1. FEMINA.DK 05/201524
DATE?Bettina blev forelsket halvanden måned efter,
hun var gået fra sin mand, og hendes nærmeste
ønskede hende held og lykke. Mens Anjas
venner og familie frarådede det, da hun tre
måneder efter sit brud begyndte at date.
AF CHRISTINA FABRIN LARSEN
FOTO: CLAUS BOESEN, RUNOLFUR GUDBJØRNSSON OG PRIVATE
Mine nærmeste syntes, min forelskelse
EFTER SKILSMISSEN
–Hvorhurtigtmådu
Da Bettina og hendes mand blev skilt
på Bettinas initiativ efter 24 år sammen,
havde bruddet allerede været undervejs i
hendes hoved et helt år. Så da forelskelsen
bankede på halvanden måned efter,
kastede hun sig afklaret ud i eventyret.
Endda med omgivelsernes velsignelse.
B
ettina véd godt, hendes hi-
storie måske skiller sig ud fra
de gængse. Når man forlader
en ægtemand efter 24 år og
giver efter for en stormende forelskelse
halvanden måned efter, så kalder det
på negative reaktioner fra omgivelserne.
Men de udeblev.
– På trods af at mit ægteskab havde
sin rod i mine teenageår, og at vi har tre
børn sammen, så syntes mine nærmeste,
det var skønt og livsbekræftende med
den nye forelskelse, og de kunne mærke,
det holdt mig oppe i en ellers meget
hård tid, siger Bettina.
Ægteskabet var nemlig – synligt for alle
– slidt op grundet for mange udfordringer.
Selv svigermor havde rådet dem til at gå
fra hinanden.
– Og så hjalp det nok også på forståelsen
fra omgivelserne, at jeg ikke som sådan
aktivt havde opsøgt datingsites og fyre i
byen, men mødte den store forelskelse,
fordi jeg deltog i fælles sociale arrange-
menter via Facebookgrupper for at udvide
min bekendtskabskreds. Så på den måde
var jeg ikke nogen beregnende ”dating-
skurk”, siger Bettina.
Hun smiler ved tanken om ham. Søren.
Manden, der fik hende til at tro på kærlig-
heden igen, og som fik skyerne til at skifte
fra grå til lyserøde.
– Jeg er til et arrangement, hvor en masse
mennesker skal sammen i biografen, og
ved min side står en mand, jeg håber at
ende med at sidde ved siden af i salen.
Hvad jeg ikke ved, er, at han håber på det
samme. Vi ender ved siden af hinanden.
Og det viser sig, at ingen af os ænser fil-
men, men sidder og tænker på den anden.
Udenatderdogskerandet.Viborentimes
kørsel fra hinanden, men nogle dage efter
kører han hele vejen op til mig blot for at
stå og snakke med mig en time i en skov.
Vi stråler og sitrer af forelskelse begge
to, og vi er fuldstændig opslugt af hinan-
den den næste tid, siger hun.
ØR AF FORELSKELSE
Hun har lyst til at dele lykken med an-
dre, selv om hun frygter reaktionen. Så
søsteren bliver indviet. Og overraskende
nok bliver hun bare glad. Hun synes,
Bettina trænger til det mere end noget
andet efter nogle hårde år fyldt med
ægteskabelige og familiemæssige udfor-
dringer. Datteren får også besked, og hun
bliver heldigvis glad, fortæller Bettina.
Men eksmanden er naturligt nok ikke så
glad. Han får ikke direkte besked om for-
elskelsen, men regner det ud, da de en pe-
riode efter skilsmissen deler computer og
dermed adgang til beskeder. Han bliver
skuffet. Bettina mener dog, at den lykke-
lige begivenhed indirekte har gjort noget
godt for eksmanden.
– Jeg var helt sikkert langt mere medgør-

2. FEMINA.DK 05/2015 25
Bettina husker ikke at have fået
én eneste negativ kommentar
om hendes hurtige og vold-
somme forelskelse.
perspektiv
var livsbekræftende
lig i skilsmisseforhandlingerne og de prak-
tiske efterdønninger, fordi jeg svævede
på en sky. Jeg var fuld af lykke og kogte
over af forelskelse. Det at blive mødt med
omsorg og forståelse gav mig en masse
overskud. Søren gav mig et frirum fra at
være mor, ekskone og dagplejemor, så jeg
barekunneværeheltmigselvudennogen
krav eller forventninger. Jeg havde uane-
de kræfter, og jeg slugte mange kameler
uden at blinke, for jeg havde jo så meget
i form af forelskelse. Og der var brug for
meget energi, da vores skilsmisse kræve-
de fortsat samarbejde omkring en masse
ting med børnene, selv om vi havde det
anstrengt sammen som forældre.
