психологические заметки основные заметки в одном файле. про сложные, глубокие вещи нужно писать, так что было легко и интересно читать, с юмором и метафорами, человеческим языком, кратко и емко. тут: то, про что не принято говорить. то, про что страшно думать. то, что по-настоящему важно для каждого из нас. то, изучению чего посвящена жизнь - про нашу внутреннюю бесконечную вселенную. размышления о чем могут помочь стать свободней внутри и услышать себя

1. кто нас поддержит?
часто можно услышать в консультациях и не только - "мне нужна поддержка извне что бы я
могмогла поверить в себя/сделать/начать/жить/ и т.п." да, это хорошо когда извне есть
понимание и единомышленники, но не это главное.
в течении жизни мы встречаемся и расстаемся с тысячами людей,и любой самый близкий,
любимый человек может уйти из нашей жизни, в том числе и по причине своей физической
конечности.
единственный человек который будет с нами каждую секунду, от первого до последнего
вздоха, пока мы в создании, наш самый близкий друг, который позаботиться, поддержит, где
бы мы ни были и что бы не происходило - мы сами.
ни одно живое существо кроме нас самих не может разделить с нами каждую секунду.
и мы не одиноки – когда у нас появляется друг, мы сами.
если мы не умеем дружить с собой и относиться к себе с уважением – мы не станем хорошим
другом другим живым существам, не будем любить искренне отдавая и оставаясь настоящими,
потому что будем приходить в отношения только что бы сбежать от себя, что бы
компенсировать дефицит внутренней неуверенности.
мы не относимся к себе лучше, чем к другим. поэтому действительно все начинается с себя.
с балансом и доверием к себе - приходят и настоящие искренние друзья от сердца, и
настоящее призвание, и уважение, и любовь, и понимание своего предназначения. потому что
столь великолепен и притягателен для других людей - настоящий, внутренне свободный,
естественный и искренний человек, который верит в то что делает, который с детским
восторгом рассказывает про то что любит, про то что вдохновляет, чем бы это ни было, который
заражает своим легким безумием и верой. мы все интуитивно любим все настоящее и живое.
****************
любой родитель калечит психологически своего ребенка.
это факт и это нормально и естественно.
потому что любой родитель носитель собственных травм и комплексов, а не просветленное
существо, а ребенок иное существо - с другими потребностями в любви. и только каждый из нас
(как ребенок) - знает сколько именно любви нужно нам на самом деле и дать ее в нужно
количестве себе можем только мы сами, каким бы не было детство.
когда мы становимся взрослыми - это уже наш выбор - носить за собой детские травмы и
обиды, или разобраться и освободиться и принять ответственность за свою жизнь на себя и
пройти свой путь.

2. часто тотальный контроль в детстве калечит излишне и порой для размышлений даю выросшим
детям:
"....мои родители: совершенные люди, высшие существа, которые обрели совершенную
мудрость, когда у них появился ребенок, они идеальны, они безупречно живут, никогда не
совершают ошибок, только их мнение истина, только они знают, как мне прожить правильно
жизнь и я обязанна посвятить жизнь выполнению их виденья моей жизни, я не долженна
верить себе – только им, потому что они самые великие человеческие существа, и моя жизнь
принадлежит им, я не долженна быть свободенна и пройти свой путь так как чувствую,
потому что ребенок это лишь вещь родителей и со своим ребенком я буду поступать также -
оценивая и диктуя его жизнь, не давая делать собственный. эта мысль…."
нет? так почему же нужно жить под "диктовку"?
как бы мы не любили и не уважали своих родителей, друзей, наставников – мы не должны жить
и строить свою жизнь в угоду их концепциям, желаниям, идеям.
их представления о том, что правильно и неправильно для нас – это лишь их понимание и
концепция. выбор своего пути в жизни не должен становиться средством выражения почтения
и любви.
жить свою жизнь и знать что каждый выбор это собственный, а не продиктованный,
каким бы он ни был. чувствовать себя свободными.
единственный эксперт в нашей жизни - это мы сами. никто во всей вселенной не знает как
именно мы должны прожить свою жизнь, что правильно для нас.
****************
как это любить себя?
это относиться к себе как будто к ребенку, которого растишь:
уважать как личность, безоценочно, безусловно, не за достижения, а просто как живое
существо, которое заслуживает любви
не винить, не судить, не критиковать - анализировать и делать выводы и работать над
ошибками
дисциплинировать - когда нужно собраться
не заставлять - объяснять и искать компромисс
быть терпеливыми и терпимыми - внимательно слушать и понимать
учить ребенка слушать и доверять самому себе

3. учить не бояться быть собой
мотивировать, находя то что важно и интересно
не загонять в общепринятые шаблоны и рамки - раскрывать потенциал
заботиться об эмоциональном и физическом состоянии
когда нужно давать свободу. когда нужно чуть ставить в рамки
пожалеть - когда тяжело и страшно
прощать если даже ошибся
дать отдохнуть - когда устал
принимать в любом состоянии и эмоциях
стать тем человеком к которому ребенок может всегда обратиться что бы не случилось,
человеком который не осудит, а поможет, который согреет и позаботиться о ребенке...о своем
внутреннем ребенке.
единственный человек который будет с нами от первого до последнего вздоха - это мы сами.
мы никогда не будем относиться к другим лучше чем к себе. что мы не прощаем себе - мы
никогда не простим другим. в том числе своим детям. принять и полюбить себя ради них.
все начинается с себя.
****************
"эго" - про ошибку трактования
вне зависимости от религии или учения: «эго», «гордыня» - не есть хорошо, но многие думают,
что это про излишнюю любовь к себе.
в действительности «эго» - это про нелюбовь к себе. именно когда мы не любим себя и не
принимаем себя - все вся наша сущность кричит от страха и пытается доказать что достойна
любви и внимания всему миру. поэтому это звучит как «яяя», как бесконечная попытка
доказать всему миру собственную значимость, натягивая на себя больше чем нужно, через
оценку других, это про боль и страдание - «выберите меня, я так хочу доказать что я
достоинна хорошего отношения, любите меня, помогите мне поверить, что меня можно
любить, что я хорошийшая, потому что я не верю, не верю что такогою как я можно
любить…».
чем больше «эго» - тем больше боль, тем меньше любовь, а значит и возможность любить
других, прощать, быть терпимым. ведь нет навыка. нет ресурса. мы не относимся к себе лучше,
чем к другим. вот почему «эго» не есть хорошо.
ведь что происходит, когда мы любим кого-то всем сердцем – нам не нужно ничего доказывать
никому, нам не нужно подтверждение нашего чувства, мы становимся радостны от всего, мы
становимся бесстрашны и свободны, мы становимся терпимы и терпеливы с любимым и со
всем миром, мы чувствуем себя часть целого, и "я" превращается в «мы», пропадают границы и
изолированность сознания.
так и в отношениях со собой – когда мы очищаемся от нелюбви и оценочности к себе которую

