1. 2005. január XI. évfolyam 1 . szám Elõfizetve csak 127 Ft!
Fogfajos
pasas
- Mi az, mar megint faj a fogad?
- Igen, de mar nem sokáig.
- Hogyhogy?
- Kihuzatom az összeset, csinál-
178 Ft tatok protézist, és aztán ha fáj,
bedobom egy pohárba, és utá-
na dobok egy fájdalomcsillapí-
tót.
Kutyák... Beutaló
Két kutya beszélget az utcasar-
A beteg jelentkezik a körzeti or-
kon. Egyszer csak az egyik el-
vosnál azzal a kéréssel, hogy
fordul és köszön a járókelõnek.
adjon neki beutalót a szem-fül
- Ismered? - kérdezi a másik.
szakorvosi rendelõbe.
- Hogyne! Õ az orvosom.
Mire az orvos:
- Uram, ilyen nincs. Van orr-fül-
Úszómesternél gége, és van szemészeti szak-
rendelésünk, de amit ön mond,
- Sürgõsen meg kell tanulnom úszni olyan nem létezik. És egyálta-
- állit be Béla az úszómesterhez. lán minek önnek ilyen vizsgá-
- Miért? lat?
- Hogy meg ne fulladjak, ha a víz- - Mert mást látok, mint amit hal-
fejû haveromnak eszébe jutok. lok.
Tárgyaláson Kegyelem
A bíró a tárgyaláson a sofõrhöz A személyzeti fõnök érdeklõdik:
fordul, aki elütött egy idõs höl- - Az elõzõ munkahelyén mennyi
gyet. idõt töltött?
- Miért nem dudált, amikor látta, - Tíz évet.
hogy a kocsi elé lép a néni? - És miért jött el?
- Nem akartam megijeszteni - Kegyelmet kaptam.
szegényt.
Megnyugtatás
- Doktor úr, attól félek, hogy él-
Véradás ve temetnek el.
- Nõvér! Vett vért a pacienstõl? - Ettõl nem kell félnie, amíg én
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki. kezelem
Kesergõ Tisztelet
- Nem tudunk nyerni
otthon, nem tudunk Pistike nagyon goromba a nagy-
nyerni idegenben. és
nekem, mint a csa- mamájával, mire az így szól:
pat vezetõjének el- - Mikor én olyan kicsi voltam,
képzelésem sincs, mint te, jobban tiszteltem a nagy-
hogy hol játszhat- szüleimet. De meg is volt a jutal-
nánk még.
ma, mert magas kort értem el.
Pistike papája erre csendesen
így szól az anyóshoz:
- Én azt hiszem, mama azt a tisz-
teletet egy kicsit túlzásba is vitte.

2. 2. oldal 2005. január
Orvosnál
Sporthír
- Gargalizált már sós vízzel?
A múlt heti karate-bajnokságot
- Hogyne. Még a múlt nyáron, ami-
Kovács Géza sárkányrepülõ
kor hajótörést szenvedtünk.
nyerte, 345 tetõcserép összetö-
résével.
Bizonyítványosztás
Mosoly
A fogorvos kényszeredett arc-
A futballista fia boldogan meséli
cal közli betegével a döntést:
apjának:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húz-
- Apa, képzeld, a szerzõdésemet a
nom az összes fogát, annyira
harmadik osztállyal egy évvel
meghosszabbították! rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis
– Képzeld szivecském, az ellenõr úr a
hagyjon meg elõl, a szép moso-
cégünknél nem tárt fel adóhiányt!!!
Akadály lyom miatt!
Mérkõzés után az edzõ így szól
– Mondd, Dezsõke, minek kell
a nászéjszakához
a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog
Fogadóiroda
elsõsegélydoboz?!
akadályoz abban, hogy jó fut- - Bementem tegnap a fogadóirodá-
ballista legyél. ba.
- Micsoda? - És mi volt?
- A két lábad. - Elhajtottak a francba. Azt mond-
ták nem tudnak nekem fogat adni.
Lopás
Két szenvedélyes golfjátékos be- Jean…
szélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütõi- WC
met! - Jean, miért van olyan büdös
- Borzasztó, hol történt? a WC-ben?
- Egy áruház parkolójában. - Fogalmam sincs, uram. Én
- És az autódban is kárt tettek? minden reggel frisset csiná-
- Azt nem tudom, a kocsit is elvittek.
A BUVÁRBAJNOK FELESÉGE lok.
Utálat Szövõszék
- Tetszik az új szobalány, Pisti- - Jean, hozzon egy szövõszé-
ke? ket!
- Ki nem állhatom. Legszíveseb- - Minek, uram?
ben belemarkolnék a hajába, és - Házassági tervet akarok szõni.
a nyakába harapnék, ahogy
apukám szokta.
Bokszkesztyû
Pillanatragasztó - Jean, adja ide a bokszkesz-
- Mit eszel, Pistike? tyûmet.
- Pillanatragasztót. - Minek, uram?
– Ne is mondj semmit jenõ, tudom, hogy a hüvelyen
- Mit?! - Mert ütött az óra.
keresztüli mesterséges lélegeztetést gyakoroljátok.
- Mmmmmm!

3. 2005. január 3. oldal
Humoros idézetek
„- Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára es-
ni, és nem én!“
Gary Cooper, amikor arról kérdezték,
miért nem vállalta el az „Elfújta a szél“ fõszerepét.
„- A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A
zseni az olyan valaki, mint például Norman Einstein
volt!“
Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd,
1996 (aki nem volt annyira zseniális).
A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési
biztonságáról:
„- Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni.
Ez azért van, mert kétéltû vagyok.“
A boxmeccsszervezõ Dan Duva Mike Tysonról:
„- Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni?
Három évre a börtönbe ment, nem a Princeton-ra.“
Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög
túrájuk során megnézte-e a Parthenont:
„- Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére,
amit meglátogattunk.“
Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
„- Minden szinten nyertem, kivéve az amatõr és a profi
ligát.“
Lou Duva, veterán bokszedzõ a nehézsúlyú Andrew
Golota spártai edzõtáborozása után:
„- Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel,
nem törõdve azzal, mennyi idõt is vesz az igénybe.“
1982 Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda já-
tékosa így magyarázta meg Jim Valvano edzõnek, mi-
ért olyan indiszponált az edzésen:
- „A nõvérem gyereket vár, és nem tudom,
hogy nagybácsi leszek-e vagy nagynéni.“
1991 Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy volt
játékosáról:
„- Azt mondtam neki: fiam, mi van veled?
Ez tudatlanság, vagy apátia?
Azt válaszolta:
,,- Fõnök, nem tudom, de nem is érdekel!“
1991 Torrin Polk, a University of Houston fogadójátéko-
sa mondta John Jenkins edzõrõl:
„- Férfiként kezelt bennünket.
Fülbevalót kellett viselnünk.“