RUMMEDE HINANDENS SORG
Bettina husker ikke at have fået én eneste
negativ kommentar om hendes hurtige
og voldsomme forelskelse, som hun gav
sig hen til. Måske har der været meninger
om hende i Frederikshavn, hvor hun bor.
Men hun har ikke hørt dem.
– Jeg ville heller aldrig selv dømme i så-
dan et tilfælde, for ægteskaber kan være
SÅ meget anderledes indadtil end udad-
til. Det er nemt at kritisere, hvis man ikke
kender til baggrunden for handlingerne
og ikke kender til ægteskabet indefra,
siger hun.
Det gode ved processen var ifølge Bettina
hendes erkendelse af, at hun egentlig VAR
i sorg over det brudte ægteskab trods for-
elskelsen. For det var farvel til 24 års min-
der. Men sorgen over et brudt familieliv
blev så meget nemmere i forelskelsens lys.
– Og Søren og jeg rummede hinandens
sorg. Han var også fraskilt. Jeg tror, det
er vigtigt for skilsmisseramte at skrive sig
bag øret, at selv om den ene part finder
en anden, så betyder det ikke, at dén
part er ligeglad med den forladte part.
Tværtimod. Selvfølgelig må det gøre ondt
for den efterladte part at se den anden
glad, men indeni er man jo stadig ked af at
bryde en familie op, siger hun.
Forholdet til Søren varede tre fantasti-
ske måneder og kunne være fortsat. Men
Bettina og Søren valgte at sætte afslut-
ning på, mens legen var som en drøm, da
de ikke kunne se en fælles fremtid for sig.
Det praktiske samt familiemønstre og
forskellige syn på tingene spændte ben.
Men Bettina fortryder hverken forelskel-
sen, eller at de afsluttede den.
– Jeg oplever jævnligt dem, der dater for
hurtigt efter skilsmisse og IKKE er klar. De
er flossede og ender derfor i en tilstand,
der er værre end før skilsmissen, siger hun.
– Men jeg var fuldstændig afklaret og
klar til at date ham. Og rigtig glad for
opbakningen fra omgivelserne. Og selv
om det gjorde ondt at sige farvel til den,
man var så forelsket i, så var det nødven-
digt dér. Vores farvel-date var skøn og
sødmefuld. Vi mødte hinanden, da vi hav-
de allermest brug for det, og blev fragtet
videre via forelskelsen og bakket op i
den. Det bedste af det hele er, at vi
fortsat er gode venner og har et helt
særligt bånd. Det er en stor gave.
Bettina Sloth, 43 år, dag-
plejemor, bor i Frederikshavn.
Børn: Mark, 17 år, Tatiana, 15 år,
og Alex, syv år.
Datede: Halvanden måned efter
skilsmissen. Og fik god respons!

3. FEMINA.DK 05/201526
perspektiv
Du skal kunne se dine
børn i øjnene senere i livet
Sådan lød ét ud af mange råd fra
Anja Tegens venner og familie, da hun
tre-fire måneder efter at have forladt
sine to største børns far kastede sig ud
i dating. For tidligt ifølge dem. Hun
valgte at overhøre rådene dengang,
men har de seneste år fået øjnene op
for, at de måske havde ret.
K
ærligheden mellem Anja og
Henrik har rod helt tilbage
i ungdomsårene. Men dob-
beltbarsel, økonomisk pres
og alt det praktiske med to små børn ta-
ger alt overskud og kvæler lykken. Så Anja
vælger at gå fra Henrik, kort efter at barn
nummer to er fyldt ét år. En overraskelse
for både Henrik og omgangskredsen.
– Vi var ikke varme og gode for hinanden
til sidst, og jeg måtte bryde ud. Men vi var
enige om at opføre os ordentligt. Vi deltes
om børnene og fungerede o.k. hver for sig.
Selv begyndte jeg dog hurtigt at savne en
mands trygge arme omkring mig, mærke
bekræftelsen af mig som kvinde. Noget,
der lå ud over hverdagens pligter og mor-
opgaver. Så jeg kastede mig ud i dating, og
dér mødte jeg hurtigt en dejlig fyr, smiler
Anja.
Én dejlig fyr bliver til et par dejlige fyre in-
den for kort tid. Anja nyder at blive feteret,
men drømmer samtidig om at finde den
eneste ene, så hun kan få stablet en ker-
nefamilie på benene igen. Selv om det er
dejlige mænd, så er hun dog i starten flov
over at date og deler det derfor ikke med
omgivelserne.