4. где-то скопировали, появляется любовь, растворяется «эго» и рождается «мы», мы как часть
мира, и целый мир одновременно, как часть каждого кого встречаем, и нечего доказывать, не о
чем спорить, нечего делить, все хорошо, плавно, легко и радостно, естественно и совершенно.
****************
травма поколений 30+
поколения постсоветского пространства 30+ это миллионы людей, выросшие в понимании, что
личность это только тело, а не дух. понимании что только тело требует заботы и внимания, а
личность, психика, душа, эмоции – это ерунда.
полное отсутствие духовной и психологической культуры и как следствие полное
обесценивание как своей, так и чужой личности и эмоционального мира, которое проходит по
всем сферам жизни.
если у нас болит зуб – мы почему-то не лечим его сами, хотя рот-то наш, и вроде как в прямом
доступе, что ж тяжело подлечить самому себе? 10 из 10 людей которым мы жалуемся на
зубную боль – отправят нас к врачу. а если мы говорим «мне плохо, я не чувствую вкуса жизни,
мной овладело равнодушие» - 7 из 10 скажут – "ты что не можешь сам разобраться?".
культ медицины и медикаментов, «залечивания» всего, и полное отсутствие культуры
психогигиены и духовности. хотя эмоциональная боль, апатия, потеря смыслов – отравляет
жизнь намного больше, чем любая физическая боль и таблетка тут не спасает. не говоря про
психосоматические последствия любой эмоциональной боли - которые перерастают в органику.
да, нам пришлось учиться этому самим и продолжать учиться каждый день – общество не дало
базы, но именно проблеск понимания каждого отдельного человека – дает шанс обществу.
шанс тем, кто за нами.
порядок в обществе начинается с понимания безусловной самоценности своей личности,
уважения и заботы о своем эмоциональном мире, осознании что мы не только тело.
пока мы не научимся уважению к себе - мы не уважаем других, ведь мы не относимся к другим
лучше, чем к себе. все начинается с себя.
****************
изменения в терапии
один элемент меняет систему - изменения личности вследствие терапии – меняют всю схему
взаимодействия с окружающими – т.н. системой.

5. когда речь идет об эмоциональном взрослении личности, уважении и доверии себе,
безусловном принятии, способности начать устанавливать рамки допустимого с собой, и
способности начать взаимодействовать с системой исходя из этих новых отношений с собой,
отдавая другим - не из страха потерять расположение, не из заискивания что бы доказать
собственную значимость через чужую оценку, не из чувства вины, а искренне и осознанно,
отдавая ровно столько сколько посильно - то система начинает противодействовать, так как
теряет ресурс…
патологические отношения начинают разваливаться и системе нужно время, что бы привыкнуть
и принять новую модель взаимодействия, или не принять…. не секрет что именно в эти
моменты могут отпадать целые пласты отношений, построенных именно на паразитировании
системы на личности…
шанс прожить свою жизнь честно по отношению к себе, в сознании, делая каждый выбор,
каждый шаг, каждую ошибку - осознанно, зная, что это не выбор страха, а свой собственный -
стоит того. а свои люди всегда будут рядом и появятся новые единомышленники.
****************
отношение к смерти определяет отношение к жизни
мои родители очень сильные психологически люди - разговорчики с их собственным ребенком
еще то развлечение:).
недавно беседуя с мамой и слушая про очередную их поездку на кладбище и про уход за
могилами в форме «прополкипосадки» цветочного убранства - озадачила вопросом, который
много лет в той или иной форме задаю:
«насколько сельскохозяйственные работы на месте покоя усопшего « кверху попой» - духовно
сближают с сознанием почившего человека? являются памятью? сколько совместных
мгновений выдало подсознание во время «вскапывания кладбищенского огорода? почему
нельзя убрать явление «клумбы» и оставить просто закрытый гранитныймраморный памятник
и надгробие и приходить красиво одетыми просто принося цветы и спокойно
посидетьвспомнить, в умиротворении, как это делаю во всем цивилизованном мире?» мама
согласилась:)
под всю эту беседу вспомнила, что давно хотела сказать про то что в случае если я уйду первой
- то моя воля развеять прах моего тела, где угодно.
на что конечно, несмотря на всю продвинутость мамы - последовала реакция «тыжмолодая,

6. зачемговоритьпросмерть», но мои родители знают, что с аргументами у меня порядок и вот
такие фразы для меня повод - провести лекцию и задать отрезвляющие вопросы. чем они
насладились в полной мере:)
и это люди, изначально психологизированные. думающие, развитые + достаточно прокачанные
многолетними разговорчиками с дочерью психологом и буддисткой, про экзистенциальные и
духовные вопросы, про мир, бытие, и т.п….:)
это была подводка к теме, про общество, живущее в состоянии магического мышления «я в
домике, этого не случится, потому что я не хочу»
где расписка и гарантия, сколько кто проживет?
почему мы живем, так как будто то, смерть – то, что 1000% случится с любым живым
существом, с нами не случится?
это детская позиция, отсутствия зрелости, нежелания мыслить. и самое главное отсутствие
уважения к себе и другим. почему уважения? так как если наши дела не в порядке, если наша
воля неизвестна – то в случае окончания нашей жизни - нашим близким все это разгребать.
в цивилизованном обществе завещание первое что пишет человек у которого что -то
появляется. дела должны быть в порядке. воля должна быть известна.
мой любимый вопрос для приведение в чувство «заигравшихся граждан», особенно тех кто
старше 30-ти
как быстро прошла та часть жизни, которая уже прожита?
наверное, как мгновение…как одно вспышка…пролетела…вроде только начали жить…
так откуда же заблуждение что оставшаяся часть будет продолжаться бесконечно? где
гарантия, сколько вообще это будет длиться?
и если все это мероприятие под названием жизнь – столько краткосрочное и быстротечное, то
может лучше провести его с удовольствием и пользой для себя и других, в чистоте и ясности?
перестать тревожится о том, что подумают другие? перестать бояться быть собой? перестать
что-то доказывать? отказаться от шаблонов моды и заняться тем, что нравится, во что верим ?