4. 4. oldal 2005. január
Kishírek a Nagyvilágban
Intim nyakkendõ Karácsonyra
Péniszkendõt tervezett Karácsonyra a híres szerb Neven Vrgoc divat-
tervezõ, aki többek között Arnold Schwarzenegger és Bill Clinton ru-
háit is tervezi. A férfi állítása szerint hagyományt szeretne teremteni
az új ruhadarabbal, hiszen így még inkább kifejezhetik szexuális elé-
gedettségüket a nõk a férfiak felé, vagy akár jelzésként is ajándékoz-
hatnak partnerüknek péniszöltözéket, ha elérkezettnek látják az idõt
a kapcsolat komolyra fordulásához.
Szexhívások a polgármesteri forróvonalra
Rendõrséghez fordult egy romániai polgármester, mert újonnan indí-
tott ,,polgári segítség" elnevezésû forróvonalán egyre több szexuális
ajánlatot tartalmazó hívást kap. A polgármester fõként azt nehezmé-
nyezi, hogy a tüzes hölgyek elfoglalják a vonalat a tisztes polgárok
elõl, akik esetleg panaszaikkal fordulhatnának hozzájuk.
Papagáj riasztott a tûzvészben
Megmentette egy papagáj gazdája életét, amikor tûz ütött ki ottho-
nukban. A madár amint megérezte a füstöt, hangos rikácsolásba kez-
dett felkeltve a szomszédokat, akik azonnal kihívták a tûzoltókat. A
háztulajdonos csak késõbb ébredt fel, de még így is megmenekült, a
hõs madarat a tûzoltóknak sikerült kimenteni, most egy állatklinikán
ápolják.
Katonai balesetek
– II. vh.-ban egy parancsnok odaadta valamelyik alárendeltjének az
erõd kulcsát, majd amikor azt áthelyezték máshová, mindenki elfelej-
tette elkérni a kulcsot tõle. Így amikor megindultak a németek, és el
akarták foglalni az állásaikat, fel kellett törniük a saját erõdjüket,
hogy bejussanak.
– A második világháborúban az oroszok új módszert kísérleteztek ki
a német páncélosok megsemmisítésére: speciális kiképzésû kutyák há-
tára robbanóanyagot kötöztek, majd a jutalmazás módszerével beta-
nították õket a tankok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával
meg tudták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az élelem képével
csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kiképzéssel foglalkozó
csoportot feloszlatták.
– Három katona halt meg Nairobiban, amikor megpróbáltak egy lat-
rinába esett mobiltelefont a felszínre hozni. A mobil megtalálása irán-
ti érdeklõdést a tulajdonosnõ által felajánlott 12 eurónak megfelelõ ju-
talom váltotta ki. Az elsõ áldozat létrán indult az emésztõgödörbe a
telefon után kutatva, és amikor huzamosabb ideje nem jött a felszín-
re, harmincéves rádiótechnikus barátja indult a megmentésére, ám õ
a létra fokán csúszott meg, és a kimentendõ társa mellett lelte halálát.
Egy harmadik próbálkozó látva a szerencsétlenséget, megpróbálta ki-
menteni a két szerencsétlenül jártat, ám õt az emésztõbõl felszabadu-
ló gázok ölték meg, a kórházba vezetõ úton a mentõautóban meg-
halt. Egy negyedik próbálkozó csak annak köszönheti életét, hogy a
rendõrség idõközben megérkezett a helyszínre, és erõvel akadályoz-
ta meg, hogy õ is leszálljon az emésztõbe.

5. 2005. január 5. oldal
Kocsma viccek
Adósság
Két férfi sörözik az adóhivatal elõtt, és figyelik a ki-be járkáló embere-
ket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva
már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímveszszõ-
vel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt? - faggatják.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsol-
ták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...
Rekord
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízbõl sem tudnék
ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízbõl én sem.
Kocsmabeszélgetések
Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
- De hát az csak hat sör.
- Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
***
Kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikáci-
ót, egyszer csak a mellettem ülõ öregaszszony elõhúz egy cigarettát,
rágyújt, és vígan pöfékel. A frászt is, képzeld el, úgy fölháborodtam
ezen, hogy majdnem kiesett a sörösüveg a kezembõl.
Rutin
A szaunában egy fehér férfi csodálkozva szemlélgeti egy színes bõrû
fiú hosszú farkát. Végül nem bírja tovább:
- Ez természetes adottság? - kérdezi tõle.
- Nem - válaszolja a fekete. - Gyorsan kell bevágni, aztán lassan vis-
szahúzni, akkor ilyen nagy lesz.
A fehér hazamegy és nyomban ki is próbálja a módszert a feleségé-
vel. Az asszony csodálkozik, majd megszólal:
- Drágám! Te mióta kefélsz úgy, mint egy fekete?
Diagnózis
Egy nõ elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem akkor tartson szeretõt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell, hogy mondjam maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva va-
gyok.