– Min mor får dog nys om det, og hun er
ganske som forventet ikke begejstret. Hun
siger sårende ting som: ”Det var godt nok
hurtigt!”, og: ”Gear nu ned og tag dig af un-
gerne i en svær tid ...”. Hårde ord, som jeg
bliver rigtig ked af. Og urimeligt, da jeg al-
tid har taget mig rigtig godt af mine unger.
Og jeg har svært ved at forstå, hvorfor jeg
som voksen ikke må date en mand, siger
hun.
Hendes eksmand Henrik er rimelig fåmælt
omkring hendes hurtige træk med dating.
– Jeg kender ham dog så godt, at jeg ud fra
hans mimik og væremåde kan se, at han
absolut heller ikke synes om det. Han er jo
ikkeokaymed,atjeggik.Ogharikkeværet
med til at vælge. Når jeg tænker tilbage på
det nu, gør det ondt på mig. Men jeg tog
mig ikke af det dengang, siger hun.
Nogle af de mænd, hun dater, møder bør-
nene. For da hun har ungerne det meste af
tiden og hverken vil nøjes med at se dates
hver 14. dag eller snige dem ind om nat-
ten, så kommer de ind ad hoveddøren. Ind
foran børnene. De præsenteres dog som
venner, og flere af dem har haft gode, men
korte relationer til børnene.
– Det er dér, mine veninder begynder at
stejle. Det er o.k., jeg dater fyre, men de
synes, det er for hurtigt og helt forkert, at
nogle af dem møder børnene. Mine børn
er selvfølgelig mærkede af skilsmissen,
men jeg synes, jeg går nænsomt frem, og
ja, jeg har mænd på besøg, og ja, jeg tager
børnene med til arrangementer særligt for
singler med børn.
INGEN FORSTÅELSE
Men forståelse – det møder hun ikke på
noget tidspunkt.
– Hvor omgivelserne jo normalt gerne vil
møde éns nye kæreste, så springer min
mor og mine veninder over i dén periode.
Også selv om der nu er gået lang tid si-
den skilsmissen. Og de spørger: ”Er det
nu den rette?”, og: ”Husk, du skal kunne
se dine børn i øjnene senere!”, og lignen-
de ting. Jeg bliver enormt ked af det, for
hvad gør jeg forkert? Jeg vil bare møde
en dejlig mand, som kan give mig en
kernefamilie. Og det ønske er der vel ikke
noget i vejen med. Også selv om ingen
af mændene holder ved længe, siger hun.
Datingen fører mange diskussioner med
sig, da veninderne er bekymrede for, om
hun husker at få sig selv med – og om hun
har nok fokus på sine børns trivsel.
Vendepunktet kommer, da Anja bliver
gravid ganske uplanlagt med en fyr, hun
dater. Selv om forholdet slutter, før Emil –
nu to år – er kommet til verden, så får pro-
cessen sat gang i nye mønstre. Moderin-
stinktet bliver forstærket og fornyet. Anja
beslutter sig med ét for at prøve at lytte til
sin venner og kan pludselig se, at de hele
vejen har haft ret. Hun VAR dengang efter
skilsmissen ikke klar til at date, og børnene
VAR ikke klar til at se mænd i huset så hur-
tigt. Hun kan reelt ikke se dem i øjnene og
sige, at datingen – og de skiftende mænd
– var verdens bedste idé for dem alle.
– Jeg kan nu se, at det mere handlede om
rebound og min lyst alene – og så et måske
naivt håb om at få skabt en kernefamilie
igen. Jeg skulle bekræftes, og det skulle gå
hurtigt. Og i nogles øjne på bekostning af
børnene. Jeg blev en livserfaring klogere.
Mine veninder og omgivelser ville mig
jo i virkeligheden det bedste. Det gjorde
de ved at sætte ord på det, jeg ikke selv
kunne – eller ville – se. Og heldigvis har
min eksmand gennem alt dette holdt
ved som dejlig sparringspartner og far
for ungerne. Uanset om han måske ikke
syntes, dating så hurtigt var helt o.k.
Men han blev dér i kulissen. Det er jeg
ham taknemmelig for.
– Jeg skulle bekræftes,
og det skulle gå hurtigt.
Og i nogles øjne på
bekostning af børnene.

4. #washingtondc
Lad os gøre
din ferie i
USA bedre.
Find inspiration til din USA ferie på
fdm-travel.dk eller ring til os på 70 11 60 11
Fly og 9 dage pr. person fra 9.540 kr.
Start med to dage fyldt med oplevelser i New
York inden I fortsætter til bl.a. Albany, Finger
Lakes-regionen, Niagara Falls, Amish-lands-
byer i Pennsylvania samt Capitol Hill og Det
Hvide Hus i Washington D.C.
