницата взема парите и на връщане през гората я пресреща
един разбойник, взема й парите и я натаковал. След това я запитал:
- Какво ще кажеш на игуменката?
- Ами, ще кажа тъй: пресрещна ме в гората един разбойник, взе ми
парите и ме натакова три пъти.
- Че аз нали само един път...
- Че ти нали не бързаш?
Прибира се в манастира и баба игуменка я пита:

- Какво стана с парите?
- Ами, бабо игуменке, таман минавах през гората, пресрещна ме един
разбойник, взе ми парите и ме натакова три пъти.
Игуменката ядосано се развикала:
- Лимон, веднага й дайте лимон, не мога да й гледам доволната
физиономия!
7.
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час
закъснение и какво да види... ядене, пиене, жени... всички се веселят,
страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща
внимание. Всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал по едно време
до Петър и го побутнал:
- А бе, Петре, какво става тука?
- Юда продал нещо си...
8.
Католически свещеник пазарил слугиня.
- Ако работиш при мене, ще те направя истинска християнка.
След време слугинята се оказала "в положение".
- Отче, какво щяхте да правите от мене, пък то какво стана!
- Държа си на думата, дъще, от един християнин направих двама!
9.
Млада жена се изповядва:
- Снощи, като се разсъбличах, без да ща се видях в огледалото. Простете
ме, отче, ама помислих си, че съм хубава. Грях ли е това?
- Как да ти река – отвърнал свещеникът. – Не зная как изглеждаш.
10.
- Молиш ли се всяка вечер? – пита пасторът момчето.
- Не, това прави майка ми.
- И как се моли тя?
- Благодаря ти, господи, че този хлапак най-после си легна.
11.
На времето при една кръщавка в черква дали детето на попа. Чел той
каквото чел, па взел та го изпуснал в казана и рекъл:
- Давайте друго, това се удави!
12.

Поп среща на средата на селото една невеста:
- Добра среща, дядо попе.
- Срещата е добра, ама мястото е лошо.
13.
Потен мъжага върти манивелата и не може да запали колата си. Покрай
него минава поп и му казва:
- Момче, защо не се помолиш на Бога, може да ти помогне.
Онзи се помолил и колата запалила от първото завъртане.
- Еба ти! – казал шофьорът.
- Еба ти! – погледнал към небето и попът.
14.
Сама жена отишла да жъне. Минали калугери, закачили я. Ядосала се
невестата, отишла да се оплаче при тамошния игумен.
- Сториха ли ти нещо? – попитал я той.
- Не са, ама...
- Значи не са от нашия манастир!
15.
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки,
стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка.
Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана
набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зае т да гледа
ябълките."
16.
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква
скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко!!!!!- креснал Исус.
- Буратино!!! - зарадвал се стареца...
17.
На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само
малкият син стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи добър ден, простак такъв!

Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!
18.
- Отче, какво ще стане, ако наруша някоя от десетте Божи заповеди?
- Ще ти останат още девет, синко...
Говорят си двама стари евреи:
– Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар,
това-онова… И имало и евреи.
– Така си е.
– Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи.
– Да, вярно.
– А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор…
И пак евреи.
– Така де, ама какво искаш да кажеш?
– Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
1 August, 2005 » Евреи
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
– Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
– Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който…
– Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам
знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката,
скрила го от фараона…
– Е да, сигурно така е разправяла.
1 August, 2005 » Евреи
Беден евреин всеки ден се молил на Бога:
– Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля
ти се!
И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и
упрекнал Бога:
– Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и
искрено ти се молих!
– Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо
мое!
30 July, 2005 » Евреи
Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Еврейски ресторант. Сервитьорът:
– Какво ще поръчате?
– Ами, дайте да видя менюто.
– Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
Еврейче пита баща си:
– Тате, далече ли е Америка?
– Плувай, плувай, не питай!
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
– Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за
го..го..гово..во..рител.
– Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
– Какво стана с конкурса приятелю?
– А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
– Така си и мислех, с твойто заекване…
– А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
– Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях
изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18 -
годишни близначки.
– Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита
свещеника.
– Никога! Аз съм евреин.
– Тогава защо идваш и ми казваш това?
– Ама аз на всички го казвам!
Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед – значи Моше й е платил повече…
- Кое е невероятно и кое невъзможно?
– Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е
арменец да събира след него и да ги връща.
Колаж Ивайло Найчев

- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздухът е безплатен...
***
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на
бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на
евреин!
***
Евреин актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича
у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си.
- Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му
презрително го поглежда.
- Не можа ли да получиш роля с реплики?
***
- Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред?
- Защото любимият им момент е, когато проститутката връща парите.
***
Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и
завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на
екзекуторите: "Готови... За стрелба..."
Единият евреин пита другия:
- Арон, какъв ден сме днес?
- Понеделник.
- Лошо, много лошо започваме седмицата...
Какви са приликите и разликите между гърка и евреина?
– И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма
да я достави.
***
Евреин и китаец говорят за културата на своите народи. Евреинът
похвалил китайците че са мъдри хора.

– Да – казал китаецът – нашата култура е на повече от 4000 години. Но и
вие, евреите, сте много мъдър народ.
Евреинът отговорил:
– Така е, нашата култура е на повече от 5000 години.
– Не е възможно – усъмнил се китаецът – а къде сте яли цели хиляда
години, преди да се появи китайският ресторант?
Надпис на митницата на влизане в Израел:
„Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!”
Отива Дядо Коледа в еврейско училище и пита:
– А сега, деца, всеки да каже какъв подарък иска да си купи!
Евреин се прибрал от командировка в чужбина.
- Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си?
- Крия се.
- Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си?
- Крия се.
- Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?
- Крия се... зад дивана в дневната.
***
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато
шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!
***
Един габровец се качил на покрива на къщата си, за да го поправи
защото се била счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и
взел да пада надолу. Прелитайки обаче покрай прозореца той извикал на
жена си:
- Женоо, днес готви за един по-малко!
***
Нова година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
***
Археолог открил в израелската пустиня ковчег с мумия. Той гордо
съобщил:
- Току-що открих мумия на мъж, умрял от инфаркт, отпреди три хиляди
години.
Анализите потвърдили твърдението на учения.

***
Как разбрахте, че е умрял от инфаркт? - попитал един журналист.
- Много просто - отвърнал археологът. - В ръката си стискаше лист
хартия, на който пишеше, че е заложил десет хиляди шекела на Голиат.
***
Сър Джон бил при милейди да изпълни съпружеските си задължения.
Над тях се бил надвесил икономът с фенер в ръка, който им светел.
Лордът обаче, нещо не се справял и изведнъж ядосано с е обърнал към
иконома:
- Ти си виновен, Джеймс, ако обичаш, подай ми фенера и заеми моето
място!
Разменили си местата, икономът влязъл бързо в час и успял да задоволи
милейди. Тогава сър Джон го потупал по рамото и му казал с усмивка:
- Видя ли, Джеймс? Ето, така се свети!
Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.
***
Сър Джон се къпе в океана. Неочаквано се появява акула. От брега му
крещят:
- Сър Джон, нали имате голям нож? Разпорете я с него!
Лордът се провиква възмутен:
- Риба - с нож?...
***
По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не
я улучва.
- Убих ли я? - пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
- Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.
***
Една сутрин в имението на лорд Хенри икономът Джеймс нахлува в
спалнята на господаря си и крещи:
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс, бива ли така? Излез, почукай на врата и когато ти кажа – влез.
Икономът излязъл, почукал и след поканата на лорд Хенри, влязъл.
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс, не може така. Къде са ти добрите обноски? Излез, донеси ми
халата, вестника и закуската и тогава ще говорим.