6. 6. oldal 2005. január
Huszonhat mazochista trükk kezdõknek
1) Írd össze azokat az ismerõseidet, 16) Heti egy órát szánj annak eldönté- 22) Képzeld el, hogy részegen vagy
akik fiatalabbak, viszont sikere- sére, hogy vajon túl kevés borrava- tévedésbõl milyen könnyen elindít-
sebbek. lót adsz és emiatt mindenki szarfac- hatja bárki a nukleáris világhábo-
2) Állíts össze egy kis emlékeztetõt sarinak, vagy túl sokat, és emiatt rút. Ez a holocaust darabokra tépi a
azokról a javakról, amelyeket mindenki baleknak tart. Földet és a Tejút lesz nyughelyed.
majdnem megszereztél, de aztán 17) Állíts össze listát azokról, akikkel Vagy még rosszabb: túléled és az
elpuskáztál. gyakrabban beülsz valahova és azt követõ nukleáris télben nem
3) Egy szép fehér lapra írd össze azo- számold össze, hányszor fizettél kapsz fejes salátát, paprikát vagy
kat a nagy tetteket, amelyeket te már helyettük. Vagy írd össze, aszalt paradicsomot.
már nem vihetsz végbe. hogy hányan tartoznak kisebb-na- 23) Reszkess, hogy valami ócska kis
4) Írj valakinek levelet és miután föl- gyobb összegekkel, hányan felej- restiben fogsz megfulladni, mert
tettek ezt el, és próbáld kiagyalni, senki se tud kipiszkálni a nyelõcsö-
adtad, gondold végig, hogy vajon
hogyan tudnád mégis kiimádkozni vedbõl egy keresztbe fordult hal-
melyik bekezdéseket fogja legkön-
belõlük anélkül, hogy rohadt uzso- szálkát.
nyebben félreérteni.
rásnak tartanának. 24) Ha van biztosításod vagy hitelkár-
5) Tervezz meg egy biztosan fölösle-
18) Ha leértékeléskor látsz valamit, tyád, ne feledd, hogy van valahol
ges autós kirándulást a belvárosba
ami már megvan, nézd meg az egy dosszié, amely az elképzelhetõ
- a csúcsforgalom idején.
árát, hogy mennyivel fizettél töb- legintimebb és legkínosabb infor-
6) Tervezz kalandos körutat valamely mációkat is tartalmazza rólad és
piros betûs ünnepre - helyfoglalás bet, amikor megvetted.
19) Vegyél olyan gyógyszert vagy ehhez rajtad kívül bárki más, bár-
nélkül. milyen szervezet vagy hivatal hoz-
7) Tervezz meg egy kirándulást au- ételt, amelybe a közelmúltban ci-
zájuthat. Valami úgynevezett kuta-
ánt vagy üvegõrleményt tettek:
gusztusra Londonba és februárra tócsoport állította össze, bagóért
Tylenolt, babatápszert vagy szájvi-
Velencébe. Ha már voltál, akkor adtak át az illetékeseknek az ada-
zet. Hagyd a polcon hónapokig és
augusztusban menj Velencébe és tokat, de ahhoz már nem volt se
töprengj azon, hogy vajon használ-
februárban Londonba. kedvük, se idejük, hogy pontosan
ható-e annak ellenére, hogy a ter-
8) Fogadd meg, hogy beverekszed kidolgozzák, pedig végül is ezek
mék száma nem szerepelt a forga-
magad Spielberg legújabb filmjé- alapján számíthatsz orvosi ellátás-
lomból kivont tételek között. Soha
nek premierjére. ra, hosszabbítják meg az életbizto-
ne használd, de ne is vidd vissza és
9) Vegyél részvényt, naponta kövesd sításodat, a kölcsöneid, vagy ép-
ne dobd el.
a jegyzését és pontosan számold ki pen ezek alapján fognak megzsa-
20) Ha számítógépen vagy szöveg-
mennyit veszítettél rajta. rolni, leültetni. És amikor ez bekö-
szerkesztõn dolgozol, aggódj ami-
10) Stoppered segítségével figyeld, vetkezik, senki sem fogja elárulni,
att, hogy:
mennyi idõ alatt kezd vérezni az hogy téves adatfelvétel miatt tör-
a.) valaki egy óriási elektromág-
ínyed, ha a nyelved hegyével dör- tént.
nes vagy egy sztereo hangfal 25) Ha szereted a suhsi nevû távol-ke-
zsölöd. közelében hagyta a floppy-le-
11) Fogj egy kórbonctankönyvet, má- leti ételkülönlegességet, aggódj
mezeidet és teljesen letörli a azért, mert állítólag paraziták van-
sold ki tíz halálos betegség tüneteit, felvitt adatokat nak benne, amelyek a hírek szerint
aztán vesd össze, hányat ismersz b.) a képernyõbõl kilépõ ala- az ázsiaiakat békén hagyják, csak
föl magadon. csony frekvenciás sugárzás a többieket támadják meg.
12) Ha lány vagy, ugorj be az illat- rosszindulatú mutációt indít el 26) Szép lassan elfogyaszt a savas
szerboltba, és kérdezd meg azt a a sejtekben esõ. A légszennyezõdés, a rovarir-
kis szöszi eladólányt, hogy mit csi- c.) ha rosszul programozol és tók és a vízbe került vegyi anya-
nálj a pattanásaiddal. Vagy fogj ,,Rossz parancs", "Kihagyott gok, a cigarettafüst (még ha nem
egy ollót, és nyisszantsd le a szép parancs", vagy "Fatális téve- dohányzol is); a csernobili radioak-
hosszú, szõke hajadat. dés" jelenik meg a képer- tív szennyezõdést lassacskán szét-
13) Menj ki a strandra és hasonlítsd nyõn, akkor a gép nyílván azt hordja a szél és csöndben elkezdi
össze csenevész tagjaidat a mellet- hiszi, hogy tökhülye vagy és átalakítani a sejtjeidet, de az is le-
ted hancúrozó izompacsirtáéval. jót röhög rajtad a többi gép- het, hogy egy drogos srác a ked-
14) Menj ki a klotyóra ismerõsöd la- pel együtt. venc éttermedben beletett valamit
kásában és gondold végig, vajon 21) Képzeld el, hogy egy kölyök talá- a sószóróba, amitõl te is kedvet
mi hallatszik ki. lomra bepötyög egy pár számot a kapsz. Hogy mohikánosra nyírasd
15) Miután otthagysz egy baráti tár- személyi számítógépén, amivel be- a hajad, narancssárgára festesd,
saságot, próbáld elképzelni, miket jut a csekkszámládra és lehívja az zöld csíkokkal, és jelentkezz egy
mondhatnak rólad. összes pénzedet. kemény rockot játszó zenekarba.

7. 2005. január 7. oldal
EXTRA ÉLVEZET
Mézeshetek után
10 dolog férfiaknak,
amibõl világos, hogy vége
van a mézesheteknek
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású alsó-fehérnemûk helyett vastag, fehér
gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezd-
jen, mihelyt vége a napozóidõnek.
6. Már nyáron sem szõrteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és õ
– Enikõ, biztos, hogy így írja a nem sértõdik meg. Õ is alszik.
Káma-szutra? 8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melled az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
KIMERÍTÕ EGYÜTTLÉT 10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod elõtt bár-
– Lacika, már három
miféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy
órája tart, nem lett
megkínálna.
volna inkább
egyszerûbb bébit
klónozni?! 10 dolog nõknek,
amibõl világos, hogy vége
van a mézesheteknek
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szõrszálakat a fülébõl.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Õ eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az idõszakokra, amikor menst-
ruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sõt,
egyfolytában a dudát nyomja, míg elkészülsz.
A PROFI
Kölcsön
Kölcsön kellett kérnie a lottónyertesnek Csehországban, hogy el tudjon
menni nyereményéért. A férfi majdnem roszszul lett, amikor számaival
megütötte a 115 millió forintnak megfelelõ fõnyereményt és elmondása
szerint elsõ gondolata az volt, megint kölcsön kell kérnie a szüleitõl, hogy
elmehessen a fõvárosba, de azonnal megnyugodott, hogy majd egy új
házzal kárpótolhatja õket.
A vaddisznó
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy ra-
gaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a
haverokkal együtt. A srác lõtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte
ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik
itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelõttem, a másik megadta magát.