7. перестать гоняться за иллюзиями достижений? почувствовать свободу пройти свой
собственный путь и совершить свои собственные ошибки? начать жить, просто расслабившись и
наслаждаясь процессом, не несясь к результату, которого собственно…и нет?
то как мы относимся к смерти – определяет наше отношение к жизни.
****************
принять себя через других?
«….мне кажется если я буду знать, что кто-то любит меня я буду более уверен в себе и полюблю
себя…» + «…если я приму ответственность за свою жизнь на себя я боюсь совершить куч у
ошибок и меня пугает больше всего не сами ошибки, а что «люди скажут» про меня и будут ко
мне относиться…» = пока мы обнаруживаем в себе подобные мысли и страхи - живем, пытаясь
получить от других, то что не даем сами себе – принятие, уважение, любовь, доверие, и тем
самым загоняем себя в бесконечный цикл «эмоциональной проституции» и бесконечной
зависимости и вечных выступлений за «печеньку похвалы».
нужно искать – откуда «корешки» нелюбви к себе и кого мы научились так о себе думать и так к
себе относиться. личность у которой налажены отношения с самим собой, есть эмоциональный
иммунитет - легко переносит неидеальности жизни и человеческих взаимоотношений
****************
абсурд оценочности
иногда нужно достаточно жестко столкнуть человека с абсурдом, что бы хоть немного открыть
глаза на уровень его жестокости отношения с самим собой
"....я измеряю себя только в том сколько я зарабатываю и том что могу позволить из
материального, только исходя из того каких успехов я добился, только из того ка к меня
оценивает каждый из тысяч людей которых встречаю в жизни, только из того нравлюсь я им
или нет, а если бы в обществе не было системы товарно-денежных отношений свою личность я
оценивал бы с точки зрения умение делать что-то уникальное, ценное, потому что человек
имеет право жить только если его можно сравнить и оценить, только если он лучший в чем -то.
...поэтому я считаю что мой ребенок имеет право жить только при условии что в будущем
принесет пользу, заработает денег и его можно будет сравнить с кем-то.
когда он родился я не любил его потому что никакой пользы он не приносил, но возможно
полюблю когда он начнет приносить больше пользы.
моя любовь к нему сейчас измеряется только его успехами, и будет измеряться только в
привязке к тому сколько он будет зарабатывать, и насколько продуктивным будет он, каких
успехов добьется и будет признан в обществе, его жизнь имеет ценность для меня только

8. потому что в дальнейшем он должен создать что-то уникальное и ценное и если он этого не
сделает я не буду любить его...."
****************
как жить и двигаться вперед без внутреннего палача?
часто в процессе принятия себя и попытках полюбить себя мы боимся лишиться "внутреннего
палача" который как нам кажется дает ресурс, "волшебный пендель", дает нам не "закисн уть",
но это ошибка - насилие не работает ни в чем .
бывает так когда что-то очень очень любим делать или кого-то любим - вдруг.... находим
время, силы, энергию, каким-то парадоксальным образом структурируем время и
систематизируем задачи, легко отказываемся от лишнего и ненужного, легко поднимаемся с
кровати, находим время и гибко адаптируемся под условия и ищем возможности, вдруг
появляется дисциплина и успеваем все и даже больше… что бы заняться тем что любим или
быть с тем кого любим...
нам не нужен внутренний палач что бы двигаться вперед, нам не нужны издевательства и
насилие над собой – нам нужна любовь к тому что делаем и к себе.
узнать, что мы любим можно, лишь услышав себя. для этого нужно закрыть уши и заглянув в
себя.
узнав, что мы любим, к чему лежит душа, что приносит нам удовольствие и смысл – мы
начинаем жить легко, без усилий, каждое движение, каждый шаг, мысль, встреча, абсолютно
все - становится ресурсом и вдохновением, все несет и смысл и пользу, вся является "зерном"
которое дает ростки. и наступает другое качество жизни - жизни без доказательств, без
насилия, без страхов, в безусильном стремлении и спонтанном творчестве...как на каникулах :)
****************
нет больше заблуждения
нет большего заблуждения чем искать внутреннюю свободу и умиротворение по всему миру.
главное путешествие начинается когда мы набираемся смелости что бы закрыть уши, рот и
дверь.

9. ****************
с чего начинать?
"в самолете при угрозе родители должны первыми одеть кислородную маску, а потом на дете й
потому что…."
и значит я должен позаботиться о себе в первую очередь, потому что иначе....
****************
играть, да не заигрываться
да, бизнес, экономика и общество и в целом заинтересованы в том, чтобы человеческие
существа были легко управляемы, не думали, радостно собирая «печеньки» оценок, побед,
успехов, хорошо выполняли команду «апорт» и резво соревнуясь между собой дружными
рядами скакали в светлое будущее обогащения мировой власти.
даже если мы достигли нежного возраста понимания, но все еще не собираемся переехать на
горуостров и жить в гордом одиночестве, и все еще …тяготеем к комфорту – правила игры
общества и бизнеса нужно соблюдать, желательно в рамках здравомыслия, этики, морали и
гуманности (так как жить-то со собой и жить в духовной грязи печально – но это лирика).
соблюдать правила и искренне верить в их истинность - две большие разницы.
здравомыслие, ясномыслие, вопросы «почему и зачем», здоровое критическое мышление и
чувство юмора - здорово помогают сделать игру забавной и не наносить себе психологических
травм, не ломать свою жизнь, чувствовать себя свободными – хоть в офисе, хоть на стройке,
хоть на горе, хоть в океане.
приходя в казино человек в своем уме - осознает, что это игра, и способен взять себя в руки и
не поддаваться на манипуляции что бы в нужно время остановится и не превратить свою жизнь
в ад заложив все что у него есть. так и с в жизни.
****************
не переделывать, просто убрать помехи
растет прекрасный цветок, когда нужно гибкий, когда нужно стойкий, изначально гениально
естественно самосовершенный для жизни. и появляется на нем некое душащее растение -
паразит, которое мешает развитию и жизни цветка. можно отрывать по листику с растения -
паразита, но оно все равно будет расти и давать новые листья и побеги, а можно обрубить его
корень - и оно само погибнет целиком. и цветок будет расти и жить дальше, так же прекрасно и
естественно адаптируясь к миру.

10. так и наша душа и психика - прекрасный цветок, а травмы и заблуждения - растения-паразиты.
задача в консультации с помощью вопросов рассечь корни заблуждений и устранить их, и
цветок личности дальше будет жить естественно без советов и подсказок, без "лечения" и
"переделывания". просто восстановить естественный ход жизни души. все что нужно - уже есть
в нас изначально.
****************
эффект очищенной луковицы в терапии
обычно перед началом консультации у человека есть представление "найдем с психологом
проблему, оценим ее и как начнем с ней бороться.. направленно...с усилиями, с
напряжением...будем сносить ее и вытрясать из меня...", потому что мы привыкли к установке "
усилий".
а происходит на самом деле, ну как луковицу чистим - слой за слоем аккуратно снимаем, где-то
в носу щиплет, где-то слезы наворачиваются, где-то пробирает до дрожи, но не с чем не
боремся, никаких усилий, никаких упражнений, просто слово за словом, слой за слоем
постепенно приходим к центру луковички - а там....упс.....пустота ;)
и вдруг становится просто легко дышать...непонятно вообще что происходило, и о чем все это
было, просто все пропало и улыбка вдруг... и как-то свободно и естественно внутри и
светло...просто жить дальше став ближе к самому себе. разобрав на запчасти проблему и
осознав, что проблема - это была лишь иллюзорная луковичка).
****************
жалость и сострадание
когда рядом с нами плачет от боли, обиды, горя другой человек – есть 2 варианта:
1. начать плакать в унисон, разделить горе впав в истерику за компанию, усугубить
причитаниями «все пропало», загонять в дефицит ситуацию - это жалость
2. взять за руку, обнять, дать выплакаться и успокоиться, дать опереться, дать понять, что
рядом, высказать понимание, дать выговориться, выслушать и дать понять что услышали, дать
воды, дать отдохнуть и когда пройдет истерика и наступит готовность - можно перевести
беседу в направлении анализа, поиска ресурса для жизни, профицитарного подхода к
использованию того что есть, для продолжения жизни – это сострадание.
каждый раз в консультации, прошу человека проявить сострадание к себе самому -
подразумевая именно второе.
нужно учиться относиться к себе по-человечески.
все начинается с себя и тут без вариантов.
уловки самообмана «люблю других больше чем себя, все во благо других - ничего для себя» и
т.п. - лишь желание подсознания обмануть и защитить нас от того чем на самом деле этот
фокус является – нелюбовью к себе и желанием через принятие других принять себя и