Джеймс излязъл направил всичко, което му било наредено, но лорд
Хенри пак не одобрил обноските му. На третия път Джеймс почукал на
вратата и като влязъл, казал:
- Милорд, имам удоволствието да Ви представя – Темза!
***
Ирландец неочаквано се прибрал вкъщи и сварил жена си в леглото с
най-добрия си приятел. Това толкова много го наскърбило, че се
втурнал към шкафчето, извадил револвера си и го насочил към главата
си.
- Не мога да го понеса - извикал той. - Жена ми и най-добрият ми
приятел в леглото. Ще се самоубия. При тези думи жена му избухнала в
смях.
- Не знам какво ти е толкова смешно - казал ирландецът. - Ти си
следващата.
- Албертин - пита господарката,
- изпразнихте ли хладилника, за да го почистите, както ви бях наредила?
- Да, госпожо - отговаря новата прислужница. - И всичко беше толкова
вкусно…
***
Двама бизнесмени на средна възраст, Марк и Майлс, отиват във фитнес
центъра. Когато се събличат, Марк с удивление вижда, че Майлс носи
корсет под ризата си.
- Откога носиш корсет? - пита Марк.
- Откакто жена ми го намери в жабката на колата.
Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк.
Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане
влязъл един евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си
размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал:
- Искам кока-кола!
Евреинът тутакси си предложил услугите:
- Няма проблеми, ще ви донеса.
И тръгнал. Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато
евреинът се върнал вторият арабин му казал:
- Аз също искам кока-кола.
Евреинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин
плюл в другата му обувка. След това евреинът се върнал с питието и
тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато
самолета кацал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е

работата.
- Колко ще продължава това - въздъхнал той - тази вражда... тази
ненавист... тази омраза?! Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си
пикаем в колата?!
***
Ню Йорк, 2021 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата
казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център...
- И какво е станало с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с терористи араби...
- Тате, тате, а какво е това „араби”?
***
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
***
Един евреин влиза в бар с тениска с надпис "Арабите имат три
проблема!". Сяда си на бара спокойно и по едно време идва един арабин
и му вика:
-Абе ти искаш, искаш нещо да ни кажеш ли с тоя надпис, а?
-Ето това ви е първия проблем - вика му евреина - заяждате се без
причина!
След малко идва същият арабин с още няколко сънародника и
наобикалят евреина...
-Ето това ви е втория проблем – обяснява им евреинът - изправяте се
винаги повече срещу по-малко!
-Абе ти си много отворен, бе - казват му арабите - `айде да излезем навън
да се разберем!
Излизат и онези тутакси му вадят ножове.
-Ето това е и третият ви проблем – казва им евреина – както винаги
идвате на престрелка с ножове...

***
Поредна сесия на ООН, посветена на „вечния въпрос” (отношенията
между евреи и араби), посланикът на Израел произнася реч:
- Преди да започна своята реч, бих искал да разкажа една притча.
Мойсей водил израелския народ из пустинята и когато всички ожаднели,
той ударил с тоягата си по земята и на това място се появило езеро. След
като утолили жаждата си, Мойсей и хората му се съблекли и влезли да се
изкъпят. Когато излезли от водата, дрехите им ги нямало! Вероятно
араби ги били откраднали...
Представител на арабския свят скача и крещи:
- ТОВА Е ЛЪЖА!!! По това време там не е имало никакви араби!
Посланика на Израел:
- Именно с това бих искал да започна и своята реч...
***
И помнете! Използвайки арабските цифри Вие подпомагате арабския
фундаментализъм!!! Джордж Уокър Буш
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
-Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там – казал първия
грузинец.
-Това не е нищо – отговорил вторият. – Моя дядо пък е бил по-висок от
планината ей там.
-А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
-А звездите са били едни такива кръгли нали?
-Да.
-И едни такива топли?
-Да.
-Е това са били топките на моя дядо.