8. 8. oldal 2005. január

9. 2005. január 9. oldal
Morbid
Jótanács
1977-ben New York-ban egy férfit elütött egy autó, ám semmi baja
sem lett. Fel is kelt majd visszafeküdt az autó elé, mert egy közelben
álló ember azt tanácsolta neki, hogy tegyen úgy mintha megsérült vol-
na, hogy a biztosító fizessen neki. Az autó azonban elindult és halál-
ra gázolta a férfit.
Félelem
1979-ben Walter Hallas, egy 26 éves bolti ügyintézõ az angliai
Leeds-ben annyira félt a fogorvostól, hogy megkérte egyik munkatár-
sát, hogy próbálja meg a fogfájását kezelni, olyan módon, hogy áll-
kapcson vágja. Az ütés következtében Hallas elesett, beverte a fejét
és összetörte a koponyáját. Meghalt...
A legjobb...
Egy Afrika-utazó meséli a barátainak:
- A legjobb gazdasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
- Mert?
- Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt
az üstben, elhaló hangon így szólt: ne felejtsenek el, kérem, rám szór-
ni egy kis sót, paprikát és hagymát...
Ledobónyílás
Nyolc elsõéves egyetemi hallgató egészen késõ éjszakáig az egyete-
mi könyvtárban töltötte az idejét, amikor is arra a következtetésre ju-
tottak, hogy nagy buli lesz lecsúszni az általuk szennyesruha-
ledobónyílásnak vélt lyukon. Talán pár év egyetemen eltöltött idõ
után rájöttek volna, hogy könyvtárakban nem túl gyakran lehet szen-
nyesledobókkal találkozni. A nyílás valójában szemétledobó volt és
egyenesen egy automata présgépbe vezetett. A 19 éves Wesley ug-
rott elsõként és egy üdítõ háromemeletes zuhanást követõen a gép ha-
lálra zúzta. A többiek valamiért nem követték a példáját...
Anthrax
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, be-
lenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
Hányszor mondjam?!
A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacso-
rával!

10. 10. oldal 2005. január
– Szabó úr
úthengerkezelõt
szakszervezetünk
saját halottjánka tek-
inti.
Túlzott nemi vágy
- Miben segíthetek, kedves asszonyom?
- Doktor úr! Én már teljesen ki vagyok. A férjem mellett se éjjelem, se
nappalom. Pedig már szándékosan úgy intéztem a munkabeosztáso-
mat, hogy véletlenül se kerüljünk egy mûszakba. De mit sem ér. Ezt
nem érdekli, ha agyon vagyok gyötrõdve, nem érdekli, ha az ég egy
adta világon semmi hangulatom hozzá, csak jön, és bújik.
- Szóval, ha jól értettem, az a panasza, hogy állandóan kell a férjé-
nek. Pontosabban fogalmazva állandóan szüksége van a férjének a ki-
elégülésre. Nemde?
- Ez pontosan így van. Mitévõ legyek, doktor úr?
- Válóper?
- Annyira még nem gázos a helyzet, meg aztán sokszor nem is bánom,
hogy nyomul, na de állandóan?
- Ez mit jelent? Heti 3-4 alkalmat?
- Á, dehogy! Napi 3-4 alkalmat.
- És mi lenne, ha egyszer kipróbálná, hogy mindig a rendelkezésére
állna?
- Mit gondol, doktor úr, miért vagyok itt? Ez nála nem csak szöveg.
- Azannyát... vajon, hogy csinálja?
- Én nem tudom, de sokan irigykedve néznek rá is, na meg rám is - fõ-
leg a nõk.
- Mit nem adna a feleségem, ha egy hónapban akár csak egyszer is a
magamévá tudnám tenni...
- Beküldjem a férjem, doktor úr?
- Nem bánnám, de ne mondjon neki semmit.
- Apa, gyere be, én meg addig kimegyek.
- Jó napot kívánok doktor úr! Én lennék a férj.
- Szóval maga az a nagy bika? De én tudok magán segíteni. Itt van ez
a kis valami, ez lesz a megoldás?
Egy hónappal késõbb
- Csodát tett, doktor úr! Árulja el, hogy csinálta?
- Nincs ebben semmi trükk, asszonyom. Odaadtam a kedves férjének
a feleségem fényképét, és mondtam neki, hogyha rájön a vágy, nézze
meg közelrõl ezt az arcot, és indítsa be a fantáziáját...
– Ezzel az óriás teáscsészével Szabó Tamásné
azt hiszem asszonyom, másfél Békéscsaba
évre megoldottam a vizelet-
tartási problémáit!
Merci Káröröm
Az öreg székely része-
A székely meg a fia ka- gen megy haza és bele-
szálnak a réten. Az út szé- esik a kútba. Kirohan
lén lenge nõcske álldogál. hozzá az egész család,
Hosszasan bámulják a leengedik a kötelet és
szemük sarkából. Egyszer elkezdik felhúzni. Mi-
csak jön egy Mercedes, kor kibukkan a feje a
megáll a hapsi, letekeri az kútból, elkezd rettentõ-
– Na ez az, errõl ablakot, a nõcske behajol, en nevetni. Mondja ne-
beszélek évek ablak fel... Eltelik pár ki az asszony:
óta. Minál több perc, ablak le, nõcske elõ- - Ember, mit röhögsz
rostot a bújik, megigazitja magát, hisz épp hogy csak
gyereknek! majd a Merci elszáguld... megmentettük az éle-
A székely fia kajánul vi- ted!
gyorog: - Azon röhögök, hogy-
- Ídesapám! Az biszta ilyen ha elengedném a köte-
kocsira pízzünk sose lesz, let, hogy seggre esné-
de ilyen ajtót ugye ve-
tek!
szünk?

11. 2005. január 11. oldal
POÉNVADÁSZAT I.
Beküldési szelvény a ViccMix 31. oldalán található!
– Nem akarom izgatni, de maga már a nyolcadik...
DE JA VU A NÁSZÉJSZAKÁN
– Ó Lacika, ilyen már
mintha történt volna velen
valamikor...!

12. 12. oldal 2005. január
Képek a
nagyvilágból

13. 2005. január 13. oldal
Rendõr viccek
Kívánság 1
A rendõr kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
Erre a rendõr:
- Legyen benned minél kevesebb szálka.
Kívánság 2
Rendõr a fiával megy a tengerparton. Egyszer csak megjelenik a
jótündér, és azt mondja:
Kézmosás Találós kérdés
- Zsarukám, ma jó napom van, kívánhatsz valamit!
- Honnan lehet felismerni a szõ-
A rendõr gondolkodni kezdene, de a fia elkezd ugrálni körülötte és or- - Mielõtt elmész az iskolába,
ke kislányt az iskolában?
dítozik: mindig jól mosd meg a kezed! -
- Csokit, cukrot! Csokit, cukrot! - ???
figyelmezteti a mama Pistikét. - Õ az egyetlen, aki kiradírozza
A rendõr megunja:
- Lófaszt a seggedbe, fiam! - De miért, mama? Úgysem je- a füzetét, valahányszor a tanító
- Auuuuu!!!!! lenkezem soha. letörli a táblát.
Végrendelet
Két rendõrjárõr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy össze-
taposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyû állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!
Ingyen szex
Két rendõr azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsol-
nak ki a vevõk között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az au-
tót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A
benzinkutas elmagyarázza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha
sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendõr azt mondja, ez nagyszerû, az ingyenszexet nagyon szereti,
meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendõr.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas.
- Talán a jövõ héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késõbb visszatér a két rendõr, megint feltöltik az autót, és meg-
kérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás.
A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik számra tippel?
- Három - mondja a rendõr.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövõ héten több szerencséje
lesz.
A két rendõr visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyik hosszú
gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket?
Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyen-
szexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten két-
szer is nyert.