Rundrejsen er en skøn kombination af gi-
gantiske storbyer og imponerende natur og
kultur. Prisen er pr. person ved 2 voksne for
9 dages kør-selv-rundrejse med billeje og hotel
samt fly fra København fx 26. april-20. juni.
9.540,-Pr. person fra kr.
Eastern Triangle
Kør-selv i det østlige USA
Sket er nemlig sket, men Anja har de
seneste to år holdt sig helt fra dating,
og fokus er ifølge hende nu alene på de
tre unger.
– Men jeg ved også, at der vil komme
en tid, hvor jeg gerne vil date igen. Men
jeg skal lige have mig selv – og børnene
– med igen.
Anja Tegen, 32 år, single,
kontoruddannet, hjemmegåen-
de fuldtidsmor, bor i Slangerup.
Børn: Rasmus, 12 år, Emma,
11 år, og Emil, to år.
Datede: Tre-fire måneder efter
skilsmissen. Fik absolut ikke god
respons på det.

5. FEMINA.DK 05/201528
perspektiv
EKSPERTEN:
Omgivelserneskal
tiestille – medmindre
de bliver spurgt
Ifølge psykolog Mette Holm, findes der
ingen skabelon for, hvor hurtigt du kan
være klar til at date. Det kommer an på,
hvor afklaret du er, og i hvor stor krise
du er. Også selv om du er den, der gik.
Og omgivelserne skal ikke blande sig.
O
m du er klar til at date, er baseret
på, hvordan forholdet sluttede.
Hvis du stoppede med at savne
ham, MENS I var sammen, så kan
du sagtens date med det samme. Men hvis
du er i krise, søger bekræftelse og ”vil vi-
dere” uden at sørge, så er du ikke klar, siger
psykolog Mette Holm.
Hun har i sin konsultation erfaring med
mange skilsmisseramte, og hovedparten
dater, før de er klar. Og omgivelserne står
straks klar med formanende ord.
– Jeg møder som regel tre ”typer” skilsmis-
seramte: Dem, der er så afklarede, at både
jeg og deres omgivelser vil synes, dating
kan gøre godt, siger hun.
– Og type nummer to, som – uanset om
de gik eller blev forladt – mest har brug
for at finde ståsted alene. Men eftersom
de har defineret sig selv ud fra at være to,
så suser de ud og date-rebounder. De
brænder nallerne, lærer og finder hurtigt
retning, siger hun.
Over for disse to første typer skal du ikke
bekymre og blande dig med råd, forklare
Mette Holm. Drop: ”Det er for tidligt” og lig-
nende misforstået omsorg. For hvor ved du
det fra? Du krænker og undervurderer ved-
kommende. Vis omsorg som i: ”Jeg er her,
hvis du har brug for mig ...”. Vedkommende
skal selv danne konklusioner.
– Man SKAL nemlig satse i kærlighed. Man
skal naturligvis ikke gå rundt med sit blø-
dende hjerte i hænderne hele tiden som
nyskilt. Men lad vedkommende satse. Hjælp
kun, hvis det ønskes.
I ét tilfælde skal du dog gribe ind – nemlig
hvis din pårørende slet ikke magter situa-
tionen og følger et usundt mønster, valser
hen over en tydelig krise som eksempelvis
afhængighed af mænd eller lignende.
– En, der tydeligvis ikke magter tilværelsen
som nyskilt, skal selvfølgelig hjælpes. Og
man er som pårørende ikke i tvivl om det,
når det er nået dertil, siger Mette Holm.
Men alle andre skal du give fri til at danne
deres egne erfaringer. Hun understreger, at
de fleste af os hjælper i bedste mening. Men
at man som skilsmisseramt skal være stærk
og komme med en venlig afvisning.
– Sig bare: ”Tak for dine søde råd – men jeg
finder selv ud af det.” ■
HVORDAN
MÆRKER DU,
OM DU ER KLAR
TIL DATING?
1. Vær ikke i panik. Hvis
du er utryg og venter på at
blive reddet af en ny mand,
så er du ikke klar.
2. Date dig selv. Hvem er
du, hvad kan du, og hvad
vil du?
3. Det skal give mening
for DIG at date. Det er ikke
MANDEN, der skal give
mening.
HVORDAN
SKAL DU
AGERE SOM
PÅRØRENDE?
1. Giv omsorg. Ikke hjælp.
Omsorg er at vise, at du er
der. Hjælp er at sige, hvor-
dan man bør gøre, hvilket
sjældent er gavnligt.
2. Spørg forsigtigt, om
vedkommende har brug
for feedback.
3. Grib ind, hvis vedkom-
mende ikke magter situa-
tionen.