В Далечния изток на Русия се провежда танково военно учение.
Всичко било наред, само дето предишната вечер екипажът на единия
танк се били напили до несвяст и не можели да ги изкарат от палатката.
Чудили се какво да правят и накрая хванали трима чукчи от тундрата.
- Искате ли да сте екипаж на тоя танк?
- Искаме – казали чукчите.
Речено, сторено. Сложили ги в танка. Нахлупили им шлемофоните на
главите. Затворили люковете и командирът на батальона изкомандвал
по радиостанцията.
- Екипажи, напред!
Всички тръгнали, само танка на чукчите стои на едно място.
Командирът ядосан изкомандвал отново:
- Екипажи! Напре-е-ед!
Танкът на чукчите пак си стои. Ядосал се много командирът. Хвърлил
си фуражката на земята и тръгнал към танка, да види какво става. Щом
наближил, единият люк се отворил. Отвътре се показал единият чукча и
започнал да размахва шлемофона си.
- Другарю капитан! Чудо-о-о! Шапката говори!
Български мениджър, който работел в държавно предприятие,
заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките
между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал
предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както
предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и
изведнъж българинът попитал японеца:
- Колко души работят във вашата фирма?
- Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма?
- Седем – без да се замисля, казал българинът.
Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят.
Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само
в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в
леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?”

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
-Два литра мед може ли?
-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и
тръгнало да излиза от магазина.
-Тате каза, че ще плати утре.
-А-а-а, не може - развикала се продавачката!
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата.
Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
-Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.
Стоки от Германия на скромни цени
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби,
латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на
самолета излязла стюардесата и заявила:
-Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от
част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще
караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
-Съгласни сме – отговорили пасажерите.
-Тогава да започваме - казала стюардесата и започнала да чете от
списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
-Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита
нещо баща си:
-Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.

-Млъкни глупако - скастрил го баща му. – Днес не сме афро-американци,
а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.
Двама много стиснати шотландци, баща и син, тръгнали за Америка.
По едно време синът не издържал и попитал:
- Тате, още много ли има, докато стигнем до Америка?
- Стига си плямпал, а продължавай... да плуваш.
Малко еврейче се оплаква на дядо си: -Дедо, дедо! Едни хулигани от
квартала ме набиха и ми взеха всичките джобни пари.
-Нищо чедо. Не се бой. Ще си върнем парите в седморен размер.
-Ама как така?
-Много лесно. С парите които са ти взели, те сега ще вземат да си купят
пиене и ще се напият. После ще се сбият. Ще си избият няколко зъба и
утре ще дойдат при дядо ти – зъболекаря да им ги лекува. И аз тогава ще
им скъсам шошоните.
Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в
къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани – попитала го майка му.

- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и
се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат
мафиозо – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор –
отговорила майката.
- Наистина ли мамо – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда
като нещастен случай?
Стоки от Германия на наистина тънки цени
Попитали Радио Ереван:
- Коя е най-тъпата нация в света?
- Е, затова пък правим добро вино...
Коментирай
- Аз съм млада руска консомолка - не пия, не пуша, още съм девствена...
Имам много кавалери. Един от тях иска да правим любов... Та пита
уважаемото Радио Ереван - струва ли си за половин час удоволствие да
губя най-ценното си?
- Извинете, а кой Ви е казал, че това трае цял половин час?
- Уважаемо Радио Ереван, аз съм рускиня, но силно се интересувам
какво е един арменец?
- Дарагая моя, аременецът е:
- от кръста нагоре-картина от дивата природа;
- от кръста надолу-невероятно, но факт....
-Колеги от Радио Ереван, тук е Радио Тбилиси. При нас има един
грузинец, който може да носи три топки за боулинг - по една под
мишниците и една на оная си работа, как ще го коментирате?
- Колеги, ние носим по пет топки за боулинг - по една под мишниците си
и един грузинец на оная си работа...