14. 14. oldal 2005. január
POÉNVADÁSZAT II.
Beküldési szelvény a ViccMix 31. oldalán található! Meghívás
Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy
hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
– Sajnálom uram, a nõi - Miért nem?
terroristával... - Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végül is nem voltam 3 hónapja nõvel. Hát jó.
Félúton:
- Ja, még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.
166 Ft
166 Ft
– Ne haragudj
Dezsõke, de kezdenek
untatni a holtbiztos
terhességmegelõzõ
figuráid...

15. 2005. január 15. oldal
Történetek
Zolika és a kolbász
Zolika az ötéves kisfiú nagyon szerette a kolbászt. A disznóölésnél
már befejezték a kolbásztöltést, de a srác még szeretett volna több
kolbászt tölteni.
- Töltsünk még kolbászt, Miklós bácsi!
- De Zolika, hát nincs több bél.
- De van!
- Hát hozd akkor ide, ha te láttál!
Kisvártatva megjelenik Zolika három használt kotonnal. Volt nagy rö-
högés és égés. A teljesen kopasz apja a homlokától egészen a seggé-
ig belepirult. Késõbb a toros vacsorán vallotta be, hogy a kefélés után
virtusból föl szokta dobni a gumikat a szekrény tetejére. Hát ezt talál-
ta meg a fia.
Feri bácsi hosszú kolbásza
Feri bácsi a nyugdíjas jogász nagyon szerette a kolbászt. Töltött is min-
den évben otthon a konyhában szép hosszú kolbászokat. Mivel taka-
rékos, meggondolt ember volt és a füstölést szálakban számították na-
gyon hosszú, szinte méteres kolbászokat töltött. Este betöltötte, regge-
lig pedig a kifektetett partvisnyélen lógatta. Egyszer aztán túl hosszú-
ra sikerültek a kolbászok és túl gyenge volt a bél, szóval reggelre
mind leszakadt. Nosza semmi baj, újra betöltötte és vitte a bérfüstölõ-
höz.
A rénfa
Pécsen az egyik munkatársunk - aki Gyuláról került hozzánk - újságol-
ta, hogy készül haza disznóvágásra. Mivel ez jó téma, hát megtár-
gyaltuk alaposan. Kiderült, hogy a bontást arrafelé másképp csinálják.
A pécsiek rénfára húzzák fel, úgy bontják, a gyulaiak meg a földre
fektetett deszkaajtón bontják a disznót. Másik munkatársunk /aki
pécsi/ felajánlotta, hogy elmegy segíteni. Meg is egyeztek, együtt
mentek autóval és vittek egy rénfát is. Annak rendje - módja szerint fel
is húzták a rénfára a disznót. Az helybeliek csak csodálták, nem láttak
még ilyet. Az egyik kisfiú meg is kérdezte:
- Mit akarnak? Még utoljára meghintáztatják a disznót?
A szalmakazal
Nagy divat volt mindig, hogy a leszúrást követõen, mikor már felfog-
ták a vért, letakarták a disznót nagy halom szalmával és bementek
egyet szusszanni, pálinkát, forralt bort inni, hogy mikor kijönnek, már
csak meg kelljen gyújtani a szalmát és folytatódhat a munka. Így is tet-
tek, de közben a cseles szomszéd kicserélte a szalma alatt lévõ disz-
nót egy lefordított fatalicskára. Kijöttek, meggyújtották a szalmát és el-
kezdték volna mozgatni, forgatni a disznót, de csak a lángoló talicskát
találták a szalma alatt...
A patikus kolbásza
A nagyközség gyógyszerésze mindig büszke volt a disznóölésére,
egyszerre két disznót is vágtak, hogy egész évben legyen kenyér mel-
lé való. Egyszer aztán a disznóölés után másfél hónappal József na-
pon dicsekedett a sok finomsággal, hogy tele van a spájz, ennyi, meg
ennyi szál kolbász, szalámi, meg a szép sonkák, tábla szalonnák. Köz-
ben a társaság két tréfás tagja nagy vékákban áthordta a szemben la-
kó körzeti orvoshoz a töltelékeket. Egy órával késõbb a kártyaparti
közepén valaki kiprovokálta:
- Józsikám, hát mutasd már meg azt a kamrát, hadd nézzük meg.
- Nagyon szívesen, gyertek!
És már mentek is hátra a kamrába. Mindenki kikísérte (a két orvos, a
három állatorvos, a református pap, az erdész és a szódás). Nagy
volt a csodálkozás, mikor a kamra szinte teljesen üres volt...
Fazekas Mária
Gyõr

16. 16. oldal 2005. január
Zsidó viccek
Átok
A szegény zsidó elment egyszer a gazdaghoz, és alamizsnát kért, de
a gazdag ráförmedt:
- Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit nem kapsz...
- Miért is kerestelek meg? - sóhajtott a szegény zsidó. - Az jöjjön hoz-
zád máskor, aki engem küldött!
- Hát ki küldött téged? - kérdezte kíváncsian a gazdag.
- Hogy ki? Hát az éhség...
Boldogság
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szõke bombázóval, akirõl kiderül, hogy italok-
Átmeneti kabát kal házal, és egy bõrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevõ.
Kohn és Grün találkozik az utcán.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó
- Mit szólsz az új átmeneti kabátomhoz? - kérdi Grün.
tanfolyamra.
- Ez egy téli prémes bunda. Miért nevezed átmeneti kabátnak? - felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- Mert olyan naftalinszaga van, hogy mindenki átmegy tõle a túloldal- - azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törlesz-
ra! ted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelõi állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnõd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
Nem szól a sófár - a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin nõi fehérnemûs
különszámára.
Újév szent napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A
hívek tanakodni kezdenek, mit csináljanak.
- Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük. Férfiak mondták...
- Be kell kenni olajjal - javasolja a másik. - Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló
- Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal! is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhá-
ban, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
Kölcsön de fára mászni már tud.
- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap le-
- Tátelében! Mibõl fogunk mi megélni? Semmihez nem értünk... száradt róla.
- Ajvé, Móriclében, kikölcsönözzük a pénzünket a gójoknak uzso-
rakatra. Biztosítéknak lekötjük az autójukat, a házukat, telküket... Ha
tudnak fizetni, miénk az uzsorakamat, ha nem tudnak, miénk a házuk,
az autójuk, a telkük...
Sétapálca
- Aj, tátelében, és mi lesz ha ez nem tetszik a gójoknak?! Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sé-
- Na látod Móriclében, ez az antiszemitizmus! tapálca. Megkérdezi tõle Arisztid:
- Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
- Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem
Körítés kell érte lehajolni.
A rabbi, sokévi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disz-
nóhúst. Bemegy egy elegáns étterembe, gondolván, itt senki sem isme-
ri. Rendel, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirte-
len ismerõseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és
Pech
Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén,
odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy ha- és felébreszti Szergejt:
talmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy al- - Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
mával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát: Szergej álmosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás
- Ez igen! Az elõbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tál- hallatszik a konyha felõl.
cán hozták! - A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!