11. внутренним криком «я готова на все лишь бы меня любили».
и мы не относимся к себе лучше, чем к другим – потому что нет навыка.
простой повседневный образ который прекрасно раскрывает почему же именно с себя
придется начать: «как вы будете готовить омлет для других – если не умеете его готовить для
себя?»
****************
не бояться "сужения"
сужение круга - не есть повод для сожалений.
мы живем по принципу воронки – до определённого момента мы условно «накапливаем
эмпирический опыт» для анализа - пробуем, анализируем, ищем, находим, переосмысливаем,
осознаем себя и если(!) происходит развитие личности, то постепенно происходит
кристаллизация - естественное сужение и интересов, и круга тех с кем нам есть о чем, с кем
интересно, и начинает активно работать принцип «если нужно объяснять – то объяснять не
нужно»
****************
свобода
свобода. внутреннее ощущение, которое не имеет отношения к фактам жизни, это ощущение
что живешь свою жизнь, какой бы она ни была, со всеми ошибками и победами, жизнь которую
выбирает не страх или комплексы, или вина, или желание соответствовать, а ты сам.
как бы мы не любили и не уважали своих родителей, друзей, наставников – мы не должны жить
и строить свою жизнь в угоду их концепций, желаний, идей. их представления о том, что
правильно и неправильно для нас – это лишь их понимание и концепция. выбор своего пути в
жизни не должен становиться средством выражения почтения. жить свою жизнь и знать что
каждый выбор это собственный, а не продиктованный, каким бы он ни был. чувствовать себя
свободными. единственный эксперт в нашей жизни - это мы сами.
****************
каждый рисунок как символ
http://arts.in.ua/artists/aslon/
каждый рисунок медведя - символ.

12. символ нашего нашего внутреннего ребенка, про которого, как правило, мы забываем с
течением жизни, ребенка которого не слышим и о котором не заботимся.
когда мы вспоминаем это славное чистое, изначально совершенное создание в себе, даем
принятие и любовь - мы начинаем и в других видеть таких же детей, которых не нужно бояться,
которым тоже нужно сострадать также как и себе.
и так через своего собственного внутреннего ребенка в нас рождается сострадание и любовь к
другим.
так что, да - каждый медведь, не рисунок, не искусство, а скорее именно мое послание как
психолога, послание про необходимость вспомнить и безусловно полюбить самих себя,
относиться к себе по-человечески.
****************
"это не про меня"
жертвы эмоционального и физического насилия любят объяснять поведение карателей тонкой
душевной организацией, детскими травмами и тем что на самом деле каратель транслирует,
это отражение его внутреннего конфликта и боли. и да.они правы - это от боли. и да любой
психолог прекрасно понимает это.
но тут такой момент - если каратель не способен осознать проблему и необходимость помощи,
а вполне рад и счастлив жить так как живет, а жертва вдруг случайно не является научным
исследователем в области психологии и не собирается писать диссертацию на тему
травмирующих событий в жизни домашних тиранов, то это как раз "про меня" - потому как с
какой такой радости человек так себя ненавидит, что считает правильным допускать в
отношении себя насилие любого рода и готов принести свою жизнь в жертву "любви".так что
если мы не на психотерапевтическом сеансе - то для жизни нужно выбирать людей которых не
нужно спасать от них самих.
з.ы.в ситуацих насилия жертва является созависимым лицом, которое бессознател ьно выбирает
палачей и пока проблема аутоагрессии (проще говоря - желания наносить себе боль в
следствии непринятия себя) не будет решена, жертва будет радостно менять палачей сохраняя
единую модель.
****************
весна время цветения...окр,па и др
если вы вдруг знаете, что значат эти аббревиатуры – то значит уже знакомы с
неврологомневропатологом или консультировались с google и уже что-то себе назначили
вкусненькое :).
так вот, если радостно кушаете таблеточкикапельки в периоды обострений и ваш лечащий за

13. все время вашего с ним знакомства и не намекнул что кроме приема волшебных таблеток что
нужно бы еще сходить к психологу и поработать с первопричиной приятных симптомов – то
уверенной походкой удаляйтесь от него – этот человек вас не любит.
окр и па – это не причина, а следствие, симптом.
симптом подавления эмоций, закопанных поглубже травм, боли, страха, неуверенности и
непринятия себя и много другого. это дикое внутренне напряжение которое провялятся именно
в таком виде. и чем сильнее давить – тем сильнее симптомы. а чем дольше ждать – тем скорее
наступит органическое перерождение в хроническую болячку абсолютно физического порядка
(помимо всех неприятных штук связанных с нервной системой). потому как нервная система
она командует парадом в организме – в части того где блоки поставить и кислород перекрыть,
а заблокированные органы начинают болеть (это очень-очень грубо про психосоматическую
природу возникновения болезней).
нет ничего плохого в том, что помогать нервной системе и психике медикаментозно, но это не
все.
так как сколько бурьяну подавленных эмоций листики ножничками таблеточек не стричь – пока
корешок не будет выявлен и обрезан, каждую весну будут распускать новые прекрасные листья
и цветы па и окр.
относиться к себе по-человечески никогда не поздно.
****************
простые слова доброты
«... нужно учить всего лишь трём вещам:
простоте, терпенью, состраданию.
эти три качества – ваши величайшие сокровища.
простым в действиях и в мыслях,
ты возвращаешься к источнику бытия.
терпеливый к друзьям и недругам,
ты находишься в согласии со способом существования вещей.
проявляя сострадание к себе,
ты примиришь все существа в этом мире..."(с)
****************
воспитание
невозможно воспитать свободного, уважающего себя и других человека, который будет уверен
в себе, будет легко адаптировать к изменчивости жизни, будет принимать себя и доверять
себе, если родители сами себя не любят и не принимают, не уважают.
дети не верят умным и правильным словам, а вот эмоции, поведение - "снимают" как слепок.