- Мило Радио Ереван, аз съм млад пенсионер на 81 години, бихте ли ме
упътили къде мога да открия книгата: "Пенсионерът - полов атлет"?
- В най-близката книжарница, на лавицата за научна фантастика...
- Здравей Радио Ереван - пита главният архитект на Московското метро.
- Знаете за терористичните актове при нас - как си решихте този
проблем в арменското метро?
- Нашето метро е по-специално - главните участъци се строят от
държавата, а до вкъщи - всеки си копае сам...
- Мило Радио Ереван, защо България не превземе Ирак?
- Няма смисъл - след година ще се наложи да внася петрол и пясък...
Нацист пита Радио Ереван:
- Всички вицове за арменци ли са толкова тъпи?
- Не само тези, които не са за арменци!
- Здравейте, уважаемо Радио Ереван, аз съм Иван Костов, писна ми от
тези комунисти - доноси, интриги и игри ми плетат само, кога ще им
уври главата?
- Сложете един камък в тенджера с вода и го пуснете да се вари, когато
камъкът уври и главата на комуниста ще омекне...
- Извинете, Вие от Радио Ереван, бихте ли ми обяснили какво е
парадокс?
- Парадокс, уважаема, е евреин да ходи по улицата и да ръси пари, а
арменец след него да ги събира и да му ги връща...
- Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак,
Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град
Ереван?
- О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град...

-Мило Радио Ереван, вярно ли е ,че Лили Иванова поискала 100 000
долара, за да разговаря със Слави Трифонов?
-А, кой е казал, че тя само иска да говорят?
-Уважаемо Радио Ереван, защо вчера един час нямахте излъчване?
- Е, пък Вие, това бе предаване за глухонеми...
-Мило Радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал
може ли да се боядисват яйцата с художническа четка?
- Да, стига да не Ви сърби...
-Ей, вие от Радио Ереван, кое се е появило първо- яйцето или
кокошката?
-Ей, пък Вие, нали знаете, че Бог е създал първо Адам и после Ева. Значи
яйцето се е появило първо.
При разкопки в Тибилиси, грузинците откриват древен телефонен
кабел.
- Ало, Радио Ереван, ние грузинците сме имали още в древността
телефони, а вие?
- Ние също правихме разкопки в Ереван, но не открихме никакъв
кабел... Е, ние от векове ползваме мобилни телефони...
Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?!
- Защо птиците отлитат на юг?
- Защото ще им е трудно да вървят до там пеша! - отговорило радиото.
Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.

- Има ли надежда в България?
- Разбира се... Във Външно министерство.
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща
му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той
да си бере грижата!
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много
четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на
два часа?
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и
целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.

Попитали радио "Ереван":
- Клара Маринова и Вера Маринова сестри ли са?
- Не - отговорили от радиото - братя...
- Как можем да се избавим от импотентност?
Oтговарят:
- През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта
трябва да си закачите магнит на врата.
- Защо само 30% от жените попадат в рая?
- Защото ако бяха повече това щеше да е ад.
- Що е кръст върху кръст?
Радиото отговорило:
- Поп върху медицинска сестра!
- Как може да отслабне една жена?
- Като върти обръч.
- А ако не влиза в обръча?
Тогава се намесило Радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе...
- Според статистиката децата на програмистите са 80% момичета и само
20% момчета. Защо е така?
Защото и без това са се развъдили пет пъти повече отколкото трябва.
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.

- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е
жал.
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише
"System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
Борче пита Радио Ереван:
- По какво да позная кои дънки са оригинални?
- Поливате ги с бензин, след това ги запалва
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
- Каква е разликата между бирата и жената?
- Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. Пък и две бири на
една маса не си говорят глупости.
Питали радио Ереван
- Кои са от по-древен род - арменците или грузинците?

Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-
отговорили от радиото.
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе ако трябва.
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. -
отговорило радиото.
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и
започне да ги мие сам - отговарят от радиото.
- Какво правят младоженците първата брачна нощ?
- Броят парите.
- За какво му е на човека нос?
- На мъжете им е за красота, а на жените, за да има какво да пъxат там,
където не трябва.

- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.
- Каква е максималната скорост при секса?
- 68, защото при 69 се обръщате.
Каква е разликата между жената и хладилника?
Хладилника не плаче, когато в него има месо!?
Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация.
САЩ попитали радио Ереван:
- Ще успеем ли да открием Бин Ладен?
- Нямате проблем. В петък ще бъде гост на Слави Трифонов -
отговорили оттам.
- Кое е общото между секса и бриджа?
Радиото веднага отговорило:
- И при двете надеждата е една и съща: ако нямаш добър партньор, дано
поне имаш добра ръка.
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
Въпрос към радио Ереван?
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за

почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист. Отговора бил:
- Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари
докато камъка омекне!
Питали радио "Ереван":
Защо един прост самолет имаше достатъчно сила за да събори такава
здрава сграда като Световния търговски център?
Радиото:
Защото при строежа не е спазена пропорцията в забърквания бетон:
33.3% Windows CE, 33.3% Windows ME, 33.3% Windows NT - получава се
достатъчно здрав CEMENT, който не издържа само хакерски атентати!
Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.
Питали радио Ереван:
- Коя е най-тъпата нация на света?
Последвало мълчание и след 2-3 минути се чуло:
- Е да, обаче правим хубав коняк.
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото.
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер
и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига
хардуера.

Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил педераст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това
- Как е най-добре за народа - първо да се увеличат цените и след това
заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи - на политически въпроси не отговаря.
Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ - с
копринена или памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде наебана. Отнася се и за първия
въпрос.
Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация.
- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...
- А, коя е най-популярната жена на този плаж?
- Тази, която изяде последният геврек...
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален
панталон.
Питат "Радио Ереван":
- Как се усеща в главата една "духачка" след пореден сеанс?
Отговор:
- Като тиква пълна със семе.

- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
- Сивокосите.
Запитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната!
-Има ли живот на Марс?
-И там няма.
Питали радио Ереван по какво се различават сомалийските гъзари?
- Ами по това, че носят ROLEXITE на кръста си.
Попитали Радио Ереван кой е изобретателя на първия високоговорител:
- Ами как кой, Адам ествествено - отговорило радиото.
Попитали радио Ереван какво е това вампир?
- Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
- Как да избегнем махмурлука?
- Не изтрезнявайте!
- Българите кога ще стигнат дъното?

Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща
му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той
да си бере грижата!
- Защо на евреите са им големи носовете.
- Защото въздухът е безплатен.
- Защо сватбената рокля на булката е бяла?
Отговор:
- Това е стандартния цвят за кухненското обзавеждане!
- Екатерина Михайлова и Надежда Михайлова, сестри ли са?
- Не, брат и сестра са!
Варос към радио Ереван:
- Какво правят младоженците първата брачна нощ?
- Броят парите.
Говори Радио Ереван:
- И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала
муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно
много отговори - всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим
на всички участници - за съжаление победителят е само един... И това е
седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище.

Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е: На ръката на чичо
Пешо!"
Задали въпрос на радио Ереван:
- Защо жените затварят очи, когато се отдават на мъже?
Радиото помислило, помислило и отговорило:
- Уви, на вашия въпрос нямаме отговор... Нашите жени си ги изцъклят...
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на
главните герои.
Радио Ереван отговаря :
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе, ако трябва.

- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.
Каква е разликата между жената и хладилника?
Хладилника не плаче, когато в него има месо!?
- Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.
След като в "Шоуто на Слави" вицепремиерът Николай Василев каза,
че за една година сме направили крачка напред, буден гражданин
попита попита радио "Ереван" колко ни остава до капитализма на
господин Василев.
- 18 км - отговори радиото, без да се замисли.
- Кой футболен отбор е непобедим?
Оттам отговорили:
- Отборът на съдиите!
- Защо булчинските рокли са бели?
Отговор:
- Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на
Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията.
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.
Попитали радио "Ереван" как ще се определи научно-техническата
революция в България. Радиото отговорило:
- С четири КЮ - КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.
Питали Радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг.
- Може, ако е бил 150.
- Как да се доживее до 100 години?
- Много просто: пийте сутрин чаша горещо кафе в продължение на 5200
седмици.
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е ада!
- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.
- Как се нарича дете, което не е родено в Гърция?