17. 2005. január 17. oldal
Félreértés
Egy skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért meg-
menekül, csak beszorul. Pár óra múlva mentõexpedíció érkezik a felet-
te lévõ hegycsúcsra, ahonnét lezuhant. A vezetõ lekiált neki:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A skót válaszol:
- Köszönöm, már adtam!
Szex szandálban
Fiatal házaspár nászúton van valahol egy arab országban. Járják a ba-
zárt, keresve valami szuvenírt, amikor is egy árus nagy mézesmázos mo-
sollyal csalogatja õket:
- Gyertek, gyertek, idegenek az én kis mûhelyembe! Csodálatos szandá-
lokat tudok ajánlani!
A fiatalok bemennek, és az arab így szól:
- Vannak itt speciális szandálok, amelyek biztos érdekelni fognak benne-
teket! Ettõl olyan vad lesz a szexuális életetek, amelyet elképzelni sem
mertetek volna!
A fiatalok kételkedve fogadják az arab szavait, hiszen miért lenne jobb
a szex egy szandáltól, mint amilyen?
De az arab nem tágított:
- Legalább próbáld fel uram!
Szóval a srác végül is közelebb ment a szandál-halomhoz, és kiválasztott
egy párat, majd fel is húzta a lábára. És láss csodát! Abban a pillanat-
ban, ahogy becsatolta, a srác szemeiben vad fény gyulladt, elkapta az
arabot és az asztalra dobta majd egy szempillantásnyi idõ sem telt, már
kefélte is hátulról. Az arab jajgatva tiltakozott:
- Állj! Állj! Két ballábasat húztál fel!!!
Meglepetés
Egy asszony feltûnõen sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre
rákérdez, mindent megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó
megelégeli a válogatós vevõt, és így szól:
- Asszonyom árulja már el végre, hogy mit akar!
- Tudja a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni vala-
mivel, ami nem kerül sokba.
- Van egy ötletem asszonyom. Tessék otthon az elõszoba ajtaja mögé
állni, és mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt ne-
ki, hogy: HU!
Üzenet
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és le-
szarja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva a Pasi kissé hervadt csokor-
ral áll az óra alatt, madár jön, és ismét... Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi
abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, leszarja a bal vál-
lát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.
Jóslat
- Képzeld, Jenõ, azt mondta a jósnõ, hogy mi ketten még az idén há-
zasságot kötünk!
- És nem mondta, Mancikám, hogy kivel?

18. 18. oldal 2005. január
Most mond...
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll Késés
a vasúti hídon és lábánál fogva Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9
fejjel lefelé lógatja a szõke ba-
órakor lép be a munkahelye ajtaján. Fõnöke, aki nagyon
rátnõjét. Begurul alájuk egy te-
hervonat, erre a csávó így szól: szigorú ember, mindig õt állítja a többiek elé mintának.
- Na most mondjad, hogy teher- Egy napon azonban Kovács egy órával késõbb érkezik, ru-
be szeretnél esni, vazeg!
hája koszos, arcán horzsolásnyomok.
Idõpontegyeztetés - Elnézést, fõnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsõn és
- Ne értsd félre, hogy már elsõ ta- legurultam. Két lépcsõfordulót gurultam le, teljesen össze-
lálkozásunk alkalmával ilyet kér- törtem magam, kis híján meghaltam.
dezek, de neked mennyi ideje kell
A fõnök szúrós szemmel ránéz:
ismerned egy fiút, hogy... szóval
érted: hogy testi kapcsolatot léte- - Na, ne vicceljen már! Azt gondolja, elhiszem, hogy két
síts vele. lépcsõfordulót egy teljes óra alatt gurult végig?
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé
konzervatív lány vagyok, de ne-
kem ehhez legalább két hónapra
van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban
majd hívni foglak!
Apuka is jöhet?
- Jancsikával csak egy gond van,
anyuka. Örökké a lányokat mo-
lesztálja, de én leszoktatom róla.
- Tessék mondani, nem küldhetném
be Jancsika apukáját is az osztály-
fõnökhöz?
ViccBörze
a -ben!
5 000 forintos DOMINO-kártya
a hónap viccéért
Hónapról hónapra egyre több olvasói viccet, rajzot kapunk. Éppen ezért
elhatároztuk, hogy a 32 oldalra kibõvített ViccMIX lapunkban hoz-
zákezdünk feldolgozni ezeket. Azt azonban el kell, hogy mondjuk, a
beküldöttek között sok a már ismert poén, a más kiadványokban megje-
lent. Várjuk tehát eredeti, még nem ismert vicceiket, rajzaikat. Minden
megjelent viccért, rajzért könyvjutalmat, ajándékot adunk. A hónap
legjobb mûvét
5 ezer forintos Domino kártyával külön is díjazzuk, további
5 viccet, vagy karikatúrát 1000 forinttal jutalmazunk.
A szelektálás és a jutalmazás jogát fenntartjuk!
Címünk: ViccBörze
Ker-Press Bt. 4401 Nyíregyháza, Hõsök tere 9.
e-mail: pistike@pistike.hu