14. дети хороший повод разобраться с собой, ради них должно перестать быть "стыдно" помочь
себе.
****************
психологическая помощь - для сильных
зачем нужны публичные открытые психологические консультации, которые могут читать все?
что бы становилось все меньше и меньше таких мыслей в сознании людей которые старше 30,
которые пожинают плоды воспитания в системе полного обесценивания личности, годами
терпят безумную боль и превращают каждый день жизни в борьбу
"....я хочу разобраться раз и навсегда с этим и покончить с этим. хочу сказать себе однажды "
боже, как ты долго мучалась, сколько лет...а на самом деле вся причина ведь была...." " и как
хорошо, что ты с этим справилась, какая ты молодец" ...и возможно, я бы могла еще кому -то
помочь с этим. ведь столько людей имеют похожие проблемы, но молчат, стыдятся, стесняются
( так же, как и я).."
очень важна роль просвещения и понимания что помощь психике, это такая же норма, как и
помощь собственному телу.
http://psycheforum.ru/forum150.html
****************
компромиссы с собой?
есть у меня туфли. новые. “дорогие-валютные”:). все как люблю – лаконичный элегантный
дизайн, тонкий высокий каблук, удобная колодка. песня, а не туфли.
и вот весна и солнце. и в новых туфлях. иду. леггинсы-ноги-красота. "королевишна" одним
словом:). и вроде все прекрасно… но вот ну нет той легкости, безусильности движения, нет той
плавности и полной непринужденности, естественности и спонтанности, когда забываешь что
ноги есть.
и тут какое дело – «королевишной» то себя и в кедах чувствую и в комбинезоне бесформенном.
так к чему этот компромисс с собственными ногами:)?
так и с людьми. и с отношениями.
да, можно по-разному, можно поднапрячься и компромисс найти, и объяснить. все возможно.
но в любви и дружбе - именно легкость, безусильность понимания, плавность и
непринужденность, естественность и спонтанное слияние в едином порыве - определяет
близость, в тот момент, когда мы испытываем достаточность даже будучи в одиночестве.
когда наступает такой момент - в отношения приходим не для бегства от себя, а что бы

15. разделить момент с теми, кого искренне любим.
з.ы. посвящается всем тем прекрасным людям с которыми так легко и естественно, так близко и
понятно, уже многие годы.
****************
время прощаться
мы любили друг друга... мы были счастливы ...мы давали друг другу свободу и воздух...мы не
мешали друг другу в развитии...нам было легко и просторно рядом...мы радостно жили вместе
в одном пространстве...мы он радовал меня прекрасными цветами...мы были вместе больше 10
лет...мы выросли вместе.
в какой-то момент ему стало тесно...ему нужно было больше... мне стало сложно давать
больше чем я могла дать - ему и его детям.....ему пора найти новую семью в которой ему будет
тепло и счастливо... где его и его детей будут также любить как любила я. у меня был кактус.
сегодня утром в прекрасном сияющем горшке я оставила его в подъезде. пусть его примет в
свою семью тот кому он придется по сердцу, тот кто полюбит его, тот кто будет заботиться.
нужно уметь отпускать даже тех кого любим, когда не можем дать больше чем можем дать.
у меня был кактус :)
p.s. спустя 3 часа его забрали. он где-то рядом, начал новый прекрасный этап жизни в новой
семье :)
мы никогда и ни с кем не расстаемся - мы все части одной вселенной. просто меняем форму и
место.
****************
психолог он о чем мечтает?
найти такой волшебный метод, которые поможет освободить от боли,страхов и страданий как
можно больше людей, найти алгоритм, так что бы вот так раааз и сразу нести волшебство в
массы, отпускать счастливых, свободных людей, в полет полной жизни и тотальной
вовлеченности в этот самый полет.
и каждый приличный психолог через годы практики, понимает: рецептов-алгоритмов нет,
каждый раз спонтанная импровизация, танцев с "бубном" вокруг подсознания, которое

16. крепенько охвачено логикой клиента. суть танцев сводится к тому что бы пританцовывая,
отвлекая и развлекая логику, пробраться к подсознанию и вступить с ним в запрещенный
логикой контакт.вот такой беспредел. но это лирика.
но по сути любая консультация, откуда бы она не начиналась - рано или поздно приходит к
необходимости налаживания партнерских, уважительных, добрых отношений человека самого с
собой, "удочеренииусыновлению" себя самого...
когда установлен контакт с собой - все становится ресурсом, фактически мир для личности
меняется из дефицитарного в профицитарный, все становится естественным, из любой
ситуации виден выход и вход, без трагедий и без искусственного "протягивания" позитивизма и
фальши, просто, легко, светло и плавно.
человек становится себе другом, и партнером, и родителем, и сам себе психологом, и даже
неопределенность жизни не является угрозой, так как есть опора на себя. вырабатывается
толерантность к неопределенности - такое
прекрасное словосочетание, известное всем последователям экофасилитации, каким бы
техниками они не вели своих клиентов к свободе жить собственную жизнь.
****************
вне «эмоциональной проституции».
когда:
мы осознаем что наша жизнь принадлежит нам;
мы осознаем, что только мы знаем что правильно для нас;
мы пониманием что не должны жить что бы удовлетворить чьи-то ожидания;
мы осознаем что свободны;
мы начинаем уважать и заботиться о себе как о создании, которое достойно любви и
человечного отношения;
мы внутренне одобряем себя, и наше отношение к себе не зависит от мнения тысяч людей,
которых мы встречаем за всю жизнь...
с этого момента:
мы перестаем заниматься «эмоциональной проституцией» и вечным заискиванием, что бы
получить «награду» - хорошую внешнюю оценку;
мы перестаем что-то доказывать себе и другим;
наша жизнь превращается из «обязаловки» в приятные каникулы;
мы перестаем бояться одиночества;
наши отношения с людьми превращаются из вечного желания где-то подпитаться любовью и
бегства от самих себя, в равные и профицитарные, когда мы берем и отдаем;
мы улыбаемся, не ожидая увидеть одобрение, а из радости видеть человека;
момент мы начинаем помогать не из страха показаться плохими, если откажем, а от чистого
сердца;
мы не боимся быть собой и быть естественными и честными;
в такой момент мы начинаем уважать других и их мнения, даже если они отличаются от