- Негърче.
- За какво му е на човека нос?
- На мъжете им е за красота, а на жените, за да има какво да пъxат там,
където не им е работа.
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на
главните герои.
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е
жал.
два часа?

Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там където всички останали
намират радост.
- Какво е общото между България сега и по времето на комунизма?
- И тогава хората бягаха в чужбина, и сега бягат!
два часа?
- Как може 120 кг. жена да отслабне?
- .....(гробна тишина от ефира)
След малко:
- И сега директно от Турция!
- .....не разваляйте убаата жена!!!
Попитали радио Ереван
- Каква е разликата м/у бялата и черната крава?
- Мноо просто. Докато бялата крави вика "Муууууу",
то черната вика "Yoo Muuuu Math'a facka"
два часа?

- Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се
върна в България, а след това отново замина?
- Забравил да си вземе вазелин, отговорило радиото.
Ленинградчанин пребивавал дълго в Ереван и му се наложило да отиде
на баня. Влязъл в общото помещение за мъже и пуснал водата. За зла
участ по някое време изтървал сапунчето си: при падането му на пода
всички разговори секнали, чувал се само шумът от течащите душове.
Красноречиви мъжки погледи с нетърпение очаквали момента на
навеждането. Но не би! Човекът настъпил сапуна с десния си крак и на
заден ход се изнесъл до стената, където се навел. Къпането продължило,
но съседът му по душ не издържал:
- Извинете, вие откъде сте?
- От Ленинград.
- Не може да бъде! А къде сте научили техниката на безопасн
- Какво означава бременна девойка?
- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се
надува.
- Как може една жена да отслабне?
- Като върти обръч около кръста си.
- Ами ако не влиза в обръча?
Радио Ереван казва:
- Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а
радиото отвръща:
- А, бе, защо разваляте хубавата жена?
- Как можем да се избавим от импотентност?

Отговор:
- През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта
трябва да си закачате магнит на врата.
Попитали радои Ереван:
- Кога една жена съжалява истински съпруга си?
- Когато правят секс и тя му трие потта от челото. Тогава си мисли: "Ех
да има някои да те замести."
- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху гъза на тъщата!
- Защо подводниците в Албания плуват нагоре надолу?
- Защото гребците трябва да си поемат въздух.
Пита слушател на Радио Ереван:
- Какво е целувка?
- Целувка ли!? Ами, устно спорозумение за ползване на долния етаж под
наем.
- Коя жена е порядъчна?
Радио Ереван:
- Тази, която има един мъж и един любовник.
- Това е развалена жена!
- Развалена жена е тази, която има един мъж и много любовници.
- Но това е пропаднала жена!!!
- Пропаднала жена е тази, която няма нито един мъж.
- Но това е самотна жена!
- Грешите. Самотна жена е тази, която има само един мъж.

Попитали радио Ереван кое е това нещо, което има 100 крака и 10 зъба?
- Опашката за пенсия.
- Може ли, престъпник да стане политик?
Радиото отвърнало:
- Може, но в обратният ред.
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.
Радио Ереван отговаря:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата. -
отговорили от радиото.
- Защо велосипедистите са най-старателни в миенето на зъбите?
След кратко замисляне радиото отговаря:
- За да могат по-лесно да си ги намират по земята...

Въпрос към радио Ереван
- Какво ще стане ако в Софийското метро избухне бомба.
- Ще мирише!
Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме
много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме
едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща
ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката.
Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща
ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат
брадите...
- Какво е порочен кръг?
- Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден
"Людмила Живкова"...
- Какво е общото между България сега и по времето на комунизма?
- И тогава хората бягаха в чужбина, и сега бягат!
Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише
"System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
Попитали радио Ереван, какво представляват нощните заведения в
България?
- Тъмни църкви, в които евангелието се чете само от сервитьорите.

- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите
като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.
- Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма
флот?
Отговор:
- А защо Грузия има министерство на културата?
Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме
много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме
едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща
ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката.
Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща
ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат
брадите...
- Защо великият словенски отбор се казва Публикум?
- Защото преди мач на отбора си избират 11 играча от публиката!!!
Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от
парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от
някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият.

Попитали радио Ереван, къде и как ходят до тоалетната по голяма
нужда Ескимосите при минусовите температури?
- Ходят с чукче и трионче. Триона за да го отрежат, а чукчета да го
начукат навътре за следващия път.
- Защо Опелите са толкова бързи?
- Защото ги гони ръждата - отговорило радиото.
Попитали радио Ереван защо времето в България през женския месец е
много люто и променливо.
- Защото мъжкия месец е както винаги КЪС, а тази година и МЕК
отгоре на всичко...
- Как се нарича мъж, който не използва презервативи?
- Татко!
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!
- Може ли, престъпник да стане политик?
Радиото отвърнало:
- Може, но в обратният ред.
Президентът на мексиканския футболен съюз попитал радио Ереван:
- Как да научим феновете ни да правят мексиканска вълна?
- Завържете франзела за хиликоптер и нека той започне да обикаля
трибуните!
Попитали радио Ереван каква е разликата между България и другите
държави:

- Разликата е, че в другите държави има мафия, а в България мафията
има държава...
- Какво си мисли куче в пустинята?
Радиото помислило и отговорило:
- Ако скоро не видя дърво ще се напикая!
Питали радио "Ереван":
- Защо един прост самолет имаше достатъчно сила за да събори такава
здрава сграда като Световния търговски център?
Радиото:
- Защото при строежа не е спазена пропорцията в забърквания бетон:
33.3% Windows CE, 33.3% Windows ME, 33.3% Windows NT- получава се
достатъчно здрав CEMENT, който не издържа само хакерски атентати!
Попитали радио Ереван, какви са степените на курвите?
- Курва.
- По-голяма курва
- Най-голяма курва
- Медицинска сестра
- Жена на военен
- Жена на военен и едновременно медицинска сестра.
- Попитали радио Ереван:
- Какво е изобразено на новата емблема на цесека?
- Свински череп!
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
- Трябва веднага да пресече улицата.
Питат радио Ереван какво е бързина?
- Да се изсереш от покрива на един небостъргач, да тичаш надолу по
стъпалата и да го чакаш долу с филия хляб.

Питат радио Ереван, какво е гадост?
- Да чукаш бременна жена и малкото да те ръфне...
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и
започне да ги мие сам - отговарят от радиото.
- Как спечелихте войната с немците?
Отговор:
- Спечели я великата руска зима, великата руска кал и това, че немците
не знаеха да правят водка.
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да
отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
- Сивокосите.
Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат
ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това
огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.
Въпрос към Радио Ереван :
- Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да
отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно
между тях е разликата!
Попитали радио Ереван кой е царят на животните?
- Жената!
- Може ли да се седне с гол задник върху таралеж?
- Може, ако таралежа е бръснат или задника е чужд.
- Кое е най-безполезното морско животно?
- Русалката - ни за ядене става, ни за опъване...
- Защо птиците отлитат на юг?
- А, не се притеснявайте! На пролет ще се върнат! - отговорило
всезнаещото радио.
- Защо подводниците в Албания плуват нагоре надолу?
- Защото гребците трябва да си поемат въздух.
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?

- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!
- Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месец отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио
Скопие, даваме техния отговор:
- И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човекот...
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата...
- Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да
отговарят на стандартите на Европейския съюз?
- Стандартите на Европейския съюз.
Питали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.
- Защо мишките не ядат боб?
- За да не се издават пред котките!
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

киркор и гарабед

киркор и гарабед

Recommended

Recommended

More Related Content

Viewers also liked

Viewers also liked (13)

Similar to киркор и гарабед

Similar to киркор и гарабед (7)

More from Arman Hovsepyan

More from Arman Hovsepyan (17)

киркор и гарабед