19. 2005. január 19. oldal

20. 20. oldal 2005. január
Szerzõdés
Szexuális szükségletek A hajófestési munkálatok elvég-
zésére kiírt hajógyári pályázat-
Én igazán soha nem értettem meg, miért ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket
ra jelentkezett Gazsi és a leg-
különböznek annyira a férfi és nõi szexuá- vegye meg, így mondtam, hogy megves-
lis szükségletek. És soha nem értettem meg jobb árat kínálta fel. Az igazga-
szük az összeset. Cipõt is akart, amelyik il-
azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos lik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk tó sehogy sem értette, hogyan
dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az tudott Gazsi ilyen kedvezõ árat
férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk vi- ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbe- felkínálni, ami miatt erõs minõ-
szont szívvel. És a végén, soha nem értet- valókat. Mondhatom, hogy itt már nagyon ségi
tem, hogy miért csökken a nõi szexuális izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a ellenõrzési vizsgálatot követelt.
vágy a nagy ,,Igen!" kimondása után. Pél- csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy Gazsi megkezdte a munkát,
dául: Egyik este, múlt héten, feleségemmel próbára tesz amikor kérte a tenisz csukló- szorgalmasan festett. Az ellen-
feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy pántot, mert még ha életben nem fogott te- õrzõ bizottság vizsgálata kiváló
és a hormonok, amikor mondta: - Nem tu- nisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, festék és festésminõséget állapí-
dok most, nincsen kedvem..... Csak akar- amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. tott meg. A munka befejeztével
tam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - Gazsi jelenti is az igazgatónak:
Szerintem már közel volt a szexuális csúcs-
mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor - Készen vagyok a festéssel.
hoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyog-
kimondta a mondatot, amelytõl fél minden
va szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Men- Az igazgató körbejárja a hajót,
férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted
jünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne és csodálkozva állapítja meg,
az én érzelmi igényeimet, amelyekre szük-
röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tu- hogy Gazsi csak az egyik olda-
ségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a
te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arcki- dok most, nincsen kedvem. Az arca eltor- lát festette le a hajónak.
fejezésemre csak azt mondta: - Hát nem zult és teljesen elsápadt: - Miiii? Akkor el- - Te Gazsi, de miért csak az
tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és mondtam: - Csak azt akartam, hogy az egyik oldalát festetted le a hajó-
nem csak azért amit az ágyban csinálok ve- öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhá- nak?
led? kat... Te egyszerûen nem érted az én pénz- - Én úgy csináltam, ahogy a
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordul- ügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küz- szerzõdésben meg van írva - vá-
tam és elaludtam. Következõ nap felhív- denem, mint férfinak, hogy kielégítsem a laszol nyugodtan Gazsi.
tam a fõnököm és kivettem egy szabadna- vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor - De hát hol van ez beleírva a
pot, hogy egész nap a feleségemmel le- rám nézet úgy mintha ölni akarna, hozzá- szerzõdésbe?
gyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem tettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen - Itt! Még a szerzõdéskötés kez-
egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél magam miatt, és nem csak azokért a ruhá- detén: ,,Lakatos Gáspár az
emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe men- kért, amiket veszek neked? Szóval, ma es- egyik oldalról, Orient Hajógyár
tem vele, amíg kiválasztott néhány drága te sem lesz dugás...
a másik oldalról"...

21. 2005. január 21. oldal
Beszélõ béka
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sike-
rül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisas-
szony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, ak-
kor visszaváltozom, és már, mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép ki-
rályleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebre tette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltoz-
zam királyleánynyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok ott-
hon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka? Hö-hö.
Az király...
Intelligencia
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk, mint a barom, a nagy
pénzt mégis a fõnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tõle!
Emberünk odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg
maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy
csak bírod.
Így is lesz, de a kellõ pillanatban a fõnök elrántja a kezét, így a munkás
a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem,
te pedig üsd meg jó erõsen...
Szívinfarktus
Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel. Egy kiadó-
vállalat fõnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elõ,
hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy
bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy
new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett ,,nyitott iro-
dában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfõn csendben
,,elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, ami-
kor egy takarítómunkás megkérdezte tõle, hogy miért dolgozik még a
hétvégén is.
A fõnöke, Elliot Wachiaski szerint: ,,George minden reggel az elsõ volt,
aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak,
hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte sem-
mit. Mindig elmerült a munkájában, és magának való volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust
szenvedett. Ironikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektú-
rázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetõleg bökd meg a kollégáid oldalát, idõközönként.
Tanulság: Ne dolgozz túl keményen: úgysem veszi észre senki.

22. 22. oldal 2005. január
– Nem kéne lassan felvarratni a
Papagáj kebleidet szivem?
A frissen vásárolt szõnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már ké-
szen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot.
Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szõnyegen.
- A fenébe - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom fel-
szedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul.
Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájo-
mat?
Optimalizálás
A cégnél elõadást tart egy szakértõ a munka optimalizálásáról. A
mondandóját a következõ mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne
próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem,
hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hûtõ-
Betörõ
A német rendõrség egy betörõt keres, aki - a rendõrség szavával élve
höz.
- a legostobább bûnözõ, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeret-
Megkérdeztem tõle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
len elkövetõ éjszaka betört egy bremeni fakereskedõ cég épületébe.
Hátulról egy közbekiabáló:
A helyszínelõk szerint elõször feltört egy kávéautomatát, csaknem tel-
- És, gyorsabb lett?
jesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz he-
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 lyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az
perc alatt én... épület földszintjén mûködõképes, majd eltulajdonított egy akkus csa-
varhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltõt. Végül a behato-
Nekem kellett... ló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatos-
sága. A rendõrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak
a betörõnek.
A kocsmában mondja az egyik részeg a másiknak: - Valószínûleg könnyû lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála,
- Tudod, komám, a feleségem emlékére iszom. Egy áldott jó asszony volt, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek - tet-
minden nap templomba járt, napközben állandóan a Bibliát olvasta, este te hozzá a rendõrség szóvivõje.
zsoltárokat énekelt. Egy héten háromszor meghívta a papot és a kántort
ebédre.
- Akkor a feleséged egy angyal volt. Biztos az Úr ezért szólította magá-
Ki korán kel...
hoz. János bácsinak feltûnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak mi-
- A fenét szólította! Nekem kellett megfojtanom! lyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerû az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az ag-
A siker titka ronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így
tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája ered-
Tönkre megy egy farm. Miután a farmot megveszi egy grúz, rövid idõn ményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájá-
belül az egész kivirágzik, és jó nyereséget hoz. Megkeresik a tulajt és val megy. Az egyik reggel kinéz a fényûzõ szálloda ablakán, és látja,
megkérdik, hogyan érte el a gyors sikert. hogy a kocsija nincs sehol.
- Bementem a tehenekhez és közöltem velük, hogy vagy tejet vagy - Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
marhahúst forgalmazunk.
Index
Hiszti Férfiember háromsávos autópályán a középsõ sávban halad a kocsijá-
val, amikor mûszaki hiba miatt megáll az autó. Lévén nincs jelentõsebb
Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja forgalom kirakja a vészvillogót és felhívja a szervizt és várakozik... Pár
a száját, hogy mûszerrel se lehetne szétfeszíteni, és mindehhez még arti- perc múlva éles dudálást hall a háta mögül. Kiszáll a kocsiból, hogy meg-
kulátlan hangon nyüszít és hörög. kérdezze mi a probléma. A kocsiban egy csini szõke nyomja a dudát és
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? - kérdezi a doktor dü- dühöng magában. A pasas megkérdezi :
hösen. - Mi a probléma hölgyem? Láthatja, hogy lerobbant a kocsim. Miért nem
- Persze, hogy akarom - visít a páciens. kerül ki? Van hely a jobb és a baloldalon is...
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki! - Kikerülném én csak elõbb döntse el végre, hogy merre indexel!