17. нашего;
мы начинаем доверять людям их собственные жизни и не пытаемся «научить», потому что
знаем, что каждый человек имеет право прожить свою жизнь так как чувствует.
****************
что портит лицо?
с возрастом лицо портят не морщины, а отпечатавшиеся маски болезненного миро - и
самовосприятия которые меняют выражение лица и глаза.
ясное спокойное лицо и сияющие глаза не портит даже сотня мимических морщинок.
ведь мы воспринимаем друг друга через энергию которую транслируем, как чувствуем все
живое, поэтому не выровняв энергию внутри - даже сохранив гладкость кожи, восприятие
других не изменить.
когда все в балансе и лицо, и глаза, и осанка, и посадка головы, и походка и речь - все
приходит в гармонию.
эстетика важна, нельзя спорить, но важно помнить: без энергии - эстетика пустышка.
****************
почему письменно и анонимно?
даже тем то хорошо знает лично, даже тем кто может прийти/ходит на очную форму
консультаций - всегда рекомендую подключать как дополнительную письменную и анонимную.
почему?
1. в очной - так или иначе есть вопросительная форма , какими бы хитрыми и аккуратными не
были вопросы, ка любой вопрос любого содержания все равно напрягает подсознательно и
человек чуть закрывается. в письменной применяю методику продолжения предложений от
первого лица и человек пишет как бы сам себе структурированный дневник, просто нажимает
кнопочку "отправить".
2. есть то что мы просто не можем сказать, физически не можем, не можем признаться в таких
чувствах, мыслях живому человеку глядя в глаза, боясь увидеть осуждение, или можем только
очень хорошо зная психолога, иной раз годами. письменно такого уровня свободы и открытости
можно достичь за недели, в очной терапии на это иной раз месяцы и годы нужны.
3. очно человек не рассказывает и трети того про что можно "раскрутить" его подсознание
письменно и удаленно, несмотря на полную казалось бы открытость в очке. проверено на тех

18. кто ходит на очную и одновременно пишет.
поэтому рекомендую писать в кабинете, под ником, что бы чувствовать себя свободно.
а отвечаю всем, просто нужно написать - нужна помощь.
****************
почему именно сейчас так важна психогигиена?
почему именно сейчас особенно важна культура психогигиены, почему именно сейчас
особенно важно учиться самим и учить детей работать с собственными эмоциями, осознавать
их, понимать корни своих реакций и своего поведения, знать, где и как получить под держку и
помощь?
страна в состоянии постоянно действующих военных действий – это не только бесконечная
черная дыра, поедающая жизни людей и ресурсы, это постоянный источник эмоциональной
боли .
то что на поверхности – это уже тысячи людей вернувшихся людей с травмами, с птср, со
сложностью адаптации, с ощущением обиды и несправедливости, с безумной внутренней
болью, с которой не могут справиться и как следствие неадекватные острые реакции,
обострение всех межличностных отношений, и агрессия и суициды и зависимости …список
бесконечен.
а что глубже : близкий круг, семьи, которые переживают дикое напряжение не только в
ожидании возвращения и вообще от ситуации, но и при возвращении, когда возвращается
совсем иной человек, семьи которые не понимают, как и что делать, и все это напряжение
разворачивается на следующие «круги» общества и тут мы видим возрастание агрессии в
целом, неадекватное поведение, возрастание преступности, агрессии, общая напряженность во
всех сферах и все это умноженное на контекст материальных сложностей и фактического
выживания, и это будет усугубляться, последствия мы будем видеть еще десятки лет. это надо
трезво осознавать.
но мы уже можем помочь себе и другим – чем более стабильными и спокойными внутри мы
будем оставаться, не продолжая «заражение», зная, что делать со своими эмоциями, как их
отреагировать, максимально залечив свои «детские раны» что бы сохранять спокойствие даже
при провокациях, как правильно реагировать, умея не поддаваться первичному импульсу,
уметь снимать свое напряжение и агрессию – тем меньший эффект будет иметь война.
грязное дело войны – это именно разрушение изнутри, когда война входит в наше поведение и
все разваливается изнутри.
все зависит от каждого из нас.

19. ****************
приятности терапии?
средний гражданин рожденный на пост советском пространстве ранее 1995 года, как правило
обращается к психологу, когда «водка-пиво-вино были питы, разговоры говорены, книги
читаны, советы собраны - а воз и ныне там» и уже в достаточно критическом состоянии, но уже
с готовностью работать.
«разбор полетов» с эмоциями никогда не проходит без болезненных переживаний, так как если
терапевт вдруг хороший – то рыть он будет к корню проблемы, который успешно зарыт
клиентом в темном углу и заботливо усажен «цветами» рационализации :).
что же приятного в процессе терапии получает человек, кроме болезненных раскопок?
объяснение своих чувств и поведения
возможность говорить о себе и чувствовать себя центром
возможность быть собой и говорить о том, что тревожит, не боясь показаться безумным
ощущение безопасности
безусловное принятие и безоценочность
ощущение свободы
чувство что не просто слушают, но и слышат
что не просто слышат, но и превращают твои чувства в слова
понимание и сострадание
ощущение спокойной заботы
толерантность
искреннее желание помочь разобраться и облегчить боль
ощущение индивидуально подхода и поиска индивидуального решения
терапия становится тем странным занятием, которое дает вдруг ощущение «safety place» и
чувство очень похожее на то что тебя любят и какой-то парадоксальной близости.
действительно самая удивительная профессия в которой невозможно работать не испытывая
безумного интереса и детского восторга перед загадкой человеческой души, профессия в
которой искренняя любовь и сострадание, искренняя эмпатия, умение оставаясь
профессионалом «одеть кожу» другого человека что бы понять откуда идет боль, умение
каждый раз выходить за границы собственных представлений и расти вместе с клиентом –
являются обязательными.
p.s. данный опус посвящен представителям гуманистических клиентцентрированных школ
консультирования и их клиентам.
****************
вопрос для отрезвления

20. вопрос, который прекрасно отрезвляет, особенно тех, кто кому больше 30-ти:
как быстро прошла та часть жизни, которая уже прожита? …как мгновение…как одно вспышка..
так откуда же заблуждение что оставшаяся часть будет продолжаться бесконечно? где гарантия
сколько вообще это будет длиться?
и если все это мероприятие под названием жизнь – столько краткосрочное и быстротечное, то
может лучше провести его с удовольствием и пользой для себя и других, в чистоте и ясности?
перестать тревожится о том, что подумают другие? перестать бояться быть собой? перестать
что-то доказывать? отказаться от шаблонов моды и заняться тем, что нравится, во что вери м ?
перестать гоняться за иллюзиями достижений? почувствовать свободу пройти свой
собственный путь и совершить свои собственные ошибки? начать жить, просто расслабившись и
наслаждаясь процессом, не несясь к результату, которого собственно…и нет?
то как мы относимся к смерти – определяет наше отношение к жизни.
****************
трезвость волонтерства
важно помнить если помогаем другим :
1. трезво осознавать что волонтерство - это то что делаем ради себя, так как верим в это и
видим в этом смысл и никто за это не должен быть нам благодарен.отдавать как подарок -
навсегда и без ожиданий.
2. мы не можем отдать то чего у нас нет - нельзя работать в дефиците ресурса.в первую
очередь должен быть"неснижаемый остаток" ресурса для себя.
3. мы относимся к другим не лучше чем к себе - если мы забываем о том что бы позаботиться о
своих базовых нуждах и восполнить ресурс в порыве заботы о других, влазим в "красную" зону
ресурса, выгораем - надо остановиться и подумать о том что вероятно в помощи другим мы
ищем любовь, которую сами себе не даем.
****************
про рационализацию эмоций и подавление
представьте физическую рану.
глубокая рана на теле.
ее нужно промывать, поливать антисептиком, вытаскивать частицы грязи, промывать гной,
перевязывать, ждать заживления, обрабатывать антибиотиком - это больно и долго.
очень соблазнительно замотать ее, не промывая и напиться обезболивавшего, закрыть
одеждой, потом еще и еще и сделать вид что ее нет "не вижу - значит нет". но она будет - даже

21. если ее не видно. она будет наполняться гноем, становиться все больше и больше, от боли
перестанут спасать обезболивающие и вся жизнь будет на "фоне" боли... и закончится это
может всем чем угодно....
то что вы рационализировали психологическую травму и спрятали ее от себя, отрицаете - не
значит что ее нет.
****************
почему именно детские травмы самые глубокие?
вот небольшое объяснение, как для выросших детей которыми мы все являемся, так и для тех
кто уже стал родителями
родители это единственные столь значимые столько лет подряд люди, от которых человек
настолько зависим за всю свою жизнь – физически, материально, эмоционально.
ребенок в полной, безграничной власти и верит всему что транслируют родители, каждому
слову, каждому поступку – расценивая как единственно истинное, не ставя под сомнение.
веря их мнению о нем.
фактически в детстве мы получаем психологический иммунитет.
и если есть «раны» в иммунитете – потом все последующие события жизни и то, как мы
переносим стрессы-потери-травмы – все зависит именно от количества и глубины ран.
есть люди которые легко приходят в себя после самых ужасных событий, катастроф, потерь,
лишений, насилия – имея сильный психологический иммунитет. других те же события ломают и
очень долго жизнь проходит в агонии боли.
и то что нас на самом деле ранит потом – как правило, если проанализировать и сравнить,
очень сильно похоже с тем что было очень больно в детстве, просто стресс как триггер -
посыпает незажившую рану солью.
поэтому, да – став взрослыми детские травмы лучше прорабатывать, да, нужно заживлять раны
и создавать плотный иммунитет.
формировать безусловное принятие себя.
что бы прожить свою жизнь, а не жизнь «вопреки» или «под диктовку».
в жизни случаются страшные вещи. потери, смерти, травмы. и часто этому нет объяснения и
даже винить некого. просто так случилось.
и это очень тяжело, больно, невыносимо, несправедливо, и испытывать все это - нормально.

22. да, рационально понимаем - что "да, так бывает", "да, я должен жить дальше", "да, обижаться
не на кого", но что бы жить дальше и начать строить новые смыслы, принять по-настоящему
жизнь пусть и в такой форме , нужно перестать рационализировать свои чувства и дать
эмоциям выйти.
нашим эмоциям глубоко "все равно" на нашу логику.
есть этапы работы психологической травмы и ее естественного течения - и если на одном из
этапов "наступить на горло" течению процесса рационализацией - это не дает идти дальше.
наша психика гениальна - она дает адаптироваться к любой ситуации, любой форме жизни,
пережить казалось бы неперживаемые ситуации, если не давить ее.
****************
почему делаю это?
1. это волонтерство. волонтерсво подразумевает что мы что-то делаем что-то во что верим и
отдаем это даже не ожидая благодарности. то почему именно волонтерство - связано еще с
моими духовными и смысловыми аспектами. возможно кому-то станет более понятно если
скажу что придерживаюсь буддистского учения и разделяю воззрения. для тех кто не совсем
знаком - есть фильм "передай другому", очень хорошо отражает понимание
делаю это для людей, которые в силу ряда причин не могут себе платить или просто даже
пообщаться с психологом, мне пишут люди из городов в которых такого создания как психолог
просто нет.
даже если моей помощью пользуются люди которые могут платить - то не страшно, значит им
нужно. и пусть будет во благо. как минимум люди начинают понимать что такое психотерапия и
как носитель профессии мое обязательство поддерживать ее репутацию и вести условно
"просветительскую" работу.
если у вас есть возможность материальная и территориальная воспользоваться услугами
психолога - вы будете искать специалиста на своих условиях (срочность-время приема-место и
т.п.), поэтому естественно вы не целевая для волонтеров.
2. это мое призвание. а это огромный дар и счастье - услышать себя, узнать свое призвание,
понять зачем ты, понять свою роль в мире, и идти своим путем. это как большая любовь:)
и дар и честь иметь возможность хотя бы иметь шанс помочь кому-то стать свободней,
счастливей. и если есть такая возможность - то мне стыдно не делать этого.
3.что касается материального: искренне не желаю себе когда-либо сделать помощь людям -
работой за деньги.
"на пропитание" мне дает работодатель которому продаю свой умственный труд для бизнеса.и
если "портфель" моей умственной энергии брать как 100% - то 70% работодателю, а 30% - миру
и людям. просто так.но пять таки это духовный аспект и в целом культура волонтерства. с
которой у нас пока что только начали знакомится люди.

23. умеренный и аскетичный человек, который понимает свою норму и меру и деньги мне нужны
просто что бы жить в умеренном комфорте и заниматься тем во что верю.
****************
трудности на пути свободы
(про мои собственные мотивы и мотивы тех кто близок по понимаю мира)
как маркетолога, по одной из профессий, за такое меня сожгут на костре инквизиции :).
потребительская модель мира говорит нам «потребляй больше, еще больше, еще дороже, еще
круче, тяни на себя, все себе, все для себя, собери больше «пасочек» - стань лучшим, это бренд
сделает тебя любимым всеми…». но отягощенные разумом человеческие существа в
определенный момент вдруг прозревают и понимают – что бег за новыми дорогими
«пасочками» - лишь бег по кругу, потому что уровень нужного комфорта достижим и точка
встречи «качествоцена» тоже не так высоко, и по сути все лишь одно и тоже, и вещи не делают
нас кем-то...и по сути нам вовсе немного нужно...осознанная умеренность из понимания
потребности ….и приходит страшный вопрос «и..?». и тут начинается самое веселое…
оказывается, что если мы не бегаем за «пасочками подороже» (модель жизни «хомяк») и не
бежим «на край мира» что бы что-то кому-то доказать и преодолеть свои комплексы и доказать
что достойны любви (модель жизни «александр македонский »), то удовольствий
нефизического порядка остается мало… и единственно наполняющее и развлекающее –
создавать что-то для других, помогать, делиться знаниями, умениями, отдавать
интеллектуально, материальное, духовное и развиваться через это - каждый раз "поворачивая
ум". конечно можно сказать - ага – дети, «яжеродитель», но тут получается передача
ответственности – если я не могу ничего сделать своей жизнью хорошего, то путь ребенок
сделает. так что дети – проект прекрасный и безусловно нужный, но к смыслам не имеющий
отношения, так как делать другое человеческое существо своим смыслом – негуманно как
минимум. вообщем тут у людей не созидающих и не помогающих профессий - наступает ступор
– «ведь нас учили грести под себя…»…но если такой проблеск случился – то «все, поезд ушел» -
пути обратно нет :). можно еще сделать пару кругов для собственного спокойствия и осознать
что «хомкины» радости уже не наполняют, что удовольствия получаешь не более чем жевать
пенопласт, но двигаться придется вглубь себя и искать. ведь поделиться у каждого из нас есть
чем уже, без получения новых знаний умений даже, просто пересмотрев модель - из «грести
под себя» на «поделиться тем что есть» - сразу находится масса идей и ресурсов.
в такой тонкий момент главное:
1.найти того кто понимает, просто эмоциональную поддержку, хотя бы одного для начала
(остальные подтянуться когда глаза откроются шире), того кто живет в такой же модели мира,
2. не делиться с теми кто не способен понять, не доказывать ничего, не тратить ресурс на
споры,
3. молча топать своим путем до обретения стабильности. а потом уже можно и расс казать :)