23. 2005. január 23. oldal
Megnyugvás
A fõnök meglátogatja kórházban fekvõ beosztottját, aki hamuszürke
arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék
társaságában. Nézi a fõnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak
szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Cadillack
– Mama, tegnap elvesztettema szüzességem, de Két texasi milliomos bemegy egy autószalonba, ahol luxus Cadillaceket
esküszöm, hogy holnapra megtalálom. árulnak. Az egyik megkérdezi az eladót:
- Mibe kerül a legújabb modell?
- Tízezer dollár
A texasi már nyúlna a zsebébe, de társa visszatartja.
- Szó sincs róla, most rajtam a sor. Te konyakokat fizetted!
Felvilágosítás
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különbözõ méretû és alakú nõi melleket? - Természete-
sen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a
nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, ke-
rek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte,
még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint
– Ernõ, az lehet, hogy az EU-ban fõtárgyaló vagy,de egy hagyma. - Hagyma?
itthon kuss a neved - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

24. 24. oldal 2005. január
Piac
- Hello, komám! Hol a francba voltál ebben a nagy meleg-
ben?
- Reggel korábban keltem a kelleténél, így gondoltam, ki-
megyek a piacra.
- Te meg a piac... Mikor voltál utoljára?
- Bizony, van annak már vagy tíz éve is. Alig ismertem rá.
- Akkor az árusoknak jó napjuk volt.
- Mibõl gondolod?
- Csak onnan, hogy annak idején is minden szart rád tudtak
sózni.
- Na, ez már rég nem úgy van. Gondolhatod, hogy vénsé-
gemre benõtt a fejem lágya.
- És, ha szabad kérdeznem miket vettél?
- Itt van például mindjárt ez a késkészlet. Óriási vétel volt.
Van benne tizenöt kés, és csak ezeröt volt.
- De figyelj már. Ez már most rozsdás.
- Az igaz, de legalább nem kell idegeskednem, hogy mikor
rozsdáll be. Majd jó lesz valamire.
- És még mi van a szatyorkádban?
- Vettem egy olyan kakukkos órát, hogy az csak na. A ka-
kukk direkt nem jön ki belõle, hogy reggel sokáig tudjak
aludni, este pedig ne zavarjon a tévézésnél.
- És az a zacskós valami?
- Ja, az ennivaló a kakukknak. Most le volt ez is értékelve,
Házassági tanácsadás
így gondoltam, veszek vagy négy kilót. Néhány év veszekedésekkel tarkított házasság után egy férfi és a fe-
- Nem volt egy rossz üzlet, mondhatom!?! lesége úgy döntenek, házassági tanácsadóhoz fordulnak. Ahogy
- Ez még mind semmi. Megrendeltem egy olyan háztartási megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja õket és felteszi vitaindító
robotgépet, ami még mosogatni is tud. Megterít, ebédet kérdését:
fõz, felmossa a konyhát, meg ilyenek. Semmi mást nem - Hogyan látják, mi a probléma?
kell csinálni, csak jódlizni kell neki. A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s
- És tudsz jódlizni? sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a há-
- Nem, de mire megjön, addigra játszva megtanulok. És zasságukból. A tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megra-
csak tízezret kellett elõlegbe odaadni. gadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csó-
- Kértél róla valami papírt? kolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül szótlanul. A férj
- Nem. Úgy sokkal drágább lett volna. hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- És, ha átvertek? - A feleségének erre hetente kétszer szüksége van!
- Én is ezt kérdeztem az eladótól, hogy nem ver át? Mire õ A férj megkavarja a fejét és válaszol:
azt mondta, hogy nem. Rendes, jóravaló román árus gye- - OK. Kedden és csütörtökön tudom õt elhozni ...
rek volt. És úgy beszélt magyarul? Te, ez nem is román
volt... Ez engem átvert...
- Mibõl gondolod?
- Mikor el akartam volna kezdeni alkudni vele, azt mond-
ta, hogy bocsánat, de õ egy szót sem tud magyarul. Köz-
ben pedig végig magyarul beszélt
- Akkor, most mi lesz?
- Látod, ha most nem találkozok veled, akkor soha nem jö-
vök rá, hogy átvertek. Neked is pont most kellett erre jön-
nöd? Miért nem ülsz inkább otthon? Viszlát!
Piaczos Palkó
Pécs
Kíváncsiság
Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy
tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökérdzsúzt! Ja és
a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát!
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint
egy nyúl.

25. 2005. január 25. oldal
Beszólások
1. Nekiesett, mint vándordiák a ciberelevesnek.
2. Olyan csúnya, hogy a 380 sem baszná meg.
3. Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nõnapi hóvirág.
4. Mindig gondold meg mit teszel, lehet hogy ez az utolsó döntésed!
5. A szándékod olyan, mint a pohjanmai vasút. Egyirányú és mocs-
kos.
6. Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtör-
lõnek használják.
7. Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyût.
8. Ne nézzél rám ilyen bután, gázpalack a propán-bután!
9. Az, aki vagy, olyan hangosan beszél, hogy nem hallom tõle amit
mondasz...
10. Esetleg nem tartottad elég magas szintûnek hozzád?
11. Úgy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kér-
dezni tõled, hogy kit keresel.
12. Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.
13. Nem lennék a helyedben, mikor golyó lesz a fejedben...
14. Vigyázat! Fogatlan oroszlánnak is van bolhája!
15. Úgy vezet, mint aki levelezõn szerezte a jogsiját...
16. Vigyázz, mert megakad a torkodon a szád...
17. Vigyázz. A sor után vége a világnak!
18. Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat!
19. Olyan sárga vagy, mint az a cédula, amit a bíró mutat fel a ra-
koncátlankodó focistának.
20. Kísérjen utadon az egy hetes zoknim illata....
21. Olyan volt vele táncolni mintha egy zongorát tologattál volna.
22. Olyan, mint a szamár: köti magát a karóhoz.
23. Megszívtad, mint kocsmáros a lopót.
24. Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték.
25. Csak azért mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akar-
nak elkapni.
26. Akkorát kapsz, hogy a levegõ is megkékül körülötted.
27. Bedõltél, pedig nem is kanyarodtunk...
28. Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára.
29. Egyszerû vagy, mint a félbehajtott káposztalepke...
30. Maradjon már apuka, mert lépten nyomom!
Konferencia
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édes-
anyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
tökéletesen lat! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalag-
fûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a
tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy töké-
letesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet
is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!
Operáció
- Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, bõrátültetést
végzett, sõt, még levágott egy lábat is.
- Hát igen, kollegina...
- Csak egy apró dolgot felejtett el... Váltani közben a betegeket.