24. p.s.все определения и названия моделей - являются авторскими, для лучшего понимания
читателями сути.
p.p.s. все приведенные модели жизни - не хуже не лучше друг друга, сравнивать их не
корректно. вопрос лишь в способности каждого отдельно взятого человека получать
удовольствие и ощущать смысл в конкретно взятый период жизни,т.е."личное субъективное
благополучие"
****************
всем родителям и детям
ребенок — это другой человек. не мы. хоть у этого человека наши глаза и форма пальцев и м ы
имеем отношение к его рождению.
ребенок никому не должен за свое рождение.
ребенок не должен оправдывать наши ожидания.
ребенок не должен проживать за нас жизнь, которую мы не прожили
ребенок имеет право на свой путь и свой выбор.
ребенок имеет право на уважение и безусловное принятие.
ребенок имеет право на доверие.
ребенок был рожден по нашему инстинктивному эгоистическому желанию продолжить свою
жизнь, создать нечто потрясающее, и найти смысл своей жизни - ребенок никого не просил.
абсолютно каждый из нас ребенок.и многие из нас родители.
помнить каждый день будучи и ребенком, и родителем.
****************
наилучшее описание метода консультации: майевтика.
(др.-греч.)— повивальное искусство, родовспоможение.
именно это происходит в каждой консультации.
искусство извлекать скрытое в каждом человеке знание с помощью наводящих вопросов.
в ходе диалога вместо того, чтобы утверждать ту или иную истину, задавать вопросы, отвечая

25. на которые, собеседник формулирует дотоле неизвестные ему утверждения («рождает
истину»). отсюда и связь с повивальным делом: не делиться истиной, а лишь помогать
собеседнику самостоятельно создать её.
человек рождает истинного себя и вступает в новые профицитарные отношения с собой.
становится своим лучшим другом и родителем, терапевтом и помощником и осознает
собственную истинную изначальную природу чистоты и способность совладать с собственной
жизнью. и в этих здоровых естественных отношениях происходит экологичная фасилитация
ресурсов личности. жизнь становится бесконечным ресурсом.
****************
заканчиваем так
…теперь мне хорошо и спокойно внутри
потому что
я осознаю, что моя жизнь принадлежит мне и только я знаю, как прожить ее,
я слушаю и слышу себя,
я отношусь к себе по-человечески и не издеваюсь,
я делаю то что могу делать, и не расстраиваюсь если что-то вне моих сил,
я иду своим путем, в своем ритме, не торопясь и не подгоняя себя,
я даю себе время делать то что по-настоящему интересно для меня,
я гуманно мотивирую себя,
я поддерживаю баланс понимая свои собственные механизмы,
давая время на отдых,
я отношусь к себе с добротой и заботой,
я больше не верю в чужие ошибочные концепции о том, как мне жить,
я обещаю себе всегда быть своим лучшим другом и никогда не предавать себя, поддерживать и
помогать.
и сейчас мне не нужна консультация, потому что я чувствую силы справиться со своей
собственной жизнью, но я всегда могу вернуться если мне будет нужно, даже через годы, без
объяснений. эта мысль….верная!
такими словами мы заканчиваем консультации - когда у клиента отзывается каждое слово этого
обещания самому себе.
****************
единственный смысл
единственный смысл - в искренней безусловной безоговорочной вере в собственные смыслы и
предназначение в мире, какими бы они ни были.
****************

26. напишу. может кто-то задумается.
захотелось написать это - за счет контрастов двух миров в которых нахожусь.
триггером стали - посещение в коротком промежутке времени: психологической конференции
по травмотерапии, общение с коллегами-волонтерами сопровождающими
госпитальбеженцев программу помощи и т.п. и… нескольких бизнес ивентов.
хотя на самом деле наблюдаю это каждый день, работая в офисе и общаясь с разными сферами
бизнеса.
собственно о теме:
на уровне многих крупных компаний в рамках pr стратегий – есть соц ответственность и
благотворительность. и это радует.
но люди… как много офисных жителей в неведении, в «домике»...
да, мы массово перестала читать новости, мы переработали травму и адаптировались, и просто
живем дальше.
это прекрасно и очень правильно. жизнь должна побеждать - должна продолжаться.
радости, любовь, рождение детей, покупки, поездки, развлечения, обычная жизнь, рост и
развитие бизнеса и все нормальные атрибуты нормальной жизни. и если есть возможность –
конечно нужно радовать себя, не нужно впадать в аскезу или скорбь.
но... как было бы хорошо что бы сострадание и милосердие, немного эмпатии были в сердце
каждого.
для любого живого существа жизнь неопределенна, изменчива и конечна и позиция «со мной
такого не будет» - иллюзия, и вот выйдя из этой иллюзии на секунду представить, что чувствует
человек, который попал в беду. это отрезвляет.
если каждый из нас чуть-чуть, чем угодно помогать ближним, понимая, что есть люди, которым
хуже. это не про войну или кризис, а вообще - про жизнь.
многие действительно не знают, как помочь, или обесценивают свою небольшую помощь – но
океан формирует каждая капля, так и с добром.
соседу, старику которого знаешь, детям, сиротам, одиноким мамам, животным, раненым,
военным, госпиталю, быть донором, просто ближнему с которым случилась беда, лично
волонтерам которым доверяем - адресная помощь любого рода.
доброе слово, совет, поддержка, поделиться знаниями, информацией – тоже помощь.
все зависит от каждого из нас. в этом ответственность.
****************